قناة أبي علياء محمد سعد Telegram Posts

هل فقدت العلاقة بالمصحف وتجد حواجز وموانع دون الرجوع؟
تعال أحك لك حكاية:
كنا في الأسر كلما جاء أخ جديد كان منذ ساعات قليلة أو أيام في العافية بالخارج يحسب ويرتب لدنياه كأنه يعيش أبدا، لاهٍ عن المصحف والذكر وأحيانا عن الصلاة في وقتها، فإذا دخل وقلنا له: خذ اقرأ قليلا في المصحف لبس عليه الشيطان فيقول: والله نفسي مصدودة وذهني غير حاضر.
وكأن المصحف ليس إلا للنفوس الحاضرة، والقلوب الواعية!

ثم بعد إلحاح يأخذه مستحيا فلا يكاد يمسكه ليقرأ صفحة أو أكثر قليلا زائغ العينين بلا تركيز حتى يتركه .. وهذا مما ران على القلوب من الانشغال بالدنيا والانشغال عن أمور الآخرة إلا ببعض المظاهر ..

بعد قليل يبدأ ذهنه في الانقطاع عن مشاغل الدنيا والانفصال عنها، ومعايشة وضعه الجديد، فيمسك المصحف ملتجئا، وإذا به يجد ملاذه، ثم هو يتعود إمساك المصحف، وما هو إلا قليل حتى يستعيد لذة القرآن، ومتعة القراءة، وهذا شأن كتاب الله عز وجل (عزيز) إذا التفتَ عنه فارقك وأعطاك ظهره، فإذا عاودتَ عادت إليك لذته.
فما هو إلا قليل حتى تجد الأخ لا يجد وقتا للحديث مع من حوله، فإما مشغول بالمصحف، وإما لاهج بالذكر، وكأنه يروي أرضا طال جدبها واشتاقت للري حتى وجدَتْه ..
فإذا به يخبرك بعد أيام أنه ختم، وبعد أيام أقل يخبرك بختمة أخرى، ثم هو صار يذكر ما كان عليه بالخارج فيحكي لك كيف كان لاهيا، وكيف هو فضل الله عليه بهذا الأسر، وإذا هو قد عاد قلبه للعمل، وصارت عينه قريبة الدمع، وتحولت حتى ملامح وجهه واستنار، مع أنا لا كتب معنا، ولكنه المصحف وحده مع ذكر الله عز وجل، ففيهما الكفاية والشفاء، وهذه ليست قصة شخص، بل قصة مكرورة في أماكن وظروف مختلفة.

لذلك أقول دوما: المصحف خير وسيلة للعودة السريعة، دعك من كل الوصفات .. أمسك المصحف وانهل من معينه الذي لا ينضب وستجد أثرا أسرع مما تخيلت ..

ونصيحتي هذه ليست لأحد دون أحد، بل هي لنفسي ثم -أيضا وخاصة- لمن أخذتهم كتب العلم عن كتاب الله عز وجل، حتى انعكس عندهم مفهوم طلب العلم، فصار هدفا في ذاته تُترك العبادة لأجله ولا حول ولا قوة إلا بالله ..
#مقالات_أبي_علياء

أكاديمية إمداد للتدريب تقدم: ورشة عمل تفاعلية 📢

" نحو زواج ناجح، وحياة سعيدة، وحل لأهم مشاكل البيوت" 💍✨

🔹 يقدمها: الأستاذ محمد سعد – الباحث في العقيدة والفلسفة الإسلامية بكلية دار العلوم - جامعة القاهرة، وصاحب عدد من المؤلفات الفقهية.

💡 محاور الورشة:
✔ لماذا وكيف نتزوج؟
✔ كيف نحيا حياة صحيحة؟
✔ هل يحتاج الزواج إلى تأهيل؟
✔ كيف نختار زوجًا أو زوجة؟
✔ متى يجب أن تتوقف الحياة الزوجية.

🎯 الفئة المستهدفة: الشباب المقبلون على الزواج والمتزوجون.

🎖 مميزات الورشة:
✅ شهادة حضور موقعة من أكاديمية إمداد للتدريب والتطوير.
✅ تفاعل مباشر مع المحاضر والإجابة عن أهم أسئلة الحضور.

📅 المواعيد:
🔸 الثلاثاء 25 فبراير
🔸 الخميس 27 فبراير
🔸 السبت 1 مارس

⏳ المدة: 5 ساعات، تتخللها ساعة للإجابة عن استفسارات الحضور.
🕗 التوقيت: 8:20 مساءً بتوقيت القاهرة.

📲 للتسجيل:
📞 عبر واتساب فقط على الرقم: 002010191764
أو اضغط هنا مباشرة:
https://wa.me/+201040191764

🌐 تعرفوا أكثر على أكاديمية إمداد من خلال موقعنا:
https://emdadeducational.com
💴 رسوم الورشة شاملة شهادة الحضور *250* جنيه فقط
📌 لا تفوّت الفرصة! احجز مقعدك الآن.

أيها الولي في تزويج المرأة!
قبل أن تفكر على ماذا تتفق في تزويج ابنتك، و(مين عليه الستائر ومين هيجيب البوتاجاز) انظر هل هذا الرجل يناسب ابنتك؟

وفرق كبير -ضع تحت كبير دي شوية خطوط- بين الزوج المحترم والزوج المناسب؛ فالزوج المحترم المتعلم ابن الناس المحترمين ربما كان إنسانا ضعيف الشخصية لا يحمي ابنتك من أهله أو غيرهم، أو كان إنسانا جافا جلفا لا تناسبه امرأة ضعيفة أو عاطفية، وربما كان كثير السفر لا تتحمل ابنتك غيابه، يضيعها ويفتنها .. إلخ.

بل ربما كان شخصا طيبا وابنتك لا يناسبها إلا شخص شديد الشكيمة ليضبطها، أو كان مرحا وابنتك (بومة، سيئة الخلق كثيرة الصراخ وسوء الأدب) فيلزمك حينها أن تتقي الله فيه وتقول: لا تناسبه ابنتي.

هذه وظيفة الأولياء، ووظيفة الأهل، وليس الاتفاق على النجف والستائر!

لا أريد والله تكدير نفوسكم بأمثلة تدمي القلب على بيوت ظاهرها جميل، (اتنين متعلمين وولاد ناس) كما يقول الناس، لكن الحقيقة أنهما لم يكونا مناسبين لبعضهما البعض، فبيتهما جحيم، ولا حول ولا قوة إلا بالله.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
بالله انا منذ أن منّ الله عليّ ووفقني للإلتزام بالصلاة وانا في حيرة بين أن أقضي مافاتني م الصلوات أو لاأقضيها، فزمنًا أمشي ع هذا و آخر ع ذاك الرأي، فما الصحيح؟

ولو كان الرأي بأن لاأقضيها، طيب لو لم أوفق لقيام الليل والاستزادة من العبادات لعوارض خارج عن إرادتنا .. لجبر النقص، هل يُغفر لي إن شاء الله ؟
هل معنى التوبة تجب ماقبلها، أن ماكان كأنه لم يكن؛ وعندما أصلي نوافل أُحسب عند الله أنني أتقرب إليه؟
--------------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
من أخذ بقول من أقوال أهل العلم برأت ذمته؛ لأن الله سبحانه أمرنا بسؤال أهل العلم {فاسألوا أهل الذكر إن كنتم لا تعلمون}، فلابد أن ذمتنا تبرأ باستفتائهم.
فإذا أخذت بقول من أقوالهم فقد برأت ذمتك إن شاء الله.

وإذا أخذتِ بقولٍ منها يقتضي أنك تقومين بكثير من السنن تعويضا عن التقصير السابق، فعليك أن تلتزمي هذا قدر وسعك، واسألي الله العفو عن التقصير، فهو سبحانه يحب العفو، ويحب من عبده أن يسأله العفو.
والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

لا حياة لقلب خال من القرآن ، ولا غذاء للروح إلا بالوحي

السلام عليكم , لدي سؤال ممن فضلك هل الرجال كاملين في العقل و الدين؟
--------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أما بالمعنى الذي به المرأة ناقصة عقل ودين؛ وهو: أنها شديدة العاطفة فتغلب عاطفتها على عقلها، ولذلك جعلت شهادتها على النصف من شهادة الرجل، لأن الشهادة تتعلق بكمال العقل والبعد عن العاطفة. فهذا نقصان عقلها.
وأنها تأتيها أيام لا تصلي فيها ولا تصوم، فهذا نقصان دينها.
فنَعَم؛ الرجل كامل من هذه الناحية؛ حيث ليست عاطفته كعاطفة المرأة، ولا هو تأتيه أيام يتوقف عن الصلاة والصيام.

أما بمعنى أنه لا يخطئ أو أن الرجل ذكي والمرأة غبية، أو أنه أحسن تفكيرا على الإطلاق، ونحو ذلك من المعاني، فليس هذا هو المراد.
والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته شيخنا الفاضل سؤالى زوجى عنده اخوات صبيان وبنات، هو أكبرهم تكفل بهم بعد موت ابوه وساعدهم الى ان تزوجو وخلفو كمان.
والسؤال هنا: زوجى مغترب تركنى انا واولادى سنوات للصرف على اهله ومساعدتهم وأيضا لان فرض العمل فى مصر غير مجدية، والان هو مسافر، واخوه بعد أن طلق زوجته الأولى وتزوح بأخرى ويريد مساعدته مره اخرى وتركى بمفردى سنوات اخرى، مع اني اخبرته انى غير موافقه تجنبا للفتنه وايضا لان ابناؤه فى سن الجامعه ولا يمكننى السيطره عليهم وحدى. فماذا أفعل وماهى نصيحتك لى جزاكم الله خيرا وهل واجب عليه تكفل نفقات اخوه لانه دفع له كل مصروفات الطلاق والزواج بالجديده.
وهل لو رفض يكمل عشان اخوه يعتبر عقوق لوالدته لانها بتوصيه يقف فى ضهر اخوه ولا يتركه؟
مع العلم انا ابدا ماحرضته على اهله ومساندتهم كل مايهمنى الا ابقى وحدى وهو فى السفر تاركا مسؤوليه اولادى فى رقبتى لانى مريضه.
--------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أقرر هنا أولا: أنه قد اختلف العلماء في:
كم المدة التي يبتعد فيها الرجل عن امرأته؟ فذكروا أربعة أشهر، وذكروا ستة أشهر، وغير ذلك، وأرجع كثير من العلماء، لاسيما المعاصرون منهم الأمر إلى صبر المرأة وطلبها؛ لأن الأصل أن الحق لها؛ يقول الشيخ ابن العثيمين في فتاوى نور على الدرب:
"وإذا غاب الزوج عنها لطلب العيش برضاها وكانت في مكان آمن لا يخشى عليها شيئا فإن ذلك لا بأس به، لأن الحق لها فمتى رضيت بإسقاطه مع كمال الأمن والطمأنينة فلا حرج".

مع العلم أن من حدوا الأمر بالأشهر كانوا يتكلمون عن غياب الرجل في الغزو، كما ورد عن عمر بن الخطاب رضي الله عنه وعن غيره.

وأنا عندي موقف شديد من سفر الزوج عن زوجته بالصورة المعاصرة، وقد كتبت عن ذلك كثيرا من قبل.

أقول هذا وأنا أعيش في هذا البلد وأعلم الظروف الاقتصادية، وأوضاع الأعمال، وأعلم كذلك مشاكل البيوت التي يسافر عائلها سنوات وسنوات، بل وبعضهم يكون هذا هو حاله الدائم، فمبدؤه: (خليك هناك وأنا هنا علشان نوفر ونعيش مستوى مادي مرتفع) وتطلب منه زوجته أن يستقدمها فيرفض لتوفير المال.

فكثير من الأزواج يذهب أصلا لتحسين المستوى المادي، لا لضرورة وعوز، وبعضهم يذهب لظروف سيئة ويصبح حاله جيدا ومع ذلك يستمر هناك، ويرفض استقدام أولاده.

ولكن لم أر أعجب ممن تصرخ له زوجته بأنها لا تجيد العيش وحدها، ولا تستقيم لها الحياة دونه، بل وتصرح أنها تخشى الفتنة، ومع ذلك هو مصر على الغربة، ويردد:
(هو أنت ناقصك ايه مش بتاكلي احسن اكل وتلبسي احسن لبس، ومش محتاجة حاجة ... إلخ). وكأن امرأته وأولاده لا يحتاجون إلا الأكل واللبس.
وبعض الأهالي يعجبهم الوضع فيرددون ما يردده الزوج، وبعض الأهالي قالوا لابنتهم بخبث: خلاص مش قادرة تصبري؟! فسكتت المسكينة خشية أن ينالوها بألسنتهم.

وحتى لا أطيل أقول لهذا الزوج:
قد صبرت زوجتك وبذلت الفضل وزيادة، وقد قمت بواجبك ناحية إخوتك بنوافله وكل أنواع سننه ومستحباته، كله على حساب الغياب عن زوجك وأولادك، والآن أخوك ليس صغيرا، وبيتك يحتاجك، فإذا بقيت لأجل أخيك (علشان تبقى راجل جدع وأصيل) فلست كذلك، ولست ذلك الرجل النبيل الذي يقف بجانب أخيه، بل أنت ذلك الرجل غير المسؤول المضيع امرأته وأولاده.

يلزمك شرعا أن تعود أو أن تنقل أولادك إلى حيث توجد أنت، ويلزمك أصالة ونبلا أن تشكرهم على صبرهم، وتحاول تعويضهم إن كنت تريد أن تؤدي حق كل ذي حق.

أما إن كنت تريد ذلك اللقب (راجل جدع وقف جنب اخواته حتى بعد ما كبروا) فهذا ظلم واجحاف، ولست نبيلا بهذا أبدا.

أما أن تظن أن هذا بر لوالدتك، أو أنك لو عدت لبيتك وأولادك فإنك عاق فليس كذلك، فبر الوالدين واستجابة أوامرهم منوط بعدم معصية الله، وعدم الضرر، وهناك أضرار ضخمة جدا واقعة على بيتك وأهل بيتك، فاتق الله فيهم.
أسأل الله أن يهديك رشدك، ويصلح بيوت المسلمين، والله من وراء القصد.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

بداية من اليوم.
ونبدأ بشرح كتاب الصيام بإذن الله تعالى؛ لمناسبة شهر رمضان.
نسأل الله المعونة والسداد.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
*السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والصلاة والسلام على رسول الله*

🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀
*بشرى سارة لطلاب العلم*

🌺 *بمسجد المغفرة بجوار مكاوي ش ترسا*🌺
👇🏾🌻🌻🌻🌻🌻👇🏾
موعدنا اليوم....
الخميس بإذن الله تعالى
مع محاضرات شرح
"*كتاب بداية العابد و كفاية الزاهد*"

👇🏾🌻🌻🌻🌻👇🏾
بعد صلاة العشاء مباشرة

مع فضيلة الشيخ/
*محمد بن سعد ابو علياء*
حفظه الله
👆🌻🌻🌻🌻🌻👆
👇🏾🌻🌻🌻🌻🌻👇🏾
اليوم الخميس وفي كل يوم خميس بإذن الله تعالى.. بعد صلاة العشاء مباشرة
👆🤲🤲🤲🤲👆
*هلموا إلي مجالس العلم*
و
📢تنبهوا لموعد الدرس📢
بارك الله فيكم.... ونفع بكم

العقيدة العملية لا النظرية

بعض الأطراف في البيوت وغيرها تسعى لتصدير فكرة للطرف الآخر بقصد او بغير قصد؛ مفاد هذه الفكرة هي:
أنت مقصر.
وهذا الشعور -إذا استمر - يشعر الطرف الآخر أنه مش عاوز يعمل حاجة، ويرضى بدور المقصر الشرير، سواء عن قناعة أو عناد.

أحدهم كان يكلمني عن أن زوجته على طول طلبات طلبات، زهقت.
فقلت له: لكن تمرينات الولاد ومدارسهم ونحو ذلك ليس ضغطا، بل هو أمر طبيعي أن تقوم به.

فقال: صح، بس والله حاسس أنها بتطلب مني طلب فوق طاقتي، مش عارف ليه، يمكن أنا بقى مضغوط في الشغل ولا حاجة.

الاحتمال اللي ذكره ده ممكن جدا، بس مش هو ده السبب في المشكلة دي؛ فأنا كنت ملما بالموضوع وسمعت من كل الأطراف، حتى الآباء فعرفت المشكلة؛
هي في الحقيقة دوما تلبس قناع: وبعدين في الغلب ده يا ربي، مفيش حد بيعمل حاجه في البيت ده.
لا تعرف شعور الرضا عن الآخرين، وأن غيرك أيضا يقومون بمهام وإن قصروا فمن الذي لا يقصر؟

وهذا الشعور صدر له هو فكرة: أنت مقصر شرير، ومهما فعلت فلن تقوم بأمر يرضيها أبدا، فانكسرت همته، ورضي بهذا الحال وشعور التقصير. لانه لم يفطن إلى أن سبب المشكلة ليس منه.

وكثيرا من الأحيان: الطرفان لا يعرفان من المخطئ، وكلاهما يحس أنه مظلوم مضغوط، ودور المصلح لا أن يطيب الخواطر ويطبطب عليهما، على طريقة (حبوا بعض، وكلكم حلوين) لا، لابد أن تضع يد كل واحد منهم على خطئه، هذا اذا كنت فاهم فين المشكلة أصلا، ولست مثلهم.

إشعار الآخرين بأنك ترى ما يفعلون وممتن لهم = شعور ضروري جدا، لأنك لست صاحب العلاقة، الذي يجب على هذا الكيان كله أن يعمل لإرضائك! بل خذ وأعط.

حتى لو كان هناك تقصير، فقلبة الوش والزهق والامتعاض لن يحل شيئا، ولو نظرت في نفسك وواجهتها ستعرف أنك أيضا مقصر.

دائما (صفَّر العداد) متفضلش شايل وبتراكم علشان متزهقش وتزهق غيرك.

ضغط الطرف الآخر بإشعاره أنه مقصر لن يجعله يعمل لإرضائك، بل سيجله يتوقف ويقول لك: (اولع) مش هعمل حاجة، أنا وحش وشرير.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء