Всю жизнь я была уверена, что вызываю отвращение у всего мира. Что мне просто нет здесь места, что я лишняя и слишком неправильная что бы иметь право на жизнь. Сейчас, к 35 годам я осознаю что самым главным источником отвращения от себя являюсь я сама. Я сама в первых рядах предаю себя, отворачиваюсь от себя и терроризирую критикой изнутри в большинстве своем. И да, я понимаю, что этот стиль общения с собой я взяла не с небес, а из реальности с которой сталкивалась всю свою жизнь.
Но самое забавное в том, что эта реальность всегда была разной, очень разной. И опять же, я сама, выбирала на что обращать бОльшее внимание и какими убеждениями закладывать фундамент своей будущей жизни. И это накладывает своего рода ответственность за мои нынешние состояния на меня саму и только меня, но одновременно с этим в те периоды жизни я была лишь ребенком, простым ребенком, который смотрел на свою жизнь детскими глазами и сам не понимая почему выбирал тот угол реальности, к которому больше всего тянуло. Как ни странно, этот факт сразу же и снимает с меня груз ответственности за такой болезненный выбор. Но тогда кто на самом деле виноват в том самоощущении с которым я живу всю свою жизнь?
Сомневаюсь, что мои родители проживали свой первый и единственный опыт родительства с желанием и целью травмировать своего ребенка. Не думаю, что каждый раз когда мне было больно они хотели сделать мне больно. Точно знаю, что помимо болезненных ран в моем детстве было и много других более счастливых и приятных моментов. Но почему до сих пор я помню, проживаю и отталкиваюсь именно на то, что приносило мне боль?
Как насчет того, что просто Я ТАКАЯ и это нормально?
Сейчас я знаю, что мои выборы на что именно обращать внимание были продиктованы самой природой. Просто потому, что я родилась и сформировалась как уникальный генетический набор с конкретными акцентами. Как особенная и неповторимая личность с самого рождения. Как человек, чей локатор ощущений был буквально настроен на конкретные определенные восприятия.
Многие из этих настроек были заложены тысячелетиями эволюции и делают меня похожей на миллионы других людей с похожими настройками. Но какие-то качества были сформированы уникальнейшим образом на основе слияния двух ДНК от моих же родителей.
Все эти размышления приводят к тому, что каждый человек совершенно уникальный и особенный, но так же мы носим в себе огромное количество одинаковых настроек и фильтров. Как существует много миллионов оттенков и полутонов, так и я существую со своими особыми ощущениями.
Не поведения и выборы моих родителей причиняли мне боль. Я выбирала боль, потому, что она всегда притягивала меня.
Но я не виновата в этом.
Я просто не могла по-другому.
Я была бы не я и никогда бы не стала той, кем являюсь без этого опыта.
Не ответственных за эти выборы стоит искать, а осознать их, полюбить их, и научить себя в том числе видеть мир и по-другому.
Нет никого ближе и дороже и роднее у меня чем я. Я одна пришла в этот мир и мне одной предстоит уйти.
Только я решаю кто я такая на самом деле.
Чего я достойна и почему я хочу делать те или иные вещи.
Я не принадлежу ни одному другому человеку в полной мере, и лишь какие-то мои части имеют теплые связи с другими людьми.
Всю полноту ощущений, самоопределения, самопознания, все грани моей личности и каждую часть себя знаю и распознаю и чувствую в полной мере только я одна.
Нет ни одного человека в мире, кто мог бы знать что такое быть мною.
Никто даже близко не может себе представить весь тот опыт который я проживаю всю свою жизнь.
Но это не делает меня совершенно другой, оторванной от мира и остальных людей.
Каждый человек имеет полное право сказать те же самые слова.
При этом есть огромное количество похожих состояний, опытов и ощущений которые резонируют и пересекаются с жизнями других людей.
Так же как есть вещи которые я никогда в жизни не смогу до конца понять и ощутить, так как эти пути принадлежат не мне, а другим не менее замечательным людям.
