Дно Новичка

У тебя есть последний шанс зачем-то произвести на него впечатление. Вбить гвоздь. Можешь сделать что-нибудь парадоксальное, например сказать “ок, в следующий раз плачу я”. Это если ты уверена, что он потом точно до тебя никак сам не доберется. Подумай, ты же умная, только что провернула такой гигантский спектакль. Заставь его плакать под конец!

Главное в этой затее - показать, что ты способна к обобщениям, можешь за отдельными блюдами увидеть нечто большее, или ожидаешь его увидеть, но в этот раз разочарована. И в этом есть подсказка, что если в его арсеналетодин жалкий флоггер, то его может и не хватить.

Поверь мне, для твоего спутника это очень внезапная, интригующая новость, требующая некоторого перепланирования. Или он слишком туп, чтобы это оценить. Или он на это и надеялся - следи за динамикой энтузиазма.

Контакт с официантом.
Эта мизансцена, напротив, одна из самых любимых у тех, кто отыгрывает роль взыскательной суки. Поговорить с официантом отпугивающе-визгливым голосом, узнать почему он не ведет себя как раб и не предусмотрел, что кондей надо было выключить еще пол-часа назад, и всякое такое - классика жанра. Обратные сценарии, с дружеским общением, обращением за покровительством (приводит спутника в нервяк), откровенное заигрывание (бывают очень разнообразные реакции, осторожнее), все это встречается куда реже. Поэкспериментируй. Включать третьего в мизансцену всегда очень перспективно с точки зрения вытаскивания наружу эмоций. Заодное узнаешь шансы на порку в 4 руки.

Выбор блюда
Тут есть нюансы, по которым можно идти как по нотам.
Первый нюанс - ценовой. Хорошее меню в хорошем ресторане находится примерно в одном диапазоне цен, чтобы не отвлекать гостей на раздумия “а не дорого ли вот это, хотя именно это и хочется”. Но хороших ресторанов в наших краях не в избытке, так что вы всегда можете повыпендриваться выбирая самое дорогое. Если играешь саб-суку (ну или не играешь, а всерьез) можно выдать что-то типа “ну хоть за такие деньги в этом клоповнике должно быть чтото сравнительно съедобное”.

Второй нюанс - экзотичность. Особенно это играет в новом для тебя месте. Если играешь глубоко прокаченного ресторанного эксперта - бери что-то типовое и обсуждай это именно с точки зрения “я это беру везде”. Например мой типовой набор для общеевропейской кухни - цезарь, тартар, утка, тирамису. На этом наборе можно смело выносить приговор повару, иногда удается даже не смертный, ограничившись поркой. Скажу по секрету, сделать ровно весь набор для меня пока удавалось только в двух заведениях, один в Токио и один в Париже. В довольно скромных ресторанах средней руки, кстати. Остальные хоть в чем-то да сливались.

Альтернатива - брать специалитеты ресторана, “что представляет вашу кухню наиболее ярко”. Если официант упал в обморок или заскучав сказал “у нас все вкусно” - сразу берите чтото попроще. Ресторан все равно говно, хоть не отравитесь.

Основные сценарии, играющиеся на выборе блюда не поддаются полному описанию, их слишком много. “Я это не ем, но если вы приказываете...”. “Господин, закажите мне что-то что на твой вкус мне подходит” (и следи позеленеет ли). “Я такая голодная, могу съесть слона, хочу вот эту рульку”. “Мне сегодня после тренировки надо больше белка”. В любом случае придуманный образ почти всегда можно гипертрофировать через выбор блюда.

Ключевое слово - ГИПЕРТРОФИРОВАТЬ. Верхний мужик существо недогадливое, намеков не понимает, или, что хуже, понимает по-своему.

Выбор напитков
С выбором напитков все просто. Либо делегируй это спутнику, как это положено по этикету, или узурпируй процесс, понимая, что это его унижает. Проверим этот потенциальный ошейник на устойчивость короны, да?

Про то как себя можно вести непосредственно при употребелении пищи в голову мы поговорим в другой раз, а пока закончим наш подход к снаряду прекрасным сюжетом:
Чек

Этот скучный материальный момент часто стыдливо замалчивается, поскольку, давай начистоту, тебе было не столько приятно пожрать, сколько пожрать за его счет. За свой счет ты и сама можешь, это не приключение. Подумай, насколько в твой образ вписывается внимание к меркантильному? Формально, это скорее всего последние минуты, когда ты его видишь в своей жизни. Вероятнее всего между вами уже сложилась та неловкая пауза, когда основные слова уже сказаны, еда съедена, уже понятно, что ничего дальше не произойдет и надо сворачиваться, не тратя время понапрасну.

#школанижних
Гид по ресторанному меню. Что жрать на свидании.

Итак, если не считать легендарную надежду найти принца мастера на белом коне, случилось то, ради чего ты заливала свои самые зафотошопленные фоточки в на Чорный - тебя позвали в ресторан. Понятно, что ты уже сто раз бывала в самых разных ресторанах, тебя этим вообще не удивить, и вообще ты чисто пожрать планировала. К чему эти непрошенные советы? Зайка моя, дюраселловая, это исключительно из фана. Ну правда, что ты не видела на обычном ужине с очередным носителем плеточки?

Проникновенного заглядывания в глаза под попытки спросить “какие у тебя табу” и жалкие попытки угадать, чем бы таким отличиться, чтобы ему дали на экшене прямо сегодня? Я тебя умоляю, это скучища и занудство.

Открою тебе маленький секрет - ему, на том конце поводка, тоже чудовищно скучно. Очередная сабачка, которую надо холить и лелеять, пришла пожрать за его счет. Он дает ей шанс раскрыться, угадать какой он волшебный и опытный, а она щебечет какую-то непроходимую фигню и даже не подхватывает его тонкий сарказм в намеренно типовых нкссных фразах, на которой он пытается выловить из потока девушку с мозгом не только в нижней части позвоночника.

Вы так и разойдетесь неудволетворенные интеллектуально, хотя могли бы провести это время ну хоть с какой-то пользой для настроения. Ну нахрена же? Давай лучше развлечемся хоть немного и развлечем твоего спутника. Анекдот про снеговика знаешь? Я тебе расскажу.

Снялась как-то одна девица в клубе на ONS, такой очень внешне приятный папик лет сорока пяти, самый смак, и все бы было ничего, но внезапно она обнаруживает, что отвез он ее не домой, а на кладбище. И практически заставляет ее голой лепить снеговика. После чего уже отвозит ее домой, отпаивает, имеет во всех возможных ракурсах и прочее счастье телесных развлечений. Даже в наручниках.

Наутро девица у него интересуется - а ЧТО ЭТО, НАХРЕН, БЫЛО? Я бы тебе и так все с удовольствием и уже вообще поехала, казалось бы? На что папик ей резонно говорит: “Так, дорогая, ты мне так понравилась, мне не хотелось быть для тебя очередным парнем на одну ночь. Ну что я тебе такого нового покажу в постели?

А вот снеговика ты запомнишь на всю жизнь”.

Так вот.

Жизнь так устроена, что мы судим о ней по воспоминаниям. И воспоминания эти мегакоротки. Ты можешь рыдать в подушку вспоминая какой это был прекрасный месяц с только что снявшим с тебя ошейник Г., но вспоминать ты будешь при этом моменты на 1-2 секунды. Вот он держит тебя за волосы. Вот ты стоишь на коленях в лифте. Вот он вдавил тебя лицом в подушку и очень больно, но хочется еще.

Чистое порно, но ультакороткое. Мгновения и вспышки. Кадры. Выдыхай.

Если ты хочешь, чтобы жизнь вспоминалось плотной на эмоции - дроби день и час на кусочки. Чем больше мелких кусочков, в которых жизнь и ощущения устроены чуть по другому, чем минуту назад - тем больше их будет в твоей памяти.

Вернемся к нашему ресторанному походу. Давай нарежем этот процесс. За один поход в ресторан ты можешь отыграть минимум 6 спектаклей, даже если спутник не дает тебе ну ни малейшего пасса на что-то веселое.

Записывай на косметичке:
- Встреча с меню
- Контакт с официантом
- Выбор блюда
- Выбор напитков
- Чек

Все это отличные поводы сделать из ужина драматический сериал, про который можно будет рассказывать неделями, написать в телеге и до кучи протестить, как этот зайчик на все это будет реагировать.

Известно, что человек, как полный стакан - когда его раскачиваешь, из него выплескивается то, чем он наполнен. Вот и устрой ему маленькую бурю в стакане. Как минимум он тебя не забудет.

Встреча с меню.
Очень недооцененный сюжет. Ты взяла в руки меню и смотришь на него. Ты еще не выбираешь блюда, ты просто взяла меню, а какое богатство вариаций. Ты можешь отыграть завсегдатая заведения, открыть-закрыть и сказать через губу что-то типа, “опять ничего нового, возьму себе просто салат”. Или обрадоваться (возмутиться) какое маленькое (большое, непропорциональное, несбалансированное, странное, нелепое, продуманное) меню.

🔞 ТВОИ САМЫЕ ТАЙНЫЕ ФЕТИШИ

🖤 куколд, петплей, knifplay
🖤 фемдом, мейлдом, доминация
🖤 шибари, waxplay, флагелляция

Мы знаем, как сложно в телеге без рекомендаций и умной ленты находить блоги по интересам...

Поэтому продолжаем знакомить вас с разными авторами по Теме - на все сразу можно подписаться одним кликом⬇️
https://t.me/addlist/z8u1VCIkBzMzNGUy

... или выбрать каналы, убирая галочки в списке

Обязательно проверьте архив после подписки!

✈ Уже есть две папки и не даёт подписаться на третью?
✈ Не видишь каналы в ленте?
👉🏻 инструкция, как решить эти проблемы

👆👆👆👆👆
Организатор: Клуб Нелли - продвижение блогов
@amorallye

Я подумал, что это будет забавно. Теперь у нас есть свой мем-токен ))

https://t.me/blum/app?startapp=memepadjetton_BDSM_EtLDY-ref_XcRxtzY6Uj

ЛЕГЕНДА О СВАМПИ

Спрячься и дрожи, когда ветер задует с восточной окраины, потому что вместе с ним приходит Свампи.

Тихой тенью скользит Свампи по крышам домов, заглядывая в окна и подбирая себе очередную жертву. Закрой окна, занавесь их поплотнее, ибо Свампи охотится за тобой. Запри двери, погаси свет и сиди тихо в углу свей комнаты, жди когда Свампи легкой рукой постучит в твое окно. И знай, что невозможно спрятаться от Свампи, невозможно его обмануть, и если он выбрал тебя своей жертвой, то нет тебе спасения от него, пока дует ветер с восточной окраины.

Далеко на окраине города в дебрях брошенного завода свил себе гнездо страшный Свампи. Когда утром солнечный свет еще не поглощен смогом города, просыпается Свампи на своем ложе и поет, встречая рассвет. Так страшна и непонятна его песня, что иной брат бежит сломя голову, как если бы белые дьяволы гнались за ним по пятам. Когда же солнце тускнеет, прячась в мутном воздухе города, Свампи выбирается из гнезда и идет осматривать свои владения.

Сотни клеток обходит Свампи, пододвигая к одной еду и питье, от другой отодвигая нетронутые миски, поскольку многие из похищенных Свампи сначала отвергают его еду.

Не только колдуны не боятся злого Свампи, хотя с ними он бывает дружен. Раз в месяц, когда полная луна прячется за трубы Большого Завода рождается в городе девочка, непохожая на других. Она порывиста в играх и красива лицом. Но в душе ее горит огонь, и она сама ищет Свампи когда ветер приностя в город запахи и песок восточной равнины. С юных лет лелеет она в себе мечту о клетках Свампи, раскрывая окна навстречу спускающимся теням.

Только не охотится хитрый Свампи на легкую добычу.

Чтобы привлечь злобного Свампи есть старинный рецепт, надо только смешать золу от перьев черного петуха и кровь текущей кошки, поставив миску со смесью на подоконник перед открытым окном. Издалека чует Свампи запах, и торопится к нему, ожидая найти легкую добычу у пожарища. Но и увидев свою жертву Свампи не принимает ее радости и раскрытых объятий.

Быстрым вороном бросается Свампи на нее, спутывая ей руки сетью и затыкая рот тряпкой. Держа тело подмышкой поднимается он на крышу и возвращается к себе в гнездо, чтобы быстрее выйти на охоту за новой жертвой.

Каждое утро его добровольные жертвы предпринимают усилия, чтобы привлечь к себе Свампи. Кто-то простирается перед ним ниц, выкрикивая слова верности, кто-то пытается прельстить его своими прелестями. Самые хитрые при виде приближающегося хозяина переворачивают миску и кидаются на прутья клетки, чтобы плучить удар хозяйского кнута.

Злится на них Свампи разворачивает свой длинный кнут и щелкает им по их напряженным телам, а потом вечером они хвастаются друг перед другом отметинами на плечах и бедрах.

Раз в неделю выбирает себе Свампи наперстницу, которую сажает на цепи у своего ложа, чтобы согревала его дождливыми ночами.Целую неделю дрожит наперсница у него в ногах, ождая его приговора, ибо страшен Свампи даже тем, кого он возьмется приласкать в своей постели. Три дороги есть у наперстницы Свампи – Либо отпустит он ее на все четыре стороны, либо вернет в клетки. А ту, кто разгневает Свампи за неделю своего служения, Свампи съедает.

Многие братья хотели выследить Свампи и отомстить за поруганных дочерей. Однажды Серые Тигры, вся банда, ушли на восток, пытаясь отыскать гнездо Свампи и вернуть своих женщин. Никто из них не появлялся больше на улице, только однажды на старую территорию зашел седой безумец, в котором дозорные опознали бывшего писаря Тигров, но сколько не пытались расспросить его о случившемся – ничего не смогли добиться.

Легенда гласит, что однажды Свампи станет покорен одной из своих жертв, которую не захочет прогнать со своего ложа и оставит при себе на цепи вечно, потому что она будет желать этой цепи больше, чем он будет пугать ее. И только тогда прекратится охота Свампи.

А пока спрячься и дрожи, когда ветер задует с восточной окраины, закрой окна, занавесь их поплотнее, ибо Свампи охотится за тобой

Под ошейник через желудок.

Смысл этой стратегии в том, чтобы обеспечить ему завораживающее питание минимумом усилий. Перечитай это предложение, в нем ВСЕ слова важные. Еда должна быть сытной, вкусной, простой и не надоедать со временем. Это самое вам придется готовить значимую часть вашей жизни, так что подбирайте то, что реально способны готовить несколько раз в неделю. Энтузиазм тут у всех разный, смотрите по себе, но важно, чтобы это была повседневная еда. Именно повседневность будет создавать эффект домашнего уюта, перманентности. Повседневная еда - синоним отдыха перед экшеном.

Про что тут стоит понимать? Важно учитывать не только собственные представления о правильное еде, но и то, что думает про это твой Верх. Средне-статистический Господин – существо заботливое, хвалить твою стряпню будет до какого-то момента в любом случае, так что присматривайся к тому, что ему нравится из того, что ему не дискомфортно хвалить или ругать честно. Походите в разные рестораны, оно полезно, особенно всякое сравнительно нестандартное. Китайская, индийская кухни расскажут тебе, как у него отношение, например, к острому, куда больше чем типичная пиццерия или французский ресторан.

Каждый день праздник.

И с точностью до наоборот, если мы понимаем, что этот праздник жизни с нами до окончания ощущения праздника - есть смысл позажигать и в плане кормежки. Придумывай каждый раз новые блюда, изучай интернет в поисках интересных рецептов, развлекайся, ты серьезно прокачаешь свои кулинарные скилы и превратишь эту, относительно обыденную часть жизни в прекрасные воспоминания. На самом деле готовить - это очень интересно, помимо того, что это один из самых несложных способов быстро получить дополнительную порцию наказания.

Долго прожить в таком режиме довольно затруднительно, хотя я видал пары, которые удерживали такой ритм и пару лет. В любом случае, ты не рискуешь что он привыкнет к этому бешенному карнавалу еды и начнет относиться к нему как к чему-то должному.

И, главное, помни, борщ - универсальное оружие именно потому, что из него можно выстроить как первый, так и второй режим кормления. Именно поэтому приманивание на борщ - самое древнее славянское искусство охоты. Если ты до сих пор не научилась готовить - начинать надо именно с борща.

Ура, у нас снова #Школанижних

Представьте себе чудо (в библейском смысле, а не то, что обычно приходит на свидание под видом Строгого Господина), и у вас на горизонте появился Верх. И он даже согласен с тем, что он у вас появился. Самое время принимать решение, в каком качестве ты планируешь его сохранять, потому что от этого зависит самое главное в жизни мужчины: как ты будешь его кормить. Или не будешь. Ключевое слово "как".

Вообще, вот это самое "как" в отношениях очень часто недооценено. Мы традиционно циклимся на содержании, сути дела, забывая о форме или считая ее малозначимой. Любим, забывая демонстрировать это, делаем подарки, не заморачиваясь особым вручением, в общем, многие вещи делаем машинально, позволяя им жить в режиме "а так и должно быть". И очень зря. Сколько всего прекрасного можно завернуть в BD-шечку, это ж в одном посте на описать.

Тут время рассказать мой любимый старый анекдот (у нас теперь регулярно будут бородатые анекдоты) был про старого еврея, который всю жизнь очень хотел выиграть в лотерею. Но никак не выигрывал. И уже перед смертью он взмолился Госп-ду своему с жалобой, мол ну как же так, я всю жизнь молю тебя о такой малости, как выигрыш в этой жеванной лотерее, а ты меня игнорируешь. Тут ударил гром, небеса разверзлись и голос с неба произнес "Абрам, КУПИ УЖЕ НАКОНЕЦ БИЛЕТИК".

Так вот, любое событие в вашей жизни - это билетик, который надо не забыть купить. Вернее докупить к событию, сделав его потенциальным источником выигрыша.

Вот сейчас важный момент будет. Жизнь - она тоже лотерея. И выигрывать постоянно не получится. Вы будете покупать эти билетики и ИНОГДА выигрывать. Но только иногда. В основном это будут дропы, странные дилетанты и заваленные экшены. Что характерно, именно это "иногда" будет делать вашу жизнь лучше и интереснее, потому как постоянный выигрыш разу к пятому перестанет быть для вас ценным, такая инфа.

Вернемся к еде.

Мысль первая - про "не кормить". Не кормить своего Верхнего - это мужественный, хотя и довольно тупой поступок. Слабоумие и отвага, все что мы любим в сабочках. Вы можете оставить ему осознание этого печального факта на самотек, но не советую, потому что в какой-то момент он примет решение, что ты бездарная ленивая содержанка и выгонит тебя на мороз в одном лифчике посередине Берлина, куда заблаговременно привезет под видом экскурсии.

Это как котов отвозят подальше в лес с волками, чтобы не вернулись.

Поскольку мы такого развития событий не хотим, придется концепцию "не кормлю" оформлять. Дада, это тоже вполне билетик, главное не лениться. Художественных перформансов на тему " я не готовлю" может быть вполне много. Прикиньте что монтируется лучше с вашим образом:
- недостаток свободного времени (время надо тратить отчетливо на него-великого или чтото ценное-с-его-точки-зрения, а не на макияж, мужики люди грубоватые, недопонимают важности процесса рисования себя на себе),
- детская психологическая травма, не дающая вам подходить к горячему и ножам (поэтому найф и воск у тебя тоже в табу)
- высокородный статус (от графини и выше) не позволяющий вам унижаться этим холопским занятием или
- врожденная криворукость, не позволяющая вам самостоятельно сварганить вшивый омлет.
-
Последний перформанс не так уж провален, кстати, если подойти к нему с умом. Просто "не умею" - это не сильно красивая позиция, а вот она же, но с легкими слезами, жалобами на себя, приступом самоизобличения и сочувствием "как Вы меня такую будете терпеть", - вполне себе годный спектакль, особенно если закрепить его походом на ручки в поисках утешения и поротой жопы.

Давай теперь про интересное (с моей точки зрения), про готовку.

Можно, конечно, просто его кормить. Не вникая в детали и нюансы. НО! Это значит, что мы не купили билетик и все пустили на самотек. Не надо так. Надо смотреть в перспективу.

Перспектив у нас с тобой две ("у нас" в смысле "я пригляжу, чтобы ты не снова не облажалась"): мы собираемся к нему под ошейник или мы поремся с ним, пока оно прикольно. Исходя из этого различения мы и будем выстраивать стратегию кормления.

Она искренне думает, что только что бросила вызов. Другой бы наверняка захихикал, но когда я соглашаюсь с тем, что она разговаривает со мной не просто как член клуба, но как нижняя – я соглашаюсь заботиться о ней, пусть и немного, все таки это не мой зверек. А значит не надо наносить ей те раны, о которых я позже не смогу помочь залечить.

Судя по тому, что я слышу, она глубоко обижена на мир и пытается примириться с ним, упаковывая события, которые с ней происходят, с слои описаний, теорий и слов, как в пузырчатую пленку, предохраняя уже появившуюся трещину от новых интервенций правды жизни.

Но выглядят эти мумии здравого смысла вполне изощренно, иному студенту института философии так загибать. Хорошо что мне внутри таких текстов легко и комфортно, в конце концов это моя профессия.

Смотри, – я прерываю ее и мне приходиться подкреплять слова положив ей руки на плечи, потому что в запале она уже никого не слышит кроме себя. – та построила достаточно стройную теорию, но положила в ее основу ложную аксиоматику, из-за чего по логике вроде как все правильно, а на практике получается шляпа.

Ты исходишь из того, что должествование Верха перед низом привязано к абстрактному волшебно-эльфискому максимуму, который каждый из окружающих может трактовать по своему. Отсюда ты выводишь леммы о достойных и недостойных Верхних, о признаках заботы и не заботы и вот этого всего прекрасного, крайне желанного и совершенно не реализуемого на практике.

Ну то есть, если ты хочешь иметь гарантированную возможность говорить: "Все верхние – козлы" так часто, как тебе это захочется – это вполне годный способ. Но не для того, чтобы обсуждать последствия попадания в D/s отношения.

У Верхнего есть две основные группы обязанностей:
- нести ответственность за последствия его решений, реализованных нижней или при ее участии
- сохранять стабильность в тех характеристиках, которые привели к возникновению их союза

Все.

Все остальное – это возможности.Они могут быть для него в кассу, а могут быть и нет.

Я вижу как она багровеет от возмущения и не даю ей начать.

Мы конечно же всегда ищем лучшей жизни и, во многом, BDSM это не самый плохой способ организовать свою жизнь удачно, особенно если у тебя есть к этому талант. Если ты хочешь, чтобы Верх давал тебе больше чем написано выше, то в этом нет проблемы – тебе надо всего лишь найти Верха, который бы этого хотел. И не пробовать получить это с первого попавшегося, кто согласился себя прибрать к рукам.

Внутри себя, ты вполне можешь считать его плохим или недостойным, более того, ОЦЕНКА Верхнего – это твоя обязанность нижней, в том числе негативная. Но это ТВОЯ оценка его как Верхнего ДЛЯ ТЕБЯ.

А вовсе не вот эта великая теория, которую ты сейчас так яростно защищаешь.

Я вижу, что она не согласна, но мой лимит заботы к ней на сегодня исчерпан. Когда-нибудь она поймет. Или нет.

На всякий случай еще раз напомню. В традиции БДСМ есть культурная норма, запрещающая Верху проявлять инициативу в вопросе образования постоянной пары, делать предложения итп. Он может ТОЛЬКО согласиться на просьбу.

Фокус в обсуждении для нижней сведен на попытку принять информированное решение, подходит ли ей все, что она узнала из рассказов своего Верхнего. Она потенциально может высказывать просьбы о коррекции позиции, но понимает, что не имеет права на них настаивать или шантажировать ими. Второй стороной обсуждения является формирование списка безусловных табу и адекватное раскрытие собственных достоинств и недостатков.

7. Договоренности по первому (доошейниковому) периоду.
Попробуйте собрать в кучу договоренности про то, как вы оба хотели дожить до ошейника и попробуйте это на практике. Жизнь обычно вносит изрядные коррективы в ожидания. Попробуйте извлечь из жтого пользу.

Кстати. Вы можете все это время пользоваться ошейником как аксессуаром, если вам это важно и нужно. Обоим. Но вы должны помнить что это все таки Не Тот Самый Ошейник. Хотя окружающие могут про это и не знать.

8. Пройдет какое-то время и вы вероятно доберетесь до момента, когда вроде как все сложилось, можно и надевать. Возможно это даже будет через пару часов после запускания доошейникового периода ) Может то у вас такой декоративный ошейник на выход в свет и это все, что вас интересует. Не то что бы мне это нравилось, на мой вкус это сильно девальвирует ценность ошейника в нашей субкультуре. Но запретить не могу, могу только осуждать и при случае фыркнуть в лицо. Ну, чем богат.

В общем, если вы считаете что пред-период завершается, есть большой смысл сесть и поговорить снова. Обсудить как в итоге соотнеслось то что было и то что будет, каких изменений вы ждете от друг друга, жизни и отношений по прошествии этого периода. Вы сейчас лучше знаете друг-друга и, что важнее, свои собственные реакции друг на друга. Сверьте часы перед тем как принимать важные решения.

9. ну и наконец та-дам можно уже и надевать. Про это будет отдельный текст, ради которого я и пишу кучу последних статей про Д/с вообще и ошейник в частности. Мне про него пятеро читателей напоминают вперемешку где-то раз в месяц, так что почти каждую неделю я получаю такой немой упрек, что я так затянул.

Я не забыл. все будет. терпите )))

По дороге к ошейнику. Этапность и темы для душещипательных бесед.

Вообще говоря, вне всякого сомнения у каждого и у каждой из вас свой путь. Вы можете продираться через кусты, по болоту, босиком и подманивая пчел свеженамажанной медом жопой и это все еще будет называться "УКСД" ( У Каждого Своя Дорога ). Мне бы просто хотелось, чтобы вы это вот внезапное и странное совершали обдуманно и понимая точно, нахрена вам вот эти тяготы и лишения, при наличии рядом нескольких вполне оборудованных дорожек разного дизайна и назначения.

Надеюсь аллегория была доступной, давайте я накидаю вам некоторую дорогу, которую, как минимум, мог бы спокойно рекомендовать неопытным путешественникам. Как Верхним, так и нижним, я замечу.

1. Определитесь со своими целями и задачами на два периода. С начала, относительно ближнее (или не очень), которое должно завершиться надеванием ошейника. А потом попробуйте определиться, как эти цели и задачи ИЗМЕНЯТСЯ, после того как ошейник будет надет.

Если вам сейчас кажется, что никакого изменения не произойдет – начните думать, а не фантазировать. Заметьте, "подумать" – это практически обязанность, диктуемая вам и ограничением Safe (вы должны быть аккуратны со своим партнером) так и Sane (вы должны проявлять здравомыслие и, даже, рациональность)

2. Определитесь со своими ожиданиями от партнера на оба этих периода, в том числе ожидания по его трансформации в момент смены статуса. Опять же, фокус здесь в значимой мере на том, чем или кем (в зависимости от позиции) станет она или он.

3. Я уже несколько раз обращался к "покровской" формуле раскрытия сути, повторю ее и здесь: сформулируйте вышеописанное через три взгляда на каждое сформулированное:
- что вы ожидаете или хотите,
- почему вы это хотите,
- зачем вам это нужно.

4. Запуск процесса.
И вот теперь, когда хотя бы один из вас относительно готов к разговору, можно сделать эту историю явной.
- Если ты снизу: инициируй разговор о том, что ты бы хотела оказаться под ошейником, причем не абстрактно, когда нибудь, а в обозримом будущим и рассчитываешь именно не его ошейник.
- Если ты сверху: инициируй рассказ о своих предпочтениях в отношении надевания ошейника абстрактно, не используя нижнюю даже в качестве примера.

По последнему вопросу стоит максимально жестко подойти к вопросу о самоограничении и самоцензуре. Раскрывать хвост (и душу), давай расширенную информацию о себе и своих желаниях полезно, но в этом, в идеале, не должно быть ни в каком виде следов принуждения к тому, чтобы нижняя пошла п о этому пути. Мы все понимаем, что такой разговор все равно сам по себе является давлением, но лично я считаю, что совсем уж кастрировать инициативу верхнего вредно, опять же такой рассказ – неплохой способ поднять информированность нижней о перспективах того, что с вами происходит.

5. Запустив процесс, не стоит его сразу усугублять, погружаясь в детали и нюансы, чтобы у партнера не создалось впечатление, что он/она еще не согласились, а за них уже определяют имена совместных неродившихся детей.

Возьмите паузу и дайте партнеру ту же структуру, по которой готовились сами. Ему / ей тоже надо подумать обо всем этом. И уже тогда можно переходить к разговорам.

6. Обсуждения. Ролевые модели.
Фокус в обсуждениях у Верха и низа различны. В базовой формуле, Верх ДОЛЖЕН максимально подробно и понятно описать свое мироустройство и ожидания, чтобы нижняя могла осмысленно и рационально заранее понять, не понадобится ли ей снимать ошейник через под часа после надевания. При этом ождания нижней для него могут иметь значение, если он готов где-то идти ей навстречу, а могут и не иметь, обязательства их учитывать у него нет. Зато есть обязательства проинформировать ее об этой неготовности. При этом ожидания нижней имеют для него важное значение, потому что из этого рассказа можно достаточно легко представить как именно будут складываться отношения как до так и после надевания ошейника, и исходя их этого он принимает решение, соглашаться ли ему о просьбе нижней, надеть на нее ошейник или нет.

Она очень волнуется. Это видно по тому, как прогибаются мышцы на шее, потому что она старается держать голову ровно и не дергаться. Ей вполне это удается, но я был бы плохим садистом, если бы не читал вазомоторные реакции. И пульс ). А сейчас он у нее не только гонит за 140, так еще и скачет в зависимости от того, куда двигается моя рука.

- Ты только начинаешь разбираться в себе?

Это первый содержательный вопрос, который я ей задаю. Имя, ник, что-то еще формальное, оно не имеет значения, честно говоря, я уже не помню, что она ответила. В любом случае она пока не продвинулась дальше "эй ты", если мне понадобится ее подозвать.

Сейчас в ней друг против друга сражаются страх, похоть, любопытство и что-то новое, то, что будоражит ее больше всего, то что не дает уходить.

Она что-то отвечает, невнятное и не конкретное, в словах слишком мало смысла, чтобы вникать в детали, куда важнее то, каким голосом она это говорит. Это не слова, это Шаг.

Арли подходит к ней сзади, обнимает, погружает пальцы в мгновенно расслабившиеся мышцы. Это одновременно и поддержка и поощрение. Приз за решимость. И немного боли, которую так ждет ее тело. Тоже как приз.

- Хочешь больнее?

Я не слушаю ответ, я слежу за глазами. Они с начала открылись шире, потом дернулись вверх и влево, потом вниз. Хочется, но страшно, неудачный опыт, который внезапно стал казаться куда менее неприятным. Я опускаю руку чуть ниже и нажимаю, она вытягивается в струнку я слышу как крик прорывается через крепко сжаты зубы. Теперь на самом деле больно. И это тот самый момент, когда она сможет понять насколько это её.

Или не её.

Новичок – это всегда риск и всегда сложно, хотя, конечно же, интересно. Смесь энтузиазма, опасения и неумения нормально, словами через рот, описать свои надежды и страхи, все это создает довольно зыбкую почву для тестовых взаимодействий.

При всем своем опыте, я не просто так беру с собой в экшен Арли – иметь в нижних свича довольно удобно, как показала практика. 4 глаза видят больше, чем два, женские и мужские руки по разному отрабатывают даже аналогичные техники. Ну и наличие в экшене "партнерской" роли, поддерживающей тестирующую нижнюю, такой своеобразный care, случающийся гораздо раньше чем after )

Я убираю руку, притягиваю их обоих к себе. Ей надо подышать, принять новую себя, почувствовать волну спокойствия и, возможно, желания продолжать. Но это будет чуть позже, а пока я просто слушаю ее дыхание и пульс.

Спокойствие и буря в одном хрупком сосуде.

Великолепно.

Если вы не рискуете взять домашнее, то ты все равно остаешься в зоне выбора, потому что отказавшись от домашнего, ты все еще не выбрала, что будешь пить. Да, конечно, финально выбирать будет Верх. Если он конечно и правда Верх .Но пропросить-то ты вполне можешь?

Запоминай. Вино в самом простом подходе бывает: четырех разных вина по географической привязке: Франция, Италия, Испания, Новый Свет (который не-европа). Грузию не рассматриваем. Запомни, дорогая, я сейчас ради тебя продаю душу дьяволу, упрощая все так, что любой любитель вина меня уже проклял, как минимум потому что я посмел не отложить в отдельные категории Калифорнию, Аргентину, Чили, Австралию и ЮАР. Это как минимум. А ведь есть еще остальная Европа итп.

И это я еще молчу, что внутри каждой из упомянутых европейских стран есть свои места, где выращивают виноград, и французское Бордо и французская Бургундия - это два довольно разных вина, для тех кто понимает. Так же как для Италии север и Сицилия. И из всего этого надо бы выбрать.

Смотри. Я позволяю себе так упростить, потому что ты не выбираешь. Ты только даешь ориентиры. Выберет, в итоге, Он.

Итак. Тебе надо сузить свое утверждение до цвета вина и геопривязки по этим 4-м направлениям. В общем виде логика довольно простая:
- Если ты любишь легко белое вино - бери Испанию
- Если ты не хочешь рисковать - бери белую Италию. С вероятностью 90% посли этих слов он возьмет пино гриджио, а оно примерно все одинаковое.
- Если ты любишь белое, но сложное вино, плотное, такого много не выпьешь - бери Францию
- Если ты планируешь есть мясо и любишь попить красного вина - бери Испанию
- Если ты любишь красное не попить, а именно посидеть с бокалом, чтобы было сложно и вкусно - это Франция.
- Красное Итальянское скорее всего окажется самым легко идущим, хотя там вариантов тоже есть.
- Новый Свет заказывай, если хочешь повыпендриваться. Большинство людей в нем разбираются совсем слабо, в рамках случайных знаний, в общем случае это будет нетривиальная задача для твоего спутника, если, конечно, он во всех вариантах не будет ориентироваться в основном на цену бутылки, выбирая золотую середину.

Собственно сильнее этого давить не стоит - дай человеку проявить себя, хотя на этом твои возможности не заканчиваются. Я тебе обещал второй момент, когда ты можешь корректно влезть своим маникюром в винные дела, он скоро наступит.

Десерт!

Заход на напиток к концу ужина - это немного другой заход. Это такое проявленное спонтанное желание, которое ты можешь и должна себе позволить, если уверена, что не наберешься в хлам. Желание это хорошо выглядит, если выражено конкретно.

Два основных захода, которые имеют категорическое право на жизнь - это запросить в конце шампанское или чтото сладкое. Упрощая тебе жизнь - проси сотерн. Это такая французская сахарница из провинции Бордо, винной столицы мира. Вино непростое, особенно приличное, но девочкам обычно нравится. Под пирожные не советую, очень сладко в сумме, глядишь жопа слипнется, а она тебе сегодня еще очень пригодится. Вот если на финише у тебя сырная тарелка - самое оно.

Ну и напоследок. Разбираться в вине интересно и вкусно. Запоминай чем тебя поят, анализируй свои ощущения. Пошла в винный бар - возми сет и посравнивай. Если сетов нет - уходи нафиг, это плохой винный бар. Ну и это. Не нажрись, тебе еще после ужина в худшем случае домой добираться. А про лучший я уже вообще молчу.

Хотя катать экшен после еды и вина – так себе затея. Я бы воздержался.

Внимательно посмотрев на все, что написано на канале выше этого поста, я понял неутешительную вещь – все это прекрасно, умно и душно, прям как в шлеме и кляпе одновременно. Надо разбавлять )

Так что помимо умных текстов, которые постепенно подбираются к давно заявленной канонической процедуре одевания ошейника (а для этого надо разобрать кучу всего того, что этому прекрасному мероприятию предшествует), будет у меня набор из куды более бытовых и прозаичных постов, которые мы для пущего срача в особо агрессивных не-сектах нашего бдсма назовем:

#Школанижних
Итак, золотая моя, ты познакомилась с новым потенциальным верхним и он даже пригласил тебя уже в ресторан, а не на кофе, как в прошлый раз. Что ж, не будем упускать возможности произвести на него неизгладимое впечатление, наверняка приближающее тебя к заветному осознанию, что тебя могут, наконец, не только трахнуть, но и выпороть.

Поскольку сегодня у тебя уже нет задачи выжать из этой встречи вообще все возможное, то можно слегка расслабиться и, во-первых, нормально перекусить, во-вторых, надо отчетливо продемонстрировать что ты не дура. То что ты неземная красавица твой спутник уже в курсе с прошлого раза.

Универсальных рекомендаций совсем на все случаи жизни я тебе дать естественно не могу, но коли уж мы пошли в ресторан, давай попроявляем интеллект в той среде, в которой мы оказались. Тем для разговоров в ресторане о ресторанном же сравнительно немного: еда, напитки и табу, от которых ты, конечно, готова отказаться, если встретишь Того Самого.

Начнем с того, что тебе предстоит в самом начале - столкновение с вином. Это конечно, если вы не пошли в пивняк, например. Про него мы с тобой тоже разберем, но не сегодня. Итак, твой потенциальный господин сел, разрешил сесть тебе и полез в винную карту. Сейчас - единственный момент, когда ты можешь вмешаться и попросить дать выбрать вино самой. Потом будет еще один момент, кстати.

Уж поверь мне, это прямо Заявка.

Вино выбирает мужчина. А уж если это Верхний, то это правило не просто шовинизм чистой воды, за что мы его и любим, это еще и отдельный винный снобизм. Если ты присмотришься, как выбирается вино в мужской компании, то увидишь, что выбирать вино тоже доверяют кому-то одному, если, конечно, речь идет о серьезном выборе. Собственно момент состоит как раз в том, чтобы ты определилась, насколько серьезно вы зайдете.

Раз мы исходим из того, что вы в приличном заведении, то перед тобой есть целая палитра, из которой можно выбирать и про которую, что еще важнее, можно поговорить. Начнем с самого простого - бокал или бутылка. В подавляющем числе случаев в заведении будет "домашнее" вино, то есть что-то то они льют, не объясняя что это, указывая только красное это вино или белое, возможно будет еще несколько бутылок на разлив. Ну и дальше можно выбрать бутылку. Итак, что ты будешь пить?

Тут надо помнить, что задачи нажраться в сосиску у тебя нет. Хотя, я не вижу этого самого Верхнего. Может такая задача внезапно и возникла. Соболезнования, но поехали дальше.

"Домашнее вино" - не самый худший выбор из того, что есть в этом списке, хотя оно же и самое дешевое. Тут есть одна тонкость - качество такого вина - фактический показатель уровня ресторана. Чем лучше ресторан - тем лучшее вино они предлагают "задешево". С изрядной регулярностью оно будет лучше, чем вина по бокалам следующей ценовой категории. Логика этого странного на первый взгляд, процесса очень простая: домашнее - это то, что возьмут в конце, если бутылки, например, немного не хватило. И переход с хорошего вина на жуткое пойло гарантированно испорит впечатление намертво. Вторая логика - выбор. Домашнее вино - это вино, которое выбрал для шеф или сомелье ресторана. Это ЕГО выбор. Выбрав мусор он очень роняет свою репутацию. Собственно все это я рассказываю для того, чтобы ты могла про это поговорить, понимаешь?

2 хороших варианта ещё прислали читатели:

- ошейник – статус. Потому что так положено.
- ошейник – защита. От других Верхних) Как знак "не ищу, не знакомлюсь, не общаюсь, не интересно"

Ошейник. Какой, зачем и кому.

Начнем, как это принято у меня, с чего-то откровенно людоедского и негативного: я искренне не понимаю и даже презираю стремление девочек-новичков в Теме максимально быстро оказаться под ошейником. На мой вкус это супер-распространенное желание является источником процентов эдак 80-ти психологических травм, вызванных неуклюжим погружением в Тему. С одной стороны я понимаю желание обрести некоторую точку опоры, которая позволит более уверено и, что, пожалуй, важнее, безопасно чувствовать себя в нашем рассаднике и вертепе, однако правда жизни состоит в том, что очень быстро обретая постоянного доминирующего партнера, еще не сильно разобравшись в себе и своих желаниях, возможностях и ограничениях, новички практически гарантируют себе "позднее развитие" и травмы, которые могут не просто отравить им жизнь на изрядное время, но и вообще выкинуть в итоге за границы тематической "карьеры", которая при других обстоятельствах делала бы их счастливыми.

Сегодняшний текст попробует разложить нахождение под ошейником на некоторое количество полочек, возможно недостаточное, но места в отдельном посте маловато, да и не читаете вы длинное.

Приступим.

Ошейник-домик.
Этот ошейник приносит за собой чувство защиты и спокойствия. Ты теперь не одна, о тебе заботятся, тебе можно и нужно принимать меньше решений. Ты не теряешь почву под ногами, у тебя всегда есть за что подержаться )

Ошейник-служение
Ты носишь его ради того, кому служишь. Самое важное – ОН. То, кем он является, и для тебя и вообще. Лучший, достойный, твое целеполагание и твой фокус внимания

Ошейник-знамя
Это не просто ошейник – это символ, декларация и транспарант, который ты гордо несешь, демонстрируя всему миру свой великолепный статус.

Ошейник-замок
Этот ошейник надевают, чтобы запереть кого-то из участников этого процесса. Ограничить его свободу на пользу второго участника. Кстати иногда запертым оказывается вовсе не низ.

Ошейник-награда
Некоторые ошейники нужно заслужить. Неделями, месяцами и годами соответствуя правилам и требованиям, надеясь на то, что награда все таки будет получена. И вот наконец...

Ошейник трофей
Это тоже ошейник-достижение. Но акцент этого достижения совсем в другом – тут ошейник важнее, кем то, ради чего он получен )

Ошейник-украшение
Да, бывает и такое. "Давай ты оденешь на меня ошейник и будешь выгуливать меня в нем в клуб – будет очень круто и другие нижние будут мне завидовать."

Ошейник-манипуляция
Если чего-то не удается добиться просто получив согласие, то можно с начала организовать ошейник, а потом уже им манипулировать. Встречается как сверху так и снизу, кстати.

Понятное дело, в одиночесте такие типы обычно не ходят, каждый живой случай органично сочетает в себе пару-тройку вышеописанных вариантов. Кстати, когда я придумывал этот список, вроде бы их было больше. Кто предложит еще варианты?