ты сделан из звезд

если я не могу, пусть солнце целует твои щёки

завтра я полюблю тебя снова

с праздником любви, милые! 🤍
человеку человек нужен для тепла.
желаю, чтобы у каждого из вас сегодня и всегда был рядом тот, с кем вам тепло.

если вам никто этого ещё не сказал, я вас люблю!

наверное, долго ещё будет больно

давай, как раньше, поделимся смыслами

я помню, где выключатели на стенах в твоей квартире. помню, что ты не любишь болгарский перец, романы мураками и русский рэп. я помню, какие у тебя есть рубашки, как ты завариваешь чай, как ты ходишь и улыбаешься, когда выходишь из душа с влажными волосами. я помню, что ты первым начал давать мне ласковые прозвища и чаще всего это «солнышко». я помню, когда мы впервые увиделись, вместо «привет» ты спросил, всё ли у меня хорошо. со своей этой странной кривой улыбкой, которую я переняла, как переняла твою манеру разговаривать, держать голову и смотреть в глаза.

я помню, как ты готовишь мне завтраки. как целуешь меня в щёку каждый раз, когда уходишь на работу, пока я ещё сплю, и я каждый раз просыпаюсь от этого. помню, что тебе нравится, когда я открываю рот и говорю. никто и никогда так искренне не пытался выжимать из меня слова. я помню, что тебе не всё равно, что я ела, сколько спала, как простыла и почему не люблю говорить о прошлом. помню, что тебе не всё равно, что мне нравится, а что не нравится.

я знаю, как ты моешь посуду, быстро ешь и медленно куришь, растягивая каждую затяжку, как хороший десерт. я знаю твоё тело под толстовками и футболками, я знаю твои мимические морщинки, шрамики и ссадины на пальцах.

любить – это знать.

и чем больше ты знаешь, тем больнее может быть, если что-то пойдёт не так. что мне потом делать с этим багажом знаний и воспоминаний? что мне с ним делать, кроме как позволить ему на меня рухнуть и раздавить?
как мне не сойти с ума, если тебя у меня не будет? ✉️

и прошлое вроде стихло, но потекли слёзы снова

думаю, нам действительно нужно пойти по разным дорогам. не потому что я не люблю тебя, а именно потому что люблю.

что ты чувствуешь, когда смотришь в мои глаза? любовь или то, чего не будет завтра?

я не хочу тебя терять

может, это зависимость, но от неё всё внутри словно ожило

жить вместе.
просыпаться по выходным в двенадцать, лёжа тебя рассматривать, прикасаться кончиками пальцев.
жить вместе.
дурачиться в ванной, смеяться, пока все спят. разговаривать до утра и петь английские песни наугад.
жить вместе.
грустить, временами друг с другом прощаться. не забывать о тебе никогда и всегда возвращаться.

я показалась тебе красивой от того, что вся дышала счастьем

я почему-то думаю о тебе чуть больше, чем на самом деле мне можно 🤩

простые понятия бьются о берег твоих незаконченных фраз. скажи, а это серьёзно? всё то, что было у нас.

я ищу тебя в каждом, каждый раз

однажды сотни дорог сойдутся, и я смогу к тебе прикоснуться

я не хочу, чтобы тебе было так же больно, так что я надеюсь, что ты завтра обо мне не вспомнишь 🎀

придуши меня, если мы встретимся, просто я не решаюсь повеситься, но мне кажется, было бы весело умереть от твоей руки.

вылечи поцелуем меня от бессонницы. я в обнимку с тобою спала бы, прижимая к себе твои плечи. и мне бы снилась наша любовь длиною в вечность. мне бы снилось, как дома мелькают с полями или бесконечное небо прямо над нами. просыпаюсь и понимаю, как сильно скучаю.
сильно скучаю.

мне хочется, чтобы ты хотя бы имя моё чуть чаще вспоминал

если бы ты не случился, сердце билось бы благополучно

посмотрела столько фильмов о любви, но в жизни тоже много сказок

надо же, думала, что так не накроет уже

милые, пусть следующий год будет для каждого из вас началом чего-то нового и волшебного. желаю вам в новом году найти то, что будет вас греть и делать по-настоящему счастливыми.

это наш третий новый год вместе, и я очень благодарна, что вы рядом.
с наступающим! 🤩

мелодия нашей любви давно умолкла в твоём сердце, но во мне она звучит до сих пор

человеку человек нужен для тепла.
я тебя нашла, чтобы уберечь от зла, и ты меня нашёл, чтобы спасти 🦋

вижу, у тебя тоже дыра в груди. вижу, ты тоже не знаешь, что там впереди. но внутри искры и абсолютно искреннее желание любить честно и чисто.

там, где мы вместе, ты мне нужен любой

🖤but it hasn't come true yet🖤

однажды это не будет беспокоить тебя каждую ночь, однажды это даже не придёт тебе в голову.

когда мы с ней разговаривали, я тихо сидел и слушал её голос. я не хотел, чтобы наш звонок заканчивался. за пару минут я спросил как прошёл её день, когда она последний раз ела, чем планирует заниматься, планы на завтра и во сколько ляжет спать. я задавал эти вопросы, чтобы просто послушать её. а когда она начинала молчать, я повторял её имя несколько раз до тех пор, пока она не ответит.

одно её: «да, да, я тут»,
и я счастлив.

я всё ещё люблю тебя, но без тебя мне так спокойно. я до сих пор скучаю по тебе, но я могу жить без тебя. я хочу тебя, но если бы мне дали шанс, я бы ни за что к тебе не вернулась.

дружба с тобой принесла целый фейерверк красок в мою жизнь. ты был рядом даже в самые страшные моменты. и я очень благодарна тебе за это. надеюсь, я ответила тебе тем же. потому что иногда ты не понимаешь, что лучшее, что есть в твоей жизни находится прямо у тебя под носом. но всё хорошо, правда, ведь я поняла, что не важно, где ты, с кем ты, и что делаешь, я всегда,
всегда.
буду.
бесконечно.
любить тебя.

😎 Love, Rosie (2014)

я счастлива, что несмотря ни на что, я сохранила в себе свет

я загадала тебя столько раз, что не счесть

сказанное – отголоски случайных гроз. всё, что не высказал – просто тяжелый груз. я за тебя обещала стоять горой, но под холодной лавиной лишилась чувств.

раны затянутся шрамами декабря, вновь вернутся дыхание, чувства и речь. ты сказал мне тогда: береги себя. словно: прости, что не смог уберечь.

сколько бы ты не пыталась нагрубить, отвергнуть, показывать свой характер, у тебя ничего не получится. мне известно, насколько прекрасно твоё сердце. и я бы хотел, чтобы оно меня любило.

вместо боли теперь поле, а на нём цветы

ты захочешь меня, только я не вернусь

сегодня каналу два годика. спасибо, что рядом 🤍 хочется верить, что вы здесь не просто так.

i know u feel like everything here is for u

только мысли всё о нём и о нём, о нём и о нём

то, что ты здесь видишь – это то, что я чувствую к тебе

я никогда не забуду какие чувства испытывала тогда к тебе, потому что для меня это было впервые. я всегда боялась, но знала, что в итоге у нас будет такой конец, странный и как будто незавершенный. но не смотря на это, я ни о чём не жалею. время, проведённое с тобой, было чудесным и я люблю вспоминать о тебе, хотя порой это причиняет мне боль. как бы я не пыталась тогда всё удалить, то, что хранится в моей памяти, к счастью или нет, не удаляется. спасибо, что был со мной в те моменты, когда был нужен. спасибо, что всегда поддерживал и напоминал, что я не одна и у меня есть ты. был ты. ты и в самом деле был важным человеком в моей жизни. человеком, чьи интересы я часто ставила выше своих. и несмотря на то, что нас уже давно нет, я так и не смогла забыть тебя, и эти воспоминания часто причиняют мне боль.

я боюсь только того, что смогу тебя простить

ты теперь призрак моих комнат, вечная тень от сожаления

🎀
чудесная книга, вторую половину читала в слезах, а это письмо разбило мне сердце

дорогой, пишу тебе при свечах, а ты уже спишь в той самой спальне, которая стала и моей с тех пор, как мы поженились. отсюда я не слышу твоего дыхания, но знаю, что ты там, и скоро я тоже засну рядом с тобой, как всегда. улягусь поудобнее, пригреюсь возле и перед сном в который раз порадуюсь тому, какой чудесный человек достался мне в мужья. пламя свечи напоминает мне о другом пламени, том, что согрело нас много лет назад. помнишь, мы сидели у камина, я в твоей теплой одежде, а ты в джинсах. уже тогда я поняла, что нам суждено быть вместе, хоть и старалась не думать о завтрашнем дне. ты пленил моё сердце, и я ничего не смогла поделать. как сумела бы я сопротивляться любви, которая ослепила как солнце и нахлынула как цунами? ведь именно так оно и было. так оно и сейчас.
когда мы вошли в маленькую церковь, обменялись кольцами и дали друг другу клятвы любви и верности, я посмотрела в твои глаза и поняла, что выбрала именно того, кто был предназначен судьбой. более того, я удивилась, как вообще могла думать, что выйду замуж за кого-то ещё. с тех пор я никогда не сомневалась. мы прожили счастливую жизнь. иногда я закрываю глаза и вижу, как ты сидишь на веранде с гитарой в руках, уже седеющий, но всё еще такой красивый, и наигрываешь весёлую музыку, а наши малыши толпятся вокруг, подпевая и прихлопывая. ты устал после работы, твоя одежда измята и испачкана, и я предлагаю тебе пойти отдохнуть, а ты смеешься и отвечаешь: «а я что делаю?». я обожаю смотреть, как ты возишься с детьми. «лучшего отца и пожелать невозможно!» – говорю я тебе вечером, когда они уже спят. мы раздеваемся, ты целуешь меня, и время останавливается, я даже не помню, как мы оказываемся в постели.
ты не только самый прекрасный в мире муж, ты – мой друг, и я не знаю, что ценю больше. это нельзя разделить, да и не нужно, как не нужно делить нашу жизнь на меня и тебя. ты самый лучший на свете, ты сильный и добрый. и я, и все, кто тебя знает, больше остального ценят именно твою доброту. ты умеешь прощать и забывать плохое. Бог вознаградит тебя, иначе и быть не может, потому что ты самый настоящий ангел. ты удивлялся, почему я пишу тебе и прошу ответить мне именно сейчас, пока мы ещё дома. наверное, со стороны я на самом деле выглядела странно, но, уверяю, у меня были на то причины. спасибо, что терпеливо ждал разъяснений и не сердился, когда я не отвечала на твои вопросы. вот и пришло время всё объяснить.
мы прожили замечательную жизнь, такое счастье выпадает далеко не всем, и сейчас, когда я смотрю на тебя, ужасно боюсь, что всё это скоро закончится. мы оба слышали прогнозы врачей и представляем, что ждёт нас впереди. когда я вижу твои слёзы, я беспокоюсь за тебя даже больше, чем за себя, ведь тебе придётся страдать гораздо сильнее. даже не знаю, как выразить то, что я чувствую, какие подобрать слова. и всё-таки попробую. слушай: я люблю тебя так сильно, так невероятно глубоко, что найду способ вернуться ещё раз, несмотря на болезнь. я обещаю. и на этом я заканчиваю своё письмо. когда я забуду тебя и нашу любовь, перечитай эти слова, вспомни, что ты рассказывал детям, и знай: где-то глубоко в душе я всё равно помню о нас. и может быть, когда-нибудь мы снова будем вместе.
не сердись на меня, когда я тебя забуду (а мы оба знаем, что это неминуемо случится). помни, что бы ни случилось, я люблю тебя и всегда буду любить и благодарить за то счастье, что ты мне подарил. счастье быть вместе с тобой.
а если ты сохранишь это письмо и откроешь его через много дней, представь, что я пишу именно теперь, когда ты читаешь. не важно, где мы и что с нами происходит, я всё равно люблю тебя. и тогда, когда пишу эти строки, и тогда, когда ты их читаешь.
как жаль, если ты сейчас развернул моё письмо, а я не могу сказать тебе сама: «я помню тебя, муж мой, ты был и остаёшься моей единственной любовью».

николас спаркс «дневник памяти»
письмо элли для ноя

а дальше?
знаешь, а дальше я окончательно потеряла к тебе интерес. нет, не забыла твой взгляд или голос, и из снов моих ты ещё не исчез.

мне просто безразлично вдруг стало, увижусь я с тобой снова или нет.

они всё время спрашивают, скучаю ли я по тебе,

глупые, не знают, что мы видимся каждую ночь, во сне.

пройдусь ножом в тех местах, где ты трогал (пустая усталость)

я бы заклеила пластырем всё, что у тебя болит

как же глупо, что без тебя пусто

научиться себя беречь

думала, моя любовь остыла, но на самом деле она умерла

уходя от одной мысли к другой, я осознавала, насколько плачевно выглядело моё состояние. да, это выглядело безрассудно, но все мои мысли были только о тебе. казалось, хотелось перемотать назад и снова почувствовать твой запах, услышать твой голос, ощутить твоё тепло. но это чёртово «но» вставало на пути, со своими планами.

так прошла весна, а затем и лето, с болью и слезами на глазах, словно передо мной было целое озеро, хотя я не из тех, кто часто плачет. и сейчас, под прохладу осени, снова скучая по тебе, я поняла, что пришло время. это был конец всему. я удалила всё, что нас связывало, отпуская все воспоминания. с благодарностью на сердце и теплотой в душе признаюсь, что отпускаю. это не значит, что я забуду всё, нет, совсем нет. я всегда буду помнить твою очаровательную улыбку и прекрасные глаза, в которые могла смотреть часами, а ты задавался вопросом, почему у меня такой взгляд. я знала, что так будет, знала, что всё это не приведёт нас к счастливому финалу. но, признаюсь, я хотела – хотела провести хоть на минуту больше времени с тобой, и надеюсь, ты это понимал. я всегда буду помнить каждую деталь о тебе, и это не изменится.

любить всем сердцем означало принимать все недостатки и достоинства такими, какие они есть. но всё же я проиграла. но что самое ужасное – в этом поединке я не была худшим игроком, был еще один, и это был ты. ты просмотрел финал, так и не решившись попробовать ещё раз. к чему я всё это. ты был тем, кто сожжёт меня ради остальных, а я была той, кто сожжёт весь мир ради тебя. мы были разными, и оба проиграли, так и не создав прочный фундамент.

я копия того, кого ненавидела всем сердцем

я пытаюсь всё забыть, но каждая попытка колет иголкой

через год я буду над этим смеяться, но сейчас мне как-то тяжело

не трогай то, что заживало вечность

я не скучаю по тебе так, как раньше, но мне не хватает этого ощущения, которое ты приносил в мою жизнь. ты был не просто кем-то случайным, а большой и важной частью меня. я уже не хочу тебя вернуть, но что-то во мне всё равно держит пустоту, которую ты оставил. и это не о любви, не о привязанности, а о том чувстве, которое мог пробудить только ты. это чувство было значимым для меня, но оно стало частью прошлого.

твоё сердце может быть разбито, но оно у тебя есть

люблю спать, потому что в моих снах мы всегда рядом

ты мне снился сегодня

говорят, время лечит, но похоже это ко мне не относится.
говорят, время лечит, но сердце до сих пор к тебе просится.
говорят, время лечит, но не исцеляет полностью.

моему имени хорошо, когда его произносишь ты

мы так непохожи, я заслуживаю самой чистой любви, а тебе нужно лечить голову.

я сохраню для тебя место в моём будущем.

когда я буду составлять план жизни, которую я надеюсь однажды прожить, я вырежу для тебя маленькое место в каждой его версии, просто на тот случай, если ты когда-нибудь снова решишь стать его частью.

для тебя всегда найдётся место здесь.

series: наследники. дар крови

это было ожидаемо, но неожиданно

в тот день, когда я перестану нежно и глубоко тебя любить, я перестану существовать

я хотел, чтобы тебе было больно, но не думал, что мне будет больно вдвойне

берегите ваши сердца – не давайте им разбиваться

мне жаль, что в твоём небе нет ни одной звезды. твоё небо – это перевернутая бездна, нависшая над головой и затягивающая в себя твою душу. но эта бездна – это твой выбор.

когда поймёшь, что внутри пустота, не нужно ко мне возвращаться

мы вышли на небольшую полянку на самой верхушке холма.
– закрой глаза, – вдруг попросил он. судя по звукам, расстелил плед и помог мне сесть. земля ещё не успела остыть, видимо, за день её отлично нагревало солнце. и сам опустился рядом.
– открывай, – сказал он мягко.
я распахнула ресницы. он расположился напротив, согнув колени и обхватив их рукой, и улыбался.
– что? – спросила я удивлённо. а он просто осторожно приподнял мою голову за подбородок. и я увидела небо: тёмно-синее, бархатное, безграничное, полное мерцающих крупных звёзд. по небу от горизонта до горизонта простиралась дымчатая неровная дорога, забрызганная звёздами, словно блёстками. шлейф из искр. туманное свечение. млечный путь.
– как же красиво, – прошептала я, зачарованно глядя вверх. звёзды сияли. и моё сердце, ставшее звездой, – тоже.

анна джейн «любовьненависть»

знаешь, я, наверное, без тебя смогла бы, но иногда так хочется побыть слабой. поэтому, если ты позволишь, я буду рядом. буду рядом.

учили ведь в детстве – не трогай, чтобы зажило,

а ты всё трогаешь,
и трогаешь.

что это? страсть? привычка? зависимость? я долго не мог понять, что чувствую к тебе.
понял, что это любовь в тот вечер, когда заснул, а ты накрыла меня одеялом, села рядом и положила голову мне на плечо. ты думала, что я сплю, но я всего лишь закрыл глаза. а когда заснула ты, взял тебя на руки и унёс в спальню. ты спала, а я сидел рядом и наблюдал за тобой. во сне ты особенно красива. красива и беззащитна. а я слишком сильно тебя люблю, чтобы позволить обидеть.

анна джейн «поклонник»

ты победишь, если просто останешься рядом,

рядом со мной.

обещаю, если ты придёшь ко мне, я буду обнимать тебя крепче всех

ты не любовь всей моей жизни, потому что жизнь слишком коротка, чтобы ограничивать то, что я чувствую к тебе. ты – любовь всей моей вечности, моей вселенной, моего времени и пространства.

зачем судьба нас познакомила, если нам не суждено быть вместе?

иногда мы не хотим исцеляться, потому что боль, которую мы чувствуем – единственная оставшаяся связь с тем, что мы потеряли.

я состою из музыки, усталости, смеси тоски и нежности. что-то во мне – растаяло ли, осталось ли, но никогда уже не будет по-прежнему. нам бы учиться мудрости, состраданию и отпускать всё то, что так сильно мучит нас. я состою из вечного ожидания дня, когда всё действительно будет к лучшему. сколько всего могло бы ещё случиться, если бы время так не неслось стремительно. вообрази, что мы... мы могли быть счастливы.

потом просыпайся
и принимай действительность.