Уважаемые подписчики!
1,2,3,4 января 2025 года канал СОВА ШУТИТ на каникулах.
Всех с наступившим Новым годом!
1,2,3,4 января 2025 года канал СОВА ШУТИТ на каникулах.
Всех с наступившим Новым годом!
СОВА ШУТИТ!
@owljoke
Свежие и лучшие анекдоты, истории, байки, афоризмы, карикатуры, видосы
По важным вопросам: @SOWASKAN
Менеджеры по рекламе - @Name830, @eoxkcds
Также купить рекламу можно здесь: https://telega.in/c/owljoke
СОВА ШУТИТ! (Russian)
Вы когда-нибудь задумывались, что думает и говорит сова? Наверное, если бы они могли шутить, то их анекдоты были бы самыми острыми и остроумными. Теперь у вас есть возможность окунуться в мир веселых и уморительных историй, отобранных специально для вас, в канале "СОВА ШУТИТ!". Здесь вы найдете самые свежие и лучшие анекдоты, истории, байки, афоризмы, карикатуры и даже видео. Этот канал создан для того, чтобы подарить вам улыбку и хорошее настроение каждый день. Если у вас есть важные вопросы, вы всегда можете обратиться к администратору по имени @SOWASKAN. И если вы заинтересованы в размещении рекламы, наши менеджеры по рекламе @Name830 и @eoxkcds всегда готовы помочь вам. Также, если вы хотите приобрести рекламное место, вы можете сделать это прямо сейчас, перейдя по ссылке: https://telega.in/c/owljoke. Присоединяйтесь к каналу "СОВА ШУТИТ!" и дарите себе порцию хорошего настроения каждый день!
СОВА ШУТИТ!
31 Dec, 19:10
АНЕКДОТ НА ЗАКУСКУ
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
#анекдотназакуску
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
#анекдотназакуску
СОВА ШУТИТ!
31 Dec, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
На приёме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть, Сидоров Иван.
Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребёнка сделать?
Сидоров отвечает:
– А я в неволе не размножаюсь!
#анекдотдня
На приёме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть, Сидоров Иван.
Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребёнка сделать?
Сидоров отвечает:
– А я в неволе не размножаюсь!
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
30 Dec, 19:05
АНЕКДОТ НА ЗАКУСКУ
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло...
#анекдотназакуску
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло...
#анекдотназакуску
СОВА ШУТИТ!
30 Dec, 16:05
БАЙКА ДНЯ
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
#байкадня
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
#байкадня
СОВА ШУТИТ!
26 Dec, 06:05
АНЕКДОТ СПОЗАРАНКУ
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Коля, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
#анекдотспозаранку
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Коля, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
#анекдотспозаранку
СОВА ШУТИТ!
25 Dec, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
— Пишите объяснительную, — потребовал участковый.
— Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? — воскликнул хозяин дома, — отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
— Ничего не знаю. Аппарат имеется, будете отвечать перед законом, — упрямо заявил участковый.
— Ну тогда вешайте на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, — устало вздохнул хозяин.
— И многих вы изнасиловали? — обрадовано спросил милиционер.
— Никого. Но аппарат же имеется...
#анекдотдня
При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
— Пишите объяснительную, — потребовал участковый.
— Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? — воскликнул хозяин дома, — отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
— Ничего не знаю. Аппарат имеется, будете отвечать перед законом, — упрямо заявил участковый.
— Ну тогда вешайте на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, — устало вздохнул хозяин.
— И многих вы изнасиловали? — обрадовано спросил милиционер.
— Никого. Но аппарат же имеется...
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
06 Dec, 19:05
АНЕКДОТ НА ЗАКУСКУ
Есть старинная французская примета: если девушка идёт по улице и у неё голова наклонена слегка влево, то у неё есть любовник.
Если девушка идёт по улице и у неё голова наклонена слегка вправо, то у неё есть любовник.
Если девушка идёт по улице и держит голову прямо, то у неё есть любовник.
И вообще, если у девушки есть голова, то у неё всегда есть любовник!
#анекдотназакуску
Есть старинная французская примета: если девушка идёт по улице и у неё голова наклонена слегка влево, то у неё есть любовник.
Если девушка идёт по улице и у неё голова наклонена слегка вправо, то у неё есть любовник.
Если девушка идёт по улице и держит голову прямо, то у неё есть любовник.
И вообще, если у девушки есть голова, то у неё всегда есть любовник!
#анекдотназакуску
СОВА ШУТИТ!
06 Dec, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон, батюшка, едет ГИБДД. Сейчас они решат, может не всё ещё пропало...
#анекдотдня
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон, батюшка, едет ГИБДД. Сейчас они решат, может не всё ещё пропало...
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
05 Dec, 19:05
АНЕКДОТ НА ЗАКУСКУ
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел...
#анекдотназакуску
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел...
#анекдотназакуску
СОВА ШУТИТ!
03 Dec, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
#анекдотдня
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию! Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
03 Dec, 06:05
АНЕКДОТ СПОЗАРАНКУ
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
#анекдотспозаранку
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
#анекдотспозаранку
СОВА ШУТИТ!
02 Dec, 19:05
АНЕКДОТ НА ЗАКУСКУ
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого!
#анекдотназакуску
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого!
#анекдотназакуску
СОВА ШУТИТ!
02 Dec, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
Беседуют жираф с бегемотом. Манерный жираф с любовью гладит свою шею и говорит бегемоту:
— Я вот чего не понимаю, так это того, как некоторые могут жить с такой короткой шеей. Ты посмотри на мою шею. Вот это правильная шея. Во-первых, это красиво. Во-вторых — вкусно. Представляешь, съел ты что-нибудь вкусненькое или, скажем, хорошего коньячку выпил. Глотнул и чувствуешь, как оно через шею проходит, стоишь и наслаждаешься, а оно все проходит, проходит, проходит...
Бегемот:
— А блевать?
#анекдотдня
Беседуют жираф с бегемотом. Манерный жираф с любовью гладит свою шею и говорит бегемоту:
— Я вот чего не понимаю, так это того, как некоторые могут жить с такой короткой шеей. Ты посмотри на мою шею. Вот это правильная шея. Во-первых, это красиво. Во-вторых — вкусно. Представляешь, съел ты что-нибудь вкусненькое или, скажем, хорошего коньячку выпил. Глотнул и чувствуешь, как оно через шею проходит, стоишь и наслаждаешься, а оно все проходит, проходит, проходит...
Бегемот:
— А блевать?
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
02 Dec, 06:05
АНЕКДОТ СПОЗАРАНКУ
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного часы, с другого ботинки!
#анекдотспозаранку
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного часы, с другого ботинки!
#анекдотспозаранку
СОВА ШУТИТ!
23 Nov, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
— Здравствуйте, вы превысили скорость и трижды пересекли сплошную, штраф 15000
Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:
— А щас?
— 15000
Блондинка расстегивает лифчик.
— А щас?
Мент, посмотрев на нее:
— Мммм... 15000
— На, подавись, – Блондинка дает ему 15000 и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 15000. Бармен, обалдев, спрашивает мента:
— Не много ли?
Тот отвечает:
— Ничего, раз не встал, пусть обоссытся!
#анекдотдня
Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
— Здравствуйте, вы превысили скорость и трижды пересекли сплошную, штраф 15000
Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:
— А щас?
— 15000
Блондинка расстегивает лифчик.
— А щас?
Мент, посмотрев на нее:
— Мммм... 15000
— На, подавись, – Блондинка дает ему 15000 и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 15000. Бармен, обалдев, спрашивает мента:
— Не много ли?
Тот отвечает:
— Ничего, раз не встал, пусть обоссытся!
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
22 Nov, 19:05
АНЕКДОТ НА ЗАКУСКУ
Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу!
#анекдотназакуску
Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу!
#анекдотназакуску
СОВА ШУТИТ!
22 Nov, 18:05
— Фима, на чем мы таки поедем домой?
— Сарочка, а на чем ты хочешь?
— А как правильно сказать, «Порш» или «Поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать «Троллэйбус».
#анекдотпроевреев
— Сарочка, а на чем ты хочешь?
— А как правильно сказать, «Порш» или «Поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать «Троллэйбус».
#анекдотпроевреев
СОВА ШУТИТ!
22 Nov, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда—нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем трахать!" Я больше молчать не буду!
#анекдотдня
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда—нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем трахать!" Я больше молчать не буду!
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
21 Nov, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!
#анекдотдня
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
21 Nov, 06:05
АНЕКДОТ СПОЗАРАНКУ
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
#анекдотспозаранку
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
#анекдотспозаранку
СОВА ШУТИТ!
19 Nov, 19:05
АНЕКДОТ НА ЗАКУСКУ
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!
#анекдотназакуску
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!
#анекдотназакуску
СОВА ШУТИТ!
19 Nov, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. Вдруг подъезжает Гелик и останавливается возле них. Девушка быстро убирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
#анекдотдня
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. Вдруг подъезжает Гелик и останавливается возле них. Девушка быстро убирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
14 Nov, 18:05
АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ
Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом таки лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!
#анекдотпроевреев
Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом таки лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!
#анекдотпроевреев
СОВА ШУТИТ!
14 Nov, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Терафлю"?
Пацан не выдерживает:
— Да презервативы моему папе нужны! ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
#анекдотдня
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Терафлю"?
Пацан не выдерживает:
— Да презервативы моему папе нужны! ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
14 Nov, 06:05
АНЕКДОТ СПОЗАРАНКУ
— Аллё, морг?
— Да!
— Наш дедушка, Моисей Аронович, уже третий день не ночует дома. Скажите, он не у вас?
— Особые приметы?
— Он слегка картавит...
#анекдотспозаранку
— Аллё, морг?
— Да!
— Наш дедушка, Моисей Аронович, уже третий день не ночует дома. Скажите, он не у вас?
— Особые приметы?
— Он слегка картавит...
#анекдотспозаранку
СОВА ШУТИТ!
10 Nov, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
#анекдотдня
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
10 Nov, 08:05
УПРАЖНЕНИЯ ОТ БОЛИ В СПИНЕ. ДЕЛАЙТЕ ДВА РАЗА В ДЕНЬ И ПОЯСНИЦА БОЛЕТЬ НЕ БУДЕТ!
#видео
#видео
СОВА ШУТИТ!
09 Nov, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
— Да что мы только не делали, доктор, но так и не смогли открыть вашу баночку!
#анекдотдня
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
— Да что мы только не делали, доктор, но так и не смогли открыть вашу баночку!
#анекдотдня
СОВА ШУТИТ!
25 Oct, 09:05
АНЕКДОТ ДНЯ
Дeвушкa caдитcя к cвoeму пapню в мaшину. Oн c пeчaльным видoм eй cooбщaeт:
— У мeня нeпpиятнocть...
Дeвушкa:
— Чтo тaкoe?
Пapeнь (гpуcтнo):
—Дa вoт, пocлушaй...
Включaeт пecню "Мaлыш".
Тeкcт:
"Твoй мaлыш pacтeт нe пo гoдaм и ужe читaeт пo cлoгaм,
oзopнoй и дoбpый мaльчугaн — твoй мaлыш... ".
Дeвушкa в cтyпope — чуть нe плaчeт oт oбиды и думает:
— И кoгдa этo вы, мужики, вce уcпeвaeтe?!
A пapeнь — тaк жe пeчaльнo:
— Пocлушaлa? Пo—мoeму у мeня пpaвaя кoлoнкa барахлит, дa?
#анекдотдня
Дeвушкa caдитcя к cвoeму пapню в мaшину. Oн c пeчaльным видoм eй cooбщaeт:
— У мeня нeпpиятнocть...
Дeвушкa:
— Чтo тaкoe?
Пapeнь (гpуcтнo):
—Дa вoт, пocлушaй...
Включaeт пecню "Мaлыш".
Тeкcт:
"Твoй мaлыш pacтeт нe пo гoдaм и ужe читaeт пo cлoгaм,
oзopнoй и дoбpый мaльчугaн — твoй мaлыш... ".
Дeвушкa в cтyпope — чуть нe плaчeт oт oбиды и думает:
— И кoгдa этo вы, мужики, вce уcпeвaeтe?!
A пapeнь — тaк жe пeчaльнo:
— Пocлушaлa? Пo—мoeму у мeня пpaвaя кoлoнкa барахлит, дa?
#анекдотдня
8,575
subscribers
8,319
photos
2,132
videos
