Говорит Рита

А что, если, для начала, попробовать наладить отношения со своим внутренним родителем?

Для этого ваша мама не должна идти к психологу, переставать вас обесценивать, винить, поучать, начинать вас принимать и тд. Для этого у себя есть вы.

Коллеги! Продолжим знакомиться чуть ближе!

В анкете, которую вы заполняли, многие из вас написали о том, что хотели бы выстроить доверительные отношения с родителями.

Давайте разбираться:

🙋🏻‍♀️Что это такое - доверительные отношения с родителями? Как вы поймете, что это они?
🙋🏻‍♀️А зачем они вам - доверительные отношения? Психологи сказали, что всем надо или как вы решили?
🙋🏻‍♀️Какие тогда сейчас у вас отношения с родителями и как вы видите этот процесс - построение доверительных?

Это все мне очень интересно!
Отвечайте и те, кто не заполнял (ну такое, конечно) анкету, пожалуйста.

🙋🏻‍♀️Я похвастаться своей смелостью и ее плодами! И побояться еще.

Я сейчас участвую в конференции, про которую выше вам рассказывала. Конференция для гештальтистов. Она международная, идет 10 дней. Много практики - именитые терапевты проводят сессии и супервизии.

Для далеких от профессии людей, расскажу, что такое супервизия.

Супервизия, если очень просто - это, когда старший, более опытный коллега, помогает менее опытному (или равному) коллеге разобрать сложные случаи из практики.
У терапевта сложность - он идет к супервизору и про сложность рассказывает. Или супервизор прямо смотрит сессию.

И вот на конференции есть такой формат - открытая супервизия.

В данном случае очень опытный коллега (все спикеры такие) работает с кем-то из участников конференции, с кем-то из терапевтов, который предъявляет к разбору свой случай и свою сложность.

Недавно выложили организаторы расписание супервизий. Тема одной из них - травма. Ниже анкета, которую надо заполнить, если у тебя имеется такой случай. Для обсуждения.

А у меня имеется. Прямо сейчас в работе довольно непростой для меня случай - работа с травмой.

Мои мысли, когда я смотрела на эту анкету:

🙋🏻‍♀️ «Да там участников миллиард, заявок на травму будет дофига, это бесполезно»
🙋🏻‍♀️ «Ага, супервизия, когда на тебя смотрит человек 300-500, оно мне надо? Скажу еще ченть не то, там же о работе своей говорить надо»
🙋🏻‍♀️ «Офигеть кому-то повезет - с таким супервизором поработать и при стольких людях, такой опыт новый»
🙋🏻‍♀️ «Будут потом еще в чате, в котором полмира, плохо про меня писать».

В общем, это замечательный был аттракцион 😅 НО! Я решилась и заполнила анкету. Описала случай, описала, чего хочу от супервизии. Отправила.

Было написано, что со мной свяжутся, если мой случай заинтересует.

Ииииии сегодня утром мне пришло сообщение о том, что со мной хотят созвониться!

Только что мы поговорили и мне сказали «Да». В субботу я буду супервизантом на большой онлайн конференции. Получу новый опыт! Столько людей еще точно не смотрели на то, как я рассказываю о своей работе.

Может ли женщина влиять на доход мужчины?

Я думаю, что, в определенном смысле, да. Как и мужчина на доход женщины.

Каким образом?

♥️Совместно создавая атмосферу и уют дома.

♥️Совместно выстраивая доверительные отношения, в которых есть поддержка.

♥️Развиваясь и показывая партнеру, что можно вот так и вот так.

♥️Веря в друг друга и говоря об этом партнеру.

♥️Честно говоря о своих желаниях, стремлениях, не инвалидизируя его- он все равно этого не сможет.

♥️Не беря на себя лишнее, не выполняя обязательства, которые лежат на партнере.

♥️Мотивируя друг друга. Такая мотивация - отличная подружка внутренней самомотивации каждого человека.

Когда в отношениях есть страсть, поддержка, вдохновение друг друга, «плечо», на которое можно положиться, энергия, которую можно потом направить в работу, то зарабатывать, конечно, легче.

Женщина, как и мужчина, могут создать те отношения, которые будут помогать реализовываться в других сферах, но НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ДОХОД ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

Что мы видим в этом посыле?

Манипуляцию - сегодня сториз для умных и дальновидных.

Если ты такая, то поймешь, если глупая, то сори.

Там еще потом, в продажах вебинара, было написано, что 2000 умных женщин уже с ними. А ты идешь?

Перекладывание ответственности за доход мужа на женщину - СДЕЛАТЬ так, чтобы он приносил много денег. Сделать так, чтобы он. WTF?

Где курсы для мужчин о том, как сделать, чтобы женщина зарабатывала много денег?

А нету. Почему?

☝️Раз - в постоянном чувстве вины воспитывают, в основном, женщин. Ты не такая, а вот такая. Ты виновата.

☝️Два - ответственность за жизнь взрослых тоже перекладывают на женщин. Иди поговори с папой чтобы не пил; забери из школы брата, ты должна, ты старшая сестра. И борщ приготовь на всех; А потом ты отвечать будешь за погоду в доме - накормлен, сыт и удовлетворен должен быть твой муж.

☝️Три - женщинам рассказывают, что ответственность за свою жизнь можно переложить на мужчину. Главное - мужа хорошего найти, он то и должен зарабатывать. Ты рожай.

И вот такие. Виноватые и готовые взять всю ответственность за жизнь мужчины, с одной стороны и неготовые брать ответственность за свою, женщины, идут на вебинар.

Щас вот блогер расскажет, что делать МНЕ, чтобы ОН встал с дивана, отложит пиво и стал мильенером.

Однажды муж моей клиентки сказал ей: «Ты не та женщина, ради которой хочется зарабатывать». Сказал он это пьяный, когда его уволили с очередной работы за пьянку 🫰. Нужны ли пояснения?

Как хорошо, что она сказала, что ответственность за его жизнь и заработок брать точно не будет. Ровно, как и перекладывать ответственность за свою на кого-либо.

Сториз одного достаточно крупного блогера.

Что думаете, коллеги? Что чувствуете?

Слезами горю не поможешь

Это выражение, которое каждый из нас, наверняка, слышал - не правда. Поможешь!

Медики признают, что слёзы помогают вырабатывать окситоцин и эндорфины. Эти вещества эффективно снижают болевой синдром, причём речь идёт и о физической, и об эмоциональной боли. 
Также плач повышает настроение и гармонизирует эмоции. 

Для того, чтобы отгоревать надо горевать.

Не запрещать себе горевать и храбриться.
Не говорить тому, кто рядом, чтобы он подсобрался, у него же дети, а горевать с ним. Разрешить горевать рядом с вами.

Если вы, действительно, хотите помочь человеку, который пережил потерю и горюет, то:

💔Будьте рядом или скажите, что всегда готовы быть с ним (если это, правда, так).
💔Спросите, как его поддержать, а не поддерживайте так, как вы считаете нужным.
💔Не спорьте с его чувствами. Лучше просто молчите. Он так чувствует и имеет право. Он может злиться на того, кто умер и это нормально.
💔Предложите свою бытовую помощь. Приготовить еду или помыть пол.
💔Предложите обратиться к специалисту, если увидите, что он не справляется.

Я бы хотела не знать, что сегодня 18 января. Ну, знаете, проснуться в субботу, потеряться во времени, позавтракать с семьей, поставить мясо на борщ и просто жить свою жизнь, не думая о том, что сегодня 18 января.

А еще ни в один год 18 января я бы хотела не вспоминать о папе. Есть же у вас дни, когда вы не вспоминаете о своих родителях? Вот и я хочу не вспоминать.

Но не могу. Не получится у меня не знать, что сегодня 18 января. Не получится не вспомнить папу во время завтрака. Это называется «помянуть».

Борщ то я варить поставлю. И жизнь жить свою буду. Но со привкусом некой горечи. И это не потому, что я переборщила с перцем в супе.

18 января, 4 года назад, мне позвонила мама и сказала, что мой папа умер.

Мне нравится 11 июня. Это его день рождения. Классно, что он родился. А 18 января не нравится. Это день его смерти. Это не классно.

У моей клиентки, которая похоронила мужа, есть метафора.

Она говорит, что, с момента его смерти, едет в поезде. Сначала она ехала в тоннеле. Черном. Темном, без света. И одна. Даже намека на свет не было. Кромешная темень.

А потом она начала рассказывать, что иногда она выезжает из тоннеля и оказывается в светлых участках. Где есть солнце, небо. Жизнь.
А потом снова тоннель.

Эти светлые участки стали становиться все длиннее. Недавно она целую неделю или даже две ехала по свету и не заезжала в тоннель. Потом снова заехала. Выехала. И снова заехала.

И вот я еду с ней в ее поезде. Особенно я нужна, когда мы заезжаем в тоннель.

А еще в своем. Мой поезд уже редко оказывается в темноте. Даже, когда он там, я вижу свет. Я знаю, что мы вырулим. Но, в такие дни, как сегодня чух-чух, чух-чух особенно режет по сердцу.

Но поезд точно едет. Движение есть.
В переживаниях, они не такие яркие.
В вопросах, я уже не спрашиваю себя, а что, если бы.
В чувстве вины, которое отпустило.
В злости на врачей, которая превратилась в бессилие и смирение.
В слезах. Я не реву. Тихонько плачу, да.
В благодарности. С которой я, вместо щемящей боли, думаю о папе.

Всем тем, кто кого-то терял, я хочу сказать, что ваш поезд тоже будет ехать.
Тоннелей будет все меньше.
Да, они не исчезнут до конца и мы точно будем заезжать в них. Но все реже и реже.
Пусть сейчас это может быть тяжело представить, но так больно будет не всегда.

🚂💔

Если думаете, чем заняться в пятницу вечером - вот вам тестик на тревогу и депрессию

https://psytests.org/result?v=depE53Q

Там тыщу раз написано, что результаты оценивает только врач. Но поводом обращения к нему результат может быть.

У меня депрессия 0. Тревожность 7 (но я считаю сама, что у меня тревожное расстройство, поэтому я тревожусь и не доверяю этому тесту 😁).

Че у вас?

Тяжелейшее бремя ребенка – непрожитая жизнь родителей.

К. Г. Юнг

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ГРУППА ОНЛАЙН

Групповая работа - моя любовь. Именно в группе можно довольно быстро не только понять, кто я, но и узнать, как человеку рядом со мной. Что он чувствует? Каким меня видит?

Больше групп до осени не будет. Это единственная возможность поработать со мной, как с групповым терапевтом пока что.

О чем: Просто терапевтическая группа. Без темы. Такие я тоже люблю больше всего. Тема будет рождаться из переживаний участников. Упражнения, практики тоже. Вы удивитесь, как это работает - у группы будет одна тема, общая фигура.

Когда: с 12 февраля, по средам, в 18:30 по мск. Группа будет идти 2,5 часа. Всего 12 встреч. Онлайн, зум.

Сколько стоит: 2700 руб. одна встреча.
Оплата частями: предоплата в виде оплаты двух встреч. И остальная оплата разделится на два платежа.

Веду я и мой коллега, Ян Вишневский, сертифицированный гештальт - терапевт, психолог.

Вы можете задать свои вопросы или забронировать свое место (они ограничены), написав мне ЛС в ТГ: @govorit_rita_psy

Весь день нет-нет, да посматриваю картинки о любви к себе.

Вот нашла одну адекватную из сотен какого-то треша про «я у себя на первом месте всегда и все идут лесом», «я я я», «я достойна лучшего, все мне должны», «я такая, какая есть и мне пое***ть, что вы об этом думаете и тд».

Все, конечно, хорошо, но в меру, коллеги! С такими мнениями и рвениями мы, вскоре, останемся совершенно одинокими.

Я на первом месте хорошо, но думать о потребностях человека рядом - тоже нормально.

Я такая, какая есть - прекрасно, но иногда стоит прислушаться к человеку рядом. Вы можете делать что-то и быть какой-то и это может причинять боль.

И тд. И тд.

Как-то все это пошло. И очень про крайности. И совсем не про отношения. Баланс. Я за него.

Коллеги! Срочный сбор!

Вы анкету мою заполнили, пришло время отвечать за базар 😁

Многие из вас написали, что хотелось бы полюбить себя.

Давайте разбираться!

🙋🏻‍♀️ Что это для вас значит - любить себя?
🙋🏻‍♀️Как и когда вы поняли, что не любите себя?
🙋🏻‍♀️Кто для вас пример любви к себе? По каким признакам вы понимаете, что вот он то точно себя любит?
🙋🏻‍♀️Как вы поймете, что вы себя любите и как изменится тогда ваша жизнь? (Поняли и изменилась)

Отвечайте, пожалуйста, все. И кто писал такое в анкете и кто нет. И кто, вообще, анкету не заполнял (к вам вопросики, в целом, и это ваш шанс наладить наши отношения 🔪♥️)

Таисия утром:

- Папа, погладь мне ручку своей бородой. А теперь ты своей, мама

Да, коллеги. Вы вполне можете обратиться ко мне, иногда у меня есть места. Не успеваю тут о них писать, кто-то всегда пишет сам.

Или порекомендовать коллег, за образование, квалификацию которых я могу поручиться.

@govorit_rita_psy пишите мне сразу с запросом (коротко) и я отвечу.

На ваши вопросы выше буду отвечать вечером и завтра, в основном.

Нахожусь в терапии, нашла через вас.

Спрашивать об образовании, об опыте работы, о том, с какими вопросами специалист работает, а с какими нет, говорить о своих сомнениях в выборе и задавать уточняющие вопросы, ориентироваться на цену в том числе (это может быть вам не по карману) - все это норма. Не нужно этого стыдиться. Клиент в этих отношениях вы. И за свои деньги вполне имеете право задать пару - тройку вопросов.

Не пропустите важное событие в мире гештальта!
20-30 января 2025 года состоится масштабная конференция для психологов «Гештальт-мозаика» от Life Practic, где будет 95% практики.

Остаться на прежнем уровне не удастся никому. Каждый, кто посетит это событие, сможет:

→наблюдать за работой мастеров с опытом 20+ лет на демонстрационных сессиях
→посетить минимум 5 супервизий и 1 супервизорский каскад, где будут работать сразу 3 специалиста, чтобы разобрать сложные случаи в работе и не бояться таких клиентов
→участвовать в терапевтическом каскаде, когда 3 психолога будут работать с одним клиентом, и увидеть наглядно, как по-разному может выглядеть терапия

Свое участие подтвердили специалисты из Испании, Германии, Латвии и, конечно, России. Более 20 гештальт-терапевтов, ведущих тренеров институтов и кандидатов наук покажут свою работу в прямом эфире.

Специально для вас действует скидка на конференцию 10% по промокоду MOZAIKA

Регистрация по ССЫЛКЕ

Реклама
ООО "ЛАЙФ ПРАКТИК"
ИНН 1686033224
erid 2VtzqvhDtqy

Как видите, просто решение 👇
Или не просто. Решение.

Я так счастлива , что при помощи психолога я убрала из жизни весы … ведь раньше, Взвешивались каждый день и ругала себе за лишние 200 грамм, да куда там… я могла даже плакать 😢
Я постоянно анализировала еду, постоянно «обслуживала» это свое расстройство!

Это один из моих лучших решений , просто не взвешиваться больше 1 раза в месяц! И какого же было мое удивление, когда кг просто ушла и не вернулся! И я ничего прямо вот вообще ничего для этого не делала 🥹

На уровне сознания, а не подсознания. И это не решение «с завтрашнего дня я на пп до 8 марта, на чистейшем», это решение, например: «я попробую убирать телефон на время еды. Пока только это».

И так шажочками.

Срываясь, периодически, с этого пути и снова вставая на него. Такова жизнь.

Чего бы вы добавили?

Несколько советов людям с признаками РПП:

☝️Не отказывайтесь полностью ни от одной из групп продуктов.

Нет сладкому, нет мучному, нет глютену, нет сахару и тд.

Деление еды на хорошую и плохую может привести к развитию орторексии - зависимости на условно «хорошей» пище (такие люди постоянно беспокоятся, что они едят; проверяют составы, психуют, что нет хороших в магазине или ресторане; заглядывают в тарелку другого и комментируют ее; даже, когда очень голодны, отказываются от «плохой» еды; говорят только о еде; испытывают сильную вину или отвращение к себе, когда съедают что-то «не то».

Это все ведет к срывам, перееданию и набору веса.

Лучшее, что вы можете сделать для себя - сократить кол-во потребления какого-то вида продуктов. Не исключить сахар, а сократить его потребление. Мне не совсем нельзя (в месте «нельзя» становится очень хотеться), мне можно все, но я ограничиваю кол-во.

Здоровые отношения с едой - не отказ, а баланс.

☝️Во время еды - есть.

Не смотреть телевизор, ютуб. Не листать ленту соц сетей. А есть.

Это очень важно. Мы сами не замечаем, как съедаем гораздо больше, когда заняты еще чем-то.

Это привычка. Ее надо выработать. Для начала усилием воли откладывать все и только есть.

☝️Дать себе время перед тем, как заесть обед сладким, взять вторую порцию или пойти еще раз к шведскому столу.

Просто дать себе 20 минут и, по прошествии времени, решить, хочется ли еще заесть все эти пирожным. Если да - окей. Но, в большинстве случаев, мы переедаем, потому что не даем чувству насыщения дойти от желудка к голове. В итоге, у нас два состояния - я страшно голоден и я переел.

☝️Искать иные способы борьбы со стрессом.

Что еще вы можете делать во время сильных эмоцией, если не заедать их?

Задавайте себе вопрос: «Я, действительно, сейчас хочу есть и испытываю голод или у меня есть другое чувство (злость, раздражение, вина, радость и тд), которое я хочу заесть?».

И пробовать. Медитация, сессия с психологом, спорт, разговор, занятие хобби, сон. Нужно расширять свой арсенал действий во время выделения картизола, во время стресса.

☝️Сократить потребление контента в соц. сетях.

В целом, можно оставить только мой канал 😁

И я не только о соц. сетях во время еды. Я о соц. сетях в целом. Особенно, о контенте о похудении.

Именно он может перевести к перееданию, к применению слабительных, вызову рвоты.

Мы смотрим на людей, которые похудели, посчитали ккал, занялись сегодня спортом. Смотрим на их красивое тело, а потом идем к зеркалу или вспоминаем съеденный сегодня бургер. Чувство вины усиливается, как и негативная оценка своего тела.

☝️Попробуйте есть медленнее.

мы живем в очень высоком темпе, постоянно куда-то торопимся. И едим тоже быстро.

Попробуйте посмотреть на еду, ощутить запах. Приступить к еде медленно. Медленно жевать. Чувствуя весь процесс. А не просто запихивая в себя что-то быстрее-быстрее. И, время от времени, анализируйте, наелись вы уже или еще нет. Нет ничего страшного в том, чтобы не доесть и в том, чтобы выкинуть еду тоже. Со временем, вы научитесь подбирать порции.

☝️Попробуйте не взвешиваться какое-то время. Доверьтесь себе, а не весам.

Как я выгляжу? Сам для себя. Мне нравится или нет?
Комфортно ли я себя чувствую? Удобно ли мне?
Я ощущаю тяжесть или легкость?

☝️Планируйте еду.

Старайтесь не допускать чувства сильного голода. Не нужно уходить в крайность, когда вы считаете все ккал на день, не можете шага ступить от плана и должны приготовить 16 контейнеров на завтра. Это путь к срыву.

А вот посмотреть расписание на завтра и запланировать, где, когда и что я буду есть - отличный план. Взять еду с собой, наметить кафе или позаботиться о продуктах на завтрак.

Я, намеренно, не даю советов, на вроде «перестаньте виниться за съеденное», «избавьтесь от установок» и тд. Потому что это все хорошо, конечно, но не происходит по щелчку пальцев, а прорабатывается со специальнт обученными людьми, в большинстве случаев.

Я даю советы, которые можно, постепенно (а не разом, как мы, склонные к зависимостям, можем 👋) вводить в свою жизнь. Вводить решением.

☝️Применение слабительных, мочегонных препаратов с целью похудеть, слить воду, почиститься.

☝️Тщательный подсчет ккал, тревога, если их больше/меньше.

Этому уделено основное время в жизни. В ресторане вы не можете расслабиться и вкусно поесть, пока не узнаете ккал блюда.

☝️Постоянное взвешивание.

Ежедневное или еженедельное.

Сюда же - зацикленность на цифре на весах, постоянное взвешивание.

☝️Избегание мероприятий, где будет еда.

Сюда же - вранье о том, сколько ты съел. То есть, человек намерено отвечает не правду или умалчивает. Я никому не скажу, что сегодня съела полторта одна.

Это я вспомнила и записала, что пришло в голову. Вы, в комментариях к посту выше, пишете очень много полезного и важного. Зайдите, почитайте друг друга. Можете узнать и себя.

Коллеги, спасибо за откровенность ♥️следующий пост будет с советами для тех, кто обнаруживает у себя признаки РПП.

Коллеги, привет!

Сегодня хочу поговорить с вами об РПП, так как эта тема часто звучит в ваших вопросах и в наших обсуждениях.

Планирую написать пост с признаками расстройства пищевого поведения и пост с советами, что же делать, если они у вас есть.

А пока напомню, что в канале есть пост о том, как могут формироваться не совсем здоровые отношения с едой и спросить вас - какие признаки РПП у себя вы замечаете? Что вам не нравится в союзе вы и еда?

Токсичные друзья

Были/есть у вас такие? В чем их токсичность? Что они делают? Что рядом чувствуете вы?

Что вы делаете с этими отношениями? Продолжаете и молчите? Говорите? Заканчиваете общение?

☝️чего бы я рекомендовала с этим сделать

☝️Продолжение переписки с девушкой, историю которой мы обсуждали

Удивляется и ничего не хочет

В том то и засада.

Заполните, пожалуйста, коллеги. Вам - пара минут времени, мне - большая помощь от вас.

6 новеньких можете не заполнять. Просто расслабьтесь, наслаждайтесь. Не хочу вас пугать, моя красная книга 🐣

Одному из заполнивших отправлю две тыщи на шоколадку (белковую, конечно. Новенькие, донт вори, мы тут все пп, зож, все в модных традициях)

https://forms.gle/S9AEhvCtRKLnd92s8

Говорит Рита pinned «Привет! Меня зовут Рита, я - психолог, сертифицированный гештальт - терапевт, сексолог. Я веду личную и групповую психотерапию, обучения, организую путешествия, соединяя их с психологией. Попав в этот канал, вы перестаете быть подписчиком, вы теперь - коллега…»

Привет!

Меня зовут Рита, я - психолог, сертифицированный гештальт - терапевт, сексолог.

Я веду личную и групповую психотерапию, обучения, организую путешествия, соединяя их с психологией.

Попав в этот канал, вы перестаете быть подписчиком, вы теперь - коллега 🤝.

Коллега, давайте знакомиться!

♥️Я пишу терапевтические сказки.

Для начала, почитайте Про Гошу и, например, Про то, как злость товарищей прятала.

♥️Я пишу про материнство и детей.

Советую заглянуть в пост про интимные границы детей, в мои размышления о том, можно ли перелюбить ребенка

в советы о том, что отвечать чаду на его «хочу это и вот то», что делать, если ребенку скучно
И как отвечать на вопрос: «Мама, почему ты работаешь?»

Я бы хотела, чтобы все мамы прочитали:
Мое послание любой матери с чувством вины

А еще, чтобы моя дочь знала это

♥️Я пишу смешные истории из своей жизни и, вообще, часто шучу

Здесь можно почитать, как я ездила в программу к Лолитте Милявской

А здесь, как я с мужем разводилась

♥️ Я пишу об отношениях. Я убеждена, что из них состоит наша жизнь.

Я рассуждаю о том, стоит ли сохранять отношения и о том, что же такое - любовь?

♥️ Я отвечаю на вопросы психологу, обсуждаю с коллегами истории, фильмы, иногда, с разрешения клиента, описываю случаи из своей практики

Оставайтесь, коллега! У нас тут хорошо!

Коллеги, я не сошла с ума, я сейчас выложу пост для закрепа и знакомства с новыми коллегами. Все же, сегодня их 6 человек и в хатке надо прибраться, нагладить воротнички и улыбаться 😁

Подборка книг про созависимость:

📚 Валентина Москаленко «Когда любви слишком много» - Эта книга для тех, кто любит и страдает — для молодых, и умудренных опытом семейной жизни, которые, казалось бы, делают для своих любимых все, но почему-то не слишком счастливы. Возможно, они любят слишком сильно?

📚Валентина Москаленко «Зависимость - семейная болезнь» - Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак.

📚 Войтиц Дженет Дж. «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА» - Эта работа Дженет Дж. Войтиц стала и своем роде революционной и помогла миллионам взрослых, выросших в семьях с больными алкоголизмом, начать путь к здоровой и более счастливой жизни. Книга описывает феномен и симптомы так называемого «синдрома взрослых детей алкоголиков» и предлагает способы улучшения качества жизни этих людей.

📚Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» - Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно", - книга посвящена причинам, по которым многие женщины, ищущие любви и желающие дарить свою любовь, находят мужчин, которые проявляют к ним невнимательность, а иногда даже и грубость, не ценят их и не проявляют взаимности.

📚Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости» - книга серьезная и полезная, авторы раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное - вселяют надежду на выздоровление. В книге также есть тест - шкала созависимости, которым можно воспользоваться для самостоятельной оценки.

Спасибо за отклики, коллеги ♥️
Каждое сообщение дает мне силы и мотивации продолжать делиться

Как глубоко, Маргарита ! Слушаю 3й раз!!! А ведь я настолько созависима! И от еды и от своего состояния «Я хорошая дочь, жена , мама, сестра» . Где во всей этой зависимости я и мои желания? Где эта золотая середина, не впадать в состояние жертвы, а увидеть еще что то свое. Обожаю . Полезно!

Мне как-то на Новый год муж под елку поставил букет цветов😬

Ну а куда без этого 🥹если люди дарят такую х... Ю, что глаз дёргается. А вообще было бы интересно узнать, что самое дурацкое кому подарили на новый год? чтобы убедиться, что я не одна такая.... или одна😎

Десятилетней давности причём

А вы уже начали передаривать подарки этого года или пока прошлогодних хватает?

Знаете, есть такие видео. Где дед мороз называет имя ребенка, поздравляет его, говорит что-то лично про него.

Сегодня мне подарили такое же видео. Там Дед Мороз спрашивает меня, верю ли я в Волшебство.

И в конце достает письмо. Письмо от моего папы.

Мой папа, правда, мог сказать бы все эти слова. Это его заветы.

Получается, невозможное возможно. Меня папа с новым годом поздравил. Как не верить в чудеса? 💫

Channel photo updated

Психология нового года 🎄

Казалось бы, прекрасный, добрый праздник. Подарки, веселье, чудеса.

Что будут, навскидку, говорить клиенты у психолога? Что делать? Подводить итоги, благодарить, пропускать сессии (и так все хорошо), плакать от счастья… а вот и нет. Вернее, не всегда.

Пропускать не хотят. Более того, я буду работать и 30 декабря. Полный рабочий день. Потому что Новый Год будит не только радостные чувства, но и переживания.

Поделюсь своими наблюдениями о том, про что говорят люди и о чем болит их душа перед наступлением нового календарного:

💔Об одиночестве. Этот праздник особенно подчеркивает существующее внутри некоторых людей одиночество.

Вот корпоратив и все веселятся. Большая, шумная компания, а я, будто, отдельно. Я там, среди людей, одинок.

Вот семейное застолье, а мы постоянно едим, чтобы рот был занят и не пришлось разговаривать. Или смотрим телевизор. Вокруг семья, а я там, среди семьи, одинок.

Вот я пришел домой. Там нет детей, они давно выросли и уехали из нашего дома. Моя жена, вроде, есть, а, вроде, и нет. Я там одинок.

Вот я пришла домой, а там никого нет и не будет. Может, собаку завести?

💔О старении и течении времени.

Вот прошел еще один год. Прошел еще один год.

💔О том, что не случается.

В этом году я снова этого не сделал, чего же я жду? Подводить итоги года грустно.

💔О горе.

Этот новый год я встречаю без тех, с кем хотел бы, с кем встречал в детстве. Я хочу туда и к ним, там было хорошо.

💔О том, что социум диктует, как нужно встретить новый год, а я не знаю, хочу ли я так.

Хочу ли я шумного праздника, красивого наряда, гуляний и зимних забав? Хочу ли я, вообще, не спать в 12?

Хочу ли я дарить подарки? Но от меня ведь ждут.

Я, может, выгорел и устал. Но еще больше я устал отвечать всем на их: «Ну ты чего?».

💔О тревоге. Так много нужно сделать. Не забыть поздравить того и еще того. Купить всем подарки, приготовить новогодний стол, спланировать праздники. Вокруг суета и я ей поддаюсь. Кажется, ничего не готово.

А, вдруг, у меня не будет так идеально, так душевно и так хорошо, как у других на фотографиях в социальных сетях? А что, если я не сделаю новогоднюю фотосессию? А если не приберусь в доме до блеска и скрипа полов?

💔О разочаровании и тоске. Не поздравил тот, от кого очень ждал. Не сбылись планы, которые ставил на этот год. Не с кем встречать, не с кем радоваться. Или негде.

Со мной что, что-то не так?

💔Об усталости. Я устал за этот год и его конец кажется мне бесконечным. Нагрузка на работе увеличена, а еще так много нужно сделать дома.

Если вы читаете этот текст и он чем-то откликается вам, то знайте: нам с детства рассказывают о том, что Новый Год должен праздноваться в кругу семьи, что все должны быть веселыми, что должно случаться чудо.

Все должно быть, как в кино, как в картинке, как в кадре с идеальной новогодней фотосессии.

Не должно. Бывает по разному. И вы имеете право на любые чувства, любые переживания, на любую встречу или не встречу Нового Года.

С вами все так. Можно не виниться за то, что вы и ваше настроение не соответствует общепризнанной норме 🎄♥️

Если кто-то вас любит не так, как вам хочется, это не значит, что он не любит вас всей своей душой ♥️

На фото мой муж и я.

Часто я хочу других проявлений любви от него.
-Поговори со мной, погладь меня. Ну че, не любишь что ли?
- Да я же тебе ТО сделал, ты даже не беспокоилась ни о чем и работаю сейчас днями и ночами, это, разве, не любишь?

Часто мой муж хочет других проявлений любви от меня
- Вот бы чебуреков на выходных поесть домашних
- На выходных у меня учеба, у Таи вокал, идем в кафе. Но я увидела, что у тебя обложка для паспорта порвалась, вот новая, кожаная, ручная работа. А еще давай пойдем на свидание! Днем я звонила сказать, что я тебя люблю.
- Тебе бы все поболтать.
- Ага.

И я и мой муж любим друг друга всей душой. Но не всегда так, как хотелось бы каждому из нас.

А иногда он, нет - нет, да и погладит меня. Или скажет про любовь. Редко, но так ценно.

А я вот борщ готовила 💔

Сыну почии 7 , верит!Даже я поверила , 2 года назад.Мы были в зоопарке на чаепитии с дедом морозом, это часовая программа для одного ребенка, там дед мороз,когда узнал,что ребенок мариец, заговорил с ним по-марийски, а когда прощался с нами и ударил посохом о землю,пошел снег.Пишу и до сих пор мурашки

- Моя дочь выросла и спросила у меня, существует ли Дед Мороз. Я растерялась.
- А ты знаешь, существует ли он?
- Ну да, его не существует
- Откуда ты это знаешь?

Моя Клиентка задумалась.

Я предлагаю не отвечать детям на этот вопрос однозначно. Мы ведь, правда, не знаем, существует он или нет. То, что мы его не видели не означает ровным счетом ничего. Я не видела многое из того, что существует в нашем мире.

Я предлагаю дать возможность решить детям самим. Спросит: «А как ты сам думаешь?». Сказать честно: «Я не знаю, я его не видела. Но это не означает, что его нет».

Ведь ответом «нет» мы сразу убиваем веру в волшебство. Дети склонны верить своим взрослым. Так почему бы не оставить место для веры и не врать при этом? 🎄

Коллеги, все проще. Здесь не во что верить или нет. Расскажу анекдот:

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор не купили нормальную сковородку?


У бабушки просто была маленькая сковорода, но все продолжили делать, что делала она

Когда-то наши предки голодали и говорили: «Ешь до конца» - это был способ выжить. Выживать больше не надо, а послание передается. И все.

Есть теории о «памяти рода». Я не могу сказать, что верю прям-таки верю, но что-то в этом есть.
Продолжаем же мы установки нести себе и детям. Порой пока не задумаешься, а зачем? Так и делаешь, как принято. 

Нас мама наказывала едой.
Кормить не буду вас, если мы провинились, ослушались и тд.
Теперь я сама себя наказываю так, если недовольна сама собой в чем-то, то не буду кушать. И это уже на подсознании, порой даже не контролирую.
А ведь действительно, еда это просто еда, ее функция топлива для жизнедеятельности организма.

А как перестать еду ассоциировать с удовольствием? Я не могу отказаться от пятничной шаурмы вечером после работы. Могу каждую пятницу, могу и на неделе. И сладкого много ем. Что же делать? Заменить какими-то активностями не могу. Я домосед, никаких активных интересов вне дома нет. Только пассивные: рисование, игры. Так что позитивные эмоции неоткуда взять. Разве что белка больше могу есть, чтобы сладкого меньше было...

То же самое было. Один раз я так и сидела до обеда, нянечка меня заставила есть холодную перловку, от которой у меня началась рвота. До сих пор не могу смотреть на каши🤦‍♀️

В саду вечно издевались в плане еды. Никогда не любила молоко, один запах молока вызывал рвотный рефлекс. Когда давали молочный суп, я его не ела. И меня одну оставляли за столом, пока я его не съем. И я могла так сидеть до обеда. Но суп не съедала.

Таисия говорит: «Я все съела в саду. И первое и второе. И меня очень хвалили, говорили, что я молодец. А многие детки не доели».

Вот так формируется РПП. Понимаете, почему, коллеги?

У девочки нет отца. Что будет?

Истории выше я репостила для того, чтобы показать не совсем корректную формулировку вопроса и мою невозможность однозначного ответа. Как видите, порой, лучше, чтобы его не было, чем был такой, как в некоторых примерах. Жестко, но факт. Отец, который насилует дочь это хуже, чем отсутствие отца.

А еще есть эмоциональное отсутствие. Папа, вроде бы, есть. А, вроде бы, его и нет. Он пришел вечером, поел и лег на диван. И все. Закончился.

Кто-то спрашивал, почему я выбираю гештальт терапию. Так вот, одним из тех факторов, чем мне нравится гештальт является то, что у нас, практикующих этот подход психологов, обычно нет формулы было так значит, будет так; это равно вот это. Есть «может быть так, а, может и нет», есть «у каждого человека своя история, свои реакции и свои последствия, связи».

Если говорить о «базе» 😅, а так сейчас модно говорить, то ПОКА ЧТО (отмечаю это, потому что мы помним, что сначала целое поколение было воспитано по книжкам Спока, а потом у них поголовно астма и Спок говорит: «Извините, был не прав») мои коллеги склонны считать, что отец - фигура, которая дает ощущение безопасности, уверенности, поддержки. Это первый мужчина, с которым девочка соприкасается, заводит отношение.

Отец нужен ребенку не сразу. Он появляется в жизни ребенка чуть позже. Сначала нужна мать и только мать, так придумала природа. Я не поддерживаю позицию «мы с самого рождения делаем все на равных с ребенком», потому что для меня она не поддерживает те знания о природе человека, о теории привязанности. Младенцу нужна мать. Природа не просто так дала именно матери грудное молоко, а не папе. Но это другая история.

И здесь мы могли бы утверждать: О! Раз отец = безопасность, то нет отца = нет безопасности.

А я не могу так утверждать. Потому что безопасности может не быть и при очень стабильном, присутствующем папе, при ранней разлуке с мамой в роддоме, например или после родов в младенческом возрасте. И еще по массе причин.

А может быть папа. Алкоголик. От которого ты не знаешь, чего ждать сегодня. Он придет пьяный или трезвый? Это, разве, формирует безопасность? Ведь папа есть.

Безопасность может быть сформирована и без папы. Была очень стабильная, понятная, предсказуемая, с четкими границами, достаточно «жесткая» (не жестокая) мама, на которую можно было опереться, не было папы, но был классный дедушка или какая-то другая мужская фигура (тренер, например). И все сформировалось. Без папы.

Это как, знаете, кто-то утверждает: не наладишь отношения с папой - не будет денег. Папа - это деньги.

А я знаю примеры женщин, живущих всю жизнь без папы или ненавидящих его и обладающих хорошими деньгами. Иногда, это им и помогло - папа был алкоголиком или насильником, от которого хотелось немедленно съехать и девочка сделала все, чтобы зарабатывать. А еще ее капитал может быть вообще не связан с отцом.

Я за исследование. Исследование каждого случая, каждой жизни, каждых отношений и приспособлений.

Читала коллег перед тем, как писать вам этот пост. Многие рассуждают о том, как отношения с папой влияют на выбор партнера. Если папа был теплый, любящий, заботливый, то девочка выберет такого же партнера. Если любовь папы нужно было завоевывать и он был недоступным, то девочка будет выбирать такого же недоступного партнера.

На моей практике это не так однозначно. Чаще всего, выбор недоступного партнера больше похож на отношения с матерью, на привычку завоевывать материнскую любовь, чем на отношения с отцом. Чаще всего, выбор партнера зависит от сформированной привязанности и ее типа с матерью.

А вот, что я считаю важным моментом, так это то, что девочка наблюдает за семьей, за ее построением, за отношением мать и отец и именно это становится для нее нормой. Двое взрослых людей живут в любви или постоянно орут друг на друга? Папа дарит маме цветы или орет на нее после работы? Мама терпит отношение к себе или требует другого?

Вот здесь и формируется, часто: «у меня будет так же» или «как угодно, лишь бы не так». Спойлер - второй вариант чаще всего приводит к «так же».

я росла в семье, в которой отец несколько раз чуть меня не убил и даже у него был срок условные за причинение вреда. согласна, что важно не само наличие, а так сказать качество)) потому что я только и мечтала чтоб его не было в нашей жизни.

Я выросла в семье, где отец болел и до сих пор болен алкоголизмом. Долгое время хотела расти вообще без отца, чем с таким. Поэтому считаю что важен не сам наличия отца в семье, а то каким отцом он является.
Мне бы очень хотелось, чтоб папа обожал меня, говорил какая я красивая.
Мне откликается следующее мнение - для дочки папа первый мужчина в ее жизни. То как он будет к ней относиться, будет ли говорить что она красивая, талантливая, от этого сформируется чувство самоценности у девочки.
Если так случилось, что нет папы в жизни девочки, то может быть другой значимый взрослый мужского пола - дядя, дедушка, в конце концов тренер с каком-то кружке.

Привет всем! Классная тема. Я как раз та девочка, что выросла без отца. Сейчас мне почти 40 и очень чётко стала понимать, что в моей жизни не было мужчины, который любил бы меня без "встречного предоставления" с моей стороны. Вот просто чтоб баловал, заботился. У меня чёткая установка, что в отношениях с мужчиной нужно быть тоже своего рода мужчиной: не ныть, не просить, не проявлять слабость.

Коллеги, привет!

Вот такую тему для обсуждения предлагает Лариса.

Делитесь своим опытом или наблюдениями.

Как вы считаете, чего не хватает девочке, если она воспитывается без папы? Как это можно восполнить? Какие последствия вы наблюдали? А, может, главное, что есть мама, это же девочка

Тема воспитания дочери без мужского присутствия)

Ваш ребенок спрашивает вас о боге? Что вы отвечаете?

Сегодня, пока мы ехали на вокал, Таисия задавала мне такие вопросы:

Кто такой бог?
Если он живет на небе, значит, он умер?
А он может только любить или наказывать тоже?
А как он создал мир?
Он идет со мной, когда я говорю «с богом»?
Что такое - крещение?
Почему нужно обязательно носить крестик?
Как понять, что я верю?
Почему люди не смогли договориться об одном боге?

Я, говоря честно, была к этому не готова. Я лучше об интимных границах поговорю 🙄

Что вы отвечаете, поделитесь.

Конечно, мы все понимаем и можем бесконечно кричать здесь о том, что неважно, как одет ребенок, где он снимается и что делает. Это всегда ответственность педофила. Да да и еще раз да! Я согласна!

Но мы не можем не замечать и не понимать, что, к сожалению, такие вещи становятся триггером. В том числе, для сверстников. Когда одноклассник видит одноклассницу, как сексуальный объект и у него возникает к ней сексуальное желание. И видит он в ней такой объект тогда, когда в сети появляются сексуализированные фотографии девочки. Это может закончиться по всякому.

Да, так же это может кончиться и безо всяких фотографий. Это 💯 так. Но однажды мой папа сказал мне, что быть изнасилованной больше шансов у той девочки, что возвращается домой одна по темноте. Да, к сожалению, такой шанс есть у всех. Но он очень просил меня сделать этот шанс чуть меньше и не возвращаться так. Я усвоила.

Мне было не просто писать этот текст, я боялась кого-то напугать, сильно задеть. Но уж будь, что будет!;)

Может, кому-то станет полезно и кто-то задумается, хорошо ли, когда «он у нас, как взрослый»

Что думаете, коллеги? Мысли, наблюдения, мнения

Рита,а могла бы ты порассуждать на тему сексуализации детей? (Конкурсы красоты,сценические образы,фотосессии и т.д)?

Иногда съехать хочется от ребенка 😂 ребенок все правильно делает?

Есть понятие про власть и ответственность родителя

Так вот, одеть маленького ребенка по погоде - ответственность родителя и в его власти.

Мы постепенно, шаг за шагом и год за годом, теряем и власть и освобождаемся от ответственности за ребенка. Что-то вы будете решать за него, пока он живет в вашем доме.

Мой преподаватель сексологии говорила, что мальчикам необходимо создать невыносимые условия, чтобы он хотел съехать в 18;))) здесь будет так, хочешь иначе - создавай свой дом. Появляется мотивация!) а то чего от вас уезжать

Надеюсь, иронию здесь понимают все 🌚

Отделение и ориентация на себя, самостоятельность, сепарация возможны там, где есть достаточная собственная опора, где есть свое внутреннее.

Как помочь взрастить эту опору своему ребенку?

Задавать ему такие вопросы, как:

- А что ты сам об этом думаешь?
- А как ты сам чувствуешь?
- Я дам тебе свой совет, но решать только тебе. Как ты сам думаешь поступить?

Пример:
- Мама, я красивая?
- А как ты сама считаешь?
- Да
- Я тоже так считаю. Но главное то, что об этом думаешь ты сама

Говорить такие фразы, как:
- Я доверяю твоему решению и буду рядом с тобой, чего бы ты не выбрал
- Я не могу решать за тебя, это твоя жизнь
- Главное это то, что об этом думаешь ты
- Важно слушать, в первую очередь себя
- Да, порой мне хочется сказать тебе, как жить, но мое мнение не так важно, как твое
- Я уверена, ты сделаешь лучший выбор для себя

Ну, конечно, все по возрасту. Это не про выбор - я иду в мороз в одной майке в 5 лет))) сепарация это постепенный процесч

Вам, вообще, как аудио формат?
Тексту вы ставите много реакций, здесь мало. Вот думаю, в чем дело.
Слушать не нравится, нравится читать?

Если я буду только писать тексты, но это долго и редко. Думала на ваши вопросы, в основном, аудио поотвечать, чтобы быстрее.

Расскажите

Как считаете, бывают ли ситуации, когда нормальный выбор - перестать общаться со своим родителем? Закончить с ним всяческие отношения?

Или всегда надо что-то делать, чтобы их наладить?

Записала подкаст про сепарацию ☝️

Доброе утро, коллеги!

Читаю темы, будем разбираться тихонечко. Мне нравится отработанная с вами схема: сначала вы говорите, чего думаете по этому поводу, потом я пишу пост со своими мыслями.

Несколько вопросов о том, как же пройти сепарацию от родителей.

Для того, чтобы я могла ответить, мне важно знать - что вы понимаете под сепарацией? Что это такое и как понять, что она свершилась?

Напомню, вы - не психологи, а мои психологированные коллеги 😁и правильных ответов искать не нужно. Напротив, очень важно, что вы об этом думаете, что слышали, что понимаете. Вы не обязаны знать.

- Тая, тебе как новая прическа?
- Не очень. В следующий раз так же стрижемся

Что-то на созависимом 🤣

- Вы что, правда, ее стричь будете? Она говорит завтра
- Да, конечно
- Я думала, вы шутите, чтоб просто она успокоилась
- Ну, это бы называлось не шучу, а вру. Я думаю, не стоит детям врать. Правда, какая бы она ни была, переживаема. А вот предательство взрослого (за которое может быть воспринято вранье) может разрушить куда больше
- Но ведь длинные волосы - это так красиво
- Для вас. Для нее могут быть сейчас красивыми короткие, а потом длинные. Пусть сама решает, что делать со своими волосами.

☝️Разговор с нашей, всегда переживающей за Таечку, няней;)

Я, правда, считаю, что не нужно ограничивать ребенка в экспериментах со своими волосами.

Даже, если вы понимаете, что будет не красиво, слишком коротко и «ты пожалеешь», то лучше дать возможность пожалеть. И приобрести опыт. Свой. Как еще узнать, что мне подходит, а что нет? Волосы отрастут еще тысячу раз, это безопасно.

Мне кажется, получилось очень симпатично. Мне быстрее мыть и сушить 😁а еще у Таи (пока или вообще) очень тоненькие волосы. В каре они смотрятся объемнее даже.

Будем теперь концертные прически на короткие придумывать)

Почитайте, если интересно

https://dzen.ru/a/YmgCxgBJdxgm5tb-

Коллеги, привет!

Расскажите о вашем опыте и опыте ваших детей.

Ходили ли в муз школу? С какого возраста? Как считаете, какую роль муз школа сыграла в вашей жизни (жизни вашего ребенка)?

Немного фотокарточек меня в Питере и рекомендации театра и еды:

Театр ЛДМ. Была второй раз. Прошлым летом смотрела «Мастера и Маргариту», сейчас «Демон Онегина». Оба раза восторг. Это очень необычно, очень красиво, очень захватывающе. Рекомендую!

Кафе «Счастье». У тех самых конфет есть свое кафе;) прекрасно все - завтраки, обеды, ужины, супы, салаты, десерты, обслуживание, сервис, интерьер. Сейчас идем туда завтракать перед вылетом.

Но, говоря честно, я спокойно отношусь к Питеру. Хорош, красив, да. Но спокойно. Он меня не манит, как про него рассказывают многие, не завораживает.

Не спокойно я отношусь к людям ♥️
Здесь у меня случились прекрасные встречи с людьми! А это - главная ценность!

Я теперь знаю, стоит ли идти на спектакль к Богомолову 😁 и еще кое чего о Питере.

Но, для начала, хочу поделиться рекомендацией просто потрясающе вкусного миндального круассана.

Это ни в одной букве не реклама. Я хочу, чтоб вы кайфанули, как я! Сохраняйте и пробуйте, когда будете в Спб.

@zoethebakery

Мы сожрали три булки, честно говоря, но круассан вошел в мое сердце ♥️

О театрах и экскурсиях позже. Больше всего я люблю кушать 😌

Многие из вас (Анастасия) попросили видео выступления.

Смотрите выход Таисии 😁🫰

Немного о моих эмоциях во время прямого эфира с концерта. Я мамаша 🥲прям ма ма ша в лучших традициях мамаш

Она спела!!! Спе ла!

Сегодня я почувствовала огромное облегчение. Напряжение, тревога, которые сковывали меня последнюю неделю, уходили из моих души и телом. Уходили вместе со слезами. Она спела!

Расскажу по порядку.

Еще в июле я купила билеты в Спб. Это были запланированные выходные с подружками. Подруга моего детства должна была прилететь из Волгограда, а еще две прекрасных дамы ждать нас в Питере.

Билеты на самолет, билеты в театры, забронированная и оплаченная гостиница, индивидуальные экскурсии. План 🫰

А в сентябре нам объявляют, что 27 октября (в дату, когда я буду в Питере) состоится большой концерт. Большой, важный концерт. Еще позже я узнаю, что у Таисии там будет номер - дуэт с мальчиком. Тая ходит в маленькую группу и детки оттуда будут петь массовый номер, а дальше наслаждаться концертом из зала.
Но у нас есть еще отдельное выступление.

Уже тогда я разволновалась, но в руках себя держала. Делала много для подготовки. Костюмы на два выступления, платья, перчатки, шляпы, организация причесок макияжей, постоянные репетиции - групповые и личные.

С Таей разговаривала. Говорила о том, что меня не будет на самом концерте. Что я давно запланировала поездку. Она отвечала, что все хорошо, нет проблем.

4 дня до вылета. Я работаю. Тая с няней пошли на репетицию движений к песне, к хореографу.
И тут мне приходит сообщение. Мама мальчика, с которым поет Тая пишет: «Таисия ревет всю репетицию, она просится к маме. Боюсь, что она не выйдет на сцену, потому что вас не будет».

Я начала тревожиться. Уже много раз я писала здесь о собственной травме брошенности. Конечно, эти чувства поднялись.

Тая вернулась домой, мы начали разговаривать. Спрашиваю, что случилось, почему репетировать не стала. Говорит - тебя не было, я, вообще, боюсь без тебя.
Показываю ей, как она в мае выступала перед большим залом. Одна! Говорит - ну да, там же ты была.

Спрашиваю, хочет ли она, вообще, выступать. Может, отменим все. Хочет ли на этот концерт (он, правда, большой, все билеты проданы). Говорит однозначное «Да! Хочу выступать, хочу и наряд и прическу и аплодисменты и Сашу рядом, буду артисткой! Но чтоб и ты была хочу».

Потом еще заболел мой муж, заболела я, Тая начала говорить про то, что у нее болит голова, глаз (в итоге, с ней все окей). Я просыпалась постоянно ночью, трогала ее, смотрела глаз, нет ли конъюнктивита.
Тут же сообщение в чате вокальной студии: «Никому нельзя болеть» 😅Короче, тревога тревога тревога.

Честно говоря, я прямо принимала решение. Я попросила своего психолога о внеочередной сессии (он снял мой аффект и разделил мои детские переживания от реальной ситуации). Я изнасиловала разговорами всех детских и не детских психологов коллег 😅
И принимала решение: ехать или нет.

Расскажу, почему решила ехать и что сделала, чтобы эта поездка была наименее травматична для Таи.

Я решила ехать, потому что:

♥️Это важный опыт и для меня и для Таисии.

Сепарационная тревога поднимается и это нормально. Так должно быть. Меня особенно тянуло к ней, как к объекту зависимости. Это норма.

Что я считаю хорошим опытом?

Если она будет часто выступать на конкурсах, концертах, то когда-то я точно не смогу присутствовать, потому что у меня есть своя жизнь. Я не могу подстроить ее под интересы дочери полностью. Вернее, могу. Но не хочу.

Ей будет полезно это пережить и не полезно узнать, что я осталась, потому что она не вышла на репетицию и плакала. Тогда этот способ можно закрепить. И пользоваться.

А вот узнать, что мама может уехать в запланированное путешествие - полезно, потому что самой потом можно стать такой мамой. Не идеальной, а достаточно хорошей.

И мне и ей будет полезно получить опыт ПЕРЕЖИВАЕМОСТИ этих переживаний. Они есть, они, правда, поднимаются, но их можно пережить. И ей и мне. Узнать, что мир не рухнул.

♥️Я хотела ехать и планировала эту поездку. Я не видела свою подругу несколько лет. Я хочу и в театр и везде, куда мы запланировали.

Не буду лукавить, все билеты невозвратные и денег мне тоже этих было жаль.

Что я сделала, чтобы все переживалось легче:

♥️Вся подготовка была на мне.

Мы покупали платья на разные номера, репетировали, ходили, танцевали, пели. Она видела мою вовлеченность. Я говорила ей, что ее концерт важен, она важна.

♥️В четверг я забрала ее из сада, отпустив няню и отменив работу. Я пришла и сказала ей: «Когда я могу отменить свои дела, когда это возможно и целесообразно, я это делаю. Потому что ты важнее всего». Она эту фразу очень запомнила. Мы гуляли, ели пирожные, болтали, обнимались.

♥️Мы пошли и купили ей большую игрушку. «Переходный объект». Игрушку, которая напоминала ей обо мне. Которая сегодня пошла на концерт с ней, вместо меня. Она с ней не расставалась.

♥️Мы договорились, что я буду смотреть концерт по видео. Моя подруга позвонила мне и я все смотрела. Рыдала). Таисии эта идея очень понравилась. Она сказала, что «мама будет в зале и в моем сердечке».

Потом Лена показала скрин шот со мной на экране и Тая очень радовалась!

♥️На концерт мы пригласили армию поддержки:) про самую главную расскажу позже (конечно Илья!). Там были: папа Ильи (самое трогательное фото, как он стоит с цветочками у сцены), моя одногруппница и большая поддержка и ее муж. Тая их знает. Была няня, мы звали еще девочку из сада с мамой.

♥️Мы договорились с Таей, что, если решили петь, то поем. Перед концертом уже не нужно отказываться. Люди тратят время, репетируют с ними с утра до ночи, ставят номер в концерт, планируют, ее партнер готовится. Отказываться нужно во время, потом нужно нести ответственность.

♥️Я подготовила все! Я выслала всем гайд по концерту. Были заказаны прически, макияжи, цветы. Было расписано, где и что лежит. Ну просто по минутно;)

♥️♥️♥️♥️♥️♥️Самая большая моя поддержка была - мой муж! Илья был абсолютно спокоен. Он говорил мне: «Рита, ты сделала для этого концерта все, что могла. Столько репетиций, столько подготовки. Расслабься и уезжай. Я справлюсь, я спокоен. Я сделаю все».

И он сделал. Он ездил на ген прогоны, стоял за сценой, успокаивал ее, когда она прищемила палец за 5 минут до выхода. У нее была потрясающая поддержка в его лице! Илья просто супер лакшери резорт папа!

ОНИ СПЕЛИ ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНО!!!

И танец то она станцевала и все четко, круто, великолепно! Сорвали шквал оваций и любовь зала!

Моя девочка справилась! Моя артистка! Моя звезда! Как же я горжусь и люблю!

Теперь я готова вам рассказать о самом вкусном круассане в Питере, хотите? 😁

Рита, так важно, что ты про это пишешь❤️ К сожалению, когда я предлагаю лекции по безопасности детей провести в школе, вообще нет отклика. А я с такими преступлениями работаю ежедневно 🙈 и у меня только малая часть того, что доходит до правоохранительных органов

Лечу в Египет,пилот по громкой связи: «Дамы и господа,вас приветствует капитан Могилин и ,не смотря на мою фамилию,мы попробуем долететь»😂

О прямых посланиях и их невозможностях.

Только что я приземлилась в Питере. Рядом со мной сидела девушка.

Когда началась игра (ну, знаете, все встают, как только колеса касаются земли и пытаются бежать, потому что знают - один всегда улетает обратно, не успевает выйти), а я сидела, она начала говорить мне следующие фразы:

- ммм, люди уже пошли
- кажется, двери уже открыли
- щас группа детей будет выходить
- кажется, мы здесь на долго

А я сижу. Ну ведь ко мне нет ни просьбы, ни обращения. Ни че го. Как много было сказано, вместо одной просьбы «я хочу встать и выйти, пропустите меня».

Это, как в старой психологической присказке, когда женщина говорит «мне холодно», муж покупает ей шубу, а она обижается, что он не закрыл окно, «совсем меня не слышит и плюет на меня».

А еще я летела с любимым пилотом Ижавиа, который, пролетая над Самарой шутит о том, что здесь надо выходить, если вы хотите мужа - летчика, а сегодня говорил:

«Сейчас мы будем пролетать правее Питера, а вот обратно, через час полетим прямо над ним, рекомендую!»

«Ох, мы в моей мечте - Питер. У вас будут тут выходные, да? Приятнее мне будет отвезти вас обратно в Ижевск, на работу»

«Пока мы не можем занять свою высоту, потому что нам мешает самолет слева. Но, чтоб было не обидно, знайте - справа от нас самолет еще ниже, потому что ему мешаем мы»

Уж она то каких только историй о склонениях ко много чему в сети не знает. После ее слов я и начала про это думать, а сейчас убеждаюсь.

Я не претендую на истину и не говорю, что вам нужно поступать так же. У вас своя семья, свои выборы и свои дети.

Разумный контроль и выстраивание доверия - формула, которой я хочу следовать.

Как считаете, коллеги - стоит ли (можно ли) проверять переписки своего ребенка, социальные сети?

Записала мини подкастик на тему «Как сказать ребенку о смерти близкого»

По мотивам ваших вопросов

Рубрика вопрос психологу

Отвечаю несколько дней в формате голосовых сообщений, скорее всего

Задавайте!

Переписка с моим любимым кондитером, у которой я обычно заказываю всякие тортики «с днем отца». Когда знаю о таком празднике 😅

Раз уж начала матом, то продолжу - конечно, проебалась не я, а Тая. Илья не мой отец 😅. Ну уж ладно, я заказала бургер и он уже едет к нам. Был великий шанс, что он и сам про него знать не знает, но вдруг ему кто-то скажет или он зайдет в приложения Сбера (зайдите и поймете, о чем я))). А я скоро в Питер с подружками лечу. Не буду его злить, короче

А вы че? Поздравляли?

Сейчас моя жизнь крутится вокруг этого дуэта, 1/2 в котором - моя дочь!)

Скоро большой концерт и пост про гештальты я тоже писала в коридоре Дома Культуры.

Мамы всех детей, которые занимаются спортом, поют, танцуют, рисуют и тд и тд и где-то выступают, соревнуются - мы герои! Отвечаю вам!;)

Мальчика зовут Саша и «Мамочка, если честно, я влюбилась в Сашу и это не как в доктора Даника с ютуба, это по настоящему. Я хочу на нем жениться, у него и родители очень приличные».

Мне кажется, что репетиции по 4 часа она выдерживает только потому, что там есть Саша;)

Думаю, когда к этому платью, на большой сцене, мы наденем на Таю шляпу, перчатки и сделаем прическу - это будет финальный♥️ 🔫

В такие сессии я, скорее всего, проживаю что-то не прожитое. Просто у меня есть инструменты и я умею это делать без того, кому эти чувства адресованы (порой, это невозможно - человек умер. Или таковы правила игры - на некоторых работах не злятся)

Незакрытый гештальт - это не та ситуация, в которой время лечит. Нет. Время только усугубляет историю.

Разведенная с мужчиной женщина может годами, периодически, вспоминать, как он ей изменил и даже что-то писать ему. И каждый раз говорить - это последний й раз. Гештальт не закрывается.

«Недолюленный ребенок» будет искать эту любовь всю жизнь. Заслуживать, завоевывать. Любовь начальника, мужа и любой другой родительской фигуры. Гештальт не закрывается.

Человек, который мечтал стать хоккеистом, ведет своего сына в 2 года на хоккей, чтобы реализовывать свою мечту и закрывать гештальт с помощью сына.


Говоря научным языком, незакрытый гештальт - это незавершенный цикл контакта. Так вот гештальт терапия призвана понять, как человек сам прерывает контакт, как делает так, что цикл не завершается и удовлетворения не наступает. Как он сам это организует.

Почему гештальт терапевт говорит о своих отношениях с клиентом? Потому что, с большой долей вероятности, клиент прервет контакт с терапевтом (это не про выход из терапии, это про остановку в своих чувствах) точно так же, как прерывает его с людьми в обычной жизни.

Именно поэтому первый этап работы с терапевтом- научиться понимать свои чувства. Без этого не понять потребностей из них.

Ну все, я закрыла свой гештальт и больше мысль «надо написать пост в ТГ» не будет идти со мной изо дня в день.

Надеюсь, этот текст поможет вам понять себя и своего психотерапевта;) почему же этот странный человек заладил спрашивать «А что вы сейчас почувствовали?»;)

Про гештальты завтра все разложим по полочкам, обещаю!)

А пока посмотрите новых СамимиСабими

Решили выложиться в контакте. Многие просили именно об этом

Выпуск о предназначении

https://vk.com/wall-200739821_3057

Что такое не закрытый гештальт?

Не лезьте в гугл, напишите, как вы это понимаете. Обывательски. Вы не обязаны знать, если гештальт-терапевт - не ваша профессия.

Я потом расскажу, как оно есть. С примерами. А вы расскажите о своем понимании

Где-то в канале есть история про моего папу и коржики сладкие с томатным соком. Он их так сильно любил, так сильно. И носил мне их по субботам в 7 утра. Говорил: «ешь!»

Тогда я бесилась))) а сейчас понимаю - он мне самое дорогое носил. То, что очень любит. Сладкие коржики с соленым соком) еще и в 7 утра! Свежие!

Но он ни ког да не говорил, что меня любит. Ни ког да.

А как вы понимали любовь родителя?

Вот так выглядит любовь ♥️

Мой муж не часто говорит какие-то слова о любви и чувствах. Он это не любит дело. А еще он не любит хурму и никогда-никогда ее не ест. Но покупает ее в магазине без моей просьбы, потому что ее люблю я.

Он помнит и покупает ♥️

А когда меня пытаются стыдить фразами «Только представьте, как это выглядело», «Вы обидели», «А Маша рыдала!»

То не возникает желания понять, возникает раздражение.

Некоторые из вас пишут - воспитателя можно понять, ей неудобно, когда у детей конфликты, когда нужно объяснять, успокаивать, разбираться. Их 30, она одна.

И я с вами согласна!

Это выбор «я за такие правила, потому что мне с ними удобнее».

Хорошо, если этот выбор осознается, признается и не прикрывается «вы обидели ребенка», «у нас все равны», «нельзя давать одному, другому нет, это ранит».

Я бы отнеслась с уважением, если мне сказали: «да, я понимаю, о чем вы. Но у меня 30 детей. Я хочу минимизировать конфликты, потому что не справляюсь. Пожалуйста, дарите вне сада, а то мне потом тяжело».

А не стыдили меня, не стыдили Таисию. Она не делала ничего плохого. Она совершила хороший поступок - подарила другу подарок. Ее не за что было ругать.

Не нужно прикрываться «Маше плохо», если плохо не Маше, а Марии Васильевне

И немного о том, как формируются треугольники и как взрослые рассказывают детям о том, как их формировать:

«Понимаете, вы обидели Машу»

Но дело в том, что поступок «Тая дарит браслет Саше» к Маше вообще отношения не имеет

Но это у нас с воспитателями не первый раз, так что все ок, я им давно не нравлюсь 😂

В итоге, у меня конфликт с воспитателем 🌚🤝

Она сказала Таисии, что дарить нужно либо всем, либо никому. Что из-за нее расстроилась девочка.

Я ей позвонила уточнить, в чем дело и почему Таисия не может дарить , что хочет и кому хочет.

Ответы были из разряда
- Такие правила в саду
- У нас все общее
- Все дарят или всем или никому
- Вы понимаете, как сильно расстроилась девочка. Она рыдала

Я говорила ей, что это норма. Что мы сами решаем, кому и что мы дарим. Что Маша справится. Что так в жизни еще будет много раз.

Но мне отвечали фразами «мы даже победителей не выбираем, мы всем медали даем».

Закончили на том, чтобы мне сообщили все правила, которые есть. Потому что «всегда так было, даже, когда я была в саду - никто никого не выделял» меня, как правило не устраивает.

«Понимаете, это конфликт между детьми», «Понимаете, вы расстроили ребенка»

Блин. И что? Это жизнь. Конфликты бывают. Выборы детей бывают.

Я сказала ей, что моя дочь имеет право дружить с кем хочет и дарить кому хочет и что хочет.

Мне жаль, что Маша расстроилась. Но она так же может не подарить подарок Таисии и это окей. Мне тоже не все с моей работы подарки на др дарят)

И группы, где все одинаково дружат, никто никого не выбирает и не отвергает не существует

Тая на море попросила купить 6 браслетов. 1 подарить девочке там же, 4 подругам в саду (Саша, Даша, Кира, Ева) и 1 себе.

И вот сегодня она приходит с пакетиком браслетиков в сад и дарит первый - своей подруге Саше.

Саша тут же бежит в группу и кричит: «Смотрите, какой браслет мне подарила Тая!».

К нам подходит девочка Маша (имя изменено, мы не обижали вашего ребенка, даже, если вы подозреваете, что речь о нем 🌚) и говорит: «Я тоже хочу такой браслет! Тая, пожалуйста, подари мне».

У меня немного сжимается сердце. Думаю, что же Тая будет делать? Ведь Маше мы браслет не покупали
Отдаст тот, что предназначен другой девочке или свой? Или скажет «нам нужен еще один». Или что?

У Таисии не дрогнул ни один мускул лица. Она очень уверено сказала: «Нет, не подарю. Эти браслеты для моих лучших подруг, тебе мы не привезли».

Маша шмыгает носом, слезки, она очень хотела такой браслет.

Я восхищаюсь дочерью. Стою тихонько в стороне и восхищаюсь. Детей не надо учить говорить нет, им надо просто не мешать говорить это «нет».

Я не кинулась говорить «ой, да мы тебе другой завтра подарим, не расстраивайся» или «давай пока Маше подарим, Киры же сегодня нет, а ей другой».

Я понимаю, что для обоих это прекрасный опыт. Для Таисии опыт сказать «нет». Для Маши «нет» услышать и это пережить. Потому что в жизни ее не всегда будут выбирать. И это нормально, что люди одним людям дарят подарки, а другим нет. Это нормально, что отношения разные. Тая не выбрала ей дарить что-то. Ровно так же Таю не выберут много - много раз в ее жизни.

А еще меня тронуло, что она браслетик Киры, девочки, которая сейчас не ходит в сад, отдала мне, чтобы я его сохранила. И говорит: «мой тоже убери. Я надену тогда, когда у Киры будет, чтоб она пока что не одна из нас без браслетика была» 💔

И так!!! Как я ждала такого вопроса чтобы рассказать свой кринж!!! Далекий 1997, мне 11 лет на экраны вышел «Титаник»! Я без памяти влюбляюсь в Ди Каприо и мне показалось будет классно постричься как он- под горшок!!! Волосы тогда у меня были длиной ниже лопаток- русые, блестящие, вьющиеся! Когда я вышла из ванной комнаты мама узнала что такое микроинфаркт 😁

Я в детстве подстригла подружку. Коса у нее была до жопы, а стало - каре. Она меня тоже должна была подстричь после, но,вовремя бабушка засекла, и оставила меня с волосами 😂

Ребенок в 5 лет подстриг себе волосы на затылке. Потому что, для его подделки был необходим какой-то материал. И волосы подходили идеально

🥹😂

У кого так было? Давайте истории)

Я сама себе только челку подрезала

Я росла в такой семье, где был культ работы. Ты ни минуту не должен был лежать/сидеть/стоять без дела. Если мама или папа после обеда 10 минут лежали (тупо потому что уже возраст давал о себе знать), они вставали, громко говорили что типа ой, как долго я лежу!! Столько дел, а я лежу!!
Стоит ли говорить, что слово "скука" для меня что то невообразимое. Я даже не знаю что это такое.
Свою дочку начинаю сразу развлекать, если говорит что ей скучно, для меня это звучит как "ты плохая мама"

Ну вот после такого становится страшно скучать 😐

Детей нет, но я вспоминаю себя в детском возрасте - мама мне отвечала «скучно? Ну иди посуду помой, уберись, сейчас мы тебе быстро дело придумаем»
Поэтому предпочитала не говорить, что мне скучно, а самой придумывать занятия 😂

Такой подход лично мне не очень близок, потому я считываю это, как послание: «ничего не делать нельзя, надо постоянно делать что-то ПОЛЕЗНОЕ, не надо расслабляться никогда».

Мне моя мама так спать днем после университета запрещала. Почему и че ей было надо 😁не пойму. Я училась на отлично, проблем не доставляла. Просто уставала и спала днем.

Она приходила и отчитывала меня: «сколько можно спать, спишь и спишь или играешь в компьютер» (я любила симс)

В итоге, я так привыкла, что мне всегда надо делать че-то полезное, а то меня будут ругать, что, в первом браке, когда лежала и играла в телефоне, то быстро свайпала вверх и открывала что-то «полезное» (книгу, сообщения по работе), если проходил рядом муж 🥲

Дочь 8 лет пару раз мне сказала такое, получила ответ: вот мне скучно не бывает, у меня пол не домыт, ужин не доготовлен, белье не достирано и за младшей еще идти и заниматься, а у тебя таблица умножения не доучена, книга не дочитана, разукрашка не доделана, так что таких вопросов быть не должно, и порядок в парте отсутствует… больше так не говорит, сама решает что выбрать из нужного

Мама! Мне скучно!

После этой фразы мама, зачастую, даже нехотя этого, берется предлагать ребенку сто занятий, включаясь в них сама: «Давай мы с тобой порисуем!».

Я думаю, что так, конечно, делать можно, если у самой мамы есть и желание и ресурс на развлечения. Но не всегда.

Ребенку нужно давать скучать.

Более того, некоторые детские психологи даже рекомендуют такое упражнение - говорить ребенку «а теперь иди и ничего не делай, поскучай».

Скучать - это хорошо. Зачастую, именно в «ничего не делании» рождаются интересные мысли, размышления, придумываются занятия, изобретаются новые виды деятельности, случаются открытия и случается встреча с собой.

Только скучая, ребенок сможет научиться развлекать себя сам, а не ждать, что кто-то вечно будет предлагать ему занятия, играть с ним или что-то делать.

Только скучая, ребенок сможет сам придумать себе интересные занятия, прислушаться к себе и понять, чего хочет он.

Только скучая, ребенок сможет научиться ничего не делать.

Мне кажется, что умение ничего не делать - сложная задача современного человека.

Мы бегаем по утрам и слушаем музыку. Иначе бежать скучно.

А что было бы, если бы не слушали? С чем бы встретились? О чем бы думали?

Мы, стоя в пробке, хватаемся за телефон, листая социальные сети.

А что было бы, если бы мы поскучали в пробке? О чем бы мы думали? С чем бы встретились?

Мы, лежа перед сном, снова читаем телефон, а не погружаемся в свои мысли.

Мы, готовя борщ, включаем подкаст.

Мы все реже скучаем. Все реже остаемся наедине со своими мыслями.

Хорошо, я зря говорю «мы». Вы здесь можете быть совсем не при чем. Но я вот точно за собой такое замечаю. Делаю по несколько дел одновременно, да и, вообще, все время что-то делаю. И знаю еще парочку таких людей. Пусть это и будем «мы»

Так вот. В скучании собственном, как и в скучании ребенка, нет ничего страшного.

Напротив, поскучать бывает полезно. Скука может быть источником развития ребенка, стимулируя его исследовательскую деятельность!
В скуке он может начать исследовать мир, себя, найти приспособление этого мира в целях развития своего интереса.

Моей дочери 5 лет. Вчера она сказала: «мне скучно». Сказала она это после того, как мы выключили мультики.

Сначала я спросила ее, чего она хочет от меня, ведь пока она просто сообщила о своей скуке. Ответ был: «чтобы ты со мной поиграла в догонялки или куклы».

Я играть ни во что не хотела точно. Я весь день вчера спала без сил.

Мой ответ был таким: «Я играть не хочу, у меня нет на это ни сил, ни желания (так я даю пример, что она тоже чего-то может не хотеть и кому-то отказать). В том, что ты скучаешь нет ничего страшного. Поскучать - это полезно. Можно придумать себе кучу интересных занятий или просто посидеть, подумать».

Через минут 10 Тая уже увлеченно рисовала единорогов в альбоме. Через 10 минут пережитой скуки (она переживаема, это нужно зафиксировать) ребенок нашел себе занятие без моей помощи.

Есть два пункта, которые я хочу добавить к тому, что ребенку нужно давать скучать:

1. Крайности чаще всего плохая история. Текст выше не значит, что, порой, нельзя самой предложить игру, когда ребенок скучает (желательно, после вопроса «чего ты от меня хочешь?», а не сразу, после его слов о скуке). Давайте так - скучать ТОЖЕ полезно.

2. Бывает так, что сообщением «мне скучно» ребенок сообщает вам, что он с чем-то не справляется или что ему не хватает вашего внимания. Нужно это понимать, анализировать. Когда просит, почему просит, что было до этого, как справляется с поиском занятий себе самому и тд. Текст выше - о действительной скуке. Заправдашной 😁

Сегодня утром Тае стало скучно, пока я тренировалась. Я сказала, что помочь ну ничем не могу и через 5 минут она ковыряла червяков во дворе нашей дачи!;) прекрасное исследование мира! Гораздо лучше моего «ну давай я тебе мультики включу, раз скучно».

Вы не становитесь плохими матерями, если вашему ребенку скучно.
Доверьтесь ему. Доверьте ему самого себя. Он справится со скукой!
Если вы этот текст до конца дочитали - вы супер мазер, отвечаю! ♥️