ГОВНО ТВОЙ СТРИТ АРТ, ВНУЧОК!

недавно прочитал о том, что существует специальный секс-календарь, но, к огромному сожалению, не совсем понял его концепцию. зачем вообще нужно отмечать дни, когда я в очередной раз разочаровываю человека?

любимая и замечательная ролевая игра, запускающаяся автоматическим образом с самого первого вашего романтического свидания: "кто первый привяжется, тому и пиздец".
плюсы: очень увлекательно и интригующе, максимальный рандом.
минусы: максимальный рандом.

любимая эротическая фантазия - подавить чувство тотального одиночества формированием эмоциональной и душевной близости с человеком.

посты отменяются. нахожусь в интеллектуальном отпуске.

"жить с мужчиной до свадьбы категорически нельзя, ведь если люди годами живут без брака, то велика вероятность, что мужчина и вовсе не захочет жениться".
совсем недавно прочитал данное суждение, и сказать, что это идиотизм высшей степени - это ничего не сказать.
из данного суждения я делаю вывод о том, что некоторые из нынешних людей думают совсем не головой, а лишь волшебным наличием сгустка чернил на документе, который вдобавок, в отрицательном исходе, создаст еще большее количество проблем вашему союзу.

пожалуй, приведу два аргумента, говорящих о том, что прямое следование подобной формуле (данному суждению) является быстрейшим способом достигнуть состояния полного несчастия.

первое: наличие штампа еще Никого и Никогда семьей не сделало. сразу стоит осознать одну важную вещь, если человек действительно тебя уважает и расценивает как выбор, за который он несет ответственность, а самое главное поистине любит, то никакая совместная жизнь до брака не помешает ему сделать это заветное предложение, хоть через месяц, хоть через два года (при положительном результате второго нижеописанного пункта).
второе: именно в тот момент, когда вы съезжаетесь, тогда и начинают всплывать все дополнительные подводные камни ваших взаимоотношений. как вариант, крайне велика становится та же самая вероятность поглощения отношений бытовой жизнью, которая может произойти, и зачастую является основной причиной, из-за категорически разного представления о быте. только лишь пожив продолжительное время вместе, можно действительно опередить, хочешь ли ты состоять в браке со своим партнером.

разумеется, все это, отчасти, сплошная индивидуальщина, но главная вещь, являющаяся везде и всегда несущей конструкцией, это лишь наличие совместного счастья от совместного бытия. а там уже, знаешь, в браке или без него, абсолютно без разницы. но если же наличие брака изначально является перевешивающим утверждением таких понятий, как поддержка, уважение и понимание, то стоит задуматься, ведь, как минимум, один из вас уже точно несчастен.

помимо всякого школьного дерьма (образования), из которого 90% является просто полной бессмысленной лажей (информацией), стоит сделать акцент на куда более важную и фундаментальную составляющую, основывающуюся на психологической конструкции, из-за которой, как раз таки, большинству подростков и рвет крышу.

вместо бесконечного задрачивания на оценках, которые еще почему-то принято преподносить как показатель интеллектуальных способностей, а не тупиковой, ограничивающей дисциплины и глупого заучивания информации ради тех же самых оценок, вы бы лучше объясняли подростку такие вещи, как, например: почему уважение и любовь к себе является фундаментальной частью во взаимодействии с другими; как научиться слушать истинного себя, а не того, кого из тебя выдрессировали; почему семья имеет смысл лишь тогда, когда она выполняет роль самого спокойного и безопасного места в мире; как не переживать из-за пустяков; как справляться с неудачами; как не потерять мотивацию и желание что-либо делать после огромной серий неудач; как научиться прощать себя за воспоминания, которые не прекращают тебя тревожить; почему чужое мнение не имеет ничего общего с твоими целями и желаниями.

именно эти и подобного рода темы нужно и важно объяснять подростку, а не до талого ебать мозг о том, что экзамены чуть ли не самое важное в жизни человека, а потом неожиданно сидеть с выпученными глазами и удивляться всем изящным выпадам/сальтухам в окна. нынешнее школьное образование совсем не учит поистине важным вещам, а лишь еще больше отдаляет от решения проблемы.
и обязательно найдется тот, кто скажет: "на кой черт тогда подростку нужен родитель?".
во-первых, далеко не мне рассказывать, каким именно сейчас является большинство "нормальных" взаимоотношений между подростком и родителем. во-вторых, школа всегда позиционировала себя как второй дом. а если ты изначально делаешь шаг и зарекаешься на что-либо, то будь добр сделать и второй, чтобы соответствовать сказанному.

"вместе" - это "я полностью осознаю, что могу положиться на тебя, когда мне будет просто необходима моральная/физическая поддержка".
"вместе" - это "я полностью несу ответственность за все совершенные действия в твою сторону, ведь, как минимум, ты мой выбор".
"вместе" - это "во всех совместных решениях и начинаниях твое мнение, чувства, потребности исключительно важны для меня, а также, самое главное, равносильны моему".
"вместе" - это "если тебя что-нибудь беспокоит, то в обязательном порядке это обсуждается, прорабатывается и раскладывается по полочкам. причина беспокойства должна быть выявлена и решена".
"вместе" - это "умение осознавать/анализировать, а главное извиняться за совершенное действие, которое причинило обиду/вред твоему партнеру".
"вместе" - это "умение уважать своего партнера, начиная от собственного желания слышать, и заканчивая собственным желанием делать".

важное дополнение: все действия подобного характера происходят исключительно в двухсторонней форме, иначе все вышеупомянутое и тому подобное просто не может расцениваться как понятие слова "вместе".

думаю, совсем не секрет, что умение говорить - это основа позиционирования себя в обществе. но в данном посте, я бы хотел уделить внимание именно важности формулировки, которая основывается на желании или предложении, изъясняемым определенным человеком.

пожалуй, объясню проще и предоставлю тебе некоторый пример, состоящий из двух фраз: "приходи, если хочешь" или "я бы хотел, чтобы ты пришел". какая из данных фраз, по твоему мнению, звучит более успешной и правильной, из расчета позиции исключительно чистых и душевных намерений? разумеется, это будет второй вариант. но вот что забавно, если его брать отдельно, самим по себе, то свою корректность он попросту потеряет. и происходит это лишь из-за причины, выражаемой в его неполноценности.
"я очень хочу, чтобы ты пришел, но лишь в том случае, если ты сам действительно этого хочешь". данный же вариант, адресованный потенциально желаемой персоне, является совокупностью уже двух факторов: желания, выраженного в исключительно душевной форме, и непосредственно самого уважения, в виде возможности выбора,
предоставляемого самому человеку.

разумеется, все это лишь простые примеры, но их целью являлось простое донесение мысли, с которой они несомненно справились, а именно, если хочешь что-нибудь и кому-нибудь предложить, то прежде подумай, как лучше и правильнее это будет подать, чтобы в первую очередь твоя "цель" (человек), имела четкое понимание того, что твое желание и намерение действительно искреннее, а не сделано на исключительный "похуй".

видишь ту девушку? если присмотреться и немного проследить за ней, то можно заметить, что абсолютно всегда в ее руке находится телефон. большинство сразу же начинает говорить, что она помешана на нем, зависима от интернета, а без внимания социальных сетей и минуты прожить не сможет. и ты, наверное, тоже так думаешь? но знаешь, уже как два месяца ее ребенок считается без вести пропавшим. разумеется, все поиски безрезультатны. и на фоне всего происходящего ее организм, мягко сказать, не совсем выдержал, и теперь она никогда не выпускает телефон из рук, она ждет звонка. звонка о том, что ее сын наконец-то найден.

а вон еще, смотри, вон та девочка, находящаяся в компании одноклассников, видишь?
из своего рюкзака она только что достала небольшой бутерброд, на что сразу же получила в своей адрес громкий смех парней, сопровождающийся словами: "куда тебе этот бутерброд, жирной будешь! девушки должны есть мало, чтобы быть стройными".
и знаешь, все бы ничего, если не брать в расчет момент, что, возможно, это теперь был ее последний бутерброд, ведь на протяжении долгих трех лет она боролась с анорексией и только сейчас пошла на поправку.

а вон видишь ту люксовую машину, припаркованую у летней террасы того дорогого ресторана? если посмотришь чуть правее, то увидишь ее владельца, сидящего за самым крайним столиком. вон тот статный мужичок. смотря на подобную машину, многие давятся завистью, при осознании того, что ее владелец буквально неимоверный счастливчик. но только есть одно небольшое "но". безусловно, видя его машину большинство завидует и желает жить "также", но мало кто знает, вся нижняя часть тела у мужчины полностью парализована из-за прошедшей аварии, в которой еще и погибла вся его семья, две дочки и жена. рядом же с ним сидит его водитель.

все упомянутые истории являются исключительно моей выдумкой, но мораль проста и понятна: не все, что ты видишь, является тем, что ты думаешь. и все то, чего желаешь, лишь увидев, никогда не захочешь пожелать, лишь услышав и узнав.

ты всегда находишься один, но кто тебе вообще нужен? то есть, какой именно должна быть эта девушка, твой выбор? задаю себе эти вопросы, но так и не получаю на них ответа. если уж и рассуждать насчет этого, то прихожу к тому, что, как минимум, она будет для меня всем.
она будет моей бессмысленностью, в которой заключается мой смысл. а в моем сердце у нее никогда не будет определенного места, ни первого, ни даже второго, потому что она всегда будет рядом. со мной. а я рядом с ней. она полное сочетание несочетаемого, своими словами она взрывает мой разум на сотни миллиардов атомов, словно несколько тонн тротила, а собирает всецело одним лишь прикосновением.
с ней можно неожиданно сорваться и просто пропасть, скрыться ото всех, и может быть даже навсегда, выбросить к черту этот мобильник и уехать жить в полную глушь.
смотреть на других? просто незачем, да и невозможно, без нее мои веки тяжелеют.
при описании всех испытываемых чувств при одном лишь взгляде на нее, мне поголовно будут твердить, что я болен, но они даже не способны осознать, что лишь благодаря ей я и выздоровел.
она совсем не "лучик солнца", даже и близко не стояла, она февральская луна, описание полного сумрака, глубочайшей тьмы, то время, когда люди становятся настоящими, лишь ночью. она ее олицетворение. все слова "любви" будут слишком очевидны и банальны, поэтому я скажу ей лишь одно: "я до последнего буду беречь тебя".
и знаешь, когда-нибудь я обязательно "такую" встречу, хотя, возможно, мне и не хватит этой жизни, но на меньшее я просто не согласен.

какие отношения имеют все шансы стать последними (в хорошем смысле, разумеется) в жизни двух людей?
лучший способ в этом разобраться, это пойти от обратного и понять, в чем именно заключается ужас любых отношений. а заключается он лишь том, что абсолютно любые отношения зависят исключительно от вас двоих. ты можешь быть буквально самым лучшим, самым искренним и ответственным, самым преданным и заботливым партнером, но все это не гарантирует тебе ровным счетом абсолютно ничего.
и исходя из этого, все шансы есть лишь у отношений с двухсторонней отдачей, когда и один, и второй понимают, что создавать и творить друг для друга нужно здесь и сейчас, и вести себя нужно соответствующее, как минимум, уважительно, а не надеяться на то, что раз тебя любят, то все равно простят. лишь тогда, когда исключительно обе стороны понимают, что уважение, это впервую очередь умение, создающиеся из желания слышать и ощущать друг друга.
любовь не равняется испытанию на прочность, нескончаемым мучениям в виде ежедневных ссор и недопониманий. это очень хлипкая, но и одновременно невероятно прочная, при соблюдении должного внимания, конструкция, построенная на полной двухсторонней отдаче друг другу.

стоит понимать, сама по себе культура завоевания любовного интереса не несет ничего общего, связанного с романтическим отголоском, и, как итог, уже дальнейшим вовлечением в любовную историю, если человек не способен принять, а главное, понять ответ в виде простого и твердого "нет".
то есть, проще говоря, если после всех подобных проявлений, так называемых знаков симпатии, адресат максимально четко излагает свое твердое и понятное "нет", но человек продолжает настойчиво давить и наступать, игнорируя абсолютно все желания и интересы, кроме своих собственных, то свидетельствует подобное лишь об одном, а именно о том, что человеку абсолютно плевать на чувства "возлюбленной" персоны, и интересно ему лишь одно, это утолить свои собственные потребности. а, следовательно, подобные жесты в адрес возлюбленного человека должны расцениваться как бестакность и простое неуважение.
и граничит данный феномен со стороны подобных людей далеко не с "жертвой безответной любви" (как им зачастую любит показаться), а лишь с тем, что ты эгоцентричный и невоспитанный мудила.

можно ли простить измену? зачастую этот вопрос крутится среди миллионов реплик, и лично мой ответ на него: да, можно. но вот что забавно, сам по себе вопрос не является корректным, он лишь ограничивает и не позволяет копать глубже, а от этого он просто бессмысленен. именно поэтому такой и ответ.
правильной трактовкой вопроса является вариант "нужно ли прощать измену?". а вот именно этот вопрос, уже и позволяет окунуться в раздумья.
а теперь разложим все по полочкам. изменяют, как правило, находясь в отношениях. осознанно пребывать в отношениях равняется сделать выбор в сторону определенного человека. соответственно, измена по исключительной воле человека равняется предательству и обесцениванию собственного выбора, а следовательно, человек находится в не состоянии нести ответственность за содеянное действие и, как минимум, не может расцениваться как личность, готовая предоставить верность даже по отношению к самому себе.
тогда назревает дальнейший вопрос, зачем прощать измену и оставаться с человеком, если он предал не только тебя, но и себя?

простая, но важная для внимания закономерность: личное пространство человека, в особенности малознакомого, и его непосредственный комфорт напрямую граничит с допустимым юмором, адресованным в его сторону.
то есть, проще говоря, стоит уяснить один момент: шутить над/с человеком можно и даже нужно, и делать это можно абсолютно на любую тему (ведь юмор "впопад" придает диалогу форму невесомости), НО кроме всех озвученных в виде собственной недозволенности им ранее, то есть не граничащее с его внутренними ранами, личными неприязнями.
я являюсь приверженцем саркастического юмора, переходящего в полую чернуху, иногда так, чтобы аж глаза на лоб полезли. но при знакомстве с человеком, одна из первых вещей, о которых я предпочитаю спросить, это какие-либо больные темы, которые невозможны в существовании с любыми шутками.
тем самым потенциально выстраивается линия предела, куда заходить уже нельзя, дабы душевность и искренность диалога стремились лишь вверх, а не рухнули за секунды.

несомненно не стоит забывать одну очень важную для понимания вещь. абсолютно у каждого человека свой определенный жизненный темп, в котором ему необходимо двигаться для комфортного и удобного, а самое главное для непрерывного существования/развития.
хочу тебе сказать, постарайся не разочаровываться и не опускать руки, наблюдая за тем, как другой человек достигает неких "вершин" за короткий промежуток времени, в то время как твой путь невыносимо тернистый, и уже тянется несчетное количество дней. разумеется, тебе хочется его ускорить, но знай, нарушение личного "темпа" в погоне за другими, ведет далеко не к скоротечному успеху, а лишь к куда большей вероятности достижения таких симптомов, как полное безразличие, эмоциональное выгорание, апатия, хроническая усталость.
никогда не нужно гнаться за теми, кто "быстро" достигает "вершин". если жизнь это гонка, то только лишь с самим собой. "твое" место, кроме тебя самого, никто занять не сможет, а соответственно, опоздать на него просто невозможно.