Психолог Алиса Иноземцева

❓Вопрос:

здравствуйте, Алиса
у нас с мамой не очень дружелюбные отношения.

проблема в том, что у нас тяжелое прошлое(восемь лет назад погиб папа), после с ней плохо обошелся мужчина. из-за своей боли и обиды она часто срывается на мне. я с ней разговариваю, объясняю что с этим делать. мы вроде приходим к единому мнению, что надо друг друга поддерживать, но из раза в раз все становится на круги своя. я уже и лишний раз устала слушать все это и объяснять.

съехать я не могу: мне 19 и я учусь в меде. но и жить в такой атмосфере не могу, она все таки моя мама и я хочу наладить с ней отношения. понимаю, что в детстве ее мама(моя бабушка) не обращала ей должного внимания, поэтому у нее нет примера поведения любящей мамы. но мне как ее дочери хочется выстроить хорошие и любящие отношения между нами.

как это сделать? что лучше предпринять?

31 октября 2024 года, начала разрабатывать свой метод

Только недавно я написала, что весь короткий контент уместнее смотрится в инсте, а здесь хочу системы — кажется, решение найдено.

Я хочу сформулировать свой метод — ощущаю, что это мне просто необходимо. У меня есть высшее образование, повышения квалификации в нескольких подходах: в работе я опираюсь на психоанализ, когнитивно-поведенческие направления, экзистенциалистов, но в действительности у меня давно есть свой подход.

Пока что он состоит из отдельных блоков, которые я позаимствовала у «отцов», и личных наработок. Но я чувствую, что их можно соединить в стройную теорию личности. Эта теория может стать точным и эффективным инструментом для работы с неврозами и пограничными состояниями, рассчитанным именно на нас — людей со смартфонами, интернетом и соцсетями.

Большая часть хороших мыслей уже давно высказана, но я горю идеей своего метода, потому что раз за разом вижу, как некоторые из моих авторских инструментов, концепций и даже метафор дают лучшие результаты, чем стандартные схемы и рекомендации.

Собственно, идея такая: я формулирую метод и рассказываю о нём по кусочкам простым языком, а вы читаете (может и слушаете, пока не решила), вникаете и даёте любую другую обратную связь. Я знаю, что выскочек вроде меня не любят в профессиональном сообществе, и всё же мнение коллег для меня было бы очень ценным.

Это амбициозная цель. Я не знаю, сколько времени она у меня займёт, но мы никуда не торопимся. Кстати, такой процесс для меня во многом интимнее, чем какие-то сториз из жизни. Кажется, именно этого не хватало моему телеграм-каналу.

Что думаете? Интересно? Хотите читать или слушать? Всё мне очень важно 👇🏻

Поддержка в виде горящих сердечек греет мою душу ☺️

Когда старое уже не работает, а нового ещё нет

Сейчас явно переживаю эту стадию с моим телеграм каналом. Я сильно изменилась за те годы, что веду его: и личностно, и профессионально. Как будто созрела во всех смыслах к тому, чтобы соприкоснуться с широкой аудиторией и поделиться своим видением прикладной психологии в современном мире.

Логичным следствием из этого стал фокус на инст — там через каждое новое видео можно встретить нового слушателя, читателя, подписчика. Можно услышать свежее мнение на старые мысли, к которым я, например, давно привыкла. Короткие видео — это особая материя, игра, которая меня развлекает и даже приносит плоды.

Но как-то во всей этой суете я потеряла контакт с телегой. Короткую простую мысль мне самой интереснее изложить в видосе. Длинную — да чёрт знает, иногда не понятно, нужна ли она вообще. Я очень люблю отвечать на ваши вопросы в подкастах, но будто ощущаю усталость от разброса тем: сегодня про бывших, завтра про мотивацию, потом снова про бывших. Что-то внутри меня жаждет систематизации.

При этом, бросать или даже забрасывать тг я решительно не хочу. Рилсики это прикольно, но мы же не будем делать вид, что такой формат подходит для выражения своего видения на современную прикладную психологию, правда?)) Кроме того, я очень ценю это пространство за поддержку и почву для размышлений, которые получала от вас всё это время.

Буду думать, друзья… За любые ваши мысли по теме буду благодарна 👇🏻

Если вы, собираясь в гости, думаете, захватить или не захватить букетик — не думайте, берите.

Это безотказный способ надолго поселиться в сердечке у получателя ☺️

«Хочу на содержание». Часть 2

В прошлом посте я поделилась с вами мыслями на тему поиска содержания, а сегодня посмотрим на вопрос с другой стороны. Откуда всё-таки оно берётся? И на что действительно стоит обращать внимание женщине при выборе партнёра? Давайте разберём.

Чаще всего желание найти «папика» — это реакция на травму. Травма эта бывает двух типов:

1️⃣ Детская травма из-за родителей, которые не смогли дать чувство опоры, безопасности и защищённости.

2️⃣ Травма от предыдущих отношений, в которых партнёр высосал все соки, а сам делал что-то только в редких случаях: когда у него было соответствующее настроение.

Пережив такие отношения, женщине становится трудно видеть в мужчине человека. Обычного человека со своими сложностями, сомнениями и страхами. Человека, который тоже любит подарки и тоже нуждается в поддержке.

Она чувствует в нём угрозу, источник стресса, а единственный способ обезопасить себя, хотя бы частично, это получать материальную компенсацию. Опять оказался равнодушным или абъюзером? Так хоть денег давал.

Любопытно, что мужчины часто чувствуют эту тревожно-конкурирующую позицию и действительно не горят желанием нести «сопернику» свои денежки.

Но значит ли это, что мы должны забыть о материальном и любить мужчин за красивые глаза? Ну уж нет, вы не в блоге матери Терезы 😘

Я выделила три пункта, на которые стоит обращать внимание при выборе партнёра для серьёзных отношений:

1️⃣ Его желание вкладываться. Вклад бывает разным: материальным, временным, эмоциональным и т.д. Но поверьте, в мире очень мало мужчин, которые хотят давать время, силы и эмоции, но не хотят давать деньги. Желание давать — это и есть способность любить: как с одной стороны, так и с другой. Но увы, не все взрослые умеют любить кого-то кроме себя.

2️⃣ Второй маст-хэв — чувство безопасности рядом с ним. Без комментариев, в противном случае всё это просто не имеет смысла.

3️⃣ Последний важный момент — амбиции мужчины и его путь.

Хотите успешного? Ищите успешного или того, кто постоянно развивается. Не пытайтесь толкать доходягу и мотивировать его цитатами великих людей. Но есть нюанс: успешному нужно соответствовать.

Хотите семью и детей? Ищите того, кто тоже хочет и готов полностью их обеспечить. Нужно ли говорить, что недавно родившая женщина с младенцем на руках не побежит работать? Надеюсь, не нужно.

Тут нет моральных категорий, просто анализ действительности.

В сухом остатке: настоящее партнёрство — это в первую очередь внимание, забота и готовность вкладывать душу. А уж кто, кому и сколько переводит — вопрос второстепенный.

Что думаете, подруги и друзья? Согласны? Может быть есть, что добавить?

• записаться на консультацию •

Психолог не пишет 😬 Что это значит?

Недавно разбирала вопрос про психолога, который не прислал своё расписание. В подкасте я говорила о завершении отношений, но сегодня хочу подсветить другой важный аспект — ответственность в отношениях между психологом и клиентом.

Эти отношения сами по себе уникальны и не имеют аналогов в повседневной жизни. Где ещё можно найти ситуацию, в которой человек откровенно говорит на самые личные темы, говорит исключительно о себе и при этом платит за это деньги? Только на сессии у психолога. Именно поэтому у многих клиентов возникает естественное желание отнести психолога в категорию друзей или спроецировать на него фигуру родителя.

Из-за этого могут возникать ожидания и обиды на то, что психолог не проявил инициативу: не прислал свободные слоты для сессий, не поздравил с днём рождения, не согласился перенести сессию бесплатно и т.п.

Означает ли это, что психолог равнодушен или не хочет продолжать работу? Однозначно, нет. Дело в том, что такие уникальные отношения требуют уникальной дистанции.

Нейтральная позиция психолога — не признак безразличия, это я вам могу сказать точно. Но задача психолога — поддерживать баланс и сохранять за клиентом ответственность за процесс терапии. Приходить на сессии, работать над собой — это задача клиента. Психолог же обязан предоставить качественные условия для этой работы, но не должен вовлекать клиента в процесс, подстраиваться или жертвовать своими интересами.

Такая дистанция помогает сохранить структуру терапии, где клиент остаётся главным героем: тем, кто принимает решения и строит своё будущее. Поэтому если вдруг кажется, что психолог недодаёт внимания — это стоит обсудить на сессии. А если пока страшновато, то можно для начала задать себе вопрос: «Не превращаю ли я психолога в своего идеального родителя?»

Ну что, друзья, стало понятнее? Если остались вопросы на эту тему, задавайте!

• записаться на консультацию •

Важное про парную терапию

Заметила любопытный факт.

Уже давно на индивидуальных консультациях не слышала страхов на тему «психолог — это для сумасшедших». Вроде все привыкли к тому, что работа с психологом — это не когда ты несчастный приходишь к сверхразуму за советом, а когда в работе с другим человеком ты начинаешь лучше понимать себя и усиливаешься с его помощью.

Но с парной терапией всё иначе. Вижу, что тут стереотип всё так же силён. «Пришли, значит не справились сами», «если дошли до психолога, значит в отношениях полный пиздец» и всё такое. В обществе очень много предубеждений на эту тему.

Что хочу сказать.

Во-первых, парная терапия — такой же метод познания себя как и индивидуальная. Людей, у которых нет и не было трудностей в отношениях, не существует. Просто кто-то уделяет им внимание, а кто-то надеется, что само рассосётся.

Во-вторых, парная терапия — просто один из инструментов. Это уникальный и интересный опыт, который вы можете прожить вместе.

На сессии я не поставлю вам диагноз «НЕ ПАРА» (и вообще не поставлю никакой диагноз). Не скажу: «Ну, короче, он лох, а ты красава». Я даю пространство, где каждый может выразить свои чувства и помогаю это сделать. А ещё подсвечиваю неочевидные последствия некоторых действий. Это всё. Судилища не будет 😁

А вы замечали это особенное отношение к парной терапии? Как думаете, почему так вышло? Как относитесь к ней сами? Мы с мужем, кстати, замечательно 🤔

• записаться на консультацию •

Психолог Алиса Иноземцева pinned «Впервые здесь? Тебе сюда ⚡️ ПРО МЕНЯ: ❤️ Кто я такая? Для кого я? О чём канал? 😎 Психотерапия со мной: чего ждать и на что рассчитывать ⚡️ Онкология в 16 лет ЛУЧШИЕ ПОСТЫ КАНАЛА: • Зачем тебе осознанность и что она даёт? • Главная причина ссор с…»

Впервые здесь? Тебе сюда ⚡️

ПРО МЕНЯ:

❤️ Кто я такая? Для кого я? О чём канал?

😎 Психотерапия со мной: чего ждать и на что рассчитывать

⚡️ Онкология в 16 лет

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ КАНАЛА:

• Зачем тебе осознанность и что она даёт?

• Главная причина ссор с твоим партнёром

• Почему инфантильные люди не добиваются успеха

• «Я не чувствую себя ценной. Что делать?»

• Почему жалость к себе не помогает

• Тебе не надо повышать свою самооценку

• Как понять — любит или нет?

• Как проработать синдромом самозванца

КЕЙСЫ И РАЗБОРЫ в формате подкастов:

Не могу реализоваться и ругаю себя. Что это?

Как накачать силу воли?

Откладываю и вечно боюсь, что не готова. Как перестать прокрастинировать?

Чувствую себя ненужной. Как с этим справиться?

🎙 ФИШКА МОЕГО КАНАЛА — аудио-разборы ваших анонимных запросов

Отправить свой вопрос можно через гугл форму ↓
https://forms.gle/krRkWM6MfL6b3aq99

Она гарантирует анонимность, я не вижу никаких ваших данных кроме текста вопроса

💡 ССЫЛКА ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ: https://taplink.cc/alisainoz

Добро пожаловать в наш клуб 🫂

Кажется, пришло время обновить закреп!

Друзья, хочу с вами поделиться одной историей из моей жизни, очень чувствительной. Думаю, через неё мы с вами можем сблизиться.

Интересно вам?

Давайте соберём под этим постом 100 сердечек и публикую!

❓Вопрос:

Алиса, добрый день! Я влюбилась в молодого человека, с которым мало общалась. У меня была сложная ситуация с квартирой и работой и я думала, что уеду в родной город, раз не нашла работу. Молодой человек предлагал переехать к нему ( хотя мы виделись вживую всего раза 3, однако у нас был уже близкий контакт ). По этому я отказалась и решила ехать к себе на родину. Молодой человек сказал, что расстроен, предлагал варианты работы какие можно поискать, чтобы остаться. Но я была уверена в своем решении

Этот парень позвал меня погулять на следующий день. На следующий день я как раз ещё передумала и решила любым образом останусь в городе, найду всё-таки работу. Но парень начал игнорировать и не позвал встретиться, я спросила почему, он сказал, что уже не видит смысла. Я предложила обсудить его предложение, поговорить, созвониться или встретиться. Но парень начал закрываться. Я заплакала, сообщение где расстроена, отправила ему. Но он просто взял и заблокировал мой Контакт. И я очень долго воспринимаю этот разрыв и эмоциональную качель, где человек сначала говорит, что влюблен в тебя, а потом резко отворачивается и блокирует. Было крайне острое ощущение, что этот человек именно тот самый, который мне нужен, что таких сильных чувств не к кому не испытывала. Хотя скорее всего чувства обострились как раз из-за эмоциональной качели

Ещё у меня было навязчивое желание написать ему, достучаться, чтобы человек изменил решение, я даже написала сообщение с аккаунта подруги, что хочу поговорить. Но он снова просто заблокировал

Алиса, скажите, как разобраться почему я так сильно привязываюсь к человеку, который так поступил со мной и как можно пережить такую ситуацию?

Лучший бежевый

У нас в семье есть локальный мем под названием «моя мама и 50 оттенков бежевого». Суть в том, что когда моя мама, например, делает ремонт, она приносит мне палитру из 10 почти одинаковых бежевых цветов и на полном серьёзе спрашивает: «Как ты думаешь, какой лучше?»

Я много раз пыталась объяснить, что невозможно выбрать лучший из 10 оттенков одного цвета, после чего мама заподозрила меня в равнодушии к её ремонту. Тогда я придумала (временно) работающий лайфхак.

Оказалось, что нужно всего лишь указать на один из бежевых и с влюблёнными глазами произнести: «Только этот и никакой другой! Этот однозначно лучший!» — и мама, довольная, удалялась спрашивать мнение подруги, дочери мужа и строителя Бахрома.

К чему эта история?

Наш мозг любит простые решения и инструкции. Приятно думать, что есть один бежевый, с которым точно не прогадаешь. Лучший ресторан! Лучший автомобиль! Лучший психотерапевтический подход! Всё это очень упрощает жизнь и снимает ответственность за выбор. Но чаще всего это искажение или даже обман.

Нет ничего и никого лучшего. Что-то может быть лучшим для какой-то конкретной цели и конкретного человека. Лучший завтрак для меня — это яйцо пашот с лососем. Будет ли он лучшим для всех? Точно нет. Будет ли он лучшим для меня завтра? Не знаю.

Вместо того, чтобы искать лучшее, лучше искать своё: то, что подходит, что отзывается, что актуально. А вместо того, чтобы пытаться быть лучшим, лучше научиться быть собой.

P.S. Люблю тебя, мам, спасибо, что разрешила поделиться 🤱

Друзья, ближайшие дни буду делать редизайн канала — не волнуйтесь, содержательной части он не коснётся 🐯

Channel photo updated