Посты канала Психологический мост 18+ (Свободная ассоциация)

Новая статья на Бусти
А МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ?

Обсуждаем вот такой вопрос:

Я с новорожденным ребенком встречаю старшего ребенка у школы. Рядом стоит моя соседка по парадной, встречающая внука. Вроде поздравила меня, а потом говорит: "можно посмотреть?". 
И ведь до нее я сама своим близким знакомым предлагала посмотреть, а тут я чувствую, что не хочу, но показала, и после почувствовала разочарование в себе. 
И вот, анализируя ситуацию, конечно, стоило просто сказать "не хочу". Но...это как-то грубо, неудобно, указывает на мои предрассудки. 
Сказать: "я не показываю" - это неправда (другим же показываю). 
Сказать: "вам зачем смотреть?" (мне на самом деле неинтересно "зачем ей"). 
Т.е.как будто в этой ситуации я вдруг превратилась в "ребенка", а соседка во "взрослого", которому я не могу отказать. (ей я ничем не обязана при этом)... 
В общем, не один из моих вариантов ответа меня не удовлетворяет, и не могу понять, что не так в моей позиции.

А в том ли дело, что ответить или в том, почему нельзя "соврать"?

Присоединяйтесь

Это я к чему?

Что все примеры конкретных фраз... они не годятся для заучивания.

Уловите суть и подберите СВОИ слова, согласно СВОЕЙ ситуации и СВОИМ желаниям.

Хотите ли вы мира или согласны на схватку? Хотите ли вы сохранить связь или готовы разрушить связь с обидчиком?

От этого будет зависеть то, что вы скажете. Но главное, СУТЬ:

МАНИПУЛЯТОР (что бы он ни делал) ВСЕГДА НАПАДАЕТ НА ОДНО - НА ВАШУ СПОСОБНОСТЬ МЫСЛИТЬ.

После этого уже есть варианты, как Именно он хочет использовать нас для своих целей.

Но наша задача - снова и снова (т.к. не всегда получается с первой попытки) восстанавливаться в позиции наблюдателя.

Как себе в этом помочь
(в качестве «скорой помощи», если не хотите идти в терапию, где эта функция прорастает и развивается в процессе психотерапии (психоаналитической, конечно) сама по себе):

🕷Если вы совсем залиты чувствами, что не можете мыслить - пронаблюдайте КАК вы залиты чувствами и не можете мыслить.

🕷Если и это затруднительно, то тогда практикуйте (это реально тренируемо) - т.н. «ЗАЗЕМЛЕНИЕ» - тупо осмотрите свою одежду и перечисляйте (про себя желательно)), какого цвета у вас обувь, одежда. Цвет и фактура пола, картины на стенах.

Всё перечисленное преследует только одну цель - ВОССТАНОВИТЬ МЫШЛЕНИЕ.

‼️ВАЖНО!! Мы не боремся С, мы боремся ЗА. Мы не боремся С чувствами, мы боремся ЗА мышление.

Чувства нам нужны. Без них - нам нечего осмыслять кроме внешних фактов. А факты - это мало, чтобы понять что именно происходит. Так как коммуникация происходит не только вербальная, но и невербальная. А значит ФАКТОМ становится так же то, что мы чувствуем.

⏹

____
Текст без купюр - в Бусти (там ничего такого, просто добавлены примеры реплик "🦎")
https://boosty.to/free_association/posts/a3136a91-0a3c-4d6c-be84-b4e405cc8fac?share=post_link

Интерпретация, сказанная из оборонительных позиций и с целью атаковать в ответ, а не из соображений причинить пользу, может быть очень даже сильным оружием.

И если оно попадает в цель, то оппоненту может стать очень стыдно (🦎)

Но не в словах - главное. Главное, что разрушает планы такого рода манипуляторов - это сама СПОСОБНОСТЬ атакованного НАБЛЮДАТЬ ситуацию «сверху» (на самом деле - «со стороны», а не «сверху», но атакующий «младенец» ощущает это позицией «сверху», т.к. он сам на это не способен).

То есть ПРОДОЛЖАТЬ МЫСЛИТЬ (СОЗИДАТЬ), в то время как другой предполагает, что атакованный настолько затоплен чувствами возмущения, стыда и перевариванием обесценивания, что утратил способность мыслить.

То есть если условный манипулятор видит, что ему удалось РАЗРУШИТЬ МЫСЛИТЕЛЬНУЮ (НАБЛЮДАТЕЛЬСКУЮ) функцию в другом - это и есть его «победа», как он думает.

(‼️Понимаете теперь почему я говорю, что «Я что-то растерялся» - это НЕ ПРО ПОТЕРЮ себя, а ПРО СОХРАНЕНИЕ способности наблюдать и мыслить, а потому - сила, а не слабость. Если мы продолжаем себя наблюдать - наша КРЕАТИВНАЯ (созидательная) способность не разрушена)

Но предупреждаю, произнеся безжалостную интерпретацию, которая покажет, что вы видите ЧТО скрыто за внешней бравадой атакующего (а вернее - кто - младенец), вскоре вы испытаете сильное чувство вины (если вы эмпатичный человек), если попадете в цель. А ваш оппонент - сильное чувство ярости и стыда, что запустит новый круг защитной агрессии.

Поэтому, используем нашу наблюдательскую позицию не для того, чтобы уподобиться манипулятору, а для того, чтобы позаботиться о себе, главным образом ВНУТРЕННЕ - ВОССТАНОВИТЬ СВОЮ СПОСОБНОСТЬ МЫСЛИТЬ И НАБЛЮДАТЬ (хамить в ответ не обязательно)

Итак, оставим токсичные ответы в стороне и перейдем к тем, которые призваны защитить нас, а не напасть на «противника».

1⃣ Пронаблюдали себя. Пронаблюдали пару. Пронаблюдали сцену. Фраза «я поражен твоей реакцией, дай прийти в себя» или типа того - вполне годится. Все слова могут быть заменены на 100%, главное суть - легализация «расплоха».
Мы можем ошибиться в интерпретации происходящего. Если мы молчим - это тоже не важно. В наблюдении важнее сам ПРОЦЕСС наблюдения, чем верные выводы. Так как, повторюсь, нам надо восстановить ту способность, которую атакует и разрушает манипулятор - способность мыслить (в пределе - созидать).

2⃣ Теперь мы дали время себе на подумать и восстановить способность наблюдать. Это не возбраняется делать и вслух, но можно и про себя. (🦎)

3⃣ Хахаха))) Да, примеры в моей голове показывают, что очевидно - меня эта ситуация сильно заводит и я скатываюсь-таки в нападение😎 Ок. Наблюдаю и это. 🧐Останавливаюсь. Проговорив все это внутри себя (вслух как вариант), успокаиваюсь, так как сама себя «сконтейнировала»: объяснила себе что на самом деле произошло, и внутри себя восстановила «справедливость». С этого момента вот я бы уже была в состоянии молчать, не чувствуя себя «потерпевшей».

То есть я снова - про позицию

У всех разные компании и там разные тренды, вайбы и прочий флер и язык. В своей компании я бы просто констатировала наблюдаемое, и людям стало бы достаточно. Я бы сказала: «Я смотрю вы нашли девочку для битья в моем лице?!» - и это было бы сигналом, что я не собираюсь глотать то, что кто-то срыгнул (об этом было много в предыдущем посте)) Если компании этого недостаточно - это просто не моя компания, вот и все.
⬇️

Думаю, что почти наверняка нашему товарищу со слабым желудком переварить ваше щадящее его самолюбие молчание, было так же тяжко, как и ваш щедрый ужин.

И я думаю, что он чувствовал себя ооочень уязвимо и боялся разоблачения его голода, зависимости и зависти, поэтому поторопился защититься превентивным нападением (нынче это тоже тренд).

Да, конечно. Напиши сюда не вы, а ваш товарищ, то на его переживания тоже можно было бы посмотреть с состраданием. Ведь младенец, срыгивающий мамино молоко, так как он наглотался его, от жадности и голода заглатывая много воздуха, тоже вызывает материнское сочувствие.

Но, как я уже сказала, вы уже и так оказали ему эту услугу, продолжив быть ему «хорошей матерью», которая способна стерпеть агрессивные нападки младенца и не разрушиться от этого (не обесценить самого себя и свою креативную функцию).

Возможно автору это удалось потому, что автор сам имеет такую надежную мать в своем опыте, которая не разрушалась от обесценивания и продолжала «творить добро», несмотря на то, что оно порой нарекалось ерундой. И вот что касается позиции, то иметь в опыте такие отношения с первичными объектами (родителями) - очень помогает внутренне противостоять обесценивателям или уметь восстанавливаться после нанесенных разрушений.

И вообще этот случай лучше всего описывает В ЦЕЛОМ что есть такое МАНИПУЛЯЦИЯ и прочий психический абьюз. Посмотрим.

Итак, оставим ненадолго в стороне внутреннюю жизнь того парня, который сам не рад, что так завистлив, что не смог переварить ни вашу творческую способность, ни стыд от своего голода, и вернемся к ситуации в которой оказался автор «ситуации номер 4»

То есть как всегда. НАБЛЮДАЕМ.

Наблюдаем ПАРУ. Пару мать-младенец. («Мать» - это условно, символически. Речь о материнской кормящей функции, которая в норме есть у человека любого пола, кого когда- либо кормила мать.)

Что мы видим?
Того, кто умеет накормить. Кто умеет создать нечто хорошее, что другому предлагается принять внутрь с благодарностью. Второе - голодного младенца, который умирает от зависти к креативной (творческой) функции Другого

Единственное, что младенец может противопоставить способности взрослого человека к продуктивному созиданию - это способность к деструкции, разрушению. Созидать он пока не умеет, зато умеет классно ломать: если Вася умеет меня накормить, а я - нет, то приподняться над Васей я смогу только выплюнув то, что мне дал Вася.

(И поверьте, тут не важно что на физиологическом уровне объективно вызвало рвоту. Именно то, что происходило ДАЛЬШЕ (оскорбление «руки дающего» и тд) - это (!) задним числом расшифровывает то, что произошло символически в этом акте рвоты)

И вот смотрите, если автор интуитивно считывает то, что символически развернулось в этой сцене, то ему, как вариант, нет нужды защищаться (если он, конечно, согласен до конца доиграть эту сцену «хорошей матери», щадящей «срыгнувшего младенца»)

А если сил и желания на это нет (ибо тут никто никому не психотерапевт и не мать, и «контейнировать» никто никого не обязан), то тогда есть возможность осадить очень даже болезненно.

⬇️

Доброе утро!

На Бусти вышел новый пост с аудио-подкастом на тему «ЧТО ТАКОЕ ВНУТРЕННИЕ ОПОРЫ И ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ» и черновиком к нему.

Меня не хватило на приличную расшифровку аудио, и я решила просто скинуть неприличный черновик 🤦‍♂️
Как грится «Когда б вы знали из какого сора…». Я, конечно, не Ахматова, и пишу не стихи, но понимаю о чем она…

Я очень хотела бы от тех, кто осилит сей лонгрид, получить обратную связь: как это воспринимается?

___
БУСТИ РАБОТАЕТ ТАК:

Посты раз в 2-4 недели ПО МОТИВАМ вопросов от «Участников» и «Экспертов» ⬇️

Все условия по уровням подписки - здесь;

Смотреть - 400 р/ мес
Участвовать - 500 р/мес (лимит 200 чел)
Обсуждать практику - 5000 р/мес (лимит 30 чел)

Подытожу насчет универсальной ПОЗИЦИИ, которая освобождает от заучивания «приемов»:

Не теряемся от растерянности, легализуем ее и наблюдаем (прежде всего - себя, а потом - пару)

С опытом, времени на паузу будет уходить все меньше и меньше.

Тренируем любопытство: «что присходит?» (триггером которого должны стать - растерянность, расплох и тупик).

Ну и также помним, что ПОЗИЦИЯ - это не то, в чем мы пребываем (или должны пребывать) перманентно. Это то, что мы можем выбирать, если сможем об этом вспомнить ☝️

И да пребудет с нами сила.

〰〰〰〰〰〰
‼️ Заработала рубрика "ПО МОТИВАМ вопроса подписчика" на Бусти!

Первая тема: «Если я буду молчать - он уйдет»

Когда и почему нам может быть страшно перестать непрерывно генерить внимание к Другому.
(В том числе на примере аналогичного страха психолога в кабинете)

🔠Читать - по подписке "Зритель" (400р/мес)
🔠Задавать вопросы - по подписке "Участник" (500р/мес, лимит 200 чел)
🔠Задавать вопросы по пси практике - по подписке "Эксперт" (5000р/мес, лимит 30 чел)

❗️Если покупаете подписку - обязательно привязывайте свой имейл, тк туда приходят уведомления о выходе нового поста

ПС. А в одном из следующих постов я расскажу на собственном примере как пришлось потроллить продавцов в автомойке, которые хотели отправить меня разменять пять тыщ налом, так как у них не было сдачи с утра 🤦‍♂️ 😎

И дальше варианты от просто открытой проясняющей позиции до защиты-нападения.

⁃ Я что-то растерялась. Ты сказала что я оправдываюсь?
⁃ Тебе кажется, что я оправдываюсь потому, что ты меня обвиняешь?
⁃ А когда ты хочешь быть понятой своей подругой, ты на самом деле оправдываешься? Поэтому ты думаешь, что и я оправдываюсь?
⁃ То есть то, что я рассказываю о себе - не важно, понимать меня ты не заинтересована. Просто хочешь остановить меня?
⁃ Ты хочешь, чтобы я сейчас почувствовала себя виноватой? (мой фаворит)

Ну и так далее. Выбор будет зависеть от того, насколько вы разозлены или обижены таким отношением, и насколько вы хотите достичь понимания или вам достаточно контратаки.

Например, вот прямой ответ без защит:

⁃ Я хочу быть понятой своей подругой, а не оправданной или виновной.

То есть здесь ☝️перевода стрелок нет, но и нет отсутствия критики к самому вопросу.

Однако, это на случай, если вы реально - подруги. Иначе ответ снова будет интерпретирован как оправдывание. Но снова про ПОЗИЦИЮ: не мысли оппонента надо контролировать, а свою свободу.

___
Итак. Что за позиция, о которой я все время говорю и называю ее важнее зазубривания «приемов реагирования».  Да все та же - позиция НАБЛЮДАТЕЛЯ. Что она дает нам осознать:

1️⃣ Вы в располохе

2️⃣ Пока вы в расплохе логично никуда не двигаться, не выяснив свое местоположение. (Вспоминаем Чеширского кота, который на вопрос Алисы куда ей дальше идти, задает ей вопрос о том, куда бы она хотела попасть. Алиса не знала куда ей идти не только потому, что не знала точку Б, она еще и не понимала координаты точки А, в которой она находилась. Так что стоим на месте и выясняем точку А.)

3️⃣ То есть вы не думаете ЧТО дОлжно отвечать на ТАКОЙ вопрос. Ибо вам неважно какой именно вам задан вопрос, поставивший вас в тупик, потому, что вы не собираетесь отвечать НИ НА КАКОЙ, если он вам непонятен. Вы не ведетесь на тему, что НЕ_ЗНАТЬ- это быть ребенком, а ЗНАТЬ - взрослым. Вы помните другое: способность ДУМАТЬ прежде, чем реагировать - привелегия взрослых.

4️⃣ Даже если другой не собирается ждать пока вы разберетесь - не беда. Если вам кинули горячую картошку и убежали, то неужели вы будете расстраиваться, что не поймали ее? Разве не лучше растерянно смотреть как она плюхнулась рядом, так и ничего не поняв (зачем вам ее кинули?), чем с «умным» лицом в духе «а я так и хотел» стоять с обожженными руками и непонятной картохой?

До сих пор разбирали этот вопрос как манипуляцию. Почему:

⁃ Этим вопросом вам вбрасывается между строк, что вы виноваты (автор сразу это понял)

⁃ Этот вопрос провоцирует начать оправдываться, что ты не оправдываешься и, таким образом, манипулятор становится «прав» в своем предположении ибо ты уже реально оправдываешься(в этом ловушка). Так манипулятор занимает позицию кукловода.

⁃ Этот вопрос - не вопрос, а сигнал прекратить диалог, обозвав его вымаливанием прощения.

Но.
А что если подруга действительно оправдывалась потому, что чувствовала себя виноватой и хотела повлиять на подругу? А что, нельзя?

Ей хотелось, чтобы подруга понимала не только то «плохое», что она сделала, но и то, какие были причины. Ведь подруги на то и подруги, чтобы иметь пространство, где тебя не вычеркивают мгновенно из списков, а дают фору. Понимают, что если «хорошая подруга» совершила «плохой поступок», то уж наверное стоит ее выслушать, так как обе должны бы быть не заинтересованы легко потерять друга?

И вот тут самая боль. 

Если думать об ответе, который не про защиту от манипуляции, а про желание действительно призвать своего друга к милосердию, то наверное на первый план выходит необходимость открытости и уязвимости.

Но не надо путать уязвимость с униженностью. Уязвимы мы когда доверяем, а не обязательно - когда склонили голову на плаху. Вот и всё.

⁃ А зачем ты сейчас передо мной оправдываешься?
⁃ Я хочу быть понятой тобой. Мне важно, чтобы ты поняла мои обстоятельства. Мне обидно, если ты не заинтересована в этом, и тебе со мной «все ясно».

Такие дела
⬇️

Здравствуйте, друзья и коллеги!

А пойдёмте ко мне в  Бусти?

Я все собиралась, собиралась и вот собралась наконец.

Я хочу создать камерное пространство исключительно для заинтересованных, и подальше от глаз тех, кто "вошел не в ту дверь")

Будет более камерно, регулярно и расслабленно, так как закрыто от совсем случайных лиц.

_

Там есть три уровня подписки:

✅"Зритель" - уровень наблюдения (400р/мес). Видят все, что есть на канале, кроме уровня "Эксперт" Без ограничений по подписчикам.

✅"Участник" - уровень, где вы активно влияете на содержание, задавая вопросы и предлагая темы для обсуждения (500р/мес). То, что мы с вами придумаем, смогут видеть "Зрители" и "Эксперты". Ограничение 200 человек.

✅"Эксперт" -  уровень для практикующих психологов, где контент более профессиональный и ориентирован на практику и все её аспекты (пт-кухня) (5000р/мес).
Ограничение 30 человек (для возможности качественно откликаться на запросы)

Материалы будут выходить не реже раза в 2-4 недели (зависит от запросов, активности и количества подписчиков), Форматы: тексты, подкасты, видео.

__

Пока там только те материалы, которые вы уже видели. Но есть закрытый пост, где я приглашаю инициировать темы и задавать вопросы, ответы на которые не будут размещены в открытом доступе.

Хочу делать контент на основе того, что будет интересно вам, в первую очередь. Поэтому предлагаю создавать контент вместе и поддержать мою работу!

Приглашаю всех, кто заинтересован!

‼️Важно. Прошу воздержаться от подписки, если вы были, есть или планируете быть моим пациентом.

__
На фото - это я сижу и пишу тексты для канала)

Нет, ну вы представляете!

Сначала опубликовалась вторая часть поста, а потом первая. И так уже не в первый раз! Бесит!

Спасибо, там было много лайков и даже паучок 🕷((

Но пришлось удалить и перепостить..

Представьте ситуацию дома

Родители, обсуждая семейные дела, вздыхают: «Надо пояса потуже затянуть…» Ребенок испуганно оглядывается на свой ремень, думает, что всех заставят ходить с туго затянутыми поясами, и молча подтягивает свой, чтобы не выдать, что он не понимает, о чем речь.

Или ситуация в офисе

Проходящий мимо начальник небрежно бросает команде: «Эй, кто-нибудь сегодня спасет мир?» Новичок может начать  паниковать.
Он думает, что если речь идет о каком-то ответственном задании, а он даже не знает, что делать! Может, речь идет о срочном проекте? Или о каком-то корпоративном ритуале? Вместо того чтобы спросить (и выдать свою «новичковость»), он нервно оглядывается, пытаясь понять, что значит эта фраза. В это время коллеги продолжают работу, даже не задумываясь о ней — для них это просто внутренняя шутка. А новичок лихорадочно листает документы, надеясь найти хоть какую-то подсказку. Но со временем он узнает, что «спасти мир» — это просто традиционный утренний привет от начальника, который не означает ничего серьезного.

А теперь скажите, что вам кажется более продуктивным.
Как следует поднатореть в зазубривании всех возможных «явок и паролей», которые могут вам встретиться, если вы собираетесь войти «не в ту дверь» (как вам кажется, как вами ощущается) или же разрешить себе НЕ ЗНАТЬ паролей, а просто легально сделать себе ключ?

Первый вариант скорее выберет тот, кто боится раскрыть, что у него нет ключа, ощущает себя «Штирлицем» на грани провала и желает защититься.

Второй - тот, кто не собирается играть в шпионов, и не видит ничего зазорного в том, чтобы рассекретиться. Этот второй - он или уже «свой» или не прячет, что он - «новенький»/ «чужой»...

Историческая справка

Маленькие дети очень конкретны. Для них «затянуть пояс» - это подтянуть ремень на брюках. Им еще надо дорасти до символического мышления. Взрослые уже понимают метафоры и иносказания.

Поэтому, когда у нас возникает ощущение, что мы вошли не в ту дверь, то это сразу отбрасывает нас в детство, где взрослые говорят на неведомом сленге, до которого мы не доросли. И нам кажется, что нам надо еще дорасти до расшифровки этого «взрослого» кода.

Стать тем, кто понимает, что «затянуть пояса» - это означает «экономить», а «спасти мир» - это шутливое приветствие, намекающее на призыв взяться за работу.

И тогда, если мы живем с ощущением, что честно доросли, а не «хакнули» взрослый мир, то мы знаем правила игры. Мы знаем, что «Привет! Как дела?» - ритуал, для начала общения, показывающий желание вступить в контакт И НЕ БОЛЕЕ.

Итак, варианты на «Как дела?»

- Все хорошо! А ты как? (Традиционный: "готов к общению")

⁃ Привет! Ты правда хочешь поболтать по душам? А то ж я сейчас начну рассказывать) Сам-то как? (Уточнение о намерении собеседника. Стоит ли понимать тебя буквально?)

⁃ Вот всегда меня застает врасплох этот вопрос! Ты как?(Легализация растерянности. Когда не растерялся перед растерянностью)

⁃ Вчера купил кота, а он сегодня разодрал все обои. А ты как? (Хотели - получите: вот тебе факт. Твой ход)

⁃ Понятия не имею как они у меня! Привет(Не хочу играть в игры, не в настроении)

Все эти варианты суть одно: КОНТАКТ поддержан, но БЕЗ неуместного САМОРАСКРЫТИЯ. И ответил, и НЕ ответил.

Все эти «приемчики» можно зазубрить

А можно понять себя, через углубление в свой «тупик», осознать, что я в расплохе может потому, что бессознательно опасаюсь разоблачения/ мне нельзя не отвечать так как «взрослым всегда надо отвечать»…/ злюсь на внезапное вторжение/ злюсь, что «возбудят и бросят» (начну рассказывать, а никто не будет слушать) и тд

И поняв это, вернуться к исходнику (в реальность): речь о светском ритуале, который я могу не воспринимать буквально, а сыграть в светскую «игру для взрослых», так как я уже давно один из них.

А это значит, что бессознательная фантазия о том, что я - ребенок, оказавшийся в комнате для взрослых и теперь вынужденный судорожно придумывать как мне сойти за «своего» - больше мной не управляет. И мне с этого момента вообще пофиг как на это отвечать. Хоть так, хоть эдак. Играть в игру или не играть.

И никакого тупика