Возмутительно, Наста!

На днях увидела видео сгенерированное искусственным интеллектом. И там было что-то про то, что "мы один род" и чем дальше, тем хуже ИИ справлялся. Сначала там была Россия, Беларусь, Украина (ну, классика). Потом вдруг Польша, Чехия... Дальше больше всяких, но я на Боснии и Герцеговине выключила.

Но главный прикол в том, что ИИ сначала пытался в реализм женщин и традиционные костюмы, а чем дальше, тем больше он плыл, уже косящие глаза, странные цветы-мутанты, разные плечи (типа руки растут хз откуда).

И я поржала с того, что кто-то это выложил и ничего не показалось странным (хрен со смыслами, люди прожившие большую часть жизни при советском союзе часто так видят).

НО!!
Я слушаю в основном музыку на беларуском, но и Ютуб, и спотифай, и Яндекс музыка справляются с распознанием беларуской музыки примерно как тот ИИ, что создавал то видео.

Я, например, ставлю поток по какой-то беларуской песне. Обязательно потом докинется украинский и русский язык. Ладно, привыкли уже. Дальше херак — польский. Ну, ладно, бывает.... Что, чешский? Сербский?

И в какой-то момент я уже просто не понимаю, что это, откуда и почему ИИ решил, что это связано с Беларусью. Но песня задорная и на том спасибо.

Партнёр отравился, выпив старый чай с заварочника. Всё ок, просто отравление, но тк в осознанном возрасте его тошнило только дважды и это третий раз — я в восторге от его реакции! Для него то, что для меня ну очевидно и понятно, ощущается как настоящий шок.

Ночью он искренне не верил, что отравился ещё вечером и не мог понять, почему его тошнит. В его логике должно было быть так: выпил/съел что-то плохое, тебя вырвало и всё, живёшь дальше спокойно. И вот забавно, что он достаточно много знает про организм, его работу, про питание, но тут словно всё забылось в один момент и он не понимает, как это так, что может рвать НЕСКОЛЬКО РАЗ!

Его, конечно, очень жаль, но я хехекаю всю ночь и утро с этого искреннего детского удивления на обычное отравление.

Мне кааааажется, что для ребёнка может быть неосознаваемым, но достаточно разрушительным знание, что целый взрослый человек, который живёт с ребёнком, даже родителем зовётся, но не может/не хочет иметь с ребёнком дел без чужой помощи/давления. Словно ребёнок невыносим в своей тяжести, проблемности или просто настолько безразличен, что даже запомнить какую-то базу за годы сосуществования не представляется возможным.

Ездила ли я с папой в лес?
Да.
К рекам?
Да.

Участвовала в организации этого времяпровождения мама? Всегда да.

Папа не мог просто придумать и продумать всё. Что надеть, что взять, что есть, что делать если что... Просто нет и всё. Не мог/не хотел.

То есть опыт совместный из детства есть, но это всегда связано с работой мамы как менеджера папы.

Попыталась вспомнить, сколько раз папа сам без содействий со стороны мамы или моего нажима организовал времяпровождение со мной?

Вспомнила ровно 0 раз.
Без менеджеринга мамы НИ РАЗУ.

А тут смотрите, что вскрылось — я, получается, так всю жизнь и прождала, когда он это всё-таки сделает.

UPD если что, я не считаю организацией совместного прохождения увидеть в расписании газеты фильм, который мне может понравиться и который он И ТАК ХОТЕЛ ПОСМОТРЕТЬ и сесть рядом смотреть. Такие штуки всякие были.

А сегодня мне снилось даже что-то хорошее. Тоже болезненное и про папу, но в этот раз кроме боли и горести я ощущала счастье.

Во сне папа лежал в больнице, а я поехала к нему туда, чтобы проведать. Он ждал меня и даже взял машину (папа не водил и в реальной жизни очень плохо видел, поэтому даже при желании не мог бы). Он долго не мог понять, как со мной встретиться, около какого забора я стою и в своём стиле путал цвета заборов, право и лево. Но он нашёл меня и подъехал на абсолютно ужасной старой машине. Я села в неё и мы поехали в лес. А куда ещё? Папа любил природу. Мы поехали туда, машина сломалась, но мы были уже близко и пошли с папой гулять по лесу к речке. Конечно, конечно к речке, к замёрзшей реке, потому что папа любил лес, любил реки.

И мы гуляли с ним. В моём сне мы шли по лесу к реке, он рассказывал про какие-то там особенности этого леса и этой реки, что-то про лёд и то, как он тут распределяется из-за течения.

Потом он сказал, что у нас впереди ещё поход к лошадям и на какой-то аттракцион (я не помню название, он реальный, там по узкоколейке едет вагончик). И где-то тут я во сне понимаю, что ЭТОГО моего папы уже нет. Очень давно, потому что тот папа, который очень много знал, мог взять меня с собой на рыбалку и рассказывать интересное про деревья, реки, рыб, камни, который слушал пение птиц, смотрел по сторонам и удивлялся природе... Тот папа был когда я была ещё совсем маленькой девочкой. Он уже тогда пил и уже тогда были проблемы связанные с этим, но тогда у него ещё был его разум. Последние лет 10 он уже был значительно глупее, ограниченнее и злее.

Это самое болезненное для меня как для дочки алкоголика — мой папа, которого я могла любить, умер значительно раньше, чем мой реальный папа.
Реальный папа последние много лет был очень тяжёлый на подъем, раздражался и не любил проводить с нами время. В редких случаях могли его куда-то вытянуть, но это всегда было очень тяжело, недолго и через океан агрессим и тревог.

И вот во сне я начинаю понимать, что такого открытого миру его давно нет. Начинаю плакать, говорить ему, мол ну что же ты наделал, ты никогда так и не побыл со мной таким, я так и не узнала, как это с тобой проводить время, как это, чтобы ты инициировал прогулку, поездку...

Он таки мог фантазировать о поездках таких, о времяпровождении, но никогда не уходило дальше "а вот бы..."
И вот во сне мы его "а вот бы" реализовали. А я рыдаю, рыдаю навзрыд во сне и говорю ему, что я когда-то верила ему, ждала, хотела этого, но это так никогда и не случилось, вот только сейчас... И понимаю, что он уже умер, его нет.

Просыпаюсь с мыслью, что он так никогда и не провёл со мной время так, как мы иногда фантазировал или как он обещал.
Но какой же я была счастливой в этом сне в то время, пока я ждала его, пока гуляли и пока я слушала.

Я проснулась в слезах, естественно. И сон чувствуется таким болючим, но таким счастливым. Было очень классного с ним. Такого его уже очень давно нет, но кажется я всё равно всегда ждала, чтобы однажды он хоть на пару часов вернулся. Такой умный, интересующийся.

Его так и не случилось, мне очень больно от этого. Но в моменте я словно ощутила то, о чём всегда мечтала. Вот это как могло было быть... Жаль, что он так и не смог выбрать это.

Сегодня мне приснился новый сценарий сна с папой! Даже счастливым его можно назвать!

Обычно мне снится, что он внезапно возвращается домой, хотя мы уже считали его умершим. Мы помним его похороны и вот он возвращается в дом. Для меня такие сны очень болезненные, потому что во сне я горюю, что папа снова будет пить, не ценить свою жизнь и мы снова будем страдать. Видеть как человек убивает себя алкоголем, как превращается в чудовище глупое и страшное, а потом в редкие периоды просвета болеет, страдает от осознания своего бессилия перед алкоголизмом... Это очень больно. И в реальности у папы была "неплохая" смерть. Я всегда фоново ждала, что он умрёт как-то страшно для нас. Пропадёт, замёрзнув где-то или пострадав от насилия. Я очень боялась этого и постоянно ждала, потому что такова судьба алкоголиков. Это очень страшно, ведь это мой папа и я очень сильно его всегда жалела, но и в какой-то мере ожидаемо.

Папа умер дома и трезвым. Это хорошая смерть для него. Ранняя, всего 68 лет ему было, но хорошая, потому что без насилия, без алкогольной агонии и чего-то такого.

Во снах, когда он возвращается, я всегда очень боюсь, что так больше не будет, что в следующий раз он умрёт очень болезненно для нас. И просыпаюсь часто в слезах от этого страха, боли. Просыпаюсь в реальность, где папы нет уже три года и он ушёл хорошо, хоть и рано, хоть и горько.

Сегодня история пополнилась — сегодня она стучала изнутри квартиры, чтобы ей помогли выбраться, потому что мужчина её запер. В 6 утра. Там такой звук был.... А её рыдания.... Я не могу успокоиться, меня изнутри трясёт.

Я просто не понимаю, почему нельзя просто посмотреть, это ж не первый раз! И главное сначала ОЙ ЧТО ВАМ НАДО ВЫ ВСЁ ПРИДУМАЛИ

Ой ай блять, а мне испорченная печка изделий и за электричество доплаты👍👍👍

Печка работала на высоких температурах лишние 6 часов. Я сопливая, больная приехала только чтобы забрать изделия. То ли опять что-то сломалось, то ли опять в напряжении в сети проблемы.

Ловлю электриков:
НЕТ МЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛИ ЧТО ВЫ ОТ НАС ВЕЧНО ХОТИТЕ
Иду в мастерскую, рыдаю, что опять какая-то жопа. Слышу, как копаются в стене со стороны коридора.
Выхожу с лицом типа ????
ОЙ НУ ДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО С НАПРЯЖЕНИЕМ ОЙ АЙ

Вот у меня спрашивают сейчас, какое у меня мнение по новости, что где-то там в какой-то мусульманской патриархальной стране выдали замуж 9-летнюю девочку.

Я считаю, что огромная, просто ГЛАВНАЯ проблема в том, что тут вообще может быть какое-то другое мнение, кроме матерного и агрессивного.

Агрессоры, насильники, убийцы так часто находят прикрытие в традициях, устоях, религиях, божественных замыслах, нормах и догмах, лишь бы легализовать своё право на истязания, на истребление других. Так эти мерзейшие мужики прикрываются традициями, религией и устоями, придумывают высокие замыслы в том, что просто невозможно иначе воспринимать кроме как уничтожение ребёнка, девочки.

Ну и какое может тут быть мнение? Может ещё похлопать по плечу взрослого мужика, который прикрывается богом и калечит ребёнку?

Мой партнёр с Императрицей

Недавно мне приснился сон. Я его ощущала как кошмар, но сейчас я вижу его достаточно классным😁

Мне приснилось, что мы с партнёром поехали забирать Каштана к себе в дом, а он увидел маленькую всратенькую толстенькую поняшку по имени Шелли и категорически отказался платить за Каштана. Мол, всё, у меня любовь с Шелли, поэтому я без неё не уеду. А во сне был коневоз только на одного зверя и типа дома нас ждало место только для Каштана. И я же его так люблю, так люблю! Во сне я рыдала, что мой партнёр так меня предал, мою дочку, вообще НАС, ведь мы вместе захотели Каштана...

Проснулась, рассказала партнёру, страх от сна отпустил и теперь это стало нашим семейным мемом. Мол, смотрим занятия по гимнастированию коня, там на фоне поняшка. Шутим, что это Шелли.
Считаем деньги, планируем траты — шутим, что надо отложить на покупку Шелли.

В общем, теперь не только шутки про его любовь к кошке Императрице шутим, как он её на ручках носит и что она его кошечка в платьюшке, теперь у нас ещё появились шутки про некую маленькую толстенькую поняшку Шелли, без которой мой партнёр домой не пойдёт 😂

Короче, котики выздоровели, теперь сопливое чихающее по 6 раз подряд вонючее создание — это я.

Судя по сообщениям это очень распространено. Капец!!! Это же забавно и смешно слышать, но когда живёшь в этом, ещё пытаешься что-то доказать......

Знакомая рассказала про какой-то подкаст, в котором пострадавшая от домашнего насилия делилась своей историей. Изначально она делилась просто из-за того, что мы говорили про последнее, что смотрели, а потом я поняла, что там описывался мой бывший муж в одной детали.

Говорю сразу — не знаю, что за подкаст, не слушала его целиком, делюсь тем, что услышала от знакомой, что она мне включила послушать (запись разговора мужа) и своими мыслями.

Так вот, к делу — там муж на записи рассказывает психиатру, а потом ещё вроде как своей же жене по телефону свои ревнивые мысли. Жене он говорит, мол, ты уже всего попробовала, тебя не удовлетворить, ты ненормальная, тебе надо чтобы сразу несколько мужиков.

И Я ТОЖЕ ТАКОЕ СЛЫШАЛА.
Частично это правда — я действительно всякого опыта имела и продолжаю его пополнять. Но я не могу сказать, что у меня какая-то там тяга к новому опыту или что мне чего-то недостаточно там было. Я не говорила ему ничего такого. Могла что-то предложить, да — ок, нет — ок. Но про себя слышала, что мне постоянно надо эти мои сексы и меня не удовлетворить. На мои возражения у него были какие-то свои суждения, почему он прав. Чаще всего тоже про то, что я что-то там пробовала и значит надо ещё.

И вот этот мужик из подкаста тоже говорит в том же духе — достаточно пошло, грязно, но убеждённо.

Но главное, главное!!! Главное, он психиатру там рассказывает, что жена ему изменяет и это очевидно. Мол, он физиологически чувствует, когда кто-то кроме него был у жены)))0)0 у меня такого, благо, не было.

Но вот его суждения про "вот я прихожу, у неё простыня другая, она говорит, что ребёнок обписял, обкакал, ну ясно же, что это мужики были". И я такая БЛЯТЬ ДА
И самое популярное у нас — синяки на моём теле. В записи с психиатром мужик тоже про синяки говорит, что ВИДНО ЖЕ ЧТО ЭТО СИНЯК ОТ БОЛЬШОГО ПАЛЬЦА.
Мне так синяки на коленях предъявлялись. Даже когда я прямо при муже упала с самоката (чем и объясняла ему синяки сильные), он потом всё равно вечером докопался про синяки на коленях.
Я упала просто при нём!!!

Вообще к синякам у него было очень много вопросов. А у меня тогда с гемоглобином беда была, я вообще не замечала, откуда они. Просто не знала. Я ж ещё часто если задумаюсь, могу настолько быть в мыслях, что и за ручку зацеплюсь дверную, и со ступенек слечу. Он видел не раз мои подобные удары и полёты, но всё равно синяки были из-за мужиков.


А ПОТОМ МОЯ ЗНАКОМАЯ ВКЛЮЧИЛА МНЕ ЧАСТЬ ИЗ СУДА, где вроде как мужика этого спрашивают про мотив преступления и он рассказывает про корпоратив и что там жена начальнику шашлык в лаваш положила.

И ещё там было слово то ли самой жены, то ли адвоката (я вне контекста, простите) про антистресс, который жена кому-то там подарила — два шарика, которые по очереди бьются друг об друга. И что муж ей потом предъявил, что ЧТО ЭТО ЗА ПОДАРОК, ТО СПЕРЕДИ, ТО СЗАДИ ТУДА СЮДА.

Это мой бывший муж!!! Он тоже находил пошлые какие-то смыслы. Что там кто-то на меня посмотрел, что я подала стакан там как-то особенно, что подарила что-то СОС МЫСЛОМ. При этом я могла даже при нём обсуждать мотивы, смыслы, но он всё равно видео что-то пошлое.


Вот интересно, оно вообще распространено, вот такое? Потому что я слушала и такая ДА ДА ДААА

Болит голова, уехала раньше с мастерской домой и легла спать. Прочухиваюсь от того, что партнёр агрессивным шёпотом отчитывает Гава за то, что у него упало два куска каках на пол и партнёр последовательно в них наступил.

Я понимаю, почему родители орут на детей, когда те делают вместе уроки. Тот уровень бессилия, который поднимается.. это НЕЧТО.

Я не ору, но это реально часы терапии за спиной, так бы орала дурниной, настолько яркое внутри эмоциональное ядро нарастает, аж горячо.

Вместо этого говорю, что мне нужно подумать и придумать новый подход, новый пример или ассоциацию. И что я готова потратить на это сколько угодно времени, если это поможет Ирме помочь.

Но отвечаю, если бы не терапия — я бы орала как ебобо
100%

Я в ахере. Почти вся сумма за сегодня собрана — 20$ остатка и Каштан наш.
Просто
Офигеть
О
Фи
Геть

У меня сейчас ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, а значит я сегодня просто целый день планирую ЗАНИМАТЬСЯ ТОЛЬКО СОБОЙ и никаких никого, просто радоваться жизни и делать всякое глупенькое, но важное для меня!

Вечером в моей маленькой, пахнущей болотцем (так пахнет глина) мастерской буду ждать гостей на распродажу, угощение глинтвейном (безалкогольным), угощаться вкусняшками (сначала думала сама сделать, но планы немного сдвинулись, поэтому покупные) и играть в беспроигрышную бесплатную лотерею!

Ещё сегодня возможно получиться допродать чашек на Каштана — нужно ещё 300$ и это около 30 чашек. Хочу чтобы получилось!

Если вы хотите меня поздравить, то я ОТКРЫТА К ПОЗДРАВЛЕНИЯМ, я реально их читаю, я реально люблю их и ценю! Мне важно, что есть люди, которым я откликаюсь. Поэтому ЖДУ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!

Если хотите купить чашечку со скидкой и поддержать покупку Каштанчика — буду сегодня их выкладывать!!! Новые прямо с печки, новорождённые (прям как я)😁

Либо можете сделать донат!!
Реквизиты туть @a2day4bot , но вот пару ссылок:
Беларусь, сумма редактируется (отдельный счёт на Каштана!): https://www.alfabank.by/share?transferLinkId=678226987785ec2c9a6b95f4&version=INSNC3
Россия: https://yoomoney.ru/to/410015571837383/0
Европа и другие страны можно через телеграм: https://t.me/sex_mova/97

Крипта: USDT TRC-20
TY6rshdHAr8YeR34o22uYb7ScXQ2u9fqxC

Мемы про глупоньковость

Но именно в этом году я словила столько обесценивания! И я так удивлена!

Этот год для меня — год открытия МЕНЯ. Я всё честнее начала транслировать свои цели в жизни, мечты, желания. Не какие-то глобальные (про это я трындю без перерыва, стоит только подковырнуть про мироустройство и не заткнуть). А именно про личное.

И я столкнулась просто
С
Огромным
Количеством
Обесценивания

И про мечту о коне — мне в лицо говорили, мол, так бы твою мечту поддержал_а, купил_а бы что-то у тебя, но ради коняяяяя... Ну такоооое.

Я обычно имею виш-лист, но в этом году попросила хоть рубль, но положить в копилку на коня. Мне осталось всего ничего, ну типа МЕЧТА ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ И МОЕЙ ДОЧКИ, я всем заранее об этом говорила, что никаких подарков, можно вообще без них, без копилки, просто можно прийти. И мне три, ТРИ БЛИН ЧЕЛОВЕКА скривили лицо, что как это без подарка, а деньги не подарок и КАКОЙ КОНЬ, ЭТО ГЛУПО (ещё был вариант НЕ ТО). Вот что может порадовать больше, чем исполнение детской мечты моей? И моей дочки? Что, что может быть лучше?! Но оказывается, не то и не подарок.

Уже и соседи мне сегодня решили сказать, что идеи мои глупые — это я несла бумагу крафтовую для упаковки подарков. Спросили, у малой др? Говорю, что у меня завтра и я гостям готовлю подарки. И если вы со мной лично знакомы... Вы представляйте вот этот мой приход эмоций, когда я начинаю жестикулировать, рассказывать про эмоции, чувства, про смыслы, вложенные в открытки, про глубокие смысл мелочей.
А в ответ мне что это глупо и это мне должны подарки дарить. Думала, шутят, но нет — зачем таким заниматься, зачем такой праздник, не праздник вовсе.

Но всё это ценно! Значит, я начала важный путь для себя с этим открытием своего внутреннего. Для меня — трогательного и прекрасного, для других — глупого. Ну, значит будем продолжать глупление!

В субботу, то есть завтра, у меня день рождения. Я всё колупаюсь в себе о том, почему мне так важно чтобы были гости. Решила почитать свои дневники и поняла, что я почти каждый год колупаюсь в этом и прихожу к одному выводу — те люди, с которыми я строила близкие отношения, с которыми чувствовала связь, сейчас далеко. Не все, но очень многие. В основном уехали в другие страны.

И в свой день рождения я словно упираюсь в ощущение одиночества. При этом не просто одиночества, а именно некой покинутости, выброшенности на берег, БРОШЕННОСТИ.

Я знаю, что меня не бросали, мне рады, я вообще не очень общительная и тяжело поддерживаю общение, если сравнивать с другими моими знакомыми. Я не могу переписываться каждый день, перезваниваться, мне сложно выдерживать постоянный контакт. Наверное только с мамой могу, лучшей подругой, партнёром и дочкой.

Но вроде как мне всегда открыты, чтобы общаться и принимать. Просто между нами километры и уже нет той связи, что была раньше.

Конечно, у меня за эти годы появились близкие люди, появились знакомые. Очень ценный и значимые, просто эта покинутость уже есть внутри меня.

И уже четвёртый или пятый год мне очень нужны гости, улыбки, смех и всякие нелепые идеи, которые мне приходят для празднования. В этом году вот решила всем подарить маленькие сюрпризы.

Мне это надо как стимул, чтобы жить дальше — мол, всё ок, ты не одна, ты не одна, ты точно не одна, не одна.

Интересно, забуду ли я об этом в следующем году? Буду ли снова пытаться понять мотивы?

Простите, не удержалась

Императрица. Имя давала не я, но вы только посмотрите на неё! Она — самая адекватная кошка из всех. Ей не нужны драки с другими котиками, она не пакостит, просто кушает, ходит в лоток, спит, иногда приходит к нам, чтобы мы её гладили. Она достаточно флегматична, поэтому её не интересуют игрушки и страшные сатанинские игрища, которые устраивает Кошмарик. При этом она достаточно человекоориентированна, чтобы спать с нами, сидеть рядом с нами и откликаться на ласку.
У неё короткая, но пушистая шерсть, поэтому она очень приятная плюшевая кошечка. Какает куда надо, по стенам не прыгает, просто идеальная мадмуазель! Никаких минусов и нюансов. Если не считать того, что от стрессов у неё понос и за всё время она только однажды не засрала (в прямом смысле) ветеринара. Поэтому гостей просим её не стоессовать, не принуждать к общению и вообще двигаться сначала осторожно. А то мало ли что...

Гав Гавыч. Просто очаровательное в своей всратости создание! Его и его братика с сестричками нашли в пакете, они были новорождённые и сразу их выхаживали люди. Видимо поэтому он невероятно ручной, от него иногда надо спасаться, потому что он лезет чесаться, гладиться или лежать с вами, на вас. Просто комок шерсти для любви.
При этом у него слабое здоровье из-за почек, пережил много операций и были прогнозы, что будет всегда ходить в подгузнике. Но нет, справляется сам. Ну, почти... Иногда он приходит с говном на хвосте. Мне сложно представить, как он это делает, но периодически этот пирожок с говном радует нас такими перформансами.
Особенно при гостях.
Особенно при приличных гостях.
Или ночью просыпаешься, об тебя трётся это милое пушистое облачко, и тут ты улавливаешь запах..........

Кошмарик. Самая старшая кошечка в моём доме. Она зашла в мою квартиру с подъезда и отказалась уходить. Пришлось её полюбить (до этого испытывала фобию перед котиками, всегда казалось, что они могут кинуться и выцарапать глаза).
Она очень интересная. У неё высокий интеллект, поэтому все игрушки, где нужно что-то сделать чтобы получить корм она решает очень быстро. Умеет не только открывать, но и закрывать за собой двери. Откликается на своё имя, понимает "нельзя". При этом из-за высокого интеллекта она очень опасная в своей шаловливости — катается на дверях, умеет открывать антресоли, где вещи партнёра, может перевернуть миску, если ей там невкусно. Иногда буквально сатанеет и бегает по стенам.
При этом достаточно агрессивная к чужим, может кусаться и нападать с агрессией, пару раз царапала и кусала людей просто с ничего.

Вы не разбираетесь в моих котах и это по вам видно... Шучу, конечно, просто иногда их путают и спрашивают у меня, какой из котов милашка, кто ебобо, поэтому вам нужен обзор на моих котиков.

Я поняла, что у меня формируется новый родительский страх. Сами по себе они все нормальны — тревоги о безопасности, о будущем наших детей, близких. Но когда это становится чем-то невротическим, важно с этим поработать. Чем я сейчас решила и заняться.

Собсна, страх у меня такой — я боюсь, что Ирма выберет суицид.

Я уже поняла, что у меня есть некий сценарий формирования таких устойчивых страхов — я учитываю свой опыт и боюсь, что Ирма его повторит. Конечно, я не суициднулась (как видите), но я была очень, очень близка к этому из-за депрессии.

Когда Ирме было около 6-7 лет, у меня был такой же острый и болезненный страх, что Ирма будет страдать от панических атак или иных приколов психики, как страдала я. Я понимала логически, что даже если она, как высокочувствительная детка, действительно будет страдать от высокой тревожности, то она не я и живёт она не в моём контексте, а в своём. А тут я её поддержу и помогу.

Но страх был такой, что иногда я просыпалась среди ночи вот с таким лицом 😲 и пыталась остановить свои тревоги о страданиях дочки.

Логически понимать — не равно "не чувствовать". То есть я понимала, что у неё этого нет, что если что, то я помогу, но сердце стучало, а абстрактные картинки в голове вспыхивали. Как мне было страшно, как я не понимала, что со мной происходит, как не к кому было обратиться за помощью, как я думала, что умираю, как ненавидела себя и стыдилась.

Это было не про реалистичный страх, не про тревогу, основанную на обстановке и тд. Это было про мои воспоминания и ужас, который был там, не прожитый, не понятый до конца, оставшийся внутри меня. Который не давал мне возможности трезво оценить обстановку вокруг моей дочки и прочувствовать, что её контекст другой.

Знать знала, но не могла это чувствовать.

А сейчас у меня то же самое, но вокруг темы подросткового суицида. Уже в препубертате я стала интересоваться мрачными темами, задумываться о смерти. М чем ближе к этому Ирма, тем лучше мне подсвечивается болезненная мысль — я не умерла в подростковом возрасте просто каким-то чудом. Я не знаю, почему я выжила. Какое-то стечение обстоятельств, возможно появление в моей жизни интернет-форумов, где я нашла некоторые ответы на свои вопросы о состоянии, о психике. Может тот факт, что я узнала, что так бывает. Где-то там, далеко, но бывает, а значит я не совсем потеряна.

В общем, осознание того, что я должна была пополнить список самоубившихся подросток, но не пополнила чудом — оно больно ударяет меня в вопросах материнства.

Что я могу сделать, чтобы и моя дочь не пополнила этот список? А главное, что я ДОЛЖНА сделать, чтобы она не переживала ВОТ ТО?

Ведь тяга к разрушению у меня не была из прикола или веселья, это была попытка заглушить классические симптомы депрессии и тревоги.

Я понимаю, что Ирмушка УЖЕ проживает другой опыт, что она УЖЕ не в том контексте, что я, не в том состоянии. Но ужас от мысли, что моя дочь тоже может проживать идеи типа "заснуть в сугрубе — это норм идея на день рождения?"...

Самое главное не терять нить реальности. В ней не так, как было у меня.
Ну и постараться прожить всё-таки осознание, что я действительно чудом выжила, действительно это был ужасный опыт, действительно некоторым взрослым типа учителей, психологов и врачей надо было лучше работать, а не говорить, что я придумываю и так не бывает, но... Но это не про мою дочку. Это только про меня.

Как-то надо это почувствовать. Но пока не могу.

Мама поправила, что сегодня 5-е, а значит розыгрыш послезавтра. Вот так всегда, а я только настроилась...

Сегодня 6, а значит завтра 7-е января, а значит завтра я планирую закончить розыгрыш двух своих чашек и брошки. Пока на Каштана так и не дособирала, примерно чашек 40 ещё надо продать. Если вы пропустили, то подключайтесь, ещё не поздно — за любой донат и чек в личку я выдаю номерок и завтра уже разыграю чашечки.
ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ!!!

Реквизиты можно запросить в @a2day4bot , но вот пару ссылок:
Беларусь, сумма редактируется (отдельный счёт на Каштана): https://www.alfabank.by/share?transferLinkId=6773ff6fe70d407bb9ea6ca8&version=INSNC3
Россия: https://yoomoney.ru/to/410015571837383/0
Европа и другие страны можно через телеграм: https://t.me/sex_mova/97

Крипта: USDT TRC-20
TY6rshdHAr8YeR34o22uYb7ScXQ2u9fqxC

Опять про животных и немного пользы:
У мамы собачка не хочет ходить по дому. Кушает, пьёт, но лежит на диване и всё. На улицу нормально, бегает по ступенькам, а дома превращается в недвижимость.

Я написала знакомому врачу и он сказал, что похожие симптомы часто связаны с появлением первого снега и первой химии на улицах. На улице ей весело прикольно, а дома уже не прикольно. И прежде чем паниковать и вести к врачу можно попробовать мазать лапочки кремом на основе воска или хотя бы вазелином.

Очень много собачек страдают от химии на улицах, даже если вы им моете лапки, поэтому лучше защищать. Я думала, что наоборот на улице должна бы отказываться, но видимо и так бывает.

Это как я думаю о том, что вот если бы папа не умер, то может быть он бы порадовался, что у меня свой маленький бизнес, какая Ирма у нас, думаю он бы очень поддержал нашу мечту о лошади. Но на деле очень вероятно, что он бы пил как пил, особо не вовлекался как и не вовлекался. Я склонна к гиперэмпатии и надевании на других людей глубоких переживаний, которых у них наверное нет.

Он не работает как керамист уже полгода где-то, насколько я знаю, поэтому это всё мои фантазии и проекции, если шо

Поглазуровала изделия бывшего коллеги и выставила за донат. И меня изнутри всю переворачивает, потому что это чужие изделия. Сначала я это решила из-за того, что он не платил за склад, его вещи были там, а потом я нашла свои материалы среди его вещей.
Потом мы встретились случайно лично, я сказала, что его изделия отдаю за донат, но он может их забрать, он махнул рукой типа "забей" и я продавала из уже со спокойным сердцем.

И вот опять. Я поглазуровала, достала, смотрю НУ КАКАВА КРАСОТА и опять внутри "блин, он мог бы это продавать, зарабатывать..."

Я знаю, что многие брэйнштормят, чтобы придумать что-то умное, но я наверное не очень это умею? Потому что мой шторм в мозгах звучит как кольцевое повторение уже озвученных идей😁

Я хочу придумать какую-то гениальную фигню, но пока получается только фигня. Знаете, когда вертится на языке, в голове, но не превращается во что-то осмысленное?

Это я пытаюсь придумать, как мне организовать какую-то супер-мега распродажу, встречу или что-то такое, чтобы точно-точно хватило денег на Каштана 11 января (мой др).

Позвала бы всех к себе домой на распродажу с вкусняшками, так тут Кошмарик болеет сопливая ходит, а ещё она не моется из-за насморка и воняет как что неживое. Периодически она стреляет соплями вокруг себя. В общем, либо запереться на кухне пару человек с чаем, либо не приезжать, потому что в комнате сопли Кошмарика против гостей и еды. Я конечно надеюсь, что она выздоровеет, но нас уже оповестили, что сопляться она может ещё неделю-две.

Позвать к себе в мастерскую? Она находится в богом забытом месте, где заводы, склады да военные объекты. Ещё речка-вонючка. Вроде как 15 минут ногами от метро, но холодно ж, а автобус от метро ходит раз в полчаса примерно. Боюсь, что ко мне приедет только партнёр, Ирма и арендодатель (и тот не факт, ему ко мне через улицу идти).

Снять помещение ближе к метро?
Пойти в этот день работать где-то в центре города и всех угощать и одаривать прямо с ярмарки?

Я хочу что-то ГЕНИАЛЬНОЕ, но мой мозг генерирует что-то странное.

Проснулась от того, что ЭТО у меня сидело на груди и издовало такие звуки в лицо.

То, с каким звуком она дышит и как выглядит из-за бронхита со своим насморком... Вот мы всё мечемся, она скорее на роль восставшего из мертвых кота в "Кладбище домашних животных" Кинга готовится? Или она озвучивала Элизабет-Сью в Субстанции?

Если честно, мне не очень нравится 1 января. Ничерта не работает, люди воняют перегаром, много кто на отходняке после вчерашнего вечера. Какой-то алко-апокалипсис.

Я всё равно ещё немного верю, что что-то может выйти, поэтому если вдруг вы хотели помочь нам с достижением нашей мечты о Каштане — есть варианты!!!

1. Просто купить у меня какое-то изделие. У меня классные тонкие, крепкие чашки ручной работы, каждую пытаюсь сделать немножко, но отличающейся от другой, чтобы все были индивидуальными. Можно онлайн по фото, но лучше приезжайте в мастерскую! Они у меня выдерживают и кипяток, и посудомоечные машины, в общем, моя гордость!

2. Можно поучаствовать в розыгрыше двух чашек и брошки либо в акции "подвешенная чашка". Розыгрыш опубликую 1-го только, но про акцию уже есть. Вам керамика — нам Каштанчик. Вся информация по акциям на моей творческой странице
https://www.instagram.com/reel/DDmISqRomUK/?igsh=MWNrNGRmZ3I3YWhzYQ==

3. Можно просто поздравить нас донатом. Тут и новый год, и у меня скоро день рождения (11 января). Как в детстве — ничего мне не дари на все будущие праздники, только подарите коня😃

Реквизиты можно запросить в @a2day4bot , но вот пару ссылок:
Беларусь, сумма редактируется (отдельный счёт на Каштана завела): https://www.alfabank.by/share?transferLinkId=6773ff6fe70d407bb9ea6ca8&version=INSNC3
Россия: https://yoomoney.ru/to/410015571837383/0
Европа и другие страны можно через телеграм: https://t.me/sex_mova/97

Крипта: USDT TRC-20
TY6rshdHAr8YeR34o22uYb7ScXQ2u9fqxC

Наш дурдом на капельнице

Посмотрели Кошмарика, а она похудела на 300 грамм от прошлого веса, обезвожена, не сопротивляется (а она обычно ТАКОГО ЖАРУ давала). Взяли анализы, укололи её и потащили на капельницу. Она без сопротивления, даже не надо удерживать, легла на кушеточку, капается. Мы уже думаем о том, что наверное всё очень не очень. Приносят Кошмарику немного еды, она летит к ней и начинает есть.

Та кошка, что три дня не подходит сама к еде и только после уговоров берёт пару корминок. Мы такие ЭТО ЧТО ЭТО КАК, ЧУДО ИСЦЕЛЕНИЕ.

Оказывается, на фоне воспаления ей просто больно глотать, а мы кормим её сухим кормом. Кошка его есть не может, поэтому вообще не ест. На этом фоне и ослабла, что аж шатается. Конечно, ей плохо из-за болезни, но отсутствие питания значительно усугубило ситуацию.

Ещё дня два капаться, минимум три дня уколы. Но кошечка Кошмарик покусяла!! И даже ответила на своё имя, ей явно лучше стало😍

Это звучит ужасно, но мы решили оставить Ирму дома, пока везём Кошмарика. Потому что мы её такой даже после операции по онко даже не видели, когда удаляли ей молочные железы.

Как мы поняли, ей хуже всего под утро/утром. Сейчас она выползла, попила воды, закусила пару корминок и пошла к Ирме на кровать, даже сама запрыгнула на неё.

Кошмарик сегодня с утра оч плоха. Мы не знаем, сколько ей лет, но она вроде как возрастная. Не встала есть, температуру сбили, через два часа где-то опять поднялась. Ходит шатается, уговорили попить воды. Очень тяжело морально. Сейчас выехали из дома на минут 20, тревога 📈
Вечером в клинику на УЗИ и рентген. Волнительно. Вроде ж уже ей лучше было, и к нам выходила, и кушала. И опять😔😔😔

Проблема понятна, А ДЕЛАТЬ ЧТО??? Если я реально не могу, моё сочувствие сильнее меня?!

Хочу сказать, что эти полтора месяца попытки заработать на Каштана показали мне, насколько я тупая как бизнес-вумен из-за очеловечивания бизнеса. То есть бизнесу одному тяжко, на них изменения в законе отразились, ну я такая "да, понимаю, что поделать, ну значит заплатите по новым правилам, штош). И я не могу, просто физически не могу написать что-то типа "нет, на момент начала сотрудничества мы иначе договорились, все изменения нужно было заранее предоставить". Не могу. Я соглашаюсь, потому что ну правда, что им сделать, если надо переоформляться и заключать со мной договор уже как ООО, а не ИП? Вот что им сделать? Я понимаю, что это жопа и им просто неоткуда вероятно сейчас мне выплатить.

То есть я СТОЛЬКО денег недополучила и не получу вообще или получу, но значительно позже..... Просто потому что очеловечиваю бизнес.

Но КАК это изменить, я не понимаю, сегодня я чуть за обжиг не отказалась брать деньги просто потому что не могла пойти и забрать их, я думала о том, что девушка молодая, денег нет, это её первые пробы... Словно мне эти деньги не нужны. Словно это не моя работа, не моё время, не мои материалы и тд.

Жалко, бляц.

Так как котов у меня лично до Кошмарика не было, я искренне офигела, когда у Гава начался цистит и далее довело до стентов и тд. То есть меня не столько удивил тогда ужас с почкой и последующие операции, сколько то, что изначально был ЦИСТИТ, а это моя хронь, я часто этим делом страдала (после последней операции не страдаю, хоть бы так и было). То есть в моей голове не укладывалось, что и коты таким болеют.

Потом Императрица — я думала, что её чихание это либо какая-то страшная Эбола, либо что-то типа "чихает, потому что может". А у неё бронхит. Это ж тоже обычная человеческая болячка!

Так ещё и Кошмарик подхватила. То есть они ещё и один об одного заражаются?!

Нам сказали в ветеринарной станции, что сейчас можно кольнуть её жаропонижающми и антибиотиками, если не поест до утра, то завтра к врачу. Если поест, то продолжить лечение как у Императрицы (её мы тоже колем, промываем нос и капаем).

Меня очень напугало, что этот демон в кошачьей шкуре давал нам жару, когда её кололи после операции. А сейчас мы просто держали, она дёрнулась, но не орала, не вырывалась как обычно, то есть просто дёрнулась и порычала.

Очень волнительно это всё. Кошмарик самая старшая, ей от 6 до 10 лет наверное сейчас. И самая активная обычно. Очень волнуемся.

Пришла домой, Кошмарик не встала даже за кормом. Трогаем — горячая капец, начинает чихать и вылезает сопля. Где-то мы такое уже видели......

Типа напоминаю: мы на днях разбирали склад, потому что почти полгода как у меня хранятся вещи одного парня, который не платит за аренду и ещё несколько нюансов. И вот там мы нашли украденные у меня глазури. Которые я "потеряла". Мог ли он у меня их взять просто если бы попросил? Да, он брал у меня и краски, и глазури, если просил, я делалась, тк если человек просит, значит ему правда надо. И вот я стаю на складе, за который плачу я, а он нет, которым пользуется он, а не я, и вижу ЭТО.

Больно, обидно, но со мной такое приключается не из-за плохих страшных людей вокруг, а потому что со мной так можно. Что я сделаю, набурчу? Порыдаю тихо дома? В инсте поплачусь? Ну и всё.

Кааааароч, эти полтора месяца где-то, пока я отчаянно работаю чтобы заработать на Каштана, оказались очень показательны в том, насколько я в своей мягкости и гибкости предаю себя. Просто когда раньше со мной такое случалось раз в пару месяцев, я просто такая "эх ну бывает, поплакала, покакала и дальше жить пошла". То когда это всё раз в пару недель, а сейчас уже и дней, я вижу, что я себе главный враг. И с этим надо что-то делать.

Я всё просчитала, чтобы вышло на Каштана и с головой сверху, чтобы точно получилось на новый год, даже если вдруг не прилетит моя зп большая. В итоге построила некий план, что нужно сделать из керамики учитывая цены, затраты и тд, куда пойти, куда продать и всякое такое.

Я сделала рейд по разным магазинам, походила, поболтал, послушала условия, выбрала самые выгодные для меня при конкретном плане с конкретными датами.

И вот тут в гениальный план включаюсь я, которая такая "ну я лучше уступлю, чем не уступлю, людям надо, а мелкому бизнесу тяжко, и мне тяжко, и вообще..."

Поэтому вот я здесь, в ситуации где за это время мне:
Не заплатили за мастер-класс, потому что ой это не мы с вами договаривались, и не мы, не ну номер наш, но условия не мы с вами обсуждали (в итоге просто тишина, а кому претензии предъявлять кроме как себе, что по телефону болтала, а не переписывалась или сразу договор не попросила)

Мискомьюникейшн и поэтому отсутствие оплаты (опять разговор по телефону вместо переписки, могла хотя бы выслать заметки после разговора и переспросить у организации, мол, всё так? Но я как всегда ничего такого не сделала)

Не оплатили несколько обжигов и работу по глазуровке (просто забрали изделия доставкой, потом я написала цену, никто не оплатил, но я не стала давить, мало ли что, сейчас перед НГ все мастера немного не в себе, но мне ещё вручили изделия, эту часть планирую без оплаты не отдавать конечно, но всё равно прошлая работа была зря)

Не оплатили очень сложный мк в 3+ часа (потому что я даже не подумала озвучить что за это надо платить, типа просто говорила о ценах, но им не озвучила цену на их конкретно МК, а когда они уже приехали и я поняла, что они приехали бесплатно, просто молча провела МК, ну мой же косяк, что не обозначила сразу чётко)

Очень просили глазурь, тк сейчас нет возможности купить, но ща ярмарки, можно ли одолжить, ну очень надо, а в итоге взяли банку и потом в чате продали (ну право имеют, это ж теперь этой девушки вещь, но я давала тк она просила что ей очень надо и это одолжить, а потом вижу, как её продают и чот как-то ну... Ладно, как есть, что уже сделать)

Сделали крупный заказ изделий, мы уже сотрудничали, обычно платили сразу, а тут я уже всё сделала и отправила, жду договор и оплату, а у них новые договоры и новые условия работы, теперь они платят в конце календарного месяца, так как заказ на январь, то получу деньги в конце января (ну и что ты уже сделаешь, думаю их попросить всё-таки сделать исключение, но что поделать, если откажут, лучше эта сумма раз в месяц постоянно, чем откажутся совсем)

Ещё один заказ оплатят в начале января, потому что отчёты и узнала я об этом тоже только недавно (ну а что я сделаю, лучше они выкупят, чем никто не купит и ваще никаких денег)

Итого из моего запланированного у меня если получится половина, это будет хорошо. Всего бы этого не случилось, если бы я была жёстче, более прямой в требованиях. А так, сижу теперь и ищу в последнюю неделю ещё магазины, которые будут платить ВОТ СЕЙЧАС, готова брать МК и заказы за копьё, потому что я уже настроилась сама, настроила в какой-то мере дочку. Она мечтает о праздничном чуде, она заслуживает его. Но оказывается, что не заслуживаю его Я, потому что при всём своём планировании я опять забыла, что планирую это всё я, которая никогда не дожимает, не настаивает и всё списывает на чужую нужду.


Надеюсь, всё-таки я разрешу всё и будет у дочки чудо, но пока лишь вижу, что мне срочно надо менять отношение к своей работе и себе. Иначе на мне так и будут ездить.

Я тут ещё всяких историй из жизни не рассказала ИНТЕРЕСНЫХ, ща будут

Чем ближе новый год, тем чаще я слышу обесценивания нашей мечты. Хорошо, что одна прекрасная знакомая прислала умную картинку, которую я теперь в ответ молча отправляю! Потому что желающих купить айфон у меня хватает и ведь цена-то одна.

Офигеть новости мне тут прислали: подросток из Аргентины планировал устроить скулшутинг. Он принёс в школу оружие, которое заметил другой подросток и сообщил об этом учительнице. Хэппи энд!

Но тут я об этом решила написать, потому что мальчик написал свой план действий на БЕЛАРУСКОМ ЯЗЫКЕ. То есть он, вероятно, выбрал беларуский в Гугл транслейт так как хрен кто это беларуский знает, а значит не сможет прочитать и понять план.

Не понимаю, что я чувствую, но такого продвижения беларуского языка в мире я не ожидала.....

Императрица заболела (это кошка). Хочу зафиксировать симптомы, мало ли кому будет полезно.

Итак, три дня назад кошка начала чихать залпом. Прям не меньше 4 раз, а бывало 6 и даже больше. Потом при подстригании когтей у неё вылез пузырь из сопли.
Два дня назад чихание продолжилось, сопли стали вытекать из одной ноздри. Не зелёные, полупрозрачные, но длинная такая сопля. Это была суббота. Вечером мы переполошились, начали искать куда записать. Оставили пару заявок для того, чтобы нам перезвонили из клиник и сказали, чо надо делать, куда бежать.

В воскресенье нам отзвонились и порекомендовали сделать рентген, а он есть не везде. Записались туда, где он есть на понедельник, на утро. Вчера ночью она всё ещё чихала, сопля периодически вытекала из одной ноздри.

И вот мы пришли к врачу. Итог: бронхит!

Оказалось, что она не совсем чихала, она скорее всего чихала и закашливалась, но мы не поняли этого. То есть слизь текла, вызывала чихание, а за ним кашель. Сегодня во время промывания у врача у неё достали ГИГАНТСКУЮ соплю. У меня натуральный шок, я такого в жизни не видела! Все помнят как выглядит Кошкин носик? Это малюсенькие дырочки, крошечные. И оттуда вытянули сантиметров 10 густой бяки. Представляю, как ей было плохо 😔

В общем, если ваша животинка надувает сопливые пузыри и чихает залпом, это может быть не просто простуда!

У меня есть очучение, что многие люди как и я не дают себе право на мечту. Потому что с детства уяснили, что НУ НЕ СВЕТИТ ТЕБЕ ЧУДО, это для других кого-нибудь. Поэтому так сложно выдержать себя и других в какой-то мечте, которая не про "надо для жизни/работы", а про простое человеческое ЩАСТЬЕ. Типа если мечта айфон, то тут же найдётся аргумент про качество, фото, работу, статус... А как про коня какого-нибудь, так всё, трещим по швам. Я тоже🥲

Вопросы, которых я не ждала:

1. Какой породы конь — никакой

2. Можно ли приехать покататься — к сожалению моему, пока я его не выкуплю — можно. С ним очень хорошо обращаются, он не перерабатывает, но всё ещё является работником конюшни. Как только я его выкуплю, он будет официально уволен и не будет больше работать. Это очень для меня важно.

3. А если Ирма разочаруется — вот ни разу она не разочаровалась ещё в наших котах, а если вдруг так случится, что ей не понравится тусить с конём, то... Нууу... И что? Её мечта сейчас вокруг волшебства и праздничного чуда — как мы подарим ей лошадь, как лошадь будет в розовом недоуздке, как они будут гулять и пробовать учить команды, как мы будем ездить (она даже придумала в какие дни!) и ухаживать за ним. Ну не захочет когда-нибудь... Ну и ладно. Я всё равно уже очень сильно его люблю и он будет всё равно нашим маленьким коником.

4. А где будет жить — в конюшне, пока мы не разживемся на дом с достаточной территорией. Я хочу шелтер для лошадей, чтобы свободный вход и выход в закрытое от дождя и ветра пространство, но возможность гулять в любое время дня. Но для этого нужен участок 20+ соток. Мы нифига богато не живём, значимая часть денег всё ещё улетает в волонтёрство и моё здоровье, поэтому на покупку с лёгкой руки возможности нет. Но осторожный поиск вроде как привёл к папе вариантов для моего партнёра.

5. Почему бы не взять другого коня, почему именно этот — с таким же успехом я могу взять себе другого ребёнка, зачем мне именно этот, а ещё могу с вами обменяться котами, это ж ни на что не влияет, и у меня кот, и у вас кот. Ну а если серьёзно, он как из моих мечт пришёл, да и дочке он очень подходит — маленький, ручной, человекоориентированный.

Мы решили попросить у близких, чтобы они не дарили нам ничего не новый год и мне на др 11 января, а помогли собрать на нашего маленького коричневого коника. Ирма сделала копилку с Каштаном, туда нам люди на ярмарке кладут деньги за изделия с конями и не только.

Сейчас очень волнительно, горько и страшно. Но я на всё, что угодно готова ради мечты дочки. Чтобы у неё случилось новогоднее чудо, чтобы её мечта стала реальностью. Чтобы как она мечтает, так и было. Она заслуживает этого.
Каштан заслуживает не работать в прокате, а просто жить свою лучшую конную жизнь.

Готова и очень стараюсь, чтобы всё у нас вышло.

А потом я выиграла участие в квесте по коммуникации с лошадью. Но ведь конь ещё не куплен... Тогда я спросила у Юли, можно ли начать заниматься? Тогда я ещё верила, что деньги будут у меня вот-вот и я куплю его))

Юля берёт и соглашается!!! Я ездила к Каштану, занималась. Сначала было страшновато — я умела с земли взаимодействовать с обученными лошадками, но с необученным? На некоторые команды он не реагировал, а на некоторые мог клацнуць зубом даже! Про махи копытами и говорить не надо, сколько этого было.

У людей не квесте всё было так красиво, а мы пыхтели, пытались и НИФИГА.

Но прошли полтора месяца и у нас установилась такая связь.. он начал меня узнавать, звать, слушаться легко и по первому слову, следовать за мной просто сам, радоваться занятиям, ждать меня!

Как же я его люблю, как же люблю!

Уже в это время иллюзии про быстрое получение денег с Польши развеялись, я вписалась во все возможные ярмарки и стала работать просто постоянно. Я посчитала, что чтобы забрать Каштана, мне надо продать за сезон 200 чашек. Это разве много?! Совсем нет, для сезона-то.

Либо 600 колец/брошек.
Либо 145 расписанных тарелок.
Либо 100 мисок с росписью.

Это звучит не так уж много, ведь я могу сделать столько изделий, я уже делаю столько, просто продаю оптом обычно и выходит меньше доход значительно.

Но вот я села активно работать и вписалась во все ярмарки.

Детка ждёт Каштана, как свою маленькую новогоднюю мечту, как праздничное чудо. Как она его ждёт! Она готова со мной работать, лишь бы он стал нашим.

У меня есть эти изделия, есть значительно больше. Надо только продать. И у моей дочки будет новогоднее чудо из её мечты. Как она мечтает — розовый недоуздок и пойти гулять в одно интересное место, выгуливать и играть с ним.

Для меня это про право на мечту. У меня еоо не было — я мечтала молча. А Ирма может мечтать открыто. И верить в настоящее чудо. Она знает, что это не так просто, она готова работать со мной и делать что угодно, лишь бы Каштан стал явью.

И я готова. Работать сколько угодно, работать за копейки, лишь бы получилось.

Прямо во время прогулки любимая тренерша Ирмы говорит про покупку Каштана😁😁 немного портит сюрприз, но реакция Ирмы... Сначала она не поняла, потом несколько раз переспросила... И потом, когда она поняла, что её просьбы и мечты реально услышаны и конь будет куплен, она рыдала от счастья и спрашивала, ну когда, когда. Она ждала встречи с ним, ждала того самого дня... Но он не наступил. Потому что с деньгами я пролетела (потому что тупила).

Тут мы пообсуждали и поняли, что буду собирать деньги со своей керамики, ну на всякий случай, просто чтобы вот подстраховаться. Но коня нам обязательно надо выкупить, Ирма его ждёт, мы его ждём.

Однако летом я ещё не знала, что будет всё так весело, поэтому без задней мысли поехала с Ирмой на прогулку верхом. У меня была дата поездки знакомой и я думала, что тут же будут и деньги, а значит сразу же покупка коня. Я думала так: мы пообщаемся с конями и последим за Ирмой и Каштаном. Если всё будет ок, то скажем ей про покупку коня. Если нет, ещё будем их "общать".


Но вышло ИНТЕРЕСНО)))

И вот мне приходит ответ, что мне продадут коника моей мечты. Самое важное ж упустила — я работаю, пишу тексты для одного заказчика. А зп не получаю уже год. Дело в санкциях и в том, что я беларуска живущая в Беларуси. Мне предложили забрать деньги самой, но у меня нет визы и это дорого. Я вяло как-то делала попытки, писала в банк, где у меня счёт, на который приходят деньги и с которого я не могу ничего перевести. Они отвечали долго, я иногда отвечала им, короче, хотела эти деньги, но в целом не впрягалась.

Но в моменте с желанием купить коня я уже поняла, что надо бы побиться за эти деньги, потому что если мой партнёр готов вложиться в содержание коня, то в покупку — нет (на нём другие крупные траты, но это уже совсем другая история). Он как раз из знания при эти деньги и соглашается на всю авантюру.

Я начинаю активнее долбить банк и ребят в Польше, но оказывается, что я ещё там немножко намутила глупостей с закрытием счёта в другом банке и кароч реально надо ехать самой и перезаключать что-то, получать деньги. Ехать я не собираюсь (визы нет, виза дорогая, я тревожная, стоять 20 часов на границе с моими траблами со здоровьем просто нельзя). Они от меня отмахиваются, мол НУ ПРИЕЗЖАЙТЕ, ЗАБЕРЁТЕ ДЕНЬГИ И ПОРЕШАЕТЕ ВСЁ СО СЧЁТОМ.

Кто-то умный в инстаграмах мне пишет, что вообще можно заключить доверенность.

ИСКРА, БУРЯ, БЕЗУМИЕ и... Ни одного человека в окружении, кто ездил бы туда-назад. И кому можно доверить такую большую сумму (я работать продолжаю, если шо, деньги копятся).

Потом одна моя знакомая делится историей, что она решила пойти на учёбу на курсах в Польшу, тк там живёт вся её семья и со временем она хочет перебраться. А мы с ней не то, чтобы близки, но в целом я ей доверяю. Я ей рассказываю, какая у меня ситуация и она соглашается вовлечься.

Но ездит она раз в пару месяцев, в основном находится с родителями (они в маленьком городе живут), хотя выезжает и в Варшаву.

Первая поездка — сделали неправильно доверенность. Я не знала, как надо, просто заглуглила и заказала, примерно показав чо как надо. Потом оказалось, что там был плохой перевод и не хватало печати какой-то, но опять же, я не знала, что это всё так много нюансов имеет.

Вторая поездка — она приехала и ей говорят, что да, круто, но нельзя просто показать доверенность и забрать деньги, там какой-то должен быть специалист, который проверяет доверенность и делает запрос на получение средств. Договариваются записать её на её следующую поездку. Она записывается на 8 декабря, понедельник (!).

За неделю до даты я случайно узнаю, что 8-е не понедельник. Мы с ней это обсуждаем, обе с недоумением, потому что изначально обсуждали именно эту дату и день недели. Потом оказалось, что консультант, который её записывал, от балды назвал дату и никуда не записал её наверное даже, просто она назвала даты следующего приезда и он такой "ну давай 8-го в понедельник". Потому что никто не ждал её ни в какой понедельник и тем более 8-го, ведь 8-го было воскресенье.

Договорились с банком на этот понедельник, но я изначально знала, что не факт, что она успеет приехать после выходных, тк ездила с родителями отдыхать. Я понимаю, что в первую очередь она ездит по своим делам, мои это уже дело второе-третье. Тем более я не впрягалась в ситуацию с деньгами больше полугода, а тут уже спохватилась)))0)

Сейчас ситуация такая, что деньги ещё не забрали. Это вопрос времени, то есть никуда они не денутся, но когда их заберут... Скорее всего в эту поездку, потому что она долгая. Но я уже словила какой-то дзен и не плачу, не истерю, просто взглянула на ситуацию трезво: я сама забивала на ситуацию, а сейчас у меня есть помощница, которая в свободное от учёбы и родителей время ходит решать мои дела. Если бы просто она тусила и не было других дел, всё бы решилось быстрее. Если бы я не тупила, было бы быстрее. Если бы изучала лучше информацию, было бы быстрее.

Но сейчас как есть.

Ирма и её любимый коник❤️
Может у его хозяев есть дети, может Ирма как-то пахнет знакомо ему, но у них сразу была любов. Со мной нет, на меня он смотрел просто как на человека, который подошёл. А к Ирме шёл, и лизал, и грумил, и звал, и гугугу когда мы проходили достаточно далеко.

Понимаете ещё в чём дело... Если вы вдруг не проследили за цепочкой и не поняли, что для меня тут происходит... Я на конюшню эту пришла много лет назад и я осталась там. Мне там было ТО САМОЕ и ТАК, КАК НАДО. До этого бегала, а тут остановилась.

И тут коник из мечты на той самой конюшне. Ну типа... Понимаете, да?


Но давайте сделаем тут ПАУЗУ. Запомним, что я написала Юле сообщение и жду ответа.

Вернёмся ещё на пару лет назад. К маленькой Ирме. Которая однажды увидела пони на улице, я ей сказала, что в целом она может покататься, но я не оч поддерживаю такие штуки, тк тут к лошадям относятся плохо (лошадям в городе не место).

Ещё пару встречных пони, ещё... И она уже начинает проявлять интерес к ним не столько поездить, сколько пообщаться.

В какой-то момент мы всё-таки договариваемся покатать её, она катается и с этого момента начинается "мам, коники". И её интерес не столько в езде, сколько ей надо с ними ходить, чесать, обнимать. Ездить тоже хочет, но это словно второстепенное. И я в этом тоже начинаю "заряжаться" её видением. Если до этого мне езда была не так важна, но важна, то тут я вместе с ней погружаюсь в тему психологии лошадей, вместе смотрим видео, читаем..

Её заносит в желание учиться верхом. Я беру её с собой на конюшню и она учится. Каштана тогда ещё нет в проекте, он ещё где-то бегает жеребёнком и я о нём ничего не знаю и не думаю.

Через какое-то время на моей конюшне любимой тренировки заканчиваются и Ирма начинает искать, где заниматься. Начинает ездить и тут ей не нравится, что лошадь при ней били, тут на коня орали матом за то, что он остановился, тут тренер ногой ударяет коня...

Находим одну частную конюшенку и ездим туда кататься на поняшке. Она полчаса учится езде, потом целует, обнимает, чешет и просит побыть с ним. Где-то тут у нас с партнёром происходит любовь с Каштаном, а Ирма тоскует по моей любимой конюшне и говорит о том, что она бы мечтала о лошади.

Когда она уже научилась уверенно ездить верхом, а на дворе наступило лето, она стала ещё активнее мечтать о лошади. Выгуливать её, ухаживать... На конюшне, куда она ходит, у неё случился мэтч с коником — он очень радостно к ней шёл, звал её, грумил, когда она чесала его. И детка начала просить купить его. Со слезами, что она тоже будет зарабатывать денежки, но очень нужен коник и любить его, не бить, не обижать.

Где-то тут, в этом временном промежутку мы все понимаем, что большая спортивная лошадь тут стоит на постое, то есть лошадь чужая и купить её нельзя + он стоит как крыло от самолёта, а у нас с партнёром уже есть Каштанчик, которого мы любим...


И именно здесь, когда Ирма начинает мечтать о лошади и где мы с партнёром мечтаем о Каштане, я и пишу то самое сообщение Юле.

Когда вся наша семья мечтает о новом члене семьи.

Ой, не, видео нет, это были скрины у меня. Этот тревожный пирожок, этот мальчишка с его мягким розовым носом, это маленький коричневый коник... Я столько раз пересматривала эти скрины!

И вот летом я оказалась в точке, где я жду ответа — продадут ли его МНЕ? Ведь хозяйка очень серьёзно относится к своим животным, она любит и заботится о них, а я зеленовата в коневладении. Ну, ездила заниматься верхом и с земли, ну, ездила ухаживать за конями... Но это не то. Как сейчас я знаю, я ваще неправильно училась чистить те же копыта, например.

Я понимала, что я не лучший кандидат для неё и ждала ответа с большой тревогой. Конечно, можно купить коня любого, их выставляют постоянно на продажу, покупай кого хочешь. Средняя стоимость 3-4к$ за нормальную здоровую подросшую и обученую коняшку без особых навыков и возможностей.

Но я же с ноября по лето думала о нём, ждала встречи с ним. Поэтому я очень тревожно ждала ответа.

Почему всё ломается именно ночами? Это печной гном? Демон керамики? Кто приходит и рушит мне печку?


Я уже ловлю очень странные мысли с желанием установить дополнительную камеру в помещении....................

Сегодня ночью моя печка снова НАДЛОМИЛАСЬ. На этот раз не сломалась, но эта херота выпускает сжатый воздух, а должна держать крушку печи. В итоге весь вес крышки (около 15кг) у меня на руках, разгрузить загрузить печку — надо держать крышку.

Печник мой вроде как занят, другой предлагает заменить за 100BYN, мне не нравится. Поэтому я сейчас сижу и думаю, что лучше выбрать? Заменить самой, сгоняй в магазин для ремонта машин и купив эту хрень, или качать мышцы в руках?

Сложный выбор, если честно.....

Немного феминизма вам (лёгкого)

Вот те мемы, которые я ЧУВСТВУЮ, но они типа "слишком"

ВОТ ВОТ ЭТО МОЙ ПАРТНЁР С ИМПЕРАТРИЦЕЙ

А так выглядят мемы про меня (кони мои кони)

А ещё у меня не мем, а смехуяшки из жизни: мой партнёр не хотел оставлять Императрицу вообще, то есть он активнее меня искал ей дом. А потом они как полюбили друг друга... Он её на ручках носит кушать, укладывает спать, массажик делает, носится с ней капец. И мы как-то увидели видео, где парень с кошкой в платье танцует, говорю, О ЭТО ТЫ и Тлусти (мы её так ласково называем).

Теперь когда вижу картинки с кошками в платьях, отправляю ему, мол ОНИ.

А это не мем, а жизнь. Периодически попадаю в эту ловушку, начинаю слушать тех, кто имеет крутой старт, связи и помощь, не зная об этом. Думаю типа БЛИН ВОТ Я ЛОХУШКА, ПОЧЕМУ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ МОГУТ, А Я... А потом оказывается, что ЕСТЬ НЮАНС.

Последняя тупая шутка про коней-поней на сегодня!

Как та, кто с детства знакома с пАническими атаками и кто не раз за последние месяцы была в одном шаге от Конических, люблю эту картинку невероятно.

Я очень тяжело воспринимаю текущую реальность. И речь не только про какую-то горечь, боль, страх и вот это всё. Ко всему этому я ещё ловлю отвержение, недоверие и ТАКОЕ непонимание, что уже сама запуталась, а где реальность, а где нет.


Вот вчера я вечерком залезла полистать Стори у людей. Не вчитываюсь сильно, листаю, пытаюсь просто войти в контекст. Читаю про сталкера 2, вспоминаю, как мне достался б/у компуктер в подростковом возрасте, а там был Сталкер. Вспоминаю, как играла, как было интересно и классно. Читаю, что там только украинский язык и как не нравится это русскоязычным людям. Читаю, что там баллистические ракеты используют. Читаю, что эта игра — прецедент и распространяет культуру. Читаю, что оружие в ней глючит и выдаёт какие-то нереалистичные штуки, работает не так, как должно заявленное.

А сегодня с утра захожу в те же новости и понимаю, что баллистические ракеты были не в игре, а в реальной жизни. При эея вчера ВООБЩЕ НЕ ПОВЕЛА УХОМ, когда слушала про это, потому что это хорошо вписалось в истории про игру. Но и сегодня, когда я узнала, что это не из игры, а из реальности, я тоже такая "а, в смысле, это же... А, впрочем, всё как обычно".

Моему мозгу уже что истории про игру, что про реальность — всё одно. Всё возможно. Летающие люди? А это точно было из багов сталкера или где-то они летали? Оружие, которое выглядит одним образом, а работает как другое? Распространение культурного кода? Это точно было про игру?

Чувство, словно реальность для меня больше не РЕАЛИСТИЧНА, поэтому я легко спутаю её с игрой, фантазией.

Ну я конечно прифигела, но поржала, всякое ж бывает. Зато у неё теперь есть платье, у меня опыт с этой краской и штампами, ей понравился стиль, короче, вроде все в плюсе. Ну, не успела дорисовать изделия, не поставила печку, легла поздно... Но опять же, бывает, что уже сделать. Зато посплю чуть больше во вторник перед поездкой к Каштану.

Сегодня проснулась, а у меня в директе куча сообщений. Я человек тревожный, поэтому сразу ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ МЫСЛИ, что кто-то умер_ла или что-то подобное. Но оказалось, что люди расчувствовались нашей истории и делятся тем, что их бы за такое родители убили нахрен. И куча историй о том, как такое происходило, когда дети что-то путали и родители напрягались.

Отметила про себя интересное про свою семью: у меня и мысли не было ругать дочки, я только поржала типа НУ ТЫ ДАЁШЬ, А Я СЕГОДНЯ БЕГАЛА И ИСКАЛА НУЖНОЕ, ну зато тебе понравилось и у тебя есть новое платье, а я теперь умею чуть больше!
А второе — мои родители в таких ситуациях тоже скорее поржали бы. Может набурчали бы на меня, но точно не наказывали, не орали, даже если бы были очень уставшие и задолбанные.

Но в то же время словила какой-то ужас из-за того, насколько распространён этот перенос ответственности и агрессия на детей за то, что они ДЕТИ. Ну нормально для детей с их детским мозгом забывать и путать. Если мало ресурсов и такие телодвижения очень напряжные — это задача родителей узнать, уточнить, точно ли надо платье, точно ли в этот вторник. Есть учителя для этого и их контакты.

То, что я не уточнила у учителей, в чате — это моя ответственность. Я доверилась детке, у которой мозг пока работает так, что путаться и забываться — это естественно. Доверилась и выбрала сделать ей платье Я, САМА. У меня были на это ресурсы, да, было бы круто, если бы я не спешила вчера, за две недели бы купила белое платье, сделала что-то круче, но... Это мой выбор полностью. У меня были ресурсы не так ограничены, чтобы я точно-точно перепроверила, то есть я сама выбрала не дёргать учителей и не уточнять детали. И "убивать" за это своих детей — это переносить ответственность за свои выборы на них.

Злиться, расстраиваться — нормально.
Срываться на детей за то, что сами выбрали вовлечься — нет.

В субботу дочка попросила купить ей что-нибудь беларуское из одежды. Мол, во вторник у них праздник и ей хочется что-то такое надеть.

Мы за любой движ в этой теме, поэтому начали искать ей платье. Поискала, офигела — даже самые простые сорочки с орнаментом детские в среднем 150BYN. Нынче я себе такое позволить не могу, а голь на выдумку хитра, поэтому было принято решение купить просто белое платье и разрисовать штампами с орнаментом. Белое платье срочно тоже было сложно найти — выходные ж! Нашла однотонное такое песочное какое-то. Забрать можно было только в понедельник, я не успела на работе дофига, но поехала за платьем, за красками, взяла штампы с мастерской.

Приехала домой, разметила, наштамповала, посушила, погладила. Звоню дочке с трепетом в сердце, чтобы рассказать, что я справилась, придумала, а завтра с самого утра поеду и словлю её перед школой, чтобы отдать ей платье.

А дитя мне и говорит "ой, мама, я перепутала, это не на этот вторник, а через две недели!"

Про ожидания родителей от детей и ожидания детей от родителей. Продолжаю.
TW: суицид

Смешно может прозвучать, что я годами в терапии рою тему того, что одеваюсь я не так, как хочет мама. Но слёзы у меня даже сейчас на глазах ведь не спроста? Значит дело совершенно не в одежде. А в том, что меня не видят. Ту меня, которая выбирает эту одежду и быть такой. Всю жизнь выбирает и кто снова и снова отбивается, пытается достучаться, донести, что мне РЕАЛЬНО НЕ НАДО НИЧЕГО ДРУГОГО, но которую не слышат.

Я снова и снова, то будучи маленькой девочкой и сама с трудом осознавая причины, то будучи уже взрослой, пытаюсь докричаться:
—Мне нормально, мне абсолютно нормально так, я не хочу ничего покупать, мне просто ничего не надо, мне просто НЕ ДО ЭТОГО, у меня и так болит голова о куче вещей и проблем, я не хочу, не могу, не буду соглашаться ни на твои покупки, ни на походы по магазинам, я не хочу, Я НЕ МОГУ. У меня куча дел, я занята, отстань.

И у меня текут слёзы, пока мама в трубку что-то опять заводит про мою старую и страшную куртку, которая мне очень нравится, ведь она такая тёплая и удобная. Мама шутит, что порежет её, говорит, что я же деееевушка, а мама хочет, чтобы я ходила по улицам красивая. Я строго отшучиваюсь, что может не ходить со мной ни по улицам, нигде, и к ней я не приеду, если ей некомфортно, но куртку не отдам и за другой не поеду, у меня же много дел и проблем, мне не надо, мне не до того.

А сама я плачу.
И кричать на всю улицу, чтобы меня услышали за все те годы, пока я была тревожной маленькой девочкой, а со временем становилась всё более оторванной от реальности тревожной, депрессивной и дико травмированной девушкой:
—У меня сраная депрессия, я не справлюсь, я никогда не справляюсь, я пытаюсь жить, я просто пытаюсь жить. Если я не буду беречь себя от лишних умственных, физических нагрузок, я умру, я не выживу, я просто умру, я закончусь. Я просто пытаюсь жить, я пытаюсь, чтобы у моей дочки была мама, а у тебя дочка, чтобы ты видела меня хоть какую, чтобы я была хоть какая, чтобы я жила, просто жила. И мне насрать на мою старую и страшную куртку, пока я могу надеть её и выйти на улицу, чтобы поехать на работу, за дочкой или к тебе. И мне плевать, как меня видят со стороны, потому что я всю жизнь живу с ощущением, что я одной ногой в гробу, потому что у меня депрессия и чтобы просто жить мне нужно постараться. Я видела это с детства, как остальные имеют столько сил, сколько я имею тревоги внутри. И мне плевать на старость, мне плевать на складки, если я смогла встать, надеть это и выйти. Мне просто не до этого, потому что мне нужно приложить дополнительные усилия, чтобы хотя бы это надеть, чтобы выйти, чтоьы двигаться, чтобы находить смыслы чтобы ЖИТЬ. Я так занята тем, чтобы жить, что одежда — это такая мелочь, если она чистая и мне не плохо в ней, я люблю её. И мне достаточно. Даже если я некрасивая, не девочка и не что угодно ещё, я просто выбираю жизнь. Я просто выбираю жить. Потому что если я выберу быть красивой для тебя, я буду красивой в гробу. Потому что я не справлюсь и это точно. Поэтому я выбираю свою страшную куртку. Потому что я выбираю жить.

И мама снова согласится со мной, повздыхает и отшутится, а я снова не покричу на всю улицу, а просто вытру слёзы. А потом мы снова вернёмся к этой теме.

Я буду ждать, что мама примет меня. Такую вот некрасивую и неудачную недевочку, но которая хотя бы есть.
А мама будет ждать, что я приму её заботу и любовь, которую она проявляет через желание купить мне куртку.

Ой, опять отправила, прежде чем написала. Простите, это не всё, ща будут пояснения и рассуждения

Тему родительских ожиданий разогнать не хотите? Я вот давно хочу, поэтому поехали.

Всю мою жизнь мама очень хотела видеть рядом с собой девочку красивую, по возможности нарядную, выглаженную, выстиранную, в одежде славненькой и стильненькой. В детстве меня очень ранило её разочарованное "ну надо же быть деееевочкой, а тыыы..." или её полушутливое "ай, не в мою/нашу ты породу".

Ранило и злило. Мол, "ну вот такая я, отвалите от меня, вот такая я некрасивая, неопрятная, неряшливая и не девочка вовсе, не вашего роду, племени и вообще глянуть на меня — разочароваться только. Я уже поняла, что вы от меня дальше ждёте, зачем повторяете, вы ж уже и так всё знаете!"

Если вы думаете, что это осталось где-то там в детстве, то нет. Мама до сих пор верит (тщетно), что я когда-нибудь превращусь в деееевочку и особенно в красивую, выутяженную и нарядную.

И казалось бы, ну верит и верит, ну прилепляется ко мне периодически со своим желанием мне что-то срочно купить и фразочками про девочек, красавиц и с убеждением, что отказываюсь я из "твердолобости", "упрямости" или ещё чего подобного. Все ж мы люди взрослые и у всех свои ожидания, правда?

Ага, правда. Поэтому я все годы так или иначе поднимаю это в терапии и никак не могу принять, что мама всё ещё от меня не отстала и всё ещё верит в девочку-красавицу. Ведь всё куда глубже, чем мамино и моё ожидание друг от друга.

Планирую печника завтра встретить словами "ни на что не намекаю, но помни, что делали с гонцами, которые приносят плохие новости!"

Сегодня с утра печка подвела меня. Пока не знаю, насколько всё серьёзно, но что-то точно не в порядке. Всё это очень неприятно, дорого и трудно, НО ВОТ ЧТО ВАЖНО — я заметила, что моя стратегия поведения в таких ситуациях наконец-то изменилась.

Когда-то у меня внутри всё обрывалось. Если я понимала, что случилось что-то значительно влияющее на мою жизнь, я могла проваливаться в такое отчаяния, что не слышала и не видела ничего некоторое время. Мне физически было плохо.

Позже я научилась проявлять эмоции, не закрываться в боли, но всё равно выпадала на какое-то время в состояние обездвиженности, такой липкой паники.

И вот сегодня я захожу с утречка в мастерскую, а там печка выдаёт не ту температуру и не тогда. СТРАШНО, уже чувствую, как отдаю последние деньги на ремонт, уже ощущаю насколько просядут доходы из-за невозможности обжигать... Но при этом я не проваливаюсь в это, я параллельно пишу в чаты, печникам, электрику, арендатору и вообще всем. Я ищу причины, а параллельно жду остывания печи для проверки состояния изделий внутри.

И это не первый случай, просто сегодня я обратила внимание на то, как уверенно я уже умею не проваливаться. Мне не надо было лечь на пол и порыдать, прежде чем начать думать. Я теперь могу и рыдать (сидя на стуле), и писать.

Это прогресс!

Прикол в том, что у меня же есть такой опыт попытки удушения. Он был эээээ лет 5 назад (но это не точно, у меня сложности с определением временных промежутков). Не с партнёром, если что.

Но мне казалось, что оно меня не так уж и зацепило, не так уж и впечаталось в меня. Ан нет, кажется, всё-таки достаточно сильно.

Снился сегодня сон, что партнёр нашёл себе другую девушку и я об этом узнала случайно. При этом что я видела, что что-то не так, спрашивала, а он агрессировал типа ЧО ТЕ НАДО ВСЁ НОРМАЛЬНО (он так в жизни не делает, поэтому во сне это было мучительно).

И типа я узнаю о том, что у него отношения с другой, говорю ему, что это нечестно и бляха ты муха, ну это ж я, со мной можно обсуждать всё, может я была бы вообще открыта к открытым отношениям, может нет, но в любом случае, какого хера ты скрывал? Спрятаться за то, что "не знал, как ты отреагируешь" не выйдет, потому что это ж я! А отмазки типа "оно как-то само" я не уважаю и не принимаю, потому что может ещё возникнуть какая-то эмоция сама, но действия — это выбор.

И типа я ему всё это говорю во сне, а он меня начинает душить, прижимая к стене. И я понимаю, что это не срыв, не резкое движение и моментальное одергивание, что в целом возможно у людей в кризисном состояние (то же состояние аффекта), а именно он хочет меня убить.

Проснулась от своего голоса, он сказал, что я рыдала и тряслась в кровати, никогда меня такой не видел, хотя кошмары мне снятся часто.

Штош... Пахнет новым сценарием снов. И какой-то новой открытой внутри меня болечке.

Хотя если вы такой же тугой человек как я, ваша психика такая же АНТИгибкая как у меня и вы тоже развязываете какие-то когнитивные искажения там, паттерны поведения через мучительное ДА Я ЖЕ ПОНИМАЮ УЖЕ ЧТО НЕ ТАК, А КАК ПО-ДРУГОМУ НЕ ПОНИМАЮ — наверное вы в нужном месте. Будем тупить вместе!!!

Мне прикалывает, что ко мне с репостов постов приходят подписки. Мне всегда кажется, что они идут с идеей "во, мне понятны её чувства, интересно, как она всё это решит".

Но это ловушка, уважаемые! Чтобы заметить улучшения и решения с моей кукухой за мной надо следить годами! Я не из тех, кто чего-то достигает за дни-недели-месяцы, я медленная и тугая. Поэтому никаких решений, никаких побед в обозримом будущем. Только мелкие шаги в ту сторону!

Я сейчас впервые поговорила лицом к лицу с живым человеком, который как и я с детства страдает из-за депрессивных эпизодов. Обсуждаем с ней ощущения и они ТАКИЕ ОДИНАКОВЫЕ.

У меня дрожат руки.
Вот вроде уже столько понимаю про себя, про тот опыт столько времени рефлексирую, а потом сталкиваюсь чуть глубже, вижу эту женщину, вижу её мокрые глаза и слышу фразы, которые сама обдумывала или говорила....

И всё, трясусь

Внезапно словила сообщения поддержки, да не туда: дело в том, что болеть простудой, депрессией, раком, сраком или там подошвенной мозолью НОРМАЛЬНО. Другой вопрос, как это всё происходит и насколько ребёнок в этом пострадавшая сторона.

Вот мне сейчас конь напуганный на ногу отпрыгнул, я прихрамываю и у меня синяк стрёмный.
Влияет ли это на мою дочку? Ну да, я попросила её сегодня не бежать так быстро, потому что я немного прихрамываю.
Остаётся ли моя дочь при этом одна с этим моим синяком, без понимания, что это такое? Нет.
Она знает, что со мной случилось, почему, задала вопросы, поржала с меня, с коня, посочувствовала. То есть моя роль взрослой тут осталась, как и её детское.

А вот если бы я эту ногу ей внезапно показала, она могла бы и прифигеть. Таких синяков она никогда не видела.
А если бы на мою небольшую хромоту люди реагировали типа "просто перестань, не придумывай, ой всё", она бы ещё больше могла подзагрузиться. Потому что на что ей опереться? С мамой что-то не так, а она не даёт нормальных пояснений (мож сама не знает вообще?), люди вокруг вон чо говорят, страшно, непонятно.

А если бы я ещё сказала ей, мол, ты только никому не говори, или там "не твоё дело!", то даже какой-то простой синяк на ноге мог бы пошатать ребёнкину психику и ощущение уверенности во мне.

ПОЭТОМУ болейте на здоровье, только не оставляйте свои мозоли, синяки и депрессии на детских плечах без пояснений!

Про психику и переоценку опыта: жила я себе жила со знанием, что когда-то у моей мамы были панические атаки, а врачи долгое время не помогали ей нормально, даже оказывая давление и проявляя агрессию, мол, что ж вы дамочка вызываете скорую, всё у вас нормально, то ли придумываете, то ли внимания хотите, то ли ещё чо, короче сами виноваты, зря нас дёргаете.

А потом то ли времена чуть изменились, то ли нужные люди нашлись, но маме помогли. Панические атаки конечно собаки в тайну не унесли, но научили с ними справляться и обращаться за помощью вовремя.

А потом однажды я сижу на терапии, как-то краем глаза затрагиваю эту тему и тут я понимаю... ПАДАЖЖИТЕ, то есть я жила некоторое время с человеком, который нуждался в помощи психиатра и с человеком, который тоже нуждался, но при этом ещё и агрессировал на первого, мол, ты тут давай прекращай?! То есть какое-то время я, будучи подросткой, находилась в условиях отсутствия ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ РЯДОМ?! То есть какое-то время своей жизни я жила в условиях тотального одиночества, покинутости и отсутствия взрослых фигур, пока моя мама была в уязвимом состоянии и не могла получить помощь ни от врачей (всем злым говнюкам, которые тогда так себя вели с ней, желаю поноса), ни от мужа (который алкоголик и агрессор, который ещё дополнительно давил на маму и обижал её в этом уязвимом состоянии).

И в какой-то момент я понимаю, насколько та ситуация ужасна сама по себе, но добавляем туда, что я сама уже была с депрессивными эпизодами, паническими атаками и видела отношение людей к этому через маму, врачей и папу.

И я понимаю, что ещё одно "ну жили и жили" развеялось и осталось "ПИЗДЕЦ!!!!"

Сегодня опять снился папа. Опять оказывается, что он не умер, он возвращается домой к маме и снова начинает пить. Просыпаясь выдыхаю — папы уже нет, это не повторится, он уже умер и снова проживать это не придётся.

Но именно сегодня до меня дошло, что постепенно благодаря этим снам я лучше осознала среду, в которой жила, будучи ребёнкой.

Вы думаете, я никогда не говорила "ну, нормально жили, как и большинство, детство и детство"? Говорила конечно. Поэтому когда слышу сейчас что-то подобное от других, особенно от людей с депрессией там какой-нибудь, постоянными паническими атаками или ещё чем подобным, у меня внутри звучит БЗДЫЫЫЫНЬ и ощущение "надеюсь, ты не ошибаешься, как ошибалась я".

Так вот с моими снами и алкоголизмом папы те же "ну жили и жили".

Через сны, где он возвращается, я окунаюсь в тот тотальный ужас, в каком жила, а пробуждаясь вижу разницу и она такая осязаемая, что страшно.

Ну казалось бы, пил и пил, он же особо не бил, особо на меня не срывался, он обычно сам с собой ругался, сам с собой дрался, сам с собой, но... Но я блять жила в этом!!! Я жила в ожидании папы с пьянки домой, чтобы знать, что он не умер там где-то или не лежит умирая. Потому что мне было очень страшно и жалко его.
А когда он приходил домой, начиная свои концерты, я вроде выдыхала, а вроде и напрягалась ещё сильнее, пытаясь жить свою жизнь, делать уроки, отвлекаться и при этом прислушиваться, чтобы он не подкрался сзади, не вышел из окна или ещё что.

И вроде он ничего не делает в этих историях лично мне, НЕ ТРОГАЕТ, но я откровенно ехала крышечкой, находясь в постоянном напряжении и ожидании.

Эти сны, кажется, — это попытки моего мозга осознать, что это закончилось и не вернётся. Осознать масштабы трагедии и объём урона психике.

А хотите ещё прикол?
Моей дочке рассказала одна из девочек, что видела фото этого ПАРНЯ и у него есть борода.

Там было даже фото.
Может и фейковое.
Но.
Борода.

Подумайте про то, насколько уязвимы эти девочки, если сейчас в их голове было место бесстрашному общению с бородатым хуилой, но нет места поддержки родителей.

Не хочется винить тех матерей, потому что понимаю, сколько причин может быть у такого поведения, но КАК ЖЕ ГОРИТ ЖОПА. Прямо на наших глазах девочки подверглись попытке растления, сексуализированному насилию с помощью СЕТИ ИНТЕРНЕТ, а итог — наругали, отобрали.

Что же предприняли родители основных пострадавших? Одни — удалили приложение, поговорили с дочкой.
Другие — удалили приложение, поговорили с дочкой.

ДА БЛЯХА ТЫ МУХА БЛЯТЬ. Я понимаю, что идти в милицию стрёмно, страшно, что этот опыт травмирует малышку больше, чем та переписка. Я знаю, почему так, да сами милиционеры часто знают об этом и понимают это.

Ну ОКЭЭЭЭЙ, не хочется этого опыта, но ПРОСТО УДАЛИТЬ ВСЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, С ГЛАЗ ДОЛОЙ ИЗ СЕРДЦА ВОН И С ДЕВОЧКОЙ ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ?

Окей, девочки уже говорят, что это НЕ мальчик из школы. Ну и что? И что?? Да даже если забыть на минуту про этого "мальчика", с девочками что? Они не в порядке, у них смещён уже фокус внимания в теме коммуникации, социальных связей и взаимодействия со взрослыми парнями. Они уже, блять, уязвимы. Наругать, отобрать, запретить — это как закапать ноздрю после перелома и смещения перегородки.

Итак: девочки в классе моей дочки общаются с мальчиком старше. Я пропущу всю историю с тем, как это всё выяснялось, потому что ЭТО ОТДЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ НА НЕСКОЛЬКО ПОСТОВ.

Но где мы находимся сейчас: две из трёх девочек продолжают общение с этим мальчиком через телефон одной из них, через приложение Snapchat. Мальчик этот из нашей школы, старшеклассник. Он просил у девочек ФОТО СИСЕК.

Фу бложе, написала это про наших детей и ком в горле

Но вот что самое страшное в этой истории — они общаются с мальчиком с сентября, но только одна мама подняла кипиш и девочка закончила это общение. Одна звонила учителям, одна пыталась что-то сделать. А что остальные родители и учителя? Ну, поговорили с девочками, ну сказали, что надо быть осторожнее, и шо? Нишо, дальше всё продолжилось. Так теперь ещё и про "фото" всплыло. И про то, что это мальчик из школы. Хотя вроде уже говорят, что не из школы.

А дальше что? Снова про разговоры речь, про удаление приложения и всякое такое. Поможет ли это? Сомнительно, потому что отвяжется от одних девочек, найдёт других. И если мы хотим спасти наших дочек от такого общения, недостаточно с ними говорить, если очаг рядом. А уж наказания могут не против общения сработать, а против открытости, честности. Научится лучше скрывать, а не спрашивать совета.

Но вот что в этой истории меня ЕЩЁ беспокоит: если это мальчик из школы, школе как системе ОЧЕНЬ ВЫГОДНО выдворить мальчика куда-нибудь и забыть о нём. Типа "с глаз долой, из сердца вон". А то, что там будет дальше — это уже не интересно. А ведь как раз ДАЛЬШЕ — это очень важно. Потому что после привлечённого внимания к такому поведению со стороны мальчика происходит переоценка своих действий и выстраивание новых стратегий. И какая переоценка нас ждёт? Он сможет разглядеть проблематику своего поведения? Может с ним удастся проработать причины, по которым у него возник такой интерес и/или такая потребность в подобной коммуникации?

Но может быть, он решит, что это девочки маленькие дряни, пожаловались на него, а он ничего такого не сделал? И может быть он укоренится в этом паттерне поведения с подобным общением, но научится лучше скрываться?

А что, если работа с ним если и будет проведена, то скорее как "высшая школа лжи", где он будет учиться манипуляции, сокрытию и давлению на девчонок, чтобы они точно-точно ничего не спалили?

Это важно.
Я ловлю себя на том, что эмоционально у меня первая реакция это "найти и если он со школы, избавиться от него нахер". Но потом я вспоминаю всё то, что учила про домашнее насилие, гендерное насилие и притормаживаю: мы привыкли избавляться так, а ещё привыкли к карательному взаимодействию с детьми-нарушителями, которое строится на унижении, давлении и опять может легко становиться "высшей школой преступления". И мы приходим к такой важной теме как ШО ДЕЛАТЬ С НАРУШИТЕЛЕМ-ПОДРОСТКОМ, ЧТОБЫ СУМЕТЬ СПАСТИ ОТ ЕГО РУК ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ЖЕРТВ И НЕ СОЗДАТЬ ИЗ НЕГО ЕЩЁ БОЛЬШЕЕ ЗЛО??

И я не знаю, если честно. Я знаю как это может работать в каких-то исследованиях, в каких-то конкретных кейсах в каких-то там странах. Но что и как работает у нас в этой области...... И как я могу повлиять.... Я в смятении и сомнениях.

Не навредить девочкам, постараться спасти потенциальных жертв в условиях отсутствия власти... Почти невозможно.

Так как у меня тут ситуация стрёмная, сначала изделия выпали из багажника в салон машины, потом у нас двигатель в машине стал барахлить... У меня сразу активизация мыслительной деятельности и я хочу с вами поговорить про ВСЯКОЕ СЛОЖНОЕ И МЕРЗКОЕ

Соседи, ну которые бухают постоянно... Очень громко занимаются сексом. И дело не в стонах или каких-то таких звуках, а в открытом окне, наличии кровати рядом с ним и пьяных возгласах.

Я очень спокойно отношусь к звукам из других квартир, ну что ж поделать, такие у нас стены. Но это ж уже не вопрос стен, это очень странное пьяное поведение.

То есть они открывают окно, занимаются сексом под ним, при этом выкрикивая всё, что приходит в голову. На алкоголе люди в целом часто становятся более шумными, они так постоянно бухают и орут что-то около окна. Но секс + алкоголь — это некая термоядерная смесь, поэтому даже когда у меня окно закрыто, я слышу "ЕБИ МЕНЯ, ЕБИ" и "ДАЙ ПИЗДУ".

Ну, короче, не очень комфортно. Словно окунаюсь в их атмосферу алкогольных паров и безумия.

Я хотела тактично им сказать, мол, ДА СКОЛЬКО Ж МОЖНО В 4 ЧАСА УТРА ОРАТЬ НА ВЕСЬ РАЙОН.

НО мне попался мем и моя тактика изменилась. Теперь в моих планах:

Очень срочно, сегодня последний день — 100BYN (3350₽ или 34$).

Продолжение: говорит, ручка перестала писать и ей нечем больше писать. Точно нет ручек ТОЧНО НЕТ.

Угадайте где она не смотрела? В пенале 😃

Истории нищих долбаёбов продолжаются: купили детке неделю назад более крутую гуашь, потому что учительница попросила, раз детка так активно рисует.

На день рождения ей подарили гелевую гуашь в пастельных тонах, очень крутую.

Угадайте, о чём сейчас расстроенно сообщила детка? Чего-чего у неё нет?

Итак, новость печальная, но как есть. Поэтому прошу внимания.

В понедельник закупаю нужные лекарства, утепление для пострадавших и это, вероятно, до конца этого года единственный и последний раз. В целом, это не должно никак плохо отразиться ни на ком, кроме возможностей по покупкам. Те же зимние термухи сейчас в продаже не очень популярны, поэтому есть тут нюансы. Но опять же, как есть.

В итоге нужно 280BYN минимум (8750₽ или около 88$), до понедельника.

Реквизиты:
Беларусь: https://www.alfabank.by/share?transferLinkId=6700f2af2d14e07176d952c9&version=INSNC3
если не получится по ссылке, пишите в бот @a2day4bot
Россия: https://yoomoney.ru/to/410015571837383/0 (номер карты можно запросить в боте @a2day4bot)
Европа, можно через поддержку канала: https://t.me/sex_mova/97
Крипта USDT (сеть USDT-TRC20): TY6rshdHAr8YeR34o22uYb7ScXQ2u9fqxC

Сегодня мы были ответственны за 5 детей — Ирма и ещё 4 одноклассников. И какое это счастье, когда ты приходишь домой, а у тебя один (один!) ребёнок.

Не, я спокойно к этому, нужно время чтобы прокачаться и влиться в школьные эти правила, нужды, что где, что как. И так голова забита у неё. В основном мы между собой это обсуждаем как МЕМ. Для детей её возраста это в целом нормально, но когда дитя рыдает, аж учительница по ИЗО выходит, а ты ж детке свои кисточки лучшие из мастерской отдала, а она говорит, что у неё кисточек нет... НУ ЗНАЕТЕ🥲🥲🥲

ААААААААА это продолжается.
Складываем прямо сейчас рюкзак на завтра. Говорит "а завтра нет труда? А то у меня нет бумаги и картона"
Бумага и картон, которые уже повторно купленные, смотрят на меня из рюкзака, в котором она их катает: