Psy.bird

Переделала мем и сама же с него посмеялась 🌚

Между тем, о чем было бы интересно почитать? Покидайте мне идей

#буп

Начинаем новый год с переделанного мема и нового стиля. Теперь буду пробовать рисовать только на планшете без компьютера~

Всем огромное спасибо, что поддерживаете меня и мой канал, читаете меня и остаетесь со мной ♥️

Вы - мои солнышки, заботьтесь о себе в новом году~

Ну что, хихоньки хахоньки?

#птиц

Человек с садистскими наклонностями. (Часть 3)

На первый взгляд может показаться, что такие люди вовсе не стремятся к изменениям, ведь они уверены в своей стратегии. Но на самом деле они тоже чувствуют, что что-то не так. Сначала они будут искать причину во внешних факторах, обвиняя людей во всех грехах. И на этом этапе человек либо способен признать истинную причину, либо будет продолжать ее отрицать, от этого и будет зависеть возможность его терапии.

Будет ли человек обращать внимание на внутреннюю пустоту, задавать себе вопросы о том, почему это происходит. Будет ли обращать внимание на звоночки в отношениях, когда люди отворачиваются от него. Обратит ли внимание на свою потребность в настоящей близости без ноток контроля с его стороны. Захочет ли такой человек отпустить контроль и ощутить спокойствие, а не будет себя убеждать, что другого варианта нет.
Ключевой мотивацией становится осознание того, что его внутренняя боль важна. Человек может прийти к пониманию: чтобы по-настоящему справиться с миром, нужно в первую очередь справиться с самим собой.

Главная сложность на пути изменений для таких людей — это страх уязвимости. Им сложно признать, что они нуждаются в помощи, что их привычные стратегии не работают. Но психолог может помочь:
- Принять свои чувства и страхи. Агрессия часто прикрывает боль, и только работа с ней может дать свободу.
- Научиться выстраивать здоровые границы и отношения. Это позволит человеку ощущать силу не через доминирование, а через гармонию.
- Обретение новых, более подходящих стратегий и навыков. Выученное в детстве не всегда нам подходит.
Так что дайте себе возможность быть счастливыми~

#птиц

Человек с садистскими наклонностями. (Часть 2)

Причины мы разобрали, но стратегия закрепилась довольно плотно не просто так. Она многое дает ее обладателю, но и многое забирает.

Плюсы.
- Одобряемая обществом сила характера. Такие люди часто обладают настойчивостью, напористостью, добиваясь успеха ценой отношений с другими, что подкрепляется восхищением со стороны других.
- Авторитет. Люди с подобным характером часто становятся лидерами благодаря своей способности контролировать ситуацию. За счет этого малое количество людей может им отказать.
- Они хорошо умеют считывать слабости других, это позволяет лучше управлять ситуацией.

Минусы.
- Разрушение отношений. Потребность в доминировании и манипуляциях делает близкие отношения токсичными, что приводит к одиночеству и конфликтам.
- Постоянное напряжение. Такие люди живут в состоянии внутренней тревоги, ведь враждебный мир требует всегда быть начеку.
- Неспособность получать искреннюю радость. Победы приносят лишь кратковременное удовлетворение, а счастье и близость остаются недостижимыми.

Внутри, несмотря на маску силы, такой человек нередко чувствует пустоту, одиночество. Он злится, если его не принимают, отвергают или не замечают. Эта злоба - защита себя, ведь такой человек безумно боится понять, что он действительно может быть недостоин всего этого.

#птиц

Человек с садистскими наклонностями по Е.В. Емельяновой. (Часть 1)

Наконец-то продолжаем и заканчиваем тему с портретами. Немножко задержалась с ответом про Выдра, но ваши комментарии очень помогают не отлынивать фатально.
Итак, в жизни встречаются люди, которые словно живут ради власти над другими. Для них важно доминировать и контролировать, а боль и страдания окружающих становятся лишь побочным эффектом (а иногда - и важной целью). Такие люди чаще всего сами не осознают, что глубоко внутри ими движет не сила, а страх и пустота.

Личность с садистскими наклонностями редко рождается сама по себе - чаще всего это результат воспитания.
- Жестокое обращение со стороны родителей. Ребенок, который испытывал унижения, наказания или моральное давление, вырастает с ощущением, что мир опасен и выжить можно только через силу.
- Отсутствие безусловной любви. Ребенку могут транслировать, что слабым он не нужен, и это быстро усваивается.
- Унижения от сверстников или близких. Испытав роль жертвы, человек может развить противоположную стратегию, в которой он будет всеми силами доминировать, лишь бы снова не оказаться в роли жертвы.
- Негативный пример. Если один из родителей был агрессором или сам проявлял садистские наклонности, ребенок мог скопировать эту модель поведения, считая ее нормой.

В итоге мы имеем: сломанные ценности, деструктивное отношение к себе и к миру. С помощью силы человек получает желаемое, но это не убирает пустоту и страх. Сюда же приходит эмоциональная нестабильность, срывы и т.д.

Ого, даже слишком много букв, что они в один пост не влезли :0
Ловите фотографию пепса, чтобы не перенасытиться информацией ✨

3. Развитие навыков самопринятия. Транслируйте заботливое и уважительное отношение к себе и другому человеку. Каждый человек имеет право ошибаться и испытывать разные эмоции, и это не делает его плохим.
4. Если это возможно, ищите профессиональную помощь. Работая с психотерапевтом, подросток может безопасно выражать свои чувства и мысли, разбирать свои паттерны поведения и постепенно учиться справляться с ними. Наиболее эффективными могут быть когнитивно-поведенческая терапия, диалектическая поведенческая терапия и терапия принятия и ответственности. К психиатру тоже желательно сходить, так как аутоагрессия может быть лишь симптомом расстройства личности.
5. Важно укреплять навыки поддержки. Социальная поддержка со стороны близких друзей, учителей или тренеров может сыграть важную роль в жизни подростка. Родители могут помогать подростку укреплять положительные социальные связи, что даст ему больше ресурсов для преодоления трудностей.

Получилось много букв, но надеюсь, что смогла ответить на вопрос в полной мере. Не бойтесь задавать вопросы подобного плана либо мне в сообщения, либо в комментариях. Иногда я забываю какие-то вопросы и буду рада, если вы их продублируете или напомните о них, спасибо ♥️

#ответ

На время отвлечемся от предыдущей темы, и уделим внимание одному запросу от читателя, который я позволила себе расширить: «Как работает защитный механизм аутоагрессии в подростковом возрасте, что может помочь, а что навредить при помощи подростку?»

Сначала считаю важным разобрать, чем аутоагрессия может «помогать» в подростковом возрасте:
1. Контроль над эмоциями и болью. Подростки, сталкивающиеся с интенсивными эмоциями, такими как гнев, тревога или отчаяние, могут использовать аутоагрессию для переключения фокуса внимания с душевной боли на физическую. Это позволяет им чувствовать, что они хоть как-то контролируют свое состояние.
2. Снижение чувства внутренней пустоты. Для некоторых подростков аутоагрессия становится способом почувствовать себя живым, особенно когда они переживают период сильного эмоционального онемения или апатии. Физическая боль может временно компенсировать отсутствие эмоциональных ощущений.
3. Выражение и выплеск стресса. Накопленные негативные эмоции и напряжение, для которых подросток не находит вербального выхода, могут найти выражение через аутоагрессию. Это становится своего рода способом выпустить пар, пусть и нездоровым.
4. Попытка привлечь внимание. Иногда аутоагрессия - это единственный способ, с помощью которого подросток может выразить свое состояние окружающим. Это может быть сигналом о том, что ему нужна помощь, но он не знает, как иначе о ней попросить.

С учетом того, что этот механизм появился не просто так и стал более понятным, но не менее деструктивным, уже проще продумывать план действий. За основу того, что желательно и не желательно делать, я беру действия родителей, но это может подойти и для друзей/близких.
1. Не паниковать и не обвинять. Когда родители узнают, что их ребенок причиняет себе вред, это может вызвать страх, вину и желание наказать подростка, чтобы прекратить такое поведение. Только вот агрессия, обвинения и угрозы усугубят ситуацию, вместо этого важно сохранять спокойствие и постараться понять корни проблемы.
2. Не требовать мгновенного прекращения аутоагрессии. Запреты и ультиматумы редко работают в таких ситуациях. Это может вызвать у подростка ощущение того, что он плохой, и по итогу он просто захочет отдалиться. А, как мы выяснили, механизм не просто так появился и он помогает. Лучше начинать с доверительного разговора и попытки понять, что именно привело его к такому поведению.
3. Избегать обесценивания. Фразы вроде: «тебе просто не о чем переживать; у других людей проблемы посерьезнее; это просто подростковый кризис, у всех такое было», могут заставить подростка закрыться и чувствовать себя непонятым. Валидация эмоций чертовски важна.
4. Создать безопасное пространство для общения. Подростки часто боятся, что родители будут их осуждать или не поймут. Если они чувствуют, что могут говорить о своих чувствах без страха быть наказанными или осмеянными, они более склонны обращаться за поддержкой.
5. Обратить внимание на поддерживающие фразы. Например: «я вижу, что тебе тяжело, и хочу помочь; я рядом, ты можешь поделиться со мной, когда будешь готов; я знаю, что для тебя это важно, и хочу понять, как я могу быть полезен». Естественно, не все хотят делиться, многие могут среагировать наоборот враждебно, и нужно дать время.

«Избавить» от механизма аутоагрессии невозможно, но можно снизить желание и надобность его использовать, минимизировать вред. Даже взрослый человек часто прибегает к подобному, так что это может работать для всех.
1. Поощрять альтернативные способы выражения эмоций. Вместо аутоагрессии можно предложить другие способы управления эмоциями - спорт, рисование, дневник, арт-терапия, музыка. Например, выписывание мыслей и чувств в дневник может помочь осознать свои переживания и постепенно найти им более безопасное выражение. Важно изучать методы отвлечения.
2. Научить техникам саморегуляции. Методы глубокого дыхания, медитация, релаксация по Якобсону могут помочь справляться с перепадами настроения и высоким уровнем стресса, уменьшая потребность в аутоагрессии. Дбт навыки сюда тоже подходят.

Предлагаю сыграть в очень сложную игру.
Какая мотивация по вашему мнению, мои дорогие солнышки, может подойти для Выдра, чтобы он захотел работать над собой и обратился к специалисту?

Постарайтесь представить его ход мыслей. Задание ооочень непростое, так что объединять усилия и дискутировать можно~

#буп

Выдр - очень сильное и непокорное существо. Он может выглядеть милым и добрым, но глубоко внутри мир воспринимается им враждебным. Только силой можно получить желаемое, ничего так просто не дается в лапки.

Для окружающих он бывает чересчур агрессивным. На время Выдр может стать мягче, но как только он получает желаемое, привычное поведение возвращается. Ему привычно давить на других своим авторитетом, манипулировать и достигать тем самым высот.

На деле внутри он редко чувствует что-то положительное. Радость появляется лишь от побед, достигнутых огромным трудом. И труд этот чаще всего нечестный и неодобряемый окружающими. Взаимоотношения выстраивать с кем-то может быть либо слишком скучно, либо невозможно. И второй вариант больше привлекает его, игры подобного плана дают ему чувствовать себя живым. Для него это единственно правильная жизнь, ведь другого глубоко внутри он не достоин. Самое сложное в его пути - согласиться с тем, что такую жизнь можно и нужно менять, но для чего?

Не нагружаем себя психически, смеемся хехически 👌

#как

Чтобы менять привычки, нужно четко держать в голове, ради чего это делать. И если сиюминутное удовольствие этому не препятствует, то изменить поведение будет гораздо сложнее

#птиц

TW: рпп
Идеальное удовольствие.

К этому понятию мы пришли вместе с одним из моих солнышек. Оно, конечно, больше житейское, но описать его будет полезно.
При различных психологических зависимостях человек начинает стремиться к определенному состоянию, которое хорошо описывается заголовком поста. Но чтобы такого достичь, нужно соблюсти множество критериев.

Например, если человек хочет наесться вкусняшек, обязательно нужно лежать, смотреть что-нибудь классное на фоне, при этом можно еще и выпить чего-нибудь, но важно объесться. Без комплекса действий данное событие не будет полным, так как не приведет к тому самому "идеальному удовольствию", которое было испытанно когда-то давно. Повторение комплекса действий приносит удовольствие, и даже иногда дает это чувство идеальности, но вовремя остановиться невозможно, так как этого чувства никогда не достаточно. Хочется его максимально продлить, усилить, и в итоге удовольствие сопровождается негативными ощущениями. А раз полноценной идеальности не удалось достичь, надо повторять. Дополнительными стимулами становятся стресс, чувство пустоты и одиночества, а когда-то их удалось закрыть теми самыми действиями.

На деле очень важно постепенно учиться получать удовольствие дозированно. Если мы вспомним детство, когда посмотреть любимые мультики можно было только по телевизору в определенное время - то будет понятен механизм идеального удовольствия. Мы стремимся испытать то чувство эйфории, когда наконец-то дождались новой серии, но теперь мы поглощаем сериалы залпом, подряд, и это не приносит нам того же удовольствия. Сюда же подключается скролинг ленты с короткими видео, в которых мы разом испытываем уйму эмоций, а в жизни такая комбинация маловероятна в короткий срок.
Минусов от стремления к идеальному удовольствию оказывается больше, чем плюсов, это влияет на качество жизни.

Поэтому предлагаю немножко повзаимодействовать в комментариях. Как вы считаете, ради чего стоит отказаться от стремления к идеальному удовольствию?

Очень важная порция собакена вам в ленту 👁️‍🗨️

Очень люблю гнить в своей комнате, между прочим. И друзей ещё зову погнить со мной, работает безотказно 🤌