HABAL⁸

Прошёл я значит тест Тимоти Лири...

Есть ещё результаты теста на агрессию и враждебность - там ещё милее всё)

С началом демо-версии рабочей недели, читатели!

Признаться, листая иной раз на этих выхах соцсети, думал о том, как напишу вам тут про свои супернасыщенные новогодние каникулы - я ж ТОЖЕ МОЛОДЕЦ.
На самом же деле всё вышло совсем иначе...

Практически все праздники мы с моей спутницей провалялись за просмотром сериалов и фильмов, очень изредка выбираясь куда-либо: 2 раза в гости, 1 раз на концерт, 1 раз на прогулку по району. И всё. Дрыхли не раз до 14 часов.
Для кого-то такое, возможно, в порядке вещей, но я бы в любой другой год сожрал бы себя чувством вины за такое. В любой другой, но не в этот. В этом всё совсем по-другому, и я несказанно благодарен всему сущему за такую возможность по-настоящему отдохнуть, побатониться. Вчера, подводя итоги каникул, мы сошлись во мнении, что они были поистине прекрасны. А что касается меня - это были лучшие новогодние праздники за всю прошедшую жизнь ❤️!!

Дело тут не только в том, что я нашёл человека, с которым можно позволить себе такое. Дело ещё и в том, что в конце декабря я окончательно понял своё предназначение и миссию, осознал, что делать и куда дальше двигаться в своей деятельности, а так же принял вызов от грядущего (уже настоящего) 2025 года. Не удивительно, что перед очередным своим Путём Героя организм чётко дал понять, что ему нужно как следует набраться сил.
Он и сейчас набирается этих сил, но я уже при делах, с вами. И с сегодняшнего дня вам скорее всего станет чуть понятнее, почему вы до сих пор читаете (и, возможно, слушаете) столь неоднозначного автора))

Доброго дня и вечера! Погнали делать дела!!

Единственный стимулятор в моей жизни — это китайский чай. Я научился ценить простое, ясное и трезвое состояние ума. Мне никуда из него не хочется уходить, это мой дом, мне в нём хорошо и уютно.

Доброго дня старым и новым подписчикам!

До конца конкурса 18 дней, и мы с Варей за это время успеем донести до вас ту инфу, которая нас объединяет (так, что аж конкурс совместный замутили). Эта инфа одновременно и принципиально новая, и знакомая для тех, кто давно следит хотя бы за одним из нас. Так что оставайтесь на связи!

Длинные выходные подошли к концу, впереди ЦЕЛЫХ ДВА рабочих дня - эдакая демка рабочей недели - самое время привести себя в чувства, в том числе бодрящим китайским чаем.
Напоминаю, что при заказе у Вари чая по промокоду "ХАБАЛ" вы получаете смолу пуэра в подарок.

Хорошего дня!

Внимание‼️ Розыгрыш‼️

Получи бокс премиального чая от Вари Крошки 🫖 и секретный купон от HABAL

Бокс с купоном отправим за свой счёт в любой город РФ 🩷

Подведение результатов: 26.01.2025 в 16:30

Условия участия в конкурсе:
1️⃣Подписаться в Telegram на канал @varyakroshkaa

2️⃣Подписаться в Telegram
на канал @hvbvl

Жми кнопку ⤵️
Принять участие в конкурсе!

С Рождеством 🦄

Готовлю розыгрыш совместно с кое-кем)

Скоро всё узнаете ❤️

Вчера тааааааааак нахуярились

Такуууууууую хуйню исполняли

Сегодня тааааааааак хуёво

Всё ещё некогда

Некогда!

Как время проводите?

С Наступившим!
Все слова сказаны, настало время действий.
P.s.: Спасибо за поздравления !!!

Дорогие мои, с Наступающим!

Ваще, год назад думал, что больше никогда не удостою своим вниманием этот праздник (ну не чувствую я его сердцем, что поделать..), а буду до конца своих дней его просто-напросто игнорировать, вопреки всей культуре и окружающей среде.

Могу сказать, что в целом-то получалось у меня во многом идти "против шерсти" и поступать "неправильно" себе во благо. Но в середине уходящего года произошло нечто такое, благодаря чему я сейчас пишу для вас новогодний пост - будто бы верю в сказку или уважаю традицию))

На самом деле ни то, ни другое...

Правда в том, что этот год, как никто другой, открыл мне глаза, и я увидел этими глазами Свет. Открытия мои большие и значимые, и чтобы изложить их словесно, не хватит поста книги.
Поэтому я сведу их к простым тезисам, которые могут звучать заезженно, но... вы уж поверьте, за этими заезженными фразами стоит настоящий, выстраданный "наживую" опыт. А я же, в свою очередь, проявлю преступное бездействие, если умолчу о них и не поделюсь с вами.

Итак, вот мои открытия 2024:

1. Цели достижимы. Любые.
Речь о любых целях, которые ставишь СЕБЕ ТЫ и ставишь ДЛЯ СЕБЯ. Они могут звучать нереально и абсурдно для всего твоего окружения, но если эта цель СЛУЖИТ ТЕБЕ, а не кому-то там, то у тебя все шансы достигнуть её. У реальности есть этот ресурс для каждого.

2. Безоговорочная вера в достижение цели - это фундамент.
Учитесь класть хуй на чужие представления о том, что и как надо делать, чтобы получить желаемое. Все эти "эксперты" вокруг пиздят и не краснеют о том, что привело их к заветной цели. Не повторяйте ни чей путь, идите своим путём. А на своё настоящее смотрите из будущего: из той точки, где цель достигнута. Вы понятие не имеете, какую фигуру нарисует ваш путь к ней. Не старайтесь этот рисунок предугадать - ошибаться в этих догадках больно. Но думайте и поступайте каждую секунду так, будто у вас уже есть то, о чём мечтаете. Пусть примером для вас служит этот праздник, который во что бы то ни стало неумолимо наступает каждый год. Проложите в своём сознании ось между Сегодня (каким бы оно ни было) и Мечта, и опирайтесь только на эту ось, периодически счищая с неё налипшую грязь своих и чужих представлений и убеждений.

3. Любовь есть.
Она приходит, когда перестаёшь выёбываться, строить из себя хуй пойми что, врать себе и другим, и принимаешь себя со всеми плюсами и минусами, признавая право на существование своего жизненного пути (даже если он - О БОЖЕ МОЙ! - не как у детей маминой подруги) и своих потребностей.
Ещё раз: Любовь есть! И она не придёт, пока ты наёбываешь себя. Перестань наёбывать, и она покажется на горизонте - ты ни с чем её не спутаешь.


Резюмируя вышеизложенное, хочу поделиться взглядом на свою деятельность в грядущем году.

Я понял, почему с музыкальной деятельностью у меня сложились такие сложные отношения - я использовал её для достижения не СВОИХ ИСТИННЫХ целей, а навязанных извне.
Все эти 12 лет я наёбывал себя и других, строил из себя хуй пойми что, притворялся кем-то "попизже", чем я сам.

Нетрудно догадаться, что получал я совсем не то, чего хотел таким образом достичь.

У меня куча трэков, на которых 0 прослушиваний и мне стыдно за это. ССС более-менее услышан только после ЧЁТВЁРТОЙ попытки выложить его на площадки. День ото дня от меня отписывается больше аккаунтов, чем подписывается. Охваты как у новичка. Всё это тыкало меня носом в моё дерьмо, заставляя в последние месяцы этого года серёзно думать о том, чтобы уйти - в самых серьёзных значениях этого глагола.

Но я поработал над регистрацией фактов и выставил Якоря: мне есть, чему радоваться, занимаясь этим далее. Причастных к этому я поблагодарил вчера на Благостриме.
Хорошего реально больше, чем плохого, если смотреть на ситуацию трезво, от лица СЕБЯ и СВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ, а не инстаграмной шелухи.

Я переформулировал свои цели на музыку и медиадеятельность. Поэтому в 2025 году я БУДУ. А вы убедитесь в этом.

Обнял 🎅

Благострим в 12:00 в паблике vk.com/hvbvl

На нем некоторые личности понесут репутационные ириски

Благострим хочу седня провести. Но походу только завтра

Сын вырос уже усы отрастил. Никак не заберу его из Тамбова в Москву

Есть шутки, которые даже с близкими друзьями не пошутишь. Я их обычно сюда шучу.

Евгений Тополев!
С Днюхой, бро!

На днях замучу БЛАГОстрим
В нём поблагодарю всех и каждого за всё, что принесли мне в этом году. Поимённо. В том числе и тех, кто завёз хуйни. Готовьтесь...

Подвёл даже итоги года...

Внезапный знак с утра...

Легко Носить, HABAL - Эскорт

Слушать: https://sfm.click/klhKX

Досуг

HABAL⁸ pinned «Больше половины частей рубрики #хабалнепиздастрадай уже удалены. Таким образом я писал книгу. Потому что "писать книгу" - психологически дохуя делов, а писать посты в канал - дело простое и привычное. Плюс мгогим полюбилась эта рубрика, многие ждали новых…»

Ребят, подскажите, у глистов есть пол?

Суп с психодельками

Новая рубрика - #сделол

Сделал аранжировку и свел, один из самых мощных треков года для Habal (https://t.me/hvbvl)
Работали долго и ахуенно, результатом доволен (что редко) на все проценты. Спасибо.

СЛУШАТЬ НА ЯНДЕКСЕ

Самый трудный творческий год за всё время. Оно того стоило. Потому что результат в итоге такой, который мне даже не снился. Буквально!
И я не о этих цифрах обоссанных в этой говнопомойке жидовской))
На них я планирую ваще забить хуй, пока не знаю как именно, но способ я найду.

Трэк новый слушайте, делитесь им. На уверенном ебальнике включайте и показывайте его обывалам ебаным. Им именно показывать надо - "ВОТ ЭТО ЗАЕБИСЬ ТРЭК, ЕГО НАДО СЛУШАТЬ" - как даунам блять.

Удачного вечера.

Больше половины частей рубрики #хабалнепиздастрадай уже удалены.

Таким образом я писал книгу. Потому что "писать книгу" - психологически дохуя делов, а писать посты в канал - дело простое и привычное. Плюс мгогим полюбилась эта рубрика, многие ждали новых частей.

Сейчас публиковать новые части рубрики я продолжу, но без предыдущих глав (постов, которые я начал писать аж в 2022 году!) не удастся понять в полной мере то, что я хотел донести.

Поэтому решение принято следующее:

- Все главы книги "ПРО ГРЕВ: исповедь пуссисаффера" доступны в форме черновика в закрытом канале.

ВХОД ЗА ДОНАТ:
500₽ - доступ ко всем частям в формате черновиков а закрытом чате ПРО ГРЕВ
1000₽ - доступ в закрытый чат + ПРЕДЗАКАЗ КНИГИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
2000₽ - доступ в закрытый чат + ПРЕДЗАКАЗ КНИГИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ + ПРЕДЗАКАЗ КНИГИ В ПЕЧАТНОМ ВИДЕ

Предзаказ означает, что вы получаете книгу сразу, как только я её выпущу.

СКИДКИ:
Как получить доступ и сделать предзаказ со скидкой 50%:
1. Написать "ПРО ГРЕВ" в комменты к этому посту и подать ЗАЯВКУ
2. С вами свяжется админ, уточнит детали и скинет реквизиты для доната. По ним нужно оплатить и предоставить чек/скрин перевода
3. Админ проверит платеж и одобрит вашу заявку, проходите по ней и далее можете наслаждаться моими литературными трудами. Оформившие предзаказ электронной версии получают её сразу после выхода файлом в личные сообщения от админа. Оформившие предзаказ печатной версии пишут админу в ответ данные для доставки и получают трек-номер для отслеживания посылки с книгой.

Погнали 💔

Мем не смешной, а ситуация ваще пиздец

HABAL - КАПКАНЫ

НОВАЯ ПЕСНЯ О МИРЕ ЭТОМ И ИНОМ...

ПОДДЕРЖАТЬ ПОСТ В ВК ЗДЕСЬ

СЛУШАТЬ НА ЛУЧШЕЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ ПЛОЩАДКЕ

ТАКЖЕ ПРОШУ ПОДДЕРЖАТЬ РЕПОСТОМ И РЕАКЦИЕЙ

В ЭТОМ ГОДУ С СОЛЬНЫМИ РЕЛИЗАМИ - ВСЁ

ОБНЯЛ ❤️

Сегодня ночью выйдет новый трек. Но лучше б выйти мне.

Продолжаем рубрику

Какой год?

Ну тут как бы всё сразу понятно

Классовая любовь)

Отдуши за донаты, братва ❤️ очень радуюсь

Классовая ненависть

Голос + донат = 10 голосов

❤️ - 1

🦄 - 2

А вот статистика по Хэбэлу

ХАОС
ВТОРИЧНЫХ
КОМПОНЕНТОВ
ПИЗДАСТРАДАНИЯ

Неудачи даются мне тяжело. Сильно расстраиваюсь и опускаю руки даже тогда, когда не получаю или теряю то, чего мне не очень-то и хотелось. И между моим "падением" и "вставанием" часто проходит солидная пауза, во время которой я барахтаюсь на дне.

Но в какой-то момент мне будто бы просто надоедает находиться в роли Жертвы у разбитого корыта и тогда я резко переобуваюсь в Инженера, который щас из имеющихся говна и палок ресурсов резко соберёт некую такую Систему, что будет выглядеть пусть не совсем желаемым образом, но зато зафункционирует ХОТЬ КАК-ТО, и в неё уже не стыдно будет помещать себя. Под Системой я конечно подразумеваю собственную жизнь.

Далее, постепенно улучшая отдельные, поддающиеся моему контролю, компоненты этой Системы, я потихой привожу в порядок всю Систему вцелом, а затем уже и она сама начинает помогать мне, приводя в порядок те компоненты, на которые я не могу повлиять.

Так, например, испытывая адские трудности в коммуникации с начальством на старой работе, я начинал приводить в порядок то, что мне подвластно: бросал пить и курить, налаживал режим сна. И после этих, казалось бы, не относящихся к актуальной проблеме, меленьких изменений к лучшему, со временем мой мир очищался от говна и становился пригодным для моего счастливого существования в нём, улучшаясь в разных других сферах.

Сейчас, работая в Системном Подходе с клиентами, мы делаем то же самое: находим слабые места, фиксим их насколько хватает ресурсов, тем самым улучшая Систему клиента в целом, и вскоре пожинаем прекрасные плоды в виде улучшений в сферах, где клиент не видел никаких возможностей на что-либо повлиять - исправленная Система делает это за нас сама. На горизонте начинает маячить тот заветный момент, когда удастся наконец сказать: "у меня всё в порядке". Когда я понимаю, что до такого заветного момента у меня осталось несколько конкретных и обозримых шагов, душа начинает чувствовать, что скоро вслед за порядком в жизнь придёт Любовь, в облике прекрасной девушки, которая внесёт в мой инженерный порядок частичку своего женственного хаоса, а то и вовсе разнесёт всё этим хаосом в пух и прах, не оставив от моей кладки камня на камне.

После расставания с А. мне долго было погано. Она не была тем прекрасным Хаосом Любви, ради которого хотелось жертвовать порядком, да и порядка в тот период не было ровным счётом никакого: не было уверенного заработка, кроме клинических исследований, в которых я терял из крови запасы железа и ловил в связи с этим все самые неприятные побочки железодефицита, стремительно иссякающий запас сбережений в связи с рандомностью заработка и появившейся статьёй расходов на учёбу, появление в связи с громкими фитами новой аудиториии, которая мне чот ваще не близка, а оттого ещё большая растерянность при выборе дальнейшего творческого пути. Но я к тому времени бросил дуть, микродозил мухой - и это стало теми самыми первичными улучшениями Системы. Но Порядок так и не наступал, а скорее наоборот - пришедший в мою жизнь вместе с А. Недобрый Хаос начал ещё сильнее шатать мою Систему. Сначала всё было хорошо...

Продолжаем?

❤️ - ДА
💔 - ПИЗДА

Все части рубрики доступны в закрытом чате. Подробности ЗДЕСЬ

Такой был год.

(Платину начал слушать с апреля и мой музыкальный вкус на тот момент сильно поменялся. А до апреля я слушал чисто в телеге альбом $crim'a)

Какой год?

Vk.com/hvbvl

За пометку "ТГ" скидка 50% до конца дня

Телеграм-сериал про ДСХХ удалён.

Это было сильно. Благо, всё у всех обошлось. Пацанам добра, развития.

Посты удалены безвозвратно, их нет ни в закрытых чатах, ни у меня в избранном.

А вот удалённые посты из рубрики #хабалнепиздастрадай собраны в одном уютном местечке

Channel photo updated

HABAL⁸ pinned «Половина частей рубрики #хабалнепиздастрадай уже удалена. Навсегда?? Сейчас поясню. Честно говоря, таким образом я писал книгу. Потому что "писать книгу" - психологически дохуя делов, а писать посты в канал - дело простое и привычное. Плюс мгогим полюбилась…»

НЕ ЗАБЫВАЙ РАДИ ЧЕГО ДЕЛАЛ РЭП 12 ЛЕТ

➖️
- Жирная поеботина всё ещё ждёт, что я вступлю с ней в её жирнопоеботинский диалог
- в комментах представители хуйпойми какой социальной прослойки и хуйпойми какого психиатрического статуса рассказывают мне, какую музыку мне писать
- охватам в вк и инсте пизда
- в рекомендациях хуятина, от которой хочется блевать - даже после того, как отписался от всей андерзалупы включая паблики приятелей

➕️
- люди искренне выражают уважение и благодарят
- полезнейшие знакомства с людьми, пришедшими благодаря музыке
- заработок благодаря этой деятельности в разы больше, чем зп в моем родном городе (пару раз было в 10 раз больше)
- непредвиденные донаты покрывают все непредвиденные расходы
- бросил употреблять благодаря поддержке аудитории и 5 лет трезвый
- нашёл свою любовь

Настало время хорошенько подумать, расписать как есть все плюсы и минусы, и принять наконец решение.

Половина частей рубрики #хабалнепиздастрадай уже удалена. Навсегда?? Сейчас поясню.

Честно говоря, таким образом я писал книгу. Потому что "писать книгу" - психологически дохуя делов, а писать посты в канал - дело простое и привычное. Плюс мгогим полюбилась эта рубрика, многие ждали новых частей.

Сейчас публиковать новые части рубрики я продолжу, но без предыдущих глав (постов, которые я начал писать аж в 2022 году!) не удастся понять в полной мере то, что я хотел донести.

Поэтому решение принято следующее:

- Все главы книги "ПРО ГРЕВ: исповедь пуссисаффера" доступны в форме черновика в закрытом чате.
- Доступ в закрытый чат с книгой по одноразовой ссылке, которую получит задонативший.
500₽ - доступ ко всем частям в формате черновиков а закрытом чате ПРО ГРЕВ
1000₽ - доступ в закрытый чат + ПРЕДЗАКАЗ КНИГИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
2000₽ - доступ в закрытый чат + ПРЕДЗАКАЗ КНИГИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ + ПРЕДЗАКАЗ КНИГИ В ПЕЧАТНОМ ВИДЕ

Предзаказ означает, что вы получаете книгу сразу, как только я её выпущу.

Как получить доступ и сделать предзаказ:
1. Написать "ПРО ГРЕВ" в комменты к этому посту
2. С вами свяжется админ, уточнит детали и скинет реквизиты для доната. По ним нужно оплатить и предоставить чек/скрин перевода
3. Админ скинет вам одноразовую ссылку на чат ПРО ГРЕВ, проходите по ней и наслаждаетесь моими литературными трудами. Оформившие предзаказ электронной версии получают её сразу после выхода файлом в личные сообщения от админа. Оформившие предзаказ печатной версии пишут админу в ответ данные для доставки и получают трек-номер для отслеживания посылки с книгой.

Первые 10 человек, написавшие "ПРО ГРЕВ" под постом, могут по желанию воспользоваться скидкой 50%

Погнали 💔

Channel photo updated

НЛП ПРОТИВ ПИЗДАСТРАДАНИЯ

Мы словились с П. у подъезда, зашли домой. П. достал ноут, начал изображать недоумение: "Бля интернет не работает"... Не могу сказать точно, решал ли он проблему с интернетом, или "заметал следы", но руки затряслись у него знатно - впервые такое видел))
Но вот он передаёт мне ноут, где открыта его страница в вк, я захожу в его диалоги, ясен хуй не вижу диалога с М. (хотя знаю, что она как минимум 1 раз советовалась с ним по поводу подарка мне на ДР), поэтому ввожу в поиске по диалогам её полное имя и вижу сообщение от мамы П., где что-то типа: "М. сейчас у тебя живёт или просто гостит?"...

...Я обуваюсь, чтоб выйти на улицу, тяну П. с собой, параллельно наслаждаясь ужасом в его глазах, вызванным мной. Мы оба понимаем, что сейчас скорее всего начнется полный пиздец, после которого одному из нас будет очень хуёво физически и придётся мусарнуться, а второму - закономерно отвечать перед Законодательством за тяжкие телесные. Но я решаю для начала взять пива, т.к. за последние полчаса неприлично протрезвел. По дороге у нас начинается диалог на примерно полтора-два часа с выяснением подробностей ситуации, в которые мы оба не до конца верим. А после я уезжаю домой в состоянии, которое вообще сложно описать даже для самого себя.

Сейчас я не помню, что на следующий день я делал, как проснулся, как работал, и т.д. Помню только ход своих мыслей вечером того дня.

Да, ситуация действительно пиздец: тут тебе и предательство от близких людей, и систематическая ложь от них же, и всплывающие картинки в голове, где я переписываюсь с ними, лежащими вобнимку до/после ебли, и тонны стыда и разочарования в людях, и вопрос в небо: "Ну почему я?", и злость по отношению к М. вместе с досадой на то, что "ну а хули ещё от неё, зависимой пиздючки, ждать?", и омерзение в отношении П. за то, что такой бесхребетный: повёлся на пизду, которая даже не в его вкусе, не осмелившись взять за это ответственность. Тут и куча всплывающих и докрученных воображением в голове возможных сценариев того, какие ещё мерзости могли исполнять эти люди в тайне от меня, смотря мне в глаза как ни в чём не бывало, и ярость по поводу того, кем они меня считают, вытворяя это в надежде, что я ничего не заподозрю... СТОП!

В какой-то момент этот поток сознания был прерван одной интересной мыслью, пришедшей будто из какой-то неведомой Долины Мудрости.
В тот миг я подумал: "А что, если мои мысли сейчас пойдут по другому руслу? Что если я рассмотрю эту ситуацию так, чтобы ощущать не те критически хуёвые эмоции, которые меня сейчас уносят, а более психологически выгодные? Что если я напишу эту сцену так, что моя роль в ней будет не "жертва", а "хозяин положения"?
И я начал конструировать новый нарратив...

Очевидно, что от обоих этих людей я порядочно за последнее время подустал - что от М., отношения с которой стали буквально опасны для психического здоровья, что от П., чьи истории и интересы стали мне настолько чужды, что уже впадлу даже "угукать", слушая о них.
Но отказаться от общения с ними мне не хватало духа: мешали принятая однажды ответственность за малолетнюю М. и чувство долга перед П., что помог мне перебраться в Москву.
А что произошло теперь? - Теперь эти двое САМИ сели в одну лодочку и уплыли восвояси в направлении НАХУЙ из моей жизни. А мне даже делать ничего не нужно, чтобы договориться с совестью: ведь их вина передо мной достаточно велика, чтобы дать мне право спокойно вычеркнуть их из моей жизни.

Так я впервые смог "оседлать" собственное отношение к происходящему. Это стало серьёзным навыком по управлению моей собственной реальностью. Сейчас я понимаю, что это было и НЛП, и провал маятника в парадигме Трансерфинга, и Нарративный подход в психотерапии одновременно. Хвала Высшему за этот переломный момент в жизни. Для меня этот подгон от Него лучше, чем упавший с неба мешок денег.

Событие, описанное выше, я так же отношу к Стратегии 4 по профилактике Пиздастрадания, но этим данная стратегия не ограничивается...

Продолжаем?

❤️ - ДА
💔 - ПИЗДА

Все части рубрики доступны по хэштэгу #хабалнепиздастрадай и скоро будут удалены

Короче всё заебись. Тот типок в итоге проблевался, какая-то баба ещё выла в одной из палат. Всех вырубило, меня тоже. Проспал пару-тройку часов, но я так могу и без нейролептика.
В этот раз кровь у нас берут медсёстры сами, пока мы дрыхнем. Никуда вставать не надо. Некоторым еду приносят, я сам хожу хавать.
Особо нечего больше рассказать

Началось веселье... Двоим мужикам подзахуёвило.
Один в соседней палате - хз что с ним, слышу только кипиш.
Второму щас растирают уши, положили пакет для рвоты - жаловался на тошноту, весь побледнел. Было стрёмно, когда он начал говорить "в груди плохо" и не мог объяснить, что там именно.
Таблетку он выпил за 2 минуты до меня. Одно успокаивает: в исследованиях он участвует гораздо чаще меня, крови теряет больше в разы. Но всё равно стрёмненько, что я следующий)) даже сонливость прошла от увиденного. Пока пишу, губы у челика порозовели.

Врачи и медсестры на позитиве, говорят, что такое состояние у добровольцев длится максимум 20-30 минут.

В ожидании прихода

Не опять, а снова. Откисаем на исследованиях. В этот раз тестим Хлорпромазин (Аминазин). Завтра может поделюсь впечатлениями

Видеошоты все заценили? Выкупили отсылки?

🥰

Ну что, послушали альбом?

Какие панчи запомнились больше всего?

Чот хочет там. Покажите ему кто-нить, куда косарь кидается. Ну или похуй на него

ГАЗЛАЙТИНГ РЕАЛЬНОСТИ ПИЗДАСТРАДАТЕЛЯ

Но вернёмся к бросившейся в глаза детали.

В какой-то момент я стал замечать, что М. находится в вотсапе онлайн одновременно с ещё одним человеком. С моим другом, с которым мы не один пуд соли (не один лист кислых) съели. Назовём его П.
Ну бред-бредом, согласитесь? Вот и я подумал, что я походу чисто на паранойе нахожусь из-за своих героинов и мефедронов, и просто проигнорировал этот феномен. Раз проигнорировал, два...

Далее происходит переписка между моим другим другом И. и М., содержание которой И. мне сливает, за что ему всегда большой респект. В этой переписке М. сообщает, что её новый парень из Тамбова. Я, вспоминая недавний прикол с вотсапом, вкидываю И. шутеечку из разряда "прикинь если это П.", а затем оба орём над нереальностью и абсурдностью такого сценария.

А вот далее происходит хуйня, которую проигнорировать и засмеять уже не выходит:

Мне звонит сестра М. и просит номер телефона П. Мол М. куда-то пропала и П. (с какого-то хуя) может помочь с поисками. Сказать, что я тогда охуел - это как промолчать. Но паззл в голове не сложился, и я сперва написал П. что-то в духе "прикинь какая хуйня?", он в ответ продемонстрировал удивление, а сестре М. я выкатил телегу о том, что не надо моих друзей приплетать ко всякой разной хуйне и винить в наркоисполнениях М. меня и моё окружение.
По факту М. была дома, просто закрылась на засов (снаружи не открыть) и уснула под феназепамом беспробудным сном, о чём в течение часа я узнал, дозвонившись ей. Мчс, медвежатники, вот это вот всё...

Забавно, как моя психика защищала меня от информации - я просто искренне не верил в происходящее. М. подыгрывала мне, что, дескать, бред какой-то, сестра мол просто однажды видела П. на улице, поздоровалась с ним и у М. узнала, что это мой кореш.
П. тогда тоже общался со мной как ни в чём не бывало ещё неделю-две.. Пока я не решился приехать к нему под предлогом "попробуем новый наркотик" и "надо срочно чекнуть страницу бывшей в ВК с фейка".

Ох и перфоманс начался по прибытию к нему) Я подготовился к этому, выпив синьки перед приездом...

Продолжаем?

❤️ - ДА
💔 - ПИЗДА

Все части рубрики доступны по хэштэгу #хабалнепиздастрадай и скоро будут удалены

Channel photo updated

Ни в коем случае нельзя писать рэп про свои взаимоотношения с противоположным полом. Только стрельба из пальцев, панчи про то как качаешься, ебешь сук, какой ты ахуенный уличный районный домовой подъездный. Ну и как ты наркотики ебашишь нужно писать.

Тему взаимоотношений с женщинами вообще лучше нигде не раскрывать, ни с кем не обсуждать. Надо просто молча жениться, разводиться, плодить безотцовщину, рожать будущих таких же стрелятелей из пальцев своих ёбаных.

Channel photo updated

Channel photo updated

Открытие на связи, братва

Мне сегодня 34 и это мой новый альбом

Поздравить донатом на Яндекс.Музыке: https://music.yandex.ru/artist/7849748?utm_medium=copy_link

Поздравить донатом на карту:
4276610015159192 сбер
2200701306114197 т-банк

Поздравить словами: молча про себя

Всех обнял, всех люблю. Я такой, какой есть, и делаю то, что получается. И на том спасибо.

Альбом на всех площадках: https://zvonko.link/progrev

Тех, кто послушает альбом на Яндекс Музыке, ждет подарок: мой перфоманс в видеошотах. По сути это ещё один альбом, только в визуальном оформлении. Альбом в альбоме. Мета-мюзикл. Такого ещё не делал никто.

Но! Как вы уже догадываетесь, просмотреть этот артхаус-сериал можно будет только слушая все трэки по порядку.

Еще 7 часов...

Реакций ясен хуй не надо ставить ни одной

Ночью альбом

А сейчас фит вышел:
https://band.link/SkapunkBuddyHabal

На связи

Пацаны, которые читают, что они "больны рэпом", кому вы пиздите?
В этой стране рэпом можно только ЗАХВОРАТЬ

Решил временно послать нахуй контент-план и делать то, что прёт.

Сейчас прёт писать прозу.

Одновременно с этим я будто бы прохожу дно своей медийности. Ощущается оно так, по крайней мере. Охваты бомжовские, желания идти на ухищрения по их повышению - ноль.

Я так заебался ПРОГРЕВать вас, друзья, вы бы знали!!

Просто въебите пресейв: https://band.link/wBett

Спасибо

❤️

ЗАПОЗДАЛАЯ ЖЕРТВА ПИЗДАСТРАДАЛЬЦА

Моя проблема в чём?
Я не обхожу вниманием разные мелочи и детали, а потом, на основе этих данных, могу родить в голове жуткий сценарий, и далее жить в нём, испытывая подобающие жуткие переживания. Но самое обидное, что рождённый мною в голове ад становится осязаемым, материальным, и его реальность может быть подтверждена свидетелями...

Редкие созвоны и переписки с М. после нашего с ней расставания обратили моё внимание на одну такую деталь...
Здесь я применяю слово "расставание" уже смело, т.к. к тому времени окончательно понял, что мы именно расстались, а не временно разъехались. Как я это понял?

Здесь я рассказывал о том, что готовлю сюрприз нам с М. на годовщину.
Помимо цветов, сладостей и мягкой игрушки 30 апреля я приехал к М. (она гостила у родных в Тамбовской области, о чём я в тайне от неё узнал от этих же родных заранее), и предложил ей кое-что неожиданное...

В наших отношениях мы с М. конфликтовали чуть ли не с первых дней. Но продержались почти 2 года, т.к. оба знали, что ближе сейчас в жизни нет никого - ни у неё, ни у меня, и такого психологического комфорта, как внутри нашего союза, нам не найти. Вот и берегли наш с ней оазис как могли: она - просто прощая меня после ссор своим добрым сердцем и даря тепло, а я - решая проблемы наших конфликтов путём продолжительных бесед, диалогов с М. и даже парных психологических сессий. Эти сессии меня никто не учил проводить, но очень уж хотелось сохранить наш с ней уютный мирок, вот я и делал всё возможное для этого, часто вслепую.
Я топил за осознанность в отношениях, за открытый диалог с озвучиванием потребностей и дальнейшим взаимоудовлетворением этих потребностей. Больше всего не хотелось Скрытых Контрактов, где тебе не говорят, как тебе следует поступать, но зато потом предъявляют претензии за то, что поступил "не так".
Потому я в один из последних таких терапевтических диалогов попросил М. составить список: как я должен действовать, кем быть и что делать, чтобы она была довольна мной.

Видя серьёзный кризис в отношениях, я делал ставку на этот список от М. как на последний шанс. В ответ я планировал выкатить ей аналогичный список от себя. Затем я предполагал, что мы совместно поработаем над несовпадающими требованиями друг к другу: какие-то скорректируем, какими-то пожертвуем ради общего будущего. Ну а в остальном просто будем действовать в соответствии с требованиями друг к другу.

Списка от М. я долго не мог дождаться, хотя она и отнеслась добросовестно к этой практике, и дождался сперва "черновика", спалив его случайно в одну из ссор, а затем всё же получил список требований ко мне, но уже "задним числом", после того, как мы разъехались. Оба варианта пришлись мне не особо по душе. Именно не по душе: списки были серьёзными, актуальными, их можно было смело брать в работу, вот только душа к этой работе будто бы совсем перестала лежать...

Я был доволен собой, ведь реально хорошую тему придумал, психологичную. Но тех, кто решит взять её на вооружение, хочу сразу предостеречь: мероприятие может не возыметь успеха, если второй его участник больше не заинтересован выходить из кризиса отношений, а уже хочет их сменить. Да и в целом, женская часть союза это всегда больше про хаос, про иррациональное, про Эрос. А я тут со своим Логосом..

Тем не менее, на годовщину к М. я приехал как раз с предложением возродить отношения целиком и полностью на её условиях. Мне даже не хотелось писать встречный список требований. Просто я так подумал: "А сильно ли я доволен той жизнью, которую я живу, руководствуясь своими требованиями, убеждениями, представлениями о правильном?"
Конечно же нет!
И я готов был пожертвовать этим "чемоданом без ручки", этими атрибутами своего Эго, глазом не моргнув!
Но М. не приняла предложения. Она оплакивала при мне мою же ситуацию с ней, сокрушалась, что мне "не везёт", приводя в пример ситуацию с Н. (насколько она могла знать о ней с моих же слов), но отказалась.

Вскоре я понял, почему...

Продолжаем?

❤️ - ДА
💔 - ПИЗДА

Все части рубрики доступны по хэштэгу #хабалнепиздастрадай и скоро будут удалены

Рэп игре не хватало инфоцыгана

https://vk.com/wall-65539068_29124

ЗАЩИТНАЯ ПЕЛЕНА ПИЗДАСТРАДАЛЬЦА

Никто не сообщал, что Н. повытаскивала меня из чёрных списков - я сам об этом узнавал, чекая её страничку с фейков с завидной регулярностью: чуть реже, если жизнь моя была насыщенной и увлекательной, и чуть чаще - когда "тучи сгущались"..

В последний раз я оказался у нее в чс после того, как мы вдруг непродолжительно пообщались, а я со всей простотой души рассказал ей о своих отношениях с М., мол, живём вместе, всё хорошо, и т.д.

Н. тогда предсказуемо взъелась на это и снова чснула меня. Для неё это было чем-то вроде приблуды из сериала "Чёрное зеркало": надоел тебе человек или не угодил чем-то - блокируешь и его больше нет. Захотелось общения - снимаешь блок, и этот человек тут как тут, будто всё это время покорно ждал, что его разблокируют.
Такая её штука работала безотказно: я действительно ждал разблокировки, а расстояние между нами и отсутствие у меня каких-либо данных помимо странички Н. в ВК исключало мою возможность как-то просунуться в её жизнь, пока я в чс.

Вот так я и жил в богооставленности, с надеждой на то, что Н. снизойдёт снова, вдохновит меня на подвиги, разбередит в душе недозажившую рану, и снова покинет, оставив наедине с неудобным собой.

Но самое странное, что для меня это всё переживалось как-то "глухо", будто между мной и миром пелена. Эта же пелена ощущалась при попытках прислушаться к себе, если стоял вопрос какого-либо важного выбора. Легко догадаться, что эта пелена выполняла защитную функцию для моей психики, уберегая её, увы, не только от агрессивных воздействий внешнего мира и внутренних болей, но и от всего радостного, что окружало меня. Находясь в пелене психозащит, я будто не жил, а подглядывал за тем, как проходит жизнь. И осознал это я далеко не сразу...

Пока в моей новой московской жизни главным человеком являлась М., снизошествий Н. было 2:

1) В этот период возобновления общения она сообщила мне, что расстались мы, т.к. я обидел её словами (https://t.me/hvbvl/1691), а также попросила меня по возможности игнорировать её снизошествия, ибо у неё "такие обострения случаются стабильно 2 раза в год". То есть, грубо говоря, она попросила меня заблокировать её тоже - в большом смысле, не только в ВК.
Тема моих отношений с М. была сперва демонстративно проигнорирована, а затем предъявлена мне как обвинение, с последующей блокировкой))

2) Возобновление общения на примерно месяц, когда я уже расстался с М. и жил один. И тогда Н. сообщила мне что-то вроде "Ну конечно же у меня тут тоже есть своя личная жизнь, я же не монашка"... Далее её приезд в Тамбов, молчаливое ожидание, что я догадаюсь и приеду к ней туда, затем её приезд в Москву без предупреждения и дальнейшее выкладывание фоток отсюда - уже после того, как снова уехала. Дескать, не догадался я и упустил свой шанс.

Упускать шансы к тому времени я научился хорошо, профессионально. А "соломки" для таких случаев уже было "подстелено" предостаточно: как минимум 4 стратегии избегания Пиздастрадания с выработанными безотказно работающими приёмами (которыми я сейчас щедро делюсь с ребятами на своих консультациях), как максимум - та самая пелена психозащит, делающая меня почти неуязвимым к такого рода ударам со стороны значимых людей и богов.

"Почти" неуязвимым потому, что слова Н. про обострения 2 раза в год всё же сильно обеспокоили меня. Ведь, с одной стороны, у меня 2 раза в год есть шанс вернуть её (чудом надо успеть), а с другой - страшно подумать, каково ей, коли дважды в год она возвращается к взаимодействию с таким неоднозначным персонажем, как я, обидившим её. Однако, переживал я за неё - взрослую и самостоятельную - не так сильно, как за М., которая съехала от меня в разгар своей мефедроновой зависимости в 19 лет и периодически позванивала - то в объебосе, щёлкая высохшим ртом, то на отходах, рыдая без причины, то на психозе с галлюцинациями, рассказывая о них. Благо, пелена защищала. А далее меня ждал суровый удар от М., а я впервые устоял после такого на ногах...

Продолжаем?

❤️ - ДА
💔 - ПИЗДА

Все части рубрики доступны по хэштэгу #хабалнепиздастрадай и скоро будут удалены

ДОБРОЕ УТРО!

Для вас, как для избранных подписчиков, достойных узнавать новости раньше всех, сообщаю:

Сольный альбом выходит в ночь с четверга на пятницу.
На Яндекс.Музыке уже можно его лайкнуть - и ты сделай это, сделай одолжение!

Конкретно к тебе сейчас обращаюсь, слышишь?
Не "другой кто-нибудь пусть лайкает, а мне некогда..", а именно ТЫ лайкни. Есть когда. Сегодня выходной.

Также вот тебе мультиссылка на пресейв на всех остальных площадках:
https://band.link/wBett

Прожимайте пресейв везде! Пусть это пизданёт алгоритмы, пока они не пизданули меня.
И пусть альбом не затеряется среди информационного шума и конъюнктурной хуеты.

Истинные контркультурщики (коими мы с большинством из вас являемся) поддержат меня. Выстоим.

Хорошего дня всем ❤️

Что в коробочке, как думаете?

А, ну теперь понятно!

Чо это за хуйня?

9 ЛЕТ БЕЗ ПИЗДАСТРАДАНИЙ. СТРАТЕГИЯ 4: ПЕРВЫЙ ИНСАЙТ И ПЕРВАЯ СРАБОТАВШАЯ ПРАКТИКА

Первое, чем я занялся после разъезда с М. - начал искать, "с чем я остался" после этих отношений. Как-то подспудно я догадывался, что продуктивнее для меня будет не убиваться в покинутости (о ней позже), не занимать позицию жертвы, оставшейся в дефиците, а найти для себя аргументы в пользу того, что "всё к лучшему". И помимо звучащих в голове заезженных и слишком общих фраз про бесценный опыт, мною было обнаружено главное приобретение: я охладел к наркоте.

Наблюдая за юной девчонкой, так похожей на меня внутренним миром, и так жестоко травящей себя психоактивной хуйнёй, искренне проявляя заботу о ней во время всех упорок и трипов (в том числе убирая конские дозы веществ - лишь бы ей досталось меньше), я переосмыслил всё своё очарование состоянием изменённого сознания. Для меня М. стала неким зеркалом, в котором отражался мой внутренний ребёнок, свернувший на погибель. Тогда для меня весь этот флёр "волшебности" ПАВ сильно потускнел, и последующие употребления были уже чем-то автоматическим, при этом настолько беспонтовым и бессмысленным, что стали в тягость. Оттого, продержался я в нетрезвости недолго - 4 с лишним месяца, успев за этот короткий срок дойти до интраназального употребления герыча и словить первую в жизни паничку на отходах от сине-мефедроновой тусы...

Таким образом, мой главный Вторичный Компонент Пиздастрадания - "употребление с горя" - начал отмирать, отсыхать и отваливаться.

Тогда я твёрдо вознамерился не пиздастрадать в обычном режиме, а менять ситуацию, насколько это возможно. Да и тех горьких чувств, тех страданий, что раньше, я не испытывал.

Да, я скучал по М., скучал по тому ощущению неодиночества, по доброй и нежной атмосфере, царившей в нашем союзе большую часть времени. Также я сильно переживал за М., беспокоился, каково ей без меня, хотел помочь ей, приголубить, но сомневался, нужно ли ей это сейчас, не навредит ли моё внимание. Поэтому, в первый месяц я как мог дистанцировался, стараясь не занимать её пространство, а напомнить о себе намеревался в день нашей с ней годовщины. К этой дате я приберёг для М. очень нестандартное и нехарактерное для самого себя предложение, о котором расскажу в следующей части. Здесь же мне бы хотелось поделиться лайфхаком, изобретённым мною в тот период.

Чтобы не испытывать страдания от перечисленных выше эмоций и мыслей, я начал простую практику: записывал время, в которое начинал тосковать по М., и краткое содержание тех мыслей, которые сопровождали этот "приступ" тоски. Своё внимание я старался направлять на то, как временные интервалы между этими "приступами" увеличиваются.
И они реально увеличивались в геометрической прогрессии!

Тогда я был в восторге от этой практики, не догадываясь, что моё "изобретение" отнюдь не ново... Сейчас я понимаю, что это была своеобразная форма майндфуллнесс, и шаг на пути безоценочного принятия.

Это сработало!

Продолжаем?

❤️ - ДА
💔 - ПИЗДА

Все части рубрики доступны по хэштэгу #хабалнепиздастрадай и скоро будут удалены

Можете сделать мем что там типа моя карточка музыканта или типа обложка сингла последнего пожалуйста спасибо

Я на максималках

Удачно вам переслушать хуету из рекомендаций и вернуться обратно к моим песням.

Вернувшись, не забудьте задонатить:
https://music.yandex.ru/artist/7849748?utm_medium=copy_link

Впизду, ничо не хочу постить седня.

Но в честь Дня Видеопостов - вот вам интервью со мной почти 2х-летней давности, почти 2х-часовое:

https://youtu.be/-U5WvOwdpsE?si=7uv3EmhOkDBra0G

Проект создан известным на всю страну психиатром-наркологом Ивери Кизицким и известным так же на всю страну музыкантом WPCWE.
Охуел, что оно второе по популярности на канале у этих ребят.

Приятного просмотра ❤️

Бит продается!
Так же делаю биты на заказ, любые и в любом стиле, любой перебив с максимальной схожестью, либо настроением и в любом количестве. Серьезным людям опт, любое количество. Так же делаю профессионально сведение и мастеринг, любую запись вытянем, правок неограниченно!
По программе приведи друга, ВАМ скидка 20% на весь заказ, будь то 1 или 30 битов (либо кешбек переводом на карту), пришедшему от вас скидка 20% на любую услугу. Людей от вас будем определять по паролю МОНСАТГ.

Фиты со мной нужно успевать делать хотя бы уже потому, что за моё неоднозначное поведение меня могут ёбнуть.

НАИВЫСШИЙ

С чего сегодня началось ваше утро?

Отслеживаете ваще эти моменты?

Я вот сегодня потянулся за мобилой, как обычно, чтобы прочитать сообщение от любимой (раньше меня встает), но первое, что я увидел, это уведомление от ВКонтакте: в сообщения паблика мне написали: "Дура кудрявая"

Благо, ответственность за то, каким будет мой день, лежит на мне. Если бы она лежала на окружающем мире, я, конечно же, провел бы этот день хуёво. Но провожу его замечательно! Чего и вам желаю.

Посту о Пиздастраданиях быть?

❤️ - да

💔 - пизда

Если ты выкидывал(а) сегодня мусор, значит ты покупал(а) еду. Выкинул(а) целый мешок упаковок пищевых продуктов. Скорее всего, эти продукты ты покупал(а) за деньги. То есть, деньги у тебя есть. Есть деньги, но ты мне на яндекс.музыке ни разу не донатил(а). Пидарас(ка)

Салют всем!

Кто там хотел чтоб я ваши каналы пропиарил? Кидайте в комменты ссылки, выберу понравившиеся и стоящие на мой взгляд и поделюсь со всеми

Сегодня как раз день ПохуйПостов

https://zvonko.link/whathabal

При этом на Яндекс.Музыке аналогичная ситуация уже не первый день.

Скажу больше: за счёт манёвра с делюкс-версией, теперь у уважаемого мной XenriX'a этот трэк тоже в топе и обогнал даже фит с Техником.

Я догадывался, что этот год немного расставит всё на свои места.

Дальше - больше!

Данные из мини-приложения "VK студия"

Теперь Самый Сладкий Сон - мой самый прослушиваемый трэк ещё и в ВК Музыке.

Несмотря на то, что нынешний ВК - та ещё скотоублюдия, я считаю такое положение дел справедливым и намерен немного успокоиться. Хотя бы до релиза альбома - а там уже и в суесыдальную депрессию можно вкатиться, как у меня обычно бывает после серьёзных релизов.

Только "жить с матерью" можно по-разному

Лично я бОльшую часть времени проводил вне дома в попытках заработать, выучиться, завести полезные знакомства и замутить говна.

С 16 лет не просил у мамки с папкой денег на свои нужды, а наоборот - с того же возраста помогал маме материально. К маме никаких вопросов и претензий не имею.

Если ты к своей имеешь, иди просто нахуй ебать.

Я жил с матерью до 26 лет

Песня посвящена наивным девочкам, которые мечтают об отношениях с артистом и не догадываются о том, что для их кумира это история не более чем "на разок".

Автор с присущими ему юмором, позитивом и уместной жёсткостью доносит эту неудобную правду до слушательниц, позволяя взглянуть на их "крашей" с иной стороны, ведь за ярким образом певца часто скрывается раненое сердце мальчишки, которого однажды отвергла та самая Первая Любовь. Настроение у трека лёгкое, немного игривое, но побуждает задуматься, порефлексировать.

Слушать на всех площадках: https://zvonko.link/whathabal

С Днём Мемопостов!

В честь этого вот вам от меня новый мемный трэк

Настоятельно рекомендую слушать его на Яндекс.Музыке, т.к. в России это лучшая площадка с музыкой. Там ещё для вас сюрприз небольшой (я заморочился)

В честь дня видео вот то самое видео на ютубе

https://youtu.be/Xhj-Vjv-GK4?si=sVpIdRHjMB5nSigj

9 ЛЕТ БЕЗ ПИЗДАСТРАДАНИЙ. СТРАТЕГИЯ 4

4) АНАЛИЗ ПРОИСХОДЯЩЕГО, ВЫБОР НОВЫХ СТРАТЕГИЙ И МОДЕРНИЗАЦИЯ СУЩЕСТВУЮЩИХ.

Мне потребовалось почти 4 года, чтобы ухватить краешек мысли о том, что за свои Пиздастрадания несу ответственность я сам. Именно краешек мысли, потому что для меня такой взгляд был всё ещё чужд - я считал себя скорее жертвой обстоятельств, которые меня не щадят (и скорее всего никогда не пощадят), а я маленький и слабый по сравнению с ними. Однако, немного с мёртвой точки я всё же сдвинулся.

Произошло это незадолго до расставания с М. Тогда я плотнее увлёкся психологией и блогингом, что позволило мне реализовать свой исследовательский инстинкт. Этот инстинкт меня вёл давно, но я подавлял его в пользу следования УЖЕ ГОТОВЫМ правилам и бесконечного выслуживания перед авторитетами для поддержания своей нестабильной самооценки.

Живя с М. в гражданском браке, я в какой-то момент заметил, что мне начало становиться подозрительно ебано в ментальном плане: нарушенный сон, сильнейшая раздражительность, парализующие приступы гнева, обиды на мир, суицидальные интенции - всё это начало настигать прямо на работе, и без того ебать какой стрессогенной. Впервые начало появляться чувство, что я буквально вот-вот ебанусь.

И я "затрубил тревогу": выложил в инсте историю с текстом, в котором прошу о помощи с поиском психотерапевта/психиатра (тогда я не шарил, в чём разница, и у кого из них какие компетенции), либо чтоб на худой конец просто порекомендовали что-то. На ту историю я получил неожиданно много довольно бодрого фидбэка, что меня сперва просто обезболило, а затем сподвигло заняться своим ментальным благополучием, что называется, "по уму".
Я собрал все рекомендации подписчиков вместе, добавил к ним советы родных (даже самые заезженные) и свои собственные идеи, и приступил к выполнению этих рекомендаций.

Параллельно с этим я всерьёз задумался о том, чтобы побольше освещать тему психических расстройств и борьбы с ними а своих соцсетях. Вот такое впечатление на меня произвёл фидбэк на сториз, которое я выложил в отчаянии. Также занятие блоггингом показалось мне хорошим плюсом в плане продвижения моего музла в интернетах.
Как один из первых серьёзных шагов в этом направлении - я провёл в инсте прямой эфир, где рассказал о своей сложившейся ситуации, о полученных рекомендациях и своём опыте их выполнения. Из записи того эфира получилось видео на час, которое до сих пор висит в моём ютуб-канале, мне за него стыдно, я себе там не нравлюсь пиздец, но можете глянуть его просто ради того, чтобы проследить мою эволюцию из того всратыша в сегодняшнего красавца.

Тогда же, готовясь к эфиру и анализируя свой текущий лайфстайл, я понял что отношения с М стали походить на кучу факторов стресса, если объективно. Мы поняли это оба и в диалоге пришли к единому мнению: если потребуется пожить отдельно ради здоровья - мы попробуем это сделать.

Вообще, очень благодарен М. за те 2 года сожительства. Если рассматривать отношения с ней как проект по созданию семьи (а им они по большей части и являлись), то как к участнице этого проекта у меня к ней ноль вопросов и претензий. Только благодарность - за многое, но, в первую очередь, за то, что я впервые за долгое время перестал чувствовать себя одиноким с ней. Я называл её своим Экзистенциальнвм Оазисом.

Расстаться же не получилось прям уж на позитивной ноте, это был всё же разрыв, хоть мы и успели подготовиться к нему заранее. Однако, я с первого же вечера понимал, что долго пиздастрадать я скорее всего не буду. Да и нельзя мне было этого делать...

А о том, как мне удалось прожить этот период после разрыва, впервые не впав в Пиздастрадания, я расскажу в следующей части..

Но надо ли?

❤️ - да
💔 - пизда

Все части рубрики доступны по хэштэгу #хабалнепиздастрадай и скоро будут удалены

Там нельзя отследить, сколько человек сделало пресейв, но я вам ВЕРЮ 🙏

Оно и хорошо на самом деле. Если б вы знали, как я заебался мониторить эти подписки лайки, цифры. Хочу только считать бабки и не париться за остальное. Ну или хотя бы не так задротствовать в этом, не перепроверять.

А может нужно сначала перестать постоянно чекать, и тогда бабки польются рекой быстрее? Я, кстати, так делал, когда трансерфил себе жизнь, которую я хочу. Я прям реально себе расписал, как бы я хотел, чтобы проходил мой день, и просто начал выполнять то, что в моих силах. Со временем начало выполняться почти всё. Но я забросил, скатился немного в этих пунктиках. Надо возобновлять дисциплину.

❤️ если да
💔 если пизда

https://band.link/chtomezdunamihabal

Тут у меня скоро первый сингл с альбома выйдет. Жмякните пресейв плиз, чтоб получше разошёлся трек, он крутой.

Пасибо 💕

https://band.link/chtomezdunamihabal

Всем привет!

Отдуши за донаты на Яндекс.Музыке!! Благодаря вам получу бонус и смогу норм прорекламировать сольный альбом!!

У кого есть подписка на яндекс.музыку, но нет сотки мне на донат (так бывает, хули, всё понимаю, проживал), отпишите "+" в комменты - порешаем в лс всё 👍

Ходил в баню

Хабала люблю пиздец

Отлично. Никому не нужна работа. У всех дохуя денег. Ну донатьте тогда хули вы)

Пока искал наши с товарищем фото, наткнулся на годноту.

Это кажись перед самым переездом а Москву, которая меня поменяла и теперь я уже не тот, каким был, когда мне было хуёво 24/7

Эх блять время время

Опа, тут на яндекс.музыке скоро кое-что выйдет...

На сердечко можно нажать уже сейчас!! Ну и ещё можно на одну кнопку нажать, она прям бросается в глаза, видите?

А вообще, яндекс.музыка пока что лучшая площадка и для музыкантов, и для слушателей. Настоятельно рекомендую вам закрывать нахуй подписки на любые другие музыкальные площадки и слушать любимых артистов (по крайней мере, меня) именно в я.ме - там и сюрприз для вас уже готов. Чуть позже расскажу, какой.

Разберусь, как делать пресейв, и скину сюда ссылку, а пока ВОТ СЮДА ТОЛЬКО МОЖНО ТЫКАТЬ

Горячо рекомендую подписаться на страницу моего товарища, с которым мы работаем уже с десяток лет. Авторские биты (постоянно обновляются), перебив бита (полные АП), сведение, мастеринг и всё что душе угодно в области звука - быстро, качественно, профессионально!
Уже поработать успел со всей тусов о4кой, кому только не делал музон.
Бонусом промокод-пароль HABALEROS даст вам привилегию 15% скидки на любую услугу.

https://t.me/+CKKiDomWjBtlZmIy

?¿

Тоже мем пусть будет

Доброе утро! С Днём Мемопостов!

Ахуенно дали жару, братва! 19 лайков ебаных. Вот это уровень нахуй!!! Сосите хуй все кто в меня не верил! Мам какая нахуй работа ты видела эти охваты ебейшие?

Похуй вот фулл. Для тех самых из вас кто хоть раз

ВИДОС ВЫШЕЛ ТАКОЙ КАК ВЫ ЛЮБИТЕ
https://vk.com/clip-65539068_456239329?c=1

ДАЙТЕ ЖАРУ НА НЕГО ТАМ И Я ОПУБЛИКУЮ ФУЛЛ КЛИП ЗДЕСЬ

9 ЛЕТ БЕЗ ПИЗДАСТРАДАНИЙ. СТРАТЕГИЯ 3 И ЧЕМ ОНА ЧРЕВАТА

Моя холодность, возможно, подсвечивала во всех этих недолюбленных (и до меня, и мной) девчонках какие-то их гештальты, возможно, напоминала им о распиздяе-отце или наркомане-бывшем. Хуй их проссы. В любом случае, все эти истории оставляли во мне долгий и противный шлейф чувства вины перед женщинами, с которыми мы всё равно расставались, чаще по их инициативе. Я же старался (иногда неосознанно) делать всё так, чтобы они сами эту инициативу и проявили. Ведь бросить девушку, с которой я начал отношения практически без симпатии, я считал жестоким вдвойне, и не мог позволить себе быть уж настолько злодеем. Некоторых, кстати, я спецом заёбывал ванильной хуйнёй после первого секса, тем самым пытаясь создать впечатление о себе как о жоском омежке - лишь бы второй раз не состоялся, а мадам опять же не сыграла в Шурыгину))

Следуя стратегии 3, на выходе я получал:
- Чувство вины, а часто и прямые обвинения
- Скорбь по упущенному времени,
+ Сомнительное самоутверждение, повышение самооценки, возвышение себя над другими самцами (которое один хуй никогда ни к какому делу не пришьёшь)
- Сожаление, что жизнь прошла мимо, что другие живут, а я только подглядываю (в том числе и за тем, как рождаются дети у ровесников, затем у тех, кто младше меня на пару лет, на 5 лет, на 7...)
- Постоянные разочарования в женщинах (ведь я экстраполировал образ выбранных мной заведомо неказистых дам на весь женский пол)
- Лютый страх заразиться какой-нибудь ЗПППшной мерзостью (благо, полный пакет анализов на эту хуйню стоит не так дорого, тыщ 12)

Такой обратной стороной обернулась эта монета для меня. Мама предупреждала меня об этом ещё давно, в самом зачатке такой моей стратегии. Теперь же я, 33-летний бездетный холостяк, считаю своим долгом предупредить об этом вас, хотя и оставляю за вами право набить свои собственные шишки.

Продолжаем?

❤️ - ДА
💔 - ПИЗДА

Все части рубрики доступны по хэштэгу #хабалнепиздастрадай и скоро будут удалены !!!

9 ЛЕТ БЕЗ ПИЗДАСТРАДАНИЙ. СТРАТЕГИЯ 3. КОМУ И ЧЕМ ОНА ВРЕДНА

Вспоминая свои похождения в рамках стратегии На_количество, могу сказать, что сугубо одноразовых историй было не так уж и много.
Чаще всего секс повторялся, нередко по инициативе партнёрш, т.к. ебусь я норм, природа не обделила, плюс сам по себе я парень адекватный, и после очередного соития со мной неприятных сюрпризов можно не ждать.
Инициатива повторить исходила порой и от меня, в дни повышенного либидо (спасибо, микродозинг!), но в такие моменты я начинал чувствовать себя поганенько ещё до получения ответа с другой стороны, ибо "согласился на меньшее", выбрал "простой", "проходной" вариант вместо того, чтобы завоёвывать новые территории.

Ох уж эта одержимость количеством! Очень странная для меня тема, полная ощущения пустоты, бессмысленности, тревоги, зависти и обиды. Покинула она меня также незаметно, как однажды мной овладела, не дав отрефлексировать её настолько, чтобы я здесь мог произвести какую-либо максимально полную и обобщённую инструкцию, как с ней быть. Но я и рад. Благо, отпустило. Ведь порой одержимость эта у такого перфекциониста и нарцисса, как я, обострялась настолько, что буквально мешала нормально жить и делать обычные повседневные дела первой необходимости.

В этом я вижу первый огромный подводный камень 3-ей стратегии: в какой-то момент настолько увлекаешься ей, что "создаешь себе кумира" и начинаешь ограничивать себя в опыте в пользу безукоризненного следования надуманным правилам стратегии На_количество.

Самым же уникальным периодом следования 3-ей стратегии был мой курс нейролептиков и антидепрессантов. Таблетки снизили моё либидо до нуля. До нулища. Об этом я писал в своём телеграм-романе "О таблетках и овощах". Но, что самое странное, в то время я переебал больше женщин, чем за всю предыдущую жизнь.
То был настоящий Трансерфинг: наличие цели, сниженная важность, сниженные тревожность и страх неудачи, шаги навстречу цели. Я просто шаг за шагом приближался к сексу с новой партнёршей, а потом с новой. Разжиревший, вечно потный, с задержкой эякуляции (благо, эрекция была всегда без сбоев), не видящий никакого глубинного смысла в этих странных тыканиях, но довольный тем, что цель достигается, я думал: "Вот бы так же было с зарабатыванием больших денег..."

Парадоксально (а может и наоборот закономерно) ещё и то, что партнерши проявляли инициативу снова пересечься, объясняя это тем, что я как раз-таки не заёбывал их после секса балладами о том, что я в них влюбился, не начинал ухаживания, сталкерство и прочее. Это создавало для них определённую иллюзию безопасного секса без обязательств, порой заинтересовывало их, но играло злую шутку в том плане, что влюбляться начинали они. А я был влюблён в цель перетрахать как можно больше женщин, о чём прямо либо косвенно сообщал им. Так начинались отношения, в которых пассия привязывалась ко мне всё сильнее и сильнее (особенно после глубоких манипуляций с бешеным выбросом окситоцина - "гормона привязанности"), а я пользовался этим, вкидывая то всерьёз, то шутя, свои пожелания насчёт тройничка, свингерства и создания в будущем шведской семьи. В итоге в одних из отношений тройничок всё же состоялся, а ещё в одних почти состоялся, но поитогу всё сорвалось из-за распсиховавшейся партнёрши. Я же с каждым разом всё больше и больше убеждался в том, что мои сексуальные потребности никогда не смогут быть удовлетворены одной женщиной, и даже стал видеть свою миссию в легитимизации многожёнства - как минимум на уровне своей собственной жизни, но допускал, что могу послужить примером и для окружающих. Мечтал о гареме из тёлочек "на шестёрочку", которых не люблю)))

Продолжаем?

❤️ - ДА
💔 - ПИЗДА

Все части рубрики доступны по хэштэгу #хабалнепиздастрадай и скоро будут удалены !!!