Борис Литвак. Психология для думающих Telegram Posts

Когда ты уже лидер, но не признаешь этого

История Сергея – как Королевский Двор изменил его жизнь

Сергей приехал на игру Королевский Двор, не осознавая, что через год он полностью изменит свою жизнь. Он был разумным, рассудительным, стратегически мыслящим человеком. Легко предлагал решения, аргументировал их, быстро находил контакт с другими участниками. Казалось бы, идеальный кандидат на роль лидера.

Но когда ему предлагали взять на себя лидерство и стать Королём в игре, он предпочитал оставаться в тени. Он не сопротивлялся, но и не проявлял инициативу. Зато когда Королём становился кто-то другой, Сергей активно вмешивался, критиковал решения, пытался управлять из второго ряда.

🔴Какая связь с реальной жизнью?
Главный запрос Сергея на игру был связан с разбором сложных отношений с начальством. Он чувствовал раздражение, недовольство, но не понимал, что конкретно не так. И вдруг, в ходе игры, он увидел, что этот же сценарий повторяется у него на работе.

⚫️Все ключевые решения принимает он.
⚫️ Взаимодействие с сотрудниками – на нём.
⚫️ Организация работы – его зона ответственности.
⚫️ При этом он активно критикует руководство, конфликтует, но не уходит.

Королевский Двор показал ему, что это не обстоятельства, а его личная модель поведения. Он уже лидер, но не признаёт этого, из-за чего испытывает фрустрацию и агрессию.

После игры он осознал главное:
Если ты ведёшь за собой, не бойся признать это.

Через год он вернулся на Королевский Двор уже владельцем собственного бизнеса. Он изменил не только отношение к себе, но и всю модель поведения. В игре это тоже сразу проявилось – теперь он не уклонялся от лидерства, а спокойно брал на себя роль главного, без раздражения и сопротивления.

Так работает Королевский Двор. Здесь ты не просто слушаешь, а проживаешь свой сценарий и получаешь возможность его изменить.

«Королевский Двор» — легендарная психологическая игра Михаила Литвака. Она позволяет всего за
5 дней найти ответы на самые сложные вопросы и изменить жизнь в лучшую сторону.

Приглашаю вас поучаствовать в ней с 1 по 5 мая в Сочи! Еще несколько дней действует большая скидка, позже цена повысится❗️

Узнать подробнее

Кто был на наших играх? Поделитесь в комментариях впечатлениями 👇🏻

Как перестать чувствовать ответственность за всё?

Давайте начнём с причин.
Почему вы постоянно берёте на себя чужую ответственность? Что заставляет вас делать то, что другие легко игнорируют?

С чем это может быть связано?

▪ С детства могло закрепиться убеждение: «Если я не сделаю, никто не сделает». Быть надёжным и ответственным стало способом заслужить признание. Со временем это превратилось в бессознательную установку: «Я хорошая, только если всё сделано идеально» (одна из механик нестабильной самооценки).
▪ Отсюда мог появиться страх: «Если не сделаю я, будет ли это сделано?»
▪ Так же могло сформироваться чувство долга – ощущение, что «если можешь сделать – должен сделать».
▪ Возможно, есть опасение выглядеть ленивой или безразличной: «Что подумают, если я откажусь?»

К чему это приводит?

❌ Ваши обязанности размываются, потому что вы берёте чужие.
❌ Люди начинают ожидать, что вы всегда всё закроете.
❌ Никто не заметит, что вы перегружены, потому что для всех это «обычное дело».

Как перестать чувствовать ответственность за всё?

Чтобы перестать тащить на себе чужие обязанности, важно задать себе вопрос: почему я это делаю?
Ведь пока вы берёте лишнее, окружающие привыкают, что вы «по умолчанию» всё решите.

Чувство долга не должно превращаться в самопожертвование.

Попробуйте провести эксперимент:
1️⃣ Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.
✔ В первой – ваши официальные обязанности (то, за что вам платят / что действительно ваша зона ответственности).
✖ Во второй – всё то, что вы не обязаны делать, но почему-то делаете.
2️⃣ Посмотрите на вторую колонку. Сколько там чужих задач?
3️⃣ Спросите себя: «Я беру их, потому что хочу? Или потому что боюсь казаться безразличной?»

Каждый раз, когда рука тянется выполнить «лёгкую» задачу, задавайте вопрос:
✅ «Это точно МОЯ задача или кто-то просто не сделал свою работу?»
✅ Не берите чужие задачи на себя. Учитесь перенаправлять их тому, кто за них отвечает.
✅ Переключите внутренний диалог с «должен» на «выбор».

Чувство вины появляется, когда вы чувствуете, что обязаны.
Вместо «Я должен помочь» → «Я могу помочь, но не обязан».
Вместо «Будет неправильно оставить» → «Это не моя зона ответственности, и это нормально».
Вместо «Проще сделать самому» → «Чем чаще я делаю за других, тем больше мне придётся делать».

Важно понять: если вы не делаете – это не означает, что вы плохая.

Учитесь переносить дискомфорт от «не сделанного».
Дискомфорт обязательно будет, но постепенно он уменьшится.

Главное – научиться разделять две вещи:

✔ Осознанную ответственность – «Я выбираю делать».
✖ Навязанное чувство долга – «Я не могу не делать, даже если не хочу».

Когда вы перестаёте брать чужие задачи, вас не становится меньше.
Вы просто становитесь свободнее.

Манипуляции мамы

Если вас задевает поведение матери, значит, между вами всё ещё сохраняется детско-родительская связь.

Некоторые признаки:
🔹 Внутренне вы всё ещё ждёте от неё чего-то (одобрения, понимания, принятия).
🔹 Её слова и действия вызывают у вас бурную реакцию.
🔹 Ваши границы не выстроены до конца, потому что вы эмоционально вовлечены в её оценки.
🔹 Ваши действия не исходят из ваших потребностей, а подстраиваются под её ожидания.
🔹 Вы выбираете не то, что лучше для вас, а то, что вызовет у неё меньше негатива.
🔹 Ваша внутренняя свобода зависит от её реакции.

Самая большая ловушка — сохранять формат «родитель – ребёнок», даже когда вам 30, 40 или 50 лет.
Между взрослыми людьми не должно быть модели «родитель – ребёнок». Должна быть модель «взрослый – взрослый».

Пока внутри вы чувствуете себя ребёнком, вас будет триггерить любое её слово.
Здесь неважно, что делает мать. Важно, КАК ВЫ смотрите на неё и воспринимаете её.

Пока внутри вас есть установка «мама имеет надо мной власть», она будет на вас влиять.

Как это изменить.
Представьте, что то же самое делает не мама, а чужая взрослая женщина — например, ваша соседка.

🔹 Соседка говорит вам:
“Ты эгоист, только о себе думаешь!”
“Ты вообще не любишь свою семью!”
“Ты неблагодарный, я ради тебя столько сделала!”

Ну или что вам мама говорит.

Как бы вы отреагировали?
Вы бы не стали оправдываться, объясняться или испытывать вину. Вы бы просто сказали, что не надо лезть туда, куда не просили.

Это образец взрослой реакции.

Когда вы перестанете воспринимать мать как авторитет, перед которым должны отчитываться, её слова перестанут вами управлять.

Вы начнёте принимать решения не из страха её реакции, а исходя из того, что действительно важно вам.

А как у вас складываются отношения с матерью?

Как донести свои границы до окружающих?

В выстраивании границ человек проходит несколько этапов.

✅ Понимание собственных границ
Это происходит на основе ваших интересов, предпочтений, осознания того, что приемлемо, а что — нет. Прежде всего нужно самому определиться, где ваши границы.

✅ Обозначение границ для других
Здесь чудесно подойдет формула «словами через рот». Окружающие не могут и не должны догадываться, где ваши границы, что для вас приемлемо, а что нет. Вы должны их обозначать: через слова, обратную связь, более серьезные разговоры, поведение.

✅ Оборона границ
Даже если вы когда-то их обозначили, это вовсе не означает, что окружающие не будут пытаться их тестировать и заходить за границу. Будут. Человек так устроен. Поэтому важно быть готовым отстаивать свои границы сразу. Выдавливать нарушителя со своей территории, особенно если он привык туда ходить, гораздо сложнее. Так что не надо обижаться, если кто-то тестирует ваши границы, — просто отбросьте нарушителя со своей территории.

🔹 Из-за чего могут возникать проблемы с отстаиванием границ?
— Воспитанная привычка, когда родители нарушали границы ребенка, и у него до сих пор проходной двор по территории его интересов.
— Подавленная агрессия. Запрет на проявление агрессии (не путать с хамством!) делает человека безоружным перед нарушителем. Вроде видишь нарушителя, внутри досада и злость, а пальнуть в него не из чего. Отобрали в детстве оружие обороны.
— Человек сам не понимает свои границы, что особенно характерно для тех, кто привык соответствовать ожиданиям окружающих. Он ставит в приоритет чужие интересы и уже сам запутался, где его собственные.
— Проблемы с самооценкой, сценарий жертвы и еще много причин, приводящие к «проблемам на границах».

🔹 Как обозначать границы?
— Четко обозначьте свою позицию: «Я услышал твое мнение, у меня другой взгляд».
— Не вступайте в споры и не оправдывайтесь. Не надо никому ничего доказывать. «Это мой выбор, а ты можешь с ним соглашаться или нет».
— Не берите ответственность за чужие эмоции. Многие боятся, что если они будут отстаивать границы, то последуют обиды, непонимание, упреки. Отстаивание границ — это не грубость, а уважение к себе. Если кто-то этого не понимает и эмоционирует — это уже не ваши проблемы.

🚨 Очень важно!
Как вы сами относитесь к своим границам, так и другие будут их воспринимать. Если вы сами не уверены в своих решениях, окружающие это чувствуют и продолжают давить. Если же вы чётко понимаете, что имеете право жить так, как считаете нужным, со временем даже самые навязчивые люди привыкнут уважать ваше мнение.

📌 Любовь к себе — основа всего. Если вы не уверены в себе, сложно выстроить границы и не прогибаться под чужие ожидания.

Как обрести внутреннюю опору?
Об этом мы говорим на интенсиве «Любовь к себе». Там мы разбираемся, откуда берутся внутренние запреты, и учимся ценить себя без чувства вины.

✨ Узнать подробнее об интенсиве

До 10 марта действует самая низкая цена. Всего 1990 руб. Количество мест ограничено

Женское либидо в 40 лет = мужское в 20? – миф или правда?

Очередное утверждение из соцсетей: в 40 лет либидо у женщин как у 20-летних парней. Почему? А потому что! Пруфов, как водится, никто не приводит. Но правда ли это?

Решил разобраться.
Как человек, неравнодушный к аргументированной дискуссии, я решил покопаться в исследованиях. Нашёл три работы, основанные на опросах. Женщины в возрасте 27-45 лет действительно отмечали, что стали сексуально более открытыми, чаще испытывали желание и предавались фантазиям. Но! Это опросы, а не лабораторные исследования. Объективных биохимических данных, увы, не нашлось (или я просто не нашёл).

Далее. Есть два вида аргументации этого утверждения. С точки зрения гормонов и с точки зрения психологии.
Но опросы – это одно, а что говорят гормоны? Действительно ли они поддерживают этот миф?

У мужчин пик тестостерона (гормона, отвечающего за сексуальное влечение) приходится на 18-25 лет, после чего он начинает снижаться примерно на 1% в год.

У женщин сексуальное желание действительно может усиливаться после 35-40 лет. Это связано с тем, что снижается уровень прогестерона (гормона, тормозящего либидо), а тестостерон тоже снижается, но не так сильно.

Снижение эстрогена может повысить чувствительность к тестостерону, что способствует росту либидо, но это индивидуально.
То есть, определенное обоснование с точки зрения гормонов есть.

Психологические факторы.
Гормоны – это лишь половина картины. Психологические факторы тоже играют огромную роль. К 40 годам у многих женщин уже нет стеснения, связанного с молодостью. Они лучше знают себя, свои желания и партнёра. Исчезает тревога, связанная с первыми отношениями. А если дети выросли, уходит ещё один источник стресса, оставляя больше энергии для интимной жизни.

А вы что думаете об этом?

Дружба между мужчиной и женщиной

Ваше разногласие с мужчиной не о том, кто прав, а о том, что вы по-разному понимаете само понятие дружбы. Это ключевой момент.
Основная причина разногласий — разные люди по-разному определяют дружбу.
Для одной стороны дружба — это эмоциональная поддержка, доверие, отсутствие сексуального подтекста. Для другой стороны дружба между полами всегда содержит либо скрытый интерес, либо потенциальную возможность романтических отношений.

Ваша позиция: «Я дружу с мужчинами, и между нами нет романтического подтекста.»
Его позиция: «Так не бывает, даже если ты этого не осознаешь.»

Идёт спор не о фактах, а о разнице в интерпретациях.
Главная ошибка в том, что разговор строится как спор — вместо попытки понять, откуда у каждого это убеждение. Если просто доказывать свою точку зрения, собеседник будет защищаться, а не слушать.

Почему муж может категорично придерживаться своей точки зрения? Обычно это происходит, когда убеждения подкреплены личным опытом либо глубинными установками.

📌Давайте разберём возможные причины, которые легли в основу его позиции:

- Личный опыт: Возможно, он видел, как «дружба» перерастала в отношения, или сам попадал в ситуацию, когда дружба оказалась не такой уж «чистой».
- Культурные установки: В традиционных обществах дружба между мужчиной и женщиной часто рассматривается как нереалистичная.
- Эмоциональная проекция: Возможно, он сам не смог бы дружить без подтекста, и ему сложно представить, что у других иначе.
- Подсознательная ревность или тревога: Возможно, его беспокоит не сам факт дружбы, а то, что за этим стоит — страх потери, конкуренции или предательства.

Важно понимать, что его убеждения не являются «неправильными» или «правильными» — они просто отражают его опыт и взгляды. И чем сильнее их оспаривают, тем крепче он за них держится.

Как можно попытаться поговорить и донести свою мысль?

Иногда суть конфликта — не в самом явлении, а в словах, которыми мы его описываем. Если слово «друг» вызывает у него протест, попробуйте говорить «знакомый» или «приятель». Это не изменит суть отношений, но снизит напряжённость в обсуждении.

🔺Не пытайтесь доказать свою точку зрения. Узнайте лучше, как сформировалась его. Вопрос «Как ты пришёл к такому выводу?» может помочь прояснить его позицию, понять, как она сформировалась. Возможно, всплывут его страхи и прошлый негативный опыт.

🔺Найдите точки соприкосновения в ваших позициях. Например: «Я согласна, что в твоём понимании дружбы она невозможна между мужчиной и женщиной. Просто мы разное понимание вкладываем в этот термин. По твоей классификации это скорее знакомый или приятель.»

🔹Если за его позицией стоит ревность или тревога? Иногда позиция «такого не бывает» — это маскировка страха, что эта дружба может представлять угрозу.

«Ты переживаешь, что у него есть какие-то виды на меня, помимо общения?»

🔹Если он отвечает жёстко и категорично — возможно, дело не в принципах, а в страхах.

Если он остаётся при своём мнении, не стоит пытаться его переубедить. Важно не доказывать, а договариваться: обозначить свои границы, услышать его опасения и найти компромисс, который устроит вас обоих.

А что вы думаете о дружбе между мужчиной и женщиной?

Что другой человек «подсвечивает» в отношениях?

Недавно мы говорили о том, что отношение к себе определяет, как к нам относятся другие. Ваш вопрос логично продолжает эту тему, затрагивая глубинные механизмы психики, эмоциональных привязок и самооценки.

Давайте разберёмся по порядку.

Взаимоотношения — это зеркало
Человек, который вызывает у нас сильные эмоции (положительные или отрицательные), отражает что-то внутри нас самих.

Разберём два варианта.

1. Неосознанные страхи и комплексы
Если партнёр обесценивает, унижает или заставляет чувствовать себя «недостаточно хорошим» — это не случайно. Такое поведение «резонирует» в нас, если у нас уже есть проблемы с самоценностью и самооценкой.

Например, мужчина критикует женщину:
❌ «Ты недостаточно амбициозна»
❌ «Ты не так выглядишь»
❌ «Ты плохая хозяйка»

Она молчит, пытается угодить, доказывать свою ценность.

Почему такая реакция?
Возможно, в детстве она часто слышала:
🔸 «Ты недостаточно стараешься»
🔸 «Ты должна быть лучше»
🔸 «Ты не такая умная, как твоя сестра»

В результате она попала в отношения, где её внутренний страх «Я недостаточно хороша» снова активировался. Этот мужчина лишь отразил её неуверенность.

Важно: проблема не в партнёре, а в глубокой неуверенности, которую нужно проработать. Когда она поверит в свою ценность, ей больше не придётся никому её доказывать — она либо уйдёт, либо партнёр изменит своё отношение.

2. Незакрытые потребности
Мы тянемся к тем, кто компенсирует наши внутренние дефициты или активирует старые травмы.

Например, мальчик рос в семье, где мать была холодной и отстранённой, а он всегда ждал её любви и внимания. Став взрослым, он влюбляется только в женщин, которые эмоционально недоступны.

Что отражают в нём подобные «снежные королевы»?
Незакрытую детскую потребность в признании и любви от холодного родителя. Он пытается переписать историю — завоевать ту самую любовь, которой ему не хватило в детстве.

Теперь главный вопрос: почему мы остаёмся в отношениях, которые не приносят счастья?

🔹 Привычка и страх одиночества
Мозг цепляется за знакомое, даже если оно приносит страдания.

🔹 Эмоциональная зависимость
Токсичные отношения вызывают гормональные качели, и мозг привыкает к этому циклу, принимая его за «страсть».

🔹 Фантазии и иллюзии
Мы влюбляемся не в человека, а в его образ, надеясь, что «он изменится».

🔹 Детские сценарии
Если в детстве любовь приходила через боль, то такой формат становится привычным.

🔹 Нереализованные внутренние конфликты
Мы воссоздаём болезненные сценарии, чтобы переписать историю и добиться счастливого конца.

Вывод
Люди рядом с нами не случайны. Они отражают наши страхи, потребности, сценарии.

❓ Если отношения причиняют боль, задайте себе вопрос:
Что меня здесь удерживает?

Пока мы этого не осознаём, будем воспроизводить одни и те же паттерны. Но как только понимаем, что именно «подсвечивает» нам партнёр, у нас появляется выбор: продолжать идти по старому кругу или, наконец, выйти из него.

Как преодолеть страх перемен и сделать первый шаг?

Самоубеждение «Всё будет хорошо» действительно малоэффективно, если оно остается лишь словами и не подкреплено действиями. Как известно, «сколько не говорил халва, во рту слаще не станет». А будущее всегда остаётся неопределённым: оно может сложиться как благоприятно, так и не очень. И именно эта неопределённость пугает и мешает сделать первый шаг.

Страх перемен — это естественная реакция психики на неопределённость. Кого-то он парализует, и он не предпринимает никаких шагов. Другие же умеют обуздать этот страх и даже превратить его в союзника. Как это сделать? Вот алгоритм.
1. Разберитесь с причиной страха
Страх — это не проблема, а симптом. Задайте себе вопрос: чего именно вы боитесь? Ошибок? Потери стабильности? Чужого мнения? Осознание конкретного страха даст вам возможность работать с ним осознанно. Честно ответьте: что вас пугает?
2. Преобразуйте страх в конкретные риски
Попробуйте представить наихудшие сценарии и оценить, насколько они критичны для вас. Например: «Что случится, если я сменю работу и там не сложится?» Возможно, вам придётся искать другую работу, но это не конец жизни. Реалистичный взгляд часто уменьшает тревогу.
3. Разработайте планы на случай негативного сценария
Чёткий и понятный ответ на вопрос, что вы будете делать, если реализуется негативный сценарий, серьёзно ослабит страх последствий. Да, это неприятно, но вы с этим справитесь. Например, если страх связан с деньгами, создайте подушку безопасности.
4. Разделите деловые риски и психологические
Разделите объективные риски (например, связанные с деньгами или репутацией) и субъективные страхи (неуверенность, осуждение, страх неудачи). Если вас сковывает страх осуждения или сомнения, это психологические барьеры. Важно осознать, что именно мешает вам действовать.
5. Делайте первые шаги маленькими, но регулярными
Страх часто возникает из-за масштабности перемен. Разделите путь на небольшие этапы. Начните с минимально возможного шага. Иногда нужно просто разогнаться и втянуться.
6. Преобразуйте страх в азарт. Воспринимайте перемены как вызов, игру.
Восприятие перемен решает всё. Мозг воспринимает тревогу и волнение схоже, разница в интерпретации. Переключитесь с «Я боюсь» на «Мне интересно, что будет дальше».
7. Окружите себя поддерживающей средой
Найдите людей, которые уже прошли через похожие перемены, или тех, кто имеет опыт и компетенции, которые могут быть вам полезны.

Понять, что тот, кто не рискует, тот рискует всем.
Перемены страшат, но если ничего не менять, со временем станет только хуже. Страх перемен — это страх нового, но ведь старое может быть гораздо опаснее.

Это общий алгоритм, который требует адаптации к вашей ситуации. Но главное — не позволять страху управлять вашей жизнью. Действие всегда сильнее страха. Чем больше вы идёте вперёд, тем слабее он становится.

А как вы преодолеваете свои страхи? Поделитесь своими мыслями и опытом в комментариях!

Есть вопрос и просьба ко всем подписчикам 🤔

Хороший блог или ТГ канал получается, когда автор выдает контент, актуальный для подписчиков. Поэтому, периодически, нужно интересоваться, что интересно и актуально для тех, кто тебя читает.

Периодически мы проводим рубрику вопрос-ответ. Это буду продолжать делать. Но вопрос он всегда максимально конкретный.

Сейчас, я хочу определиться с более широким понятием, а именно с темами, которые вам интересны и актуальны.

📝Поэтому просьба написать темы, которые вам интересны, чтобы я понимал в каком направлении двигаться в контенте. 

Только большая просьба, все же, немного детализировать свой интерес. Я когда-то задавал подобные опросы среди подписчиков и в основном получал ответы по типу: интересна тема «отношений», «управления», «самооценки».

Каждая из тем очень большая, а что конкретно интересно непонятно.

Поэтому просьба, написать не просто тему, но и более конкретный запрос по этой теме. То есть тема отношения, плюс  более конкретный запрос по этой теме. Тогда мне будет понятней.

Пишите в комментариях, какие темы вам интересны, и я это обязательно буду учитывать в контенте👇🏻

Что значит любить? Брать или отдавать? Ты мне — я тебе? 🤔

Многие слышали фразу: «Любить — значит отдавать.» Когда-то мне она казалась высокопарной чепухой, оторванной от реальной жизни. В голове был образ отношений как обмена: «Ты мне — я тебе,» главное, чтобы баланс был сохранен.

Но бывают моменты, которые нельзя понять просто через слова. Пока не проживешь опыт, пока не ощутишь, это сложно осознать на уровне эмоций, даже если ты логически все понимаешь.

Что же на самом деле означает эта фраза? 💡

В мире много людей, для которых любовь — это как бухгалтерия: «Я для него это, он теперь мне должен.» Но настоящая любовь не про расчет. Когда ты любишь, важно, чтобы другому было хорошо. И не потому, что ожидаешь благодарности или отдачи. Просто его счастье становится твоим.

Это не про самопожертвование! 💔 Это не значит «я буду делать для него, даже если мне плохо.» Это про то, чтобы видеть радость в глазах любимого человека — и ощущать свою собственную радость через это.

Любить — это заботиться, делать что-то приятное для партнера, потому что тебе хочется, а не потому, что ты что-то ожидаешь взамен.

Счастливые отношения возникают, когда у обоих партнеров такая позиция. Когда вы хотите делать друг для друга приятное не потому, что «должны,» а потому что вам это приносит радость.

И вот тут работает принцип «обратной зависимости»: ты делаешь приятно своему партнеру — тебе становится хорошо. Он делает приятно тебе — ему тоже хорошо. Это естественный цикл, в котором оба выигрывают.

Когда отдача добровольная и взаимная, нет ощущения долга или перегрузки. 💪 Это сильно отличается от принципа «ты мне — я тебе,» когда отношения превращаются в контракт: «Я тебя люблю, если ты будешь делать то, что мне нужно.»

Такой подход превращает отношения в скрытую сделку, где каждый переживает, что может остаться в убытке, и пытается контролировать баланс. И в какой-то момент кто-то может почувствовать, что недополучает, и перестать “инвестировать” в отношения.

Любить — значит отдавать. Не потому, что «так надо», а потому, что тебе реально приятно делать другому хорошо.

Что думаете?👇🏻