Анастасия Каминская | Заметки психолога

Прогулялась по мангровому лесу — как в сказку сходила ☀️

Впереди — урбанистический Бангкок, город из бетона и асфальта. Зеленая трава и деревья там — особый вид роскоши 🤷🏼‍♀️

Утро в Чумпхоне.

Чумпхон — город-порт на полпути к Бангкоку, отсюда можно доплыть на пароме до островов Тао и Панган.

Ожидала, что будет захолустье, а оказалось место удивительной красоты с колоритом традиционных тайских деревень и густыми мангровыми лесами.

«У самурая нет цели, только путь»

Иногда от целей нужно отдыхать, чтобы жизнь не превратилась в безудержную гонку с разбиванием лба об одни и те же грабли.

Проживая определенный период жизни или прийдя к какой-либо цели, решив по пути множество жизненных задач — мы получаем опыт.
Любому опыту требуется время, чтобы психика могла его переработать, а мозг — встроить в систему данных.
Во-первых, это помогает не выгорать (самая частая причина выгорания в том, что мы пытаемся впихнуть в свою психику больше, чем она способна вместить).
Во-вторых, через интеграцию полученного опыта мы научаемся видеть более благоприятные для нас стратегии
В-третьих, открываем новые интересные пути, не видимые в «автоматическом» режиме.

Передышки дают возможность не только накопить силы, но и посмотреть с позиции наблюдателя на всю картину в целом:

☀️ Туда ли я иду? Может это уже давно потеряло для меня смысл, а я все равно зачем-то прусь туда из принципа?
☀️ А может где-то на горизонте появились новые интересные возможности?
☀️ Есть ли что-то, что уже изжило себя или не совсем мне подходит и это стоит отпустить (даже если в это было вложено много ресурсов)?

Пройдя определенную часть жизненного пути или по внутреннему зову, не дожидаясь состояния «поезд дальше не пойдет» — нужно давать себе это время. Медленно и осознанно проживать самого себя, наслаждаясь простыми и невероятно ценными моментами жизни, из которых и складывается счастье.

Сейчас у меня именно такой период — отдых без стыда и вины за «ничегонеделание» перед тем, как возьмусь за следующую большую цель.

План путешествия пока такой: Кхао Сок — Чумпхон — Хуахин — Бангкок—Кхао Яй — Чиангмай — Чианграй — обратный путь на Пхукет.

Если будете когда-нибудь на Пхукете — обязательно езжайте в Кхао Сок покататься на бамбуковых плотах по реке.
Детский восторг гарантирован!

Такое ощущение, что плывешь по Амазонке — щебечут птицы, по прибрежным деревьям прыгают обезьяны, по пути встречаются пещеры с летучими мышами…

Я даже выпросила палку и сама управляла плотом какое-то время, пока мы не доплыли до высоких порогов, там пришлось вернуть «руль» тайцу.

Каталась здесь 👈🏻

Продала свою виллу и уехала путешествовать на машине по Тайланду 🌴

Было немножко жалко расставаться, но у меня сейчас совсем другие жизненные планы, несовместимые с владением виллой.

Пришлось выбирать 🤷🏼‍♀️

P.S.: У каждой цели есть цена.

Вчера был мой последний вечер на Пхукете.

Вернусь сюда в конце марта, чтобы улететь в Россию.

Я прожила на острове 1,5 года и это было очень и очень красивое время, то самое, которое разделяет жизнь на До и После.

Пхукет согрел меня нежными лучами солнца в сложный период жизни и помог преобразиться внутренне.

Чувствую только благодарность и светлую грусть, одновременно предвкушая те удивительные приключения, которые меня ждут дальше.

На прощание решила сделать для острова что-то хорошее, поэтому мы с Костей взяли 2 больших мусорных пакета и собрали мусор на любимом пляже ☀️

Видения. Часть 5, заключительная.

«Сколько еще времени своей жизни ты готова положить пылиться на полку?»

Все-все-все мои многочисленные дипломы, сертификаты, медали и кубки доставались мне не сказать, что легко.
Я вкладывала в них время, силы, энергию и деньги в надежде получить одобрение и признание: мамы, себя, других.

Сейчас все это великолепие пылится на верхней полке в маминой квартире, не представляя никакой ценности ни для нее, ни для меня.

А вот времени, положенного на все эти достижения из желания доказать, что я лучше других (или во всяком случае не хуже) — до одури жалко. Я ведь могла потратить свои ресурсы на то, что мне греет душу, на получение интересного опыта, на чтение книг, на создание чего-то, что истинно важно для меня.

Сотни, а может быть и тысячи часов моих лучших лет жизни сейчас просто лежат и пылятся, а через пару десятков лет и вовсе растворятся в безвременье.

Одно греет душу: у меня давно уже нет потребности в «больше, сильнее, быстрее, дороже, грандиознее», чтобы чувствовать себя полноценной, достойной и счастливой.

А значит, то время, которое у меня есть — я могу проживать из желания и интереса, а не из попытки избавиться от внутренней боли.

P.S.: Настоящая свобода — это свобода от детских травм.

Видения. Часть 4.

«Заюшь, а давно пальцы веером?»

Бывают у меня периодически моменты, когда я недовольна своими результатами, тем, где я есть и кто я есть. Иногда они проходят под лозунгом «чего-то суету навести охота» и тогда я начинаю запускать проекты, развивать бизнес, вписываюсь в новое обучение или отправляюсь на поиски приключений.
А иногда это просто липкое состояние «я так мало чего достигла в жизни» и тогда становится невыносимо грустно и кажется, что все зря.

Аяваска отправила меня в ретроспективу. Посмотреть на ту мою жизнь, которая осталась в далеком прошлом и стерлась из памяти. Я вообще забыла о том, что так жила 🤷🏼‍♀️

9 месяцев: живу с мамой, папой и старшим братом в комнате 15 метров в квартире пьющих родителей моего отца. Они постоянно приглашают в гости таких же пьяниц, шумят, гремят и спят прямо в верхней одежде. Однажды мама отвлеклась и меня схватили незнакомые пьяные женщины, стали лапать руками, а потом и вовсе уронили.

9 лет: на кухне на всю громкость орет телевизор — показывают программу «Вести», а бабушка плохо слышит. Брат рубится в приставку, алкоголик Слава (мой двоюродный брат и бабушкина отдушина) пытается выломать дверь, чтобы его впустили — он замерз и хочет жрать. Мама варит дешевые макароны с сардельками и как мантру повторяет: «надоели, когда вы уже все уедете и оставите меня в покое». Маме трудно, но страдать ей всегда нравилось больше.

19 лет: невероятным чудом я учусь в лучшем университете Петербурга, но после занятий иду рекламировать пиво в универсаме у дома. Стою в алкогольном отделе по 4-5 часов в день, наряженная в платье баварской шлюхи официантки, меня видят все знакомые, один раз даже папин друг приехал и зачем-то меня фотографировал. Было отвратительно, но за работу промоутером чудо как хорошо платили, а мне нужно было на что-то жить. И вообще я мечтала накопить на поездку в Болгарию летом.

29 лет: живу в хрущевке у рынка на 1-м этаже (зато в своей квартире!) и работаю парикмахером на дому. Не жалея себя, почти без выходных, жутко экономлю на себе и покупаю все только по акции. Зато у меня уже оплачено путешествие в Антарктиду (чем очень горжусь!). Там-то я и увидела совсем другую жизнь, прочувствовала ее каждой своей клеточкой. И тогда, сама того еще не зная — начала свой большой путь.

39 лет: сижу на своей вилле и пью кофе с видом на пальмы. Иногда жалуюсь на коэля (местная мерзкая птица), у которого слишком активный брачный сезон. Работаю столько, сколько хочу и только с теми, с кем хочу. Учусь в магистратуре, о которой еще 5 лет назад даже мечтать не могла.

Посмотрела я на это все и подумала: а ведь уже классный результат! Я в 29 лет и я сейчас — это же совершенно разные люди с разным контекстом жизни! А что же будет еще через 10 лет?!

Конкретных планов нет, но знаю точно — будет интересно!

P.S.: мы сильно переоцениваем себя на короткой дистанции и недооцениваем свои возможности в разрезе 5-10 лет.

Самый красивый вид на Пхукете, моменты вчерашнего праздника 🎉 и небольшой спойлер о переменах в моей жизни ♥️

Место называется Нангше Самет и находится в часе езды от аэропорта Пхукета, в провинции Пхангнга.

Делюсь локациями:

Смотровая площадка с лучшим видом всего лишь за 90 бат

Кафешка с вкусной, эстетичной едой по адекватным ценам

🏝️

* там рядом еще очень популярный стеклянный мост, но на нем безумно жарко, некрасиво, стоит 700 бат, а проходка по нему занимает всего 2 минуты 🤷🏼‍♀️

Чудесные мои девочки, я благодарю каждую из вас за поздравления и теплые слова, за то, что читаете и вдохновляете меня и за то, что вы есть, такие светлые и красивые в этом мире 🙏

Сегодня День Рождения.
39 лет ☀️

Я долгие годы вообще не понимала, чего тут праздновать: «подумаешь — родилась, тоже мне событие» или «да я не имею никакого значения для этого мира, зачем я здесь вообще нужна».

❕Праздновать для меня — это про внутреннюю радость 🙌, которую по желанию могу разделить с самыми близкими ♥️

Сегодня понимаю: я праздную свой красивый путь. И бесконечно благодарю.
За возможность жить такую необыкновенную жизнь, проживать разнообразный опыт, исследовать, познавать и создавать для себя и для других.

Проводила сейчас сессию с клиенткой и радостно осознавала, что нужна и значима для мира.
И мне подарено больше, чем я когда-либо могла мечтать.

Пусть дальнейший путь будет еще интереснее, ярче и светлее ☀️

Видения. Часть 3.

«Либо ты капризная принцесса, либо работу работаешь. Одновременно не получится 🤷🏼‍♀️»

Согласна с мадрэ Аяваской на 1000%. Однако сама частенько грешу этим.

То состояние не такое, то вдохновения недостаточно, то чудные мысли о том, нужно ли то, что я делаю кому-то… лениво, сложно, непонятно, страшно, слишком долго, слишком быстро, а вдруг я еще не готова…погода за окном не та, город не тот, никто не помогает и не поддерживает (= не хочет нести меня на ручках к моим целям)…
…и многие другие проявления капризной принцессы 👸, которая ждет, когда же все само легко сложится и превратится в мягкую ковровую дорожку, ведущую к реализации, богатству и личному счастью.

В таком состоянии ума дела не делаются, к сожалению.
У Вселенной нет других рук, кроме наших собственных.

В видениях я увидела себя маленькую. Как бесстрашно шла к своим желаниям, рисковала, бросала вызов, находила нелинейные пути решения. Мне было плевать, верил в меня кто-то или нет, поддерживал или нет, помогал или нет. Я была готова пробовать снова и снова, чтобы получить желаемое и вот удивительно — получалось с первого раза 🤷🏼‍♀️

Секрет был в том, что я воспринимала любую задачу, как игру.
Вместо того, чтобы играть с другими детьми (мне это было не интересно) — я играла с жизнью и с теми возможностями, которые она мне показывала.

Будто брала нити разных цветов и переплетала их, складывая в красивейший узор своей жизни.

Интерес, увлеченность процессом, восторг от каждого нового шага, наслаждение и любопытство — вот те чувства, которые помогали мне тогда.

Я растеряла их, став взрослой, я забыла, как это — играть. И все сразу стало даваться тяжело и с большими усилиями.

На Аяваске я и телом и душой вспомнила свой азарт, мурашки, потрясающую радость, ко мне вернулось то глубокое доверие миру и уверенность в том, что даже если изначально обстоятельства складываются не в мою пользу — я всегда получу то, чего хочу. Не через продавливание пространства и насилие над собой/другими, а благодаря восприятию жизни, как самой увлекательной игры, несокрушимой веры в себя и действиям из любопытства: «сработает или нет?»

Главный инсайт: деньги, уровень успеха, жизненные результаты, реализация — отражение наших отношений с жизнью.

И как только мы перестаем капризничать и начинаем доверять и играть — весь мир разворачивается к нам лицом и готов подарить нам очень и очень многое.
В виде возможностей, конечно, а не готового результата.

Дальше уже дело за нами 🙌

Видения. Часть 2.

Папа.

Пожалуй, с отцом у меня были самые загадочные и сложные отношения.
Он относился ко мне лучше всех в моей семье, а в конце жизни, уже будучи тяжело больным, помог мне так, как никто и никогда, отдав все, что у него было. Я же с самого рождения и до момента, когда папы не стало (мне было 34) — вела себя как капризная принцесса с вечно недовольно надутыми губами и высокомерным взглядом.

Я относилась к нему с презрением только лишь потому, что он не соответствовал моим идеализированным представлениям о хорошем отце и не делал для меня того, что мне хотелось, чтобы он делал.

Десятилетиями обиды рождались и множились в моей душе:

• за то, что папа ушел из семьи (хотя будучи взрослой я понимала, что жить с моей мамой — манипулирующей жертвой — невозможно 🤷🏼‍♀️)
• за то, что не забрал меня с собой (и оставил в кошмаре с пьяными драками, криками и ночными скандалами в квартире, где у меня не было даже своей кровати)
• за то, что не защищал меня (хотя по правде сказать он и себя-то не мог защитить)
• за то, что у него не было денег на мои хотелки (а хотелок у меня было множество и они никогда не заканчивались 😂)
• за то, что мне всего в жизни пришлось добиваться самой (в то время, как моих сверстников отцы устраивали в институты, на работы, покупали им квартиры, машины)

Я не пускала в сердце любовь, в которой так нуждалась и отказывалась от той любви, которую как мог пытался дать мне папа. Мое упрямство, требовательность и неумение прощать сыграло со мной злую шутку. Мы с папой могли бы разделить очень много радостных и счастливых моментов жизни.
Но я не позволила этому случиться. Хотя он желал этого всем сердцем.

На Аяваске я увидела и прожила уже взрослым взглядом всю историю наших отношений.
Я ощутила, как папе было больно, обидно, в какие-то моменты стыдно за себя и свою отцовскую беспомощность.
Я осознала, как он нуждался в моей любви и как пытался ее заслужить всеми доступными ему способами (а папа был далеко не самым сильным человеком).

В своем детстве он сам не получил ни грамма любви и заботы. То, что он давал мне — это на 100….0000% больше того, что у него было.
А я с ранних лет это не ценила и даже обесценивала.

Сейчас популярно такое мнение, что «если человек не может — значит, что он не хочет» — но это не совсем верно.
У каждого из нас есть ограничения в ресурсах — внешних и внутренних. И бывает так, что человек хочет что-то дать, сделать, создать, помочь — но он не может, не способен, нет у него для этого нужных качеств личности и ресурсов психики.

И если человек не любит нас так, как мы бы этого хотели — это не значит, что он не любит нас вовсе. Он любит так, как умеют.
А это непростое искусство.

После церемонии от обид не осталось и следа. Только свет, нежность, сочувствие и сострадание к отцу.
И глубокое сожаление о своем поведении и отношении к нему. Он тоже в первый раз жил эту жизнь, первый раз был отцом, он старался, как мог, совершал свои ошибки.

Но все же он был достаточно хорошим отцом для меня и заслуживал лучшего к себе отношения.

Мой урок в этом всем — отпустить свою жесткость, принципиальность и бескомпромиссность и научиться прощать, давать людям второй шанс и не отвергать их из-за их ошибок.

Видения. Часть 1.

Аяваска такая интересная штука, что с каким бы запросом ты ни пришел — она покажет тебе не то, что ты ХОЧЕШЬ, а то, что тебе НУЖНО увидеть, осознать или от чего важно освободиться.

Мой запрос был про медийность, про масштабные проекты и в то же время я хотела увидеть путь, который приведет меня к счастью и к глубинному ощущению реализации.

«С тобой случится все то, что ты отрицаешь и чего боишься, но именно в этом ты будешь очень, очень счастлива» — сказала мне мадрэ Аяваска.

И показала мне семью, любовь, будущую дочь. Позволила прожить невероятное океаническое и безграничное чувство принадлежности к чему-то большему, чем я сама.

Я несколько раз пыталась вернуть свои мысли к бизнес-целям, но перед глазами все 10 часов были образы моей счастливой семьи и в какой-то момент я согласилась: «Да, я так долго от этого открещивалась, но это действительно то, чего я больше всего хочу!»
А все мои проекты — лишь способ закрыть эту «дыру» в моей жизни и компенсировать нехватку любви и близости. Вместо своего ребенка — я взращиваю бизнес. Но душа хочет совсем другого.

На следующей церемонии я увидела, как сильно мой род по папиной линии ждал меня.
Что мне при рождении передали всю силу и мудрость, накопленные поколениями, для того, чтобы я смогла вернуть своему роду силу, достоинство и утерянное богатство.

Мой род много веков был сильный и могущественный, но в какой-то момент стали рождаться только слабые телом и духом люди. Они все растеряли и растратили. И я — первый за много столетий сильный человек в своем роду, способный поднять его с колен.

Я почувствовала стыд за то, что почти всю жизнь отрекалась от своего рода и относилась к нему с презрением. Даже заплакала. Тогда же на церемонии пришли воспоминания, как когда-то в детстве моя мама (обиженная на папу) объясняла мне, что все родственники по папиной линии — просто «тупые пьяницы» и «необразованная деревенщина» и общаться мне с ними не надо.

Действительно, все те родственники, которых я знала, в том числе и мой отец — были со слабым здоровьем, с зависимостями, необразованные, ленивые и бестолковые.
А то, что я получила в наследство — находилось в состоянии разрухи и уныния.

За 6 лет я привела в порядок наш большой родовой участок в Псковской деревне, построила там новый дом, прочие активы приумножила в 3 раза, да и в целом я очень разумно распоряжаюсь и своим имуществом, и своей жизнью.

До церемонии я даже не замечала этих своих результатов, а после — прям чувствую гордость за себя, ощущаю поддержку и силу своего рода, появилась какая-то удивительная смелость и решительность.

Продолжение следует…

Я вернулась с Аяваски и готова вам все рассказывать!

Спойлер: мои осознания с церемоний помогут и вам найти свои ответы 🙌

Но сначала расскажу про подготовку и как все проходит.

Вообще, Аяваска запрещена во всех странах и даже на своей родине в Перу 🇵🇪. Потому что если отнестись к подготовке безответственно или превысить дозировку отвара, который пьют на церемонии — можно получить сильнейшую интоксикацию со всеми вытекающими…

За неделю до начала нам запретили есть что-либо, кроме риса и вареных овощей, а 4 дня церемонии мы питались лишь фруктами и легким овощным бульоном строго с 8 утра до 12 дня.
Да, было немножко грустненько, однако такая диета отлично прочищает не только тело, но и разум.

Проходила церемония в красивом деревянном доме глубоко в джунглях и длилась с 18.00 до утра 4 дня подряд.

Вначале каждой церемонии мы делали дыхательные упражнения и настраивались на свой запрос.

Дальше шаман начинал петь песни-мантры, мы по очереди выпивали отвар (невкусный 🤮) и ложились на свои коврики ждать, когда он подействует и начнут приходить видения…

Каждый идет своим путем.
Но все дороги всё равно ведут в никуда.
Значит, весь смысл в самой дороге, КАК по ней идти…

Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо – в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ты ни зашел. И это будет единственно правильно.

Начинаем вторую церемония Аяваски.

Уехала на Аяваску.

Аяваска — это церемония, которую проводили еще древние племена индейцев Перу с целью глубинного познания себя и раскрытия своих сил и способностей на максимум.

Об Аяваске до недавнего времени никто не знал и не слышал, пока ее не начали проходить звезды мировой величины (от голивудских актеров до сильнейших предпринимателей и бизнесменов).
В своих интервью они рассказывали об опыте Аяваски и впечатляющем его влиянии на их жизнь и карьеру.

Аяваска нашла меня сама здесь, в Тайланде. Сегодня пройдет первая церемония, всего их будет 3, каждая из которых будет раскрывать меня на все большую глубину.

Сам процесс обещает быть не из простых и не из приятных.

Однако все всегда происходит наилучшим образом, когда ты не пытаешься обмануть самого себя.

Сколько себя помню — уже в Новогоднюю ночь я была счастливым обладателем внушительного списка целей на ближайшие 365 дней.

Я любила садиться за чашечкой кофе и тщательно продумывать, что хочу и что могу сделать в новом году.

Сколько хочу заработать денег, как буду развивать проекты, на сколько килограмм похудею, как прокачаю свою личность, сколько и каких обучений пройду… моя удовлетворенность от будущего года всегда была загнана в строгие рамки в фактах и цифрах.

Что-то удавалось, что-то со временем теряло актуальность, что-то так и кочует из года в год (и это нормально😅).

Я почему-то всегда была уверена, что точно знаю, чего хочу, что для меня лучше, что мне важно и нужно.

2024-й отчетливо показал (буквально ткнул носом!), что я в своих грандиозных планах где-то обманываю себя и на самом деле мне нужно что-то другое 🤷🏼‍♀️

Поэтому 25-й год для меня — про интуицию и доверие Вселенной ☀️

Про следование сердцу и своему пути.
Про свободу и разрешение себе.
Про исполнение мечты, ради которой вообще все затевалось лет так 20 назад 😂
Про жить так, как нравится мне без страха упущенной выгоды или самобичевания за то, что кто-то успешнее, умнее, быстрее.

Про делать так, как хочется и делать только с любовью.
И если что-то не могу сделать с любовью — то может и не надо оно мне?

Ребята, как ваши новогодние праздники?

Я тут вкусно кушаю, много сплю и гуляю по красивым местам. А еще работаю — 1 января уже провела сессии со своими прекрасными клиентам ☺️

Делитесь в комментариях фотографиями своих праздничных дней ⤵️

Мои любимые и светлые люди! Благодарю вас за то, что были рядом, за ваше доверие и глубину ♥️

Поздравляю вас с наступающим Новым годом! Пусть в вашем доме всегда будет тепло, в сердце любовь, а в жизни — смысл!

Вы самые прекрасные люди на свете ☀️

Мой 2024 в 9 картинках.

Для меня это был год красоты: внешней и внутренней.

Я жила в красивом месте, посещала удивительные места…

…но главное — Вселенная предоставила мне потрясающие возможности (иногда даже с избытком 😅) для того, чтобы даже в самой отвратительной ситуации я научилась поступать мудро, красиво, достойно и из любви.

P.S.: судя по тому, что последние 10 дней все мои тупиковые и безвыходные ситуации стали разрешаться наилучшим для меня образом — я прошла уроки этого года в полной мере 😂

24 осознания за 2024 год:

Этот год для меня выдался богатым не сколько на внешние результаты, сколько на внутренний рост. За 12 месяцев я поняла больше, чем за всю свою жизнь до этого. Делюсь с вами некоторыми из своих открытий.

1️⃣Иногда нужно получить то, что ты хочешь, для того, чтобы понять, что для тебя действительно важно

2️⃣Невозможно разбудить того, кто притворяется спящим

3️⃣Чтобы не ошибиться с выбором — всегда выбирай себя

4️⃣Не торопись, дай времени время открыть тебе ответы

5️⃣Себя нужно не искать, а создавать

6️⃣Каждый, кто готов терять — находит большее. Всегда.

7️⃣Большая ошибка пытаться стать сильнее, когда хочется стать счастливее

8️⃣Лучшее, что можно услышать от человека: «давай разберемся вместе, я не хочу тебя потерять»

9️⃣А у вас есть какие-то другие хобби, кроме страдания?

1️⃣0️⃣ Все самое интересное начинается, когда все самое страшное уже произошло

1️⃣1️⃣Самое привлекательное в человеке — честность и умение брать ответственность

1️⃣2️⃣ Имей смелость даровать себе свободу. Свободу быть собой

1️⃣3️⃣ То, как поступают с вами другие люди — прямое отражение того, кто ОНИ есть. Не вы.

1️⃣4️⃣ Нет ничего сильнее сломленного человека, который восстановил себя сам. Его не сломать, его не согнуть, его не напугать. Но только он знает, чего ему стоило получить такую силу.

1️⃣5️⃣ Твое тело может тебе нравиться или не нравиться, но оно — единственный твой друг, который будет с тобой до конца. Прояви к нему любовь и уважение.

1️⃣6️⃣ Урок будет повторяться, пока ты его не усвоишь. Игнорируешь легкие уроки? Жизнь даст тебе сложнее 🤷🏼‍♀️

1️⃣7️⃣ Никогда не поступай так, чтобы человек молился о том, чтобы ему стало легче от причиненной тобой боли

1️⃣8️⃣ Если ты себя отговариваешь — это твое. Если уговариваешь — не твое.

1️⃣9️⃣ Обсуждение некомфортных вопросов создает комфортные отношения

2️⃣0️⃣ Критическое мышление работает лучше магического

2️⃣1️⃣Истинная сила — это тихий голос в конце дня, который говорит: «завтра я попробую еще раз»

2️⃣2️⃣ Самая страшная тюрьма — это душа, в которой нет мира

2️⃣3️⃣ Мы приносим в отношения с другими только то, чем наполнены сами. Человек, наполненный болью, травмами, ненавистью к себе — не способен дать другому принятие и любовь. Результатом таких отношений станут лишь новые травмы и новая, еще большая боль

2️⃣4️⃣ Чтобы жизнь была замечательной, нужно научиться ее замечать

Какие пункты забираете себе?

Письмо номер 5.

«Вечером вчера размышляла о том, что то, что происходит сейчас — не мой фронт, не моя драма и я не хочу в этом участвовать ни во внешнем пространстве, ни во внутреннем.
В моей жизни хватило уже драм и я ищу лишь «покоя, умиротворения и соединения с бесконечно-вечным».

Я хочу глубокой любви, основанной на том, что два человека слышат друг друга и даже в самых сложных и неразрешимых ситуациях никуда не убегают ни в себя, ни из отношений. А остаются и ищут решение с уважением друг к другу, пока не найдут. Решения всегда есть, они просто чаще всего не на поверхности, поэтому не находятся быстро и требуют умение вести переговоры.

Я многое переосмыслила за время своего одиночества и самое важное мое открытие было в том, что те чувства, что были между нами — их невозможно прожить с кем-то еще. Можно бесконечно перебирать варианты в поисках похожего, можно соглашаться на меньшее, можно галлюцинировать какое-то время, что вот с этим человеком вроде что-то такое же наклевывается. Но это все самообман и я не согласна на это. Я не согласна на что-то другое. Мне это не интересно.

Знаешь, это как когда ты познал швейцарский шоколад (помнишь, ты привозил такой очень-очень вкусный из дьюти фри?), а потом пытаешься в себя запихнуть Альпенгольд или того хуже, Аленку.
Наверное, когда давно не ел шоколада — и Аленка сойдет, но при первых признаках насыщения Аленку захочется отложить в сторону. Можно, конечно и целиком сожрать, вот только потом будет неприятное чувство тяжести и тошноты. И можно даже пожевывать Аленку всю жизнь и быть в этом достаточно удовлетворенным и достаточно несчастным. Потому что Аленка — не швейцарский шоколад, хотя какое-то время можно на нее наложить иллюзию того, что также вкусно или потом объяснять себе, что в общем-то в Аленке есть свои плюсы. Дешево, например.

Большая любовь требует больших инвестиций, в диалог и нахождение решений в том числе, в понимание потребностей друг друга и желание их удовлетворить так, как это возможно. Это тяжело, но большая любовь того стоит. И случается она только один раз в жизни. А у кого-то и не случается вовсе. Нам с тобой был дан этот великий дар большой любви, наверное поэтому мне так сильно хочется построить наши отношения заново, на уже других, взрослых ценностях.»

16 ноября 24

Вы когда-нибудь слышали о кинцуги?

Кинцуги — японское искусство бережно и с любовью склеивать разбитое, делая его прочнее и прекраснее изначального целого.

Это философия жизни: пересобирая разбитое — восстанавливать самого себя.

И это то главное, чему я научилась за последний год и то, что делаю сейчас в своей работе: восстанавливаю пораненные души и делаю их крепче, сильнее, красивее. Шрамы от ран становятся золотыми линиями, складываясь в уникальный рисунок и превращая некогда разбитое — в целое и цельное.

Излечивая раны других людей, я все больше исцеляюсь сама. Но сейчас не об этом.

А вот о чем.

Кажется, японцы что-то поняли в этой жизни. И в противовес обществу потребления создали кинцуги.

Как, например, я жила очень много лет:

• испортилось — выброси
• не нравится — отдай другому
• передумала — верни
• надоело — найди новое
• потеряла — не страшно

Безудержное потребление пронизывало всю мою жизнь и это далеко не про йогурт или платье, я так поступала и с гораздо более ценным в моей жизни — с человеческими отношениями, например.

Пока не осталась одна в пронзительной пустоте.
И чтобы ее заново наполнить — я училась создавать и восстанавливать. Превращать некрасивое в прекрасное, разбитое — в целое, бережно и с уважением относиться ко всему в этом мире и к самой себе тоже.

Конвертировать боль в любовь, а 💩, которое периодически подкидывает мне жизнь или я сама его создаю (да, я тоже небезупречна, я живой человек!) — в сладкие конфеты.

Я перестала разрушать, разбивать и разбрасывать то, что мне дорого и значимо (и саму себя тоже). Начала нести в мир только красоту, принятие и любовь, раскрыв в этом источник невероятной внутренней силы и спокойствия.

И кажется, это мой самый значимый и поворотный выбор в жизни, который меняет все.

Для чего нам медитировать и в чем польза ⬆️

Время прослушивания: 5 минут

Рассказала, как медитация влияет на:
• состояние
• чувство безопасности
• отпускание негативных эмоций и переживаний
• учит нас быть медленными и сфокусированными
• формирует привычку доводить начатое до конца

Анастасия, благодарю тебя за марафон роста ❤️. Это было просто волшебно ✨

💫Марафон превзошёл мои ожидания, так как на нем решились некоторые вопросы, которые не могли решиться долгое время.
1. С помощью твоих замечательных медитаций получилось отпустить тяжёлые ситуации, которые съедали мою энергию и душевные силы. 🧘‍♀Теперь на некоторые воспоминания, которые вызывали боль, я поменяла отношение, я просто принимаю их как опыт и не ковыряю себя дальше как было до марафона. Что удивительно, этого не получалось достигнуть в терапии с психологом.
2. Улучшилось качество сна 🛌. До марафона мои биоритмы были сильно нарушены. Я стала легче засыпать. Мне стали сниться сны, а это показатель, что качество сна лучше. До этого 2 года мне снились сны 1 раз в квартал, сейчас практически каждый день.
3. Ещё раз хочу выделить медитации. Там такие слова заботы и любви 🥹 которые нужно услышать каждому человеку, который хочет исцелить своё пораненное Я ❤️‍🩹.
4. Для меня это был марафон любви к себе 😍💃. Многие говорят, что нужно любить себя, но либо не дают инструментов, либо инструменты сомнительные. На этом марафоне я реально научилась относится к себе с большей любовью и заботой ❤️.

Анастасия, ещё раз благодарю за проект, это было очень-очень мощно ❤️🙏

Что вас ждет в Марафоне Роста:

🔥 Медитации:

🧘‍♀️ программирования реальности
🧘‍♀️ освобождения энергии
🧘‍♀️ встречи с собой
🧘‍♀️ любви к себе
🧘‍♀️ от тревоги и негативных мыслей
🧘‍♀️ прощения себя
🧘‍♀️ прошения и отпускания людей и ситуаций
🧘‍♀️ принятие своего тела
🧘‍♀️ загрузки состояния
🧘‍♀️ отношений с мамой
🧘‍♀️ отношения с папой
🧘‍♀️ уверенности в себе
🧘‍♀️ внутреннего роста
🧘‍♀️ благодарности
🧘‍♀️ привлечения денег

🔥 Подкасты:

1. Позиция жертвы: как обнаружить и как менять
2. Внутренний ребенок: как из пораненного и угнетенного стать свободным и счастливым
3. Беспокойство, тревога, зависимость от чужого мнения
4. Выборы, которые мы делаем
5. Дефолтный язык и дефолтные мысли
6. Проработка чувства вины и обиды
7. Контакт с телом = контакт с собой и своими истинными желаниями
8. Сепарация
9. Главный системный закон
10. Детские сценарии, которые мешают нам во взрослой жизни
11. Самоценность и самооценка
12. Уровни развития
13. Блокирующие установки и убеждения
14. Счастье
15. Деньги

+ мини-задания на проработку каждой темы
+ запись мастермайнда с разборами ситуаций и вопросов участников

И все это за 3960₽ 🔥
Материалы проекта останутся у вас навсегда!

Купить доступ можно по ссылке:

https://t.me/kaminskayaanbot?start=c1706169611951-ds

🔝 Кружочек для тех, кто проживает сложный период, изменения, ищет решения и не может их найти.
Для тех, кто хочет поддержки, тепла и обрести силу, чтобы со всем справиться ♥️

Анастасия, я тоже очень благодарна тебе за свой путь, который мы прошли вместе.
Прошла все твои проекты.
Успокоилась, замедлилась, делаю все по силам, не мучаю себя . Развиваюсь в своем темпе.
Вот вспомнила, что надо корону купить на вб , и по нашивать. Но и так появилось ощущение, что я молодец, все прекрасно, и работаю над этим , что бы все так и было!
Я знаю , ты меня поняла)
Спасибо за все❤️❤️❤️

Настя, привет❤️
Год, действительно, был очень сложным, но я безумно благодарна, что я прошла его вместе с тобой, твоими проектами😍
Ты дала возможность попробовать свой "лечебный бальзам" и "морковку сзади"))
А самое важное для меня - понимание истинного желания. Ведь только почти спустя год, перебирая из казалось бы приоритетных и желаемых, самое Оно, пришло только недавно - это вернуть себя самой себе!🍀
И я тоже возвращаюсь)))
Благодарю, Благодарю, Благодарю!⭐️🪴🌟

Сложный год, когда я вернулась к себе.

Как вы проживаете этот год?

Для меня это время стало самым странным и трансформирующим.
Впервые в жизни я пришла вообще не туда, куда планировала, но при этом осталась очень довольна тем, где оказалась 🤷🏼‍♀️

Все эти месяцы постоянно что-то шло не по плану, что-то совершенно внезапно ломалось и рушилось, что-то я создавала с абсолютного 0, что-то приходится собирать заново по кусочкам.

Мне выпали тяжелые испытания с очень непростыми выборами - в бизнесе, в личном, в отношениях с мамой - для того, чтобы я научилась выдерживать, понимать, принимать, прощать, отпускать и любить из самой глубины своего сердца ♥️

А еще, впервые в жизни я встретилась с тем, что самые страшные события я проживала одна. Сама с собой.
Без поддержки, без людей рядом, в тотальном одиночестве. Было сложно, но необходимо для того, чтобы обрести поддержку в самой себе.

Мне потребовалась невероятная сила духа, чтобы пройти все это, не сломаться и стать только крепче, мудрее, честнее с собой.

Большой поддержкой на этом пути для меня стали медитации, которые я записывала для Марафона Роста. Когда в прошлом феврале создавала этот проект — темы медитаций рождались сами собой. И я даже представить не могла, каким спасательным кругом 🛟 они для меня станут.

Благодаря этим медитациям я смогла переварить в себе самые разные сложные чувства, боль, обиду, злость, отчаяние, тревогу.

И трансформировать все это в безусловную любовь 🤍, доброту и свет.
В самых тупиковых ситуациях медитации помогли мне увидеть верные решения и разрешить себе их принять. А привычная строгость и требовательность к себе постепенно сменилась на милосердие и сострадание.

Вот так Марафон Роста (который был самым внезапным и случайным) стал лечебным бальзамом для моей души и оставил неизгладимый след на моей судьбе 🙌

Благодарна себе за него и за тех людей, кто прошел со мной вместе этот пусть внутреннего роста ♥️

Эфир о нарциссической травме, травме отвержения, эмоционально зрелых отношениях и сердечной любви ❤️

Комментарии к эфиру ⤵️

Котики 🐈‍⬛! Завтра, в субботу в 10.00 жду вас на прямом эфире:

Название даже придумала:
«Любить нельзя использовать»

Поговорим о самом важном — о любви ♥️ и о том, как мы строим отношения на основе своих бессознательных процессов.

Вас ждут инсайты, от которых, конечно, немного подгорит 🔥

Зато 100% гарантирую, что после эфира ваши отношения с людьми станут гармоничнее и вы избежите многих ненужных ссор и конфликтов)

Предупреждаю: эфир глубокий и сложный, но абсолютно переворачивающий сознание.

Встречаемся здесь завтра, в 10.00 по МСК.

🧘‍♀️ МЕДИТАЦИЯ ЛЮБВИ К СЕБЕ

Поможет:

• стать для себя самым любящим человеком
• сформирует внутреннюю опору
• поможет вам принять самое важное решение в жизни

Принесла вам сюрприз 💝

«Сделай меня счастливой (или счастливым)!»

О чем поразмышлять утром понедельника, как не о любви?
Точнее, об инфантильности в отношениях.

Одна из самых больших (и катастрофических) наших иллюзий заключается в том, что мы верим, надеемся и ждем, что кто-то сделает нас счастливыми и наполнит нашу жизнь светом.

Мы или бесконечно ищем этого волшебного человека (и все не то!) или же мечтаем, что тот «не волшебный», кто с нами рядом — однажды изменится и обретет нужные нам магические свойства. Или уже ни на что не надеемся и просто тихонечко продолжаем страдать с тем, что есть.

«Я несчастлив/а, потому что у меня нет отношений, вот будут отношения — и я буду счастливее»

«Я несчастлив/а, потому что он/она не дает мне это, это и это или не делает для меня что-то»

Истина в том, что только мы сами можем влиять на наше счастье и создавать его.
А сделать себя счастливым — задачка со звездочкой, скажу я вам! Поэтому конечно, гораздо проще переложить ответственность за свое счастье на другого человека или на отношения в целом.

Однако отношения — волшебный источник вдохновения лишь на этапе влюбленности. А чтобы создать, сохранить и развивать длительную глубокую связь — в нее нужно каждый день инвестировать самые разные ресурсы.

Интересная динамика складывается, когда один не счастливый человек пытается обрести радость, гармонию и наполненность жизни в отношениях с другим.

Тогда он/она:

1️⃣Встречает такого же не счастливого и опустошенного человека, пытаясь получить от него счастье, а тот не может ему этого дать, ведь у него самого нет 🤷🏼‍♀️ В итоге оба после конфетно-букетного периода становятся еще более несчастливыми.

2️⃣Находит счастливого и наполненного человека и начинает его «поджирать». В итоге либо оба скатываются в несчастье, либо тот, кто умеет быть счастливым — уходит из отношений, потому что не вывозит такую нагрузку, ведь свое-то счастье сложно создавать, а делать это за двоих — вообще непосильная задача.
Или самый плохой вариант — становится бесконечным донором счастья для другого, выжигая себя.

❗️Мне хочется рассказать вам про сценарии отношений и откуда ноги растут (спойлер: из детства), поэтому предлагаю сделать эфир 🎦

В субботу, например, в 10.00 по МСК, вы как?

Это началось в середине сентября: мой внутренний свет стал угасать.

Осторожно: пост очень личный, но может кому-то помочь или поддержать в сложный этап жизни, поэтому я его пишу.
С надеждой на вашу бережность.

Я списывала свое тяжелое состояние на пришедший в то время тайфун Яги, потом на усталость от проектов, на сильную загрузку по учебе в магистратуре, на то, что мне надоел Пхукет, на отсутствие ярких впечатлений, на сложности в бизнесе … каких гипотез у меня только не было 🤷🏼‍♀️

В середине октября я проснулась среди ночи от жуткого для меня сна и пронизывающей душу боли. Сходила на кухню выпить воды, легла слушать медитации, чтобы расслабиться и уснуть. Уснула.

И мне снится точно такой же по смыслу сон, просто с другими декорациями.
Это были сны о том, что в жизни близкого мне человека появился другой человек.

Наутро я почувствовала, что мой внутренний свет погас совсем и я ничего, ничего не могу с этим сделать. В следующую ночь сны повторились, а потом еще, еще и еще, и так продолжалось весь последний месяц.
Я просыпалась в состоянии, как будто меня ночью сожрал дьявол, переварил и 💩 обратно в этот мир. В котором нужно жить, работать и справляться с повседневными задачами.

Единственное, что помогало мне не сойти с ума и каждый день возвращаться к себе после ужасных снов — это медитации. Они успокаивали пульсирующие мысли в голове и как будто прикладывали подорожник к пораненной душе.

На днях у меня случился важный разговор, который все прояснил.
Мне было больно, но я благодарна за честность и за то, что этот разговор вообще был.
От понимания того, что и почему со мной происходило все это время — стало легче. Так, кстати, работает и психотерапия — мы начинаем понимать причинно-следственные связи своих состояний, невидимое становится видимым, неосознаваемое — осознанным. Боль утихает, раны излечиваются, внутренний свет начинает разгораться с новой силой.

После того разговора сны прекратились, а сегодня я проснулась с мыслью, что выбираю жизнь. Настолько счастливую, яркую и прекрасную, какую только могу создать для себя.
И я выбираю себя, даже если кто-то меня не выбирает, не бросаю себя в этом, а беру на ручки и поддерживаю изо всех сил. И я больше не выбираю тех, кто не выбирает меня.

Мой свет зажегся вновь и появилось ощущение, что я освободилась от чего-то тяжелого, что не давало вдохнуть полной грудью уже очень давно, а я все тащила и тащила этот груз с тщетной надеждой.

Очередная травма прожита и отпущена. Я снова смотрю с улыбкой на этот мир.

Такие дела 🤷🏼‍♀️

Тайланд — страна фантастической «легкости» и расслабленности. Здесь никто не хочет работать, а если жизнь и вынуждает, то чаще всего работают из рук вон плохо. Особенно экспаты. Особенно из России.

Ситуация: я с мая пытаюсь продать свою виллу через агентов. Имея успешный опыт сотрудничества с агентами в России, когда покупала/продавала недвижимость там, я рассчитывала на такую же активность и заинтересованность агентов на Пхукете.

Оказалось все вообще не так.
Здесь агентства берут непомерно высокую комиссию (примерно 1,5 млн рублей), в которую входит лишь то, что они выставят объявление на сайтах. Выставят и забудут. О продвижении здесь вообще мало кто слышал 🤷🏼‍♀️
Одна половина агентов не знают, как проводить сделку, вторая половина — не может отличить попытку развода от реальных покупателей.

На днях я разозлилась, разорвала все контракты и решила взять на себя полную ответственность за продажу. У меня нет этого островного вайба «на чиле, на расслабоне» и «все само», я умею достигать цели и крутить и пробовать до тех пор, пока не получится.

Со стороны может казаться, что жить на вилле — такое счастье! Все зависит от контекста, скажу я вам. Для меня это каждодневное столкновение с разбитыми мечтами о тихом семейном счастье и наличие связи, которая причиняет боль и которую уже давно пора отпустить.
И нет у меня большего желания сейчас, чем продать все это великолепие и обрести свободу для своей души.

Сейчас вся моя жизнь свелась к 3-м пунктам:

1️⃣Работаю с клиентами в личной терапии, это очень глубокий процесс, в который я вкладываю много сил и энергии.

2️⃣Пишу научные работы для своей магистратуры в ВШЭ. Никогда раньше этого не делала, поэтому периодически мозг взрывается. Но каждый раз, когда заканчиваю очередное эссе, я благодарю себя за то, что привыкла вести блог и поэтому могу писать на любую тему, даже глубоко научную.

3️⃣ Проживаю свои внутренние сложные процессы, я уже устала их переживать и надеюсь, что когда-нибудь у меня получится не только отпустить отношения с Костей, но и принять в свое сердце новую любовь.

А общем, как-то так 😌
Сдам все эссе — уеду с собаками в мини-путешествие и вернусь к вам с красивым и вдохновляющим контентом ♥️

Анастасия, спасибо за работу 🙏 тот случай, когда не жалко ни рубля. В голове начинает раскладываться все по полочкам и я уже начинаю ждать нашу работу. 🥹♥️ Наконец-то я нашла специалиста с которым у меня случилось полное понимание. 🙏

🔼 Пример того, как изменения внутренние ведут к изменениям во внешней реальности.

С Юлей мы работали лично чуть больше года назад над запросом «выгорание». Сейчас будет продолжать работу уже над уверенностью в себе для профессионального роста и роста в💰

4 позиции личности

1️⃣Позиция успеха.
Я хороший, они хорошие.
➕➕ (со мной все в порядке и с другими тоже)

Здоровая позиция, которая ведет к достойной счастливой жизни и гармоничным взаимоотношениям с другими людьми и с миром.
В этой позиции у человека адекватная самооценка, высокий уровень уважения и доверия к себе и к миру, фундаментальное чувство безопасности, уверенность и устойчивость. Смелость действовать, выдерживать риски и ситуации неопределенности.

Спойлер: такая позиция или формируется в раннем возрасте благодаря родителям, или уже во взрослом возрасте с помощью длительной психотерапии. Простым осознанием и желанием эту позицию приобрести невозможно — наше бессознательное все равно проведет нас по привычным «граблям».

2️⃣Позиция высокомерия.
Я хороший, другие плохие.
➕➖ (со мной все в порядке, а другие — какие-то не очень)
Эта позиция может выражаться в 3-х вариантах:
• человек видит в других сплошные недостатки, ему то одно не нравится, то другое. Склонен обесценивать других и искать виноватых даже в ситуациях, которые его не касаются
• желание показать свое превосходство, жизнь в гонке за достижениями и в состоянии борьбы с внешним миром
• постоянное вмешательство в жизнь и дела других людей, неконтролируемое желание помочь, даже если об этом не просили. «Причинять добро» становится неосознаваемым смыслом жизни и вокруг этого строятся все отношения и самоощущение (без «спасательства» человек чувствует себя одиноким, покинутым, падает самооценка и настроение)

3️⃣Позиция угнетенности.
Я плохой, другие хорошие.
➖➕ (со мной что-то не так, а со всеми остальными все в порядке)

Депрессивная позиция с высокой долей самоунижения и самоагрессии (которая на самом деле является невыраженной агрессией по отношению к другим). Бывает даже так, что человек получает извращенное удовольствие от причинения себе страданий и потом наслаждается тем, как окружающие люди помогают ему, выражают поддержку и одаривают вниманием.
Из этой позиции довольно трудно прийти к финансовому и профессиональному успеху, если он и случается — то только через адский труд. Счастливые отношения возможны, но другой партнер будет вынужден постоянно эмоционально, энергетически и финансово инвестировать в состояние человека с позицией -+, так как сам человек себя успокаивать и поддерживать не способен.
Часто это истощает и отношения начинают портиться или завершаются вовсе.

4️⃣Позиция безнадежности.
Я плохой, другие плохие.
➖➖ (со мной что-то не так, и с другими тоже)
Позиция враждебного и опасного мира, которая впитывается буквально с молоком матери и на протяжении жизни укрепляется только сильнее, т.к. имея такую позицию человек будет буквально ходить по граблям, предательствам, эмоциональному и физическому насилию, каждый день делая все, чтобы разрушить свою жизнь. Это самая безнадежная позиция, находясь в которой человек ненавидит и уничтожает себя, а в свободное от этого время портит жизнь другим.

Все 4 позиции формируются в возрасте до 7 лет и редко меняются на протяжении жизни вследствие внешних обстоятельств.
Изменить позицию возможно только изнутри и только в длительных отношениях: с безопасным, любимым и любящим партнером или в терапии 🙌

Зашла перед лекцией в чат своей магистерской группы и открыла целый ящик Пандоры с жизненными мемами.

Так что у нас с вами появляется новая рубрика #психомемы 😋

Анастасия, встречи с тобой превосходят все ожидания 🤗.
Ты классно крутишь и показываешь ситуацию с разных сторон, убираешь мои шоры, помогаешь видеть шире. Каждый раз после взаимодействия с тобой обретаю по чуть-чуть легкость своего бытия, потому что в моем случае все ограничения в моей голове. Очень классно работать с тобой - понимать, где несущая конструкция и как её обыграть, а где можно отремонтировать. Благодарю тебя 🫶

Коротко о силе моих проектов и мастермайндов 🔼

Кажется, я заново влюбляюсь в Тайланд ☀️

Укатила с собаками на Кхао Сок.

Тестирую свои и 🐶 возможности на предмет совместных поездок по Тайланду.

В планах — проехать 2000 км по стране с юга на север и обратно.

Путешествия для меня — необходимое условие ресурсного состояния: когда и хочется, и можется)))
А весь год я просидела на вилле. Ну как «просидела»? Проработала! 😅

Мне важно было посвятить это время созданию и проведению проектов, обучению, я закладывала фундамент того, чем планирую заниматься много будущих лет…
…однако я все чаще стала замечать, что в моей жизни — очень мало самой жизни, а все дни стали пресными и безвкусными.

За пределами привычного лежит огромный и удивительный мир, который хочется исследовать, но я трезво оцениваю свои ограничения.

И вместо того, чтобы плакать о том, чего я сейчас не могу — я решила потестировать то, что мне доступно: поездки с 2 собаками-старушками и огромным багажом учебы/работы.

Пока справляемся отлично 👍

Хотя конечно, Лососик возмущена тем, что я не могу ей вне дома обеспечить привычный уровень комфорта и сервиса 😂

Ровно год назад я прилетела на Пхукет без обратного билета.

Со мной был Костя и 3 собаки, напуганные столь резким жизненным переворотом.

Купив мне кастрюлю в дом и уладив вопросы с машиной и визой, Костя спустя неделю улетел в Москву, чтобы больше сюда никогда не возвращаться.

Я боялась, что долго буду привыкать к новому месту, к новой стране, к своему тотальному одиночеству.

Удивительно, но все сложилось совершенно иначе: с каждым днем я все больше ощущала себя здесь ДОМА, в безопасности, в спокойствии, в глубокой связи с собой и с миром.

Остров мгновенно сорвал с меня все маски и оставил наедине с собой настоящей. Помог переосмыслить ценности и увидеть, что на самом деле делает меня счастливой. И начать новый путь, даже если страшно.

Именно на острове я познала в полной мере свою истинную силу и свободу.

Здесь я научилась принимать то, что не могу изменить, отпускать с любовью то, чему пришло время уйти и сдаваться воле Вселенной с верой, что все происходит хорошо и правильно.

Пожалуй, это самый глубокий период в моей жизни ♥️

P.S.: весь сентябрь думала, а не вернуться ли обратно в Россию.
И вот недавно мне снится сон, в котором ноябрь, мокрый снег в лицо, я иду по темным дворам Петербурга… проснулась в ужасе и наутро решила, что до весны остаюсь здесь, купаться в океане под теплыми лучами солнца ☀️

Свою личную терапию я начала 4 года назад.

Тогда 2020-й наглядно показал, что мои трудности с внешним миром — лишь следствие трудностей внутренних. Я была достаточно успешна, имела стабильный доход, преданных и благодарных клиентов, прекрасные отношения… вроде бы все хорошо, но я чувствовала напряжение, тревогу и тотальную безрадостность.

…бесконечно боролась со своей внешностью, то и дело перекрашивая волосы в разные цвета, пока от них ничего не осталось…

…чувствовала себя никчемной на фоне более успешных коллег, ежедневно обесценивая себя и свои результаты…

…в любой непонятной ситуации не могла удержать равновесие и проваливалась в сложные чувства и переживания, из которых потом выбиралась по несколько недель…

…искала в других людях ту любовь, которую не могла дать себе сама, хотя так сильно в ней нуждалась, поэтому часто оказывалась в отношениях, в которых каждый день предавала себя…

…как бродячая собака ходила за людьми, которые меня отвергали, в надежде, что вот может быть на этот раз все будет иначе…

…была к себе жестока и только и умела, что требовать, требовать, требовать…

…не чувствовала своих потребностей или игнорировала их: «ничего, потерпишь»…

Прошло 4 года и сейчас вы знаете меня совсем другой 😌

На этой неделе уже ко мне в личную терапию пришли 6 замечательных людей.

Я безумно рада и благодарна.
И предвкушаю удивительный путь ♥️

🥳🎉 10 тыщ подписчиков в Нельзяграм!

Раньше бы я фыркнула: «ой, чего там 10 тысяч подписчиков — какая незначительная цифра».

Сейчас для меня это — прекрасный результат, который не возник случайно и является следствием каждодневного приложения усилий к нужному месту.

Терпеливо и настойчиво. Без завышенных ожиданий от себя и требований к миру 🙏

Я рада, знаю, что это начало, но уже принимаю свой результат с благодарностью.

Уникальное предложение для тех, кому надо и кто готов работать над собой вдолгую.

Есть 1 место ко мне в личную работу (было 5, но 2 уже заняты и 2 забронированы).

Работа в формате психотерапии/коучинга.

Это длительный формат работы, где мы исследуем внутренние процессы и исцеляем травмы, которые мешают в настоящем приходить к тому, что мы хотим.

Страхи, синдром самозванца, самокритика, выгорание, непринятие себя и другие малоприятные эффекты, которые портят вам жизнь.

Встречи 1 раз в неделю, стоимость 5000₽ за сессию.

В работу беру только после собеседования, очень тщательного)

Если вы давно хотели поработать со мной долго и индивидуально — напишите мне @asyamokko

Будем обсуждать)

UPDATE: место было, да сплыло 🙂

Насобирала впечатлений!

И это никак не помешало рабочему процессу, сделала я сильно больше обычного, чем когда просто 7 дней в неделю сидела дома.

Водопад в конце сезона дождей — невероятная мощь стихии, которая учит принимать свою не всесильность и находить радость в том, как на тебя летят тысячи холодных брызг.

Храм Рая и Ада — рассказывает о дуальности нашего мира, о том, что в нем в равной степень есть как прекрасное, так и ужасное. И одно без другого существовать не может. Вопрос лишь в том, на чем мы держим фокус нашего внимания.

Тайская ферма — когда я поработала «сажальщицей» риса на 50-градусной жаре по колено в грязи, я почувствовала огромную благодарность за то, что могу работать, сидя в уютном кресле с чашечкой мятного чая.

Спа — работа с телом важна и нужна. Мы не есть наше тело, но и без тела мы не можем жить в этом мире. И все, что не смогла переработать наша психика — отправляется в тело, медленно и незаметно разрушая его. И это наша ответственность — заботиться о состоянии тела, ведь это фундамент для всего остального.

Такие вот мысли 💭

Как у вас дела?

6 книг, которые буду читать в ближайшее время 📚

Открыла секрет быстрого чтения 😅

В школьные годы я ходила на курсы «быстрого чтения», где, если мне не изменяет память, нас учили читать текст по диагонали.

Однако на практике этот метод не совсем работает, ведь важно не столько быстро прочитать, сколько глубоко понять прочитанное.

И вот недавно я кое-что заметила:

Когда мы научаемся воспринимать сложную информацию, то книги, написанные обычным человеческим языком —становятся удивительно простыми и понятными.

А значит, читаются быстро.
С обучениями такая же история.

Скорость чтения (и восприятия информации) напрямую зависит от скорости понимания того, что написано.
И чем больше мы тренируем мышцу ума воспринимать сложную информацию, тем легче он воспринимает обычную.

Я тут недавно освоила «Недовольство культурой» Фрейда — 40 страниц читала 3 дня по 2 часа, тяжело мне давалась эта книга, я прям замучалась.

Еще каждый день слушаю лекции по психоанализу (учусь в магистратуре ВШЭ на психоаналитического психотерапевта) — после 3-х часов контента мой мозг сразу в бессилии отключается 😂

Но вот что я стала замечать: все другие книги и обучения, которые раньше казались сложными — стали такими понятными и легкими 🤷🏼‍♀️

Вывод: мышцу ума можно и нужно прокачивать. А книги и обучения — замечательный тренажер!

Открываю охоту на впечатления!

Неделю назад обнаружила себя в странном, не свойственном мне состоянии: чувствую себя прекрасно, хоть марафон беги, а ничего не хочется и ничего не радует.

«Приехали 🤷🏼‍♀️» — возмутилась я и стала думать, как с эмоционального дна выбираться.

И вот что обнаружила. За последние полгода позитивных ярких впечатлений у меня всего 3:

2 урока рисования ➕ поездка на Нангше Самет, где я каталась на лодочке по островам.

За этот же период негативных впечатлений — воз и маленькая тележка!

Неудивительно, что ко мне пришла сладкая парочка: уныние и апатия. И это при отличном физическом самочувствии!

А все потому, что мы питаемся 4 видами пищи:

• еда
• вода
• сон
• впечатления

И если первые 3 — больше влияют на физическое состояние, то эмоциональная энергия значительно зависит от 4-го вида пищи: впечатлений.

Ирония жизни в том, что «сами по себе» к нам чаще всего приходят впечатления, которые истощают и забирают ресурс.
Вот почему важно намеренно организовывать себе впечатления, которые подарят радость, яркие эмоции и переживание счастья.

О чем я благополучно и забыла.

Начала исправлять! Съездила на 2 прогулки и уже в жизнь вернулось разнообразие красок 🙌 и с каждым днем настроение все лучше и лучше, а проблемы, которые казались «страшными» постепенно превращаются в «решаемые».