PUSTOTA.FM

Телеграмма-молния
тому, кому это нужно сейчас услышать — просили передать

То, что ты чувствуешь — важно.
Даже если сейчас кажется, что в этом нет смысла, он обязательно есть.

Дело в расстоянии.
Изнутри — слишком близко, но стоит отойти на пару часов, дней или месяцев — и картина становится четче. Большое видится на расстоянии, помнишь?

Не обессмысливай всего себя, если не можешь в каком-то месте ощутить смысл прямо сейчас.

Дай себе время и через пару шагов ты уже по-другому посмотришь на то, что волнуется в тебе.

обняла,
твоя внезапная,
как московский снег в январе,
Пустота

Твою мать

… я только расчистила себе место — убрала одежду, игрушки, развесила белье, даже забила на оставленную немытой посуду в раковине и пыль в углу,

только открыла шоколадку и надломила корешок книги, чтобы спокойно почитать после бессонной ночи, и наполниться ресурсом «чтобы снова отдавать», как проснулся сын.

Чайник ещё не успел закипеть. А я успела.

Сегодня такой день когда я всей собой ненавижу материнство.

У меня вчера был рабочий день. И рабочая ночь с пробуждениями каждые 1,5 часа. Затроганность достигает такого уровня, что мне больно от прикосновений одежды. Присыпать недосыпом, подавать как арперетив к нервному срыву.

Сегодня я хочу отдохнуть. Чтоб меня не трогали. Чтобы дома было так, как я оставила — то есть чисто и на своих местах.

Домашние обязанности, уход за ребенком, работу, заботу о себе — невозможно вместить в одного человека. Невозможно, блять.

Что-то отваливается.
Сначала забота о себе, потом домашние дела, работа, на волоске висит «необходимое для малыша», а для радости не остается нет, даже не места, сил. И вот тебе улыбается самый замечательный человек на земле, а ты чувствуешь ничего. Потому что тебе нечем.

Наверное поэтому родителей двое, хотя рожает почему-то один.

Было бы справедливо, чтобы не рожающий родитель потом 9 месяцев нянчил 24/7 новорожденное чадо, чтобы хоть как-то сравнять счет.

Хотя и этого будет мало, потому что дитя, как зарождающаяся вселенная засасывает в себя все, что попадается в зону его гравитации — мам, пап, бабушек с дедушками, нянь, воспитателей, сверстников, игры, книги всё. Вселенной положено расширяться.

… со второй попытки усаживаюсь читать надломленную книгу, размазываю по небу шоколадку, перекатывать её в остывшем чае и поглядываю на часы — уже 43 минуты спит.
Жду когда проснется.
Я соскучилась.

Город просыпается, мафия засыпает
Одних плавно, других не очень попускают новогодние праздники,
а лицо, по словам Анны Вепс, начинает быть пригодным для чего-то большего, чем поеданее оливье.

В скором времени расскажу вам про:
- внутренние причины возвращение в Россию
- как начался мой 2025
- планы и задумки
- пассивные активности на волнах Пустоты.

как всегда, находясь в бдительном ожидании,
оставайся в себе, никуда оттуда не уходи

обняла,
дожевывающая оливье и готовящая рот для слов
Пустота
🤍

О причинах возвращения и чудесах я расскажу уже в новом календарном, а пока рекомендасьен для тех у кого все ещё нет новогоднего настроения, но хочется, чтоб оно появилось.

Мне помогает мультик «Клаус». Не столько про санту, сколько про преображение через доброе дело, дружбу и любовь

https://www.kinopoisk.ru/film/957887/?utm_referrer=www.google.ru

Приняла решение — возвращаемся домой.

Зачем мы поехали в Аргентину,
Если я так хочу обратно?

Мне нравится Москва, с точки зрения инфраструктуры и сервиса — это лучший город, где я жила. А пожила я от Ванкувера до Красноярска. Ещё до того, как это стало мейнстримом.

Мне в целом не нравятся города, я чем старше, тем больше хочу слияния с природой.
Но именно Москва — прекрасна для городской жизни. Особенно если наездами.

Уехали потому, что я за многое готова платить и платила деньгами.
За квартиру, все свои обучения, медицинские услуги, налоги с ип.

Но я не готова отдавать налог в виде своего ребенка.

У всего есть своя цена.

Уезжая в Аргентину, я знала что заплачу тем, что деньгами не измерить и за пару месяцев не построить — дружбой, чувством дома, стабильностью и средой, которая отдает, а не забирает. Во все это надо долго вкладывать, прежде, чем что-то получать. Как в сад — сначала сажаешь и ухаживаешь, потом, может быть будут яблоки и цветы.

Мне хотелось чтобы у моего сына был выбор, когда он вырастет. Сама возможность выбирать — где жить и как. Если нас к тому моменту не накроет ядерный гриб или не выселит на Марс Иишка.

Будущее — неопределенно, но из этой точки я делаю, что могу.

Гражданство для сына мы получили.
У мужа тоже подвижки эту сторону — уже есть ВНЖ.
А мой промежуточный шаг, позволяющий вернуться без потери возможных бонусов — завис.

Сначала решение вернуться было из усталости — прозвучало знаменитое доведенное до предела «так, блять», с которого начинаются перемены. Пространство одарило нас билетами, не по цене крыла самолета, появилась определенность — есть куда и когда приземляться.

Пока ждала ясности, почувствовала, что даже если бы могли тут остаться — я бы хотела побыть в Москве.

Вместе с определенностью открылось второе дыхание — оказалось, что можно черпать энергию из будущего. И вот я уже на 30% подстрижена, на 50 напедикюрена и на 70 — обмазана любимыми кремами. меня уже поддерживает еще не сделанный, но запланированный массаж и, больше всего — встречи с моими.

Билеты куплены,
но у чуда есть шанс до нашего отлета.
Организовав себе определенность, стало легче зависать в неопределенном.

так повишу припеваючи.

*в голове звучит голосом Льва Лещенко
лай-ла лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла

Тёмная ночь

Если ты представлял свой худший кошмар и отмахивался от него, потому что «ну не-е-ет, со мной такого то-о-о-о-о-очно никогда не случится», то утром, в декабре 2024 года, ты открываешь глаза и обнаруживаешь себя именно в нём. До мельчайших деталей.

Кажется, что ты оказался не на своём уровне игры: что не встреча — то с боссом, а сердец в аптечке — всего одно.

Бывает, так накатывает, что хочется, чтобы всё это выключилось, насовсем. Или чтобы тебя переключили в другую розетку, где сила тока поменьше, а то уже и датчики шкалят и пробки выбивает.

Кажется, что все экзамены и жизненные уроки, приготовленные на всю жизнь, в этом году приходится сдавать сразу экстерном. Одно и то же с разных ракурсов, с каждым разом по нарастающей, доходя до полного абсурда.

Тебе очевидно, что решение близко, даже бегущей строкой бежит по лбу, когда в зеркало смотришь. Но душевная близорукость мешает разглядеть. Или согласиться.

Висишь в двух реальностях одновременно — уже видишь состояние, в котором внешние факторы не имеют значения, рассыпаются на пиксели и вызывают улыбку восхищения — какая графика, какие характерные персонажи. Но ногами ещё пытаешься нащупать почву там, где ее больше нет.

По-старому больше не будет.
Река жизни несётся дальше, и ты вместе с ней.
Всё та же река.

Сегодня — самая длинная ночь в году. И даже если у тебя она затянулась, вспомни, что новый день обязательно будет. Обязательно.

Обняла,
ушла проверять фонариком дно лодки,
Твоя пустота

⏰ Начинаем
По вот этой ссылке
https://us06web.zoom.us/j/84804915249?pwd=kCbnp3HQEny3enja4rZkHdahmMraVk.1

Опора из глубины

Для разнообразия в этом море неопределённости сделаем приятную неожиданность и проведём практику с нейрофизиологом Татьяной Мацокиной.

Завтра, 18 декабря в 19:00 мск.

Час, чтобы помочь себе, поддержаться и набрать ресурса перед новогодней чехардой.

Что будет:
40 минут — поделаем практику
10 минут — пошеримся
+ коротко, без грузни, расскажем о нашем проекте поддержки, который планируем в следующем году.

Вход — наш тебе подарок, чтоб под ёлочкой лежал он, а не ты.

До встречи в зуме
По вот этой ссылке
https://us06web.zoom.us/j/84804915249?pwd=kCbnp3HQEny3enja4rZkHdahmMraVk.1

Зависли

Бюрократия аргентины — русская рулетка. На запрос мужа решение пришло через 2 недели, а мое идет уже больше 2-х месяцев, подминая под собой надежду встретить новый год в Москве.

Наша аренда в Буэнос Айресовской квартире закончилась, оставаться в городе я не хотела.

Вернее хотела из страха и дефицитов:
— а что если не хватит денег,
— а что если нужен будет врач,
— а что если на новом месте будет хуже?

Лететь в местные горы было страшно:
— новое место и снова адаптация к климату и инфраструктуре
— первый перелет с малышом
— что если раньше придет ответ из миграционной службы...

Заметив, что я пытаюсь выбрать меньшее из зол, я решила:

А что если нет?

Внутри — от мысли о полете в Барилоче что-то начинало петь и тихонько выдыхать. Когда я представляла себе продление Буэнос Айреса — хотелось выть.

И мы полетели.

Не городская

Город прекрасен своими линиями, архитектурой, но в нём глаз больше всего ценит не высоту человеческой мысли, а пробившийся сквозь асфальт росток, и не-по-линейке выросшее деревце.

Приезжать в город раз в иногда, на несколько часов — по делам или в театр, и уезжать обратно в обьятья леса и гор.

Хочется жить за городом, слушать тишину, есть фрукты прямо с деревьев и заваривать
мяту и мелиссу, что растёт у дома, печь шарлотку из растущих в саду яблок, утром выходить босиком и идти купаться к большой воде.

Город не то что отвлекает, он незаметно отсасывает, приобщая в к своему пластику, и вот ты уже не заметил, как замотался в полиэтилен, а там, задохнувшись, превратился в пустой, бестолковый пакет. Вот и летаешь по очень важным делам, туда-сюда, куда ветер дунет, нигде надолго не оставаясь, совершенно неспособный хоть во что-нибудь прорасти.

Не моё это, не моё. Чем старше становлюсь, тем важнее природное. Может это так уже тянет к земельке, а может только начала что-то понимать.

В деревню. В глушь.
В Саратов.
Доломитовые Альпы.
В Патагонию.

У Антона — мастера по голосу — чёррная пятница и просто разгул щедрот. Если ты давно хотел, но экономил — горячие вокальные пирожки раздают тут: https://t.me/vocaltalks/1156

Эфир с практикой будет завтра, ссылку на вход опубликую — в канале https://t.me/k_sebe_tochno

К себе точно через тело

Поддерживающая практика для тех, кто замеланхолился.

Четверть мутации только началась, а уже расколбашивает не по-детски.

Впереди нас совсем ждет ежегодняя стрессовыжималка 58-38-54-61-60-41-19. Если бы это был телефонный номер, по нему можно было бы вызывать демонов.

Чтобы размеланхолиться и войти в новогодню реку в адеквате, в себе и закрепить там свои позиции, я пригласила особенного человека.

Татьяна Мацокина —
нейропсихолог, травмотерапевт, выпускница программ неврологии дыхания, оздоровления и реабилитации.

Вместе с Таней мы проведем практику в прямом эфире. Ты познакомишься с ее подходом и под ее бережным руководством сможешь глубже погрузиться в себя.

Что будет
Встретимся в эфире, Таня расскажет про себя, подышим, замедлимся, придем в себя, счастливые отчалим встречать декабрь.

Когда
Пятница, 29 ноября, 19:00 мск
1 час 30 минут (с прелюдией и практикой)
Онлайн в зум

Сколько стоит
Нисколько — это предновогодний подарочег.

Ставь себе пометочку в календарь, но мы еще напомним, чтоб ты точно пришел, если тебе надо.

День матери

Новый праздник в моем календаре.
Хочется запомнить его таким — не гламурным, без фильтров. Настоящим.
С висящими на телевизоре пеленками, потому что так удобно их брать на ходу из комнаты в комнату,
с пылью на полке, которая возвращается на прежнее место через 20 минут после протирки, этой аргентинской пыли можно посвятить отдельный абзац,
с воздушными шариками, которые отработали несколько смен после выписки из роддома,
с аура-сомой "забота о заботящемся" на завтрак после пунктирной ночи,
с цветами, которые уравновешивают горку памперсов и впитывают не только запахи, но и усталость.

Фотопленка не передает звуков, но они останутся в моей памяти — кажущийся бесконечным и всюду меня преследующий ремонт, лай стаями выгуливаемых по Аргентине собак, стремящихся к размножению соседей за картонной стеной, и, больше всего кряхтение, икание и причмокивание у меня рядом с сердцем.

Это новая роль, в которой я чувствую себя. Как? полноценно. Как будто всё встало на свои места. Моё тело выполнило задачу, для которой оно физиологически было устроено, и это даёт ощущение наполнения и успокаивает. Не то, чтобы больше можно ничего не делать и не создавать. Но кое что важное уже живет и дышит. И периодически хохочет.

Мать каждый день мать, без выходных и праздников, даже в отпуске и командировке, это пожизненная должность с максимальной ответственностью в первые годы и уменьшающимсися правами на, тем больше, чем старше.
Никогда я не уставала так, как сейчас, даже работая на трех работах.
Никогда я еще не получала зарплату улыбками.

По количеству поздравлений от женщин, становится ясно, что только став матерью, понимаешь весь объем выданного счастья. Много счастья тоже может быть не легко приподнять. А глядя на матерей, я удивляюсь, почему женщин называют "слабым полом". Какой угодно — чувствительный, эмпатичный, творческий, многозадачный, выносливый, но только не слабый.

Хочется чтоб каждый день у матери был ее днём, а не раз в 365.

Хочется обнять каждую маму. Каждую, кто выносила в сердце новую жизнь, вне зависимости от остальных деталей и того, как эта жизнь выбрала себя проживать.

просто напоминаю — то, что ты делаешь — важно. Даже если тебе об этом никто не говорит. Даже если наведенный порядок превращается в хаос за минуту. даже если ты не выспалась, забыла поесть и твой чай опять остыл. Ты делаешь самую важный труд. Не за спасибо, и , скорее всего, даже не за стакан воды.

а потому что не можешь не.

Помни это.

С Днём матери, мать.

3 месяца

«Я не заметила, как они пролетели. И как быстро ты растёшь.

Ещё год назад тебя не было совсем. Вернее, ты только-только формировался. Но вот до этого тебя совсем не было на этой земле, а вот ты есть — и уже вовсю обживаешься.

С одной стороны к этому сложно привыкнуть. А с другой — как будто ты всегда был, а по другому и не было. Или было, но в какой-то другой жизни.

Там же были не-пунктирный-сон, свобода выбирать когда сходить в душ и сколько пролежать в ванной, планировать свой рабочий график от Луны и отдыхать, отпустив все мысли утонуть в Пустоте.

Сейчас иначе.

Но я думаю, что это справедливо:

Раз я для тебя — целый мир,
то и ты для меня — тоже.

Эта пропорция очень быстро будет меняться, и скоро ты поползешь-пойдешь-побежишь в свою жизнь, а моя будет наполняться моей. Хотя твое место никому не занять.

пока ты ещё не уполз в свою прекрасную жизнь, я дышу твою макушку, пока ты спишь.

Кажется,
что с каждым днем,
моё сердце растёт всё больше.
Вместе с тобой.»

21.11.24

Поели мороженку

14 ноября 2021 года мы вышли с терапевтической группы и пошли в Чайную Высоту есть мороженку.

Моя любимая — с горгонзолой. Что выбрал он — я не помню точно — то ли с морошкой, а может с зеленым чаем. Сегодня говорит, что с «исполнением желания».

Поболтали и поехали на одном такси в сторону дома — оказалось что мы живем в одном районе. Бегали в одном парке, ходили по одним тропинкам. И не встречались.
А тут, на обучении Вселенке — встретились, и оказались на соседних стульях в аудитории на 50 человек. А потом так «случайно» оказывались на обеденных перерывах.

Мы ничего друг о друге не знали. Кроме того, что он — капитан, а я — русалка.

С тех пор прошло три года. Онко-ремиссия, странствования по Азии, краснополянские горы, свадьба, 6 месяцев в Аргентине.

Тонны совместной работы и терапий с собой с отношениями. Терапевтам легче доровориться, но это все равно труд.

Мы продолжаем учиться слышать друг друга и строить мосты, на которых встречаемся.

И сына растить.

На том мороженом, наверное, как на пачке сигарет, было написано «осторожно,вызывает необратимые перемены к лучшему».

Но мы не прочитали.
Поэтому всё и случилось.

Ешьте мороженку.

🍦

Рассказываю про впечатления от сессии про стресс-профиль с https://t.me/supervixen

Оказалось, очень полезная и практичная штука.

Если коротко, то:

Раньше мои представления о стрессе и способах с ним справляться представляли большую кучу. После сессии — по полочкам разложены мои триггеры — что вводит меня в стресс,
как я реагирую и веду себя в разных режимах, и какие инструменты у мен есть, чтобы приводить себя в норму.

Мой запрос был таким — расширить свое окно толерантности (о нем я узнала от Вики) и более гибко выруливать в адекватное состояние— то есть возвращаться в себя— при любых обстоятельствах.

Начало к этой амбициозной цели положено. Буду держать тебя в курсе моих поползновений.

А пока, ещё раз рекомендую всей своей пустотой https://t.me/zonakomfortatut

Сиреневая любовь.

Когда я была маленькой с дедушкой часто пели песню «сиреневый туман» и мне тогда казалось, что это вымышленное понятие — я никогда не видела туман сиреневого цвета.

Дедушки, в привычной форме, нет уже несколько лет. И мне грустно от того, что мой сын его не увидит и не узнает.

Уезжая летом с каникул, стоя в тамбуре вагона я в своей голове перевирала последнюю строчку и пела «кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с деДушкою я прощаюсь навсегда». Каждый раз — как в последний. Однажды так и случилось, даже безо всяких поездов.

Не думала, что когда нибудь увижу сиреневый туман.

А вот на тебе.

Значит, мы на связи,
значит увиделись.

А об остальном я расскажу, когда сын подрастает.

В Буэнос Айрес пришла шла весна. Пришла и разукрасила город как трехлетка раскраску — всеми цветами, что были в коробке и, выходя за все архитектурные границы.

Сиреневый туман затопил дворы и тротуары — в этой части света у некоторых деревьев вместо листьев — цветы, и сквозь него как на празднике Холи, разбрызгались бутоны и ароматы — белые звезды жасмина, желтые пупушки мимозы, кляксы фуксии и облака гортензий. И всё это на фоне густой, обвивающей дома зелени. На некоторых улицах даже в полдень висит прохладный полумрак и почти не видно неба и— так густо смыкаются кроны.

Кукошки — местный гибрид кукушек и кошек, улетели на север — пережидать летнюю жару, потому как мяуканье на деревьях слышится все реже. Весна принесла с собой чувство к городу. Не буйное, подсросткрвое «с первого взгляда», с первого как раз не получилось. Язык все еще не поворачивается фамильярно называть город Байресом. Наверное весной влюбляется легче, чем осенью. Весна многообещает тепло и лето, от которого успеешь устать. спустя 6 месяцев в сердце начинает прорастать что-то теплое и глубокое. Глядящее на всё, всё принимающее и включающее.
Что-то похожее на любовь.

Напоминание чьим-то детям

У каждого из нас есть человек-испытание. И, как правило, тем испытание сильне, чем человек родней и ближе.

У одних это мама или папа,у других— муж или жена,
У третьих — дети.
Особо одаренные собирают разноразмерные комбо.

Если с супругами можно развестись, то с родителями или детьми развод юридически не предусмотрен.

Тут бы вспомнить, что в добрых сказках есть «жили они долго и счастливо», а реальность эпизодами похожа на фильмы Балобанова — родители пьют, дети в плохой компании.

Не факт, что ты — чей то родитель, но ты точно чей-то ребенок.

Поэтому, напоминание для тебя.

Если тебя недо-или пере-любили в детсве, или любили не в той форме и обьеме, который был тебе нужен,
если ты весь проработан, но звонок с мамой ставишь до сессии со своим психологом, представь себе вот что.

Только самые близкие люди становятся для нас лучшими на свете теренерами. Они с точностью до милиметра попадают в самые больные места.

Проверяют на прочность не накаченные эмоциональные жилы. Пенетрируют границы. Снова и снова.
До тех пор, пока ты не найдешь способ как исцелить то, что болит. Пока есть дырочка, из неё будет посвистывать.

Если в твоей жизни есть такой человек — поздравляю. Это — твой личный, идеально созданный под все твои неровности и слабые места, тренер.

Одним из нас, чтобы быть в форме, подходит ежедневный пауэр-лифтинг.
Другим достаточно пары часов кардио в неделю.

У каждого свой такой человек. Пожизненный коуч. Коучащий тебя и в хвост и в гриву, чаще всего даже не за деньги. Хотя деньгами, кажется, было бы дешевле. А ты даже спасибо не говоришь, неблагодарности кусок.

Но, если ты вдруг устал от тренировок, вспомни, что ты взрослый. Значит — жить в тренажерном зале — твой выбор. А раз так, то ты можешь выбрать другое. Например, сократить частоту тренировок или нагрузку каждой из них.

Обняла,
Ушла оплачивать коучинг
Твоя Пустота

Стоп-кран

Каждый раз, попадая на экспресс, несущий своих пассажиров в страну выгорания, я вспоминаю про стоп-кран.
Когда уже ничего не хочется, и на горизонте маячит очередной красный флаг, я совершаю экстренную остановку и повторяю как мантру:
«Хуй на всё», чтобы найти время на себя.

Тут надо сказать, что с появлением ребенка, я стала и заскакивать на этот скоростной поезд гораздо чаще.
Потому что младенец, при всей его смышлености, не может войти в моё положение. Дети и не должны этого делать для родителей. Ни в каком возрасте.

Поэтому, когда обнаруживаю себя на повышенных скоростях, на время поднимаю по шкале приоритетов свои базовые потребности на первое место, повторяя: «Хуй на всё» и «Время на себя».

Это лучшие лекарства от потерянности и истощения. Лучшие и дорогостоящие.

Не каждый может себе это позволить. Привычнее закрываться щитом «не могу», «до́лжно», и другими вторичными выгодами. Лишь бы не подумали плохо/ потерять свою значимость/расстаться с привилегиями жертвы. Нужное подчеркнуть.

Мало кто готов на такое.
Те, кто отваживаются, на деле обнаруживают, что и хуй не на всё хочется положить, и времени не так уж много надо — порой и 15 минут тишины восстанавливают батарейку адекватности.

Если ты, как я, частенько оказываешься пассажиром стресс-экспресса, знай, что есть стоп-кран, его останавливающий.

Обняла,
ушла класть на всё,
Пустота

Про приоритеты и пирожок 🎃

Предхэлоуинное по следам 50-х ворот.

Если ты хочешь приготовить тыквенный пирог, тебе понадобятся мука, яйца, специи, и, конечно — тыква будет приоритетным ингредиентом. Без неё может получиться что-то съедобное и даже пирог, но точно не тыквенный.

По схожему рецепту «готовятся» пироги бизнеса, отношений и любые другие жизненные проекты.
Сначала нужно определить, что именно ты хочешь «приготовить».

Затем — собрать, найти или раздобыть необходимые «ингредиенты».
Какие-то из них можно заменить, но в тыквенном пироге тыква — незаменима. Так же как не заменишь мальчика на девочку, если ты хочешь замуж, а музыку тишиной, если ты диджей на рейве.

Какой «пирожок» ты готовишь?
Что для тебя сейчас приоритетный ингредиент?

Самая короткая молитва

У меня сложные отношения с богом. Обычно я говорю, а он молчит.

Периодически я веду себя как маленький ребенок — обижаюсь на него, кидаюсь претензиями. Иногда даже могу сделать вид, что его нет.

Хуже от этого, конечно, делается только мне. Потому что я-то у него остаюсь, а вот он меня «покидает». Если повернуться к чему-то спиной, то становится сложно это увидеть, поскольку ни на затылке, ни на спине, ни на жёпке глаз нет. Известный факт.

Я пробовала разные молитвы, и некоторые знаю наизусть.

Долгове время я хотела, чтоб он меня «спаси и сохрани». Теперь же я обращаю эти слова, когда говорю с ним о других.

Всё чаще, у меня к нему короткое — благодарю. За всё, что есть, и что спасёт и хранит. Всё есть.

Что делать с этим, чтоб не поломать, не изгадить, чтоб вспомнить, как задумано, и через себя нести этот свет, чтоб другие вспомнили.

Говорю ему теперь
«примени»
Примени меня, господи.
Аминь.

Рассказываю тут про сообщение выше.

к вокальному мистеру-мастеру АНТОНУ можно прикоснуться за 3000 рублей в месяц🤌🏻

Тренировки, развнедельные эфиры и записи упражнений для расслабления голоса в закрытой группе его учеников.

Это чумачеченое предложение для тех, кто хотел к нему, но сэкономил на индивидуальном занятии.
До тех, кто хотел услышать и зазвучать себя, но уже не знал как — тоже годная тропинка.

Кстати, Антон расслабляет не тол ко голос, но и жизнь. Так что питательно будет не только до вокалистов, а вообще для всех кто дышит и у кого есть рот.👄

Ссыльная для того, чтобы тыц:
https://t.me/tribute/app?startapp=o5gY8oFVD1zf

Надо брать, пока он не понял, что сделал😂

Скучная беременность

«всё очень скучно» — говорила акушерка, которая вела мою беременность, поглядывая мои анализы и довольно улыбаясь.

Я чувствовала себя хорошо, у меня был очень щадящий токсикоз — по утрам мутило, но стошнило только один раз, да и то, как мышь. Спецэффектов по еде не было — разве что я поглощала клубнику в промышленных масштабах, но я ее и так люблю.

Все серьезные побочки типа отёков и диабета минули меня стороной. Даже мой компрессионный перелом крестцово-поясничного отдела по большей части молчал, а на поздних сроках его нытье унималось массажем раз в неделю.

«Все скучно», каждый раз слыша эту фразу, я испытывала облегчение.
У скуки плохая репутация, её всячески стараются избегать и затаптывать яркими ощущениями. Но в последние годы их как-то слишком много. Поэтому, возможно, скуку ждет второе рождение и ребрендинг. Когда речь заходит о здоровье и выращивании в себе человека, хочется чтобы все было именно скучно — то есть размеренно, стабильно, планово.

Исключительность требует особых условий, обращения и выбивается из нормы. Если думать о ребенке, мало кто хочет спецэффектов и отклонений от нормы. Хочется «особенного» но без особенностей, «исключительного», но чтоб его не исключали.

И вот тут думаешь, слава богам, что на фоне внешних перемен которым не видно конца, хотя бы тут скучно. И на это можно опереться, когда снаружи прилетает что-то внеочередное.
Эта монотонность очень угоманивает неугомонность, и на практике показывает — быстрее чем вырастет — не вырастет. И при всей скукоте процесса, где миллиметр изменений в день, через неделю незаметно складывается в заметную прибавку, было как угодно, но только не скучно.

💭 Лучший отдых – смена деятельности?

Но вот в чем парадокс: меняя одну активность на другую, мы почему-то часто чувствуем себя ещё более уставшими.
Как часто вы ловили себя на том, что после долгой работы вы просто не можете расслабиться и отдохнуть, несмотря на отчаянное “отдыхание”?
На самом деле, это нормально — просто, вероятно, вы, как и многие, путаете восстановление с отвлечением

Мы подготовили для вас карточки, в которых рассказали, какие типы усталости бывают и как правильно подобрать тип отдыха, чтобы качественно восстановиться.

Если вам оказалось полезно – поделитесь с друзьями и близкими!

С удивлением узнала, что усталость бывает не только физическая и эмоциональная, но ещё сенсорная, креативная и духовная. Это я продолжаю изучать материалы https://t.me/zonakomfortatut

Обьемы и глубина моих представлений о выгорании расширились и появились на карте сознания.

Теперь буду точнее знать где у меня горит.🔥

А ты знал?

напоминалочка от меня же, из рабочего канала

+1

Впервые после родов я вышла из дома одна.

И впервые же я осталась одна за последние 11 месяцев.

Так странно почувствовать себя отдельным человеком.

Внутри которого никто не растет, снаружи которого никто не плачет/спит/ест.

Я так ждала этого момента, а когда он настал — растерялась и не знаю что делать.

Иду вперед, и
не пытаюсь всё успеть — дослушать лекцию, сообщение от друзей, дописать текст, ухватить мысль, отказаться от тревоги, иду вперед, не оглядываясь.

В наушнике — подборка любимых песен, некоторые мне нравятся до сих пор.

В груди — с каждым шагом все ощутимее потягивает — нет поводка и привязи крепче тех, что ты сам себе сотворяешь.

Вспоминаю как это — быть отдельно, осознавая, что то «отдельно», что было раньше безвозвратно изменилось.

Теперь я «Отдельно+1»

Из писем сыну:

Подкралась 15 неделя.

Ты уже размером с маленькое манго.

У меня тело продолжает меняться каждый день, и к этому сложно привыкнуть.

Подумала на днях, что это то ещё приключение — 9 месяцев привыкать к человеку внутри себя, быть с ним связанным буквально канатом пуповины, потом его собой кормить, и при этом, с момента рождения, с момента, когда это человек, который был внутри тебя почти год, из тебя выходит, приходиться с этим человеком разделяться. И чем дальше он растёт, тем больше это разделение. С каждым вдохом — всё отдельнее.

Из тебя, но не твоё. Внутри тебя, но тебе не принадлежит.

В здравом уме не могу себе представить, кто на это добровольно согласится.

На сейчас для меня это какая-то алхимия и трансформация, доступная в таком объеме исключительно в женской форме.

За этот опыт я тебе и твоему папе очень благодарна.

***
Сегодня новому человеку, который по местным правилам считается моим сыном — 2 месяца.

Я продолжаю наблюдать, как просыпается его характер, как он с каждым выспанным часом, с каждым глотком молока, становится всё дальше от меня и всё ближе к себе.
Новый, новый человек.

Перед мои отъездом из Москвы на 6-м месяце беременности, @evgeniadatsko подарила мне эту футболку со словами: «пока у тебя растёт человек внутри, не забывай про свою маленькую девочку».

В действительности этим двум малышам поначалу было тесновато в одной мне, но материнское сердце оказалось вместительным.

Для маленькой девчонки, которая ест землянику горстями, выковыривает маслята из под земли, любит делать солнышко на качелях, потерявшись в пустоте — говорит со звездами,
думает, что след от самолета — это молния,как на куртке, и если небо расстегнуть, то космос со всей его темнотой упадет на землю и всех раздавит,

для девочки, которая сжимает кулаки и держит слезы на пороге детский сад и всё равно идёт— потому что у каждого своя работа,
для девочки, которая верит всему, и поэтому не понимает шуток,
для неё у меня всегда будет место.

Пусть даже сейчас я уже не сложусь в книжку, но на шпагат могу почесть не только между вчера и завтра.

И я точно знаю, что пока моя девчонка со мной,
Моему сыну будет с кем поиграть.

Рост несет изменения
(Напоминалка для тех, кто задалолбался меняться)

ты растешь и вместе с тобой растут кости, волосы, ногти, твой опыт.
перемены — неразлучный спутник роста.

В период роста хочется особенной поддержки. В детстве — от родителей, а когда ты сам уже взрослый — то поддержку нужно уметь организовать самому. Чтобы когда ветер перемен начнет сбивать с ног, у тебя за спиной была мягкая опора, на которую ты сможешь облокотиться и не отступить.

Если ты всё еще сопротивляешься переменам, то вспомни, что пока не выпадут молочные зубы, новые не займут свое место во рту.

Хочешь повзрослеть — не мешай переменам быть.

Время снова раскидывать камни

За эти два с половиной года, что мы не писали (или писали в стол), многое изменилось. Да что там, мы все изменились. Кто-то уехал, кто-то остался, кто-то родил, а кто-то вышел замуж.

Одно осталось прежним – нам все еще хочется говорить по душам и собираться у виртуального костра, чтобы слушать истории … ироничные, едкие, грустные, чувственные, смешные, добрые, гневные. Разные.

У ПШТ открылось второе дыхание. Как и раньше прислать историю можно на почту [email protected] или мне, главному редактору, @vita_let в телеграм.
Ждем твои истории.

А пока присаживайся, зови подруг и друзей, место есть для всех.

@psh_theory

Фото: Hannes Kilian

Make it happen

Я начала активно готовится к беременности 3 года назад.

Ключевым и поворотным моментом стало Решение.
Решение выбрать жизнь, тотально и беcкомпромисно.

Для этого нужно было попрощаться с онкологией,
с которой мы до этого относительно мирно сожительствовали 9 лет,
научиться получать удовольствие от жизни, а не от борьбы с ней,
встретить мужа и подготовить почву для новой жизни.

Еще в 2020 такие мечты были даже не мечтами, а чем то невероятным.

Но уже в весной 2021, все начало меняться.

Хронология перемен

2021
Апрель — операция,
Июль— радиотерапия и реабилитация,
Октябрь — встреча с будущим мужем и сразу предложение руки и сердца.
Я активно занимаюсь восстановлением тела после онкологии и в замужество не особо смотрю.

2022
год был проверочным — меня ждал второй раунд гормональной терапии и потенциальное повторное облучение.
Будущему мужу я говорю, что если мы переживем это лето, то я всерьез подумаю про его предложение о замужестве.
Лето мы переживаем достойно. Рак ушел в стойкую ремиссию, а я прехожу в группу "низкого риска" — то есть шансы на смерть — примерно как у всех остальных.

В день когда объявили мобилизацию муж делает мне предложение с настоящим кольцом.
я говрю, что мне надо еще с этим побыть.

До марта 2023 не реже раза в неделю Он приглашает меня замуж кольцами, скрученными из подручных средств. Из кожуры банана — моё любимое. Я жду ясности.

В это же время начинаю медленно готовится к беременности — полностью выключаю сигареты.

2023
В мой день рождения, стоя на вершине вулкана Батур Он делает мне предложение, и я чувствую, что таки-да.

мы возвращаемся в Россию, уезжаем жить в поляну.

В рамках подготовки к беременности я выключаю кофе и через 2 недели соединяюсь со своей усталостью, которую не замечала. Охуеваю от того как сильно я устала.

несколько месяцев выправляю истощение - и физическое и эмоциональное.

в какой-то момент я чувствую, что внутри меня всё готово. Вместо пустыни — плодородная земля, жирный чернозем, что ни брось — все прорастёт.

Пару месяцев мы побросали

и я забеременела.


Путь к успеху был тернистым, долгим, но внутри ощущался очень органично.

Между кормлением, сном, желанием сходить в душ, подстричься ногти, поесть, поспать, почитать, дописать текст, сфотографировать малыша, я размножаюсь на несколько вселенных.

Когда выпадает свободная минутка, я ловлю себя на том, что куда-то бегу, и, как многорукая Шива, делаю несколько дел, не присутствуя полностью ни в одном — ем, слушаю лекцию, параллельно стенографирую поток букв, слушаю не проснулся ли малыш, крашу начатый ещё вчера глаз, помешиваю ризотто.

Усилием воли заставляю себя слезть с этой карусели.

сделать усилие и не делать

Вдохнуть

Выдохнуть

вспомнить, как оказывается это не просто — просто быть.

Отложить компьютер

и текст недописы

В очередной раз чекаю уровень стресса, тк позитивные события — тоже он, а мой 2024 богат на события: свадьба, беременность, переезд, роды.
И от одного-то ингредиента можно ебануться истощиться, а тут счастливое комбо — результаты теста со мной согласны.

Имея за спиной историю с истощением, я теперь пристально за собой слежу.

Мне попалась по дружеской паутине страница «зона комфорта», с ее хозяйкой Викой мы (пока) не знакомы, но мне очень созвучна её философия.
+ ещё и сайт красивый.

Короче, утром я залипла на её опроснике, где были оч интересные тесты, поэтому рекомендую.

Опросник с тестами — вот по этой ссылке. https://forms.gle/uwciNUcfWY82zwwS7

Ссыль на тг — вот https://t.me/zonakomfortatut

Здесь спрашиваю:

Есть ли среди вас люди, рожавшие других людей?

И охота ли вам знать мой опыт?

И ещё, я так офигела сколько вы мне хорошего понаписали, что забыла об этом в видео сказать.

Но я ооооооочень благодарна. Это так приятно, что мы радуемся новой жизни вместе🥹

Как же я ждала, когда можно будет наконец законно отвечать на вопрос «как дела» — «пока не родила»🤌🏻
ради этого одного стоило беременеть.

каждый день, кто-то из близких задавал мне этот вопрос, а я кидала кружочек, из той точки, где он меня застал. В каждом — свое состояние, в каждом — ожидание встречи.
Это стало ритуалом, а потом @dmitrievatata собрала из моих ответов букет.

И вот, и вот✨

Внутри растет новая жизнь, и с каждым днем занимает все больше места. Места, ранее отведенного под хранение всякого затхлого старья, распиханного по углам и антресолям — смотреть противно, а выкинуть жалко. Новая жизнь занимает в теле каждый свободный уголок, выталкивая на поверхность то, что в нем было укромно припрятано. И оно вылезает наружу, совершенно не считаясь готов ты к этому или нет. Место должно быть освобождено по требованию новой жизни. Что ты будешь с этим делать? Твои проблемы. Вернее, новые задачи.

Перерабатываю всплывающее в удобрения для новой жизни.

И сама,
Вполне заметно для себя,
Посреди зимы
Расцветаю.

Базар-вокзал

Социальные сети забирают внимание, обирая тебя, как торговец на гран базаре Стамбула. Ступая на эту территорию — будь готов расставаться с тем, с чем расставаться не планировал, и приобрести то, что тебе совершенно не нужно.

В цифровую эпоху торговцы перебрались с площадей и рынков в онлайн-пространства, но уловки остались теми же — рта не разевай, держи криптокошелек крепче.

Конечно, от цифрового базара есть польза — можно встретить друзей, узнать последние сплетни-новости, посмотреть на заморские диковины, и послушать рассказы о том, как живут неизвестные тебе люди в местах, где ты никогда не бывал.

Если сила твоего ума и духа не крепка, то легко заблудиться среди рядов с разноцветными тряпками.
И вот ты и сам не заметил, как оказался на вокзале, с которого поезд везет тебя в неизвестном направлении, но однозначно направление это всё дальше места, в которое ты хотел попасть.

Потерять полдня, и так и не остановится, открыв послание от друга, провалившись в вереницу смешных познавательных или откровенно глупых видео, мемов, статей.

Ерунда, казалось бы.
Но за эту ерунду ты платишь драгоценными монетами своего внимания.

День новой Луны — самое время освободиться от приобретенного и отложенного а мифическое потом и всякий случай, которые имеют свойство так и не наступать.

Да хранят тебя боги от цыган информационных, базаров, вокзалов, и прорех в кошельках.

Обняла,
Твоя шастающая по базарам
Пустота

Решать или решить

Казалось бы, всего лишь форма глагола, а как меняется смысл.

Лечиться или быть исцеленным?
Искать себя или найти себя же?

В первом случае это процесс лечения или поиска,

Во втором — это движение к конечной цели: исцеление или обнаружение.

Название определяет не только результат, но и наполнение каждой точки пути.
Если сделать стоп-кадр, то

на одной пленке будут моменты исканий,
на другой — где ни останови, ты будешь что-то находить;

на одной — любой кадр будет про лечение,
на другой — каждая секунда будет наполнена исцелением.

Конечно, есть вещи, где процесс важнее результата:
путешествовать, дышать, любить.

Очень важно осознавать в чём сейчас твой фокус — в процессе или в результате.
Увидеть это можно, поймав ум за кончик фразы, которую он крутит в твоей голове, пытаясь обьяснить почему у тебя что-то не получается, хотя вроде бы то что-то делаешь.
Делаешь, да.
Но что именно?)

Ищешь или находишь?

Обняла,
Ушла находить свою целостность,
Пустота

Пойми что не так.

Началась неделя, которая несет в себе горький заряд критики и недовольства — с одной стороны,
и потенциальную возможность разобраться, что не так — с другой.

Особенно осторожно нужно быть на поле отношений — с партнерами по кровати и бизнесу, родителями и детьми.

Могут повскакивать, как прыщи, поводы для критики и бубнежа. Но, как и в случае с прыщами, причину нужно искать не на поверхности, а в глубине системы — может сладкого переел, или у тебя гормональный сбой или непереносимость глютена.

Ни в коем случае не надо трогать грязными руками прыщи, тем более — не надо давить.

Береги(сь) себя и своих близких.

Напоминание спасателям

Если ты хочешь кому-то помочь, то есть придать ускорение, своим вниманием или энергией, словом, советом или делом, то сначала посмотри куда направлен вектор спасаемого.

Может быть,
что вектора у него нет совсем, и тогда он просто подлетит на месте от твоего спасательного импульса. Или закрутиться волчком.
Чем выше подлетит —тем больнее может быть приземление.
Чем сильнее закрутиться — тем больше может себе стереть.

Может быть,
что вектор направлен в бездну. И тогда , благодаря полученному от тебя ускорению, спасаемый окажется глубже и мрачнее, чем был до этого.

Может быть, вектор человека направлен в светлое будущее, где радостно, расслабленно и по любви.

Но такие люди, если сходят со страниц красной книги, в спасении не нуждаются и помощи просят сами.

Поэтому, если у тебя вдруг образовалась лишняя энергия, которую хочется передать ближнему своему, проверь сначала, а не висит ли на пол шестого твой собственный вектор.
Может эта мощь нужна для начала тебе самому.

Обняла,
ушедшая проверять стрелки на векторных часах,
Твоя Пустота