IWO психология

Я тут на досуге совершенно случайно поймала себя на том, что у меня есть один из вариантов внутреннего диалога, который, судя по всему, сильно заземляет и повышает осознанность ☝🏻
⠀ Это может быть и не очень оригинально, но на практике работает замечательно. Я там кажется еще педагогические навыки прокачиваю 😁
⠀ Решила назвать это «Диалоги с Пушкиным»)
Иногда, порой совершенно спонтанно, я представляю себе, что объясняю Александру Сергеевичу какую-то часть нашей жизни. Очень занимательно, очень 🤪
⠀ Я не помню, как давно у меня это в голове, очень давно, и сейчас я поняла, что с точки зрения психологии - это вариант прокачивания осознанности и гибкости. Иногда Пушкина заменяет Маяковский, но его чаще эмоционально приходится контейнировать).
⠀ Кому интересно - попробуйте! Важные условия:
ваш оппонент должен быть сильно не в теме
Желательно чтобы он вызывал у вас положительные чувства и Вам не хотелось его обидеть
⠀ Еще варианты использования подобных техник:
подумать, что сделал или сказал бы на вашем месте какой-то более прокачанный в том или ином вопросе персонаж
Как кто-то добрый мог бы Вам поддержать или утешить
Что Ваша прошлая или будущая версия сказала бы Вам в этой ситуации

⠀ У кого какие партнеры для внутреннего диалога? 😜
⠀ #iwo_психология
#психология #осознанность

Это наш вопрос, от которого мы продолжим обсуждение на базе штанов 👖😁 ⬇️

Все готовы к 15-минутному спичу про штаны? 😁 ⬇️

История про потерявшиеся штаны: как много в этом эпизоде …

Сразу подчеркну: конкретная история взята для примера, как жизненный кадр, при столкновении с которым у автора возникло чувство осознания того, о чем он тут сейчас напишет. Нет, ни то, чтобы я не знала этой теории, но уж больно тут хорошо практика её подсветила.

Прихожу я в школу за ребенком, и захожу внутрь - в раздевалку. Стою, жду. Кругом другие дети собираются; смотрю по сторонам от нечего делать. Из недр раздевалки появляется девочка с выражением крайнего отчаяния и безысходности на лице, практически плачет. Смотрю, куда она пойдет, а идет она к маме. У мамы на лице выражение ожидания и встревоженности, и девочка подходя к ней начинает плакать сильнее… в целом я уже примерно догадалась, что там за сюжетная линия. И девочка, уже всхлипывая говорит: я штаны, кажется, потеряла!
В первой реакции мама попыталась сохранить спокойствие, но на каждом следующем предложении она его теряла. Закончилось всё укорами, упреками и оценочными суждениями. Девочка была очень расстроена.

Почему моё внимание выхватило эту историю из фона? Потому что это прекрасно иллюстрирует практически все законы формирования нашей психики и того, в каком мире мы живем и какой мир создаём.

Вы пока можете поразмышлять о том, про что для вас этот сюжет, а я дальше голосом запишу про что он для меня ⬇️

Самое ценное в новом году

⠀ Мы все любим ставить какие-то временные отметки, начинать с понедельника, с чистого листа или вот с Нового года) это чисто наши человеческие придумки для организации и структурирования бытия. Ну и пусть то, что я хочу сказать сейчас, будет посланием на начало 2025 года (хотя это случайное совпадение)).
⠀ В жизни каждого из нас есть два самых важных и всегда конечных ресурса: количество нашей энергии и количество времени. Чтобы было первое, нужно поесть и поспать. Желательно качественно: без недостатка и без переизбытка. Своевременно: наш организм так устроен, что для качественной работы он не может наестся и выспаться впрок.
⠀ И вот, когда мы с заботой о себе (не на бегу, выделив время, не за полночь) поели и поспали, у нас остается время и возможность свой ресурс на что-то потратить.
Задумайтесь - это очень ценный ресурс. Ценность начинает ощущаться, если мы качественно о себе заботимся ☝🏻
⠀ И у каждого из нас есть выбор - на что себя тратить. И нередко мы выбираем тратить себя на то, чтобы находиться в постоянном негативе, искать виноватых, на отношения с теми, кто этого не хочет, на чужое равнодушие и плохое отношение, на потребление третьесортного контента на фоне другого контента, на вину и самоуничижение … мы ВЫБИРАЕМ это. Самостоятельно.

⠀(Если здесь важно это небольшое пояснение на тему почему: потому что мы осознаем эту реальность так, как нас научили её осознавать; но это не приговор)

⠀ Остановитесь. Спросите себя: что я выбираю для себя в ежедневном взгляде на жизнь, отношении к жизни, в окружающих людях, в событиях, которые я себе создаю, контенте, которым я себя окружаю?
Как это влияет на мою жизнь? Какой это делает ту жизнь, которую я проживаю?
И начните выбирать для себя то и таким образом, как выбирали бы для самого ценного и важного человека в своей жизни
⠀ 💫❤️🫂

Не знаю, должен ли коллаж по итогам года отражать самые красивые фото или самые значимые события; в моем случае это про события)

Подводить ли итоги года? Строить ли планы?

Да и да. Потому что этот момент делает нас осознаннее, и еще осознаннее - если вы попробуете собственные планы и желания воплотить в жизнь.

С Новым годом!
Если вы это читаете, значит что-то нас с вами связывает, и я этому очень рада, и благодарна каждому человеку и событию, присутствующему в моей жизни 🫂🫶🏻🎄

Ловушка ожиданий

⠀ Нет более легкого способа жить в постоянной неудовлетворенности и разочаровании, чем фиксация на ожиданиях.
⠀ При этом наша психика так устроена, что страсть как любит это дело: формировать образ будущего на основе опыта прошлого.
Не то, чтобы это всегда было так плохо, но тут я говорю о двух токсичных формах ожиданий
⠀ Токсичных по отношению к себе: идеализация происходящего и будущего (когда-нибудь все будет хорошо, он/она изменится, его/ее просто нужно понять, подождать; и это не только в отношениях - так можно ждать любой у моря погоды в разных сферах жизни).
⠀ И токсичных по отношению к окружающим: должно! (должно может быть всё что угодно: люди, события, обстоятельства, сама жизнь; тут главное - наличие такой агрессивной уверенности, как оно «правильно» должно быть).
⠀ Оба этих примера объединяет отсутствие или нереалистичность возможностей и инициативы самого ожидающего. Хороши те ожидания, которые связаны с собственными действиями, а лучше не ожидания, а сами действия, в которых лично вы для себя нашли ценность и смысл, которые совершаются не ради ожиданий, а ради смысла самого действия.
⠀ В карусели примеры того, как можно поработать с этим аспектом 👉🏻

Комментарий к статистике браков и разводов

Вот такая интересная статистика (и неудивительная, на самом деле).
Есть ли идеи, с чем это связано?
Чуть позже поделюсь своими идеями

😳8 из 10 браков в России по итогам первой половины 2024 года распадались, заявила советник гендиректора ВЦИОМ Елена Михайлова

Россия вышла на третье место в мире по числу разводов

Подпишись на Москвик

Итак, ответ на вопрос про отношения и привязанность.

Вопросы и обсуждения приветствуются ❤️

А пока можно почитать классный материал с моим соавторством, очень интересно было порассуждать на заданную тему:

https://theblueprint.ru/beauty/wellness/the-blueprint-anniversary-mental-health

Вопрос к посту выше, который мне задали. Размещу пока сам вопрос - можно порассуждать на тему, потом расскажу как это работает 😉

Привязанность у взрослых

⠀ Что мы о ней знаем?
⠀ Ну пожалуй только то, что эти взрослые могут быть или тревожные, или избегающие и реже - благополучные. И исходя из этого они как-то строят более или менее благополучные отношения.
⠀ В целом это правда, но есть детали.
⠀ Вообще нам привязанность дана для выживания: должен быть кто-то надежный и большой, кто поможет нам пережить сложности жизни.
⠀ Это реально вопрос выживания в детстве, но и во взрослом возрасте привязанность никуда бесследно не исчезает, она трансформируется в возможность строить сбалансированные или нет (автономия-привязанность) отношения с другим взрослым человеком. И главным объектом привязанности во взрослом возрасте становится наш романтический партнер.
⠀ В идеале у нас появляется здоровая взрослая часть, которая в достаточной степени может позаботиться о себе и о потомстве при здоровом посредничестве других таких же взрослых; ну в смысле здоровый взрослый умеет просить и принимать помощь. И что еще важно: он умеет включать режим заботы в ответ на запрос привязанности (со стороны собственных детей, например), что краеугольно важно для формирования благополучной привязанности у последних ☝🏻
⠀ Но давайте останемся со взрослыми.
⠀ Романтические отношения во взрослой жизни обеспечивают всё ту же потребность в привязанности, которая включает в себя потребность в:
❤️любви и принятии
🫂безопасности и защите
🗣️понимании и сострадании
🫶🏻поддержке и поощрении
👍🏻наставничестве и направлении
🏠стабильности и предсказуемости

⠀ Только во взрослой жизни это двунаправленный сбалансированный процесс, равный ☝🏻 а не сверху вниз или только в одну сторону. Соответственно, чем более благополучный опыт привязанности и отношений у взрослого, тем адекватнее он может реализовать все вышеперечисленное и в пользу себя и в пользу партнера.
⠀ А вот когда встречаются партнеры с неблагополучным опытом, то баланс начинает сильно смещаться: заслужить, доказать, догнать, выиграть, достучаться, не раскрыться, не проиграть, не показать уязвимость, всегда быть таким как надо, должен, обязан, приговорен, карма, отношения как постоянная проблема сами по себе.

⠀——————————————
А как в ваших отношениях? Есть баланс автономия-привязанность?

Любовь VS влюбленность
*вольные рассуждения на тему

⠀ Влюбленность - это спланированная акция, спланированная нашим подсознанием с уже выбранным героем, точнее его параметрами. Когда герой найден/встречен, наступает следующий шаг - идеализация. Мы влюбляемся в выдуманного человека, которого не успели узнать, влюбленность ведь мгновенно наступает 🤷🏻‍♀️ и это наши отношения не с реальным человеком, а с самими собой.
⠀ Потом начинается какая-либо игра, в зависимости от нашего недоигранного паттерна. Может быть героя надо догнать, добиться? Или исправить, спасти, изменить? Переиграть/доказать? Бросить его первой? Бороться за него с кучей соперниц?
И эта игра может выматывать, напоминать карму, повторяться с разными людьми, а если её вдруг выиграть, то … может наступить скука.
⠀ Очень часто мы ходим кругами по таким играм, сокрушаясь об отсутствии и невозможности нормальных отношений. Но именно этих нормальных мы и не строим 🤷🏻‍♀️

⠀ Потому что нормальные - это когда мы даем другому место, когда мы не ждем, что это обязательно случится, а просто впускаем что-то пока еще не известное в свою жизнь, не имея на это планов. Мы не идеализируем и не влюбляемся наперед; мы проявляем интерес, позволяя симпатии и любви развиваться, если эти чувства на самом деле могут быть к другому реальному человеку (а не к фантазии о нем). Любовь произрастает из узнавания, а узнавание - это процесс, требующий времени и обмена информацией. ⠀ И чтобы этот обмен происходил, нам необходимо достаточно хорошо знать себя для самораскрытия другому и иметь место для другого, и иметь психологическую возможность признавать, принимать и узнавать его как другого.
⠀ Тут еще очень важный момент: влюбленность чаще всего идет из минуса как поход за недостающим, за идеальной фантазией, которая наконец-то удовлетворит наши потребности. Тут все про себя самого глубоко внутри, а на поверхности - сверхценность объекта влюбленности. Любовь идет из плюса как желание созидательного взаимного интереса и обмена чем-то ценным в отношениях, из желания разделить. И на поверхности и внутри это баланс себя и другого, ценность и своих, и чужих потребностей, готовность и давать, и брать.

Долгожданный подкаст про послеродовую депрессию
🫂 реальные примеры
🫂 психологический разбор

https://podcasts.apple.com/ru/podcast/%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5/id1767252355?i=1000675143403

Сегодня про нарциссов.
⠀ Обещала две хорошие книги: вот они ⬆️
⠀ Что особенно хочется отметить - книги русскоязычных авторов и довольно неплохие 👏
⠀ По крайней мере, структура нарциссизма раскрыта хорошо, а еще хорошо раскрыты процессы построения фасадного «я», которое используется для взаимодействия с другими - это не только про нарциссизм, это в целом очень интересная история. В силу сложного раннего (детского) опыта отношений, где нам по каким-то причинам было невозможно полностью быть собой/узнавать себя/получать нормализацию происходящего с нами, мы собственно и перестанем быть самими собой, адаптируясь к тем условиям, которые нас окружают. Именно тогда мы и становимся теми самыми «сложными людьми» с «тяжелым характером».
⠀ Просто в такой модели мира нет четкой уверенности, что я ОК-ты ОК, а отношения=безопасная история; в мире такого человека все несколько сложнее и приходится приспосабливаться к тому, что кто-то из нас не ОК, а отношения - большая пакость 👉🏻 отсюда вытекающие особенности поведения и построения контакта с другими людьми.
⠀——————————————————
⠀ Книги 5 из 5, читайте с удовольствием ✔️
☝🏻 не навешивайте на себя ярлыки
Вопросы и обсуждения приветствуются ⬇️

Итак, вот ссылка на длинный текст от меня на тему пищевого поведения

https://olga-docpsy.tilda.ws/pro_edu

Вопросы и обсуждения приветствуются🥦
Делитесь с теми, кому актуально ☝🏻

Провела опрос в сториз и в запрещенных социальных сетях: тема про еду всем актуальна 🔥

В преддверии историй про еду, худобу и здравый смысл, давайте проведем небольшой опрос ⬇️

Отвечаю на поступивший вопрос: как научить не шуметь и при этом не молчать там где надо? ⬆️

Цитата вдогонку к посту, обожаю такие совпадения:

«Ты появился на этом белом свете не для того, чтобы подтверждать или усиливать меня. Но я хочу, чтобы ты любил меня – и ты не сделаешь этого на самом деле, если не будешь знать, кто я. Я не хочу быть отвергнутым тобой – но мне придется учесть и такую вероятность, если я надеюсь когда-либо почувствовать принятие и уверенность с тобой. Настало время показать тебе меня и столкнуться с «тем, что я автономен и смертен. Однажды, когда нас уже не будет на этой земле, я хочу знать, что ты знал меня.»

ПРО ОТНОШЕНИЯ

Будем считать, что это успех)
Небольшая статья с коллегами из Докдети про туалетный вопросы в контексте школы

https://goldapple.ru/flacon/article/skhozhu-doma-ili-pochemu-shkolnye-tualety--eto-bol

Та самая книга

⠀ Почему она так мне понравилась:
⠀ ✔️ она гораздо больше своего названия; это не только про неверность, это про отношения вообще, про логику их построения, динамику развития, причины сложностей
⠀ ✔️ написана русскоязычным автором, что облегчает восприятие и отражает наиболее привычную для нас картину реальности: эта книга про то, что знакомо нам в нашей культуре
⠀ ✔️ научный и адекватный подход в сочетании с приятной и понятной стилистикой автора

⠀ Это крайне толковая книга и для психологов, и для тех, кто читает психологию для себя, для своих ситуаций, для решения своих проблем.
Естественно, я 10 из 10 рекомендую прочитать ее каждому, кто не ушел в аскезу и затворничество 💯

⠀ Вот лишь несколько из множества мыслей, которые можно обдумать:

⠀ 📖 Лишившись битвы, человек начинает озираться по сторонам и обозревать то, что он нагородил

⠀ 📖 Альтернативные миры часто гибнут при встрече с обыденностью

⠀ 📖 Реальный человек всегда неидеален, даже если он нам нравится или мы его идеализируем

⠀ 📖 традиционный брак с его жестким распределением ролей – прекрасная почва для измен, особенно мужских. И страданий, особенно женских. Формально измены никогда не одобрялись, но неформально – мужчине было можно, а женщине – ни в коем случае

⠀ 📖 рано или поздно: то, что вас привлекло в другом человеке, вот именно оно и начнет вас однажды в нем бесить

☝🏻 Та самая книга 📕

Эгоизм - понятие, которым попрекают и манипулируют.
Многие из нас уверены, что это плохо 🤷🏻‍♀️
Очень коротко, что же тут плохо, а что как раз хорошо ☝🏻
Более того, открою секрет: если делать так, как на первой картинке, крайне мало вероятно, что вы окажетесь героем картинки второй 🤫