«Материться можно?»
Комментарий из вопроса выше. Можно) у многих год про это, не у всех, но действительно у многих. При чем год сложный именно морально, хотя у многих и события триггерные происходят.
У меня этот год про принятие решений и отказа не от своих целей.
«Что мое, а что не мое?»
«Как понять, моя цель или не моя?»
Думаю каждый из вас задавался хоть раз этим вопросом. И ответ лишь один - пробовать. И только так поймешь. Только через свой опыт, а не через призму чужого.
Стакан наполовину полон или пуст? И каждый ответ по своему. Тоже самое с целями и желаниями. Нельзя ориентироваться только на чужой опыт.
Хочу поделиться про свой год именно через призму о чем он у меня.
Год назад я прописывала идеального мужчину, которого хочу. В начале января мы познакомились и через две недели я поняла, что я приписывала иллюзию. А смотря через призму реальности и критического мышления - не мое. В итоге через усилия над собой отказалась от общения, хотя было непросто.
Психология. 3,5 года назад появился мой первый психолог. И мне так понравилась профессия, что я решила тоже - хочу стать им. Получила диплом. Думала полгода! Отказалась от этой идеи. По крайней мере пока, потому что хотела бы взглянуть через призму высшего. Но отказаться было безумно сложно, ведь я «так мечтала».
Бали. Прописывала в списках желаний. Прилетев и побыв месяц - поняла, что не мое. Даже для отдыха. Вот прям не мое совсем. И как же сложно было отказаться. Ведь вроде все хорошо складывается, давно хотела. Думала месяц. В итоге помогло тело.
Меня стало высыпать пятнами и много других болячек полезло.
Это было смешно и страшно одновременно. Потому что я только подумаю «я не на своем месте» - меня покрывало. В секунду.
Улетела.
Прилетев в Калининград поняла, что моя мечта трех летней давности - Москва. Давно хотела, но все потом, потом. Квартиру на тот момент нигде не снимала и решила лететь в мск. Так легко все тоже складывается ( как и во всем) - как будто мир говорит пробуй, дорогая. Я рядом
А прилетев и пожив тут, уже три месяца, я увидела много моментов, которые мне не нравятся для жизни. Ооочень много плюсов, очень. Окружение, возможности, связи. Комфорт доставки, красота вокруг.
Но для жизни одной с ребенком, плюс климат, а самое главное мое состояние тут - мне не нравится. Внешне вот прям все хорошо, но чувство не безопастности ( как минимум потому что одна с ребенком) - меня не отпускает.
В голове диалог двух субличностей о переезде. Они не могут договориться, каждый приводит свое аргументы. И тут разговор с астрологом «Поль, я тебе два года назад записывала аудио». Точно
В августе 2022 года аудио о переезде по моей натальной карте. «Москва и Питер это те города, в которых будет складываться все: люди, возможности, много денег. Но! Состояние в Москве очень тревожной, для тебя это кризисный город».
И кризис это не про пришло/ ушло, а постоянство. «Идеально для тебя жить в Калининграде - а в мск прилетать поработать. Жить на две города, либо прилетать пару раз в месяц.»
И прослушав то аудио, я думаю о том, что я вновь приму решение.
При разводе я 1,5 года не могла принять решения. Все так было страшно, непонятно и тд. Хотя всем уже было все понятно, как и мне. В итоге ждала, что мир решит. Мир решил, через адскую боль. И это был хороший урок в одном - приняла решение - действуй.
Потому что мозг, если не начнешь сразу действовать, уводит тебя в дебри на подумать. Это знаете как часто бывает при покупке обучения.
Ты так хочешь изменить свою жизнь, но так страшно и внутри возникают все тараканы, которые уволят тебя от решения. Страшно / дорого / вдруг не заработаю / вдруг не получится и тд. Я это знаю по себе и с клиентами проходила не раз, вижу эту динамику.
В жизни все так же.
И вот мир как будто в этом году дает мне все легко. Дает то, о чем мечтала. Но что в итоге было навязанным и не моим. Морально это непросто, ведь «ты же так долго мечтал!». «А что, сдаешься?» . И много еще каких моментов возникает внутри, когда ты чувствуешь, что то о чем ты мечтал - не твое.
