Психолог Анна Хныкина

🔞 Сегодня - Мeждунapoдный дeнь ceкca

Вы знаете, кому отправить

Вопрос психологу:
«Красные флаги в отношениях видны сразу, на первых порах, но у меня часто уже столько планов на совместное счастливое будущее, что просто закрываешь глаза на это, не замечая очевидного , и в итоге все равно отношения завершаются но уже на том этапе, когда это все более болезненно. Как заставить себя отказаться от картинок идеального будущего уже на первом этапе, когда появились красные флаги ?»

😏
*Пользуясь случаем хочу, выразить свой вы.бонн по поводу выражения «красные флаги» - как-то они ворвались в нашу жизнь и остались в ней… я не успела заметить 😐

Все, что вы слышали миллион раз, но не поняли, как это использовать:

«живите здесь и сейчас» - не означает «делать в моменте что хочется».

Именно «желание делать, что хочется» уводит нас из реальности и надевает нам розовые очки, закрывая глаза на вещи (красные флаги).

Всем, кто этим «страдает» (хотя, как правильно заметил автор вопроса, страдание придёт лишь потом, а «я об этом подумаю завтра») важно бы понять, какой внутренний механизм заставляет вас эти очки надевать.

На моих лекциях про выбор мудаков плохих парней, потерю доверия дочери к отцу, желание выстроить зависимые отношения с
(Жизнью, мужчиной, веществами, играми и тд) чем бы то ни было -
я рассказываю, что появляется это желание зависеть
благодаря Внутреннему Колдуну, Магу.

Когда-то он вам что-то пообещал. Попробуйте понять, что.

А, и да: не пытайтесь сделать это самостоятельно 🍸

____________________________
Задать свой вопрос психологу можно в комментариях.

на носу уже!!
Я только что одурела в Метрополисе от всех этих блин штук, ну и как бы всё - стартуем наряжаться 🤩

Вы уже спрашивали про новогодний джаз - в подборках уже нагло маячат синатра и тп,

я начну с декора, а за ёлкой, пожалуй, на следующей неделе 🥹

скоро выйдет наш новогодний выпуск подкаста, первый можно послушать здесь

ну и готовимся к новогодней психодраме - в этом году максимально мистически!!! 😮

Как избавиться от постоянных пустых диалогов в голове в попытке переиграть неприятную историю?
Меня на улице отсчитала какая-то незнакомая девушка. Я была настолько не готова к этому, что не смогла ей ответить достойно.
Из-за этого уже несколько дней гоняю в голове "а надо было так, я еще вот так...". Бесит жутко. И портит жизнь
#вопроспсихологу


Многие (“специалисты”) захотели бы тут сказать, что Вы нездоровы, однако, вставлю свои три копейки:

внутренние диалоги бывают у всех людей. в т.ч. у здоровых. Это не обязательно “шизофрения” или “ОКР”.

На самом деле, Ваша фантазия так пытается помочь Вам перепрожить этот неприятный опыт, но у неё не очень хорошо получается)

Вас вышибло, если я правильно понимаю, потому, что к вам подошел незнакомый человек и обратился как взрослый к ребёнку. Возможно, были причины для того чтобы Вы в детскую позицию встали, возможно - нет, но теперь осталась неоконченная история, которая Вам не нравится и просит «отыграть назад».

В таких ситуациях важно вернуть себя на место, чтобы Вы не переживали и забыли об этом инциденте побыстрее.

Два момента я бы обозначила.

1️⃣Остановите этот внутренний диалог.
Есть несколько способов-методов доигрывания этого диалога, из серии “досновидеть сон”, “придумать другой конец истории”, “написать письмо” кому-то и тд.
Можно выбрать любую форму, главное - направить свое воображение так, чтобы Вас устроило завершение истории.
Как говорится, “это же Ваш сон!” - в фантазиях можно дойти до чего угодно, важно, чтобы Вы в итоге были взрослым человеком, красиво завершающим ситуацию.

А тот, кто Вам нахамил в реальности, в воображаемом отыгрывании пусть удалится из Вашей картинки любым удобным для Вас способом.

2️⃣Научитесь останавливать неприятный разговор в реальности.

Как Вы говорите, Вы были не готовы. Держите в голове несколько шаблонных фраз, останавливающих обидный/не нужный для вас речевой поток извне.

Важно в моменте соскочить с детской позиции, в которую Вас погружают, вернуть себе прямую спину и достоинство, и снова говорить как взрослый. Как старший. Немного снисходительно, нарочито вежливо.

❗️общая формула:
“согласиться + послать”, всё ОЧЕНЬ вежливо.

вот простые примеры:
- спасибо, я Вас услышала
- Благодарю Вас, всего доброго
- Прошу прощения, ничем не могу помочь.

И никогда не оправдывайтесь!
🥰
_____________________________________
Задать свой вопрос психологу можно в комментариях.

спокойного сна 🫶

Коучи такие

#вопроспсихологу : когда после завершения отношений человек, который стал инициатором разрыва, всячески как можно сильнее пытается обесценить все хорошее, что было , есть такая версия что он получил очень много в этих отношениях и чувствует что в долгу перед бывшим партнером, но поскольку долг такой большой и невозвратный, для того чтобы немного сбалансировать, он пытается обесценить это. Так ли это на ваш взгляд ? 🥸🥸

(Здесь, наверное, последует серия постов про Предательство)))

Итак, на мой взгляд:

1. Получали в отношениях оба. Неважно, кто и сколько давал.

2. Человек, который стал инициатором разрыва, вынужденно стал предателем. В какой-то момент он понял раньше того, кого он бросил (предал), что здесь - всё… И ему пришлось принять такое вот непростое решение. Это длилось какое-то время, то есть, он готовился. Размышлял, сомневался, но в конечном счёте обесценил ценности, существовавшие в паре, иначе бы не смог уйти. Обесценил старые и создал для себя новые ценности. Только после этого предал, иначе не получится уйти.

2. Преданный же всегда страдает из-за того, что он доверял предавшему.
Он страдает из-за того, что доверял и рассчитывал на него.

3. Преданный = верный. Если кто-то считает себя преданным, значит, он ещё из этих отношений не вышел.

И ему ничего не остаётся, как считать, что предатель «у него в долгу».

А предатель уже далеко отсюда, не видать.

Рада наконец-то поделиться с вами нашей коллективной работой
❤️

https://dorogoypsycholog.mave.digital
буду рада вашим отзывам - всё-таки первый блин)))
☺️

Большое спасибо, всем кто помогал выбирать темы, оформление,
кто подсказывал, особенно тем, кто вдохновлял меня
💔💔💔

и 💖САМОЕ ГЛАВНОЕ 💖 спасибо команде, без которой бы все мои слова так и остались сами знаете где….

Доброе утро, не только владельцы собак ❤️

Как ваши выходные проходят?
Я что-то устала…

Теперь и в Австралии - везде хотят, нигде не могут.
Думаю, что это будет регулироваться, но всё же через ИИ, через блокировки контента.

Лучше всех, на мой взгляд, сказал про это всё Герман Клименко: «На сегодня достаточно технических возможностей, чтобы убрать из сетей то, что вы хотите. Почему этого не делается - это другой вопрос».


https://www.bfm.ru/news/562559

Оч сложно, как обещают девочки в чате, помочь тут стать счастливее, поскольку вы счастливы рядом с таким в его объятиях, а именно они же и станут удушающими через Х времени.

Успех интернет-тарологов: говорить успокаивающе

Неуспех таких, как я психологов: успокоить нечем…

Всем успеха этой ночью - что бы это ни было 🦋

Про типы личности, типологию Юнга и вообще - про типирование:

«Типологически многие люди представляют как бы суповую кастрюлю. Они действуют интровертным или экстравертным образом в зависимости от своей склонности, погоды или состояния ума;

они думают, чувствуют, ощущают или интуируют более или менее случайным образом,
используя ту или иную функцию не хуже и не лучше, нежели другую.
При этом они совершенно не задумываются об их важности или значимости для себя.

Вышеназванные характеристики типичны для бессознательного, в то время как сознание включает в себя определённые различия, влияющие на действия человека.

«Равномерность и единообразие сознательного или равномерность и единообразие бессознательного состояния функции есть признак первобытного склада ума». (Юнг)»

Дарил Шарп «ТИПЫ ЛИЧНОСТИ Юнговская модель» -
для тех, кому тяжеловаты Фон Франц и Юнг ❤️

«ВОЛШЕБНЫЙ МАГАЗИН»

Техника, которую мы на двухлетнем обучении психодраме получили, наверное, последней.

А очень хотели и ждали!

А под конец оказалось, что это - “виньетка”, что в психодраме она идёт как разогрев, как игра, чтобы размяться…

Шуточная как бы, игра с проекциями, ничего серьёзного…

Однако, её очень любят психодраматисты, и мои группы - не исключение.

Суть техники: в Волшебном Магазине можно купить всё, что угодно -
вопрос, как обычно в цене, и деньги там не работают.
(немного похоже на сделку с дьяволом, ну да ладно, ха-ха-ха! 😈)

Последствия этой игры ошеломляют… Без всяких шуток:
если и существует “психотерапевтическое волшебство”, то оно у аналитически-обученных терапевтов.
На самом деле, никакого волшебства, если понимать, как это работает. Аналитически обученные терапевты понимают))

☺️ Вот случаи из моей практики

Одна девочка “купила” себе самостоятельность.
Заплатила “свободой от родительского контроля”.
Меньше, чем через год она вышла из отношений, которые ни к чему не вели и вернулась жить к родителям…
Но жизнь с родителями показалась ей теперь невозможной и невыносимой, и тут действительно пришлось стать самостоятельной)))
Через 1,5 года она смогла купить квартиру.


Ещё одна девочка “купила” себе в Волшебном Магазине мужа.
Заплатила “своей офигенностью”.
Что было дальше? - через месяцев она 5 познакомилась с парнем, который через год на ней женился. Уехала со съёмной квартиры на Остоженке в Люберцы к нему в собственность.

Вообще, за мужьями часто приходят в этот магазин))

И что только не предлагают за них: преданность, свободу, сексуальность готовы отдавать, но только Продавец решает, какая цена достойна товара, чтобы сделка состоялась. А ещё Продавец может вам в итоге и не продать вообще 🤷‍♀️

Вы можете поиграть в эту игру в компании.
Нужно только выбрать Продавца.

От глубокомыслия Продавца зависит, насколько серьёзная будет заключена сделка и сработает ли в реале.

Попробуйте)

🎄🧑‍🎄🎄🫅🎄🧑‍🎄🎄👸🎄🧑‍🎄🎄

А сыграть со мной в «Волшебный Магазин» можно будет 22.12 на нашей ежегодной традиционной рождественской психодраме!!

Мне не послышалось?!!!
Это всё это - диагноз сезона теперь 🙈🙈🙈

Доброе утро! Кофе выпили?
чё-то погуглили уже?
Хорошего дня и недели вам,
никого не слушайте - делайте всё так, как надо вам 🫶

ГАДАЕМ!!! 💔 Начинается какое-то зверское полнолуние, может нам в мои книги заглянуть? 🌕🌑

«👁рос и 👁сихея» (по тексту Апулея «Метаморфозы») - стр со 155 по 216, строк 26

👁ратья 👁римм :
страницы с 10 по 905, кол-во строк 41,

👁рансуаза 👁аган
стр 7-797, 37 строк

Пишем в комментариях:
вопрос, книгу, страницу, строку.

Я присылаю ответом скриншот книги с подчёркнутым ответом))

С пятницей))
Как насчёт погадать в полнолуние ☺️ ?

Почему зимой сильнее хочется спать?
(и жрать 😄)

Мы можем считать это апатией и усталостью, однако, если вы регулярно чекапитесь, и у вас точно всё в порядке,
усиленное желание поспать может быть простой сезонной хренью.


Поэтому,
❗️чтобы чувствовать себя полноценно отдохнувшими в зимний период необходимо сознательно выделять для этих целей на час больше.

Вот 5 простых причин, которые это объясняют.

1️⃣ Короткий световой день

Так задумано в организме: чем темнее, тем больше мелатонина вырабатывается.
Под воздействием гормона сна давление снижается, как и уровень глюкозы — человек расслабляется и ощущает сонливость. Из-за этого зимой нам тяжело просыпаться утром — за окном еще темно и организм думает, что сейчас ночь.

2️⃣ Снижение количества витамина D.

Вслед за увеличением количества мелатонина, снижается количество витамина D. Если так и оставить ситуацию, не восполняя дефицит «солнечного» витамина-гормона, то следствием станет состояние апатии, склонность к депрессии и сонливость.

4️⃣ Недостаток серотонина.

Из-за недостатка солнечного света естественным образом снижается и уровень серотонина - гормона радости и хорошего настроения. Серотонин напрямую влияет на наше ощущение счастья, а его дефицит приводит к развитию депрессии. Даже в легкой форме это состояние обычно сопровождается апатией и сонливостью.


4️⃣ Низкая температура

Из-за низкой температуры увеличивается скорость метаболизма, хочется более сытной и тяжелой пищи, причем, в большем количестве. Это, в свою очередь, вызывает желание поспать.

5️⃣Дефицит кислорода

Зимой мы меньше времени проводим на свежем воздухе, реже проветриваем помещения, где находимся. Свою роль играют и отопительные приборы, часто работающие на всю мощность и вызывающие повышенную сухость. В целом, мы меньше двигаемся.
В результате у нас ухудшается снабжение головного мозга кислородом, и это вызывает вялость и желание прилечь.

Спим побольше, жрём поменьше, больше двигаемся, ждём снег ❄️
🤗

Нужно ли защищать от соцсетей детей до 14 лет?

Доброе утро?

#вопроспсихологу

Доросла до состояния "старшего поколения" с фразочками "вот в наше время!". Не могу принять "новых людей" - мне кажется, что живут они не так, думают не так, делают не так.
При этом я понимаю, что то же самое происходит всегда! "Отцы и Дети", блядь....

Как принять этих новых людей?
Ведь, мне с ними пересекаться до конца моей жизни🤷🏼‍♀

Речь о принятии реальности, которая «старшему поколению» даётся ещё труднее, чем «новым людям» - они исследуют жизнь, выбирают, с лёгкостью отвергают «неприемлемое», ещё не зная, что всех и вся нах.й не пошлёшь - за каждое такое решение придётся нести ответственность))

Д-р Юнг писал, что чем труднее нам принять иное в других, тем больше мы сами боимся не соотвествовать ожиданиям других.

Простите себе своё несовершенство (обычно я это называю по-другому, но сейчас эта формулировка будет жестковата)))

Основное же отличие принятия «старшим» поколением «нового» в том, насколько они друг от друга зависят.

Уберите зависимость от «новых людей» - и вас абсолютно перестанет колыхать их инаковость.

Как самый простой пример - наши взрослые дети, которые не хотят соблюдать наши правила «у себя дома» - должны уже где-то там создавать свой собственный дом, чтобы нас не бесило.

С уважением друг к другу принимать, не задевая личных интересов и границ)))

Всё, что вы хотели знать о том, почему женщины залетают в качели))

Отчасти они сами себе их же устраивают, а мужчины не знают, как реагировать.

Часто бывает так, что женщина из «вторых», попадая в любовную любовь, регрессирует в девочку и кайфует от старания быть хорошей. Часто в этом моменте у неё пробивается «голос овцы» и глаза Кота в сапогах из «Шрека».

А мужчина полюбил изначально другую женщину, и ему эта не нравится.

Ну и всё.Мужика не узнать. Скотина абьюзивная.

Спим?

Ошибка невозвратных затрат

Это когда вы:

- не можете расстаться с ненужными вещами;

- продолжаете читать книгу, которая перестала быть интересной, потому что уже начали и прочли “достаточно много”;

- неохотно идете в кино или театр, потому что вы уже купили билет;

- доедаете еду, когда уже наелись, потому что жалко оставить.

То, что моя мама в шутку называла: “Уплочено!”

Ошибка невозвратных затрат - это то, что мы рассматриваем на карте “Справедливость” - компенсация никогда не возвращает утраченного. И далеко не всегда соответствует вложенному.

Однако, мы очень часто продолжаем “читать неинтересную книгу” просто потому что уже потратили время, потому что так надо, потому что это не должно быть зря.

Самый интересный пример ошибки невозвратных затрат - отношения, которые себя изжили и в которые много вложено. Коучи на эту тему прямо так и говорят: “Какую женщину труднее всего оставить? - Правильно! В которую больше всего вложил!”

Почему и как это происходит? В момент принятия решения, взвешивая «за» и «против», мы смотрим в прошлое. Не в текущий настоящий момент, не в будущее, а в то, что тяжело оставить, потому что жалко. Потому что обидно. Потому что ты уже теряешь, и не можешь смириться с этим. Продолжая, таким образом терять и нести убытки - самое дорогое, что у нас есть - время. Его не вернуть.

#вопроспсихологу Это же про нарциссизм? -

«Честолюбие есть не что иное как жажда власти, а первое мое удовольствие — подчинять моей воле все, что меня окружает; возбуждать к себе чувство любви, преданности и страха — не есть ли первый признак и величайшее торжество власти? Быть для кого-нибудь причиною страданий и радостей, не имея на то никакого положительного права, — не самая ли это сладкая пища нашей гордости? А что такое счастие? Насыщенная гордость. Если б я почитал себя лучше, могущественнее всех на свете, я был бы счастлив; если б все меня любили, я в себе нашел бы бесконечные источники любви. Зло порождает зло; первое страдание дает понятие о удовольствии мучить другого; идея зла не может войти в голову человека без того, чтоб он не захотел приложить ее к действительности: идеи — создания органические, сказал кто-то: их рождение дает уже им форму, и эта форма есть действие; тот, в чьей голове родилось больше идей, тот больше других действует; от этого гений, прикованный к чиновническому столу, должен умереть или сойти с ума, точно так же, как человек с могучим телосложением, при сидячей жизни и скромном поведении, умирает от апоплексического удара.» (М.Ю. Лермонотов, «Герой нашего времени» )


Всем доброго вечера, красивый какой вопрос,
с удовольствием отвечу 🦋

Нарциссизм - неспособность переживания (утраты) горя и выстраивать внутри себя внутренние объекты в отсутствие утраченных.

Честолюбие - стремление к власти, я бы не называла это нарциссизмом.

Хороший мужик - Печорин, при чем тут нарциссизм я так и не поняла - а ему все приписывают, мне вопрос понятен)

Воля к власти - ну что ж за мужчина без этого?

Недавно повторяла школьную программу, прям вот вспомнила опять - всем он чужд, а мне так нравится искренним своим порывом прожить всё, записывает, блин, вечерами свои размышления - рефлексирует… И при этом «не поэт», что прекрасно!

И очень корит себя, кстати, моментами, но не нарциссически («Я - говно!»), плюс, к тому же, опять же - он ОЧЕНЬ молод!

В то же время, у меня сложилось, что он - человек чести, настоящий офицер.
Больше офицер, чем нарцисс)))

Мужчина он, красивый.
Да, холодный.
Но горячий внутри.

Он же так и написан - для размышлений….

Доброе всем, конечно 🦋

https://smotrim.ru/audio/2803724

Вашу маму по-прежнему и там, и тут показывают, так что всё хорошо

#вопроспсихологу: Правда ли что в психологии нет термина «абьюз», правда ли что с абьюзером нельзя выстроить здоровые отношения?

В психологическом словаре есть термин Абьюз (от англ. abuse) - злоупотребление.

И всё.
это не диагноз, не симптом, входящий в состав синдрома, это действительно “просто термин”.

Однако, он включает в себя массу значений и следствий и вот почему.

Вопрос, который вы задаёте, касается отношений, где кто-то, как мы говорили уже - AFK.

Там есть как злоупотребление (властью),
так и манипуляции (в тч Жертвы).

И это всегда нездоровая история.
И вот что я сюда добавлю, будучи приверженцем психоаналитического подхода:

здоровыми считаются люди, психически развитые адекватно возрасту.

То есть обычно психически взрослые люди из таких отношений даже не бегут, роняя тапки - они спокойно проходят мимо людей, способных злоупотреблять доверием в близких отношениях.
“Мне с этим всё понятно. Спасибо, всего доброго”

Потому что всё, что мы называем абьюзом: физическое и психическое насилие, соблазнение, нарушение границ, упоение властью, использование - всё это можно назвать короче:

злоупотребление близостью и доверием. Ещё сюда хорошо подходит слово: подлость.

то есть по сути, абьюзер - это подлец.

Психопатологии в этом нет.
Есть простое человеческое говно.
_________________________
Задать свой вопроспсихологу можно в комментариях

Про день роль отца

Изначально мы живём в материнском мире, где есть вторая любящая фигура - отец, который не сразу оказывается правильно понятым.
Сначала мы растём в мире двух одинаково любящих родителей, двух родительских фигур.

Обидевшись на мать, дети бегут к отцу или к бабушке, как к «второй матери», к «другой матери». И для многих ещё дооолго непонятна разница между бабушкой и отцом, а точнее всё же - между отцом и матерью.

Маленькими мы не понимаем, что такое «разница полов», сначала это просто два любящих взрослых человека.
В четыре года открывается, во-первых, что это с Ним, а не с тобой у мамы большая любовь на всю жизнь, и ты никакой не Пуп Маминой Вселенной.
(тут уместно вспомнить про “Вселенная любит всех одинаково и всё вам даст”).

За этим следует множество других критически важных для психики человека осознаний, но об этом подробнее - на вебинарах.

Второй важный момент: папа - не мама, и не “другая мама”, а он - вообще другой человек с мужскими качествами.
Нормальный отец - это столкновение с реальностью, и он должен научить справляться со взрослой жизнью.

Мама учит нас любви.
Отец - самостоятельности, дисциплине, порядку, уважению к правилам.
Мама - детство, отец - взросление и дальнейшая жизнь.

Там, где мама утешает, отец жесток.
Там, где родители дуют в одну дуду, чаще всего - матриархат, и все делают “как сказала мама”.

И если папа ведёт свою игру, как бы говоря:

- да, я лучше тебя понимаю, чем мама, я ближе
(потому что я - подросток, у нас больше общего с тобой, чем с этим бабьим миром)
- я куплю то, что ты хочешь, конечно (у меня больше (денег), чем у мамы)
- мы никому не скажем (у нас есть общие тайны, тайная связь)
и всё вот этому подобное,

там папа конкурирует с мамой за роль лучшего родителя лучшей мамы.

Поэтому я не люблю слово “папа”, мне понятнее “отец”

И с прошедшим вас днём отца.
(Не очень понимаю, как он возник, как будто отцам нужна доп-поддержка. Как будто многим действительно надо напоминать, что папа существует и он тоже хочет праздник.
Как будто этим праздником просто взяли и сняли с отцов их величие, и надели на них фартуки)
_____________________________
Задать свой #вопроспсихологу вы можете в комментариях

Доброе утро, леди 😎

Блин ну класс же 🤩😊😻☀️🤗

Как там ваша пятница? 😏

Доброе утро, товарищи!

Всё, что вы хотели знать о материнской любви

Мой зумер пришёл из школы и стал делиться своими размышлениями по теме сочинения : “Какой тип любви вам ближе - материнский или партнерский?” по роману “Обломов”.

Ему стало интересно моё мнение об этом, как матери.
Позволю напомнить, что его - мать аналитический психолог.

Выслушав мои рассуждения, молодой человек в очках и говорит:
“ В общем, я примерно так и понял, что материнский тип любви, это когда один из пары - AFK” .

у меня всё. Всё так.

*AFK — (англ. away from keyboard) отошёл (имеется в виду, что пользователь в данный момент не у компьютера) (Сетевой жаргон).

это на ночь и на утро 🤣

Вчера посмотрела «Осторожно, коучи»
В целом, ничего нового.

Волшебные таблетки будут всегда продаваться даже за «очень дорого» лучше, чем терапия, которая «дорого и долго».

Оля с курсом «Как правильно зайти в хату» - молодец, она реально существует и ей не нужны ни продажи, ни продюсры))

А вот преподаватель ВШЭ и МИП, который пошёл на терапию, когда уже был преподавателем ВШЭ и МИП, но тем не менее загремел на денежный курс и поймал там стресс от огорчения, что его наебали, как-то ну, чувак, ты где психологии-то учился?

И что продажные продажи - это не путь, а мошенничество, как манипуляции в отношениях - ну мерзость.
Жаль, что преподаватель этого не знал. И даже типа не понимал в процессе, когда сам говорил покупателям, что воздух продаёт.

Так что получилось полезное кино про то, какая крутая Собчак и что не надо ходить к всяким дзен-телесным терапевтам, обещающим на тренинге оргазм. (Собственно, на оргазме Собчак и простроена вся реклама этого фильма)

Спасибо, Ксюша, но они всё равно будут изучать психологию по рилсам и платить за успешный успех)))

Люди так устроены.

Как восстановить отношения?

Почти любые отношения
на почти любом этапе
имеют шанс на восстановление.

Для этого требуется только одно:
откровенный диалог.

Это может казаться очень простым решением,
однако, есть три большие проблемы.

Одна - это ДИАЛОГ, к которому неспособна очень большая часть современных людей. В диалоге нужно не только говорить, но и слушать, и слышать.

Вторая проблема - ОТКРОВЕННЫЙ.

Светское воспитание а также догма всепрощения и сострадания
(“нужно быть всегда приятным человеком и никого не обижать») создают коварную ловушку:

- одни люди - боятся обидеть в диалоге партнёра и поэтому не говорят всё как есть,
- другие - прекрасно это видят и понимают, что этим страхом говорить правду можно манипулировать.

Третья проблема кроется в бессознательном.

Дело в том, что внутри себя мы прекрасно знаем: развитие отношений может пойти в лучшую сторону или в худшую.

Поэтому, от страха, что всё закончится, люди беспрестанно друг другу врут и живут в болоте лжи.

“Не будите спящую собаку” и “Не стоит задавать вопроса, на который не хочешь услышать ответ”

И не надо ничего восстанвливать, пусть идёт, как идёт - есть и есть.

Вчерашний снежок по моим наблюдениям поднавалил уныния людям. Многие как-то притихли, взгрустнули, подрасстроились..

Поэтому, приглашаю и жду на разовые консультации, очно и онлайн.

Станет легче 💯

Нет, детка, не президент….

Я не считаю, что нужно ходить глазеть к магазину, чтобы понять ценность гитары.
Я не считаю, что нужно пожить сначала плохо, чтобы ценить комфорт.

Я просто знаю людей и прекрасно понимаю, что человек должен развиваться,
и это не на тренингах, где учат манипулировать,
а через дисциплину и труд, в частности труд над собой.

Нет ничего плохого в комфорте,
но есть страшное зло - обиды и зависть, которая рождается в ущербности и возможности оттуда глазеть не только на витрину, но и на гитару, которая есть у товарища.

Мудаки рождаются там.
Там и родилось это поколение.

Соскучились по ММ?
Я там впервые в качестве гостя)) Раньше была ведущей, соведущей, а теперь - про любимых моих созависимых , наливаем кофеёк, смотрим 🔥

Когда я слышу: «хорошо, что я не в 80 пришел…»

Самый лучший способ восстановить силы и энергию (конечно же, после сна) -
это доделать недоделанное и сделать все те дела, к которым страшно даже прикасаться и даже думать о них.

Любой психолог скажет:
не допускайте завалов ни в доме, ни в голове, ни в работе, ни где бы то ни было. Они создают захламление.

Любой юнгианский психолог скажет:
несделанные дела оттягивают кучу психической энергии на то, чтобы о них не вспоминать.

А если у вас получится сделать их так, что вы останетесь довольны результатом (а не как на картинке),
то мощный прилив энергии обеспечен.

Не ссыте, делайте!
Люблю вас 🥰