mort à paris

рвется крик, они дрожат,
капли капают с ножа,
слово — мой блестящий нож,
что со мною очень схож,
если я один и остр,
крови пёстрой
жаждет злость,
там я режусь, не робея.

если я в руке твоей —
там я нежусь и покоюсь.
если нас побеспокоят,
если вдруг тебя затронут,
и созреет гнева плод,
им себя уж не спасти
им не избежать урона,
жутко и ожесточенно
упокоюсь в их груди.

в общем, тут я смотрю претенциозную хуйню с претензией на интеллектуальное кино, или просто постную и не очень хуйню, которая популярна в данный момент, или то, что считается культовым и не аргументировано комментирую это, не сдерживая себя в выражениях. моя рецензия может быть очень развернутой, а может просто состоять из одного слова.

если хотите подискутировать со мной и быть посланным на хуй или оскорбить меня на фоне вкусов, то милости прошу.

в общем, давненько хотел сделать канал, где я со своими гиенами буду смотреть и обсуждать кино, милости прошу:

всем здравствуйте.

тогда я ограничился несколькими днями и был уверен, что я отошел и готов двигаться дальше, но сейчас я убежден в обратном, ибо состояние хуже и хуже с каждым днем.
были попытки себя расшевелить разного рода активностью и социальным взаимодействием, будем честны, тщетно.

но я убежден, что мне поможет со всем справиться исключительно дисциплина и фокус на тех вещах, которые для меня важны.
моя огромная проблема в том, что я распыляюсь на многие вещи, не успевая прощупать себя изнутри.

04.11 — 05.11

в планах максимальная социальная изоляция (насколько в контексте моей жизни это вообще возможно), фокус на здоровье (лечение оплачено, абонемент в тренажерный зал куплен, питание будет перестроено) и созидании.

потерять, обрести.

обрести, потерять.

хочется осязать счастье, хочется наконец успокоится (в лучшем из смыслов).

не знаю, что будет дальше, надеюсь, лишь прекрасное.

в новый год я невероятно сентиментален, принимаю и не иду против этого.

в общем, милейшие, какой бы пиздец не происходил и не будет происходить в грядущем году, будьте сильными, вы не одни, неистово люблю🖤

спасибо, что каждый из вас рядом, хоть и незримо.

ваш, @mortaparis

в очередной раз жизнь напоминает мне, что мои проблемы такие маленькие перед лицом смерти.
особенно, когда «уходят» близкие друзья, особенно, когда «уйти» это их самоличный выбор.

внезапно и неистово пусто, так не должно было случиться.

цените себя и тех, кто рядом с вами.

воистину время переосмыслить всё.

мне суждено величие.

в нагрудный карман стекают слюни неба,
улыбаясь, режу плоть облаков,
лицо теплой кровью согрето,
мякоть стекает с зубов,
словно небесная сладкая вата.
губы сомкнуты
и
никого меж нас.
разомкнуты, — и это самая сладкая утрата.

я помню лишь твой изнеженный влюбленный взгляд,
любовь моя, как хочешь эти строки толкуй,
это было похоже на ритуал или, может, обряд.
но именно так я вспоминаю первый наш поцелуй.

поймал себя на мысли, что последнее время пишу исключительно тогда, когда моё ментальное состояние оставляет желать лучшего, около пика хуевости.

но если в целом, в моей жизни были вещи, которые должны были меня сломать, но я справился с ними, и сделал вывод: если критичного и неисправимого нет, то все прекрасно.
а если это критично и неисправимо, остается стоически принять это.

иногда обстоятельства диктуют ход жизни, и сейчас я занимаюсь исключительно тем, что отвоевываю себя у этих обстоятельств, поэтому и пытаюсь отыскать холодную голову, с которой все решить будет значительно проще.

надеюсь, у вас все прекрасно.

более точно, чем слово «нахуевертил», нельзя описать то, что я сделал со своей жизнью за последнее время.

но этот отвратительный опыт дал мне одну вещь, которая стоит этого опыта, оказывается единственное в чем я нуждался — это внутренний покой. равновесие и полная гармония со внешним и внутренним.

и я почувствовал этой ночью этот покой всей изнанкой. мимолетно, — это длилось буквально несколько минут, но этого хватило.
знаете, такое ощущение, когда все вокруг и внутри тебя на своем месте, все проблемы и обстоятельства — ничто. ты —нечто, вдыхаешь и выдыхаешь полной грудью, видишь «место для шага вперед» и шагнуть больше не страшно.

я искренне понимаю, что меня будет отбрасывать обратно к тем ужасным состояниям, но по крайней мере теперь я ощутил этот контраст в полной мере и понимаю, что эта пропасть, в которой я пробыл столько времени, была для меня лучшим учителем, и как говорится: «яма — как принцип движения к солнцу».

будьте сильными.

будьте слабыми.

просто будьте, обнимаю.

ночь обнажает всё.

вот и наступил ноябрь, месяц моего рождения, когда, если не сейчас, думать о том, что ты конечен, более тем конечен чаще всего внезапно.

ментальная составляющая оставляет желать лучшего, о физической, думаю, лучше всего промолчать.
ждем худшего, надеемся на лучшее, как говорится.

а что еще остается ?

вспомнил, когда мне было семнадцать лет, я провел один из самых аскетичных месяцев своей жизни, касаемо абсолютно всего, что приносит легкий дофамин: еда, порно/ видеохостинги, игры на приставке и полностью ограничил себя от общения с близкими для себя людьми, в тот момент мне это казалось необходимостью, спасением, конечно, исключительно на интуитивном уровне, ведь раньше у меня такого опыта не было.

и глядя на это с высоты (высоты ли?) лет, я не прогадал.

первые несколько дней это кажется невыносимым, потому что мозг, привыкший к дешевому дофамину, требовал его в еще больших количествах.

и эти дни прошли отвратительно, после я сорвался, заказал себе еды и сел смотреть сезон сериала майндхантер, посмотрел за ночь, как сейчас помню.
восторг и облегчение, но временное.
после, обнулив счетчик тридцати дней, мне снова захотелось лишить себя всего на время, ведь в осознанном лишении — роскошь.
и я начал снова, оставив себе час музыки в день/ книги/ бесконечные прогулки и раз в два-три дня фильм, без этого уж совсем не мог.

меня потеряли друзья, на тот момент это было чем-то извращенно-приятным, переживания передавали мою ценность для них, как мне казалось на тот момент.
это как визуализировать свои похороны, представляя как все будут скорбеть о тебе, накачивая себя значимостью.
но в целом всем на тебя, кроме тебя самого, конечно, абсолютно похуй, — и это прекрасно.
тогда, как и сейчас, я уверен — нужно иметь горящий взор и вдохновлять, наполняя себя и людей вокруг.
созидать, а не разрушать.

так, немного отвлекся, так вот, этот месяц «воздержания» прошел без срывов, я очень многое переосмыслил, отбросил многие вещи, словно рудименты.
стал очень трепетно относится к минимализму и больше не привязывал себя к вещам, сделал так, чтобы в моем пространстве ничего не могло задержать взгляд, кроме маленькой полочки книжек (в основном я все раздавал опосля прочтения, но там остались, либо какие-то очень редкие экземпляры, то, что я мог перечитывать из раза в раз, либо самиздат, который больше невозможно найти).
раздал очень много вещей, в том числе и довольно дорогих, но для меня они не имели ценности.

отдавая, я приобретал, а не терял, как странно это ни звучало

в общем, все это предисловие к тому, что я хочу повторить этот аскетичный марафон, потому что у меня устойчивое ощущение, что моя черепная коробка превратилась в тюрьму, глаза замылились, и я живу по инерции предыдущих лет.
хочется выплюнуть всю эту мокроту, которая мешает мне вдыхать полной грудью и смести пыль с того, что для меня по-настоящему имеет ценность.

я всегда это знал. и знаю до сих пор, но не могу поймать фокус из-за слишком большого количества обстоятельств.
и уверен, этот месяц позволит мне отвоевать себя у этих обстоятельств.

знаю, будет сложно, но сейчас это необходимо, потому что я потерял самое главное и сейчас невероятно жажду это найти, иначе зачем это всё ?

надеюсь, у вас все прекрасно, а если нет, то обязательно будет. просто необходимо немного времени и действий, направленных на это.

крепко обнимаю и неистово люблю.

увидимся в декабре.

но это не значит, что стоит прекращать бороться.

таков мой удел — верить, когда кто-то другой перестал.

немного времени и все будет прекрасно, не сомневайтесь.

не все преодолимо.

увы.

но все преодолимо.

мне пиздец.

прекрасно скроен и
сложен,
невероятно прост, но
сложен,
красив, словно нож из
ножен,
воспаленным бродит без
кожи

по всеми забытому городу.

вечернее небо будто полоснули по горлу,
рвано,
и солнечный свет неустанно сочится из раны,
и он, словно свет вытекает наружу,
заполнив трещины тех, кому он действительно нужен.

привет, милые, очередной пост, дабы зафиксировать переломный для меня момент.

я подцепил какой-то вирус, гул в ушах, температура и остальные атрибуты болезни: сильные насморк и кашель,
поэтому у меня есть время для рефлексии в несколько раз больше, нежели я это делаю обычно.

из последних новостей:
теперь у меня две работы, думаю, это нельзя назвать «работой» в привычном её понимании, но меня окружают чудесные люди, и я получаю деньги, которых заслуживаю, которые в данный момент уходят на закрытие моих потребностей по лечению крови, но чувствую я себя значительно лучше и постепенно, надеюсь, ухожу в ремиссию,
а далее все эти ресурсы отправятся на то, чтобы стать.

много сублимировал себя в созидание последние полгода, но из-за бесконечных внутренних стенаний не выложил и части и того, что сделал, сомнения, которые многократно увеличены моим бар, дают о себе знать не в лучших их проявлениях.

надеюсь, однажды я смогу поделиться всем, что происходило со мной за последние несколько лет.

*(очередное напоминание, что не стоит романтизировать психические заболевания и ментальные расстройства).

в моей жизни происходит слишком много вещей, которые увечат меня, но..
но я и есть инициатор этих вещей, мой фокус последние несколько лет был направлен абсолютно не туда, я в идеальном возрасте(как будто любой возраст идеален, если у тебя правильный фокус), чтобы сбросить с себя эти вещи, как изжившие рудименты.

воистину нет хуже тюрьмы, чем в голове.
сейчас у меня есть практически все, о чем я мечтал еще пять-семь назад, касаемо материального, я получил это, чтобы осознать, что мне нужно нечто большее,

неосязаемое.

пора прекратить быть несдвигаемым, а стать неостановимым в плане необходимых правильных намерений, подкрепленных действиями.

я еще никогда не чувствовал такой свободы, как сейчас.

в декабре стримы, будем-с общаться с вами и делиться друг другом.

в ноябре-декабре, надеюсь, концерт в моем родном челябинске.

через несколько месяцев я буду пожинать плоды того, что сею сейчас, иначе зачем это все ?

а сейчас прихожу в себя, продолжаю заниматься совершенствованием физического и ментального здоровья.

я верю, что все будет прекрасно.

сил тебе, никита.

и вам, прочитавшим это, сил.
крепко обнимаю.

тебя убедили,
что ты слуга в господском доме,
не подозревая о силе, о сердце на шпиле,
шуток кроме, хромая, живя на изломе,
ты был так мал, но настолько огромен.
тебя убедили, что голову подняв, ты лишишься её.
но ты — бог.
и ты болен.
слова — грязной крови плевок,
шёлк мозолей,
усталость
истоптанных ног.
раскаленного сердца свежий ожог на груди
даст понять, что ты ось.
и тебя не спасти.

хочу впервые поделиться радостью, кажется, я вновь ощутил себя счастливым, хоть и на мгновение.

хочется созидать и быть, а не разрушать и отсутствовать, меня это искренне воодушевляет, а все остальное, как говорится, идёт на хуй.

надеюсь, маятник в этот раз задержится чуть подольше, и я вдохну полной грудью.

скоро увидимся, крепко обнимаю.

я —
конечен.
лаконичен.
тело разлилось во смерти — в прахе новый прорасту.

я —
влеченье, что калечит.
каждой горести предтеча.
из увечий все словечки, что я произнесу.

я из тех, кто не жаждет любовей,

каждый мой поцелуй стоит бесчисленных жертв.

пуст.

хочется писать сюда не раз в месяц, а хотя бы раз в неделю, чтобы фиксировать то, что со мной происходит за этот промежуток, буду стараться это постепенно воплощать в жизнь.

первое. семнадцатого июня я разъебался на мотоцикле, на который я сел впервые в жизнь, умные идеи преследовали меня, но я, как говорится, был быстрее.
(фото последствий в комментах)
прошло уже три недели, но я до сих пор восстанавливаюсь и чувствую боль в голеностопе и колене, вот сегодня начал ходить на физио.

2. провел чудесный трип в три города, не смотря на то, что не мог засунуть ногу в нормальную спортивную обувь (кроксы мои спасители) и бродил, опираясь на трость.
суть трипа в том, что один из самых близких людей в моей жизни делал предложение своей девушке, в общем, восторг.
ну и, конечно же, ментально разгрузился.

3. похудел на четыре килограмма, большой путь начинаем с одного шага, сейчас снова сорвался на глупости, но срывы — часть пути, поэтому отношусь к себе с пониманием, но стараюсь избегать компромиссов в этом плане.

4. отредактировал много заметок со стихами, надеюсь, в ближайшее время не только напишу, но и запишу что-нибудь.

5. до сих пор меня облизывает идея стримить.
хочется верить, что я разберусь с тем, что у меня в голове и решусь сиюминутно на все, о чем давно думаю.
надеюсь, мои сомнения, которым я благодарен за многое, потому что они от многого меня уберегли, поубавят свой пыл.

6. устроил себе несколько дней дофаминового голода, но принимаю, что нескольких дней для формирования привычки мало, поэтому в ближайшую неделю беру аскезу на все те вещи, которые потакают тому образу жизни, от которого я стремительно ухожу.

0. неистово рад, что немногие из моих друзей/ приятелей подписаны на этот канал, потому что сейчас делюсь вещью, которую не хотел бы слишком сильно афишировать, но хотел бы зафиксировать.
краски жизни как-то совсем потускнели в последние полгода, в определенный момент я не верил, что выберусь, за исключением некоторых отрезков.
и в голову лезут ужаснейшие мысли, но лезут они не от желания не жить, а скорее от огромной любви к жизни, а в частности жизни той, в которой я отказываюсь от краткосрочных удовольствий, дабы получить длительное самоуважение.

в общем, в очередной раз осознал, что моё дело — идти, там я счастлив.

крепко обнимаю, надеюсь, у вас все будет прекрасно или же прекрасно сейчас.

извиваясь от боли, сняв кожу, сердце оголив.

я признаюсь себе.

я признаюсь тебе.

ты — причина того, что я жив.

10/ 100

первая остановка, чтобы передохнуть.
уже около ста раз подумывал развернуться и поехать домой, потому что идется невероятно тяжело, «но не невозможно» подумал я, зашел в круглосуточный магазин взял себе стакан кофе и хачапури, чтобы пополнить свои запасы углеводов и пошел дальше.

за первый час послушал лайв zoloto из мск, восторг, последующие пару часов планирую пойти в тишине.

посижу пару минут и пойду дальше.

доброй ночи, милейшие, достаточное количество времени прошло с моего последнего захода за 100к шагов.

125кг и 190см отправляются в путь, я искренне осознаю, что не каждый физически подготовленный человек готов сотворить такое, а тут я, находящийся в данный момент в худшем физическом состоянии за всю свою жизнь из-за болезни и вещей, которые её сопровождали.
слишком много рефлексии и мыслей, которые увечат.
слишком много вещей, которые создают ненужный фон.

мне необходимо совершить практически невозможное, преодолеть себя, чтобы идти дальше.

возможно, это обречено на провал, но я планирую пробовать и сопротивляться.

а вы ближайшие сутки можете лицезреть, как этот дурачок корчится, люблю.

детали.