پست‌های تلگرام ProДети

Насколько самостоятельны ваши дети? 😁
И насколько вас это устраивает? 😉

💥Почему подростки агрессивно реагируют, когда родители «учат их жизни»? Потому что в их сознании они уже взрослые. Представьте коллегу по работе, который снисходительно смотрит на вашу неотглаженную юбку, советует более внимательно относиться к работе, прибрать на рабочем месте и вообще, что за дурацкий обед ты выбрала, ты что, хочешь растолстеть и не влезать в двери? Какие чувства и эмоции у вас рождает такое вмешательство в вашу жизнь и ваш выбор?

Воспитывать уже поздно. Всё, что можно было заложить в ребёнка, вы сделали до его 8-9 лет. Как быть сейчас? Нам, родителям, важно научиться принимать ситуацию и понимать своего подростка - он имеет право на свои чувства и свои реакции. Так мы с ними и работаем: выговориться, понять и проработать свои эмоции, научить самоорганизации, найти мотивацию и обрести уверенность.

Иногда мы так контролируем своих детей, потому что ожидаем, что нас тоже кто-то направит, что о нас позаботятся. Здесь важно видеть в ребёнке не себя, а отдельную, самостоятельную цельную личность. Прежде чем получится отпустить ребёнка, необходимо научиться доверять себе.

Что будет в семье родителя-префекциониста? Разбросанные носки, взрыв в комнате, оставленные тарелки из-под еды, неопрятный ребёнок, которому плевать на внешний вид.

А в семье тревожного родителя? Выключенный телефон, поздние возвращения домой, экстремальные увлечения и странные друзья.

✏️Составьте список требований к своему подростку. Всех-всех, и ожиданий тоже.

А дальше задайте себе вопросы по каждому пункту:
✔️ У вас есть постоянные конфликты по поводу этого требования?
✔️Это требование никогда не выполнялось?
✔️ Никто не пострадал от невыполнения этого требования?

Если вы трижды сказали «да», то снимайте с себя и ребёнка напряжение вместе с этим требованием.

А дальше расставляйте приоритеты: то, чего вы будете добиваться любой ценой (безопасность), то, что вам всё равно (одежда) и то, о чём можно договориться (критерии и понимание порядка в комнате).

изображение из колоды "Тараканы в голове"

#Подростки
Алина Матвеева

Что для вас самое сложное в общении с подростком?

Все выходные без голоса, зато с массой ценных наблюдений.

- Попробуйте начать говорить с детьми шёпотом, они тут же снизят громкость и начнут отвечать так же.

- Главное, контакт. Глаза в глаза. Тогда все просьбы и пожелания исполняются мгновенно.

- Дети не должны следить за ресурсным состоянием родителя, но очень важно искреннее проявление заботы, сочувствия.

- Чем меньше слов, тем больше объятий. Мама здесь, хоть и молча)

Предлагаю вам к прочтению статью Катерины Сорокиной
Что делать, если ребёнок меня не слышит?

Видишь этот гладкий белый лист бумаги?

Подержи его в руках, проведи ладонью. Такой чистый, красивый... А теперь повтори то, что говорил только что, сминая его на каждое грубое слово, сжимая на каждую злую фразу: "Бездарь! Дурак! Идиот! Ты ни на что не годен!"

Посмотри на этот сжатый комок. Попробуй извиниться перед ним. И начинай его разглаживать...

Что ты видишь? Ломаные линии, потрёпанные края, тусклый цвет когда-то белого и гладкого листа. А может, он даже порвался?.. Что ты чувствуешь, когда понимаешь, что это твои слова и твои руки так влияют на других, на ваши отношения?..И можешь ли ты начать отношения с чистого листа?

Так мы говорим с детьми о силе слов, нашей злости и боли других.

Начала записывать разбор и поняла, что из всей моей малышковой коллекции книг, мне нравится всего две 😔 - "Конни и Эмоции" и "Я ужасно злюсь".
Остальные - купленные ради интереса (из списка ТОП-10 книг про злость) или подаренные, были убраны от детей подальше и читаются только с моими комментариями 😅

Даже посмотрела несколько книг в электронной библиотеке, но варианта, который устраивал бы меня хотя бы на 80% не нашла.

Здесь небольшая карусель с фотографиями и моими заметками. Дальше выкладываю видео разбор.


Если у вас есть любимые книги, пишите!
Открыта для вопросов и обсуждений.

#СамоЦенность

Обучение, достижения, успехи, спорт, культурная программа, выставки и конференции, красивые фото в соцсетях, карьера и творчество, лучшая версия себя - этого стало так много в нашей жизни!


Психологическая подкованность растет, а вот самоценность так и не удается ощутить. Почему?

Как будто бы уровень смыслов опять дал сбой. Ценность равно стоимость или нет?

Как часто ко мне приходят красивые, успешные, реализованные люди у которых дыра внутри и тотальное или частичное само-обесценивание отравляет все, чего они достигают. Все время вылезает на поверхность вопрос - а чего я стою?

Достаточно ли я полезна, функциональна, эффективна, хороша?

И в этом много ожиданий, идеализации и обесценивания. И вот, наращивается эта самая успешная успешность.

➡️С потом и кровью.
➡️С бесконечными обучениями и прокачками себя.
➡️ С реальными казалось бы, результатами, но внутренняя дыра, как ни странно - растет.

🔴Да, я сделала проект, но есть проекты крупнее, умнее, успешнее, прибыльнее.
🔴Да, я организовала семье шикарные каникулы, но могли бы и больше музеев, театров, выставок посетить.
🔴Да, выучилась на кого-то там, но теперь понимаю сколько всего еще нужно знать и чувствую себя самозванцем.
🔴Да, повысила свои доходы вдвое, а почему не втрое?

Сколько бы человек не увеличивал свою "стоимость" и успешность - это не решает вопроса самоценности. Она рождается из другого места. А гонка за лучшей версией себя растит внутри напряжение, приводит к выгоранию, упадку сил и мотивации, снижению качества здоровья и еще большей неуверенности.

Сил уже все меньше, а где же моя радость и ощущение ценности, достаточности, достоинства, права быть любимой так и не достигнуто.
Все зря?! - привет новый виток самообесценивания.

На самом деле - это такая вирусная программа, которая сама себя поддерживает.

Ответ на вопрос "почему я имею ценность" - просто так, нипочему!

По факту того, что ты есть. И вот тут начинается самое ценное. Потому что должны сойтись вместе 2 базовых чувства: я есть (без всяких условий, просто факт) и люди вокруг меня просто видят меня, находятся со мной в контакте и справляются со своей жизнью.

Эти чувства должны встретить нас на первом же этапе нашего присутствия в мире. Я есть и кто-то видит меня и в принципе как-то нормально себя чувствует по этому поводу. Пусть не безумно счастлив, но принимает факт моего присутствия и может быть в контакте с собой и своей жизнью и со мной и моей жизнью. Все! Так просто!

❗️И так сложно для многих семей, с нарциссической программой. Где дыра внутри родителей начинает засасывать в себя ребенка, не давая ему отражения.

❗️Не умея быть в контакте с собой, родитель не может быть в контакте с ребенком. И начинается гонка заработка своей ценности.

❗️Появляется стоимость улыбок, внимания, любви - бесценного дара, который на самом деле невозможно заработать.

Как получить то, что не продается?
Как заработать то, что не имеет стоимости, а только бесценно?

Никак.

➡️Можно лишь обнаружить баг в программе и переписать ее сейчас. ➡️Переставить ошибочные настройки "по умолчанию" в ручном режиме.

➡️Важно? - приходи на практикум "Искаженное Зеркало" сегодня в 19.00

Давайте разберём комментарий. Здесь я вижу несколько моментов:

1. Обратите внимание на возраст. 2-3 года - время бунта) Идеальный период отпочкования от мамы - я сам, я делаю то, что хочу, а не то, что скажет мама. И очень важно то, как родители реагируют на самостоятельность, на злость, на невозможность получить желаемое.

2. Может ли ребёнок в три года сам склеить книгу?
Теоретически... Нет. Мелкая моторика ещё недостаточно развита для аккуратной работы со скотчем, ножницами, клеем. Что можно сделать? - предложить починить книгу вместе. "Давай ты принесёшь ножницы и подержишь книгу, пока я буду отрезать скотч. Найди порванную страничку, можешь разгладить скотч. Как хорошо получилось! Смотри, как здорово мы вместе справились".

3. А вот здесь вопрос научения проживания фрустрации - невозможности получить что-то сиюминутно. Новую машинку, конфетку в магазине, мячик вот того мальчика. Выдерживание гнева, разочарования ребёнка.
Вот он порвал книгу, сломал машинку... и что? Остаётся проживать, что у него больше нет машинки или получает взамен новую?

4. Экологичное проживание злости.
Как в семье проживают порывы злости? Можно ли злиться и знает ли ребенок, как это делать?

Если вам интересно, могу сделать разбор книг для детей, которые помогают справляться со злостью и фрустрацией.

#Эмоции #Злость #РазборСлучая
Алина Матвеева

Стала свидетелем грустной ситуации. В магазин заходят мама с девочкой лет 5. Мама что-то скроллит в телефоне. Девочка спрашивает, почему мама постоянно на неё обижается. Мама, не отрываясь от телефона говорит: "Ты сама виновата. Обижаешь меня постоянно, обижаешь. Вот перестанешь, я и обижаться не буду".

В чём же разница между чувством стыда, вины и ответственностью? Где кроется здоровая реакция и проживание случившегося?

➖Чувство стыда, которым часто манипулируют родители, фокусируется больше на прошлом и на самообвинении.
"Как тебе не стыдно обижать брата!" - Я часто отталкивала трёхлетнего брата, который лез ко мне, когда я делала уроки. Надо было быть умнее и спокойнее. Он мне мешал, но я же старшая. До сих пор накрывает чувство стыда, когда я вспоминаю, как стукнула его и он расплакался. Мама так орала... (N)

✔️Ответственность - способность отвечать за свои действия и принимать последствия своих решений.
В примере выше ответственность за общение двух детей лежит на родителях.
Здесь можно говорить о том, что старшая девочка (8 лет) могла позвать на помощь маму, сама она не могла влиять на поведение брата. А трёхлетки, как мы знаем, могут быть весьма настойчивы. Но конкретно в этой ситуации родители были в магазине.
Если младший ребёнок ещё младенец, то следует быть особенно внимательными.

➖Стыд, как и вина - болезненная, разрушающая эмоция, парализующая человека.
✔️Ответственность связана с решимостью исправить ситуацию, принять её как опыт, чтобы не допустить повторения.

Чувство вины может стать сигналом к тому, что что-то пошло не так - необходимо признать ошибку, извиниться перед человеком и взять на себя ответственность.

Как ребёнок может понять, что он может исправить ситуацию? С самого раннего детства - вытирать разлитое, подметать рассыпанное, убирать за собой недоеденное. Исправлять сделанное: вместе с мамой заклеивать порванную страницу в книге, зашивать дырку в носке. Важно говорить о своих чувствах в момент расстройства, боли и прояснять их для детей.

А родителям важно разделять отношение к поступку и ребёнку, как личности.

#Эмоции #Стыд #Ответственность
Алина Матвеева

☕️Доброе утро.

На связи отдел заботы. Про доступы к занятиям.

Всегда, все занятия ( за редким исключением, когда что-то сломалось) остаются с вами в ЛК, с бессрочным доступом.

🟡Так что, даже если завтра в 9, вы не сможете, обязательно, присоединяйтесь ,когда сможете.

➡️Завтрашняя тема актуальна на все времена и нам и детям.