Лига плохих шуток 2.0

Идут 100 геев по пустыне. Видят - лежит лампа. Потерли её и из неё появился Джин. 99 загадали желание чтобы они стали натуралами, а сотый, угарая со смеху, загадал, чтобы они все стали голыми и связанными

@lpsh2

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать:
— 0, 1, 2, 3...

@lpsh2

- вижу, у вас губа не дура
- можно мне другого
гинеколога?

@lpsh2

Что говорил бы Джокер, если бы был священником?
- Хочешь знать, откуда эти храмы?

@lpsh2

Русский поехал на машине в грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают

@lpsh2

- Мне, пожалуйста, большой коньячино.
- Может, капучино…?
- Нет

@lpsh2

@lpsh2

@lpsh2

Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит:
— Кто видел мужской срам - помойте свои глаза.
Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам - помойте свои руки.
Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А я вот смотрела мультфильмы откровенные, это мне что мыть?
— Какие такие мультфильмы?
— Ну эти... "аниме"

Послушницу молча топят в чане

@lpsh2

В поезде сидит Наташа Ростова, напротив-поручик Ржевский. Некоторое время поручик пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в дальний угол купе.
Ростова понимает, что что-то не так и решает завести разговор. Видит у поручика на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нет, просто расхотелось…

@lpsh2

В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия

@lpsh2

Лига плохих шуток 2.0 pinned «Предложка снова заработала!! Накидайте приколов что ли смешных. На самом деле только сегодня узнал, что бот все это время не работал..»

@lpsh2

Предложка снова заработала!! Накидайте приколов что ли смешных.

На самом деле только сегодня узнал, что бот все это время не работал..

@lpsh2

– Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
– А почему он сам не пришел?
– Он об этом еще ничего не знает.

@lpsh2

@lpsh2

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он выясняет чё хавал водитель Haval

@lpsh2

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Ваша мама им подавилась пару дней назад, теперь не знаю, куда труп девать

@lpsh2