منشورات Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор على Telegram

Нарушения границ

Продолжая говорить о границах хочется обратить внимание на такую позицию, которая возникает иногда у людей, раскрывающих для себя эту тему. Звучит она примерно так:

«Вот это мои границы, и все должны их уважать, а кто не уважает, тот ...(вставьте сами)».

Классно, конечно, что удаётся узнать о своих границах. Классно, что удаётся о них говорить. Но вообще, требование от другого уважать какие-то границы может быть нарушением его границ, так что человек с таким заявлением от другого мало отличается.

Отношения — это постоянное соприкосновение, нарушение, изменение, пересмотр, отстаивание и прогибание границ. Если мы нашими границами никак не касаемся друг друга, то и отношений нет.

@plotnikov_spb

И ещё немного итогов по рабочим проектам.

В 2025 вышел из всех сторонних проектов, освободив побольше времени на семью и свои собственные проекты. Завершил преподавание в группе МИГТиК, где я 3 года был ассистентом тренера. Ребята сдали экзамен, появилось много новых замечательных гештальт-терапевтов :)

1. Обновили сайт для рабочей тетради для пар. Проект большой, важный. Знаю, его покупают не только пары, но и семейные терапевты для расширения инструментария. И, одновременно, знаю, что многие, купив, так и не приступают ни к одному упражнению. Возможно, нужно организовать больше поддержки. Совместное выполнение заданий, например.

2. Прочитал, записал, оформил Курс лекций об эмоциональном интеллекте. Доволен тем, что получилось, как методист — удалось в одном месте собрать всю ту информацию, которую нигде разом не прочесть. Теперь есть, куда ссылаться. Не очень доволен результатам реализации. Нужно в три раза больше продаж, чтобы выйти в ощутимый плюс по этому проекту. Ну, пусть не успешное, но зато полезное.

3. С начала осени веду собственную супервизионную группу. Вышла пока тоже небольшая, но очень глубокая, профессиональная. Скоро, думаю, буду готов начинать рекомендовать участников группы, как психологов для всех желающих. Хотелось бы также, чтобы группа переросла в какое-то пространство поддержки и старта для молодых специалистов, так что подключиться к группе всё ещё можно. Ближайшая встреча 18 января (онлайн). Встречи раз в две недели, по субботам, с 15 до 18. Запись через анкету.

4. Абсолютно некомерческий и не связанный с работой проект с перлами моего сына стал моим любимым пабликом в телеграме. 😉

@plotnikov_spb

Вдогонку к прошлому посту.

Если в 20 я мог скинуть другу черновик новой песни, то сегодня, к своим 36 годам, я скинул, как впервые приготовил холодец.

С Наступающим! :)

Отцы и дети

Услышал прекрасное описание извечного конфликта отцов и детей:

Старшее поколение старается хоть что-то сохранить, в то время как младшее — хоть что-то изменить. Так сохраняется баланс.

Точнее и не скажешь.

@plotnikov_spb

Желания

Этот год был крайне насыщенным для меня, и хочется потихоньку начинать подводить итоги. Как бы это ни было избито и опошлено, это очень важный процесс, позволяющий присвоить опыт.

Начну с простого. Год назад в январе, к своему дню рождения, я составил вишлист подарков. Знаю, что многих он вдохновил тогда на составление собственного. И ещё в течении года многим клиентам, которым сложно идентифицировать свои желания, рекомендовал сделать похожее.

Сейчас, спустя год, могу подвести собственные итоги. Из 50 желаний реализовано 18, причём одних из самых сложных и дорогостоящих (переехать в дом, купить машину, отправиться на ней в родной город в Карелию и пр). Я доволен. И, вместе с тем, список желаний не уменьшился, теперь их 70. И мне нравится этот список вести, дополнять. Нравится понимать, что я знаю, что хочу, что есть так много ещё чего, что хочется реализовать.

Делюсь с вами для вдохновения, ну и если вдруг вам что-то хочется мне подарить :)))

https://ohmywishes.ru/users/d26599ae0d1556f586916552

А как вы обходитесь со своими желаниями?

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 8.

Продолжим говорить о зависимости, и для начала вспомним, что уже я выделил.

1. Зависимость и отсутствие выбора
2. Перенос ответственности и треугольник Карпмана
3. Избегание зависимости
4. Размытые границы
5. Запрос на контейнирование
6. Нарушение семейной иерархии
7. Неспособность сочувствовать

Что-то пропустили? Читайте выше. В этом же посте я расскажу ещё о двух феноменах. Оба они настолько объёмные, что можно писать о них бесконечно долго, я же попробую вкратце.

Первый феномен — вина. В зависимых отношениях она прячется за каждым углом, и её становится настолько много, что невозможно уже переживать. Партнёры перекидывают её друг другу, как горячую картошку, но никто не готов принять её в полной мере.

Основные причины возникновения вины:
1. реальные ситуации, за которые нормально испытывать вину и стыд;
2. перекидывание ответственности, превращающееся в обвинение;
3. инфантильное поведение, инфантильная обида;
4. размытые границы.

И второй феномен, который тесно вплетён в каждый мой пост о зависимости — отыгрывание детско-родительских сценариев. Другими словами, зависимые партнёры ждут друг от друга чего-то, что не получили от своих родителей. И потому обижаются, порой ведут себя, как дети, ранятся, бесконечно надеятся, требуют. И, как дети не могут увидеть в родителе другого человека, понять его, посочувствовать ему, так и зависимым невыносимо сложно вырваться из своей эгоцентричности и заметить другого равного взрослого рядом.

Что делать? Замечать, осознавать и пробовать решать свои детские травмы с психологом, а не партнёром.

@plotnikov_spb

Кризис, как норма

В институте учили, что кризис — это что-то, что возникает периодически. Живём-живём, потихоньку прежнее устаревает, а как по-новому не ясно, и вот — кризис. Он может быть возрастным, профессиональным, семейным, финансовым и т.д. По крайней мере, так я это понимал.

И, может быть, это только моё, а ко мне приходят соответствующие мне люди, но то, что я замечаю последние годы — сейчас для людей 30-40 лет перманентное состояние кризисов, сменяющих друг друга, становится нормой. Не успел выйти из одного, как следующий уже в самом разгаре.

Самые яркие факторы, которые этому точно способствуют:
— активность (от изменений не спрятаться);
— семейность (кризис каждого члена семьи влияет на общий процесс);
— осознанность (на что-то сложнее закрывать глаза);
— самостоятельность (некем укрыться).

Парадокс, но эти же факторы помогают кризисы преодолевать. А значит, кроме необходимости нескончаемо их проходить, становится важным принять наличие кризиса, как данность, отгоревать спокойную и размеренную жизнь. Иначе к очередному кризису прибавляется ещё и внутренний бунт, сопротивление замечать его и проходить в очередной раз. А ведь каждый раз это ещё и что-то новое...

Остаётся только перестать бороться с переменами, расслабиться и получать удовольствие. Такой вот получается мета-процесс (процесс над процессом). Мета-кризис.

Ну что, это только моё, или вы тоже наблюдаете что-то похожее?

@plotnikov_spb

Свидетель бытия

Каждому человеку необходим свидетель его бытия.

Им может быть реальный человек, а может образ кого-то значимого внутри: родителя, друга. Это может быть читатель блога, в восприятии блогера ждущий новую запись, а может дневник под подушкой, ждущий новой записи семиклассницы. Свидетелем может быть зритель для актёра, а может быть Бог для верующего.

В глазах свидетеля полотно бытия сшивается, словно одеяло из лоскутов, становится цельным. Есть тот, кто знает меня, есть тот, кто видит меня, есть тот, кто принимает меня. Вот только вопрос, всего ли видит, знает и принимает? Ведь то, что оказывается вне взора свидетеля, отщепляется, исчезает в темноте и пустоте, страдая в одиночестве.

@plotnikov_spb

Сила осуждающего

Сейчас будет одна нетривиальная идея, которую предлагаю сразу не откидывать, а неменожко поудерживать, попробовать на вкус.

Есть, например, девочка Маша. И девочка Маша делает что-то, после чего проваливается в стыд и ощущение ничтожества. И на данном этапе не так важно, что именно делает Маша, важно, как именно она проваливается в это самое ощущение ничтожества.

Если покопаться, то можно заметить, что Маша себе что-то говорит. Например: «Ну ты, Маша, и дура...» И эти слова одновременно являются и реакцией на стыд, и его амплификацией.

Сейчас поясню. И тут будет та самая нетривиальная идея.

Представьте, что вы кому-то говорите: «Ну ты, Маша, и дура...» Что вы чувствуете в этот момент? Как себя ощущаете?

Смею предположить, что вообще, это ощущение некоторой силы, устойчивости — взять и осудить так другого человека.

Другими словами, взятие на себя роли судьи, может придавать сил и устойчивости. И тогда осуждение себя можно рассматривать, как способ адаптации. Придание себе сил и устойчивости в той ситуации, где эта устойчивость была утеряна.

Парадокс, да, что это приводит к ощущению ничтожества, но изначальный посыл — в сохранении и восстановлении себя.

Из этой идеи дальше ещё можно много интересных тезисов вывести, но остановимся пока здесь. Интересно, как вы воспримете это.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 7.

Часто зависимые отношения пестрят страстью. Притяжение друг к другу, из-за ужаса потерять и остаться в одиночестве, может быть настолько сильно, что его становится легко спутать с любовью. «Несмотря на наши вечные ссоры, думаю, мы созданы друг для друга, не представляю никого другого рядом».

Но этот пост не о страсти, а о другом полюсе, который часто в зависимых отношениях оказывается без внимания. Это способность сочувствовать и сопереживать. Не раз наблюдал такое, что созависимые, вроде, много думают друг о друге, фантазируют о том, как другой может отреагировать на их поведение, но ответить на вопрос «а что он чувствует?» не могут. Более того, не моргнув и глазом могут спокойно ответить: «Понятия не имею, он для меня закрытая книга». Как же так может быть, если вы говорите, что созданы друг для друга?

Кажется, этот феномен во многом объясняется инфантильным эгоцентризмом, неспособностью контейнировать собственные переживания и, одновременно, зацикленностью на них. И выход-то из этого как раз может быть не во всё большем погружении в себя и свои переживания, а в попытке понять другого, учиться сопереживать и сочувствовать ему.

В качестве самодиагностики можете задуматься, чем сейчас живёт ваш партнёр? Что чувствует? В чём нуждается? Чего ждёт от вас?

@plotnikov_spb