Хочу смеяться

Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вaм дал 34 года.
— НEТ! Мне 46.
Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней:
— Бабуля, угадайте мой возраст!
— Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю.
Мужику согласился.
Старушка руку ему на яйца положила, гладила, сжимала их минут 5, потом задумалась и говорит:
- А вам 46 лет.
Мужик:
— Угадала! А трудно было?
— Да нет! Я ж ещё в рecторанe подcлушaлa…

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Приходит девушка на базар. А там грузин дынями торгует.
Она спрашивает: сколько стоит?
Грузин: дэсять рублей. Девушка поднимает юбку и говорит: А сейчас?
Грузин: пять рублей.
Девушка сдёргивает юбку и спрашивает: А сейчас сколько?
Грузин поднимает руку из под прилавка вытирает о тряпочку и говорит: дэсять рублей

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь?

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж? Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Плывут по реке две утки. Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин! Я тоже самое сказать хотела!

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь — птица Мира!
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бля@ь, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бля@ь, а ТЫ беременна...

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех г@вном.

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Дежурят менты по своему и вдруг видят на дереве человек повесился, думают, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом районе
Там идут два мента тоже дежурят
Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Пошел на хуй!

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит:
— Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства.
Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался.
Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался.
Лезет русский. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Чота гадить захотелось. Осматривается, видит — два мужика дерутся. Нагадил в угол под шумок и пошёл дальше.
Шестидесятый этаж — опять припёрло. Смотрит: коляска детская стоит. Нагадил в коляску, пошёл дальше.
Вот уже скоро сотый этаж, а тут опять приспичило! Видит — на лестнице шапка валяется. Нагадил в шапку, выкинул её в окно и пошёл дальше.
Дошёл до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тыры-пыры.
Вечером сидит русский с женой, смотрит телевизор, а там новости:
— Сенсация! Два мужика подрались из-за кучи говна! Малыш нагадил больше собственного веса! По городу летает шапка-самосранка!

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Трое охотников беседуют.
— Я пошел на охоту с собакой, забыл дома патроны, дал ей понюхать ружье, она метнулась - и из дому патроны в зубах принесла.
— Я тоже ружье дома забыл, дал собаке патроны понюхать - она мне из дому мигом ружье принесла.
— А мы с женой на пляж пошли, она купальник забыла, дал собаке у жены между ног понюхать - она мигом соседа зубами за яйца притащила

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Попала мышь в бутылку с вином.
Никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку.
Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Девушка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это? Голос отвечает:
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Пастор чинит ограду вокруг своего дома.
Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣

Дecятиклaccницa пpиxoдит дoмoй и жaлуется отцу:
- Oдин парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что этo знaчит, пaп?
Пaпa:
- Tы eму скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу рacширю дo нeимовepныx paзмеpoв!

Подпишись👉🏻@hochy_smeh🤣