قناة أسامة الجامع 🔷

‏لماذا يستمر البعض في علاقة ضارة وغير صحية؟

عندما يعيش الطفل في أسرة مضطربة، تصرخ في وجهه، تهينه، تعتدي عليه بالضرب، فتقل نظرته الجيدة لنفسه، ويعتاد هذا الجو المضطرب، يكبر الطفل ويصبح راشدًا ويتزوج شخصًا سيئًا أو يصادق شخصًا سيئًا، فيتعرض للإهانة والضرب والمعاملة القاسية والسخرية، فيستمر في البقاء في تلك العلاقة ليس لشيء سوى اعتقاده أن هذه المعاملة هي الطبيعية، هو أو هي لا يدرك أنه يعيش وضعًا غير طبيعي ولا يمكن السكوت عليه لأنه لم يجرب أن يعامل باحترام من قبل.

العكس صحيح في جميع ما ذُكر، وما طرحته يتحدث عن الجانب النفسي وهناك جوانب أخرى بالطبع.
‎#اسامه_الجامع

‏(التنظيم الانفعالي)

مما يفسد العلاقات الاندفاع العاطفي نحو أفعال يندم الفرد على فعلها، ومما يعكر مزاج الإنسان الحدة في المشاعر بحيث لا يتناسب ذلك مع حجم الموقف، فالشعور بالحزن والإحباط والغضب أمور طبيعية تحدث لنا جميعًا لكن شدة الانفعال وقتها قد تضر أنفسنا وتضر من حولنا ونستاء من أنفسنا بعد ذلك، وأنت كشخص ناضج تحتاج أن تتعلم مهارات إدارة المشاعر ربما لست مسؤولًا عن مشاعرك لكنك مسؤول عن تصرفاتك، فالمشاعر المتأججة قد تحدث بسرعة لذلك تحتاج أن تفكر قبل أن تتصرف، مما يساعدك:

1. لتكن لديك مساحة خاصة بك تمارس فيها ما يجعلك مسترخيًا ربما سبب انفعالاتك شدة الضغوط حولك وشعورك أن مسؤول عن كل شيء لكنك لا تعطي وقتًا لنفسك.

2. تسمية الشعور الذي يخالجك، كلما تعرفنا على مشاعرنا ونطقنا بها وناقشناها مع شخص استطعنا التحكم بها أكثر، كيف تتحكم بشيء أنت لا تعرفه.

3. تحدث عن مشاعرك، تحدث بما تفكر به، تحدث عن تفسيرك للموقف، الحديث يجعلك تتبادل الأفكار مع الآخرين مما يصحح لك العديد من الأفكار التي قد تكون خاطئة والتي أدت لانفعالك.

4. كرر في نفسك دائمًا (أنت تختار كيف تتصرف) تحتاج إلى وقت لتفصل بين مشاعرك وتصرفاتك، ربما لم تختر مشاعرك لكنك تستطيع اختيار الخطوة التي تلي تلك المشاعر، والمسألة تحتاج لتدريب نفسك وعيًا وسلوكًا وتحتاج لعدة مواقف لتتقن ذلك.

5. الانفعال قرين النوم المضطرب، اهتم بالنوم الكافي والمبكر والعميق، ابحث في هذا الموضوع وثقف نفسك.
‎#اسامه_الجامع

‏(هكذا أنا أمامكم ولن أتغير)

مثل هذا الكلام لا يعبّر عن واقع بقدر ما يعبّر عن عذر لتصرفات غير مقبولة يفعلها البعض تجاه من حوله فيتأذون منه، ربما أنت لست مسؤولًا عن تصاعد مشاعرك السلبية لكنك مسؤول عن أفعالك الناتجة عنها، فهناك فرق بين أن تشعر بالغضب وبين أن تتصرف بإساءة، ما الذي جعل البعض يتصرف بغضب أمام أهل بيته، وفي نفس الوقت يتصرف بهدوء في حضرة صاحب نفوذ وسلطة رغم أنه غاضب من الداخل، كلا الموقفين شعر فيهما بالغضب لكن كلا الموقفين حظيا بتصرف مختلف. نعم تستطيع أن تتغير لو أردت ذلك.
‎#اسامه_الجامع

🔥 هل تعلم أن السيكوباتية والنرجسية ليست حكرًا على الرجال؟

على عكس الاعتقاد الشائع، أظهرت الأبحاث الحديثة أن الصفات السيكوباتية قد تكون منتشرة بين النساء أكثر مما كنا نعتقد!

📊 وفقًا لدراسة أجراها الباحث كلايف بودي، حوالي 12% إلى 13% من النساء قد يظهرن صفات سيكوباتية كافية للتسبب في مشكلات سلوكية.

👩‍🦳 ما الذي يميز السيكوباتية عند النساء؟
• التلاعب والاستغلال بذكاء.
• القدرة على تقمص دور الضحية لخدمة مصالحهن.
• السلوك السادي أو المسيء في بعض الأحيان.

💄 والمثير للاهتمام؟
قد تتمتع بعضهن بجمال وجاذبية استثنائيين، ما يُخفي ميولهن تحت غطاء ساحر يخدع من حولهن.

⚠️ نصيحة:
كن واعيًا وحذرًا، فالجاذبية لا تعني دائمًا الأمان!

#السيكولوچي_مع_سعيدو

‏هناك فجوة بين النصائح النفسية وفهم الناس، الناس من الممكن أن تعلم ماذا تحتاج لكنها لا تعلم كيف تحقق هذا الاحتياج، فعندما يقول المختص:
تحرر من قلقك؟
لا تدع مخاوفك تتغلب عليك؟
اخرج من اكتئابك؟
حسّن مزاجك؟

الناس تعرف هذا كله، لكن لا يعرفون كيف يصلون لذلك، وتغيب عنهم الأدوات اللازمة لتحقيق تلك الرغبات، مشكلتنا في المجتمع ليس في (ماذا) بل في (كيف)، وصيتي لنفسي وللمختصين تعليم الناس كيف يصلون لما يريدون ومع ذلك هناك جزء من المشكلات ليس حلها عبر نصائح بل عبر الذهاب للعيادة النفسية.
‎#اسامه_الجامع

‏إن من الصحة النفسية قدرتك على تنظيم انفعالاتك، وهذا يعني أنك تملك عنصرين، الأول مرونتك في حل المشكلات والتنقل بين البدائل والخيارات، الثاني مرونتك في ضبط ردود أفعالك تجاه الضغوط حولك. هناك فرق بين الضغوط وبين تعاملك مع تلك الضغوط، الجميع لديه ضغوط لكن ليس الجميع لديه نفس المستوى في التعامل معها، إن كنت تملك هاتين الصفتين فلديك شخصية رائعة يتمنى كل أحد صحبتها.
راقب نفسك، تعلم، غيّر ردود أفعالك، تطوّر.
‎#اسامه_الجامع

‏إن كل إنسان فينا يحمل أفكارًا عميقة عن نفسه، تكون خاملة، تنشط وتظهر وقت المواقف الصعبة والضغوط، تلك الأفكار هي الكلمات التي تربى عليها الفرد في الصغر وكان يسمعها من محيطه.

مثال: طفل كان يقال له (أنت شخص مثابر) لا تستسلم بسهولة، فيقع في نفسه أنه مثابر، فتمر السنوات، فيكبر فيتعرض لمواقف صعبة ويكاد أن يستسلم، هنا تنشط الفكرة القديمة عن نفسه أنه (مثابر) فيعاود النهوض ويتغلب على مشكلته.

مثال آخر: طفل كان يقال له في صغره (أنت لا تنفع)، فيقع في نفسه أنه لا يصلح لشيء، فتمر السنوات، وينجح في وظيفته، ولم يتبق على استلامه للمنصب إلا أن يقدم أوراقه، فتنشط لديه تلك الفكرة القديمة (أنا لا أنفع لشيء) فيخاف ويتراجع.

قد لا يكون عائقنا هي الظروف، بل نظرتنا القديمة إلى أنفسنا، هو عائق داخلي خفي لا يزول حتى تدرك أنه موجود، وتتخلص منه بالتجربة، والذهاب لما تخاف منه، أي ان تصنع باقتحامك واقعًا جديدًا يؤدي تلقائيًا لتغيير تلك الأفكار القديمة.
‎#اسامه_الجامع

‏كن صديق نفسك، ماذا يفعل الصديق لصديقه العزيز، يشجعه، يتطلف معه، يغفر له زلاته، يخفف عليه آلامه، يقدره ويحترمه، لا يشتمه، يقف معه في الأزمات، يدعمه معنويًا وبالكلمة الطيبة. أليس الأولى والأجدى أن تفعل ذلك لنفسك، افعل جميع ما سبق لنفسك، قدم المعاملة الحسنة لنفسك فأنت الأولى بها من غيرك.
‎#اسامه_الجامع

‏تتردى الحالة المزاجية للإنسان إذا كانت هناك فجوة بين الحالة التي يريد أن يكون عليها والحالة التي هو عليها الآن، وكلما اتسعت تلك الفجوة بين الواقع والمامول كلما تردت الحالة المزاجية اكثر، ومما يعيق ذلك وجود حالة غير واقعية تريد الوصول إليها، أو أن قدراتك أقل بكثير من الحالة التي تريد الوصول إليها، فإما أن تخفض سقف معاييرك للحالة التي تريد الوصول إليها أو ترفع مهاراتك لتصل للحالة التي تريدها.
‎#اسامه_الجامع

‏تزداد تعاسة الإنسان إذا كان يفكر بأمور لم تحدث بعد فيقلق بشأنها بينما واقعه سليم، نحن نتأثر بما نفكر به أكثر من تأثرنا بما يحدث لنا، أي أن تأثير ما نفكر به يجعلنا سعداء أو تعساء أكثر من تأثير ما نتعرض له يوميًا من احداث. حاول أن تتصل بواقعك، بالتنفيذ والأنشطة وصناعة الحاضر والعادات اليومية الصغيرة.
‎#اسامه_الجامع

من الدراسات الشهيرة والمثيرة للجدل، دراسة نُشِرت في المجلّة الاقتصادية Economic Inquiry المرموقة، والتي درست أكثر من 3000 شخص من المتزوجين، وقد وجدت علاقة واضحة بين (سعر خاتم الزواج وتكاليف حفلة الزواج) وبين (مدّة الزواج)، وهي للأسف علاقة عكسية.

كلّما كانت تكاليف (حفلة الزواج ومعها الخاتم) مرتفعة، كلّما زادت احتمالات انفصال الزوجين خلال السنوات القليلة الأولى من زواجهما.

ثمّة تفسيرات عدّة تحاول أن تشرح هذه العلاقة المأساوية، منها أنّ التكاليف المرتفعة مرتبطة غالبًا بالدّيون أو القروض، ومن المحتمل العكس تمامًا، الأشخاص القادرين على دفع مبالغ مرتفعة قد يكونون أكثر ملاءة مالية لتحمّل تكاليف الانفصال والطلاق فيُسارعون بإجراءات الطلاق عند أوّل منعطف.

هناك تفسيرات سيكولوجية كثيرة أخرى، منها أنّ التكاليف المرتفعة في البدايات تعبير عن عقلية سطحية تحصر قيمة الزواج بالمسألة المادية وستصبح لاحقًا الآلية الوحيدة للتعبير عن الحبّ في العلاقة، ومن جهةٍ أخرى، قد تكون المبالغ المرتفعة في البداية تعبير عن سمة الاندفاعية impulsivity في الشخصية وهي سمة غير محمودة البتّة.

أيًّا كان، أسوق هذه الدراسة كي أقول أمرًا يجول في ذهني منذ فترة، وأنا أراقب بحرص النقاش الذي يدور حول الزواج والحبّ -في المجال العربي- على الأقلّ، وهو نقاش مضطرب يستند كثيرًا على (التجارب الشخصية) تجارب يُعمّمها أصحابها على غيرهم بثقة متوهّمة وبلا أي رأفة أو اعتبار بظروف الآخرين وخصوصيتهم.

ويستند جزء آخر من النقاشات إلى الصور الرومانسية التي تخلقها السينما ومنصّات التواصل الاجتماعي وعلاقات المؤثّرين وارتباطهم وانفصالهم، وهي تجارب مضلّلة لا تمتّ للواقع بصلة.

من المؤسف أن نرى زيجات عديدة تندفع نحو التحطّم والانهيار ومن ثمّ الانفصال، كان بإمكانها أن تجد لها انعتاقًا وخلاصًا في العلاج النفسي للأزواج وفيه نماذج علاجية جديدة وهامّة، ولها تراكم تجريبي غير قليل، يمكنها إصلاح العطب في كثير من المشكلات، التي قد تبدو للوهلة الأولى مشاكل غير قابلة للحلّ، مثل: الخيانة الزوجية، أو الفتور العاطفي والملل من العلاقة، مثل الاشمئزاز من الآخر أوعدم الرضا وتخيّل مسارات بديلة ممكنة للذات بعيدًا عن هذا الشخص أو ذاك.

أقول باختصار، أنّ لدى علم نفس العلاقات ما يقوله، بدءًا باختيار الشريك والوقوع بالحبّ والانجذاب، ومرورًا بديمومة العلاقة الزوجية وإحيائها، وانتهاءً بالانفصال أو أسباب انفراط العلاقات وانتهائها إمّا بشكل تدميري أو خاطئ.

ثمّة ملاحظات هامّة منها مثلًّا أنّ النساء عمومًا أكثر قدرة على إحساس وجود مشكلة جوهرية في العلاقة من الرجال، وهم أكثر دقّة بالتنبّؤ باحتمالية الانفصال قبل حدوثه.

النساء يُصبن بالتعاسة في الفترات الأولى للانفصال، فيما يستطعن التكيّف مع الانفصال والطلاق بشكل أفضل من الرجال على المدى الطويل. أمّا الرجال فهم يبدون في البداية أكثر تماسكًا لكنّهم على المدى الطويل أكثر بؤسًا وتأثّرًا بالانفصال.

مثلًا تزداد عرضة الرجال للموت في حال وفاة زوجاتهنّ أكثر من النساء في حال فقدهنّ لأزواجهم. ومن المهم أن نعي هنا أنّ تجربة الانفصال للأزواج تجربة نفسية حادّة جدًا تُكافئ في أحوالها الإكلنيكية في العلاج النفسي التجربة الشعورية لموت الآخر أو وفاته.

هناك فروقات فردية بطبيعة الحال، لكنّ الدراسات تعطينا ميلًا إحصائيًا إلى حدّ ما-في بعض الأحيان لدى الرجال أو النساء بحسب الدراسة.

أتنقّل في هذا البودكاست بين مختلف النظريات، من نظرية العصب الحائر Polyvagal Theory لأستاذ الطب النفسي في جامعة نورث كارولينا ستيفين بورجز، وبالعودة إلى نظرية التعلّق العاطفي وأهمية مراحل الطفولة في تشكيل شخصياتنا العاطفية وقراراتنا واختياراتنا عند الكبر والبلوغ.

وأتعرّض للدراسات التي تتقصّى علاقة (نمط التعلقّ العاطفي) بـ شكل التدّين ومستواه، بما فيه من دلالة وأهمية عن أنّنا حين نُربّي أطفالنا فنحن نُحدّد كذلك مدى سلامة علاقتهم بالله عزّ وجلّ، وليس فقط بالآخرين.

وأنّنا حين لا نُشبع أطفالنا بالحبّ في طفولتهم فإنّهم سيعيشون طوال عمرهم يطاردون الآخرين بحثًا عن حبّ أو اهتمام، أو كما قالت الكاتبة لورين إيدن:

حين لا نمنح أطفالنا الحبّ بمعالق من فضة، فإنّهم سيتعلّمون كيف يلعقونه من سكاكين الآخرين!

https://youtu.be/apFXSn3IkoM?si=axkvS87Vk0LiMGpg

سورة الكهف الشيخ محمد صديق المنشاوي

من أجمل الاذاعيات الي ممكن تسمعها
تلاوة سورة الجاثية من اذاعيات سوريا
الشيخ محمد صديق المنشاوي❤️💫
https://t.me/El_minshawy

"التربية رحلة علاجية".

تشير هذه الرؤية إلى أن التربية ليست مجرد عملية تعليم الأطفال القيم والسلوكيات والمهارات، بل هي أيضًا فرصة للنمو والتغيير الشخصي لكل من المربي (الأب أو الأم أو المعلم) والطفل على حد سواء.

كيف تكون التربية رحلة علاجية؟

1. التعامل مع الذات:
• خلال عملية التربية، يواجه المربون تحديات تعكس نقاط قوتهم وضعفهم. على سبيل المثال، قد يتعلم المربي الصبر عندما يتعامل مع طفل عنيد، أو يتعلم السيطرة على غضبه عند مواجهة مواقف صعبة.
• تربية الأطفال تثير أحيانًا مشاعر أو جروحًا قديمة في المربي نفسه، مما يدفعه لمعالجة هذه الجروح وتطوير نفسه.

2. تعزيز النضج العاطفي:
• الأطفال يحتاجون إلى الحب والتفهم والاهتمام، مما يعلّم المربي كيفية تقديم الدعم العاطفي بطريقة صحية.
• هذا الدعم يتطلب من المربي أن يكون متوازنًا نفسيًا، وهو ما يدفعه للاهتمام بصحته العاطفية والنفسية.

3. اكتشاف الحكمة والبصيرة:
• التربية تحتاج إلى التفكير العميق والقدرة على اتخاذ قرارات مدروسة. هذه العملية تدفع المربي لتطوير حكمته ومعرفة نفسه بشكل أعمق.

4. العلاج بالمحبة والقبول:
• من خلال العلاقة العاطفية بين الطفل والمربي، يتم بناء جسور من المحبة والقبول غير المشروط. هذا لا يفيد الطفل فقط، بل يُشعر المربي أيضًا بالمعنى والقيمة في دوره.


التربية ليست فقط رحلة لتوجيه الأطفال، بل هي أيضًا رحلة علاج وتطور نفسي للمربي. إنها عملية مستمرة تُثري المربي وتساعده على اكتشاف ذاته وتنمية صفاته الإنسانية.

‏تحتاج أن تخصص يومًا في الأسبوع تعيش فيه عالمك الخاص، يوم خالٍ من الارتباطات، يوم مقدس، تسترخي فيه، تمارس هواياتك فيه، تخطط له، تحجزه لنفسك، يوم تحميه ولا تعطيه أحد، يوم تستمتع فيه بكل لحظة، يوم لا يعلم عنه أحد خارج دائرتك الخاصة، فإن تعذر عليك يوم كامل فأقلها فترة زمنية داخل اليوم تخصصها لنفسك وتغلق فيها هاتفك.
‎#اسامه_الجامع

‏(عندما تتغير أفكارك فإن العالم حولك يتغير).

في الحقيقة العالم هو نفسه لم يتغير ولكن نظرتك تجاهه هي التي تغيرت، ويحصل ذلك بتغيير الصحبة، بكثرة القراءة، بكثرة التجارب، وجميع ما سبق يوسع مدارك عقلك. البقاء كما أنت لا يساعد على تحسين مزاجك أو تطوّر وضعك.
‎#اسامه_الجامع

المحفل من سورة الحديد من 7 الى 24 المسجد الاقصى 1964

00:38 بداية
1:38 نبرة البدايات دي♥️🥰
4:58 لا يستوي🖤
6:20 من ذا الذي يقرض الله♥️
8:34 يوم ترى المؤمنين والمؤمنات♥️♥️
12:04 ينادوهم😢
14:49 ألم يأن 😍
16:05
16:59🥺🖤
17:56
19:05
20:16
22:49 سابقوا♥️

25:01 ما أصاب♥️♥️♥️♥️
26:37💔
25:51
27:14 التسهيل😍
27:28🤯
28:06 بالبَخَل👌
https://t.me/El_minshawy

‏كلنا يرتكب أخطاء حمقاء قد لا تتناسب مع شخصيتنا، هذا يحصل، والسؤال ليس هل ارتكبت خطأ أم لم ترتكب خطأ، السؤال كيف رأيت نفسك بعد هذا الخطأ، هل تعلمت من الخطأ، أم أهدرت وقتك في انتقاد نفسك!، لا أحد ينمو عند جلد نفسه، لكننا ننمو عندما نتعلم من أخطائنا.
‎#اسامه_الجامع

‏(الخوف من المستشفيات)

يعتبر قلق المستشفيات من الظواهر المنتشرة لدى المصابين بالقلق، فهو يقول أخشى إن ذهبت للمستشفى أن أكتشف مرضًا مخيفًا، البعض الآخر يقول أخشى أن أموت هناك، والبعض الآخر لديه مخاوف أخرى مثل الخوف من مقابلة الأطباء (متلازمة الرداء الأبيض) أو الخوف من سحب الدم، أو الخوف من الإبر، منطقيًا مثلما هناك أشخاص ماتوا في المستشفيات فهناك أشخاص ماتوا خارجها، ومثلما هناك أشخاص اكتشفوا أمراضًا داخل المستشفيات فهناك أشخاص شفوا منها في المستشفيات.

إن امتناعك عن الذهاب للمستشفيات للفحص قد يحقق الشيء الذي تخاف منه مثل المرض، الفحص الطبي وقاية، ونجاة بعد عناية الله عز وجل، الفحص الطبي خير عليك وإنقاذ لك. أن تكتشف مرضًا خطيرًا مبكرًا خير لك من أن تكتشفه متأخرًا، لا تنتظر ألا تخاف بل خذ خوفك معك واذهب للمستشفى عند الضرورة، اتبع عقلك لا مشاعرك.
‎#اسامه_الجامع

‏طبيعة الإنسان تنفر من التحكم، قد يجاملك المقابل عندما تأمر وتنهي لكن هناك حدود، بقاءهم معك لحبهم لك ثم يحدث النفور، لا أحد يحب قرب الشخصية المتحكمة.

إن علاقاتنا بما فيها من أبناء، وصداقات، وأشقاء، تدار بالحكمة والمحبة والتغافل لا بالتحكم والفرض، ومن تظنه متعلق بك للأبد وباقٍ معك ستتفاجأ وتصدم أنه تركك ولم يعد بجوارك، المسألة مسألة وقت حتى يصل أحدهم لنقطة الانفجار.
أنقذ علاقاتك بتغيير نفسك.
‎#اسامه_الجامع

‏مما يقود لتعكر المزاج وقع الفرد في فخ التشاؤم أثناء النظر للحياة وما يحدث حوله، فيستعمل طريقة تفكير (كل شيء/لا شيء)، من كلماته (ولا مرة/جميع/دائمًا/كل مرة) فألفاظه وأحكامه مطلقة، لا توجد لديه نظرة نسبية للأمور حوله، ولم يدرّب نفسه على رؤية الجوانب الإيجابية المختلطة مع الجوانب السلبية.
من طرق تغيير ذلك أن تسأل (ما الجوانب الإيجابية التي حصلت لك في تجربتك السلبية؟) بحيث تجعله يتلفت للقطع الصغيرة من الإيجابيات التي حصلت في خضم التجربة السلبية، أن تدرّب المقابل على أن يزن السلبيات والإيجابيات في أي تجربة يخوضها من خلال الأسئلة وليس التسليم له أن التجربة مطلقًا سلبية.
‎#اسامه_الجامع

‏قم بوصف ما حدث لك بطريقة محايدة، وقم بتغيير طريقتك في النظر إليه، فما حدث لك هو مشكلة/تحدي/شيء عابر/ معضلة تحدث لأي شخص، لكن أبدًا لا تراه أنه علامة نقص في كفائتك أو فشلك، كلنا تواجهنا عواصف عابرة، نتعلم، ننمو، نفكر، نغير طريقتنا، نحل المشكلة، نتقدم للأمام.
نظرتك إلى نفسك تتشكل بالطريقة التي تنظر من خلالها لما يحدث حولك.
‎#اسامه_الجامع

‏تعتبر علاقة الفرد مع نفسه حجر أساس في سرعة النهوض بعد عثرة، ومعاودة الانطلاق بعد تراجع، فنحن قد نتغلب على ضغوطنا الخارجية لكن من الصعب التغلب على الضغوط الداخلية، مثل-كيف نرى أنفسنا، وحديثنا المتكرر الداخلي، وطريقة تفكيرنا العقيمة.
يمكنك التغلب على خصمك الخارجي لكن كيف تتصرف إذا اتضح في النهاية أن خصمك هو أنت، هنا لابد من طلب المساعدة الخارجية، من الصعب حل المشكلات بدقة وبإحاطة إذا كنت تنظر لها وأنت في الداخل.
‎#اسامه_الجامع

معايير لتربية الطفل ..

1- صناعة الأمان: يحتاج الطفل إلى الشعور بالأمان النفسي والجسدي كي ينمو بثقة. الأمان يعني تقديم بيئة يشعر فيها بالحب، والاهتمام، والتقبل. هذه البيئة تساعد الطفل على تطوير علاقات صحية مع الآخرين.

2- ضبط الانفعال: الأطفال يتعلمون من قدواتهم، وضبط الأهل لانفعالاتهم يؤثر فيهم إيجابيًا، ويعلّمهم كيفية التعامل مع مشاعرهم بطريقة هادئة.

3- الصبر على تعليم الأطفال: التعلم عملية طويلة تتطلب صبرًا ومثابرة من الأهل؛ فتعليم الطفل المهارات والقيم يستلزم تكرارًا، وتشجيعًا، ووقتًا طويلًا حتى يترسخ.

4- احترام الطفل أمام الآخرين: يعزز احترام الطفل ثقته بنفسه ويعلمه احترام الآخرين أيضًا. احترام الطفل أمام الآخرين يعطيه شعورًا بالقيمة ويساعده على تطوير شخصيته بشكل صحي.

5- الإكثار من سماعه: عندما يشعر الطفل بأن والديه يستمعان إليه، يزيد من ثقته بهما ويعزز شعوره بأهميته. الاستماع له بصدق يسهم في بناء علاقة تواصل قوية بين الطفل ووالديه.

6- إيجاد بيئة راعية لمواهبه: تشجيع الطفل على تطوير مواهبه يساهم في تعزيز هويته الذاتية، ويساعده في بناء مهارات قد تفيده مستقبلاً.

7- عدم حمايته بشكل مفرط: إعطاء الطفل بعض الحرية للتجربة والخطأ يعزز قدرته على التكيف والاستقلالية. الحماية المفرطة قد تعيق تطور مهاراته الشخصية.

8- ضبط روتينه اليومي قدر المستطاع: الروتين اليومي يعزز الإحساس بالنظام ويقلل من التوتر، مما يمنح الطفل بيئة
منظمة تساعده على التركيز والراحة.

9- إكرامه بحفظ القرآن: حفظ القرآن يمنح الطفل أساسًا أخلاقيًا قويًا، كما يغذي الروح، ويعزز الأخلاق الحميدة.

10- ربط أفعاله مع الله تعالى في طلب العون وحسن التوكل: زرع قيم الإيمان بالله والتوكل يعزز لدى الطفل الإحساس بالدعم الروحي، ويعلمه الاعتماد على الله في مواقف الحياة المختلفة.

هذه النقاط تجسد تربية شاملة تركز على التوازن بين الأمان، التعلم، وتطوير الأخلاق، وتعتبر إطارًا ناجحًا لبناء شخصية متكاملة.

‏يستخدم من لديهم نفوذ تجاه الآخرين عنصر الصراخ للتأثير على الآخر ودفعه نحو القبول والتراجع، هو لا يستخدم الحجة للتأثير بل يستخدم الخوف للتأثير ويكون مغلفًا بقالب واجبات العمل، حقوق زوجية، النصيحة وغيرها، في هذه الحالة لا تصمت، ولا تقبل، حتى لو كنت مخطئًا قل له (ربما تكون على حق لكن لا تستعمل الصراخ تجاهي فهذا عدم احترام، إذا واصلت فيتعذر علي مواصلة الإنصات لك، توقف عن الصراخ الآن لأسمعك).

الصمت يجعل الآخر يتمادى.

‎#اسامه_الجامع

‏إذا كان هذا الشخص قد سرق مساحة من وقتك في الماضي، فلا تجعله يسرق مساحة من تفكيرك ووقتك في الحاضر، إن بناء الحاضر أولوية، وتحقيق الأهداف أولوية، وبناء نفسك أولوية، ولم يعد ذاك الشخص له علاقة بحاضرك بعد الآن، هناك من يخبرني أنه يريد الانتقام، أنت بهذه الطريقة لا تضع نفسك أولوية، فيضيع الوقت وينشغل الذهن ويفوت الحاضر مثلما فات الماضي، ركز على نفسك فأنت أولى بوقتك.
‎#اسامه_الجامع

‏تخسر كثيرًا إذا ظللت تفكر بعقلية الضحية، (هم السبب، وهذا ليس خطأي، وأنا مظلوم)، أن تكون ضحية هذا ليس بيدك لكن أن تبقى ضحية هذا بيدك، إن التفكير بعقلية الضحية يجعلك تركز على الماضي أكثر من بناء الحاضر، يجعلك تبقى مكانك، يفرز مشاعر سلبية باستمرار، ويوقفك عن التغيير للأفضل. بادر، تحرك، لا تنتظر منقذًا، ركز على التغييرات الصغيرة أولًا.
‎#اسامه_الجامع

‏ليس بالضرورة أن تعرف كل شيء ممكن أن يحدث لك أو لمن تحب، ليس بالضرورة أن تعرف الآن وفورًا، ليس بالضرورة أن كل تساؤل في عقلك له إجابة، إن الإلحاح في معرفة الإجابة يقود إلى التفكير المفرط، ويمنع النوم، ويزيد القلق، ويرهق الجسد، دع الأمور تجري كما هي، وركز على ما يمكنك فعله الآن، ربما لا يمكنك منع نفسك من التفكير لكن يمكنك تقبل أنه لا توجد إجابات، بعضها ستعرفها لاحقًا وبعضها لن تعرفها أبدًا ولا بأس في ذلك.
‎#اسامه_الجامع

‏تخدعنا وسائل التواصل الاجتماعي في رؤية اللحظات الجميلة للآخرين وهم في أفضل حالاتهم، فنبدأ بمقارنة حالنا بحالهم، ويصيبنا الإحباط، ويفوتنا أن وسائل التواصل الاجتماعي لا تخبرنا القصة الكاملة، فكما توجد هناك لحظات جميلة لديهم توجد أيضًا لحظات محزنة ومحرجة وخاطئة وضعيفة، لكننا لا نرى ذلك.

اعلم أنك تملك ما لا يملك غيرك، لكنك لا تدرك ذلك، واعلم أن غيرك لديه من العيوب والنواقص ماليس لديك، لكنك أيضًا لا تدرك ذلك، كن راضيًا بما قسمه الله لك، كن راضيًا بمكاسبك وبالحمد تدوم النعم وتزيد.

‏من طرق التعامل مع الأفكار السلبية التي تقفز في ذهنك رغمًا عنك هو أن تفعل شيئًا معاكسًا لها، فإذا قالت لك الفكرة السلبية (أنت بلا قيمة) فافعل شيئًا له قيمة، وإذا قالت لك الفكرة السلبية (أنت سيء) فمارس الإحسان لمحتاج وانفع الناس، واعلم أن ما يقود حياتك هو أنت وليس مجرد فكرة سلبية سخيفة عابرة.
‎#اسامه_الجامع

‏لكل رب أسرة…..

الاحتضان يزيد استمتاع الإنسان بالحياة ويجعلها ملوّنة زاهية، ويجعل العلاقات الأسرية أصيلة، وصادقة، وقوية، اجعلها عادة في أسرتك.
كن قدوة في ممارستها، ازرعها في أهل بيتك، انشرها كثقافة لمن بعدك.

‎#اسامه_الجامع

‏مقال ساخر.
(علاقتي مع القهوة)

حاولت أن تعجبني القهوة بلا فائدة، جربته ساخنًا ثم باردًا بلا فائدة، ذهبت مع أبنائي ذات مرة لمقهى وحاولوا معي، أحضروا لي مسمياته المختلفة ذات الصرعات الحديثة، والتي تنتهي مسمياتها بسجع متكلف، احضروا كوبًا وأجبرت نفسي على شرب نصفه وشعرت بطعم مزعج لاذع منفر ورميت بقية الكوب في القمامة، قالوا سعره غالٍ فقلت-نفسي أغلى، ويصدف أن أشرب القهوة العربية والسعودية في المناسبات الاجتماعية وهي ألطف طعمًا لكني أشربها مجاملة وليس استمتاعًا وهي ليست في جدول عاداتي المنزلية.
إلا أن لدي عادة أسوأ، وهي حب البيبسي، كنا صغارًا عندما كان يباع في مقصف المدرسة، كنا نشوبه فترة الفسحة طوال فترة الابتدائية والمتوسطة يوميًا، في جيلي لم يكن الوعي كما هو موجود الآن، اعتدنا عليه، وأصبحنا مدمنين، اسأل الله التوبة منه، عندما كان أبنائي صغارًا رغبوا بشرب البيبسي فمنعتهم وقلت حتى تبلغوا ١٨ سنة، والان لا يشربونه وليسوا معتادين عليه والحمدلله، على طاولة الطعام الجميع يشرب الماء أو اللبن أو العصير عدا الأب يشرب البيبسي، فتلتفت أم الأولاد إليهم وتقول ادعوا لوالدكم بالهداية، عبثًا يحاول الأبناء بي بالنصائح وعدم شربه فاستجبت لنصيحتهم واستبدلته بمشروب كنزا، والهداية من الله.

‏لابد من حماية الأطفال من الأفراد الذين يعنفون الأطفال، يقوم الطفل أو المراهق بعمل أحمق ومتهور فتكون ردة فعل بضربه بالسوط، تعليقه، كيّه، حرمانه من الطعام، ضرب رأسه بالجدار، حتى تسيل الدماء منه، مثل هذه التصرفات ينبغي محاكمة أصحابها، لا عجب بنشأة مجرمين كانت طفولتهم بهذه الطريقة، ومن لم يرتدع بقيمه وأخلاقه ومخافة الله ستقوم الدولة بردعه، من رأى ذلك أو سمع فليتواصل مع ١٩١٩ مركز الحماية من العنف الأسري.
‎#اسامه_الجامع

‏من أخطاءنا في الحياة والتي تعود علينا بالضرر أننا نتنازل عن حدود وضعناها لنحمي أنفسنا نتنازل عنها لآخرين لأننا نحبهم، لكن سرعان ما نكتشف أن هذا الحب لم يمنع العواقب أن تحدث، فنجني عواقب تراخينا، ولم ينفعنا من نحبهم، والأجدر أن تحافظ على حدودك، وتحافظ على خطوطك الحمراء، حماية لنفسك، وحماية لعلاقتك معهم، فكم من تنازل تساهلنا فيه وكان الثمن تدهور العلاقة مع من كان عزيزًا علينا.
‎#اسامه_الجامع

‏من يعيش في بيئة أساءت إليه، أو صحبة غدرت به، أو صاحب من يفكر بطريقة خاطئة، ويظل هكذا لسنوات، فإنه يعتقد أن العيش بالطريقة الصحية السليمة هو الاستثناء، ولا يصدق بوجود الصدق، والوفاء والإخلاص والتعامل الراقي، أما من يقول أنه يعيشها فيتهمه بالمثالية والكذب، لأنه يعيش في استثناء يظنه أصلًا.
‎#اسامه_الجامع

‏من أكثر حالات القلق التي تمر علي أشخاص لديهم "قلق الفقد" مثل أن يقول:
(أخاف أن أفقد أبنائي)
(أخاف أن أفقد والدي)

إن طريقة تفكيره تجعله يريد أن يضمن عدم فقدانهم لكي يستمتع بالحياة ولأنه لا يمكن ذلك فيظل قلقًا ويؤجل استمتاعه بالحياة.

الحل بقبول فقدهم، قبول ما ليس تحت يدك، وحتى يأتي ذلك الحين سأستمتع بكل لحظة معهم وأقضي وقتًا رائعًا بصحبتهم بدلًا من الترقب مشدودًا ماذا سوف يحصل لهم.
‎#اسامه_الجامع

‏عُد إلى نفسك، عد إلى ذاتك الطيبة الأصلية، التي تُحسن الظن بالآخرين، لا تدع أحداثًا لأشخاص خاطئين لا يستحقون وقتك تشوّه كيانك الجميل، ابق على ما كنت عليه من عفوية ومرح وعطاء وكن أكثر تطورًا لا أكثر حذرًا وخوفًا، لا تجعل مصائب الحياة تسلب منك روحك الجميلة، كن نفسك البسيطة لا نفسك المقنّعة المتكلفة، لا تحرم الآخرين جمالك الداخلي، ولا تحرم نفسك الاستمتاع بذاتك الحقيقية.
‎#اسامه_الجامع

‏من يُقاد من قبل عقله تقوده أفكاره، فهو يتخذ مواقفه بناء على معتقداته وليس فقط عواطفه، تجده يختلف معك لأنه يؤمن بما يعتقده، ولا يجامل بالاتفاق معك لمجرد أنه يحبك.
‎#اسامه_الجامع

‏العقول مستويات، يظهر ذلك من خلال الردود على ما أكتبه، هناك من يفهم المعنى العميق، وهناك من يفهم فهمًا سطحيًا، وهناك من ينتقد بعنف، وهناك من تستفيد من نقده الرصين، وهناك من يضحكك برده، ومع ذلك أتقبل جميع الردود قدر الإمكان ولا أزعم المثالية.

إذ أن من الخطأ توقع أن جميع الردود إيجابية ومؤيدة، وإن من التعالي الممجوج أن تقلل من شأن من يخالفك الرأي، وإن من عدم النضج الحدة في الردود، أستفيد من الجميع وأرحب بالجميع، وأحاول أن أكون شخصية أفضل، إذ مهما بلغت من العلم فلا زلت أتقبل أن أتعلم من الصغير، والجاهل، وقليل الخبرة، من نحن لنتعالى على الناس.
‎#اسامه_الجامع

‏إن ما تملكه من ممتلكات هو أمر له أهميته مثل الهاتف الجديد، المركبة الفارهة، البيت الواسع، إلا أن ما تملكه داخل نفسك هو أكثر أهمية مثل المعرفة، الوعي، راحة البال، الرضا، الشخصية السوية، القدرة على إدارة العلاقات والتواصل بفعالية، إنه الاستثمار الأصيل الذي يستحق أن تنفق عليه.

‎#اسامه_الجامع

‏لكل زوجين…..

الدقائق الأخيرة ما قبل النوم بينكما فرصة لتبادل الحديث وأخبار اليوم المنصرم، من الخطأ تضييعها بتصفح النت على الهاتف، تحدثوا مع بعضكما عن يومكما ثم ناموا، تلك عادة جميلة تعمق العلاقة بينكما.
‎#اسامه_الجامع

‏من المهم توعية أبنائنا أن المشاهير ليسوا قدوات، وأن يفهموا أنه يمكن استقبال ما يقدمونه لكن أيضا عليهم أن يكونوا مستقلين بمبادئهم، فالحياة الخاصة للمشاهير قد تصدمهم، لنضع المشاهير في حجمهم فيما يخص حياتهم الخاصة.
‎#اسامه_الجامع

‏إن التعرض المستمر لما تخاف منه لا يجدي نفعًا إذا كانت قناعاتك عن نفسك سلبية وثابتة، فقد يقدم أحدهم عرضًا على أكمل وجه ويصفق له الناس ومع ذلك يشعر بالحزن لأن اعتقاده عن نفسه أن أداءه سيء.
من لا تتغير معتقداته عن نفسه فإنه لن يجني من التعرض المستمر إلا الألم، مما يساعد على تغيير المعتقدات عن النفس أثناء الإلقاء التصوير بالفيديو لنفسه ثم رؤية المقطع من جديد، ليكتشف أن ما كان يظنه عن نفسه غير صحيح.
‎#اسامه_الجامع

‏بعض الناس تجد لديه الانتصار للجدل أهم من الحفاظ على العلاقة مع الآخرين، فإذا كان الطرف الآخر يهمك صحبته فأعطه رأيك لكن لا تدخل في جدال معه، فلا يهم إقناعه ولا يهم اقتناعه، إن عدم اقتناعهم برأيك لا يعني أنك أقل قيمة!.

‏لا زلت أرى أشخاصًا يهمهم أن يقتنع الآخرون برأيهم فيدخل في نقاش وكأنه مقاتل حتى تتصدع العلاقة مع الطرف الآخر فهل هذا يستحق!، إذا عرضت رأيك الذي اجتهدت فيه فهذا يكفي، اشتر عقلك ووقتك وصحتك.
‏⁧ #اسامه_الجامع⁩

‏إذا كان لديك أبناء في مرحلة المراهقة فاقتطع جزءًا من وقتك واقض معهم وقتًا في نزهة خاصة بهم، فقط أنت وهم، أمام بحر، أو في مقهى، أو تمشية، أو في حديقة، تحاور معهم، تودد إليهم، أنت لا تذهب معهم لأجل نزهة فحسب بل لأجل تعميق العلاقة معهم.
‏⁧ #اسامه_الجامع⁩

‏أعتقد أنه من الواجب على مثقفي المجتمع تصدر المشهد الإعلامي لإرشاد الناس وتوعيتهم، لأنهم إن لم يفعلوا ذلك، سيتصدر المشهد من يضلل على الناس، سيتصدر غير المتخصص الذي سيقدم معلومات مضللة، يعزز ذلك جهات إعلامية تستضيف المشهور أكثر مما تستضيف المتخصص فيتحدث بما لا علم له فيه فيضر ولا ينفع، الشهرة لا تعني الجودة، الشهرة لا تعني القدوة.
‎#اسامه_الجامع

‏ما الذي يقودك في حياتك، عقلك أم عاطفتك، يظهر ذلك في مواقفنا وسلوكياتنا تجاه أنفسنا وتجاه الآخرين.

مثلًا هل تغض الطرف عن تجاوزات موظف لمجرد أنه من أقربائك، هل توافق على دخول تخصص أكاديمي لمجرد أن أصدقائك دخلوا فيه، هل تقبل فقط المهام التي تعجبك، هل تحرم موظف من حقوقه لمجرد أنه أساء إليك، هل توافق على سهر أطفالك لمجرد أنك تحبهم.

المشاعر مهمة لكن لا ينبغي أن تكون هي من يقود حياتك أو يصنع قراراتك المصيرية.

‎#اسامه_الجامع

‏(علاج الغضب)

‏من طرق علاج انفعالات الغضب هو تسجيل ومراقبة المواقف التي انفلتت فيها أعصابك، من ذلك هذا الجدول المرفق، بحيث تضع فيه الموقف وتاريخه، ثم ما الذي جعلك تغضب، ثم ماهي ردة فعلك، ثم ما الخسائر والعواقب التي جنيتها جرّاء ردة فعلك، ثم تضع ماهو التصرف البديل الذي لو عاد بك الزمن لفعلته.

‏الآن قم بتخيّل نفس الموقف الذي فقدت فيه أعصابك، شغل الفيلم في ذهنك ولكن بتبديل ردة فعلك لأخرى متزنة، بحيث تضع في الموقف ردود الأفعال البديلة التي كتبتها في الجدول، تخيّل الموقف من البداية وكيف ينتهي بهدوء وسلام. افعل ذلك مع كل موقف سجلته في الجدول.

‏تتحدث كتب العلاج النفسي عن فوائد كبيرة لمن يسجل تلك المواقف بحيث يزيد استبصاره بأفعاله وكيف يشعر والطريق لتلك الأفعال، ويزيد وعيه بما يفقده، وكيف يمكن أن يتصرف في المرة القادمة، سوف تكتشف أنماطًا متكررة من الأماكن التي يتكرر فيها غضبك، وتكتشف الأشخاص الذين يتكرر معهم غضبك، وتكتشف الأفعال التي بسببها تخسر علاقاتك ومواقفك.

‏

‏إن التنظيم الانفعالي هو ما تملكه من سعة في أن تفكر قبل أن تتصرف وليس أن تتصرف قبل أن تفكر، من لا يملك مهارات التنظيم الانفعالي يسهل أن يُقاد من قبل انفعالاته، فيغلب عليه ردود الأفعال وليس الأفعال، فهو لا يحسب حساب العواقب أو يدركها بعدما تقع فيكثر لديه الندم.
التغريدة بالاسفل بها جدول مراقبة الانفعالات طبق الجدول على حياتك لتضبط نفسك.

‏لا تغضب ثم تنام،
لا تحزن وتغتم ثم تنام،

إذا أصابك حدث قاسٍ أو مشاعر سلبية قوية، اذهب وتحرك، اكتب، تحدث، مارس رياضة، مارس المشي، لا تجعل جسدك مخزنًا لألمك بل أطلق ما بك نحو الحركة.

‎#اسامه_الجامع

‏قال لي:
(تناولت الدواء النفسي لكن لا أشعر بتحسن، أو أن التحسن أقل من المتوقع).

فقلت له، في كثير من الحالات يحدث تحسّن كبير بعد تناول العلاج الدوائي، إلا أنه في بعض الحالات الدواء لوحده لا يكفي ولابد من الحصول على جلسات العلاج النفسي غير الدوائية، وعمومًا لجميع الحالات الجمع بين الطريقتين هو الأفضل.

العلاج الدوائي يجعلك تشعر بتحسن ولكن ليس بالضرورة أن تكون فعلًا تحسنت، العلاج الدوائي يعالج الأعراض لكن ليس بالضرورة أنه يعالج الجذور، ولا طريقة التفكير، ولا طريقة إدارة المشاعر، ولا طريقة إدارة العلاقات، ولا طريقة التعامل مع الذات، وهو ما تقدمه لك جلسات العلاج السلوكي المعرفي مثلًا.
لا يمكن إطلاق مصطلح العيادة النفسية إذا وجد فيها فقط طبيب نفسي، بل لا بد من وجود أخصائي نفسي اكلينيكي وكذلك أخصائي اجتماعي اكلينيكي، وممرض نفسي.
‎#اسامه_الجامع

‏ينشط صغير السن في العمل، يضغط على نفسه، يتحمّل بصدر رحب، ينجز التكاليف والمسؤوليات، فهو رائع وسريع.
مع مرور السنوات تنخفض الطاقة بسبب عامل السن، وتكمن المشكلة أن المهام والأعمال لا تراعي ذلك، فلكل مرحلة عمرية ما يناسبها من المهام الوظيفية التي إذا لم تراعها فقد تصاب بالاحتراق الوظيفي.
كلما كبر الإنسان في عمره مال أكثر نحو الإشراف ووضع الاستراتيجيات في العمل ويستفاد منه كمستشار، أما ضغط العمل وحركته السريعة وتنقلاته الكثيرة فتترك لمن هو أصغر منه سنًا.
‎#اسامه_الجامع

لا تضع حواجز اجتماعية لمجرد أن أحدًا خذلك، افتح المجال فليس الجميع ذلك الشخص، والخير واسع، وحسن الظن أوسع.

‎#اسامه_الجامع

‏القلق المفيد المثمر هو المرتبط بالانتاج والسعي والعمل، مثال: أنا لدي امتحان ولدي قلق إذن سأقوم بالمذاكرة، القلق يجعلني أذاكر، إذن هو قلق مفيد.
أما القلق العقيم أو المرضي هو المرتبط بالانسحاب والتجنب، مثال: أنا لدي امتحان ولدي قلق، ومن شدة قلقي سأنسحب من الامتحان، إذن هو قلق مرضي.
إذا غلب على حياتك المثال الثاني اذهب لمختص للتقييم.
‎#اسامه_الجامع

‏إن تجنب المواضيع العالقة في الحياة الأسرية ليس حلًا، يتسبب الخوف من العواقب في تأجيل العديد من المواضيع المهمة والتظاهر بعدم وجودها بسبب حساسيتها، إلا أن تأجيلها يزيد من الحالة سوءًا ويصبح حلها أصعب، مع مرور الوقت يصبح ثمن تأجيل الحديث عن تلك المواضيع أكبر من ثمن طرحه للعلن.
في لحظة ما ستدرك أنك لابد من التحدث علنًا بشأن ذلك الموضوع الحساس الذي طالما ظل في الخفاء طويلًا .
‎#اسامه_الجامع

تزداد اطمئنانًا إذا قللت من أهمية رأي الناس في أدائك.

‎#اسامه_الجامع

‏(المرونة العاطفية)

وهي مقدار ما تملك من قدرة على التكيّف مع متطلبات شدة الحدث، البعض لا يملك مهارة تحمّل خوض التجربة فيعمل على تجنب مشاعره، فتجده متبلدًا وردود أفعاله لا تتناسب مع شدة الحدث، لذلك من يعبّر أكثر عن مشاعره تكون صحته النفسية أفضل من الذي يقمع مشاعره، والتعبير ليس بالحديث فقط بل يمكن أن تكون بالحركة أو الكتابة أو التدوين الصوتي الذاتي لما تشعر به أو حتى بالبكاء، هناك ضرر يحصل لمن يمسك مشاعره بحجة الظهور بمظهر القوي الذي لا يتأثر.
‎#اسامه_الجامع

‏إن الذكاء العاطفي يتجلى بوضوح عندما تتعرض لموقف يتسم بالضغط الشديد والكدر العاطفي ومع ذلك تتمكن من استيعابه، مراقبته، التعبير عنه، السماح بمروره، كثير من الناس يصاب بالشلل عندما تغمره مشاعر الحزن، الألم النفسي، فيمارس التجنب، الانعزال، التوقف عن الحياة وتلك دلالة أنه لا يملك مهارات التكيف مع مشاعره المؤلمة. أي أن لديك المرونة النفسية لمرور تلك المشاعر من خلالك دون تجنبها، عليك أن توافق على تجربة تلك المشاعر لتشفى منها.
‎#اسامه_الجامع

‏إن البيئة التي تعيش فيها مسؤولة بشكل وثيق عن الحالة النفسية التي أنت بها، وقد لا تكون المشكلة في كفائتك بقدر ما تكون المشكلة في المكان الذي تقضي فيه معظم يومك، المليء بالانتقاد، الصراخ، التهديد، غياب المساحة الخاصة، الإحساس بالذنب، الكآبة، الشجارات.

ربما أنت لست بحاجة لدواء بقدر ما أنت بحاجة لإيجاد عالم خاص بك تعيش فيه، ومما يساعد:
١) وضع الحدود، لست ملزمًا أن يرضى الجميع.
٢) الحزم نحو الوقوف لحقوقك والدفاع عنها.
٣) الاستقلال المادي.
٤) تنمية مهارات التواصل بدلًا من الصدام.
٥) إيجاد نشاطات خاصة بك تتميز فيها.
٦) العمل/الدراسة في مدينة أخرى.

‎#اسامه_الجامع

‏مثلما تمثّل الروابط الاجتماعية الجيدة مصدرًا من مصادر الصحة النفسية يمكن أيضًا أن تمثّل مصدرًا من مصادر الضغوط النفسية، فكثرة المجاملات والاستجابات قد تقلص المساحة الشخصية للفرد، فيجد ألا وقت لديه لنفسه، ولا وقت لديه للاسترخاء.
في هذه الحالة تبرز أهمية وضع الحدود مع الآخرين وقبول أن البعض لن يعجبهم أنك تعتذر عن لقاءاتهم وكأنه ليس لك الحق أن تخلو بنفسك، ولن ينفعك أحد مالم تنفع أنت نفسك.
‎#اسامه_الجامع

‏إن التفاعل الجيد بين الأبناء والأب مثل (الحوار، اللعب، الأنشطة المشتركة، المزاح والضحك، تبادل القصص والأخبار..الخ) ينعكس إيجابًا على امتلاك الأبناء لمهارات اجتماعية ناجحة عند التواصل مع أقرانهم خارج المنزل، من جانب آخر فإن من فوائد جعل الأبناء ينخرطون في أنشطة وبرامج اجتماعية مع الأقران هو تنمية خبرة الأبناء في قراءة مشاعر الأقران وتنمية القدرة على الرد عليها والتفاعل معها.
‎#اسامه_الجامع

‏إلى أي مدى ستسمح للماضي بأن يأخذ من عمرك، مما يزيد من هيمنة الماضي على حاضرنا وسرقته:

- الجلوس على مقعد واستعادة أحداث الماضي للوصول لوضوح أكبر، لا تفعل ذلك، اقطعه، افعل ما يشتت تفكيرك.
- ترك العاطفة تقود حياتك مثل الغضب، الانتقام، الحقد، الكراهية، حكّم عقلك، واستثمر في حاضرك.
- البحث الملحّ عن إجابات، بعض المواقف لا توجد لها إجابات، دعها وتقبل عدم وجود إجابات.
- اسأل نفسك ما المكاسب التي ستحصل عليها إذا تركت الماضي وشأنه؟. وما الخسائر لو استمريت باستحضاره؟.
- ليس الهدف نسيان الماضي، والأكثر واقعية هو التعلم منه، اسأل نفسك كيف تجعل من ماضيك المؤلم فرصة لتحسين شخصيتك وتعليم غيرك.
‎#اسامه_الجامع

‏إن كل يوم تستيقظ فيه من نومك لا يوجد لديك مرض، وتتحرك بكل أمن وأمان، لهو يوم تاريخي وعظيم، تعيش فيه بنعمة مذهلة لا تقدر بثمن، وهو حال يتمناه الملايين من البشر، احمد الله، ولا تنس الله فينساك.
‎#اسامه_الجامع

‏الأشخاص الذين لا يشعرون بالأمان بسبب الطريقة التي تربوا بها يتطور لديهم الإحساس أنهم لا يحتاجون أحدًا بينما الحاجة للآخرين امر طبيعي، ولديهم مشكلة في تكوين علاقات مستقرة، حيث تتصف علاقاتهم بالتذبذب وعدم الثقة بينما الثقة بالآخرين أمر مطلوب، ولعلاج ذلك لابد من الجلوس معهم وسؤالهم كيف كانت تربيتهم، وكيف انعكست تلك التربية على نظرتهم تجاه أنفسهم وتجاه الآخرين، وستجد لديهم تطرف في كلا العنصرين.
‏⁧ #اسامه_الجامع⁩

دبلومات نماء التخصصية

ليست مجرد معارف، بل مناهج علمية رصينة ومتكاملة.

📌 برامج مصممة للارتقاء بمستواك
📌 تعلم من خبراء المجال
📌 شهادات تعزز ملفك الأكاديمي
📌 بيئة بحثية متكاملة تلبي احتياجاتك

المقاعد محدودة – سارع بالتسجيل الآن!

#أكاديمية_نماء_للعلوم_الإسلامية_والإنسانية
#دبلومات_نماء

‏هناك حدود لتأثيرك تجاه من تحب من أشقائك وأقربائك، لا يمكنك تغييرهم، لا تقتل نفسك لأن طريقهم خاطئ، الهداية من رب العالمين، يمكنك فعل شيء لكن لا يمكنك فعل كل شيء، آن الأوان أن تدعهم وشأنهم وتهتم بنفسك، ادع لهم فقد بذلت ما بوسعك ولك الأجر، لا تفقدهم بإلحاحك ويكفي إلى هنا.
‎#اسامه_الجامع

‏هناك فرق بين الاعتذار الصادق والاعتذار المتعالي، الاعتذار الصادق يعقبه أفعال تطبيقية، عدم تبرير، الاعتراف فقط، أما الاعتذار المتعالي فيتضمن الرغبة بنسيان الموضوع وقفله بسرعة، مجرد كلمات، وجود نبرة من اللوم والتبرير ضمن الاعتذار (كذلك أنت السبب).
‎#اسامه_الجامع

‏تعتمد قدرة الإنسان على تحمل الصدمات والتحديات على ما يملكه من قدرة على التكيف، السعة النفسية، استراتيجيات التأقلم، فهم الواقع، فقد يصاب إنسان بحالة من الصدمة والاكتئاب لفقد عزيز ولسان حاله (كيف أعيش بدونه) بينما لا يحدث الأمر نفسه مع شخص آخر ولسان حاله (هذه سنة الحياة).
الطريقة التي تفهم بها الحياة تحدد مدى صلابتك النفسية، إن فهم الحياة بواقعية ليست مجرد كلمات تتردد، بل خبرة تتعلم منها، وقوانين حياة تفهمها، ورب عظيم تتصل به.
‎#اسامه_الجامع

‏أن تملك خلقًا مثل أنك لا تتكلم عن أحد بسوء من خلف ظهره فهذا خلق مميز بلا شك وتستحق ان تفخر بنفسك وتشكر ربك، ومن يصاحبك محظوظ بك جدًا، أنت شخصية ثمينة، وشخص نبيل، وكل من يقترب منك سيشعر بالأمان.
‎#اسامه_الجامع

كل له الحق بفرصة ثانية، وكل له الحق بألا يسامح إذا تكررت الإساءة.

‎#اسامه_الجامع

‏صباح الخير.

‏من عوامل ثبات الاستقرار النفسي من عدمه هو في الطريقة التي ترى فيها نفسك.

‏⁧ #اسامه_الجامع⁩

لمن يريد أن يتأسس في العلوم الإنسانية مثل علم النفس والاجتماع وغيرها (يضغط هنا)

‏ما تركز عليه انتباهك سينتج عنه ما تريده من نتائج، مثال ذلك أنك تكتب مقالًا في غرفة مغلقة، وهناك ذبابة مزعجة تطير حولك، لك الخيار في التركيز على تحركات الذبابة حولك أو التركيز على كتابة المقال، إن المشتتات حولنا كثيرة، مثل مشكلات صغيرة هنا وهناك، وأطروحات وسائل التواصل الاجتماعي السخيفة، والتفاعل مع أشخاص لا يستحقون وقتك، أو الغضب لحوادث صغيرة تستهلكك.
لديك الخيار في الاستجابة لكل ذلك أو جعل انتباهك مركزًا على ما ينفعك، وعليه تحتاج أن تتقبل أن هناك من سيغضب منك لأنك لم تنتبه له، وهناك أحداث في وسائل التواصل الاجتماعي ستفوتك، وهناك من سنتقدك لأنك لم تكن بحسب معاييره، لكن بالمقابل أنت ركزت على ما ينفعك ووجدت نتائجها، لن ينفعك أحد ما لم تنفع أنت نفسك.
‎#اسامه_الجامع

‏من صور ازعاج المجالس واللقاءات، عبارات العتاب (أين أنت ولماذا لم نرك منذ مدة)، ورغم بساطة العبارة إلا أن تكرارها من شخاص غاب فترة ربما لا يكون مناسبًا عند أول اللقاء، جلست مع عدد من القلقين الذين كان من أسباب ابتعادهم عن المجالس ورؤية الناس كثرة إلحاح من يقابلهم عن أسباب الغياب، مما يسبب لهم الحرج فظروف بعضهم محرجة أن تقال.
تقبل الزائر كما هو، تقبل من رأيته بعد غياب دون تحقيق، وابدأ بمواضيعك معه مباشرة دون عتاب ليخرج من عندك مستمتعًا ويعود إليك مشتاقًا.
‎#اسامه_الجامع

‏هناك فئة من الناس تلوم الآخرين لأنها تتهرب من تحمّل المسؤولية، الكل متهم لديهم بسبب وضعهم، وبدلًا من فعل شيء تجعل حالتهم تتغير يجلسون في مكانهم ويندبون حظهم ويتهمون غيرهم، والداي هم السبب، أنتم السبب، الحكومة هي السبب، الشيطان هو السبب، بينما في الحقيقة هو السبب، لأنه لا يريد مواجهة نفسه، لايريد اتخاذ خطوات متعبة لتغيير واقعه لأن اللوم أسهل من الحركة وتحمّل المسؤولية.
‎#اسامه_الجامع

ضع في بالك هدفًا هذا اليوم تحققه، وشخصًا تساعده، وكلمة طيبة ترسلها، وخلوة مع النفس تتفكر فيها.
‎#اسامه_الجامع

‏إذا كان هناك أمرًا مميزًا تخطط لتقديمه لمن هو عزيز عليك فقدمه الآن دون تأجيل، لأنك لا تضمن أن تجده عند نهاية الطريق كما كنت تتوقع.
حتى لا تقول ليتني.
‎#اسامه_الجامع

‏كن منفتحًا للخبرات المفيدة حولك، فما يحد من تطورك في الحياة الخوف المفرط، والحذر الشديد، وسوء الظن في الآخرين، والاستمرار بتجنب التجارب الجديدة، كيف تنمو وترتقي وهاجسك توقع الأسوأ. تحرر من خوفك، فإن لم تستطع فتقبل وجوده وخذه معك وتقدم للأمام وسيتقلص من تلقاء نفسه.
‎#اسامه_الجامع