поясни за психологию

Как заложить фундамент для перфекционизма и нестабильной самооценки.

Взращивание детей - дело тонкое, и иногда даже самые любящие родители могут невольно способствовать развитию у своих детей неполезного перфекционизма.

Вот что этому способствует:

Высокие ожидания без поддержки
Когда родители устанавливают высокие стандарты без должной эмоциональной поддержки вне успехов. Это создаёт давление всегда быть на высоте и страх перед неудачами. Идеальные оценки, спортивные достижения, искусство — ребенок должен блестать во всём!
У ребенка откладывается: «Любовь и гордость родителей — это вещь условная, зависящая от моих успехов. Нет успехов - нет права на любовь».

Нетерпимость к ошибкам.
Если каждая ошибка встречается строгостью и критикой, ребёнок учится бояться новых вызовов и рисков. Такое отношение лишает его возможности учиться на своих ошибках и расти.

Постоянная критика
Частая критика подчеркнутые недостатки, без указания на достоинтсва и путей улучшения, может подорвать самооценку ребёнка и укрепить убеждение, что он недостаточно хорош для значимых близких. Он не дает это расслабиться и принимать себя таким, какой есть.

Сравнения с другими.
Каждое "Почему ты не можешь быть, как…" отравляет способность ценить собственные достижения и таланты. Сравнивая ребёнка с его сверстниками не в его пользу, родители могут невольно заставить его стремиться к недостижимым стандартам, чтобы соответствовать или превзойти других.

Игнорирование эмоциональных потребностей
Не обращая внимания на эмоции ребёнка и отсутствие открытого интереса и диалога о чувствах могут привести к тому, что ребёнок начнёт держать все свои переживания под замком, считая их неприемлемыми или неважными.

Многие из нас выросли в таких условиях, где все вышеперечисленное было нормой, и теперь, те кто стал родителями, сталкиваются с ощущением «надо быть идеальной мамой и воспитать «идеального ребенка».

Но важно позволять и себе и своим детям быть несовершенными. Разрешите ошибаться и учиться на этих ошибках. Это создает здоровую атмосферу воспитания, где дети могут развиваться и исследовать мир без страха быть осужденными за каждый неверный шаг.

Именно такие уроки позволяют детям становиться самодостаточными личностями, готовыми к реальным жизненным вызовам.

«Гены заряжают ружьё, среда нажимает на курок».(с)

Одна из самых точных метафор в понимании психических расстройств.

Ответственность за психическое здоровье нельзя полностью возложить ни на биологию, ни исключительно на среду. Это всегда взаимодействие, тонкий и сложный танец наследственности и опыта, внутренних предпосылок и внешних воздействий.

Когда мы говорим о психических расстройствах, важно помнить: никто не выбирает себе биологию, никто не выбирает обстоятельства, в которых растёт.
Но каждый заслуживает поддержки, понимания и помощи.

Обнимаю 🫂

О том, как выглядит жизнь матери с ПРЛ и что переживают её дети.

Основное:

Если для самой женщины раскачка от «всё чудесно» до «всё катастрофа» — это ежедневная норма, то для ребёнка это мир, в котором нет стабильной опоры. Сегодня мама полна любви и готова на всё, а завтра замыкается в себе, уходит в гнев или отчаяние, и ребёнок оказывается в эпицентре этой эмоциональной турбулентности.

Во-первых, ребёнок может чувствовать, что он в ответе за все мамины состояния: ведь когда мама вдруг «проваливается» в отчуждение или уходит в слёзы, ему кажется, что он где-то не оправдал ожиданий. Постепенно формируется гипербдительность: дети постоянно сканируют настроение матери, пытаясь предугадать, «как себя вести», чтобы не спровоцировать новый виток эмоционального шторма.

Во-вторых, самооценка у мамы с ПРЛ дихотомическая - то я лучший человек на свете, то я полная никчёмность. И, к сожалению, риски что ребёнок становится частью этих качелей не редкость То он — идеал, «моя гордость», а завтра — «ты меня разочаровал», «тебя нельзя любить».

Для детской психики это жёсткая нагрузка, ведь в основе здоровой привязанности лежит ощущение «мне рады всегда», а здесь этого ощущения может катастрофически не хватать.
Вот так.

Любить человека с ПРЛ (часть первая).

Человеку с ПРЛ воообще не просто в отношениях: эмоциональный шторм захватывает при одной только воображаемой сцене быть покинутой, при любом «сигнале отдаления».

Но есть и другая сторона - их партнёр, который старается поддерживать, не ранить, не спровоцировать кризис, но при этом сам оказывается в ситуации постоянного напряжения.

Жить рядом с человеком, чьи эмоции взрываются и затихают, между идеализацией и обесцениванием как непредсказуемый шторм, и это значит постоянно держать в голове невидимый список запретных тем фраз и жестов.

Казалось бы, обычное «я сегодня устал(а)» может неожиданно превратиться в «ты меня больше не любишь» и закончиться слезами или обвинениями.

За мой 8 летний опыт я слышала от многих партнёров людей с ПРЛ , следующее:

• «Я чувствую, что должен(а) контролировать не только свои эмоции, но и его(её)».

• «Иногда мне кажется, что я просто инструмент для того, чтобы другого не разрывало на части».

• «Я не могу позволить себе сказать „нет“, потому что за этим всегда идёт скандал, обида, страх.»

• «Я устал(а) от того, что должен(а) угадывать, какие слова сегодня правильные, а какие опасные».

Продолжение следует..