Новости, которые мы заслужили..
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
@lpsh2
Высшая степень остроумия
Предложка - @lpsh2_bot
По рекламе - @eandreevitch
Лига плохих шуток 2.0 (Russian)
Добро пожаловать в Лигу плохих шуток 2.0! Этот канал предлагает вам высшую степень остроумия, где вы сможете насладиться самыми необычными и забавными анекдотами и шутками. Участники канала делятся смешными историями и приколами, чтобы поднять вам настроение в любой момент. Здесь царит атмосфера юмора и позитива, которая поможет вам расслабиться и посмеяться вместе с другими участниками. Члены канала могут также использовать бота @lpsh2_bot для создания собственных шуток и участия в интересных играх
Если у вас есть желание рассказать свою шутку или просто поделиться хорошим настроением, то Лига плохих шуток 2.0 - идеальное место для этого! Кроме того, вы можете связаться с администратором по вопросам рекламы через @eandreevitch или участвовать в взаимопиаре на https://erzy.
et/lpsh2. Присоединяйтесь к нам прямо сейчас и окунитесь в мир веселых и непредсказуемых шуток вместе с Лигой плохих шуток 2.0!
Лига Плохих Шуток 2.0
21 Jan, 10:10
Врач - пациенту:
- Изучив ваши анализы кала и мочи, к сожалению вынужден сказать, что уровень сахара снизился и нормализовался.
- Почему к сожалению, доктор? Это ж хорошо!
- Вам-то хорошо, а мне с чем чай пить?
@lpsh2
- Изучив ваши анализы кала и мочи, к сожалению вынужден сказать, что уровень сахара снизился и нормализовался.
- Почему к сожалению, доктор? Это ж хорошо!
- Вам-то хорошо, а мне с чем чай пить?
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
20 Jan, 19:23
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
@lpsh2
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
20 Jan, 18:16
Старшеклассник 6 лет был администратором в большом политическом телеграм-канале. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После того как он ушёл в универ, его заместитель из 7б сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старшеклассника. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ХАМАС - арабы, ЦАХАЛ - евреи "
@lpsh2
После того как он ушёл в универ, его заместитель из 7б сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старшеклассника. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
20 Jan, 15:47
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую любимых режиссеров
- Линча сотри…
Сын начинает тереть листок о свою голову. У сына была голова-ластик...
@lpsh2
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую любимых режиссеров
- Линча сотри…
Сын начинает тереть листок о свою голову. У сына была голова-ластик...
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
20 Jan, 14:34
Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
20 Jan, 12:01
— Мемкоины становятся официальной валютой и заменяют доллар;
— Мексика и Канада присоединяются к США и образуют один регион — Кексика;
— Удалёнщикам официально разрешается работать в трусах и не включать камеру на созвонах;
— Тиктоковедение становится официальным школьным предметом;
— Гимн США заменяется на Y.M.C.A;
— Илон Маск назначается министром мемов и щитпостинга;
— Netflix обязывается снимать только белых гетеросексуальных мужчин;
— Школьники перед началом занятий обязуются исполнять фирменный танец Трампа;
— В Белом доме вводится дресс-код: чиновники обязуются носить одежду от Канье и Гоши Рубчинского;
— Страны, на которые наложены санкции, могут отыграть их в покер.
Лига Плохих Шуток 2.0
20 Jan, 11:41
Дай человеку фамилию "Сыт" и он сыт всю жизнь.
Назови его Сергеем и он С.Сыт всю жизнь.
@lpsh2
Назови его Сергеем и он С.Сыт всю жизнь.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
20 Jan, 11:31
Шёл мужик мимо булочной.
— Что здесь продаётся? — спросил он у продавца.
— Выпечка.
— Нет, вы!
@lpsh2
— Что здесь продаётся? — спросил он у продавца.
— Выпечка.
— Нет, вы!
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
19 Jan, 13:13
Почему отличники не ходят на бокс?
Там можнополучить двоечку
Там можно
Лига Плохих Шуток 2.0
18 Jan, 09:07
Девочка подходит к учителю и говорит: — не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды"
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
17 Jan, 17:58
Как называют оптимиста у которого нет левого глаза, левого уха, левой руки и левой ноги?
All right
Лига Плохих Шуток 2.0
16 Jan, 17:51
Что сказал слепой, когда зашёл в женский монастырь?
Ни хуя не видно
@lpsh2
Ни хуя не видно
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
16 Jan, 15:51
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил и тоже сгорел, ну капец короче японцы учудили дураки дурацкие
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
16 Jan, 11:50
— Ммм, как романтично... Свечи, масло...
— Михалыч, от капота отойди
@lpsh2
— Михалыч, от капота отойди
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
16 Jan, 08:47
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то окажется, что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды — кипятка. То же происходит и с людьми: сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
— А кофе?
— Так вот же он
@lpsh2
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то окажется, что морковь, которая была твердой, после кипятка стала мягкой и податливой. Яйцо, которое раньше было хрупким и жидким, стало твердым. Внешне они остались такими же, но внутренне изменились под воздействием одинаковой враждебной среды — кипятка. То же происходит и с людьми: сильные внешне люди могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
— А кофе?
— Так вот же он
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
13 Jan, 13:26
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
— Что ты поняла из этого?
— Что такое я точно никогда не приготовлю.
— Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь.
— Вы заебали продукты переводить, - парировала мать
@lpsh2
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
— Что ты поняла из этого?
— Что такое я точно никогда не приготовлю.
— Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь.
— Вы заебали продукты переводить, - парировала мать
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
13 Jan, 09:22
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
@lpsh2
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
13 Jan, 08:21
Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
12 Jan, 12:47
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
— Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.
@lpsh2
— Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
12 Jan, 09:46
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться
всю ночь напролет! Вы сегодня свободны?
– Конечно да!!!
– Не могли бы вы присмотреть за моим псом?
@lpsh2
всю ночь напролет! Вы сегодня свободны?
– Конечно да!!!
– Не могли бы вы присмотреть за моим псом?
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
12 Jan, 08:45
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...
@lpsh2
— Да, но он уже не тот, что раньше...
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
12 Jan, 07:44
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
– А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
– Ну думаю, года 32.
– А вот и не угадали, мне 45.
Подходит к девушке:
– Девушка, сколько мне лет?
– Наверное, лет 30.
– Неправильно. Мне 45.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
– НЕТ! Мне 45.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Бабка засовывает руку , хватает мужика за яйца и спрашивает:
— Тысяча минус семь?
@lpsh2
– А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
– Ну думаю, года 32.
– А вот и не угадали, мне 45.
Подходит к девушке:
– Девушка, сколько мне лет?
– Наверное, лет 30.
– Неправильно. Мне 45.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
– НЕТ! Мне 45.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Бабка засовывает руку , хватает мужика за яйца и спрашивает:
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
11 Jan, 13:25
У Путина спрашивают на Новый год:
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2024-й.
- Спасибо.
@lpsh2
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2024-й.
- Спасибо.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
11 Jan, 07:39
В грузинский ресторан заходит пара. Садится за столик, зовёт официанта.
– Чего желаете?
- А что у вас есть?
– Шашлык, чевапчичи, чахохбили...
- Ой, нам это всё не надо, мы оба веганы.
– Хм... Есть овощи.
- А какие?
– Любые.
- Тогда нам на двоих баклажановый дип.
– Хм.. Это как?
- Ну вы же можете взять баклажан и потушить, так?
– Ха. Желание клиентов – закон...
...сказал официант и потушил в зале свет.
@lpsh2
– Чего желаете?
- А что у вас есть?
– Шашлык, чевапчичи, чахохбили...
- Ой, нам это всё не надо, мы оба веганы.
– Хм... Есть овощи.
- А какие?
– Любые.
- Тогда нам на двоих баклажановый дип.
– Хм.. Это как?
- Ну вы же можете взять баклажан и потушить, так?
– Ха. Желание клиентов – закон...
...сказал официант и потушил в зале свет.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
09 Jan, 06:40
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Два тебе или четыре следующему?
@lpsh2
- Два тебе или четыре следующему?
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
09 Jan, 05:53
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой.
@lpsh2
— Мне на седьмой.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
08 Jan, 18:41
Что сказал экстримал, потеряв конечность?
Бесконечность не предел
Лига Плохих Шуток 2.0
06 Jan, 10:05
– Меня с работы уволили
– А где ты работал?
– В банке спермы.
– А за что уволили-то?
– Пить начал
@lpsh2
– А где ты работал?
– В банке спермы.
– А за что уволили-то?
– Пить начал
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
05 Jan, 08:45
Девушка опаздывает на самолёт. Тормозит такси. Таксист:
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.
@lpsh2
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
03 Jan, 06:50
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своего отца:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Отец ему отвечает:
— Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое.
Тогда парень сказал:
— Бать, погоди, ты же сдох вроде
@lpsh2
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своего отца:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Отец ему отвечает:
— Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое.
Тогда парень сказал:
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Jan, 18:37
Первого января в магазине:
— Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
— Да, сегодняшний
— Ого нихуя себе
@lpsh2
— Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
— Да, сегодняшний
— Ого нихуя себе
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Jan, 13:48
Заходит мужик 1 января в пекарню, а там хлеб свежий, и вообще все хорошо, и слава тебе Господи.
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Jan, 12:34
26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здраствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.
@lpsh2
- Здраствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Jan, 10:44
- Прошлогодний, мистер Нолан.
- А хлеб у вас свежий?
- Здравствуйте!
@lpsh2
- А хлеб у вас свежий?
- Здравствуйте!
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Jan, 09:43
Мама собирает сыну подарок в гости:
— Вот, положила тебе в ранец ёлочный шарик, шоколадку и хлеб.
— Нафига??
— Ну как же, шоколадку подари своему другу, а шарик — его маме
— А хлеб?
— Свежий
@lpsj2
— Вот, положила тебе в ранец ёлочный шарик, шоколадку и хлеб.
— Нафига??
— Ну как же, шоколадку подари своему другу, а шарик — его маме
— А хлеб?
— Свежий
@lpsj2
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Jan, 09:13
Как-то мужика заколдовала ведьма, и мужик мог говорить только одно слово в год.
Он регулярно заходил в продуктовый у дома, и каждый раз продавщица спрашивала у него: "Вам что?".
Так было каждый раз, и каждый раз продавщица задавала один и тот же вопрос, а мужик ничего не говорил. И ведь эта продавщица, зараза, знала, что мужик ей ничего не ответит. Это было очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого был не ясен.
И вот у мужика накопилось 5 слов. Заходит он в магазин 1 января, продавщица спрашивает его "Что вам?", а он отвечает:"А у вас хлеб прошлогодний".
Он регулярно заходил в продуктовый у дома, и каждый раз продавщица спрашивала у него: "Вам что?".
Так было каждый раз, и каждый раз продавщица задавала один и тот же вопрос, а мужик ничего не говорил. И ведь эта продавщица, зараза, знала, что мужик ей ничего не ответит. Это было очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого был не ясен.
И вот у мужика накопилось 5 слов. Заходит он в магазин 1 января, продавщица спрашивает его "Что вам?", а он отвечает:
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Jan, 07:11
С новым годом, подписчики 🎄🥂
Как говорится, это был не простой год, кхе-кхе. Следующий будет ещё лучше
Как говорится, это был не простой год, кхе-кхе. Следующий будет ещё лучше
Лига Плохих Шуток 2.0
31 Dec, 09:36
Зима, снег, вьюга, нихрена не видно. Мужик тянет пустые санки: "Ничего, сынок, 5 минут и мы дома"
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
31 Dec, 05:47
1 января, молодой человек заходит в магазин, подходит к кассиру и между ними завязывается беседа:
Парень: -Здравствуйте!
Кассир: -Здравствуйте!
Парень: -Скажите пожалуйста, у Вас хлеб есть?
Кассир: -Да, есть.
Парень: -Свежий?
*Парень резко задаёт второй вопрос*
Парень: -Прошлогодний?
Кассир: Да.
После этой беседы паренька больше никто не видел.
@lpsh2
Парень: -Здравствуйте!
Кассир: -Здравствуйте!
Парень: -Скажите пожалуйста, у Вас хлеб есть?
Кассир: -Да, есть.
Парень: -Свежий?
*Парень резко задаёт второй вопрос*
Парень: -Прошлогодний?
Кассир: Да.
После этой беседы паренька больше никто не видел.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
30 Dec, 20:10
Ебёт Санта Клаус эльфа и говорит:
- Видишь, эльф, как плохо без снегурочки!
@lpsh2
- Видишь, эльф, как плохо без снегурочки!
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
30 Dec, 11:43
- Поймали меня как-то немцы и говорят:
- Либо ты нам всем отсосешь, либо мы тебя расстреляем.
Внук спрашивает:
- Ну а ты что дальше то было?
- Ну и расстреляли меня...
@lpsh2
- Либо ты нам всем отсосешь, либо мы тебя расстреляем.
Внук спрашивает:
- Ну а ты что дальше то было?
- Ну и расстреляли меня...
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
30 Dec, 10:42
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает, бля, Петрович, заебал, заводи экскаватор
@lpsh2
- Карьер сам себя не выкопает, бля, Петрович, заебал, заводи экскаватор
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
29 Dec, 10:15
Охранник качалки прибегает к тренеру:
— Там качки в раздевалке тренболон в очко колют! Нужно что-то делать!
Разъярённый тренер врывается в раздевалку.
— Ну-ка, сволочи, кто колол тренболон в очко — подошли ко мне!
Подходят все, кроме одного.
— Вот молодец! — обращается к нему тренер,— один из всех не поддался этой ёбаной химии и остался верен нашим традиционным методам! Как тебя зовут, парень?
— Тренболон!
@lpsh2
— Там качки в раздевалке тренболон в очко колют! Нужно что-то делать!
Разъярённый тренер врывается в раздевалку.
— Ну-ка, сволочи, кто колол тренболон в очко — подошли ко мне!
Подходят все, кроме одного.
— Вот молодец! — обращается к нему тренер,— один из всех не поддался этой ёбаной химии и остался верен нашим традиционным методам! Как тебя зовут, парень?
— Тренболон!
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
28 Dec, 12:15
Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук падения кубика на доску*
— Да, брат
@lpsh2
— Алло, это секс по телефону?
*Звук падения кубика на доску*
— Да, брат
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
28 Dec, 05:46
Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
@lpsh2
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
27 Dec, 07:32
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис, наверное.
@lpsh2
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис, наверное.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
27 Dec, 06:36
Экзамен на поступление в музыкальное училище:
— Инструментами владеете?
— Да.
— Какими?
— Баян.
— Продемонстрируйте.
— Пупа и лупа пошли получать зар...
— Стоп! Классику не трогайте.
@lpsh2
— Инструментами владеете?
— Да.
— Какими?
— Баян.
— Продемонстрируйте.
— Пупа и лупа пошли получать зар...
— Стоп! Классику не трогайте.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
27 Dec, 06:31
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
@lpsh2
— Да, нет, да, нет, нет.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
27 Dec, 06:29
— Мужик, у тебя лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у тебя сарай горит.
@lpsh2
— Нет.
— Тогда у тебя сарай горит.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
26 Dec, 20:40
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
25 Dec, 15:24
Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
@lpsh2
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
22 Dec, 14:30
Что будет если выпить снотворное и слабительное?
Проснешься - узнаешь
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
21 Dec, 16:35
Собрал глава ВК своих разработчиков в офисе:
- ВКШНИКИ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет редизайна?
- Ну... Давайте писать.
Спиздили дизайн ленты из тиктока, формат картинок из инстаграма, сломали постинг гифок и музыки, по старым мыльным рецептам украли дизайн сообщений телеграма, забили его гвоздями, сдобрили все говно и палками.
- Как его оправдаем?
- Давайте скажем "стало современные" !
- А почему так?
- А я других причин не знаю...
Написали на редизайне "Стало современно", столпили всех пользователей, подожгли главную палку... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, пользователи валяются с вытекшими глазами... Глава разработки без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, насколько удобнее соц сеть стала...
@lpsh2
- ВКШНИКИ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет редизайна?
- Ну... Давайте писать.
Спиздили дизайн ленты из тиктока, формат картинок из инстаграма, сломали постинг гифок и музыки, по старым мыльным рецептам украли дизайн сообщений телеграма, забили его гвоздями, сдобрили все говно и палками.
- Как его оправдаем?
- Давайте скажем "стало современные" !
- А почему так?
- А я других причин не знаю...
Написали на редизайне "Стало современно", столпили всех пользователей, подожгли главную палку... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, пользователи валяются с вытекшими глазами... Глава разработки без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, насколько удобнее соц сеть стала...
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
21 Dec, 07:10
Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: "Уже час без движения, время для активности".
Тем самым я понимаю, что пора идти курить.
@lpsh2
Тем самым я понимаю, что пора идти курить.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
18 Dec, 18:01
Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Тоже хорошего мало..
@lpsh2
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Тоже хорошего мало..
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
18 Dec, 13:58
Как проходит финальный тест при приёме на работу в полицию в США:
Перед кандитатом наливают кружку зелёного и кружку чёрного чая и спрашивают: "Какого чайку бахнешь?"
Только если кандидат отвечает "Бахну чёрного" , его берут на работу
@lpsh2
Перед кандитатом наливают кружку зелёного и кружку чёрного чая и спрашивают: "Какого чайку бахнешь?"
Только если кандидат отвечает "Бахну чёрного" , его берут на работу
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
18 Dec, 13:54
— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Картошечку фри и большую колу, пожалуйста.
@lpsh2
— Картошечку фри и большую колу, пожалуйста.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
18 Dec, 13:52
Сотрудник зоопарка кормит пингвинов:
Я: "Можно попробовать?"
Сотрудник: "Да, давай!"
Я, глотая сардину: "Великолепно!"
@lpsh2
Я: "Можно попробовать?"
Сотрудник: "Да, давай!"
Я, глотая сардину: "Великолепно!"
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
05 Dec, 14:31
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11.
.
.
.
.
.
.
.
Скачки не состоялись.
@lpsh2
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11.
.
.
.
.
.
.
.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
05 Dec, 07:39
В купе поезда садится мужик с портфелем. И, время от времени, он открывает его, и кладёт внутрь кусочек сыра. Оттуда слышно характерное чавкание. Соседям по купе стало интересно, кто же там?
- А кто там у вас в портфеле? - спросил сосед.
- Не знаю, но сыр, пиздец, как любит!
@lpsh2
- А кто там у вас в портфеле? - спросил сосед.
- Не знаю, но сыр, пиздец, как любит!
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
05 Dec, 06:03
Что говорят сотрудники платформы “Okko”, когда пользователи отменяют подписку?
"Око за Оkko".
@lpsh2
"Око за Оkko".
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
05 Dec, 04:31
Меня давно мучает вопрос:
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?
@lpsh2
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
04 Dec, 20:45
Умирает басист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на гитаре, используя только белые струны?
— Что такое струны?
@lpsh2
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на гитаре, используя только белые струны?
— Что такое струны?
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
04 Dec, 20:25
Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это секретный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.
@lpsh2
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это секретный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
04 Dec, 19:06
Телефонный звонок:
– Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
– Ну да.
– Только название там странное какое-то, типа: "Хуй вам товарищ полковник"...
– Аааа, "Société Générale"?
– Ооо, да точно, спасибо!
@lpsh2
– Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
– Ну да.
– Только название там странное какое-то, типа: "Хуй вам товарищ полковник"...
– Аааа, "Société Générale"?
– Ооо, да точно, спасибо!
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
03 Dec, 15:15
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Бля, я на твой вопрос уже ответил, где зачет?
- Точняк, забыл сказать что я тебя наебал
@lpsh2
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Бля, я на твой вопрос уже ответил, где зачет?
- Точняк, забыл сказать что я тебя наебал
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
03 Dec, 14:45
Кристиан Бэйл не смог набрать нужное количество веса чтобы сыграть феминистку в новом фильме
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
03 Dec, 07:53
Комик пишет книгу, и комический эффект данной шутки заключается в том
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
03 Dec, 06:49
Мужики! Если ваша жена намекает на расторжение брака, ни в коем случае не соглашайтесь.
Это развод.
@lpsh2
Это развод.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
03 Dec, 06:28
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время.
А всё потому, что я не пошёл
@lpsh2
А всё потому, что я не пошёл
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
02 Dec, 20:26
Розы гибнут на газонах, пацары в молодых дружных коллективах с офисом в центре города.
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
02 Dec, 13:42
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
@lpsh2
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
02 Dec, 09:18
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, субару бы себе, субару!!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков.
@lpsh2
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, субару бы себе, субару!!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
02 Dec, 08:16
Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
— Ходил вчера на День рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
— Да? А что подавали на стол?
— Пепельницу.
@lpsh2
— Ходил вчера на День рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
— Да? А что подавали на стол?
— Пепельницу.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
02 Dec, 07:15
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
@lpsh2
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
02 Dec, 06:31
Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка.
Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
@lpsh2
Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр.
Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Dec, 16:27
Чем отличается Райан Гослинг от школьницы с ящиком энергетика?
Райан Гослинг не умер в конце "Драйва"
@lpsh2
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Dec, 15:17
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами.
Мужик думал, думал и говорит:
— Ладно, садись в машину.
Гаишник сел на заднее сидение, а там армяне в нарды играют.
@lpsh2
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами.
Мужик думал, думал и говорит:
— Ладно, садись в машину.
Гаишник сел на заднее сидение, а там армяне в нарды играют.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Dec, 07:53
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ОК". Спрашивает:
— А что там было написано, "СЫНОК"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "КОТЕНОК"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— (рыдая) ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК
И тут в палату вбежали клоуны, стали кидаться говном и показывать факи
@lpsh2
— А что там было написано, "СЫНОК"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "КОТЕНОК"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— (рыдая) ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК
И тут в палату вбежали клоуны, стали кидаться говном и показывать факи
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
01 Dec, 07:37
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
@lpsh2
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
@lpsh2
Лига Плохих Шуток 2.0
30 Nov, 19:03
Едет генерал в машине. Рядом сидит шлюха и ему отсасывает. Их гаишник останавливает, генерал опускает окно и говорит:
— Ну что такое?
— А, это вы, товарищ генерал! Проезжайте...
Подумал генерал, как отблагодарить гайца и говорит, смотря на девушку:
— Не хочешь?
— Не, я после нее брезгую!
@lpsh2
— Ну что такое?
— А, это вы, товарищ генерал! Проезжайте...
Подумал генерал, как отблагодарить гайца и говорит, смотря на девушку:
— Не хочешь?
— Не, я после нее брезгую!
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
15 Nov, 17:41
Ты: шестой год не меняешь в профиле то самое студийное фото из 2013.
Рандомная колбаса в Самокате: уехала на очередные съёмки😁
@lpsh2
Рандомная колбаса в Самокате: уехала на очередные съёмки
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
15 Nov, 16:00
🎉 Результаты розыгрыша:
Победители:
1. Dillo (@bigroflss)
2. оля (@olliivvkkaa)
3. Dill
4. Andiks (@Andi_curik)
5. Александр (@RealWalker93)
Проверить результаты
Победители:
1. Dillo (@bigroflss)
2. оля (@olliivvkkaa)
3. Dill
4. Andiks (@Andi_curik)
5. Александр (@RealWalker93)
Проверить результаты
Лига плохих шуток 2.0
15 Nov, 12:05
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василь Иваныч, что такое Nightcall?
- Снимай штаны, покажу.
Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и говорит: "There's something inside you, it's hard to explain..."
@lpsh2
- Василь Иваныч, что такое Nightcall?
- Снимай штаны, покажу.
Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и говорит: "There's something inside you, it's hard to explain..."
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
15 Nov, 11:04
Едут в купе русский, украинец, Канадец. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Канадец:
— Райан Гослинг, Chevrolet Impala SS, белая
@lpsh2
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Канадец:
— Райан Гослинг, Chevrolet Impala SS, белая
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
15 Nov, 08:36
Лига плохих шуток 2.0
15 Nov, 05:24
Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп.
— Это череп матери анимешника.
— Как вы поняли?
— В яме нашли.
@lpsh2
— Это череп матери анимешника.
— Как вы поняли?
— В яме нашли.
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
14 Nov, 22:22
— здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... — нцузы. — что? я не пон.. — едельник. — прошу, дослушайте меня до ко... — лбаса. — хватит! кжадмлчыдыдаляпи... — дор.
@lpsh2
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
14 Nov, 11:05
Лето 1841 года. В лазарет попадает молодой поэт с ранением — на дуэли отстрелили часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "НА". Спрашивает:
— А что там было написано, "ИННА"?
— Нет... (на поэте уже нет лица)
— "НИНА"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— Может быть "АННА"?
— Да нет же...
— А что же?
— СКАЖИ-КА, ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕДАРОМ
МОСКВА, СПЛАЕННАЯ ПОЖАРОМ
ФРАНЦУЗУ ОТДАНА?
ВЕДЬ БЫЛИ Ж СХВАТКИ БОЕВЫЕ,
ДА, ГОВОРЯТ, ЕЩЕ КАКИЕ!
НЕДАРОМ ПОМНИТ ВСЯ РОССИЯ
ПРО ДЕНЬ БОРОДИНА!
@lpsh2
— А что там было написано, "ИННА"?
— Нет... (на поэте уже нет лица)
— "НИНА"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— Может быть "АННА"?
— Да нет же...
— А что же?
— СКАЖИ-КА, ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕДАРОМ
МОСКВА, СПЛАЕННАЯ ПОЖАРОМ
ФРАНЦУЗУ ОТДАНА?
ВЕДЬ БЫЛИ Ж СХВАТКИ БОЕВЫЕ,
ДА, ГОВОРЯТ, ЕЩЕ КАКИЕ!
НЕДАРОМ ПОМНИТ ВСЯ РОССИЯ
ПРО ДЕНЬ БОРОДИНА!
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
13 Nov, 18:06
Трампбургер — новое блюдо в московском баре. К бургеру идет бутылка Jack Daniels, такое комбо обойдется в 9800 рублей
@lpsh2
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
12 Nov, 16:19
Летучий Голландец. На палубу к Дейви Джонсу попал Прихлоп Билл Тернер с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (на прихлопе уже нет лица)
— "ГАЛЯ"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— ЧАСТЬ КОМАНДЫ - ЧАСТЬ КОРАБЛЯ
@lpsh2
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (на прихлопе уже нет лица)
— "ГАЛЯ"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— ЧАСТЬ КОМАНДЫ - ЧАСТЬ КОРАБЛЯ
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
12 Nov, 15:17
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
@lpsh2
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
12 Nov, 14:14
Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
— Так у меня прав нет
@lpsh2
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
— Так у меня прав нет
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
10 Nov, 21:13
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
– Дедуль, скажи раз…
Дед:
– Раз…
– Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
– Дед, скажи пять!
– Пять…
– Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
– Дед, скажи семь!
– Ну семь…
– Дед пидорас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
– Девочка, скажи двадцать
– Ну двадцать
– Пошла нахуй
@lpsh2
– Дедуль, скажи раз…
Дед:
– Раз…
– Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
– Дед, скажи пять!
– Пять…
– Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
– Дед, скажи семь!
– Ну семь…
– Дед пидорас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
– Девочка, скажи двадцать
– Ну двадцать
– Пошла нахуй
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
10 Nov, 16:10
⚡️Членовики вернулись. Жители Екатеринбурга снова начали их лепить в скверах и парках, а власти вовсю борются с ними 🤔
Это действительно важная проблема.
@lpsh2
Это действительно важная проблема.
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
10 Nov, 09:05
– И так, класс, отвлечемся от урока, тема сложная. Отгадайте, что висит и нельзя скушать? - спрашивает Людмила Михайловна
– Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит
– Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна
– Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин...
– Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит
– Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна
– Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин...
Лига плохих шуток 2.0
10 Nov, 08:44
Стоят женщины у лотка в очереди за огурцами.
Одна говорит:
-Мне дайте вон тот - длинный и тонкий.
Вторая:
-Мне - вот этот - толстый и короткий.
Третья женщина молчит.
Продавщица:
-А вам какой?
Женщина:
-А мне все равно, мне - на салат
@lpsh2
Одна говорит:
-Мне дайте вон тот - длинный и тонкий.
Вторая:
-Мне - вот этот - толстый и короткий.
Третья женщина молчит.
Продавщица:
-А вам какой?
Женщина:
-А мне все равно, мне - на салат
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
10 Nov, 06:41
Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
@lpsh2
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
09 Nov, 20:40
Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
- Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.
@lpsh2
Он говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
- Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
09 Nov, 13:46
На медкомиссии.
— Призывник, жалобы есть?
— Есть. Уши короткие, хвост короткий, да и яйца отрезали.
— Так вы и так не годен, вон у вас плоскостопие, не надо было ничего резать.
Убитый горем призывник вышел на улицу, закурил, сел в машину и сгорел.
@lpsh2
— Призывник, жалобы есть?
— Есть. Уши короткие, хвост короткий, да и яйца отрезали.
— Так вы и так не годен, вон у вас плоскостопие, не надо было ничего резать.
Убитый горем призывник вышел на улицу, закурил, сел в машину и сгорел.
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
09 Nov, 12:42
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем
@lpsh2
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
09 Nov, 09:17
Приезжает Артас в Стратхольм.
Стоит староста и с кем-то разговаривает.
Подходит Артас и говорит:
– Извините, можно я вас перебью?
@lpsh2
Стоит староста и с кем-то разговаривает.
Подходит Артас и говорит:
– Извините, можно я вас перебью?
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
08 Nov, 20:07
Трамп настоящий консерватор – ведь на выборах он ебет только женщин
@lpsh2
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
25 Oct, 21:04
Дорогие друзья! Добавляйтесь в Новый Канал "ПОЛНАЯ РЖАКА" оставляйте коменты ставьте лайки! Всем Добра:-)По вопросам рекламы пишите в личку @Alexandr_Nezhdanov
Лига плохих шуток 2.0
24 Oct, 09:57
При раскопках в Америки были обнаружены кости мамонтов.
При раскопках в России были обнаружены кости динозавров.
При раскопках в Армении были обнаружены игральные кости
@lpsh2
При раскопках в России были обнаружены кости динозавров.
При раскопках в Армении были обнаружены игральные кости
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
24 Oct, 05:54
Идут 100 геев по пустыне. Видят - лежит лампа. Потерли её и из неё появился Джин. 99 загадали желание чтобы они стали натуралами, а сотый, угарая со смеху, загадал, чтобы они все стали голыми и связанными
@lpsh2
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
23 Oct, 11:20
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать:
— 0, 1, 2, 3...
@lpsh2
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать:
— 0, 1, 2, 3...
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
23 Oct, 09:07
- вижу, у вас губа не дура
- можно мне другого
гинеколога?
@lpsh2
- можно мне другого
гинеколога?
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
23 Oct, 07:06
Что говорил бы Джокер, если бы был священником?
- Хочешь знать, откуда эти храмы?
@lpsh2
- Хочешь знать, откуда эти храмы?
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
23 Oct, 06:23
Русский поехал на машине в грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают
@lpsh2
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
23 Oct, 06:05
- Мне, пожалуйста, большой коньячино.
- Может, капучино…?
- Нет
@lpsh2
- Может, капучино…?
- Нет
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
20 Oct, 19:13
Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит:
— Кто видел мужской срам - помойте свои глаза.
Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам - помойте свои руки.
Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А я вот смотрела мультфильмы откровенные, это мне что мыть?
— Какие такие мультфильмы?
— Ну эти... "аниме"
Послушницу молча топят в чане
@lpsh2
— Кто видел мужской срам - помойте свои глаза.
Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам - помойте свои руки.
Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А я вот смотрела мультфильмы откровенные, это мне что мыть?
— Какие такие мультфильмы?
— Ну эти... "аниме"
Послушницу молча топят в чане
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
20 Oct, 18:54
В поезде сидит Наташа Ростова, напротив-поручик Ржевский. Некоторое время поручик пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в дальний угол купе.
Ростова понимает, что что-то не так и решает завести разговор. Видит у поручика на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нет, просто расхотелось…
@lpsh2
Ростова понимает, что что-то не так и решает завести разговор. Видит у поручика на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нет, просто расхотелось…
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
20 Oct, 18:39
В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия
@lpsh2
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
19 Oct, 21:10
Предложка снова заработала!! Накидайте приколов что ли смешных.
На самом деле только сегодня узнал, что бот все это время не работал..
На самом деле только сегодня узнал, что бот все это время не работал..
Лига плохих шуток 2.0
19 Oct, 18:25
– Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
– А почему он сам не пришел?
– Он об этом еще ничего не знает.
@lpsh2
– А почему он сам не пришел?
– Он об этом еще ничего не знает.
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
19 Oct, 14:55
Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он выясняет чё хавал водитель Haval
@lpsh2
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он выясняет чё хавал водитель Haval
@lpsh2
Лига плохих шуток 2.0
17 Oct, 21:56
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Ваша мама им подавилась пару дней назад, теперь не знаю, куда труп девать
@lpsh2
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Ваша мама им подавилась пару дней назад, теперь не знаю, куда труп девать
@lpsh2
1,468
subscribers
565
photos
69
videos
