قناة أبي علياء محمد سعد

لما تكون عارف/ة أن ابنك لا يتحمل مسؤولية، أو لسانه طويل ومش بيحترم الكبير، أو إنسان مريض بداء العظمة ومفكر نفسه كتير على الناس لمنصب أو دراسة متميزة أو غيرها، ونحو ذلك من الآفات التربوية = لا يصح أن تقول: هجوزه يمكن ربنا يهديه، ولا ينفع تكذب على الناس وتخدعهم، ثم بعد ابتلائهم به، واكتشاف سلوكه تقول لهم: أنا قلت يمكن يتصلح على ايدك!!
أنت نفسك معرفتش تربيه، زوجته هتربيه ؟! المفروض لو معرفتش تصلحه وتوجهه، تعاقبه بأنك تقول له: أنا مش هخدع بنات الناس بيك، لما تتصلح اجي معاك أخطب لك.
التجارب بتقول: أن في عصر كعصرنا هذا، الطرف الفاسد بيؤثر سلبا على الطرف الآخر غالبا.

ولما تكون/ي عارف/ة أن ابنتك لا تجيد أن تكون زوجة، ولا تعرف ما نظافة، ولا اهتمام، أو لا تعرف كيفية احترام نفسها وغيرها، أو عصبية ولسانها سليط وإذا غضبت انقلبت إلى رجل منفلت الأخلاق .. إلخ = لا يستقيم أن تقول: لما تتجوز هتتغير!
لما بتتزوج مش بتتغير، لما تتزوج بتدمر حياة إنسان شقي وتعب في ظروف اقتصادية طاحنة علشان يفتح بيت، وفجأة يلاقي نفسه مضطر إما يطلق ويخسر شقى عمره، أو يصبر ويعيش في كدر وغم.
وما يُعرَض عليّ من مشاكل بسبب ذلك والله أمور يندى لها الجبين، وتجارب في قمة الاستهتار.
اتقوا الله في أولادكم وبناتكم وعلموهم كيف يبنون بيوتا طيبة، ثم اتقوا الله فيهم وأحسنوا الاختيار لهم.
وإذا لم تفعلوا فاتقوا الله في أولاد الناس وبناتهم واكفوهم شرور مخلفات تربيتكم.
والله من وراء القصد.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

وهكذا في كل بلاء: صبيحتها ثبوت الأجر وزوال العناء

صباح ما بعد الابتلاء تكون وكأنه لم يكن بلاء، ثبت الأجر وذهب العناء.

كان البلاء بالاعتقال يكون شديدا في كل مرة، وتظل تحلم باليوم الذي يكون في العافية، فإذا فرج الله الكرب، وكتب العافية، وعدنا إلى بيوتنا، وجاء اليوم التالي فتحس بأنه يوم عادي، وكأنه لم يكن هناك زمن مستقطع مررت فيه ابتلاء .. كأنك كنت نائما فأيقظك أحدهم.

وهكذا كل شدة لمن ثبت وتثبت بالله، وفهم القضية وتقادير ربه سبحانه وحكمته من البلاء = (صبيحتها ثبوت الأجر وزوال العناء).
#مقالات_أبي_علياء

السلام عليكم يا شيخ، عاوز احكي لك مشكلة ممكن تكون تافهة بس والله تاعباني وتاعبة عيلة بحالها.
احنا كلنا ناس متعلمين وفي حالنا، حتى لما يطلع حد من ولاد اخواتي شقي شوية بنقف له كلنا لحد ما نعقله والحمد لله عمرنا ما حد مننا دخل قسم شرطة قبل كده
وبنحافظ على جيراننا جدا، لكن مع ذلك مبنسلمش من أذى الناس يا شيخ لدرجة أننا غيرنا السكن ٣ مرات لكن للأسف كلها مناطق شعبية بسبب الظروف المادية، وحتى بنشوف أذى من بعض قرايبنا وتطاول أو استهزاء.
الكلام ده مخليني دائما حاسس أن في حاجة غلط، احنا كلنا تعبانين من الوضع ده لدرجة أن ابن عم ابويا خطب اختي لابنه ولما محصلش نصيب أذونا جدا وتكلموا عننا كلام وحش .. مش عاوز اطول عليك بس أنت شايف المشكلة فين؟
..............
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، المشكلة أنه لا يصلح مجتمع كله عقلاء، ولا بيت لا سفيه فيه، والعصبية أحد أركان قيام الدول، بلْه الأسر والمجتمعات.
العلم جيد، والتربية أصل، لكن الحمية في مكانها ومع مستحقيها شيء صحي، بيتكم هذا -واعذرني- يخرج دواجن أليفة وجميلة شكلهم جميل وهم في (فاترينة)، لكنه يخرجهم إلى غابة موحشة، فنصيحتي أنه لا بأس ببعض الأشواك الحلال.
والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

السلام عليكم يا سيدنا
عارف أن ممكن يكون موضوع تافه والله بالنسبة لحضرتك، بس والله محتاس ومحتاج نصيحتك:
أنا خاطب واحدة جارتنا، كنت من زمان جدا بحبها، لكن على ما خلصت كلية واشتغلت كانت اتخطبت، زعلت جدا جدا يا شيخ والله ساعتها ومرضيتش أخطب.
جت هي اتفسخت خطوبتها فاتقدمت لها ووافقوا وكنت مبسوط أوي، والله كنت بعمل كل اللي يحببها فيا وبعاملها كويس جدا، وبلتزم معاها ضوابط الخطوبة علشان ربنا يكرمنا.
لكن من فترة قريبة لاحظت أنها لسه بتحب خطيبها، مع أنه إنسان مش كويس وبتاع بنات، وده كان سبب الفسخ أصلا.
المهم كلمتها فهي صارحتني أنها لسه بتحبه، بس مع الوقت هتحبني، لكن ده محصلش هي مش معايا خالص، وأحيانا بتتعصب عليا في المرات القليلة اللي نتكلم فيها عصبية واحدة بتكرهني.

تعبان جدا يا شيخ مش مستريح، حاسس أن كرامتي مجروحة، بالله عليك لو شوفت رسالتي قل لي أعمل ايه لأني مش قادر اخد أي قرار والله.
-------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، مرحبا يا حبيبي!
بص:
لو كان أحد في هذا الموضوع يلزمه أن يطلب فرصة أخرى ويسعى لإنجاح تلك الفرصة، وتجاوز الماضي، لكانت هي.
لكنها في الحقيقة لم تطلب ولم تسع، ولم تفعل شيئا. فقط صدرت إليك ذلك العبء الضخم من الضغوط النفسية، وأدخلتك ذلك الجحيم المُسْتعر من صراع الكرامة والمشاعر.
ولذلك أقول لك:
لا تسمح لها أن تفتح لك مضمارا لتجري فيه بكل قوتك لتغتنم الفرصة وتنال رضاها، وتكسب ودها، وهي غارقة في سمادير ذلك السفيه .. لا تقبل على نفسك أن توضع مثل هذا الموضع؛ فإنه موضع لا يليق برجل، وهو شقاء الليل والنهار بلا جدوى.

هي قد أبدلها الله خيرا، وعوضها عن المستهتر الخائن بشاب طيب مستقيم، فأبت ذلك، ولم تسع إلى الاستبدال، بل كانت فقط تجرب هل تستطيع؟!
لا تسمح بذلك، وأغلق عليها تلك التجربة، أصلح الله حالها، وادع لها بالخير.
وامض إلى طريقك، عوضك الله خيرا، وكن مستريح الضمير فقد كنت رجلا ولم تقصر.
أسأل الله أن يهدي قلبك، ويطيب خاطرك، ويرزقك ما يرضيك ويسعدك ويملأ عليك روحك.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

إذا كنتم مجموعة من الشباب أو البنات، وبينكم أحدكم، تحسونه غريبا؛ انطوائيا أو غير واثق بنفسه، لا يجيد فنون الكلام، فهمه على أده، أي حاجة من دي = حاول ترفع معنوياته، حسسه أنه لما بيغيب بتفتقده، لما يتكلم سيبه يقول واسمعه وأظهر الاهتمام، لو لا يحسن أو لا تحسن انتقاء ما تلبس تجاوزوا الأمر ده تماما، مش لازم تحسسه أنك بتنصحه لله، متنصحوش دلوقتي، خليه يحس أنه شخص مرغوب ..
هذه كلها مخلفات البيوت، والأهالي الظالمين .. والله تأتيني شكاوى تقطع نياط القلب، في بعضها: أنا مليش اصحاب يا شيخ ومينفعش يبقى لي صحاب، أنا شخص مهزوز وأسلوبي وحش .. أنا مش بعرف ألبس وبقيت مثار استخفاف وتريقة .. زمايلي بيهتموا ببعض وأنا مش فارق معاهم .. هم معذورين علشان أنا مبعرفش اعمل كذا .. إلخ.
هذا الإنسان المحطم يمكنك أن تقوم معه بدور عظيم، ببعض الكلمات التحفيزية ومكالمة سؤال: لماذا غاب؟
مفيش حاجة اسمها بتريق عليه علشان بحبه والله، مش قصدي ازعله والله .. إلخ تلك السخافات.
احتسب الكلمة الطيبة، والإحسان إلى مثل هذا، فقد تحيي بها إنسانا.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

يا شيخ في ناس شمتانة في موت (فلان) الإعلامي، هل ينفع في ديننا شماتة، مش ده حرام وضد أخلاق الإسلام؟
-------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، محدش بيشمت في موت حد، القصة كلها أن الناس بتذكره فتدعو عليه، وده مش حرام ولا حاجة، يشرع الدعاء على الظالمين، ومن قال: لا يشرع فقد استنكر ما هو ثابت واضح من دين الله عز وجل.

وبعدين ايه الحنية دي كلها؟!! احنا أمة مطحونة يمين وشمال، ومبقاش في مشكلة تشغلنا غير أنه الدعاء على ظالم مش من حسن الأخلاق ؟!! ركزوا في قضاياكم، بلاش (حنية باردة)!
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

نطلب .. لا عن ظن استحقاق يا رب أو أهلية للعطاء، لكن كيف لا نطمع في رب كريم يجعل طلبات عباده منه عبادةً يؤجرون عليها!
لسنا أهلا لكنك أهل يا رب .. اللهم اغفر وارحم .. اغفر وارحم يا رب، أنت أهل التقوى وأهل المغفرة.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
لوسمحت ياشيخ انا اشتريت من أخت فاتحه محل ادوات منزليه حاجات كثيره لاني بجدد ولكن انا مكنتش شايفه الحاجه قصادي اعتمدت ع الصور وامانتها لاني في مكان وهي في مكان المهم الحاجه وصلت ولما اشتريت حسيت ان الاسعار مبالغ فيها بس افتكرت فرق مثلا ٢٠ جنيها وهكذا فقولت تمام بعد مااخدت الحاجه اسأل الاقي عتطني الحاجه بسعرمضاعف واكتر انا زعلت جدا وحبيت ارجع جهازين بس مكملتش
كام يوم خلاف الحاجه بكرتونتها قالتلي لا عاوزه تجبيها هعرضها للبيع ولما تتباع ابعتلك فلوسك ده جائز انا زعلانه جدا علي فرق المبلغ والله كتير جدا يعني حاطه مكسب ضعف الحاجه واكتر من سعرها وهل جائز اقوول اني مش مسمحاها
------------------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أنت لا تشتكين من تغيير في السلعة وجودتها، وإنما من كون سعرها مبالغا فيه، وتقولين: (حسيت أن الأسعار مبالغ فيها) يعني لست متأكدة.
فعليك أن تتأكدي، فإن كان السعر زائدا بقدر بسيط فلا شيء لك، وإن كان غبنا ضخما عرفا فلك المطالبة بالفرق، والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

لو لقيت نفسك شخص بيقدر يقعد مخاصم زوجته أو والديه وإخوته زمنا طويلا، شهرا مثلا أو أكثر، وليس بسبب دماء مثلا أو سرقة مال أو طعن في عرض، ونحو ذلك، بل بسبب المشاكل الحياتية العادية، فهذه ليست قوة شخصية، ولا أنت شخص يجيد اعتزال ما يؤذيه، ولا أنت كرامتك عزيزة عليك، ونحو هذه القوالب، بل هو عَرَض لبعض ما يسميه علماء النفس (اضطرابات الشخصية).

طيب ليه بنتكلم عن النقطة دي؟ لأن بيوتا تخرب، وأرحاما تُقطع، وفتنا وبلايا تقع بسبب مثل هذه القدرة على الجفاف والجفاء والقسوة والهجر، ولا حول ولا قوة إلا بالله.

وبكل حال: يمكن تغيير هذا الخلق كما كررنا مرارا وتكرارا، فقط يحتاج الأمر أن يكون الإنسان يحسن مراجعة نفسه، ويسعى في إصلاحها.
والله من وراء القصد .
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

السلام عليكم
عاوز آخد رأي حضرتك في أمر، ولو حضرتك مهتمتش مش مشكلة.
بص أنا مسؤول في إحدى الشركات الكبرى، والمفروض أنه ده حاجة كتير على سني، لكن الحمد لله أنا شاطر في شغلي ومتفوق وناجح.
أنا واخواتي متربيين على الجدية والتفوق، لكن المشكلة أنه دائما أي مكان أتواجد فيه بعد شوية يبقى في نفور مني أو ابقى مش محبوب، وده من أيام الدراسة حتى، بل وبعض الأقارب، مع أني مش بغلط في حد عمري والله، لكن أنا حد تقدر تقول مبيعجبوش الحال المائل ودائما أقول على الغلط غلط مهما كان، وللأسف الناس مبتقبلش نقد وبتزعل، عاوزين اللي يسكت على غلطهم ولو اتكلم يبقى وحش.
هل أنا علي ذنب وايه رأيك في المشكلة دي شايف ايه
--------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، مرحبا يا أخي.
بص يا أخي الكريم.
عادة لا تميل النفوس إلى قبول النقد، نعم، ولكن:
هناك أمر مهم هو غالبا سبب مشكلتك؛ وهو أنه ليس بالضرورة أن يكون الناس هم الذين لا يقبلون النقد، ولا أن تكون أنت إنسانا يحب أن يرى كل شيء منضبطا (ومش بيعجبك الحال المائل)، لا.

بل ربما تكون فقط لا تجيد إلا النقد، ولا ترى الجوانب الحسنة في الناس، ولا تحسن انتقاء كلماتك، ومن ثم تحتاج إلى أن تغير نفسيتك تجاههم، وتعدل نظرتك للأمور.

بل هذا هو الغالب وما فهمته من رسالتك؛ فزملاء الدراسة والعمل ليسوا متواطئين عليك، لكن الأمر غالبا كما قلت لك.

فابدأ تمرين نفسك على:
أن ترى محاسن الناس والخير في أفعالهم، والجوانب الحسنة للأمور والأشياء من حولك.

تمرين لسانك على أن تثني عليهم وعلى إحسانهم وأفعالهم الصحيحة.

تعلم التغاضي أحيانا عن الأخطاء، نعم تتغاضى وتسكت عن الأخطاء، لاسيما إذا لن يترتب عليها ما هو أكبر منها.

وإن كان لابد أن تتكلم وتنقد فتعلم أن تراعي مشاعر الناس فلا تكون كلمتك ستكسر خاطر أحد أو تجرحه، فالكلمة الطيبة صدقة، والإنسان أسير الإحسان.
ويساعدك على كل ما سبق: أن ترى أخطاءك، وتتهم رأيك، فعندها سيسهل عليك التماس الأعذار، ورؤية محاسن الناس.

فإذا راعيت هذه الأمور ستتغير الأحوال كثيرا جدا، وستحس سعادة أكبر من لذة النقد، وسيتبين لك أن الخطأ ليس كله في الناس.
أسأل الله أن يهدينا وإياك لأحسن الأخلاق، لا يهدي لأحسنها إلا هو سبحانه.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

الاحتساب يُهوِّن الصِّعاب

استحضر النوايا لعملك أو دراستك أو غيرها مما أنت نازل لأجله، واحتسب لله. سيهون ذلك عليك كل شيء، وتكون نفسك أهدأ وروحك أروح.

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ياشيخ ربي يكرمك.
انا زوجي متوفي من قريب من سنة. كان نعم الزوج ومعنديش اولاد وانا في الخمسينات وعندي سكر والحمد لله علي كل حال.

الموضوع: أن والدتي في الثمانينات من عمرها وقاعده معايا في بيتي وسعات بتعب من كتر الشغل لاني موظفة. واخواتي ماشاء الله كتير وبيتحايلوا عليها تقعد معاهم ولكنها بترفض وبترتاح عندي.

مع العلم اني احيانا اتعصب غصب عني وارد علي امي وتزعل بس دايما تقول انها مسمحاني لكن أنا خايفة من ربنا جدا وكنت بحفظ قران وبتعلم في حلقات لكن الان لم اجد الوقت لاني أصبح بيتي بيت عائلة اخواتي عندي باستمرار.
المهم لما اخواتي يقولها تعالي علشان نريح فلانة شوية. تقول هي مش عايزاني وتزعل وتقول خلاص حا اروح بيتي وهما عايزين ياخدوها بالعافية وانا عارفة أنها ما بترتحش عندهم علي الرغم أنهم بيعاملوها احسن معاملة هل لو وافقتهم علي أنهم ياخدها علي ذنب.
علي الرغم من اني تعبت فعلا من الخدمة واكتر شي خايفة منه اني بزهق وبتعصب وساعات برد عليها من كتر الضغوطات.

علي الرغم من انها بتحب اخواتي اكتر مني ولو حست أنهم محتاجين اي فلوس تبيع من ذهبها وتديهم. لكن أنا لا.
معلش طولت علي حضرتك، بالله عليك ترد عليا جزاكم الله خيرا ونفع بكم.
----------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أولا أعظم الله أجرك وأحسن عزاءك وغفر لميتك.

ثانيا وقبل الكلام عن الذنب من عدمه أريد أن أقول لك كلاما آخر لأنك لا تنتبهين له:
أمك هذه رحمة من الله لك ورزق ساقه الله إليك من وجوه:
منها: أنت لا تدرين ماذا لو قضيتِ هذه الأيام بعد وفاة زوجك دون وجودها، فربما عشتِ أحزانا الله بها عليم.
ومنها: أن أمك هذه بالنسبة لك أُنس الأيام ودفء ليالي الوحدة.
وهي تفهم هذا أكثر منك، وتريد أن تجعلك أنس أيامها الأخيرة، وأن تكون هي أنس أيام وحدتك، وسلواك عن مصيبتك، ولكنك لا تنتبهين لذلك ولا تحسينه، وكان الأولى أنك من تحتاجينها وتطلبي وجودها.
لكن ربما يعكر عليك الشعور بذلك ورؤية الخير في هذا الأمر تكدُّس إخوتك عندك، وضغط العمل عليك، ونحو ذلك.
وهذا يمكن حله بترتيب بسيط جدا؛ وهو:
أن يقللوا من زياراتهم لك، وإذا زاروك قامت النساء بمعاونتك، أو تحمل ضغط أعمال اليوم عنك.
وأيضا يكون في بعض المرات تزورينهم أنت بها.
فهذا سيخفف عنك الضغط كثيرا
وبكل حال:
أمك -والله سبحانه أعلم بالأعمار- في أواخر أيامها، ولو أنها جاءها أمر الله وهي بعيدة عنك ستضيق بك الدنيا كما لم تضق من قبل، وسيجتمع على قلبك الحزن وشعور التقصير والوحدة وأمور غير ذلك كثيرة.
والآن أجيب سؤالك:
ذنبك فقط في انتهارها؛ قال تعالى: {فلا تقل لهما أف ولا تنهرهمها}.
وليس عليك ذنب إن ذهبت أمك إلى إخوتك، لكن أنت التي ستخسرين فقط.

ولست محتاجة لأكثر من أن تحسني إدارة أمورك، وأن تنزعي عنك تجميع الأحداث فوق رأسك بما يجعلك في شعور دائم بالضغط.
أسأل الله أن يرفع عنك، ويخفف عليك أحمالك، ويعينك.
والله من وراء القصد.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

لا أذكر أنه عرض علي موضوع فيه أن العريس قال:
أنا هشد حيلي في الصلاة، وهبطل سجائر ووو على ايدك إن شاء الله، علشان كده قلت اتقدم لواحدة متدينة .. إلخ
ثم يكون الأمر كذلك، بل في أحسن الأحوال يظل كما هو، وفي كثير من الأحيان يظهر أنه قد أخفى ما هو أسوأ، وفي بعض الأوقات يحدث العكس، فيكون سببا في انتكاسها.

قلت من قبل: الزواج ليس مركز تأهيل، فلا تنازل في اختيار الأساسيات: المواظبة على الصلاة - الأخلاق الحسنة - العمل الحلال، والبعد عن المكيفات ونحوها.
بعد ذلك ما يتعلق بالوضع المادي والعمل، والشكل، والاسلوب، ونحو ذلك أنت حرة تماما.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

احنا داخلين على مرحلة وشوية أحداث:
اللي مش فاهم عقيدة ودين كويس، ومش فاهم السنن الكونية لله عز وجل في إدارة هذا الكون، ومش قارئ تاريخ كويس، وخاصة التاريخ الحديث، ومكانش متابع ال ١٣ : ١٤ سنة اللي فاتوا بعقلية مسلم واعي، ومرتب دماغه كويس =
هيذهل كتير، ويصرخ كتير، ويستغرب كتير، ويقرفنا منشورات صراخ وانبهارات، وهتشوف ناس تظنها قدوات بتعمل وتقول بلاوي.
والله الهادي المستعان.

لحقت الروح بروح الروح يا شيخ خالد.
رحمك الله ورضي عنك.

عارف انت بتقابل كم شخص سيء ومؤذي في اليوم، وأغلبهم لا تستطبع معرفة حقيقته وأذاه؟

كثير جدا؛ فإذا كان كذلك فكيف يسير الإنسان آمنا وهو لا يكل أموره إلى الله ويدخل نفسه في أمانه وضمانه؟!

بسم الله الذي لا يضر مع اسمه شيء في الأرض ولا في السماء وهو السميع العليم.

يا حي يا قيوم قيوم برحمتك أستغيث، أصلح لي شأني كله، ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين.

رب أسألك خير ما في هذا اليوم وخير ما بعده، واعوذ بك من شر ما في هذا اليوم وشر ما بعده.
#سقيا_الصباح

امسك المصحف
والله مهما كنت ضعيفا ويؤذيك الناس، ستجد القوة
مهما كنت وحيدا ستجد الأنس
مهما كنت حزينا ستجد السلوى
مهما كنت فقيرا ستحس غنى.
مهما كان حالك سيتغير إلى الأفضل.

اقرأ القرآن، وأدمن قراءته، واجعله رفيقك في حلك وترحالك .. إذا أُخبرت بخبر سيء فأمسك المصحف .. إذا أسيء إليك فأمسك المصحف .. إذا احتجت شيئا أمسك المصحف .. في تنقلك من مكان إلى مكان .. في خلوتك او حتى بين الناس افتح المصحف واقرأ ولو قليلا ..

الزم المصحف محبا، ستدمن بعد قليل، وستجد حلا لكل شيء، لكن لا تمسكه مجربا على طريقة (أما نشوف) .. أبدا، بل أمسكه متيقنا أن حياتك ستتغير.

هذه ليست مجرد موعظة دينية ترغيبية، بل والله نصيحة مجربين، ونظرية لم تنخرم من قبل قط.

اللهم اجعل القرآن ربيع قلوبنا، ونور صدورنا، وجلاء أحزاننا، وذهاب همومنا وغمومنا.
#خواطر_أبي_علياء

لم أجد أمتن ولا أقوى من علاقات نشأت في المِحَن والظروف الشديدة؛ فوالله قد كان الأخ يلقى في الحبس أخا، فما هي إلا أيام حتى يفرح بفرحه ويحزن لحزنه، حتى أن السجون الشديدة لَتصنع روابط أقوى من تلك المفتوحة الخفيفة ..

ولقد لقيت أناسا لم ألقهم إلا في سيارة الترحيلات، وقد جاؤوا من سجون أخرى، فما هي إلا جلسة واحدة، فرأيت بعضهم يبكي فرحا بخبر إخلاء سبيلي ..

وانظر مصداق ذلك في العلاقة بين أخوين تربيا يتيمين،
أو زوجين تعبا معا وتحملا ظروفا صعبة ..
تجد الجامع أنها علاقة صنعت على عين المحنة ..
#خواطر_أبي_علياء

في نوع من الأسر كده عجيب أوي؛ أب وأم متعلمين تعليم كويس، مدرسين أو أطباء أو مهندسين، وغيرهم.

وبعدين اجتهدوا أن أولادهم يخرجوا متعلمين تعليم كويس، وغالبا أولادهم بيطلعوا خريجي كليات قمة؛ لأنهم بيبقوا جادين جدا في الوصول بهم لأعلى درجات التعليم، وممكن يكون ده رغم المستوى المادي غير العالي.

لحد هنا ده شيء عظيم، ودي ناس (hard workers) يستحقون التقدير والاحترام.

المصيبة بقى أنهم -وده متكرر جدا جدا في حدود ما رأيت- لديهم شعور غبي جدا وظاهر جدا جدا أنهم أفضل من الناس، ويتعاملون بازدراء بارز مع غيرهم، وخاصة لما يزوجوا ابنهم مثلا، وتجد معاملتهم لزوجة ابنهم على أنها تلك التي أنعموا عليها بشرف دخول العائلة.

في بعض المشكلات قالت أم الزوج: احنا أصلا رضينا بيك رغم أنك آداب، عاوزة تعطليه عن شغله وعيادته ليه؟! وقالت ما هو أسوأ لكن لن أذكره.
وفي مشكلة أخرى كلمني ذلك الزوج فافتتح كلامه بتعريفي أنه مهندس وأبوه دكتور وأمه مهندسة أو العكس على ما أذكر، ثم تكلم عن زوجته المشتكية منه سابقا بسبب ازدرائه لها ومعاملتها بانتقاص واحتقار، بما أكد أنها كانت مصيبة في كلامها.

وغير ذلك الكثير، لا تجد موضوعية، بل هناك نقطتان أساسيتان لابد أن تكونا ثابتتين أولا:

١- هي لا تستحق ما أنعمنا به عليها، وابننا كتير عليها.
٢- ابننا تعب كتير ومحتاج حد يريحه وميزعجوش.

إذا قبلتِ بهذا فيمكنك الاستمرار كزوجة، وإذا أكدتَ على ذلك يا شيخ فيمكننا اعتبارك أهلا للحكم.

طبعا لله الحمد هذه الحالات تسبب لي ضيقا شديدا، وتجعلني أتكلم بكل ما لذ وطاب من أنواع الحط من المتكلم بهذه الطريقة، وإيقافه عند حده.
أحدهم كلمني مرة، وكان أهل زوجته قالوا إنه سيكلمني لأسمع منه، فَرنّ علي اليوم التالي، وبدأ كلامه بلا سلام ولا كلام، بل قال: ازيك. وسكت.

عرفت أنه هو فقلت له بشدة وازدراء: أنت مين؟ فقال بصوت مهتز: أنا دكتور فلان.
قلت له: يعني مسلم ومحدش علمك تقول السلام عليكم؟! اتصل وقت تاني مش فاضي دلوقتي.
(ولله الحمد يعلم من يعرفني أو كلمني من قبل أني عكس ذلك تماما، لكن هذا كان يستحق شدة تناسبه).
لما اتصل بي حماه يسألني عما حدث؟ قلت له: يبدو أن كلامك وكلام ابنتك عنه صحيح. قال: شايف القرار ايه؟ قلت له: مقدرش اقول حاجة أنتم تقررون، هل تكملون أو لا.
طبعا لو بيدي الأمر لكان قراري ألا تكمل أبدا.

بعض الأسر تؤدي مهاما عظيمة في الجانب العلمي، لكنها تدمر مشاعر أبنائها، وتخرجهم كآلات، لا شعور لهم بغيرهم ولا مراعاة لأحد إلا أنفسهم، عنصرية وأنانية مفرطة، ومثل هذا لا يدرك حقيقة الجرم الذي وقع عليه إلا بعد سنوات يجد فيها أنه صار وحيدا، أو غير وحيد لكن لا يطيقه أحد، وأنه بالفعل ليس إنسانا سويا، وأنه حقا لا يطاق، وأن أبويه قد جنيا عليه جناية كبيرة، ولا حول ولا قوة إلا بالله.

نعم هذا ليس الحال دوما، لكن قابلت من هذا الكثير جدا وأثره السلبي مروع، نسأل الله العافية.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

يا علماء سوريا وطلبة العلم والدعاة:

أيا كان القادم في سوريا، فإن الأمر الأكيد هو أن المساجد قد حررت، ومن ثم فليقم العلماء وطلبة العلم والدعاة لإعادة الشام إلى سابق عهده؛ قلعة علمية ومنارة من منارات الحضارة، تخرج العلماء والدعاة، والكتب والتحقيقات والموسوعات.

أعيدوا الأموي إلى سابق عهده؛ املؤوه واملؤوا الدنيا حِلَقا ودروسا وعلما، فيمكنكم مع هذه الحرية صناعة نهضة علمية، وصناعة شباب سوريا، لتعود سوريا والشام كله إلى سابق عهده: بلد العلم والعلماء والحضارة، لا بلد الشاورما وترجمة المسلسلات التركية ونحو ذلك الانحدار.

{ونريد أن نمن على الذين استضعفوا في الأرض ونجعلهم أئمة ونجعلهم الوارثين}.

#أعيدوا_سوريا_قبلة_العلم_والعلماء_وصناع_الحضارة.

الله أكبر
اللهم كما أريتنا تحرير الجامع الأموي، أرنا تحرير المسجد الأقصى.

إلى الأخت السائلة عن مشكلة زوجها الذي لا يجيد احتواء ولده طالب الثانوية، حتى بدأ الولد يرد عليه ويتطاول ويسيء:
--- --- --- --- --- --- --- --- --- ---
الحقيقة أن حضرتك سبب مباشر في استمرار هذا الوضع المُزري؛ حضرتك واقفة تتفرجي على ابنك بيتطاول على أبيه، وكل تفكيرك في سوء تصرف الأب العصبي المزاج اللي مش عارف يحتوي ابنه، لكن الولد اللي بيعمل كبيرة ويعُق أباه مشفقة عليه، وواضعة أوراق القضية بين يديك في كفتين متساويتين (رأس برأس) كأنها قضية ولدين لك بينهما خلاف، بل ومع ذلك دوما متحيزة للابن على حساب أبيه!

لم تتدخلي مرةً مُعنفةً للابن، وأنه كيف يكلم أباه هكذا؟ كيف يعلو صوته عليه؟ بل في كل مرة توجهين الكلام لذلك الأب الذي لا يحسن الاحتواء!!
وتلك آفة عصرنا، لاسيما مع ظهور أولئك المرشدين التربويين والتفسيين و(عواطلية التنمية البشرية) الجهلة بدين الله عز وجل، الذين صوروا الابن صنمًا والأخطاء في حقه مخرجة من الرحمة، ولا مكان فيها لأحكام شرعية؛ فالكبيرة هي إتيان ما تنص كتب التربية الإيجابية على خطئه، والوالد (أبا أو أُمّا) لا حرمة له من الشرع؛ بل لا مكان للشرع إلا حيث استُلَّ منه آية أو حديث يخدم الموضوع، ويجعل ذلك التربوي (تربويا إسلاميا)، ولا حول ولا قوة إلا بالله!

يا أستاذة ذكري ولدك بمنزلة أبيه .. التمسي لأبيه الأعذار أمامه، واجعلي ذكر أخطاء الأب بينك وبينه، لا أمام الولد، كبري زوجك لا تصغريه، وإذا حدثتِ الأب في أخطائه فلا تأخذي دور الآمر الناهي، بل خذي دور الناصح، دور أحد رباني سفينة تحرص عليها من الغرق.
اعلمي أنت أيضا منزلة ذلك الأب .. تثنين على أخيك الذي يعامل ولدك جيدا حيث يحسن إليه ببعض الكلمات والثناءات، ولو أن أخاك هذا عاش مع ولدك أو رأى منه بعض ما يراه منه والده لقاطعه وقاطعك معه .. عجيب أن البعض يرى أن الغريب الذي يحسن إليه بكلمة أو خدمة هو عظيم الجميل عليه، لكن رفيق الحياة الذي يعطي دوما وكل شيء لا يرى جميله لأن له أخطاءً!!
يا أختي الكريمة! الولد إذا انفلت زمامه سيعقك أيضا؛ فلست بعيدة عن ذلك.
ونَعم الأب إن كان كما ذكرتِ فهو مخطئ في تعامله مع الولد بهذا الأسلوب، لكن فهمت من حكايتك وما سألتك عنه أن الأمر زاد منه بشدة لما بدأ الولد يسيء ويرد وأنت تدافعين عنه، فصار الأب عنيفا معه، واعتبرك شريكة له.

واعلمي أن الله عز وجل لم يوجب البر بشرط أن يكون الوالد ملاكا، بل أوجبه بكل حال إلا ما فيه أمر بمخالفة الشرع أو ضرر متحقق في الدين أو الدنيا، مع علمه سبحانه بأن الآباء لا يدرسون تربية إيجابية، ولا يحضرون دورات تنمية بشرية!!

وأما الفتوى والحكم الشرعي: فنعم الولد عاق لوالده، فاعل كبيرة، وحضرتك آثمة مشاركة معه في ذلك، بل في بعض ما حكيتِه أنت السبب في جرأته على والده أصلا، واستمراره في ذلك دون شعور بوخز في ضميره، ولا فساد في تصرفاته، ولا حول ولا قوة إلا بالله.
والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء
#إعادة_نشر

اللهم اجعل عاقبة ما يدور دائرةً للمسلمين، واحفظ أهلنا في سوريا ولا ترنا فيهم سوءا، ولا تذقهم إلا النصر والتمكين.

منذ أشهر كنت اشتري بعض الثياب لولدي عبد الرحمن، فرأيت بنطالا جميلا ولما لبسه كان تحفة عليه، وكنت سعيدا جدا به عليه، وأكلمه عن أناقته بحماسة.
ولكنه لم يتحمس له، فقلت له: ما رأيك؟ قال حلو يا أبي. عاجبك يا عبد الرحمن؟ قال: اه حلو.
اشتريته له، ولما رجعنا البيت إذا به سعيد ببقية البناطيل واللبس ويقيسها جميعا ولا يقترب من هذا.
علمت أنه وافقني لما رآه من حماسي، وأني رغم عدم الضغط عليه، إلا أني مارست ضغطا من نوع آخر ط، وهو اظهار حماسي لشيء لا يتحمس هو له.
وهنا درس لطالما كررته على إخواني والمقربين مني:

الطعام والملابس، ومن باب أولى الزواج أذواق ونفوس، ولا يخضع لقانون موضوعي أبدا، بل أمر ذاتي تماما.

لا يصح أن تجد شخصا لا يحب الفسيخ مثلا فتقول: والله ولا بتفهم، ولا العكس، ولا يصح أن يعجبك طعام فتقترحه على أحد فلما تلاقيه مش متحمس تظل تلح عليه.
وكذلك في الملابس، ولكن:

الجريمة الكبرى هي في الزواج: حضرتك رايح تخطب لابنك ووجدته لا يتحمس للبنت، لا تظل تقول: والله حمار ولا بتفهم، فضلا عن أن تهدده بالغضب عليه أن يوافق عليها، أو تظل تلح عليه بابنة عمه، أو تلح عليه أمه بابنة خالته، وأنها لا ترضى عنه حتى يأخذهاء ونحو ذلك من جرائم الضغط

أو تقول البنت: لا أرتاح للعريس. فيظل أبوها يقرعها ويقول كلاما جارحا مثل: أنت عاوزة ايه يعني؟ واحمدي ربنا أن حد رضي بك، ووالله لو ما وافقت ما هستقبل عرسان تاني .. إلخ.
يظن أنه إن كسر خاطرها، وقلل قيمتها أمام نفسها سيسهل عليه تسويق هذا العريس لها!!

اتقوا الله؛ فوالله يترتب على هذه الأمور كمية من الظلم والبغي ومشاكل البيوت ما لا يضبطه ويعلم قدره إلا رب العالمين سبحانه وتعالى.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

من خلال ما رأيته من مشاكل الناس والحكم بينهم ينتشر التالي:

- أن أغلب من يجلسون في مجالس الحكم بين الناس، وخاصة بين الزوجين، لا يبحثون عن المصيب والمخطئ قدرما يبحثون عن الطرف الذين نستطيع الضغط عليه للتنازل عن حقه، بإيهامه أنه الغلطان، والمبرر: علشان الأمور تمشي.
فالمهم: أن يخرج بعد الجلسة كرجل ناجح رجع الزوجين لبعض وخلاهم يكملوا حياتهم.
ونادرا ما تجد أحدا يواجه طرفا قويا بأنه ظالم.

- أن الطرف الذي يتجاوز عن حقه ويكون ليِّنًا لا يُقدر أبدا، بل ضعفه عن حقه يغري المخطئ فيجعله يزيد في غَيِّه ظنا أنه مصيب؛ لذلك إذا كنت مصيبا أو لست مخطئا فلا تضعف، بل بين أنك لم تخطئ، أو أنك أخطأت وليس من حق أحد أن يسيء إليك.

وكم من حقوق أكلت وضاعت، وكم من شخص ماض في غيه وبغيه في حياة زوجية، والطرف الآخر يعيش ذلا بسبب الظلم الواقع عليه، لأنهم أقنعوه أنه الغلطان، ولا حول ولا قوة إلا بالله.

فليتق الله من يصدر نفسه بلا علم أو بلا خبرة بأمور الناس، وليتق الله من يعلم من نفسه ظلما لكنه يتمادى لأن حكما جاهلا حكم له ورفعه على الضعيف.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

سؤال يا شيخنا
من وقع عليه بلاء وهو كان بعيد عن ربنا .. ثم هذا البلاء اعاده بقوة الى طريق الله عز وجل من صلاة وصيام وعباده ..هو رجع كده ليرفع عنه البلاء.. هل هو كده بيعبد ربنا لرفع البلاء ..هل ده غلط؟
...............
بل فهِم رسالة الله إليه، وأحسن التصرف، قال تعالى: {فلولا إذ جاءهم بأسنا تضرعوا}، وإلا فالبعض تأتيه البلايا تترى فلا يفهم رسائل الله إليه، بل يصر مستكبرا.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء
#إعادة_نشر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، حضرتك أنا وزوجي كبار في منتصف الأربعينات، وهو بيتهمني بالنشوز وأنه ملعونة، فأنا هعرض على حضرتك الموضوع وحضرتك قل لي الصح ايه؟
هو له أخ أكبر الاخ ده حضرتك يعتبر هو اللي بيدير بيتنا؛ زوجي مبياخدش قرار إلا لما يرجع له، وكلمته كذا مرة أنه ده غلط ولازم يبقى لك شخصية، وحاولت مرات أتدخل علشان امنعه يبقى كل حاجة يمشي على كلامه كده وهو مفيش أي استجابة زي ما يكون ساحر له خاضع له خضوع كامل، وكل حاجة يقول لي أخويا الكبير وبشوره.
فبصراحة زهقت وبطلت أكلمه خالص من كذا سنة في الموضوع ده وبعدين الموضوع بقى عادة أننا كلامنا قليل، وكل حاجة بيننا قليلة، وأحيان كتير ببقى مش طايقاه. فهو بقى ماشي في نعمة أنا يحق لي أتزوج أنت ناشز، وبنتي أزهرية قالت له يا بابا كلامك غلط وأنا دارسة وبرضو اللي في دماغه في دماغه. أنا يهمني الحلال والحرام بس فحضرتك قل لي الصح ايه؟
--------------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
معلش أعطيني أمثلة على التدخلات اللي خلتك تحكمي أنه ماشي ورا اخوه وملوش شخصية.
--------------------------
حاضر.
مثلا حضرتك: كنا بنشتري بيت والمفروض هيبيع حاجة علشانها، والله حضرتك ما كان بيتحرك خطوة من غير ما يرجع لاخوه.
ومفيش كلمة قلتها له خد بيها وكل شوية يقول لي أخويا الكبير يفهم عننا.
وحضرتك في جواز بنتنا، حضرتك دي بنتنا، وعمها ده كان مسافر، والله ما رضي يدي الناس كلمة الا لما يتصل بيه، ومرضيش يمشي خطوة إلا لما اخوه رجع من السفر بعد شهرين.

وحضرتك بقى في كل الحاجات دي ولا كأن رأيي له لزمة، حد رأينا زي أي حد غريب، وقلت له كتير خلي لك الكلمة وعيب لما تبقى ماشي وراه كده ولا كأني قلت حاجة
يقول لي أنت عاوزة تمشي كلامك أنت بتحشري مناخيرك، أنت عاوزاني مشاورش حد غيرك.
لما زهقت والله، وتعبت احنا مش صغيرين.
-------------------------------------
طيب إليك الجواب:
كنت متأكد وأنا بسألك عن تفسير (خاضع لاخوه) دي أنك هتقولي مواقف زي دي؛ الرجل بيأخذ رأي أخيه الأكبر في أموره؛ كشراء بيت وزواج ابنته، وهو يقدر هذا الرأي ويراه أفضل من رأي نفسه لخبرة أخيه بالامور وربما تبجيلا أيضا، فأنت أسميتي ذلك خضوعا لأخيه (خضوعا تاما).
وهذا في الغالب لأنك تريدينه أن يأخذ رأيك أنت ؛ فأنت تريدين التسلط ولأن أخاه هو المانع فأنت لا تطيقينه.
وأنا سمعت منك أنت فقط، ومع ذلك أقول لك: حتى لو كان خاضعا لأخيه خضوعا تاما كما تقولين فأنت ناشز إن منعتيه حقه أو استجبتِ متأففة. هذا في الحكم الشرعي.
فنصيحتي طالما طلبتيها:
اتق الله عز وجل في نفسك وانزعي عن هذا النشوز، وحاولي أن تنشغلي بما يلزمك لا ما يلزم الرجال؛ يلزمك أن تكوني امرأة لزوجك وأنثى، وأنت تاركة هذا الأمر وتركيزك هو في التسلط على الأمور والاستبداد بالرأي.
حاولي تقويم هذه الأخلاق في نفسك وتتجنبي أن تعادي وتوالي على موافقة هواك، لا تحاربي طواحين الهواء وتصنعي عداوات لك ولمن حولك بناء على أهوائك.
وأدركي قبل أن تفسدي آخرتك مع دنياك.
والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

محاضرة ٣٣ من شرح عمدة الأحكام:
وفيها باب اللقطة
https://youtu.be/AlC2eFbAe3E?si=sswLESXWeSA1Z3nN

السلام عليكم يا سيدي الشيخ؛ حضرتك لو تفتكر كنت سألت حضرتك من اكتر من سنتين عن مشكلة بيني وبين زوجي وسيبت البيت على أساسها، وحضرتك ساعتها قلت لي دي مش مشكلة تسيبي البيت بسببها.
بصراحة ساعتها كنت متحمسة أفضل عند والدي، وكمان اخويا كلم زوجي وشدوا مع بعض، وأنا من ساعتها مرجعتش وزوجي قال لقرايب لينا أنه مش مانعني ارجع بس هو مش هييجي ياخدني، ووقت ما اطلب الطلاق هيطلقني.
مش هكذب على حضرتك في الاول قلت لا هتطلق بس ممشتش في اجراءات، واخويا قال نعمل خلع علشان تبقى جرح في كرامته.

بصراحة راجعت الموضوع كتير مع نفسي وحسيت أن فعلا الموضوع كبر عالفاضي، وعلشان كده عمالة أأجل الخلع. بس برضو برجع أقول طيب وبعدين ده أنا بقالي ٣ سنين اهو ومجاش ياخدني. وبصراحة كمان خايفة أمي واخواتي يزعلوا مني وهم اصلا اللي شايليني الفترة دي كلها.
انصحني حضرتك زي أختك، أنا مش عارفة أقرر.
-----------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، جهزي نفسك، وقولي لأمك: جزاك الله خيرا على تحملك لي، ولا حرمني الله منك.
وقولي لأخيك: جزاك الله خيرا على دعمك لي وأدامك الله لي سندا، وروحي بيت زوجك.

واعلمي: أنك لو عصيتِ كلام أمك في هذا فلست عاقَّة لها، ولو قاطعك أخوك فهو القاطع للرحم لا أنت.

يسر الله لك وهداك رشدك.

وأستغل سؤالك لأوجه نصيحة للنساء اللاتي تحس إحداهن بأن البعد والطلاق هو الحل الذي سيجعلها تتحرر من ذلك الزوج الذي يخطئ ويسيء، وتخرج من عنق الزجاجة، وتعيش حياة أفضل!
ولا تدري -وربما لا تجد من ينبهها- إلى ما هي مقبلة عليه؛ فالأمر ليس بهذه الصورة الجميلة الوردية، ولن تخسري ذلك الزوج لتجدي الزوج الجميل الذي لا يخطئ، بل في الكل عيوب، وربما لو رأيتِ عيوب غير زوجك لقبلتي أقدام زوجك.
ولابد أيضا في الحياة من قدر من التحمل والتجاوز.

وكذلك للأهالي الذين يسارعون في أهواء بناتهم: اتقوا الله، فأنتم أولياؤها لتناصحوها بما فيه مصلحتها، لا لتوافقوها في غضبتها، وتدفعوها لخلاف مصلحتها.

أسأل الله أن يصلح بيوت المسلمين.

#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء
#إعادة_نشر

أعجب والله من أولئك الآباء الذين مازالوا إذا غضب أحدهم ضرب ابنه أو ابنته، وربما بلغوا الثانوية أو الجامعة!!
والأعجب أن يتعمد إيذاءه بالكلمات المسقطة لذاته، والتي تشعره بالحقارة وعدم القيمة؛ كرجل قال لولده: (من ساعة ما خلفتك وانا كارهك) .. (طول عمرك مش راجل). ورجل يردد على مسامع ابنته: (أنت أصلا قبيحة شكلك مش حلو)، ورجل كان يعير ولده وابنته أنهما يتبولان في نومهما، مع أنه يقينا أحد أسباب هذا المرض.
الشاب والفتاة في هذه المرحلة العمرية خاصة يحتاج أن يثق بنفسه ويحترمها، مع معرفة دينه حتى يرى السقوط في الانحرافات مهانة لا تليق بدينه ولا بنفسه، فيترفع عنها.
من أشد ما يوقع الإنسان في الانحرافات والدناءات خاصة تلك التي تتعارض مع المروءة: إحساسه بقلة قيمته، وشعوره بعدم الاحترام والاكتراث، فلا يرى فيها شيئا مؤلما لنفسه، فقط سيخفيها عن الناس وانتهينا، أما أن يستحي من ربه أو من نفسه فلا، فهو لا يحترم نفسه أصلا، ولم يتعلم أن يراقب ربه سبحانه.
لا تفسدوا أولادكم يا كرام، ولا تنفسوا ضغوط الحياة فيهم .. هناك وسائل كثيرة جدا للعقاب غير الضرب والإهانة.
#مقالات_أبي_علياء

مع ما مررنا به في السنوات السابقة من أحداث ونجد أناسا يجازفون بإطلاق الأحكام وتدبيج التحليلات، فهذا أمر عجيب في الحقيقة، فالمفترض أن يكون الإنسان الذي تعلم مما مضى صبورا مشاهدا ومستمعا أكثر منه متكلما ومحللا.

ومع ذلك: هنا ثوابت واضحة، وقواعد محكمة تلزم المسلم مهما كانت الأحداث والمخاوف؛ منها:

- أن سوء الظن بالمسلمين، لاسيما مع عدم ظهور ما يدفع للريبة لا يجوز، بل الواجب عكسه ورجاء الخير والدعاء.

- الفرح بفرج المسلمين والمسلمات ليس خيارا، بل هو واجب شرعي يلزم من لم يجده في قلبه أن يراجع عقد الإيمان في قلبه، وعقله.

- يجب الاجتهاد في نزع الانتماءات الضيقة، وعدم تلوين الأحداث بألوان الأحزاب والجماعات، وهذا من أهم ما يجعل الإنسان موفقا في رؤيته للأحداث ولو قل علمه.

- أعظم المؤثرات في الأحداث، وعلامات التوفيق على الإطلاق: الإلحاح في الدعاء لعموم المسلمين، والدعاء للنفس بالهداية لما اختُلِف فيه من الحق.

نسأل الله بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يسدد عباده العاملين لدينه حقا ويمكن لهم، ويجعل الدائرة للمسلمين لا عليهم، وأن يرينا الحق حقا، ولا يحرمنا التوفيق، وأن يرزقنا السداد والرشاد، وجنبنا الفتن، ويستعملنا ولا يستبدلنا.
والله من وراء القصد.

من مر بمحنة سيجد أن للقرآن طعما آخر، وللدعاء أثرا مختلفا، لا في تغيير الواقع فقط، بل على قلبك وثباتك في المحن، وستجد للذكر لذة لا تدانيها لذة، وتبصر من معانيه ما لم يكن ظاهرا لك.

ربما بعد انقضاء المحنة تجد نفسك تحن لتلك اللذة؛ فأذكر أني كنت في زيارة للشيخ حسن أبي الأشبال، فرج الله كربه، بعد خروجه من المحنة القديمة -منذ قريب من عشرين سنة- فقال وهو متأثر: أنا قلبي في السجن كان أفضل. لكنه من فقهه لم يتمن المحنة طبعا.

من أراد قلبه .. من أراد طيب خاطره وجبران قلبه .. من أراد أن يشفي الله غليله فيمن ظلموه، من أراد الدنيا الطيبة والآخرة السعيدة فالوصفة التي تختصر كل الوصفات وكل الدروس والمحاضرات والسلاسل والكلمات:

العبادات المفروضة، والقرآن، والذكر، والدعاء لك، وعلى من ظلمك أوأعان عليك.

اللهم لا تحرمنا وأعنا على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك.

انتهينا في دروس شرح (عمدة الأحكام) من كتاب البيوع وما ألحق به، وما بقي من المتن إلا أقل من ربعه إن شاء الله.
وكنت أود لو انتهينا منه قبل احتدام الدراسة والامتحانات، ولكن دخلنا فترة الحسم في هذا الشهر الأخير قبل امتحانات الفصل الدراسي الأول، ومن ثم سنتوقف هذا الشهر أو أكثر على أن نعود إلى الشرح في أجازة نصف العام الدراسي بإذن الله تعالى.
دعواتكم.

جاري السوداني الجميل
جاء إلى مدينتنا منذ فترة، ومنذ أقل من سنة افتتح بقالة وعطارة، فكنا نوصي أولادنا أن: اشتروا منه.

وأنا بالعموم أرى أن الشعب السوداني من أطيب الشعوب، ومن أكثر ما يعجبني فيهم أنهم يحبون الأنس والسمر، وكثيرو التزاور لبعضهم جدا، وكنت أذكر ذلك لأولادي، وأتعجب لبعض الحملات التي كانت تسيء لهم.

في أول ما فتح اشتروا منه بعض الحاجيات ومعهم بعض الحلوى، ولما صعدوا فوجئوا أن الحلوى ليست معهم، فنزلوا إليه يشترون غيرها، فرفض أن يأخذ منهم ثمنها، فلما رفضوا أخذها دون ثمن قال: أنا وجدتها أصلا أنتم كنتم ناسيينها. فسعدوا وأخذوها.

فهمت الموقف أنا وأمهم، ولما نزلت أردت أن أعطيه ثمنها أصر وقال لا أنا وجدتها عندي.

بعدها كلما نزلوا إليه يعطيهم حلوى لأنهم يسلمون عليه دوما بسبب كلامي عنه.

مرة وجدته يصلح بين صبيين يتشاجران فيحدثهم عن الصداقة والأخوة بلغة جميلة كلها ود وأصالة.

منذ قليل نزل ولدي عبد الرحمن لشراء شيء منه، فوجد أن صوت عبدالرحمن متعب من البرد فأعطاه زنجبيلا، وقال خذ هذا حتى يصفو صوتك وزورك، ورفض أن يأخذ ثمنه!

ومواقفه كثيرة الحقيقة، وكلما سلمت عليه سلم علي كأننا كنا صديقين وأنا غائب عنه، يسلم بود وحفاوة.

المرء منا بطبيعته أسير الإحسان، وإذا كان هذا الإحسان لولدك يكون أحب إليك من الإحسان إلى نفسك، لذلك لم أجد شيئا أشكرك به إلا أن أكتب عنه لأعرفكم به فيدعو له من أحب، وليعرف الجميع أننا محظوظون بوجود هذا الشعب الطيب بيننا وهو منا ونحن منه.

اللهم ارفع عن أهل السودان وأمنهم في أوطانهم، ورد من أراد منهم إلى بلده وأهله سالما معافى، وحبب هذا إلى مصر فلا يحب الرجوع منها أبدا.😀
#مصر_والسودان_هتة_واهد 😊

السلام عليكم
أنا خاطب بنت كويسة، لكن أهلها متعبين جدا يا شيخ ليا ولها حتى، هم مش ملتزمين ومش عاجبهم تدينها ولذلك مش حابيني، وكل شوية عراقيل ومشاكل كبيرة، وهي بتدعمني بصراحة وشايفة اللي هم بيعملوه، وأنا مش عاوز اقصر معاها، لكن مشاكلهم أرهقتني، ايه رأي حضرتك أكمل ولا أبعد؟
_______
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أنت في معركة على هذه الفتاة المسكينة الآن؛ إما أن تستنقذها أنت من ضغوطهم وإما أن يفتنوها هم في دينها، فهل تنسحب من المعركة وتدعها لهم يفتنوها؟!

أعلم الضغوط والمشاكل وما تسببه من إرهاق، لكن كيف تدع هذه المعركة الشريفة .. لا أحب لك أن تسأل هذا السؤال، ولا أحب لك أن تفكر في التراجع والانهزام والتخلي عنها، طالما هي ليست مثلهم بل وتدعمك فاثبت، وستجد حلاوة كل هذا بعد زواجك إن شاء الله، فضلا من ربك أكرم الأكرمين، فاحتسب فالاحتساب يهون الصعاب.
هداك الله رشدك ويسر أمرك وأعانك.
والله من وراء القصد.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

السلام عليكم يا سيدنا
معلش هسألك عن أمر تاعبني جدا لكن تحملني انا راجل تجاوزت ال45 سنة، وزوجتي بنت ناس متربية تربية كويسة لكن مقفولة جدا، بمعنى انها تستحي من اظهار اي مشاعر لي، وحتى المشاعر العادية انها مثلا تحزن لما امرض ولا تفرح لما اعمل انجاز، هي شخص لا يتفاعل مع اي شييء يحتاج مشاعر واحاسيس.

ست بيت تطبخ وتغسل تصون عرض رجل واثق فيها اكثر من نفسي، وترضى بالقليل قبل الكثير، لكن يا شيخ انا تعبت حاسس اني عايش جفاف وانا راجل في وظيفة محترمة معرض للفتن ليل نهار والله.

المشكلة اني نبهتها مرة واتنين وعشرة من بداية جوازنا يمكن 17 او 18 سنة متجوزين، ومرة بالراحة ومرة بخناق ومش هخبي عليك بغلط ساعات فيها لما الاقيها مفيش عندها استعداد تحس ولا تتعدل، وكأني بطالبها بمنكر، بقيت اقولها كلام جارح وده زود الطين بلة انا عارف بس مبقتش قادر، وهي مفيش عندها اي تغيير، اخرها تزود نظافة البيت شوية، تعمل اكل حلو، تهتم بالعيال، لكن كلمة حلوة او شعور دافي او اي تفاعل ولا اي حاجة والله يا سيدنا بقيت احسد الناس على حياتهم.
انصحني نصيحة تريحني لاني مش عاجبني اني بقيت اشتمها ولا اتعامل معاها بقرف وادام العيال بقيت اعصابي تفلت خالص.
واعذرني طولت عليك واثقلت لكن والله انا بفضفض مع اخويا يعني ربنا يبارك فيك.
________
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، مرحبا بك وأبدا لم تثقل ولا شيء، فاسمع نصيحة أخيك:
غضبك الشديد منها، والذي أوصلك إلى الغضب والسباب هو ﻷنك تطالبها بكل ما تريده، وهي مسكينة لم تتعلم ذلك، فهي تفعل ما تعرفه وتستطيعه، وربما تتعجب هي منك أنك لا ترضى بهذا، وربما تظنك شخصا يبطر نعمة الله عليه، بل ربما ألقى الشيطان في وهمها ما هو أشد.

أنت تشتكي ذلك من قديم ولذلك نبهتها عليها كثيرا وهي لم تنتبه وم تتغير، ليس عنادا، بل عجزا وقلة حيلة، وأنت صار الأمر أشد عليك الآن ﻷن الإنسان كلما كبر كلما كثر احتياجه للسكن والأنس، لاسيما مع ما يحيط بك من فتن تخيفك على نفسك.

ولذلك أقول لك:
عليك بالحل الذي يعيد إليك وإليها الراحة مرة أخرى يا أخي؛ وهو أن تتزوج، نعم ولقد تأخرت في هذا القرار .. زواجك -إن تم بصورة صحيحة- سيعيد إليك سكنك وراحة نفسك، ويخفف العبء من عليها، ويوقف مطالبتك لها بما لم تتعلمه، ولم تستطع أن تتعلمه، ويجعلك أكثر تغاضيا عنها، ويخفف هموم أولادك بمشاكلكم، ويجعل بيتكم أكثر استقرارا، فهو في صالحك وصالحها بالفعل، بل أظنها عندما ترى ذلك الأثر ستقول: ليتك تزوجت من زمان.

فإن كبلت نفسك بقيود اجتماعية بالية جعلت التعدد جريمة فأنت جان على نفسك وعلى بيتك، فالشرع قد فتح هذا الباب وأنت تغلقه على نفسك، فدعك من كلام المجرمين أعداء الشرائع الذين صوروا التعدد كجريمة لو استطاعوا لقالوا: هذه غلطة غلطها الشرع. (حاشاه وسبحان الله وتعالى وجل وعز، ولعنة الله على المجرمين).

تزوج لكن هذه المرة "انظر إلى ما يدعوك إلى نكاحها" كما قال صلى الله عليه وسلم، جميل أن تنظر كم تحفظ ولمن تسمع من المشايخ، ونحو ذلك، لكن لم يكن هذا وحده ما يدعو الشرع إليه عند الخطبة، فالشرع لم يقل: "فاظفر بذات الدين" وإياك أن تنظر إلى غير ذلك، بل دعا أيضا لمراعاة ما يغض بصرك ويحصن فرجك، وليس ذلك شكلا وفقط، بل أمور كثيرة .. انظر هل يرضيك شكلها؟ هل ترتاح لكلامها؟ هل تحس أنسا بالجلوس معها أم فرارا؟

واحذر ثم احذر ثم احذر كثيرا أن تغلبك حاجتك فتُخدع في امرأة غير ذات دين وخلق، أو ترضى بمن لا تعلم عنها صيانة لمجرد أنك (اتهبلت أول ما لقيت اللي محروم منه)، فالأمر ذو جوانب، فلا تكن كالمستجير من الرمضاء بالنار.
واحذر أن تفرط في زوجتك الأولى تحت أي ظرف، واعلم أنك ستكتشف بزواجك أيضا مميزات كانت فيها ولم تكن منتبها لها، بسبب ما كنت تفقده منها، فتمسك بهذه الزوجة المصون الطيبة، وتوقف عن أذاها بالكلام وغيره.

فإن وُفقت لمراعاة ذلك فأحسب أن هذا سيعود عليكم جميعا بالخير، وأرجو أني محضت لك النصح، وأسأل الله أن يسددك ويهديك رشدك، والله تعالى أعلم، وهو سبحانه من وراء القصد.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

الفقه الإسلامي عَلَم من أعلام النبوة
دراسة الفقه الإسلامي والخبرة به، وتأمل فلسفات تشريعاته، تجعلك ترى بعينك ـمع طول المطالعةـ عَلَما من أعلام النبوة وبرهانا من أعظم البراهين على أن هذا ليس من صنع بشر ..

كيف يستطيع أحد أن يأتي بكيان فقهي متكامل إلى هذا الحد! كيف يستطيع منهج فقهي وضْعَ أحكامٍ فقهية بإمكانها شمول كل جوانب حياة البشر، بنوازعها المختلفة، وتكون هذه الشريعة قد نزلت منذ ١٥ قرنا ومازالت حتى اليوم كافية لهم، شاملة جميع حاجاتهم.

لا تخرج مادة مثل هذا من نصوص الوحي إلا من حكيم خبير، ولا يتهيأ أمثال هؤلاء الفقهاء إلا بتقييض حفيظ عليم.

السلام عليكم يا شيخ محمد، اتقدمت لبنت أخلاقها كويسة ومنتقبة، وأنا بصراحة مش عاوزها بنقاب فكلمتها أن في خلاف وهي مصرة عليه وبتقول لي مفيش خلاف، مع اني جبت لها كلام مشايخ أفاضل زي حضرتك، لكن هي بتثق في كلام حضرتك، فيا ريت تقول لها أن في خلاف.
..............
وعليكم السلام.
يا أخي أنت فكرتني بنكتة الراجل الرخم اللي دخل سينما ملقاش فيها إلا واحد بس فقعد وراه وقال له: لو سمحت رأسك شوية علشان أشوف!!
ما الدنيا مليانة بنات مش منتقبات يا أخي، تروح على المنتقبة وتقول لها اخلعيه وكأنها عاملة جريمة!!
وليه هي اللي تحترم الخلاف، ما تحترمه أنت وتسيبها بنقابها!!
بل يا حبيبي أنا هستغل سؤالك هذا لأدعوها ومثيلاتها ألا تقبل بمثلك؛ عمال تجتهد وتبحث عن فتاوى لتكشف زوجتك وجهها!! وكأنه عار أن تكون مغطية وجهها، وكأن ليس النقاب مشروعا باتفاق يدور بين الوجوب والاستحباب!!
هبها ترتديه استحبابا، هل ستدعوها لترك ما ليس واجبا؟!
قصم الله ظهر من نشروا هذه اللوثة المعتوهة من المشبوهين: لازم تخلعي النقاب علشان متبقيش زي السلفيين، صارت مخالفة السلفية دينا تتعبدون به.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء
#إعادة_نشر

السلام عليكم
انا في أواخر الأربعينات من العمر وزوجي في الخمسينات، متزوجين من اكتر من ٢٠ سنة، وعندنا أولاد كبار.
ومقيمين في دولة عربية من زمان، هو رجل فاضل وكريم وكنا احسن ما يكون بين زوجين من مودة ورحمة.
لحد ما اكتشفت أنه بيخونني مع واحدة من دولة تانية، ولما اكتشفت ده وتركت البيت طلقها ورجع وندم، وعزم الا يعود خاصة أنه مريض.
رجعت وحافظت على بيتى، وقلت له: ناقصك حاجة فيا؟ قال: لا أنت زي الفل وحقك عليا.

وبعدين اكتشفت انه عملها تاني ولما واجهته وعد وحلف وطلقها وقال اخر مرة وصدقته لكن كنت شاكة فيه، لحد ما عرفت أنه كلم واحدة كلام محرم، وقرأت الشات بنفسي غضبت وتركت البيت ورجعت مصر.
وانا في مصر من قريب اكتشفت انه تزوج برضو واستغل عدم وجودي فطلبت الطلاق، وهو اتحايل عليا علشان الولاد، وأنه خلاص مش هيعمل كده تاني وهيعطي كل الضمانات والوعود والحلفانات والقسم وأنا رفضت واصريت على الطلاق فطلقني.

بعدها مرض هناك وكانت حالته حرجة فسافرت على مابي من جرح وقمت بخدمته حتى تحسن ورجعت مصر وحاول أن يجعلني اسامحه لاكنى ما عندي ثقة ولا امان فيه تانى ولأنها طلقة رجعية بقى ليا شهرين حتى تصبح بائن.
ارجو المشورة يا شيخنا. خاصة وقد قرأت ان من حق الزوج ان يراجعني من غير رضا منى .. كيف ذلك أليس ظلم لي؟
---------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
اعتبرتيه (خائنا) لأنه تزوج امرأة أخرى على سنة الله ورسوله،
ثم لما هددتِ استقرار البيت ولوحتِ بهدمه لتكون فضيحة في أوساط عائلاتكم وأمام أولادكم الشباب طلقها لتدخلي في حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم: «لا يَحِلُّ لِامْرَأَةٍ تَسْأَلُ طَلاقَ أُخْتِها، لِتَسْتَفْرِغَ صَحْفَتَها، فإنَّما لها ما قُدِّرَ لَها».

ثم صار يفعل ذلك في الخفاء، فمازلتِ به أيضا حتى صار يفعله حراما هذه المرة فأوقعتيه في فاحشة حتى ترضي نفسك وهواك.

ثم تتكلمين عن حكم شرعي وهو أنه يجوز للرجل أن يرجعك دون إذنك فتقولين: أليس هذا ظلم لي!

أليس هناك كبير ولا حاكم عليك إلا هواك؛ تريدين ألا يتزوج فتظلين وراءه حتى يطلق ويقع في الفواحش .. تريدين ألا ترجعي فتعتبري الحكم الشرعي ظلما لك؛ لأنه ليس على هواك!

أأنت مقياس العدل والظلم؟! أنت مقياس الصواب والخطأ؟! أنت التي تحدد ما المشروع وما الممنوع؟!

أما وقد طلبت مشورتي فأقول واحدة لك وأخرى لزوجك:

فلك أقول: توبي إلى الله عز وجل مما تسببتِ فيه، وهو مجموعة من الذنوب اقترفتيها، واسعي في إصلاح نفسك وتأديبها لتمتثل أحكام الشرع.
وتعلمي كيف تكونين زوجة مرضية لزوجها حتى يستطيع الحفاظ عليك، ولا تغتري بقوله: أنت مش مقصرة وزي الفل؛ فالحقيقة غالبا:
أنه لا يريد أن يجرحك، وهو يحتاج الزواج بأخرى وهو مقتدر، فراعى ألا يجرحك، وألا ن يحرج أولاده الكبار فتزوج سرا.
وهو بكل حال يحل له الزواج طالما يريد ذلك، ولا يشترط تقصيرك، فالرجل غير المرأة، هكذا خلقهما الله مختلفي الطباع، وشرع تشريعا يناسب كليهما، وهو العليم الخبير سبحانه وتعالى.

هل المفترض أن يقول لك: نعم لم تعودي تكفيني، ولا يهمني الأولاد، أو يطلقك؟! لقد راعى أمورا لم تشغلي نفسك بها، ولم تشغلي بالك إلا بنفسك.

وهنا المشورة له: أن يتوب عن الحرام، وإن أراد الزواج فليتزوج، فإن أصررت على الطلاق فليطلقك وليتزوج، بدلا من الوقوع في المنكرات.
والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء
#إعادة_نشر

والمستغفرين بالأسحار

وبالأسحار هم يستغفرون
--------------
السحر: السدس الأخير من الليل.

سيظل أمرا لا يمكن إقناع النساء والبنات به:
الكتب المكركبة على المكتب وجنبه هي مترتبة كده ولها نظام والله، وأية محاولة للترتيب بناء على (الكتب اللي شبه بعض مع بعض، والكتب اللي لون بعض فوق بعض) هي بعثرة تأخذ وقتا لإعادة ترتيبها على (كركبتها الأولى).

الخلاصة: الكتب دي خدت وقت علشان أنعكشها كده، وهتعب علشان أنعكشهم تاني. آه والله.

السلام عليكم ورحمة الله يا شيخ
حضرتك أنا كنت مشبوكة والمفروض اتفقنا تكون الدخلة في الصيف بعد آخر سنة دراسة ليا، حصلت خلافات كتير بين بابا والعريس ووالده مقدرش أقول بابا غلطان فيها ولا خطيبي ووالده، بس كانت بتعدي كل مرة لكن المرة دي خلاص الموضوع اتقفل لأن والده ووالدي شبه غلطو في بعض.

هو حضرتك طلب الشبكة وقال إنه مش عاوز الهدايا فبابا قال لا شبكة ولا هدايا. وآسفة يعني قال إنه كان بيكلفنا أكل وضيافة لما ييجي عندنا طول الشهور اللي فاتت فملوش شبكة عندنا، وفي حد صاحبه يعني بيعرف في الدين فقال له الشبكة دي هدية والهدية لا ترد.

وأنا مش عاوزة حاجة حرام حضرتك، فقلي الصح ايه وهل فعلا من حقه الشبكة ولا حقنا؟
-----------------------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

عوضك الله خيرا، وأحسنت أنك تتحرين معرفة الحلال، وتجتنبين الحرام، وأقول:
الشبكة في العرف المصري هي جزء من المهر، وليست مجرد هدية حتى وإن قيل عنها هدية في كلام الناس، فليست العبرة بالمسميات بل بالحقائق.

فالهدية لا يتفق الناس على مقدارها، ويتفاوضون في عدد جراماتها، وربما ألغيت الزيجة كلها بسبب عدم الاتفاق على ثمن الشبكة.
فهذه ليست هدية.

ولما كانت الشبكة جزءا من المهر، والنكاح لم يتم ولم يحدث عقد فالشبكة كلها ترد إليه.

وأما كونه كان يأكل عندكم في الزيارات، فليس من عرف الناس ولا أخلاقهم تَرادُّ مثل هذا ولا المطالبة به، فلا يحل لوالدك استباحة مال شاب كهذا بأدنى حيلة ترد على ذهنه، فهو حرام عليه وشَين يلحقه أن يطالب بمثل هذا، وسامح الله ذلك (اللي بيعرف في الدين) فسمح لنفسه بالفتيا باستباحة مال ذلك الشاب.

فذكري أباك بالله، وخوفيه الظلم وأكل مال محرم، وأسأل الله أن يصلح الحال، ويعوضكما خيرا.
والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

وأنت تعلم ولدك دينه، وتغرس فيه القيم الإسلامية العظيمة، والمبادئ الأساسية للتربية، لا تنس أن تعطيه بعض المعرفة عما صار إليه حال الناس من تدنٍّ، وعما يستعملونه من ألاعيب، وإلا فأنت غاشٌّ له إن أخرجته على مبادئ وقيم يصطدم بعدها بالدنيا والناس وألاعيبهم فلعله يكفر بما علمته، ويدعو عليك.

وهذا ليس خروجا عن الشرع، بل هو شرع أن يعرف الشر فلا يقع فيه، ولا يقع عليه، وهو من تمام النصيحة لولدك.

Live stream finished (29 minutes)

Live stream started

من أشد وأشأم ما يُعرض عليّ من مشكلات:
قول فتاة: خطيبي لا يصلي، وأهلي شايفين أنه مش سبب مقنع علشان أسيبه.

كان عبد الله بن مسعود رضي الله عنه يقول لإخوانه: أنتم جَلاءُ قلبي.

الصحبة الصالحة أمان ونجاة.

ممكن سؤال بعد اذنك
حضرتك أنا زوجي تزوجني وأنا مش محجبة وهو كمان مكنش بيصلي في حين ان أنا كنت بصلي وأقطع شوية يعني، الوقتي هو بدأ يسمع شيوخ كده وبدأ يحافظ على الصلاة وقلت ماشي حاجة حلوة كويس، بس شوية لقيته بيقول لي تتحجبي فقلت له سيبني على راحتي معلش. أنا مش ضد الحجاب مش وقته دلوقتي خالص بصراحة مش عاملة حسابي عليه.
فهو يا شيخ بيقول لي لا مينفعش ولازم تتحجبي قلت له لا مفيش إكراه في الدين
وبصراحة من كتر الضغط قلت لبابا وبابا كلمه وقال له بنتي متتغصبش على الحجاب فهو كلم بابا وحش وقال له أنا اللي اقول مش انت وبابا ده أد باباه.
فبابا قال لي متروحيش هناك لحد ما يعتذر ويعرف أنه مش مفروض يغصبك على حاجة.
أنا مش بقول الحجاب وحش بس انا مش عاوزاه دلوقتي، وهيبقى صعب جدا في شغلي، هل من حقه يفرضه عليا؟ اصلا مكنش بيصلي المفروض خلاص يعني علشان صلى يضغط عليا ويكلم بابا وحش؟
دلوقتي بابا قافل جدا ومش راضي يسمع كلام حد ولا اي وساطة وبيقول هو حل واحد: ييجي يعتذر ويتعهد أنه ميلبسش بنتي حجاب الوقتي.
وهو بدل ما يشتري بيته كمان مش راضي يبعت لي مصاريف من اكتر من ٧ شهور، ده مش مهم يا شيخ أنا كده كده بشتغل.
صاحبتي اللي ادتني صفحة حضرتك قالت لي راجل عادل ومش هيظلمك، أنا عارفة أن الحجاب فرض بس هل بالغصب وهل من حق حد يكره حد على حاجة زي دي؟
----------------
حضرتك اللي بتقومي بعملية غصب مكتملة الأركان؛ ربنا فرض الحجاب وأنت عارفة، وزوجك يريد أن يلزمك بأوامر الشرع اللي انت عارفاه، واللي من حقه تماما إلزامك بها، ويستحب له أو يجب أن يطلقك لأجلها، على خلاف بين العلماء.
حضرتك عاوزاه يقبل تمشي بشعرك عاريا، مخالفة لأوامر الشرع ومخالفة لأوامر زوجك، ولما لم يقبل ذلك بتحاولي الضغط عليه، وتستعيني بوالدك في عملية الضغط هذه.
فأنت الغاصبة لا هو في الحقيقة. هذه يا بنت الناس الصورة الصحيحة للموضوع.

وأما ما يفعله والدك فأنقذيه منه لأنه فاعل مجموعة من الجرائم في حق نفسه، وفي حقك وحق زوجك.

وأما مصروفاتك، فليس لك مصروفات فأنت ناشز، خارجة عن طاعة زوجك، وآثمة بمعصية ربك.

وأما كونه لم يكن يصلي. يا ستي افرضي كان بيعبد أصنام، وربنا تاب عليه، هتفضلي تستزليه بمعصيته السابقة؟! لم يكن يصلي فتاب الله عليه، ويريد أن يعيش حياة سوية وأنت تجرينه للوراء، فأنت فعلا تتسببين له في خسارة في دينه ودنياه.

وأما العدل يا بنت الناس فهو: أن تتركي بيت أبيك، وتطيعي ربك وزوجك فتلبسي الحجاب الشرعي، وتعودي اليه معتذرة ليسامحك بحق، والله غفور رحيم.
أو ابقي ببيت أبيك وقولي له تزوج امرأة طائعة لربها، تسمع لزوجها وتعينه على طاعته.
ونصيحة أخيرة: إياك والعناد في معصية؛ فلا أدري والله ما يكون انتقام الله منك إذا أصررت على ما انت فيه وطلقت لا لشيء إلا الإصرار على معصية الله والمخاصمة والمحاربة دونها!!

وأسأل الله أن يهديك رشدك ويصلح حالك وحال بيوت المسلمين.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء
#إعادة_نشر

السلام عليكم يا شيخ، اختي في مشاكل مع جوزها وآخر مرة دي شتمها وهانها جدا وضربها بالقلم، وكنت هروح اضربه بس أمي واختي قالوا لا، وهي جت عندي أنا البيت، وبعد فترة بدأ يتصل بأمي ويطلب أن اختي تروح عندها علشان ييجي يكلمها ويراضيها، وانا مش راضي وقلت لو عاوز ييجي ماشي بس عندي هنا في حضوري، هو وافق بس قال أسيبهم يقعدوا مع بعض ومتدخلش، فأنا رفضت لأنه يا شيخ أهانها جدا والله وقال لها كلام عيب أقوله لحضرتك، هل أنا كده ظالم وبخرب بيتهم زي ما والدتي بتقول؟
..................
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، نعم أنت مخطئ، لا تمنعهم الجلوس وحدهم، هو لن يهينها مرة أخرى، هو غالبا يريد أن يعتذر لها بشدة وربما قبَّل يدها أو أراق ماء وجهه أمامها، ولا يريد ذلك أمامك ..

قف بجانب أختك وادعمها وقوِّ ظهرها واحفظ كرامتها، لكن كن هينا، ووازن الأمور، وأنبهك إلى أمر:

أختك جاءت مجروحة الكرامة، وأنت دعمت موقفها، ولكن هي غالبا نسيت، وتريد التجاوز والعودة، فقط تستحي أن تصرح لك بذلك تحرجا منك، ولئلا تخسر دعمك، فقد تبدي رضاها بشدتك ورفضك وهي في الحقيقة تتمنى أن تجلس معه وتنتهي المشكلة، النساء في مواقفهن غير الرجال يا أخي.

أسأل الله أن يصلح بينهما، وجزاك الله خيرا على وقوفك بجانبها وأن بيتك وسعها فهذا عظيم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء
#إعادة_نشر

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
خدعك الشيطان خدعة، وتريد أن تعطيه الثانية! تريد أن تهرب من كبيرة في الدنيا يمكنك التوبة منها، إلى كبيرة أخرى لا توبة لك بعدها !! ماذا ينفعك الانتحار ؟! يمحو ذنوبك؟! أبدا، بل هو مزيد كبائر!
الندم على الذنب والتألم له دين وعلامة صحة القلب، لكن هذه النفسية التي تسيطر عليك، والبقاء بجوار المعصية تندب حظك بوقوعك فيها ليست من الإسلام، وتحس بأنك لا تستحق إلا الموت أو اللعن والطرد، هذه نفسية قساوسة العصور الوسطى، ومتصوفة الهند وغيرها.
وإليك فلسفة الإسلام في هذا من خلال معالجة رسول الله صلى الله عليه وسلم؛ ففي الحديث:
"أن رَجُلًا أصابَ مِنَ امْرَأَةٍ قُبْلَةً، فأتَى النبيَّ صَلَّى اللهُ عليه وسلَّمَ، فأخْبَرَهُ فأنْزَلَ اللَّهُ عزَّ وجلَّ: {أَقِمِ الصَّلاةَ طَرَفَيِ النَّهارِ وزُلَفًا مِنَ اللَّيْلِ، إنَّ الحَسَناتِ يُذْهِبْنَ السَّيِّئاتِ} [هود: 114] فقالَ الرَّجُلُ: يا رَسولَ اللَّهِ ألِي هذا؟ قالَ: لِجَمِيعِ أُمَّتي كُلِّهِمْ.
فهذا رجل أصاب هذا الذنب من امرأة، والنبي حي بينهم، ولن يقل له النبي أنت لابد أن تتيه في الصحراء، أو تتردى من جبل لأنك فعلت ذنبا كهذا، بل علمه أن يقوم بعد السقوط، وأخبره القاعدة: {إن الحسنات يذهبن السيئات}، وهي القاعدة القرآنية المؤكدة بالسنة النبوية: «أتبع السيئة الحسنة تمحها».

يا حبيبي هل تظن أن المتقين لا يقعون في المنكرات، فهم معصومون؟! أبدا؛ فاسمع كلام رب العالمين وهو يتكلم عن صفات المتقين فيقول: {والذين إذا فعلوا فاحشة أو ظلموا أنفسهم ذكروا الله فاستغفروا لذنوبهم ومن يغفر الذنوب إلا الله ولم يصروا على ما فعلوا وهم يعلمون ﴾ [ آل عمران: 135].

إذا المتقون قد يقعون في الذنوب ؟ نعم، وقد يقعون في الفواحش التي هي كبائر الذنوب؟ نعم.
لكنهم لا يصرون عليها، بل يتوبون ويراجعون.
وقد ذكر علماء الإسلام ومنهم ابن القيم: أن لله حكمة عظيمة في وقوع المتقين في المنكرات والكبائر، حتى يطهرهم من العجب، ويكسر نفوسهم، فالله يبغض كبر الطائع وعجبه بطاعته، أكثر مما يبغض كبيرة فعلها مذنب فانكسرت نفسه بسببها لربه سبحانه وتعالى.

هذا يا حبيبي هو الإسلام، فانفض عنك ما يكيده الشيطان لك، وقم فتب من ذنبك، وأطع ربك سبحانه مزيدا من الطاعات، وأتبع السيئة الحسنة، وارجُ الله فهو لا يعبد بالخوف فقط، بل بالخوف والرجاء؛ لعله سبحانه يجعلك من الذين {يبدل الله سيئاتهم حسنات}.

غفر الله لك، وتاب عليك، وأصلح قلبك، وعصمك، وأصلحنا وإياك.
والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

السلام عليكم يا سيدنا
زوجتي أهلها ظروفهم المادية صعبة جدا، أنا مش بقصر والله ولما بعرف أنهم محتاجين بقول لها تاخد اللي هي عايزاه، أهلها أهلي يعني، فبتاخد قليل جدا أدامي لأنها حساسة جدا وبتتكسف، لكن قريب اكتشفت أنها بتاخد جزء تاني من ورايا، هو جزء مش كبير بس ليه ؟ أنا مش ممانع ما تقول وأنا مش هقصر والله أصلا بحبها وبحب أهلها جدا زي أهلي وهم ناس طيبين لما بروح عندهم والله يا شيخ بيشيلوني فوق راسهم، والحمد لله ظروفي كويسة.
وأنا عارف كويس أوي إنها إنسانة كويسة مش قصدي حاجة.
حضرتك شايف ايه اواجهها ولا أبطل اسيب فلوس ولا أسيبها عادي وأنا مسامح والله مش زعلان على الفلوس بس هو التصرف بس.
-- --- ---- ------ -------
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أما الناحية الشرعية فلا يجوز للزوجة التصرف من مال الزوج إلا باليسير الذي تعلم منه التجاوز عنه، وأما غير ذلك فلا إلا بإذنه.، فلو أنك لا تسامح لأثِمتْ.
لكن هنا أقول لك:
هي أخطأت، ولكن ليس لأنها سارقة أو فاسدة، بل لحرجها أن تظهر وأهلها أمامك بمظهر المادِّ يده، لذلك تأخذ دون علمك، وربما ظنته جائزا، وأنت تقول: إنها تأخذ اليسير، والحمد لله أنت طيبٌ خاطرك به، وتحبها وتحب أهلها، وقد طلبتَ نصيحة أخيك، فأقول لك:

سيب فلوس، وزود شوية كمان طالما طابت به نفسك، ولا تسأل عما عهدت، وخليها تأخذ، واحتسبه، ومتكسرش خاطرها، ولا تحرجها، ولا تهتك ما سترت به نفسها عنك، ولتسامح فيما مضى وفيما يأتي حتى لا تأثم هي.
واحذر أن يأتي يوم -مهما حدث- فتفشي هذا السر؛ فإنه والله شين عليك لا يليق، وكسر لها لا ينجبر ..
بارك الله لك في أهلك ومالك، ووسع عليك رزقك، وزادك من فضله، وطيب خاطرك.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء
#إعادة_نشر

أعتذر عن عدم إعطاء محاضرة اليوم لعطل في الأجهزة.
نسأل الله التيسير لنا ولكم.

"فتبارك الله رب العالمين، وأجود الأجودين، وأكرم الأكرمين، البرُّ اللطيف، المتودد إلى عباده بأنواع الإحسان، وإيصاله إليهم من كل طريق بكل نوع، إلا إله إلا هو الرحمن الرحيم".

بهذا الثناء العظيم ختم الإمام ابن القيم فصلا ذكر فيه بعض أحكام التوبة ومسائلها، في كتابه العظيم: (مدارج السالكين).

ومثل هذه الأمور إذا وجدتها في كتابة كاتب، فإنها تدل على أن هذا الكاتب يعيش هذا الذي يكتبه، ويشعر به، ويخرجه من قلبه قبل لسانه وقلمه، ولذلك لم يرفع قلمه قبل أن يكتب شعوره.
فرحمه الله ورحم شيخه ورضي عنهما.

هذا أخ لم يكن له علاقة بعلم الحديث، يريد الآن أن يطلب علم الحديث بسبب الشيخ الألباني والشيخ أبي إسحاق الحويني.

(إذا أراد الله نشر فضيلة طُوِيت هيأ لها لسان حسود)

هل يضمن الموظف ما ضاع من عهدته؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
العهدة هي أمانة، وليست عارية، ومن ثم لا تضمنها إلا إذا فرطت في حفظها.

فإن كان وضعك اللابتوب في درج مكتبك هو من التفريط (عرفا) فأنت ضامن له، وأما إن كان هذا لا يعد تفريطا منك فإنك لا تضمنه، لأن يدك عليه يد أمانة لا يد ضمانة.

أما إن كان ما خصموك منك هو ظلم، وأنت تريد أخذ حقك منهم بما تصل إليه يدك من أموالهم، فهذه مسألة (الظفر) وهي مسألة مختلف في حكمها بين الفقهاء، هل يجوز لك أخذ حقك بأي طريقة، أم لا يجوز إلا بطريقة صحيحة؟

والله تعالى أعلم.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

هذا اليوم -يوم الجمعة- من عاشه متابعا ما فيه من خيرات وبركات؛
تبدأ من ليلته بالصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم،
مرورا بغسل الجمعة وما ورد فيه من أجور، ثم مجتمع الناس في صلاة الجمعة التي هي عيدهم،
واستمرار فضيلة الصلاة على النبي صلى الله عليه طوال اليوم،
ثم ساعة الإجابة التي هي ختام اليوم، والتي لا يضيعها مسلمٌ ناصح لنفسه، بل يتحينها وينتظرها حتى ينزل حاجته بربه، ويطلب تفريج ما أهمه.

من عاش هذا اليوم مستحضرا هذه الفضائل والمعاني = أحس معنى كون هذا اليوم عيدا، وشعر أنه اليوم الذي تهدأ فيه نفسه، ويرتاح قلبه، فينتظر هذا اليوم كل أسبوع.

فمن عجب أن بعض الناس يضيع كل هذه الفضائل ويمر عليه اليوم كأي يوم، ولا حول ولا قوة إلا بالله.
#رسائل_أبي_علياء
#منشور_الجمعة

قدر الله وماشاء فعل
الحمد لله، اليوم يبدو أن هناك عطلا في تلجرام، فالله المستعان، سنعيد هذا الجزء فيما بعد.

وجزاكم الله خيرا.

Live stream finished (28 seconds)

وأنت تعلم أولادك، وتكلمهم عن الآداب، وعلى رأسها: الأدب مع الله عز وجل، ولا يكون الأدب مع الله إلا بمعرفته، وكلما ازدادت المعرفة بالله عز وجل كلما زاد أدب الإنسان مع الله عز وجل، وتعظيمه له.

وإذا ببعض أولادك يخرج فائدة لم تدر بخلدك، لكنها فائدة عظيمة.
وكأنك تعلمهم ويعلمونك، وهذه من بركة مجالس البيوت.

رب أسألك خير ما في هذا اليوم وخير ما بعده، وأعوذ بك من شر ما في هذا اليوم وشر ما بعده.

يا حي يا قيوم برحمتك أستغيث، أصلح لي شأني كله، ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين.

بسم الله الذي لا يضر مع اسمه شيء في الأرض ولا في السماء وهو السميع العليم.


#جنة_الذكر
#سقيا_الصباح

في إدمان الدعاء والله لذة عجيبة، وسكينة عظيمة، من ذاقها عرف.

Live stream finished (30 minutes)

Live stream started

محاضرة اليوم (٣٢) من (شرح عمدة الأحكام في (تمام السابعة وربع بتوقيت القاهرة (٧،١٥) - بعد صلاة العشاء) إن شاء الله.

وفيها نكمل في كتاب البيوع بإذن الله تعالى.

اللهم كن لأهل غزة، فأنت الناصر والمعين، وأنت الولي الوكيل القوي الكفيل.

اللهم أهلك عدوهم، واحقن دماءهم، وارفع عنهم يا رب العالمين.

قرار الداخلية الليبية بمنع التعري في الشوارع، والإلزام بالحجاب ونحو ذلك= قرار شريف، ليس مستغربا من أحفاد المختار، فأهل ليبيا مازالوا رجالا أهل ديانة ومروءة وغيرة.

نسأل الله لهم السداد والرشاد، وأن يُأتسى بهم في كل بلاد المسلمين.

ولا تحسبن الله غافلا عما يعمل الظالمون

إن الله يدافع عن الذين آمنوا

المحاضرة (٣١) من شرح عمدة الأحكام:
https://youtu.be/snxy4VEg85A?si=0vknsB3GFdyKXizl

أهل المغرب يثبتون أنهم بالفعل (أبطال العالم)، وليسوا (رابع العالم).

سلام على أحفاد المرابطين، وأبناء عبد الكريم الخطابي.

الذكر سقيا القلب ورواؤه، والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم من أعظم الذكر؛ قال فيه صلى الله عليه وسلم: «إذن تُكفى همك، ويُغفرُ ذنبُك»، وفي بعض الروايات: «تُكفى هم الدنيا والآخرة».

هذه ليلة الجمعة

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
«أَكثِروا عليَّ منَ الصَّلاةِ يومِ الجمعةِ وليلةِ الجمعةِ؛ فإنَّ صلاتَكم معروضةٌ عليَّ».
#منشور_الجمعة

Live stream finished (46 minutes)

أرجو أن الجميع قد عاد من صلاته، فيمكننا البدء مبكرا بدقائق إن شاء الله.

Live stream started

محاضرة اليوم: إعادة (٣١) من (شرح عمدة الأحكام في (تمام السابعة وربع بتوقيت القاهرة (٧،١٥) - بعد صلاة العشاء) إن شاء الله.

وفيها نكمل في كتاب البيوع بإذن الله تعالى.
توضيح:
صارت المحاضرات: الأحد والخميس فقط، على أن نطيل مدة المحاضرة.

حسبنا الله ونعم الوكيل:

قال عبد الله بن عباس: حَسْبُنَا اللَّهُ ونِعْمَ الوَكِيلُ، قالَهَا إبْرَاهِيمُ عليه السَّلَامُ حِينَ أُلْقِيَ في النَّارِ، وقالَهَا مُحَمَّدٌ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم حِينَ قالوا: {إِنَّ النَّاسَ قَدْ جَمَعُوا لَكُمْ فَاخْشَوْهُمْ فَزَادَهُمْ إِيمَانًا وَقَالُوا حَسْبُنَا اللَّهُ وَنِعْمَ الْوَكِيلُ} [آل عمران: 173].

قالت: إنه لا يجب عليّ وصل أهل زوجي، ولا التواصل مع أمه.

قلت: صحيح إجمالا، لكن هل أخبرك ببقية الأشياء غير الواجبة التي لا تلزم زوجك تجاهك، والتي لن تتحمليها؟
ــــــــــــ
إذا ذهبتم لتأتوا بنصوص الفقهاء من كتبهم في حكم التواصل مع أهل الزوج، وخدمة الزوج، ونحو ذلك فأتوا ببقية الأحكام وأنتم قادمون.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

فوجئنا في تجهيز تسجيل المحاضرة السابقة بأن المحاضرة صوتها مخرب تماما، فلابد أن المستمعين لم يفيدوا منها شيئا.

ومن ثم سنعيدها في المرة القادمة بإذن الله تعالى.

المطر وبعده الشمس، والجو صحو جميل.
اللهم لك الحمد على جميل خلقك، وبديع ترتيب كونك.

تخيل أن هذا مستوى من يجرؤ على تكفير عالم من علماء المسلمين، اتفقت الأمة على علمه وإمامته، معترض على أني ذكرت إجماع الأمة على إمامته.

الحمد لله أتممنا المحاضرة هذه المرة رغم إشكالات الانترنت، لكن المرة القادمة نحاول تغيير مكان البث حتى يكون أفضل بإذن الله تعالى.
أعاننا الله وإياكم، وتقبل منا ومنكم.

Live stream finished (40 minutes)

Live stream started

Live stream finished (38 seconds)

Live stream started

Live stream finished (21 minutes)

Live stream started

المواعيد الجديدة لشرح عمدة الأحكام:

محاضرة اليوم (٣١) من (شرح عمدة الأحكام في (تمام السابعة وربع بتوقيت القاهرة (٧،١٥) - بعد صلاة العشاء).

وفيها نكمل في كتاب البيوع بإذن الله تعالى.

بكل خطوة أجر سنة:

قال صلى الله عليه وسلم:
«من غسَّل يومَ الجمعةِ واغتسل، وبكَّرَ وابتكرَ، ومشى ولم يَركبْ، ودنا من الإمامِ واستمع ولم يَلْغُ، كان له بكلِّ خطوةٍ عملُ سنةٍ أجرُ صيامِها وقيامِها».

معاني الحديث:
غسَل واغتسل: أي توضأ، أو غسل رأسه، واغتسل. ولو قرأناها: غسَّل بتشديد السين واغتسل، فمعناها جامع أهله حتى أحوجهم للغسل واغتسل هو، وذلك ليكون أدعى لغض بصره وحفظ فرجه في طريقه إلى الجمعة.

وبكر وابتكر: أي خرج مبكرا إلى الجمعة، فكان في الصفوف الأولى. وفي الحديث: أنه من جاء إلى المسجد في الساعة الأولى فكأنما قرب بدنة، ومن جاء في الساعة الثانية فكأنما قرب بقرة، ومن جاء في الثالثة فكأنما قرب كبشا، ومن جاء في الرابعة فكأنما قرب دجاجة، ومن جاء في الخامسة فكأنما قرب بيضة.

ومشى ولم يركب: لأن كثرة الخطا إلى المساجد فيها كثرة الأجر.

ودنا من الإمام: اقترب منه حتى يكون أدعى للإنصات وحسن الاستماع.

ولم يلغ: أي تجنب اللغو والكلام حتى يكون قلبه كله حاضرا في الخطبة.

فمن التزم كل هذا كان له هذا الأجر العظيم؛ وهو أنه بكل خطوة له أجر سنة صيامها وقيامها ..
تخيل مقدار عظمة الأجر؛ بكل خطوة أجر سنة.
#رسائل_أبي_علياء
#منشور_الجمعة

هذه ليلة الجمعة

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
«أَكثِروا عليَّ منَ الصَّلاةِ يومِ الجمعةِ وليلةِ الجمعةِ؛ فإنَّ صلاتَكم معروضةٌ عليَّ».
#منشور_الجمعة

Live stream finished (39 minutes)

Live stream started

محاضرة اليوم (٢٩) من (شرح عمدة الأحكام في موعدها إن شاء الله (تمام السابعة بتوقيت القاهرة - بعد صلاة المغرب).

وفيها نكمل في كتاب البيوع بإذن الله تعالى.

يذكر محمود شاكر (شيخ العربية) في تقديمه لكتاب (الظاهرة القرآنية) لمالك بن نبي، وهو الكتاب العظيم الذي يزيد إيمان قارئه، ويعرفة بعظمة كتاب ربه سبحانه وتعالى.

فيؤكد شاكر أنه لابد أن الإجادة في كتاب مالك هذا ناتجة عن كونه مر بمحنة كادت تفتنه عن دينه، وهي المحنة التي دفعته للبحث الدؤوب ومن ثم إخراج الكتاب بهذه الجودة.

ويذكر شاكر أنه هو نفسه كانت كتبه عن إعجاز القرآن، وبلاغته وعظمته، ناتجة عن محنة مر بها، وهي التي كانت سبب نبوغه.

وهذا الملمح في الحقيقة مهم جدا، فتعرض الإنسان لفتنة ليس بالضرورة أن يكون المراد له أن يسقط ويضل، بل لعل الله أراد به خيرا؛ لأنه سيبحث عن سبل النجاة، لا كبحث الباحثين، بل كبحث تائه فقد أبويه يبحث والها عنهما، فسيكون وصوله إليهما وصولا ذا طابع خاص، ومشاعر خاصة، ينتج تعبيرا خاصا صادقا عظيما.

فليس في كل فتنة تعرض عليها تصرخ أو تظن السوء بربك، وأنه تركك ووكلك إلى نفسك، بل ربما أراد بك الخير، وتحت كل محنة منحة.
والذي يفرق إنسانا أريد به السوء عن إنسان أراد الله به خيرا: هو أن من أريد به السوء يسقط ويندب ما حدث له، وأما من أريد به الخير فيدأب في السعي حتى يصل، والله يهدي من يشاء إلى صراط مستقيم، والله يخلق ما يشاء ويختار.
#خواطر_أبي_علياء

مما يشفي الصدور أن أكثر شعب تحول أمنُه خوفا هو الشعب الإسر-ائيلي؛ فصدق الله العظيم {إن تكونوا تألمون فإنهم يألمون كما تألمون، وترجون من الله ما لا يرجون}.
#أبو_علياء

حكت "برلنتي عبد الحميد" الممثلة، زوجة المشير "عبد الحكيم عامر" وزير الحربية المصري الأسبق، كيف كان أول حوار بينهما، فتقول: إنه سألها: ماذا تقرئين؟ فذكرت له دوستويفسكي وتشيخوف وغيرهما من الروائيين والأدباء الغربيين.
فقال لها: قرأت تفسير القرآن؟ قرأت للجاحظ؟ تعرفي الشعر العربي؟ .. إلخ هذه الأسئلة، فكان ردها بالنفي، فقال لها: إذن أنت لم تقرئي شيئا من الأدب.

هذه كانت عقلية رجل ليس متخصصا في الأدب، بل هو ضابط حربية.
وكذلك عند قيام "الضباط الأحرار" بثورة (يوليو ١٩٥٢) اختاروا أحسنهم في الأدب وهو "جمال حماد" وكان ضابطا مثلهم، ليكتب بيان الثورة.

وهذا أهم فارق بين الأجيال السابقة وأجيالنا؛ فحتى من يسمون بالمثقفين في عصرنا يكفي أحدهم أن يقرأ بعض الروايات والقصص وبعض كتب السياسة والأفكار ليدعي أنه قارئ ومثقف!
وقديما كانوا يقرؤون أصول الادب الحقيقية ولا يدعي أحدهم شيئا.

ويمكننا هنا لمزيد فائدة تقسيم القراءة إلى نوعين:
نوع تجد له لذة، ويذهب بك في خيالات ويحرك فيك مشاعر، وربما تتصور به نوعا من الدنيا وتتمناه، وتنقم به على أخرى، ولا يمكن تحقيقه، ولا يؤثر في دينك ولا عقلك ولا يرقى بأسلوبك شيئا.

وذلك مثل قراءة الروايات وبعض أنواع الأدب، حين تقرأ في غير محلها، أو تكون كل قراءاتك.

ونوع آخر هو الذي يروي قلبك، ويمتعك، غير أنه أيضا يفيدك في كل الجوانب؛ وذلك كمعرفة تفسير كتاب الله، وشرح سنة رسوله صلى الله عليه وسلم، ومعرفة سيرته، والاطلاع على أحكام الفقه، وتاريخ الأمة، ولغتها، وأدبها، حتى لو لم تتعمق فيها، أو تتخصص في بعضها، مع قراءة الروايات والأفكار وغيرها.

فمجرد قراءتك فيها تغير تفكيرك، وتؤثر في دينك وعقلك بالإيجاب، وتريك طريق سلوكك في امور حياتك وآخرتك، وترقى بأسلوبك.
#خواطر_أبي_علياء

إن لدخول الشتاء عندي مشاعر في قمة السعادة، وذكريات من أحب ذكريات حياتي إليّ، لكن تذكرت كيف سيكون حال ساكني المخيمات، مع الأمطار والبرد فقلت: والله ما عاد شيء يلذ.

اللهم ارفع عن عبادك المسلمين في كل مكان، اللهم احقن دماءهم وارفع عنهم البلاء، وأمنهم في أوطانهم يا رب العالمين.

المحاضرة ٢٨:
https://youtu.be/l7US4fi4Ae4?si=5t47FTaElygyGPV7

نعتذر عن محاضرة اليوم يا كرام، وموعدنا الخميس إن شاء الله تعالى.

التعرض للصعوبات في الحياة يصنع من الإنسان إنسانا صلبا لا يكاد ينكسر، وإذا كان مع هذه الصعوبات أذى فإن الإنسان يرث الصلابة والشراسة معا.

لذلك نقول: تربية رب العالمين للصحابة كان بتعريضهم للحياة ومواقفها بصعوباتها؛ كما قال تعالى: {لتُبلوُنّ في أموالكم وأنفسكم ولتسمعن من الذين آوتوا الكتاب من قبلكم ومن الذين أشركوا أذى كثيرا}، فهذا إلى جانب عقيدتهم وعبادتهم ونحو ذلك صنع منهم رجالا مختلفين تماما، استطاعوا بعد قليل افتتاح الدنيا بأسرها.

والناظر في حال أهل غزة يجد أنهم تعرضوا لكل أنواع الصعاب والأذى في النفس والمال والولد والسكن وكل شيء، لا سيما مع الخذلان من أقرب الناس.

وهذا مؤذن بخروج أجيال تعلم الدنيا الشراسة، ولذلك رغم تقرح القلب مما يحدث لأهلنا هناك، فإني مستبشر بما هو قادم.

كذا أخبرنا ربنا، وكذا أكد التاريخ؛ وإن شاء الله سيحكيه المستقبل.
#خواطر_أبي_علياء

تلك اللحظة التي تنهمك فيها في ترتيب مكتبتك، وإذا برائحة البانجو تملأ الجو؛ فأحد الجيران (بيروق مزاجه) بالنهار كده عادي.

ونفاذ الرائحة وشدتها يقول أنه (مش مجرد سيجارة، ده كأنه بيشوي كفتة).

المشكلة أني لست متعودا على هذه الروائح، فأخشى أن (صاحبنا يشرب وأنا اللي اتسطل) هداه الله.

المحاضرة ٢٧ من شرح عمدة الأحكام:
https://youtu.be/ykVXIfqvzTs?si=XW0sUIgaXFWDd0xE

هل خاف الموت أثناء المعركة كبشر طبيعي؟

أقول -بمنتهى المنطقية، ودون حماسة-:
الموت لا يروع إلا من لم ينشغل به، أما هذا الرجل فقد كنت أرى فيه -من خلال تحليل بعض كلامه وحركاته- أنه رجل حسب حسبته من قديم؛ وأنه: نحن الفلسطينيين، وفي غزة خاصة لا أمل لنا في أن نجمع بين دنيا ناعمة وقضية نناضل عنها، فالقضية ملتصقة بالموت، ومن ثم وَطِّن نفسك على الموت والعمر القصير.

وهذا سر قوته في كلامه، وعدم اكتراثه بعدوه، وإقدامه الشديد، ولذلك أقول: أنا قاطع أنه لم يصبه ما يصيب الناس بطبيعتهم من الموت، بل كان كساخر منه (يقاتل الدرون برمية العصا كما يرمي أحدنا هرة اقتربت من أطباق الطعام).
#خواطر_أبي_علياء

Live stream finished (36 minutes)

Live stream started

محاضرة اليوم (٢٨) من (شرح عمدة الأحكام في موعدها الجديد إن شاء الله (تمام السابعة بتوقيت القاهرة - بعد صلاة المغرب).

وفيها نكمل في كتاب البيوع بإذن الله تعالى.

العلم والثقافة ليسا بديلين عن متابعة قضايا الأمة والتفاعل معها، بل هما داعمان وموجهان الفكر إلى الوجهة الصحيحة.

وإذا كان العلم في أي وقت واجبا، فهو مع الأحداث أوجب.

ومن ثم فظنُّ البعض أن الدعوة للعلم والقراءة في زمن بلايا المسلمين هي دعوى تخاذل وع.م مواكبة للواقع = دعوى لا تصدر إلا من متحمس فارغ، وللأسف صار هذا الصوت عاليا هذه الفترة؛ لأن المجال مفتوح للكل؛ فتصدر أنصاف المتعلمين والمثقفين والحركيين، وصاروا أعلى صوتا.
والحقيقة أن هذا زمان أهل العلم بالشرع والواقع، لا الحماسة ونصف القراءة والثقافة.
#خواطر_أبي_علياء

افرح بما أصاب منزل النتن ياهو، وادع الله أن تكون إصابة كاملة في المرة السابقة، وتوقف عن تحديد هوية مطلق الطائرة.

هذا موقف المسلم في مثل هذه الظروف.