ачё)) @achexd2 Channel on Telegram

ачё))

27 Jan, 04:40

Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит:
— Я поступил в химфак, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил на медфак, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил на истфак...
- И?????
- Теперь я ненавижу ниггеров с вестфака.

86

ачё))

26 Jan, 20:40

Немой петух по утрам это ты

1,173

ачё))

26 Jan, 18:40

Как называется обещание заводчанина больше никогда не косячить и не выпускать хуевый продукт?

Обет безбрачия

1,479

ачё))

26 Jan, 17:40

😨Парень из Москвы спалил девушку на измене и жестоко распотрошил её любовника на видео , разбросав внутренние органы по квартире.

Видео без цензуры в Москва Live

1,680

ачё))

26 Jan, 16:40

Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горголадзе.
- А зовут как?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович!!! А вас?!?
- АВАС!
- А понял
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀конец прикола

1,604

ачё))

26 Jan, 14:40

Какое движение у современной еврейской партии?

Неожиданное

1,781

ачё))

26 Jan, 13:40

😨Парень из Москвы спалил девушку на измене и жестоко распотрошил её любовника на видео , разбросав внутренние органы по квартире.

Видео без цензуры в закрепе: https://t.me/+U2wqdGOr5yZmNjAy

1,886

ачё))

26 Jan, 12:40

Какой график у раввина во время всплеска рождаемости?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Крайне плотный

1,927

ачё))

26 Jan, 10:40

Попaли в ямy вoлк, лиca и cвинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Бaбa ecть… Жить мoжно…
Cвинья поcмотpелa на обoиx и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка убили, лису убили, а свинью сперва выебали, потом убили, еще раз выебали и потом съели, ваще пиздец!!!

1,952

ачё))

26 Jan, 08:40

Шофeр КAМA3а вoзвpaщaeтся нa cвою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Блядский Ryan Gosling!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, блядский Ryan Gosling!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загpyзилcя ceгодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор нe тянeт. Тудa, cюдa, нy никaк. Пoлчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом шевроле малибу, вылезает Ryan Gosling и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, своим малибу полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, шевроле тут не при чем, я сам за трос потяну и запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору c местa cдвинешь и не умрешь в конце от натуги, я у тeбя oтсосу.
— И чтo?
— Hy, блядcкий Ryan Gosling!

2,029

ачё))

26 Jan, 06:40

Урок в грузинской школе.
- Гога, сколько будет дважды два?
- Три.
- Неправильно! Вано, сколько будет дважды два?
- Пять.
- Неверно. Вахтанг, сколько будет дважды два?
- Семь!
- Ну да, семь-восемь, где-то так

1,989

ачё))

26 Jan, 04:40

Заходит Аяз Шабутдинов в избу, закрывает задвижку в печи и говорит жителям: ''Ребят, вы что угараете?''

2,063

ачё))

25 Jan, 20:40

Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.

2,217

ачё))

25 Jan, 18:40

Эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

2,278

ачё))

25 Jan, 16:40

У уставшего самурая есть только пу-пу-путь

2,498

ачё))

25 Jan, 14:40

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол, кто рассмешит слона, тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий... На четвёртый приходит мужик и говорит:
- Ну, где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через полгода дирекция опять находит мужика и говорит, мол, иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днём, и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
-Мужик, я тебе ещё столько же дам, только скажи, что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
-Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во второй показал ему этот канал

2,495

ачё))

25 Jan, 12:40

Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке. Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди!
И женщина, подняв на него кpоткие глаза, ответила:
— Hу, до Афpики-то мне батон не докинуть

2,206

ачё))

25 Jan, 11:20

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Ну "гав" нахуй, легче стало?

2,375

ачё))

25 Jan, 08:40

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

2,381

ачё))

25 Jan, 06:40

Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно подсыпать себе порох в еду вместо соли, заметив улучшение своего состояния, он продолжил потреблять сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 7 детей, 13 внуков, 69 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория

2,473

ачё))

23 Jan, 20:40

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
— Ну, ты, Гена, и еблан!
— Так, Валерий Петрович, переходим на "Вы"...

672

ачё))

23 Jan, 18:40

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ позавтракать в Беларуси.....

973

ачё))

23 Jan, 16:20

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать

1,338

ачё))

23 Jan, 15:20

В Подмосковье девушка снимая на видео ,перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.

Видео без цензуры в Москва Live

1,409

ачё))

23 Jan, 14:40

Что общего между нерожавшей женщиной и шахидом?

Часики тикают

1,699

ачё))

23 Jan, 12:40

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда в биошоке третьем оборачиваешься помнеш?
— Такое не забудешь

1,694

ачё))

23 Jan, 11:40

Объявление: "Общество дальтоников купит для корпоратива ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность

1,620

ачё))

23 Jan, 10:40

В Подмосковье девушка перерезала себе горло после того как узнала, что ее парень ей изменяет.

Видео без цензуры в закрепе: https://t.me/+QXBFNxfsmwE4MDMy

Подача заявки только с 18 лет.

1,763

ачё))

23 Jan, 10:27

Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?

Кулачком поработайте.

1,780

ачё))

23 Jan, 08:40

– Пап, а почему мою сестру зовут Роза?
– Потому что вашей маме нравятся розы.
– Ясно, спасибо, папа.
– Не за что, Вадим.
– Я не Вадим, я Алексей.
– Бля, Алексей, Алексей, Лёха извини.

1,802

ачё))

23 Jan, 06:40

В психбольнице звонит телефон.
Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
- Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет...
- Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!

1,858

ачё))

23 Jan, 04:40

В ceкc-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все хуй! Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один...
__________________________
В ceкc-шопе:
— Простите, гражданин, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
— Яре яре дазе...

2,026

ачё))

22 Jan, 20:40

Врач - пациенту:
- Изучив ваши анализы кала и мочи, к сожалению вынужден сказать, что уровень сахара снизился и нормализовался.
- Почему к сожалению, доктор? Это ж хорошо!
- Вам-то хорошо, а мне с чем чай пить?

2,186

ачё))

22 Jan, 18:40

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да вот анекдот вспомнила "кпил мужик шляпу а она ему ка краз" аххахах
— Ну вы люди и тупые

2,239

ачё))

22 Jan, 16:40

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все 10 лет. Ну вышел он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 – Изнасилование крупного рогатого скота
- А пункт б?
- Палил в конец анека
- Отойдите от меня, пожалуйста

2,201

ачё))

22 Jan, 14:40

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ позавтракать в Беларуси.....

2,361

ачё))

22 Jan, 12:40

На рacпродаже человеческих органов нaчалась дaвка и я кое-как смог унести нoги

2,252

ачё))

22 Jan, 10:40

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- Да, действительно, бояться нечего
Девушка расслабляется и прохожий внезапно начинает её жёстко ебать через корзину.
Прохожим был дед Максим

2,323

ачё))

22 Jan, 08:40

Доктор ставит диагноз феминистке.
- У вас диабет и ишемическая болезнь сердца
- А можно перефразировать это в бодипозитивных терминах?

2,364

ачё))

19 Jan, 10:40

Сколько нужно японок, чтобы вкрутить лампочку

Ноль. Тян не нужны

475

ачё))

19 Jan, 10:09

Как-то раз Петьке с Василием Ивановичем нужно было разделиться и залечь на дно. Петька отправился в америку, а Василий Иванович поехал в африку. Через 5 лет они встречаются: Петька идет в модной одежде, жуёт жвачку. Василий Иванович же идет в старых лохмотьях, но тоже что-то жует.
— Что, Василий Иваныч, тоже жвачку жуете?
— Носки стираю

664

ачё))

19 Jan, 09:08

В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.

Без цензуры в закрепе: https://t.me/+nTiFmVWmLOwxMjky

Лучше бы я этого не видел!

940

ачё))

19 Jan, 08:40

из берлинского океанариума вывезли секцию осьминогов

Штирлиц насторожился...

1,134

ачё))

19 Jan, 06:40

Штирлиц почувствовал за собой хвост. «Мутирую» - подумал Штирлиц

1,271

ачё))

19 Jan, 04:40

Какое пиво чаще всего заказывают в фембаре?
.
.
.
.
.

VaGuinness

1,469

ачё))

18 Jan, 20:40

Что общего между: космонавтом, моряком дальнего плаванья и дальнобойщиком?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Жена

1,892

ачё))

18 Jan, 18:40

Недавно всeй нашeй шведской сeмьёй собрaлись в финской сауне и сдeлали друг другу голландский штурвaл

1,833

ачё))

18 Jan, 16:40

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Да где же тут жена Петровича-то...

1,981

ачё))

18 Jan, 14:40

Как будут работать 2 girls при 1 cup'e?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Через жопу

2,298

ачё))

18 Jan, 13:40

⚡️ ДАРИМ RTX 5090

Самая МОЩНАЯ в мире видеокарта от Nvidia скоро поступит в продажу, так что самое время её РАЗЫГРАТЬ!

Правила простые:

1. Быть подписанным на Рестарт;
2. Подписаться на Эксплойт;
3. Нажать «Участвовать» под этим постом.

Итоги подведём 8 февраля в 18:00 случайным образом при помощи бота. Доставка для победителей бесплатная. Всем удачи!

1,606

ачё))

18 Jan, 12:40

- How much is fisting?
- 300 Euro

2,196

ачё))

18 Jan, 10:40

Секс по телефону в Грузии:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук задувания свечки*
— Да, брат

2,401

ачё))

18 Jan, 08:40

— Сегодня будем заниматься cекcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Я присуну тебе своё жало и сдохну

2,592

ачё))

18 Jan, 06:40

Как зовут грузина, который постоянно проваливается в out of bounds?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Заур

2,333

ачё))

18 Jan, 04:40

Как можно быстро употребить банку огурцов?
.
.
.
.
.

В один присест

2,466

ачё))

17 Jan, 20:40

Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдём спросим...
Походят.
— Скажите, вы — это он?
Небинарная персона почувствовала себя атакованной

2,681

ачё))

17 Jan, 18:41

после 2020 года события начали развивались с утомительной неизбежностью

2,622

ачё))

17 Jan, 16:40

Почему в кабине истребителя лежит аптечка со шприцами?

Потому что в самолёте всё зависит от винта

2,636

ачё))

17 Jan, 14:40

Идёт анти-мужик по анти-лесу. Видит как анти-пельмени ебут анти-мужа, рядом с анти-машиной в которой горит анти-медведь.
Выйдя из анти-леса, он попал в анти-часть. Тут анти-табуретку ебут анти-солдаты.
Рядом с анти-частью было поле, где три анти-богатыря отсасывали у анти-орды.
Подняв с земли газету, он увидел новость, что анти-бабка после секса с анти-панком, застрелилась следуя советам анти-полицейского.
Насмотревшись на все это, он поспешил домой, а там любопытный пидор провалил тест на тупую обезьяну

2,763

ачё))

11 Jan, 18:40

–Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
–Батюшка, это нихуя не смешно

511

ачё))

11 Jan, 16:40

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?
— Хорошо, я буду тащить медленно…

891

ачё))

11 Jan, 14:40

Что делает Санта каждый Новый год?

Камин-аут

1,223

ачё))

11 Jan, 12:40

Как называется место где обедают русские националисты?
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Трапезная

1,439

ачё))

11 Jan, 10:40

Как гласит одна китайская мудрость:
"Нет, я не Джеки Чан, пошёл на хуй"

1,604

ачё))

11 Jan, 08:40

Джeнтельмен хвастается:
- Госпoда, этой ночью я нaставил рога срaзу четырем мужчинам
- Да как же так вoзможно?
- Джентельмeны, всё oчень просто, я прoвёл эту ночь сo свoей женой

1,757

ачё))

11 Jan, 06:40

голый грузин смотрит в зеркало, спереди, потом повернулся задом и сразу хуй встал.
грузин:
— тихо тихо, свои

1,993

ачё))

11 Jan, 04:40

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Хай гитлер.
- Это же немецкий!
- Бухенвальд!!!!!!

1,944

ачё))

10 Jan, 20:40

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся

2,292

ачё))

10 Jan, 18:40

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой анек пропал?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
—Мы нашли твой анек. В Моих любимых юморесках утонул.
—А хорошая?
—Мы с него ведро любопытных пидоров сняли.

2,242

ачё))

10 Jan, 16:39

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Комнату еврея озарила яркая вспышка. В жопе жены была спрятана противопехотная мина палестинского производства.

2,340

ачё))

10 Jan, 14:39

До Гитлера дошел слух, что в управление по вопросам расы и поселения пробрались шпионы, и он решил самолично его проверить. Подошел к двери кабинета, смотрит в замочную скважину - а там армяне в нордов играют

2,408

ачё))

10 Jan, 12:39

Мне предлагали принять иудаизм, но я на отрез отказался.

2,556

ачё))

10 Jan, 10:39

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли панка с пулей в члене.

2,581

ачё))

10 Jan, 08:40

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

2,620

ачё))

10 Jan, 07:40

⚡️ Разыгрываем RTX 5090 — самая МОЩНАЯ игровая видеокарта от Nvidia достанется кому-то из вас!

Геймеры, вы знаете правила:

1. Нужно быть подписанным на Эксплойт.
2. Нажать «Участвовать» под этим постом.

Итоги подведём ближе к старту продаж — 28 января в 18:00 случайным образом при помощи бота. Доставка для победителей бесплатная. Всем удачи!

⚠️ Если бот подвис — не переживайте, вас все равно зарегистрирует, просто выполните условия и нажмите «Участвовать» снова чуть позже.

1,763

ачё))

10 Jan, 06:40

Прихoдит дeвушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Вeликолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, Oчень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели тaкой классный, девчонки!
Приходит парень сo свидания.
- Дa?
- Да.
- Пизда)

2,593

ачё))

10 Jan, 04:40

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "24 года без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya

2,632

ачё))

09 Jan, 20:40

Почему грузин всё про всех знает?

Свечку держал

2,800

ачё))

09 Jan, 18:40

Комик из Чернобыля всегда приносит свой собственный микро-фон

2,992

ачё))

08 Jan, 16:40

- о, чёрт. Извини...
- Не извиняйся. Мой отец учил не стесняться моего хлеба, особенно если он такой свежий.
- Мммм.
- Он станет свежее, если приготовить его 1 января. Однажды я так хорошо его приготовил, что покупатели перестали шутить про прошлогодний хлеб.
- А мой говорил мне, как приготовить свежий хлеб, используя чью-то духовку.
- Покажешь?
- С удовольствием...

612

ачё))

08 Jan, 14:40

Звонок на советское радио:
—Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества, и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

991

ачё))

08 Jan, 12:40

Приходит aбсолютно бyхой мужик в мaгазин, вaлится на прилавок, достаёт из кармaна два прeзерватива, кладёт перeд ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вac брал?
Продавщицa:
— Возможнo.
Мужик, нaпряжённо размышляя:
— А зaчем?

1,297

ачё))

08 Jan, 11:40

❗️Улыбнитесь — вас снимают

Оказывается, вот уже 5 лет за вами тайно следят оперативники. Камеры установлены в каждом городе России — их уже смогли найти: в торговых центрах, клубах и даже туалетах.
Ищите свой город и следите за всем происходящим в режиме реального времени, приятного просмотра:

— Моя Москва
— Мой Питер

— Мой Абакан
— Мой Архангельск
— Моя Астрахань
— Мой Барнаул
— Моя Балашиха
— Мой Белгород
— Мой Брянск
— Мой Благовещенск
— Мой Великий Новгород
— Мой Владивосток
— Мой Владимир
— Мой Волгоград
— Мой Воронеж
— Моя Вологда
— Мой Волжский
— Мой Донецк
— Мой Екатеринбург
— Мой Ижевск
— Мой Иркутск
— Моё Иваново
— Моя Йошкар-Ола
— Моя Казань
— Мой Калининград
— Моя Калуга
— Моё Кемерово
— Мой Киров
— Мой Краснодар
— Мой Красноярск
— Моя Кострома
— Мой Крым
— Мой Курск
— Мой Курган
— Мой Липецк
— Мой Луганск
— Мои Люберцы
— Мой Магнитогорск
— Моя Махачкала
— Мой Мурманск
— Мои Набережные Челны
— Мой Нижний Новгород
— Мой Нижний Тагил
— Мой Новокузнецк
— Мой Новосибирск
— Мой Новороссийск
— Мой Омск
— Мой Оренбург
— Мой Орёл
— Моя Пенза
— Моя Пермь
— Мой Петрозаводск
— Мой Подольск
— Моя Рязань
— Мой Ростов-на-Дону
— Моя Самара
— Мой Саратов
— Мой Саранск
— Мой Сочи
— Мой Старый Оскол
— Мой Ставрополь
— Мой Стерлитамак
— Мой Сургут и ХМАО
— Мой Смоленск
— Мой Сыктывкар
— Мой Таганрог
— Мой Тамбов
— Мой Тольятти
— Моя Тула
— Мой Томск
— Моя Тюмень
— Моя Тверь
— Мой Ульяновск
— Моя Уфа
— Мой Улан-Удэ
— Мой Хабаровск
— Мой Челябинск
— Мои Чебоксары
— Мой Череповец
— Моя Чита
— Мой Ярославль
— Мой Якутск

Другой город — Моя Россия

1,240

ачё))

08 Jan, 10:40

Что делает лицемер - копрофил ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Принимает чужую личину

1,415

ачё))

08 Jan, 08:40

Менеджeр бaнка Нaум Соломонoвич таки уговoрил грaбителя взять eщё и ипoтечный крeдит

1,669

ачё))

08 Jan, 06:40

Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машус, - сказала Маша.
— Я буду Ленус, - сказала Лена.
— Вы все испортили, все испортили! Все испортили, все испортили!, - обиженно отозвалась Всезнама

1,799

ачё))

08 Jan, 04:40

Магнус Карлсен пошел на дедовский дебют и коня двинул

1,725

ачё))

07 Jan, 20:40

Рыцарь для храбрости пил всю ночь, перед тем как отправится сражаться с драконом. Утром выходит на улицу и видит перед собой силуэт:
- А!...Здравствуй, страшное чудище! Сейчас я буду биться с тобой, чтобы спасти прекрасную принцессу!...
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса....
- Хех мда неловко получилось

2,037

ачё))

07 Jan, 18:40

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

2,144

ачё))

07 Jan, 16:40

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

2,064

ачё))

07 Jan, 14:40

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

1,919

ачё))

07 Jan, 12:40

Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

2,007

ачё))

07 Jan, 10:40

«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сука! Блядь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!»

2,165

ачё))

07 Jan, 09:40

🎄

Куда пойти на январские праздники?

Бесплатные развлечения твоего города постоянно появляются в этих каналах:

❄️ Москва: @msk360
❄️ Питер: @petr360

❄️ Абакан: @abkn360
❄️ Ангарск: @angarsk360
❄️ Архангельск: @arhangelsk360
❄️ Астрахань: @astrakhan360
❄️ Барнаул: @barnaul360
❄️ Балашиха: @balashiha360
❄️ Белгород: @belgorod360g
❄️ Благовещенск: @blagov360
❄️ Братск: @bratsk360
❄️ Брянск: @bryansk360g

❄️ Великий Новгород: @vngorod360
❄️ Владивосток: @vladivostok360
❄️ Владимир: @vladimir360g
❄️ Волгоград: @volgograd360g
❄️ Воронеж: @voronezh360g
❄️ Вологда: @vologda360g
❄️ Волжский: @volgskii360
❄️ Екатеринбург: @ekaterinburg360
❄️ Ижевск: @izhevsk360
❄️ Иркутск: @irkutsk360g
❄️ Иваново: @ivanovo360
❄️ Йошкар-Ола: @ioshkarola36

❄️ Казань: @kazan360g
❄️ Калининград: @kaliningrad360g
❄️ Калуга: @kaluga360
❄️ Камчатка: @kamchatka360
❄️ Кемерово: @kemerovo360
❄️ Киров: @kirov360g
❄️ Краснодар: @krasnodar360g
❄️ Красноярск: @krasnoyarsk360
❄️ Комсомольск-на-Амуре: @koms360
❄️ Королёв: @korolev360
❄️ Кострома: @kostroma360
❄️ Крым: @crimea360g
❄️ Курск: @kursk360
❄️ Курган: @kurgan360

❄️ Липецк: @lipetsk360g
❄️ Люберцы: @lyuber360
❄️ Магнитогорск: @magnitogorsk360
❄️ Махачкала: @makhachkala360
❄️ Мурманск: @murmansk360g
❄️ Набережные Челны: @chelny360
❄️ Нижневартовск: @nizvart360
❄️ Нижнекамск: @kamsk360
❄️ Нижний Новгород: @nizhnynov360
❄️ Нижний Тагил: @nizhnytagil360
❄️ Новокузнецк: @novokuznetsk360
❄️ Новосибирск: @novosibirsk360
❄️ Новороссийск: @novorussia360
❄️ Новоалтайск: @novoaltaisk360

❄️ Омск: @omsk360g
❄️ Оренбург: @orenburg360
❄️ Орёл: @orel360g
❄️ Орск: @orsk360
❄️ Пенза: @penza360
❄️ Пермь: @perm360
❄️ Петрозаводск: @petrozavodsk360
❄️ Подольск: @podolsk360
❄️ Псков: @pskov360

❄️ Рязань: @ryazan360
❄️ Ростов-на-Дону: @rostov360g
❄️ Самара: @samara360
❄️ Саратов: @saratov360
❄️ Саранск: @saransk360
❄️ Сахалин: @sahalin360
❄️ Сочи: @sochi360g
❄️ Ставрополь: @stavropol360
❄️ Стерлитамак: @sterlitamak360
❄️ Старый Оскол: @staryoskol360
❄️ Сургут и ХМАО: @surgut360
❄️ Смоленск: @smolensk360
❄️ Сыктывкар: @sktwkar360

❄️ Таганрог: @taganrog360
❄️ Тамбов: @tambov360
❄️ Тольятти: @toliatti360
❄️ Тула: @tula360
❄️ Томск: @tomsk360
❄️ Тюмень: @tymen360
❄️ Тверь: @tver360g
❄️ Ульяновск: @ulanovsk360
❄️ Уссурийск: @ussur360
❄️ Уфа: @ufa360g
❄️ Улан-Удэ: @ulanude360

❄️ Хабаровск: @habarovsk360
❄️ Челябинск: @chelyabinsk360
❄️ Чебоксары: @cheboksari360
❄️ Череповец: @cherepovec360
❄️ Чита: @chita360
❄️ Шахты: @shahti360
❄️ Энгельс: @engel360
❄️ Ярославль: @yaroslavl360g
❄️ Якутск: @yakutsk360g
❄️ Остальные города: @russia360

2,255

ачё))

07 Jan, 08:40

9 мая, урок в школе, учительница спрашивает у детей у кого кем родственники служили во время войны.
Петя говорит:
— У меня дедушка был лётчиком, он летал на самолёте и сбивал фашистов!
Маша:
— А у меня бабушка была медсестрой, она лечила наших раненых солдат!
Вовочка:
— А у меня дедушка был электриком!
— И где же он служил?
— Я точно не знаю, но у него на форме две молнии было.

2,118

ачё))

27 Dec, 18:40

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

530

ачё))

27 Dec, 16:40

Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий. Тишина. Пнул ещё раз. Тишина. Пинает со всей силы, и тут из мешка голос:
— Ты чё, ебанутый? Мужиков в начале анека только двое было

928

ачё))

27 Dec, 14:40

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому - да, тут не поспоришь! А второй отвечает - поспоришь.
Этим папоротником был Эрнест Хемингуэй.

1,281

ачё))

27 Dec, 12:40

Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там насквозь мокрая газета и кругом разлитый чай.
Мужик был ебанутым

1,421

ачё))

27 Dec, 10:40

Как называется непризнанное государство, образованное после очередной гражданской войны в Африке?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Кокосово

1,678

ачё))

27 Dec, 08:40

Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов спросил: "Кто из вас Альберт Эйнштейн?" Один студент неспеша поднялся и сказал: "Я". Этим студентом был Альберт Эйнштейн

1,709

ачё))

27 Dec, 06:40

Идут Василий Иванович с Петькой по лесу. Петька кричит:
— Василь Иванович, белые!
— Не до грибов, Петька, не до грибов.

1,904

ачё))

27 Dec, 04:40

Почему лысого бoмжa не отгоняют от цeркви?
Потому что гонять лысoго — этo грeх

2,004

ачё))

26 Dec, 19:30

Сын спрашивает у отца.
-Пап, а как с девушкой познакомится?
Отец ничего не отвечает, уткнувшись в газету.
Через три года к сыну в комнату вкатывается бутылка с запиской, в которой написано:"ться"

2,296

ачё))

26 Dec, 17:40

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Нихитрый закусь?!

2,377

ачё))

26 Dec, 16:40

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

2,248

ачё))

26 Dec, 14:40

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

2,257

ачё))

26 Dec, 12:40

Почему на северном полюсе нет рэперов?

Потому что нахуй они не нужны там дармоеды бляяяя

2,439

ачё))

26 Dec, 10:40

Ебутся два рыцаря. И тут один говорит:
- Чувствуешь как глубоко? Вот лор в дарк соулс еще глубже!

2,643

ачё))

26 Dec, 08:40

Что получится, если Лукашенко жестко отодрут? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Драник

2,857

ачё))

26 Dec, 06:40

Как проходит разговор с феминисткой?
.
.
.
.
.
.
.
.

Однотонно

2,815

ачё))

26 Dec, 04:40

Встречаются два друга - один богатый, а второй нищий
Ну нищий и спрашивает у богатого
- А что ты подарил своей жене на годовщину?
-Я подарил ей кольцо с брильянтом и новенькую машину.
- А почему ты не подарил что-то одно? - спрашивает нищий
- Все просто, если ей не понравится кольцо, она отвезёт его в магазин на новой машине, и все равно останется довальна. А что ты подарил своей на годовщину?
- Я подарил ей тапочки и дилдо. Если ей не понравятся тапочки — пусть идёт нахуй

2,817

ачё))

25 Dec, 20:40

Многие ошибочно думают

2,941

ачё))

25 Dec, 18:40

Пришли Артас и Мурадин к пещере, стоят и решают, кто первый за ледяной скорбью пойдёт. Ну, вытянули жребий, первый заходит Мурадин. Час нет, второй нет. Вдруг выходит, весь побитый, грустный и без меча. Артас подумал: "Без меча уходить нельзя, только он может помочь моему народу", и заходит сам в пещеру. Час нет, два нет, та же ситуация: выходит Артас без меча, побитый и грустный. Было принято решение вернуться к кораблям. Идут, молчат. Тут Артас прерывает молчание и неловко спрашивает:
-Слушай, Мурадин, а тебе в пещере каравело делали?
- Нет, принц, не делали
- Мне тоже нет

2,934

ачё))

25 Dec, 06:40

Штирилиц(есса) идёт по улице и вдруг около него(нее) падает гендер.
- Вот те раз - подумал(а) Штирлиц(есса).
- Вот те два - подумал Мюллер и сбросил второй..

653

ачё))

25 Dec, 04:40

В США избрали президента-еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно-ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии? Так вот, его брат — ДОКТОР!

1,191

ачё))

24 Dec, 20:40

— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

1,590

ачё))

24 Dec, 18:40

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу
— Почему?
— I need healing

1,704

ачё))

24 Dec, 16:40

Новости медицины: все больше европейских женщин жалуется на простатит

1,912

ачё))

24 Dec, 15:40

Клуб Романтики теперь в Telegram!💞

Подписывайтесь: https://t.me/+3QQbZMLxWwdmYTIy

1,973

ачё))

24 Dec, 14:40

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
— Васильиваныч, что такое нюанс?
— С пидорами не разговариваю

1,824

ачё))

24 Dec, 12:40

Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
- В следующий раз с мамкой без меня.
- Почему?
- Да я уже мозоли натер то выкапывать, то обратно закапывать

2,007

ачё))

24 Dec, 10:40

Если запить аскорбинку чаем с лимоном, то получится C++

2,099

ачё))

24 Dec, 08:40

Турист в Петербурге подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, городу только 316 лет

2,085

ачё))

24 Dec, 07:40

❗️Наконец-то в Telegram появились каналы с бесплатными новогодними развлечениями твоего города

Как отметить Новый Год? Где раздают ёлки от Государства? А также бесплатные концерты, ярмарки, экскурсии и прочие виды зимнего досуга.

Ищите свой город и будьте в курсе всего, что происходит вокруг:

❄️ Москва: @msk360
❄️ Питер: @petr360

🅰️

❄️ Абакан: @abkn360
❄️ Ангарск: @angarsk360
❄️ Архангельск: @arhangelsk360
❄️ Астрахань: @astrakhan360

🅰️

❄️ Барнаул: @barnaul360
❄️ Балашиха: @balashiha360
❄️ Белгород: @belgorod360g
❄️ Благовещенск: @blagov360
❄️ Братск: @bratsk360
❄️ Брянск: @bryansk360g

🅰️

❄️ Великий Новгород: @vngorod360
❄️ Владивосток: @vladivostok360
❄️ Владимир: @vladimir360g
❄️ Волгоград: @volgograd360g
❄️ Воронеж: @voronezh360g
❄️ Вологда: @vologda360g
❄️ Волжский: @volgskii360

🅰️

❄️ Екатеринбург: @ekaterinburg360

🅰️

❄️ Ижевск: @izhevsk360
❄️ Иркутск: @irkutsk360g
❄️ Иваново: @ivanovo360
❄️ Йошкар-Ола: @ioshkarola36

🅰️

❄️ Казань: @kazan360g
❄️ Калининград: @kaliningrad360g
❄️ Калуга: @kaluga360
❄️ Камчатка: @kamchatka360
❄️ Кемерово: @kemerovo360
❄️ Киров: @kirov360g
❄️ Краснодар: @krasnodar360g
❄️ Красноярск: @krasnoyarsk360
❄️ Комсомольск-на-Амуре: @koms360
❄️ Королёв: @korolev360
❄️ Кострома: @kostroma360
❄️ Крым: @crimea360g
❄️ Курск: @kursk360
❄️ Курган: @kurgan360

🅰️

❄️ Липецк: @lipetsk360g
❄️ Люберцы: @lyuber360

🅰️

❄️ Магнитогорск: @magnitogorsk360
❄️ Махачкала: @makhachkala360
❄️ Мурманск: @murmansk360g

🅰️

❄️ Набережные Челны: @chelny360
❄️ Нижневартовск: @nizvart360
❄️ Нижнекамск: @kamsk360
❄️ Нижний Новгород: @nizhnynov360
❄️ Нижний Тагил: @nizhnytagil360
❄️ Новокузнецк: @novokuznetsk360
❄️ Новосибирск: @novosibirsk360
❄️ Новороссийск: @novorussia360
❄️ Новоалтайск: @novoaltaisk360

🅰️

❄️ Омск: @omsk360g
❄️ Оренбург: @orenburg360
❄️ Орёл: @orel360g
❄️ Орск: @orsk360

🅰️

❄️ Пенза: @penza360
❄️ Пермь: @perm360
❄️ Петрозаводск: @petrozavodsk360
❄️ Подольск: @podolsk360
❄️ Псков: @pskov360

🅰️

❄️ Рязань: @ryazan360
❄️ Ростов-на-Дону: @rostov360g

🅰️

❄️ Самара: @samara360
❄️ Саратов: @saratov360
❄️ Саранск: @saransk360
❄️ Сахалин: @sahalin360
❄️ Сочи: @sochi360g
❄️ Ставрополь: @stavropol360
❄️ Стерлитамак: @sterlitamak360
❄️ Старый Оскол: @staryoskol360
❄️ Сургут и ХМАО: @surgut360
❄️ Смоленск: @smolensk360
❄️ Сыктывкар: @sktwkar360

🅰️

❄️ Таганрог: @taganrog360
❄️ Тамбов: @tambov360
❄️ Тольятти: @toliatti360
❄️ Тула: @tula360
❄️ Томск: @tomsk360
❄️ Тюмень: @tymen360
❄️ Тверь: @tver360g

🅰️

❄️ Ульяновск: @ulanovsk360
❄️ Уссурийск: @ussur360
❄️ Уфа: @ufa360g
❄️ Улан-Удэ: @ulanude360

🅰️

❄️ Хабаровск: @habarovsk360

🅰️

❄️ Челябинск: @chelyabinsk360
❄️ Чебоксары: @cheboksari360
❄️ Череповец: @cherepovec360
❄️ Чита: @chita360

🅰️

❄️ Шахты: @shahti360

🅰️

❄️ Энгельс: @engel360

🅰️

❄️ Ярославль: @yaroslavl360g
❄️ Якутск: @yakutsk360g
🇷🇺Остальные города: @russia360

2,129

ачё))

24 Dec, 06:40

На Петербургском складе колбасы произошел взрыв, и теперь все его рабочие валяются под салями

1,923

ачё))

24 Dec, 04:40

Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит:
— У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским.
— С чего ты взял? — спрашивают его двое других.
— Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл.
— А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом.
— Почему ты так решил?
— А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете?
— А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий.
Его спрашивают:
— Откуда знаешь?
— Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник

2,190

ачё))

23 Dec, 20:45

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

2,294

ачё))

23 Dec, 19:45

YouTube теперь в Telegram!

Команда гиков создала канал "МедиаЛента" - это ежедневная подборка трендовых видео с ютуба.

Теперь даже с блокировкой видеохостинга можно легко смотреть свои любимые видео и кушать под видосики.

Не потеряйте, подпишитесь: МедиаЛента

2,486

ачё))

23 Dec, 18:40

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

2,596

ачё))

23 Dec, 16:40

— Какой пароль от вайфая?
— Вы в реанимации
— Большими или маленькими?

2,797

ачё))

30 Nov, 14:39

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

340

ачё))

30 Nov, 12:39

— Запомните, мрази, у меня амнезия
— Напомните, мрази

814

ачё))

30 Nov, 11:40

Блин, тяночку хочется….😭

Не беда, забирай девочек на любой вкус и цвет👇

Славяночки
Азиатки
Негритянки

Альтушки
Аниме девочки
Готки
Милфы
Фембои
Косплеерши

Фито-няшки
Всраточки
Худышки
Пухленькие

Девочки с каре
Кудрявые девушки
Рыжие девушки
С длинными волосами

А всех девочек собрали тут - @girls

🌟

💞

1,424

ачё))

30 Nov, 10:39

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

1,474

ачё))

30 Nov, 08:39

— Ты знаешь, как глухие общаются с пидорами?
— Как?
— А?

1,624

ачё))

30 Nov, 06:39

Сталин всегда ел очень пресную пищу, потому что никак не мог попросить соли.

Бывало, сидит с Берией :
- Можно пожалуйста соооо...
- Что?
– Ну соооооо...
- Что со?
- Солженицына в лагерь.
«Твою мать, каждый раз одно и то же», - подумал Сталин

1,857

ачё))

30 Nov, 04:39

Китаец заходит в бар, садится за стойку. Мужик у него спрашивает:"Слышь, ты знаешь кунг-фу или карате, или что у вас там узкожопых?"
А китаец и говорит:"對不起，我不了解你

1,708

ачё))

29 Nov, 20:40

Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Ну, вы же тоже начали издалека…

1,987

ачё))

29 Nov, 18:40

Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него и сразу узнал, т.к. газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь в поношенном плаще и спрашивает о самом дешёвом отеле.

Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Да, – ответил тот.
Служащий удивился.
– Я слежу за новостями и знаю, что Ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете про самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, старше Вас. Неужели Вы, миллиардер, экономите деньги?

Генри Форд ответил:
– Да

2,079

ачё))

29 Nov, 17:40

Дэдпейдж - хранилище страниц умерших людей. Окунись в историю смерти людей, с которыми ты даже не знаком. От таких историй мурашки по коже.

Залетай и не забудь подписаться
https://t.me/+PP6JTV0ux-syYTAy

1,961

ачё))

29 Nov, 16:40

Как нужно бить карты соперника в картах, чтобы заставить его чувствовать себя дискомфортно и неуверенно?

С пенальти

2,038

ачё))

29 Nov, 14:40

– Старость - это когда узнаешь какие еще мышцы тебе может свести
– Василий Иваныч, давайте не сегодня

2,109

ачё))

29 Nov, 12:40

Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь

2,377

ачё))

29 Nov, 10:40

— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
—Да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил

2,498

ачё))

29 Nov, 08:40

Самый неподходящий момент для сердечного приступа – во время игры в шарады

2,426

ачё))

29 Nov, 07:40

послание Аделине
послание Алёне
послание Алине
послание Алисе
послание Амине
послание Ангелине
послание Ане
послание Арине
послание Вале
послание Василисе
послание Веронике
послание Вере
послание Вике
послание Варе
послание Даше
послание Диане
послание Еве
послание Жене
послание Ире
послание Кате
послание Карине
послание Кристине
послание Ксюше
послание Кире
послание Лере
послание Лене
послание Лизе
послание Марине
послание Маше
послание Милане
послание Милене
послание Наде
послание Насте
послание Наташе
послание Оле
послание Олесе
послание Полине
послание Рите
послание Саше
послание Свете
послание Тане
послание Ульяне
послание Юле
послание Яне
послание Ярославе

Мужские имена тут - @name_mens

2,532

ачё))

21 Nov, 20:40

Заходит джазмен в туалет и начинает на стенах рисовать гаммы, аккорды, полиритмы, интервалы.
В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему:
— Что ты делаешь?
Джазмен оборачивается и говорит:
— БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в партитуру насрал
(слушатели ничего не заподозрили)

673

ачё))

21 Nov, 18:50

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и бумажки.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— Вот как? А бумажки зачем?
— Как зачем? Жопу вытирать! Суешь одну в шоколадный глаз и бэмс - никакого дерьма на трусах. Не веришь? Сейчас покажу! Загляни туда, раздвинь полужопия, сам увидишь сколько там налипло говна!
— Наденьте свои сраные штаны, мэм! Быстро!

1,107

ачё))

21 Nov, 17:46

⏺Путин выступает со срочным обращением по поводу применения западного оружия на территории России.

Прямую трансляцию ведем в Топор Live

1,646

ачё))

21 Nov, 16:40

Что было раньше: курица или яйцо?
Раньше было лучше

1,818

ачё))

21 Nov, 14:40

Любимый предмет Гитлера
Право

2,146

ачё))

21 Nov, 12:40

Уважаемый в обществе, интеллигентный человек, Михаил Васильевич, читая в супермаркете состав освежителя воздуха, по привычке начал срать

2,437

ачё))

21 Nov, 10:40

- Извините, не подскажете, где здесь милостыню просят?
- да тут рукой подать

2,536

ачё))

21 Nov, 08:40

Когда я был маленький, я всё путал и свинину называл "свинятина", а говядину "говнина"

2,666

ачё))

21 Nov, 06:40

— Отец, что такое отсутствие логики?
— глобус.
— где?
— борщ

2,702

ачё))

21 Nov, 04:40

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег до хуя

2,978

ачё))

20 Nov, 20:40

Операционная.
Над пациентом склонился хирург и усердно орудует скальпелем.
Тут из-под стола раздается: Мяу!
Хирург работает дальше.
Из-под стола снова: Мяу!
Хирург кышкает.
Из-под стола опять: Мяяяяяу!
Хирург злобно что-то отрезает пациенту и кидает на пол: Да на, подавись уже!

3,078

ачё))

20 Nov, 18:40

Две бабки на скамейке сидят, одна говорит:
–Мань, штойта трупами воняет? Мань? Маа–аняяя!!!

2,942

ачё))

20 Nov, 16:40

Сержант в казарме вбегает в кабинет и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как в расположении занимаются сексом! "
Прапорщик успокаивает его: "Ну мы же военные, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с табуреткой!!".
Прапорщик стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, это не табуретка— это солдат"

2,983

ачё))

20 Nov, 14:40

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЧИ". Спрашивает:
— А что там было написано, "КИРПИЧИ"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "АРИВИДЕРЧИ"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
Солдат взрывается слезами.

2,947

ачё))

20 Nov, 12:40

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий!

2,906

ачё))

20 Nov, 10:40

Решил я как-то откосить от армии по слуху. Всего-то и надо было изобразить, что плохо слышу, и прощай, военкомат. Прихожу к сурдологу, говорю, мол, со слухом проблемы. Он отводит меня в один угол комнаты, а сам идет в другой. И тихо-тихо так, шёпотом говорит:
— Чечня...
Короче, теперь я в армии

2,971

ачё))

20 Nov, 08:40

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Вы, америкосы, ебанулись на одноместном самолете делегацию возить?

3,086

ачё))

20 Nov, 06:40

Феминистки-школьницы отказались от идей равноправия на уроке физкультуры

3,052

ачё))

20 Nov, 04:40

Скажем миру Да
Peace da

3,189

ачё))

19 Nov, 20:40

Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально.
Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
— Со смазкой, без неё колятся.

3,349

ачё))

19 Nov, 18:40

Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелов:
- А я и не спал

985

ачё))

19 Nov, 17:40

🧖‍♀

👱‍♀

💅Стикеры со всего тг

1,265

ачё))

19 Nov, 16:40

Как называют транса, которого развезло вширь от эстрогенов?

Гормошка

1,520

ачё))

19 Nov, 14:40

От чего умер летчик-наркоман?

От винта

2,000

ачё))

19 Nov, 12:40

Как называется часть вагины женщины-неандертальца?
.
.
.
.
.
.
.

ага попался

.
.
.
.
.
.
.
Первобытный клитор

2,229

ачё))

19 Nov, 10:40

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."

2,498

ачё))

19 Nov, 08:40

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— МЕРТВЕЦЫ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ СКАЗКИ

2,457

ачё))

19 Nov, 06:40

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где - колбасный

2,427

ачё))

19 Nov, 04:40

- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Прочистить дроссельную заслонку ☺️

2,568

ачё))

18 Nov, 20:15

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, все-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста

2,676

ачё))

18 Nov, 19:15

29 необычных способов женской мастурбации

1. Слегка смажь клитор валерианой и.. Читать далее

2,597

ачё))

18 Nov, 18:40

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали
- Да нет, Вы не поняли, у нас говорят "упал", когда прелюбодействуют
- Это что же, Ваш супруг вчера согрешил на лестнице и пернул?
- А ты тайну исповеди не нарушай, волчара

2,515

ачё))

18 Nov, 16:40

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом!!".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"

2,405

ачё))

18 Nov, 14:40

Именитый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит:
— Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?

2,458

ачё))

18 Nov, 13:40

❗️ В связи с угрозой ударов дальнобойных ракет западного производства вглубь России разработана интерактивная карта бомбоубежищ.

Она показывает доступные укрытия в радиусе 500м вокруг вас и работает даже без интернета, а найти убежище заранее можно выбрав город своего проживания:

● Москва: @msk360
● Питер: @petr360

● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g

● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36

● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360

● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360

● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360

● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360

● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360

● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360

2,599

ачё))

18 Nov, 12:40

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
– а ты меткий) и правильно эту крысу укокошил, заразы разносит.
Доели и спать легли

2,507

ачё))

18 Nov, 10:40

Как зовут российского исполнителя шансона, потерявшего ноги в аварии?
Михаил Полукруг

2,768

ачё))

18 Nov, 09:05

Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: " а чего вы орете, оно же не слышит!"

2,950

ачё))

18 Nov, 06:40

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент.
-ЦРУ?
-Нет, Орифлейм

3,019

ачё))

13 Nov, 06:40

Муж и жена, по пропорциям напоминающая бегемота, обедают на кухне. Вдруг ей захотелось взвеситься, и после сего действия она говорит:
— Дорогой, какая я у тебя всë-таки маленькая
— Ты, милая, наверное хотела сказать "толстенькая"?
*Отвешивает мужу затрещину*
— Нет, я хотела сказать "маленькая", потому что по стандартам красоты - женщина с моим весом должна быть на сантиметров 30 выше

308

ачё))

13 Nov, 04:40

Заходит бесконечное число математиков в бар, а Бармен им:
-3,14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628620899862803482534211706798214808651328230664709384460955058223172535940812848111745028410270193852110555964462294895493038196442881097566593344612847564823378678316527120190914564856692346034861045432664821339360726024914127372458700660631558817488152092096282925409917153643678925903600113305305488204665213841469519415116094330572703657595919539921861173819326117931051185480744623799627495673518857527248912279381830119491298336733624406566430860213949463695224737190702179860943702770539271776293176752384674818467669405132000568127145263560827785771342757789609173637178721468440901224953430146549585371050792279689258923542019956112129021960864034418159813629774771309960518707211349999998372978049951059731732816096318595024459455346908302642522308253446850352619311881710100031378387528865875332083814206171776691473035982534904287554687311595628638823537875937519577818577805321712268066130019278766111959092164201989зда

1,080

ачё))

12 Nov, 20:40

Я тебя люблю, дорогой рядовой подписчик, а авторы "шуток" про любопытных пидоров сами такие.

2,142

ачё))

12 Nov, 18:40

Ебет один клоун другого, а тот плачет.
- Ты чего плачешь?
- Да бля, я концерт Пальяччи пропустил
И тут второй клоун взрывается слезами:
- Но я и есть Пальяччи!

2,364

ачё))

12 Nov, 16:40

Я тебя Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
Утром в долине раздался радостный смех Учителя. Ученики сбежались изо всех храмов посмотреть, что же случилось. Учитель стоял над останками Лю и яростно гоготал. Один из учеников робко приблизился к нему и спросил:
— Учитель, над чем вы смеётесь?
— Когда-то это был Лю. Потом луна раздавила его в лепёшку. Теперь это Люпёшка!
И продолжил ржать.
Никто не осмелился его остановить, потому что учитель был ебанутым и мог палкой ёбнуть тебя любопытного пидора.

2,657

ачё))

12 Nov, 14:40

Звонок на Балабновскую фабрику:"Я 26 лет смотрю ваши фильмы, и братов то 2, то 3. Вы там ебанутые все что ли?"

2,490

ачё))

12 Nov, 12:40

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Ой, чувак, извини.
- Не извиняйся, наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера.
- Ну и кабачок, я понимаю твоего батю.
- Да он больше станет если я его залуплю.
- Мммххмммххмм
- И ведь однажды, я так сильно залупил, что порвал кожу.
- Ооо, мне как раз батя давал совет как не сорвать кожу с письки используя чей-то рот вместо своих рук
- Можешь показать?
- С огромным удовольствием!

2,643

ачё))

12 Nov, 11:40

Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.

Без цензуры в закрепе: https://t.me/+l_LS3N-QtfEyNWQy

2,367

ачё))

12 Nov, 10:40

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.

"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц

2,418

ачё))

12 Nov, 08:40

-Сынок, поехали на лето в деревню?
-Нет, я не хочу вставать с первыми петухами.
- Сколько раз тебе говорили, хватит называть так деда 1 и деда 2.

2,577

ачё))

12 Nov, 07:40

Создали каналы с лучшими мемами по каждому знаку зодиака:

Мемы для Овна
Мемы для Тельца
Мемы для Близнецов
Мемы для Рака
Мемы для Льва
Мемы для Девы
Мемы для Весов
Мемы для Скорпиона
Мемы для Стрельца
Мемы для Козерога
Мемы для Водолея
Мемы для Рыб

2,528

ачё))

12 Nov, 06:40

В офисе близзард - август:
-Блять нам завтра аддон выпускать, а мы ещё не начинали с варами!
- Мля, крч, убираем трэш из любого нового инста и суём каких-нибудь мобов, будет оплотом, схавают
-а инст этот уберём?
-да похуй, пусть остаётся
-а какой сет оплота?
-перекрась какой-нибудь старый и добавь пару железных загагулин
-хорошо, а что насчёт артефактов?
-бля я ебу чтоле? я вообще уборщиком тут работаю, нарисуй что-нибудь от руки, схаркни кровью, размажь и скажи что это щит смертокрыла, а для армс вара сделай какую-нибудь херню и скажи что это меч какого-то дцпешника который не смог убить какое-то чудище
-Отлично! А кампания оплота?
-Помнишь главу в Азсуне про тёрки моржей двух?
-Да
-Поменяй им модельки на Хелию и Одина и назови кампанией оплота
-Гениально!

2,587

ачё))

12 Nov, 04:40

Приезжают Рузвельт и Черчилль в Ялту для конференции. Документы подписали, за столом посидели. Подходят к Сталину и говорят: "Спасибо за чай, было приятно". Сталин отвечает:" Почему только за чай?"
-"А вы не только в чай нассали?"

2,557

ачё))

11 Nov, 20:15

Если хотите сделать из своей резиновой женщины милфу - немного сдуйте её

2,771

ачё))

11 Nov, 19:15

C h o p - C h o p ( 18+ ) — самый топовый канал для любителей пошлости и жесткого секса! 🍑

Только у нас тебя научат тебя как довести девушку до сквирта! 💦

Смотри скорей пока не удалили: 🔞PоrnHubTelegram

3,020

ачё))

11 Nov, 18:40

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
Звук падения кубика на доску
— Да, брат

2,907

ачё))

11 Nov, 16:40

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:

— Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала.
Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

3,031

ачё))

11 Nov, 14:40

Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.

2,964

ачё))

11 Nov, 12:40

Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил:
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Мужик согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь.
Мужик:
— Ямете кудасай!

2,869

ачё))

11 Nov, 10:40

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . Тогда отец сказал, что если сын еще раз потеряет терпение, его жопа потеряет девственность

2,714

ачё))

10 Nov, 20:40

— Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Кого?!

432

ачё))

10 Nov, 18:40

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блядь, не знаешь...

931

ачё))

10 Nov, 17:40

В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора

Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.

В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Большая экономика.

Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.

Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: @bigeconomic

1,382

ачё))

10 Nov, 16:40

После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

1,517

ачё))

10 Nov, 14:40

Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!

1,734

ачё))

10 Nov, 12:40

- Скажи, Вовочка, что происходит в природе, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
- По-твоему это смешно, маленький расистский кусок дерьма!?

1,849

ачё))

10 Nov, 10:40

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Отсоси

1,942

ачё))

10 Nov, 08:40

Фамилию какого математика можно записать как хй?

Ответ: Этьен Безу

2,099

ачё))

10 Nov, 06:40

Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Бонжур

2,041

ачё))

10 Nov, 04:40

К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

2,175

ачё))

09 Nov, 20:40

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Я мульти-классовый, вор-ассасин.

2,291

ачё))

09 Nov, 18:40

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

2,336

ачё))

09 Nov, 16:40

Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр:
— Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями:
— Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов:
— Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?
Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор....
А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:
— Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!

2,415

ачё))

09 Nov, 15:40

Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬

НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!

Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻

2,226

ачё))

09 Nov, 14:40

Жили-были двое в дурдоме... и однажды ночью... однажды ночью они решили, что им там больше не нравится... И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше - целая вереница крыш простирается в лунном свете... Дорога, ведущая к свободе. И первый парень - он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг... Его друг всё никак не решается прыгнуть. Видишь ли... Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль... Он говорит: "Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!" Второй парень говорит: "А давай!" Попробовал пойти по лучу света и уебался нахуй с крыши

2,337

ачё))

09 Nov, 12:40

Едут в поезде японец, кавказец и русский.
Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Кавказец и русский с недоумением смотрят на него.
Спрашивают:
- А у вас правда девушки пизду не бреют?

2,393

ачё))

09 Nov, 10:40

Едут в поезде японец, кавказец и русский.
Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Кавказец и русский с недоумением смотрят на него.
Спрашивают:
— Ты зачем это сделал?
Японец отвечает:
— Да у меня дома этого говна навалом.
Едут дальше. Кавказец достает арбуз, съедает две небольшие дольки и выкидывает в окно. Русский с японцем опять смотрят на него с недоумением.
Кавказец:
— Да у нас пройти нельзя из-за этих арбузов.
Далее русский. Берет и выкидывает в окно Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.
И захохотал так неприятно.

2,452

ачё))

09 Nov, 08:40

Едут в поезде японец, кавказец и русский.
Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Кавказец и русский с недоумением смотрят на него.
Спрашивают:
— Ты зачем это сделал?
Японец отвечает:
— 實際上，這是不日語

2,511

ачё))

09 Nov, 06:40

Поспорили три демон-принца, кто больше миров в хаос обратит.
Летит первый... Вернулся через 20 лет. С уголка рта стекает струйка эфира. Рассказывает:
-Видите тот сектор? Я там всех скорраптил!
Летит второй... Возвращается через 10 лет. С обеих уголков рта и рогов стекает эфир. Рассказывает:
-Видите тот сегментум? Я там всех скорраптил!
Летит третий... Возвращается через 5 минут. Весь дымится эфиром. Рассказывает:
-Видите того неприкасаемого? А я его и не заметил!

2,596

ачё))

02 Nov, 18:40

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

626

ачё))

02 Nov, 17:40

Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬

НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!

Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻

891

ачё))

02 Nov, 16:40

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

1,039

ачё))

02 Nov, 14:40

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина.
Из-за двери доносится голос жены:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

1,376

ачё))

02 Nov, 12:40

Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

Крепко запертым

1,587

ачё))

02 Nov, 10:40

Ебет мужик проститутку, а та все время ему кричит
-Глубже, глубже!
Мужик уже по самые яйца вставил, ничего не понимает. Думает, да что ж такое то, дай рукой попробую. Пробует рукой, уже по самое плечо засунул, не понимает, бездонная что ли? Решил ногу засунуть, вторую засунул и провалился в пизду. Встает, отряхивается и его сбивает трактор

1,907

ачё))

02 Nov, 08:40

Один городской тип купил поселок. Теперь это читает любопытный пидор

2,006

ачё))

02 Nov, 06:40

Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы

2,193

ачё))

02 Nov, 04:40

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да было где развернуться

2,269

ачё))

01 Nov, 20:40

Собрание директоров Гугла
Сергей Брин зачитывает приветствие высшему эшелону компании:
– Два! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не "о", а сумма штрафа нашей компании от российского суда! Текст - ниже!
– О х нихуя ж себе!

2,527

ачё))

01 Nov, 18:40

Командир демонстрирует солдатам сумму по иску российский СМИ к Google.
- Вот, товарищи бойцы, это новая сумма по иску. Петров.
- Я!
- Оплати долг.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не оплатить.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не оплатить.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Оплатить не могут.
- Никак не оплатить, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Два ундециллиона..

2,626

ачё))

01 Nov, 16:40

В деревнях Ленинградской области гостей встречают без хлеба

2,480

ачё))

01 Nov, 14:40

— Василий Иваныч, а что такое каравелло?
— Ну... что такое нюанс, знаешь?
— А то!
— Ну вот то же самое, только с грузинским акцентом

2,541

ачё))

01 Nov, 12:40

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
-Мужики, вы что, ёбнулись?

2,785

ачё))

01 Nov, 10:40

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- Я дописал

2,773

ачё))

01 Nov, 08:40

Играли друзья в майнкрафт, и случайно загасили своего кента. Ребята не расстроились, положили останки на верстак, и скрафтили блок кента.

2,896

ачё))

01 Nov, 06:40

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не ю составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, ебать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!

2,991

ачё))

01 Nov, 04:40

Как отличить компьютерщика от наркомана?

Значением фразы: "отдай винт, а то я твою мать продам"

2,853

ачё))

31 Oct, 20:40

Заходит доктор в палату к пациенту:
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:

Бу! Испугался? Не бойся, я друг, я тебя не обижу. Иди сюда, иди ко мне, сядь рядом со мной, посмотри мне в глаза. Ты видишь меня? Я тоже тебя вижу. Давай смотреть друг на друга до тех пор, пока наши глаза не устанут. Ты не хочешь? Почему? Что-то не так?

2,938

ачё))

31 Oct, 18:40

Мужик копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Он уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем он копал яму.

2,913

ачё))

26 Oct, 20:40

Приехала бабка в Америку, по-английски ни слова. Захотелось ей манной каши, заходит в магазин, а там продавец — негр. Подходит она к прилавку и говорит:
— Бер чашка чәй, ун печенье!
— Духовкада бәлеш бар, җылытыргамы?

Это была очень богатая бабка из Казани

649

ачё))

26 Oct, 18:40

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик вышел на улицу, снаружи была ночь, луна светила ярко, но её закрыли чёрные тучи. Вокруг сразу стало темно, и было видно лишь одинокую фигуру человека со свечкой. Ученик подошёл к нему и спросил.
— Вы знаете что значит: "чёрные тучи закрыли луну"?
— Да. — ответил грузин и потушил свечку.

1,155

ачё))

26 Oct, 17:40

🔴

🔴По всей России установили сеть камер видеонаблюдения, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в крупных городах.

Драки, ДТП, конфликты в магазинах и преступления мигрантов – если хотите быть в курсе ситуации у себя в регионе, ищите свой город и подключайте:

● Москва: @msk360
● Питер: @petr360

● Абакан: @abkn360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Брянск: @bryansk360g

● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36

● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g

● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360

● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360

● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360

● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360з
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360

● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360

1,265

ачё))

26 Oct, 16:40

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
-У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Дрессированные животные комментируют футбол.
Директор:
-Как же вам удалось их так выдрессировать!?
Мужик:
-Ну¸ честно говоря, это, конечно же, обман. Комментирует только крокодил, медведь только периодически кричит "Гол!"

1,356

ачё))

26 Oct, 16:09

Сидит мужик в ресторане. Официант приносит второе. Следует вопрос:
— Слышь, где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дрались в четвертьфинале Союза по боксу в 87-м году?
— Нет-нет, вы ошибаетесь.
— Нее, рожа мне твоя знакомая. А не ты в Крестах в 89-м баландером был?
— Нет, ну что вы! Я никогда не сидел.
— Тогда, значит, вчера на стрелке виделись?
— Нет-нет! Я десять лет в этом ресторане работаю!
— Ааааа! Вспомнил! Так это же ты первое подавал!

1,419

ачё))

26 Oct, 15:07

В Московском парке двое мигрантов напали на парочку, избили парня и изнасиловали девушку у него на глазах.

Жуткие подробности в закрепе: https://t.me/+atTif6KCZXg0NDli

1,555

ачё))

26 Oct, 14:40

Что нашла феминистка в квадратном уравнении?

Дискриминацию
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Комический эффект в том, что феминистки еще не проходили в школе квадратные уравнения

1,688

ачё))

26 Oct, 12:40

Что может быть хуже чем откусить от яблока и обнаружить там червяка?

Любопытство и мужеложество

1,818

ачё))

26 Oct, 11:40

Аделина, тебе гороскоп
Алёна, тебе гороскоп
Алина, тебе гороскоп
Алиса, тебе гороскоп
Амина, тебе гороскоп
Ангелина, тебе гороскоп
Аня, тебе гороскоп
Арина, тебе гороскоп
Валя, тебе гороскоп
Василиса, тебе гороскоп
Вероника, тебе гороскоп
Вера, тебе гороскоп
Вика, тебе гороскоп
Варя, тебе гороскоп
Даша, тебе гороскоп
Диана, тебе гороскоп
Ева, тебе гороскоп
Женя, тебе гороскоп
Ира, тебе гороскоп
Катя, тебе гороскоп
Карина, тебе гороскоп
Кристина, тебе гороскоп
Ксюша, тебе гороскоп
Кира, тебе гороскоп
Лера, тебе гороскоп
Лена, тебе гороскоп
Лиза, тебе гороскоп
Марина, тебе гороскоп
Маша, тебе гороскоп
Милана, тебе гороскоп
Милена, тебе гороскоп
Надя, тебе гороскоп
Настя, тебе гороскоп
Наташа, тебе гороскоп
Оля, тебе гороскоп
Олеся, тебе гороскоп
Полина, тебе гороскоп
Рита, тебе гороскоп
Саша, тебе гороскоп
Соня, тебе гороскоп
Света, тебе гороскоп
Таня, тебе гороскоп
Ульяна, тебе гороскоп
Юля, тебе гороскоп
Яна, тебе гороскоп

А все мужские имена тут - @name_mens

1,811

ачё))

26 Oct, 10:40

Сидят мужики в бане.Один видит,что у другого хрен до колен и спрашивает:
— Слушай, а как ты так его вырастил?!
Тот отвечает:
– А я каждый вечер перед сном гирю 5кг к нему привязываю и хожу!
Мужик домой прибежал и привязал гирю 10кг (чтобы наверняка), утром встаёт, а у него хрен до пяток и не встает.
Он в панике бежит сново в баню, чтобы этого мужика увидеть, расспросить его.
Заходит баню, подбегает к этому мужику и спрашивает:
— Слушай, я все сделал как ты говорил, но у меня он вырос до пяток и не стоит, что делать!???
Мужик ему отвечает:
— Ох черт, я извиняюсь
— Извиняешься за что? Мой папаша говорил нам не стесняться своих членов. Особенно если они такого размера
— Да, твой батя дал тебе хороший совет
— Он становится больше, если я его залуплю
— Мммм...
— Однажды я так сильно его залупил, что порвал кожу
— Мой отец тоже кое-чему меня научил, например как не рвать кожу, используя чей-то рот вместо своих рук
— Покажешь мне?
— С превеликим удовольствием!

1,806

ачё))

26 Oct, 08:40

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии, а его кузен Аяебучто стал знаменитым рэпером

1,849

ачё))

26 Oct, 06:40

В семье пулемётчиков-заик умер отец.
Для всей семьи это была большая утрата-та-та-та-та-та

2,030

ачё))

26 Oct, 04:40

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

2,176

ачё))

25 Oct, 20:40

— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

2,402

ачё))

25 Oct, 18:40

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

2,511

ачё))

25 Oct, 16:40

Мужчина приходит к монаху, жалуется на депрессию. Говорит, что жизнь груба и жестока, что чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Монах предлагает простой рецепт:
— Иди странствий восемь лет.
Мужчина взрывается слезами:
— Но уважаемый, — говорит он. — Черные тучи закрыли луну!

2,579

ачё))

25 Oct, 14:40

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.

2,627

ачё))

25 Oct, 12:40

Решили как-то Коля, Саня и Гена поехать в Италию.
Коля говорит:
— Меня там будут звать Кальяччи.
Саня говорит:
— А меня — Сальяччи.
Гена говорит:
— А меня — ГОООООООООЛ.
— Ты ебнутый? Мы в Италию едем.

2,679

ачё))

25 Oct, 11:44

🔞В Москве студент попытался вскрыть вены и выпрыгнул в окно с 23 этажа из-за расставания с девушкой. Момент прыжка попал на видео.

Без цензуры в закрепе: https://t.me/+d3zQZwErU5VkOWJi

Подача заявки только с 18 лет.

1,944

ачё))

25 Oct, 10:40

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей
И вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Муж в платье и чулках стоит у зеркала и красит губы
— Ты чего делаешь?? - спрашивает жена.
Myж, улыбаясь:
— К друзьям собираюсь идти)

2,708

ачё))

25 Oct, 08:40

Почему вампиры всегда врут и недоговаривают?

Они не могут по чесноку

2,643

ачё))

25 Oct, 06:40

Свалился мужик с крыши многоэтажки, летит вниз. На 11 этаже высовывается
рука с окна, ловит его и спрашивают:
- Ты великий Пальяччи?
Мужик:
- Нет, вы что!
Отпускают, летит дальше. На 9 этаже опять ловят:
- Ты великий Пальяччи?
Мужик: ДА НЕТ ЖЕ!
Его отпускают. На 6 этаже ловят, мужик в отчаянии:
- Да, я, я великий Пальяччи!!!
Голос из за окна:
- Ты самый унылый клоун-долбаëб из всех кого я знаю.
Мужик разрыдался.

2,297

ачё))

25 Oct, 04:40

Куда попадают Валерии после смерти?
.
.
.
.
.
.
.

Адлер

2,611

ачё))

24 Oct, 20:40

Собралась как-то Паша, Миша и дед в Персию съездить и решили новые имена себе придумать, чтобы меньше выделяться
Паша:
-Меня будут звать Пурак!
Миша:
-Меня будут звать Мурак!
Дед:
-А я в лесу сову с сиськами видел...

2,725

ачё))

24 Oct, 18:40

Почему у босса мафии тонкий голос?

Он из клана сопрано

2,885

ачё))

24 Oct, 16:40

Почему небинарная персона умерла в процессе посещения общественного туалета?

Там делят по полам

2,893

ачё))

24 Oct, 14:40

Фрезеровщик без двух пальцев использует восьмеричную систему счисления

3,097

ачё))

24 Oct, 12:40

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

3,278

ачё))

24 Oct, 10:40

Решили как-то Коля, Саня и Паша поехать в Италию.
Коля говорит:
— Меня там будут звать Кальяччи.
Саня говорит:
— А меня — Сальяччи.
Паша взрывается слезами:
— Ребята давайте запомним: людей нужно называть так, как они представились, свои фантазии на тему имен оставьте при себе.

2,918

ачё))

24 Oct, 08:40

попадают как-то немец, голландец и русский на необитаемый остров. русский говорит:
– как по-немецки "шлюпка"? а по-голландски?
немец и голландец отвечают:
– в душе не ебем, братан

2,960

ачё))

24 Oct, 06:40

Пидиди разговаривает с Джастином Бибером:
Ты был в топе молодых исполнителей и я был в топе молодых исполнителей, но есть ньюанс...

3,278

ачё))

24 Oct, 04:40

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, смотрю - а там армяне в нарды играют."
Мужика отпиздили.

3,255

ачё))

23 Oct, 20:40

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии, а кузина из Индии Перепута стала известным бухгалтером.

3,237

ачё))

18 Oct, 20:40

Как точно не стоит объяснять ИИ сгенерировать изображение?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

На пальцах.

822

ачё))

18 Oct, 18:40

Как называется фетиш на спины?

Лудомания

1,426

ачё))

18 Oct, 17:40

Мемы с котами на случай важных переговоров😍

1,675

ачё))

18 Oct, 17:40

Взято из: мемы про котов

1,546

ачё))

18 Oct, 16:40

Порхай как бабочка, жаль что ты любопытный пидор

1,855

ачё))

18 Oct, 14:40

Учёные провели эксперимент, какой ты пидор

Результат был любопытный

2,067

ачё))

18 Oct, 12:40

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а брат Схера стал известным философом

2,128

ачё))

18 Oct, 10:40

Приходит бабка к хирургу и жалуется:
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — бабка разворачивается и уходит.
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — её еще ебать и ебать!

2,200

ачё))

18 Oct, 08:40

Идут два медведя квантовых физика по лесу, видят машина стоит. Ну тут один и говорит:
-Давай сядем!
- Давай!
Ну один сел в машину, другой стоит наблюдает. И ничего.
Первый: ничего не просиходит!
Второй: а представь что в параллельной вселенной творится

2,410

ачё))

18 Oct, 06:40

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Плюс два или минус два?

2,409

ачё))

18 Oct, 04:40

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф…
Хирург: — Когда-то же, наконец, должно получиться!

2,359

ачё))

17 Oct, 20:40

— атаман, а что такое "честь"?
— это все, что у нас есть, казак!
— а что такое "сечь"
— это значит у нас спиздили букву"т"

2,501

ачё))

17 Oct, 18:40

Что говорят бобры когда очень легко смогли построить себе убежище?

изи хатка

2,723

ачё))

17 Oct, 17:40

Какой у тебя тип личности?

🌟 Артист
🌟 Консул
🌟 Стратег
🌟 Активист
🌟 Администратор
🌟 Тренер
🌟 Менеджер
🌟 Посредник
🌟 Борец
🌟 Делец
🌟 Защитник
🌟 Виртуоз
🌟 Полемист
🌟 Командир
🌟 Ученый
🌟 Развлекатель

УЗНАТЬ СВОЙ ТИП ЛИЧНОСТИ 👈

2,702

ачё))

17 Oct, 16:40

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!

2,661

ачё))

17 Oct, 14:40

- Сектор конь на барабане!
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор.
- Хорошо.
- И не конь, а Дмитриевич.
- Ладно.
- И не на барабане, а Петров.
- Принято к сведению.

2,692

ачё))

17 Oct, 13:40

Топ фотосессий от PLAYBOY

🐇

🟠Порноактриса Lana Rhoades - Смотреть
🟠Блогерша Валя Карнавал - Смотреть
🟠Певица Клава Кока - Смотреть

Материал без цензуры: @PlayBoy

2,887

ачё))

17 Oct, 12:40

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- Дайте поспать, заебали

2,937

ачё))

17 Oct, 10:40

Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.

3,076

ачё))

17 Oct, 08:40

На олимпийских играх сербская сборная заняла Жепу

3,094

ачё))

ачё)) (Russian)

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))

ачё))