FROZENZEDER

Totally razebalovo

ВЫ ЧО, ГНИДЫ ЗУМЕРСКИЕ, БАНЮ С ВАХТОЙ ПОПУТАЛИ?

НУ-КА НАХУЙ СРЫГНУЛИ В БОЛОТИНГ СВОЙ ОБРАТНО!

Ладно уж, не буду байтить вас на лайки — напишу, что вижу в будущем в ближайшее время.

Через 32 дня после опубликования этого поста наступит Великая Ночь — световой день в Москве едва будет дотягивать до 7 часов, в районе Карелии солнце будет восходить на 4,5 часа, севернее Мурманска солнца не будет вообще, потому что его поглотит вырвавшийся на свободу из пут железных цепей Фенрир.
Спустя 3 дня, правда, он отрыгнет его обратно и день будет прибавляться, правда, "по куриному шажку", как было говориваемо нашими великими премудрыми предками.

Через 41 день наступит цифровая аномалия — все электронные устройства в графе отображения года засбоят и будут показывать цифру "5" вместо привычной "4".
Этот процесс будет сопровождаться всеобщим безумием — дети перестанут ходить в детские сады и школы и вместо этого начнут тереться жопами о наклонные поверхности, состоящие из замороженной воды, дико хохоча.

Мужчины массово сойдут с ума — станут вываривать желатин из говяжьих анусов, замораживать это на балконах и поедать затем с горчицей, не взирая на мои слова о том, что сие есть великое пидарашье хрючево.

Женщины ебануться пуще прежнего — будут готовить салаты из соленой сельди, свеклы и картошки, а также делать непонятные мелконарезанные субстанции под названием "крабовый салат", хотя в салатах тех не будет ни грамма краба, а будут только палочки из спрессованных сортов дешевой тихоокеанской рыбы.

Я, в свою очередь, заброшу Мед Поэзии и буду бесцельно и хаотично блуждать по вашим квартирам в красно-белом кафтане, валенках и с накладной синтетической бородой, приговаривая "хо-хо-хо" вместо привычного "пу-пу-пу".

Спустя 42 дня улицы опустеют и всеобщий мор от просроченных прошлогодних угощений будет длиться минимум до 8 января.

В общем, смутные времена грядут, Гангрена, и дай нам Высокий сил и мужества это пережить.

Так вижу.

С помощью Темных Богов умею предсказывать будущее минимум за неделю до наступающих событий.

Если этот пост наберет 300 лайков — солью два интересных прогноза на ближайшие 2 месяца, от которых никому не удастся скрыться.

Как-то, еще будучи пиздюком, проснулся от сработки систем ГО ЧС, которые надсадно выли среди ноябрьской ночи, возвещая о начале ракетной атаки со стороны СШП, и, конечно же, подвергся максимальному уровню тряски.

Проснулся и батя, спящий со мной в одной комнате, тоже долго лежал и слушал сирены, после чего сказал, что либо это ложная сработка и волноваться нам не о чем, либо мы все умрем в течении 15 минут, потому что по нашему секретному биохим-заводу пендосы будут струлять приоритетно и с двукратным перекрытием мощности.

После чего перевернулся на другой бок и снова уснул, не дожидаясь окончания звукового сигнала.

Я тогда подумал, что он внезапно сошел с ума и у него отключился инстинкт самосохранения, а теперь понимаю, что ЕБАТЬ КАК ОН ШАРИЛ.

Так что на все ваши вопросы о том, что я думаю о ядерной эскалации, могу твердо и четко сообщить, что я о ней не думаю вообще.

Похуй+поебать, короче, а тем, кому не поебать — собирайте туалетную бумагу и соленые огурцы в рюкзак и выезжайте на Самосир.

Видит Господь Бог, что я писал про амазонок, затаившихся за фикусом в фойе санатория до того, как увидел эту фотографию.

Кажется, я только что придумал новую субкультуру — САНАТОРИНГ.

Суть следующая — берем самых наваристых пацанов, едем подальше от крупных городов в рандомный санаторий, платим за 3 дня 9000-11000 рублей и неистово пануем на полном пансионе с трехразовым питанием, проживанием в мебелированных нумерах и дискотеками по пятницам.

В свободное от шведского стола с морковными каклетками и прогулок по ближайшему сосновому лесу время ходим по разного рода мануальщикам, фитобочкам, радоновым ваннам, душам шарко и прочим соляным комнатам, хитрим с девчонками 1952 г.р. за раскидистым фикусом в фойе, играем с дедами в шахматы и шашки, с утра поправляемся кислородными коктейлями и изредка дышим вейпами со вкусом морской воды через нос.

Как вам идея?
Какие подводные?
Кто готов поддержать?

Не по nasty я тебе!

Друзья, всего за сутки время ожидания операции для Маши при вашей неоценимой помощи сократилось с двадцати восьми месяцев до двух.

На данный момент собрано 365.737 руб., с учетом уже ранее отложенных денег сумма достигает почти 450.000 руб., поэтому тянуть кота за яйца смысла не вижу — в понедельник начинаем подготовку к записи в ЦАТО, сдачу необходимых анализов и прочее вот это все.

Касательно сбора — думаю, что за неделю-полторы мы добьем всю сумму, чтобы не загонять дувчушку в потребкредит, благо там останется собрать чуть больше 70.000 руб, что мы точно осилим.

В общем, спасибо еще раз всем и каждому за грев на доброе дело, оидельное спасибо люберецкой братве, которая через знакомых специалистов оперативно помогла с уточнением планов лечения и актуальности обращения к врачам из ЦИТО — говорят, что там работают "кадры, которые творят чудеса".

Сумма сборов за несколько часов пробила отметку в 300.000 руб, что является абсолютным рекордом за все годы благотворительности.

Пара донатеров, скинув деньги, сказала при этом "спасибо, легенда".

Спасибо, конечно, пацаны, но легендой отныне и впредь я попрошу меня не называть.

Ибо легенды не ездят на электричках, беря билет до Катуара, чтобы сэкономить 20 рублей, потому что предпочитают длинные и бесшумные автомобили S-класса.

Васянские сапоги из ЭВЫ они также возле батареи не сушат, делая выбор в сторону белоснежных композитных кроссовок.

А я вот и тем, и другим занимаюсь.

Хотя, вроде как, после 12 лет творчества, это не достижение, но скорее даунгрейд.

Впрочем, мне похуй на успех, как и всегда — если я без него раньше как-то жил, то и далее уж точно не сгину.

Касательно же вышеобозначенного вопроса — легенда из побасёнки эволюционирует тогда, когда на зов страждущего приходят люди, которые превращают доверие в действие, переводя тем самым обыденность в вечность.

Так что это вы — легенды, потому что именно вашими руками творятся дела благие, а я — всего лишь медиатор, да и то, медиатор — это лишь округлый кусок пластиковой карты, дрожащий в руках говнаря, который играет на расстроенной гитаре "границы ключ".

Так что мне эта легендарность и нахуй не нужон.
Я просто делаю то, что должен, и будь то, что будет.

Главное — не будьте мудаками, это и станет самой главной наградой для меня.

А сбор очередной с вашей помощью сдуем в кулак, сбросим в трубку да подожжем красным "крикетом", гаснущим на холодном северо-западном ветру — и хули ты нам сделаешь?