پست‌های تلگرام Возмутительно, Наста!

Несколько дней назад я начала мусолить мысль, что я мелочная падла, потому что ощутила, что моё очень значимое для меня достижение обесценили. Обычно я к такому спокойно. Я ж понимаю, что у всех разные вводные и некоторые сначала вбухивают в свой бизнес пару тысяч долларов, потом только начинают его ИЗУЧАТЬ. Пока я ползу и нет пока края тому, что мне надо в мой микро-бизнес вкинуть для его работоспособности. И я понимаю, что для тех, кто может сразу много, я могу выглядеть лохушкой. Но для себя-то я гребаная звезда, ведь мой старт — это нихрена с ничем, помазанные большим стремлением.

Так вот где-то маааксимум с неделю тому я узнала, что мой труд обесценивает один человек. Скорее всего неосознанно, скорее всего без злого умысла, но я мелочно в голове прокручиваю, как однажды смогу собрать в себе силы и сказать "и вообще я давно хотела сказать, что вообще-то ОТЬ ТАКАЯ ВОТ Я МОЛОДЕЦ И НЕ НАДО МЕНЯ ТУТ УМЕНЬШАТЬ".

Чувствую нелепость этих своих переживаний. Мол, ну не ощутил человек того, какой ценой я всё это на себе тяну, ну, бывает. Но мне ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ДОНЕСТИ. Есть риск, что ещё пару дней жевания мыслей об этом и я всё-таки выдам что-то дурацкое про "ваще-то это всё моя прелесть!!!"

Главный вопрос из лички сегодня: почему я всё-таки не бросила его.

Да бляха, я чётко осознаю, что я себя буду изводить потом. Мне будет слишком сложно просто принять, что я его оставила, я буду придумывать его страшную смерть и боль родителей. А если это окажется реальностью, я не знаю, как это пережить.

То есть я понимаю, что последует с моей кукухой за оставлением, поэтому в таких ситуациях безопаснее оказывается тягать это создание и "спасать". Чем потом всю ночь не спать (и не одну ночь, вероятно).

Я ввязалась в такую сраную историю! Но уже всё ок, потряхивает, но в целом я в порядке.

Кароч, конец первого дня мероприятия, выступала классная группа, мне они нравятся. Я послушала, подарила даже подарок участнице, гордая собой такая была. Захожу в служебное помещение, чтобы задать пару орг вопросов. И застаю начало драки. Сначала я оцепенела и наблюдала. Сложно объяснить мою реакцию сейчас из состояния "после" но в моменте я ощущала себя словно парализованной.

В какой-то момент парень-буян начал нападать уже на другого чувака, а потом и на своего друга. И тут я понимаю, что я нахожусь оч близко и иногда между ними. У меня отключается паралич и я начинаю действовать как когда-то могла с папой разруливать, когда он совсем отъезжал от алкоголя. Я начала этого парня-буяна звать, типа ой пошли со мной в магазин, я те дам прикурить, воды попить, погнали, у меня дома три кота, пошли в магаз за кормом.

И я его вытянула! Иногда включая вторую тактику с угрозами и командами типа А НУ СКАЖИ СВОЁ ИМЯ, АГА, СЮДА ПОШЁЛ, ЧО СТАЛ.

Его друг в ахере, что этот буйный меня слушается, начинает подыгрывать (словно мы знакомы, а мы ваще нихера не знакомы и я их увидела впервые). Мы уходим, его друг меня благодарит, буйный слушается, но видно, что ему просто хочется подраться. Потому что он просит ударить себя, объясняет своё нападение на одного из парней в гримёрке как "ну он длинный, ты видел?"

Всё ок, я предлагаю отвести его подальше, вызвать такси ему и всё будет хорошо.

Но тут наш чертила слышит голоса тех, кто являлись его изначальной целью (группа выступающих) и убегает. Я звоню оргам и прошу закрыться, потому что будет сейчас что-то страшное.

Мы же с другом этого дурака в ахере, я говорю, типа ладно, пошли глянем, может я снова смогу его забрать своей магией, сразу в такси запихаем и разъедемся. Ну раз он только меня слушался, надо разруливать.

Мы идём и видим очень стрёмную драку. Он изначально говорил, мол, хочет убить кого-то из группы и судя по всему он реально пытался сделать это. Его обездвижили, я подбежала магичить, типа всё, такси приехало, пошли, я тя жду. Он успокоился, согласился и... Лег на землю, сложил руки и сказал, что ОСТАЁТСЯ УМИРАТЬ.

А все ушли, я стою такая "заебись, круто, я хотела его бросить после того, как группа уйдёт, а теперь я боюсь, что он замёрзнет и сдохнет".

Я ему говорю, что чел, пошли, а он уже и меня не слушается.
Я стою над челом со скрещенными на груди руками, он на земле, на улице минусовая температура, я его знать не знаю, кинула бы его на друга и кого-то ещё, раз магия больше не работает, но Я ТУТ ОДНА ТЕПЕРЬ, СПАСИБО, ПРИЕХАЛИ

Сказала ему, что у меня дочке 8 лет и три кота и если он тут умрёт, вон камера висит, меня посадят за оставление этого лоха. И что если он сейчас же не даст мне руку и не встанет, из-за него на улице будут жить три кота и одна маленькая девочка.

Руку дал. Весило это пьяное тело явно больше 100кг, но он всё-таки встал, я на него надела куртку, встав на скамейку (потому что он высокий). Он сказал ДА ПО-ХОДУ НЕ СОВРАЛА, ТЫ РЕАЛЬНО МАМКА
Ага, спасибо, малыш.

Вызвала такси, дотянула его до машины, параллельно проклиная его друга, его самого и свою тревожность, из-за которой я не смогла бросить его на улице.

В машину запихнула, говорю водителю, что я не знаю этого чела, если довезём его до дома, хорошо. Если нет, то высадим.

В итоге довезли, вышел из машины. Попутно сказал, что всех вокруг посадит в СИЗО КГБ кроме меня и водителя.

А теперь я представляю, сколько людей думает теперь, что этот чмоня мой знакомый, друг или парень, что я вписалась из-за этого и сама такая же. Я должна быть уже два часа как дома, а я...

TW: смерть, описание личных переживаний, описание страданий

Умерла Тася Шеремет
Мы были знакомы лично, где-то даже есть фото и видео, но я не хочу сейчас их искать.
Проснувшись от очередного гормонального горячего прилива я долго не могла уснуть и всё-таки взяла в руки телефон. А там первой новостью — эта. Я встала, подошла к окну, смотрю в него и думаю:
Вот есть огромный мир, ГИГАНСТКАЯ планета Земля. И из всех возможных мест она родилась именно в России. Там, где к её болезни нет адекватного подхода. Нет качественного лечения. Все эти запреты импортных лекарств, импортных технологий и всего импортного. И ладно, когда картошку не везут чужую, а свои поля засаживают, но болезнь — это же не голое поле. Это утрата жизни, жизненных сил, права на существование.

Она кричала об этом за себя и за других, но ведь всё намного глубже, чем одна болезнь и одна история. Сама концепция "заменить незаменимое во имя патриотизма" не должна существовать нигде. Ни в России, ни где-то ещё. Потому что ценность человеческой жизни, особенно если есть шанс дать эту жизнь без страданий или с меньшими страданиями, значительно выше и важнее, чем амбиции государства.
Не стоит того ни одно крутое заявление в газете об отказе и изобретении своего, если пока изобретали, кто-то мучительно умирает. И тем более если новое не заменяет старое. И особенно если новое лишает права на жизнь тех, кто жил на старом.

Если говорить лично о ней, то она в конечном итоге уехала из России и лечилась в Испании, но и там не без врачебных ошибок и проблем. Врачебные ошибки — это моя личная боль и травма. Бывают ошибки из незнания, отсутствия опыта или каких-то проблем на моменте диагностики. А бывают ошибки критичные из безразличия, безответственности или даже из внутренней злости на людей, на мир, на себя. И вот второй тип меня пугает значительно больше.

У неё, насколько я поняла, ошибки врачей в Испании были во всех этих плоскостях. И это тоже ужасно. Что не всегда, далеко не всегда врачи и больницы для тебя действительно безопасная зона и место помощи. Иногда с тобой могут обращаться на каком-то автомате, без понимания, что вообще-то от них зависит твоя жизнь.

И так тоже не должно быть ни в одной стране мира. Но с этим, наверное, чуть легче справиться, чем с тем, что твои лекарства пропадают, а лечить тебя не собираются, потому что просто твоя болезнь слишком дорого обходится государству и легче тебя похоронить как-нибудь побыстрее.

Не помню точных чисел, но она когда-то рассказывала, что с её болезнью и со здоровым подходом сразу (!) можно прожить и 35-40+, а с тем, какой она получила на родине, можно и до 20 не дотянуть. Это очень большая разница. И так быть не должно.

Но я не знаю, изменится ли что-то на моём веку. Она точно принесла изменения своей активной гражданской позицией, но это слишком мало, если за цену взять её жизнь.
Всё так же в больницах мира кому-то будет невдомёк, какую ответственность он на себе несёт.
Всё так же в разных странах будут выбирать импортозамещение вместо жизни кого-то.

Так точно не должно быть.
Но я не верю, что что-то изменится.

После 21 вечера для меня уже ночь.
Бухие соседи очень громко орут в подъезде, шумят, стучат. Потом всё-таки заходят в свою квартиру.

Начинаем слышать громкие стоны, стук, грохот. У нас тихо, мы уже по кроватям, поэтому всё слышим. Не успеваю я предложить детке послушать сказку, как Ирма говорит:
—Что это за звуки?

Ирма знает откуда берутся дети и понимает концепцию секса не для зачатия. Но пока ей не особо интересно об этом глубоко рассуждать. То есть она не понимает, что это именно секс происходит, а не насилие.

Я ей объясняю, ещё пару фраз и она выдаёт интересную мыслю — считается ли, что она участвует в этом сейчас? Ведь мы всё слышим и понимаем.

Это такой классный вопрос, капец! Ведь по сути мы действительно есть участницами. Невольными, но участницами. Мы действительно вынуждены быть частью этого процесса. И это в какой-то мере можно рассчитывать как вовлечение, некое нарушение границ.

С другой стороны, стены картонные и не то, чтобы тут есть шансы не вовлечь соседей. Потому что я могу зайти в туалет и услышать как пердит кто-то в другом туалете на этаж ниже/выше.

Обсудили, что это действительно нарушение наших границ, но мы не участницы. В этой ситуации мы можем включить сказку и слушать её. Но действительно есть форма насилия, когда могут вовлекать в наблюдение, в прослушивание. И что это небезопасное положение, дети не должны в таком участвовать и если взрослые так делают, они совершают насилие.

И тут детка выдаёт:
—Но что, если некоторые люди делают насилие через стену, зная, что им за такое ничего не будет?

Но ведь да.
Мы, как общество, пока не готовы к такому разговору.
Но да, не все звуки секса, которые вы слышите от соседей, это просто звуки. Иногда это целенаправленно и это форма сексуального харассмента или использования других людей ради своего удовольствия.

Абсолютно тупая хрень из интернетов, которая реально сильно повлияла на мою жизнь — сон в длинных мягких носочках без резинки. Я стала лучше спать. Это работает. Это прекрасно работает.

И всё это очень интересно и полезно, потому что классно бы понимать, где заканчивается интерес с желанием и начинается зависимость, а где активная сексуальная жизнь превращается в формирование культа. Но! Я решила изучить открытые секс-культы и это просто невероятное погружение! Конечно я когда-то слышала про Ашрам Шамбала и всякие такие приколы, посмеивалась с диковатых и странноватых гуру, понимала реальную серьёзность нахождения в культе... Но вот я начала погружаться в лор и изучать эти секты глубже, а когда это всё слушать, если не на работе? Так мой партнёр стал слушать подкасты, видосы, расследования и всё подряд со мной. Какой же это кайф, когда человек со стороны, не погружённый в тему, слушает про астрокарате или там божественные оргии. Он воспринимает это не как "ну очередной культ, что там у него", нет, для него это всё словно разрыв реальности на части и внедрение в реальность чего-то невероятного! Словно ему рассказывают про пришельцев из космоса.

Я в восторге, я готова всех погрузить в лор советских сект чисто ради этих реакций!

У меня заказали по работе несколько статей про сексуальные зависимости и секс-культы. Это на самом деле больше связано между собой и чаще встречается в жизни, чем вам может показаться. Например, вам могут быть лично знакомы условно моногамные мужчины создают вокруг себя и своей зависимости от секса настоящие культы, секты со всеми характерными признаками. Где его зудящая потребность становится причиной мысленных акробатических номеров в результате которых он придумывает некую высшую цель (и несёт её дальше) своим любовницам. Типа "я мужчина мужчиновый, мои уникальные гены надо разносить по свету, это не просто секс, это богоугодное дело!"

Вы тоже пейте больше водички, пожалуйста, даже если вы не котик!

Возили Лютика (лысый кот моей мамы) в ветеринарку из-за крови в моче. У него мочекаменка, но в лайтовой версии с малыми включениями в мочевом. То есть не как у Гава, но как у многих котиков бывает. ТАК ВОТ врач посоветовал увеличить количество выпитой воды с помощью льда. И я вспомнила, что и у нас была такая рекомендация, может кому тоже будет полезно. Врач написал, что можно замораживать лёд с водой, бульоном, отваром креветок или с аптечной ромашкой. Нам в своё время рекомендовали ромашку, воду с кошачьей мятой, разбавленный водой жидкий корм для котов. Наш не оценил кубики (хотя Кошмарику понравилось), поэтому как вариант можно использовать такие лизательные коврики. Сейчас я думаю, что можно и просто в тарелочку силиконовую, в подставку, пробку какую-нибудь заливать и пусть лижет.