yuliaaivanova

Просыпаюсь в поезде, шесть с чем-то утра. Если и есть что-то, что я ненавижу всем сердцем, так это ранние подъемы. И, честно, с первой же минуты после пробуждения мысль только одна: как бы пережить этот день. Сутки в поезде, тело ломит, сразу с вокзала нужно ехать на практику в психиатрическую больницу, заехать домой после поезда никак не успеваю, после практики клиенты, потом учёба и куча всего ещё. С такой тяжелой головой и очень позитивным настроем пытаюсь открыть глаза и окончательно проснуться. Открываю, а вокруг куча полуголых мужчин. Это целый вагон лыжников, которые едут после соревнований, переодеваются и собирают вещи. К слову, даже они не помогли мне взбодриться.

Приезжаю в больницу. Небольшой разговор с преподавателями и в отделение к пациентам. Сегодня была девочка с шизофренией.

Потом мигом в такси и домой, чтобы успеть сходить в душ, пообедать и начать приём клиентов. Боже, обед! Подъезжаю к дому и понимаю, что еды-то нет и надо срочно что-то заказывать.

Захожу в квартиру, а на столе письмо от Ариши, которое начинается со слов «Юленька, ангел мой!». Она жила у меня дома пару дней, пока меня не было, и готовилась к экзамену по психиатрии. Открываю холодильник, а там снова записка, мой любимый торт Москва и обед. Обед! Она специально вчера приехала и оставила его для меня.

Потом приём и ощущение себя на своём месте.
Потом доставка книги про треугольники отношений. Она нужна и в рамках учёбы, и для моей диссертации про измены в паре, которую я буду писать с Мариной Травковой.

Листаю книгу и думаю: кто бы мог подумать, что это всё-таки будет со мной? И эта диссертация, да ещё и с таким психотерапевтом, и учёба в радость. Я об этом мечтала.
Я смотрю в книгу и в эту минуту весь день как будто проносится мимо меня и осеняет: я же обо всём этом мечтала! Учиться на психолога, проходить практику в психиатрических больницах, консультировать, работать по любви, дружить и оставлять подруге ключи от своей квартиры, не раздумывая ни одной секунды, потому что она уже давно не просто подруга, а мой родной человек.

И в этой суете я забываю благодарить, я забываю ценить и да, я иногда неблагодарно открываю утром глаза с мыслью о том, что уже хочется поскорее вечер. Я учусь благодарности каждый день, потому что по сути только она и определяет, присутствуем ли мы в жизни по-настоящему, чувствуем ли мы её или проживаем на автопилоте, жестоко игнорируя всё то, что уже получилось, всё то, что уже есть, и всё то, что однажды было просто так подарено нам этим щедрым миром.

Мама поздравляет с днём психолога и говорит: так долго ты искала профессию, а сейчас смотрю на тебя и думаю: как же она тебе подходит! Ты такая теплая, умеешь слушать, любишь сидеть с книгами и копаться, разбираться в теме. И как можно было сразу не догадаться?
Мне приятно и абсолютно точно ясно: она права, мне и правда подходит.
***
Ночь. Хочу сходить на кухню за водой, аккуратно встаю и иду на носочках. Я крадусь и в каждый свой шаг вкладываю всю нежность и всю заботу, что у меня есть. И это не детский страх разбудить весь дом и получить за это, это большое желание из любви не разбудить своих, чтобы они продолжали дальше спокойно спать.
Тишина и ощущение, будто парю над полом и будто сейчас вся любовь и вся нежность этого мира - во мне. И благодарность.
***
Едем к бабушке на День матери. Всё заснеженно, а в машине играет «До скорой встречи», я пою и ловлю себя на чувстве какого-то просто абсолютного счастья.
***
Папа за приезд сто раз обнял меня, поцеловал и сказал, что любит. Даже, наверное, двести. Можно говорить и обнимать машинально, а он искренне: не может пройти мимо, чтобы не задеть меня, не ущипнуть, не зажать в объятиях.
***
Сидим за завтраком и смеемся до слез. Я уже даже не помню над чем. Просто очень смешно и в животе больно. По телу разливается чувство простого кухонного счастья.
***
Снова ночь. Из спальни родителей доносится шепот и смех. Уснуть просто невозможно. Я им кричу: хватит шептаться!! Они шикают друг на друга, мама говорит папе, чтобы он отвернулся и они смеются снова. Чего смеются? Совершенно непонятно, но в этот момент снова чувство такого простого счастья и, конечно же, любви.

Вот так приезжаешь на несколько дней домой, и тебе снова как будто пять, напитываешься теплом и любовью и уезжаешь дальше это приумножать и
этим делиться❤️

Покупаю в университетском буфете чай, а продавец меня спрашивает: вы с программы по семейной терапии?
⁃ Да, а что?
⁃ Просто я всех студентов уже знаю, кто и откуда, а вашу группу я ещё не запомнил.
Я улыбаюсь и понимаю, что этот мужчина точно понял про жизнь что-то очень важное.

Чем в большем количестве социальных групп мы состоим, чем плотнее наши связи с теми, кто нас окружает, тем выше качество нашей жизни и тем значительно ниже риск депрессии.
Как же жизненно важно не убегать из реальности в воображаемый мир, а выстраивать отношения с соседями, родственниками, друзьями, клиентами, коллегами, одногруппниками. С теми, кто здесь, с нами.

Мне очень важно знать по именам тех, кто живёт со мной рядом в соседних квартирах, здороваться с ними. У нас есть номера телефонов друг друга на случай необходимости чем-то помочь. И пусть с некоторыми моими соседями мы иногда друг на друга ругаемся: они на меня за то, что я не мою полы на лестничной клетке, а я (а точнее мой папа за меня) за то, что они выставляют свои старые вещи на проходе, но зато между нами отношения. И они живые, настоящие.

Я люблю приглашать друзей в гости и быть приглашенной тоже. Не бесконечно переписываться и пересекаться в ресторанах, а быть в настоящей жизни друг друга: дома, среди семьи, родителей, любимых людей, в совместных поездках.

Я люблю приезжать в Карелию и собираться родственниками, друзьями семьи, когда не хватает стульев и шумно так, что уже и не разберешь, кто и что говорит. Но разбирать и не надо, надо просто чувствовать, как же хорошо и тепло.

Отношения - это основа. Это по сути и есть жизнь.
Мы выстраиваем отношения со всеми и со всем, что нас окружает: с телом, с домом, с семьей, с любимым человеком, с вещами в своем шкафу, с продавцом в университетском кафе, с друзьями. И чем подлиннее эти контакты, тем радостнее жить. Чем больше подглядывания за чужой жизнью в социальных сетях, чем больше обособленности, тем выше у большинства из нас тревога, которую ничем не унять, если только лишь на очень короткое время.

А что если допустить, что наша мечта - это наше предназначение?

Ведь столько страхов и сомнений сразу уходит. И постепенно появляется вера (а потом уже и знание) в то, что мир за меня и он мне помогает, и он тоже от меня этого хочет, и мы в одной лодке 🤍

И да, вполне может включиться внутренний скептик, который пытается разобраться в том, так это на самом деле или не так. Только какой в этом смысл? Если убеждения мы можем выбирать и менять как одежду в зависимости от того, делают они нашу жизнь лучше или, наоборот, ограничивают её, то мне кажется, от такого взгляда на вещи точно не убывает, а только приобретается. Проверяла!

Замечаю, что когда теряю огонь в глазах и будто бы не знаю, чего я хочу дальше, то это, как правило, не потому, что я не знаю, чего я хочу, а потому, что боюсь признаться, чего я хочу на самом деле. Кажется, что это что-то из разряда невозможного, недоступного для меня. Тогда я как будто бы мысленно обхожу эти варианты, торгуюсь с собой и предлагаю себе что-то попроще, а попроще - не вставляет.

Нам часто бывает сложно оформить в слова своё желание, назвать его своим именем, а это катастрофически важно. Сначала признаться себе (хочу популярности, хочу отношений, хочу выступать на сцене и чтобы тысячи человек слушали), потом, возможно, произнести вслух другому. Слово - это очень большая сила. От слова до действий недалеко.

Но всё начинается с мысли. С одной мысли!
А что если в моей жизни это возможно?
У меня это когда-то было как: а что если я могу учиться в МГИМО? Это была всего лишь одна мысль, но это была мысль-революция, после которой всё изменилось.

Сначала допустить, потом, возможно, робко, но поверить.
И эта вера не приходит извне. Никто не может прийти и убедить в том, что ты на самом деле классный и достойный вести блог, зарабатывать в любви и удовольствии, вещать на публику, работать на себя и что угодно ещё.

Вера - это только наша ответственность и наш труд. Только мы можем допустить и осмелиться поверить, что что-то в нашей жизни возможно, тем самым выходя за собственные ограничения ума.

Мне кажется это важным и вдохновляющим, потому что как таковых пределов нет, если мы не создаем их сами.

Я часто пишу о том, что у нас эпидемия завышенной самооценки. Много вокруг тех, кто не такой как остальные, не потому что чего-то стоит, не потому что готов прикладывать усилия, а потому что просто так. Магическое мышление в том числе организовано вокруг своей исключительности: я хочу и мир мне должен, не хочу соответствовать, не хочу меняться, хочу медитировать на успех. Магическое мышление часто не подразумевает большого усилия. Я могу управлять миром силой мысли, ведь я особенный. И вот эта идея о своей особенности, грандиозности, необоснованной исключительности мне претит.

Но есть другое переживание своей особенности и это чувство, когда ты любишь и когда ты любим сам собой и другими. И в этот момент вы особенный. И если вы кого-то любите, этот человек для вас по-настоящему особенный среди тысячи других людей. Не идеальный, а особенный. И это глубокое переживание, которое дорогого стоит, и это путь, который хорошо бы было проделать каждому по отношению и к самому себе тоже. Когда постепенно человек научается любить свой путь, свои вызовы, свои особенности, свои вводные данные, то место, в котором он живёт, и да, они могут быть не самыми лучшими, но они любимые, а значит, особенные. И это многое меняет. Часто это очень трудный путь, который осложнен критикой, стыдом или даже презрением к самому себе. Размышления о собственных недостатках и бесконечные жалобы на них невероятно затягивают, парализуют, отвлекая от того, чтобы по-настоящему делать хоть что-то в нужном направлении. И это только наша ответственность начать учиться относиться к себе по-другому, потому что мы с собой везде, всегда и до конца. Нам просто напросто невыгодно быть себе врагом.

Особенность в таком контексте не имеет ничего общего с тем, что описано абзацем выше, потому что любовь честна. И если мы учимся по-настоящему любить себя и другого, мы учимся в первую очередь видеть его объемно, не идеализируя и не приукрашивая, а по-честному, как оно есть. И из этой точки можно измениться, перестав фантазировать о своей грандиозности, а по-настоящему познакомившись с тем, кто вы есть на самом деле. Это очень по-взрослому и только это и двигает вперед.
И из этой точки можно строить близкие отношения, потому что никто из нас не мечтает быть идеализированным кем-то, не мечтает держать лицо и восприниматься святым и без изъяна. Мы хотим быть по-настоящему увиденными и принятыми такими, какие мы есть со всеми нашими не самыми комплиментарными сторонами, с нашей уязвимостью, болью и радостью. Это та самая роскошь, которую ни за какие деньги нельзя купить.

Так или иначе в нашей жизни всегда что-то происходит и будет происходить, даже если иногда может показаться, что нет динамики и скука.

Раз за разом в разные периоды жизни мы оказываемся в своеобразном равновесии, когда всё знакомо, понятно, пресно или даже прекрасно, но потом обязательно что-то происходит. На этом построены все самые захватывающие истории в кинематографе, литературе. Жизнь по-разному подталкивает нас к изменениям и к нашей собственной внутренней эволюции, но подталкивает всегда. У нас может быть цель, которая манит и которая впоследствии меняет нас и всё вокруг. А может, и не быть. С нами может просто случиться какое-то инициирующее событие, подталкивавшее нас отправиться в путь и качественно измениться: встреча, расставание, новое предложение по работе, предательство, переезд. А ещё мы можем услышать внутренний «зов», как в известной теории Кэмпбелла «Путь героя». «Всё довольно хорошо здесь и сегодня, но я хочу идти в новый опыт, меня манит, меня зовёт»/ или «Всё привычно, удобно, но мне чего-то отчаянно не хватает, я хочу другого, я не на своем пути, я не на своём месте, я рядом не с тем человеком» (Как у героини «Ешь, молись, люби», которая чувствует, что как раньше больше нельзя. Она даже и не знает, как будет по-новому, но точно не как раньше). И вот услышать этот внутренний радар - это и есть, на мой взгляд, самое сложное задание, потому что наш мозг не любит разбираться с трудностями, тонкостями и противоречиями, которые проще замести под ковер, убедив себя в том, что всё и так прекрасно.
Проблема только в том, что убеждать себя в чём-то - это не самый благодарный труд. Рано или поздно нас всё равно вытолкнет в изменения: если не удается самостоятельно услышать «зов», то значит, он усилится посредством большого количества внутреннего напряжения, которое рано или поздно примет форму, например, тревожного расстройства, с которым уже невозможно не считаться и которое буквально ставит перед фактом: либо изменения, либо этот ад не закончится никогда.

Думаю, нам выгоднее быть честными с собой, хотя именно в этом и заключается самая большая работа и смелость. Это и предвкушение, и страх, и азарт, и отчаяние, и, конечно, свобода.

Мой супервизор говорит: сила всегда добрая.

Когда человек внутренне сильный, по-настоящему уверенный в себе он не хочет унизить другого, отомстить ему или выставить его дураком, необразованным или слабым. В этом просто нет необходимости. Взаимоотношения с другими перестают быть полем боя, где нужно взять реванш и защититься. Жестокость ведь всегда необходима, чтобы защищаться. Внутри настолько тонко и уязвимо, что любые поступки, любые слова воспринимаются как нападение, как покушение на статус, восстановить который можно лишь унизив и оскорбив другого в ответ. Если ты меня «ударил», я тебя добью в ответ.

Мой преподаватель русского языка в школе всегда говорила: можно быть добрым, а можно добреньким. И когда мы внутренне сильные, когда опираемся на себя, мы можем быть именно добрыми, а значит, лояльными к другим. Мы можем прощать и понимать другого, мы не злопамятны. И это помогает выстраивать по-настоящему крепкие отношения, в которых человек очень нуждается. Если ты силен внутри, ты можешь видеть другого объемно, можешь учитывать чужие слабости и особенности, можешь слышать, в конце концов. И это не означает необходимость на всё соглашаться и сохранять любые отношения. Не все отношения можно сохранить. Это означает не нести груз обид и претензий, это означает отсутствие напряжения за счёт отсутствия необходимости постоянно обороняться, это означает не делать зла другому из собственной слабости. Это про достоинство.

И в этом и суть опоры на себя, про которую так много говорят. Когда я опираюсь на себя, я знаю, что произойти может разное, но я справлюсь, потому что мне есть за что себя уважать, у меня есть силы и знания, чтобы продолжать и адаптироваться. Я могу войти в положение другого, я могу простить, я могу пойти дальше, я могу быть благосклонным к людям, а не добивать их побольнее. По сути я могу быть свободным.

Мне кажется, это именно то, к чему и стоит стремиться.

Я позавчера окончила университет!

Мне всегда казалось, что когда этот день настанет, я столько напишу и столько скажу, но сейчас в голове пусто. Тихая радость)

Впереди психфак) Ура!

В последнее время спрашиваю у женщин, которые меня окружают:
«В 30 лет лучше, чем в 20?», и они все, как будто сговорившись, отвечают: ты даже не представляешь, насколько лучше.

Оканчивая университет, я, конечно, оборачиваюсь назад, смотрю на свои пять лет студенчества и понимаю, насколько же часть из них всё-таки была непростой для меня. Когда я только поступила и переехала, мне казалось, что я выиграла. Выиграла жизнь. Мне казалось, что самое сложное позади, а впереди - большое, взрослое и очень классное время. На самом же деле, было и правда много хорошего, но сложное позади не оставалось, поскольку все эти годы я находилась в непростом, перманентном поиске ответов и постоянном, буквально постоянном, самоанализе. Какая я? Чем я хочу заниматься? Как найти своих людей? Какая моя цель? Что мне нравится? Что я хочу носить? На кого я ориентируюсь? Во что я верю? Куда я иду? Почему я так реагирую? И так хотелось, чтобы ответы на эти вопросы мне дал кто-то другой: психологи, астрологи, близкие люди или, наоборот, случайные встречные. Я открывала свою натальную карту не потому, что верила в астрологию, а потому что отчаянно хотела найти хоть что-то, что упростило бы мой путь и мой поиск. Он постоянно к тому же осложнялся присвоением себе навязанного, которое я цепляла чуть ли не каждый день: только вроде как в чем-то о себе утверждалась, как вдруг понимала, что это неправда. Это про кого-то другого, но не про меня. Зачастую это можно было понять только со временем и с пристальным вниманием к себе и своим чувствам, что та ещё работа.
И авторитеты, постоянное разочарование в авторитетах. Мне нужно было много времени, чтобы понять, что не все, кто говорит умными словами, транслируют дельные вещи.

Много лет я жадно и беспорядочно наполняла себя информацией. Бесконечное количество книг, разговоров, обучений хороших и не очень про то, как найти своё дело, как стать уверенным в себе, как понять себя, как быть женственной, как нравиться мужчинам, как быть энергичным, как строить отношения. Это были какие-то бесконечные попытки разобраться, а точно ли со мной всё так, потому что ощущение, что ты какой-то не такой и тебе срочно нужно в себе что-то исправить, не прекращалось практически никогда. И речи не шло о каком-то объемном видении себя со своими сильными и слабыми местами и стратегическом понимании, на что делать ставку: либо самоуничижение, либо чувство превосходства и бесплодные фантазии о своей исключительности и крутости, третьего не дано.
Всё это на фоне лихорадочной мысли о том, как бы не слить впустую эти важные годы, когда ты правда можешь многое сделать и заложить крутой фундамент.

И вот только последний год, полтора, я ощущаю плоды этой работы, за которую себя благодарю, которая будет продолжаться и которую нельзя проделать в ускоренном режиме или переложить на кого-то ещё. Выпускаясь, я занимаюсь тем, что я люблю, у меня есть результаты, я понимаю, что мне ценно, мне комфортно с людьми, которые рядом, я понимаю, как отличить качественную информацию от некачественной, у меня есть классные учителя, знания и энтузиазм не останавливаться. Я начинаю по-другому дышать и радуюсь, что первый курс в моей жизни был давно и больше, к счастью, не повторится)

вроде бы недавно я увидела в списках, что поступила, и позвонила родителям. Не плакала и не теряла дар речи. Чувствовала, что так и должно было быть. Это было невероятное счастье и радость, это было исполнение большой мечты и плод моей самой долгой и большой работы в жизни.

потом я снова увидела себя в списках, но уже с распределением языков. Мне достался португальский. Я тоже сразу позвонила родителям: тут уже дар речи теряла, немного поплакала. Ощущения были примерно такие: должно было быть как угодно, но только не так. Настолько мне не хотелось учить этот язык. Помню, как мама сказала: с этим надо что-то срочно сделать.
Но сделать ничего было нельзя.

так много всего разного было, и смеха, и слёз, и отчаяния, и надежды, но сегодня я знаю: должно было быть только так и точно не иначе, и я за это очень благодарна.

Хочу поделиться с вами отрывком из своего дневника от 20.11.2023:

«За окном идёт скромный снег, а я сижу на кухне и прогуливаю пары. Так хорошо)) Пишу. Удивительно, что в какой бы точке ты ни находился, всегда найдется новый повод для переживаний, абсолютно всегда будет чего-то не хватать, что-то будет не устраивать, что-то болеть. И это нормально, если мы живые, ведь это и есть наша природа. А значит, страдания бессмысленны. Боль будет всегда, но страдать не обязательно. И тогда, принимая решение не страдать, мы смотрим на трудности как на игру, как на новый уровень, который нужно пройти, как на танец, в который нас жизнь постоянно приглашает. И ведь этот опыт, эти трудности и делают людей интересными!! И значит, мне не надо ждать более классного дня, периода, окончания университета, семестра, недели. У меня уже есть всё, включая трудности, которые будут и завтра, и всегда. Всё, что мне остаётся, - это исследовать, пробовать, отпускать контроль и выходить на новый уровень с азартом и детским любопытством: И что же дальше? А что ещё я могу? Ну и благодарить, конечно. Только благодарность и способна возвращать в сегодня, помогая присутствовать в жизни, а не просто думать о ней. Тем более ведь всё действительно не навсегда. Ноябрь 2023 - не всегда я буду такой молодой, не всегда буду начинающим специалистом, не всегда буду студенткой, не всегда со мной будут рядом те, кто рядом сегодня. Я на прошлой неделе ехала после супервизии: играла громко музыка, я классно поработала в тот день и чувствовала себя такой счастливой, такой свободной. Всей своей кожей ощущала: я на своем месте!! Мне хотелось рассказать об этом всему миру. Или, наоборот, укрыть от всех. Так и не поняла. И ведь это тоже не навсегда. Я не говорю, что будет хуже. Может, ещё лучше в тысячу раз, но так, как сегодня - никогда. Сейчас я делаю первые шаги в профессии, которую я невероятно люблю, меня читает не одна тысяча человек и каждый день мне приходят слова с благодарностью (это вообще не укладывается в голове), я и мои близкие здоровы, меня очень любят и я люблю, я знаю, что такое, когда тебе по-настоящему рады, знаю, что такое дружба, и кажется, во мне и правда что-то есть *улыбаюсь*) Я так благодарна за то, что имею, и так желаю, чтобы в моей жизни обязательно случалось что-то хорошее ещё. Оно постоянно случается. Или я его создаю, не знаю. Но, думаю, идеальную формулу все-таки описал Водолазкин в «Лавре»: чудо - это результат труда, помноженного на веру.
Да».

Сегодня мне исполнилось 23 года. И я так сильно согласна с собой ноябрьской.
В моей жизни становится меньше тревог, меньше суеты, меньше страдания, больше счастья, смысла и любви. А значит, многое правильно.

Я занимаюсь своим делом, мне очень везет на людей, я каждое утро танцую до потери счёта времени и каждый день благодарю. Я ощущаю себя глубоко любимой миром, удачей и людьми. Пусть, пожалуйста, так будет и дальше!

ура ❤️

Стоим в большой очереди в аэропорту, человек сто с чемоданами. И тут люди расступились, а одна женщина присела и открыла свой чемодан нараспашку, что-то искала.
И вот ситуация: аэропорт, люди, куча чемоданов, все закрыты, а этот открыт - видны вещи, фен, босоножки и что в каком порядке сложено.
Я это увидела и невольно сразу же отвернулась, даже не успев осознать почему.
А потом стою в этой бесконечной очереди и думаю: насколько же по-настоящему интимны, сокровенны те вещи, которые, на первый взгляд, при первом приближении, таковыми нам не кажутся. Ну вот вещи в чемодане, например. В том контексте мне показалось это чем-то очень уязвимым.

Ведь когда мы говорим об интимности, зачастую первое, что приходит на ум, связано с обнаженностью, телом, физическим сближением. И это да, но иногда физически раздеться сильно проще, чем, например, включить свой плейлист рядом с кем-то.
Или вот однажды рядом со мной перед ужином, с закрытыми глазами молился дорогой мне человек. Я тогда поняла, что до этого момента мы по-настоящему близки не были, а теперь - стали.

Разговор тоже может давать ощущение, что ты как будто бы под чьей-то кожей, очень близко. Такие разговоры в моей жизни были. Это сложно описать, но удивительно для меня даже другое: можно же быть очень откровенным, но при этом оставаться закрытым. И таких людей я тоже встречала: они рассказывают какие-то невероятно шокирующие подробности своей личной жизни, открыто, честно, но при этом оставляя при себе то, что на самом деле болит и то, что на самом деле оголяет. Разговор вроде бы интимный, но это только кажется на первый взгляд. Всё самое уязвимое остаётся за дверью.

В общем, интересно было мне поразмышлять об этом в очереди, спасибо той женщине с чемоданом.

Мой текст на 14 февраля переслали кому-то больше 150 человек. 150 человек отправили и 150 человек получили, прочитали, наверное, перебросились парой фраз о нем.
У меня не укладывается в голове! Это очень большой комплимент для меня. Удивительно, что изначально этот канал создавался просто в качестве запасной площадки, а получилось - сильно больше.
Спасибо от всего сердца!! ❤️

Пишу это, выезжая в аэропорт. Отдохнувшая и очень счастливая)
Оставляю здесь последние фото с Кубы, что есть в телефоне)
Пусть будут на память!

Это был один из самых интересных наших разговоров.
Пыталась отследить, с чего мысль начала развиваться, но так и не вспомнила.

В моей памяти всё начинается с этих слов:
- Она может его в социальном плане устраивать, в сексуальном, с ней может быть о чем поговорить и она может быть хорошей матерью, но вот любви там может и не быть.

Я немного опешила и спросила:
- Вы столько всего назвали, а потом добавили про любовь. Про что это тогда, если не про перечисленное?
Она улыбнулась и сказала: я не знаю.
Это был первый раз, когда на мой вопрос супервизор ответила «не знаю», и от этого мне стало ещё интереснее.

Она продолжила:
- У меня была подруга, ей мама перед свадьбой сказала: не женитесь, у вас любви нет. Вы когда мимо проходите, даже друг до друга не дотрагиваетесь.
Вот это что-то про это. Такие пары видны: они вместе. Сидят в гостях вместе, друг к другу тянутся. И это не столько про сексуальное влечение, хотя и про него тоже, это про желание лишний раз дотронуться, быть рядом.
- Получается, как у Станиславского, который говорил, что любовь - это хотеть касаться?
- Да! Думаю, так
***
Я много думала об этом разговоре. Но да, именно в желании касаться есть что-то необъяснимое, неподдельное и очень живое. То, что нельзя сыграть и нельзя купить. Хотеть обнять, хотеть сесть ближе, хотеть взять за руку, хотеть встретить в аэропорту. И да, конечно, любовь не заканчивается телесным устремлением. Если любим, мы устремляется ещё и умом, и поступками. Нам глубоко важно, как сейчас другому, нам хочется, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, хочется беречь и заботиться. Мы как будто удваиваемся. Любовь стоит того, чтобы ждать и чтобы трудиться. Трудиться над собой, чтобы быть больше примитивного и обнимать другого не только телом, но и душой, мыслями, будь то в радости или в конфликте.
Это большая работа, и подарок, и счастье.
И то ради чего и стоит жить.

Сижу на улице, пью чай, папа подходит со спины и таинственным голосом:

- девушка, можно с вами познакомиться?
- попробуйте!
- как вас зовут?
- Юля (хотя обычно в этой нашей сценке я ему всегда разные имена называю, а тут своё захотелось)
- какое у вас красивое имя! А меня - Серж.
Смеёмся. Сидим и пьем чай уже вместе.

Смотрю на свои ноги, точнее на свои пальцы на ногах, потом на папины пальцы, потом снова на свои.
- папа, как такие одинаковые пальцы могли в природе получиться? Как будто твои скопировали и мне вставили.
Вытянули ноги вместе, смотрим.
Смеётся, а я не понимаю, почему он смеётся, для меня это каждый раз искреннее удивление.

Хотела написать пост с рассуждениями о том, что такое любовь, потом про то, что к мужчинам отношение в обществе как к функции, потом про то, что конечная точка психотерапии - это всё-таки духовный путь, поскольку как жить счастливо - давно известно и написано во всех священных книгах, и это не секрет: работа с гордыней, лояльность к другим и так далее. Верующий вы или нет - значения не имеет.

И напишу. Но сегодня я в отпуске, на Кубе, и хотя бы дня три хочу думать о том, как бы загар ровно лёг, ну или о том, какой надеть купальник: слитный/раздельный? И о родственности пальцев, конечно)

Я буду стараться думать об этом, но получится вряд ли. Я так люблю думать о чем-то посложнее, вы бы знали. Приду на супервизию и говорю:
- Екатерина, мне надо об вас подумать мысль.

Она улыбается и всегда с энтузиазмом мою мысль длит, углубляет.
Я к ней раньше с одной тетрадью ходила, а теперь с двумя. Одна - с историями клиентов, вторая - с моими мыслями, гипотезами. Их так много, что часа супервизии мне никогда не хватает.

Я даже не знаю, как описать это удовольствие: думать с кем-то вместе. С кем-то, кого ты считываешь равным или, если повезет, умнее тебя. С коллегами, с близкими. Объемно, честно, в полный рост. Это счастье)

Ну а пока купальник. Сегодня раздельный 🤍

Сижу на педикюре, читаю Шишкина, пишу мысли в линованной тетради, беру в руки телефон и натыкаюсь на хороший текст здесь, в Телегам. Читаю и плачу, слезы текут друг за другом. Мне неудобно.

Мастер поднимает на меня взгляд и говорит:
- Неужели я вам сделала так больно?
Я улыбаюсь и мотаю головой.

Я структурный человек, мне близка наука. Я мыслю категориями: фрустрированная/актуализированная потребность, высокий/низкий порог стимуляции, это не родственность душ, а всплеск окситоцина после ночи вместе и так далее. Это во многом мой язык, он мне понятен, он очень эффективен в моей работе.

Но вот я сижу, читаю простой, добрый текст и не могу остановить слезы градом, светлая грусть. И понять не могу: Чего он коснулся? Какая причина? Как это объяснить?

Вот эту строчку читаю в книге третий раз, и каждый раз - мурашки, слышу этот голос - и мне хорошо, вот этого человека коснуться хочется, а этого нет, вот эти глаза как будто родные, а эти нет. Наверное, это тоже как-то наукой объясняется, не знаю. И что-то мне совсем не хочется знать.

Столько в этом красоты - плакать над какими-то строчками. И вот это жизнь. И ты человек. И столько всего живого, необъяснимого, пусть оно таким и остаётся.