إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ @younumberon Channel on Telegram

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

@younumberon


ليس لنا نهاية بل نحن بدايات متجددة

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ (Arabic)

مرحباً بكم في قناة 'إنت إستثنائي' المميزة على تطبيق تليجرام. هذه القناة تهدف إلى توفير الإلهام والتحفيز للأفراد ليكونوا الأفضل في كل جوانب حياتهم. بغض النظر عن ماضيهم أو صعوباتهم، نحن نؤمن بأن لا يوجد نهاية حقيقية بل كل يوم هو بداية جديدة وفرصة للتحول والنمو

في هذه القناة، ستجدون مقاطع فيديو ملهمة، نصائح لتحسين الذات، وقصص نجاح تلهمكم وتدفعكم لتحقيق أحلامكم. سواء كنتم تبحثون عن الإلهام لتحقيق أهدافكم المهنية أو الشخصية، فإننا هنا لمساعدتكم على الوصول إلى أقصى إمكاناتكم

نحن ندعوكم للانضمام إلى مجتمعنا الملهم والإيجابي حيث يمكنكم تبادل الافكار والتجارب مع الآخرين الذين يسعون لتحقيق النجاح والتميز. انضموا إلينا اليوم وابدأوا رحلة التحول الشخصي مع 'إنت إستثنائي'.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

12 Jan, 18:17


يا بُني،

تضرّع إلى الله و اطلب منه أن يرزقك "الخفّة".

أن تكون ضيفًا خفيفًا على قلوب الناس فإذا شعرت بثقلك كنت أخف الناس في الحركة كالعصفور الذي لا وزن له، إذا نظر إليه أحد ٌمن الناس سُرّ لبهجة طلّته وإذا غرّد طُربت به قلوبهم وإذا ملّ الناس منه رحل بلا إزعاج باحثًا عن رزقه في رُفقة أخرى.

الخفّة التي لا يتبعها أذى ولا عتاب، خفةٌ ممتلئة بالشكر، العرفان و الفضل.

إذا رزقك الله الخفّة فاعلم أنك مجتبى عنده، ألم تسمع عن خفّة المؤمنين عند القيام من الأجداث، خفّتهم على الصراط.

كانوا خفافًا في مُحيّاهم فحُق لهم أن يبعثوا كما عاشوا.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

12 Jan, 08:41


و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
انا هتكلم مع حضرتك بصراحه
فكريا هيكون فيه فرق طاقات بمعنى انك عايزة تجرى و هو عايز يستقر.
جنسيا كمان هيكون مفيش توافق لان قدرة الرجل الجنسية تقل كل ما يكبر في السن و ده كلام طبى

و لكن ده مش قاعدة ثابته لان ممكن هو يلاقى نقطة مشتركة تتلاقوا فيها و كدا حلينا فرق السن و ممكن يكون عنده ثقافه جنسية شاملة فمتحسيش بقله القدرات الحوار عليه هو ده محتاج حد كبير عندك راجل بهدوء يكلمه هل هيقدر ينزل بتفكيره و يحتويكى، هل هو عنده استعداد يمتعك و يسعدك هل عنده استعداد يطور من نفسه عشانك

ده على جلسات متفاوته لازم الرؤية تكرر كتير لحد ما تتأكدوا بنسبة مثلا 40٪ و بعد كدا خطوبة تكملى فيها اختباراتك و بحثك و دراستك عنه و تشوفى تختميها بجواز و لا لا

خدى خطواتك بعقل و ملكيش بالظاهر محتاجه تاخدى غطس فى شخصيته

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

11 Jan, 20:33


فاصل مع المنطق

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

11 Jan, 16:44


كل البنات يخفن يا بُنَي!
يخفن الذئاب، يخفن الكلاب، يخفن القطط، ويخفن الرجال! حتى كائن الصرصور الصغير المتطفل الذي لا يملك إيذاء نملة؛ يخفن منه، يُقبلن على كل شيء وهن خائفات، ويُحجمن خيفة!

وإن سألت منهن واحدة، من أي شيء تخاف، لن تستطيع الجواب على الأغلب، لأنها تخاف شيئًا تجهله، ولم تتطرق إلى الأمر يومًا وتسأل نفسها عنه، إنها فطرة ينفطرن عليها، هناك دائمًا شبح بالخارج يقف متربصًا ينتظر الانتقام منها!

البنات مملوئات بالخوف، وإن تظاهرن بالقوة، نصفهن خوف والنصف الآخر دلال، ويسيطر الخوف ويتوغل، ويستتر الدلال..
ويأتي ها هنا دورك، متى ما هدّأت من الخوف فزت بالدلال!

أقوى امرأة على وجه الخليقة، إن اطمأنت في حضرتك تخضع، دورك أن تكون أنت المأمن، أن تهدهد خوفها، وتطمئن روعها، لـتهدأ، ولـتطمئن، وتصل إلى أفضل ما فيها! ❤️

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

11 Jan, 14:43


محدش بيتعلم ببلاش وببلاش دى يندرج تحتها طرق كتير للدفع،عمرك وشبابك وصحتك ونفسيتك وطموحك وصفاء نيتك..كل حاجه وليها ضريبه مناسبه للعلام اللى هتعمله،مفيش حاجه بالحب فالدنيا . !

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

11 Jan, 00:43


https://107892285550314492183.sarhne.com


فضفضه ❤️

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

11 Jan, 00:41


لو عرفت قولنا كلنا عاوزين نهرب

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

11 Jan, 00:40


ربنا يريح بالك دايما و اسفه للتأخير

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

25 Dec, 00:23


كان للبدو قديمًا حكمة شهيرة تقول:
“الرّمح غالٍ، والفريسة ذبابة .”

بمعنى أن المعارك الوهمية مع الناس التافهة تسرق حياتك، وتشتّت تفكيرك، وتعيق خططك. وبعد فترة ستدرك أنك خضت معارك ليس لها علاقة في حياتك، وأنها أزاحتك عن حياتك الحقيقية.
• الكثير من الأشياء في حياتنا لا تستحق منا حتى ردّة فعل. الأفضل أن نعيش بسلام، ونستغني عن ملايين المعارك التافهة.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 22:25


https://107892285550314492183.sarhne.com

👈 ده لينك صارحنى لو حابب تتكلم و رسالتك تنزل بحيث اللكل يستفيد من حل المشكله و طبعا هتكون مجهول

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 22:20


نفس الإجابة اللى قولتها في الرساله اللى فوق، عرفيه خطواتك و اديه مساحته كويس علشان تعرفى دماغه و اتجاهاته في الحياه ازاى طالما رضيتى بالارتباط يبقا لازم تعرفى ان فيه قيود هتكون عليكى زى ما هو بقا مقيد بعدم الارتباط بواحده غيرك و ملزم يعرفك حياته بيعمل ايه و كدا
حاولى تعتذرى ليه

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 22:17


الخطبة هى مرحلة دراسة و فحص عميق جدا لشريك حياتك يعنى عينه مصغره من تجربة الزواج اللى هتحصل في المستقبل بينكم
طبعا بلغيه بخطواتك و خدى رأيه و كبرى بيه منها تبقى قويتى الروابط بينكم اكتر و منها عرفتى دماغه ازاى و تفكيره و قيادته سليمة و لا لا اومال هتعرفيه
ازاى

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 22:15


الصحاب دول مكملات مش حاجه اساسية مفيش شئ اساسى هنا غيرك و احنا فترات في حياه بعض ناس تمشى و ناس تيجى عادى اغلب حزننا جاى اننا بنفكر بشكل أفلاطونى يعنى مثالى اوى و ان الناس عايزة مننا ايه، لا انتى كويسة جدا بس حزينه عشان رابطة حياتك بالصحاب و الناس لا اخرج و اشتركى في أنشطة مختلفه وسعى دايرتك الاجتماعية اكتر من كدا هتلاقي ناس لذاذ جدا بس سيظل وجود الناس مكملات عادى و لو عايزة تتكلمى انا موجودة ابعتيلى دايما

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 22:11


بتقطعى لانك مش مستوعبه فكرة عدم الثبات اللى الإنسان بيكون عليها الإنسان اتخلق علشان يجاهد و أعظم و أشد جهاد هو جهاد النفس و السيطرة عليها حرب كبيرة ممكن معركة تكسبى فيها و معركه تخسرى لكن ستظل معركة صغيرة في حرب كبيرة نهايتها لازم تكون من خلالك إنتى و ربنا غفور رحيم رحمته وسعت كل شئ استمرى على العبادة الأساسية بس الفروض بلاش تزود سنن الا اما الفروض هتتضبط معاكى و جاهدى متخليش نفسك تنتصر و شغلى سورة البقرة جنبك و قيام الليل طبعا حبه حبه هتلاقي نفسك تمام و أما تنتكسى و تقعى قومى تانى عادى ربنا يرزقنا جميعا الثبات

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 22:06


ده الهدف من الغزو الاباحى انه يبعد الأزواج عن بعض و يخلى الشباب الاعزب في حاله إثارة دايما و زوجك اتصاب بالغزو ده فأكيد لازم تكونى معاه فعلا شوفى ايه علاقتكم مش موجود و اعمليه، لبس، ميكب، رقص، جرأة و تسأليه انت حابب تشوفنى ازاى و ده عجبك و لا لا
و بعد كدا و انتى قاعدة معاه احكيله عن حوار الاباحيات و الكلام المحرم و ان صاحبتك حكيت ليكى ان جوزها عمل كدا و شغلى قدامه مثلا فيديو دينى عن الكلام أو وثائقى علمى عن اضرار الحاجات دى و اصبرى عليه و عالجى المشكلة و صلى قيام الليل و ادعى كتير يعنى لا تيأسى شوفى ايه بيجذبه في البنات دى و اعمليه انتى و ربنا يوفقكم

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 22:02


الحب جزء من حاجات كتير بتقوم عليها العلاقه زى ايوا العمارة محتاجه طوب لكن كمان محتاج عواميد و حديد و اسمنت علشان تقوم و تستمر مينفعش نخلى الحب عنصر مستقل فلازم تدرسى شريك حياتك كويس جدا و تشوفى هل هتتقبلى عيوبه و لا لا بعيدا عن حبك ليه لان الزواج يقوم على المودة و الرحمه مش الحب هل هتقدرى تقدميله و يقدم لك مودة و رحمه رغم ان اسباب بينكم انتهت سواء بسبب الظروف او التعود او كبر السن او اى حاجه لو جاوبتى بأيوا هقبل يبقا اتكلى على الله و بالتوفيق

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 21:55


لا قولى ليها طبعا بس اختارى الطريقه يعنى قعدة حلوة كدا و بهدوء و اتكلمى لو قالت ليه خبيتى كل ده قولى ليها غلطة و مش هتكرر تانى

ليه بقا بقولك قولى لان مامتك ليها نظرة أعمق منك ممكن يكون الموقف ده فيه ضرر ليكى مستخبى و انتى متعرفيش لكن هى هتفهمك كويس
https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 21:52


مستحيل تنسيه مفيش حاجه اسمها نسيان لكن فيه حاجه اسمها تخفيف حمولة و تأقلم علشان المركب تمشى و ده أصلح لاعصابك و راحتك بالتأكيد لو اتحطيتى في مقارنه معاه اكيد هتختارى نفسك بعيدا عن مين فيكم غلطان لكن تأقلمى على عدم وجوده و قللى متابعه ليه قدر الإمكان لان متابعتك ليه هتضيع كل فرصه للعلاج و عادى انك تترفضى لانك انتى كمان ممكن ترفضى متبعتيش حاجه نهائيا و اعتزلى و ركز مع نفسك انتى اهم من كل العبث ده

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 21:48


و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
فى مشاكل بتكون أحيانا ملهاش حل معين و لكن ليها مسكنات قوية جدا مفعولها هيساعد كتير زى انك تشغلى سورة البقرة في البيت، و تدعى في قيام الليل إن عيلتك يقربوا من بعض تانى و انه يهون عليكى و بعد كدا حاولى انك تشوفى نقاط مشتركة بينك و بينهم و اشتغلى عليها يعنى انتى و اختك مثلا بتحبوا فيلم معين انتى و بابا بتحبوا مكان معين و هكذا 👍
مع الوقت هتلاقي النسيج بيتكامل معاكى لو مقدرتيش يبقا يكفى العبادة و
القرآن فقط

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

24 Dec, 21:43


الإنسان بقا يجرؤ ان يفعل اشياء تخجل أن تفعلها الضباع

https://107892285550314492183.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

22 Dec, 22:41


من أخفى أشكال "ضعف الثقة بالنفس" اللي بيقع فيها ناس كتير من غير ما ياخدوا بالهم ... هو "الحساسية من المدح أو الثناء" ...

بمعنى إن لما حد يوجهلك نوع من المدح أو المجاملة الصادقة في شيء من أخلاقك أو مهاراتك أو سلوكياتك عموما ... تبقى حاسس بعدم ارتياح، وتحاول تتجنب هذا المدح، أو حتى في بعض الأوقات تحاول تنكره وتتملص منه، أو تحس إنك غير جدير بيه أصلا ...

وبالرغم إن الحساسية دي بتكون ناتجة عن رغبة صادقة في التواضع، وخوف من الوقوع في الكبر أو الخيلاء أو إنك تبقى شايف نفسك أحسن من الآخرين ... إلا إن الحساسية دي بتكون ناتجة عن نفس الخلط المفاهيمي اللي بيوقع الناس في الكبر أصلا! ...

والمقصود بالخلط ده هنا هو الخلط بين مفهوم "الذات" وبين المفاهيم الأخرى العرضية زي الأخلاق والمهارات والسلوكيات ...

بمعنى إنك تعتبر أخلاقك أو مهاراتك أو سلوكياتك، بتعبر عن ذاتك أو عن شخصك ... وإنك لو مثلا أخلاقك كويسة فده عشان انت أصلا شخص كويس، ولو أخلاقك سيئة فده عشان انت أصلا شخص سيئ! ... ودول في الحقيقة مفهومين مختلفين تماما! ...

زي بالظبط لو جبت أحدث وأغلى كمبيوتر في العالم ... فهل الكمبيوتر ده لو شغل فيروسات يبقى هو كده كمبيوتر وحش ومالوش قيمة؟ ... لأ طبعا ... الكمبيوتر "ذاته" حاجة، والسلوكيات اللي ممكن تصدر منه حاجة تانية خالص ...

الكمبيوتر ذاته ثابتة ... المعالج والماذربورد والرامات وكارت الشاشة ...

أما السلوكيات اللي بتصدر من الكمبيوتر، فده شيء متغير ... أحيانا هتكون كويسة وأحيانا هتكون وحشة، حسب المدخلات اللي داخلة للكمبيوتر في الوقت الحالي ...

فنفس الفكرة بالظبط ... انت ذاتك "كبني آدم" شيء ... وأخلاقك ومهاراتك وسلوكياتك شيء تاني ... ذاتك ثابتة، وتصرفاتك متغيرة ...

فالحساسية من المدح اللي بنتكلم عنها بتيجي من الخلط ده ... إن لما حد يمدحك، تبقى متخيل إنه هو كده بيمدح "ذاتك" ... فتحس إنك هتتنفخ وتتكبر وإن ذاتك أحسن من ذوات الآخرين ... فتخاف وتحاول تتجنب المدح ده من بابه أو تنكره أو تعتبر نفسك غير جدير بيه ...

لكن لو أخدت المدح ده على إنه موجه لأخلاقك أو مهاراتك أو سلوكياتك ... فانت عارف كويس إن دي حاجة متغيرة ... قابلة إنها تزيد أو تقل أو تُكتسب أو تُفقد ... فمش بتحس أصلا بالنفخة دي لأنك عارف إن المدح ده مش موجه لذاتك الثابتة وإنما موجه لأمور أخرى متغيرة ممكن تفقدها في أي وقت ...

فلما تعرف تعمل الفصل ده بين ذاتك وبين الأمور العرضية الأخرى ... هتلاقي نفسك بتاخد الموضوع ببساطة أكتر ... بل المدح اللي بيتوجهلك ده هتعرف توظفه صح ... لأنه ممكن ينبهك لنقاط تميز ممكن تطورها أكتر، أو تسعى إنك تحافظ عليها بدل ما تفقدها ...

فخلاصة الكلام، إن زي ما المبالغة في المدح مذمومة، فكذلك المدح المعتدل والمجاملة الصادقة من أجمل أشكال التواصل الإنساني واللي بتشجعنا على الخير وبتساعدنا نطور من نفسنا ونحسن سلوكياتنا ... والنبي صلى الله عليه وسلم ورد عنه في مواقف كتير إنه كان بيمدح أصحابه رضي الله عنهم ...

فمش من الصحي خالص إننا نرفض أي مدح أو مجاملة خوفا من الوقوع في الكبر أو الإعجاب بالنفس ... لأننا نقدر نوظف المدح ده بشكل سليم لو قدرنا نفصل بينه وبين ذواتنا، لأننا عارفين كويس إنا ذواتنا متساوية في القيمة ومفيش حد في ذاته أحسن من حد ...

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

22 Dec, 18:47


إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ pinned «https://107892285550314492183.sarhne.com 👈 ده لينك صارحنى لو حابب تتكلم و رسالتك تنزل بحيث اللكل يستفيد من حل المشكله و طبعا هتكون مجهول»

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

22 Dec, 18:46


https://107892285550314492183.sarhne.com

👈 ده لينك صارحنى لو حابب تتكلم و رسالتك تنزل بحيث اللكل يستفيد من حل المشكله و طبعا هتكون مجهول

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

22 Dec, 16:48


لو أنا كنت مخطوبة وفركشت الأفضل إني أنشر عالفيس إني فركشت ولا لا؟ وخطيبي السابق المفروض ذوقيا أعمله بلوك ولا أن فريند وخلاص؟ وادعولي

ج/ سؤال محترم، يدل على شخصية محترمة وعندها ذوق عالي.

في النشر فائدة ومضرة.

أما الفائدة فهي أن يعلم الناس أنك صرتِ غير مخطوبة فيتقدم لك مَن يَرغب، أو مَن كان يرغب فَصَدَّه عن ذلك أنك قد خُطِبتِ.

وأما المَضَرة فهي شماتة الحاسدات اللائي لا يحببن لك الخير، ويسعدهن ما قد يسوؤك، وسفاهة السفيهات اللواتي يظنن أن من الشهامة والجدعنة وحسن الصداقة أن يشاركن تحت هذا الخبر بحفلة من السباب والسفالة والحط على خطيبك السابق.

لذلك أقترح عليك نشر الخَبَر دون أيّ تعرض للأسباب، أو ذِكْرٍ لمَن اختار الانفصال، أو شيء من ذلك إلا بيان انتهاء العلاقة، والدعاء بالخير لكما، ونحو ذلك، والإجابة عن أسئلة المراهقات الفضولية بأجوبة حسنة فيها ذكر للرضا بما قدره الله، وأن لكل إنسان نصيبه المقسوم له، وسؤال الله الخير لك وله، ونحو ذلك، وزجر مَن تتعرض بسوء أو كلمة قبيحة لخطيبك السابق.

أما الصداقة التي بينك وبينه على الفيس فيَكفي حذفها، ويمكن أن يصحبها حظر مِن الرسائل الخاصة، ما دمتم جازمين في إنهاء الموضوع بلا تردد، ثم الدعاء لنفسك وله بالتوفيق، وطيُّ هذه الصفحة من الأحداث وإغلاقها كأن لم تكن مِن قَبل.

رزقك الله وإياه من واسع فضله العظيم.

الشيخ القاسم الأزهري

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

21 Dec, 17:01


شكلك من بتوع زوجي قرة عيني وأطفالي سر وجودي ومابتعمليش حاجة في حياتك إلا المطبخ والمواعين وعايمة في البامبرز وعاملالنا فيها مثقفة 😂

ج / لا والله أنا مش منهم وماقدرش أكون منهم عشان بيملكوا حاجة مش عندي، انتي عارفة محتاجة قد ايه شجاعة وانكار ذات عشان تحطي عمرك ووقتك وصحتك في شيء مش هايجيبلك عائد مادي ولا مجد شخصي وربما كمان محدش يحسسك بالامتنان ويقولك شكراً؟

في المعارك والثورات دايماً بيكون الجنود المغمورين أكثر شجاعة وإيمان.. وبيبذلوا مجهود أكبر، عشان بيقدموا أرواحهم وبيدفعوا بالناس اللي في الصورة وبيدعموهم، وبيمدوا الجسور بأجسادهم لمن سيخلفهم، بيبذلوا عشان اللي بعدهم يرتاحوا، وقابلين فكرة إن محدش هايفتكرهم ولا يعرف أساميهم ولا يسمع قصصهم، قابلين فنائهم وخلود عقيدتهم.

دول الأبطال الحقيقيين مش الأسامي المنحوتة أسفل التماثيل اللي بنشوفها على الطرقات.

واحنا بنشوف العالِم واقف على المنصة لابس عبائة المجد بس مانعرفش اسم امه اللي كانت بتشيله ف مرضه وف يأسه وكانت بتدعيله ومؤمنه بيه، وبنشوف رجل الأعمال الناجح بينعم بحياة الترف فنتغنى بذكاءه واجتهاده ومحدش فينا يعرف اسم الحبيبة اللي كان بيروح يجري على حضنها كل مالدنيا تتقفل في وشه فتمسح على راسه وتفكره بحلمه وتديله شلوت بعدها عشان يرجع للي كان بيعمله، عارفين اسامي الكُتاب والشَعرة بس مانعرفش معشوقاتهم اللي تفجرت الكلمات في اعينهن.
[..]

فلا والله ماعنديش القدر ده من انكار الذات والتضحية اللي تخليني أقدم ناس تانية والغي نفسي، وادفع غيري للنور وأنا في الظلال، وأخلد أساميهم ومحدش يعرفني وينسوا أنا مين وينادوني ب"أم فلان".

أوتدرين؟ هاتدرين إن شاء الله، وأنا بحاول أتغلب على مشكلة الاحتراق العكسي في خزان الوقود بتاع المحرك الهيدروجيني عشان انهي رسالة الماجستير، اكتشفت إني بحب الخلايا الهيدروجينية اوي بس الخلايا الهيدروجينية مش هاتحبني أبداً بالمقابل، وأنا واقفة تحت لهيب الشمس قدام الألواح الشمسية افتكرت الناس اللي أنا بحرق بشرتي وأعصابي عشان حساباتهم البنكية تتضخم ويرمولي الفتات، وموقنة اني لو مابقتش مُنتجة هايرموني.. ومع ذلك اللي بعمله لا يُذكر جنب اللي بتعمله الزوجة والأم اللي كل العالم بيحقر من المجهود اللي بتبذله، إنتي عارفه محتاجة تركيز وصبر وقوة احتمال قد ايه عشان تتعاملي مع عدة أشخاص بنفسيات مختلفة وكل واحد فيهم بيحب ياكل حاجة؟ أنا باخد أجازة وبستقيل دي مابتعرفش ترتاح دقيقة.

عارفة كمية القلق والتوتر المُلازمين للأمومة؟ أنا معنديش أطفال وببكي الفقمات اللي ياحبايبي بيقعوا من الجبال اللي انحسر عنها الجليد في القطب الشمالي، وكنت برجع جري البيت عشان جارفيلد -القط- مايحسش بالوحدة أو بالجوع، وقلقة حد الموت على ناس ماعرفهمش أساساً ودايماً بمسك لساني دايماً قبل ما اقول لأي حد "دخل القميص ف البنطلون ياحبيبي.. فطرت؟ عايز تروح الحمام؟ كلمني عن قوام برازك جايز نحتاج نوديك للدكتور".. أمال اللي بتتعامل مع أجزاء منها بتحس بإيه؟

وأنا طول عمري عندي مشكلة مع الناس أمثالك -اسمحيلي أقولك أمثالك في وسط الكلام يعني- لما يحبوا يتفوقوا مابيشتغلوش على أنفسهم إنما بيحطوا طين على الآخرين عشان يبانوا حلوين، وبيستمدوا قيمتهم من تحقير كل مختلف، ومؤمنين بحرية كل حد وكل حاجة بس بيحاربوا حرية أي حد بيعمل أي حاجة بدافع ديني، ومزدوجي المعايير.. يعني الراجل اللي بيدعم امرأته من الظلال واو والعكس لو حصل يبقى يع، وآكلي أرواح بيعمدوا وسم الناس وايغار صدورهم وتتفيه أفعالهم.

هدير سعيد

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

17 Dec, 15:34


دايما أقول لبنتي: عملية في قلبك، ربنا يأخدك. وأحيانا أقول لها: إنه لا يفرق معي إذا تموت أو تعيش. فهل علي إثم لأنها صرخت النهارده في وشي وقالت لي حرام عليك وعادتها كتير؟ وهل عليها هي وزر لأنها صرخت في وجهي؟ علما بأن الخلاف يكون على مواضيع بسيطة بس أنا عصبية صراحة.

ج / أنتِ تدمرينها!
تدمرينها، بل وتدمرين نسلها!

تصنعين منها إنسانة مشوّهة ستعيش بهذا الشوه أبدًا حتى تنقله إلى أبنائها في سلسلة ممتدة من البؤس!

ماذا كنتِ تنتظرين منها بعد هذا؟!

ماذا كنتِ تنتظرين من إنسان غرس الله في فطرته أن أبويه هما مصدر الأمان والسكينة والحب والرعاية فإذا به يجد آمن على وجه الأرض يلفظه ويرميه بالدعوات المسمومة وكلمات الرغبة في الخلاص منه؟!

كيف أن يكون الإنسان سويًا بعد هذا؟

كيف يثق فيكما أو في نفسه أو في الناس؟!

كيف بعد هذا تتعجبين من عدم قدرته على التحكم في عاطفته أو ضبط انفعاله أو منع انفجار بركان غضبه وكراهيته في وجهيكما؟!

نعم هي آثمة، لكن إثمكما أكبر، لأنكم شاركتم في صنع آثامها هذه بأياديكم ..

هل تعلمين قدر الأسئلة التي تأتيني من فتيات قد يكن في عمر بنتك أو أكبر قليلًا يسألن: "هل يحرم عليّ أن أكره أمي؟ أن أكره أبي؟ ألا أطيق سماعهما؟ ألا أحبهما؟ أن أخاف من الإنجاب وألفظه لأني لا أريد تجربة مكررة مع أبنائي؟"

هل تعلمين أن ابنتك هذه ستبحث عن الأمان والحب والرعاية خارج بيتكم المفعم بالكراهية والرفض، وستخوض - غالبًا - في سبيل ذلك رحلة متقلبة قاسية ستخرج منها أكثر تشوهًا وهشاشة؟!

هل تعلمين أني تعاملت بشكل مباشر أو غير مباشر مع ما قد يصل إلى مئات من حالات الاضطراب النفسي والإلحاد والتشكك في الدين والانحطاط الأخلاقي، وكان الرابط العجيب المذهل بين ما لا يقل عن 95% من هذه الحالات هو تفكك الأسرة أو الشكاية منها أو انتشار روح العداء والكراهية وهذه الكلمات السلبية فيها؟!

قد أكون قاسيًا على الرغم من إعجابي بقدرتك على استشعار احتمالية وجود خطأ ما عندك!، حتى هذه نفقدها عند أغلب الآباء والأمهات، لكن لو تعلمين قدر مشاعر الغضب والحزن والغم التي بثها سؤالك في نفسي لعذرتني!، لا أظن إلا أني سأقضي يومًا كئيبًا من أثر هذا السؤال!

أعانك الله على هذه المسئولية العظيمة التي ستُسألين عنها؟

أنار الله بصيرتك وشرح صدرك وأعانك على نفسك

الشيخ كريم حلمي

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

15 Dec, 02:34


أكبر خطأ ممكن ترتكبه في حق نفسك .. إنك تتواضع و متعرفش قيمة نفسك ، وتسيب الآخرين يقيموك .. وانت فاكر إنهم هينصفوك ويدوك حقك !

محدش بينصف حد .. ولا بيدي له قدره !

الناس طول الوقت بتحكم عليك من خلال عُقدها، وغيرتها، ومزاجها الشخصي، لحد ما هتلاقي نفسك فجأة بقيت واقف في منطقة رمادية .. محرج تتكلم وتقول إنك أكبر من كده، وفي نفس الوقت مش قادر ترضى بالمكان اللي حطوك فيه.

عشان کده تفضل مقولة الإمام علي رضي الله عنه هي الأعظم في مجالها..
"لا تدعن َّجهل الناس بك يغلب علمك بنفسك"

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

15 Dec, 02:28


" الخصوصية مش خبث "
كل إنسان ليه حرية الاحتفاظ باللي يخصه لنفسه، ومن حقه يختار الناس اللي يحب يشاركهم أخباره وأفكاره وأحلامه، أو يحتفظ بيها لنفسه وهاذي أبسط حقوقه..

لكن مُصطلح الخصوصية مُنعدم في مُجتمعنا
كلهم بيتدخلوا في أسلوب حياتك وقناعتك، ولبسك، وطريقة صرفك لفلوسك، وطريقة تفكيرك، ومعتقداتك، وحتى تربيتك لأولادك وعلاقتك بربّك وحتى في نيتّك..

لازم نتعامل بـ مقولة (من تدخّل فيما لا يعنيّه سمع ما لا يُرضيّه)..

من حقك رسم حدودك وتحديد المقبول والمرفوض بالنسبة ليك والإحتفاظ بالمساحة الخاصة لنفسك..

• من الذكاء إدراك فن المسافات
إحترام المساحات والحفاظ على الحدود •

و زي ما قال د. مصطفى محمود
( الخصوصية قوة ، فالناس لا يستطيعون تدمير ما لا يعرفون )

اعرف حقوقك، و احمي حدودك، وماتقبلش بالتجاوز.♥️

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

05 Dec, 06:56


مفيش شخص رياضي هيسخر منك لما "تبدأ" تلعب رياضة..

مفيش صاحب بيزنس "هيسخر" منك لما تبدأ مشروعك..

مفيش مُتعلم هيسخر منك لما تبدأ رحلتك التعليمية..

مفيش حد بياكل بنظام هيسخر منك لما تبدأ "تظبط" أكلك..

بس "الفاضيين" هما اللي دايمًا عندهم حاجة يقولوها.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

02 Dec, 13:28


ليسَ مِن شروطِ الفلاح وجود اسمك في كُلِ شيء!

{وَرُسُلًا لَّمْ نَقْصُصْهُمْ عَلَيْكَ ۚ }

لا تتهافَتْ لِتُذكَر، يكفيكَ أنَّ الله يعلم ما تصنَع، ويذكركَ في مَجلسٍ أعظمٍ عِنده.♡

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

02 Dec, 11:01


مع بداية جولة دعم المثلية الجنسية لازم نعرف الناس دي بتعمل كدا ليه.
المقال هيكون طويل شوية لكن هيوضح حاجات كتير جدا عن المثلية الجنسية.

الشذوذ او( الاستجناس) 🌈

في البداية كدا الشذوذ كتعريف هو ممارسة جنسية بتتم بين ابناء الجنس الواحد يعني الذكور مع بعض والاناث مع بعض.
بدأ الشذوذ ينتشر في الستينات
وهنا ناس كتير استغربت اللي بيحصل 🤨وبدأ العلماء في تفسير الموضوع

دراسات كتير اتعملت اثبتت ان العدد الاكبر من المصابين بالشذوذ ذكور

وتكملة الدراسات دي وضحت ان الذكر الشاذ بيمارس الشذوذ مع اكتر من فرد،
لكن الانثي بتكتفي ب انثي واحدة في اغلب الحالات.

احنا هنا بنتكلم عن الشخص بيقوم بالفعل مش اللي بيقع عليه الفعل

نكمل كلامنا

بعد فترة من الدراسات
لسان حال مجموعة من الناس كان

دول اكيد عندهم خلل في الهرمونات ماهو مفيش حد طبيعي هيعمل كدا.🤯🤯

ودا كان سبب كافي ان دراسات جديدة تتعمل ونتائج الدراسات دي هي ان هرمونات الغدد الجنسية عند الشواذ في حالة سواء ومفيهاش اي مشكلة
الا ان في بعض الحالات ظهر اضطراب في هرمونات الغدد الجنسية لكن عددهم لا يذكر

وهنا السؤال الاهم

لما هم هرموناتهم سليمة ايه اللي خلاهم يعملوا كدا؟؟!!!
هنا بيدخل العامل النفسي وبيفسر الموضوع

التفسير: اغلب البشر تمت تربيتهم بواسطة امرأة في مرحلة الطفولة اللي هي عادة (الام) وهنا بتنشأ علاقية سامية جدا في العقل اللا واعي لبعض الاطفال ان الجنس الاخر بيتمثل في الام وانه ممنوع من اي ممارسة مع الجنس الاخر لانه بيرمز للام

دا من ناحية الذكور

اما من ناحية الاناث

ف التفسير كان: بسبب رؤية بعض الاناث لدور الذكر في العلاقة الجنسية وانه المسيطير والفارض لقوته حدثت الغيرة وحب اظهار السيطرة وتم اللجوء لانثي تانية عشان تفرض سيطرتها عليها او بسبب تجربة جنسية مؤلمة مع النوع الاخر ادت للاقتناع ان ابناء نفس النوع هم الافضل
.
في دراسة تانية قالت ان اكتشاف البلوغ بيكون بين ابناء النوع الواحد وبعضهم فبيتم الاحساس ببعض المتعة اثناء الحديث او ممكن تحصل ملامسة لبعض الاعضاء بين ابناء النوع وهنا اللي بيخليهم يكملوا هو انهم مستمتعين ومطمنين ان محدش هيفضح التاني وهنا بيظهر سبب كبير من اسباب الشذوذ وهي الاطمئنان تجاه نفس ابناء النوع

سبب كمان من اسبباب الشذوذ وهو اعتقاد بعض الذكور انهم ضعاف جنسيا وانهم اذا دخلوا في علاقة مع انثي هتتم فضيحتهم فبيفضلوا ابناء جنسهم.

هنا احنا اتكلمنا عن الشخص القائم بالفعل
نيجي بقي للشخص اللي بيقع عليه الفعل

ايه اللي خلاه كدا؟؟
طب هل هو مستمتع!!؟؟

اللي خلاه كدا هو ان في سن صغير جدا وخاصة في مرحلة ما قبل الثلاث اعوام ايام ما كانت مامته بتعتني بيه شخصيا، الام هنا افرطت في ملامسة الشرج ودا خطر كبير جدا

ناس كتير بتقول دا طفل ياعم عادي هو ايه فهمه ويبدأ يلمس اعضاء الطفل الجنسية

وهنا لاشعوريا الطفل بيحس بمتعه

لان من الناحية التشريحية الشرج بيتغذي من نفس المجموعة العصبية المغذية للاعضاء التناسلية

ودا بيخلي الطفل عنده معتقد وهو ان الشرج مصدر المتعة
او ان في حالات تانية حد بيغتصب الطفل في سن مايعرفش فيه حاجه عن الشذوذ والطفل يحس بمتعه فبيتكون عنده نفس المعتقد.

نيجي بقي ل اوروبا واللعبة القذرة
عمرك فكرت ليه بيدعموا الشواذ 🤔

انا هقولك

انت ك ذكر سوي او انتي ك انثي سوية عندك اسرة الاسرة ليها اولويات كتير الاولاد ولبسهم اكلهم مصروف البيت.... الخ
فمثلا مش هتروح تشتري ايفون وتسيب اولادك جعانين

وهنا بيدخل مصطلح القدرة الشرائية

خبراء الاقتصاد وضحوا ان الشواذ هم اعلي فئة في القدرة الشرائية للمنتجات الفاخرة
يكفي انهم عملوا احصائيات تخليهم لو اتجمعوا تحت دولة واحدة هيكونوا خامس اقوي اقتصاد في العالم

في سنة 2016وصلت القدرة الشرائية ليهم ل 4ترليون دولار
متخيل الرقم

طيب حاجة كمان الشواذ دول مش بيعملوا عمليات تحول وعمليات تجميل وحاجات من دي كتير
كل دا بيعود بالنفع للمراكز الكبري في أوروبا

من ناحية الدين الغرب اي حد بلا دين بيدعمه مش محتاجة كلام

ف الغرب مش بيساندهم حبا فيهم
اللعبة اقتصادية دينية بحتة

في النهاية
الشاذ مش الشخص اللي نتعاطف معاه الا في حالة واحدة وهو انه يطلب العلاج
علاجه بيكون تصحيح للمفاهيم والتجارب المغلوطة اللي مر بيها واغلب علاجه بيكون عن طريق سلوكيات تنفره من الممارسات بتاعته

حافظوا علي اولادكوا واهتموا بالتفاصيل اللي تخليهم احسن.🌷🌷

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

02 Dec, 10:53


أنا مشدودة لراجل غير جوزى….

علاقة الرجل بست تانية غير مراته موضوع بيتناقش بشكل كبير، لكن الحتة اللى بنخاف نتكلم عنها هى انجذاب الست لراجل غير جوزها.

فلو حضرتك من الناس اللى بتحب تدفن رأسها فى الرملة وتتجاهل المشكلة بدلًا من فهمها والتعامل معاها فماتكملش قراية من فضلك.

وأنا بتكلم هنا عن الانجذاب العاطفى فقط دون الدخول فى علاقة جسدية، مبدئيًا هنقسم شكل الزيجات اللى ممكن فيها الست تنجذب لرجل تانى:

النوع الاول من الزيجات وهو نادر جداً وده جواز من الاول اصلًا مريب
عشان الست فيه هى الأكثر ندرة بين الستات؛ ودى ست بتنجذب لرجالة طول الوقت، مش راجل معين، هى ماشية تحاول مع أى راجل تقابله، بتلاغى ده وبتشاغل ده أيا كان نوع العلاقة اللى هى فيها، مخطوبة بقى ولا متجوزة بقى ولا أرملة..

ودى مش هنتكلم عنها هنا لأنها بتبان للرجل من الاول خالص وفى بداية تعارفهما، وبتكون محتاجة علاج نفسى مكثف.

النوع التانى:
جواز الست فيه اتجوزت راجل اتغصبت عليه وأيوا احنا كعرب عندنا ده لسه بيحصل لحد انهاردة، وفيه أهل بيمارسوا كل الانواع الاعتداء البدنى والنفسي على البنت عشان تتجوز اللى هما شايفينه مناسب.
النوع ده غالبا بيتجوز فى سن صغير وبيكون مستواه الثقافى و التعليمى بسيط.
ودول قلة منهم بعد الجواز لو طريقة الراجل معاها حنينة ومتفهمة ممكن تحبه، وتمشى الحياة بسلام، لكن الأغلبية اللى بتبقى قفلت خلاص منه لأنها مغصوبة عليه وبتمشى معاه فى الحياة بس عشان ماتنفصلش وترجع لجحيم الأهل.
ودى مع نضجها شوية فى السن وتغير شكل دماغها واحتياجاتها ممكن بكل سهولة تنجذب لأى راجل معدى تحت البلكونة لو بس شاغلها وحاول يلعب على احتياجها.

نيجى بقى للنوع التالت:
وهو الأشيع، وده جواز بتكون فيه ست اتجوزت راجل مختاراه بنفسها أو بتحبه أو موافقة عليه بس وقع من عينها كراجل
وهنا بقى الكارثة لأن الست السوية ومعنى كلمة سوية هنا انها مش النوع الاول، الست بالفطرة مستحيل تنجذب لراجل غير جوزها، لكن ده ممكن يحصل لو اللى كان راجلها وقع من نظرها، يعنى بطلت تشوفه راجلها.

طب ايه اللى يخلى واحدة ست تتجوز حد مختاراه وعايزة تعيش معاه تبطل تشوفه راجل؟
1: بيؤذيها:
بيمد ايده عليها، بيضرب أو بيشتم وبيهين راجل غضبه بيغلبه راجل كسر احساسها بالأمان معاه فبطلت تشوفه راجل أصلا.

2: راجل مدمن:
عبد لأى حاجة؛ مدمن حشيش، مدمن علاقات نسائية مدمن افلام إباحية، المهم إنه عبد الحاجة اللى مش قادر يبطلها واللى بتحرك حياته وبتأثر على قراراته وسير حياته وحياتها معاه.

3: راجل ظل:
يعنى حد تانى بياخدله قرارته، أمه بتقرر هيصيفوا فين، أبوه هو اللى بيقول العيال يدرسوا إيه، أخته هى اللى بتشتريلهم لبس الصيف..المهم أنه مش سيد حياته ولا قراراته وبالتالى الست بتاعته بتشوفه ولا حاجة.

4: الرجل اللى مابيصرفش عليها:
ودول كتير اوى بقى؛ يا اما هو اللى قاعد ف البيت وهى اللى بتشتغل وشايلة كل حاجة، يا إما هو يادوب بيجيب الاكل وبيطلب منها هى تغطى مصاريف نفسها ومصاريف عيالها، احنا هنا مش بنتكلم عن جواز الاتنين بيشتغلوا والاتنين بيساعدوا بعض على عبء الحياة المادى.

لكن بنتكلم عن راجل مش بس بخيل، لأ ده مريض، لأن فى الحقيقة معظمهم بيبقى عنده المقدرة يكفيها وزيادة بس هو بيستخسر فيها أى حاجة مش بس الفلوس لكن كمان الطبطبة واللمسة والكلمة هو أتربى كده وكبر كده.

يا اما هو مش أول جوازة ليها والاتفاق كان كل واحد يشيل شيلته ونتقابل نغطى احتياجات بعض الجسدية بس.. ودى حركة رجالة كتير اوى بتعملها خصوصا مع الست اللى اتجوزت قبل كده لأنه بيبقى متوقع انها هتوافق وترضى بأى حاجة زحتى لو معجبهاش قدام هتخاف تتطلق تانى..

5: الراجل المقموص:
اللى طول حياته بيهجرها ويخاصمها، ويعاقبها طول الوقت، وزى ما فيه ستات بتعاقب جوزها بالحرمان من العلاقة الزوجية، فيه رجالة كتير بتعاقب الست بالخصام والبعد والهجر فى الفراش.
والخصام والهجر دول نوع من أنواع الابتزاز العاطفى اللى بيحسس الست انها مش ست فى عيون جوزها، وبيوصلها رسالة انك مش متشافة ومقصية وتستاهلى العقاب.. وياسلام بقى لو الست دى عندها حرمان عاطفى من الطفولة أصلا كده بقى بتضرب فى مخاوف قديمة عندها.

الست لما بتعيش حالة من الحالات دى ومع ظهور أى اهتمام من رجل تانى على الساحة خاصة بعد الانفتاح الرهيب وزمن السوشيال ميديا،

حتى لو الاهتمام ده رسالة عبر تطبيق الفيس بوك، بتتشد مش للراجل ولا للعلاقة اللي بينهم ده ممكن الموضوع اصلا يفضل مجرد شات، لكن الست هنا بتتشد للاهتمام، لاحساس انى ست، بتتشد لأى نقطة حب أو اهتمام عشان هى عطشانة وجعانة للاحتياج ده.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

02 Dec, 10:53


طب ايه المشكلة؟
المشكلة ان الغالبية العظمى من الرجالة اللى بيقدموا الاهتمام للست دى وهى على ذمة راجل تانى، هما يانصابيين ياعندهم مشاكل نفسية.
ليه بقى؟
عشان أى بنى آدم بينجذب لشخص آخر غير متاح عاطفيًا؛ سواء اللى منجذب ناحيته ده حد متجوز أو على ديانة أخرى أو ايا كان السبب المهم يكون الشخص اللى هو بيسعى ليه وضعه يمنعه من الارتباط..الشخص ده هو بيكون عنده مشاكل نفسية و محتاج مساعدة متخصص.

وغالبا اتشد ليها لانها مش هتطلب منه اى حاجة غير اللى بيقدمه دلوقتى، اللى هما شوية كلام وغزل واهتمام، ولو بكرة الصبح بقت الست دى حرة ومتاحة وطلبت أن العلاقة تنمو، فالرجل ده اول واحد هيديها ضهره ويمشى.

ده غير أنه وجود الست دى اصلًا فى علاقة سواء مؤذية سامة أو علاقة مش بتغطى معظم احتياجاتها النفسية والجسدية بيخليها شخص ضعيف محطوط تحت ضغط احتياجاته الملحة فبيختار غلط.
يعنى فى كل الأحوال الراجل اللى بتتشد ليه ده وهى متجوزة راجل تانى هو اختيار غير مناسب بكل المقاييس

طيب تعمل ايه الست دى؟
عندك اختيار من اتنين مالهمش تالت؛ ياتشتغلى على علاقتك بالراجل اللى انتى متجوزاه بمساعدة مختص، ياتمشى من جوازك بكل شجاعة ورحمة، لأن انتى مش بتحبى التانى انتى بس محووجة ليه، وده معناه أن علاقتك بجوزك بقت على المحك ومحتاجة عملية إنقاذ.

لأن الخيانة مش هى بس العلاقة الجسدية، ده انتى لو مسحتى رسالة قبل ماجوزك يرجع عشان عارفة انها مش مناسبة فدى خيانة.

الجواز عهد قطعتيه على نفسك قدام ربنا وإنتى بتوقعى عقد جوزاك اللى يقتضى انك تصونى الراجل ده فيكى.

انتى كمان لما بتعيشى علاقة فى السر بتخونى نفسك لما بتسمحيلها تشعر بالذنب والدناءة وعدم الاستحقاق عشان العلاقة دى هتفضل توصلك صورة سيئة عن نفسك بأنك ست بتخالف كلام ربها وضميرها.
أكيد القرار صعب لأن احتياجك هو اللى بيحركك..
والاحتياج دايما أبو الاختيارات الغلط وأبو المعافرة فى السكة الخطأ.

طب الراجل اللى حاسس او اكتشف بالفعل أن مراته منجذبة لرجل تانى يعمل ايه؟

رجالة كتير اوى للأسف بعد مابتكتشف ده بتلجأ لفكرة اراقبها أو أحبسها وأخد منها تليفونها، وللأسف ده بيؤثر بالسلب أكتر وبيضر علاقتهم بزوجاتهم دول أكتر، وهو حتى مع مراقبته ليها مش بيرتاح بالعكس، ده بيتوتر ويشك أكتر وتجسسه عليها ده عمره ماهيرجع ثقته ولا طمأنينته أبدًا.

لو انت فى الموقف ده مهم تعرف إن اللى حصل معناه انكو محتاجين انت وزوجتك مساعدة مختص، عشان تعرف تتجاوز الموقف وتبنوا علاقة صحية من اول وجديد، وتسامح وتكمل.

طب لو مش قادر تتجاوز كل ده، مش عارف تكمل، يبقى تنفصل عنها بكل أدب ورحمة من غير اهانات ولا فضائح.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

30 Nov, 21:27


لا تشَتبِهُ عليه الأصوات، ولا تُغالطه كَثرة المسائِل، ولا تُعجزه كثرة الحاجات ولو استجاب لهم كلهم مانقص مِن مُلكه شيء

هذا يُريد مالاً، وهذا يُريد زوجة، وهذا يُريد ولداً، وهذا يريد شِفاءاً، وهذا يدعو بكشف كربه

منهم من يدعو بالهندية ومنهم من يلح بالروسية وهذا يبتهل بالعربية وهذا يتضرع بالأنجليزية
لَم يشغله سُبحانه وتعالى تداخل الأصوات ولا تغاير اللغات بل سَمِعهُم جميعاً وهو أكرم من أن يَرُد واحِداً مِنهم خائباً

فهو نعم السميع ونعم المُجيب ونعم الرب

نُقِلَ

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

30 Nov, 21:23


تصالح مع إنك رجعت تتلخبط تاني في حياتك بعد ما كنت فاكر إنك خلاص ثِبِت..

تصالح إنك ماطلعتش اتعلمت كل دروس الدنيا زي ما كنت فاكر من أخر تجربة عديت بيها.. تصالح إنك طلعت هش مش

ناشف قوي زي راسم لنفسك في خيالك.. تصالح وأنت حاسس إن أغلب الناس أسرع منك في الدنيا ومش واقفين في كم

المحطات اللي أنت بتتخلبط فيها
تصالح من غير ما تجلد ذاتك.. من غير ما تلوم قلبك.. من غير ما تقلل من قوتك..

تصالح وابتدي ارحم نفسك
لو اللي جاي عايزه أحلى.. لازم تتصالح مع كل اللخبطة دي

رفيق عصام

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

29 Nov, 18:33


مع الوقت والسنين والخبرة الحياتية هتكتشف إن السعادة موجوده في الحاجات العادية ، زي النوم بطريقة طبيعية ، ضحكة من القلب بجد، الشغل من غير ضغط نفسي ، الخروجات العاديه مع ناس مريحه كلامكم مع بعض من القلب ،لا متزوق ولا فيه وعود وضحك علي بعض ولا منظره علي بعض
ساعتها هتقتنع إن أكبر نعم ربنا علي الإنسان إنه يعيش حياة عادية،هاديه و مستقره و إن اليوم لما يعدي عادي نعمه وراحه من عند الله ♥️

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

27 Nov, 23:10


‏لما تعرف ان كدة كدة سماءك ممطرة وطريقك مسدودٌ مسدود:

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

25 Nov, 20:54


مهما حدث، لا تتوقعوا الفقر، لا تتوقعوا الجوع، لا تتوقعوا السقوط.

فقد قال علي رضي الله عنه "كل متوقع آت، فتوقع ما تتمنى".

توقعوا من الله الكريم سعة في الأرزاق، توقعوا من الله العزيز العزة والعز، توقعوا من الله الوهاب كل أصناف النعم، توقعوا من الله الرزاق رزق وفير لا نهاية له.

توقعوا من الله الغنى والوفرة في كل شيء تفيض حتى تملأ كل البيوت وكل الكائنات بفضل الله..

أحسنوا الظن بالله وثقوا به فخزائنه مليئة وهو رب كريم رحيم خالق المعجزات بيده كل شيء.. وهو الكريم الرحيم.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

12 Nov, 11:50


من أسباب تأخر الزواج:
مبالغة الفتاة في "العزلة" المنزلية
وترك حضور:
المناسبات العائلية
واللقاءات النسائية
والخلطة ببنات جنسها بالمباح.
فلا تُعرف
ولا تُذكر
ولا يجول في أذهان النساء شيء من محاسنها وأخلاقها
ولا يُدرى بأن في بيت فلان: فتاة مؤهلة للزواج.
والزواج رزق يأتي بفعل الأسباب.
د. بدر بن علي العتيبي

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

12 Nov, 11:46


عبارة ( المرأة كائن ضعيف تحتاج لرجل يرعاها ويقودها! ) ضعيفه ليه معلش؟ وراجل إيه اللي يقودها اما هما عايزين اللي يقودهم!

ج / لا تقرئي الجملة بعين خاضعة لتجربة مؤلمة، أو قصة مؤسفة.

جرديها من اندفاعك، ستجدينها صحيحة.

ففي الحقيقة المرأة ضعيفة في تحملها الأعباء والمسؤوليات، ولا علاقة لقوة شخصيتها وضعفها بما نحن بصدده، فالسياق واضح..

الرجل قوي، والمرأة تحتاجه ليرعاها ويقودها، هل يعني هذا أنه لا يحتاجها؟ لا.. بل يحتاجها حاجة شديدة، هل هذا يعني أنها لا تشاركه القرارات والاختيارات؟ لا.. فمن النساء من يملكن رأيًا يزن عقولًا راجحة..!
هل هذا يعني أنها غبية وهو يقودها بذكائه؟ لا..
مجنونة وهو يقودها بعقله؟ لا..
لكنه يعني أنه المسؤول عن تدبير أمور ليس من شأنها تدبيرها كالنفقة والعمل خارج المنزل( في الأصل ) والحماية والقوة البدنية والقلبية والقوامة وغيرها، والتدبير قيادة!!

هذا الاحتقان في التعامل مع الحقائق هو ما يشوّهها فنردها جملة واحدة!! وهذا حيف وزيغ!

تجشم المرأة أطوارًا وأحوالًا ليست من خصائصها التي خُلقت بها، هو عين ما جعلها تشعر أن ضعفها عيب وعورة، وتصويرها ضعفها أنه جنون وسفه وعته، هو المشكلة..!

حصرها معنى الضعف في صورة تنفخها المسلسلات والنماذج الفاشلة هو ما جعلها تغضب وتثور حين توصف بالضعف، مع أننا لا نعني به ما يصورونه، ومقصودنا واضح لطالب الحق!

يا عزيزتي لما قال الله: " يريد الله أن يخفف عنكم وخلق الإنسان ضعيفًا"
فالمراد هنا: التخفيف عليه تبعًا لضعف البنية، ضعف الصبر، ضعف العزيمة، ضعف الإرادة..
وهذي جبلة لا يعاب بها..

وكذلك المرأة ( مقارنة ) بالرجل..
فهي أضعف منه بنية.
وأضعف منه قدرة على تحمل المشاق.
وأضعف منه في مواجهة الصعاب، والأشرار، وسائر ما يُواجَه بالقوة والبطش.
وغير ذلك مما هو مشهود ومعلوم..!

تحتاج لرعايتها؟ نعم..! هو القيم عليها، وعلى شؤونها.
تحتاج أن يقودها؟ نعم..! فيكفيها أن تنظم وترتب وتوجه، وتترك له عبء التدبير..!

فما الغضاضة في ذلك..؟!
حرري عقلك من سلطة الصور التالية:

يقودها وهي تابعة، مسلوبة الإرادة، مكرهة لا تملك أمرها، مقهورة بسلطانه، مكسورة باستبداده..
يرعاها لأنها طائشة، مجنونة، لا تحسن التصرف، هائمة على وجهها، وغبية كفايةً..!!

هذا النمط من التفكير ناتج عن تصور ظالم، وناقص، وأسود..!

لما عير بعض السفهاء المرأة بضعفها -وقد جعله الله وسيلتها إلى تربعها على عرش التكريم، والتقدير، والرحمة،- فصدقتهم؛ طفحت العاهات الفكرية، وجرّت بعض النساء إلى مهازل التراشق مع الرجال، واستخفت بعض الرجال ليتردوا بسفاهتهم، وكأن الأمر مردود إلى حقيقة ينزع كل فريق منها حقه، وهذا خذلان! نسأل الله السلامة والرشاد..!

عمومًا
تصالحي مع ضعفك، فهو قوتك الحقيقية، وتداركي حقوقك من خلاله فهو سلاحك الأقوى، وافهمي كيف يكون الضعف أقوى نقاط الضغط والسياسة، وأحسن سبل الحصول على الحقوق كاملة، وخذيها قاعدة:
المرأة القوية الذكية هي التي تستخدم خصائصها في إدارة الحياة، وليست من تنسلخ من نفسها لتكون خلقًا آخر..!

فما أبشعها وهي تجتهد في تخشين صوتها، وكلمتها، وتربي مخالبها وعضلاتها، وبدلًا من أن تمشي استحياءً تمشي استرجالًا، في حين أنها غبية للغاية غير موفقة في الوقوف أمام رجل مكنها الله منه بطرفها، وعقلها، وقلبها، وما أنعم الله به عليها، ولكنها لا تفقه!!

ألم يقل جرير:
إن العيون التي في طرفها حور
قتلننا ثم لم يحيين قتلانا
يصرعن ذا اللب حتى لا حراك له
وهن أضعف خلق الله أركانا؟

هذه تصرعه بحواسها، فكيف إن كان لها فوق ذلك عقل يشرّق برجاحته ويغرّب..؟!

تالله إنها أفتك من مصارع ضرغام!!
-
ولولا انهماكي في شغل لدي، لبسطت الحديث كما أريد..

لكن حسبي البيان أعلاه، وفيه غنية إن شاء الله.

أفنان الجعر

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

12 Nov, 11:42


حالتك النفسية مش هتتحسن غير بوجود ربنا في حياتك وأولوياتك مش وجود الناس ، انت لوحدك مش هتمشي الكون على كيفك وبمزاجك ، والناس مش هتنفعك مهما حاولوا ، وما عليك إلا التسليم وتفويض أمورك لربنا ، قريت مقولة حلوة أوي بتقول عندما نعطي الله المكانة الأولى في حياتنا ، تأخذ الأشياء الأخرى مكانها الصحيح فنهدأ ونطمئن
اللهم قرّبني إليك حتى يُرضيك قُربي.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

08 Nov, 00:50


- بكام ده لو سمحت ؟
= ب 100 جنيه .
- طيب مينفعش ب 90 بس ؟
= تمام مفيش مشكلة.

- بكام ده لو سمحت ؟
= ب 100 جنبه .
- 100جنيه ؟ ليه 100 ؟ هو اساسا ميستحقش كل ده
هو آخره 90 ، ينفع ؟
- لأ والله مش هينفع .
= ليه لأ ، هو اساسا خامته مش أحسن حاجة ولولا محتاجينه حالياً انا مش هدفع فيه 90 حتى ، ها قولت ايه ؟
- خلاص تمام مفيش مشكلة .

الموقف الأول ده إسمه " فصال " وهو محاولة تخفيض سعر المنتج بلإتفاق بينك و بين البائع
وهذا ليس محرم ، مدام تم الإتفاق على السعر بين البائع و المشترى وكلاً على رضى

أما الموقف الثانى فهو يسمى " بخس" وهو محاولة التقليل من قيمة المنتج كى يوافق البائع على تخفيض السعر ، وهذا محرم

فإن الله تعالى يقول: وَلَا تَبْخَسُوا النَّاسَ أَشْيَاءهُمْ "

قال القرطبي: البخس: النقص وهو يكون في السلعة بالتعيب والتزهيد فيها أو المخادعة عن القيمة والاحتيال في التزيد في الكيل والنقصان منه، وكل ذلك من أكل المال بالباطل

والله المستعان.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

05 Nov, 16:31


❤️الحضن ❤️

احتياجنا للحضن هو من أهم الاحتياجات الانسانية و أقواها تأثير على الانسان..احتياجنا للحضن زيه زى كل احتياجتنا الانسانيه.. بنتولد بيه و نعيش بيه و منقدرش نكمل حياتنا بشكل صحى وسليم من غيره..

أول علاقتنا بالحضن كانت فى اللحظة الأولى لاحتضان الأم لينا و احنا فى لحظتنا الاولى .. و الحضن دة بالذات مهم جدا .. أبسطه انه كان بيحسسنا بوجودنا ...

طول عمرنا بنسمع و نقرا فى الكتب ان الحضن الاول دة مهم يكون فيه تلامس مباشر بين اكبر مساحة من جلد الام وبين اكبر مساحة من جلد الطفل و يستحسن يكون الطفل عريان تماما علشان فرق درجة حرارة جلد الام عن درجة حرارة جلد الطفل بتكون اول حاجة تنبهه انه مختلف .. انه موجود..

طبعا الاحتياج للحضن مش بيقف هنا و بس .. بالعكس دى بس بتكون البداية .. الاحتياج للحضن بيستمر و بيدوم معانا طول العمر .. زيه زى احتياجنا للأكل و الشرب عشان نعرف نعيش .. و زيه زى احتياجنا للحب و احتياجنا للقبول و احتياجنا للاهتمام..

الحضن ربنا خلقه مهم للصحة النفسية للانسان لانه بيحفز هرمون السعادة و بيقوى المناعة.
فى اعتقادى ان الحضن دة وجبة عذائية نفسية متكاملة.. فيها كل انواع المُقويات و الفيتامينات و البروتينات النفسية..و بعيدا عن الكلام العلمى .. الحضن دفا..

الحضن دفا جسدى و دفا نفسي.. كأنك بتحط كمادات ميه دافية على جراح حياتك.. و اصابات يومك و كدامات علاقاتك..

الحضن علاقة فى حد ذاته..علاقة فيها أخد و عطا.. فيها رسايل رايحة جاية..فيها قبول و احترام و احتواء...
الحضن يعنى انك موجود .. انك تستاهل تكون موجود.. و انك تستاهل تتحضن .. الحضن أمان ..درع حماية..سُترة ووقاية من رصاص و آلام الدنيا و متاعبها..

الحضن فرحة و بهجة .. طاقة متجددة فى أوردة نفسك و شرايين روحك..
الحضن أمل....

الحضن يا جماعة احتياج انسانى منقدرش نستغنى عنه.. و أول مصدر لإشباع الاحتياج دة هو "الأم" .. الأم اللى حضنها بيدى دفا و شبع و احتواء و أمل.. و "الأب" اللى حضنه بيدى القوة و الجدعنة و الحماس و الاصرار.. وبعديهم الاخوات والصُحاب و الأزواج و غيرهم..

عارفين ؟ كتير من المرضى النفسيين كل اللى ورا أعراضهم و أمراضهم النفسية العويصة .. احتياجهم للحضن.. الحضن بس ..وان الاحتياج دة ماتمش اشباعه من الأم و الأب أساسا و فى أمثلة كتيرة حواليا كدة للأسف..

لما كنت بتفرج على أفلام يكون فيها بنات الليل اللى بيبيعه نفسهم .. أو واحدة تدخل فى علاقات مشوهة .. ألاقى أغلبية الأمثلة دى بتعمل كدة علشان بس تتحضن .. حضن بس تحس فيه انها موجودة.. بيبقى كل اللى بيدوروا عليه فى غير وعيهم حضن من راجل يمثل ليهم دور الأب.. ومثال الراجل اللى بيدخل فى علاقات نسائية كتير.. بيبقى محتاج حضن من ست تمثل ليه الأم..
دة كمان ساعات اللى بيدمن .. مش بيدور فى المخدرات الا على اللى مالاقاهوش فى حضن أبوه و أمه .. عارفين ايه؟؟ "الشبع و الرضا" .. بس للاسف مالاقاش دة مع البنى ادمين .. ولاقاه فى المخدرات من كتر ما هو محتاج..

👈ماتحرموش نفسكم من الحضن...❤️
👈ماتحرموش ولادكم و بناتكم من الحضن..❤️
👈ماتحرموش ازواجكم و حبايبكم من الحضن..❤️

علشان ما تضطروش تدفعوا او تدفعوا اللى حواليكم التمن ..

👈يلا قوموا.. قوموا لأقرب حضن..❤️

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

03 Nov, 11:13


نصيحة منى عف زوجتك
لان عفة الزوجة مش معاشرة وبس
كل امراة احتياجاتها مختلفة عن التانية
اساس الزواج انك تعف زوجتك.
وظيفتك من يوم ما اتجوزت هي زوجتك واولادك
انت كزوج مطلوب انك تعف زوجتك بحسابات زوجتك بحساباتها هى
مش بحساباتك انت
لو زوجتك تتعف بالمغازلة .. عفها بالمغازلة
لو زوجتك تتعف بالحنية كون احن مخلوق عليها

لو زوجتك تتعف بالكلمة الحلوة دور على احلى كلام الدنيا
دا ربنا حلل الكدب على الزوجة فى المغازلة والكلام الحلو يااخى
لو زوجتك تتعف بانها عايزة حد تتكلم معاك .. اتكلم معاها بعيد عن الواد والبت والاكل
الفيس مليان ماتسيبهاش تتكلم مع صحبتها ولا اى حد غريب
فضي نفسك ليها واتكلم معاها بدل ما تدور على اللي تتمنى تفضفضله
لو زوجتك رومانسية .. كون رومانسي
سيدك النبى كان احسن واحد يحب زوجته
النبى كان بيعرف زوجته زعلانة امتى وبتكون راضية امتى وعرف كدة من الحلفان

سيدنا عمر قال عن زوجته انها استحملته كتير أية يعنى لما استحملها شوية

المهم هى عايزة ايه وانت عايز أية
مش انت فاضي لايه وعايز اية لوحدك
على فكرة انت ممكن تاخد منها رموش عينها بس بالطريقة الصح بالحب بالكلمة الحلوة
مراتك هى قرة عينك فلازم تعتنى بعينك عشان ماتتعبكش
وعلى فكرة هتتسأل عن ده عن عفة زوجتك الزوجه الصالحه هي الأمان والزوج الصالح كنز 🫂❤️❤️❤️❤️

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

03 Nov, 10:33


عزيمتك وإصرارك والتزامك بأهدافك .. أهم من علمك وخبرتك وقدرتك.العالم مليان ناس عندهم معرفة وخبرة وموهبة .. لكن بتنهار قوتهم مع الصعوبات.اشتغل على صلابة شخصيتك .. عشان تقدر تحقق الي بتتمناه.
صلابة الشخصية .. بتيجي من وعي الإنسان بأفكاره ومشاعره .. وإدارة الأفكار والمشاعر دي بناء على معتقداته في نفسه .. إنه مش هيقبل الهزيمة .. وانه هيكمل المشوار لغاية الآخر .. وبكده يتحكم في نفسه وأفكاره ومشاعره .. بدل ما يتحكموا فيه.وفي كل مرة بيعمل فيها كده .. بتتكون عنده عادة .. إنه يركز على أخطائه هو بدل ما يرمي الأعذار على غيره .. ويشتغل على نفسه بشكل مستمر .. وبتكون شخصيته أصلب في كل مرة.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

23 Oct, 19:11


إن الطريق طويل، وليس معي فيه إلا ثقتي في عدلك، وكرمك، وإيماني بأن قلبي لن يمسه ضرر وأنت ربه..

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

01 Oct, 01:36


لما بتبقى ماشي فى طريق حافظه بتبقى ماشي مرتاح وبتوصل بشكل أسهل وأسرع على عكس ما بتكون ماشي فى طريق جديد لأول مرة لا تعرف اختصاراته ولا مطباته، نفس الفكرة بالظبط فى النقاش مع الناس، وقت ما تلاقي اللى قدامك لسانه سابق سمعه ومُصمم إنه صح فى أي حوار داير اختصر على نفسك واسكت أو على الأقل متجادلش معاه كتير لأنك هتتعب على مفيش، هتلاقي نفسك تايه وعمال تلف فى حاره سد لا ليها أول ولا ليها آخر، على عكس ” النقاش مع شخص واعي، مُتعة وراحة عظيمة، حتى وإن خالفك الرأي يفتح لك آفاقاً جديدة ”.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

22 Sep, 17:02


من بين كل الاختيارات اللي مضطر تعملها كل يوم، محتاج كل يوم تختار من جديد إنك تحافظ على قدر الغضب المطلوب عشان متبقاش تيس معدوم الشعور، وفي نفس الوقت تقاوم إن الغضب ده يسيطر عليك ويكون العدسة اللي بتشوف بيها كل حاجة.

لازم تفضل غضبان لأنك لو مغضبتش هتبقى مسخ بلا كرامة، بس تفضل قادر إنك لو شوفت نص جميل تقرأه بعين الجمال مش الغضب، وتفضل قادر وسط كتل الأسمنت تشوف الوش الجميل أو الشجرة اليتيمة، تقدر تستقبل اللفتة الطيبة وتحسن النية رغم غضبك من القسوة، ووسط غضبك من الماضي تقدر تفتكر الذكرى الحلوة فتتبسط إنك عشتها مش تغضب لأنها انتهت.

ميزان حساس أوي، ميزان محتاج مجهود يومي عشان الغضب بيشوهك، وعدم الغضب بيشوهك، محتاج تبقى غاضب بالقدر اللازم لا أكثر ولا أقل، ومحتاج تفضل قادر على استقبال الجمال القليل الباقي حواليك.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

11 Sep, 14:57


١ - ما تبعتش رسالة على رسالة. الرسايل والرنات زي كرة بتلقفوها بينكم. بعتلها الكرة.. استناها ترجعلك.

هي حتشوف رسالتك او الميسد كول. ماتصلتش تاني.. انت ماتتصلش.

٢ - ما تلحش في علاقة مع ست انت مش بالنسبة لها اولوية. لان دا يعني انها مش مهتمة.

ازاي تعرف انها مش مهتمة؟

رسايلك مش حيترد عليها مدة طويلة.. مكالماتك الفائتة مبتتصلش بعدها.. بترد على الواقف زي "اممم.. ماعرفش.. ممكن.. حشوف.. ميرسي.. مش عارفة.. ان شاء الله" الخ.

بتلاقيها في اماكن وانت معندكش فكرة انها رايحة.. بتنخرط في ايفنتات انت بتعرف عنها زيك زي غيرك من بوست او فيديو.. دا يعني انها مش مهتمة تشارك معاك حياتها.

مبتسألكش عن حاجة.. بالتالي مش مهتمة تعرف عنك حاجة. بالتالي مش مهتمة بيك ولا بتستثمر في العلاقة.

مبتتواصلوش يوميا. بتيجي بظروفها. حتى على مواقع التواصل تفاعلها قليل.. حتتقابلوا بعدما تخرج مع صحابها وحبايبها والجيران وانت في آخر القايمة.

في الحالات دي امشي بهدوء.

٣ - واجهها قبل ما تمشي. لو لقيت اعذار من طراز "اصل حاسة بفايبس ماعرفش ايه" و"اصل سقف عقلي وقع وعايز يتمحر" و"انت زي الفل يا عباس بس انا جوايا مشكلة مش فاهماها".. امشي.

لو لقيتها راجعة تاني.. ما ترجعش. دي ست لعوب وانت خطة بديلة.. او توكسيك وبتلعب. سيبها للأبد.

هي هنا مش بتحبك ولا عايزاك. هي عايزة حاجة معينة انت بتقدمها او احساس معين بتوفره.. او فكرة انك موجود وخطة بديلة بعدما تنكشف او تذوي ويروح جمالها ويقل الطلب عليها.

٤ - الست بتاعت "خليكي متعبة وتوكسيك عشان الرجالة بتحب كده" دي مش ناضجة.. وللأسف اتلوثت شخصيتها برسايل عيال فولدر الاذرس بتاع "عذبيني يا ملكة عشان اغسلك السجاد". واتصورت ان مع تجاهلها للعيال دي وازدياد الحاحهم واذلالهم لنفسهم.. ان كل الرجالة كده.

امشي وسيبها في المستنقع ده. هي تليق فعلا بواحد من دول.. وهو يليق بيها.

مش حتعرف تعيش مع راجل يأمر فيطاع.

الراجل مملكته متكاملة. خاصة لو كسر الاربعين. بيدعو اليها سيدة بمعايير خاصة جدا. الست دي حتفوز بالحب والحماية والامان والراحة والمتعة والاستقرار بقية عمرها.

اول ما بتظهر بوادر انها ست توكسيك او مجنونة او جاية تلعب الاعيب نفسية.. حيفتح ابواب المملكة ويرميها برا ببساطة. لأنه بيدور مقابل اللي حيقدمه على استقرار.. مش على مجانين.

افتكر دايما.. الستات الكويسة كتير جدا. اكتر مما تتصور. بينما الرجالة بجد قليلين جدا.

٥ - الصفحات والبروفايلات العبيطة بتاعت الريد بيل والراجل لازم يضرب الست ويهينها عشان كده هو ألفا وقوي وكده.. في زيها عند الستات. بتنصحها تبقى مجنونة وتوكسيك ولعوب.

متاخدوش نصايح من الصفحات دي.

لو دورت ورا الادمن حتلاقيه في تانية اعدادي.. صدقني.

متاخدش ابدا نصيحة ازاي تشتري رولز رويس.. من واحد معندوش رولز رويس وبيركب التروماي.

٦ - حط حدود في العلاقة ومتقللش من احترامك بايدك. حط حدود للكل حتى لأمك وأبوك. في خطوط مينفعش تتعدى.. وفي تصرفات ماتتقبلش.

اذا صادفك تصرف من دول.. وضح انه مش عاجبك بهدوء.. واذا اتكرر.. يبقى مقصود.

٧ - ماتخليش مساحة لنصايح وتصرفات خايبة تلوث حياتك. تخلص من العلاقات السامة فورا.

الحب والجواز مش معركة. متسمحش لحد يجرك لأنهم يتحولوا لكده. انت متحكم في نفسك وحياتك وقدرك.

٨ - الست مراية للراجل. الراجل اللي بيقولك "الست نكدية" مش شايف نفسه. هو في الحقيقة اللي نكدي ودا انعكس عليها.. الستات لطيفة بطبعها. لو هو سعيد ومبسوط وفرفوش هي حتبقى كده.

لو واثقة فيه وفي قدراته حتبقى كده.

الست مراية لراجلها.

فلو هي مش مهتمة وانت مهتم.. دا معناه انك مش منعكس في مرايتها اطلاقا. انك مش انت راجلها.

في غيرك.

امشي.

٩ - متخليش الاعيب الست السامة تعطل حياتك. عرفت ناس كانت بتعطل شغلها وتسافر من بلد لبلد عشان "اصل مردتش عليا من امبارح".. "اصل زعلانة مش عارف ليه ومش قادر اتفسح/ اتمرن/ اشتغل".

دا شخص عبيط. الست لو قدرت تتحكم في حياتك بالاعيب نفسية عبيطة فهي بقت الطرف الاقوى.

مفيش ست بتسعى لراجل هي اقوى منه عشان يحميها. تربي كلب احسن لها.

١٠ - اذا خدت قرار الرحيل.. انك تمشي.. اوعى تبص وراك.

لو ماشي في غابة وقعدت في ظل شجرة ولقيت نفسك مش مرتاح.. وقررت تمشي.. وخضت في الغابة لايام او شهور... وبعدها.. لقيت نفسك رجعت تاني عند نفس الشجرة.. دا معناه حاجة واحدة بس.

انت بتلف حوالين نفسك.. ماتحركتش لقدام وفقدت الاتجاه.

معناه انك تهت.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

10 Sep, 23:04


لحظة إدراك إن رمضان الجاي إن شاء الله هيكون في الشتا، ندعي على الفطار مع صوت المطر، نصلي التراويح في جو بارد وشعور مُريح، ننزل شغلنا والسما مغيّمة من غير حرارة الشمس، نتسحّر واحنا سامعين المطر برا وندعي في وقت الدعاء فيه بإذن الله مستجاب
متحمسة جدا نعيش رمضان في أجواء الشتا، الله يبلغنا وجميع المسلمين رمضان بصحة و عافية.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

09 Sep, 21:05


اسمحلى او اسمحيلى احشر منخيرى و اقول رأى هو ممكن تكون حاجه مش كويسة لكن مش على الإطلاق لان مينفعش نربط الرفض بأننا مش احسن حاجه. ممكن الرفض يكون سببه اننا حلوين بزيادة، او اسلوبنا مختلف او عندنا مبادئ و اللى قدامنا عايزاه خلطبيطة، او علشان وجودنا بيفكره بخيبته مثلا، او علشان مثقفين فكلامنا غريب لناس كتير اوعا تربط الرفض بانك وحش، معلش و اعزكم الله بس اقولكم مثال زى مثلا ما فيه ناس مش بتحب المانجا و لا بتحب القلقاس فيه ناس مش بتحب البرتقانى او الأحمر فيه ناس مش بتحب الشتا، عادى يعني كلها أذواق و ميول و اتجاهات و انت ممكن تكون واقع مع ناس مش شبهك او بتفرض نفسك عليهم فبرضه شوف انت فين و مع مين الاول و قيم نفسك كويس اوى و عززها و فخم منها مش عيب و لا حرام، و تقبل الرفض لانك انت كمان ممكن ترفض حد حلو لكن مش مناسب عادى و متزعلش نفسك 🩷🩷🩷🩷🩷

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

09 Sep, 21:03


رحمها الله و شملها بالعفو و اسكنها جنات الفردوس ادعوا ليها يا شباب 😢
https://20115819202935.sarhne.com

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

08 Sep, 00:27


فيه حد يستاهل إنك تسلم عليه.. بس..
فيه حد يستاهل إنك تقعد تتكلم معاه، في حدود السياق.. فقط..
فيه حد يستاهل إنك تقعد وتهزر وتبقى بسيط ومتواضع.. وده آخره..
حد تاني تديله من وقتك وإحساسك وتفاعلك وتفكيرك.. بدرجة ما..

فيه حد تشاركه وتفضفض معاه..
وحد تتونس بيه وتسمح له إنه يتونس بيك..
وحد تمنحه اهتمامك.. وانتباهك.. وكثير من مشاعرك..

وفيه بقى حد.. يستحق إنك تبقى معاه نفسك.. ويستاهل إنه يشوفك كلك.. أنت كما أنت.. بنورك وظلامك.. بجمالك وقبحك.. بحيرتك ولخبطتك.. بسماءك وأرضك..

دور حضرتك بقى.. إنك تحدد وتختار.. تدي مين منك إيه..
وتبقى كام فى المية من نفسك، مع مين..
وتورى مين.. منك.. قد إيه..

لأن مش كل الناس تستاهلك كلك.

- د/ محمد طه

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

07 Sep, 21:47


A sweet message for you ♥️

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

06 Sep, 11:06


يارب ♡

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

06 Sep, 11:06


الصلاة على النبي ليلة الجمعة؛ فلنبدأ...♥️

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

30 Aug, 20:57


‏قد يسبقك أحدهم بالوظيفة
ويسبقك أحدهم بالتخصص
وتسبقهم أنت بالزواج
وقد يسبقوك بكل شيء!

ثم يرزقك الله خيرًا كثيرًا بعد كل شيء،
فلا تكون أنت تأخرت
ولا هم سبقوك!

(أنا عِنْدَ ظَنِّ عَبْدِي بي)

الله كريم ♥️

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

30 Aug, 20:54


‏دورك كشخص حاسس أنُّه مش بخير، عشان تعالج نفسيتك حتى لو رحت لثيرابست او كوتش، هو انك تشوف باقي جوانب حياتك وتشتغل عليها :

يعني صحيًّا: اشتغل على المعده لان المعدة بيت الداء وكثير مشاكل نفسيه بسبب نقص البكتيريا النافعه وخلل في الامتصاص + الرياضة + النوم + تقليل السكريات > لانها ترفع الدوبامين الغير صحي.

روحيًّا : ربنا قال (انما النجوى من الشيطان ليُحزن الذين آمنوا). كتير من مشاعرنا بسبب وسواس الشيطان اللي متمكن منك. اقرأ اذكارك واقرأ قرءان حتى لو جزء بسيط يوميًا. و صلي .. القرب من ربنا فيه براحة نفسية.

اجتماعيًّا : مهما كنت بتحب تقعد لوحدك. اكسر العادة دي. ولو يوم ف الاسبوع، انزل قابل الناس، شوف حد من اهلك تكون بترتاحله، اشرب سوبيا مع حد لذيذ، ادخلوا مطعم لامؤاخذة اضربوا طاجن سي فود بالجمبري ومكرونة وايت صوص. أو حتى اتمشى وبص ع الناس، المهم ماتحبسش نفسك ٢٤ ساعة فالبيت. لوحدك. ساكت. اتكلم ماتسكتس. انت سامعني؟؟ انت سامعني؟؟ بقولك ماتسكتيش. كفايا كدا، ماتسكتيش. ارجوك. 💔😓

نفسيًّا : عبر عن مشاعرك ، هواياتك والاهتمامات ، طلع اللي جواك، اعمل اي حاجة بتحبها ولو مرة بالاسبوع.

اتكلم .. ماتسكتش .. ماتحبسش نفسك عند ناس مشيوا أو بيعاملوك بمزاجهم .. انزل شوف ناس جديدة ، اتكلم معاهم. روح الاماكن اللي بتحبها وغير ذكرياتك المطبوعة في دماغك بذكريات جديدة .. مش يمكن يطلعوا احسن وانت تبقى احسن.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

23 Aug, 05:31


للناس إلي بتشتكي من قله النوم والارق المتواصل ..

عن زيد بن ثابت رضي اللّه عنه، قال‏ :‏

شكوتُ إلى رسول اللّه صلِّ اللّه عليه وسلم أرَقاً أصابني فقال‏:‌‏"‏قُلِ اللَّهُمَّ غارَتِ النُّجُومُ وَهَدأتِ العُيُونُ وأنْتَ حَيُّ قَيُّومٌ لا تَأخُذُكَ سِنَةٌ وَلاَ نَوْمٌ، يا حيُّ يا قَيُّومُ أَهْدِىءْ لَيْلي، وأنِمْ عَيْنِي‏"‏ فقلتُها، فأذهب اللَّه عزّ وجلّ عني ما كنتُ أجد‏ ♥️..

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

16 Aug, 11:57


‏أكثر الأشياء التي تُتسبّب في تهاوي الأقوياء، هي إضافة حِمل الأمس إلى حِمل الغد، وحِملهما معًا مع حِمل الحاضر.🥀

ـ ديل كارنيجي.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

16 Aug, 11:57


‏هُناك لحظات يومية تستحق منّا تجديد الامتنان لها دائمًا، مثل السكينة التي يشعر بها قلبك في الصباح، الراحة التي تسكن روحك بعد الصلاة، أصوات حديث العائلة وضحكاتهم، وقت استمتاعك بهواياتك، وجبتُك الدافئة المُفضلة، عندما تعود لغرفتك نهاية اليوم.
أمور يومية صغيرة، لكنها تزيدُ الحياة حياة. 🤎

- ميلورا. 🌱

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

16 Aug, 11:49


سبب من أسباب الإحساس بالاكتئاب والتشاؤم والقنوط من رحمة ربنا .. هو إنك بتتدخل في ترتيبات القدر وعايز تفهمها وتحسبها بحساباتك عشان توصل لنتائج متوافقة مع حساباتك وأمنياتك ..!

تدخلك في تصاريف القدر هو باب لاستهلاك كل ما تملك من قوة وطاقة ومشاعر .. ربنا ماكلفكش بإنك تدبر حياتك لنفسك بكل تفاصيلها .. ربنا خلقك مُطالب بالسعي والاجتهاد والأخذ بكل الأسباب والتدابير والحسابات الدنيوية وبس .. لكن ترتيبات وتصاريف القدر ونتائج السعي دي مش بتاعتك.!

تصاريف القدر وتدبير أمورك وتحصيل النتائج مش اختصاصك، ربنا مش بيحاسبنا على النتائج ولا احنا المفروض نقيم نفسنا بالنتائج اللي بنوصلها .. ربنا بيحاسبك على سعيك وأخذك بالأسباب بس، فماتجيش انت وتعقدها على نفسك وتحاسب نفسك على النتائج اللي بتوصلها ..!

خففها على نفسك واعمل اللي عليك .. وسيب الباقي على ربنا وارضى بيه ❤️

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

15 Aug, 21:17


ندعوك في ليلة الجمعة؛

أن ترزقنا راحة البال والرضا بما كتبته لنا وحسن الظن فيما هو آت واليقين بك وبتدابيرك حتى تطمئن نفوسنا.

اللهم الخير الذي يعانق حياتنا
والفرح الذي لا نهاية له، وقربك وحبك وتوفيقك.

يا ربّ دُلَّنا ولا تضلّنا ووجِّهنا
واختر لنا فإنا لا نحسن الاختيار وأنت خير من يختار.

اللهم قلوبنا وما بها وحياتنا كما نتمناها.

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

15 Aug, 11:19



المهم تقلل ناس..⁣

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

15 Aug, 11:19


وَأُفَوِّضُ أَمْرِي إِلَى اللَّهِ ۚ إِنَّ اللَّهَ بَصِيرٌ بِالْعِبَادِ

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

15 Aug, 11:19


لا يهُون المؤمن عند الله وإن كثُرَت عثراتُه ما دام حريصًا على الاستقامة.⁣

- سفيان الجبالي
Credit: esraa.adelmohamed