Fatima Shaidullina のテレグラム投稿

Сегодня я публикую последний пост про экзистенциальные данности.

Да, тема непростая, но крайне полезно поисследовать себя о том, как вы справляетесь с этими вопросами.

Судя по откликам на посты, тема довольно непростая.

Хочется, услышать вашу обратную связь: интересно ли вам читать такого рода посты или писать что-то другое?

P.S. Осталась последняя пятая часть☺️

Напряжение в теме ответственности можно заметить уже с того, как человек рассказывает о себе, используя местоимения «ты» - «я».

В разговорной речи это настолько часто применяется, что уже звучит как норма и люди сразу понимают, о ком на самом деле идет речь.
Например, рассказывая о своих чувствах собеседник может говорить:

«Когда ты хочешь плакать, но вместо этого начинаешь улыбаться».

Как правило никто не переспросит: «Кто? Я?». Но задача психолога возвращать ответсвенность начиная с формулировки сообщений о себе через Я-послания.

«А скажи это предложение с местоимением Я».
Скажи: «когда я хочу плакать, вместо этого я начинаю улыбаться».

И ведь совсем другой вес у такого сообщения, согласитесь?
Или вместо того, чтобы говорить, что что-то случилось (само), или назначать действующим лицом неодушевленные предметы, признавать свою роль и вклад в произошедшее.

«Я поцарапал машину», а не «Машина поцарапалась».
«Я потратил все деньги», вместо «Деньги кончились».

2. Одиночество, изоляция

В какой-то момент каждый взрослый сталкивается со своим одиночеством, даже имея семью, детей, друзей, знакомых. Потому что мы одиноки в своем существовании.

Мы можем испытывать это чувство на нескольких уровнях: межличностном (интерперсональном), внутреннем (интраперсональном), экзистенциальном.

• Межличностное одиночество - может быть связано с объективной нехваткой отношений или проживаться как невозможность быть близким с кем-либо. Ощущается как отрезанность от других, отсутствие близких по духу людей. Проживается изолированность как какая-то неполноценность, ущербность. И стремясь избежать этих чувств человек может уходить в слияние, эмоциональную зависимость, нарушение границ, патологическую ревность, держаться за отношения ради самого факта их наличия. Или наоборот уходить в отчуждение, дистанцироваться, не строить отношения, ни с кем не сближаться.

•Интерперсональное (внутреннее) одиночество - связано с ощущением отрезанности от некоторых частей самого себя. Когда человек перестает ощущать свои эмоции или телесные ощущения. Человек ощущает непонимание себя: не понимает, кто он, чего хочет. Оставаясь наедине с собой испытывает бессилие и старается от этого избежать.

• Экзистенциальное одиночество можно испытать перед принятием важных решений, от осознания ответственности за свою жизнь, с приближением смерти или после серьезных потрясений. Ощущение того, что ты «песчинка в океане», переживание абсурдности и бессмысленности собственной жизни.

Осознание одиночества позволяет выйти на новый уровень отношений с собой, с людьми и миром. Ведь каждый из нас приходит на свет и уходит как отдельный человек. Мы проживаем свои внутренние процессы, внутри личностные конфликты, принимаем важные решения, справляемся с жизнью и смертью - в одиночестве. Сколько бы не было с нами поддерживающих, теплых, понимающих и принимающих людей - главным образом, мы сами должны быть такими по отношению к себе. И только подружившись с одиночеством, признав это как факт и данность - человек обретает свою целостность. Он больше не чья-то половинка, а самостоятельная отдельная личность - с одной стороны. С другой - он объединяется с себе подобными, строит отношения. И эти отношения во многом будут отражать то, как человек проживает своё одиночество.

1. Конечность бытия, смерть

Еще с детства мы сталкиваемся с конечностью чего-то, безвозвратной потерей. Утраты будут встречаться на протяжении всей жизни. В этом нет сомнений, это просто факт, данность бытия.

Потеря любимой игрушки, переезд, смерть домашнего животного, утрата кого-то из родных, развод, потеря работы, имущества, старение и т.д.

В нашей жизни, в мире - все конечно, ограниченно, имеет свой предел. И с этим фактом приходится соприкасаться как в маленьких вопросах, так и в глобальных. С этим приходится как-то обходиться.

Человек может выбрать следующие стратегии жизни:

- Избегание и отрицание Игнорировать тему старения и смерти: верить в совершенствование науки, как о возможности продления жизни искусственным путем. Делать вид, что ничего не происходит, когда наступает чему-то конец. Например, сохранять тот же уклад жизни, делая вид, что не потерял какого-то близкого человека. Не произносить слово «умер», «смерть» относительно этого человека, не убирать его вещи и т.д.
Не соглашаться с возрастными изменениями и не трансформировать свою идентичность согласно реальному возрасту.
Не использовать своевременно ресурсы согласно тому, что когда-то придется с ними распрощаться, либо обходиться с ними слишком расточительно, будто они пребудут с ним вечно.

- Отказаться от действий
Уйти в депрессию, «смириться», сложить руки, с мыслью: «все равно, все закончится, зачем стараться, все равно мы умрем»,«Зачем тогда нужны какие-то действия, попытки, усилия, все напрасно».

Страх смерти может ограничивать другие сферы жизни человека, вызывая неудовлетворенность и страдания.

- Принятие
Насыщать свою жизнь, радоваться тому, что есть, уметь наслаждаться моментом, быть в «здесь и сейчас», использовать ресурсы, которые доступны, опираться на то, что есть. Всегда удерживая мысль о том, что все конечно и временно и надо использовать возможности, чтобы не жалеть об упущенных. Уметь отпускать, не держаться за прошлое, адаптироваться к новому.

Ну что, продолжаю тему и приступаем к самой сути 👇

Что же это за данности такие?

Я написала длинный пост на интересную и непростую тему, которая касается каждого человека. Хоть это и звучит очень обобщенно, но в данном случае, поверьте, я не преувеличиваю.

Буду публиковать текст частями, чтобы у вас было время обдумать и поисследовать себя: как эти темы звучат для вас, как вы с ними обходитесь.

А вы (каждый из нас) совершенно точно, осознаете этого или нет, с ними имеете дело и как-то справляетесь.

И как известно, осознание процессов дает понимание, чувство облегчения и свободы, возможность выбирать какие-то другие стратегии.

Очень часто на терапии клиенты после осознания какого-то своего поведения, причины своего состояния или чувств, которые испытывают (в общем, любого осознания), спрашивают меня:
«Что мне теперь с этим делать?»
«Мне надо что-то делать, что-то менять?»

Мой ответ: «Нет».
Не надо торопиться что-то делать. Сначала надо переваривать это осознание. Просто продолжать жить и наблюдать себя через призму нового открытия.
«А вот оказывается, как я реагирую»
«Вот так, значит, я себя чувствую, когда то-то и то-то»
«Ага, вот почему у меня возникают такие ситуации»

А потом уже может появиться желание попробовать что-то новое. И тогда будет возможность выбирать: продолжать как раньше, привычным способом или попробовать иначе (и как именно?).

И конечно, я буду ждать вашей обратной связи: интересна вам тема или нет ☺️

Позволить себе такую роскошь, как «плохие» чувства, без упреков, вины или отрицания.

На терапию обычно приходят с формулировкой избавиться от «негативных» чувств и эмоций.

Но как бы это странно не звучало, на деле же терапия работает как раз над тем, чтобы помочь человеку перестать себя винить, осуждать, критиковать или расстраиваться за «плохие» чувства. Они у каждого свои: злость, зависть, конкуренция, тревога, бессилие, неуверенность, ничтожность и т.д.

Очень сложно принять себя в таких состояниях, признаться и разрешить себе эти чувства.

И это правда роскошь. Роскошь, которая не каждому доступна.

Я люблю смотреть подкасты и интервью. И интересно мне вот что: по спикерам сразу видно, занимаются ли они ментальным здоровьем или нет.

Для человека, который сам не в теме, возможно, это и не будет заметно. За +/- час интервью не удастся уловить проявления каких-то чувств, искренности, конгруэнтности человека. Но для человека, который работает над собой - это всё заметно.

Сам формат интервью предполагает, что интервьюер обычно ищет каверзные вопросы, неловкие темы, где можно будет увидеть собеседника максимально живым и настоящим. Потому что при поверхностном общении легко держать маску, быть социально приемлемым. А вот в щепетильных историях проявляется больше фактуры. Вот тут обычно и становится ясно: ходит человек на терапию, работает над собой или нет.

Умеет ли идти в честность, способен ли сталкиваться с реальностью и последствиями своих решений, принимает ли себя неидеальным. Может ли человек выдерживать неудобные вопросы, поддается ли манипуляциям интервьюера, может ли филигранно защищать свои границы. Потому что иногда в погоне за хайпом бывают откровенные нападения и бестактность со стороны интервьюера. И важно уметь отстоять себя и умело остановить собеседника. С одной стороны быть честным искренним, с другой стороны иметь возможность рефлексировать что происходит на данный момент общения: нужно ли идти в самораскрытие или наоборот стоит себя поберечь и защитить.

То же можно сказать и об интервьюере: насколько он умеет быть тактичным задавая свои вопросы, идет ли в оценочные суждения, проявляется высокомерным, придерживается ли объективности, умеет ли быть чутким и смелым одновременно, чтобы раскрыть личность собеседника.

В каком то смысле работа психолога тоже похожа на работу интервьюера. Мы тоже задаем вопросы, распаковываем личность человека, исследуем его внутренний мир. С одной стороны делаем это чутко и бережно, с другой - смело сопровождаем его туда, куда ему одному было бы идти страшно, стыдно, неловко.

Такой лонгрид получился)
Очень интересно обсудить с вами, пишите свои отклики 😌