#МАМАНОРМ. Осознанное родительство

Вы прочитали два предыдущих поста и подумали: "Ну нет, это не про моего!" Ваш ребенок не шумный ураган и не медлительный тихоня. Он активен, в меру инициативен, общителен, эмоционален, но миролюбив, предпочитает быть в хорошем настроении. При необходимости может постоять за себя, но не задира. Учится новому быстро, думает быстро и делает все тоже быстро, но не стремительно-импульсивно.

Если ребенку от рождения достался сангвинический темперамент (сильный, уравновешенный, подвижный) - казалось бы, какие в этом случае могут быть проблемы? Подарочный вариант, радуйтесь, родители!
Но и тут есть свои особенности и подводные камни.

НА ЧТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ РОДИТЕЛЯМ САНГВИНИКА?

1. Приучайте ребенка доводить начатое до конца. Ему многое дается легко, а где легко - там быстро теряется интерес.

2. Формируйте устойчивый интерес к какому-то делу или занятию. "Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота"... - это ваша история. Энергии много, интересы разнообразны и меняются со временем. Само по себе это нормально, но может случиться так, что, перепробовав все возможные интересные занятия, ваш ребенок ни на одном не остановится и не сможет преуспеть в чем-то. Но детям важно что-то уметь и чувствовать себя успешными в конкретной определенной области. И не только детям, кстати.

3. Будьте требовательны к ребенку, когда оцениваете качество его деятельности. Отделаться побыстрее, особенно, когда задание не очень-то интересное, - тоже ваша история. Аккуратность исполнения, возможно, также потребует вашего внимания.

4. Упражняйтесь в развитии терпения. Игры, в которых нужно ждать своей очереди или соблюдать определенную последовательность действий, в этом помогут.

5. Контролируйте не только формирование полезных привычек, но и закрепление их, поскольку сформированные вроде бы привычки могут быстро разрушаться.

6. Поддерживайте отношения ребенка с одним-двумя друзьями, объясняйте ценность настоящей дружбы. Именно ваш ребенок рискует оказаться в ситуации "много приятелей - и ни одного друга".

А в остальном да, вам в чем-то проще, чем родителям маленьких холериков и флегматиков. Но мир прекрасен именно своим разнообразием, согласны?

❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova

#МАМАНОРМ_мануалы
#МАМАНОРМ_о_важном

Channel photo updated

О детях-флегматиках мы с вами уже говорили. А если наоборот - у вас дома вихрь, тайфун, ураган? Мысль еще толком не оформилась, а ноги уже куда-то бегут, руки что-то делают, что-то падает с грохотом... ой, мам, я порезался! Все вроде бы хватает на лету, но в одно ухо влетело - в другое тут же вылетело... "шилопопый", как говорит бабушка.

Да, холерики - они такие. Ребенок быстрый, даже иногда стремительный, импульсивный, активный. Эмоциональный, но эмоции часто кратковременные, неглубокие. Плакал неутешно, через 15 минут смеется как ни в чем не бывало. Общительный, но со вчерашним лучшим другом сегодня подрался и рассорился навсегда... а может, до пятницы. Кричит, тараторит... Нетерпеливый, все время спешит, как будто гонятся за ним.

Если вы по темпераменту спокойнее, у вас иногда может голова кругом идти от этой "карусели". Просите детку тихо посидеть - но хватает его на минуту буквально. В этом случае у родителей большое искушение дать телефон с играми или включить мультики, чтобы хоть немного передохнуть самим. Но злоупотреблять этим не надо - от долгого просмотра мультфильмов возбудимый от природы малыш возбудится еще сильнее.

ЧЕГО ЕЩЕ НЕ НАДО ДЕЛАТЬ:

1. Чрезмерно ограничивать активность. Ему как никому вредны постоянные одергивания. Темперамент дается от рождения, помните об этом!

2. Использовать такие наказания, как стояние в углу, сидение на стуле. Не успокоится. Помните песенку: "а иначе он взорвется, трах-бабах - и нет его"? Это о вашем ребенке! Истерику вы точно получите.

3. Лишать инициативы. Послушный пай-мальчик или девочка из него все равно не выйдет."Отойди, торопыга, опять все чашки побьешь, сама помою" - не надо так. Лучше помогите и проконтролируйте, качество сделанного и аккуратность - не его сильные стороны.

А ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?

1. Направлять неуемную энергию в полезную двигательную активность. Любой спорт вам в помощь. А еще танцы, помощь в домашних делах... Следите, чтобы избыток жизненных сил тратился с пользой, а не только на баловство и проказы.

2. Организовать и поддерживать режим дня. Шумные игры, эмоционально нагруженные фильмы - дозированно и не позже, чем за два часа до сна. Еда строго за столом. Время отхода ко сну - четко фиксированное.

3. По возможности ежедневно  организовывать для ребенка деятельность, требующую сосредоточения. Настольные игры и любые игры с правилами, собирание конструктора отлично подойдут.

4. Учить ребенка исправлять последствия своей импульсивности. Разбил чашку - собери и подмети осколки. Накричал на бабушку - попроси прощения. Показывайте ему важность аккуратности, качественного выполнения любой работы, с этим могут быть проблемы.

5. Поощряйте общение и дружбу с детьми более спокойного темперамента. Повторю: дети лучше всего учатся друг у друга. Эта дружба научит сдерживаться, действовать не так быстро и импульсивно, видеть целое, выделять главное.

Ваш ребенок искренний, открытый, деятельный, с прекрасной реакцией. Решительный и активный, вот кто не будет даже подростком сутками лежать в кровати. Отходчивый в конфликтах, вы отругали за пресловутую разбитую чашку - а он через пять минут пришел мириться. Или просто забыл и простил. Разве не прекрасно?

Для того, чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova❣

#МАМАНОРМ_мануалы

Ну сколько можно тебя ждать?", "Вот копуша!", "Давай быстрее!.." Если вы часто говорите своему ребенку эти или подобные фразы, а он только тяжело вздыхает, но не ускоряется... могу вас успокоить, он не копуша. Он, скорее всего, флегматик.

Поверьте, он делает все так медленно не вам назло. Просто, возможно, ваши темпераменты не совпадают, от этого ваше ощущение "замедленной съемки". Темперамент - то, что дается человеку от рождения, именно он определяет в том числе нашу скорость - движений, мышления, реакций. Изменить это усилием воли невозможно. Он такой, какой есть, ваш флегматик - спокойный, медлительный, обстоятельный. Предпочитает спокойные, тихие игры. Имеет одного-двоих друзей, но настоящих, на годы. Вообще отличается постоянством - в дружбе, поведении, привычках. Говорит медленно, делая паузы между словами. Запоминает новое тоже медленно, но если уж запомнил - то твердо и надолго.

Самое главное, чего НЕ нужно делать - это постоянно подгонять и поторапливать такого ребенка, как бы вас не раздражала его скорость черепашки. Помните, что у черепахи не меньше шансов прийти к финишу первой, чем у зайца? И кричать тоже не надо, просто нельзя, затормозит окончательно.

А что нужно делать?

1. Побуждайте к любым проявлениям физической активности, наблюдайте, какие формы активности нравятся вашему ребенку. Природный темперамент это не изменит, но движение - жизнь, мы все это знаем.

2. Подбирайте такие игры и занятия, которые научат ребенка ускорять свой природный темп. Хороши любые подвижные игры и игры на сообразительность "кто быстрее".

3. При этом предоставляйте ему возможность и время подготовиться к важному событию, выступлению, например. В том числе и морально. Ему нужно время собраться с мыслями.

4. Придумывайте для него занятия и активности, предлагайте новое. Флегматики инертны, держатся за привычное, тут ничего не поделать.

5. Поощряйте дружбу с детьми более активного темперамента. Дети лучше всего учатся друг у друга. Всему.

6. Не отчаивайтесь, когда он учится чему-то слишком медленно на ваш взгляд. "Медленно, да верно" - это про него!

7. Чаще хвалите, именно словесная похвала для флегматика - лучшая поддержка. Отмечайте даже маленькие успехи ребенка, но не фиксируйтесь только на скорости, и его не фиксируйте. Пусть три часа убирал свою комнату - зато как аккуратно и чисто! Именно флегматики зачастую выполняют задания тщательно и с высоким качеством.

Ваш ребенок обычно терпелив, рассудителен и добродушен, упорен в достижении своих целей, реже, чем шумные, быстрые, импульсивные дети, попадает в переделки и устраивает шалости и проказы. Цените это! А о том, как по часу одевались на прогулку, не вспомните ни вы, ни он уже через несколько лет.

❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_мануалы

❣️Друзья, по вашим просьбам дублирую пост об истериках.

Несколько раз уже мне задавали вопросы о детских истериках - в магазинах и вообще. Сегодня отвечаю, наконец, простите, если пришлось долго ждать.

Все вы читали у детских психологов, что истерика как явление обусловлена преобладанием возбуждения над торможением в мозгу ребенка, что истерика бывает истинной (устал, испугался, возрастные кризисы и т.д.) и манипулятивной. Все это вы знаете, повторять не нужно. Вопрос обычно в другом: делать-то что??

При истинной истерике, конечно же, обнять, пожалеть, успокоить, по возможности устранить причину. Если причина неустранима (уколы делать все равно придется, иначе никак не поправиться) - дайте человеку поплакать, пережить свое разочарование. Он не умеет еще успокаиваться по команде (взрослые-то немногие умеют). И объясните, что сочувствуете, но изменить ситуацию все равно не можете.

При истерике манипулятивной - главное, не идти на поводу. Ребенок быстро поймет, что такой способ добиться желаемого не работает, если он действительно не сработает ни разу.
Можно сколько угодно орать, рыдать и биться о стену - но таким способом желаемого не получить. Не волнуйтесь, настоящего вреда ребенок себе не причинит, все это представление исключительно для зрителя, т.е. для вас.

НЕЛЬЗЯ:

1. Запирать в комнате "прокричаться". Что бы ни говорила бабушка. Вообще никого нигде запирать нельзя. Но выйти из комнаты, оставив дверь открытой, вы можете. Нет зрителя - нет спектакля.

2. Делать вид, что уходите, если вы не дома.  Оставайтесь рядом, хотя это и неловко, стыдно и вообще трудно. У ребенка не должно быть даже мысли, что при каком-то раскладе вы можете от него отказаться.

3. Пугать полицейским, дядькой бородатым, который заберет, чужими людьми, перед которыми стыдно. А вот сказать (дождавшись паузы): "Представь, что все эти люди сейчас упадут на пол и заплачут. Они ведь тоже хотят что-то купить прямо сейчас, но у них, может быть, не хватает денег. И я упаду, и тот дядя, и эта бабушка..." - это можно.

4. Пытаться "воспитывать" прямо во время истерики. Ребенок вас просто не услышит. Все разговоры и объяснения - потом, когда вопрос будет исчерпан. И точно не при посторонних.

НУЖНО:

1. Дождаться паузы. Присесть, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Попросить объяснить, из-за чего драма,  еще раз, но спокойно. Потому что когда он кричит и плачет - вы его не понимаете.

2. Так же спокойно объяснить, что теперь все понимаете, но пойти навстречу не можете. Лодку купить в музее невозможно. Там ничего не продается, и лодки в том числе. Это экспонаты. Забрать домой медведя из зоопарка тоже нельзя, он не может жить в квартире (оба случая реальны!).  Если в целом ситуация решаема, но не сейчас (мороженое на улице будем есть обязательно, но летом. А не зимой в мороз -20°) - тоже объясните, как и когда вы сможете осуществить желаемое. И стойте на своем, доброжелательно, но твердо.

3. Когда консенсус почти достигнут, если вы дома - хорошо пойти умыться. Но не отправляйте ребенка одного. И конечно, не засовывайте под холодную воду (видела такое!). Пойдите с ним, помогите умыть лицо прохладной водичкой. Почему-то помогает. Если не дома - можно просто попить.

Как отличить истинную истерику от манипулятивной? При манипулятивной ребенок вас слышит и отслеживает вашу реакцию. Если разрешить то, что ему хочется, истерика прекратится сразу. При истинной он не слышит ничего и не сможет успокоиться быстро. 

И главное. Люди, которые идут мимо вас и вашего орущего упрямца, испепеляя вас взглядами - ну кто они вам? Вы больше никогда их не увидите. У них все то же самое уже было или еще впереди. А ваш ребенок у вас на всю жизнь. Значит, ваша цель - не прекратить эту конкретную истерику как можно скорее и любым способом. А сохранить контакт со своим ребенком и научить его эффективной коммуникации. Из этого и исходите.

Для того, чтобы записаться ко мне на личную консультацию, пишите @zkhlopkova❣

#МАМАНОРМ_отвечает_вам
#МАМАНОРМ_мануалы

Недавно одна молодая мама задала мне вопрос: а зачем вообще детям играть? Почему надо придавать этому значение, разве это не просто способ ребенку занять себя от скуки, когда нечего делать? Может, лучше тратить время и силы на развитие, подготовку к школе, получение знаний? Давайте разбираться.

Начну с того, что если ваш ребенок умеет, когда скучно, занять себя сам и ему не нужны специальные развлечения и аниматоры - это замечательно, разве нет? Это один из навыков, который вырабатывается только игрой, по-другому никак.

Именно в игре, примеряя разные роли (мамы, доктора, крокодила, затаившегося в заводи в ожидании антилопы на обед...), ребенок учится смотреть на ситуацию с позиции другого. Плюс отрабатываются новые модели поведения. Петечка вообще-то шумный и нетерпеливый, но крокодил никогда не пообедает, если будет издавать какие-то звуки или выскочит из засады раньше времени. Поэтому ваш крокодил неожиданно тихо сидит под кроватью уже пятнадцать минут, ожидая, когда мимо пройдет сестренка или бабушка. Именно роль крокодила помогает учиться таким вещам, не удивляйтесь.

Игра с другими детьми учит самым разным вещам: договариваться (распределение ролей - не могут все быть Золушками или капитанами корабля!), соблюдать правила (кто требует для себя особых условий или жульничает - обычно быстро детьми из игры изгоняется), спокойно и с оптимизмом относиться к неудачам (сейчас проиграл - в другой раз выиграю!), да просто сотрудничеству, здоровой конкуренции, умению ориентироваться на других и при этом не упускать из виду свои интересы, упорству (никакие прописи этому не научат! А вот желание во что бы то ни стало выиграть завтра у Петьки в уголки - да!). А еще инициативность (очень ценятся в детском коллективе те, кто умеет придумать и организовать интересную игру!).
Если вы хотите, чтобы ребенок пошел в школу готовым учиться - обратите внимание на эти навыки, а не только на умение читать и считать. Игра - самый простой и естественный способ их выработать.

Есть еще внутренняя игра, она появляется у старших дошкольников. Ребенок ничем вроде бы не занят, крутит веревочку, смотрит перед собой, а в его воображении разворачивается целый фильм о приключениях удава в джунглях. Это - основа способности творчески мыслить и в целом размышлять.

Как вы сами понимаете, игры в телефоне или планшете все эти необходимые для успешной жизни способности в ребенке не развивают.

С трех до семи лет - период, когда игре (сначала с предметами и игрушками, потом - еще и с друзьями) должна уделяться львиная доля времени ребенка. Игра - ведущая деятельность в этом возрасте. Время учебной деятельности еще придет, не торопите время. И ребенка не торопите. Не наиграется вовремя - будет добирать свое позже, не сомневайтесь. Это к вопросу о том, зачем "здоровый лоб" сутками играет в танчики...

Хотите что-то добавить или задать вопрос? Жду ваши комментарии!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_до_школы

Часто вижу в интернете, в частности, на маркетплейсах разнообразные приспособления для создания безопасной среды для ребенка. Какие-то, вроде заглушек для розеток, возражений не вызывают, какие-то кажутся сомнительным способом заработать на естественной родительской тревоге.

Посудите сами. Большинство из нас живет в городских квартирах. Это значит - у ребенка нет опасности упасть в колодец или быть съеденным свиньями (реальная история, моя бабушка рассказывала о реалиях деревенского детства сто лет назад). И большинство опасностей для жизни и здоровья детки, которыми пугают производители всевозможных мягких накладок на углы мебели, явно преувеличены.

При этом дети есть дети. Активные, любопытные, они стремятся все исследовать, но их представления о мире и жизненный опыт ограничены. И можно стоять в 50 см, но не успеть остановить, уследить, подхватить... В общем, давайте не будем придумывать себе страхи, а постараемся оградить своих исследователей от реальных опасностей, не лишая возможностей познавать мир и его законы.

ЧТО СЧИТАЮ РЕАЛЬНО ПОЛЕЗНЫМ:

1. Всевозможные ограничители для оконных рам. У дошкольника не должно быть возможности самостоятельно открыть окно! Если стоят сетки от комаров - пусть они будут такими, какие когда-то наш папа сделал своими руками - металлические, жесткие, надежно закрепленные по всему периметру. Чтобы даже облокотившись на сетку, выдавить ее и выпасть было невозможно.

2. Заглушки для розеток - да! Попытки засунуть туда все подряд от гвоздей до крошек хлеба закончатся, наверное, только когда вместо привычных розеток придумают что-то принципиально новое.

3. Бытовая техника с защитой от детей. У меня прекрасно работает до сих пор старая стиральная машинка, и плита, у которой никакой защиты нет, стояла еще несколько лет назад. Но как хорошо, что сейчас, покупая технику в дом, мы уверены, что детка не сумеет включить газ самостоятельно и не бросит в работающую стиралку папин телефон!

4. Радио- или видеоняня, особенно, если квартира большая, а детка еще совсем маленькая. Все родители знают, что бояться надо не шума в детской, а полной тишины!

5. Нескользкое покрытие на полу и лестнице, если она есть в доме или квартире. Можно ковровое в детской, например. Ибо падать детка будет много в любом случае, но лучше минимизировать риски.

Все остальное (ленты и накладки на углы и края мебели, блокираторы для дверей и шкафов... что еще там нам ежедневно пытаются продать?) - на мой взгляд лишнее. Человек познает мир, ему необходимо ежедневно приобретать жизненный опыт. Давайте не лишать его такой возможности. Можно, конечно, обить все поверхности подушками, спрятать все, кроме мягких игрушек... но надо ли? Конечно, чайник, утюг, ножи и папины инструменты необходимо до поры до времени убрать повыше. Но человек неизбежно столкнется с понятиями "горячее", "острое", "больно", ударится, упадет - все это часть жизни. Наша задача - быть рядом и вовремя знакомить ребенка с миром, а если надо - прийти на помощь.

Вам есть, что добавить? А может, хотите поспорить? Жду ваши комментарии.

Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост❣

#МАМАНОРМ_мануалы
#МАМАНОРМ_о_важном

Сегодня хочу с вами поговорить о родительских самосбывающихся пророчествах. Вы наверняка слышали уже это словосочетание, но поясню.

Бывает так, что родитель ожидает, что с ребенком будут какие-то сложности (плохая успеваемость в школе, трудности в общении, лишний вес...).  Возможно, он сам в детстве с этим столкнулся, или такая проблема была у старшего ребенка, или у ребенка друзей, родственников... И тогда мама или папа начинает действовать на опережение, причем так, как будто проблема УЖЕ есть. Очень часто это приводит к тому, что проблема и правда появляется.

Например, мама в детстве была пухленькой, над ней смеялись, она помнит все обидные прозвища, которые давали ей дети. Ее дочь мамину конституцию не унаследовала, но мама тревожится, постоянно контролирует дочкино питание. Сладости, хлеб, фастфуд в семье под строжайшим запретом (хорошо, если для всех, а не только для девочки!). Девочка вкус запрещенной еды, конечно, знает, она же не в вакууме растет. И с какого-то момента, обычно в подростковом возрасте, срывается. Начинает покупать и есть запрещенное тайком от мамы (а может, демонстративно, назло) в больших количествах. Вес, конечно, растет, что само по себе в этом возрасте нормально, и сначала речь об ожирении не идет. Мама еще сильнее тревожится, еще строже контролирует, дочь еще ожесточеннее борется, еда становится полем битвы. Вес девочки растет уже патологически, могут добавиться расстройства пищевого поведения... Мама в ужасе: она всегда этого боялась, и вот!..

Или сын маминой подруги пошел в школу годом раньше, и что-то с самого начала с учебой не задалось. Помочь с уроками ему было некому, родители были заняты на работе, учительница не разорвется с каждым сидеть... в общем, "упустили ребенка", сейчас он уже и не верит, что может быть успешен, и учиться не хочет, и догнать одноклассников не может. А значит, его другу спустя год вся семья станет помогать делать уроки прямо начиная с 1 сентября. Когда еще и необходимости такой не было. И мальчишка, возможно, мог бы учиться хорошо и самостоятельно, но зачем это, если папа соберет гербарий, бабушка раскрасит все, что нужно, старшая сестра решит задачу, а до маминого прихода с работы садиться писать прописи вообще нельзя! Он и не учится. Родители что?.. снова в ужасе! Они именно этого и боялись!

Дорогие мои! Не нужно заранее пытаться решать проблемы, которых еще нет, а возможно, и никогда не будет. Ваш ребенок - не вы, не сын ваших друзей, и даже от собственного родного брата или сестры может сильно отличаться по самым разным характеристикам. Не транслируйте ему свою тревогу. Помните, что ребенок полагается на ваше мнение, в том числе о себе самом. Будет слышать от вас, что он "ленивый" или "замкнутый" - таким и станет. Не надо никаких ожиданий, давайте решать реальные проблемы по мере поступления.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_воспитание

Иду вчера по парку, впереди две женщины с малышом лет четырех-пяти. Малыш громко болтает, обращаясь по очереди к обеим женщинам: мама Катя!.. мама Наташа!.. Обгоняю эту дружную компанию и понимаю: судя по возрасту и внешнему сходству женщин, это мама, ее сын и бабушка!

Вы скажете: ну что тут такого! Так принято в этой семье, многим сейчас не нравится обращение "бабушка", особенно, если бабушка еще молодая и активная! 

Но не все так просто. То, что мы говорим, отражает наш образ мыслей (а если даже поначалу нет - постепенно образом мыслей становится!). Я в целом против того, чтобы ребенок называл мамой кого-то, кроме собственно матери (родной или той женщины, которая занимается его воспитанием).

Если же "мамой" становится бабушка - постепенно происходит так называемая инверсия ролей, свойственная российским семьям, когда главным человеком в жизни ребенка и в семье в целом является именно бабушка.

Я свято верю: все, что происходит в семье, в любой семье, - происходит в конечном счете из любви. Только поэтому. Но любовь разные люди понимают по-разному. И бабушкой движет искреннее желание помочь дочери или сыну с внуком, взять на себя заботы, связанные с малышом. У нее жизненный опыт, опыт ухода за детьми, она часто уже не работает, а сил еще много. Но если бабушка чересчур увлекается - это мешает выстроить правильную связь между ребенком и его матерью и в конечном итоге нарушает иерархию в семье. Часто в семьях, где глава семьи - бабушка, папа ребенка становится по факту не нужен или мама с папой находятся в детской, инфантильной позиции. Все это, как вы понимаете, никому не на пользу. Даже самой бабушке, ибо она не молодеет, и в какой-то момент ноша станет для нее непосильной, а "безответственные" молодые - виноватыми. Ну а перестраивать сложившуюся систему отношений никогда не бывает просто и легко.

Обращаюсь к мамам: будьте мамой своему ребенку! Он нуждается именно в вашей ведущей роли в его жизни. А своей маме будьте взрослой дочерью, а не маленькой дочкой.

Обращаюсь к бабушкам: наслаждайтесь ролью бабушки, радуйтесь своим внукам, любите их, в меру балуйте! Помогайте своим детям, но не берите на себя все! Вспомните известную фразу: разница между детьми и внуками - как между браком и романом. А если не нравится слово "бабушка" - можно быть для внука просто Наташей или придумать что-то еще.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

#МАМАНОРМ. Осознанное родительство pinned «❣️ Друзья, рада вам сообщить, что теперь я - не просто мама и блогер! За то время, что мы с вами вместе, я успела получить диплом психолога и начать собственную практику, работаю в семейном системном подходе. Вы много раз спрашивали меня, можно ли попасть…»

❣️ Друзья, рада вам сообщить, что теперь я - не просто мама и блогер! За то время, что мы с вами вместе, я успела получить диплом психолога и начать собственную практику, работаю в семейном системном подходе.

Вы много раз спрашивали меня, можно ли попасть ко мне на консультацию. Теперь можно, я консультирую онлайн. Все желающие записаться могут написать @zkhlopkova

И спасибо, что вы со мной!❣️

❣С наступившими праздниками вас, дорогие мои! Я рада снова быть с вами в наступившем году!

Расскажу вам новогоднюю, но совсем не идиллическую историю из моего детства. 80-е годы прошлого века, дефицит, очереди. Отстояв чудовищную очередь в центральном универмаге,  моя тогда тридцатилетняя мама "достала" елочную гирлянду. Из дырочек в картоне смотрели пластиковые снежинки с лампочками внутри. Мне показалось, красота невероятная. Но мама не разрешила достать и включить гирлянду. Со словами "Это на Новый Год!" убрала ее на антресоль. До праздников было больше месяца, я за это время о гирлянде успела забыть.

Елку удалось купить только за день до Нового Года. И вот она нарядная... достаем с антресолей новую гирлянду. Убираем картон. И видим клубок перепутанных проводов! Первый раз в жизни мама меня ударила! Отшлепала тапком. Не за гирлянду, а, как она думала, за ложь. За то, что глядя в глаза стою на своем: я не трогала. А кто еще?? А потом мама плакала, распутывая провода. Мне не разрешила. Праздник был испорчен.

Сразу скажу: душевной травмы не случилось, детская психика в целом пластична, а я всегда была отходчивой. Мне только было очень жалко маму, это помню.

Но когда мне самой было 30, под Новый Год, праздновали у нас дома всей семьей, я почему-то вспомнила ту гирлянду. И сказала маме, что я действительно ее не трогала, не открывала, вообще не помнила о ней! И для меня спутанные провода были такой же неожиданностью! Брак, случается такое... мама так просила у меня прощения!

Верьте своим детям. Даже если вам кажется, что вот сейчас ребенок "врет и не краснеет", глядя честными глазами. Найдите способ выяснить истину. Жизнь такая штука, все бывает.

#МАМАНОРМ_о_важном

С наступающим Новым Годом, друзья! Спасибо за то, что были со мной в уходящем году, за ваши комментарии, вопросы и реакции под постами, за то, что не боитесь спорить, предлагаете интересные темы, за ваше доверие и интерес.

Пусть в ваших домах будет тепло в эти праздничные дни, и любая погода за окном только добавит уюта. Будьте вместе, любите и радуйте друг друга. Я верю, что близкие люди - самое важное в жизни каждого из нас. И будьте счастливы - сегодня, в наступающем году и всегда.

А сейчас я, по нашей традиции, прощаюсь с вами до 10 января. Пусть у вашей семьи будет много веселья и разных интересных активностей в эти каникулы, а соцсети могут подождать.

С Новым Годом!🧨✨️

Ваша #МАМАНОРМ

🎄 Приглашаем на камерную инклюзивную елку! 🎄

Детский речевой центр Ольги Мордашовой "Гуси-гуси", благотворительный фонд " Дебри" и камерный театр 23ТМ приглашает детей на благотворительную "Елку в Дебрях!" 🎄

🐰 9 января в 10.30, м. Павелецкая, Дербеневская ул. 14 к 3 🐰

❗Вход свободный по предварительной регистрации, количество мест ограничено ❗

✅ Зарегистрироваться и задать любые вопросы можно в WhatsApp по номеру +7 901 345-53-83

❤Ждем вас на нашем празднике ❤

❣Друзья, обратите внимание!

Совсем скоро новогодние каникулы, традиционное время сладких подарков детям. И к своему удивлению я узнала, что до сих пор в некоторых семьях детей за провинности наказывают лишением сладостей.

Дорогие мои, давайте так не делать.

Моя позиция по поводу сладкого вам известна. Я считаю, что на свете очень мало еды, по-настоящему вредной человеку. Все дело в количестве и балансе. И ничего плохого в паре конфет к чаю при условии ежедневного полноценного рациона не вижу.

И, в целом, я считаю, что наказывать едой нельзя. Ни конфетами, ни супом (хотя такое сложно представить), ничем. Во-первых, где одно - и где другое. Если ребенок лишен сладкого за то, что получил двойку, - вы провоцируете его еще и начать обманывать. Потому что связи между поступком и санкциями нет, а значит - ребенок считает себя жертвой несправедливости. И возможно, по своему, по-детски, попытается справедливость восстановить.

Ну представьте себе. Вы взрослый человек, и список ваших промахов и прегрешений наверняка длиннее и серьезнее, чем у трехлетки. И если взрослого человека (который только за последнее время сорвал дедлайн на работе, повздорил с тещей, назаказывал на маркетплейсах кучу не очень нужной ерунды, загубил комнатный цветок и третий год обещает повесить полку в прихожей) посадить в праздники на гречку с водой... когда в холодильнике столько вкусного - и шампанское к Новому Году, и икра, и ананас... как вы сами думаете, он обдумает свое безобразное поведение, раскается и побежит вешать полку?

Вряд ли, правда? Он будет злиться и мечтать об ананасе. А теперь вспомним: детей нет, есть люди.

Во-вторых, на инстинктивном уровне мы все чувствуем: лишение еды - это голодная смерть. Совсем не тот посыл, который вы хотели бы передать ребенку, верно?

Давайте не создавать вокруг еды нездорового ажиотажа. Если нагрубил бабушке - надо искренне попросить прощения и помочь ей убрать со стола после ужина. А конфеты тут ни при чем. Конфеты - это просто конфеты.

Что думаете? Поделитесь мнением в комментариях!

Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от
#МАМАНОРМ ❣

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_о_еде

Channel photo updated

СТАНЬТЕ ГРИНЧЕМ-ПОХИТИТЕЛЕМ РОЖДЕСТВА!!!
🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄

Как испортить праздники себе, своему ребенку и всей семье (вредные советы)

Лучше всего праздники просто игнорировать. Кто вообще это все придумал? Гирлянды, петарды, елки-подарки... понятно, что торговые сети пытаются продать нам под этим соусом как  можно больше никому не нужного барахла. А 1 января наступит в любом случае, как бы вы ни провели ночь накануне. А значит, не создавайте себе ненужных хлопот и суеты. К черту предпраздничную уборку, украшение дома, все эти лампочки и свечи - это еще и пожароопасно! Ни к чему готовить особый ужин, звать каких-то гостей, наряжаться! Может, еще маску надеть?? Играть в снежки после полуночи? В эту погоду? Вы ведь еще не сошли с ума? Просто поужинайте пюре с котлетой под телевизор и ложитесь пораньше спать. Если дадут поспать безумные соседи, конечно. Надо вызвать к ним полицию. Сюрприз на Новый Год.

Но если вы не ищете легких путей, придется заморочиться. Эти праздники должны быть идеальными! И вы этого добьетесь, чего бы это ни стоило!

1. Начните с уборки и украшения дома. Тут два варианта. Поставить всю семью на уши. Ни пылинки! Полная стерильность! В Новый Год ваша семья  должна войти дружно всем составом и   как в операционную! Еще лучше всю работу взвалить на себя, никого не подпускать, все ведь испортят. И громко стонать и жаловаться, как вам тяжело убирать эти авгиевы конюшни. Если выбрали второй вариант - после изнурительной уборки свалиться без сил, это важно!

2. Идеальный дизайн! Вы все продумали! Цвет елочных шаров точно повторяет оттенок ваших туфель! Тут недопустимы никакие вольности! И если дети нарезали снежинок из бумаги и пытаются расклеить их по дому - не позволяйте! Разрушат всю композицию. То же касается елочных игрушек. Никакой самодеятельности!

3. Ужин должен быть традиционным. Ну и что, что оливье кроме вас никто в семье не ест, а на мандарины у сына аллергия! Наготовьте побольше еды, чтобы потом доедать неделю, а лучше месяц, и ругаться, что все портится, а выбрасывать еду вы не собираетесь. Вообще взвалите на себя как можно больше, будет проще свалиться без сил перед 12 часами (см.п.1), ну и недовольное лицо само по себе ниоткуда не появится.

4. Подарки. Ни в коем случае не пытайтесь узнать, что хотели бы получить ваши домочадцы. Никаких писем Деду Морозу, что за глупость?! Вы лучше знаете, что им нужно. Купите мужу удочку, все мужчины такое любят. Первую попавшуюся, вы-то в них не разбираетесь. Ваш - не рыбак? Неправда, все они рыбаки. И пятнадцатого трансформера сыну. Пусть валяется потом, забытый, за шкафом.  Главное - подарки должны быть максимально дорогими, чтобы потом месяц сидеть без денег.

5. Развлечения. Купите билеты на все новогодние елки в вашем городе. Ну хотя бы на 15. Что значит, ребенок устал уже на третьей? А зачем вы потратили столько денег и столько времени на этих елках?! Пусть веселится, у вас такого в детстве не было! И нечего жаться к маме, Баба Яга не страшная, это вообще все актеры, а Деда Мороза не существует! Ну что за рева, позор, а еще мальчик! Никуда больше тебя не поведу! Ничего не хочет, только в телефоне своем сидеть! (Заметьте, это вы сказали, а словам родителей дети верят, установка сработает стопроцентно!)

6. Никаких лыж, коньков, снеговиков! Тут и говорить не о чем! Не в эту погоду. Где-нибудь в тепле под пальмами еще можно было бы. В крайнем случае выйдите один раз, если уж не терпится, слепите снеговика, чтобы выложить в соцсети. Но теперь уже не отставайте от семьи пока не сделаете 120 идеальных кадров! Никто не замерз, нечего выдумывать!

7. Лучше всего всем разойтись по своим комнатам и целую неделю  безотрывно посвятить ленте в соцсетях. Когда еще выдастся такая возможность! Находите самые красивые чужие фото, самые интересные отчеты о поездках. И завидуйте! Умеют же люди веселиться!

⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️

С наступающими праздниками, дорогие друзья! Пусть они станут незабываемыми! Расскажите, как планируете провести долгожданные каникулы?

Как перестать срываться на детей? Я думаю, многие из вас задавали себе этот вопрос. Совсем перестать раз и навсегда, скорее всего, не получится, никто из нас не робот, и дети идеальными детками в вакууме из книг по воспитанию тоже никогда не станут.

Но постараться минимизировать нужно. И не только для того, чтобы не угрызаться совестью потом, когда все уже произошло, конфликт случился, вы выглядели и вели себя весьма неприглядно, дети обижаются или боятся... ничего хорошего, в общем. А главное - у детей, чьи родители часто срываются, постоянно повышают голос, снижается чувствительность к родительскому недовольству. Говоря проще: если на меня еще не орут - значит, все в порядке, можно продолжать. И самоконтроль, соответственно, тоже не вырабатывается - он не нужен тому, кого активно контролируют извне.

Так родители и дети попадают в замкнутый круг. Мама (или папа) кричит - ребенок перестает воспринимать сказанное спокойно - мама опять кричит - ребенку нет нужды контролировать свое поведение (это делает мама) - мама снова кричит.

ЧТОБЫ МЕНЬШЕ СРЫВАТЬСЯ НА ДЕТЕЙ:

1. Старайтесь высыпаться, организуйте свой режим так, чтобы успевать отдыхать. Всех дел не переделать, это факт. Но у человека, находящегося на крайнем пределе своих физических возможностей, просто нет ресурса, чтобы контролировать эмоции.

2. Не "носите" подолгу внутри свое недовольство. Человек, который зачем-то терпит и молчит, рано или поздно взорвется. Если сказать сразу, чем вы недовольны, будет легче сделать это в спокойном тоне.

3. Если ваше плохое настроение не связано с ребенком, но вы боитесь, что он может, расшалившись, попасть "под горячую руку", скажите об этом. Дети, как и взрослые, мысли не читают, но будучи предупреждены, захотят избежать лишних санкций. Или просто пожалеют вас и не станут дополнительно расстраивать.

4. Можно честно предупредить: мое терпение заканчивается. Или прекращай, или потом на последствия не обижайся. Часто этого бывает достаточно, если вы в целом срываетесь немного.

5. Необязательно именно кричать. Я часто, наоборот, в состоянии крайнего гнева говорю тихо и медленно. Не уверена, хорошо ли это, но моих уже выросших детей до сих пор заставляет напрячься понижение тона. У вас может быть что-то другое, какой-то сигнал о том, что вы на пределе, кроме крика.

Если вы на улице, в гостях, в общественном месте, где не хочется устраивать сцену, а детка пошла вразнос, может помочь такой прием. Представьте, что это НЕ ВАШ ребенок. Но именно вам нужно как-то с ним договориться. Неожиданно просыпается и терпение, и изобретательность, проверено личным опытом.

"Я не могу сдержаться" - не аргумент. Вы же не орете благим матом на своего руководителя на работе. И на соседа по дому, наверное, тоже? В какой-то момент вы не сможете сдержаться, это неизбежно. Но постоянно повышать голос - это в первую очередь дурная привычка, которой ничего не противостоит, и только потом - особенность темперамента. Так давайте вырабатывать новые привычки для спокойствия собственной совести и на радость домашним.

❣Включите оповещения, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_мануалы

Если Бог есть, почему мы его никогда не видели?" - вот такой сложный философский вопрос задала мне четырехлетняя дочь много лет назад.

Как говорить с детьми о Боге и нужно ли вообще? Этот вопрос естественным путем не возникает в религиозных семьях. Но в современном обществе большое количество семей не относит себя к определенной конфессии, в таких семьях обряды соблюдаются в лучшем случае как дань традиции, и никакого религиозного воспитания дети не получают. И неизбежно вопрос о Боге будет задан - неважно, после общения с бабушкой или похода в гости к другу, в чьей семье религия является важной частью жизни.

Наша семья как раз из вот таких нерелигиозных, при этом мы уважаем право любого человека исповедовать любую религию или не исповедовать никакой. И я всегда считала, что дети сами определятся со своим мировоззрением, когда станут взрослыми. Но в четыре года человеку нужен конкретный ответ на его вопрос. Так у меня родилась Сказка о Пасечнике, возможно, кому-то из вас она тоже поможет.

           СКАЗКА О ПАСЕЧНИКЕ

В улье жили пчелы, и все у них было хорошо. После зимней спячки всегда наступало лето, светило солнце, цвели цветы. Пчелы собирали нектар и делали из него вкусный мед, строили соты, в сотах рождались молодые пчелки. Иногда шел дождь, пчелы прятались от него в улей и сердито жужжали. Но потом снова выходило солнце.

Во время дождя старые пчелы рассказывали молодым о том, что их маленький мир хранит и защищает Пасечник, который заботится о пчелах, именно он построил улей и возвращает солнце на небо после дождя. Но он же может и наказать. Окурить дымом, которого пчелы боятся, и забрать часть меда в сотах за грехи их.

Но вот только никто Пасечника никогда не видел.

Молодые прогрессивные пчелы посмеивались над сказками стариков. И иногда самая смелая молодая пчела взлетала высоко над ульем, чтобы позвать: Эй, Пасечник! Где ты? Я тебя не вижу! Покажись, сделай что-нибудь! Окури меня дымом, порази меня громом!!!

А пасечник в это время смотрел на пчелу через накомарник и слышал только: ЗЗЗЗЗ... Зззззз... ззззззз...

#МАМАНОРМ_сложные_вопросы
#МАМАНОРМ_мамины_сказки

Угадайте, какой из принципов МАМАНОРМ чаще всех других вызывает вопросы? Принцип #4, как ни странно. Живем не ради детей, живем вместе с ними. Не выстраиваем свою жизнь вокруг ребенка, наоборот, встраиваем ребенка в свою жизнь.

Многим молодым родителям, чаще мамам, это кажется невозможным. Естественным образом первые год-полтора жизнь семьи крутится вокруг младенца, его режима и потребностей. Но плохо, когда семья привыкает и продолжает жить в таком формате, когда детка становится старше. Строить свою жизнь взрослым людям вокруг потребностей первоклассника, а тем более подростка, тяжело. И тем не менее, так делают многие.

Давайте договоримся: потребности каждого члена семьи важны! И взрослые, на чьих плечах лежит ответственность, должны быть в приоритете. Повторю сотый раз: вы босс в своем доме, а не прислуга!

Как же реализовать это на практике, спрашивают меня молодые мамы? Давайте объясню на примере.

В одном из комментариев молодая мама жалуется, что не может выстроить режим из-за кружков детей. Дорогие мои, кружки детей - не то, что определяет жизнь семьи! Встраивайте занятия ребенка в семейное расписание. Не наоборот! Так, чтобы было удобно и географически, и по времени, и не требовало от вас перенапряжения. В противном же случае (ехать два часа в автобусе по пробкам после работы, когда вы устали, ждать там ребенка час, потом два часа ехать обратно и т.д.) - вы либо загоните себя, либо быстро выгорите и забросите все, либо кружок ребенок будет посещать от случая к случаю, что тоже нехорошо.

И так во всем остальном. Исходим всегда из расписания и потребностей взрослых, учитывая при этом потребности ребенка. Вы же не увольняетесь с работы только потому, что детка плачет каждый день, когда вы уходите? Потому что на вас ответственность - вы должны зарабатывать деньги. А еще вы должны быть здоровы, успевать отдыхать и общаться, уделять время себе и любимым занятиям. Оставаться иногда в одиночестве, в конце концов. Все это нужно для того, чтобы у ваших детей была счастливая, спокойная мама.

А значит:

- вовремя учим детей навыкам самообслуживания, чтобы не завязывать шапку и шнурки первокласснику и не бояться, что подросток умрет от голода возле полного холодильника

- с двухлетнего возраста начинаем объяснять ребенку, что мама может болеть, устать, просто не хотеть того же, что хочет он

- не боимся делегировать ребенку то, с чем он уже способен справляться сам (ответственность за его учебу и уроки, к примеру)

- вписываем расписание ребенка в расписание семьи

- уделяем внимание дисциплине. В каждой семье есть свои правила, соблюдение которых обязательно для всех старше полутора лет от роду. От избыточной демократии страдают все в конечном итоге, и сами дети в первую очередь

- иногда идем по пути наименьшего сопротивления. Болит голова - лучше включить детке мультик, принять таблетку и полчаса полежать, чем, превозмогая боль, продолжать играть в прятки

Так будет лучше для всех, поверьте.

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_отвечает_вам

Хотите поспорить, что-то добавить или задать вопрос? Жду ваши комментарии❣️

В дверях магазина меня обгоняют мама за руку с плачущей девочкой лет четырех-пяти. "Хватит реветь из-за ерунды!" - раздраженно бросает мама.

С одной стороны, в чем-то могу ее понять. Причины детских слез бывают настолько причудливыми и непредсказуемыми... все мы можем вспомнить не по одному примеру (не разрешают есть наполнитель из кошачьего лотка/голубь не идет на ручки/воды в стакан налили слишком много/а теперь слишком мало - это только то, что вспомнилось сразу). Когда это пятнадцатый раз за день - неудивительно, что мамы срываются.

С другой стороны - все эти "проблемы" для ребенка настоящие! Я уже говорила не один раз о том, что человек ни в каком возрасте не чувствует себя слишком маленьким, слишком старым, слишком каким-то еще. Внутреннее ощущение себя не слишком меняется с течением жизни. И на разных этапах проблемы разные, но настоящие - всегда!

"Ребенок плачет" - само по себе это чаще всего не критерий для "отмены последнего действия" (или решения). Мы не будем отказываться от необходимого курса инъекций только из-за слез и протеста. Мы просто физически не можем выйти из самолета во время полета, несмотря на то, что ребенку там не понравилось. Мы не можем купить традиционную лодку местных аборигенов в музее и забрать белого медведя из зоопарка домой (оба случая реальны, оба раза дети безутешно рыдали часами).

При этом, если ребенку прямо говорить или косвенно транслировать, что причина его слез - ерунда, ничего хорошего ему это не принесет. Вот перед вами я - человек, который только после тридцати лет догадался, что его проблемы а) реальны; б) важны не менее, чем чужие (а по-хорошему, даже более. Потому что пока я решаю чужие проблемы - никто не решает мои!). Но для этого понадобился такой недвусмысленный сигнал от тела (проще говоря, болезнь)... что лучше бы я просто узнала об этом откуда-нибудь раньше.

Поэтому, если вам кажется, что ребенок ревет из-за ерунды просто чтобы вас помучать (обычно это не так!), скажите ему, что:

- вы понимаете причину его огорчения/злости/печали

- вы не можете пойти навстречу/обстоятельства не могут измениться потому, что...

- если хочется, сейчас нужно поплакать или иначе выразить свои чувства (только не ждите, что ребенок мгновенно успокоится, никто этого не может, эмоцию необходимо прожить, на это в любом случае нужно какое-то время)

Это вы знаете, что эту тройку за гербарий или ссору с подружкой он, скорее всего, не сможет вспомнить уже через год. Он - еще нет. Но именно так человек учится отличать настоящие трудности жизни от мелких неприятностей.

Из-за чего в последний раз плакали ваши дети? Поделитесь в комментариях!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_воспитание

Один молодой папа недавно поделился со мной: четырехлетний сын - абсолютно замечательный ребенок по мнению воспитателей в садике. Да и с бабушкой ведет себя вполне хорошо. Зато маме с папой достаются и капризы, и истерики, и демонстративное непослушание. Примерно то же говорят и родители многих подростков. В колледже знают как ответственного спокойного парня. Тренер тоже хорошо отзывается: собранный, аккуратный, вежливый. А дома - хлопки дверями, хамство, разбросанные вещи... Ну почему так?

На самом деле это нормально. И свойственно не только детям, заметьте. То, что многие взрослые позволяют себе дома, за закрытой дверью, в адрес мужа/жены,  своих родителей и все тех же детей, они никогда не повторят на работе с коллегами и тем более руководителем. И даже просто при встрече с соседом на лестнице.

С одной стороны, это неплохо. Среди "своих" людей, близких, тех, кому доверяем, мы можем не стоять постоянно на цыпочках. Мы знаем, что нас не разлюбят, даже вот таких, совсем не идеальных (почему-то это слово стало часто употребляться сейчас. А ведь, вдумайтесь, "идеал" - это что-то изначально недостижимое, то к чему можно только стремиться).

Так же точно это работает и у детей. Ведут себя плохо именно с родителями не потому, что не любят/не уважают/неблагодарные... А потому что доверяют, чувствуют себя в безопасности. Но это, конечно, не значит, что нежелательное поведение нужно поощрять или спускать с рук (хотя я все еще придерживаюсь мнения, что в первую очередь нужно поощрять желаемое поведение).

Но стоит насторожиться, если ребенок одинаково плохо ведет себя везде и всегда - и дома с родителями, и в гостях у бабушки, и в школе, и на секции. Или если ребенок, в целом ведущий себя вполне адекватно возрастной норме, устраивает какие-то диковинные пакости конкретному взрослому, адресно (не факт, что маме, это может быть и учительница, и дедушка, и кто угодно). В этом случае нужно обязательно разбираться с причинами.

В общем, если вы вернулись с родительского собрания вполне довольными, а ваш большой ребенок, закатив глаза, с грохотом захлопнул дверь своей комнаты, - все не так плохо, как вы, возможно, думали.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_воспитание

До новогодних праздников еще есть время, но предлагаю уже сегодня поговорить о подарках. Мои дети когда-то писали письмо Деду Морозу и оставляли его на подоконнике перед тем, как ложиться спать, или отдавали мне, чтобы я отправила. Но даже при этом не обходилось без казусов. Помню, как дочка плакала новогодним утром: я просила желтую сумочку, а Дед Мороз принес розовую! А мы ее уговаривали: Дедушка Мороз просто перепутал, ошибся, привык, что девочки любят розовое (не будем уточнять, у кого рука по привычке потянулась к розовой!).

В каждой семье свои собственные традиции и взгляд на то, какими должны быть подарки детям на Новый Год. Есть семьи, где сладкие подарки - непременная часть праздника, есть те, где такое неприемлемо. В одной семье подарки под елкой оставляет Дед Мороз (и веру в новогоднюю сказку в детях поддерживают как можно дольше), в другой - родители. Все индивидуально. Но все же

Чтобы казусов было меньше:

1. Возьмите процесс загадывания новогодних желаний под свой родительский контроль. Даже если дети пишут письмо Деду Морозу (и тем более - если нет!). Дети есть дети, их ожидания могут не совпадать с родительскими возможностями - как материальными, так и другого порядка. Сядьте рядом, обсудите все желания, что-то мягко скорректируйте заранее. Конечно, можно потом объяснить, что Дед Мороз не принес аквариум с рыбками, потому что знал, что у мамы аллергия на рыбий корм. Но чудо будет подпорчено.

2. Предложите свои идеи в процессе обсуждения. Потому что количество игрушек в современных квартирах часто сопоставимо с ассортиментом среднего магазина. Про большую часть дети, бывает, даже не помнят. Но просят еще и еще, они же дети! Только не нужно говорить: зачем тебе еще эта машинка, у тебя их миллион! Скажите так: машинок разных у нас много, а я вот подумала: как интересно будет рассматривать кристаллы льда в микроскоп... может, правда, лучше микроскоп? Или: новый телефон мы тебе купим на День Рождения, это уже решено. Подумай, что еще тебя порадует?

3. Подарок в любом случае должен радовать не вас, а того, кому он предназначен, помните об этом! Не надо под видом новогоднего подарка пропихивать ребенку что-то педагогически правильное или то, что по вашему мнению должно его интересовать. Если уж очень хочется подарить хоккейную клюшку тому, кто проводит все время за съемкой тиктоков, или Энциклопедию для Маленьких Леди пацанке-хулиганке - сделайте сначала пробный заход. Предложите снять следующий тикток на катке как минимум. И если увидите, что появляется какой-то интерес - тогда дарите.

4. Мама с папой тоже могут рассчитывать на новогоднее чудо! Вот если бы кто-нибудь помог маме готовить новогоднее угощение и украшать квартиру к празднику... или посуда утром первого января помылась волшебным образом... но такое даже Дед Мороз, наверное, не сможет наколдовать! Давайте спросим у папы, каких необыкновенных новогодних чудес ему бы хотелось?.. Проверено, может сработать! Чего не может Дед Мороз, прекрасно может кое-кто другой! Пусть традиция радовать друг друга, а не только детей, укрепляется в вашей семье!

В одной семье ребенок найдет под елкой новый гаджет, в другой - самокат, в третьей - маленькую игрушку. Смысл все же не в этом. А только в той радости, с которой ваш выросший ребенок будет вспоминать новогодние праздники своего детства в родительском доме.

Какие новогодние традиции, связанные с подарками и не только, есть в вашей семье? Расскажите в комментариях!

#МАМАНОРМ_мануалы

Вы скажете: что значит - пусть бросает? Надо учиться доводить начатое до конца!(продолжение поста от 6 декабря)

Надо, согласна. Но не всегда, не все и не любой ценой. Если ребенок всегда посещал кружок в целом с удовольствием и вдруг остыл или резко неожиданно отказался - выясните, что случилось. Возможно дело не в том, что внезапно разонравилось петь, может быть, случился конфликт. С преподавателем, с кем-то из детей. Может, есть другая причина, не связанная напрямую с занятиями. Когда-то я сама бросила бальные танцы только потому, что меня поставили в пару с неопрятным мальчиком. Мне просто было стыдно кому-то сказать, что у него грязные руки и футболка с пятном.

Может быть, это первые трудности, неудача, и с этим связан спад энтузиазма. Объясните ребенку, что это неизбежно в любой деятельности, но все преодолимо, если продолжать трудиться. Договоритесь, например, продолжать заниматься определенный срок (до конца учебного года или оплаченного вами срока занятий. Да, это в том числе ваши деньги, пусть ребенок это понимает!). И если к этому времени энтузиазм не появится снова, вы позволите не продолжать занятия. У меня лично такое срабатывало, конечно, с разным результатом.

Но если ребенок с самого начала не хотел заниматься музыкой, например, и в конце первого класса фортепиано у вас из-под палки, а сольфеджио со слезами - ну правда, зачем такая музыка? Сколько угодно людей живут, не умея играть ни на одном инструменте, и ничего.

Как мама, чьи двое детей закончили музыкальную и художественную школы (в одном случае это стало профессией, в другом нет), хочу сказать вот что. Есть дети, чья направленность и интересы ярко выражены с раннего детства. Музыканты, художники, спортсмены от рождения (я лично против профессионального спорта, но это частное мнение. И потом, что делать с человеком, которому в жизни интересно только играть в футбол? Пусть уж играет). Их не надо заставлять вставать на тренировку к шести утра, они сами вас разбудят. И "отлучение" от пианино станет худшим из возможных наказаний. Так просто бывает, лучше всего постараться создать условия, он у вас вот такой, тут ничего не поделать.

Но в тот момент, когда случится первая неудача (а она случится) или когда окажется, что увлечение - это не только праздник и удовольствие, но и огромный труд, у ребенка, возможно, тоже появится искушение все бросить. Особенно обидно, когда эту идею вам озвучивают за год до выпуска, например. И тут очень важно ребенка поддержать, не ругать за слабоволие и малодушие. Пусть он услышит от вас, что вы понимаете, как ему сейчас трудно. Но не хотите, чтобы он жалел о своем решении, принятом эмоционально, в минуту слабости или усталости. Что вы готовы помочь ему всем, чем необходимо. Потому что способности в конкретной области,  призвание - это подарок судьбы, и нельзя им просто так разбрасываться. Он ребенок, он этого еще не знает, он таким родился, и ему не с чем сравнить. И тоже предложите какой-то дедлайн. Доучиться до конца учебного года, отдохнуть в каникулы, а потом еще раз обсудить этот вопрос. Возможно, его решение изменится. Возможно, он скажет вам потом спасибо - за то, что не разрешили все бросить и за поддержку тоже.

Но не ожидайте, что то, чем ребенок с огромным удовольствием и хорошими результатами занимался все свое детство, непременно должно стать профессией. Жизнь непредсказуема, кто знает. Можно не стать знаменитым музыкантом, но быть счастливым человеком. Вы и сами понимаете, что важнее.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_воспитание

Лично знакома с одним уже очень взрослым мужчиной, который до сих пор с восторгом рассказывает на всевозможных посиделках историю о том, как после сдачи выпускных экзаменов в музыкальной школе погрузил аккордеон в лодку, увез на середину реки и утопил.
Да, правильно, речь у нас сегодня пойдет о всевозможных кружках и дополнительных занятиях.

Мое мнение такое: если ваш ребенок до 6-8 лет не посещает никакие кружки и "развивашки" - ничего страшного. Детей нет, есть люди, а люди все разные, помним об этом. Есть дети очень энергичные, для которых чем больше разных активностей - тем веселее. А есть те, для кого пять дней подряд в саду - уже много.

"Развивашки" для младших дошкольников - на самом деле больше для их мам. Чтобы лишний раз выйти в люди, пообщаться, мир посмотреть и себя показать. В этом тоже нет ничего плохого. Исходите из особенностей своего ребенка и вашего удобства. Ему нравится заниматься, для вас не проблема (и даже своего рода удовольствие) отводить-забирать - пожалуйста, ходите. Но если хотя бы кто-то один страдает - возможно, стоит поискать другие занятия (расписание, место, преподавателя,  другой кружок) или совсем отказаться.

Первый класс - отдельная история. Некоторые дети адаптируются медленно и с трудом к переменам в жизни. Если ваш школьник снова начал спать после обеда, хотя до этого уже год днем не засыпал - ограничьте дополнительные занятия или временно откажитесь. Потом вернетесь, если возникнет желание. А пока оставьте бассейн раз в неделю, пусть у вашего ученика будет больше времени для игр и прогулок, он ведь еще маленький на самом деле.

Что касается школьников - тут я двумя руками за. Кружки обязательно должны быть. Иначе как ребенок узнает, что ему интересно в жизни, что он любит: играть на сцене или в шахматы, рисовать и лепить, а может, ему нравится программирование? Но у меня к вам три просьбы, дорогие родители.

1. Не выбирайте кружок за ребенка, выбирайте вместе с ним. Пусть пробует разное, бросает то, к чему не лежит душа, и снова пробует, уже что-то другое. Не надо утопленных аккордеонов, не будет человек успешен в том, что делает через силу. Пусть дополнительные занятия приносят радость, удовольствие. Все мы выросли, почти всем разонравилось плести фенечки  или танцевать брейк, но сколько счастья это приносило когда-то! А для кого-то самое неожиданное увлечение стало профессией.

2. Все хорошо в меру. Не перегружайте ребенка дополнительными занятиями. Свободное время нужно каждому человеку. Прогулки, общение, просто безделье, размышления и фантазии - такие простые вещи, вашему ребенку они необходимы.

3. Помните: мама тоже человек. Расписание детей должно быть удобно для вас. Не надо никаких жертв. Не надо возить никого на трех видах транспорта на другой конец города (иногда надо, но это единичные случаи). Лепка, ментальная арифметика и плавание не должны быть источником проблем (бытовых, материальных, любых) для всей семьи.

#МАМАНОРМ_воспитание

Вы скажете: что значит - пусть бросает? Надо учиться доводить начатое до конца! Об этом мы поговорим в следующей публикации.

Недавно мне задали вопрос: испытывают ли неработающие мамы вину перед детьми? Моя собеседница очень удивилась, услышав положительный ответ. Ее чувство вины "росло" на убеждении, что хорошая, "правильная" мать проводит со своими детьми как можно больше времени. У нее такой возможности никогда не было, и поэтому теперь ее дети... дальше был абсолютно не длинный и не страшный список проблем, с которыми сталкивается большинство взрослых людей (читай: чьих-то выросших детей).

А я подумала вот о чем. Каждая из нас пытается найти тот самый алгоритм. Всем родителям свойственно верить в то, что если я сделаю все правильно, смогу стать для своих детей по-настоящему хорошей матерью (в представлениях своих, или своей мамы, или психолога из интернета), научу своих детей каким-то правильным вещам, буду следовать определенной педагогической концепции, правильно кормить, правильно лечить...

То в их жизни все и всегда будет хорошо. Они будут успешны, здоровы, любимы, благополучны,..  счастливы, наконец.

Но жизнь сложная штука. Гарантий она не дает. От нас зависит многое, но, поверьте, далеко не все. Просто не получится подстелить соломку везде, где хотелось бы. Ни себе, ни своему ребенку.

Как все люди, ваш выросший малыш будет иногда болеть, уставать, страдать от неразделенных чувств, ошибаться, разочаровываться, терять работу и друзей, упускать какие-то возможности, попадать в переделки. И это нормально.
И это не потому, что однажды вы последним забрали его из садика (вы ведь тоже в тот день не на аттракционах задержались, правда?), а потом накормили макаронами с сосиской вместо полезного ужина, на приготовление которого у вас не осталось сил.

Мне нравится понятие "достаточно хорошая мать", наверняка многие его слышали. Еще мне нравится фраза "делай что должен - и будь, что будет". Если вы делаете для ребенка все, что можете в своей ситуаци, и руководствуетесь лучшими побуждениями - обычно этого хватает, чтобы быть той самой достаточно хорошей матерью.

Не нужно фонового чувства вины. Сколько бы вы ни делали, как бы ни старались -  ваш ребенок найдет, в чем вас упрекнуть, когда вырастет. Как и вам хочется иногда упрекнуть своих родителей. Это тоже часть жизни, наверное, неизбежная.

Собеседница задала мне еще один вопрос: а как с этим справляться? Если чувствуете реальную вину за что-то конкретное - попросите прощения. Неважно, у трехлетнего или тридцатилетнего. Искренне, но без драмы. У вас наверняка были свои причины, никто не робот, в конце концов, все люди ошибаются.

А если кто-то где-то обещает научить вас воспитывать детей так, чтобы в будущем они гарантированно стали миллионерами/академиками/суперзвездами/не страдали от зависимостей/не болели/ни в чем ни разу вас не упрекнули/что угодно еще - просто не верьте.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

В продолжение недавнего поста про адаптацию к детскому саду, вызвавшего неожиданно бурное обсуждение. Хочу сегодня поговорить с вами о том, что должен уметь к школе ребенок, который не ходил в сад. При том, что читать, писать, считать и даже пользоваться гаджетами большинство детей к семи годам сейчас умеет.

Сразу оговорюсь: давайте без вопросов "кому должен?" и прочих благоглупостей. Ребенок, безусловно, не должен ничего ни мне, ни даже вам. Но если мы хотим минимизировать неизбежный стресс, связанный с началом учебы и в целом с изменением образа жизни, вашему ребенку до первого в его жизни Первого сентября хорошо бы уметь:

1. Подчиняться общим правилам. И в целом иметь понятие о дисциплине. По отзывам учителей, это то, что хромает у большинства "домашних" детей. Сами понимаете, если еще вчера "не хочу" из уст ребенка было стопроцентным аргументом, а сегодня оказалось, что надо сидеть за партой, пока не прозвенит звонок, - школа с первого дня превратится в мучение. Что поможет научиться? Режим дня. Спортивные секции (там без дисциплины никак!). Любые игры с правилами, начиная от подвижных и заканчивая настольными.

2. Находить друзей. В классе это придется делать самостоятельно, без помощи взрослых. Если ребенок не ходит в сад, чаще всего он дружит с детьми друзей родителей и с теми, с кем вместе играет на детской площадке. Бывает, что и этого нет. Всевозможные "развивашки" особо не помогают - дети там общаться чаще всего толком не успевают. Есть, не спорю, прирожденные гении общения, которых учить таким вещам не надо, но ваш ребенок может одним из них не оказаться. Что поможет научиться? В современной городской среде вне детского сада - даже не знаю. Задача родителей - создать для своего "несадовского" малыша возможность как можно больше общаться с детьми разных возрастов.

3. Обслуживать себя. Самый частый пример - шнурки! Когда росла я, обувь на липучках была редкостью, почти у всех были или шнурки, или пряжки. Соответственно, и застегивать-завязывать их все умели. Сейчас полностью одеться и обуться самостоятельно умеет не каждый семилетний ребенок, это печальная правда. Буквально вчера я видела, как мама застегивает куртку явно школьнику. А мальчишка что?.. Смотрит в телефон, да. Что поможет научиться? Привычка родителей не кидаться помогать в тех ситуациях, где ребенок может справиться сам.

4. Организовать себя и свое пространство. Настолько, насколько это реально в семилетнем возрасте. Поддерживать порядок на парте и в школьном рюкзаке. Не терять постоянно шапки-ручки-сменку (разовые потери будут обязательно, главное, чтобы это не было делом каждого дня). Запомнить дорогу в туалет и в столовую и обратно в класс. Убрать поднос с грязной посудой. Открыть дверь ключом, который дала учительница. Все это не должно быть слишком сложно, иначе школьный стресс усилится в разы. Что поможет научиться? Домашние обязанности по возрасту. О них, кстати, есть отдельный пост.

Хотите что-то добавить? Давайте обсудим в комментариях!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_до_школы
#МАМАНОРМ_мануалы

Общество сейчас требует от женщины многого. И кажется, чего бы ты ни достигла, сколько бы ни сделала, этого недостаточно. Как, у тебя только один ребенок? Ты не сделала карьеру, никогда не была начальником хоть чего-нибудь? Нет высшего образования? А, есть... что, только одно? Два, но без ученой степени?.. извини, дорогая, это несерьезно. А еще ты не готовишь как шеф-повар в ресторане, из языков владеешь только разговорным английским худо-бедно, не бегаешь каждое утро в любую погоду, не имеешь творческого хобби, не увлечена ЗОЖ или саморазвитием, не имеешь собственного бизнеса, не можешь поддержать беседу о постмодернистах, не выглядишь в 35 лет на 20... что там еще?..

Давайте признаемся сами себе. В сутках всего 24 часа. Успевать все везде и с одинаковым результатом просто невозможно. Разве что с одинаково плохим. Поэтому важно расставлять приоритеты.

Все мы знаем о многодетных звездах, которые успевают сниматься в фильмах, зарабатывая миллионные гонорары, заниматься благотворительностью, путешествовать... это здорово. Но вы же не думаете, что они воспитывают своих детей сами, без помощников? Встают в 6 утра, чтобы приготовить на всех завтрак, помочь детям собраться и отвезти их в школу? Бывает, наверное. Но вряд ли каждый день при их-то звездном графике.

Вы неработающая мама нескольких детей (или даже одного ребенка)? Вы работаете ровно столько, чтобы оставалось достаточно времени  для семьи, но не озабочены карьерой? Ваши обстоятельства таковы, что вы работаете очень много, видите своих детей по вечерам и в выходные? А может быть, вы бизнес-вумен, ваше дело это ваша жизнь, вы работаете круглосуточно, а с вашими детьми бабушки или няня?

Любой из этих вариантов хороший. Ваши дети любят вас - ласковую и домашнюю или деловую и активную. Это ваша жизнь, и вам лучше знать, как ее строить. Я когда-то отказалась от карьеры, понимая, насколько важно для меня материнство, и так же понимая, что после даже 8-часового рабочего дня буду падать лицом в подушку с желанием, чтобы меня не трогали. Ну вот такая  я, не двужильная. А вы другая, и в вашей жизни все по-другому.

Вы все успеете. Все, что на самом деле хотите успеть в своей жизни. Будут и время, и силы. Просто не все одновременно.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

❣Друзья, хочу обратиться ко всем вам. Я в своем блоге учу вас жить не РАДИ детей, а ВМЕСТЕ с ними (помните один из принципов МАМАНОРМ? Если нет, поищите в закрепленных постах). Организовывать свою жизнь так, чтобы комфортно было всем - детям, маме, папе и всем-всем домочадцам по возможности. Все мои советы направлены именно на это. Но чтобы мои или чьи угодно советы работали, им нужно следовать:

1. Комплексно. Это значит: я беру на веру предложенный метод и следую ему полностью, а не в какой-то части. Мы ищем ключ не там, где светлее (читай - легче), а там, где потеряли.

2. Длительно и неукоснительно. Многие родители отказыаются от предложенных методов, если они не сработали 1-2 раза. Но нет на свете волшебной таблетки, и даже лекарства мы принимаем курсами, часто длительными. И на формирование новой привычки требуется время. Вы ведь обращаетесь за советом чаще всего когда ситуация уже достаточно запущенная, т.е. сформировался определенный стереотип, который вас не устраивает. Так дайте время сформироваться новому!

Это значит: следуем предложенному методу какое-то длительное время, например, месяц. Ежедневно, твердо и неукоснительно. Если через месяц результат нулевой или стало только хуже - да, этот метод в вашем случае не работает, надо искать другой. Я и сама всегда говорю: полностью универсальных методов не существует🤷‍♀

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

Я вот что заметила. Не всегда, но часто родители одного ребенка уверены, что достигли дзена знают беспроигрышный рецепт на любой случай. А вот родители двоих или троих детей, как ни странно, уже не так уверены в собственном педагогическом гении.

И это неудивительно. Каждый, у кого несколько детей, подтвердит. Казалось бы, одна генетика, одни родители, одни условия жизни и воспитание - а дети часто совершенно разные. Потому что люди вообще все разные.

Помню, как дети укоряли меня, что я по-разному к ним отношусь, предъявляю разные требования. Я всегда так и отвечала: "Я люблю вас одинаково, но вы разные люди".

Когда-то давно, только начиная свой путь родительства,  я читала книжку одного известного психолога. В ней он предлагал говорить капризничающему малышу: "Помнишь, у нас сегодня весь день хорошее настроение!" С его единственной дочкой это работало, благодаря счастливым особенностям ее характера.

Что могу сказать? У меня такое сработало бы, возможно, в какой-то момент только с младшим мальчиком. Он в целом предпочитал быть в хорошем настроении и никогда не был конфликтным ребенком. Старший мальчик просто не обратил бы на эту фразу никакого внимания, старшая из девочек убила бы взглядом (даже в три года она это умела) и ушла в другую комнату, а младшая из девочек, наш Ураган, заорала бы НЕЕЕЕЕЕТ!!!! И еще чем-нибудь кинула для пущей убедительности.

Это совершенно нормально. То, что прекрасно работает с одним, бесполезно с другим и однозначно вредно для третьего.  Не пытайтесь найти универсальный метод. Ищите индивидуальный подход. Доверяйте себе. Вы знаете своих детей. Помните о том, что они разные. 

Не получается завязать шнурки? Одному надо показать еще раз, другого просто приободрить уверенностью, что все получится, каждый сначала не умел, но потом научился. Третьему то и другое вместе. А четвертого просто оставить в покое, он научится сам с тысячной попытки и тогда, гордый, придет к вам в завязанных ботинках.

И вот что еще. Не сравнивайте детей. Пожалуйста, никогда. Никаких сыновей маминой подруги. Ваш ребенок для вас самый лучший просто тем, что он ваш. Имеют значение только его личные успехи,  они есть у всех.  Не так быстро читает, как другие дети в классе? Ничего, нагонит. Зато уже умеет определять время по часам.

Тем более не сравнивайте с братьями и сестрами, у них и так между собой естественная детская конкуренция, не подливайте масла в огонь. Наоборот, подчеркивайте сильные стороны каждого, пусть знают, что каждый в чем-то успешен, а вместе они команда мечты.

Старший брат много чем интересуется, нашел в интернете отличную идею для поделки, а младший, усидчивый, терпеливый, с умелыми руками поможет ее воплотить, не забросить на полпути. Одна из сестер общительная, открытая, но обидчивая и ранимая, а другая - смелая и решительная. Вместе легко находить друзей, и никто не обидит.

По этой же причине братьям или сестрам лучше ходить в разные кружки  и секции, хотя родителям не всегда это удобно. Если в один кружок - сравнения в чью-то пользу неизбежны. Пусть каждый чувствует себя сильным и успешным в чем-то своем.

Жизнь еще поставит ваших детей в ситуацию конкуренции, когда придется доказывать свое преимущество. А дома пусть все будут собой, и каждый - самым лучшим.

#МАМАНОРМ_воспитание

Кто живет у вас дома? Солнышко? Зайчонок? Бубуся? Или все трое сразу?

Правильно, я имею в виду "тайное", семейное имя ребенка. Оно есть почти у всех, и это хорошо. Даже взрослого человека в непростые моменты жизни согреет ласковое мамино обращение"Кузька", несмотря на то, что для всех остальных он давно Николай Петрович. Хочу только обратить ваше внимание на такие моменты:

1. Если детей несколько - пусть имя будет у каждого свое. Не два Медвежонка, а Медвежонок и Котик, например. Иначе ссоры между детьми с попытками "отобрать" свое имя неизбежны. Но называть всех детей одновременно во множественном числе, например, Зайцами, можно.

2. Если имя кажется ребенку обидным, пренебрежительным, несущим неприятный смысл - придумайте другое, даже если изначально вы ничего подобного в виду не имели. Неважно, когда он попросил не называть его Козюлькой - в 3 года или в 14. Не надо стоять на своем, объяснять, что это просто рифма к имени или что оно появилось после какого-то забавного случая. Пойдите навстречу. Но и совсем лишать человека ласкового семейного прозвища тоже не нужно.

3. Но если у имени есть какая-то предыстория (с позитивным контекстом) - можно рассказать ее ребенку, когда он станет постарше. "Ты постоянно улыбался, поэтому стразу стал для нас Солнышком". Это станет частью самоидентификации вашего ребенка в будущем.

4. Это имя для использования внутри семьи. Оно потому и тайное. Хотя для бабушки, конечно, никакой не секрет, кто в этом доме Ляля-маля. Но вы поставите школьника или подростка в неловкое положение, по привычке окликнув его семейным именем в присутствии его друзей или в гостях. Чем старше ребенок - тем уже круг людей при которых вы можете называть его детским прозвищем.

Вообще любые "внутрисемейные" слова, шутки, устойчивые выражения независимо от их значения и происхождения - это важно, это некий тайный код, объединяющий близких людей. Своего взрослого ребенка вы, скорее всего, будете называть Масей совсем редко, в сложные моменты, когда ему нужна особая поддержка или в минуты особой нежности. И это правильно. Но это все еще иногда будет ему нужно.

А как вы называете дома своего малыша? Или может, захотите поделиться, как называют вас родители? Жду ваши комментарии!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном

Иногда вы пишете мне о том, что какие-то мои советы для вас изначально невыполнимы, какие-то не срабатывают, какие-то частности я не учла, и тому подобное.

К конструктивной критике я прислушиваюсь с благодарностью. Что могу, стараюсь дополнять сразу же в комментариях. Категорически несогласных не пытаюсь переубеждать или что-то им доказывать. В конце концов в огромном океане информации, доступной сегодня каждому, мы все найдем то, что подойдет именно нам.

НО. Тут есть два аспекта, на которые я хочу обратить ваше внимание.

1. Давайте вспомним один из принципов МАМАНОРМ. Ваш ребенок - только ваша ответственность. Не бабушки, не воспитателя в саду, не школы, не психолога или другого эксперта из интернета. Только ваша. Не забывайте, блогер из интернета с вами не знаком, несмотря на иллюзию постоянного контакта. Он никогда не видел вашего ребенка. Он ничего не знает о его особенностях здоровья и характера. Ничего не знает также и о вас, о вашем здоровье, темпераменте, о вашей семейной ситуации, каких-то событиях вашей жизни, неизбежно влияющих на вас, ребенка и ваши с ним отношения. Только то, что вы смогли сообщить в нескольких строках, в лучшем случае.

Блогер делится с вами своими мыслями, методами, наработками для того, чтобы направить вашу мысль в определенное русло. Чтобы вы, возможно, посмотрели на ситуацию под другим углом. Чтобы дать многим людям какую-то общую идею или совет для конкретного случая. Не углубляясь в частности как раз затем, чтобы самые разные люди смогли его опыт использовать.

2. Нет на свете волшебной таблетки, стопроцентного универсального метода, просто не существует. Его не дам вам ни я, ни кто-то другой. Наоборот, когда мне обещают 120% гарантии, я внутренне напрягаюсь, подозреваю обещавшего либо в наивности и самонадеянности, либо в недобросовестности. Особенно в том, что касается взаимоотношений людей. Каждый человек, и ребенок тоже, - это целый мир, целая вселенная. То, что на пользу одному, категорически не подходит другому, и это нормально. Вы знаете своего ребенка лучше всех. Ищите то, что подойдет именно ему и вам тоже. Родительство - работа творческая, здесь не может быть готовых инструкций под ключ от незнакомого человека. Но я всегда рада, когда могу чем-то вам помочь.

И вот еще что. Задавайте свои вопросы максимально узко. Пример. Неправильно: что мне делать, если ребенок ничего не хочет? Ничего - это чего?.. Правильно: как реагировать, если ребенок отказывается (читать, чистить зубы...)? Это удобно мне и вам, и дает возможность другим использовать тот же совет в схожей ситуации.

Помните, я всегда рада любой обратной связи. И спасибо, что вы со мной❣️

#МАМАНОРМ_отвечает_вам

Тему адаптации к детскому саду предложила в комментариях подписчица. Честно говоря, я даже удивилась, когда поняла, что об этом мы на самом деле еще не говорили.

Адаптация к садику пугает многих молодых родителей."Будет плакать", "будет постоянно болеть", "злые воспитатели"... каких только нет страшилок, связанных с этим действительно непростым периодом. Но поверьте, все преодолимо.

Чтобы период адаптации к детскому саду прошел легче:

1.  Лучше начинать привыкать к садику, пока мама еще не вышла на работу и может приводить детку по договоренности с администрацией сначала только на прогулку, потом на пару часов с утра+прогулку, на полдня, и уже потом - на весь день. Так ребенок привыкает к новой обстановке постепенно. Кто-то остается со своим малышом в группе первые "короткие" дни, но воспитатели часто это не приветствуют, так как многие дети в этом случае от мамы просто не отходят, не контактируют с воспитателем и другими детьми из группы.

2. Будьте уверены и спокойны сами. Решили, что пора в сад - значит, в сад. По опыту, дети мам, у которых нет выбора, отдавать ли ребенка в сад (необходимость работать, отсутствие няни или бабушки на подхвате), плакать в саду перестают быстрее. Помните, что ребенок безошибочно считывает и зеркалит ваши эмоции. Тревожитесь вы - тревожится и малыш.

3. Период более частых болезней в начале детсадовского периода жизни не миновал почти никого. Тут ничего не поделать - и стресс от смены привычного образа жизни, и незнакомая микрофлора. Именно поэтому хорошо бы начать водить ребенка в садик за три месяца-полгода до вашего выхода на работу. Потом обычно период бесконечных соплей и кашля сам собой заканчивается.

4. Не бойтесь, никто вашего ребенка специально обижать не собирается. На самом деле именно в саду ребенок учится понимать, что не все и не всегда будут его только любить и это нормально. Есть разные дети и разные взрослые. Приобретенный в садике ценный опыт выстраивания отношений и разрешения конфликтов очень пригодится ему в школе. Если есть жалобы от воспитателя, других родителей или от самого ребенка - оставайтесь спокойны (хотя это нелегко, понимаю!), не кидайтесь сразу же забирать свою детку из сада, разберитесь в ситуации с помощью администрации. Почти все можно решить.

4. Иногда можно оставить малыша дома на день-другой (явно устал, или есть подозрение, что заболевает, или какие-то семейные обстоятельства). Но не злоупотребляйте этим. Пусть сформируется привычка каждый день ходить в садик. Иначе есть риск так и не адаптироваться.

5. Уходите по утрам спокойно. Долгие проводы - лишние слезы, в нашем случае буквально. Помогли переодеться, причесали, поцеловали - и пока-пока, до вечера! Улыбнитесь, помашите рукой и уходите. Даже если плачет. Чаще всего дети плачут именно мамам, адресно. И после того, как мама ушла, спокойно присоединяются к группе. В группе весело, а плакать все равно теперь некому. Так же и по вечерам - встречайтесь радостно, но буднично, не надо вести себя как после долгой разлуки.

6. Пусть у малыша в шкафчике будет все необходимое - запасная одежда (чем младше ребенок - тем больше ее надо!), расческа, все, что требуется. Выясните у воспитателя, что нужно, и не забывайте следить за этим. Дайте с собой небольшую игрушку как часть дома (но только не ту, которую будет обидно сломать или потерять!).

И пусть все будет хорошо! Категорически "несадовских" детей в реальности буквально единицы. Тот, кто с рыданиями вцеплялся в маму, уже через несколько месяцев заявит: "Зачем ты пришла? Мы только начали играть!" По моему убеждению, хотя бы год перед школой походить в садик нужно всем, об этом есть отдельный пост.

Если у вас есть вопросы или вы не можете найти среди постов на канале ничего на интересующую вас тему - смело пишите свой вопрос в комментариях к любому посту. Я всегда отвечаю - сразу же в комментариях или отдельным постом.

#МАМАНОРМ_отвечает_вам
#МАМАНОРМ_до_школы

Я не знаю, как это работает. Честно. Но работает  в тех ситуациях, когда не работает больше ничего. Когда в ответ на любые объяснения, просьбы, запреты, строгую или ласковую интонацию вы получаете только продолжение истерики.

Особенно с младшими дошкольниками. Это - простые, часто нелогичные, но короткие фразы-присказки. Сейчас объясню.

Моя старшая дочь лет до трех или даже четырех предпочитала "ездить" на руках. Не в коляске, именно на руках. Не потому что устала или далеко идти, просто нравилось. Мы ее старались брать на руки, но ситуации бывают разные - тяжелая сумка у мамы или просто руки устали. На любую попытку поставить на ножки давно  умеющего уверенно ходить ребенка раздавался рев. Не действовало ничего, пока я в какой-то момент не сказала: "Дочь, у мамы ручки же не казенные! "Сама не знаю, откуда взялась эта фраза. Рев мгновенно прекратился, моя малышка только печально переспросила: "Да?.." И спокойно пошла рядом. С тех пор, если я уставала ее нести, она спрашивала: "Ручки не казенные, да?" Не знаю, что это значило для нее, но истерик больше не было.

Еще одна "коронная" фраза "До свадьбы заживет". Мгновенно лечит горе от всех разбитых носов и коленок. Работало с обоими моими мальчиками, обеими девочками, всеми поголовно чужими детьми и с двухлетним племянником позапрошлым летом.

С племянником же я вспомнила еще одну фразу, которую говорила своим детям в разных ситуациях. "У меня третьей руки нет".  Универсальное объяснение. Применяется, когда взяли на улицу велосипед, грузовик, ведро с лопаткой и формочками, мелки... а надо еще и мяч. Или когда надо одновременно завязать шнурок и дать попить двухлетке, достать из сумки игрушку старшего и расплатиться на кассе. Домыть посуду и надуть воздушный шарик... Да мало ли ситуаций, когда и четвертая рука не помешала бы. Но увы... Волшебная фраза снимала все вопросы.

Пробуйте. Не бойтесь быть нелогичными,  особенно в ситуациях "коса на камень". Родительство - работа творческая. Чем прикрикнуть, лучше пошутить, вспомнить смешную поговорку или стишок, пойти на какой-то разрыв шаблона.

❣Расскажите, какая ваша фраза мгновенно разрешает конфликт и успокаивает  ваших детей?

#МАМАНОРМ_мануалы

Мама, я не буду есть!" - "Почему?" "А что ты хочешь, что приготовить?" "Ешь немедленно!" "Пока все не съешь - из-за стола не выйдешь!.." Знакомо? Так было в вашем детстве? А может быть, вы сами - эта мама?

Пост сегодня будет не о еде. А о "волшебной кнопке", безотказно включающей мамино внимание. Не так важно, положительное это внимание или отрицательное. Важно - что этот рычаг работает всегда. И даже если мама ругается - это все еще способ мамой управлять.

Да, не удивляйтесь. Ребенок быстро понимает, как своим поведением можно воздействовать на взрослых, и с удовольствием этим пользуется в своих интересах. При этом у него нет цели вас мучать, он просто знакомится с миром и пробует разные способы взаимодействия с ним.

У разных мам "кнопки" разные. Мама, которая спокойно реагирует на отказ от еды, может бросать все свои дела по первому писку "мне скучно". Самые часто встречающиеся "кнопки":

- Я плохо себя веду
- Я не... (ем, сплю, езжу в машине, мою руки... список длинный и разнообразный, вставьте нужное)
- Я болею
- Мне скучно
- Я плачу
- Я плохо учусь

Увы, мамино внимание обычно включается на что-то возмутительное или потенциально опасное. Ибо хорошее поведение чаще всего считают не нуждающимся в дополнительном поощрении.

Я не имею в виду, что надо игнорировать потребности своего ребенка, тем более, если он болен или плачет. Но если ребенок видит, что есть способ моментально "включить" ваше внимание и интерес к происходящему с ним - он будет этим пользоваться. Потому что самая насущная его потребность - не еда, а как раз ваше внимание. И "кнопка", которой бессознательно пользовался младенец, у подросшего ребенка может со временем стать привычной моделью поведения. Знаю взрослых, которые на самом деле заболевают всякий раз, когда окружающие не ведут себя так, как им хотелось бы.

Более того, со временем "кнопкой" начинает пользоваться не только ребенок, но и вся семья. Тоже неосознанно, разумеется. Так что не удивляйтесь, если однажды обнаружите, что вынуждены готовить для каждого члена семьи отдельное блюдо.

Хотите поспорить? Или добавить что-то? Жду ваши комментарии❣

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

Незнакомая мамочка на улице говорит своей, видимо, подруге: "Он такой агрессивный! Не знаю уже, как с этим бороться!"  Трехлетний агрессор в это время шлепает маму по попе. Мамина подруга пожимает плечами.

Тема сегодняшнего поста: детская агрессия. Что это, откуда берется и нужно ли с ней бороться.

Сейчас в обществе иногда явно, иногда скрыто транслируется определенный запрет на арессию. Но на самом деле агрессия - здоровый защитный механизм, данный нам природой для выживания. Все знают о трех вариантах поведения в опасности: бей, беги, замри. Подумайте сами, если бы варианта "бей" не существовало - возможно, люди уже вымерли бы?

Поэтому, запрещая ребенку агрессию, мы учим его игнорировать свои чувства обиды, несправедливости, его желание и способность защитить себя, свои интересы, своих близких, в конце концов.

Возможность и способность выбирать между агрессивным и уважительным поведением в разных обстоятельствах - важный инструмент, необходимый нашим детям, чтобы справляться с жизненными уроками.

Способы проявления агрессии и злости - это другой вопрос. Не запрещая ребенку злиться, учите его отстаивать свою позицию, говорить о своих интересах. Отстаивать, когда нужно, ценного себя, уважая при этом другого. И будьте сами примером того, как нужно это делать. Если в семье ребенку запрещают агрессию, но считают нормой агрессивное поведение по отношению к нему - ни к чему хорошему это не приведет. А о том, как выплескивать злость и негатив без вреда для окружающих, есть отдельный пост.

А как же быть маме "агрессора", получившей по попе? Присесть на корточки, чтобы ее глаза были вровень с глазами сына. Поймать шлепающую ее ручку, удерживать в своей руке твердо, но не больно. Сказать: "Маму бить нельзя. Что ты хочешь? Скажи словами". Если нет ничего срочного (замерз, надо в туалет и пр.) - попросить ребенка немного подождать пока мама закончит разговор. После этого уделить внимание сыну - его "агрессия" была просто способом привлечь внимание. Не исключено, что единственным безотказно работающим.

Кстати, про "рычаги управления мамой" поговорим в ближайшее время.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_воспитание

Однажды, когда вашему малышу будет года четыре или пять, он подойдет к вам, сделает большие глаза и скажет: "Мама, у меня есть секрет!" Выждет драматическую паузу и добавит: "Хочешь, расскажу?"

На этом этапе весь смысл секрета в том, чтобы он был и чтобы можно было кому-то, опять же по большому секрету, его рассказать. И все же ваша крошка теперь понимает, что информация может быть личной, интимной, предназначенной для определенного круга лиц или вообще не предназначенной для передачи кому-то.

Теперь ребенок может сознательно скрывать что-то от вас, не только "сочинять", дезинформировать (слово "обман" я использую редко и в совершенно определенном смысле, об этом есть отдельный пост), но и умалчивать. Это совершенно нормальный, закономерный этап развития, это не должно вас пугать. Именно на этом этапе можно постепенно объяснять ребенку, что есть темы, которые не обсуждают громко и при посторонних. Например, в туалет лучше проситься потихоньку, а не кричать на весь магазин, что именно ты собираешься в туалете делать. И стоит насторожиться, если к школьному возрасту понимание интимности не появляется.

В школьном возрасте возникает понимание того, что значит "хранить чужой секрет". Выболтать секрет друга становится худшим из грехов. И настоящие тайны, ни для кого, кроме дневника, не предназначенные, появляются у подростков. Если вы случайно наткнулись на дневник большого ребенка, прошу вас, не надо его читать! Тем более, обсуждать или ругать. Хуже только обсуждать прочитанное публично (однако, замечу: младший подросток может подбросить вам дневник намеренно, не зная, как рассказать о чем-то важном!).

Нормально ли ребенку иметь секреты от родителей? Абсолютно нормально. Ни в коем случае не надо стыдить или упрекать за это ребенка. Но стоит обратить внимание на такие вещи:

1. Никакую правду не должно быть слишком страшно сказать родителям. Пусть ваши дети знают: вы всегда на их стороне, даже если в моменте недовольны.

2. Иногда можно пренебречь святостью хранения чужого секрета - если речь идет о безопасности, сохранении жизни и здоровья. В этом случае обязательно нужно обратиться к взрослым, пусть ваши дети это тоже знают.

3. Если любой взрослый или ребенок говорит: только не говори своим родителям - это что-то плохое и сказать надо обязательно! Вот это должно стать правилом номер 1 для ваших детей.

А в остальном - помните, доверие возможно только там, где есть уважение к чужому частному пространству. И секреты сами по себе - не показатель отсутствия доверия. Мы охотно делимся важным для нас с близкими людьми, но никто и никогда не доверяет важное и личное надзирателю в тюрьме.

А у ваших детей есть секреты? Как вы к этому относитесь?

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_сложные_вопросы
#МАМАНОРМ_о_важном

✏️ ВАШ РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ И
ТЕРЯЕТ МОТИВАЦИЮ В ОБУЧЕНИИ?

Выявлено, что трудности с концентрацией, усидчивостью связаны с недостаточно развитой эмоционально-волевой сферой.

🎯 Пройдите тест от Анны Андреевой - детского психолога, нейропсихолога и педагога с 28-летним стажем, чтобы определить уровень именно вашего ребенка.

Тест бесплатный! 👉 Bot_test.ru

Специально для моих подписчиков при прохождении теста,
🎁 гайд «ТОП-10 гибких навыков»

‼️ Обратите внимание.
Количество мест для прохождения теста ограничено!

Тему сегодняшнего поста подсказали мне в комментариях подписчики. Сознание зацепилось за фразу: это не для ребенка, это для спокойствия родителей.

Я и сама всегда говорю мамам: вы - центр своей семьи, вы - босс, делайте, как удобнее для вас. Будет хорошо маме - будет хорошо всем в конечном итоге. Очень многое можно и нужно делать именно для нашего спокойствия. Но дорогие мои, любая идея хороша лишь до определенных пределов.

Знаю выросших детей (это были очень долгожданные, поздние, очень любимые дети!), которым тревожные родители создали абсолютно стерильную безопасную среду. На рыбалку с папой? Что ты, детка, там же холодно, и в воду можно упасть, и крючки эти... нет, ни за что! .. Тем более - забивать гвозди! А если молотком по пальцу?? Вязать? А если спицей в глаз?! ..Уйди с кухни, обваришься, обожжешься, ножик положи, порежешься... во дворе грязь и хулиганы, пойдешь с бабушкой в парк! И так далее. Оставались в доступе только книжки, всевозможные учебные пособия с карточками, немногочисленные "безопасные" игрушки. Мобильных телефонов тогда еще не было, мультики шли по телевизору в определенное время. Кажется, причинить себе вред в таких условиях невозможно. Но именно эти дети могли сломать ногу, например, абсолютно на ровном месте, играя дома, в городской квартире! Потому что во-первых, жизненный опыт человека в такой среде крайне ограничен. А во вторых, от скуки еще не такого можно натворить.

Но это было давно. Мир с тех пор изменился. Теперь еще и все ящики в доме закрыты на блокираторы, потому что не хочется подметать крупу и собирать разбросанные ложки, носки и полотенца.

Что мы получаем обычно в итоге?
Детка сидит тихо на мягком диване, смотрит мультики или играет в телефон. Потом идет в школу - и вот сюрприз! Учиться не хочет (более того - не может!), с одноклассниками особо не контактирует (исключая случаи, когда один играет в телефон, остальные смотрят), травмируется постоянно... а главное - ничем не интересуется!

В развитии ребенка объективно существуют определенные периоды. Дошкольнику необходимо взаимодействовать с предметами, познавая непосредственно, в процессе, физические законы мира, активно двигаться, овладевая собственным телом, развивая координацию. Все это важно в том числе и для будущего обучения в школе. Лучше один раз попасть по пальцу молотком (обычно ребенок просто еще не может сделать это с такой силой, чтобы нанести себе серьезные повреждения) и запомнить, что это больно и надо быть аккуратнее. Несильно прищемить кожу неострыми детскими ножницами. Разбить чашку, в конце концов, и подмести осколки, рискуя порезаться.

Из той же области. Недавно на одном мероприятии наблюдала, как весело прыгали через скакалку, которую крутят два человека, пятидесятилетние дяди и тети (некоторым надо было чуть потренироваться, отмечу для справедливости). И как беспомощно получали этой же скакалкой по ногам их восемнадцатилетние здоровые, красивые, физически крепкие дети.

И это не просто скакалка. Кроме координациии - это и способность быстро принять верное решение, "не тормозить", ловить момент, сконцентрироваться, в конце концов. Как раз то, чего многим выросшим детям сейчас не хватает, а взрослая жизнь требует!

Поэтому давайте стараться держать в узде свою тревожность. Мы не можем и не должны спрятать ребенка в стерильной капсуле "для его же блага". Давайте дадим своим детям весь необходимый опыт, все инструменты, чтобы прожить полноценную интересную жизнь. И пусть однажды детка порежется - мы рядом, у нас есть и йод, и пластырь для таких случаев.

❣Расскажите в комментариях, как вы "укрощаете" свою тревогу за ребенка?

Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ ❣

#МАМАНОРМ_о_важном

Вспомнила недавно, как когда-то назвала младшего мальчика "горе мое". Ему было тогда года три. Его глаза тут же наполнились слезами. "Да не гоя я, не гоя! Састье я, састье!" - вот что он ответил, из последних сил стараясь не заплакать. Конечно, ты счастье, прости меня, это просто глупая поговорка, я не буду больше так говорить!

Внутри нашей головы постоянно звучит голос наших родителей. Именно этот голос говорит, когда мы разговариваем с собой. И часто мы озвучиваем его, не задумываясь,  разговаривая с собственными детьми. И удивляемся потом: кто это сказал?..

Да, дети входят в наше расширенное Я. И во многом мы переносим на своего ребенка отношение к себе самим. А его мы усвоили, в том числе, общаясь со своими родителями.

Вы знаете, я далека от того, чтобы обвинять родителей. Родители у каждого такие, какие есть. Они прожили свою непростую жизнь, любили нас как умели. Детство у большинства было вполне среднестатистическим, плюс-минус благополучным. А если и не так - сейчас мы взрослые люди и можем строить свою жизнь как считаем нужным, ни на кого не оглядываясь.

Услышав внутри головы (или даже по телефону) недовольный мамин голос, вспомните о том, что вы давно выросли. Мама имеет право быть вами недовольной. Соглашаться с этим или нет - ваш выбор. Это не значит, что нужно ссориться с мамой или что-то ей доказывать, время подросткового протеста тоже уже позади. Похвалите себя сами. Себя сегодняшнюю, взрослую, тоже, обязательно, но главное - похвалите маленькую девочку внутри себя. Вы ведь знаете лучше всех, какая она выросла большая, красивая, умная, как много она умеет, знает, какие у нее замечательные дети, красивый дом, чудесная собака... да мало ли!

А когда вы, как я иногда до сих пор, уронив что-то, услышите в своей голове: "Ну что за руки-крюки?!" - просто удержитесь от того, чтобы повторить это вашему ребенку, разбившему чашку. Скажите: "Посуда бьется - жди удач!"-  и ему, и себе. Помните, именно ваш голос станет его внутренним голосом на всю жизнь. Пусть этот голос звучит по-доброму. У такой хорошей мамы, как вы, конечно же, лучшие в мире дети, по-другому просто не может быть.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

Друзья, давайте вспомним, кем мы хотели стать или чем заниматься, когда были детьми. Я, например, когда-то хотела и играть на пианино, и рисовать, и учить иностранные языки. Но увы - квартира была маленькая, пианино не поставить, зато звукопроницаемость стен - стопроцентная. В художку возить меня было некому. С языками получше сложилось.

Как вы понимаете, мои дети жили как в стишке "Драмкружок, кружок по фото, А мне еще и петь охота"... Правда, это всегда было в удовольствие. Да я и сама именно так живу по сей день, уж очень много на свете интересного.

Ключевые слова тут - "в удовольствие" и "интересно". Наверняка среди вас есть те, у кого по каким-то причинам не сложилось с балетом или гимнастикой, те, кто когда-то не поступил в Бауманку, не стал профессиональным спортсменом или певцом, актером. "Несложившиеся" летчики и моряки. Те, в конце концов, кто хотел учиться в университете, но был вынужден пойти работать.

И я хочу предостеречь вас. Пожалуйста, не делайте своих детей заложником ваших несбывшихся надежд. По моим наблюдениям наиболее часто этим грешат родители единственного ребенка. Глядя на таких вспоминаешь старый фильм, где отец говорит взрослому уже сыну: "Я дураком вырос!.."

Никто из вас, конечно, не вырос дураком. И именно поэтому давайте помнить: ваш ребенок ничего вам не должен. И стать "за вас" музыкантом, моряком и балериной тоже. Есть вещи, которые вообще невозможно сделать за другого человека, как нельзя за другого выспаться, например. И если вы думаете, что лучшая жизнь, которую вы можете предложить своему ребенку, - это военная карьера или профессиональный футбол, а ему интересно изучать бабочек - пусть изучает. Потому что он - не ваше продолжение, а другой человек. Дайте совершиться возможному будущему открытию в области энтомологии.

И помните: если хочется петь или танцевать танец умирающего лебедя - сейчас много студий и школ самой разной направленности  для тех, кто уже вырос. Просто позвольте себе. Да, профессионально уже не получится. Но иметь хобби - это замечательно! Гроссмейстером мирового уровня вы уже не станете, но чемпионом района по шахматам можете. Играйте в футбол или на сцене, найдите студию вокала и музыкальную школу для взрослых. Пусть жизнь играет яркими красками. У ваших детей и у вас тоже!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

Давно обещала вам пост о материнстве в разном возрасте. Наконец выполняю обещанное.

Я не раз говорила о том, что верю, что каждый ребенок рождается вовремя, именно тогда, когда нужно. И ни в коем случае не хочу сказать, что есть какой-то оптимальный возраст, чтобы стать мамой. Оптимальный для вас - тогда, когда вы на самом деле хотите, чтобы у вас был ребенок. Просто чтобы был, чтобы его любить, радоваться ему, открывать заново мир вместе с ним. Но, конечно, в любом возрасте объективно существуют свои даже не плюсы и минусы, а лучше сказать - особенности, которые нужно учитывать. Я предлагаю в этом посте сконцентрироваться на плюсах.

Не будем сейчас брать возраст до 18 лет, о родительстве в подростковом возрасте я недавно высказывалась.

Возраст от 18 до 30 лет.
Вы молоды, в основном здоровы, полны сил. Беременность в этом возрасте чаще всего случается быстро и легко, организм находится на пике репродуктивной формы. Вы активны, подвижны, вам относительно легко даются физические нагрузки, вы быстро восстанавливаетесь. Поверьте, это так. Бессонные ночи в 25 и в 45 лет - совсем не одно и то же. Вам легче, чем людям более старшего возраста, даются любые перемены, в том числе в образе жизни. Ваши родители, скорее всего, тоже еще молоды и в состоянии помочь вам с внуками - физически, а возможно, и материально. Ваша карьера, вероятно, еще не достигла своего пика, а значит, сделать перерыв на несколько лет при необходимости вам также легче, чем более старшим по возрасту и должности коллегам.

Возраст 30-40 лет.
Ваше материнство, скорее всего, результат осознанного выбора, даже если сама беременность была незапланированной. Ваше материальное положение наверняка лучше, чем было в 20 лет, вы не нуждаетесь в финансовой поддержке. Если будет нужна помощь - вы сумеете ее организовать, даже если родители далеко или по другим причинам не могут помочь вам. Ваш жизненный опыт позволяет справляться с большинством ситуаций, вы реже, чем двадцатилетние, испытываете чувства растерянности и непонимания. Вы умеете совмещать разные сферы жизни. Вы психологически готовы сконцентрироваться на семье, развлечения в вашей жизни уже были и будут еще, вы это точно знаете. И здоровье обычно еще вполне хорошее.

Возраст 40+.
Те, кто становятся мамами (и папами!) после сорока, уже точно знают - дети это счастье!  И неважно, выстраданная это первая беременность или пятый сын в семье. Вам, скорее всего, уже необходимо заботиться и о детях, и о пожилых родителях. Но вам это по силам. Ваше материальное положение наверняка устойчивое, а если что-то неожиданное произойдет, вы знаете, что делать. Вы не раз справлялись в самых разных жизненных ситуациях, перемены не выбивают вас из колеи. На вашей стороне жизненный опыт, зрелость, уверенность. Скорее всего, у вас есть и карьера, и семья, и друзья, вы полностью сформировались как личность, всему знаете истинную цену. Вы многое можете и готовы дать своему ребенку. Главное - уделять достаточное внимание своему здоровью, в том числе на опережение, превентивно. Это ваш долг - оставаться здоровыми, пока ваш ребенок еще маленький.

Хотите продолжить эту тему? А может, вам есть, что добавить? Жду ваши комментарии!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

Как-то в комментариях мне задали вопрос о том, стоит ли детям слушать "взрослые" разговоры, в том числе когда обсуждают близких, знакомых и незнакомых людей. Стоит ли ограждать детей, а может, наоборот - пусть слышат, будут лучше подготовлены к жизни?

Я, как почти всегда, скажу, что истина где-то рядом посередине. С одной стороны - мы не можем спрятать своих детей в капсуле и уберечь от всех соблазнов и неприятностей окружающего мира. Да это и не нужно. С другой - все же очень важно, чтобы знакомство с неизбежным происходило вовремя.

Многое зависит, как и всегда, от возраста ребенка. В присутствии младенца до полутора-двух лет можно, казалось бы, вести любые разговоры, не боясь, что запомнит, повторит в неподходящей ситуации или "выдаст" вас. Но есть два момента. Первый - младенец безошибочно считывает ваши эмоции, негативом неизбежно заразится, и вас будет ждать беспокойная ночь. Второй - в этом возрасте накапливается пассивный словарный запас. Знаю реальный случай, когда первым словом ребенка было не "мама", а непечатное выражение. Поэтому будьте осторожны.

Дошкольникам разговоры взрослых часто кажутся скучными. Но! Кажется, играет детка в своей комнате, не слушает и не слышит ваши с подругами обсуждения начальников, коллег и знакомых. Но это впечатление бывает обманчиво. Не удивляйтесь, если любопытный и непосредственный в силу возраста болтун потом спросит у соседки на лестнице: "Тетя Таня, вы летчик? Как нет? Мама говорит, вы постоянно залетаете!" Будет неловко. Память у детей в этом возрасте хорошая, знаний о мире немного, интерес ко всему огромный, а понимают детки в этом возрасте все буквально. Все, что непонятно, спрашивают в первую очередь у родителей, но и у других взрослых тоже. Если не готовы отвечать на вопросы о чем-то - просто не говорите об этом при вашем почемучке. С другой стороны - именно в этом возрасте ребенок многие стороны жизни готов воспринять естественно, "как есть".

Младший школьник уже любит "погреть уши", ему интересно, о чем говорят взрослые. В этом возрасте ребенок может даже намеренно подслушивать ваши беседы. Жизнь взрослых представляется чем-то вроде увлекательного сериала. Понимание социальных ограничений в норме сформировано хотя бы в общих чертах, поэтому конфузы с объектом обсуждений маловероятны. Но понимание всего еще детское, своеобразное. Именно в этом возрасте услышанное в разговорах взрослых непонятное (от войн и стихийных бедствий до выкидышей) часто становится причиной страхов и неврозов. Кроме того, дети начинают обсуждать взрослых между собой, поэтому "утечка информации" все еще вероятна.

Многим подросткам (не всем!) нравится присутствовать в компаниях взрослых и участвовать в разговорах. Это для них  своего рода признание их статуса. Но помните, ваш большой ребенок - еще не взрослый! И дружить на равных со  взрослыми людьми для него преждевременно (а с родителями - и не нужно). Подростки максималисты, их взгляды на жизнь очень умозрительные, идеалистические, жизненный опыт невелик. Многие сложные, неоднозначные вопросы им свойственно упрощать. Поэтому не сплетничайте с ними о знакомых, не обсуждайте свою и чужую интимную жизнь, не отзывайтесь нелестно о дорогих для них людях. Конечно, ваш большой ребенок узнает постепенно все и обо всех, но пусть это будет своевременно и сообразуется с его собственным жизненным опытом.

Я не буду здесь говорить о недопустимости грубости и бранных выражений в присутствии детей, об этом есть отдельный пост.

В общем, "фильтровать базар", если вас могут слышать дети, необходимо. Это не значит, что можно обсуждать только погоду, природу и литературу. Но перед тем, как сказать что-то при ребенке, подумайте: это точно то, о чем ему надо знать?

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_отвечает_вам

Про квадроберов в последнее время не писали только самые ленивые. Честно вам скажу, лично с этим явлением не сталкивалась и есть сомнения, что это так уж широко распространено. Но я заинтересовалась и все, что могла, в интернете изучила.

Итак, нормально ли, что ребенок играет в кошечку/собачку/лисичку?.. Да. И в 3 года, и в 7 лет, и даже, представляете, в 12. Хотя в три года и в 12 это разные игры. Надевая маску собачки, лая и бегая на четвереньках, трехлетка подражает поведению животного на внешнем плане. В 12 же лет это скорее вопрос принадлежности к подростковым субкультурам. Вспомните себя. Одно из проявлений подростковой сепарации - своим внешним видом продемонстрировать родителям: я не такой, как вы. А будет это панковский гребень зеленого цвета, готическое черное платье или волчий хвост - не так важно на самом деле. Плюс войти в компанию, стать "одним из". Можно переодеваться в персонажей аниме, а можно в животных. Ну и весело, опять же, - друзья, маскарад, движение и физическая активность.

Понимаю обеспокоенность родителей вопросами уместности и психической  нормы. Тут как со всем остальным - поведение, уместное только в определенной ситуации, не может быть уместно всегда вообще. Лаять и бегать на четвереньках в парке с друзьями - почему нет? Это игра. Ходить на четырех точках и лаять в школе на уроке - точно нет. Это должно быть ребенку понятно.

Что касается нормы. В норме ребенок понимает, что он не кошечка. И если есть стремление (читала о таких случаях в сети, реальны ли они - для меня вопрос) гулять на поводке или испражняться в лоток - я бы обратилась к специалисту, чтобы знать точно, протест ли это,  отчаянная просьба о внимании часто тотально занятых взрослых или все-таки другое. Потому что это отказ от человеческих норм и человеческой природы.

Почему популярно - вопрос (если правда популярно). Почему раньше подростки стремились подражать определенным персонажам, личностям реальным или вымышленным, но наделенным индивидуальностью, а сейчас - лисичкам? Есть ли вообще индивидуальность у лисички? Трудно сказать. Но рабочая гипотеза у меня есть. Возможно, за желанием стать лисичкой стоит страх взрослой жизни? Такое "у меня лапки"? Сейчас есть тенденция ограждать детей от всего трудного и неприятного. Это делается из лучших побуждений, но с другой стороны - мешает ребенку естественно и постепенно взрослеть. А стать взрослым одномоментно в день восемнадцатилетия никому еще не удалось.

Вот такие у меня мысли. А вы сталкивались с квадробингом? Расскажите в комментариях!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_подростках

Ребёнку предстоит в этом году сдать ОГЭ или ЕГЭ? Но вы не знаете, с чего начать подготовку?

Не переживайте: мы собрали для вас в одну папку авторские каналы преподавателей- экспертов.        

В этих каналах вы найдете
✅разборы заданий,
✅примеры работ на высшие баллы с реальных экзаменов,
✅конспекты и алгоритмы,
одним словом,
✅ всë для успешной сдачи экзаменов.

⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️

👉ОБРАЗОВАНИЕ


‼️‼️‼️Доступ открыт только 24 часа! Подпишись сейчас!

Коррекция проблем со сном. Процедура отсроченного укладывания спать (A faded bedtime)
🔹Данная процедура описана в следующем источнике: Piazza, C. C., & Fisher, W. (1991). A faded bedtime with response cost protocol for treatment of multiple sleep problems in children. Journal of applied behavior analysis, 24(1), 129–140. https://doi.org/10.1901/jaba.1991.24-129
Процедура состоит из постепенного передвижения того момента, когда ребенок ложится в кровать и "штрафования" если ребенок не засыпает в течение 15 минут. Как это происходит?🧐
🔸С помощью данных из "дневника сна" необходимо точно определить, в какое время ребенка укладывают спать в кровать, и сколько времени проходит до того момента пока он уснет. К этому времени следует прибавить еще 30 минут. Например, если ребенка укладывают спать каждый день в 20.00, он вертится до 21.00, то в первый день следует положить ребенка спать в 21.30. До 21.30 с ребенком следует играть и позволить ему делать то, что он обычно делает, но следить, чтобы он не заснул до 21.30.
🔸Ровно в 21.30 положить ребенка в постель. Если в течение 15 минут ребенок уснет, то на следующий день следует передвинуть время укладывания в постель на 30 минут ранее (21.00). И так далее. Если ребенок засыпает - на следующий день ребенок ложится спать на полчаса раньше - пока не придет к целевому (желаемому) времени.
🔸Если ребенок не засыпает через 15 минут после того, как лег в кровать - следует поднять ребенка с кровати, и отвести его в другую комнату и позволить ему заниматься теми же делами, что он делал и до того, как лег в кровать (исключив телевизор или компьютерные игры). Следует продержать ребенка в другой комнате ровно час, при этом не позволяя ему вернуться в кровать. По истечении часа снова отвести ребенка в кровать. Если ребенок не заснул - повторить процедуру и еще час продержать его бодрствующим. И так далее. Если ребенок заснул в течение 15 минут (во второй, или в третий раз) - на следующий день сдвинуть момент укладывания спать на полчаса позже (22.00).
То есть, на основе того, как быстро ребенок заснул сегодня - обозначается время укладывания спать на завтра.
✅Данная процедура позволяет установить режим засыпания и формирует стимульный контроль. Формируется поведение "быстро засыпать", которое подпадает под стимульный контроль кровати. Другими словами, как только лег в кровать - в скором времени уснул. И если он не засыпает, то он не может самостоятельно решить, когда он захочет спать - доступ ко сну определяется взрослыми.
🔹В процессе применения данной процедуры необходимо продолжать вести записи, а также проводить данную процедуру в течение месяца, как минимум, для того, чтобы режим засыпания установился.
🔹И дополнительное условие, повышающее эффективность применения данной процедуры - это сотрудничество с поведенческим специалистом, куратором или супервизором. Именно он сможет поддержать и проконсультировать в сложные момент, и внести изменения если потребуется.
🤓Задание на сегодня - о процедуре прочитать, не применять! Перед тем, как начать применять эту процедуру, нужно спланировать время укладывания, а также те виды деятельности, которыми ребенок будет заниматься, если не спит. Поведенческий специалист вам тут поможет.🤝

❣Нашла для вас интересный пост-инструкцию на одном из каналов. Пробуйте, уверена, многим поможет.

В общем - будьте взрослым, последовательным и помните, что ребенок - это человек, которому можно и нужно все объяснять. А вот запрещать делать то, что делаете вы сами - бессмысленно. Все равно будет, но когда вы не видите.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_о_важном

Переходила я вчера улицу. Не по пешеходному переходу, скажу честно. Причем до ближайшей "зебры" было в любую сторону метров 200, не больше. Но улица, справедливо говоря, была абсолютно пустая, в это время дня, да еще в воскресенье, машин там не бывает практически. И вдруг слышу за спиной: "Мы нарушаем правила, да?" Эх, как неловко, ведь правда нарушаем. Оглядываюсь, вижу мальчишку лет шести с мамой за руку. Ответ мамы был: "Да, нарушаем, но ты так никогда не делай! И когда вырастешь и будешь один ходить, тоже не делай!" Мальчишка, конечно, в недоумении, пытается выяснить, во сколько лет можно нарушать правила дорожного движения. Мама стоит на своем: НИКОГДА!  - Но мы ведь прямо сейчас их нарушаем!!!

Давайте поговорим о незыблемости (?) правил, а также о том, как объяснять ребенку ситуации, когда мы вынуждены их нарушать.

Мы с вами взрослые люди и точно знаем: НИ ОДНО ПРАВИЛО НЕ ДЕЙСТВУЕТ В 100% СЛУЧАЕВ. Даже параллельные прямые где-то, вроде бы, пересекаются. Иногда здравый смысл важнее любых правил. Иногда очень важно соблюдать все до последней запятой. Те же правила дорожного движения большей частью написаны кровью, и нарушать их на самом деле не стоит. Я сама как водитель с многолетним стажем боюсь пешеходов, внезапно возникающих там, где никак нельзя их ожидать.

Само понятие правил возникает у ребенка ближе к школе, как раз примерно лет в шесть. Появляются игры с правилами, часто сложными, дети в этом возрасте очень любят настольные игры как раз из-за необходимости правила соблюдать (а иногда - наоборот, возможности жульничать!). Неслучайно я обратила ваше внимание на возраст мальчика в начале статьи. Совсем малыш, возможно, и не заметил бы, что они с мамой идут не по зебре. Но это не значит, что до шести лет говорить о правилах с детьми не нужно. Нужно и о правилах, чтобы само понятие у ребенка в сознании формировалось, и о необходимости их выполнения. Это еще и избавит вас от утомительных объяснений в самых разных ситуациях. Например: "Да, у бабушки в гостях мы едим в комнате, а дома - только на кухне. У бабушки свои правила, у нас - свои". "В самолете бегать и кричать нельзя, нужно сидеть, застегнув ремни. Такие правила для пассажиров".

Для шести- семилетнего правила имеют особое значение, соблюдать их архиважно. На месте мамы мальчика я бы ответила так: "Да, я отвлеклась, и мы пошли через дорогу не по переходу. Сегодня машин нет, поэтому это было безопасно. Но вообще так делать нельзя, ты прав. Ведь машина может неожиданно свернуть из соседней улицы. Поэтому больше так делать мы не будем". И не делать на самом деле - для вашего же спокойствия. Чтобы когда ребенок будет возвращаться один из школы, у него не было соблазна побежать через дорогу напрямик - мама же так всегда делает!

Дети постарше и подростки вроде бы понимают важность правил в разных областях жизни, но при этом любят их нарушать - из любопытства (а что будет?), легкомыслия или протеста. И снова важно, чтобы родители были последовательны в этом вопросе, неважно, идет ли речь о правилах вашей семьи, школы или дорожного движения. Подчиняться общим правилам без внутреннего протеста - одно из необходимых качеств взрослого человека.

Подросток, если будет видеть, что вы не соблюдаете правила, которые сами же установили и/или требуете соблюдения от него, тоже будет их игнорировать. Ну и ваш родительский авторитет сильно пострадает.

А если нарушить необходимо? Или вы просто  зачем-то это сделали? И ваш ребенок смотрит в этот момент на вас? Тогда объясняйте целесообразность. Не "потому что я взрослая и лучше знаю". А так: "да, я знаю, что стоянка здесь запрещена. Но у бабушки болит нога, мне нужно встретить ее прямо у подъезда. Я убедилась, что это безопасно и включила аварийку, не волнуйся". "Я помню, что доктор запретил мне есть жирную пищу. Но очень хочется колбасы. Я съем бутерброд с одним кусочком, приму лекарство и буду дальше соблюдать диету".

Начался новый учебный год, одноклассники встретились после трехмесячного перерыва, все повзрослели, изменились... помню, как когда-то в девятом классе не узнала после каникул соседа по парте. Кто этот высокий басистый парень? Неужели тот самый Саня, который всегда был чуть выше моего плеча? А если еще в классе появился симпатичный новенький!.. И девочки-подростки все больше времени крутятся у зеркала, пытаясь понять: а я красивая? А если нет? А можно ли что-то с этим сделать?

Хорошо, если желание стать самой-самой красивой подтолкнет вашу дочку просто изменить прическу или попробовать новый крутой макияж. Иногда стремление достичь идеала толкает девчонок совсем в другую сторону. Да, я хочу поговорить сегодня о подростковой анорексии.

Тема страшная. Казалось бы - разве можно умереть от голода возле полного холодильника? Можно. История знает такие случаи.

Кто-то неудачно пошутил: щечки как у хомячка! Готово - неустойчивая психика подростка допишет то, чего шутник и не имел в виду. И пойдет на все, чтобы больше таких шуток в свой адрес не слышать. Конечно, каждой маме хочется верить: это не про мою умницу-разумницу. Но на всякий случай дам несколько советов-предостережений.

1. Повторю в очередной раз: не надо критических замечаний по поводу внешности! Вы сказали и забыли, а для большого ребенка трагедия. Лучше скажите лишний раз, какая она у вас хорошенькая.

2. Если девочка пухленькая (и тем более -  если нет!), не поощряйте никакие диеты, кроме тех, что назначил врач. Тем более нельзя хвалить голодающего подростка: молодец, девочка должна следить за собой! Не говорите постоянно дома о своих попытках похудеть разными способами. Вообще не надо муссировать эту тему. Если у дочки (или у вас) на самом деле есть лишний вес - займитесь вместе спортом, запишитесь в бассейн. Важно быть не худой, а здоровой, помните об этом.

3. Обращайте внимание на постоянно повторяющиеся отговорки: ела в школе/с друзьями в кафе/у бабушки..., в норме у подростков волчий аппетит, никакие котлетки у бабушки или бургер в кафе не "перебьют аппетит" пятнадцатилетней барышне, не желающей ужинать дома. Также тревожные сигналы - постоянное стремление есть только в своей комнате или неоправданно долгое время, проводимое в туалете (голодающие подростки могут есть, но принимать слабительное, мочегонное, вызывать рвоту после еды).

4. Не думайте, что это "детская дурь" и "само пройдет, проголодается - поест". Не факт. Знаю семью, где взрослые спохватились, только когда девочка уже не могла встать с кровати.

5. Пусть вас не пугает слово "психиатр". Многие расстройства манифестируют (впервые проявляются) именно в подростковом возрасте. Анорексия может быть только одним из симптомов заболевания. И очень важно вовремя обратиться к специалисту, если вы хотите счастливого будущего для своей дочери.

Анорексия - в любом случае повод для обращения к врачу, какой бы ни была ее причина.Тут лучше перестраховаться. Пусть никого из вас это не коснется, но кто предупрежден - тот вооружен.

Друзья! Если у вас есть опыт (личный или наблюдателя) борьбы с анорексией и вы готовы поделиться - напишите об этом в комментариях!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_о_подростках

Знаете, что я последнее время замечаю? В лексиконе детей чуть ли не до подросткового возраста нет фразы "это нечестно". Да и подростки зачастую употребляют ее, только когда речь идет о несправедливости по отношению к ним самим.

Сейчас стало как-то не принято "грузить" детей моральными категориями. В качестве критерия допустимого поведения используется что угодно - целесообразность (полезно - бесполезно - вредно), реакция родителей (мама похвалила - не отреагировала - отругала), выгода... а вот понимания того, что что-то выгодное или полезное для меня может быть несправедливо по отношению к другим, у современных детей часто нет.

Реакция родителей - это, безусловно, важно. Это самый первый критерий, на который может опереться ребенок. Мама сердится - значит, так лучше не делать. Мама улыбается, хвалит - значит, я молодец! Понимание целесообразности и личной выгоды тоже важны, в этом нет ничего по сути плохого. В том случае, когда у ребенка есть еще категории честности, порядочности, доброты, сочувствия, щедрости, дружбы и взаимопомощи, понимание того, что поступок может быть добрым или злым.

Человеку жить в обществе. Уже дошкольнику необходимо объяснять, что кричать и шуметь, если у бабушки болит голова, - это не просто "атата по попе", а бабушку нужно пожалеть. Что мучить котенка нельзя не только потому, что котенок будет царапаться, а потому, что ты большой и сильный, а котенок маленький. А сильные не должны обижать тех, кто слабее. Что уносить домой машинку из садика нельзя просто потому, что это нечестный поступок. Чужое брать нельзя, честные люди так не поступают. И родителям будет за него стыдно, да.

Школьник должен знать, что списать решение задачи у одноклассника, первым поднять руку и получить пятерку - непорядочно. Что нападать группой на одного - жестокость (а не просто родителей вызовут в школу!). Что говорить плохо о друге за его спиной, передавать его секреты кому-то - предательство. Поверьте, он не "маленький не понимает". Но если не говорить об этом, не объяснять на примерах из жизни, книг, фильмов, интернета - то и не поймет.

Думать, что понимание моральных категорий возникнет откуда-то само с возрастом, - наивно. Объяснять такие вещи - задача в первую очередь родителей, не школы, не воспитателя в саду или чья-то еще. Механизмы общественного одобрения/неодобрения сейчас стали слабее, особенно в больших городах. Делать замечания чужим детям сейчас не принято, и это, наверное, скорее хорошо. Так давайте позаботимся о том, чтобы у детей был собственный внутренний ориентир - а правильно ли я сейчас поступаю? Даже если никто не ругается, мне это не вредно, а возможно, даже выгодно.

Вы согласны? Или считаете, что я неправа? Жду ваши комментарии!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_воспитание

Давно обещала вам пост о плюсах и минусах материнства и вообще родительства в разном возрасте, но никак не могу закончить. И не потому, что нет мнения, но как-то не дается. С мыслью, что мне это может помочь, посмотрела несколько выпусков известного телешоу о беременных девочках-подростках. Пришла к неожиданным выводам, которыми и хочу с вами поделиться.

Родители дочек, как правило, думают, что непростая тема подростковой беременности их не коснется, поскольку они своих девочек "такому не учили". Но жизнь сложнее любых схем, не всегда одно зависит от другого. Возраст у героинь непростой. Безумная крышесносная любовь или обычное подростковое любопытство и жажда приключений, желание почувствовать свою взрослость - не так важно, что стало причиной ранней беременности. Меня удивила во многом реакция родителей и взрослых в целом.

Тему прерывания беременности я затрагивать здесь не буду - это очень личное решение, которое каждая семья принимает, сообразуясь с собственными убеждениями, исходя из самых разных факторов, начиная от вопросов здоровья будущей маленькой мамы и заканчивая материальным и финансовым положением. Я все еще верю, что каждый ребенок рождается вовремя, именно тогда, когда нужно. Хотя в некоторых сериях откровенно удивляют взрослые, часто посторонние, заявляющие категорично "никаких абортов", при этом заведомо не собирающиеся принимать никакого участия в жизни будущей молодой семьи. Если вы не готовы разделить бремя ответственности - не нужно никаких советов. Это мое мнение.

Еще удивляют родители, стремящиеся немедленно "спихнуть" дочку замуж за будущего отца, даже если ее выбор, увы, откровенно неудачный. Хочется спросить их: вам не жалко свою девочку? Мы живем не в девятнадцатом веке, никто вам ворота дегтем не вымажет, к чему спешить? Особенно, если дочка уже сейчас постоянно плачет. Если будущий папа ее не любит, избегает, прямо говорит о том, что ребенок ему не нужен. Или ничего не говорит, но не стремится немедленно заводить семью. Да, он еще очень молод, чаще всего. Так дайте времени время. Все уже случилось. Не нужно скоропалительных (и часто скоротечных!) никому на самом деле не нужных браков. Если это и правда любовь - ребята останутся вместе. При вашей поддержке, разумеется. И пожениться еще успеют, по собственной инициативе, без давления родственников и угроз "заявить, потому что она несовершеннолетняя".

Удивляют родители, стремящиеся перебросить ответственность: "это все ваш сын", "это из-за вашей дочери"... Ну неконструктивно. Если все случилось по обоюдному согласию - как можно говорить о чьей-то вине?

И главное, что хочется сказать родителям героев. Дорогие родители, если вы решили (или даже вы ничего не решали, вас поставили перед фактом) сохранить беременность дочки-подростка - этот ребенок во многом будет ВАШ. Непонятно, почему это становится неожиданностью. Безусловно, необходимо объяснять детям, что ребенок - это ответственность. Побуждать и поддерживать их самостоятельность. Но по факту взять на себя в полной мере ответственность за младенца и нести ее старшеклассники просто НЕ МОГУТ. Я не просто так называю подростков большими детьми. У них нет еще ни жизненного опыта, ни, зачастую, бытовых навыков, ни собственного источника дохода, необходимых, чтобы вырастить и воспитать ребенка самостоятельно. Им, как минимум, нужно доучиться и получить профессию. Никто из родителей ведь не хочет, чтобы сын так и остался разнорабочим, а дочка, когда малыш подрастет, осталась домохозяйкой? Тоже не плохо, но только если это осознанный выбор. При наличии реального выбора и других перспектив при желании. А значит, фразы типа "спать вместе вы взрослые - вот и будьте взрослыми" - это пустые слова. Ваша поддержка и помощь будут нужны дочери еще долго, будьте к этому готовы.

❣А у вас есть мнение? Возможно, личный опыт, которым вы готовы поделиться? Жду ваши комментарии!

#МАМАНОРМ_сложные_вопросы
#МАМАНОРМ_о_подростках

О детских страхах в целом мы с вами уже говорили. Сегодня в связи с началом сезонных простуд хочу обсудить страх врачей и медицинских процедур.

Врачей боятся многие дети, даже подростки, бывает, скрывают страх под разными "забыл", "уже не болит" и "не говори маме, волноваться будет". Будем честными, мы и сами порой откладываем поход к доктору по причине не столько тотальной занятости, сколько боязни неприятных процедур или даже известий.

Но вот прямо сегодня вам нужно вести детку на прививку или осмотр, и вы уже с утра в ожидании слез и отказов или даже истерики. Знакомо, не скрою. Полностью исправить ситуацию на раз-два не обещаю, но кое-что сделать можно.

Как многие вещи, страх врачей проще предотвратить, чем потом бороться. Безусловно, многое зависит от психической конституции вашего конкретного ребенка. Тревожный, боязливый в целом малыш в любом случае будет переживать больше, чем спокойный и флегматичный. 

И все же:

1. НИКОГДА не пугаем ребенка врачами! Никаких "будешь плакать - тетя сделает укол"! Доктор сделает укол только, если это будет необходимо, чтобы выздороветь.

2. Не транслируем собственные страхи ребенку. Ибо медицина - неизбежная часть нашей жизни, и важность заботы о здоровье несомненна. А значит - никаких разговоров при ребенке (особенно впечатлительном дошкольнике) о собственном страхе стоматологов, врачебных ошибках, тяжелых операциях и пр. Все это он узнает в свое время, когда будет готов к такой информации.

3. К походам в поликлинику относимся по-деловому, без ненужного ажиотажа, нейтрально, как к необходимости, или умеренно положительно. Уже младшему дошкольнику можно объяснять простыми словами смысл медицинских процедур и пользу для здоровья. Ребенок интуитивно чувствует важность того, что с его телом все должно быть в порядке - отсюда такая паника, когда поранился, например. И еще: важность посещения врача не обсуждается! Никаких вопросов, пререканий "пойдем-не пойдем" - это создает у ребенка иллюзию того, что решение о визите к врачу принимает он.

4. Не обманываем ребенка. Если надо в поликлинику - не говорим, что едем к бабушке, если необходим укол - не надо заверений, что тетя только посмотрит. И о том, что будет немного больно, лучше предупредить. Я в целом против любой дезинформации, очень редко она бывает на самом деле во благо. Ребенок должен знать, что может полностью доверять вам. Лучше сказать честно: "Укол - это немного больно, но совсем недолго. Я буду с тобой и подержу тебя за ручку", чем убеждать, что больно совсем не будет.

5. Остаемся рядом с ребенком во время осмотров и процедур, особенно болезненных,  столько, сколько ему нужно. Сейчас требуется согласие законного представителя для детей до 18 лет. Понятно, что с малышом вы зайдете в кабинет в любом случае. Но и подростка после того, как распишетесь в бумагах, можно спросить: "Ты пойдешь в кабинет один или мне пойти с тобой? Если будет нужно, я потом выйду". Попросить об этом большой ребенок может постесняться, но ему часто еще нужна ваша поддержка.

6. Пусть ребенок будет информирован. Малышу можно рассказать о вредных крошечных микробах-невидимках, из-за которых у него сопельки и нельзя пойти в гости и на аттракционы, но которых мы обязательно победим, если будем принимать все лекарства. Со школьником, тем более подростком, разговариваем как со взрослым (главное опять же - не пугая, в оптимистическом ключе!). Подростку необходимость, например, лечения зубов иногда проще объяснить через мотивы эстетики и социального одобрения - быть красивым и принятым в компании для него сейчас важнее, чем быть здоровым.

И конечно, можно читать сказку про Доктора Айболита, смотреть мультики и фильмы, где врачи помогают людям или животным. А тому, кто очень старался вести себя у доктора спокойно, - вручить маленький, но приятный сюрприз. Даже если не очень-то получилось. В следующий раз наверняка получится.

Возможно, у вас есть секретные способы успокоить ребенка, если ему страшно в кабинете врача? Поделитесь в комментариях!

#МАМАНОРМ_мануалы

Наблюдала недавно две, казалось бы, несвязанные друг с другом, да и непохожие сцены. Первая: мама тащит за руку плачущую девочку лет двух, повторяя: "Все, раньше надо было думать!" Вторая: мама в самолете, почти два часа подряд (весь полет!) укоряющая трехлетнюю дочку за то, что та что-то маме обещала и не выполнила. И повторяющая: "Я теперь тоже никогда никогда ни в чем тебе не помогу!"

Я не знаю, о чем именно надо было думать раньше, как и об обещании, данном маме девочкой. Это и неважно. Важно другое: помнить, что перед нами ребенок. И дело не в том, что "маленький, не понимает", а в том, что нельзя ожидать и требовать от дошкольника как от взрослого неукоснительного соблюдения договоренностей или способности просчитать ситуацию. Он в силу возраста еще не способен в полной мере нести ответственность за свои слова или действия.

Дорогие мои молодые мамы! Я понимаю вашу усталость, знаю не понаслышке, что такое детские капризы и возрастные кризисы. И все же. Взрослый человек здесь вы. И ответственность за соблюдение договоренностей тоже на самом деле до определенного момента лежит на вас (говоря по правде, и среди взрослых достаточно много людей, на чье слово безоговорочно полагаться нельзя!).

ЧТО МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ?

Во-первых, (с ребенком любого возраста!) неукоснительно выполнять данные нами обещания. Данные ребенку или кому-то другому. Даже если пожалели задним числом о данном слове. Даже если погорячились - выполните хотя бы символически (забирать планшет навсегда и выбрасывать его в окно не надо, а забрать до завтра можно). Если выполнение обещания зависит от каких-то факторов, это тоже лучше всегда проговаривать (для нас с вами очевидно, что поездка на пляж может состояться только в солнечную погоду, для трехлетки - нет!). Пусть ребенок знает с детства о важности данного слова и видит перед собой примеры того, что это важно для вас.

Во-вторых, снова учитывать возраст ребенка. С дошкольником - напоминать о договоренности, не ожидая, что он сам, без вашей помощи, сумеет ее соблюсти. Ты обещал убрать игрушки до ужина. Начинай убирать, а то не успеешь, а я немного тебе помогу. И обязательно похвалить за выполненное обещание!

Чем ребенок старше, тем больший объем ответственности за соблюдение договоренностей становится ему посилен. Школьнику помогать часто уже не нужно, а вот напомнить о данном обещании можно. С подростками важно помнить, что чаще всего они не выбирают свою "часть сделки", а вынужденно соглашаются на родительские требования. Что, однако, не отменяет необходимость держать данное слово.

Что же касается способности к прогнозированию ситуации - она тоже сформируется полностью только к окончанию пубертата. Но если вы сами будете говорить с ребенком о последствиях принимаемых им решений - дело пойдет быстрее.

В общем, не ожидаем от ребенка того, чего он по объективным причинам еще не может. И уж конечно, не реагируем в ключе "я тебе тоже ничего никогда"... Потому что нам-то с вами не три года.

Хотите что-то добавить? Жду ваши комментарии!

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_воспитание

В последнее время мы много говорили о том, что стоит или не стоит говорить детям или в присутствии детей. Сегодня давайте поговорим о "жестоких" истинах, той самой правде жизни, которую ребенку к подростковому возрасту лучше бы знать (и именно от родителей), а не постигать путем собственных ошибок.

1. Жизнь несправедлива. Да, именно так. Рост папы - почти два метра, а соседа - от силы 170 см. Пете, чтобы быть отличником, достаточно делать домашку на перемене, а Игорю нужен репетитор,  чтобы просто закончить год без троек. Кому-то на Новый Год подарили последний айфон, кому-то игрушку из Фикспрайса, а кому-то где-то, возможно, живого пони. Это нормально. "Раздать" всем всего поровну просто невозможно. Но можно пользоваться теми преимуществами, что есть у тебя. А есть они у каждого.

2. Ты не будешь всем нравиться. Этого и не нужно, не стоит даже пытаться. Никто не плохой, просто есть те люди, которые нам подходят, и те, кто нет. Тем более нужно ценить своих близких и друзей просто за то, что они любят тебя и всегда остаются на твоей стороне.

3. Не все желания сбываются. В эту ловушку попадают иногда и совсем взрослые люди. Даже если правильно загадать (нет, подсознание не может все. Вообще в мире много вещей, которые мы не контролируем). Даже если приложить много усилий. Иногда получить то, что хочешь, просто невозможно, иногда цена такова, что это того не стоит. Иногда не сбывшиеся желания - это даже к лучшему. Но всегда лучше пробовать, не попробуешь - не узнаешь.

4. Люди большей частью хорошие, но у каждого - свои проблемы. И человек, возможно, не действует во вред тебе, а только решает какую-то свою задачу.  Твое "хорошо" почти всегда чье-то "плохо", и наоборот. Сегодня тебе досталась в буфете последняя булочка, завтра - кому-то другому. И да, проблемы есть у всех. И у очень богатых (увы, не все решается деньгами в этом мире), и у очень красивых, и у очень влиятельных, и у очень популярных. И ничьи проблемы не легче. Просто о чужих мы мало знаем. Помню, как на мою просьбу найти йогурт без манго продавщица так и сказала: мне бы ваши проблемы! Все, что я могла ответить: зачем вам ко всем вашим заботам еще моя аллергия на манго?

Не бойтесь говорить с детьми о сложных, недетских вроде бы вещах. Это не разрушает "сказку детства", а готовит человека к реальной жизни в реальном мире. Не нужно нотаций, можно обсуждать с ребенком книги, фильмы, телешоу. Читать вслух или смотреть кино - это еще и отличный способ провести время вместе.

Добавляйте в комментариях важные темы, которые по вашему мнению необходимо обсуждать с детьми.

#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

В комментарии мне задали вопрос: а что делать, если родитель любит своих детей неодинаково? Могут ли быть в семье любимцы?

Тут вопрос в том, с чьей точки зрения мы видим ситуацию. Не так много родителей на самом деле признает, что любит кого-то из детей больше. Но есть ситуации, заставляющие окружающих (или даже самих детей) подозревать, что любовь родителей неодинакова.

Бывает, что младший из детей "застревает" для родителей в роли малыша. Часто - при большой разнице в возрасте со старшими детьми, но не обязательно. Это с одной стороны понятно - когда один заканчивает школу, другой уже сам ест, одевается и даже читает, а третий - милый кроха в ползунках, совсем беспомощный. Ему объективно нужно больше внимания на этом этапе. Но иногда родителям не хочется в глубине души, чтобы малыш вырастал, и младшенького продолжают холить, баловать и опекать, даже если он уже не только школу, но и университет закончил. Это не говорит о неодинаковой родительской любви, но такие моменты нужно в себе отслеживать. Продолжая опекать выросшего "кроху", мы оказываем ему медвежью услугу, не даем возможности повзрослеть. Или можем натолкнуться на неожиданный сильнейший протест в период подростковой сепарации.

Похожая ситуация в семьях, где один из детей (не обязательно младший) имеет особенности, хронические заболевания или просто по каким-то причинам "тяжело дался" - начиная от проблемной или долгожданной беременности и заканчивая частыми болезнями в младенчестве. Родители так привыкают тревожиться за одного из детей, что иногда эта привычка сохраняется, даже когда реальных причин уже нет. Но это тоже не говорит о том, что других детей в семье любят меньше.

Нельзя сбрасывать со счетов и то, что в любом коллективе (а семья - это коллектив) всегда найдется человек, с которым у вас отношения будут ближе, проще, беспроблемнее, чем с другими. Просто в силу врожденных особенностей характеров обоих. Папа может любить обоих детей одинаково, но с сыном, шумным, активным непоседой ему проще найти общие темы и интересы. А дочкой, принцессой и мечтательницей, он просто любуется и готов защищать ее от всего мира. Но сейчас она вышивает, сидя рядом с бабушкой, за которой ходит хвостиком и во всем подражает. Если с кем-то из детей отношения складываются легче, чем с другими, - это нормально и тоже не говорит о неодинаковой любви.

Да и что такое на самом деле любовь? Можно ли любить одинаково двух разных людей? Или чувство может быть равным по силе, но по-разному окрашенным? Мы ведь любим не только своих детей, но и партнера, родителей, других родственников, друзей - и всех по-разному, правда? И трудно сказать, что кого-то больше, а кого-то меньше.

О том, что ваши дети - разные люди, и разные требования, поощрения и наказания - это нормально, мы уже говорили, об этом есть отдельный пост.

Ну а если?.. Если все-таки где-то в глубине души есть чувство, что кого-то из детей любим сильнее? Сердцу, говорят, не прикажешь. Не мучайте себя виной, не нужно. Но сделайте так, чтобы это осталось тайной. Это то, о чем никто не должен знать. Кроме, возможно, вашего психолога.

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

#МАМАНОРМ_отвечает_вам
#МАМАНОРМ_сложные_вопросы

Не так давно мы с вами вспоминали "крылатые" фразы своих родителей, которые раздражали и огорчали нас в детстве, но сами по себе дурного посыла не несут. Их просто хочется переформулировать. Сегодня предлагаю подумать над фразами, которые хорошо бы вообще исключить из лексикона.

Не могу на тебя смотреть/Чтоб тебя было не видно и не слышно!/Я с тобой не разговариваю.
Все эти и подобные фразы несут только один смысл: не будь. Хочу, чтобы тебя не было. Точно не то, что вы имеете в виду, правда?

А твой брат /сын тети Кати/я в твои годы...  
Повторяю и буду повторять: не сравнивайте детей! У вас есть ваш ребенок, и он хочет вам нравиться. А что там на самом деле у тети Кати, вы и не знаете. И точно не поменяетесь с ней детьми, даже если она попросит, верно ведь? А сравнивая между собой братьев и сестер не удивляйтесь потом ревности и нездоровой конкуренции вместо братской любви.  Да, и передайте дедушке: Гайдара, который в 16 лет командовал полком и Александра Македонского тоже вспоминать не надо. Это больше из области легенд и к реальной жизни имеет мало отношения.

Я для/ради тебя... (дальше может быть длинный список самых неожиданных подвигов и заслуг)
Давайте договоримся. Родить ребенка было вашим решением. И все, что вы делаете для него - тоже ваш выбор, он вас об этом, скорее всего, не просил. Ни сидеть в декрете, теряя квалификацию, ни отказываться от личной жизни (это совершенно незачем, кстати!), ни много и тяжело работать "чтобы у него все было". Не спать ночами, лечить когда болеет, покупать необходимое - все это обычные родительские обязанности, а не заслуга. Он вас еще поблагодарит за это, вот увидите. Когда вырастет, и у него появятся собственные дети.

Весь в отца/мать/бабку свою...
Да, безусловно, генетику никто не отменял. Но отца ребенок себе не выбирал. Это сделали вы. Более того, решив родить ребенка, вы должны были задуматься о том, что он будет похож на своего отца! Обязательно! И не только внешне. Будет так же, как отец, есть, так же злиться, если что-то не получается, так же морщить лоб, когда думает. Даже те, кто никогда не видел или не помнит родителей, похожи на них в самых разных проявлениях. Ну и ваша свекровь для ребенка - любимая бабушка, поэтому давайте воздерживаться от комментариев.

А почему не пять?..
А почему вы сегодня приготовили обед только из первого и второго? А где салат, пироги и компот? И отчет по работе можно было бы подготовить получше и сдать на неделю раньше. Давайте отказываться от привычки постоянно грызть себя и переносить это же на своего ребенка. И зацикливаться на оценках тоже не надо. Да, сегодня не пять, и на то были причины. Невозможно всегда достигать наилучшего результата, это нормально, это жизнь.

Будешь так себя вести - отдам в детдом/заберет тот дядя...
Вы хорошо подумали? Зачем тому дяде ваш орущий ребенок? А если серьезно, пусть ваш ребенок не сомневается в собственной безусловной ценности для вас, в незыблемости вашей любви. Да, вы можете быть недовольны его поступком или поведением, но никогда от него не откажетесь. Тем более, что это правда.

Посмотри на себя, на кого ты похож...
На вас, вообще-то. И на своего отца, да. Повторю: ваш ребенок хочет вам нравиться. Ваши риторические вопросы не помогут ему понять, что не так, но заставят сомневаться в том, что он достаточно хорош, чтобы нравиться. Вам или кому-то еще. Не этого мы для него хотим, так ведь? Поэтому давайте перед тем, как озвучить что-то на автопилоте, спрашивать себя: зачем я это говорю? Что на самом деле имею в виду? Можно ли сказать это по-другому? Нужно ли говорить вообще?

❣Вам есть, что добавить? Жду ваши комментарии!

Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ❣

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_о_важном

❣Друзья! С сегодняшнего дня я в творческом отпуске. В течение двух недель посты выходить не будут и отвечать на ваши вопросы и комментарии я тоже не смогу. Для всех, кто подписан недавно (а также для тех, кто давно, но успел что-то забыть) - Принципы МАМАНОРМ и Правила Сообщества. Если у вас есть вопросы, соображения, пожелания, темы для новых статей - пишите в комментариях к этому посту, а я в октябре вернусь и мы сможем все обсудить.

И спасибо, что вы со мной❣

Ваша МАМАНОРМ

"Грустно стало - полы помой" - говорила когда-то мне мама. Мне помогает до сих пор, честно. Неудивительно: простая медитативная деятельность с быстрым, очевидным, а главное - бесспорным результатом плюс физическая нагрузка. И полы чистые, и настроение в порядке. Но в детстве эта фраза вызывала только протест и недоумение.

Давайте вспомним другие фразы наших родителей, которые мы часто повторяем нашим детям совершенно неосознанно, а произнеся их, сами же и удивляемся: кто это сказал?.. Среди них много таких, о которых можно сказать: мама была права по сути, но, возможно, не права по форме. Как фраза про полы. Попробуем их переформулировать.

Грустно стало - полы помой!
Если что-то тебя расстроило, но ты не можешь исправить ситуацию - отвлекись на время. Сделай что-то полезное и результативное или просто подвигайся, прогуляйся. Настроение улучшится, а правильное решение, вполне возможно, придет позже.

Будут свои дети - поймешь!/Ты мне еще спасибо скажешь!
Я не хочу тебя обидеть/расстроить/лишить чего-то/вредничать и делать что-то тебе назло. Возможно, сейчас мои аргументы тебе непонятны. Но ты поймешь меня, когда станешь старше. А сейчас да, придется подчиниться, и мы не будем больше это обсуждать.

Сделал дело - гуляй смело!
Закончи начатое (или определенный этап, задачу). И потом сможешь отдыхать или заниматься тем, чем хочется, со спокойной душой.

А если все пойдут с крыши прыгать - ты тоже пойдешь?
Не всегда то, как делает/что делает/к чему стремится большинство, - на самом деле хорошо и правильно. Вообще или для тебя. Перед тем, как поступить "как все", подумай - а каким будет результат для меня лично?

А ты через "не хочу"/Нет слова "не хочу", есть слово "надо"
Иногда приходится, несмотря на свое нежелание, прилагать усилия ради желаемого в конечном счете результата. Многие вещи - вообще не вопрос "хочу-не хочу", их просто необходимо делать. Чем спокойнее мы к этому относимся - тем лучше для нас же.

Со своими подружками будешь так разговаривать!
Давай договоримся, что мы в нашей семье разговариваем друг с другом уважительно. Если даже где-то, возможно, разговоры в таком тоне/таких выражениях приемлемы - то у нас дома нет.

Вырастешь - будешь делать, что хочешь.
До 18 лет я несу за тебя ответственность. Личную и материальную. В том числе и по закону. И многие вещи именно поэтому не могу разрешить. В нашей семье есть определенные правила, которых мы все придерживаемся. Когда вырастешь, будешь жить самостоятельно, у тебя правила будут свои. Но и нести ответственность за последствия своих поступков ты будешь сам. И тогда будешь поступать так, как считаешь нужным, мой голос станет совещательным. Но сейчас нести ответственность за последствия твоего решения я не согласна. А сам ты этого еще не можешь в силу обстоятельств. Поэтому давай вернемся к этому вопросу после окончания школы или университета/когда исполнится 18/когда начнешь сам зарабатывать.

Какие фразы ваших родителей вспомнили вы? Какие из них можно переформулировать? А какие, возможно, лучше совсем исключить из лексикона?  Напишите в комментариях❣️

Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_сложные_вопросы

В одном из постов я упомянула игры в слова. И тут же в комментариях задали вопрос: а что за игры, расскажите подробнее!

Дорогие мои молодые мамы! Я с удовольствием поделюсь с вами всем, что знаю! Но главное, что я знаю: играть с детьми совсем не сложно! Родительство - работа творческая, я повторяю это снова и снова.Не нужно изобретать специально какие-то особые игры, всегда можно придумать что-то "на ходу", главное - чтобы вам нравилось. Вот что могу вам предложить:

Для малыша от полугода до года: просто стройте из кубиков башни и любые постройки, а он пусть ломает. Веселья и смеха будет много. Я всегда удивлялась, как надолго это занимает ползунков. Давайте рвать бумагу, лучше шуршащую и яркую (сначала надо будет показать, как это делается), только следите, чтобы не наелся. Да, придется потом все убрать, но для развития ребенка в этом возрасте такие игры очень полезны. Можно засовывать крупную цветную фасоль в узкое горлышко пластиковой бутылки (а потом греметь закрученной бутылкой, а потом вытряхивать фасолины обратно...). Можно дать коробку с разнообразными предметами, не обязательно игрушками. Пусть они будут разными по форме, цвету, текстуре. Дети в этом возрасте - сенсорики, все, что связано с разнообразными ощущениями, пойдет на ура. Вынимать что-то и складывать обратно малыши в этом возрасте очень любят. От простых пальчиковых игр типа "сорока-ворона" и "кочек" на коленях у папы тоже не отказываемся, это хиты на все времена.

Для ребенка до трех лет подойдут игры с водой, песком, лепка из теста и пластилина. Плюсы теста (замешайте самое простое - из муки, воды и соли) в том, что его нестрашно немного съесть. Если добавить соли побольше - детка и есть материал для лепки быстро отвыкнет. Можно рисовать пальчиком на рассыпанной на подносе манкой, пока мама готовит обед. Любые бытовые действия с предметами ребенок в этом возрасте тоже воспринимает как игру, поэтому смело давайте в руки веник, тряпку, пусть подметает и вытирает пыль вместе с вами.

Играть с дошкольником - одно удовольствие. Вот тут уже можно начинать играть в слова. Вариантов множество. Что бывает красным? Называем по очереди все, что только можно придумать. Кто назвал последнее слово - выиграл. Что может летать?.. по тому же принципу. Можно по одному предложению (одно - вы, одно - ребенок) придумывать сказки. Можно называть слова только на определенную букву или на последнюю букву предыдущего слова (это ближе к школе, кстати, и буквы так запоминаются быстрее и веселее). Или придумывать рифмы: ложка-кошка... Можно научить его играм с мячом из нашего детства (вышибалы, "десятки"...). Можно рисовать по очереди каляки-маляки и дорисовывать из них разные предметы, чудовищ... что угодно.

У старших дошкольников и первоклашек появляется игра по правилам, быстро растет уровень знаний о мире. Можно постепенно начинать играть в более сложные и интеллектуальные игры (как вариант: назови растение, животное, еду, предмет одежды, марку машины... добавьте что нравится - на определенную букву). Такие игры удобны тем, что в них можно играть в машине, аэропорту, во время долгого ожидания или занимаясь домашними делами. Еще с детьми этого возраста можно соревноваться на скорость или время (учимся определять время по часам!): кто быстрее (соберется на прогулку, уберет постель...)? Кто последний - тот крокозябра!

Тут есть один момент. На полном серьезе соревноваться с дошколенком вы не будете, конечно. Но и поддаваться, постоянно проигрывать не надо, даже нельзя. У вашего ребенка должен быть и опыт проигрыша, и пример того, что проигрыш - это не трагедия. Обидно немного, да, но это игра! Каждый иногда выигрывает, иногда проигрывает. Пригодится в школе, поверьте.

А как вы играете с вашими детьми?  Поделитесь в комментариях!

#МАМАНОРМ_мануалы

❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ

Закончилось лето, а вместе с ним - школьные каникулы. И снова тысячи мам и пап, придя после рабочего дня домой, садятся в кресло отдохнуть... за уроки!

Думали ли вы, учась в школе, что через 20 лет вас ждет "вторая серия"? Что шутка про маму, которая орала так, что соседи выучили все наизусть, в какой-то момент покажется несмешной?

Сразу скажу: я не делала уроки со своими детьми. Никогда. Первые месяцы первого класса я сидела рядом, но только для моральной поддержки. Все научились - и ты научишься! Ну и объяснить какие-то чисто технические моменты. Почему?

1. Школьная программа рассчитана на среднестатического ребенка со средними способностями. И ваш ребенок абсолютно способен освоить ее без вашего участия. Даже если не на "пятерки". Кстати, непременных "пятерок", тем более, по всем предметам, я не требовала никогда. Отличником стоит быть, только если это легко, весело и не требует предельного физического, морального и эмоционального напряжения.

2. Делать уроки - это такой же навык самостоятельности, как заправлять постель. У человека должна формироваться привычка к выполнению своих обязанностей без надсмотрщика, не из-под палки, просто потому, что это его сфера ответственности. И эта сфера ответственности вашему ребенку посильна!

3. Вы не сможете делать с ребенком уроки по 11 класс включительно. Меняются учебные программы, и ваши знания не всеобъемлющи, скорее всего. Наступит момент, когда вы окажетесь бессильны помочь. И что тогда - репетиторы по всем предметам? Я лично уверена, что до момента подготовки к ЕГЭ репетиторы школьнику не нужны, кроме особых случаев (длительный пропуск занятий по болезни, например). Почему - смотри п.1. Лучше на эти деньги съездить с ребенком на море, для здоровья - несомненно. А сколько будет прекрасных воспоминаний!

Ребенок есть ребенок, он может забыть, заиграться, перепутать что-то. Не всегда нужно бросаться помогать или делать за него. "Двойка" - не трагедия, ни для него, ни для вас. Это все бесценный жизненный опыт, который учит лучше сотни нравоучений.

Вы можете помочь разово, ситуативно, когда на самом деле "мысль зашла в тупик". Но не решайте задачу сами. Подскажите, в каком направлении думать. Постройте формулу объема из кубиков, чтобы абстракция стала наглядной и осязаемой. И каким же гордым вы увидите свое дитя: он додумался, он понял, он умный! Работа интеллекта - это ведь удовольствие на самом деле!

Не принимается аргумент "Мне ничего не понятно!"  Ничего - это чего? Я всегда просила принести листок с решением, чтобы я могла понять, как шел ход мысли, и где случился стопор. Нет листочка - так может, и попыток самостоятельного решения не было? А уже разобравшись, подсказываем, перечитать ли внимательно учебник, или условие задачи, или обратить внимание на что-то другое.

Если совсем никак, ребенок, которого не ругают дома за двойки, быстро учится принимать решение, как поступить. Спросить у одноклассников, задать вопрос учителю, списать в конце концов? Только не надо приходить в ужас, все это жизнь. Школьная программа обширна, выучить все-все-все так или иначе не получится.

Не бойтесь так панически этих "двоек" и не транслируйте страх ребенку. Это просто показатель, причем часто субъективный и всегда сиюминутный. Завтра ситуацию и оценку можно исправить. Вы получали "двойки"? Наверняка хоть раз да. Это повлияло на вашу сегодняшнюю жизнь? Вряд ли.

Поэтому прямо завтра, когда чадо позовет вас, уставших после работы, делать уроки, так и скажите: "Радость моя, я школу уже закончила. С сегодняшнего дня это твоя ответственность. Это твои уроки и твои оценки. Если надо помочь с одной конкретной задачей - подходи, я постараюсь помочь, но не обещаю. Вперед, все получится!" Ибо нет ничего невозможного для человека с интеллектом.

А вы делаете/делали уроки с ребенком? Как долго? Поделитесь опытом.❣

#МАМАНОРМ_о_школе

Вспомнилось, как несколько лет назад я приезжала в гости к брату. Живем в разных городах, племянник не видел тетю целый год, для двухлетки, по сути, полжизни прошло с последней  встречи. Когда он освоился и залез ко мне на руки, первое, что я услышала, было: "Касиваааа!" (трогая пальчиком мои серьги).

Казалось бы, два года, совсем малыш.  Но слово "красиво" уже присутствует в лексиконе, а значит, и в сознании. Потребность видеть красоту вокруг себя изначально присутствует в человеке, я в этом уверена. И когда мне говорят: он же маленький, ничего еще не понимает... извините, я не верю!

Вообще с моей точки зрения ставить так вопрос: ничего не понимает, потому что маленький - ошибка. Я достаточно хорошо помню себя с раннего детства и не могу сказать, что я в каком-то возрасте ничего не понимала. Другое дело, что дети в силу возраста многие вещи понимают по-своему.

Так вот. Вспомним: детей нет, есть люди! А человек не блоха, как известно, ко всему привыкает. И если думать, что маленькому человеку все равно, что на нем надето (ведь все запачкает, да и вырастет быстро из любой одежды!), за каким столом он ест (видела в каком-то реалити-шоу семью, где дети вполне сознательного возраста едят из пластиковой посуды! И дело не в отсутствии средств, а просто родители считают, что это практично - не разобьют. Очень надеюсь, что это все-таки часть сторителлинга), что его окружает... он безусловно привыкнет! И потом уже, будучи взрослым, даже не поймет: зачем все это, к чему усложнять себе жизнь?

Но разве мы этого хотим?

Нет, я не призываю тратить огромные деньги на платьице, которое будет надето два раза. Все хорошо в меру. Просто пусть ваш ребенок будет всегда красиво аккуратно одет (да, даже дома растянутые колготки и футболка в пятнах не вариант!), пусть пьет из красивой чашечки за накрытым для него столом. Чашка разобьется, и не одна, не страшно. Чем раньше ребенок поймет, что посуда бьется, тем быстрее научится правильно с ней обращаться.

Украшайте квартиру к праздникам, ставьте живые цветы в вазах. Даже если ваш непоседа еще совсем маленький, уютный дом не должен превратиться в безликую гостиницу. Пусть будет елка на Новый Год, купите небьющиеся игрушки, а те, что бьются, уберем на пару лет, чтобы потом достать. Комнатные растения, если вы их любите (кроме ядовитых, конечно!). Все, что опасно, убрать, а красоту оставить. Я уверена, эстетика быта очень важна для детей любого возраста.

И пусть слово "красиво" звучит как можно чаще! Обращайте внимание малыша на яркий закат, на разноцветные осенние листья, искрящийся снег. На необычную архитектуру старинного здания на улице. Пусть учится видеть красоту вокруг. Уже четырехлетнего можно взять с собой в театр, на концерт, в картинную галерею. Он, возможно, быстро устанет, но дело того стоит. Слушайте вместе музыку, любую, не только детские песенки, читайте стихи, наслаждаясь музыкой слова. Эстетическое воспитание - это не только "развивашки" в детском центре, пусть красота и эстетика окружают вашего ребенка постоянно, с первых дней жизни.

#МАМАНОРМ_воспитание

По случаю начала учебного года давайте поговорим про семейное обучение. Я сама являюсь убежденным сторонником школьного образования для детей. Да, у имеющейся системы образования огромное количество минусов, но лучше человечество пока ничего не придумало. И я верю, что школа учит человека в первую очередь жизни в обществе и только потом - физике и литературе.

Но отговаривать никого не хочу. Все семьи разные, дети тоже разные, как и обстоятельства жизни. И замечательно, что сейчас есть возможность выбрать тот формат, который подходит именно вам и вашему ребенку.

Сразу поясню. Сегодня мы говорим именно о семейном обучении, когда ребенок не является учеником никакого образовательного учреждения (в отличие от домашнего обучения, когда ребенка обучают учителя из школы, приходящие на дом или дистанционно) и всю ответственность за его образование берут на себя родители.

Вы решили, что этот вариант - именно то, что вам нужно? Отлично! Но только перед тем, как принять окончательное решение, задайте себе несколько вопросов.

1. Кто именно и как именно будет осуществлять обучение ребенка? Приглашенные учителя? Какие-то онлайн-платформы? Сами родители? Если так - есть ли у вас все необходимые знания, особенно для преподавания дисциплин средней и старшей школы? Есть ли достаточно свободного времени, силы и терпение, в конце концов? Помните, что ОГЭ и ЕГЭ ваш ребенок будет сдавать на общих основаниях.

2. Есть ли у ребенка возможность продуктивно заниматься дома? Если у ребенка нет собственной комнаты, а в небольшой квартире кроме вас и вашего первоклашки проживают папа, работающий дистанционно, старенькая, требующая постоянного ухода и присмотра бабушка, младенец, у которого режутся зубки, и пара шумных терьеров - вряд ли ребенок сможет сосредоточиться на уроках.

3. Есть ли у вашего ребенка друзья, круг общения помимо семьи, увлечения, возможности для активной социализации? Человеку нужен человек, чтобы не превратиться в хорошо образованного маугли. При отсутствии одноклассников, школьных праздников и экскурсий этому вопросу стоит уделить особое внимание.

4. Как будут контролироваться вопросы дисциплины и режима? Чем младше ребенок, тем меньше способность к самоорганизации. Да и подростка трудно заставить делать то, в чем он не видит смысла. Вопросы образования и будущей профессии до каких-то пор и вовсе в понимании ребенка "белый шум". Школа же дает привычку учиться изо дня в день. Вы уверены, что сможете настроить учебный процесс день за днем без оговорок и поблажек?

Если на все вопросы у вас есть четкий продуманный ответ - замечательно! Я могу только пожелать успехов вам и вашему ребенку. Это непростой путь, но простых путей в жизни, кажется, и нет. Идите и ничего не бойтесь. А если что-то пойдет не так - вы всегда можете изменить свое решение (это касается и родителей, чьи дети каждый день в любую погоду идут в школу!).

#МАМАНОРМ_о_школе

Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост❣

Дорогие мои, как часто вы в самых неожиданных ситуациях и от самых разных людей слышите "интересный" вопрос: "Когда за вторым (третьим...)?"
Я исхожу из соображения, что у всех или подавляющего большинства моих подписчиков как минимум один ребенок уже есть.

Что такое человеческая бестактность, я знаю не понаслышке. И знаю, что ни одна женщина не должна ни перед кем оправдываться и никому объяснять свое нежелание или невозможность по каким-то причинам иметь детей - больше или вообще.

Меня недавно спросили, когда, по моему мнению, стоит рожать ребенка. Я думаю, имелось в виду все: возраст женщины, семейный и социальный статус, все важные факторы сразу. Я далеко не последняя инстанция, но ответ у меня есть: тогда, когда вы хотите. Когда на самом деле хотите, чтобы этот ребенок был, жил на свете, когда чувствуете в себе готовность и потребность любить его. Других причин рожать детей просто нет.

Ибо какой-то идеальный момент для деторождения не настанет никогда, такова жизнь. Я когда-то пошутила, что беременность как болезнь - по большому счету никогда не вовремя. При том, что обе мои беременности были очень желанными. Но всегда будет повод сказать: нет, не сейчас. Мы еще не купили квартиру (не посмотрели мир, не бросили курить... поводов будет тысяча). Если вы хотите ребенка сейчас - пусть он будет. Дети не мешают ничему, вы все сделаете, чего хотите на самом деле.

Я не беру в расчет случаи патологической безответственности, когда дети появляются у родителей, заведомо не способных этих детей элементарно прокормить. Мы говорим не о социальной патологии, а о среднестатистическом большинстве.

Я лучше отвечу, когда не стоит рожать ребенка. Да, такие факторы есть, не удивляйтесь.

1. Серьезные проблемы со здоровьем. Как ни горько, но если врачи предостерегают вас, по моему мнению, лучше отказаться. Безусловно, это ваше личное дело, но как минимум решение не рожать в такой ситуации - это проявление ответственности перед семьей и уже имеющимися детьми. Я хотела бы иметь по-настоящему большую семью, но отказалась от этой мысли, понимая, что не могу рисковать оставить своих детей без мамы.

2. Когда ребенок становится заложником ваших ожиданий. Чего я только не слышала за долгую жизнь! Родила, чтобы удержать мужчину. Дорогие мои, не делайте этого. Ребенок - это катализатор всех процессов внутри вашей пары, он все усиливает, и взаимотторжение тоже, тому тысяча примеров. Родила, потому что нужен мальчик (кому, зачем? 21й век, наследника чего вы должны произвести на свет?). Чтобы получить материнский капитал. Чтобы у ребенка-инвалида был брат или сестра... ожидания ваши могут оправдаться или нет, а ребенок уже будет  - и это навсегда.

3. Когда вы не хотите рожать. Сейчас или вообще. Первого ребенка или пятого, неважно. Что бы ни говорили ваши родители, партнер, подруги, да кто угодно.
Возможно, сейчас действительно неподходящий момент. Возможно, ваша интуиция что-то вам подсказывает. Возможно, ваше мнение изменится. А может, нет. Ребенка вы в любом случае полюбите. Ну, скорее всего. Но полюбите ли свою изменившуюся раз и навсегда против вашей воли жизнь - вопрос.

А вообще, дети приходят в этот мир всегда вовремя, именно тогда, когда должны. Если бы все беременности в мире были только запланированными - человечество давно бы вымерло. "Подарки судьбы" любимы родителями не меньше, чем сознательно произведенные на свет продолжатели рода.

#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой

❣В следующий раз поговорим с вами о плюсах, минусах и особенностях материнства в разном возрасте. Можете начинать в комментариях!

А ну-ка вспомните, какая оценка была у вас по математике во второй четверти пятого класса, и проанализируйте, как это отразилось на вашей сегодняшней жизни. Что, не помните? Серьезно? Вот и ваш ребенок не вспомнит, когда станет взрослым.

Я не призываю к попустительству или безразличию, но правда, дорогие родители, давайте прекратим вечную драму, имя которой "Опять двойка". Безусловно, учеба - главная обязанность ребенка, и школьные оценки важны, но они важны только сейчас. Никакого реального влияния на будущее ваших детей они не оказывают. И точно не стоит приносить им в жертву ваши добрые доверительные отношения с детьми.

Те, кому сейчас 35-45, приходили домой после обеда, за два часа максимум делали все уроки и потом до вечера бегали во дворе. Наши дети учатся объективно гораздо больше нас. Сложнее программа, больше предметов, плюс дополнительные кружки-секции. Дети очень загружены, страдают от недостатка свободного времени. И мое личное мнение - репетиторы в средней школе не нужны! До этапа подготовки к ЕГЭ точно. При любых оценках.

Программа средней школы рассчитана на средние способности, поверьте, ваш ребенок освоит ее самостоятельно в любом случае. Пусть не на пятерки. А на сэкономленные на репетиторах деньги лучше сходить или съездить куда-то всей семьей, пусть вас объединяют общие приятные воспоминания и впечатления.

Не стоит ставить ребенку в пример отличника-одноклассника. Единственное, чего вы добьетесь - ненависти к ни в чем не повинному отличнику. Вы ведь даже не знаете, какой ценой ему даются его пятерки, и хорошо, если это только высокие природные способности.

Вообще, на мой взгляд, отличником стоит быть только если это легко и весело, если это не отнимает все время и силы ребенка. Ничего не нужно любой ценой, и пятерки ценой друзей, увлечений, прогулок и просто здорового полноценного сна точно не нужны.

Обилие школьных предметов направлено только на то, чтобы вы и ваш ребенок смогли понять, что ему нравится. Что у него хорошо получается? Гуманитарий у вас растет или технарь, спортсмен или программист?  Нельзя требовать одинаковой успеваемости по всем предметам.

Поэт или музыкант, скорее всего, будет испытывать трудности с математикой и откровенно засыпать на биологии и химии. Технарю с практическим умом и умелыми руками трудно догадаться, что хотел сказать автор. Пусть ваш ребенок найдет свое призвание, предназначение, проживет свою собственную жизнь. Академиками быть не всем, но можно быть успешным, востребованным, а главное - счастливым поваром или парикмахером.

Давайте чаще вспоминать, что школа в первую очередь учит человека жить в обществе, а уж потом - геометрии и географии. Мы ведь с вами тоже не стали поголовно академиками, а среди тех, кто стал, наверняка есть те, у кого в пятом классе стояла тройка по математике.

С Днем Знаний, друзья!

🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁🍁

#МАМАНОРМ_о_школе