психоЛогово

Если кажется, что ты застрял, прочитай этот пост.

Это странное чувство: ты вроде что-то делаешь, но нет ощущения движения. Всё будто застыло. День сменяется ночью, неделя – неделей, а внутри – пустота и вопрос: «Я вообще куда-то иду? Или просто топчусь на месте? И в этот момент логично начинать искать причины. Может, ты выбрал не ту работу? Может, город давит? Или просто окружающие успели больше, а ты нет?

Но настоящая причина глубже. Ощущение застревания – это не про внешние обстоятельства. Это про внутренний конфликт, который ты не решаешь. Ты не двигаешься вперед, потому что не можешь признать, что старый путь уже не работает. Но и менять его страшно.

Вот эта привычная жизнь – даже если она не очень радует – всё равно даёт ощущение стабильности. А изменения – это риск. Они могут принести лучшее, а могут сломать всё, что есть. И вот ты стоишь на месте, потому что внутри два противоположных вектора:
1 Часть тебя хочет перемен. Потому что ты вырос, тебе уже не подходит прежняя реальность.
2 Часть тебя боится, что если ты начнёшь менять что-то, то потеряешь всё.

Этот конфликт держит тебя в состоянии ступора. Ты вроде хочешь идти дальше, но не можешь сдвинуться с места. И в итоге ты ловишь себя на мысли «я не знаю, чего хочу», страдаешь от лени и прокрастинации, откладываешь важные решения. Тебя может всё раздражать, но менять ничего не хочется – потому что сил нет. И когда ты смотришь на других, кажется, что они двигаются, а ты – нет. И это не просто «временный период». Это момент, когда ты уже изменился, но пока не признаёшь этого.

Если ты читаешь это, то ты готов сделать первый шаг – признать, что проблема не вовне, а внутри. Ты не застрял. Ты просто не решаешься пойти в новое, потому что старое привычное кажется безопаснее. Ответь себе на вопрос: «Если бы я не боялся, что всё разрушится, что бы я поменял?»

В продолжение вчерашней темы про самозванца, делюсь тем, как психолог вместо помощи может всё испортить👇🏽

Я самозванец. А ты?

Ты когда-нибудь ловил себя на мысли: «Я тут случайно, меня переоценили, скоро все поймут, что я ничего не умею»? Если да, добро пожаловать в клуб тех, кто сталкивался с синдромом самозванца. Что забавно — чаще всего он появляется не у людей, которые действительно ничего не умеют, а наоборот — у тех, кто уже чего-то добился.

Недавно клиент рассказал: его повысили, а он первое время каждое утро думал, что это ошибка. Вроде бы справлялся, но ощущение, что вот-вот кто-то придёт и скажет: «Извините, мы передумали» — не отпускало. И чем больше он старался, тем сильнее рос страх, что кто-то разберётся, что он «не настоящий специалист».

Как с этим справляться?
1 Перестать ждать, что это чувство само пройдёт. Оно не пройдёт. Но можно научиться видеть разницу между фактами и страхами. Факт: тебя повысили. Факт: ты справляешься. Страх: «Я недостаточно хорош». Страх не равно реальность.
2 Сохранять доказательства. Любые. Благодарности, удачные проекты, отзывы. Когда накрывает «я ничего не умею», открываешь и перечитываешь.
3 Замечать свой путь. Ты не оказался в этой точке случайно. Ты сюда шёл. Учился, работал, пробовал. Ты не «казался хорошим» — ты им был.

Синдром самозванца не уходит навсегда, но с ним можно договориться. Главное — не верить ему на слово😉

Не чувствую счастья, несмотря на всё, что у меня есть

Бывает, смотришь на свою жизнь — всё вроде бы хорошо. Работа есть, семья, любимый человек рядом. Никаких серьёзных проблем. А внутри — пустота. Не то чтобы плохо, но и радости нет.

⭕️Иногда дело в том, что ты привык жить «на потом». Долго шёл к своим целям, старался, добивался, а теперь не понимаешь, что дальше. Казалось, что счастье придёт, когда всё получится, но почему-то оно не появилось.
⭕️Может, в детстве тебя хвалили только за успехи, и теперь ты всё время думаешь, что нужно ещё больше стараться? Остановиться и просто радоваться не получается, ведь кажется, что это лень, что ты можешь лучше. В итоге жизнь проходит, а ты всё куда-то бежишь.
⭕️Или человек просто не умеет замечать хорошие моменты. Не потому что он неблагодарный, а потому что его так научили. Например, в семье не было принято хвалить друг друга, говорить о любви, радоваться простым вещам. Главное — чтобы было «как надо». А то, что внутри — неважно.
⭕️Также счастье не чувствуется, когда внутри много тревоги. Даже если всё хорошо, ты ждёшь, что вот-вот что-то пойдёт не так. Расслабиться не получается, радость ощущается на пару секунд и тут же накрывается мыслями: «А вдруг я что-то упускаю?», «А что, если всё испортится?»

Всё это не значит, что с тобой что-то не так. Просто ты живёшь по старым привычкам и сценариям, которые когда-то помогали, но теперь мешают. Их можно менять. Потихоньку учиться замечать хорошее, позволять себе останавливаться, не гнаться за идеалом.
Если чувствуешь, что сложно разобраться с этим самому, это нормально. Иногда достаточно взгляда со стороны, чтобы стало понятнее, в чём затык. Мы помогаем и с такими запросами — жми, если хочешь обсудить, что с этим делать👇🏽
https://psyhologovo.ru/konsultacia

Почему я устаю, хотя вроде ничего не делаю?

Бывает так: день прошёл, ничего особо сложного не было, но сил – ноль. Голова тяжёлая, тело как будто свинцом налито. Откуда такая усталость?

Каждый день у тебя есть 100% энергии. Но куда она уходит?

Часть забирают страхи. Ты думаешь: «А вдруг не получится?», «А вдруг меня осудят?» – и уже чувствуешь напряжение. Часть уходит на тревогу. Ты лежишь и вроде отдыхаешь, но в голове крутится: «А если что-то пойдёт не так?» – и вот ты уже морально измотан. Часть тратится на сдерживание эмоций. Хотел сказать «нет», но промолчал. Хотел выразить злость, но улыбнулся. Тело это всё помнит, и в итоге к концу дня сил нет, даже если внешне ты ничего не делал. Очень много энергии тратится на психотравмы и то напряжение, которое они создают (вспомните историю про девочку Машу и отвергнутую часть - там спрятано колоссальное количество энергии).

Наш мозг не будет отдыхать, если даже во время отдыха ты продолжаешь что-то прокручивать в голове. Лежать и думать обо всех проблемах сразу – это не отдых, а наоборот, нагрузка. И вот остаётся совсем мало энергии. А то, что хочется – радоваться, творить, менять жизнь – делать уже просто не на что.

Настоящая усталость – не только от дел, но и от того, что происходит внутри. Если чувствуешь, что сил ни на что не остаётся, попробуй посмотреть: куда уходит твоя энергия? Может, не во внешние задачи, а в бесконечную борьбу с собой?

Почему сложно проявлять эмоции в отношениях?

На одной из консультаций клиентка рассказала: «Я правда люблю мужа, но не понимаю, почему мне так трудно говорить о чувствах. Он спрашивает, что со мной, а я сама не знаю. Вроде бы всё нормально, но внутри какая-то тяжесть».

Так бывает, когда связь с эмоциями ослаблена. Человек не специально их игнорирует – он просто не замечает. Чаще всего это привычка из детства. Когда говорили: «Не злись», «Не реви», «Нечего переживать» – и со временем мозг научился отключать эмоции.

Но эмоции просто так не исчезают. Они живут в теле. Если их не замечать и не проживать, они остаются внутри – в виде напряжения, усталости, постоянной тревоги или даже боли в теле. Кто-то жалуется на ком в горле, кто-то – на скованность в груди или зажатые плечи. Это тело говорит: «Я чувствую, просто ты не хочешь это замечать».

Со временем это сказывается на всех сферах жизни. Когда эмоции не распознаются, становится сложно говорить о своих желаниях, открыто выражать любовь, да и просто быть по-настоящему рядом. Человек перестает замечать свою усталость, голод, дискомфорт.

Если начать прислушиваться к себе, обращать внимание на ощущения в теле, эмоции становятся понятнее. И вместе с этим приходит близость, настоящая, без отчуждённости и непонимания.

Можете добавить просто какие нибудь советы по восстановлению. Как убирать зажимы, в какую сторону двигаться. Что бы пост был максимально полезным.

Почему ты отталкиваешь тех, кто тебе нравится?

Вроде хочется быть с кем-то, но как только появляется шанс на близость, внутри всё сжимается. Кто-то делает шаг навстречу, а тебя тут же тянет назад. Ты придумываешь причины, чтобы не отвечать на сообщения, откладываешь встречу, начинаешь замечать в человеке недостатки, которых раньше не видел. Кажется, что проще не начинать, чем потом снова переживать боль.

Частая ситуация, когда после сложных отношений человек ходит на свидания, и всегда находит, к чему придраться. То голос не нравился, то шутки не те, то взгляд странный. И начинает отдаляться, общение сходит на нет, а внутри появляется знакомое чувство спокойствия: «Я снова в безопасности».

Часто это не про конкретного человека, а про прошлый опыт. Если раньше близкие отношения приносили боль, психика запоминает: «Близость — это опасно». Если в детстве не хватало заботы, если чувства обесценивали, если приходилось завоёвывать любовь, то в будущем любое искреннее внимание может вызывать не радость, а тревогу. А если когда-то в отношениях приходилось терять себя, отказываться от своих желаний, подстраиваться, то и новые отношения могут казаться ловушкой, в которой снова придётся жертвовать собой.

Просто внутри тебя сидит большая боль, к которой не хочется никого подпускать. Когда человек приближается, он может увидеть не только твои хорошие стороны, но и то, что ты сам в себе не принимаешь: уязвимость, страхи, неуверенность. И тогда безопаснее держаться на расстоянии. Создавать преграды, отталкивать, убегать. Не потому что тебе не нужны отношения, а потому что слишком страшно показать себя настоящего.

Но эта защита держится на старом напряжении. На том, что когда-то было слишком больно, и тело до сих пор помнит это. Чтобы что-то изменилось снаружи, сначала нужно разобраться с тем, что внутри. Постепенно убирать этот зажим, осознавать, что раньше было опасно, а сейчас можно попробовать иначе. Не заставлять себя «просто открыться», а сначала создать внутри опору, чтобы близость больше не казалась угрозой.

Не развиваются отношения? Бытовуха — не причина, а следствие.

Иногда бывает так, что отношения начинают стоять на месте. Вы вроде и вместе, и всё в порядке, но как будто не идёте никуда. Не ругаетесь, не ссоритесь, но и не чувствуете, что отношения развиваются. Всё как-то спокойно, и ничего нового не происходит. Давайте разберемся, из-за чего это происходит.

Часто это связано с тем, что мы начинаем закрываться друг от друга. Мы перестаем быть близкими в самом глубоком смысле этого слова, не делимся своими переживаниями, сомнениями, страхами. Вроде бы живем рядом, но на самом деле не чувствуем друг друга так, как раньше. Когда нет настоящей близости, отношения становятся неинтересными, и их просто поддерживаем по привычке.

Тут же порой люди перестают мечтать вместе, строить планы на будущее. Вроде бы и всё нормально, но уже не хочется думать о том, что будет дальше. Это как если бы вы с партнёром замерли на одном месте. И вот в такие моменты и приходит ощущение, что отношения не идут вперёд.

С годами отношения становятся глубже, и с этим приходят старые раны. На новом уровне начинают всплывать прошлые обиды и страхи, потому что большинству из нас тяжело идти в уязвимость. Ты боишься, что если откроешься, партнёр не поймёт или отвернётся. Жизнь превращаются в бытовуху, секс сходит на нет, а все вокруг становится пресным и безжизненным, потому что закрыться порой проще, чем нырнуть в эту близость с партнером.

Если ты почувствовал, что такие моменты есть в твоих отношениях, это не конец. Это просто сигнал, что нужно что-то поменять. Поговорить, обсудить, что вас не устраивает, и понять, как двигаться дальше. Иногда просто нужно немного остановиться и задуматься, куда вы хотите идти вместе.

терапия 10к/час. Напиши мне, и мы обязательно со всем разберемся 😉
@ivanbiai

Последние пару месяцев я думал, что у меня получается лучше всего. Какие смыслы я могу передать и зачем людям идти ко мне на терапию?

И проводя мастер-класс в башне Москва Сити на 52 этаже, я задумался, что пол года назад жил на экваторе в вилле с бассейном, ездил на мотоцикле, и каждый вечер на закате прогуливался по пляжу океана.

Моя жизнь за пол года изменилась до неузнаваемости. Я как будто в другой вселенной. При этом я продолжаю работать, заниматься любимым делом, и к отношениям нет никаких вопросов. А до этого периода было тоже всё иначе. Вспомнить только что я до 17 лет жил в деревне.

Меня перещелкнуло, и я понял, что Я КРУТО СПРАВЛЯЮСЬ С ПЕРЕМЕНАМИ, поэтому могу переворачивать свою жизнь с ног на голову. Следовательно, легко могу передать это ощущение своим клиентам.

Онлайн ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ГРУППА «5 стадий трансформации
⭕️Старт в начале февраля
⭕️5 тем. Терапия каждого участника.
⭕️Каждая встреча около 4 часов
⭕️10 участников
⭕️Стоимость 50т.р. ЕСТЬ РАССРОЧКА

Каждый участник группы придет со своим вопросом и будет в группе решать именно его. При этом получая пользу от терапии других участников.

Для брони места нужна предоплата всего 10т.р. Пиши мне в личку, чтобы вступить в группу.

Готовы к переменам? Давайте начнём вместе!
Пиши @ivanbiai

Что делать, если отношения не приносят радости?

Бывает такое, что в отношениях нет явных проблем, но и радости тоже нет. Всё как будто стало привычным, тёплые моменты куда-то делись, а внутри растёт чувство пустоты. Может, ты даже начинаешь думать: «Это всё? Так и должно быть?»

Часто причина такого состояния — усталость или накопившиеся невысказанные эмоции. А ещё страх. Например, страх показаться слабым, обременить партнёра или быть отвергнутым. Вместо того чтобы сказать, что не хватает тепла, ты молчишь. Но внутри-то остаётся неудовлетворённость.

И вот пример. Один парень замечал, что его девушка будто отдалилась. Он ждал, что она сама начнёт разговор, но она думала, что он тоже не хочет ничего обсуждать. Оба молчали, и отношения становились всё более холодными.

Иногда причина может быть глубже. Например, ты вырос в семье, где было не принято делиться своими переживаниями. И теперь тебе кажется, что просить о внимании или говорить о чувствах — это что-то неправильное.

Отношения могут быть глубокими, близкими и доверительными. Иногда нужен взгляд со стороны, чтобы к этому прийти. В «психоЛогово» есть специалисты, которые также проводят семейные терапии — оставь заявку, и мы обсудим, что можно сделать👇🏽

https://psyhologovo.ru/konsultacia

Почему страшно говорить о своих желаниях?

Замечали, как иногда хочется чего-то попросить, но внутри что-то останавливает? Кажется, лучше промолчать, чтобы не услышать: «Нет», или чтобы тебя не осудили. Это знакомо многим. Ты молчишь, потому что боишься, что твоё желание могут не понять или что ты покажешься странным.

⭕️ Обычно это начинается ещё в детстве. Если тогда тебе говорили что-то вроде: «Не капризничай», «Ты слишком много хочешь» или просто не замечали, что тебе нужно, то со временем ты учишься не просить. Почему? Чтобы избежать лишней боли или разочарования. Например, ребёнок просил новую игрушку, но слышал: «У нас нет денег на ерунду». И теперь, даже взрослым, он боится, что любое желание назовут глупым.

⭕️ Есть и другая причина. Часто человек молчит, потому что боится показаться слабым. Вот представь: ты говоришь партнёру, что хочешь больше внимания, а тебе отвечают что-то вроде: «Ну ты же взрослый, сам разберёшься». От таких слов может стать ещё больнее, поэтому проще ничего не говорить.

Но знаешь, что самое сложное? Когда ты молчишь, твой партнёр просто не знает, чего ты хочешь. Он может думать, что всё нормально. Например, ты ждёшь, что тебя обнимут, а другой даже не догадывается об этом. Или ты хочешь, чтобы вас спросили, как прошёл день, а вместо этого просто включают телевизор. Вы оба теряетесь в догадках, и это создаёт ещё больше дистанции.

Вспомни, как это бывает: ты хотел чего-то, но молчал. Потом злость или обида накопились, и ты выдал всё сразу. Это не решает проблему, правда? А ведь, возможно, стоило просто сказать сразу: «Мне важно, чтобы ты спросил, как у меня дела», или «Хочется побыть вместе вечером».

Если кажется, что просить — это сложно, попробуй начать с малого. Скажи: «Можешь налить мне чай?» или «Давай посмотрим фильм, который я выберу». Сначала может быть неловко, но чем больше ты пробуешь, тем легче становится. И однажды ты поймёшь, что говорить о своих желаниях — это нормально. Твои желания важны. И они заслуживают того, чтобы их услышали.

«Забываю о себе и растворяюсь в партнере»

Многие попадают в эту ловушку. Ты отдаёшь, поддерживаешь, заботишься, но где-то по пути забываешь о том, что нужно и тебе. Твои желания уходят на второй план, а иногда и вовсе исчезают.

Чаще всего это происходит из-за страха. Страха быть «эгоистом», обидеть партнёра или разрушить отношения. Ты думаешь: «Лучше промолчу, лучше подстроюсь. Главное, чтобы не было конфликта».

На практике это выглядит так:
⭕️Ты отменяешь свои планы, потому что партнёр хочет чего-то другого.
⭕️Соглашаешься на неудобные для тебя вещи, лишь бы не спорить.
⭕️Не говоришь о том, что тебе неприятно, потому что боишься обидеть.

Что в итоге? Ты чувствуешь усталость, раздражение, и кажется, что в отношениях тебя всё меньше. А партнёр может даже не замечать, что тебе плохо, потому что ты сам(а) это скрываешь.

Что с этим делать?
⭕️Во-первых, начни замечать такие моменты. Когда ты в следующий раз откажешься от своего желания, спроси себя: «Почему я так поступаю? Это действительно мой выбор или я просто боюсь?»

⭕️Во-вторых, попробуй говорить о своих чувствах. Не нужно начинать с чего-то глобального. Просто скажи: «Я хочу, чтобы у меня тоже было время на мои дела», или «Мне важно, чтобы мои желания тоже учитывались».

Ты не станешь эгоистом, если будешь заботиться о себе. Наоборот, здоровые отношения — это когда важно и то, что нужно тебе, и то, что нужно партнёру. И если ты начнёшь уделять внимание себе, это сделает ваши отношения только крепче.

Ты заслуживаешь заботы — и от других, и от самого себя.

Вот почему ты оправдываешь тех, кто с тобой хреново обращается👇🏽

Многие ведь наверняка ловили себя на этом. Кто-то накричал, подвел, нагрубил — а ты вместо того, чтобы защитить себя или объяснить, что с тобой так нельзя, начинаешь сам(а) для него искать оправдания. "Устал, у него был тяжелый день", "Она просто вспылила, ей сейчас трудно". Звучит знакомо?

Знаешь, в чем штука? Это не потому, что ты добрый и понимающий. Точнее, не только поэтому. Чаще всего за этим скрывается привычка избегать конфликта. Потому что конфликты пугают. Ты боишься быть "плохим", боишься, что тебя отвергнут, что будешь один. И тут включается хитрый механизм — оправдание. Оно помогает снизить тревогу, как будто ты контролируешь ситуацию. "Ну, раз у него были причины так себя вести, значит, все не так уж плохо".

На практике я часто вижу такие сценарии. Например, кто-то говорит: "Ну, да, он снова меня подвел, но у него, наверное, были дела поважнее". Или: "Она так резко ответила, потому что устала. Это же не специально". Звучит невинно, но знаешь, чем это заканчивается? Люди привыкают, что с тобой можно вот так. Ты сам создаешь эту норму.

Оправдывая других, ты забываешь о себе. О своих чувствах, своей ценности. Это замкнутый круг. Ты боишься сказать, что тебе больно, потому что не хочешь конфликта. А когда не говоришь, то вроде как подтверждаешь: "Со мной так можно".

Что делать? Не молчи. Говорить не всегда просто, но это навык, и его можно развить. Начни с малого. Не нужно сразу устраивать драму или длинные разговоры о чувствах. Иногда достаточно сказать спокойно: "Со мной так нельзя". Поверь, это уже мощный шаг.

Да, есть риск, что кто-то из твоего окружения этого не примет. Ну и что? Это фильтр. Те, кто по-настоящему тебя ценят, не обидятся на твои слова. Они скажут: "Прости, я не хотел так с тобой говорить" или "Понял, в следующий раз постараюсь по-другому". А те, кто начнут обвинять, — может, и правда пора расставить границы с ними?

Не оправдывай чужое хамство, игнор или грубость. Ты не обязан(а) находить причины их поведения. Обязан(а) только одно — уважать себя. А это начинается с умения сказать: "Мне так не подходит".

Попробуй. Уверен, у тебя получится.

Почему люди уходят из отношений, когда вроде всё хорошо?

Часто бывает так, что как только начинается ссора, сразу хочется все бросить и уйти. Это не значит, что человек разлюбил или что с партнером что-то не так. Это про страх быть брошенным.

Например, одна девушка говорила, что после каждой ссоры с парнем мысленно уже собирает чемоданы. Она даже придумывает, как уйдёт, что скажет, но через день-два её отпускает, и всё снова хорошо. Но такие качели очень выматывают.

Другой клиент делился, что в ссорах чувствует, будто девушка вот-вот уйдёт. Чтобы не переживать боль расставания, он сам хотел быть первым, кто предложит разрыв. Это такая защитная реакция — мол, лучше я уйду, чем меня бросят.

Часто причина таких мыслей — это ожидания, которые сложно реализовать. У одной пары, с которой мы работали, ссоры начались из-за того, что один из партнеров верил в «идеальные отношения», где люди всё время понимают друг друга с полуслова и не ссорятся. Любая ругань воспринималась как сигнал, что отношения неправильные.

На самом деле такие мысли — это не про отношения, а про твои внутренние страхи. Конфликты есть у всех. Они помогают понять, над чем работать. Главное — видеть за этими эмоциями не "всё пропало", а возможность расти.

Если чувствуешь, что похожие качели есть и у тебя, это нормально. Иногда нужен взгляд со стороны, чтобы с этим разобраться. Специалисты "психоЛогово" помогают с такими запросами — оставь заявку, и мы обсудим, что можно сделать👇🏽

https://psyhologovo.ru/konsultacia

6 лет не было серьезных отношений, а сейчас вышла замуж 🔥

Марина была у нас на программе тройничок.
⭕️Долгое время без серьезных отношений
⭕️Пахала 24/7, забила на свою личную жизнь и на себя
⭕️Страшно остаться одинокой
⭕️Не знает за что хвалить себя
⭕️Не знает к чему идти и что хочет

Сейчас:
⭕️Вышла замуж
⭕️Новая работа, где больше денег и расслабления
«Даже что я не представляла что могло случится - оно случилось»

И еще много сопутствующих глобальных изменений, но вы только посмотрите на результат!

⚠️Сколько у нас ушло на это времени?
Два раза по три месяца работы!
И ты можешь добиться в своей жизни долгожданных больших изменений. я знаю как.

Записывайся на бесплатную консультацию со мной или экспертом моей команды

https://psyhologovo.ru/konsultacia

Соскучились по живым встречам? Я очень.

11 января в 18:00 в чайной 2323 проведу воркшоп по отношениям

В программе:
- нетворкинг/знакомство
- Дам практическую формулу, по которой каждый поймёт почему выбирает именно «такие» отношения, и как сам мешает себе получить желаемое.
- Узнаешь, кто твой идеальный партнёр и как перестать ошибаться в выборе
- Разберешься почему всё идёт по кругу, и как наконец-то выйти из него
- Узнаешь фишки, которые помогут улучшить твои отношения

⚠️ а самые смелые получат разбор своей ситуации и план решения

Ограничение 15 человек (осталось 7 мест)

Стоимость символическая - 1200 ₽
Для записи пиши @ivanbiai

«Не понимаю зачем в современном мире нужны отношения если на себя то денег, времени, сил не хватает.
Банально нет времени и желания поддерживать диалог»

Если человек задает вопрос именно так, то ему и правда не нужны отношения. Точнее ему еще рано, и он не созрел. Существует иерархия потребностей, и правда в том, что наше отношение к любви и близости напрямую связано с уровнем наших потребностей.

Если у человека сложности с удовлетворением базовых нужд – физиологических или эмоциональных, – его фокус будет сосредоточен на этом. Нехватка денег, жилищный вопрос, эмоциональная боль от прошлого ( доказано, что боль эмоциональная воспринимается мозгом так же как и физическая ), человек просто не готов делиться собой, поддерживать и отдавать. И это нормально.

Но что происходит, когда базовые потребности закрыты? Когда появляется уверенность в завтрашнем дне, когда исчезает страх совершить ошибку или быть осуждённым? На этом этапе мы начинаем задавать себе более глубокие вопросы: «Зачем мне отношения? Что я могу дать другому?». И только на нем человек может по-настоящему получить на него ответ.

Человек живёт хлебом единым только в условиях, когда хлеба нет. Но что случается с человеческими стремлениями, когда хлеба вдоволь и желудок всегда полон?

🤔 Отношения, построенные только на взаимной выгоде или вынужденности, часто не выдерживают испытания временем. Финансовая стабильность, уверенность в себе, внутренняя сила – всё это освобождает нас от необходимости держаться за партнёра только ради выживания. В таких условиях настоящая любовь – это не про то, что я могу взять, а про то, чем я могу поделиться. Это настоящий выбор из множества вариантов, которые мне доступны.

Сколько женщин уйдет из семьи, когда у них будет достаточно денег, и им не нужно будет переживать где жить и как содержать ребенка? Сколько мужчин останутся верными, когда смогут быть с любой женщиной?

❤️ Истинная близость приходит тогда, когда внутри нас достаточно. Когда мы понимаем, что отношения – это не способ восполнить дефицит, а желание создать что-то большее.

Если вам кажется, что сейчас отношения не нужны – возможно, вы просто ещё не на этом этапе. Это не плохо и не хорошо – это всего лишь точка на пути.

Желаю каждому найти гармонию внутри себя и того человека, с которым захочется делиться этой гармонией. Не потому, что нужно. А потому, что хочется.

⭕️бесплатный мастер-класс по отношениям ⭕️

На связи психолог Иван Бобров ☺️

Я подготовил для тебя бесплатный мастер-класс, где:

✅ Дам четкий план, соблюдая который, ты точно сделаешь свои отношения лучше
✅ Если отношений нет, то станет понятна причина
✅ Узнаешь формулу надежных гармоничных отношений
✅ И как перейти от постоянных разочарований к построению крепких партнерских отношений с чувством уверенности в завтрашнем дне

Жми на кнопочку ниже, переходи и забирай урок. Жду тебя! ⬇️

Как вернуть близость в отношениях и перестать быть просто «сожителями»?

Со временем страсть в отношениях часто уходит, а яркие эмоции уступают место рутине. Всё становится удобно, привычно, но… чего-то всё-таки не хватает. Знакомо?

Многие стремятся вернуть «как было раньше» — тот самый конфетно-букетный период. Но вот парадокс: это далеко не самый яркий этап отношений. Настоящая глубина и близость возможны, когда партнёры проходят вместе разные периоды и конфликты.

Почему отношения «замирают» и как это исправить:

⭕️Эмоциональный багаж.
Со временем мы накапливаем обиды и недосказанности. Часто из лучших побуждений: не хотим беспокоить партнёра, думаем, что «само рассосётся». Но это невидимое напряжение мешает открытости, и со временем между партнёрами вырастает стена.

⭕️Избегание конфликтов.
Конфликты — это не разрушение, а возможность расти. Если партнёры избегают их или не умеют договариваться, отношения превращаются в стоячую воду. Чтобы вернуть искру, важно уметь проживать конфликты правильно — так, чтобы они вели к новой глубине.

⭕️Слипание.
Когда пара перестаёт быть двумя отдельными личностями, исчезает здоровая дистанция. В таком слиянии сложно видеть партнёра по-настоящему, потому что вместо него перед глазами только общее «мы». Для искры нужна дистанция — тот самый «зазор», где возникает притяжение.

И, конечно, общие интересы, свидания, новые впечатления — всё это поддерживает отношения в тонусе.

Главное: отношения не обязаны становиться скучными с годами. Это не «норма». Работая над собой и своим союзом, можно создать близость и глубину, гораздо сильнее, чем на старте.

А как вы возвращаете яркость в отношения? Делитесь в комментариях.

Мужчина охладел: что делать?

Когда кажется, что отношения уже не те, а партнер стал более холодным и отстраненным, легко впасть в отчаяние. Хочется вернуть тепло, близость, заботу. Но вместо попыток переделать мужчину, важно задать себе главный вопрос: *а что я вкладываю в наши отношения?*

Вот несколько советов, которые помогут вернуть интерес в отношения:

⭕️Займитесь собой
Человек, увлеченный собственной жизнью, всегда интересен. Подумайте, чем вы живете сейчас, кроме отношений. Есть ли у вас свои хобби, увлечения, цели? Если вся ваша энергия направлена только на партнера, вы сами незаметно можете становиться для него "грузом".
Создайте что-то свое: учитесь, путешествуйте, пробуйте новое. Это сделает вас не только счастливее, но и притягательнее.

⭕️Перестаньте быть критиком
Если ваши разговоры с партнером сводятся к упрекам или попыткам добиться "правильного" поведения, это точно не добавляет легкости. Любому человеку хочется быть рядом с тем, кто вдохновляет, дает энергию и поддерживает, а не превращает каждый диалог в разбор полетов.
Не давите. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы быть человеком, с которым хочется проводить время.

⭕️Создавайте моменты вместе
Иногда мы так увлекаемся ожиданиями от партнера, что забываем: отношения строятся вдвоем. Найдите занятия, которые будут радовать вас обоих, и вместе наполняйте вашу жизнь яркими моментами. Это может быть что угодно: от прогулок до совместных проектов. Главное — включенность и искренний интерес.

⭕️Будьте источником вдохновения, а не вины.
Помните: ваш партнер ценит моменты, в которых он чувствует радость, тепло и близость. Значимость в отношениях растет не от чувства долга, а от удовольствия и влечения. Позвольте себе быть человеком, рядом с которым хорошо, — это заразительно.

Отношения — это всегда про создание общего: общих интересов, эмоций, увлечений и переживаний. Если это общее перестает расти, чувства начинают угасать. Но вернуть искру можно, если приложить усилия.

Если вам дороги отношения, старайтесь создавать это общее и подогревать интерес друг к другу. Любовь — это процесс, который требует внимания и усилий. Но, наполняя друг друга радостью, вы сможете не только сохранить отношения, но и вывести их на новый уровень.

Ваня, Света!!! Это просто нереальное видео, это просто разъеб!
Я отправила всем своим сёстрам посмотреть. Я просто вас обожаю!!!❤️
2,5 часа как на одном дыхании

Еще отзыв с нашего подкаста

Смотреть тут:

https://youtu.be/j5u_9q9Xnyk?si=xuftyh5FIIIJbKv9

Расстановки. МОСКВА
21 декабря

расстановки - метод групповой терапии, где ты за один раз можешь разобрать то, что в классической психологии будешь разбирать месяц.
Именно этот подход я чаще всего использую с моими клиентами, поэтому у них такие крутые результаты за столь короткий срок.

🛑Я арендовал зал в центре Москвы , где мы будем разбирать твой запрос около часа, а люди в зале будут нам в этом помогать. Это не так, что посидел, послушал, что-то понял, а что-то не понял. Мы будем работать именно с тобой, именно с твоим вопросом, и искать решение исключительно для тебя!

🛑Итого за 5 часов встречи мы проведем 5 терапий. Те, кто будет участвовать в терапиях как актеры (мы зовем их заместители) также получают огромную пользу, забирают новые стратегии поведения и находят пути решения своей ситуации.

Вести терапии мы будем вдвоём со Светой, следовательно у вас будет в два раза больше нашего внимания. Ни одна мелочь не останется незамеченной. Вот совсем немного отзывов наших клиентов👆🏽

🛑С какими вопросами обращаться?
📍Самореализация. Хочу развитие, пробить финансовый потолок, принять важное решение
📍Отношения
📍Здоровье (хронические заболевания, аллергия)
📍Потеря смыслов (как по-старому уже не хочется, а по-новому еще не понятно)
📍Не могу отпустить обиды


🛑21 декабря 13:00 - 18:00
Стоимость терапии - 22 т.р.
Участие заместителем - 2 т.р.

📍Для записи и по всем вопросам пиши @ivanbiai

одно место из пяти уже забронировано 🔥

Кейс клиента: путь от сомнений к счастью

Сегодня хочу поделиться историей одной невероятной девушки, которая буквально изменила свою жизнь за несколько месяцев.

Когда мы начинали работать, она была в состоянии, которое, к сожалению, знакомо многим: много переживаний, ощущение застоя, слёзы, отсутствие энергии и веры в себя. Она стеснялась привлекать внимание, избегала взглядов, а тема отношений казалась чем-то недостижимым.

Было непросто. Мы проходили через страхи, внутренние ограничения, слёзы и непривычные ощущения, но она смогла.

Спустя три месяца на нашей последней встрече она заплакала, но это были слёзы благодарности. Она говорила, что чувствует себя по-новому, что её жизнь наполнилась красками.

🔹 Теперь в её жизни есть мужчины, свидания, удовольствие от ухаживаний и подарков.
🔹 Она ощущает своё тело иначе: оно словно ожило, наполнилось энергией и радостью.
🔹 Её уровень открытости изменился, и это открыло перед ней новые грани общения, отношений и даже секса.

"Я никогда не думала, что смогу жить так," — сказала она.

И это самое большое вознаграждение в моей работе — видеть, как человек находит себя, своё счастье и внутреннюю гармонию.

✨ Если вы тоже чувствуете, что что-то мешает двигаться вперёд, не бойтесь делать первый шаг. Приходите на бесплатную консультацию — обсудим, как сделать твою жизнь счастливее.
Путь начинается здесь.

Запись на консультацию
https://psyhologovo.ru/konsultacia

Вчера провел открытый прямой эфир с разборами ситуаций. Обсудили:

🔻Застряла, не могу сдвинуться в реализации! Как перейти на новый уровень?

🔻 Конкурирую в отношениях
Соревнование с близкими, потребность быть лучше

🔻 Не могу простить измену. Как понять: уходить или остаться в отношениях?

🔻Не знаю в какой сфере развиваться. Смена деятельности.

Оставлю здесь запись. Там много мыслей, которые могут изменить и твою ситуацию 😉

1 декабря в 16:00 мск

Возобновляю разборы 🔥
Мы соберемся группой в зум созвоне, и самые смелые получат пути решения своей ситуации.
Запросы могут быть абсолютно разными.

Это бесплатно

Кто в теме? Дайте реакцию

https://t.me/+k8IhJjHOdR42YjNi

Недавно я оказался в очень интересной ситуации. Мы были в гостях у одной обеспеченной семьи: красивый загородный дом, беседка, персонал, который заботился о нас — готовил, убирал, приносил все, что нужно. Хозяева заказали поэта, чтобы он читал стихи. Вино за 100 тысяч рублей за бутылку. Все было безумно красиво и атмосферно.

Раньше, пять лет назад, я бы на такую встречу просто не поехал.

Почему не поехал? Все просто. Я бы чувствовал себя не в своей тарелке. Казалось бы, что там может быть неудобного? Но в тот период моей жизни я очень зависел от чужого мнения. Я сравнивал себя с другими, чувствовал, что мой уровень не "дотягивает", и был уверен, что люди заметят это.
Мои результаты, мои доходы казались мне настолько ничтожными с успешными людьми, что я сам ставил на себе «ярлык лишнего».

А теперь — стоп. Подумайте: как часто вы сами лишаете себя возможностей? Не идете на встречу, где могут быть интересные люди, потому что боитесь, что покажетесь «недостаточно успешным»? Отказываетесь от крупного проекта, потому что чувствуете, что не справитесь?
Или выбираете только такие компании, где вам комфортно быть самым умным или успешным?

Я тоже так жил раньше. Но это не работает. Если вы избегаете общения с более сильными людьми, вы ограничиваете свой рост. Вы занижаете свою планку и закрываете двери, через которые могли бы прийти возможности.

Ваш круг общения — это ваша точка роста. Люди вокруг нас могут как поднимать нас вверх, так и держать на одном месте или тащить вниз.

Почему я сейчас спокойно принимаю такие приглашения и чувствую себя комфортно? Потому что я чувствую свою ценность.
Я не сравниваю себя, я не обесцениваю себя. А если бы продолжал это делать — я бы так и сидел в своей "зоне комфорта" где-то в регионе.

Если вам знакомы эти чувства — неловкость, страх «не соответствовать», желание выбирать только понятные и легкие задачи — это не про комфорт. Это про ограничения.
Работая с самооценкой, вы можете убрать эти барьеры и начать выбирать не то, что привычно, а то, что помогает вам расти.

Если вы готовы к переменам, я помогу вам. Записывайтесь на бесплатный разбор и мы разберем ваши внутренние установки, которые мешают вам двигаться вперед.

Запись на бесплатную консультацию
https://psyhologovo.ru/konsultacia

Сегодня столкнулся с ситуацией, которая заставила задуматься о том, как многие люди относятся к своей работе и жизни в целом. У нас был клининг, и, честно говоря, уборка оставляла желать лучшего. Я попросил сотрудницу переделать несколько моментов, на что получил раздраженный ответ: «Ну я же это протирала!»

И вот тут я поймал себя на мысли, как часто мы сталкиваемся с этим подходом: сделать для галочки. Неважно, что результат неудовлетворительный, главное — факт выполнения. Как будто работа сделана только потому, что я потратил время.

Многие воспринимают свою деятельность именно так: "Я же ходил на работу, значит, мне должны платить", или "Я же это делал, пусть и кое-как". Но результат? Ответственность за то, чтобы довести дело до конца, до чистоты, до видимого прогресса?

Мне повезло в том, что мой доход всегда зависел от результата, а не от часов, проведенных на рабочем месте. И это научило меня важной вещи: делать до тех пор, пока дело не будет сделано действительно хорошо (без перекосов на перфекционизм и желание сделать всё идеально. С этим я 7 лет в терапии)

То же самое я переношу в свою психологическую практику. Просто ходить к психологу и что-то рассказывать — это не равно изменениям. Это как говорить: «Я протирала», но грязь так и осталась.

Настоящая работа — это не процесс ради процесса. Это готовность пересмотреть свои действия, переделать, исправить, если не получилось с первого раза. Это умение взять ответственность за результат.

Если вы чувствуете, что в жизни есть моменты, где "Я же это делал" заменяет реальный прогресс — задайте себе вопрос: А что я могу сделать, чтобы действительно было чисто, а не просто "протерто"?

Работа над собой, как и любая другая работа, требует честности. И только через это мы растем.

Присоединяйся в группу, где будет эфир 😉

https://t.me/razbor_ivan

Присоединяйся в группу, где будет эфир 😉

https://t.me/razbor_ivan

1 декабря в 14:00 мск

Возобновляю разборы 🔥
Мы соберемся группой в зум созвоне, и самые смелые получат пути решения своей ситуации.
Запросы могут быть абсолютно разными.

Это бесплатно

Кто в теме? Дайте реакцию

Скоро будет огненный отзыв 🔥

У кого еще есть вопросы в отношениях? Приходите. Решим 😉

И пост вон какой накатал 😍

Стыд — невидимая сила, которая блокирует ваши возможности

Недавно на бесплатной консультации мы с клиенткой затронули интересную тему. Она пришла работать с деньгами, но в разговоре вышли на другую, более тонкую сферу — отношения. Говоря об этом, она нервно смеялась, краснела, начинала смущаться. И это типичный пример того, как стыд сковывает человека, блокируя его силу и развитие.

Стыд работает тихо, но мощно. Он заставляет нас избегать рисков, откладывать важные шаги, ждать «идеального момента». Он словно добавляет лишний вес к вашему внутреннему «спутнику», который вы хотите отправить в полет. Мы так боимся провала, что пытаемся подготовить себя идеально, навешиваем на себя «всё, что может понадобиться». Но в итоге наш «спутник» становится настолько тяжелым, что так и не выходит на орбиту.

Работа со стыдом — это путь к свободе. Когда вы убираете этот груз, появляется легкость, позволяющая действовать, пробовать, ошибаться и расти. Это про то, чтобы разрешить себе быть несовершенным, но настоящим. И именно это приводит к большим результатам: в деньгах, в отношениях, в жизни.

Если вы чувствуете, что где-то внутри вас есть этот стопор, я готов помочь. Сейчас я провожу бесплатные консультации, где мы можем познакомиться, определить, что мешает вашему развитию, и наметить первые шаги для изменений.

Напишите мне в личные сообщения, чтобы записаться. Ваш первый шаг к свободе может начаться прямо сейчас. @ivanbiai

- Почему нет тех результатов, которые я хочу?
- Смущение и стыд - враг изменениям

Пиши @ivanbiai
Я отвечу на все вопросы ♥️

⭕️бесплатный мастер-класс по отношениям ⭕️

На связи психолог Иван Бобров ☺️

Я подготовил для тебя бесплатный мастер-класс, где:

✅ Дам четкий план, соблюдая который, ты точно сделаешь свои отношения лучше
✅ Если отношений нет, то станет понятна причина
✅ Узнаешь формулу надежных гармоничных отношений
✅ И как перейти от постоянных разочарований к построению крепких партнерских отношений с чувством уверенности в завтрашнем дне

Жми на кнопочку ниже, переходи и забирай урок. Жду тебя! ⬇️

Ахуенный подкаст! ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 писаюсь кипятком от такого контента, ребята ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 я в восторге! Ну какие же вы крутые! ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

Очень интересно и захватывающе!!!
Смотрела, не отрываясь ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

Смотрите нас в подкасте!
Делимся секретами счастливых отношений

https://youtu.be/j5u_9q9Xnyk?si=igOIK-BenheRCUo9

Ты замечала, что мужчины, которых ты выбираешь, часто похожи? Как будто тебя тянет на одних и тех же людей, даже если они причиняют боль. Знаешь, почему так?

Все в интернете были и знают, что мы подсознательно пытаемся получить то, что нам когда-то не хватило: внимание, заботу, поддержку, опору. НО мы ищем человека с которым это не получится. Чушь? Да! Но мы все так делаем. Почему? Потому что так устроена наша психика. По итогу, всё повторяется.

На моем курсе я даю конкретную формулу и звучит она так:

Я ИЩУ И НАХОЖУ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ «А», ЧТОБЫ ОН ОКАЗАЛСЯ «Б», И ЧТОБЫ Я НАКОНЕЦ ПОЛУЧИЛА «С» И ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ КАК В “D”. ИНОГДА Я НЕ ДАЮ ПОЛУЧИТЬ СЕБЕ ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО ПУТЁМ «Е»

А,Б,С,D,E в этой формуле - конкретные индивидуальные параметры, которые ты узнаешь после выполнения практики.

И поймешь:
🔻 На чем основан твой неосознанный выбор
🔻Что на самом деле ты хочешь получить?
🔻Как ты сама себе ставишь палки в колеса?
🔻 И как это изменить!

А ЭТО ТОЛЬКО ОДИН УРОК ИЗ КУРСА.
всего 12 уроков минут по 20 и практики для самостоятельной работы над собой.

Стоимость курса всего 2990₽

ЖМИ НА ССЫЛКУ И ЗАБИРАЙ КУРС
будем вместе идти к твоим здоровым кайфовым отношениям

Мне нужен осознанный, адекватный человек в отношениях. И так думают все

Люди не хотят строить отношения с кем попало. И это понятно. Человек, который не погружен в психологию как будто бы не знает основной язык, на котором строятся адекватные отношения. Ведь он не знает себя.

Мозгоёбством можно с любым человеком заниматься, а вот быть счастливым с единицами. Для этого нужно провести большую работу над собой в том числе. А об этом люди забывают. Ведь если вокруг все дебилы и недостойные, то значит ты одна из них.

Как не быть той, с кем не хотят связываться, и найти того самого человека рассказал в своём нашем курсе.
Там я собрал всё, что рассказываю по кругу всем своим клиентам на консультациях. Буквально азбука отношений, где станет ясно «почему у тебя так?» и «что с этим делать?» по цене одного ужина.

Узнай подробности и забирай курс!
Жми

Психология уже не та!

Если еще 5 лет назад для начала изменений в жизни было достаточно сделать карту желаний, выписать и переделать деструктивные установки, то сейчас это такая херня. Это уже не работает

все +/- начали что-то понимать, немного разбираться в теме благодаря изобилию контента. И появляется вопрос:

«Я это понимаю, но почему-то ничего не меняется»
потому что мало просто понимать. Это нужно прожить и изменить.

примерно 30% моих клиентов - психологи, которые ведут практику с клиентами. А психологи - люди терапией искушенные.
Для меня это означает, что я могу найти решение там, где это сделать сложно, и ответ будет неочевиден. Что я не стою на месте, и могу отвечать требованиям современных реалий

И даже если вы ходите к психологу, но не ощущаете изменений, не бойтесь найти другого. Это как с отношениями. Нужно походить по свиданиям, прежде чем найти «того самого», кто подходит именно тебе.

Привет 👋🏽
Переходи по ссылке и забирай бесплатный мастер-класс о том, какие построить такие отношения, где можно расслабиться, чувствовать себя уверенно и быть по настоящему счастливой👇🏽

t.me/psyhologovobot

Многие считают, что только они сами могут себе помочь, и именно поэтому откладывают визит к психологу. Это правда — все изменения начинаются внутри нас самих. Однако важная роль психолога не в том, чтобы сделать что-то за вас. Психолог — это тот, в присутствии кого вы найдёте решение своей проблемы.

В «психоЛогово» под каждого клиента и каждый запрос мы подбираем подходящего специалиста, чтобы вам было максимально комфортно идти к своему результату ♥️

Подкаст про то, как это убеждение препятствует вашему масштабу

Вы можете жертвовать деньгами, отношениями, медийностью только чтобы ощутить ценность себя, потому что не знаете как по-другому эту ценность почувствовать.

Тряхануло тех, кто пришел на терапию. Столько было слез, истерического смеха, всю группу мурашило, а у одного из клиентов ПОСИНЕЛИ РУКИ 😬 (ненадолго)

Мощно поработали 🔥

После выложил истории, и появились новые желающие поработать.

А я физически не могу собрать еще одну группу. Просто нет времени 😅
я в Красноярске до 20 октября, и все дни уже расписаны.

Хочется спросить: «а вы жалуетесь или хвастаетесь?»
Такой занятой, что мне хотят заплатить деньги, а я не могу их принять 😁

В прошлую субботу провели расстановки в Красноярске!
разрыв

Сегодня на студии записывал урок в курс по отношениям. Как же я устал.

Особенность именно этого урока в том, что там дохерища информации, и его нужно сделать сжатым, информативным, динамичным и интересным.
Для этого важно соблюдать структуру и говорить практически слово в слово по сценарию, который я написал.

Голова взрывается, но я смог! Ждите. Скоро будет контент бомба.

Работа на первом месте!

Вчера на консультации с клиенткой обсуждали почему работа в её жизни стоит на первом месте. Почему все переживания о работе? И почему сначала работа, а потом всё остальное?

Часто мы сами наделяем работу бОльшим весом и влиянием, и эта сфера становится гигантской и чрезмерно важной для нас. Настолько, что нам от неё становится сложно, и кажется, что она высасывает из нас все силы.

У моей клиентки работа имела такой вес, что была на первом месте и даже заменила жизнь, потому что в ней скрывалось еще много других смыслов.

Работа стала источником ощущения силы. Чем больше она делала и достигала, тем сильнее и увереннее она себя чувствовала.
Она не видела других способов получить это ощущение, и в качестве доказательства и демонстрации своей силы брала на себя сложные рабочие задачи.
И получилась такая схема: Я много делаю, решаю проблемы - я сильная. Если я отдыхаю - не чувствую свою силу, считаю себя слабой, поэтому всегда нужно куда-то бежать и тушить пожары.

Еще когда девушка ходила в детстве на разные секции и кружки, от которых кайфовала, то она воспринимала их как работу, а не как радость и насыщенность жизни. Со временем это восприятие закрепилось, и теперь работа стала для нее главным способом почувствовать жизнь. Поэтому сначала работа, а потом жизнь.

Кроме того, муж уделял много времени своей работе, и тогда работа стала чем-то что забирает внимание её мужа. Что можно сделать? Тратить больше времени на собственную работу, чтобы через неё (как через посредника) ощутить больше общего с мужем. Типа смотри, я своя, я тоже работаю, у меня тоже запара, мы с тобой так похожи, у нас с тобой так много общего.
С этим тоже разобрались на консультации. Теперь такая схема больше не понадобится.

Но самое главное, у её мамы не получилось реализоваться в жизни, отношения с родителями и партнером не сложились, и мама начала компенсировать это, ставя работу на первое место. Работа стала тем, что должно было заполнить пустоту от неудач в других сферах.
И сейчас девушка, как и мама, пытается получить от работы то, что хочется получить от семьи, себя, друзей, хобби и тд.

Этот пример показывает, как важно осознать, что мы на самом деле ищем через работу. И как важно разделять работу и личную жизнь, чтобы они дополняли друг друга, а не заменяли. Важно находить другие способы чувствовать силу, радость и близость, чтобы работа не становилась центром нашей жизни, а оставалась ее частью.

Я учусь еще в одной магистратуре на психолога, сейчас сдаю сессию, и мне попался очень крутой вопрос, ответ на который нужно помнить всем и всегда 🙏🏽

Какой бы у вас не был конфликт, его всегда можно решить. И он никогда не решиться сам по себе

Теряю интерес к партнеру и ухожу.

В новом выпуске обсудим, в чем причина того, что сначала отношения в кайф, а дальше наступает потеря интереса?

Это видео о том, почему многих подсознательно пугает сближение, как мы попадаем в ловушку мозга, когда пытаемся найти причину своих проблем. И конечно же поговорим, ГДЕ ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ?


Добро пожаловать в Тройничок
Нажимай сюда, чтобы перейти в VK видео
Приятного просмотра🫶🏽

Хочу зарабатывать много💸

Но что делать, если попал в гонку, где есть только работа без отдыха? Это видео о том, какие причины есть у трудоголизма и что с этим делать.

Добро пожаловать в Тройничок на YouTube. Нажми сюда
Приятного просмотра👀

«Тяжело в учении - легко в бою!»

Как это заставляет нас страдать и не даёт насладиться жизнью