АКТИВАТОР ЛЮБВИ И РАЗУМА ❤️ Лилия Левицкая Telegram Posts

Доброе утро, друзья.
Для просмотра на выходных.

https://youtu.be/oY25ANROPCw?si=E4HiS_4cN6dTtIU9

Для кого подойдет курс " Лицом к себе"

Для тех у кого проблемы в отношениях.

Для тех у кого возникают сложности в построении коммуникации и умении отстаивать свои границы. ( близкие люди, коллеги, начальник)

Для тех кто не понимает себя и жизнь приносит больше боли чем радости.

Для тех кто часто находится в состоянии тревоги, стресса.

Для тех кто находится в стадии выгорания.

Для тех кто хочет быть счастливой,
но не получается.

Ознакомиться с курсом можно здесь👇❗️
https://liliyalevitskaya.ru/licomksebekurs

Остались вопросы, нужна помощь.Пиши❗️ @Kric9988

Ваши ценные отзывы.
Курс ЛИЦОМ К СЕБЕ.❗️

Доброе утро, прекрасные девушки!♥️

Тоже решила поделиться о прохождении курса. Было разное: и проваливалась, и хотела закончить, и не успевала и все догоняла в последний момент 🤪

Но сейчас расставила приоритеты в пользу этого курса, так как действительно увидела очень огромную ценность и чувствую улучшение внутри себя - я становлюсь более наполненной, живу чаще включенно и с удовольствием. Вчера просто ощутила невероятный кайф и удовольствие просто от обычного вечера - уложила ребёнка пораньше, сделала себе вкусный чай, посмотрела на прекрасный вид из окна и прям каждая деталь вокруг была какой-то особенной. А внутри любовь и гармония🥰
Не помню ранее такого состояния 😄

А еще после проработки глубинных страхов на 4 шаге лучше получается замедлиться и не бежать как Белка в колесе. У меня тоже большая проблема обычно в замедлении.

Но еще я понимаю, что это только начало, так как трансформация на бессознательном уровне идет медленно.
Поэтому с нетерпением жду что будет дальше 😍

https://www.youtube.com/live/T4T4p556OBA?si=9dj2t-OyLb6vbTq_

https://youtu.be/uzR39DYeVMY?si=mbP8LDg4-slsHiiB

Существует даже наука ВИКТИМОЛОГИЯ.
И эта наука изучает особенности людей, у кого стойкая виктимность (позиция жертвы) в поведении, осанке, речи и мышлении.

Это опасно, так как с точки зрения судебной клинической психологии именно эти люди становятся жертвами преступлений:
СТАЛ ЧЕЛОВЕКОМ С КОМПЛЕКСОМ ЖЕРТВЫ В ДЕТСТВЕ - сценарий, который ведет в отношения с агрессором или в страшные события в жизни.

Для прочтения❗️👇ПСИХОЛОГИЯ- ПОВЕДЕНИЯ - ЖЕРТВЫ.

https://shelter-tranzit.ru/wp-content/uploads/2018/06/%D0%9C%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%9F%D1%8B%D1%85-%D0%98.%D0%93.-%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F.-%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%B6%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B2%D1%8B.pdf

Жертва мужа(мужчины)

Это позиция по жизни, стратегия так сказать, когда человек внутри себя почти с собой договорился, что он особо много от этой жизни не хочет, ну чтобы не хуже чем у всех и много усилий на это тратить тоже не хочет. Хочется ответственность свою кому-нибудь отдать

Этакое "Отдам жизнь в хорошие руки", чтобы хорошо мне жилось
Главное - руль своей жизни, передаем кому-нибудь, и именно этот кто-нибудь становится сначала ответственным за ваше благополучие, а потом и собственно виноватым в вашем неблагополучии.

Сегодня о женщинах - Жертвах своих мужчин, мужей или парней, или даже нечто среднего СОЖИТЕЛЕЙ.

Жертва мужчины.
Пример из практики, образ почти точный , но скорее собирательный и поэтому конфиденциальность соблюдена, а картина осталась все такой же яркой.

"Представляете, у меня последнее время совсем нет сил ничего делать и не хочется. Я замуж за него вышла вроде бы осмысленно, он так и показывал что человек ответственный, а тут сколько не говори - почти не слышит или делает ПО СВОЕМУ"
Он закрытый совсем , не эмоциональный и много работает, я сижу дома с ребенком. Мне не хватает ласки и любви, и разговоров, хочется чтобы он сам догадывался как раньше меня радовать, а его только его работа интересует.
А мне как быть, не интересов, ни работы. Что постоянно уговаривать его, чтобы он со мной говорил и меня обнимал, это же унизительно.
Я что обязана ему щи-борщи и ребенка воспитывать почти одна, а он что сам не понимает что нужно делать, чтобы я была довольна.
Ужас просто.
Причем обижаешься-не обижаешься почти ничего не меняется, не понимает он видите ли в чем проблема.
А мне плохо с ним, наверное не того выбрала.
Мне вообще казалось, что замуж выйду и буду счастлива, что он обо мне заботиться будет, любить, а он.."
"А вы что делаете, чтобы вам стало хорошо?
Как сами его любите?
Что для него важно?"
"Не знаю я что для него важно, мне плохо, что я его развлекать буду. Может он нарцисс, только о себе думает. Я только недавно об этом читала."
А для себя у меня делать нет сил, не остается. Он мне своим невниманием и недовольством что то дома не так, то борщ не тот все нервы вымотал."
"А вы не думали сами пойти работать, ведь ребенку уже 5, и вам вроде плохо. И общались бы и сами зарабатывали и от него не зависели"
"Не думала, а муж тогда на что, он же должен....."
Диалог долгий, и по сути диалога можно увидеть, что женщина думала (много таких женщин), что все само собой построится и будет ей хорошо. Мужчина будет ей и папой и мамой, а ей ничего делать почти не надо. Он же ответственен за ее жизнь. Он не может сделать ее счастливой и удовлетворенной, значит он и виноват, что ей плохо.

Как вам кажется, где выход из этой странной схемы?
Сколько психологических годиков такой женщине и каковы прогнозы ее счастья?

Конечно, она не уверена в себе, и конечно он виноват, что она не уверена и несчастна... И что она в жизни не развивается и не может выстроить свой обычный день, чтобы он ее удовлетворял. Конечно у этого есть свои причины, и они родом из детства . И что? Что дальше то?
Жизнь то ее!!! И менять в -первую очередь ей)

Создание обстановки, при которой у человека формируются поло­жительный образ семьи и себя в ней, ощущение себя принятым семь­ей и микроклимат заботы друг о друге, способствует удовлетворению данных потребностей.
Чрезмерно окружая близких своей заботой и тем самым делая их беспомощными, мученик «зарабатывает» их привязанность и любовь, которая удовлетворяет его только в том случае, если эти люди прояв­ляют явную зависимость от него.

Потребность в общественном признании (статусе), уважении. Это — потребность человека в позитивной оценке обществом его ин­дивидуальности, обретении определенного социального положения. Какого бы единства ни достигала группа коллег, семья, группа друзей, каждый тем не менее стремится быть индивидуальностью, быть ис­ключительным, особенным и ценимым другими людьми.
Страдая, жертвуя, спасая и контролируя, мученик чувствует, что до­стоин уважения. Это подтверждается тем, что часто его действия соци­ально одобряются. «Он такой добрый, заботливый человек! Все для дру­гих! О себе совсем не думает!» — такая похвала (высказанная или под­разумеваемая) позволяет мученику чувствовать себя значимым.

Потребность в самореализации. «Человек всегда хочет быть пер­воклассным или настолько хорошим, насколько он может быть»2. Бо­лее широко эта потребность понимается как потребность в творчестве. Каждый человек стремится реализовать свой потенциал, постоянно самосовершенствоваться, найти свое место в жизни.
Неусыпная забота о других становится смыслом жизни мученика. Сам он не осознает истинную причину своих поступков. Но подоб­ный стиль жизни действительно требует от него актуализации твор­ческих возможностей, смелости, решительности, достижения опреде­ленных результатов своей деятельности. Так что ему присуще и удов­летворение потребности в самоактуализации.

Базовые потребности и их удовлетворение сами по себе не имеют никакого отношения к невротизации личности. Комплекс мученичества (впрочем, как и любой другой) развивается в условиях, когда че­ловек по каким-то причинам не видит для себя возможности прямого и открытого их удовлетворения и прибегает к защитным формам по­ведения.

Однако было бы ошибкой считать, что такой опосредованный путь получения жизненно необходимых ценностей является осознанным вы­бором мученика. Как правило, он видит причины своих осложнений в ближайшем окружении и в «несчастной судьбе», искренне полагая, что выполняет лучшее из возможных предназначений, полностью отдавая себя «служению людям». В этом он видит смысл своей жизни. А так как подобная позиция социально одобряется и находит сочувствие окруже­ния, то критический взгляд на свою деструктивную роль в создании ог­раничивающих развитие личности отношений становится для мучени­ка практически невозможным. Стремление к контролю выглядит в его глазах как потребность любить. И он не замечает, что его забота являет­ся оккупацией психологической территорией ближайших людей.

Любовь мученика, по существу, является настоятельной потребнос­тью в растворении себя в Другом и одновременно в поглощении Друго­го. Ему чуждо понятие суверенности близкого человека, особенно если это его супруг или ребенок. Зависимые отношения — единственно воз­можное условие, в которых мученик ощущает наибольший комфорт, поскольку только тогда он чувствует себя максимально защищенным от переживания собственной ничтожности и страха одиночества.

Мученик не видит возможности для самореализации рядом с пси­хологически зрелым партнером и поэтому его всегда влечет к людям, личностное развитие которых по каким-то причинам остановилось на уровне детского или подросткового возраста.

Недостаточное чувство самоценности, непринятие себя в сочета­нии с настоятельной потребностью получать любовь неотвратимо при­водят к желанию постоянно доказывать свою нужность, абсолютную необходимость для значимых людей. И ничто не дает для этого боль­шей возможности, как окружение себя людьми, не желающими (или не умеющими) принимать на себя ответственность.

Дети мучеников вырастают под неусыпным контролем и опекой. Они либо привыкают к этому и тогда становятся совершенно бес­помощными и безответственными, легко поддающимися чужому влиянию, либо в определенном возрасте, чаще всего, подростковом, стре­мятся вырваться из-под опеки и контроля и бунтуют, совершая асоци­альные поступки. При этом они остаются безответственными, посколь­ку просто не имеют представления о том, что значит отвечать за свои действия. Эти дети, как правило, не знакомы с самоуважением, по­скольку им не у кого было этому научиться, уважение к себе они под­меняют гонором, требовательностью, тщеславием и тревожным с а-молюбованием.

Уровень личностной зрелости не следует путать с интеллектуальным развитием человека, его возрастом и внешней успешностью в социальной жизни. Существует не­мало людей, строящих свои отношения по принципам детской или подростковой зави­симости от значимых взрослых.

С другой стороны, попустительство, к которому иногда прибегают мученики, уставая от неусыпной «битвы за власть», в конечном итоге не делают их близких ни по-настоящему свободными, ни ответствен­ными. Люди, прожившие большую часть своей жизни под чьей-то опе­кой, уже не могут без нее обходиться. И потому очень быстро находят замену — среди неформальных лидеров на улице (если это касается подростков), у других партнеров (если это касается супругов).

Мученик строит свои отношения со значимыми людьми по прин­ципу «Любовь через поглощение психологической территории парт­нера, через лишение его суверенитета».

Узнали Себя?

Некомфортно?