Люша не хэир

Но мы желаем только добра

Дорогой дневник 😅
Настроение конечно не лучшее

Этот год я начала с небольшого отката. Ну как отката,я просто продолжила свое восстановление.
Все же знают про этапы проживания:

Отрицание
Гнев
Депрессия
Принятие

Дак вот я пару месяцев назад отлично справилась с гневом и на этих всех эмоциях поскакала вперёд. А потом вдруг поняла,что как-то мне сложно скакать,чего-то как-то если честно совсем и не скачается и не хочется.
И стало понятно,что третий пункт я решила пропустить. Он же такой не приятный,лучше посмотрю 10 серий сериала за ночь,сорвусь вечером в гости,на свидание схожу,шкафы до трех ночи буду прибирать.А так,нет конечно,у меня все хорошо!!
Короче,не всё я выплакала. Хотелось конечно на этом эмоциональном подъеме вылететь гордо в «принятие» быть сильной и классной. Но психику не провести.
Поэтому я пока решила поплакать под грустные песни и окончательно проститься с тем что было когда то так дорого. И не быть сильной! Плевать вообще. Эти все : «забей», «не зацикливайся» ну уж нет. Я именно так тут и оказалась. Зацикливаюсь теперь и не забиваю ни на одну из своих эмоций. Можно жить проще - конечно да. Но я хочу жить лучше. И понимать себя хочу и везти дальше в свою жизнь эту телегу дерьма не буду.
Это не приятно,но это очень надо.

Самое главное,то что вот сейчас я точно на дорожке,которая ведет к выходу.

Так то лучше

Channel photo updated

Моё любимое это выкладывать очень сомнительные вещи и смотреть сколько человек отпишется
Пока минус один боец!
Я думаю через годик тут будет человек десять 😂

Я тут в архивах историй нашла
В зелененьких выкладывала месяца три назад
Ну правда смешно
Количество мата на один квадратный сантиметр речи зашкаливает,ну извините!
Это была стадия принятия «гнев» 😂

Надо переименовать канал в «дорогой дневник» 😂

Я сегодня опять столкнулась с прошлым.

Мне уже не так тяжело это переживать. Я уже скорее задаюсь риторическими вопросами какими-то.
Это все так забавно вскрылось,по кусочкам,по малюсеньким. Слава богу не в один день,я бы не пережила наверное чисто эмоционально.
В очередной раз я испытала чувство огромной благодарности к вселенной,к себе. Что меня уберегло от таких людей. Они смотрели на меня как на птичку какую то в клетке. Я для них старалась,пела танцевала и очень любила. А они знали,что в конце то ,что они от меня скрывают меня уничтожит и просто смотрели. Годами.

Я не думаю,что мне будет просто.
Думаю,что доверие выстраивать в дальнейшем мне будет очень тяжело. Но я очень этого хочу и буду доверять,когда нибудь обязательно буду доверять,тому кто моё доверие воспримет как самый ценный дар.

А сейчас антиреклама
Я не знаю как они смогли это выпустить в продажу,но я когда его откусила я его выплюнула и полоскала рот 😂

Такс

Тут сладкое и не очень
В самокате самое безобидное мороженое,например

Творожный сыр вот этот тоже выигрывает у всех остальных «легких»

Пудинг этот уже все наверное поели. Я больше люблю ванильный,но его не было 🙃

А творог вот этот очень хороший,я ненавижу творог,но этот…
Ложка варенья (в чистом виде я не смогу) и всё! 28 грамм белка уже внутри.

Мамочка,просыпайся скорее
Я заблевала всю квартиру и хочу в ветеринарку!

Я если честно вчера очень переживала,что могу загрустить во время праздника. Все таки я очень много лет отмечала праздник в другом статусе и с другими людьми и я очень боялась,что вдруг накроет.

И знаете чего

Все было просто супер
Мне было так хорошо,так тепло и весело! Мы дарили подарки,смеялись,вкусно кушали,у нас даже были свои собственные салюты и хоровод!
И никакой грусти!

Чистосердечное

Хорошего рабочего дня!

Вот ещё парочка
Да я так и не научилась скачивать рилсы

Мемный понедельник!
К сожалению он уже наступил,да

Я завтра сниму красивое видео с утра и вот эти все вещи сделаю
Но мне хочется сейчас закинуть вот это сюда

Это я год назад собираюсь ехать на свой день рождения. У меня пневмония о которой я ещё не знаю. Я продолжаю работать,хотя не могу даже разогнуться,потому что почти все финансы в «семье» зависят от меня. Я чувствовала себя разбитой,просто не живой.
Мне страшно это вспоминать,действительно страшно. Я не буду сюда скидывать кружочки с этих же дней где моё лицо похоже на заплывший мяч футбольный от слёз от того ,что я понимаю,что я в жопе,но сил что - то сделать просто нет.


Благо нашлись.
Сегодня я здорова,ровно в 00:00 подруга дарила мне цветы и устроила салют,в это время я ужинала с сестрой своего бывшего мужа,которая к великому счастью так и осталась моим родственником,завтра меня ждёт прекрасный день.
Видео в склейке я записала сегодня днём,не планируя их соединять,просто хорошее настроение и мне очень нравилось как я выгляжу.

Это наверное и есть тот самый «год спустя»
Как хорошо,что я справилась

Ребята
Распространите пожалуйста
Кошмар полный,на улице такая холодина

Какая ржака!

Я сейчас полистала посты и увидела,что у кого - то свистануло и этот кто - то наставил мне вот таких реакций - «👎»

Хочется сделать видеоответ!

Расскажу вам сейчас одну историю


Я очень романтичный и чувствительный человек выросший на фильмах о большой и чистой любви. Уже выросшая я пришла к своему предыдущему психологу и поделилась,тем что хотела бы ,что бы меня любили как в кино. На что мне объяснили,что как в кино не бывает. Что все эти романтичные фильмы - фигня и в жизни такого быть не может. Я поверила,потому что эта «правда» была ближе к тому как я жила.
И я потихоньку задавливала в себе эти мысли строго поясняя себе,что я размечталась и в жизни никто не полезет ко мне по балконам с букетом в зубах. И вместе с этими мечтами я подавила какую то очень важную часть себя. Ну а дальше вы знаете,с таблеток только на днях слезла 🫠
Никогда больше не стану ничего в себе тушить и гасить.
Как хорошо,что мечтатель,которого я так старательно пыталась в себе придушить победил.
Как бы люди не поступали,что бы вокруг не происходило, я твёрдо уверена,что в жизни бывает круче чем в кино.

Ну неужели я многого прошу

У меня тоже не грузятся видео
Я погуглила
Это после обновления iOS
Короче берёте ползунок в видео ,двигаете и всё сразу прогружается

Поговорим о действительно важных вопросах

Мне довольно много людей написало про антидепрессанты.

Я вам тут сейчас постараюсь рассказать.
Потому что я помню как мне страшно было идти ко врачу. И как мало об этом было понятной информации.

Я начала их пить в октябре прошлого года.
Я была в ужасном состоянии. Я бесконечно плакала,меня все время трясло,я не могла сфокусировать глаза,они бегали и я часто замечала себя за тем,что я качаюсь из стороны в сторону что бы успокоится.
Я не понимала что пошло не так,но жить в таком состоянии было просто невозможно.
К слову ,я медленно но верно последние пару лет к этому шла,просто я не понимала ,что не так и почему переодически у меня начинались «беспричинные» часовые истерики. И вот это была кульминация.
Я пошла к психотерапевту,прошла тесты,рассказала о том ,что со мной происходит и мне выписали мои таблетки.
Первые пару недель у меня появилась тошнота и я долго и крепко спала. Потом пропала тряска и слёзы. Пару месяцев я просто пила таблетки и не ходила к психологу,потому что у меня энергии моральной было примерно ноль.
К февралю я осознала,что симптомы мне грубо говоря сняли,а теперь надо лечиться и искать проблему и пошла на постоянную терапию к психологу. И тут конечно начался какой то поток откровений и осознаний. Все мои иллюзии счастливой внешне жизни начали рассыпаться ,я бы без таблеток это бы просто не вывезла,они мне не давали уходить ни в какие крайности и сохранять ясность ума. У меня просто в руках рассыпалось всё что я знала о себе и своей жизни. Не удивительно,что я годами жила в состоянии вечного экзистенциального кризиса,который прикрывала цветными тряпочками и веселыми шуточками ,что я истеричка,что с меня взять.
Вы знаете только про одну самую заметную сферу жизни,но кроме брака у меня очень много всего поменялось. В отношении с друзьями произошла большая перестройка,моё ощущение себя очень сильно изменилось. Да каждая сфера жизни начала меняться. И вот месяц назад я стала понимать ,что меня больше не штормит. Я спокойна и даже временами гармонична,я просто живу,дышу и никакие темные мысли меня больше не посещают.
И оказывается никакая я не истеричка.
И вот я потихонечку слезла.
Чувствую себя нормально.
Правда в первую неделю я устроила трехдневный рыдательный марафон,но его как рукой сняло. Видимо психика вставала на место.

Мне страшно вспомнить в каком я год назад была состоянии. Обнять и плакать,честное слово.
Вы не бойтесь!
Если чувствуйте,что не справляетесь,то сдавайтесь и не храбритесь.
Идите и лечитесь!
Вы потом будете очень ОЧЕНЬ себе благодарны.

Контакты ни чьи не дам,там везде занято 😅
Я в вас верю,вы своего специалиста найдёте сами

🥲

У меня кроме мемов есть ещё подборка сопливых цитат…
Вот

Совет номер раз
Пересмотрите мультик Ледниковый период
Совет номер два
Молочный пудинг с бананом из ВкусВилла

Да,не густо!
Но я работала всю неделю

Последние девять лет жизни во мне жило очень много чувств направленных на одного человека. Они занимали очень большую часть меня. Да , в конце они перевернулись с ног на голову и стали негативными и болезненными,совсем не такими как раньше,но всё такими же сильными.
А сейчас настал момент когда их не стало. Огромная часть меня осталась без дела. Там обрадовалась зудящая пустота.
Это не плохо,это просто по новому.
Это так как никогда в сознательной жизни не было.
То чем я бы хотела ее заполнить мне ещё не известно,я со всем остальным внутри себя ещё только знакомиться начала.
Вот такой вот видимо у меня сейчас кризис.
А кризисы это очень хорошо,это всегда рост. Когда ты внутри него за такие слова хочется дать по бошке,но когда он проходит - ты соглашаешься.
В моей жизни кризисов было не сосчитать,так что я знаю что будет в итоге.
В итоге будет лучше.

Ты море и ты погода

Девочки
RSL этот в Пятом элементе топ
Идите смело курсом и радуйтесь!
Нюдс в подарок

Я кстати посмотрела субстанцию
Последние 10 минут не смогла.

Как мне показалось смысл максимально на поверхности и ничего невероятно глубокого найдено не было.
Мне безумно понравилось как всё снято,каждый кадр будто бы кричит.
Дэми Мур конечно ультракайф вообще!

Ехала сегодня к маме в Брагино,смотрела в окно и меня так прошибло.
Я вспомнила как я ехала в трамвае на учебу.
У меня были постоянно сломанные наушники,на нормальные денег не было и были всякие одноразовые за 150 рублей с ужасным звуком и перекручиванием провода в разные стороны. Вспомнила как расстраивалась когда вдалеке видела старый красный шумный холодный трамвай,а не новый. Потом начала вспоминать джинсы из социала,которые надо было перешивать,что бы они были типо «нормальные». Вспомнила как в моей комнате зимой было 15 градусов,потому что окна деревянные,а пластиковые представлялись как что то невероятное.
Вспомнила как спала на сломанном диване под который подставляла книжки и они сползали друг с друга по среди ночи.
На помойке мы конечно не питались,у меня было всё что должно быть у подростка. (Это на случай если матушка читает😂) мам,ты супер ,я знаю - ты старалась. Но согласись, это было очень бедненько.

Помню это постоянное ощущение,что я всё изменю. Я постоянно только об этом и думала.

Вот собственно тут то меня смотревшую в окно и прошибло.
Я нос к носу столкнулась с той реальностью которая мне была предначертана.
Я поняла ,что я с той Настей существую в абсолютно разных вселенных.
И какой же мне надо было сделать прыжок,что бы сюда забраться.

Я не говорю,что я гений филантроп и миллионер,но я тоже молодец. Точка А была пиздец как далеко от точки Б.

Ну если мне все таки придется относить брекеты,то это даже забавно
После тридцати буду выглядеть лучше чем до 😂
Похудела,зубы подровняла
Ну невеста!

Ну всё
Меня отправляют к ортодонту
Записалась на 6 декабря.
Я в панике,смирение в отношении брекетов так и не пришло,а они судя по всему все таки нужны.

Страшно,девочки!

Очень интересный период жизни,девочки

Я никогда не была совсем одна.
И по началу это вызывало у меня приступы дичайшего одиночества и боли. Я помню как я говорила подруге,что чувствую себя ребенком,которого забыли забрать из садика. Мне хотелось забиться в угол и ждать пока кто нибудь меня спасет.
Что странно,ведь меня никто особо никогда и не спасал. И вот когда я это осознала,тогда и начала выползать из угла. Сама.

И вот сейчас я впервые в здравом уме одна.
Не в печали,не в углу,без чувства одиночества. Просто одна. Принадлежу сама себе,мне вообще не на кого оглядываться. И это так необычно и интересно. Будто бы я вот только сейчас начинаю с собой знакомиться.
Кто я вообще такая,чего я действительно хочу,кого я хочу и хочу ли вообще.
И что удивительно - я абсолютно спокойна,я вообще не переживаю. Год назад например находясь в счастливом ,как мне казалось браке,я спать не могла от тревоги за свое будущее.
И вот я на протяжении года наблюдаю как мои подруги рожают детей,а я развожусь и мне - спокойно!
Поразительно,казалось бы вот теперь можно начинать переживать,а мне не переживается

Вот
Все
Спокойной ночи

С днём эсочки,девочки!!

Все с субботой!

А ещё я хотела спросить че по сериальчикам

вот вам мои недавние

«Идеальная пара» с Николь Кидман
С ней вообще все сериалы крутые
Детективчик такой хороший на один сезон.

Ну про «Дрянь» я уже сто раз говорила,это просто мой любимый дорогой

«Уроки химии» я не очень Бри Ларсен люблю,но вот после него я перед ней извинилась и влюбилась.

Ещё вышел новый сезон «Извне»
Я просто в кайфе от этого сериала,но я не могу смотреть его одна,я боюсь
Поэтому пока несмотренный

Сейчас посмотрела краткий пересказ Дома Дракона,всё вспомнила и пойду смотреть второй сезон

Вы чего смотрите?
Можно и фильмы!
И да
Кто смотрел субстанцию?!😂
Я боюсь
Че там,совсем звездец или можно посмотреть без инфаркта?

У меня сегодня закончилась вся бумажная волокита с квартирой. Точнее с ипотекой,которой три года.
Вот что значит доверила все документальные дела не тому человечку. Вот я и оказалась с долгами по коммуналке почти в сотку,ипотека вообще грубо говоря не до конца оформлена была. Не говоря уже о том как дела были со всеми остальными коммунальными делами по дому.

Все
Я и моё доверенное лицо Люша старшая справились.
Документики по папочкам,все инстанции обхожены,страховки сделаны.
Можно пожалуйста я занимаюсь этим последний раз в своей жизни,а дальше человечек будет тот и я просто буду спрашивать почему тучка плачет,а не почему у меня долги и угроза повышения ставки.

Мемный вторник!

И че вы мне сделаете,лохушки

И я напоминаю
Вы сами выбрали на это подписаться!

Легла в ванну,попросила Алису включить мою любимую музыку
Вот такой вот ,девочки, уровень деградации произошел
Русский рэп и педро педро

Лучшее для вас!

В каньоне Логан на западе США обнаружили самую жопастую мышку

Ну вы поняли)

Простите,но мне надо куда то девать гигабайты вчерашних красивых видео

Извините, я разнервничалась
Вот Полина и вот пойманый ей брошенный хозяином Бим.

Я тупая
Таня не Таня
Она Полина

+7 (905) 132-24-37

Т банк
Любая сумма с пометкой «Бим»

Мемная среда!

Какой чудесный стоп-кадр

Это конечно же шутка……

Завтра видимо будет разбор «затмения» и нанесенных мне им травм 😂

Ладно
Мы ему всё простим…
Но больше никому не простим!!

Девочки
Я пересмотрела сумерки в здравом уме ,и я поняла,что у меня не было шансов влюбиться в адекватного мужика. Ну ни единого!
В 13 я люто фанатела от сумерек,Эдвард взорвал моё подростковое сознание.
Если по фактам разбирать,то это же катастрофа. Белла эта по кой то черт к нему лезет. Он ночью к ней пролезает в дом,постоянно обрывает разговоры и вообще общается загадками. Следит за ней,то тянет к себе,то отталкивает. Прямо ей говорит - я плохой человек,я убийца. А она - ничего страшного. Ну я девочки.
Вот там пацан веселый звал её на выпускной,вот шла бы с ним.