- Тебе три или четыре кусочка сахара?
- Два, но шоб я видел.
- Два, но шоб я видел.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
@jewishpugs
да это тот самый паблик в вк
vk.com/jewishpugs
все предложения в @shamskhosayn
Купить рекламу: https://telega.in/c/jewishpugs
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️ (Russian)
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️ - это канал, который погружает вас в мир юмора и пушистых мопсов. Если вы любите анекдоты и обожаете милых собачек, то этот канал идеально подходит для вас! Здесь вы найдете самые смешные и забавные истории из еврейской культуры, а также милые фотографии пушистых мопсов. Не упустите возможность поднять себе настроение и окунуться в атмосферу радости и смеха! Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь каждым постом. Для всех предложений и вопросов вы можете связаться в @shamskhosayn. Также возможно купить рекламу на канале, подробности по ссылке: https://telega.in/c/jewishpugs
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
12 Feb, 08:35
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?...
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
— А мне английская королева разрешила!
— То есть как это?...
— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
11 Feb, 18:54
Еврей написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я таки хотел бы взять с coбой мопса. Он хорошо воспитан, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Пoлучил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
- Я таки хотел бы взять с coбой мопса. Он хорошо воспитан, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Пoлучил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
11 Feb, 10:04
Заходит еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, таки патронов тоже нету...
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, таки патронов тоже нету...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
11 Feb, 06:38
Еврейский мальчик не кричит в магазине игрушек «Купи!».
Он начинает разговор такой фразой:
«Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Он начинает разговор такой фразой:
«Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
10 Feb, 19:25
Софочка, читающая книгу, вдруг говорит своему мужу:
— Яша, Какой позор!!! Ты представляешь, какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы только начали с тобой встречаться!
— Яша, Какой позор!!! Ты представляешь, какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы только начали с тобой встречаться!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
10 Feb, 08:25
B 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которых он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете сказать о трех других комплектах зубных протезов?
– Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную – для мясных и для молочных блюд, так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
– Вы, должно быть, человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
– Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой...
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которых он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете сказать о трех других комплектах зубных протезов?
– Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную – для мясных и для молочных блюд, так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
– Вы, должно быть, человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
– Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
09 Feb, 17:56
— Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
09 Feb, 13:00
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
04 Feb, 14:58
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
- Сара, позвони Мойше, пусть везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все пить захотят!
- Сара, позвони Мойше, пусть везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все пить захотят!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
03 Feb, 10:45
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
- Собачка, надеюсь, породистая?
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:
- Собачка, надеюсь, породистая?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
02 Feb, 17:50
—Абрам, учись!
—Оно мне на шо? Я буду вором!
—И шо ты сможешь, обчистить товарный вагон? А выпускник университета может украсть всю железную дорогу!
—Оно мне на шо? Я буду вором!
—И шо ты сможешь, обчистить товарный вагон? А выпускник университета может украсть всю железную дорогу!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
02 Feb, 15:06
— Рабинович! А почему вы утреннюю зарядку делаете вечером?
— Сарочка! Как же вы не понимаете?! Таки мои соседи телевизор только после работы включают!
— Сарочка! Как же вы не понимаете?! Таки мои соседи телевизор только после работы включают!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
01 Feb, 13:04
Евреи пришли в ресторан поговорить и пообедать. На десерт им, случайно, подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они таки основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они таки основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
29 Jan, 06:08
- Изя, предположим, ты нашел сумку с миллионом долларов. Что ты будешь с ней делать?
- Миллион в плохую сумку не положат, продам!!
- Миллион в плохую сумку не положат, продам!!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
26 Jan, 12:36
Изя ходил с Сарочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит — ей 27 лет, а ему 38…
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
26 Jan, 06:47
Звонит еврей в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
25 Jan, 11:58
Как-то раз решил Фима проверить, изменяет ему Софочка или нет. Сказал, что уезжает
в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо. Подождал Фима немного, чтоб у ж точно..
что б уж наверняка. Входит в комнату. Смотрит:
- Софочка спит, а пианино таки исчезло...
в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо. Подождал Фима немного, чтоб у ж точно..
что б уж наверняка. Входит в комнату. Смотрит:
- Софочка спит, а пианино таки исчезло...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
25 Jan, 06:37
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
24 Jan, 10:09
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Дядя в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаёт!
Взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм!
Выходит старый еврей-продавец и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!
- Дядя в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаёт!
Взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм!
Выходит старый еврей-продавец и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
23 Jan, 15:59
70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
-Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
-А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет :
-Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
-Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
-А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет :
-Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
23 Jan, 12:30
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
22 Jan, 14:42
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
22 Jan, 08:04
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда мячик?
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда мячик?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
21 Jan, 14:44
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари".
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
— Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем плохая?
— Почему?
— Та я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
— Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем плохая?
— Почему?
— Та я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
21 Jan, 11:05
Почему еврейские тараканы разбегаются когда включается свет?
Потому что думают, что за него придется платить.
Потому что думают, что за него придется платить.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
21 Jan, 08:39
Возле банка сидит еврей и торгует кукурузой. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они кукурузой не торгуют.
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они кукурузой не торгуют.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
20 Jan, 23:50
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
— Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой мопс живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, пёс залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта…
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
— Гениальный! Гениальный мопс!
Мадам Гольдберг:
— Ой, таки гениальный, гениальный, а в медицинский так и не поступил...
— Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой мопс живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, пёс залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта…
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
— Гениальный! Гениальный мопс!
Мадам Гольдберг:
— Ой, таки гениальный, гениальный, а в медицинский так и не поступил...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
19 Jan, 17:40
Однажды Рабинович придумал загадку, на которую никто не мог ответить: “Что фиолетовое, висит на стене и свистит?”
Когда все сдались, он объявил ответ: белая рыба.
- Белая рыба? Но белая рыба не бывает фиолетовой!
- Ну, - ответил Рабинович, - эта белая рыба была выкрашена в фиолетовый цвет.
- Но висеть на стене? Кто-нибудь когда-нибудь слышал о белой рыбе, которая висела на стене?
- Ага! Но эта белая рыба была повешена на стену.
- Но белая рыба не свистит! - крикнул кто-то.
- Ну, значит, не свистит.
Когда все сдались, он объявил ответ: белая рыба.
- Белая рыба? Но белая рыба не бывает фиолетовой!
- Ну, - ответил Рабинович, - эта белая рыба была выкрашена в фиолетовый цвет.
- Но висеть на стене? Кто-нибудь когда-нибудь слышал о белой рыбе, которая висела на стене?
- Ага! Но эта белая рыба была повешена на стену.
- Но белая рыба не свистит! - крикнул кто-то.
- Ну, значит, не свистит.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
19 Jan, 10:56
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и ручек!
— Папа, так сочинение в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и ручек!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
18 Jan, 17:00
Мальчик Мойша пришёл с папой в гости к тёте Зое. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, просто у папы ладонь больше
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, просто у папы ладонь больше
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
17 Jan, 08:09
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
16 Jan, 21:41
— Слушайте, Изя! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы!
— Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень...
— Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
16 Jan, 13:41
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти потратил все деньги перед смертью.
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти потратил все деньги перед смертью.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
16 Jan, 12:32
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
15 Jan, 18:05
Старый еврей дарит внуку ботинки.
- Носи их, Изя, аккуратно.
Через недели две внук прибегает и кричит:
- Деда, порвались твои ботинки.
- Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а ты за две недели такую обувь испохабил!
- Носи их, Изя, аккуратно.
Через недели две внук прибегает и кричит:
- Деда, порвались твои ботинки.
- Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а ты за две недели такую обувь испохабил!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
15 Jan, 11:36
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
14 Jan, 17:04
Вечер. В одну из одесских больниц с отравлением привозят Яшу Рабиновича. Ему промыли желудок и поставили капельницу.
Подходит доктор:
- Яша, вас же уже привозили два дня назад с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Таки я их потом доел… Не, а шо, выбрасывать?
Подходит доктор:
- Яша, вас же уже привозили два дня назад с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Таки я их потом доел… Не, а шо, выбрасывать?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
14 Jan, 12:17
— Мойша, у вас есть чай?
— Нет.
— Тогда сделай мне кофе.
— Чай есть.
— Нет.
— Тогда сделай мне кофе.
— Чай есть.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
13 Jan, 12:32
Рабинович покрасил пароход и пришел за оплатой.
— Рабинович, но вы покрасили только одну сторону.
— Все согласно договору. Читайте: Рабинович – с одной стороны и Одесское пароходство – с другой стороны…
— Рабинович, но вы покрасили только одну сторону.
— Все согласно договору. Читайте: Рабинович – с одной стороны и Одесское пароходство – с другой стороны…
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
13 Jan, 10:38
Вам нравится читать контент на этом канале?
Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?
Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:
1) Нажмите на ссылку: Вход
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию
Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.
Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?
Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:
1) Нажмите на ссылку: Вход
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию
Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
13 Jan, 07:41
— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
— Неужели все?
— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.
— Неужели все?
— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
12 Jan, 15:04
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за тот барабан, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не стучал.
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не стучал.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
12 Jan, 09:59
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
11 Jan, 16:57
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
11 Jan, 14:00
— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
11 Jan, 10:58
К директору банка приходит желающий устроиться на службу.
- Вы ищете нового кассира? - спрашивает он.
- Да, - отвечает директор. - И старого тоже.
- Вы ищете нового кассира? - спрашивает он.
- Да, - отвечает директор. - И старого тоже.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
08 Jan, 14:59
Умер старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"..
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
08 Jan, 11:12
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
07 Jan, 16:00
Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
07 Jan, 10:53
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение ещё выгоднее — бери в аренду?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
07 Jan, 07:05
УЛЫБАШКИ – это лучшая в ТГ коллекция забавных детских фраз 👍
УЛЫБАШКИ – это место, где дети не стесняются в выражениях 🤘
УЛЫБАШКИ – это смешно, парадоксально, а порой даже мудро ❤️
Загляните и убедитесь.
Придумано детьми
УЛЫБАШКИ – это место, где дети не стесняются в выражениях 🤘
УЛЫБАШКИ – это смешно, парадоксально, а порой даже мудро ❤️
Загляните и убедитесь.
Придумано детьми
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
04 Dec, 10:28
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
04 Dec, 04:21
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Хозяин плантации строго кричит снизу:
- Ты что, заповеди не знаешь? Там же написано: не укради!
Еврей с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и заповеди цитируют!
- Ты что, заповеди не знаешь? Там же написано: не укради!
Еврей с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и заповеди цитируют!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
03 Dec, 18:40
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
03 Dec, 16:19
— Вы знаете, как появилась медная проволока?
— Значит, нашли два еврея медную монету...
— Значит, нашли два еврея медную монету...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
03 Dec, 13:44
Арабо-израильская война. По улице бежит араб с автоматом, отстреливаясь от израильского танка. Забегает за угол, впереди тупик, танк за ним. Араб добегает до самого края, оборачивается, высаживает в танк последнюю обойму, танку все нипочем. Спустя некоторое время люк командира открывается и высовывается ехидное лицо в каске:
-А что ви больше не стреляете? Патроны кончились?
-Ну что-то вроде того.
-Таки могу продать.
-А что ви больше не стреляете? Патроны кончились?
-Ну что-то вроде того.
-Таки могу продать.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
03 Dec, 09:47
Заходит еврей в бар:
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста, ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Ну таки я же не пил ваш кофе!
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста, ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Ну таки я же не пил ваш кофе!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
03 Dec, 00:33
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
— Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
— Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
02 Dec, 21:00
-Сарочка, хочешь я подарю тебе всё: небо, снег, луну, звезды, вселенную!
-Абрамчик, а что, денег совсем нет?
-Абрамчик, а что, денег совсем нет?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
01 Dec, 17:45
Два еврея поссорились, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать «Абрам хороший человек. Я извиняюсь». Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох.
— Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
— Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
— Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
— Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
01 Dec, 16:39
Коммунальная квартира в Одессе. Полненькая и немолодая Сара Львовна, прихватив полотенце, отправляется в общую ванную, чтобы принять душ.
Спустя некоторое время, моя волосы, она поднимает голову наверх и с огромным удивлением видит, что в окошке между кухней и ванной торчит голова её соседа Моисея Яковлевича.
— Моня! — подбоченившись и приняв соблазнительную позу, говорит Сара Львовна. — Вы чего это на меня свои глазёнки вылупили? Таки вы никогда в своей жизни не наблюдали голой дамы?
— Ой, Сара Львовна, да больно вы мне нужны! — возмущённо говорит в ответ сосед. — Я таки просто смотрю, чьим шампунем вы пользуетесь!
Спустя некоторое время, моя волосы, она поднимает голову наверх и с огромным удивлением видит, что в окошке между кухней и ванной торчит голова её соседа Моисея Яковлевича.
— Моня! — подбоченившись и приняв соблазнительную позу, говорит Сара Львовна. — Вы чего это на меня свои глазёнки вылупили? Таки вы никогда в своей жизни не наблюдали голой дамы?
— Ой, Сара Львовна, да больно вы мне нужны! — возмущённо говорит в ответ сосед. — Я таки просто смотрю, чьим шампунем вы пользуетесь!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
01 Dec, 13:52
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
01 Dec, 09:23
В Тель-Авивском салоне красоты.
Парикмахер:
- Челку косой делать будем?
- А можно как раньше, ножницами?...
Парикмахер:
- Челку косой делать будем?
- А можно как раньше, ножницами?...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
30 Nov, 20:56
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
30 Nov, 19:58
Возле банка сидит еврей и торгует кукурузой. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они кукурузой не торгуют.
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они кукурузой не торгуют.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
30 Nov, 18:57
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
23 Nov, 12:21
Директор обувной фабрики вызывает инженера.
- Почему вас вчера не было на работе?
- Вчера был праздник.
- Какой праздник?
- День железнодорожника.
- Какое отношение вы имеете к железной дороге?
- Моя фамилия Шлагбаум.
- Почему вас вчера не было на работе?
- Вчера был праздник.
- Какой праздник?
- День железнодорожника.
- Какое отношение вы имеете к железной дороге?
- Моя фамилия Шлагбаум.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
23 Nov, 08:11
Разговаривают два еврея:
-Мойша, да где ж ты с такой женщиной познакомился?
-Да на Красноармейской, под фонарём
-Таки шо, фонарь тогда не работал?
-Мойша, да где ж ты с такой женщиной познакомился?
-Да на Красноармейской, под фонарём
-Таки шо, фонарь тогда не работал?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
23 Nov, 05:41
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
22 Nov, 23:13
Одесский дворик. Разговор двух соседей.
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми за пару пузырей бомжей, унесут всё.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи говорил? Так вот, их больше нет!
— Всё-таки нанял?
— Нет, сделал табличку : "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт".
Сегодня ночью таки всю кучу утащили!
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми за пару пузырей бомжей, унесут всё.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи говорил? Так вот, их больше нет!
— Всё-таки нанял?
— Нет, сделал табличку : "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт".
Сегодня ночью таки всю кучу утащили!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
22 Nov, 18:51
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слонов. А теперь могу уступить тебе одного за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с ним?
- А двух слонов за 5 штук?
- О, вот это уже деловой разговор!
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слонов. А теперь могу уступить тебе одного за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с ним?
- А двух слонов за 5 штук?
- О, вот это уже деловой разговор!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
22 Nov, 13:17
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и ручек!
— Папа, так сочинение в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и ручек!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
22 Nov, 07:43
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
21 Nov, 18:43
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
21 Nov, 17:03
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
21 Nov, 10:17
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
21 Nov, 00:35
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
20 Nov, 10:03
Одесситка-пенсионерка мадам Марик с удивлением рассматривала содержимое пакета помощи от депутата. Красная и черная икра, сырокопченая колбаса, хамон и балык, французский сыр, фрукты,семга и омары, коньяк,шампанское и текила...
А в это же время, жена депутата с не меньшим удивлением рассматривала пакет привезенный мужем домой к ужину. Пачка сахара, бутылка масла, килограмм пшена и банка кильки в томате...
А в это же время, жена депутата с не меньшим удивлением рассматривала пакет привезенный мужем домой к ужину. Пачка сахара, бутылка масла, килограмм пшена и банка кильки в томате...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
19 Nov, 09:33
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
18 Nov, 18:23
- Мама, я таки хочу два куска торта!
- Нюма, не морочь маме голову! Возьми нож и разрежь свой кусок на два.
- Нюма, не морочь маме голову! Возьми нож и разрежь свой кусок на два.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
17 Nov, 22:34
Заезжает мужик в новую квартиру. Вечером видит, что в соседнем доме в одном из окон постоянно моргает свет. Особого внимания придавать он этому не стал. Однако моргание продолжалось каждый вечер.
Не выдержав любопытства, спрашивает у соседки:
- А вы не знаете, почему в соседнем доме свет то включается, то выключается.
- Так там живёт Изя Абрамович, видный книголюб.
- Ну и что?
- Так он, когда странички перелистывает, выключает свет
Не выдержав любопытства, спрашивает у соседки:
- А вы не знаете, почему в соседнем доме свет то включается, то выключается.
- Так там живёт Изя Абрамович, видный книголюб.
- Ну и что?
- Так он, когда странички перелистывает, выключает свет
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
13 Nov, 22:43
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
12 Nov, 14:06
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
10 Nov, 20:44
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
10 Nov, 20:15
— Тетя Сара, а можно я оставлю
у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Семочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек.
у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Семочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
09 Nov, 12:54
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
- Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
07 Nov, 11:05
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
05 Nov, 20:39
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
05 Nov, 17:57
Решили евреи сделать машину.
— Перенесли руль на правую сторону.
Сначала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.
— Перенесли руль на правую сторону.
Сначала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
05 Nov, 13:07
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
05 Nov, 08:39
СССР, в школе идёт урок.
— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.
— Ну, — ответил Мойша, — если там никого нет, то это бессмысленно, а если есть, то зачем таки портить отношения?
— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.
— Ну, — ответил Мойша, — если там никого нет, то это бессмысленно, а если есть, то зачем таки портить отношения?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
05 Nov, 04:58
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
— Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
— Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
— И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
— Как? Да как со стенкой разговариваю!
— Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
— Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
— И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
— Как? Да как со стенкой разговариваю!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
04 Nov, 19:59
— Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл в лотерее машину?
— Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл…
— Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл…
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
04 Nov, 17:35
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
— Меньше, чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
04 Nov, 13:51
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
04 Nov, 12:35
Организованная ООН совместная стройка в Палестине, работают евреи и арабы. Наблюдатель от ООН замечает, что евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Наблюдатель подзывает еврейского прораба и спрашивает - почему.
- Ой, таки ви же знаете этих арабов. Им лень лишний раз за кирпичом сходить!
- Ой, таки ви же знаете этих арабов. Им лень лишний раз за кирпичом сходить!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
04 Nov, 08:54
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну, вот и бери!
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну, вот и бери!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
04 Nov, 04:57
Еврейская семья сидит за обеденным столом и молча ужинает. Глава семейства по центру стола. Рядом с ним семилетняя дочурка-непоседа неловко ведёт своей ручонкой по скатерти и суповая ложка летит на пол. Глава семейства, во избежание незваных гостей, мигом подхватывает ложку на лету и кладёт её на то же самое место.
Вдруг в столовую вбегает, запыхавшись, сынишка-подросток, игравший до этого в футбол во дворе, и кричит:
«Папа, папа!.. Тетя Сара в лифте застряла!..»
Вдруг в столовую вбегает, запыхавшись, сынишка-подросток, игравший до этого в футбол во дворе, и кричит:
«Папа, папа!.. Тетя Сара в лифте застряла!..»
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
03 Nov, 18:49
Говорит еврей раввину:
- Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу!
- Иди домой, будет тебе на ужин!
Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить:
- Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему?
- Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы дать!
- Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу!
- Иди домой, будет тебе на ужин!
Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить:
- Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему?
- Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы дать!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
03 Nov, 15:58
Приходит Изя к Рабиновичу, тот у него спрашивает:
- Изя, вы котлеты вчерашние будете?
- Конечно буду!
- Ну тогда завтра приходите
- Изя, вы котлеты вчерашние будете?
- Конечно буду!
- Ну тогда завтра приходите
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
24 Oct, 10:54
- Сынок, сходи к соседу дяде Васе, попроси дрель, дырку просверлить надо.
Возвращается:
- Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужую использовать!
- Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут! Ладно…доставай из кладовки нашу.
Возвращается:
- Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужую использовать!
- Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут! Ладно…доставай из кладовки нашу.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
23 Oct, 19:52
— Изя! Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
23 Oct, 11:47
Попал еврей в айти - мир.
Идёт по айти - улице, свернул в айти - переулок, заходит в айти - дом, поднимается по айти - лестнице, подходит к айти - двери, звонит в айти - звонок.
Дверь открывает айти - семит.
Идёт по айти - улице, свернул в айти - переулок, заходит в айти - дом, поднимается по айти - лестнице, подходит к айти - двери, звонит в айти - звонок.
Дверь открывает айти - семит.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
22 Oct, 12:07
– Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?
– Да, не жалуюсь.
– Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?
– Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…
– Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?
– Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.
– Какое?
– Ложиться надо завтра.
– Да, не жалуюсь.
– Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?
– Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…
– Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?
– Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.
– Какое?
– Ложиться надо завтра.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
21 Oct, 15:08
По кладбищу гуляют три еврея:
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
- А я бы лёг с мадам Кац!
- Так она же ещё жива и молода!
- О!
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
- А я бы лёг с мадам Кац!
- Так она же ещё жива и молода!
- О!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
20 Oct, 12:59
Изя зашел в пиццерию, заказал себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
20 Oct, 10:40
- Моня, нужно купить шторы в ванную.
- Зачем?
- Напротив общежитие, там в окне молодые люди.
- Зачем лишение расходы? Они тебя увидят и сами купят шторы.
- Зачем?
- Напротив общежитие, там в окне молодые люди.
- Зачем лишение расходы? Они тебя увидят и сами купят шторы.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
14 Oct, 18:03
Еврей долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо русский решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Русский ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Но в этой упаковке же моча!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный русский заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Проходящий мимо русский решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Русский ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Но в этой упаковке же моча!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный русский заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
14 Oct, 13:14
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
14 Oct, 10:04
— Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
14 Oct, 05:37
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли, уважаемый... Таки одни убытки, одни убытки...
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли, уважаемый... Таки одни убытки, одни убытки...
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
13 Oct, 13:08
– Яна Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил?
– Вон видите феррари за окном стоит?
– Не может быть!
– Вот точно такого же цвета шарфик.
– Вон видите феррари за окном стоит?
– Не может быть!
– Вот точно такого же цвета шарфик.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
08 Oct, 05:50
Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:
- Здавствуйте, Софочка.
- Здравствуй, Абрам.
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много дене...
- Да чтоб он сдох!!!
- Таки уже.
- Здавствуйте, Софочка.
- Здравствуй, Абрам.
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много дене...
- Да чтоб он сдох!!!
- Таки уже.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
07 Oct, 18:22
Старый еврей дарит внуку ботинки.
- Носи их, Изя, аккуратно.
Через недели две внук прибегает и кричит:
- Деда, порвались твои ботинки.
- Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а ты за две недели такую обувь испохабил!
- Носи их, Изя, аккуратно.
Через недели две внук прибегает и кричит:
- Деда, порвались твои ботинки.
- Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а ты за две недели такую обувь испохабил!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
06 Oct, 17:46
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
06 Oct, 13:39
Чем дольше звонят в дверь, тем больше Рабиновича нет дома.
✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️
03 Oct, 06:02
Когда Изя курит на балконе, то никогда не выбрасывает окурки вниз, потому шо боиться, шо окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар, взорвутся газовые балоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, шо в этом виноват Изя, его покажут по
телевизору и мама узнает, шо он курит...
телевизору и мама узнает, шо он курит...
4,405
subscribers
5,606
photos
27
videos
