Психолог Алиса Иноземцева

Метод. Глава 6. Самооценка и самоценность

Завершающий тезис раздела про самоценность знаком многим читателям моего канала и, наверное, всем моим клиентам — но без него история будет неполной.

Мы выяснили, что самоценность — это решение относиться к себе как к самому ценному существу в своей жизни: доброжелательно и поддерживающе.

Но что мы можем сказать про самооценку? Что это и какой она может быть? Как связана с самоценностью?

Самооценка — это способность оценивать свои качества, умения и ресурсы. Она нужна нам для того, чтобы ставить перед собой адекватные задачи: не слишком сложные (чтобы не выгореть) и не слишком простые (чтобы развиваться и реализовывать свой потенциал).

Если вы придёте на тренировку олимпийских бегунов, ваша самооценка бега вряд ли будет высокой — и это абсолютно адекватно.

Большинство из нас способны достаточно реалистично оценить себя, это не бином Ньютона. Но всё же мы регулярно встречаем нарциссичных людей, уверенных в своей исключительности без особых на то оснований, а ещё прекрасных девушек, которые видят в себе миллион мнимых изъянов. Угадаете, почему это происходит?

Бинго. В обоих случаях снова страдает самоценность. Нарциссу «позволено» быть только великим, поэтому он придумывает своё величие, чтобы не ненавидеть себя. Красавица тоже разрешает себе только идеальную внешность, поэтому любой маленький недостаток разрастается в её глазах в проблему вселенского масштаба.

Люди с низкой самоценностью вынуждены искажать реальность, свой образ и образы других, потому что вечно находятся под угрозой: шаг вправо, шаг влево — расстрел. Люди с высокой самоценностью имеют роскошь быть честными перед собой — их эго не такое хрупкое и выдержит неудачу, неидеальность или, например, зависть.

Чтобы прийти в точку Б, нужно видеть свою точку А и строить путь от неё. Чтобы видеть точку А чётко и без искажений, нужна высокая самоценность.

Получается, первый раздел Метода подошел к концу. Ваши вопросы, как обычно, приветствуются👇 а в следующей части мы поговорим о чувствах, эмоциях, их значениях и о том, как иногда они путают нам карты 🃏

Метод

Друзья, последнюю главу о своём методе я опубликовала 25 декабря. Потом были жизненные форс-мажоры (кто подписан на меня в инст, тот знает), праздники. Скажите, хотите ли продолжения? Читали ли предыдущие главы? Мне важна ваша обратная связь

❓Вопрос:

Здравствуйте, Алиса! Спасибо огромное за ваш канал, он действительно помогает и поддерживает!

Моя ситуация: Есть два парня, первый А, встречались с ним шесть лет, очень близок мне по мировоззрению, считаю его очень умным, искренне добрым душой, перспективным человеком Но со временем, я потеряла совершенно полностью желание близости с ним, тактильности вообще (я очень тактильная со всеми, но с ним не могу), он мне стал как брат, самый близкий человек, но влюбленности не чувствую, а для меня это важно В общем, по этому и другим еще причинам, мы взяли бессрочную паузу без обязательств перед друг другом

Второй парень В, очень мне симпатичен внешне, его хочется трогать постоянно и все остальное, чувствуется влюбленность сильная, он очень нежный, заботливый, с ним просто хорошо в моменте Но у нас с ним разные мнения на важные вопросы, мы думаем по разному, разный уровень осознанности Я совсем не уверена, что он подходит мне для совместного будущего

Вот и получается: А умный, добрый, перспективный, но к нему не тянет физически; В очень тянет, красивый, нежный, но в будущем большие сомнения (а не хочется тратить свое время и ресурсы на что то мимолетное)
Они оба мне очень дороги, не могу сделать выбор, боюсь принимать эту ответственность на себя, страшно пожалеть потом

Мои вопросы: Как понять, какой партнер мне подходит? Как узнать формат отношений, который мне подходит?

Заранее спасибо за ответ, буду рада любому, ваши слова или может совет книги, подкастов, каналов🤍🩹

❓Вопрос:

Алиса, привет!

У меня есть двоюродный брат, с которым мы близки с детства. Сейчас ему около 30 лет, он до сих пор живёт с тетей (его мамой), за всю жизнь у него не было ни одних отношений. Тетя тоже уже давно без отношений, и у меня ощущение, что она перекладывает часть обязанностей "мужа" на моего брата. Заставляет его выполнять мелкие просьбы типа погладить одежду, принести сумку, встретить ее с поздних встреч, бросить все свои дела и идти в магазин, чтобы купить ей то, что она вдруг захотела. Если он начинает на нее злиться или с чем то не соглашаться, начинается скандал, она на него кричит и разговаривает как с пятилетним ребенком фразами в стиле "сейчас ты у меня получишь.." и тд.

Мне дико некомфортно находиться во всем этом, я стараюсь с ними редко встречаться, но по брату скучаю, поэтому мы с ним созваниваемся. Но в разговорах я чувствую, что у него совсем нет своих мыслей и мнения, он говорит словами тети.

В последний раз мы с ним поспорили на одну тему, а потом я узнала, что тетя пошла к моей маме спрашивать, почему это я такие неправильные вещи говорю ее сыну. Но когда они в ссоре (обычно тетя обижается на какую нибудь мелочь и перестает с ним общаться), то брат звонит мне и мы начинаем хорошо общаться, т.к. она в этот момент на него не давит и он живёт более самостоятельно. Конечно, это длится недолго, т.к. он не выдерживает бойкота и идёт извиняться и покупать цветы.

Может ли это быть психологическим инцестом со стороны тети? И могу ли я как то помочь брату выбраться из всего этого и начать жить самостоятельно, или это только меня триггерит, а их самих внутри их отношений все устраивает, и я не должна лезть? Можно ли как то выстроить наши отношения с братом, чтобы на них не влияла тетя, или это тоже утопическая идея?

Заранее спасибо!

Друзья!

От всей души поздравляю с Новым годом и желаю каждому из вас (и себе) трёх вещей:

1️⃣ Ценить себя и быть себе лучшим другом.

2️⃣ Не терять интереса к устройству других людей, не похожих на вас — не прятаться в коконе своих убеждений, а открывать сердце и ум новому.

3️⃣ Щепотку удачи во всём, что от нас не зависит ✨

Спасибо за ваш интерес к тому, что я говорю и пишу. Пусть 2025й будет для всех нас особенным и счастливым 🥂

❓Вопрос:

Алиса, здравствуйте!

моя проблема заключается в том, что я буквально не умею жить без отношений, мне сразу становится грустно и одиноко. возникает желание писать бывшим, которое ни к чему хорошему не приводит. поскольку тем самым я мешаю жить другим, да и себе.

Возможно это связано с тем, что в детстве, да и сейчас папа не уделяет должного внимания мне, мы почти не общаемся, из-за этого постоянно возникает потребность в мужчине рядом со мной.

подскажите, пожалуйста, что можно предпринять в такой ситуации, как научиться жить в гармонии наедине с собой?

Знаете, мне иногда кажется, что Ложное Я лучше было бы назвать Социальным Я, потому что оно формируется именно через социум и для социума. Так как метод мой и называть мы в нём можем всё как хотим, интересно ваше мнение.

Метод. Глава 5. Ложное Я и Реальное Я

Есть один концепт в психологии, без которого мой метод будет неполным — это модель Ложного и Реального Я.

Я довольно подробно описала требования к себе, которые становятся условиями для хорошего отношения к себе. Но что представляет собой совокупность этих требований? Что это за «костюм правильности»?

Для него существует специальный термин, Ложное Я. Ложное Я — это не сама личность с её настоящими желаниями и потребностями, а то, кем она пытается притвориться, чтобы понравиться окружающим. Реальное Я, тем временем, спрятано, и будто ожидает возможности взять руль в свои руки, когда Ложное Я наконец-то всех очарует и сделает обстановку безопасной.

В возрасте от 1 до 3 лет человек сталкивается с тем, что его истинные желания (порисовать на стене, покакать на пол) встречают отвержение со стороны значимых взрослых (родители обычно против). В этот момент начинает формироваться Ложное Я: оно покрывает панцирем Реальное Я и «защищает» от отвержения. Но Ложное Я формируется под надзором родителей, а каждый родитель имеет свой взгляд на то, каким надо быть, чтобы всё было хорошо. Этот взгляд не всегда адекватен реальности.

Проблема в том, что чем больше разница между Ложным Я и Реальным Я, тем хуже функционирует человек. Он начинает путать реальные желания с ложными, тратит много сил на поддержание имиджа и забывает о своей живой, настоящей части. Только Реальное Я может быть счастливым и чувствовать удовлетворение, Ложное Я — это бездушный костюм, который просто выполняет защитную функцию.

Например, если в Ложном Я Маша должна быть успешной бизнесменкой и мамочкой трёх ангелочков, а её Реальное Я работает в найме, сидит в офисе за 100 тысяч рублей и пока ни с кем не встречается, она не просто ставит перед собой цели, а каждый день борется с тонной стыда за себя. Она не спокойно следует своим желаниям, а пытается скорее выбраться из «ямы», которая на самом деле существует только в её голове.

Большая разница между Ложным Я и Реальным Я ещё называется «нарциссической травмой». Про это снимают много контента среднего качества, и видимо поэтому каждый второй видит в себе нарцисса. На самом деле зачастую это всего лишь последствие советского и постсоветского воспитания, где вопрос «А что люди подумают?» был важнее, чем «Что чувствую я?».

Осознать своё Ложное Я и освободить Реальное Я из-под его гнёта — то, что я помогаю делать своим клиентам. Самоценность — это всегда про Реальное Я.

Что скажете, друзья? Всё ли понятно? Есть ли вопросы? С удовольствием отвечу👇🏻

❓Вопрос:

Доброго времени суток. Заранее большое спасибо за ваш ответ и труд!

Ситуация такова, что мой молодой человек очень популярный и видный тату мастер во многих городах, соответственно, к нему всегда приковано много внимания со стороны женского пола. Девушки постоянно зовут его после тату сеансов погулять, увидеться ещё, предлагают разного рода интим, а также записываются специально на татуировки на интимных местах, чтобы он их трогал, смотрел на них и всё в таком духе.

Я знаю об этом, потому что изначально мы были друзьями, и наши отношения развивались достаточно медленно из дружеских в любовные, поэтому в своё время он мне многое рассказывал об этом. Сейчас, конечно же, он этого не делает, чтобы я лишний раз не тревожилась напрасно, но всё же я могу случайно увидеть, что ему приходят сообщения интимного характера или когда прихожу к нему на работу, например, чтобы принести обед, могу слышать, как девушки не стесняясь, что в соседней комнате ещё кто-то есть, предлагают ему разного рода неприятные для меня вещи.

Поводов для ревности абсолютно нет. Он взрослый, проработанный человек, он не поддаётся на провокации, всегда (насколько я знаю) "отшивает" подобного рода предложения и рассказывает всем, что у него есть дама сердца. Но не смотря на всё это, мне тяжело. Время от времени я думаю о том, что вдруг он задержался на работе изменяя мне, я ревную или не ревную, а мне неприятен этот факт (тяжело понять какие эмоции у меня в этот момент), что вокруг него очень много девушек, пишущих без остановки ему целыми днями напролёт, мне тяжело принять факт того, что он пользуется такой популярностью у женщин.

Однако, я доверяю ему, я верю всем его словам. Даже если я вижу, что ему пришло такое сообщение, я никогда не буду в тайне проверять телефон (и не делала этого ни разу), чтобы узнать, что он в итоге ответил. Мы можем поговорить, мы довольно часто разговариваем об этом. Он всегда меня успокаивает, что я в безопасности с ним, что он любит меня, а они ему неинтересны.

И опять же, я всё это принимаю в моменте, а потом через день/неделю всё заново начинается. Прокручиваю мысли, что не хотела бы его популярности, что мне не нравится постоянные написывания женщин ему.

Нормальна ли моя реакция на подобную ситуацию? Как успокоиться и совладать со своими эмоциями? Ревность, собственничество, что же это такое..?

Метод. Глава 4. Дефицит самоценности: долгосрочные последствия.

Не буду тянуть, а расскажу сразу, чем страдают люди без самоценности. Загибайте пальцы, двух рук должно хватить.

1️⃣ Отложенная жизнь или «я знаю, что делать, но не делаю». Психика устроена так: мы все терпим некоторый уровень дискомфорта (пусть будет 5/10), а после определенного значения (пусть будет 6/10) начинаем действовать.

Знают, что делать, но не делают те, кто привык терпеть. Те, для кого отстойная работа, муж-изменщик или немощное тело в молодом возрасте — это плохо, но на 3/10, можно потерпеть. Чем больше мы ценим себя, тем выше наша чувствительность к дискомфорту, а значит сильнее импульс к действию.

2️⃣ Вечная нехватка ресурсов (денег, сил, времени). Человек без самоценности умеет заботиться о других, но не знает, как делать это для себя. Он тратит свою энергию на других, поэтому её не хватает на рост в карьере, деньгах, реализации и т.д.

Кстати, через заботу о других действительно можно почувствовать свою ценность, но она никогда не перекроет внутренний дефицит полностью.

3️⃣ Позиция жертвы. Человек без самоценности обложен своими запретами (не проси, не выделяйся, не ошибайся и т.п.), но не видит мучителя в себе, поэтому обижен на мир.

4️⃣ Синдром слишком хорошего человека или «я всё для всех, а они не ценят». Такой взгляд часто приводит к трудностям в романтических отношениях, а в крайних случаях строить их вообще невозможно.

«Я должна его радовать» и «я не могу всегда его радовать» — противоречивые установки, которые заставляют многих женщин отказываться от отношений.

5️⃣ Избегание близости. Некоторые люди без самоценности не верят в то, что их можно любить по-настоящему. Поэтому, на всякий случай, не подпускают никого слишком близко: чтобы было не так больно «падать».

6️⃣ Депрессия: (не всегда, но в большинстве случаев) депрессия — это отказ от себя слабого, неспособного, не оправдавшего ожидания. С самоценностью тут всё ясно, правда?

7️⃣ Неуверенность в себе и социальная тревожность. Тут тоже всё просто. Человек, который знает и ценит себя, не боится, что социум его не примет.

8️⃣ Перфекционизм — это убеждение «Мне нельзя быть собой, поэтому я постоянно стараюсь быть лучшей версией себя, чтобы меня не отвергли другие или я сам»

9️⃣ Искажённое представление о себе. Часто человек без самоценности вынужден фантазировать о себе. Видеть в себе всё лучшее и не замечать ошибок, ведь иначе придётся встретиться с реальностью и жестоко себя наказать.

И это не всё, а только первые 9 пунктов, что пришли мне в голову.

Абсолютное большинство психологических трудностей упирается в дефицит самоценности. Даже генерализованное тревожное расстройство или аутистический спектр, которые вроде как не имеют прямого отношения к этой теме, требуют проработки отношения к себе. Ну а тем, кто хочет простого человеческого любви, проявленности, денег и т.д. — выбрать и прочувствовать самоценность это must have.

Без ощущения собственной ценности мы боимся желаемого или желаем избавления от дефектов, которых у нас нет. Самоценность — это фундамент, на котором строится реализация потенциала личности.

Первый блок из пяти глав о самоценности почти подошел к концу, осталась последняя — про Истинное и Ложное Я. Интересно? Какие пока есть вопросы? Сколько пунктов из 9-ти насчитали у себя? Буду рада вашей обратной связи👇🏻

❓Вопрос:

Добрый день! Спасибо вам большое за ваш канал и инстаграм, очень много полезной, доступной и важной информации. Вы супер!

Год назад меня к себе на работу позвал друг у мужа, и на почве этого мы с ним подружились. Мы много времени проводили вместе, переписывались, он всегда мне помогал, в общем, стали очень близки. Назову его Х., чтобы в дальнейшем не запутаться в истории. Так вышло, что летом я развелась с мужем, но не из-за его друга, а совсем по иным причинам, которые в данном контексте неважны. Х. выбрал мою сторону и их дружба с моим, уже бывшим, мужем начали сходить на нет, пока и вовсе не закончилась.

Из-за тяжелого развода у меня появились проблемы со здоровьем, Х. много ухаживал за мной, выхаживал меня, в результате чего ему пришлось переехать ко мне, т.к. я не могла даже с кровати вставать в туалет. В результате всего этого, наши отношения начали перерастать в романтические, как мне кажется. И вот тут и назревает сам вопрос.

Х. оказывает мне огромную поддержку эмоционально и физически, всегда рядом когда трудно, он дарит мне подарки, готовит еду, постоянно обнимает, целует, называет ласковыми прозвищами, он даже не даёт мне вставать с кровати по утрам, приносит завтраки в постель и прочее. Казалось бы, ну что тут ещё думать, вместе живём, общий быт, взаимная симпатия, секс - наверняка это означает, что мы пара.

Но я не знаю статуса наших отношений до сих пор, уже более полугода.

Меня это не устраивает. Несколько раз я пыталась завести эту тему, но потом понимала, что я моральна не готова к этому диалогу, я не готова буду услышать, что он воспринимает меня как-то не так или не готова испортить взаимоотношения и лишиться его навсегда.

Я не понимаю, что говорить, как подобрать слова, с чего начать. Я просто в ступоре. При этом, я понимаю, что нахожусь в подвешенном состоянии и меня это не устраивает. Я хочу конкретики. Я хочу понимать со мной или нет, потому что свободные отношения я не смогу осилить. Думаю, стоит добавить, что у меня есть влюблённость к этому человеку, и я готова строить с ним отношения.

Подскажите, пожалуйста, какие правильные слова стоит подбирать в подобных диалогах? Как вообще построить данный диалог о статусе взаимоотношений? Как перебороть свой страх?

Метод. Глава 3. Точка дефицита самоценности

В прошлой главе мы выяснили, что самоценность противоположна требованиям к себе: там, где есть требования — не может быть самоценности.

Сегодня разберём, что происходит с психикой, которая попадает в точку дефицита самоценности. Простыми словами: что происходит в голове, когда не получается соответствовать своим же требованиям.

Рассмотрим на примере простого требования «я должна быть стройной, чтобы ценить/уважать себя», хотя по факту сюда можно подставить любое другое.

Если Маша должна быть стройной, чтобы уважать себя, то как только она ощущает себя НЕ стройной, она теряет ценность в своих глазах.

Ощущение «я плохой сам для себя, в своей картине мира» — одно из самых страшных для нашей психики, больше этого мы боимся только физического уничтожения.

В моменте Маше становится больно, плохо, обидно, в теле проходит реакция стресса, мозг перестаёт соображать адекватно и в голове крутится сигнал тревоги: «Alert! Сделать что-угодно, лишь бы быстрее выпрыгнуть из ощущения плохости! Диета, голодовка, балахон! Что-угодно, только не жир!»

Чья-то психика и вовсе заблокирует эту боль и начнёт просто избегать тему похудения: закрывать глаза на свои реальные чувства и делать вид, что всё хорошо.

Точка дефицита самоценности похожа на чёрную дыру — она тянет ресурсы, создаёт стресс и не даёт принимать адекватные решения. Поэтому попав в неё, нужно:

1️⃣ сначала стабилизировать своё состояние: чаёк выпить, с подругой поговорить, прогуляться, не принимать никаких решений;

2️⃣ осознанно вернуть самоценность: как — рассказывала в первой главе;

3️⃣ только потом размышлять над стратегией сброса лишних кг, если этого действительно хочется.

Скорее всего, решением станет комфортное изменение рациона и режима нагрузок, а не паническая голодовка, которая скоро приведёт к срыву.

Но есть у дефицита самоценности и долгосрочные последствия: не просто стресс и минус к ресурсам, но и токсичные жизненные стратегии. О них расскажу через неделю.

Как обычно, ваши мысли, чувства и вопросы горячо приветсвую👇🏻

❓Вопрос:

Алиса, добрый день 😊

Для начала хочу сказать спасибо за ваш труд, очень много полезной информации для себя вынесла из вашего канала 🙏
Не так давно рассталась с парнем, точнее, это он меня бросил(

Он старше меня на 13 лет, мне 23, ему 36 и у него очень патриархальные взгляды на отношения мужчины и женщины, у меня совсем другой взгляд, что женщина не должна постоянно готовить и убирать, он считает по другому. Мы были вместе 4 года и с самого начала мы знали, что я не хозяйственная на столько на сколько ему хотелось бы, а я знала что он не может дать мне столько любви и внимания сколько мне нужно. Но мы продолжали быль вместе и верили, что все измениться, но для этого никто ничего не делал, говорили только претензии друг другу и на этом все.
В последнее время мы очень часто ссорились и даже не разговаривали 3 дня, в 3 день я уехала к подруге тк не хотела находится дома, он сказал вернуться домой до 00:00, я этого не сделала, тк почти всегда сидела дома и никуда не ходила, мне хотелось побыть с подругой. Я приехала в 3:00 и он еле как открыл мне дверь и вообще не хотел пускать меня домой и в тот день он принял решение расстаться, я сначала в серьез этого не восприняла, но когда он сам собрал мои вещи и перевез их я поняла что он не шутил и что он больше не хочет быть со мной.

Я люблю его до сих пор, хотя понимаю, что мне такое отношение и любовь не подходят. Как мне пережить этот период? У меня такое ощущение, что я схожу с ума и мне очень хочется вернуть все назад, но я понимаю, что назад в то что у нас было я не хочу. Я не знаю понятно ли я объяснила что я сейчас чувствую и думаю, но очень хотела бы получить от вас совет как от профессионала.
Заранее благодарю 🙏

❓Вопрос:

здравствуйте, Алиса
у нас с мамой не очень дружелюбные отношения.

проблема в том, что у нас тяжелое прошлое(восемь лет назад погиб папа), после с ней плохо обошелся мужчина. из-за своей боли и обиды она часто срывается на мне. я с ней разговариваю, объясняю что с этим делать. мы вроде приходим к единому мнению, что надо друг друга поддерживать, но из раза в раз все становится на круги своя. я уже и лишний раз устала слушать все это и объяснять.

съехать я не могу: мне 19 и я учусь в меде. но и жить в такой атмосфере не могу, она все таки моя мама и я хочу наладить с ней отношения. понимаю, что в детстве ее мама(моя бабушка) не обращала ей должного внимания, поэтому у нее нет примера поведения любящей мамы. но мне как ее дочери хочется выстроить хорошие и любящие отношения между нами.

как это сделать? что лучше предпринять?

31 октября 2024 года, начала разрабатывать свой метод

Только недавно я написала, что весь короткий контент уместнее смотрится в инсте, а здесь хочу системы — кажется, решение найдено.

Я хочу сформулировать свой метод — ощущаю, что это мне просто необходимо. У меня есть высшее образование, повышения квалификации в нескольких подходах: в работе я опираюсь на психоанализ, когнитивно-поведенческие направления, экзистенциалистов, но в действительности у меня давно есть свой подход.

Пока что он состоит из отдельных блоков, которые я позаимствовала у «отцов», и личных наработок. Но я чувствую, что их можно соединить в стройную теорию личности. Эта теория может стать точным и эффективным инструментом для работы с неврозами и пограничными состояниями, рассчитанным именно на нас — людей со смартфонами, интернетом и соцсетями.

Большая часть хороших мыслей уже давно высказана, но я горю идеей своего метода, потому что раз за разом вижу, как некоторые из моих авторских инструментов, концепций и даже метафор дают лучшие результаты, чем стандартные схемы и рекомендации.

Собственно, идея такая: я формулирую метод и рассказываю о нём по кусочкам простым языком, а вы читаете (может и слушаете, пока не решила), вникаете и даёте любую другую обратную связь. Я знаю, что выскочек вроде меня не любят в профессиональном сообществе, и всё же мнение коллег для меня было бы очень ценным.

Это амбициозная цель. Я не знаю, сколько времени она у меня займёт, но мы никуда не торопимся. Кстати, такой процесс для меня во многом интимнее, чем какие-то сториз из жизни. Кажется, именно этого не хватало моему телеграм-каналу.

Что думаете? Интересно? Хотите читать или слушать? Всё мне очень важно 👇🏻

Поддержка в виде горящих сердечек греет мою душу ☺️

Когда старое уже не работает, а нового ещё нет

Сейчас явно переживаю эту стадию с моим телеграм каналом. Я сильно изменилась за те годы, что веду его: и личностно, и профессионально. Как будто созрела во всех смыслах к тому, чтобы соприкоснуться с широкой аудиторией и поделиться своим видением прикладной психологии в современном мире.

Логичным следствием из этого стал фокус на инст — там через каждое новое видео можно встретить нового слушателя, читателя, подписчика. Можно услышать свежее мнение на старые мысли, к которым я, например, давно привыкла. Короткие видео — это особая материя, игра, которая меня развлекает и даже приносит плоды.

Но как-то во всей этой суете я потеряла контакт с телегой. Короткую простую мысль мне самой интереснее изложить в видосе. Длинную — да чёрт знает, иногда не понятно, нужна ли она вообще. Я очень люблю отвечать на ваши вопросы в подкастах, но будто ощущаю усталость от разброса тем: сегодня про бывших, завтра про мотивацию, потом снова про бывших. Что-то внутри меня жаждет систематизации.

При этом, бросать или даже забрасывать тг я решительно не хочу. Рилсики это прикольно, но мы же не будем делать вид, что такой формат подходит для выражения своего видения на современную прикладную психологию, правда?)) Кроме того, я очень ценю это пространство за поддержку и почву для размышлений, которые получала от вас всё это время.

Буду думать, друзья… За любые ваши мысли по теме буду благодарна 👇🏻

Если вы, собираясь в гости, думаете, захватить или не захватить букетик — не думайте, берите.

Это безотказный способ надолго поселиться в сердечке у получателя ☺️

«Хочу на содержание». Часть 2

В прошлом посте я поделилась с вами мыслями на тему поиска содержания, а сегодня посмотрим на вопрос с другой стороны. Откуда всё-таки оно берётся? И на что действительно стоит обращать внимание женщине при выборе партнёра? Давайте разберём.

Чаще всего желание найти «папика» — это реакция на травму. Травма эта бывает двух типов:

1️⃣ Детская травма из-за родителей, которые не смогли дать чувство опоры, безопасности и защищённости.

2️⃣ Травма от предыдущих отношений, в которых партнёр высосал все соки, а сам делал что-то только в редких случаях: когда у него было соответствующее настроение.

Пережив такие отношения, женщине становится трудно видеть в мужчине человека. Обычного человека со своими сложностями, сомнениями и страхами. Человека, который тоже любит подарки и тоже нуждается в поддержке.

Она чувствует в нём угрозу, источник стресса, а единственный способ обезопасить себя, хотя бы частично, это получать материальную компенсацию. Опять оказался равнодушным или абъюзером? Так хоть денег давал.

Любопытно, что мужчины часто чувствуют эту тревожно-конкурирующую позицию и действительно не горят желанием нести «сопернику» свои денежки.

Но значит ли это, что мы должны забыть о материальном и любить мужчин за красивые глаза? Ну уж нет, вы не в блоге матери Терезы 😘

Я выделила три пункта, на которые стоит обращать внимание при выборе партнёра для серьёзных отношений:

1️⃣ Его желание вкладываться. Вклад бывает разным: материальным, временным, эмоциональным и т.д. Но поверьте, в мире очень мало мужчин, которые хотят давать время, силы и эмоции, но не хотят давать деньги. Желание давать — это и есть способность любить: как с одной стороны, так и с другой. Но увы, не все взрослые умеют любить кого-то кроме себя.

2️⃣ Второй маст-хэв — чувство безопасности рядом с ним. Без комментариев, в противном случае всё это просто не имеет смысла.

3️⃣ Последний важный момент — амбиции мужчины и его путь.

Хотите успешного? Ищите успешного или того, кто постоянно развивается. Не пытайтесь толкать доходягу и мотивировать его цитатами великих людей. Но есть нюанс: успешному нужно соответствовать.

Хотите семью и детей? Ищите того, кто тоже хочет и готов полностью их обеспечить. Нужно ли говорить, что недавно родившая женщина с младенцем на руках не побежит работать? Надеюсь, не нужно.

Тут нет моральных категорий, просто анализ действительности.

В сухом остатке: настоящее партнёрство — это в первую очередь внимание, забота и готовность вкладывать душу. А уж кто, кому и сколько переводит — вопрос второстепенный.

Что думаете, подруги и друзья? Согласны? Может быть есть, что добавить?

• записаться на консультацию •

Психолог не пишет 😬 Что это значит?

Недавно разбирала вопрос про психолога, который не прислал своё расписание. В подкасте я говорила о завершении отношений, но сегодня хочу подсветить другой важный аспект — ответственность в отношениях между психологом и клиентом.

Эти отношения сами по себе уникальны и не имеют аналогов в повседневной жизни. Где ещё можно найти ситуацию, в которой человек откровенно говорит на самые личные темы, говорит исключительно о себе и при этом платит за это деньги? Только на сессии у психолога. Именно поэтому у многих клиентов возникает естественное желание отнести психолога в категорию друзей или спроецировать на него фигуру родителя.

Из-за этого могут возникать ожидания и обиды на то, что психолог не проявил инициативу: не прислал свободные слоты для сессий, не поздравил с днём рождения, не согласился перенести сессию бесплатно и т.п.

Означает ли это, что психолог равнодушен или не хочет продолжать работу? Однозначно, нет. Дело в том, что такие уникальные отношения требуют уникальной дистанции.

Нейтральная позиция психолога — не признак безразличия, это я вам могу сказать точно. Но задача психолога — поддерживать баланс и сохранять за клиентом ответственность за процесс терапии. Приходить на сессии, работать над собой — это задача клиента. Психолог же обязан предоставить качественные условия для этой работы, но не должен вовлекать клиента в процесс, подстраиваться или жертвовать своими интересами.

Такая дистанция помогает сохранить структуру терапии, где клиент остаётся главным героем: тем, кто принимает решения и строит своё будущее. Поэтому если вдруг кажется, что психолог недодаёт внимания — это стоит обсудить на сессии. А если пока страшновато, то можно для начала задать себе вопрос: «Не превращаю ли я психолога в своего идеального родителя?»

Ну что, друзья, стало понятнее? Если остались вопросы на эту тему, задавайте!

• записаться на консультацию •

Важное про парную терапию

Заметила любопытный факт.

Уже давно на индивидуальных консультациях не слышала страхов на тему «психолог — это для сумасшедших». Вроде все привыкли к тому, что работа с психологом — это не когда ты несчастный приходишь к сверхразуму за советом, а когда в работе с другим человеком ты начинаешь лучше понимать себя и усиливаешься с его помощью.

Но с парной терапией всё иначе. Вижу, что тут стереотип всё так же силён. «Пришли, значит не справились сами», «если дошли до психолога, значит в отношениях полный пиздец» и всё такое. В обществе очень много предубеждений на эту тему.

Что хочу сказать.

Во-первых, парная терапия — такой же метод познания себя как и индивидуальная. Людей, у которых нет и не было трудностей в отношениях, не существует. Просто кто-то уделяет им внимание, а кто-то надеется, что само рассосётся.

Во-вторых, парная терапия — просто один из инструментов. Это уникальный и интересный опыт, который вы можете прожить вместе.

На сессии я не поставлю вам диагноз «НЕ ПАРА» (и вообще не поставлю никакой диагноз). Не скажу: «Ну, короче, он лох, а ты красава». Я даю пространство, где каждый может выразить свои чувства и помогаю это сделать. А ещё подсвечиваю неочевидные последствия некоторых действий. Это всё. Судилища не будет 😁

А вы замечали это особенное отношение к парной терапии? Как думаете, почему так вышло? Как относитесь к ней сами? Мы с мужем, кстати, замечательно 🤔

• записаться на консультацию •

Психолог Алиса Иноземцева pinned «Впервые здесь? Тебе сюда ⚡️ ПРО МЕНЯ: ❤️ Кто я такая? Для кого я? О чём канал? 😎 Психотерапия со мной: чего ждать и на что рассчитывать ⚡️ Онкология в 16 лет ЛУЧШИЕ ПОСТЫ КАНАЛА: • Зачем тебе осознанность и что она даёт? • Главная причина ссор с…»

Впервые здесь? Тебе сюда ⚡️

ПРО МЕНЯ:

❤️ Кто я такая? Для кого я? О чём канал?

😎 Психотерапия со мной: чего ждать и на что рассчитывать

⚡️ Онкология в 16 лет

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ КАНАЛА:

• Зачем тебе осознанность и что она даёт?

• Главная причина ссор с твоим партнёром

• Почему инфантильные люди не добиваются успеха

• «Я не чувствую себя ценной. Что делать?»

• Почему жалость к себе не помогает

• Тебе не надо повышать свою самооценку

• Как понять — любит или нет?

• Как проработать синдромом самозванца

КЕЙСЫ И РАЗБОРЫ в формате подкастов:

Не могу реализоваться и ругаю себя. Что это?

Как накачать силу воли?

Откладываю и вечно боюсь, что не готова. Как перестать прокрастинировать?

Чувствую себя ненужной. Как с этим справиться?

🎙 ФИШКА МОЕГО КАНАЛА — аудио-разборы ваших анонимных запросов

Отправить свой вопрос можно через гугл форму ↓
https://forms.gle/krRkWM6MfL6b3aq99

Она гарантирует анонимность, я не вижу никаких ваших данных кроме текста вопроса

💡 ССЫЛКА ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ: https://taplink.cc/alisainoz

Добро пожаловать в наш клуб 🫂

Кажется, пришло время обновить закреп!

Друзья, хочу с вами поделиться одной историей из моей жизни, очень чувствительной. Думаю, через неё мы с вами можем сблизиться.

Интересно вам?

Давайте соберём под этим постом 100 сердечек и публикую!

❓Вопрос:

Алиса, добрый день! Я влюбилась в молодого человека, с которым мало общалась. У меня была сложная ситуация с квартирой и работой и я думала, что уеду в родной город, раз не нашла работу. Молодой человек предлагал переехать к нему ( хотя мы виделись вживую всего раза 3, однако у нас был уже близкий контакт ). По этому я отказалась и решила ехать к себе на родину. Молодой человек сказал, что расстроен, предлагал варианты работы какие можно поискать, чтобы остаться. Но я была уверена в своем решении

Этот парень позвал меня погулять на следующий день. На следующий день я как раз ещё передумала и решила любым образом останусь в городе, найду всё-таки работу. Но парень начал игнорировать и не позвал встретиться, я спросила почему, он сказал, что уже не видит смысла. Я предложила обсудить его предложение, поговорить, созвониться или встретиться. Но парень начал закрываться. Я заплакала, сообщение где расстроена, отправила ему. Но он просто взял и заблокировал мой Контакт. И я очень долго воспринимаю этот разрыв и эмоциональную качель, где человек сначала говорит, что влюблен в тебя, а потом резко отворачивается и блокирует. Было крайне острое ощущение, что этот человек именно тот самый, который мне нужен, что таких сильных чувств не к кому не испытывала. Хотя скорее всего чувства обострились как раз из-за эмоциональной качели

Ещё у меня было навязчивое желание написать ему, достучаться, чтобы человек изменил решение, я даже написала сообщение с аккаунта подруги, что хочу поговорить. Но он снова просто заблокировал

Алиса, скажите, как разобраться почему я так сильно привязываюсь к человеку, который так поступил со мной и как можно пережить такую ситуацию?

Лучший бежевый

У нас в семье есть локальный мем под названием «моя мама и 50 оттенков бежевого». Суть в том, что когда моя мама, например, делает ремонт, она приносит мне палитру из 10 почти одинаковых бежевых цветов и на полном серьёзе спрашивает: «Как ты думаешь, какой лучше?»

Я много раз пыталась объяснить, что невозможно выбрать лучший из 10 оттенков одного цвета, после чего мама заподозрила меня в равнодушии к её ремонту. Тогда я придумала (временно) работающий лайфхак.

Оказалось, что нужно всего лишь указать на один из бежевых и с влюблёнными глазами произнести: «Только этот и никакой другой! Этот однозначно лучший!» — и мама, довольная, удалялась спрашивать мнение подруги, дочери мужа и строителя Бахрома.

К чему эта история?

Наш мозг любит простые решения и инструкции. Приятно думать, что есть один бежевый, с которым точно не прогадаешь. Лучший ресторан! Лучший автомобиль! Лучший психотерапевтический подход! Всё это очень упрощает жизнь и снимает ответственность за выбор. Но чаще всего это искажение или даже обман.

Нет ничего и никого лучшего. Что-то может быть лучшим для какой-то конкретной цели и конкретного человека. Лучший завтрак для меня — это яйцо пашот с лососем. Будет ли он лучшим для всех? Точно нет. Будет ли он лучшим для меня завтра? Не знаю.

Вместо того, чтобы искать лучшее, лучше искать своё: то, что подходит, что отзывается, что актуально. А вместо того, чтобы пытаться быть лучшим, лучше научиться быть собой.

P.S. Люблю тебя, мам, спасибо, что разрешила поделиться 🤱

Друзья, ближайшие дни буду делать редизайн канала — не волнуйтесь, содержательной части он не коснётся 🐯

Channel photo updated

❓Вопрос:

Здравствуйте, Алиса! Спасибо за ваш канал, очень полезно, даже когда слушаешь разборы посторонних людей, что-то да перекликается.

Мой вопрос: с начала августа начала сессии с психологом, после сессии уточнила как происходит оплата (стоимость), запись. Она скинула прайс и время на следующую неделю. Я оплатила сразу пакетом из 4-х сессий. После второй сессии я также в конце сессии говорю: «ты тогда скинешь мне время для записи» «да, скину» и через дня 2-3 психолог скинула окна для записи.

Так же было после третьей сессии, и в конце четвертой она как обычно дала мне задание для отработки, плюс я спросила про окна для записи, на что как обычно получила ответ: «да, хорошо». Оплачивала пакет я после первой сессии, так как он закончился я ждала, что после нашей встречи оплачу пакетом.

Но вот прошла ровно неделя, а психолог не скинула как обычно эти окошки для записи. Да и я не писала почему-то с вопросом «а где время?»

В итоге сейчас очень сомнительные чувства, головой понимаю, что пахнет незавершёнными отношениями, но самой уже писать не хочется с какими-то вопросами.

Как отпустить эту ситуацию или прожить с опытом?

Теория трёх неврозов

Недавно в детской больнице столкнулась со своим главным неврозом лицом к лицу — и сразу подумала, что хочу поделиться с вами этой любопытной теорией трёх неврозов.

Для начала краткое предисловие.

Каждый человек в течение всей своей жизни решает три эволюционные задачи:

1️⃣ Обеспечивать свою безопасность

2️⃣ Размножаться

3️⃣ Взбираться вверх по обезьяньей социальной иерархии

Обычно у каждого человека есть один лидирующий невроз, который организован вокруг какой-то из этих задач. То есть:

1️⃣ Кто-то больше всего парится о безопасности, ждёт отовсюду подвох и не может спокойно жить, пока не проверил сто раз розетки, выключатели, газ и т.п.

2️⃣ Кто-то больше всего боится быть нелюбимым, брошенным и отвергнутым.

3️⃣ Кто-то физически не выносит подчинения и параноит на тему того, что к его персоне проявили недостаточно уважнения.

Безопасность, любовь и место в иерархии важны для всех: эти неврозы могут возникать у каждого из нас в любой комбинации. Но фишка лидирующего невроза в том, что он моментально выбивает человека из равновесия. Например, когда человек с первым неврозом не может убедиться в своей безопасности, его мозг буквально не может думать ни о чём другом.

Приведу пример на себе.

Мой невроз третий. Он мной давно изучен и взят под контроль, но когда я, привыкшая к московскому платному сервису, попала в детскую гос. больницу, тут же вспомнила, чего я в этой жизни не выношу. Приказной тон медсестры, недовольное будто бы мной лицо уборщицы и прочие атрибуты тюремной атмосферы, где остаётся только подчиниться, мгновенно вызывают в моей психике сбой системы. Все фибры требуют показать, кто тут главный, но, благо, я хорошо знаю себя и понимаю, когда это уместно, а когда принесёт за собой только больше проблем.

Эх, а если б вы знали, как нелюбовь к подчинению доводила меня в школьные годы… Но это уже совсем другая история.

Как вам теория?) В каком пункте себя узнаёте? Сейчас сделаю опрос, и узнаем, какой у нас главный невроз в канале 🔮