Борис Литвак. THINK ABOUT IT

Близость — основа для построения гармоничных отношений. Этот важный навык формируется с детства, через теплые моменты и взаимодействие с родителями и значимыми взрослыми в нашей жизни.

Для тех, у кого этот навык сформирован в детстве, что я буду писать, является очевидной и естественной нормой. У них обычно не возникает проблем с построением личных отношений, при условии, что партнер тоже обладает этим навыком. Но, к сожалению, далеко не все понимают и могут прочувствовать, что такое близкие отношения, потому что в детстве не было этого опыта. Соответственно, навык не сформирован. Как следствие, человек не понимает, что это такое и как это работает. Поэтому он старается реконструировать те отношения, которые были у него в детстве, когда формально отношения вроде есть, а вот близости нет.

Давайте рассмотрим этот вопрос более детально. Мы выделим несколько составляющих близости, рассмотрим их отдельно, а затем объединим.

Ответ получился большим, поэтому жду всех по ссылке 👉🏻Прочитать статью👈🏻

📆Каждый год Черная Пятница становится настоящим испытанием для нашего кошелька и разума.

🆘Это день, когда магазины предлагают невероятные скидки, заставляя нас заполнять корзины товарами, которые зачастую оказываются ненужными.

🏃🏻В погоне за скидками мы часто забываем о том, что действительно важно.

Вместо того чтобы тратить деньги на ненужные вещи, предлагаю направить их на свою личностную трансформацию и развитие?

✨Мы с командой собрали для вас 4 топ-курса💣, которые помогут вам проработать свои сильные и слабые стороны, избавиться от тревоги и прокрастинации, а также научиться видеть больше возможностей вокруг.

И это еще не все!
Мы дарим каждому покупателю 2 месяца доступа в закрытый клуб «Траектория», где вы сможете закрепить полученные знания и навыки вместе со мной.

+ бонусы за покупку стоимостью 14 700 руб.

Не позволяйте Черной Пятнице стать днем бессмысленных трат!

Инвестируйте в себя, в свое развитие и будущее.
Сделайте правильный выбор!

P.S. Бонусы ограничены — успейте заполучить их до того, как они сгорят! 🚀

Регистрируйтесь и узнайте все подробности первыми!

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid:2VtzqxMWmsL

В чем кардинальное отличие мышления исполнителя и руководителя? Их несколько. Я выделю два ключевых момента. Речь идет именно о мышлении.

▪️Расстановка приоритетов.
Приоритет исполнителя - работать самому. Приоритет руководителя - организовывать работу других.

Частая проблема, когда человека повышают, а у него остается мышление исполнителя, и в соответствии со своим АРП (алгоритм расстановки приоритетов) пытается добиться результата работая сам.

Руководитель, в идеале, сам не должен работать, ему нужно организовать работу сотрудников, чтобы они выполняли работу и добивались результата.
Вывод: Приоритет руководителя - организовывать, а не исполнять самому.

▪️Системность мышления. Исполнитель видит систему более детально, но менее системно. Например: на заводе директор знает, какое оборудование на заводе, но токарь или фрезеровщик (исполнитель) гораздо лучше знает чем станок 1 отличается от станка 2, какие у него преимущества и минусы. При этом директор понимает, как работает система в целом: финансы, продажи, маркетинг, закупки и прочее. А исполнитель в этом либо не разбирается совсем, либо очень широкими мазками.

Вывод: Для руководителя важно понимать, как работает система целиком, иначе ты не сможешь ее ни построить, ни управлять. И не погружаться в мелочи, которые его не должны касаться. Чрезмерное и длительное погружение в детали приводит к утрате системности.

Вопрос к подписчикам. Чем еще, на ваш взгляд, отличается мышление исполнителя и руководителя? Речь именно о мышлении, а не о навыках. Пишите в комментариях.

Начну потихоньку отвечать на ваши вопросы. Начнем с вопроса Ольги)

Есть вопрос и просьба ко всем подписчикам 🤔

Хороший блог или ТГ канал получается, когда автор выдает контент, актуальный для подписчиков. Поэтому, периодически, нужно интересоваться, что интересно и актуально для тех, кто тебя читает.

Периодически мы проводим рубрику вопрос-ответ. Это буду продолжать делать. Но вопрос он всегда максимально конкретный.

Сейчас, я хочу определиться с более широким понятием, а именно с темами, которые вам интересны и актуальны.

📝Поэтому просьба написать темы, которые вам интересны, чтобы я понимал в каком направлении двигаться в контенте. 

Только большая просьба, все же, немного детализировать свой интерес. Я когда-то задавал подобные опросы среди подписчиков и в основном получал ответы по типу: интересна тема «отношений», «управления», «самооценки».

Каждая из тем очень большая, а что конкретно интересно непонятно.

Поэтому просьба, написать не просто тему, но и более конкретный запрос по этой теме. То есть тема отношения, плюс  более конкретный запрос по этой теме. Тогда мне будет понятней.

Пишите в комментариях, какие темы вам интересны, и я это обязательно буду учитывать в контенте👇🏻

«ПРАВИЛЬНОЕ» МЕСТО ЗНАКОМСТВА
⠀
Где лучше всего искать потенциального партнера для отношений? Это, пожалуй, один из самых распространенных вопросов. Людей интересуют не только «рыбные» места. Размеры и качество «рыбы» тоже интересуют.
⠀
Я читал несколько рекомендаций по этому. Например, Михаил Ефимович считает, что партнера лучше искать на работе: ты можешь посмотреть, как он работает и какой он работник. Хотя практика показывает, что это вообще не является хоть какой-то гарантией удачных отношений. Очень много людей могут быть прекрасны в работе, при этом безобразны в отношениях.
⠀
Кто-то предлагает занести в черный список знакомства в интернете, ибо сайты знакомства — это пристанище для извращенцев и душевнобольных. Сюда же часто относят клубы, пляжи и вообще знакомства на отдыхе.
⠀
Я несколько раз проводил опросы среди подписчиков, наблюдал за друзьями и клиентами. Лично мой вывод следующий: Неважно, ГДЕ знакомиться, важно, КТО знакомится. Здоровые люди создают счастливые семьи. Если у человека есть психологические проблемы, он их обязательно принесет в отношения.
⠀
💬 Давайте проведём опрос. Напишите в комментариях, где Вы познакомились с партнёром и довольны ли вашими отношениями. Можно использовать контрольный вопрос: «Вступили бы сейчас в отношения снова, зная как они развиваются?»

Спорная субстанция.

Отзывы о фильме «Субстанция» отличались полярностью. От лучшего фильма 24 года, с глубоким смыслом и провокационным художественным воплощением, до редкостного дерьма, с избитой идеей и неприятной реализацией.

Посмотрел, чтобы составить свое впечатление. Сразу хочу сказать, чтобы сконцентрироваться на идее фильма, нужно абстрагироваться от визуального ряда. Знаю, что есть люди, увидев уродство, кровь, раны и прочие физиологические жидкости, могут сразу сказать фу-фу-фу и в идею фильма уже не вникать. Так что чувствительным натурам фильм может не понравиться по этой причине.

То же самое относится к пуританским натурам, так как крупных ракурсов женских прелестей разных локаций в разные возрастные периоды представлено знатно.

🤔Чтобы дойти до смысла фильма, от этой кровавой обнаженки нужно абстрагироваться. Лично мне это было не сложно, в медицине не такие виды видывал, а голой задницей смутить сложно. Так что можно переходить к самой идее.

Во многих отзывах читал, что показана история возрастного кризиса угасающей звезды, которую списывают в утиль, а она цепляется за странно-призрачный шанс остаться на коне.

👉🏻Я фильм понял немного по-другому. Далее, естественно, мое восприятие и понимание, с которым можно соглашаться, можно нет. На то это и художественное произведение, каждый понимает по своему.

Фильм о непринятии себя в определенный период жизни. Своего возраста, возможностей, изменившихся обстоятельств. Попытки вернуться в прошлый успех, не видя перспективы нового.

Далее разворачивается взаимодействие Я реального и Я идеального (на него возложена миссия возвращения былой славы и любви), которые являясь одним целым, находятся в конфликте. Далее показано, как этот конфликт разворачивается и к чему приводит. Кто не смотрел, спойлерить не буду.

Идея в целом интересная, и хоть я прочел несколько мнений, что сюжет избитый и даже заезженный, но лично я аналогов вспомнить не смог. Другой момент, что есть вопросы к тому, как они эту идею развернули. Есть ощущение некоторой затянутости и недокрученности. Можно было бы интересней сделать. Плюс в концовке имхо перебор с кровавыми спецэффектами.

В общем, фильм, мне кажется, на любителя. Вполне возможно, что мы его как-нибудь возьмем для рассмотрения в киноклубе. К моим фаворитам он относиться не будет. Один раз посмотреть можно. Хотя думаю полярность отзывов сохранится.

Смотрели? Поделитесь своим мнением 👇🏻

Иногда абсолютно правильная рекомендация не работает вообще. Или даже работет в другую сторону,- в минус.

Например, рекомендация в отношениях: обсуждать с партнером, если что-то не устраивает. Очень разумно и в большинстве случаев верно. Но есть нюансы.

1️⃣ Реальная история. Молодой человек решил проговаривать все, что его не устраивает. А не устраивало его что-то регулярно. Причем по мелочи. То девушка на сообщение быстро не ответила. То он хотел куда-то сходить, а она хотела отдохнуть. То она подозрительно сняла подаренное кольцо. Все это задевало, вызывало чувство ненужности и незаинтересованности ее в отношениях. Раз не устраивает, нужно обсуждать.

Обсуждали. На сообщение не ответила - была на совещании. Отдохнуть хотела после завершения напряженного проекта. Кольцо сняла перед походом в фитнес, где оно мешает, портится и есть большой шанс потерять. После разговора становилось на время легче. Ненадолго.

Постепенно вечерних «серьезных разговоров» становилось все больше и стало напоминать перманентное выяснение отношений. В результате уже девушка сказала, что так невозможно.

2️⃣ На днях встречался с товарищем. Он расстался с девушкой, в которой был очень заинтересован и строил серьезные планы. Устал от выяснения отношений. Когда начались претензии по типу - ты уделяешь внимание другим женщинам, он как директор фирмы поздравил сотрудниц с 8 марта, подарив цветы. И подобного было много.

Проблема в том, что отличный совет для людей со здоровой психикой, не работает, если есть травмы, сценарные механизмы, которые человек начинает отыгрывать в отношениях. Здесь договориться и к чему-то прийти крайне сложно. Всегда будет казаться, что мало внимания, что чего-то не хватает, партнер ведет себя как-то не так.

Плюс, обычно человек не понимает, какие механики им движут. Более того, зачастую уверен, что он прав. Хотя, если повторяется одна и та же механика. Испытываешь одни и те же чувства, которые сложно контролировать и они постоянно возвращаются, стоит все же разобраться в собственных механизмах.

Мы не всегда понимаем, откуда берутся наши чувства — ведь зачастую они кроются в детских переживаниях и привычках, которые мы не осознаем будучи взрослыми. С этим мы сегодня будем разбираться на моем открытом вебинаре, где поговорим о том:
➜ как ваши острые реакции могут мешать полноценной жизни;
➜ что кроется в причинах ваших реакций; 
➜ как управлять эмоциями, а не поддаваться им. 

👉🏻Узнать подробнее👈🏻

Каждый из нас сталкивается с ситуациями, когда эмоции берут верх над разумом.

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша реакция на определенные события кажется не правильной?

Почему, несмотря на все усилия оставаться спокойным, вы все равно попадаете в водоворот чувств?

А одни и те же обстоятельства или события вызывают раз за разом определенные негативные реакции и эмоции?

ЧЕМ ОПАСНЫ ИЗЛИШНИЕ НЕГАТИВНЫЕ РЕАКЦИИ И ЭМОЦИИ?

◆ Разрушением отношений. 

Эмоциональные всплески могут вызвать конфликты и недопонимания в личных и профессиональных отношениях.

◆ Потерей контроля. 

Негативные эмоции могут затмить разум, заставляя вас принимать импульсивные решения, о которых  вы позже может пожалеть.

◆ Снижением продуктивности. 

Постоянные эмоциональные колебания отвлекают от выполнения задач и снижают общую эффективность работы.

◆ Формированием негативного мышления. 

Частые бурные эмоции могут привести к устойчивым негативным убеждениям и установкам, что значит снижает качество жизни.

Мы не всегда понимаем, откуда берутся наши чувства — ведь зачастую они кроются в детских переживаниях и привычках, которые мы не осознаем будучи взрослыми. 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Прийти на бесплатный вебинар, где вы узнаете: 

➜ как ваши острые реакции могут мешать полноценной жизни;
➜ что кроется в причинах ваших реакций; 
➜ как управлять эмоциями, а не поддаваться им. 

На живых примерах на вебинаре я разберу ситуации участников.

Регистрируйтесь, чтобы освободиться от старых эмоциональных сценариев и негативных реакций и начать жить осознанно

Записаться на бесплатный вебинар 👉🏻 https://clck.ru/3EGMsv

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid:2Vtzqv5M5ji

Хочешь потопить конкурсанта на вокальном конкурсе, дай ему спеть Queen. В лучшем случае получится «ну, слушать можно, но до Фредди как до Луны», в худшем «зачем же ты взялся за Queen. Не можешь с…., не мучай ж…». Это на мой взгляд, как горячего поклонника Queen.

📎Linkin Park нашли новую вокалистку. Послушал новую песню, которую писали под нее вполне достойно. Послушал как поет старые, ну такое себе. Не Бенингтон. А может потому что просто работает предустановка в голове, настолько ты привык к исполнению Честера.

Предустановки к певцам, артистам, писателям, явление нормальное. Максимум, не будем принимать новое, или долго привыкать.

Хуже, когда это касается других сфер жизни. Личных отношений, карьеры и всего остального. Ты начинаешь видеть только то, что подтверждает твою предустановку.

Есть два подхода к восприятию и анализу информации или явлений.

📌Когда мы, сначала изучаем вопрос, собираем информацию, факты и после формируем мнение.
📌Или у нас уже есть мнение, и мы начинаем избирательно собирать факты, информацию или чужое мнение, которое исключительно подтверждает первоначальное мнение. Остальное игнорируется и обесценивается.

Предустановка «Счастливых семей нет», позволяет человеку видеть только семьи несчастные. А когда говорят, «вот же ребята хорошо живут», то всегда есть аргументы, мол мало живут, и вообще это показуха на людях.

«Карьеру без блата не сделаешь», видит только блат. А если не видит, то сильно подозревает, что он есть. Соответственно не видит тех, кто пробился сам.

Все это формирует картину мира, как минимум однобокую, как максимум далекую от реальности. Закрытое сознание. Но именно в ней живет человек, принимает решения, строит планы, совершает действия, зачастую столь же искаженные, как и реальность.

Есть такая фраза: «Чтобы поверить, нужно увидеть». Но человек с предустановками реально не видит других вариантов. Здесь применима другая фраза, «чтобы увидеть, нужно поверить». Тогда есть шанс на изменения. Сначала сознания, мышления, потом в реальной жизни.

Но все равно до Фредди никто из певцов так и не дотянулся.

21 день на новую привычку. Миф или правда.

Я 30 лет за рулем, и все 30 лет я водил машину в очках. Небольшая близорукость. В прошлом году я сделал операцию и теперь мне очки не нужны, вдаль 100 процентов. Весь этот год, садясь в машину, я, по привычке начинал с поиска привычных очков. Только недавно заметил, что перестал это делать.

Тут я вспомнил, что есть легенда про 21 день, который необходим для формирования новой нейронной цепочки, отсюда и утверждение, что для формирования привычки нужен 21 день. Тогда почему я почти год искал уже не нужные очки. Мне даже не нужно нарабатывать новую привычку, достаточно отказаться от старой.

📌Так откуда появилась цифра в 21 день.

Стало интересно и решил докопаться до первоисточников, на чем основано это утверждение. Оказалось, что этим вопросом задавались многие и до меня.

Нашли упоминание о 21 дне в работах одного пластического хирурга, который утверждал, что пациентам после операции для принятия нового образа требуется 21 день.

Часто ссылаются на исследование НАСА, когда люди носили очки переворачивающие изображения и приспосабливались к нему за 21 день. Только из материалов которые я изучил, никто так и не нашел описание этого эксперимента.

Несмотря на то, что получается 21 день на привычку появился из воздуха, есть масса научных экспериментов, которые проверяли эту гипотезу. Прямо серьезные институты проводили.

Если суммировать проведенные исследования, а последнее было в 2023 году, утверждение про 21 день не соответствует действительности. Требуется больше времени. Особенно, если нужно не просто наработать новую, но и отказаться от старой привычки.

Понятно, что мы хотим все быстро и сразу, поэтому 21 день выглядит так привлекательно. Действительно, многие люди ищут быстрые способы скорректировать даже не привычки, а механизмы закрепленные годами, что гораздо сложнее. Поэтому, важно понимать, что в большинстве случаев требуется больше времени. Просто больше времени, методичности и усилий. Стоит просто реально смотреть на этот процесс, чтобы потом, через 21 день не разочароваться и не бросить все.

Поделитесь в комментариях, сколько времени вам понадобилось, чтобы отказаться от старого и наработать новое?👇🏻

В общем из любой неудачи нужно делать выводы. Тогда она ложится в фундамент последующих успехов.

Поделитесь, что вы думаете по-поводу этой темы? Как бы вы поступили?👇🏼

Уже через час пройдет вебинар “Выход есть”

Что разберем сегодня на вебинаре:
✅Разберем, что такое жизненный сценарий и зачем нам важно его знать.
✅Чем грозит жизненный сценарий и что будет, если не выйти из него.
✅Изучим, как формируется жизненный сценарий.
✅Разберем, как выйти из сценария.
✅Разберу ваши ситуации, которые вы описывали в ТГ канале.

Простыми словами о том, что же такое жизненный сценарий. В чем заключается его суть. Почему в жизни повторяются схожие неприятные ситуации. Что такое сценарный цикл.

Жду всех в эфире! 😊

Подключиться к вебинару

Уже сегодня, мы будем говорить о том, почему мы повторяем одни и те же ошибки? 🤔

На связи Борис Литвак!

Один из запросов, с каким ко мне обращаются клиенты связан с тем, что одни и те же проблемы будто повторяются снова и снова и напоминают бег по замкнутому кругу. То чувство, когда кажется, что выхода из этого просто не существует.

Проблемы могут быть самыми разными, затрагивая все сферы жизни. Например:

👉 «Встречаю мужчину, сначала все кажется идеальным, но вскоре он начинает обесценивать меня, манипулировать, и отношения заканчиваются, а я снова оказываюсь в той же ситуации».

👉 «Я работаю усердно, получаю признание начальства, но в итоге кто-то другой получает повышение, а я опять остаюсь на месте».

👉 «Люди постоянно садятся мне на шею, перекладывают на меня свою ответственность, а я не могу сказать ни слова в ответ».

👉 «Бабушка была одна, мама одна, и вот я тоже одна. Классика. Построение личных отношений требует слишком много сил, и я решила оставить это позади».

Узнали себя?

Скорее всего в далеком детстве у вас был сформирован защитный механизм. Когда-то он вам помог. Вы выбрали его как единственно верный и подходящий к вашей ситуации.

Но настало другое время!

Прошлый сценарий уже неэффективен. Он не спасает, а портит жизнь!

🤔 Что же делать с этой ситуацией?

СЕГОДНЯ в 19:00 (мск) мой бесплатный авторский вебинар «Выход есть» , после которого вы поймете, как перестать ходить по кругу и наступать на одни и те же грабли. https://clck.ru/3E8h2E

Кто придет на вебинар? Ставьте ➕ в комментариях

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2Vtzqx6Vh5e

Привожу ответ, как он был в обсуждении в чате Клуба.

В тревожности есть такая механика, что тревога используется как оберег.

Типа как в племени Мумба-Юмба, куриная лапка. То есть, если я переживаю, волнуюсь и так далее, то все пройдет хорошо. А вот, если будет все спокойно, то может закончиться плохо. В таком случае, чтобы человек не делал, это всегда сопровождается неким нервом, тревогой.

Это в подсознании, но для человека это как будто оберег, что все пройдет хорошо и все получится. И тогда, человек может создавать подобные моменты на ровном месте. Подумайте в эту сторону. Как у Вас вообще проходит реализация каких-то дел? На нерве? Это не единственный, но нередкий механизм. Есть еще. Сразу говорю, что это один из.

В итоге, оказалось, что правильно определил механизм.

Вчера в чате закрытого клуба «Траектория» обсуждали один интересный механизм. Уверен многим будет полезно. Задала вопрос одна из участниц. Человек серьезный, работник ответственный. За дело переживает. Все дела выполняет четко. Присутствует тревожность в характере.

📌Механизм следующий. Постоянно возникает угроза опозданий. Причем иногда заранее спланирует время, чтобы спокойно успеть. Но тут дело, там дело, в итоге, уже вроде как не успевает. Приходится бежать, переживать. Хотя в итоге успевает вовремя, но со спешкой на ровном месте.

Как думаете в чем может быть причина?👇🏼

«12 лет брака! Развод, муж начал жить как мне кажется мой жизнью! Его стало невыносимо много! Теперь почти сразу обратная ситуация в новых отношениях мне не хватает внимания и заботы! Теперь мне кажется партнёра мало в моей жизни🤷‍♀️как так?»

Анна. Зайду немного издалека, потом перейду к Вашей ситуации.

Первый навык близких отношений мы получаем в детстве, в отношениях с родителями. Становясь взрослыми мы воспроизводим тот формат построения близких отношений, к которому мы привыкли. Чаще всего эту механику можно отследить рассматривая то, как строились близкие отношения с детства, и какие решения были сформированы тогда.

👉🏻Теперь к Вашей ситуации. Буду описывать наиболее часто встречающиеся варианты. Нередко ребенку не хватало внимания и любви от родителей. Бывает родители просто "холодные". Бывает, что есть набор требований, которые ребенок должен выполнять, и ему дают внимание и заботу только после выполнения этих требований. Иногда влияет конкуренция с братом или сестрой, когда кажется, что любили больше его/ее. Есть еще ряд механик.

Это приводит к нескольким сценарным решениям, которые в дальнейшем человек воспроизводит во взрослой жизни. Варианты.

1️⃣ Такая как я есть, меня любить нельзя. Я должна доказать, что меня можно любить.
2️⃣ Требуется постоянное внимание и подтверждения со стороны партнера, как индикаторы любви и нужности.
3️⃣ Привычка добиваться любви. Что часто формирует специфику в выборе партнера. Тот кто заинтересован и хорошо относится, почему-то не интересен, а вот партнер проявляющий игнор, холодок, то что надо. С ним можно реализовать механизм доказательства, что меня можно любить.

Если рассматривать Вашу историю, то посмотрите. Внимание Вас напрягает, ибо муж уже бывший. И скорее всего, чем больше он проявляет активность, тем менее Вам интересен. А от нынешнего партнера не хватает внимания, что укладывается в Ваш сценарный механизм построения близких отношений.

К чему подобные установки приводят❓

Есть несколько сценариев развития отношений. Кто-то терпит, подстраивается под партнера, в надежде заслужить любовь. Но ничего не получается и натерпевшись разрывают отношения. Кому-то не хватает внимания, причем его просто не хватает, что бы не делал партнер. Отсюда обиды, претнзии. Опять же накопление негатива и в итоге разрыв.

Здесь важно не вешать всех собак на партнера. А разбираться в собственных механизмах. Они обычно не осознаются человеком и он словно следует программе, которую не понимает. Поэтому нужно разобраться с глубинными механизмами, и перестроить их. Иначе есть вариант войти в замкнутый круг повторяющихся проблем.

23 октября буду более подробно об этом рассказывать на бесплатном вебинаре «Выход есть». Поговорим о том, как перестать ходить по кругу и наступать на одни и те же грабли. 👉🏻Узнать подробнее о вебинаре 👈🏻

Можно ли не регистрировать брак?

"Добрый день☀️ ❓Вопрос. Нужно ли обсуждать при началом отношений по обоюдному хочу, дальнейшее развитие которое перерастёт в брак с росписями в загсе.? (Я читала в ваших постах, что когда начинаем отношения, а остальное приложится) Потому, что я считаю оформленные отношения надёжней, чем просто отношения. Бывает отношения по обоюдному хочу, живут несколько лет, дети, быт, а как заходит разговор про роспись, сразу, отношения рвутся. И можно ли прожить отношения не регистрируя брак, как в браке?"

Вижу, что тема отношений многим очень актуальна. Поэтому, я хочу напомнить, что уже 26-27 октября я буду в Москве, проводить тренинг «Есть контакт», ведь здоровые и гармоничные отношения – это не случайность, а результат осознанной работы над собой. На тренинге вы получите все необходимые инструменты для этого.

💡Вы научитесь:
- Распознавать скрытые сценарии, которые тянутся из прошлого;
- Понимать, когда вами пытаются манипулировать, и грамотно этому противостоять;
- Строить крепкие и здоровые партнерские отношения.

❗️Для кого этот тренинг:
- Если ваши отношения заканчиваются по непонятным причинам, даже когда вы стараетесь изо всех сил;
- Если чувствуете, что вам манипулируют, но не знаете, как с этим справляться;
- Если вам нужно научиться выстраивать границы и слышать себя в партнерских отношениях.

Я строю тренинг таким образом, чтобы не ограничиваться только сухой теорией — будет много практики и разборы ваших реальных ситуаций. Такой подход помогает не просто понять материал, но и сразу применять его в жизни. Все участники вовлечены в процесс, а через примеры других вы лучше понимаете свои собственные отношения и партнера. Такая методика позволяет всем участникам достигать максимальной эффективности.

Если вы хотите изменить свои отношения к лучшему и получить мощные инструменты для общения и защиты от манипуляций — присоединяйтесь. Жду вас!

Чтобы забронировать место и узнать все подробности, переходите по ссылке 👉🏻 https://clck.ru/3E28s7

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2Vtzqv4FZto

А как же без мужика?

Продолжаем разбирать ваши вопросы:

«Такой вопрос: если мне 40 лет, в разводе 10 лет, есть взрослый сын, живёт уже отдельно, у меня нет отношений более года и интимной жизни соответственно, но при этом меня это устраивает и вообще не беспокоит. Правильно ли это? Вернее нормально ли? Я-то думаю, что нормально, потому что мне так комфортно, но вот окружающие меня пытаются убедить в обратном. Все - от коллег, родственников, до малознакомых людей. Я постоянно слышу: нужен мужчина, ой, а как же без интима? ой, а что ты одна дома делаешь вечерами? а на выходных? Ой, и поговорить не с кем и помочь некому, а старость рядом и т. д. Бедная-несчастная😂 А мне так хочется сказать - не завидуйте, да я счастливее большинства из вас. При этом я очень хорошо дружу и общаюсь с мужчинами, с бо'льшим удовольствие, чем с женщинами. Кто тут прав: они, и мне действительно нужно начать беспокоиться, или я, и у меня всё в порядке?
Заранее благодарю🙂»

А вы какой позиции придерживаетесь на этот счет?

Начинаем потихоньку разбирать ваши вопросы.

«Нужны ли "серьезные отношения" в современном мире? Ваше мнение интересно»

Поделитесь вы своим мнением на счет этой темы 👇🏻

Когда правильно и есть основное неправильно.

Правила и Правильно❗️

С одной стороны это здорово. Делай раз, делай два, делай три, и вуаля, получаем результат. Только это не работает в некоторых сферах.

Давно не был в нельзяграмме, не люблю я эти заходы в два действия. Недавно был за границей, где не нужно совершать танцы с бубнами для входа. Решил посмотреть, что нынче происходит в запрещенной сети. 

Сразу попался рилс про отношения. Потом видимо лента подстроилась и начала мне предлагать ролики про отношения.

Куча экспертов, блогеров и так далее, рассказывают как правильно строить отношения. Кто кому что должен. Как надо, как не надо. Как правильно как неправильно.

Это хорошо, что у меня есть свое мнение и видение на этот счет. Плюс собственный удачный опыт отношений. Плюс профессиональный опыт. Иначе у меня наверное в голове просто была бы каша от этих правил.

📌На мой взгляд, вот это правильно, как раз и есть неправильно, что касается отношений. Потому что правильно, это когда все устраивает партнеров в данной конкретной паре. Довольны и счастливы? Значит для них это правильно. Но может не подходить другой паре.

Взять такую тему как семейный бюджет. Как правильно? Как договорятся, чтобы устраивало обоих, так и правильно. Мы например за 22 года совместной жизни несколько раз передоговаривались на счет семейных денег.

❓В общем, решил я сделать сессию вопрос-ответ по теме отношений. Без жестких правил, а так, чтобы устраивало обоих. Пишите вопросы в комментариях, а я буду на них отвечать. 👇🏻

Один раз – случайность.
Два раза – закономерность.
Три раза – значит, есть глубинный сценарный механизм.
Хотя я бы и после второго повтора уже начал разбираться с причинами.

Первые отношения не сложились. Вторые закончились ничем. Третьи идут по той же траектории, как и предыдущие. 🤔Не везет? Венец безбрачья?

Раз абьюзер.
Два абьюзер.
С третьим вся в растрепанных чувствах. 🫣Мужики гады? Не ценят, не любят.

На одной работе не оценили. На второй не поняли. На третьей отношения не сложились. С какой-то сам ушел, с какой-то попросили уйти. А что вы хотели? Где вы видели справедливое начальство?

Заработал – потерял.
Еще раз заработал – снова непонятно куда и непонятно на что потратили.
Третий раз снова куда-то пристроил кровно заработанные.
😞Что со мной не так? Почему не везет именно мне?

🔄 Масса людей ходит по замкнутому кругу хронических неудач. Люди, ситуации, даже города и страны меняются, а результат один и тот же. И он не радует. Да как же так? Почему это случается со мной? Плюс смотришь вокруг, и вроде ты не хуже других, только почему-то у них получается, а у тебя нет.

Кто-то идет на ещё один круг, мол, сейчас-то получится.
Другие пытаются разобраться в причинах.
Кто-то идёт чистить карму, а другие ищут причину в далеких предках, наложивших родовое проклятье.
Третьи смиряются – судьба.

💡Есть более земное и логическое объяснение повторяющихся неудач в одной или нескольких сферах жизни. Это сценарные механизмы, сформированные в процессе воспитания. Обычно они находятся в слепой зоне для человека. Поэтому он не понимает причин, раз за разом проигрывая один и тот же сценарий.

Хотя выход есть❗️ Да, нужно понять, как сформировался этот механизм, как и почему он реализуется и приводит к хроническим проблемам. Но выход из этого круга неудач есть.

Подробнее об этом мы будем говорить на бесплатном вебинаре 23 октября, который так и называется "Выход есть”.

👉🏻Узнать подробнее👈🏻

Всем, у кого есть повторяющаяся и нерешенная проблема, очень рекомендую быть. Вы посмотрите на свою проблему под другим углом и поймёте, что выход есть.

И всем записавшимся, я подготовил небольшой подарок, вы получите чек-лист «4 признака сценария жизни»

Чтобы принять участие, нужно только зарегистрироваться по ссылке: https://clck.ru/3DxQUk

До встречи на вебинаре)

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid:2Vtzqvv8CfD

Слепые зоны. Резюме.

На прошлой неделе было несколько постов, по этой теме. Давайте сделаем краткое резюме.

📎С одной стороны все просто, цепочка поведение-мотивация-потребность, вроде все просто. На практике далеко не всегда получается пройти самостоятельно по этой цепочке.

Думаю все легко могут вспомнить знакомого, который завяз в какой-то проблеме, и хотя всем окружающим, которые ни разу не психологи, понятны причины, он в упор этого не видит.

Часто включаются психологические защиты. Я один/одна, потому что это мой свободный выбор. Хотя свободный выбор это когда я могу и отношения построить и одному мне хорошо. А когда человек отношения построить не может, но говорит о свободном выборе, то в реальности этот выбор вынужденный, который просто рационализировали.

📌 Начинать проще всего с поведения. Это легче всего выявить. Понять, какие поступки и решения приводят в том числе к проблемам в различных сферах. Здесь просто не нужно себя обманывать, потому что на этом этапе очень легко найти красивое объяснение проблеме. Например, человек с уступчивостью и/или чувством вины, говорит что он добрый. Вина и уступчивость вроде как не очень хорошо. А когда ты добрый, вроде как хорошо, так чего с этим работать. А то что на тебе все катаются, ты живешь не своей жизнью, не своими интересами. Ну и ладно. Просто я добрый.

1️⃣ Признание проблемы это первый и важный этап. Обычно любая слепая зона уже проявляется в поведении, решениях, проблемах и результатах. Есть такая замечательная фраза «все что будет, уже есть». Когда по разных проявлениям можно сделать прогноз, что будет в будущем.

Далее. Как мы с вами совместно определили, поведение, поступки могут быть одинаковыми, а мотивация и потребности, стоящие за этим могут быть разными. А суть изменений как раз и заключается в том, чтобы разобраться в потребностях для появления здоровой мотивации.

💡Разбирали пример, как девушка не уделяет внимание своему внешнему виду. Почему? Вы правильно написали, что возможны разные причины. От нет навыка, потому как не было принято в семье, где она воспитывалась. До более сложных вариантов, например, страх близких отношений, и чтобы их избегать человек подсознательно старается быть непривлекательным.

Очевидно, что для изменения ситуации нужны разные подходы. В первом варианте будет достаточно, при желании конечно, наработать определенные навыки. Во втором, стоит поработать например с психологом.

Мотивацию и потребности бывает сложнее определить, хотя если человек хочет что-то изменить, то без этого не обойтись.

Это очень вкратце про слепые зоны в психике. Есть еще слепые зоны обусловленные мышлением. Если эта тема интересна, можем разобрать и ее. Если актуально, пишите в комментариях.

А я не веду переговоров

Самое большая ошибка, когда человек говорит “А я не веду переговоров”, и тут же запрос, как договориться с мужем/женой/начальником/коллегой/ребенком.

Почему то для многих слово переговоры ассоциируется исключительно со сделками, торговлей, условиями поставок. Что не верно.

Для начала я думаю есть смысл разобрать, что такое переговоры? Есть четыре основных критерия переговорной ситуации.

1️⃣ Противоречие интересов. В бизнесе очевидно, что например один хочет продать подороже, другой купить по дешевле. Но и в отношениях таких противоречий полно. Она считает, что мужчина должен помогать по дому, он считает, что это женская обязанность.

Общаясь с людьми мы постоянно сталкиваемся с противоречием интересов, и нужно уметь договариваться, находить точки соприкосновения, приходить к решению с учетом интересов обеих сторон.

2️⃣ Взаимозависимость сторон. Мне что-то нужно от тебя, тебе что-то нужно от меня.  Естественно степень взаимозависимости бывает разной, зависит от ситуации. Плюс нередко бывает, что одна сторона зависит от другой больше. 

Степень взаимозависимости влияет на поведение в переговорах, на силу позиции, на уступчивость или напротив настойчивость. Нередко люди склонны считать себя более зависимыми от другой стороны, чем есть на самом деле. Как Вы понимаете в личных отношениях взаимозависимость есть всегда. 

3️⃣Нет существенной разнице в балансе сил. В переговорах есть правило: со слабым не договариваются, слабому диктуют условия. Когда нет взаимозависимости, а есть зависимость, то все козыри на руках у одного партнера. Он будет диктовать условия, с которыми хочешь соглашайся, хочешь нет. 
В делах это часто проявляется в виде выставления конечных условий, на которые ты либо соглашаешься, либо до свидания. В личных отношениях часто сводится к диктату правил партнера, находящегося в более сильной позиции, и его нежелании вообще о чем-то договариваться.

4️⃣ Зона неопределенности. Всегда присутствует в переговорах, потому что зачастую мы не знаем в какой ситуации находятся партнер, какие у него есть альтернативы, возможности, ограничения. Плюс непонятно на что он готов пойти, а на что нет. Непонятно, к какому совместному решению вы придете и придете ли вообще. Многое зависит как раз от умения вести переговоры.

А теперь посмотрите на различные ситуации в Вашей жизни и определите, подходят ли они под критерии переговоров.

Хотите вы их вести или не хотите, вы их все равно ведете. Переговоры это инструмент разрешения противоречий, конфликтов, достижения результатов. Естественно результат зависит от умения их вести.

«Когда мне исполнилось 50 лет, меня спросили, жалею ли я о чем-то?»

А вы о чем жалеете, обернувшись назад?

Как перестать ходить по кругу и повторять одни и те же ошибки?

Чувствуете, что застряли в замкнутом круге❓

Начинаете что-то с энтузиазмом, но быстро теряете мотивацию и ощущаете вину? Снова соглашаетесь на чужие задачи, а потом злитесь на себя? Отношения раз за разом заканчиваются разочарованием?

Эти повторяющиеся сценарии мешают вам:

▫️Построить крепкие отношения
▫️Выйти на новый уровень дохода
▫️Развивать карьеру или бизнес
▫️Обрести гармонию и счастье

📌Как это изменить?

Записаться на мой бесплатный вебинар «Выход есть»!

🗓 23 октября, 19:00 (мск)

На вебинаре вы узнаете:

Почему вы постоянно попадаете в одни и те же ситуации.
📍Что такое жизненный сценарий
📍Признаки, что вы попали в сценарий;
📍Как выйти из замкнутого круга и начать жить свою жизнь

+ Практический разбор реальных примеров участников!

🔗 Регистрируйтесь по ссылке: https://clck.ru/3DqYvY

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqwVKbCe

Слепые зоны. Продолжение.

Спасибо всем, кто написал свое мнение про слепые зоны. Я тоже склонен рассматривать это термин применительно к двум моментам.

1️⃣Психика. Все что писали про привычки, паттерны, психологические механизмы, черты характера, повторяющиеся ситуации, в том числе неудачные. И раз речь идет о слепых зонах, то чаще всего человек либо:

🔵 понимает что с ним происходит, но не понимает причину, почему так происходит, почему он так реагирует, принимает такое решение, приходит к такому результату.
либо
🔵 даже не совсем понимает, что  происходит, находя какое-то красивое или хотя бы подходящее объяснение. Например, я один/одна, потому что перевелись настоящие мужчины/женщины.

2️⃣ Мышление. Здесь может быть масса ловушек, от алгоритмизации мышления, различных когнитивных ловушек, ловушек предыдущего успеха, которые формируют картину мира далекую от реальности. Человек видит кусочек общей картины, но не видит ситуацию системно. Видит пару вариантов решения, но не видит массы других возможностей.

Понятно, что психика влияет на мышление. Но и мышление само по себе может формировать слепые зоны, в том числе и у людей, не имеющих выраженных проблем с психикой.

Предлагаю начать разбираться с психики. Такой вопрос. Как понять человека? В том числе себя. Народная мудрость говорит, что нужно смотреть на поступки. Достаточно ли это для понимания человека? Или нужно смотреть еще на что-то?

Пишите в комментариях, что думаете на этот счет.

Слепые зоны.

До отпуска просил подписчиков обозначить темы, которые интересны. Один из запросов был, как понять свои слепые зоны. Его больше всего поддержали. Так как я вернулся из всех командировок, то давайте будем поступательно разбираться с этим вопросом.

“Слепая зона” мне не очень понятно, что означает этот термин. Поэтому давайте для начала определимся, что вы вкладываете в понятие слепая зона.

Пишите в комментариях свое понимание этого термина. 👇🏻

Если будут примеры будет вообще отлично.

❓ Почему не отдыхается на отдыхе?

Недавно на обсуждении в Закрытом Клубе одна из участник поставила вопрос об отдыхе. Мол, понимаю, что нужно отдыхать, и время выделяю, и езжу куда-то. Только отдых не отдых, и радость не в радость. То тревога накатит, то чувство вины, то руки к ноутбуку тянутся, то пальцы номер телефона по работе набирают.

Тема оказалась на удивление актуальной, еще несколько участников Клуба сказали, что не могут расслабиться на отдыхе. А кто-то на отдыхе чувствует себя хуже, чем на работе.

Это, кстати, нередкое явление, когда отдых не в радость. Бывают конечно ситуации, когда у тебя на работе «прет», новый проект, куча развития, масса дел. Тебе жутко интересно, а тут нужно уезжать и лететь отдыхать. В таком случае тоже может быть так, что тушка на море, а мозг на работе. Но чаще все-таки каторжный отдых связан с другим.

Обычно этот механизм тянется из детства, в котором родители совершенно не переносили отдыхающего, праздно шатающего (по их мнению), играющего с друзьями, читающего (не полезную по мнению родителей) литературу, просто отдыхающего ребенка.

По мнению родителей ребенок должен быть чем-то занят, точнее не чем-то вообще, а чем-то полезным с точки зрения родителей. Уроки, работа по дому, помощь родителям, развивающие мероприятия. Вот это одобряется. Если ты занят чем-то из этого списка, то ты хороший и свою жизнь проводишь не зря. Делаешь что-то полезное.

Но если твои занятия выходят за рамки «правильного» списка, то ты плохой, занимаешься не тем, вырастишь не таким. Вид ребенка занимающегося «не тем» вызывает негативную реакцию родителей, которые тут же начинают находить ему правильное занятие. Предварительно проведя воспитательную работу, прочитав нотацию.

Кто-то реагирует агрессивно, кто-то обесценивающее, кто-то давит на чувство вины. Для ребенка это крайне неприятно. Со временем он понимает, что любые виды отдыха, проведение досуга по своему усмотрению наказуемы. А чтобы избежать нежелательной воспитательной работы со стороны родителей нужно все время быть занятым.

👉🏻 Установка «Будь занятым», становится профилактикой наказания. Когда человек вырастает механизм продолжает действовать. Он чувствует себя более комфортно, когда он занят чем-то правильным. Работой, например. А потом он едет на отдых, ведь нужно же отдыхать, ведь он много и славно работал. А там вместо расслабления становится хуже. Отдых поднимает из глубины души сформированный в детстве осадок из тревоги, вины и пр. Вроде ты на отдыхе, но чего ж так хреново на душе.

Некоторые подсознательно начинают находить себе дело. Забивают весь отдых экскурсиями, надо или не надо. Даже дома, когда можно расслабиться, они стараются искать себе занятие. Некоторые любят придумывать себе работу, становясь ложными трудоголиками.

На мой взгляд, важно понимать этот механизм и убирать его. Потому что отдых — это не положение тела, это состояние мозга. Пока человек это не поймет и не даст себе разрешение отдыхать, он так и будет мучиться на отдыхе.

Кстати, подобный стиль воспитания попутно может формировать еще несколько механизмов. Как Вы думаете какие?

«Борис, здравствуйте!
Что в вашем понимании есть
"бытовуха", которая разрушает отношения, и как избежать ее пагубного влияния на отношения?»

Давайте обсудим, пишите свое понимание в комментариях 👇🏼

Если вы не попали на тренинг в Сочи — не беда. Уже 26-27 октября я проведу двухдневный тренинг-практикум «ЕСТЬ КОНТАКТ» в Москве. Это отличная возможность научиться выстраивать здоровые партнерские отношения и распознавать манипуляции, чтобы уверенно противостоять им в личной жизни.

Подробнее о тренинге

📍 Что вы узнаете?

🔹 Как строить отношения, которые нужны именно вам. Мы разберём ключевые этапы в отношениях, что на них происходит, какие могут быть ошибки и как их исправлять.

🔹 Эффективная коммуникация в семье. Мы научимся конструктивно конфликтовать, договариваться и соблюдать правила общения, которые помогут наладить взаимопонимание в паре.

🔹 Техники защиты от манипуляций. Вы узнаете, как распознавать манипуляции и какие техники можно использовать для их нейтрализации.

🔹 Как преодолевать кризисы в отношениях. Мы поговорим о том, какие кризисы могут возникать и как пройти их без потерь для близости.

🔹 Как избегать ловушек психологических игр. Поймете, как не попадаться на уловки манипуляторов и выстраивать искренние и честные отношения.

Я строю тренинг таким образом, чтобы не ограничиваться только сухой теорией — будет много практики и разборы ваших реальных ситуаций. Такой подход помогает не просто понять материал, но и сразу применять его в жизни. Все участники вовлечены в процесс, а через примеры других вы лучше понимаете свои собственные отношения и партнера. Такая методика позволяет всем участникам достигать максимальной эффективности.

Если вы хотите изменить свои отношения к лучшему и получить мощные инструменты для общения и защиты от манипуляций — присоединяйтесь. Жду вас!

Хочу участвовать!

Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzqwMcqa9

🔥 Всем привет! Время поделиться впечатлениями от нашей игры в Сочи — «Психологическое айкидо 2.0»!

За эти 5 дней участники тренинга не просто прокачали навыки, но и получили ценные инсайты о себе и окружающих. Вот что им удалось освоить:

✅ Научились договариваться с людьми разных типов, четко формулировать свою позицию и уверенно её отстаивать в споре.

✅ Анализировали слабые и сильные стороны собеседников, формулировали свои мысли чётко и аргументированно — важный навык для успешных переговоров.

✅ Научились противостоять манипуляциям и давлению — теперь никакие уловки нам не страшны!

Сегодня финишная прямая нашей игры — Психологическое айкидо, которую участники очень любят. Это уникальная возможность в безопасной среде развивать коммуникативные навыки, навыки защиты от манипуляций и, конечно, мастерство ведения переговоров.

Наши участники приезжают на живые тренинги в Сочи ежегодно 💪

Поделитесь, из какого вы города?

Не в юбке дело. Мелочи или стратегическая проблема.

Позвонил товарищ, попросил проконсультировать его сотрудника. Что-то у него там с женой происходит. То ли сходятся, то ли разводятся. Ну ок, говорю: «Дай мои контакты, пусть свяжется».

Связался. Проблема в непонимании с женой, конфликты.

Например? - Хочет надеть короткую юбку, а я против. Вот и не можем найти общий язык.
Хорошо. Консультация идет по следующей схеме. Сначала с каждым беседуем тет-а-тет, потом уже вместе. Кстати, нередко слушаешь версию каждого из супругов, и создается впечатление, что это истории из разных семей.

В итоге дело не столько в юбке, точнее, вообще не в ней. Хорошо бы было, если бы это было самой большой проблемой. К сожалению, проблема обычно гораздо серьезней.

Это вообще очень характерно для семейных консультаций. Прийти с какой-то мелочью, которая яйца выеденного не стоит, и, когда в принципе нормальные отношения, это все решается на раз-два. А когда мелочи становятся камнем преткновения и люди считают, что именно они портят жизнь и отношения, это, как правило, показатель того, что партнеры боятся поднимать действительно важные, стратегические для отношений проблемы и концентрируются на мелочах. Мол, вот это решим, и все наладится.

Хотя на самом деле не наладится, потому что конфликты по непринципиальным вопросам являются не причиной проблем, а лишь проявлением более фундаментальной проблемы.
Как, в общем-то, и оказалось в этом случае. Семья становится семьей не после штампа в паспорте, а после того, как партнеры формируют общую модель семьи. Это то, что укрепляет близость, доверие, формирует общую семейную систему ценностей. Понятно, что обычно в союз вступают партнеры с разными моделями, что, естественно, приводит к конфликтам, в которых нужно договариваться. Не терпеть, не молчать, не обижаться, не продавливать. Договариваться.

У ребят получилось так, что у него строго патриархальная модель, у нее - более партнерская. Они два года вместе, и все это время прошло в борьбе. Он ее запихивал в свою модель, она усиленно от нее отбивалась. По дороге потеряли все, что их когда-то объединяло. Чувства, близость, доверие. А на обидах, недоверии, взаимной агрессии, желании отомстить далеко не уедешь. К общей модели семьи даже маленького шажочка сделано не было.

Кстати, и на консультацию он пошел, чтобы я его жене объяснил, что она себя ведет неправильно, и рассказал, что нужно вести себя правильно. То есть слушать мужа и делать как он говорит.

А когда начали говорить об истинной проблеме и что с этим делать, если есть желание сохранить отношения, он как-то заскучал. Даже был немного разочарован. Чего это вдруг и ему нужно что-то делать, а не четкие установки жене на послушание?

 Но если не решить стратегическую проблему, то ничего не получится. Хотя это частая история, когда партнерам кажется «вот решим конфликты по мелочам, и все будет хорошо». А в реальности за этим стоит более серьезная проблема, без решения которой ничего не изменится. Нужно переходить на другой уровень решения проблемы. Дело не в длине юбки, все намного серьезней.