Елена Яловик

Отравление пережила, теперь переживу и ваши догадки! 😏✈️

Доброе утро, ребята!

Вижу, вы меня потеряли — в сторис не выходила, потому что пятницу и субботу провела в... горизонтальном положении.
В пятницу утром показалось, что всё уже нормально, но нет — спазмы и боль возвращались волнами. Всё было под контролем доктора, но, честно, это отравление я запомню надолго! )))

Ближе к вечеру субботы мне полегчало, и мы наконец выбрались на пляж. Я уже хорошо загорела! Ну хоть что-то хорошее из этой истории. А в воскресенье на отдыха прилетели еще одни наши друзья, и мы всей компанией отправились на Naka Market — рынок выходного дня. Там есть ВСЁ: одежда, обувь, сумки, аксессуары, электроника… ну и, конечно, еда! Морепродукты, мясо, экзотические фрукты, коктейли… Нооо теперь я с гастроэкспериментами поосторожнее. )))

После рынка заглянули в Старый город, а там — уличный рынок. Людей — море, атмосфера потрясающая! И бонусом — китайский Новый год! Фонарики, музыка, костюмы, огромный дракон — было очень круто!

Кстати, рынок оказался настолько большим, что мы не успели обойти его весь. Ну что ж, теперь есть повод вернуться.
А сейчас мы снова в пути — едем в аэропорт! На пару дней улетаем, но куда? Это пока секрет! Но думаю, что самые внимательные уже знают. ))) Первый, кто напишет правильный вариант, получит от меня приятный бонус!
Ваши версии? 👇🏼

Пусть этот пост вам не пригодится, но…

Кто предупреждён — тот вооружён!

Стоило мне упомянуть о проблемах с желудком, как мне тут же прилетела куча советов, чем спасаться в Азии. Собрала всё в одном посте — вдруг кому-то пригодится:

✅ Белый Кролик — тайская эмульсия при отравлениях, болях в животе и расстройствах ЖКТ. Продаётся в местных аптеках.
✅ Энтеросгель, активированный уголь — классика для выведения токсинов.
✅ Но-шпа — спасает от спазмов и болей в животе.
✅ Регидратационные растворы (продаются в аптеке или готовятся самостоятельно с солью и сахаром) — помогают избежать обезвоживания.
✅ Смекта — защищает слизистую желудка и уменьшает диарею.
✅ Лоперамид — экстренная мера, если диарея неуправляемая (но не для вирусных инфекций).
✅ Вода с солью и лимоном — восполняет электролиты.
✅ Кола — совет, который вызвал споры. Говорят, кислота и сахар помогают желудку. Верю с осторожностью.
✅ Водка — советовали, но лично у меня на этот счёт есть сомнения)))
✅ Рисовый отвар — мягкое средство, которое помогает восстановить желудок после интоксикации.
✅ Имбирный чай — хорош при тошноте и спазмах.

В общем, вроде перечислила все, что мне советовали. Кролика, конечно, купили, но я всегда придерживаюсь своих проверенных методов: энтеросгель, активированный уголь, а при спазмах — но-шпа.

Не исключаю, что это белковое отравление, и, скорее всего, так оно и есть. Сейчас мне полегче, но желудок еще ноет. Кушать местную еду уже побаиваюсь. 😅

Девочки, делитесь, кто сталкивался с белковым отравлением, энтеровирусом или «отельным» вирусом? Чем спасались? Что реально помогло, а что оказалось мифом? Пусть этот пост станет мини-справочником для всех, кто собирается в теплые страны или в отпуск. 🙌🏻

Сейчас в Тайланде китайцев, как минимум, вдвое больше.

Всё потому, что идёт Китайский Новый год, и туристы из Китая массово прилетают его отмечать.

До 12 февраля тут настоящий аншлаг: пляжи, торговые центры, экскурсии — всё забито, вокруг танцы драконов, красные фонарики и ощущение глобального праздника. Кажется, даже воздух заряжен энергией и хлопушками.

Конечно, если вы мечтали о тихом отдыхе, то сюрприз — придётся делить его с половиной Китая. 😅 Но в этом есть свой вайб! Атмосфера праздника, радостные люди, традиции — всё это добавляет изюминку к отдыху.
Если хочется чуть больше простора, то немного терпения — после 12 февраля основная волна туристов уедет, и станет посвободнее.

А пока мы ловим атмосферу, смотрим на драконов и не пытаемся найти свободное место в кафе или ресторане с первого раза! )))

Мой страх номер 1 — выглядеть в 39 на 49 🥺

И, наверное, ещё страшнее, если меня можно будет охарактеризовать всего одним словом — «тётя»…

Думаю, этот страх знаком многим моим ровесницам. Вы тоже замечали, как по-разному выглядят женщины после 35?

Одни — ухоженные, подтянутые, с лёгкостью и
уверенностью в движениях.

Другие — с сутулыми плечами, уставшим взглядом, одышкой после пары ступенек, с животиком и вторым подбородком…

Недавно я с ужасом поняла, что мой сидячий образ жизни и постоянная работа в телефоне начали отражаться на мне. Спина болит, тело теряет тонус, усталость накапливается.

Поэтому уже месяц я каждый день, помимо привычной нагрузки, выделяю всего 10 минут и делаю бесплатные упражнения от тренера с 15-летним стажем.

Эти тренировки можно найти по ссылке: https://t.me/+qIYfSHCqoJ5mNzY6

Просто попробуйте. Там 23 мини-тренировки абсолютно бесплатно.

Уже через неделю у меня перестала болеть спина, появилось больше энергии. А сегодня я вижу, как подтянулось тело и даже ушёл животик. Отражение в зеркале радует всё больше!
И всё это — за 10 минут в день!

Результат оказался мощнее, чем я ожидала. 🔥

Это утро могло быть добрым, но оно не доброе!

Сегодня у нас по плану было: с 7:30 до 14:00 — квадроциклы, открытое море, несколько крутых локаций. Адреналин, драйв, приключения!

По факту: приключения у нас начались ещё вчера после обеда… но совсем не те, о которых мечтали.

Сперва мне стало плохо — жуткие спазмы в желудке, сначала каждые 10 минут, потом 8, потом всё чаще, пока не превратились в непрерывный кошмар. Потом эстафету подхватил Денис. 🤦🏻‍♀️ Почти не спали всю ночь, перепробовали всё из нашей огромной аптечки! В какой-то момент всерьёз думали ехать в госпиталь, но даже на это сил не было — помочь друг другу мы не могли вообще.

Чем отравились? Во вторник вечером мы были на рыбном рынке Равай, где покупаешь свежайшие морепродукты, и их готовят прямо при тебе. Мы прекрасно поужинали с друзьями. Я вчера и сегодня все утро думала, что дело в рыбе, но, кажется, виноват вовсе не морской ужин, а бургер, который мы с Денисом съели вчера в ТЦ. Наши друзья чувствуют себя прекрасно.

Сейчас чуть легче, спазмы отпустили, вышли попить чай… Есть пока страшно. 😬 Планируем дойти до бассейна — вдруг станет плохо, можно будет сразу вернуться в номер.

А ведь так уверенно заявляла, что лежачий отдых — не наш вариант! Ну, похоже, в ближайшие дни всё же наш… 🤷🏻‍♀️

Мы остановились в Thavorn Palm Beach Resort 5— место, где всё будто создано для полного расслабления.

Тропический сад, бассейны, цветущие деревья, а пляж Карон прямо через дорогу. С одной стороны Патонг, с другой — Ката, и мы окружены красотой со всех сторон.

Кажется, здесь легко забыть обо всём и просто наслаждаться моментом. Но сейчас просто лежать на пляже — не про нас. Мы с Денисом уже распланировали насыщенные дни: купили экскурсии, а уже завтра — квадроциклы!

Теперь мы иначе смотрим на отпуск. Бассейн, шезлонг, размеренный ритм… Это всё хорошо и так было в прошлом, но сейчас нам нужно движение, эмоции, новые впечатления.

А ещё здесь всё продумано для отдыха с детьми. Детский бассейн с горками, игровой клуб, специальное меню, даже услуги няни. Семьи могут отдыхать без забот, зная, что детям тут весело и комфортно.

Но знаете… Как бы ни было красиво вокруг, как бы мне ни хотелось перезагрузиться — мысли о Ксюшеньке всегда со мной.

Голову не выключить, сердце не обмануть. Всё равно внутри звучит тишина, которую не заглушить ни морем, ни новыми местами, ни даже самыми яркими планами и локациями.

Но, видимо, это и есть моя реальность теперь — жить дальше, но всегда с ней. В мыслях. В голове. В сердце. ❤️

Добрый день! С Москвой у нас разница 4 часа.

В 8 утра по-тайски — у нас это 4. Вышла на пробежку.

Когда мы жили в Израиле, я бегала так почти каждое утро. Это был мой особенный вайб — бег по набережной с раннего утра.

Здесь многое напоминает мне Израиль, несмотря на то, что это другая страна и другой менталитет. Возможно, дело в море и жилье, которое чем-то похоже.

Израиль для меня — важный этап жизни, который не стереть. Он многое во мне изменил, многому научил.

Всегда вспоминаю то время с благодарностью.

Ловите мои утренние зарисовки!

Обязательно расскажу и здесь, где именно мы отдыхаем.

Делитесь и вы, как у вас дела? Давайте болтать в комментариях, как в старые добрые времена!

4 февраля — Всемирный день борьбы с раком.

Этот день теперь звучит для меня по-другому.

Слишком громко, слишком близко. Я знаю, что значит бороться. Я знаю, как это — держаться за каждую надежду, искать любые пути, цепляться за каждый шанс.

Мы не победили. Но разве это значит, что борьба была напрасной?

Ксюша боролась — стойко, смело, с улыбкой, даже когда боль отнимала силы. Боролась за жизнь, за радость, за каждый новый день. И я боролась вместе с ней. Мы прошли через всё, что могли. И даже когда стало ясно, что победа невозможна, мы не сдавались.

Потому что борьба — это не всегда про победу. Иногда это про путь. Про силу духа. Про любовь, которая не угасает.

Сегодня я хочу сказать одно: рак — это не просто диагноз, это целый мир, в который никто не хочет попадать. Мир, где каждое обследование — как приговор. Где страх становится фоном каждого дня. Где надежда — единственное, что заставляет дышать.

Но я также знаю, что равнодушие убивает так же, как болезнь. Пока не сталкиваешься с этим сам, кажется, что рак — это где-то далеко. Но он ближе, чем кажется. Он может случиться с кем угодно.

Пусть этот день станет не просто датой в календаре, а поводом задуматься и действовать.
✅ Поддержите тех, кто сейчас борется.
✅ Расскажите о фондах, которые помогают.
✅ Сдайте кровь, станьте донором, переведите любую посильную сумму.
✅ Или просто напишите тем, кому сейчас страшно и больно — иногда одно тёплое слово даёт больше сил, чем кажется.
✅‼️Болезнь часто подкрадывается незаметно, и ранняя диагностика может спасти жизнь. Берегите себя, слушайте свое тело и не откладывайте обследования.

Рак не выбирает. Но мы можем выбрать — не быть равнодушными.
Я знаю одно: Ксюша бы этого очень хотела. 💔

По мне так, это лучшее, что мог придумать искусственный интеллект.

Вчера я сделала рилс с помощью нейросети.
Взрослая Лена обнимает маленькую себя. А еще я написала письмо маленькой себе. Для меня это видео получилось очень глубоким. Очень.

Маленький наивный ребёнок. Он ещё не знает, что его ждёт впереди и через что ему предстоит пройти...

«Маленькая я, помни: ты всё можешь. Просто верь. В себя. И ничего не бойся»…

Хотели бы так же обняться со своим внутренним ребёнком? И чтобы сказали ему? ❤️

Мне кажется, что настоящий этап взросления — это заниматься спортом для себя, для здоровья, а не потому что «надо» или чтобы добиться каких-то идеальных форм.

Я в юности занималась художественной гимнастикой и баскетболом, и тогда мое тело всегда было подтянутым. Но профессиональный спорт оставил свои последствия: я испортила спину и ноги. Теперь мне нельзя поднимать тяжести, но я поняла главное — результаты зависят не от поднятых килограмм железа, а от желания.

Сейчас для меня спорт — это про заботу о себе, и мне нравится, что с FitStars можно тренироваться в удобное время, без сложного оборудования и с пользой для здоровья.

Кстати, сейчас отличный момент начать! С 1 по 31 января 2025 года оформляйте безлимитную подписку FitStars и получайте подарки за свои тренировки: сертификаты в FitStarsshop и умные весы Picooc Basic стоимостью 2899 рублей!

Если вы ждали знак, чтобы заняться собой в этом году, — вот он.

Напоминаю про мой промокод elenayalovik дает скидку 70% на любой тариф FitStars.

Начинайте прямо сейчас. Лето не за горами 🤩!

ссылка на сайт тут

Доброе утро!

Сегодня начала день с лимфодренажной зарядки — всего 3 минуты, а такое ощущение, будто тело сказало «спасибо»! Стало легче, ушла тяжесть, и даже настроение сразу лучше.

Девочки, такие простые движения реально работают: лимфа разгоняется, отеки уходят, и появляется энергия на целый день. 🙌

Кстати, а у вас есть утренние ритуалы, которые дают заряд бодрости? Или, может, начать вместе делать зарядки? Кто за? 💪😊

Недавно заезжали к Таюше в гости. Сегодня встретимся вновь и будем кататься на коньках. Безумно люблю эту девчонку.

И да, для тех, кто писал, что у Таи звездная болезнь и что Ксюшу используют, как больного ребенка для пиара — я на 100% знаю, что это не так!

Таюша невероятно добрая девочка! Очень искренне переживала за Ксюшу. Сколько эмоций она подарила моей девочке. И она очень сильно переживала ее уход. Сейчас мы поддерживаем связь и это для меня много значит.

🩷🩷🩷

УЖЕ СОВСЕМ СКОРО🔥🔥🔥

❗️ПЕРМЬ, НИЖНИЙ-НОВОГОРОД, ЕКАТЕРИНБУРГ,
НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ И КАЗАНЬ❗️
я еду к вам со своей ШОУ-программой🩷

вас ждет…
ЖИВОЙ ЗВУК, ТАНЦЫ, ПЕСНИ и многое др.
ждем вас на моем сольном концерте
В ВАШЕМ ГОРОДЕ💖


бери с собой друзей☺️🫶🏻
и не пропусти ТАКОООООЕ
событие🎉

БИЛЕТЫ🎫

Набережные Челны 21 марта 🫶🏻

Казань 23 марта 🌸

Екатеринбург 25 марта🩵

Пермь 27 марта 🔥

Нижний Новгород 31 марта🩷

С Рождеством!
Я не верю больше в чудо…

Когда-то этот праздник дарил мне уверенность, что чудо существует. Но после того, как Ксюша ушла, я не могу верить в чудеса так, как раньше. И считаю, что имею на это полное право.

Однако хочу сказать: даже если моя вера в чудо больше не согревает мне сердце, я всё ещё ценю моменты доброты и поддержки. В них я нахожу то маленькое тепло, которое помогает продолжать жить.

Пусть этот день принесёт вам мир, понимание и возможность обнять тех, кто вам дорог. Пусть в ваших домах всегда будет место для искренности и тихого уюта, где можно отдохнуть душой.

Спасибо, что вы рядом, и простите, если я уже не разделяю с кем-то ожиданий о чуде. Главное — берегите и цените тех, кто рядом, и будьте здоровы.

Ты справишься.И вы справитесь. Всегда…

Пока лежу в постели, смотрю интервью сильных женщин. Хочу поделиться с вами одним фрагментом, который особенно зацепил — возможно, он поможет вам по-другому посмотреть на свои трудности.

Шэрон Стоун так искренне рассказала о своей боли. Я прочувствовала ее боль. Каждой клеткой прочувствовала.

«У нас могут отнять всё — работу, достижения, даже веру в нас. Но есть то, что никто не сможет забрать, — это наша душа. Это и есть настоящая стойкость.»

Во время просмотра я вспомнила свои моменты, когда казалось, что дальше идти просто некуда. Но в такие минуты всегда находишь в себе силы подняться и продолжать.

«Если бы я могла сказать себе что-то в такие моменты, я бы сказала одно:
Ты справишься.И вы справитесь. Всегда»! …

Полную версию можете посмотреть на YouTube

Кто поддержит маму? Как не винить себя? Можно ли успокоить тревожное сердце?

Заметки тревожной матери - это рука помощи каждой маме с её переживаниями, сомнениями и усталостью.

То, о чем молчат другие, поднимается в канале мамы погодок. Саша поддерживает неидеальность других мам, потому что сама тревожится и показывает себя без внешней мишуры.

После чтения возникают мысли «со мной все нормально», «я не одна такая», которые излечивают тревожных мам.

Может быть интересно:

◾️ История вторых родов - гипоксия и крупный плод.

◾️ Что стоит за нашими словами. Мы говорим одно, а дети слышат совсем другое…

◾️ Женщина в декрете может получить бесплатное образование. Программа от государства.

◾️ Где найти волшебный пинок? Подкаст психолога о том, как выйти из спячки и начать уже что-то делать в своей жизни

◾️ Книга «К себе нежно». Бесплатные книги каждую неделю

«Вы замечательная женщина и мама, со всеми нюансами и ранимостью, с выгоранием и усталостью!» - передает автор.

Подписывайтесь. Мне кажется, что это тот тёплый островок, где можно быть собой✨

https://t.me/+UDkdriDZk-ExZmJi

Вчера устроила себе полный цифровой детокс и провела время с девочками.
Как же я хорошо перезагрузилась! 🙌🏻

Единственное фото, которое осталось от этого дня, — даже телефон почти не брала в руки.

А вы устраиваете себе такие дни без гаджетов? Или не представляете жизни без телефона?

Вчера переборщила с баней, теперь адски болит горло, все гланды опять воспалены, голоса совсем нет — буду лечиться.

Хочу поздравить вас с Рождественским сочельником!

Пусть сегодняшний вечер будет тёплым, наполнит дом уютом, а в душе станет немного спокойнее.

Берегите своих близких и верьте в добро! ✨

С самого утра я в приятной суете!

Я приготовила оливье и селёдку под шубой – те самые блюда, которые в этом году не готовила на новогодний стол, – нарезки, горячее. Мы ждали гостей!

Приехали мои подруги детства – те, кто знает меня до самой глубины души. Одна из них – моя опора уже больше 35 лет, с другой нас связывают 20 лет искренней дружбы. Они приехали со своими семьями и детьми!

С этими людьми я прошла через столько всего, что словами не передать. Они знают обо мне всё – и хорошее, и сложное, и даже то, что я сама, возможно, уже забыла. Нам всегда есть о чём поговорить: обсудить жизнь, посмеяться до слёз, иногда поплакать и вспомнить те моменты, которые согревают душу.

Я так ждала этой встречи! Хотела снова ощутить эту простую, но невероятно ценную радость: сидеть за одним столом, говорить обо всём и ни о чём и понимать, что время и расстояния не разрушают настоящую связь.

Наши встречи – это как машина времени. Они возвращают нас в «те самые» годы, когда всё было проще, и напоминают, что искренняя дружба остаётся неизменной, несмотря ни на что.

Сегодня мы будем смеяться, делиться историями, обнимать друг друга и просто наслаждаться этим моментом. Ведь настоящая дружба – это когда время не имеет значения.

Девочки, люблю вас! Спасибо, что приехали!

А у вас есть такие друзья, с которыми годы и расстояния не могут разрушить вашу связь?

Иногда от человека остаётся одна оболочка. Она встаёт по утрам, надевает дежурную улыбку, идёт на работу, за покупками, гуляет, встречается с родными и друзьями — словом, «живет». Но за этим привычным, почти механическим движением никто не видит, что внутри давно нет ни сил, ни желания, ни даже веры в то, что жизнь когда-нибудь обретёт прежний смысл.

Человек с виду тот же, но сердце разбито на такие мелкие осколки, что их невозможно собрать. Они остры, как стекло, и ранят с каждым вдохом. И чтобы спрятать эту боль, он защищает свою пустоту улыбкой, привычками, разговорами ни о чём. Он прячет себя, потому что знает: к этим ранам нельзя прикасаться — они слишком глубокие, слишком свежие. Даже слово может разорвать их снова.

Ему говорят: «Ты такой сильный, никогда не плачешь». Он молчит. Ведь только он знает, что слёзы давно закончились. Были дни, когда они лились бесконечно, без остановки, пока не наступила пустота. А потом пришла тишина, от которой становится страшно, потому что она гулкая, как пропасть.

Недавно я надела платье. Красивое, новое, праздничное. Сфотографировалась, решилась выложить снимок. И мне написали: «Слишком. Года ещё не прошло».

Но что вы знаете об этом «года ещё не прошло»? Оно — когда каждая минута превращается в вечность, наполненную тишиной, которая давит и глушит. Когда каждый день ты заново учишься жить, как будто собираешься из песка, который рассыпается от любого дуновения. Когда надеваешь платье не ради праздника, а ради попытки хоть на мгновение почувствовать себя собой. Вернуться туда, где ты была живой. Где не было этой бесконечной боли.

Это платье — не вызов, не забывчивость, не попытка уйти от траура. Это крик души, который отчаянно хочет найти хоть какую-то точку опоры.

Если я улыбаюсь — это не значит, что я счастлива. Это значит, что я борюсь. Не для того, чтобы кто-то сказал: «Как ты держишься». А чтобы напомнить себе, что жизнь продолжается. Хоть как-то. Хоть на миллиметр. Хоть ради памяти о ней.

Пожалуйста, не судите тех, кто пытается подняться с колен. Возможно, вы видите лишь поверхность, но не знаете, что за этим стоит. Возможно, это платье — единственное, и тот момент, что удерживает от окончательного падения в пропасть.

Новый год… когда-то это был один из самых волшебных дней в году. Но в этот раз он казался пустым, как и я сама. Всё вокруг было красиво, вкусно, празднично. Но внутри — одно большое, глухое «но».

Я никогда не была так безразлична к Новому году. Этот праздник больше не зовёт загадывать желания и верить в чудеса. Было так пусто и одиноко, что почти весь первый день января я провела в номере, за закрытой дверью, не в силах впустить этот новый год в свою жизнь.

Это место для меня особенное. Мы здесь второй раз. Первый раз — с Ксюшей. Тогда всё было другим. Живым. Тёплым. Полным её смеха и радости. А теперь нас заселили именно в тот номер, где мы были вместе. Я об этом не просила, даже не думала… так получилось.

Сначала не поняла, потом осознала. Этот номер. Эти стены. Эта атмосфера. Всё так остро напоминало мне о том времени, когда мы были здесь вдвоём.

Совпадение? Или знак? Может, она хотела быть ближе? Или это я так скучаю, что цепляюсь за каждую деталь? Я не знаю.

Я прикрепила к посту немного нашей атмосферы, которую сняла для вас! 🫂🤍

С Новым годом, дорогие! Главное — всем здоровья в этом году! Как вы? Давайте перекличку! Как вы встретили новый год?

С наступающим Новым годом!

Сейчас, в этой праздничной суете, когда мы завершаем один год и готовимся войти в новый, хочется сказать что-то важное. Что-то, что затронет каждое сердце. Но бывает, что слова путаются, слишком много чувств переполняет. Всё светлое, сложное и личное просится наружу.

Я хочу пожелать каждому из вас больше счастливых моментов. Тех самых простых, которые остаются в памяти навсегда: искренние разговоры, добрые улыбки, нежные объятия. Пусть в новом году горе и беды обходят вас стороной, а рядом будут те, кто делает вашу жизнь светлее.

Я очень хочу, чтобы мир стал добрее. Чтобы больше не было во*н, чтобы дети всегда чувствовали себя в безопасности. Пусть те, кто потерял своих малышей, снова найдут в сердце тепло и, возможно, однажды услышат заветное слово «мама». А те, у кого дети рядом, — обнимайте их крепче, говорите им о любви чаще, цените каждую минуту.

Если этот год принёс вам трудности, боль или отчаяние, я хочу пожелать вам силы идти дальше. Пусть новый год станет временем, когда вы найдёте радость в новых днях. Даже если это будет непросто, верьте в себя. Каждый шаг, даже самый маленький, — это уже движение вперёд.

Пусть в ваших домах будет больше любви. Любви, которая не осуждает, не упрекает, а принимает, исцеляет и наполняет теплом. Пусть она станет опорой для тех, кому сейчас тяжело, и поможет вам жить, несмотря ни на что.

С наступающим Новым годом! Пусть он принесёт больше света, тепла и счастья. ❤️

Добрый вечер, мои дорогие.

Все вокруг в праздничной суете — готовятся, украшают дома, бегут за подарками. А мы были в Коврове. Встретились с родными, побыли рядом с Ксюшей. Лепили снеговика — нашу с ней традицию, которая была с нами каждый год. Исключением стал только тот год, когда мы были в Израиле, где не было снега.

В этом году снеговик получился другим… Мы лепили его у тебя, Ксюша. У тебя, но без тебя.

Мы поставили тебе ёлочку, Деда Мороза, украсили всё так, чтобы было красиво и уютно. Я очень надеюсь, что всё это останется на месте. Но если украдут — значит, кому-то это будет нужнее.
Каждый год мы с тобой смеялись, придумывали снеговику смешные имена, украшали его как могли. Теперь мы делаем это с папой и Денисом. Вместе, но без тебя.

Вот наш снеговик у Ксюши. Делюсь им с вами. 💔

Как вы? В суете?

Я пообещаю себе быть сильной, не сломаться, выстоять.
Научиться видеть свет внутри и снова поверить в себя.

А что вы пообещаете себе в новом году?

Добрый день! Какие же у всех елки нарядные, душевные и такие индивидуальные! Просто глаз радуется от такого изобилия!

Сегодня мы выезжаем в Ковров! Сам Новый год будем встречать загородом с друзьями. Я ничего не хочу — и готовить тоже не буду!

Но я точно знаю, что вы обожаете делиться идеями! У нас ведь тут такой уютный и откровенный чат обмена получился. Рассказывайте, что у вас на новогоднем столе будет? Меню уже составили? Может у вас свои фирменные рецептики и традиции? Делитесь!

Вдруг и я что-то захочу приготовить для гостей на каникулах☺️.

Просили показать! Делюсь!
Наша Елочка!

Как вам? Делитесь в комментариях своими красотками! Будем любоваться красотой вместе! 😍

P.S. Настроения новогоднего у меня нет и не будет! Все делаю чисто на автопилоте…

Уже заказали подарки к Новому году?

Я решила позаботиться об этом заранее! Сейчас на маркетплейсах такие скидки, что сложно устоять. ❤️ Одним из подарков для моих близких станет мой любимый диффузор от MY SALUTE.

Это больше, чем просто аромат для дома — это настоящая магия! Так здорово, когда в доме можно менять ароматы под настроение, а их стойкость радует до 4 месяцев.

Если хотите создать уютную атмосферу или порадовать близких, обязательно загляните в MY SALUTE.

Вот ссылка на мой любимый диффузор, который я часто покупаю для себя и теперь подарю родным:
Заказать диффузор
*АРТ WB: 132278556

Реклама: ИП Дмитриев Д.Н. ИНН:720415656715 Erid:2VtzqwWPkfR

Тут снегурочки продолжают творить чудеса! Девочки, вы просто невероятные — спасибо за всю вашу доброту и поддержку. Пусть всё хорошее, что вы дарите, возвращается к вам в двойне!

Ну что, друзья, долгожданное видео!

Сразу скажу: в этом году Тайного Санту я решила не проводить не буду — нервов у меня на это не хватит. Но! Если есть желание еще порадовать детишек, то вы можете выбрать подарок в этой публикации и стать Снегурочкой или Дедом морозом!

От всей души благодарю каждого за участие! Подарки выбирала рандомно. Кто узнал свой — напишите в комментариях пункт выдачи и адрес и ссылку на подарок, который на видео. Всем все отправлю в ближайшее время! 🤍🫂

Скоро начну выбирать! 🤍🫂 Результат опубликую утром. Очень надеюсь, что обойдётся без обид и нападков в комментариях — прошу вас об этом от души!

Вы не поверите…

Вчера зашли в «Глобус», я решила купить еще ангелочков на ёлку. Подхожу к отделу с декором, а там остался всего один ангелочек. Всё разобрали.

И этот единственный — с одной ножкой.

В этот момент у меня всё внутри перевернулось, слезы сами начали литься. Поворачиваюсь к Денису, показываю ему, а он даже смотреть не может — сам еле сдерживается, чтобы не заплакать.

Конечно мы его купили.

Весь день потом был такой тяжелый… Как будто это знак или напоминание. Или просто совпадение? Ну я не думаю, что это совпадение 🥹…

Леночка, все время я была только зрителем среди Ваших подписчиков в запрещённой сети и здесь. Пишу впервые. Вы все делаете правильно!!!! Благодаря Вам мы стали больше задумываться о реальности настоящей, о том что важно жить здесь и сейчас, о том что завтра может не быть и быть благодарным и делать добро нужно сегодня!!!! Терпимости Вам! Вы столько пережили, что вот эти вот языки просто пыль, которую легко сдуть шлейфом добра!!!! Мира Вам, продолжайте свое дело, ведите блог, воодушевляйте своим примером нуждающихся🙏🙏🙏

Не могу передать словами… Какое трогательное видео 🥹

Мне безумно приятно! Честно говоря, слёзы наворачиваются на глаза от той теплоты, которую вы излучаете, и от осознания, какие вы замечательные подписчики. А детские эмоции — это просто бесценное чудо!

Благодаря вам столько детей обрели радость и стали счастливее! Я даже не представляла, что акция, которая случилась, по инициативе подписчиков, может дорасти до таких масштабов.

Без вас она не стала бы такой волшебной! Спасибо каждому волшебнику и каждой снегурочке за то, что вы дарите настоящее волшебство!

Девчонки, хочу поделиться находкой, которая действительно упростила мне жизнь! Когда стирки становится всё больше, а времени катастрофически не хватает, гель для стирки Easy Clean — моё спасение.

Почему я выбраю Easy Clean:

Во-первых, у него экономный расход: одна стирка обойдется в 5–7 рублей, объем — целых 5 литров. Теперь я вообще не вспоминаю о постоянных покупках новых моющих средств. Во-вторых, здесь формула экстра удаления пятен :суперконцентрированные энзимы буквально «охотятся» на разные виды загрязнений.

Мне очень нравится, что гель бережет ткань : ни катышков, ни потери цвета — даже после десяти стирок вещи выглядят как новые. Ну и главное — универсальность . Гелем можно стирать цветное, белое и даже детские вещи. Защита от выцветания не дает вещам окрашиваться друг от друга, поэтому никаких эксцессов в машине не произойдет.

При этом гель полностью вымывается из отсека и трубы стиральной машины, продлевая ей срок службы — никакого налёта. А ещё у него приятный аромат, после стирки белье не электризуется, и я с лёгкостью обхожусь без кондиционеров. Я пользуюсь гелем с осени и очень довольна результатом: вещи остаются свежими и чистыми, а я трачу гораздо меньше сил и времени.

Если и вы хотите облегчить стирку и сэкономить время и деньги, нажимайте на ссылку, кладите в корзину или добавляйте в избранное.

❗️ У бренда есть отметка оригинальности. Обязательно проверяйте, чтобы не попасть на подделку.

И сейчас действует предновогодняя акция: на гель очень хорошие скидки, но количество товара ограничено, так что успевайте заказать!

[заказать гель]
Гель для стирки Easy Clean
WB: 111410162
Ozon: 761079168

Попробуйте и расскажите, как вам!✨

Доброе утро! Мы собрали ёлку! Вчера я наматывала гирлянду «росу» больше пяти часов и до конца так и не смогла… Всё это время думала: «А оно мне надо?!»…

Мне кажется, что эту гирлянду специально создали для тех, кто ещё не до конца «задолбался» в этом году! Согласны?

Расскажите, как у вас обстоят дела с украшением ёлки? Вы за росу или обычную?

🎄 Подарки для деток! 🎄

Если вы еще не получили подарок и у вас нет снегурочки — этот пост для вас!
Оставляйте один комментарий с фото-скриншотом и артикулом подарка (без ссылок)!

❗️ Только 1 комментарий от каждого! Модератор следит за честностью, а возможно кто-то из вас поможет нам быть внимательными!

Те, кого уже выбрала снегурочка, повторно участвовать не могут. Я выберу 3- детишек (возможно и больше, как я и говорила ранее), которым отправлю подарки! После того как я выберу и отправлю подарки, если кто-то захочет продолжить инициативу быть снегурочкой и помочь другим — это будет замечательно! Но только после того, как я выберу.

Многие из вас с нами с самого начала, и для меня важно, чтобы подарки пришли именно через нас, в память о моей девочке, в Новый год именно этот смысл я вкладывала, когда публиковала пост. Но с учетом обстоятельств хаоса в комментариях я решила немного урегулировать правила! Я вижу, что не смотря на все, добра эта акция принесла не мало! До сих пор снегурочки в комментариях выбирают детишек и детки уже получают свои подарки!

❗️Важно: один комментарий с фото-скриншотом и артикулом подарка о котором мечтает ваш ребенок в новый год! Сумму я решила не фиксировать!


P.S.Пожалуйста, без разборок! Я принимаю решения, как чувствую, и хочу, чтобы все было честно. Без привязки к нуждаемости! Не устраивайте самосуд и не превращайте жест моей доброй воли в непонятно что! И да, помогать я помогаю! И помогаю не мало! Но не всегда афиширую это!

Итак, выбирать буду в понедельник! Жду от вас один комментарий с фото-скриншотом и артикулом подарка о котором мечтает ваш ребенок в новый год! Поехали. 👇🏻

Друзья, добрый день!

Последние дни я была в дороге, поэтому отвечать оперативно на все комментарии, к сожалению, не успевала.

Вчера зашла почитать и заметила, что из доброго жеста всё развернули немного иначе. Ощущения остались смешанные.

Но главное — мне очень радостно видеть, что многие детки уже получили свои подарки! Это самое важное!
Хотя, если честно, я не ожидала, что вы так активно подхватите эту инициативу.

Я долго думала, как поступить, чтобы было честно для всех. Закрывать комментарии я не буду, но хочу предложить порядок, чтобы никого не обидеть и всё получилось справедливо:

✨Сегодня я размещу отдельный пост, где те, кто ещё не получил подарок, смогут оставить только один комментарий скрин-фото и артикулом. ТОЛЬКО 1 КОММЕНТАРИЙ!

✨Модератор будет следить за честностью: кто уже получил подарок, не сможет участвовать повторно.

Я выберу 10 детишек, которым отправлю подарки на сумму до 1000 рублей!!!

После того, как я выберу и отправлю подарки, если кто-то захочет продолжить инициативу быть снегурочкой и помочь остальным деткам, это будет здорово! Но только после того, как я выберу!

Я считаю, что такой порядок поможет мне сохранить прозрачность и избежать путаницы.

Как считаете, так будет справедливо? Может у вас еще есть пожелания? 🙌

Я в шоке от количества комментариев! Как же я буду все выбирать? Надеюсь, что не запутаюсь! Или, может, стоит написать отдельный пост?

Честно, не думала, что получится такая невероятная акция! Я просто хотела порадовать деток! Какие же вы невероятные подписчики 🥹

И давайте еще раз решим, раз вы просите тайного Санту! Какой будет бюджет и для кого — для детей или нет? Давайте коллективно решим в комментариях!

Как быть рядом с горем, когда не знаешь, что делать?

Давно хотела написать этот пост. Всё собиралось с потоком, потому что тема сложная и очень личная, но думаю, что очень важная.

Порой близкие не знают, как себя вести рядом с человеком, который переживает тяжёлую утрату или идёт через сложный этап лечения. И это нормально.

Страх сказать что-то не то, боязнь задеть или показаться навязчивым — эти чувства понятны. Но всё же… помощь нужна. Даже если человек говорит обратное. Даже если он закрывается, отстраняется, делает вид, что справляется сам.

Я знаю это по себе. Когда горе внутри настолько велико, что не хочется никого впускать. Слова кажутся лишними, вопросы раздражают, а любая попытка заглянуть в твою боль — как ножом по сердцу. Я сама делала всё, чтобы казаться сильной, чтобы никто не увидел, как я распадаюсь на части.

Но потом приходят дни, когда больше невозможно держаться. Как недавно. Я просто сидела одна и плакала. Бесконечно. Потому что эта боль не проходит. Она становится частью тебя, накрывает с новой силой каждый день. И с каждым днём тоска становится сильнее, а я скучаю всё больше.

И в такие моменты особенно важно, чтобы рядом был кто-то, кто не испугается. Кто просто будет. Без вопросов, без советов, без страха моей слабости.

Многие пишут мне, что чувствуют себя так же. Что друзья не знают, как поддержать. Что близкие отдаляются, потому что боятся навредить. А от этого ещё больнее. Потому что кажется, что ты совсем одна. Что в этом аду никого рядом больше нет. У всех своя жизнь, свои заботы. Но знайте, ваши близкие тоже переживают — просто не знают, как это показать и боятся навредить.

Вот что я хочу сказать тем, кто боится быть рядом:

💛Будьте просто рядом. Не нужны слова, не нужны советы. Просто прийти, посидеть рядом, обнять или молча попить чай. Это кажется мелочью, но на самом деле это самое важное.

💛Не ждите просьбы о помощи. Горюющий человек часто не может просить. Не потому, что не хочет, а потому что нет сил. Скажите: «Я приготовлю тебе поесть», «Я помогу с детьми», «Я уберу у тебя дома». Простые действия иногда говорят громче слов.

💛Слушайте без ожиданий. Если человек захочет говорить, слушайте. Пусть он повторяет одно и то же, путается в мыслях, плачет. Не нужно искать решения, не нужно говорить: «Всё будет хорошо». Просто будьте рядом, будьте тем, кто слышит.

💛Не исчезайте. Когда горе только случается, вокруг всегда много людей. Но через месяц, два, полгода — остаются единицы. А боль остаётся. Напоминайте, что вы рядом. Иногда одно сообщение или звонок могут согреть в самый тёмный день.

💛Дайте человеку возможность для восстановления. Это может быть психолог, группы поддержки, прогулки, поездки. Покажите, что есть ресурсы, которые помогут, но не давите. Пусть человек сам выберет, что ему нужно.

И ещё. Если вы растеряны, если не знаете, как поступить, вспомните одну простую вещь: вам не нужно спасать. Вам нужно просто быть рядом. Это не избавит от боли, но даст человеку почувствовать, что он не один. А это уже огромная поддержка.

Я пишу это, потому что сама прохожу через утрату. Потеря дочери и годы её лечения разорвали меня на части. Но благодаря тем, кто был рядом, кто молча держал меня за руку, кто писал и не получал от меня ответа: «Я здесь», я понимала. что я не одна.

Если вам близка эта тема — делитесь своим опытом.
Напишите, как вас поддерживали или как вы помогаете своим близким.

Я уверена, что ваши истории окажутся полезны. ❤️

Как ты там моя девочка? Все ли у тебя хорошо?

Сегодня мне особенно тяжело. Это наш первый отдых без Ксюши, и, пытаясь отвлечься и вспомнить наш последний отпуск для болезни, я полезла в архив с фотографиями. Но вместо облегчения меня накрыло волной боли. Разрывает на части от этих снимков и от осознания, что это не повторится. Моя девочка… Почему всё так жестоко и несправедливо? Почему?

Раньше мы всегда путешествовали вместе. Ксюша была со мной везде с самого её первого годика. Мы объехали весь Краснодарский край, Я всегда старалась выбирать такие места, где можно было удобно наладить питание Ксюши, выбирала простую кухню, потому что у Ксюши была аллергия. Потом, когда она подросла, мы стали часто летать за границу — и это были такие прекрасные и беспечные отпуска.
А теперь — мы с Денисом вдвоём. Это другой мир. Новый и чужой. Мне тяжело, потому что я чувствую вину за этот отдых. Ксюши нет, а мы здесь. Я отдыхаю, но мысли о ней не покидают. Я каждый день думаю, как ты там моя девочка. Все ли у тебя хорошо? Невозможно перестать переживать о своем ребенке, даже не смотря на то, что его больше нет.

Сейчас есть только одна радость — здесь я наконец могу спать. После процедур так сильно устаю, что валюсь с ног и сразу засыпаю. Но и за этот сон мне тоже бывает стыдно… словно я предаю её… Я все понимаю! Я понимаю, что еще все остро и на все нужно время.

Делюсь с вами этим архивом. Как же безумно скучаю по тебе моя девочка… Как же я безумно скучаю и тоскую. Ну почему так несправедливо? Но почему так все жестоко? Почему?

Вчера после всех процедур меня просто вырубило — давление подскочило, и очнулась я только к вечеру. Весь день на ногах, а в номер возвращаемся уже поздно вечером. Здесь правда уютно и спокойно, так и хочется остаться в этом ощущении. Вокруг природа, свежий воздух, тишина — всё это реально помогает восстановиться. Каждый день здесь расписан по минутам. К посту прикрепляю маленькие зарисовки санаторной жизни, чтобы вы смогли немного почувствовать атмосферу.

Мой план на сегодня:

09:40 Классическое иглоукалывание
10:50 Аппликация сапропелевой грязи (грязелечение)
11:25 Микроклизма лекарственная
11:50 Надвенное лазерное облучение, магнито
12:50 Активный лифтинг deluxe archi-lift
14:50 Озонирование физраствора и внутривенно
16:55 Лекарственные ванны, смешанные ванны

Не смотря на такой ритм на душе у меня всё равно тяжело, иногда прямо на процедурах слёзы накатывают и я реву, но я чувствую, что тело и организм говорят мне спасибо за эту заботу.

А еще, честно говоря, я всё время хочу есть. С поездки в Дагестан я привезла +3 кг, и здесь мне кажется, что привезу ещё +4 кг — тут очень вкусно кормят. Это меня немного беспокоит, но я понимаю, что мне нужно расслабиться. Буду брать себя в руки и держать режим питания после Нового года.

А как у вас дела с весом и питанием? Тоже постоянные качели? Или вообще не обращаете на это внимания? Давайте болтать в комментариях.

Не лезьте ко мне в душу…

Так говорят многие, кто столкнулся с потерей.
Когда уходит ребенок, всегда находятся те, кто стремится обвинить родителей. "Она что-то сделала не так." "Это расплата за ошибки прошлого." Такие слова звучат, как удары, в тот момент, когда сердце уже разорвано на части. Люди пытаются найти причины там, где их нет, как будто трагедия обязана быть заслуженной. Как будто, если обвинить кого-то, это защитит их самих от такого горя.

Но в этом опыте нет поддержки. Горе родителей, потерявших ребёнка, — это та тема, о которой не принято говорить вслух. Слишком сложно, слишком страшно, слишком больно. Мы привыкли избегать всего, что нарушает иллюзию контролируемой и предсказуемой жизни. Горе табуировано, потому что люди не готовы встречаться с таким уровнем боли. Не готовы выдерживать чужую боль, особенно такую. Люди боятся, что горе может быть заразным. Что оно может засосать их, стоит только коснуться. И в итоге остаешься один на один с этим непосильным грузом.

Я скажу одно. Горе можно проживать с достоинством. Когда помогаешь себе — помогаешь и другим. Я знаю, что своим примером могу показать, что даже с таким опытом можно жить. Жить, помогая другим сохранять то, что они имеют. Родители, потерявшие детей, очень уязвимы, и им нужно пространство, где их примут без осуждения и без попыток найти виноватого. Без боязни сделать или сказать что-то не так.

Посмотрела документальный фильм Ольги «Возвращение из страны горя». Каждое слово Ольги, как будто было из моей головы и мыслей. Всё, о чём я писала выше, озвучила Ольга. Ранее все это крутилось у меня в голове. Фильм помог сформулировать логично и понятно.

Как я поняла, в обществе существует множество мнений о деятельности Ольги Кавер, но я считаю, что понять её путь до конца можно лишь, пройдя через похожий опыт утраты. Легко говорить и делать выводы со стороны, но Ольга живет с этим каждый день. Для меня она делает важное и значимое дело, которое не каждому под силу. Она, опираясь на свой собственный опыт, прекрасно осознаёт, насколько уязвимы те, кто сталкивается с горем.

Многие из нас не идут к психотерапевту, психологу, а бегут к медиуму или экстрасенсу. Почему? Потому что психолог и психиатр не вернут ребёнка, не вернут родного. И в этом большая ошибка. Признаюсь, моя терапия тоже сейчас на паузе. И почти по схожим мыслям и рассуждениям я поставила ее на паузу.

Очень тонкие и глубокие мысли Ольги Кавер о проживании горя затронули меня. Невозможно понять, не прожив этого, и невозможно отпустить полностью. Невозможно отпустить ребёнка или близкого.

Всё, что важно, — это научиться жить с этой болью. Мы останемся с горем до конца своей жизни, и это нормально. Но жить дальше — удел сильных. Наша задача — найти смысл, чтобы продолжать жить, и быть к себе нежным. Нельзя выпустить бабочку из кокона раньше времени — она не полетит. Так и горе: каждый проживает его по-своему и в своё время.

Всему свое время... 🫂🤍

Фильм рекомендую каждому, кто столкнулся с горем. Возможно, он поможет найти слова, которые сложно выразить. А возможно, для кого-то он окажется поддержкой. Оставляю ссылки на документальный фильм. 👇🏻

серия 1
https://www.youtube.com/watch?v=DCJMLoJgxV8

серия 2
https://www.youtube.com/watch?v=KcF9EN2fekI

Мо зарядка для души ❤️‍🩹.

Мой муж. Моя самая главная опора и защита.

Мы прошли вместе очень многое. Этот брак — осознанный, взрослый выбор. Для меня решение выйти замуж во второй раз стало настоящим шагом, который я долго обдумывала.

Наши отношения — это не только любовь, это партнёрство.

Мы растём друг с другом, поддерживаем друг друга, а самое главное — нам просто хорошо быть вместе. Не нужно придумывать поводы, чтобы проводить время друг с другом: нам уютно даже в молчании.

Он стал человеком, который показал мне, что брак может быть крепостью, а не клеткой. И это бесценно.

А какая у вас зарядка для души? ❤️‍🩹

Наверное, это прозвучит странно, но я в чем-то понимаю Константина, Марину и пр. Мы не привыкли к такому проживанию боли. Мы привыкли к саморазрушению. До молекул. До инфарктов и гипертонических кризов. Тогда мы не понимаем, что это, как ни удивительно, эгоизм. И такая боль ушедшим не нужна. Они нуждаются в нашей светлой памяти, радости от жизни! А боль… Я не знаю, что чувствует мать, потерявшая ребенка. Подозреваю, что там, внутри, выжженная пустыня. И Боль! Которая не пройдет никогда! Но жить дальше - удел сильных! И, хотя мне уже много лет, сильнее Вас, Елена, я еще никого не встречала! Живите! Живите за двоих!!! Теперь ЭТО - Ваша задача!

Доброе утро! Выходные выдались непростыми, но важными. Они дали мне понять, что моё состояние — это то, что должно быть на первом месте. Поэтому я решила, что Константин, Марина и другие подобные хейтеры больше не будут гостями в моём блоге и, тем более, поводом для обсуждений.

Я чувствую, как некоторые люди своими словами пытаются затронуть самое уязвимое и неприкосновенное — память о моей дочери. Конечно, всё это проникает в душу и оставляет там грязь. Сейчас я очень уязвима.

Но я точно знаю, что больше не позволю себя ломать или сбивать с пути.

Те, кто действительно понимают, идут рядом с теплом и поддержкой. А тем, кто осуждает или ищет повод для обсуждений, хочется в очередной раз сказать: чтобы судить, нужно прожить такой же путь. А если не проживали — проходите мимо!

Я больше не хочу впускать в свою жизнь что-то, что забирает энергию.

Фух… вроде выговорилась!

Давайте, по нашей традиции, делитесь, как у вас дела? Чем сейчас заняты?

Мы выдвигаемся в Беларусь, в санаторий. Очень жду перезагрузки…

Всегда ждала этот момент с радостью — первый снег, уютные вечера под пледом, какао с маршмеллоу, мерцание гирлянд. Зима для меня всегда была временем волшебства. Но теперь она другая.

Первый день зимы. Первая зима без тебя. Без твоего смеха, без звонкого «Мама, смотри, какие огромные снежинки!», без твоего искреннего счастья, когда мы катались с горки или лепили снеговика.

Сегодня я вышла на улицу и посмотрела на небо. Оно серое, как мои мысли. Но где-то в глубине души я верю, что там, за облаками, она смотрит на меня. Светится, как самая яркая звезда, как всегда светилась рядом.

Эта зима будет учить меня жить иначе. Проживать холод, пустоту, но всё равно находить тепло. Где-то внутри себя. В воспоминаниях, в её любви, которая не исчезла.

Я постараюсь, Ксюша. Постараюсь сделать эту зиму светлой. И ёлку постараюсь нарядить и гирлянды. Ради тебя. Ты так все это любила.

Расскажите, а как вы встречаете зиму? Украшаете ли уже дом? Какие у вас есть традиции или маленькие радости, которые делают это время года особенным?

Это не просто жестоко — это отвратительно.

Такое написал Константин, менеджер глянцевого журнала. Думаю, он хотел, чтобы через этот черный пиар я отметила его, и его журнал заметили. Или у этого человека просто явные проблемы.

Когда очередной «хейтер» плюет мне в душу, меня это не трогает. Вы думаете, меня можно этим задеть? Я хожу на могилу своей дочери. О чем вы вообще?

Константин, а вы можете представить, каково это — заходить в пустую комнату своей дочери? Где я не могу ничего тронуть. Всё стоит так, как она оставила.

Я часто захожу в её комнату и ложусь на её кровать. И знаете, о чём думаю? А вдруг я почувствую, как она ко мне прикоснётся. Просто закрою глаза и почувствую… И это моя жизнь. Это моя боль, которую я проживаю каждый день. Но вам это не важно.

Вы даже представить не можете, каково это — жить с таким грузом и при этом держаться.

И если у вас хватило наглости написать такое, скажу прямо: мне плевать на ваше мнение. Я делаю то, что считаю правильным. Если это кого-то вдохновляет или поддерживает — значит, я всё делаю не зря. Если вам тяжело это видеть — отпишитесь и не утруждайте себя смотреть на моё «надменное лицо».

Таблетки от души нет. Даже терапию с психологом я пока поставила на паузу. Но сейчас не об этом.

Каждый день я проживаю, как со сломанными рёбрами: снаружи выглядишь нормально, но с каждым вдохом тебе больно. Каждый день! Представляете? Ни на секунду мне не становится легче. Ни на 0,00001 секунды. Чем бы я ни занималась, куда бы ни ходила...

То, что я переживаю как мать, — это ад. Но я понимаю: я ничего не могу изменить.

Я занимаюсь делами на автомате. У меня нет варианта быть слабой. Мои родители? Они сразу сдадутся. У меня есть муж. Я как будто несу ответственность за всех. Поэтому я продолжаю работать. Блог — это моя работа. И реклама — это тоже работа. Большая работа.

Да, я не занимаюсь саморазрушением. И кого-то это невероятно бомбит. Но именно это помогает мне идти дальше, несмотря на эту адскую боль в рёбрах.

И знаете что? Хватит мне быть доброй. Каждого, кто пишет подобное или кого это «бомбит», я буду посылать без зазрения совести.

Я уверена, что у меня самая понимающая и поддерживающая аудитория, и за это я снова хочу сказать огромное спасибо! А таким, как Константин, здесь не место – мой блог создан для тепла и поддержки, а не для негатива. 🤍🫂


P.S. Девочки, прошу без оскорблений! Последнее, что хочу сказать. Константина в итоге я не послала - это просто не в моей натуре. Я предпочитаю двигаться дальше, не опускаясь до его уровня. Пусть наблюдает, и блокировать я его не стала. Но, возможно, придет время, когда я начну посылать. 🙈

Показала это не для оправданий и оскорблений в его адрес, а чтобы вы увидели, как порой жестоки могут быть люди.

Вы должны это увидеть! ✨

Я дома, вернулась рано утром, выехав в 6:30. Дорога была долгой, но мысли, почему-то, летели быстрее.

Сегодня хочется поделиться чем-то душевным. Ведение блога — дело не всегда легкое, но оно дает мне много сил и поддержки.
Вспомнила, что еще не делилась этим видео из Дагестана.

Эти горы будто дышат рядом, они такие древние и спокойные, что на их фоне тревога и боль на мгновение, становились такими маленькими.

Стоишь на вершине, смотришь в горизонт, и кажется, что твои чувства отзываются эхом среди этих гигантов.

Признаюсь, у меня появилась мечта — однажды прыгнуть с парашютом или с тарзанки прямо в этих горах.

Прикрепляю то самое видео — оно действительно красивое.

Как оно вам?
А где вы находите свой отдых и перезагрузку? Делитесь местами, которые дарят вам покой и силу.

Спасибо вам за эти слова и за то, что вы видите и чувствуете глубже, чем многие.

Вы правы: раньше в моих глазах была жизнь, надежда, вера. Всё это жило, пока рядом была Ксюша. Сейчас там пустота.

Читаю ваши комментарии и хочу сказать всем огромное спасибо. Я читаю абсолютно всё. Ответить всем не в силах — пришлось бы жить с телефоном в руках ))).

В каждом вашем слове столько тепла, поддержки и искренности. Люди часто видят только внешнее, но вы заметили главное: каждый день — это борьба, которая далеко не всегда заканчивается победой. Сегодня я сломалась, но завтра я проснусь, и, возможно, снова поднимусь.

Ваши слова и доброта помогают идти дальше, шаг за шагом. Я верю, что однажды смогу жить с этой болью — не вопреки ей, а вместе с ней. Ради Ксюши, ради её памяти, ради того, чтобы её свет продолжал согревать других. Спасибо, что вы рядом.

Давайте вернёмся к глазам. Говорят, глаза отражают всё — радость, боль, страх, надежду, то, что мы иногда даже сами в себе не осознаём. А вы замечаете, что выражают глаза тех, кто рядом с вами?

Лена, огромных сил вам научиться жить с этой болью🙏💔вчера пересматривала ваши кружочки когда Ксюша была жива и знаете, первое, что я увидела это ваши глаза. В них была жизнь, надежда, любовь, а потом я просмотрела ваши последние кружочки и в ваших глазах я не увидела ничего, просто пустоту и огромную боль, которую ничем невозможно заглушить... 😭 Я не знаю, как многим может казаться, что всё легко и просто даётся вам, но я вижу совершенно обратное и от этого становится лишь больнее, каждый раз смотрю и слезы на глазах 😭😭😭💔просто обнимаю вас🫂💔

Вы каждый день выходите к нам с улыбкой, вы делаете рекламу, занимаетесь йогой, куда-то идёте, что-то делаете.... Это же сколько нужно силы духа, чтобы это всё проделывать каждый день! Какую невероятную жажду жизни вы транслировали в жизни "до" и в жизни "после". Несмотря ни на что каждый Ваш день наполнен Жизнью и ДАЖЕ!! Благодарностью! Вы алмаз для этого мира, где каждый готов, сидя на диване , обосрать, обозвать, раскритиковать. Где каждый второй видит только плохое даже в самом хорошем, где люди не ценят то, что имеют. И Вы - просто изнасилованная этой жизнью продолжаете её любить. Вы для меня Боженька, Лена.. Просто какой-то Боженька❤️‍🩹

И это правда. Никакие травмы, трагедии не делают нас сильнее. Мы выживаем в таких ситуациях благодаря светлым и добрым моментам из нашей жизни. Родительский дом, тепло общения с мужем, игры с собакой; сосед, который принёс вкусный пирог. Или просто случайный человек, который сказал доброе слово, отозвавшееся внутри теплотой. Вот эти маячки делают нас способными пережить горе
Пусть у вас будет как можно больше сейчас этих маячков, на которые можно опереться и чуть-чуть выдохнуть

Вы и правда сильный человек, который очень долго боролся. Сильный человек, который пока что выдохся

Внутри выжженное поле. Раны кровоточащие. Хочется выть, кричать от беспомощности, от безысходности. Но пусть внутри где-то будет надежда и вера в то, что раны затянутся, а на выжженном поле зацветет весна

Обнимаю вас всей душой, укрывая ненадолго вашу от невыносимой боли и терзания
🫂

Новый год уже не за горами, и у меня есть супер идея для вас!

Кто уже задумывался о подарках? В этом году я решила быть хитрее и закупиться заранее, пока на маркетплейсах скидки такие, что невозможно устоять. ❤️И вот, что я заказала себе и в подарок маме — потрясающий диффузор от MY SALUTE!

Это не просто аромат для дома — это магия в баночке. Слива и кашемир — мой выбор: сочный, фруктовый, мягкий и согревающий. Он наполняет пространство уютом, как будто вас окутывает теплое кашемировое одеяло, и при этом стойкость сохраняется до 4 месяцев!

Только ухаживать за палочками не забывайте — раз в месяц промыли, высушили, и аромат снова как новый.
А ещё фишка MY SALUTE — к каждому диффузору идут 3 пробника других ароматов. Представьте, я попробовала их и теперь думаю, не заказать ли ещё один! 😉 Ведь так классно, когда дом наполнен разными оттенками аромата — каждый день можно выбирать под настроение.

И сейчас у MY SALUTE суперпредложение на OZON покупаешь два диффузора и свечу, а платишь только за два — выгодно, уютно, и готово для подарка! 🎁
АРТ OZON : 1625516015

Это не просто вещи, это подарки, которые создают атмосферу. Будь то Новый год, свадьба, новоселье или просто желание порадовать себя и своих близких — такие вещи приносят настоящую радость. 🎄✨ Если хотите создать особую атмосферу в доме, обязательно возьмите на заметку!

Вот ссылка на мой любимый диффузор на ВБ кликабельно👉🏻: АРТ WB: 132278556.

Я этот диффузор покупаю уже не первый раз! 😌

А ещё загляните к ним в запрещенную сеть — там много вдохновляющих историй и советов, как сделать дом уютнее. Успейте взять подарки для себя и своих близких заранее по лучшим ценам!

P.S.Кстати распаковку мне мамочка снимала. Как она справилась? Я считаю, что из нее бы получился шикарный оператор)))

Реклама: ИП Дмитриев Д.Н. ИНН:720415656715 Erid:2VtzqwWPkfR

Господи, дай мне сил…

Только что была в церкви и у Ксюши… Сколько слез выплакано, кажется, что их больше нет, но они льются рекой.

Всем кажется, что я сильная. Что я всё выдерживаю, что я все могу.

Люди видят мои посты, сторис — ту часть меня, которую я готова показать. Но это всего лишь 10%. И в этом экраном образе я сильная.

А то, что внутри… Это нельзя объяснить словами. Это не боль — это что-то большее, тяжелее. Постоянный ком в горле, который ты глотаешь, чтобы не разрыдаться. Ночами, когда вокруг тишина, я просто падаю в эту бездну. Там нет воздуха, только тоска, которая жжёт.

Господи, дай мне сил всё это выдержать. Сделать вид, что я справляюсь, когда внутри кошмар. Ведь, как ни крути, идти нужно. Только иногда мне так хочется просто остановиться, замереть и забыть всё это хоть на секунду.

И я иду. Потому что выбора нет. И если вам кажется, что я сильная, то это не так! Я слабая. Слабая, загнанная в угол от безысходности…

Родительский дом: там, где всегда тепло

Сегодня ночевала у родителей. Спала так хорошо, как давно не спала. Там всегда так — будто возвращаешься в детство, где всё было спокойно и безопасно.

Дом родителей... Тёплый, родной. Каждый угол здесь что-то напоминает. По всюду фотографии Ксюши. Смотришь на них, и сердце щемит. Мы всегда приезжали сюда вместе, смеялись, оставались на ночь. Мы очень любили ночевать у любимых дедуси и бабуси. Но теперь я ночую там без нее…

Это больно — видеть, как родители бережно сохраняют её следы.

Но в то же время так радостно, тихо и спокойно. Потому что мне всегда есть куда прийти, где можно быть собой. Где мама нальёт чай, папа спросит, как дела, и на душе становится чуть легче.

Родительский дом — это всегда о тепле. О любви, которая бережёт, даже когда всё рушится.

А у вас какой он, родительский дом? Или, может, остались только воспоминания? Поделитесь в комментариях, мне будет важно почитать.

Смотрю сейчас один фильм. Фильм в двух частях, он довольно длинный, но по времени все равно на один вечер.

Я его смотрю уже пять дней, понемножку. Подряд не могу, трудно. Слишком много всего. Посмотрю минут десять и останавливаю, чтобы подумать.

На экране пустыня. Камни и песок до горизонта. Марсианский такой пейзаж, потусторонний. Не мрачный, нет, просто чужой. Безбрежный и безрадостный. Я себе так представляю тот свет. По пустыне идут женщины. Идут вроде бы группой, но на расстоянии друг от друга, каждая сама по себе, каждая в коконе своего одиночества. Головы у них покрыты легкими шарфиками от солнца, и эти покрывала шевелит ветер пустыни. Библейская совершенно картина, простая и торжественная.

Эти женщины - матери, потерявшие своих детей. Похоронившие их. Женщины, с которыми случилось самое страшное, что вообще может быть. И каждая вместе со своим ребенком похоронила свое сердце. Они потому здесь и оказались, в этой пустыне, в этом Зазеркалье, в этом зазоре между миром живых и миром мертвых. В стране горя. И вот они идут по этой стране, где со всех сторон одно и то же, и ни одна дорожка никуда не ведет.

Так себя чувствует человек, переживший такую потерю. Ему всегда больно, и вокруг все чужое, и выхода нет. А еще он всегда один. В страну горя приходят без спутников.

Фильм называется "Возвращение из страны горя". Это документальный фильм, и он рассказывает о проекте психолога Ольги Кавер. Она сама прошла через этот ад, несколько лет назад она потеряла дочь. Она научилась с этим жить. И теперь помогает тем, у кого случилась такая же беда. Там, в стране горя, берет их за руку и идет вместе с ними. Ведет их к выходу.

Это она придумала проводить этот ретрит в Дахабе, в Синайской пустыне, где вокруг то ли конец света, то ли первый день творения. Вообще-то это священные, библейские камни. На иконах позади Распятия по канону изображается именно эта местность. Это и конец, и начало одновременно. Дойти до конца и вернуться.

И вот там в двух сериях показывают, как она это делает. Как помогает этим женщинам нащупать дорогу обратно в мир живых.

Я никогда раньше не видела ничего подобного и даже не слышала о людях, которые вообще занимаются этой темой. Мы живем во времена, когда горю нет места в жизни. Оно замалчивается, оно вытесняется, выдавливается из обихода. Мы разучились с ним обращаться, мы боимся на него взглянуть.

Когда-то давно горе было частью жизни, никто им не брезговал и никто от него не отмахивался. Его проживали так же, как и радость - глубоко и внимательно. По тем, древним понятиям мужчина был рожден, чтобы сражаться, то есть отнимать жизнь и отдавать жизнь. А женщина не только дарила жизнь - она еще и оплакивала, это тоже была ее миссия. Для этого существовали обряды и ритуалы, и они размечали маршрут - прокладывали дорожку из бездны обратно к свету.

Сейчас у нас ничего этого нет. Ни ориентиров, ни поддержки. Человек в горе остается с этим горем один на один, от него все шарахаются, как от чумного. Он годами блуждает по стране горя, ходит кругами и не знает, в какую сторону двигаться, и никто ему не помогает. Ему говорят - держись, ему говорят - ну что поделаешь, надо жить дальше. Ему говорят - хватит уже страдать, сколько можно. Соберись, тряпка. А если не говорят, то громко думают.

Удивительно смотреть, как Ольга ведет эти занятия. Какие необычные техники она использует, как бережно обращается с этими женщинами. И как медленно, понемножку из-за маски горя проступают живые лица. Как эти убитые горем матери постепенно становятся живыми.

Не прежними, не как новенькими. Другими. Тот, кто побывал в стране горя, прежним вернуться не может. Но главное, что он там не остался.

Меня этот фильм потряс, честно вам говорю. Может быть, еще и потому, что у меня есть личные причины принимать эту тему так близко к сердцу. Я думаю, такие причины есть у многих. Посмотрите его тоже, не пожалеете.

Добрый день! Давайте сегодня у нас тут будет рубрика ВОПРОС-ОТВЕТ ✨…

Пишите вопросы под этим постом ⬇️

Сегодня решила устроить генеральную уборку и была в шоке от того, как запустила раковину.

Просто кошмар! А еще накопилась целая гора грязной обуви!

Честно говоря, раньше я долго искала средства, которые были бы не только эффективными, но и безопасными.

И знаете, наконец-то нашла идеальный вариант — чистящую пасту BRANDFREE.

Самое важное для меня — безопасность. Состав пасты без хлора и фосфатов, никаких паров, которые нужно вдыхать, и никакого раздражения кожи. Я спокойно мою все без перчаток и знаю, что это безопасно.

Паста удаляет даже известковый налет и въевшуюся грязь.

А если дать ей немного постоять, результат получается еще лучше. Наношу совсем чуть-чуть на влажную губку, слегка растираю — и грязь буквально уходит на глазах.

Сегодня проверила еще и на обуви — грязь отходит легко, без особых усилий.

Кстати, благодаря мягкому составу, такую чистку можно доверить даже ребенку. Расход минимальный, пасты хватает надолго, и результат — идеально чисто, без царапин.

Эта паста универсальная: подходит и для раковин, и для обуви, и для других поверхностей дома. Думаю, она точно пригодится каждой хозяйке.

Кстати, сейчас самое время запастись пастой BRANDFREE, ведь в ноябре стартовал период распродаж! Переходите по ссылке ниже, чтобы заказать:

[Заказать пасту на WB/OZON]

Очень рекомендую!

Реклама ООО «ЭПЕКО» ИНН 5752084510 Erid=LjN8K5Ncw

Недавно с мамой пересматривали старые альбомы. Эти фотографии у меня не сохранились, но как хорошо, что они остались у неё. Наша девочка. Мой пирожочек. Как же сильно я тебя люблю. И как же невыносимо скучаю по тебе…

Леночка поделитесь с нами фотографиями маленькой Ксюши ❤

Мне часто пишут: «Лена, отпустите Ксюшу, вам станет легче»…

Я верю, что за этими словами стоит желание помочь, желание поддержать.

Но такие фразы отзываются в сердце совсем по-другому, потому что потеря ребёнка — это нечто большее, чем можно представить словами.

«Отпустить»… Что это значит? Перестать плакать? Перестать вспоминать? Перестать чувствовать?
Перестать любить?

Я не держу Ксюшу, чтобы причинить ей боль. Я не держу её, чтобы держаться за прошлое. Она навсегда останется в моём сердце, в моих мыслях, в каждой клеточке моей души.

Потеря ребёнка — это не просто горе. Это перелом всего твоего мира.

Я почти 8 лет растила здорового, счастливого ребёнка. Мы с Ксюшей вместе мечтали, планировали, радовались жизни. Я старалась сделать все для Ксюши и до болезни и у нее действительно было все.

А потом началась борьба. Борьба за жизнь. 2,5 года 24/7 — каждую секунду, каждый день я была рядом в её смехе, в её страхах, в её боли. Мы переживали всё вместе. И я могу сказать честно: даже этого времени было недостаточно, чтобы насытиться её любовью, её присутствием.

Когда Ксюши не стало, я поняла, что не существует таких слов, таких занятий или таких изменений, которые могли бы заставить меня «отпустить».

Это не работает. Какими бы хобби я ни занималась, куда бы я ни уходила, где бы не работала, каким бы насыщенным ни был мой день, боль остаётся.

Я слышу: «Найдите хобби», «Найди работу в коллективе». Я и так по максимуму загружаю себя.

Когда ты теряешь ребёнка, время перестаёт работать так, как раньше.

Дела, работа, даже улыбки становятся чем-то механическим. Боль остаётся, просто прячется в углах души, чтобы вернуться ночью, когда всё стихает, или днём, когда случайно услышишь голос, похожий на её или момент, который был связан с ней.

Она всегда со мной. Потому что в сердце матери её ребёнок остаётся навсегда.

Эта боль — не только о том, что её больше нет. Это и о том, что ты постоянно прокручиваешь в голове моменты. Последние дни, последние слова, последний взгляд. И даже если иногда удаётся отвлечься, она возвращается. Она как часть тебя, с которой учишься жить.

Я понимаю, что люди советуют это из лучших побуждений.

Но важно знать, что потеря ребёнка не лечится временем. Она не забывается. Она становится частью того, кто ты есть. И вместо того чтобы «отпустить», я держу Ксюшу в своём сердце. Не как боль, а как свет и память, которая всегда будет со мной. Это не о том, чтобы отпустить. Это о том, чтобы продолжать любить и помнить, несмотря ни на что.

Пожалуйста, если вы читаете это, найдите минуту, чтобы обнять своих детей.

Скажите им, как сильно вы их любите. Никогда не откладывайте это на потом.

Время — хрупкая вещь, и мы не знаем, сколько его у нас осталось.

Ксюша была и остаётся моей радостью, моим светом и смыслом. И я не держу её здесь, чтобы мучиться и мучать ее . Я просто продолжаю любить её, потому что любовь никогда не умирает…

Иногда боль проникает так глубоко, что кажется, она никогда не отпустит.

Она накрывает волной, лишает воздуха, не оставляя сил на то, чтобы жить дальше. Я пытаюсь справиться сама, но этого недостаточно. На людях я держусь, но в одиночестве мне очень сложно.

Мы с подругами решили уехать. Спонтанно, без больших планов, просто сменить обстановку. Мы выбрали Дагестан.

С первой же секунды я ощутила: это место словно знало, зачем я приехала.

Мы гуляли по пустыне, поднимались к скалам, катались на катере, пробовали воду из источника, видели подвесной мост и пещеры, наслаждались местной кухней, заходили в мечети и на шумные рынки. И все эти мгновения — как глотки свежего воздуха.

Дагестан встретил меня не словами, а своей внутренней силой. Природа здесь будто молча разделяет твою боль, обнимает тебя величием своих гор, тихо шепча: «Я с тобой».

И я поняла простую истину: иногда, чтобы начать жить заново, нужно просто уехать. Далеко. Туда, где природа потрясает своей красотой, где можно почувствовать её мощь и дать себе время.

Но боль не уходит. Она остаётся — с каждым вдохом, с каждой мыслью о том, что эту красоту я не могу разделить со своей девочкой…

Всю красоту показала в запрещенной сети. Решила и сюда загрузить немного красоты без монтажа. 🫂🤍

Я обожаю заниматься спортом дома, когда можно посвятить время себе, не теряя ни минуты по дороге в зал.

Раньше у меня не было возможности посещать зал, по каким причинам — вы все понимаете.

Так полгода назад я познакомилась с FitStars, и за это время платформа стала моим лучшим помощником в вопросах сохранения здоровья и преодоления стресса.

В этом месяце FitStars исполняется 5 лет! 🔥 Всё началось с упражнений для спины, чтобы справиться с болью от стресса.

Я прошла множество программ: йогу, дыхательные практики, тренировки для разных частей тела. Каждая программа — это новая победа над собой, и с FitStars таких побед у меня было уже немало.

🔥В честь юбилея FitStars дарит скидку 5% на все тарифы, а по промокоду elenayalovik вы получаете ещё 70%, и в итоге скидка составляет 75%! ✨

‼️Такую большую скидку предоставляют впервые в истории, и она действует всего 3 дня. ‼️

🎁 А ещё при покупке «Безлимит Навсегда» вы получаете лимитированный набор фитнес-инвентаря «Чёрная пятница»: коврик, две фитнес-ленты, утяжелители и сертификат на 5000₽ в магазин FitStars. Наборов всего 5000 штук, так что лучше поспешить!

🌍Доступ и оплата возможена из любой страны, а также можно оформить рассрочку на 6 месяцев без первого взноса. Подписка остаётся с вами навсегда. ‼️

Не упустите шанс начать путь к здоровью и отличной форме уже сегодня!

Ссылка для участия и получения подарков 👉 Забрать подарки: [ссылка тут]

‼️Промокод elenayalovik сгорит через 3 дня, так что используйте его сейчас, чтобы не забыть! ❤️

Давайте тренироваться вместе! 🤍

Доброе утро! ☀️

Если бы у вас был свободный день только для себя, как бы вы его провели?

Делитесь идеями в комментариях!

Всегда интересно читать ваши ответы — ведь это не только вдохновляет, но и помогает другим взять что-то полезное на заметку. 😊

Последние два дня Гуччи ведёт себя странно. Он смотрит в потолок, будто там кто-то есть.

Бегает по комнате, словно следит за чем-то или кем-то.

И всё это выглядит так… играючи. Как будто кто-то дразнит его, зовёт поиграть.

Когда-то мы с Ксюшей часто играли с Гуччи в прятки. Она пряталась, а мы с Денисом спрашивали: «Где Ксюша?».

Гуччи тут же начинал её искать, носился по комнате с таким энтузиазмом, будто это была его любимая игра.

Сейчас мы с Денисом смотрим на него и думаем: может, он снова ищет её?

Мы ловим себя на мысли, что не можем объяснить это странное поведение. В душе хочется верить, что Ксюша здесь. Но я, как бы сильно ни старалась, её присутствия не чувствую. Есть только пустота, которая с каждым днём становится только больше.

А ещё Гуччи стал ко мне относиться совершенно по-другому.

Он всегда был скорее Ксюшиным другом. А сейчас я и сама поменяла отношение к нему и стала к нему более ласковой. Я вижу, что он понимает, что мы остались без Ксюши. Я чувствую, что и нам с Денисом , и ему одинаково больно.

Где Ксюша? Везде. И в нас тоже. И, возможно, именно она приходит играть с Гуччи в прятки…

Сложно смотреть на чужое счастье.

Хочу дать свой комментарий на эту тему.

Я понимаю, как сложно смотреть на чужое счастье, когда твоя душа тонет в боли.

Каждый пост, каждое фото, каждое слово — это как маленькая рана, которая не заживает, как боль, которая не уходит.

Мне пишут «отпусти, продолжай жить», но я знаю, что это не так просто. Совсем не просто. Это не возможно выключить. Нельзя заглушить или притупить. Все еще очень остро. Очень.

Я хочу, чтобы вы знали: я не прошу вас делиться жизнью, чтобы забыться.

Я прошу, потому что мне нужно видеть эту жизнь. Мне нужно помнить, что она не остановилась, что она продолжается, несмотря на всё.

Я знаю, как тяжело, когда кто-то делится радостью, а внутри пустота. Да, это больно.

Но для меня каждый кадр, каждая история, даже самые простые моменты — это как глоток воздуха.

Я не могу позволить себе погрязнуть в горе. Мне нужно видеть свет вокруг, пусть даже на мгновение. Это помогает мне держаться, жить ради Ксюши, ради родителей и мужа.

Мне важно помнить, что мир продолжает крутиться, что где-то там есть место для радости, для любви, для светлых моментов.

Я не хочу, чтобы эти моменты уходили, я хочу их запомнить.

Я прошу вас, делитесь! Пусть даже это будет просто фото с прогулки, случайный смех ребёнка, цветы на подоконнике — мне нужно это.

Это напоминание, что я ещё могу чувствовать, что жизнь не ушла.

И да, каждому из нас больно по-своему, и каждый переживает потерю по-разному.

Кто-то черпает силы в том, чтобы видеть жизнь вокруг, кто-то предпочитает молчание.

Мне важно сохранять связь с реальностью, с людьми и их историями. 🫂🤍

Так Елена сама спрашивает, кто чем занят, и чтобы фотки отправляли. Человек из Ада хочет вернуться в жизнь и просит эту жизнь показать, ради дочки ведь жить хочет, а не в горе погрязнуть. Зачем её еще большим горем топить? Хочется чтобы человек и солнышко увидел, отвлечь животными, цветочками, чтобы на какие то минутки отвлеклась, улыбнулась.

Мне тоже, если честно, не очень понятно для чего некоторые скидывают сюда такие треки, видео.
Или под постами про то, кто чем занят, скидывают своих счастливых детей.
Жизнь продолжается, это все понятно. Но зачем сюда в комментарии скидывать? Это же больно очень.
Есть ведь масса вариантов, о чем можно поговорить, чтобы снова не лить кислоту на душу человека, поберечь немного 🤏🏼

Все выходные мне отправляли этот трек и ролик. Сильно. Больно. Глубоко. Каждый в нем найдет свой смысл.

Берегите тех, кто рядом. Обнимайте. Говорите, как любите. Потому что однажды вы можете остаться только с воспоминаниями, которые уже нельзя обнять. 💔

https://youtu.be/t93Z1fAhgv8?si=g8dB7OsKCXd2m8ji

Доброе утро! Вчера поздно вечером мы вернулись, всю красоту покажу чуть позже.

С самолета Денис сразу повез нас в Ковров, а сейчас мы едем к Ксюшеньке. Денис взял с собой кормушку, которую они когда-то вместе с Ксюшей вешали.

Возле Ксюши растет деревце — повесим кормушку туда и будем подкармливать птичек… Ксюша их тоже очень любила.

А чем вы сейчас заняты? Радуетесь завершению недели?

Обязательно делитесь — обязательно все прочитаю, это меня отвлекает и поддерживает. Можете, как по старой традиции, и фото прислать.🫂🤍

Это кольцо — частичка Ксюши, самое дорогое, что осталось у меня на этом свете. Она не снимала его с того момента, как Фредерика его подарила. Теперь я ношу его всегда, часто прикасаюсь... Для меня это кольцо — невидимая нить, которая связывает нас.

Когда боль заставляет искать ответы там, где их может не быть…

Долго собиралась написать этот пост. Много раз начинала и стирала. Думала, стоит ли делиться этим вообще.

Но решила, что раз уж показываю путь таким, какой он есть, продолжу быть откровенной до конца.

С первых дней после того, как не стало Ксюши, меня заваливали советами: «Обратись к регрессологу, гипнологу, они помогут поговорить с её душой…»

Раньше я бы в это не поверила, но утрата меняет всё. Боль заполняет каждую клетку, и ты готов поверить в любую возможность, которая хоть на мгновение даст почувствовать, что связь не разорвалась.

До 40 дней я едва сдерживала себя. И да, честно скажу — до сих пор мне хочется попробовать.

В такие моменты здравый смысл и рациональные доводы отходят куда-то далеко.

Подруги пытались удержать меня, говорили: «Это иллюзия, это бизнес на чужой боли…»

Мне в первые дни присылали страницу женщины, к которой обращалась мама Салтанат Нукеновой. Вы помните это резонансное дело в Казахстане? Я видела хороший маркетинг, понимала, что за мероприятиями стоит команда, видела таргет на целевую аудиторию. Видела и понимала всё.

Но повторюсь: когда ты на грани, логика просто отключается.

Я знаю, что этот шаг — на грани. Да, это может быть иллюзией, пустой тратой сил и надежд, тревожить её душу — не знаю, правильно ли это.

Но внутри я готова на всё, чтобы хотя бы чуть-чуть ослабить эту боль. Хотя понимаю, что по-настоящему поможет только время.

Возможно, мне нужно пройти через это, чтобы, наконец, научиться отпускать. Но я понимаю: отпустить — это не значит избавиться от боли. Это невозможно. Никогда.

Когда я спросила ваше мнение, я увидела отклики самых разных людей. Кто-то твёрдо считает, что такие методы — обман, кто-то видит в них временное облегчение.

Вы делились своим опытом и историей боли, многие нашли утешение в молитве или психотерапии.

Каждый комментарий отзывался во мне. В ваших словах, тех, кто столкнулся с потерей, я чувствовала тот же поиск, ту же боль, что мучает и меня.

Я знаю, как никто другой, что когда ребёнок неизлечимо болен, ты готов на всё. Всегда найдутся люди, которые предложат «спасение».

Кто-то — из добрых побуждений, а кто-то просто наживается на твоей уязвимости.

Когда не стало Ксюши, эти советы посыпались ещё чаще. Каждый из них напоминал: «Ты готова на всё ради малейшего облегчения…»

Близкие всё это время были рядом, поддерживали, слушали, просто присутствовали.

Они стали моей опорой и помогли сдержаться. Но всё равно — желание поговорить, почувствовать её рядом, увидеть её отклик не отпускает меня до сих пор.

Возможно, мне нужно пройти через это, чтобы наконец почувствовать хотя бы временный покой. Хотя я очень в этом сомневаюсь.

Где-то в глубине я понимаю, что, может, я просто ищу способ поговорить с собой.

Но иногда боль невозможно игнорировать, и остаётся только надеяться, что хоть что-то из этого поможет почувствовать связь — настоящую или иллюзорную.

Каждый идёт своим путём. Кому-то помогает вера, кому-то психолог, а кто-то выбирает другие методы.

Подчеркну: нет единственно правильного ответа — есть только тот, что помогает тебе идти дальше.

Пусть каждый найдёт поддержку там, где её чувствует.

Прошу только не давать мне советов, критиковать или отговаривать.

Я делюсь тем, через что прохожу сама. Пойду ли я этим путём? Пока не знаю, но честно признаюсь — мне хочется попробовать.

Эгоизм это? Возможно.

Есть ли в этом правда? Возможно и нет. Возможно, это иллюзии, которые никто не сможет опровергнуть или подтвердить.

Но это есть. А значит имеет место на существование.

Ребята, у нас остались два препарата: Обдива (хранится в холодильнике, как указано в инструкции) и Вотриент — оба абсолютно новые, запечатанные. Если кому-то сейчас нужен один из этих препаратов, пишите, отдадим бесплатно и отправим в любой город.

Доброе утро! Наконец-то и у нас выпал первый снег. А как у вас с погодой? Снег уже дошел? Утеплились, колеса уже переобули?

Вчера сходили с Денисом на фильм "Руки Вверх" — невероятные эмоции!

Как будто вернулась на 15 лет назад. Эти песни были, есть и будут хитами.

Было интересно узнать об их пути, посмотреть, как всё начиналось.

Честно, в какие-то моменты даже хотелось плакать — настолько всё живо и близко.

Мы сидели с Денисом, и он обнимал меня, а я погружалась в воспоминания.

Какие-то песни возвращали нас к началу нашего знакомства, когда ездили в машине, пели вместе… столько моментов всплыло из прошлого.

Фильм получился лёгким, душевным и ностальгическим.

Кто смотрел? Какие у вас впечатления?

А кто не смотрел всем рекомендую 😍!

Доброе утро!😍

Завтрак — это не просто еда, а часть моего утреннего ритуала, момент, когда можно окружить себя уютом и красотой.

Каждый день я стараюсь накрыть стол так, чтобы даже обычные блюда приносили радость.

В деталях — тарелках, салфетках, сервировке — скрыта своя магия, которая наполняет утро теплом. ✨

Даже в больнице для Ксюши я всегда старалась создать красивую сервировку. Помните?

Всем хорошего дня! 🤍🫂

Добрый вечер! Сегодня почти весь день провела дома, совсем не хотелось ничего делать. Муж вернулся с работы и буквально вытащил меня в кино… А вы как проводите свой вечер?

Второй день накрывает пустота, слёзы, ничего не хочется.

Гугл Диск напомнил о дне, который стал приговором…

Сам смонтировал ролик,
как будто специально заставил пережить это снова. Смотрела и чувствовала, как оживает боль. Но от реальности не спрятаться.

Октябрь 2023-го, Израиль. Мы полетели в эпицентр начавшейся в*йны, но было не до страха. Всё ради одного — спасти дочь.

26 октября. Утро. Клиника, кабинет врача и приговор: «Лечения больше нет. Доказательная медицина бессильна». Врач, медсёстры, Женя — все рыдали. Ксюша ждала нас за дверью, ничего не слышала. Я думала лишь о том, как выйти к ней, скрывая свои чувства.

Врач предложил паллиативный статус, гарантировал, что дни будут без боли. Но мы выбрали другой путь, цеплялись за каждый шанс, несмотря на всё… Вы знаете это без слов.

Этот день оставил шрам, который не заживает. День, когда всё решилось за нас. Год, в котором мы держались до последнего, цепляясь за призрачные надежды.

Мне приходилось прятать боль, страх, чтобы не разрушить её веру. Быть сильной, когда внутри всё выжигалось дотла.

Её сердце всегда верило в сказку, она верила в то, что мама и папа найдут выход. Она верила в чудо, что впереди счастье.

Эти воспоминания — как лезвие. Смотреть на фото и видео невыносимо больно. Но и не смотреть я не могу…

Моя девочка. Мой свет, мой маяк, ведущий сквозь боль…

Прикрепляю фото и видео с того дня — их тяжело смотреть, но именно в них живёт её свет. Пусть её улыбка станет напоминанием о её храбрости, вере и любви…

Девочки как нас тут много , и каждый переживает или переживал своё.Я очень ценю этот чат , когда не могу найти ответы на свои вопросы я всегда перечитываю ваши смс , и обязательно хоть одно смс мне помогает . Запомните мы можем всё пока мы ЖИВЫ❤️

Доброе утро 🙌

Что бы вы сказали себе год назад?

Пишите в комментариях!

Всегда интересно читать ваши ответы! И не только мне интересно 😉.

Я понимаю, что, ведя публичный блог, открываю себя для любых комментариев. Но теперь я точно так же имею право отвечать на них публично! И я буду это делать!

Вчера вечером мне такое прилетело смс. Мне мне стало так неприятно и больно.

У меня создаётся впечатление, что некоторые считают: чтобы моя боль выглядела «достаточно искренней», я должна разрушиться до основания.

Спиться, уйти в монастырь, наложить на себя руки? Это ваш сценарий горя?

Вы действительно считаете, что мать, потерявшая ребёнка, обязана уничтожить себя ради того, чтобы кто-то со стороны убедился в её страданиях?

Но я не позволю чужим ожиданиям управлять моей жизнью.

Моё горе — огромное и безграничное, оно не требует доказательств.

Два года мы вместе с дочерью боролись за каждый день, и я знаю, что если бы могла, она бы сказала мне: «Мама, живи».

Мне сейчас очень не легко! Я просто продолжаю идти так же на автопилоте.

Если кому-то неприятно видеть, что я выбираю бороться и жить, это ваша проблема, не моя.

В горе и утрате нет правильного и неправильного пути. Каждый справляется, как может.

Но прежде чем писать такие слова, задумайтесь: кому, зачем и для чего вы это пишете? Мои нервы — как оголённый провод. Разве в вас нет ни капли сочувствия?

И да, моя боль — это не спектакль для чужого удовольствия.

Мою пустоту внутри не заполнит ничто.

Я не обязана ломаться на камеру и показывать истерики, чтобы заслужить чьё-то одобрение.

Я показываю лишь 10% того, что происходит в моей жизни; остальные 90% известны только моему мужу и самым близким. И, поверьте, то, что скрыто в этих 90%, лучше не знать — многие это и так понимают.

И если вам что-то кажется — что ж, это ваши проекции, а не моя реальность.

Я знаю, почему и для кого я продолжаю жить, работать и идти дальше . И мне этого достаточно.

Каждое движение и действие дается мне с трудом мозг сопротивляется.

Хотелось скорее закончить. Но теперь, когда тренировка позади, я снова чувствую своё тело живым...

Очень стараюсь вернуться к жизни... пока это непросто... но я стараюсь ради тех, кто для меня важен...

Здесь я затрагиваю темы, о которых мало кто говорит, но которые особенно остры для тех, кого жизнь сделала уязвимыми.

Очень хочу поднять эту тему и написать большой пост. Пока хочу услышать ваше мнение — особенно тех, кто сталкивался с потерей…

Что вы думаете об этом? Обращались ли к регрессологам или другим подобным специалистам?

Доброе утро!)))

Вчера вечером мы вернулись домой — почти 2 дня в дороге!

Сегодня мой день начинается с движения — еду на групповую тренировку.

Сейчас тренировки и смена обстановки для меня — спасение души, именно они дают мне силы.

А как начался ваш день? Рады завершению рабочей недели?

Как жить дальше, когда её больше нет?

Вчера прошло 40 дней с тех пор, как я простилась с самой любимой и родной душой — моей доченькой.

40 дней... Трудно поверить, что это время прошло, ведь каждый миг без неё тянется как вечность. Я не раз задавала себе вопросы: существует ли жизнь после смерти ребёнка? Можно ли найти в этом смысл? Или горе навсегда оставляет нас застывшими в бесконечной потере?

Когда уходит ребёнок, кажется, что вместе с ним уходит часть тебя. Мир меняется. Просыпаясь каждое утро, я снова сталкиваюсь с той же мыслью: «Почему?»

Но за эти 40 дней я поняла, что жизнь, возможно, продолжается — не так, как мы её знали, а в чём-то большем, непостижимом. Я верю, что моя Пуговка сейчас где-то там, где нет боли и страха, где она улыбается, счастливая и свободная. Многие говорили, что видели её во сне — она бегает на двух ножках и радуется. Мне она пока не снилась, и это волнует, но, может быть, так должно быть.

Существует ли жизнь после смерти наших детей? Я уверена, что да. Но эта жизнь — не только их продолжение там, где мы больше не можем их обнять. Это и наша жизнь здесь, среди тех, кто остался. Мы не выбираем, как пережить потерю, но мы можем выбрать, как жить дальше.

Я общаюсь с другими мамами, которые пережили потерю. Кто-то остаётся в горе, а кто-то продолжает жить. В первые дни мне казалось, что жизнь больше не имеет смысла, что она закончилась в тот момент, когда ушла моя дочь.

Но теперь я понимаю: у меня есть муж, родители, ради которых я должна продолжать. Я знаю, что Ксюша хотела бы, чтобы я жила дальше — не только для себя, но и для неё. Чтобы я помнила её смех, её силу и её огромную любовь к жизни. Даже в самые сложные моменты она оставалась сильной, и я хочу найти силы быть такой же для неё.

Иногда мне кажется, что я не справлюсь. Это слишком тяжело. Но затем я понимаю: любовь не умирает. Она меняется, становится незримой, но всё такой же мощной.

Жизнь после смерти детей — это невероятно сильная трансформация. Нужно иметь стержень, чтобы найти смыслы продолжать идти дальше и научить жить с болью.

Я понимаю, что 40 дней — это не конец. Это только начало нового пути, по которому я буду идти, неся её свет с собой. Моя Ксюша всегда будет рядом, и я буду пытаться жить дальше, как бы тяжело это ни было.

Это стихотворение написано в день, когда не стало Ксюши. В память о маленьким ангелочке, который вселил в нас большую жажду к жизни..

Что значит в этом мире справедливость?
И на каких нам молвит языках?
Когда нет сил, когда беда случилась,
Ответ на это лишь на небесах.

Как выглядит простое чьё-то счастье?
Как отражается оно в судьбе?
И как оно уходит в одночасье....
Ответы в небе. И чуть-чуть в тебе.

Мы узники в судьбы своей оковах,
И так беспечно прожигаем жизнь.
Плутаем в гордостью сплетённых коридорах,
А что там за спиною? Обернись!

Всевышний, дай нам мудрости житейской,
Познать всю истину слова "любить",
И радоваться, что сегодня вместе,
Ведь завтра может просто и не быть...

Милая пуговка,
пока мы наблюдали за твоей историей,
в это время внутри нас что-то происходило, ты меняла наши жизни, хотя не в силах была изменить свою,
ты сделала нас такими, какие мы есть сейчас,
каждый из нас стал человеком, который способен пропускать боль чужого через себя, ты закрыла напрочь дверь в наших сердцах к равнодушию, оно просто больше не может в нас жить…
Спасибо тебе,
покойся с миром
Нам очень очень жаль

Этот ребёнок за свою маленькую жизнь сделал на самом деле очень много для нас. ❤ эта солнечная малышка прошла путь с кротостью и смирением, от которых умягчается и замирает сердце взрослого. 🙏🙏🙏. Оказывается, среди боли, скорби и слез можно продолжать жить . И это необыкновенно и ново. Можно жить и нести свою любовь через всё испытания, которые посылаются нам.

Очень грустно без тебя крошка. Очень больно и одиноко без тебя маме. Но утешает одно - ты в Царстве Небесном со всеми святыми.

Моли о нас Бога, святой ребёнок. Наша милая Ксюша. 🙏🙏🙏❤❤❤. Ты в наших сердцах

🪽❤️‍🩹Лети, моя птичка…

40 дней без тебя…

Не бойся ничего, теперь твоя душа свободна, но ты всегда будешь рядом с нами, в наших сердцах.

Ты оставила после себя свет, тепло и бесконечную любовь, которая никогда не угаснет.

Я продолжаю чувствовать тебя в каждом дуновении ветра, в тёплых лучах солнца, в улыбках окружающих.

Я знаю, ты смотришь на нас с высоты, ты хочешь, чтобы мы не грустили, чтобы свет твоей жизни продолжал сиять в наших сердцах.

Этот шарик — символ того, что я тебя отпускаю, но только физически. Ты навсегда останешься моей маленькой девочкой.

Лети высоко, моя пуговка. Знай, что любовь к тебе бесконечна, и как ты была, так и остаёшься частью нас.

Ты — наш ангел, и это никогда не изменится. Лети моя Ксюша, лети…. 🪽

Доброе утро, дорогие!

Мы в Коврове, и с самого раннего утра я занимаюсь подготовкой к завтрашнему дню — 40 дням со дня ухода нашей Ксюши.

Завтра, в 11:00, на кладбище в Мелехово, будет служба с батюшкой в память о Ксюше.

Я приглашаю тех, кто хочет и у кого есть возможность присоединиться к этому памятному событию. 🫂🤍

Наш вечерний вайб. Баня, муж и ужин на мангале. Всем хороших выходных! 🤍🫂

Такой крохой он появился в нашей семье 😍

Наша шоколадка, многие его ещё называют корицей или ириской.

Только вернулись с прогулки с этим красавчиком ))).

Я так благодарна за то, что у нас есть Гучи… Хотя поначалу я была категорически против его появления.

Денис и Ксюша долго уговаривали меня, и 4 года назад мы взяли его в подарок для Ксюши. Я сомневалась, не хотела собаку, но в итоге согласилась.

И это оказалось одним из лучших решений в моей жизни. Гучи стал для Ксюши самым верным и преданным другом, они были неразлучны.

Я часто вспоминаю их вместе – как они играли, как Ксюша обнимала его, как он всегда был рядом. ❤️‍🩹

Сейчас я вижу, как Гучи тоже переживает её потерю…

Он чувствует, что её больше нет. Его поведение изменилось, он стал спокойнее, его взгляд стал другим, словно он опустошен.

Помните, я рассказывала, как Денис привез Гучи, а он сам отвел его к Ксюше, а потом тихо лег рядом? 🥹

Обычно он игривый, радостно бегает, но в тот день был очень спокоен, он знал, куда идти.

Я уверена, что он всё чувствует...

А у вас есть собаки? Замечали ли вы, как они чувствуют наши эмоции и перемены в жизни? 🐾❤️

Доброе утро! )))

Сегодня в Рязани +8, мне все еще сложно привыкнуть к прохладной погоде без солнца.

А у вас как с погодой? Снег выпадал?

Расстаться с домом…

Когда мы теряем кого-то близкого, дом, где они жили, может казаться слишком тяжёлым местом. И я это слышала очень часто от тех, кто сталкивался с потерей.

Некоторые решают продать его, переехать в другой город или даже страну. У каждого свой путь, и каждый находит свои способы справляться с болью.

Недавно к нам пришли рабочие, чтобы обновить стены — Gucci оставил на них свои следы.

Я решила перекрасить стены в серый цвет и добавить несколько декоративных реек.

Эти перемены не связаны с Ксюшей. Я везде и во всем люблю чистоту и порядок, пятна побудили меня к переменам.

Где бы я ни жила, я всегда сама бралась за ремонт, без помощи дизайнеров.

Заниматься дизайном и ремонтом всегда приносило мне особое удовольствие. Возможно, если бы жизнь сложилась иначе, из меня мог бы выйти неплохой дизайнер.

Наш дом мы строили с любовью своими руками, и Ксюша принимала участие в каждом шаге. Вместе мы обсуждали каждую деталь, и эти моменты навсегда останутся в моей памяти.

Готова ли я расстаться с этим домом?

Нет, точно нет. Этот дом — наше уютное место, наполненное воспоминаниями о самых счастливых днях.

Каждая мелочь в этом доме напоминает о Ксюше, о нашей жизни вместе. Покинуть его для меня значит отпустить что-то важное, и я не готова к этому.

А еще, я чувствую, что эти небольшие изменения — способ занять себя, чтобы не погружаться в боль слишком глубоко.

Сейчас даже перекраска стен — это нечто маленькое, что помогает мне двигаться вперёд и находить силы в повседневных делах.

Без дел и работы, когда я остаюсь наедине с собой, тоска становится невыносимой.

Днём я ещё могу держаться, но вечера и ночи, когда я свободна, особенно сложные. Накрывает невыносимая тоска и боль.

Я думаю, что смена места не избавит от боли, ведь мы везде берём с собой себя. На все нужно время.

Но у каждого свой путь, каждый поступает так, как чувствует.

Мой путь — остаться в нашем доме, который хранит столько воспоминаний, и я думаю, что не смогу с ним расстаться. По крайней мере, сейчас я точно не готова к этому.

Доброе утро! Мы дома, вернулись вчера поздно вечером.

Сейчас многие болеют, так что будьте осторожны.

Ходит неприятный вирус пневмонии — у подруги дети недавно лежали в больнице.

Вчера и мой муж заболел, и я переживаю, чтобы не опустилось в бронхи.

Он у меня всегда тяжело переносит простуды. Одевайтесь теплее, погода сейчас очень обманчивая — вроде тепло, но ветер пронизывает.

По плану сегодня у меня тренировка и встреча с психологом.

Еще решили перекрасить стены дома — ждём рабочих, будем обновлять интерьер, чтобы избавиться от пятен, которые оставила собака.

Давайте, как обычно, пообщаемся в комментариях!

Рассказывайте, чем занимаетесь, какие у вас планы на день? Буду рада увидеть и ваши фото!

❤️‍🩹🕊️Месяц без тебя.

Месяц без моей Ксюши, моего светлого, улыбчивого ангелочка. Месяц без моей Пуговки.

Месяц бесконечности.

Каждый день я мыслями возвращаюсь к тому вечеру 12 сентября. Тогда еще жила эта тонкая, хрупкая надежда.

Надежда на то, что с животиком всё наладится. Надежда, что мы сможем вырвать у судьбы еще немного времени для жизни. Хрупкая, зыбкая надежда… Хотя сердце уже всё понимало. Каменный живот, никакие лекарства не помогают. Совсем ничего.

12 сентября. Вечер.

Мы боролись неделю, старались изо всех сил. Лекарства, процедуры — всё было напрасно. Мы испробовали всё, что могли, но состояние становилось только хуже.

Внутри был страх, огромный и всепоглощающий. Я не могла его унять.

Казалось, время ускользает, как песок сквозь пальцы, а я не знаю, как его удержать.

Я боялась, что если врачи не смогут помочь, всё закончится страшно и необратимо. И я понимала, что мы уже на грани…

21:00. Пульс — 180 ударов. Каждое биение — словно крик её сердца, которое знало, что сражается за каждую секунду жизни.

21:50. Ей дали специальное снотворное, но даже оно не принесло ей покоя.

Моя девочка не могла уснуть. Её слабые стоны разрывали мне сердце. Она просила нас быть рядом — и мы были.

Я гладила её по щеке, в отчаянной надежде, что прикосновение хоть немного облегчит её боль, удержит её здесь, в этом мире, хотя бы на чуть-чуть дольше.

13 сентября. Утро. 6:20.

В этот момент мир остановился. Произошло то, чего я боялась больше всего на свете.

Ксюша тихо ушла, а вместе с ней ушла и часть моей души.

Я смотрела на неё, но до конца не могла поверить, что это произошло.

Это случилось так тихо и неожиданно, что я до сих пор не могу это осознать. Как будто всё это — просто страшный сон, и я вот-вот проснусь, а она снова будет рядом, со своим звенящим смехом, с объятиями.

Но это не сон.

Прошел месяц. Месяц без неё. И каждый день я снова проживаю эти мгновения, эти часы.

Перед глазами — её лицо. Уставшие, но такие родные глаза, которые до последнего искали наш взгляд.

Я так хочу верить, что в её последние мгновения она не чувствовала боли. Что она не осознавала, что происходит.

Я хочу верить, что ей сейчас хорошо. Что там, где она теперь, нет боли, страха и страданий.

А здесь, каждый день без неё ощущается, как бесконечная пустота.

Каждый день я её ищу. Но найти не могу. Она так далеко, а с каждым днём эта боль становится сильнее.

Я даже не могу найти слов, чтобы объяснить эту боль тем, кто не проходил через это. Ломается всё — и тело, и душа. Просто все выворачивается наизнанку.

Мой ангел. Моя Ксюша. Я люблю тебя.

Месяц без тебя.

Вчера я наконец посмотрела фильм «Хижина», который мне многие советовали.

Долго не решалась, потому что знала — фильм затрагивает очень глубокие темы. Вчера я решилась его посмотреть. Хочу поделиться впечатлениями.

Честно говоря, фильм не произвёл на меня такого сильного впечатления, как я ожидала.

Может быть, это потому, что сейчас мои эмоции немного притуплены.

Потеря, боль, чувство вины — всё это живёт во мне каждый день, и я учусь справляться с этим шаг за шагом. Пока все тяжело и с каждым днем больнее и невыносимее. Все очень остро. Очень остро.

Тем не менее, несколько идей фильма зацепили меня и заставили задуматься.

Первая — это прощение. Сейчас для меня это особенно важно, потому что я продолжаю бороться с чувством вины.

Могу ли я простить себя за то, что не смогла спасти свою дочь? Этот вопрос не отпускает. И «Хижина» напомнила, что прощение — это не только про других, но и про себя.

Пока я понимаю это больше на уровне разума, но не сердца.

Принять прощение себе — это долгий путь, и пока я не уверена, что смогу пройти его до конца.

Другая важная мысль фильма — любовь. Она не умирает, даже когда уходит человек.

Моя любовь к доченьке жива и всегда будет живой! Она — часть меня, и её свет всегда со мной.

Фильм также коснулся моей веры в то, что смерть — это не конец.

Я часто думаю, что Ксюша сейчас в месте, где ей хорошо и спокойно. А я остаюсь здесь, чтобы продолжать нести её свет, любовь и силу дальше. Это мой долг перед ней.

Для меня этот фильм не стал откровением, но напомнил мне о важных вещах. Вот такие впечатления.

А вы смотрели? Какие у вас впечатления?