إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ

للناس إللي لو بيسلموا على أطفال متفاوتين في الجمال بيدوا اهتمام للأقل حظا ..
للي بيقعدوا في العزاء باحترام وصمت.. بيدعو للمتوفي وبيحترموا اهل المصيبة.. لا متبرجين ولا ضاحكين ولا بيديروا نقاشات وحكايات..

للي لو عارفين إن حد عنده أزمة.. إتطلق.. سقط..خسر شغله.. خسر شخص عزيز عليه.. إتأخر في اﻹنجاب.. إلخ.. بيحاولوا من باب الذوق يتكلموا في أي موضوع غيره.. مش بيستفيدوا حاجة لما يفكروا الناس بأوجاعها.. مابجرحوش ومبيكسفوش حد..
للي عندهم كياسة في اﻷسئلة..مابيسألوش بتقبض كام. ماتجوزتش ليه.. ماطلعتش شبه بابا ليه.. ماخستش ليه.. عشان عارفين إنها مش أسئلة للنقاش ومش وسيلة لفتح كلام والتسلية.. دي أسئلة خاصة مش مسموح لذوي العلاقات السطحية الخوض فيها.
لل بيقولوا للحلوين إنهم حلوين ولو أحسن منهم..

هما دول سفراء الذوق والرحمة.. هما دول ولاد الناس.

- ميرال المصري

من مُكملات أخلاقك وثباتها، واتساق شخصيتك واتزانها، أن تدعمها بقليلٍ من الفظاظة والخشونة لمن يستحقها - وقد كثروا حولنا.

فليس من الإسلام أن تكون مؤدبًا بضعفٍ على طول الخط، ذلك الأدب الخانع اللين فيضيع حقك، ويُركب ظهرك، ثم يُقال عنك (ده طيب).

إلم يعلُّ صوتك في موقفٍ يتطلب ذلك فأنت مهزوز، وإذا لم تُعطِّ إنسانًا على أم رأسه لتعديه على كرامتك فأنت جبان، وإن لم ينطلق لسانك منتقصًا من يستحق ذلك فأنت مشوه البنيان.

لن تكون تربيتك منقوصة حين تجهر بحجتك الواضحة في حال ظُلمت، وأن تكون خشنًا مع الأجلاف من الناس، وأن تكون فظًا مع عديم التربية.
(كل ذلك وأنت تعلم أن الأصل هو حُسنُ الخلق مع كل الناس).

أخبرني لماذا تختنق الكلمات في حلقك وأنت المغلوب؟!
لماذا لا تنطق بحقك الواضح وأنت تراه يضيع، ويتعدى على شخصك وقحٌ ثخين الجلد!
يا لفرحتك بصوتك المنخفض الحيي! ويا لجمال شخصيتك الهادئة الكيوت! وما أروع أخلاقك التي ليس فيها ركنٌ مخصص للسفهاء والحمقى!

تدرب على قليلٍ من الغلظة فسوف تحتاجها، قف على أرض حقك الصلبة، وادعم ذلك بلسانك وشخصيتك المتوازنة، فالأدب مع فاقديه ضعفٌ وجبنٌ وتخاذل.
واعلم أن العالم لا يحب الضعفاء ولا الجبناء، بل يحتقرهم.

- د/ عبد الله حمدي عبد الغني

كُنت بتكلم مع والدة صاحبتي عن حُبها ليَّا فقالتلي "طول ما إنتي بتحبي بنتي فأنا هافضل أحبك، اللي يعز ولادي أعزُّه".

أُستاذي في المدرسة قالي "أنا بحبك طول ما إنتي شاطرة، الطالب المجتهد هو بس اللي يتحب".

لحظة إستلامي لشهادة الثانوية قال والدي بفرحة "إنتي ليكي حُب تاني في قلبي عن إخواتك، إنتي الوحيدة اللي دايمًا رافعة راسي".

بعد فترة من علاقة عاطفية جميلة، قالي "إنتي تتحبي الحقيقة لأنك..بتعرفي تدي حُب".

كُل الحُب كان "مشروط" كُنت بتساوم طول حياتي عشان أتحب، كُل ما أقدم "مجهود، وقت، إجتهاد، تضحية، تنازل" أتحب أكتر.
إزاي إنسان يصدق إنْ في حُب غير مشروط، وإنك ممكن تتحب وإنت في أسوا نُسخة منك.

أنا عُمري ما حبيت نفسي وأنا بمر بأزمة وحُزن أو لحظة فشل وكسر، كإن حتي حُبي لنفسي مشروط بأني أكون دايمًا بخير وبمر بلحظات أبهج.

هاتنضج لمَّا تتأكد إن مافيش حاجة "غير مشروطة".
أولهم الحُب.

- أميمه عبدالله

علشان خاطري متنزلوش العيال المدرسه وهما زعلانين ، مهما كان السبب...قوللهم كلام حلو وهما رايحين المدرسه ( هتوحشوني..ربنا معاكوا...انبسطوا اوي...هعملكوا احلي غدا...بحبكوا اوي )
- لا تسمحوا انهم يناموا بليل وهما زعلانين...مهما كان السبب ( لو الموضوع كبير أجلي المناقشه فيه لوقت مناسب )
- متصحوش العيال علي خناق...براحه ( ضحكتك بتفتح لهم يومهم ) ( صباح الفل ...صباح الجمال ...الفي اغنيه وحطي أسمائهم وغنيها واضحكوا...)
-استقبلوا الولاد وهما داخلين من المدرسه بالابتسامه الحلوه ...وحشتوني اوي.... اهلا حبايبي
- متذكريش للعيال وانت مستعجله و عايزه تقومي تعملي اي حاجه...( هتقلب خناقة )
- خلصي اللي انت عايزاه قبل ما يرجعوا..مش ذنبهم انك مستعجله فتزعقي عشان يخلصوا.... لا لا لا .
- شجعي وقدري التعب ومش مهم الدرجات ..
*الدراسة فترة و علاقتك بيهم طول العمر ❤️

مستنينى أقلك أسبوع حافل بالصيام والكلام دا؟!
لا يا سيدى
الموضوع أكبر من أنه يتقال فيه كلام والله ❤
متكسلش
ملكش عذر
الإثنين ١١ شعبان
الثلاثاء ١٢
الأربعاء ١٣
الخميس ١٤
للجمعة ١٥ شعبان
5أيام صيامهم =بعد عن النار 350 سنة.
5 أيام بمثابة السُنة القبلية لصيام رمضان ❤
5 أيام كان النبي مبيفوتش صيامهم

بالله عليك لو دول ماتصاموش
هتصوم امتى
شد حيلك
خد القرار
رمضان ع الأبواب
تقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال ❤

بما إني لقيت الفيديو ده جايب مشاهدات وريتش عالي فهتكلم من باب النصيحة والتوعية

مبدئيا مهم نعرف إن الاتيكيت الغربي مختلف عن الاتيكيت الشرقي والآداب الشرعية

الغرب عندهم اتيكيت مشهور اسمه "ladies first"

يعني لو راجل وست واقفين في مكان أو داخلين عربية أو طالعين السلالم فلازم الست تمر الأول من باب الذوق

بس لو بصينا للحتة دي هنلاقيها مش دائمًا صح من ناحية الآداب الشرعية والاتيكيت الشرقي

لأنك -وبكل صراحة- كبنت لو طلعتي قبل الشاب وخليتيه ورائكِ فجسمك هيكون في مرمى بصره مباشرةً بجانب إنك وأنتِ بتطلعي السلالم فجسدك بيكون منحني وبيتحرك فالمنظر بيكون بايخ جدًا جدًا يعني وحتى لو غض بصره فيهكون صعب جدا يتجنبك لأنك قدامه مباشرةً

فالصح إنك تخلي الرجل يطلع وتطلعي أنت وراه ولو طلعتي أنتِ الأول وبعدها لاحظتي إن فيه شاب بيطلع وراكِ فالصح إنك تقفي وتفسحي له مجال وتخليه يطلع قبلك، ولو زحمة فحاولي تخلي نفسك مع جانب الستات لو فيه جانبين

وده مش نوع من الأفضلية ولكن هو حفظ لنفسك من إنك تكوني في مرمى نظره ويتفحص جسدك بعينه (بجد حاجة بشـ.ـعة جدًا) ولو هو شخص بيغض بصره فهتسببي له ضيق وتوتر لأنك أمامه مباشرةً

ونتذكر البنتين اللي قابلوا سيدنا موسى عليه السلام، قال إسحاق في تفسير الآية: "فقالت إحداهما: ( إن أبي يدعوك ليجزيك أجر ما سقيت لنا) فقام معها، فقال لها: امشي خلفي، وانعتي لي الطريق، وأنا أمشي أمامك، فإنا لا ننظر إلى أدبار النساء."

فخدوا بالكم من المحتوى اللي بتشوفوه ومش كل واحدة تطلع تتكلم في الاتيكيت تاخدوا بكلامها لازم نشوف الأول ده مناسب لنا كمسلمين ولا لأ

رسالة لهذه الأم وغيرها!

الأهم دلوقت هو إزاي تتصرفي بحكمة من غير ما تخسريها أو تبعديها عنك.

1. اهدي الأول

قبل ما تعاتبيها أو تواجهيها، خدي نفسك، واستعيذي بالله، وفكري بهدوء.
العصبية معها والزعل ممكن يخلوها تكذب أو تخاف منك بدل ما تتكلم بصراحة.

2. اختاري التوقيت والطريقة الصح

ما تواجهيهاش قدام حد ولا بأسلوب تحقيق، خديها في وقت تكونوا فيه مرتاحين، وابدئي الكلام بأسلوب هادي:
"أنا لاحظت إنك بتكلمي حد، وحابة أفهم منك الموضوع بهدوء ومن غير ما تزعليني، أنا أمك وأكتر حد بيحبك وعاوز مصلحتك"
الأسلوب ده هيخليها تحس بالأمان بدل ما تدافع عن نفسها أو تنكر.

3. اسمعيها الأول قبل ما تحكمي

اسأليها بهدوء عن طبيعة الموضوع:
هو مين؟
إيه اللي بينكم؟
إيه هدف الكلام؟
ليه مش حكت لكِ من البداية؟
مهم جدًا تسيبيها تتكلم من غير مقاطعة علشان تفهمي دوافعها.

4. عرفيها الصح من الغلط بأسلوب عقلي وعاطفي
بنتك في سن حساس جدًا، ولو هاجمتيها ممكن تعاند، لكن لو احتويتيها وفهمتيها الصح، هتتقبل منك أكتر.
وضحي لها إن العلاقات في السن ده مش بس غلط دينيًا، لكنها كمان ممكن تأذيها نفسيًا وتاخد من وقتها وتركيزها.
كلميها عن تجربة الحياة، وإن معظم العلاقات دي بتكون سطحية ومبنية على مشاعر لحظية مش حب حقيقي.
عرفيها إن أي علاقة محترمة لازم يكون فيها وضوح وهدف، ولو الشخص ده صادق فعلاً، هيجي من الباب مش الشباك.
زائد تخوفيها من ربنا، وتعرفيها إن أي شيء لا يرضى الله في البداية مش هيرضينا في النهاية.

5. اعملي رقابة غير مباشرة
ما تخليش الأمر يعدي وكأن حاجة ما حصلتش، لكن كمان ما تخليش الرقابة تكون خانقة:
راقبي تصرفاتها بطريقة ذكية من غير ما تحسسها إنها متهمة.
شجعيها على ملء وقتها بحاجات مفيدة (دراسة، أنشطة، قرآن، رياضة ..).
قربي منها أكتر، صاحبيها، خديها ف حضنك، حسسيها بالأمان وإنك في ضهرها وجنبها، عوديها تحكيلك أي حاجة تحصل معاها، او ما يجد معاها من مشاعر في مرحلتها دي، واحكي لها عن نفسك وعن اختياراتك زمان علشان تحس إنكِ صاحبتها مش مجرد أم بتراقبها، انت صاحبتها مش أمها.

6. كوني قدوة لها

لو حست إنكِ بتعامليها بأسلوب محترم وعقلاني، هتتعلم منك إنها تحترم نفسها وتختار الصح من غير ما تحس إنها مضطرة تخبي عنكِ.

7. لو لقيتِها متعلقة بيه جدًا أو بتعاندك

في الحالة دي، لا ترفضي العلاقة مرة واحدة بطريقة عنيفة، لأن ده ممكن يخليها تتمسك بيها أكتر، لكن حاولي تبيني لها العيوب اللي ممكن تكون مش شايفاها، وخدي وقتك لحد ما تقتنع بنفسها.

8. ادعي لها باستمرار

القلب بيد الله، ولو كنتِ خايفة عليها، أكثري من الدعاء لها بالهداية والصحبة الصالحة، وربنا يحفظها ويبارك لكِ فيها.

يسر الله لك
والحمد لله رب العالمين وعلى الله قصد السبيل
#الجارحي

العادي بتاعك دا أحلام ناس تانية، بابك المقفول عليك نعمة مش حاسس بيها غير اللي اتحرم منها، مرتبك اللي مش بيكفّيك غيرك بيتمنى من ربنا نُصّه، أهلك اللي خانقينك كانوا هيبقوا طوق نجاة لناس تانية بيموتوا من الوِحدة ونفسهم يبقالهم ونس، الستر والصحة كنوز منسية، راحة بالك ونومتك البسيطة ميعرفش قيمتها غير اللي بيصارع عشان ياخد نفَسه وأقصى أحلامه الألم يفارقه دقايق عشان يعرف ينام..

احنا مش في نعمة واحدة، احنا في زحام من النعم..

مرة كنت محتاجة فلوس زيادة عن مصروفي
وطلبت من ماما
ماما رفضت بدون إبداء أسباب ،، زعلت جدا وإنفعلت وإعتبرت إن ده تخلي عني وقت ما كنت محتاجة حاجة :)
محمد أخويا جه وقف قدامي وقالي كلمتين من ساعتها و أنا غيرت أسلوب التعامل مع كل الناس
قالي : لما تطلبي حاجة من حد مش واجبة عليه يبقى تطلبيها بأدب :) ولما يرفض متزعليش عشان ده مش حقك أصلا ! ده فضل منه ومن حقه ميتفضلش ! :)
ساعتها قعدت أقول والعشم !! طب والود !
قالي انتي الي ربطتي الود بشوية خدمات ومصالح الناس يعملوهالك وانتي الخسرانة يا أماني عشان العلاقات أكبر من كدة بكتير :)

حضرت محاضرة لبشمهندس أيمن
وكان بيتكلم عن آية وإن قيل لكم إرجعوا فارجعوا
وقال إن مش واجب شرعا على صاحب البيت إنه يقولك أسباب إنه مش هيستقبلك ! ومش من حقك تزعل من أمر صاحب الشريعة أذن له فيه !!

المصيبة مش في مجرد العشم يا جماعة
المصيبة إن الي بتقولوا عليه عشم ده ممكن يخليك تخسر صاحب عشان معملكش خدمة !!
مع إن انت الي قللت من قدر علاقتكم وخلتها تساوي حتة خدمة !
وكان من باب إحسان الظن فيه إنك تقول إنه قطعا عنده عذر !

وطبعا ملناش دعوة بالناس الي بنقولها أعذار وبارضو بيزعلوا ! :-D

إطلبوا الحاجة بأدب ولوحد مرضيش يخدمكوا متزعلوش قطعا عنده عذر وقطعا هو خسر الأجر :)
دمتم مقدرين

جارتي كانت مستلفه مني ألف جنيه ... ولما جت تردهم حطت لي الألف جنيه بتاعتي في الاسانسير ، وبعتتلي رساله آخدهم ، وانا ماشفتش الرساله ، والألف جنيه ضاعت ..
ساعتها تسعة وتسعين في المية من الناس قالولي اتخانقي معاها ، وقوليلها ماليش دعوة ..انا عايزة فلوسي.. انتي الغلطانة. وخدي فلوسك منها، وماتسلفيهاش تانى.. واكيد هي وخداهم وضاربة عليهم.. ساعتها ، انا ماسمعتش الكلام.. بالعكس اتكلمت معاها عادي خالص رغم حوجتي ساعتها للفلوس .. قعدت اهزر معاها واقولها عقابا ليكي هاتعزميني علي ماك.. وكمان هاخرج مع جوزي واسيبلك ابني .. وقعدت اقولها فداكي في داهية الفلوس دي ، فديت بيها عيالي ، والكلام ده..
بعدها بخمس ايام لقيت واحدة في العمارة بتديني الفلوس !! بتقولي انها لقتهم وشالتهم لحد ماحد يسأل عليهم..
ساعتها حمدت ربنا اني ماخسرتش جارتي ولا كلمتها وحش وعلاقتنا بقت اقوي..
الفترة دي كنت مسافرة وعربية الاطفال بتاعتي تقيلة اوي .. فقالتي خدي بتاعتي اخف من بتاعتك .. قولتلها ماشي واحنا راجعين عربية الاطفال ضاعت مننا في المطار .. وبقيت بالطم عشان دي غالية جدا ومش بتاعتي، ومش عارفه هقولها ايه .
عملنا محضر وروحنا البيت.. وقعدت تلات ايام مجبتلهاش سيرة خالص، ومش عارفه اجيبهالها ازاي..
لحد ماجمعت شجاعتي وقلتلها ، بصي، انا عايزة اقول لك علي حاجه بس هي حاجه وحشه.. لقيتها برقت، قولتلها بصراحة الاسترولر بتاعتك ضاعت مننا في المطار.. وهما قالوا هيرجعوها في خلال أربعة وعشرين ساعة . ودلوقتي بقالنا تلات ايام . يعني مش هترجع..
فانا هروح اجيبلك واحدة زيها بالظبط..
بقولها كده وانا مرعوبة من رد فعلها..
لقيتها قالتلي الله يخربيتك .. خضيتيني...
فكرت جوزي بيخوني ولا حاجة..
ما في داهية الاسترولر .. المهم عيالك كويسين.. الحمد لله انها جت فيها ، مجتش في حاجه تانية..
لقيت نفسي مكسوفة اكتر من رد فعلها.. وقلتلها والله هجيبلك زيها.. قعدت تهزر تقولي انتي لاقية تاكلي لما تجيبيلي واحدة زيها يا شحاته.. يالا فداكي وفدا عيالك..
(((( عقابا ليكي هتعزميني علي ماك )))))) ولقيت معاملتها معايا عاديه جدا.. ولا اكني عملت حاجة.. رغم ان الاسترولر بتاعتها معديه ال 5000... معاملتها زي ماهي ونزلت قالت لجوزها قالها فداها مش مشكله .. ومستحيل هنقبل العوض. ولقيتها طالعة تاخد رايي في طقم تلبسه.. ولا جابت سيرة تاني للاسترولر، ولا يا خسار،ه ولا اي حاجه. بس جوزي اصر نجيبلها واحدة تانيه زيها..
بعد يومين لقينا المطار بيكلمونا بيقولوا الاسترولر جت وهيبعتوها علي البيت... كلمتها قولتلها الاسترولر جت فرحت اووووووووووي.... يعني اد ايه كانت من جواها زعلانه ومش مبينه ؟؟ هل لو كانت اتعاملت معايا وحش وقعدة تزعق ولا قالت ماليش دعوة عايزه غيرها والاسترولر رجعت هل هيبقي معزتها في قلبي زي دلوقتي ؟؟؟
اللي عايزه اقوله من الرغي ده كله:
ان معادن الناس بتبان وقت الزنقة ، وقت المشاكل ، وقت حقي وحقك .. وقت تعارض المصالح، وقت الزعل والخصام ، وقت الحزن ووقت المرض شوف مين سأل عليك ووقف جنبك.
ماتحكموش علي الناس انهم جدعان بمجرد شويه مدح وضحك وهزار وخروج... اعرفوهم وقت الزنقة.
جرب بس اتحط مع حد في موقف صعب وشوف مين الحقيقي من الفالصو.
الناس كلها حلوة وقت الضحك والهزار والخروج لكن وقت الزنقه كله بيطلع الي جواه وبيظهر ويبان علي حقيقته.
عد مين وقف جنبك وقت شدتك وماتزودش عليهم حد.
Cp

لا تستكينوا للإكتئاب فيصيبكم منه جانب ..
لا تستسهلوا تضخيم همومكم وطول الشكاية منها ..

الإنسان بطبعه كفور للنعم. .دائم النظر لما ينقصه ..
ومن أعظم أبواب الجهاد للنفس هو دوام تذكيرها بنعم الله حتى تصير نفسًا رضية.
"إن الله ليرضى عن العبد يأكل الأكلة فيحمده عليها ويشرب الشربة فيحمده عليها "

حاول أن تطيل النظر في النعم ..
حاول ألا تستجلب الهم بشكاية وهمية منه ..

أكبر عدو للطموح والنجاح في أي مجال دنيوي أو أخروي من وجهة نظري ... هو ما يمسى نفسيا بالـ Static Thinking ...

والمقصود بالتفكير الاستاتيكي، إنك تميل لرؤية الواقع حواليك من منظور Macro أو واسع، فتلاحظ إنه مكون من مجموعة أنماط ثابتة غير متحركة ...

فمثلا:

- تشوف علاقتك بربنا، على إنها مجموعة عبادات محددة، بتعملها في مواعيد محددة.
- تشوف الشغل على إنه مكان محدد، بتروحه في مواعيد محددة، بتعمل فيه مهام محددة.
- تشوف أهلك، على إنهم ناس علاقتك بيهم محددة، بتشوفهم في أوقات محددة، بتحس معاهم بمشاعر محددة.

وهكذا ... إنك تبقى بتحول أي حاجة حواليك، إلى أنماط محددة ...وبتبقى دي الطريقة اللي بتحاول تفهم وتفسر من خلالها الواقع حواليك ...

والمشكلة في الطريقة دي ... إنها لما بتوصل لدرجة معينة ... بتلاقي نفسك شايف العالم حواليك عبارة عن ثبات ... عبارة عن حاجات مكررة مافيهاش جديد ... وده بيخليك تلقائيا عايز تثبت انت كمان وتبطل حركة ... والأخطر إنها لو وصلت لمستويات متطرفة، بتكون نمط اكتئابي، لأنها بتفقدك المتعة والتواصل مع الواقع ...

وطريقة التفكير المقابلة والأكثر صحية، هي ما يسمى بالتفكير الديناميكي Dynamic Thinking ...

والمقصود بيه، إنك تبقى بتشوف الواقع من المنظور الـ Micro أو الدقيق ... فتلاقي إن مهما كان الواقع شكله ثابت حواليك ... إلا إنه في حركة دائمة على المستوى الأدق ...

زي كده لما بتشوف واحد نايم ... ظاهريا هو في حالة سكون أو ثبات ... ولكن لو بصيت على مستوى العمليات الحيوية في جسمه ... فهو في الحقيقة في حالة حركة عنيفة جدا ولكن على مستوى دقيق ... والحركات العنيفة الصغيرة دي، هي اللي بتحوله من قمة التعب قبل النوم، إلى قمة الراحة لما بيصحى ...

فلما تتبنى النظرة دي للواقع، هتلاقي على سبيل المثال:

- في علاقتك بربنا، كل ركعة بتفرق، كل تسبيحة بتفرق، كل آية بتفرق.
- في الشغل، كل مشروع بيفرق، كل علاقة بتفرق، كل معلومة بتفرق.
- في علاقتك بأهلك، كل دقيقة معاهم بتفرق، كل نظرة بتفرق، كل كلمة بتفرق.

وهكذا، هتبدأ تلاحظ أثر التفاصيل الصغيرة في يومك وحياتك ... وبالتالي هتلاقي نفسك بقيت أكثر انغماسا في الحياة وتفاعلا معاها ... لأنك شايف كل حاجة حواليك بتتحرك، فتبقى عايز تتحرك معاها انت كمان وما تقفش لوحدك ثابت ...

طريقتين التفكير دول (الاستاتيكية والديناميكية) ليهم آثار وتطبيقات كتيرة جدا في العلوم الإنسانية والطبيعية ... وهما على درجات متفاوتة، وكل درجة ليها استخداماتها ...

ولكني حبيت أركز في البوست ده على أثر الأنماط دي على صحتنا النفسية وآداءنا في الحياة بشكل عام ...

وأنا في المسجد و داخلين فى الصلاه، لفت انتباهي الرجل اللي واقف جنبي. لاحظت إنه وقف للحظات، وابتسم ابتسامة خفيفة، تحس إنها طالعة من جواه بصدق شديد 🤍، وبعدها دخل في الصلاة!

المشهد ده شدني جدًا، لأن اللي بيدخل متأخر للصلاة بيكون غالبًا مستعجل وعايز يلحق الركعة قبل ما تفوته. فضولي خلاني، بعد الصلاة، أسلم عليه وأسأله عن اللحظة دي، وإيه اللي افتكره واستحضره وخلاه يبتسم بالشكل الجميل ده؟ لكن إجابته كانت صادمة!

بهدوء، قاللي:

“تخيل معايا، وإحنا واقفين هنا دلوقتي:
• كام واحد قاعد في بيته قدام ماتش، أو مسلسل، أو حتى لعبة، منشغل عن تلبية النداء؟
• كام واحد اضطر يغترب في بلاد محروم فيها من سماع الأذان أو الصلاة في المسجد، إما لبُعده أو لعدم وجود مسجد أصلاً؟
• كام واحد المرض منعه من النزول للمسجد، وقلبه بيشتاق للوقفة دي بين يدي ربنا؟

وفي وسط كل ده، ربنا اختارنا، وأعاننا على أنفسنا، وخلانا نسيب كل اللي في إيدينا، وشرّفنا بالوقوف بين يديه، من غير حول منا ولا قوة! أنت حاسس أد إيه إنك مميز ومحظوظ؟”

وقتها لقيت نفسي بابتسم نفس الابتسامة اللي بدأ بيها الصلاة بالضبط 🤍. لأول مرة، حسيت إني ببص للصلاة في المسجد من منظور مختلف، منظور عمري ما فكرت فيه قبل كده. وبقيت مع كل صلاة أستحضر المعاني دي، والابتسامة ما بتفارقني من لحظة خروجي من البيت، وأنا حاسس أد إيه إن ربنا اختارني عشان أتشرف بالوقوف بين يديه 🤍

والله المستعان 🌷

“هدأتْ، وهذا هو انتقامها”

أحيانًا، يكون الهدوء هو السلاح الأشد فتكًا، حيث يعني أن الشخص قد تجاوز الغضب والانفعال إلى مرحلة أعمق من السيطرة والإدراك.
الهدوء هنا لا يعني الاستسلام، بل هو لحظة تمهيد للتفكير بعقلانية واتخاذ خطوات مدروسة تُربك من كانوا ينتظرون ردود فعل عاطفية.
إنه انتقام راقٍ، يحمل في طياته صلابة لا تحتاج إلى كلمات أو صخب، فقط صمت يفرض هيبته ويترك الأثر الأكبر.☑️

‏"أول خطوات النجاح هي أن توقف الدراما في حياتك اليومية
تبتعد بقدر المستطاع عن الحساسية تجاه الآخرين، اخلق لهم أعذار، تجاهل، تغاضى طنش وهمش كل شيء لا تأثير له على نفسيتك ومسيرتك

ثم كرّم نفسك واختر لها من الصحبة أرقاها، ومن العشرة أحنّها، ومن صدور المجالس أوسعها، ومن الفعل أطيبه."

“إزاي ممكن حد يكذب عليكِ بطريقة تخليكِ تصدقيه وتتأثري وأنتِ واثقة إن أغلب الكلام كذب؟”

عارفة الإحساس ده؟ لما تبقي متأكدة إنه حد بيكذب… بس طريقته مؤثرة لدرجة تخلي قلبك يرق و تتعاطفي معه وأنتِ عارفة أن الكلام مش حقيقي؟

أوقات الكذب بيبقى فن عند بعض الناس، وهم بيستخدموا ذكائهم ومهاراتهم في التلاعب بالمشاعر علشان يخلّوكِ تشوفي اللي هما عايزينك تشوفيه و بس وكمان بيوصل بهم إنهم هما نفسهم يصدقوا كذبهم .

طب إزاي أعرف إن اللي قدامي ممكن يكون بيكذب؟!

1. التردد أو التلعثم في الكلام:

الشخص اللي بيكذب ممكن يتكلم ببطء أو يكرر كلمات وهو بيحاول يفكر في إجابة.
يعني مثلًا: لو سألتيه: “كنت فين امبارح؟”، ورد بتردد: “اممم… كنت مع صحابي… آه، في الكافيه!”

2. تفاصيل كتير جدًا أو قليلة جدًا:

الكذاب إما يبالغ في التفاصيل عشان يزود مصداقيته أو يقول كلام سطحي جدًا عشان ما يغلطش.
زي مثلًا: يقول: “أنا كنت في الكافيه، قعدت على الترابيزة اللي جنب الباب، طلبت شاي بالنعناع، وبعدها جاتلي مكالمة… إلخ”

3. لغة الجسد بتتناقض مع الكلام:

ممكن تلاحظي علامات زي تجنب النظر في عينك، لمس الوجه كتير، أو حركة إيدين عصبية زي لو بيقول “أنا هادي ومش متوتر” وإيديه بتترعش أو عينه بتتحرك كتير.

4. ردود دفاعية أو هجوم غير مبرر:

الكذاب ساعات يهاجمك بدل ما يرد على سؤالك بشكل مباشر تلاقيه لما تسأليه: “إنت كنت فين؟” يرد: “إنت ليه دايمًا شكاكة؟ إنت ما بتثقيش فيا خالص!”

5. تغيير مفاجئ في نبرة الصوت:

لو صوته بقى أعلى أو أسرع فجأة، ده ممكن يكون مؤشر إنه متوتر أو بيحاول يخفي حاجة.

6. تجنب الإجابة المباشرة:

ممكن يلف ويدور بدل ما يجاوب على سؤالك مباشرة.
زي لما تسأليه: “إنت ليه اتأخرت؟”، يرد: “أصل الطريق كان زحمة جدًا، والجو كان حر قوي.”

7. الإفراط في التأكيد على الصدق:

الكذاب بيكرر عبارات زي: “صدقيني، أنا بقول الحقيقة!” أو “ليه أكذب عليك؟تلاقيه يقول كلام زي: “أنا مستحيل أعمل حاجة زي دي، والله العظيم، صدقيني أنا صادق!”

8. نسيان التفاصيل اللي قالها قبل كده:

على رأي المثل اللي بيقول الكذاب نساي ،فالكذاب غالبًا بينسى القصة اللي اخترعها أو يغيّرها مع الوقت.

طب ممكن يكون في أنواع شخصيات معينة ممكن تمارس الكذب أكتر من غيرها

ايوة ودي أنواع بعض الشخصيات اللي ممكن تمارس الكذب:-

• الشخصية الدرامية: بيضخم الأمور ويستخدم الحكايات المؤثرة عشان يشوّش تفكيرك ويأسر قلبك.

• الشخصية النرجسية: بيعملك دور الضحية أو البطل علشان يكسب تعاطفك، وفي نفس الوقت يخلّيكِ تفضليه على نفسك.

• المحتال العاطفي: بيعرف مفاتيحك العاطفية كويس جدًا ويدوس عليها بخبرة.

ودي بعضهم ومش معناه أن مفيش ناس تانية ممكن تكون بتمارس الكذب .

عنِ ابْنِ مَسْعُودٍ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ:

عَلَيْكُمْ بِالصِّدْقِ، فَإِنَّ الصِّدْقَ يَهْدِي إِلَى الْبِرِّ، وإِنَّ الْبِرَّ يَهْدِي إِلَى الْجَنَّةِ، ومَا يَزَالُ الرَّجُلُ يَصْدُقُ ويَتَحَرَّى الصِّدْقَ حَتَّى يُكْتَبَ عِنْدَ اللَّهِ صِدِّيقًا، وإِيَّاكُمْ والْكَذِبَ، فَإِنَّ الْكَذِبَ يَهْدِي إِلَى الْفُجُورِ، وإِنَّ الْفُجُورَ يَهْدِي إِلَى النَّارِ، ومَا يَزَالُ الرَّجُلُ يَكْذِبُ ويَتَحَرَّى الْكَذِبَ حَتَّى يُكْتَبَ عِنْدَ اللَّهِ كَذَّابًا. مُتَّفَقٌ عَلَيْهِ.” (متفق عليه).

شايفين كلمة يتحرى دي يعني يجتهد ويبالغ لحد يبقى عنده عادة و بيأديها بمنتهى السهولة واليسر .

الكذب حتى لو مبهر ومهما كان متقن، بيفضل كذب، و هيوصل كده كده لنفس النهاية إنه هيتكشف.

طب تتعاملي إزاي مع
الشخص الكذاب؟

1. واجهيه بهدوء وبدون اتهام مباشر، اسألي أسئلة مفتوحة.

2. ركّزي على التناقضات من غير ما تبيني إنك شاكّة.

3. ثبّتي مشاعرك: خدي خطوة ووقفة واسألي نفسك: “هل اللي بيتقال ده منطقي؟”.

4. دوري عن الحقيقة:
ماتكتفيش بالكلام بس، اسألي، دوري، واسمعي من أكتر من مصدر.
عارفة المثل اللي بيقول "خليك ورا الكذاب لحد باب الدار" أهو كده بالضبط.

5. حطي حدودك:
ما تسمحيش بالتلاعب، لو حسيتِ إن في حاجة غلط، ما تخافيش تقولي “لأ”.

6. استشيري شخص موثوق:
ساعات بنحتاج حد برة الموقف يساعدنا نفهم الصورة كاملة.

افتكري دايمًا إن الشخص اللي بيحبك ويحترمك هيكون صادق معاكِ حتى لو كانت الحقيقة صعبة.

ونفصل دايمًا بين إننا ممكن نتعاطف مع الاسباب اللي ممكن تكون وصلتهم لكده واللي ممكن يكونوا اتعرضوا لها وبين إننا نرفض ونمنع سلوكهم المؤذي لكل المحيطين بهم فنعرف نحط حدود حازمة تحمينا.

أنا في كلية علمية ولما أقدم presentation برتبك وصوتي يترعش وأنهج وأنسى الكلام نهائي ومعرفش أشرح، بفقد ثقة الناس ومعاملتهم بتتغير معايا إني شخصية ضعيفة وبخسر درجات، وأصلا عكس ده تماما شخصية واثقة وقوية ومتفوقة، بس بتضايق جدا وبستغرب حالي، ازاي أعالج الموضوع ده يا دكتور ضروري؟ جزاك الله خيراً.

ج/ بسبب كم الأسئلة التي سألت عن الرهاب الاجتماعي والتوتر والأعراض الجسدية التي تحدث في أثناء مخالطة الناس، فهذا تفصيل ان شاء الله يكون مفيد:

1- الرهاب الاجتماعي هو حالة القلق التي تصاحب الشخص في أثناء تعامله مع الناس.
ويظهر ذلك واضحا في أثناء إلقاء محاضرة أو كلمة أمام أشخاص وكذلك عندما يصلي الشخص إماما بالناس.

2- هذه المشكلة تتواجد كثيرا في الناس التي تقضي ساعات طويلة في عالم الانترنت الافتراضي البعيد عن التعامل المباشر مع الناس.. وكذلك مع الناس الذي يحبون الجلوس بمفردهم كثيرا.. وكذلك يكثر في المجتمعات التي يكثر فيها العنف أو مظاهر الاعتداء على الآخرين أو عدم احترام الآخر ومراعاة حقوقه.

3- يصاحب حالة القلق هذه أعراض جسدية مختلفة مثل:
- العرق الزائد
- زيادة معدل التنفس
- زيادة معدل ضربات القلب
- رعشة بالأطراف
- اضطراب في المعدة
- شد للعضلات خاصة بالظهر والفخذين
- عدم التركيز
- النسيان
- التردد في الكلام
- الإحساس بالإجهاد
وقد يصل كم القلق لدرجة الإغماء كمحاولة للجسم للهروب من كم القلق.

4- علاج هذه المشكلة يكمن في شيئين:
- التدريب على المواجهة.
- وبعض الأدوية التي تساعد على تحمل القلق في حالة عدم القدرة على السيطرة عليه.

التدريب يكون بالتعامل مع الآخرين (عدد قليل بالأول ثم يزيد مع الوقت)..
يعني محاولة التعرض للمواقف (التي هي في نفسها مقلقة) شيئا فشيئا..
مثلا: الصلاة إماما مع شخص واحد أو قراءة قرآن أو كلمة، وعندما يقل القلق يصبح شخصين ثم أكثر فأكثر.

العبرة الأساسية أنه لابد من التعرض لبعض القلق حتى يمكن السيطرة عليه..
ومسألة الوقت للتخلص من المشكلة تعتمد على همة الشخص وقدرته على المواظبة..
وينفع جدا التدريب على المواجهة من خلال الممارسة الفردية للشخص مع نفسه أو أمام المرآة مثلا.

الأدوية مفيدة وتساعد كثيرا وليس منها الخوف ولا تسبب التعود أو الإدمان، لكن ينبغي وصفها من متخصص بعد فحص جيد.

د. محمد الشامي
استشاري الأمراض النفسية

كلام هيتسبب في أنفولو كتير!

"ماله الإنفلوانسر؟!"
"أنت يوتيوبر وبتقول اليوتيوبر مش شغلانة"
"شوف يا عم بيعمل محتوى وبيقولك إبعدوا عن التليفون".

تعليقات زي دي كتير بشوفها كل يوم، وغيري من اللي بيقول الحقيقة وبيحاول يفهم الناس، بيواجهها برضه!

فتعالى أفهمك لو عايز تفهم، وأقولك حقيقة محدش هيقولهالك.
-

الإنفلوانسر:
مينفعش حد يصحى الصبح ويقول "أنا هبقى إنفلوانسر"، لأن الـ Influencer محتاج يكون ليه تأثير بسبب حاجة بيعملها خلته يـ Influence.
يعني مثًلا Essam Heggy مؤثر أو Influencer... لأنه عالم وباحث، فهو عالم وباحث أولًا وبعدين بقى مؤثر بسبب ده.
دكتور مجدي يعقوب، بقى واحد من أعظم دكاترة القلب في العالم "الأول" وبعدين بقى إنفلوانسر.

فأنا مش فاهم أنت بقى وأنت لسه عامل حساب تيكتوك أول امبارح ومخلصتش ثانوية عامة ولا دبلوم ولا حتى لسه في إعدادية، هتؤثر بإيه؟ بالطباشير اللي لسه في جيبك؟ ده أنت حتى مشتغلتش شغلانة عليها القيمة لسه، عشان تقدر تكفي نفسك ولسه بتاخد مصروف، ده أنت خبرتك في الحياة والشغل متساويش ١٪ من اللي محتاجه عشان حتى تدرب بني آدم واحد... ناهيك عن أنك تبقى Influencer.

-
اليوتيوبر وظيفة:
السوشيال ميديا رسخت جوانا نظرة أحادية لكل حاجة٫ خليتنا بنشوف وجه واحد بيتعرضلنا "بحذر وبحساب" وبنحكم على كل حاجة من خلاله، وبالتالي، وفوق أن دي سطحية مفرطة، فحكمنا وتقديرنا للظروف وقرارتنا مبنية على "مفيش" وغير صحيحة في المطلق... وهقولك إزاي!

مفيش يوتيوبر واحد أو صانع محتوى في العالم كله، شغلانته يوتيوبر... أو اعتماده الكلي والأساسي على يوتيوب ومنصات المحتوى٫ فهتلاقيه يا عنده شغل تاني بيخدم المجتمع بشكل عميق أو عنده تايتل كويسة، أو عنده بزنس تاني جنب يوتيوب.
من أول ماركوس لغاية علي وبيتر ماكينن وغيرهم.

وكل اسم هتقول عليه في التعليقات، عنده شغل تاني أو بزنس... بلا استثناء.
ولو مكانش حاجة زي محاسب أو مبرمج أو صيدلي أو ممرض أو دكتور أو مهندس٫ فهو بيعمل كورسات أو بيقدم استشارات أو عنده منتج رقمي.

ليه؟ لأن مينفعش تخلي حياتك ومصيرك مرتبط بمنصة ممكن تقلب عليك بكرة الصبح وتطردك من غير سابق إنذار، ولأن الريتش والتفاعل مش بإيدك٫ ولأن النسبة اللي بتاخدها مالكش أي تحكم فيها... لكن تخصصك ومشروعك هما اللي قادر تتحكم فيهم بشكل أكبر بكتير من منصات المحتوى.

ولأنك لو قررت تقدم محتوى "تريند" فالتريند بيروح... ولو رقصت أو عملت ريأكت على فيديوهات أم نعمة اللي بتغسل المواعين ولا البنات اللي بيرقصوا في حارة... فبكرة ممكن حساباتهم تقفل... ده غير "هتقول لولادك إيه؟" ولا هتعمل زي بنات أونلي فانز وتقول "يزعلوا وهما راكبين فيراري"؟ ما أنت في نفس المستوى... مش بعيد قوي على فكرة.

-
أكل عيشك من يوتيوب وبتقول سيبوا يوتيوب:
أولا لو لسه بتردد الكلام ده، فمحتاج تقرا اللي فوق تاني، بس تقرا عشان تفهم مش عشان ترد.

ثانيًا، لما أنا واللي زي بنقولك قلل أو امنع استخدام السوشيال ميديا والتليفون، فأحنا بنكلمك عن المحتوى اللي جابلك ضمور في مخك٫ واللي سمم بدنك بدوبامين معمول من الزبالة... جاي من تحديات ومؤامرات وشتيمة وجدال وزعيق وبنات بترقص ومعلومات سطحية ومونتاج كله أضواء وانتقالات ووعود فارغة بالغنى والفلوس.

ده اللي لازم تمنعه، لأنه أثر عليك لدرجة أنت مش متخيلها، بقيت كئيب ومستعجل وسطحي وعايز كل حاجة تحصل بكرة وأنت لسه ضارب فيها أول مفك امبارح، وبتجري ورا الفهلوة والسبوبة والربح السريع والمراهنة، وبتصدق اللي بيقولك هتكسب مش عارف كام ألف في اليوم.

لكن المحتوى اللي هيعلمك بجد ويغيرك، استهلكه براحتك.. لكن برضه بالعقل وبحساب ووسطية ويبقى ليه توقيت في يومك وبعدين تشوف اللي وراك بدل ما أنت بتشتكي ليل نهار من "مفيش وقت" وأنك "مرهق" و"محبط" و"مشتت" و"مش عارف تبدأ منين".

أنت ضحية والله، وكل اللي بحاول أنا أو اللي زي نعمله أننا نساعدك تطلع من الحفرة.

وبعدين يوتيوبر إيه اللي عايزها تبقى شغلانتك؟ ده أنت حاطط ١٠٠ إضافة على كروم وجايب متصفح مخصوص عشان ما تفيدش اليوتيوبر اللي أنت بتتابعه... أنت هتمثل؟!

هل حديث ما رأيت ناقصات عقل ودين ضعيف ولا صحيح؟ وممكن معنى مختصر بسيط؟

ج/ الحمد لله

هذا حديث صحيح، رواه البخاري ومسلم وغيرها عن غير واحد من الصحابة رضي الله عنهم

وأما معنى كونها ناقصة عقل أنها دون الرجل في التفكير الموضوعي المجرد، وكذلك هي دونه في حسن التدبير وإدارة مخاطر الحياة، وهذا وصف مجرد من النبي صلى الله عليه وسلم لحقيقة واقعية يدركها العاقل بأدنى تأمل، لكن هذا ليس ذمًا للمرأة بلا شك، بل هذا هو عين المدح، ولو كانت المرأة كاملة العقل مقارنة بالرجل لكان ذلك عيبًا فيها وجرحًا في أنوثتها، والله جل وعلا قد خلق خصالًا، وجعل لها موازين، وقد جعل الله العقل (بالمعنى الذي ذكرناه) مقابلًا للعاطفة، وهذا محسوس معروف،

حتى في النظريات السلوكية والنفسية، ففي مؤشر مايرز بريجز MBTI المطوّر عن أبحاث العلامة كارل يونج، نجد أن المؤثر يجعل التفكير المنطقي الموضوعي المجرد T - thinking مقابلًا للعاطفة F - feeling ،

فالله جل وعلا جعل الفطرة الأنثوية غير صلبة أو حازمة أو موضوعية (بدرجة ما)، لكنها في المقابل نبع من الحنان والعاطفة والبهجة، أما الرجل فإنه قاسٍ وغليظ بالمقارنة بالمرأة، وهذه القسوة أورثته تفكيرًا أكثر منطقية وصلابة لا يتأثر بالعاطفة ولا يتشوش بالضغوط والحالة النفسية.

لذلك فسّر النبي صلى الله عليه وسلم نقصان عقل المرأة بأن شهادة المرأة مثل شهادة الرجل، وكأنها إحالة على الحكمة العظيمة من هذا الحكم، وذلك أن المرأة - بطبيعتها الأنثوية - أقرب في هذه المواطن (مواطن الحقوق والنزاعات والاحتدام) إلى الضلال، وهو هنا بمعنى الحيرة والاضطراب والنسيان، بخلاف الرجل فهو أقوى من المرأة في تحمل هذه الحقوق وتبعاتها.

فالله سبحانه قد خلق الرجل أقوى جسدًا وأجسر قلبًا وأشد تحملًا للمشاق والمسئوليات المؤرّقة، وأحسن تدبيرًا في مخاطر الحياة، فهذا يؤهله لوظيفة القوامة والحفظ والرعاية والكسب،

وفي المقابل خلق الله المرأة أرق قلبًا وألين جسدًا وأخف روحًا وأشد صبرًا، فهذا يؤهلها لوظيفة التربية والأمومة وإخراج الأجيال ذات النفسية المتزنة، ووظيفة تخفيف آلام الحياة ونشر البهجة في أركان البيت جميعًا،

فخلق الله كل واحد منهما وهداه لوظيفته التي تلائم هذا الخلق، سبحانه "الذي أعطى كل شيء خلقه ثم هدى" ..
---
ومن اللطيف أن النبي صلى الله عليه وسلم تعجب في الحديث من كون هذه المرأة ناقصة العقل، ضيقة الحيلة تصرع الرجل الحازم العاقل القويّ، وهذا حق، وهي إنما تصرعه وتغلبه بضعفها وقلة عقلها وأنوثتها، فهي بضعفها أقوى منه بقوته، فإذا أرادت أن تنافسه في مضمار قوته = فقدت نقطة قوتها وعجزت عن إداركه ورجعت بخفيّ حنين!
---

الشيخ كريم حلمي

كوباية السحلب دي كانت أول يوم حضانة لابني :')) ❤

شربتها وأنا قاعدة بسمع محاضرة لمدة ساعة كاملة :))

في يوم من الأيام وأنا أم جديدة لسة بالختم 😂🍀

مكنتش عارفة أعمل أي حاجة غير العياط والصياح
حاسه إن حياتي وقفت ، حاسه بكم تعب وإرهاق مالوش آخر

قلة نوم وسهر وتغيير بامبرز ورضاعة ورضاعة ورضاعة ورضاعة وسع يابني كدا ورضاعة تاني

كنت حاسه إن خلاص كدا ؟

لو حد كان حكالي على كوباية السحلب القمر دي ، مكنتش هصدقه :))

بس بعد مرور ما يقارب ال ٣ سنوات ، الرؤية اختلفت تماما ودا حسسني أن إن شاء الله هكون اهدا في مراحل الطفل الأولى ليه بقى ؟

عشان أهم حاجة طلعت بها ، إن كل حاجة بتمر ، كل مرحلة مهما كانت صعبة بتنتهي وبيظهر مرحلة صعبة تانية بتحديات تانية ولكن الأمر مهما كان عمره ما هيكون بصعوبة أول سنتين

الرضاعة وخلصت
البامبرز وبيقلعوه
تعلقهم بك بيهدا لما بنمشي خطوات انفصالهم صح وبهدوء وبالتدريج

نومهم بيتظبط
القشط والتكريع والإرتجاع بيخلص
اللغة بتتحسن فبيقدروا يعبروا ويقولوا
جعان
عطشان
سقعان
تعبان
عاوز انام

بعيدا عن فقرة الساحر الي كنا بنعملها عشان نعرف مالهم بس وبيعيطوا ليه :')

دايما لما بتعب أوي ، بغمض عيني وببص لقدام
يشوف راجل كبير وبنت عروسة
قافلين ع نفسهم الباب ، متعلقين بصحابهم ، استقلوا بشكل كبير ، بقى لهم أسرارهم " هعيط حالا " 😅

بقول كل التعب دا هينتهي ، بس هينتهي على أي حال
وأنا مستمتعة بيهم ومبسوطة معاهم وبحاول اركز على النعم وعلى اللحظات الدافية والمشاعر الحنونة الي بحس بها معاهم

ولعبهم وشقاوتهم وضحكهم وهزارهم ورخامتهم

ولا هتنتهي وأنا قاعدة مستنية الأيام تعدي من غير ما نعمل ذكريات ولا أزرع جواهم حب وحنان ودفا يشبعهم ويدفيهم عمرهم كله ❤🍀

أنا جيالك من المستقبل وبقولك كل شيء ملحوق
كل شيء هيتعوض ، كل حاجة مكنتيش بتعمليها دلوقتي هتعرفي تعمليها قدام

وتأقلمي إن طبيعي في مرحلة معينة نعمل ترتيب أولويات ونوقف حاجات كتير عشان خاطر عيونهم ❤

وهما يستاهلوا بصراحة 🌿❤

أنا حاسه بك وبتعبك ، بس استمتعي بهم عشان الوقت الي بيعدي مابيرجعش

فاطمة_محمود

هتشتغل في الوقت اللي مكتوب ليك تشتغل فيه، وهتتجوز في المعاد اللي متقدرش تقدمه ولا تأخره، وهتخلف لما ييجي رزقك من ربنا، وكل حاجة فاتتك مكنتش أبدًا ليك، وكل اختيار خدته كان لازم تمشي فيه بنفس الشكل والظروف. ولو الزمن رجع بيك، هتكرر نفس القرارات لأنك ببساطة كنت بتختار الصح في لحظتها، حتى لو دلوقتي مش شايف ده بوضوح.

الندم على الماضي مضيعة للوقت، واللي بيغرق في التفكير فيه ويعيش في سيناريوهات وهمية عن إزاي كان ممكن يكون أفضل، بيظلم نفسه بالجهل.

فخدها ببساطة وارتاح... "علشان متزعلش على اللي راح، ولا تفرح زيادة باللي جا"، لأن اللي جالك كان مقدر ليك، واللي ما جالكش عمره ما كان هيبقى من نصيبك.

رزقك محفوظ، فبلاش استعجال، وكل حاجة بتيجي في وقتها الصح.

كيف تغتسل المرأة من الحيض والجنابة؟ لأنني كل فترة أجد طريقة مختلفة، وأخاف أنني عندما أصلي أن لا أكون على طهارة.

ج / الحمد لله، هذه صفة الغسل الكامل، ففيه ما هو ركن وما هو واجب وما هو مستحب، وقد أنبه على (بعض) ذلك ..

- ينوي المغتسل رفع الحدث الأكبر أو الاغتسال للصلاة أو نحو ذلك.

- يسمي بعدها، والتسمية في الغسل واجب عندنا، ويسقط بالجهل أو النسيان، يعني إذا تذكر الإنسان بعد انتهاء غسله أنه لم يسم فلا شيء عليه، لكن إذا تركه عمدًا لا يصح غسله.

- يغسل يديه ويغسل ما أصابه من مذي أو مني أو دم ونحو ذلك.

- يتوضأ وضوءًا كاملًا (وهذا مستحب)، لكن يجب المضمضة والاستنشاق.

- يروّي أصول شعره ثلاثًا، يعني يُوصل الماء إلى أصول شعره.

- يغسل سائر جسده ثلاث مرات، نصفه الأيمن ثم الأيسر، بأن يصب الماء عليه (أو يقف تحت الدش) ويدلكه (استحبابًا)، لكن إن لمس فرجه فقد انتقض وضوؤه [فيرتفع بالغسل حدثه الأكبر فقط، ويحتاج إلى الوضوء بعدها لكي يصلي أو نحو ذلك]، وينبغي عليه أن يتفقد وصول الماء إلى أصول الشعر وغضاريف الأذن وتحت الحلق والإبط وعمق السرة وطيّ الركبة (الركبة من الخلف)، لأن الماء قد لا يصل إليها.

وروي عن عائشة رضي الله عنها: "كَانَ رَسُولُ اللَّهِ - صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ - إذَا اغْتَسَلَ مِنْ الْجَنَابَةِ غَسَلَ يَدَيْهِ ثَلَاثًا وَتَوَضَّأَ وُضُوءَهُ لِلصَّلَاةِ، ثُمَّ يُخَلِّلَ شَعْرَهُ بِيَدَيْهِ حَتَّى إذَا ظَنَّ أَنَّهُ قَدْ رَوَى بَشَرَتَهُ أَفَاضَ الْمَاءَ عَلَيْهِ ثَلَاثَ مَرَّاتٍ، ثُمَّ غَسَلَ سَائِرَ جَسَدِهِ".

- وبالنسبة لشعر المرأة، يجب عليها أن تنقض شعرها (يعني تفكه إذا كان مضفرًا أو نحو ذلك) في غسل الحيض والنفاس، ولا يجب ذلك في غسل الجنابة، لكن تتأكد من وصول الماء إلى أصول الشعر.

الشيخ كريم حلمي

أكثر من 100 قناة على اليوتيوب :

1️⃣ دروس أونلاين
➩ قناة تعليمية تهتم بتعليم اللغة الإنجليزية، الجرافيك، وتقديم نصائح في مجالات متعددة، بالإضافة إلى تعليم كيفية القيام بالعديد من الأمور.
المواضيع التي يتم تناولها:
1. اللغة الإنجليزية
2. التصميم الجرافيكي
3. نصائح متنوعة
4. تعليم مهارات جديدة
https://www.stjegypt.com/article/2855
2️⃣ دوباميكافين (Dupamicaffeine)
➩ يدير القناة ناصر العقيل، وهو رجل أعمال وفيلسوف ومؤسس دوباميكافين.
المواضيع التي يتم تناولها:
1. تلخيص كتب
2. تطوير الذات
https://www.stjegypt.com/article/3076
3️⃣ إذاعة مختلف
➩ قناة تهتم بتقديم محتوى متنوع يركز على تطوير المسار المهني والشخصي، مع استضافة خبراء ومختصين في مجالات متعددة.
المواضيع التي يتم تناولها:
1. التطوير المهني
2. التعليم
3. ريادة الأعمال
4. قصص النجاح
https://www.stjegypt.com/article/n/3498
4️⃣ تريندز بودكاست
➩ منصة إنتاج محتوى عربي تركز على ريادة الأعمال، الصحة النفسية، ومواضيع أخرى، من خلال حلقات بودكاست مع ضيوف مميزين.
المواضيع التي يتم تناولها:
1. ريادة الأعمال
2. الصحة النفسية
3. التطوير الذاتي
4. قصص النجاح
https://www.stjegypt.com/article/n/3499
5️⃣ قناة (jay clouse)
➩ تساعدك على أن تصبح منشئ محتوى أكثر ذكاءً.
المواضيع التي يتم تناولها:
1. بناء الجمهور
2. تحقيق الإيرادات
3. استراتيجيات المحتوى
4. قصص نجاح المبدعين
https://www.stjegypt.com/article/n/3500
6️⃣ قناة (The Futur)
➩ منصة تعليمية متخصصة في تطوير المهارات الإبداعية والتجارية للمصممين ورواد الأعمال.
المواضيع التي يتم تناولها:
1. التصميم
2. العلامات التجارية
3. التسويق
4. ريادة الأعمال
https://www.stjegypt.com/article/n/3501
7️⃣ قناة (Alex hormozi)
➩ يستثمر في تطوير الشركات عبر Acquisitionـcom، وهو شريك في Skool.
المواضيع التي يغطيها:
1. المبيعات
2. التسويق
3. ريادة الأعمال
4. تطوير الذات
https://www.stjegypt.com/article/n/3502

تجميعات كورسات اليوتيوب بالأقسام
https://www.stjegypt.com/courses
أفضل 5 قنوات يوتيوب أجنبية لتعليم الإنجليزي بشكل غير مباشر
https://www.stjegypt.com/article/3648
افضل القنوات لتعليم البرمجة ( قنوات عربية )
https://www.stjegypt.com/article/3239
أفضل قنوات اليوتيوب العربية لتـعليم اللغـة الإنجلـيزية 2022
https://www.stjegypt.com/article/3129
أفضل قنوات اليوتيوب لتلخيص ومراجعة الكتب
https://www.stjegypt.com/article/3118
أفضل 10 قنوات يوتيوب في العالم تغير حياتك تماما
https://www.stjegypt.com/article/3356
50 قناة يوتيوب عربية ستغير حياتك في 2025
https://www.stjegypt.com/article/n/3497
15 قناة عربية في اليوتيوب لمشاهدة الأفلام الوثائقية وقتما تشاء
https://www.stjegypt.com/article/n/3492
أفضل قنوات التاريخ لتعلم الماضي بطريقة ممتعة
https://www.stjegypt.com/article/n/3493
12 قناة آمنة تجمع بين التعلم والمرح للأطفاال
https://www.stjegypt.com/article/n/3494
أفضل القنوات لتعليم الأطفال اللغة الإنجليزية
https://www.stjegypt.com/article/n/3496
أفضل قنوات يوتيوب لتعليم البرمجة للأطفال
https://www.stjegypt.com/article/n/3495
أفضل بودكاست من حيث المشاهدة + تفضيلاتي
https://www.stjegypt.com/cinemas?subcategory=%D8%A7%D9%84%D8%A3%D9%83%D8%AB%D8%B1+%D9%85%D8%B4%D8%A7%D9%87%D8%AF%D8%A9+-++Most+Watched

أخيرا..
✅للمهتمين بـ لينكدان :- https://bit.ly/3VTq4hj
✅ قناة الواتساب :- https://whatsapp.com/channel/0029VaFJjCnCBtxE4ceJSE2x

تعالوا بقى نشوف زاوية مؤذية في العلاقات بيقوم بيها الذكر مع الأنثى ..

الذكر المقصود هو اللي بيكون حاسس بذكورته بشكل غير متزن وبيتحرك للأنثى من خلال شهوته ((فقط)) ..

ودا خلل بيكون جواه لإنه بيكبر جدا احتياجاته الجنسية على حساب احتياجاته الأخرى ..

وبالتالي بيتحول مع الوقت لعبد لشهوته ممكن يبيع أخلاقه ومبادئه وحتى أهل بيته في سبيل إشباع شهوته ..

والحالة دي بتظهر للأنثى من بداية العلاقة ولكنها للأسف بتتغافل عنها وبتكمل معاه وفالآخر طبعا محكمة الأسرة ...

طيب إيه العلامات اللي بتظهر عليه؟

من ضمن العلامات إنه هو يكون بيتجاوز معاكي جسديًا بشكل سريع ومبالغ فيه ..

وألفاظه وإيحائاته في كلامه معاكي معظمها جنسي ..

إنه بيوصف الأنثى قدامك بأوصاف فيها تحقير ..

إنه بيبص لأي حاجه مؤنثة نظرات وقحة ..

والأهم بقى إنه يهددك بإنك لو مقبلتيش تجاوزه معاكي فهو هيعمل كدا مع واحده تانيه ..

أو إن إنتي السبب في إنه هيخونك لإنك رفضتي تتمادي معاه ويتهمك في أنوثتك بالبرود أو إنك مش بتحبيه ..

وطبعا التلاعب النفسي اللي بيقوم بيه مع ضحيته بجد مش سهل أبدا لإنه بيحاوط البنت من زوايا مختلفة لدرجة إنه بيعملها غسيل مخ ..

وبالتالي كل اللي بنقوله دلوقتي كعلامات في بداية العلاقة بيقولك إهربي دلوقتي لإن لو كملتي إحتمال فعلا متخسريش الشخص ولكن إنتي هتخسري نفسك..

لإن ببساطة الشخص دا بيتجوز فالآخر عادي ولكن هتلاقي نفسك مع ذكر بيشيلك إنتي مسئولية إنك مش مكفياه وإنك مقصرة وإنك إزاي مش بتصحي كل يوم بشكل وجسم مختلف!!

إزاي هتعترضي على إنه يطلب منك طلبات غير سوية تمحي بيها فطرتك الأنثوية وإن كدا إنتي مش زي الستات ....

فهيخونك كرد فعل منطقي بالنسباله لإن إنتي السبب لإن إنتي اللي قصرتي مع الدناوه اللي هو عليها ..

ومتتغريش بنفسك وتكدبي على نفسك وإنه هيتغير بعد الجواز لإن بمشاهدة الواقع هتكتشفي إن التلوث اللي بقلبه وفطرته كذكر هيظهر أكتر بعد الزواج مش هيقل ..
وعليه ........

مفيش حاجه اسمها ذكر سوي بيمشي فالشارع عينه بتفصص أجساد كل الإناث ..

مفيش حاجه اسمها الذكر السوي مبيعرفش يسيطر على شهوته وإنه بيستثار من أي وكل حاجه طول الوقت ..

مفيش حاجه اسمها إنه بيتجاوز معاكي وعاوز يعيش معاكي علاقة كاملة قبل الزواج تحت بند إن هو كدا بيحبك ومش عاوز يخونك ..

الذكر السوي عارف إن الشهوة شيء أساسي في تكوينه وبيحترمها وعلشان كدا هتلاقيه بيراعي ربنا معاكي لإنه بيراعي ربنا في نفسه قبلك ..

هتلاقيه بيحصن نفسه من خلال علاقته بربنا وبيعلي الجانب الروحي من خلال عبادات ومركز في شغله وعلاقاته بأهله وأصدقاءه وهواياته ..

هيظهر إحترام حقيقي للأنثى في كلامه وتصرفاته لإنه مدرك مدى قدسية الأنوثة حتى لو بعض الإناث مقدرتش تحافظ على الجانب دا ..

الذكر السوي لما هيحبك هيحترمك وهتكون جواه طاقة حماية ليكي حتى من نفسه علشان شعورك بالأمان هو الشيء اللي معاه هو بيستشعر بيه رجولته ..

ولكن للأسف الذكر السوي بسبب الانفتاح السلبي اللي حوالينا بقى موضة قديمة وقفل ومش متفتح وووو

ولكن ستظل الفطرة والخير ليوم الدين ..

وعليه طول ما إنتي كأنثى بتجتهدي مع نفسك وبتحاولي تصوني نفسك فصدقي إن فيه ذكر في مكان ما بيشاركك نفس رحلة الجهاد ..

متخافيش تبعدي عن اللي مش شبهك لإنك مع الوقت هتصحي في يوم حاسه إنك بتبصي فالمرايا لواحده إنتي متعرفيهاش ..

ويومها مش هتعرفي تلومي غير نفسك ومتخافيش تخسري حد مدام المقابل إنك هتكسبي نفسك ..

وافتكروا إن الطيبون للطيبات والطيبات للطيبون ..💚✨️

(1) زوجي عنده رغبة دائمة من إنه "يأتيني من الدبر" فهل ده شذوذ؟ كنت ديمًا برفض، بس مؤخرًا بدأت أفكر في الموضوع، ومش عارفة لو ده شيء طبيعي مني ولا فيه نوع من الشذوذ برضو؟
ج/ هناك تعريف بسيط لما يمكن وصفه بأنه طبيعي، وهو:
ما يوافق التصميم الفطري للإنسان، يمكن وصفه بأنه طبيعي.
المجامعة في الدبر تتلف أربطة المستقيم، وفي أغلب الحالات تتلف صمام الشرج، وفي حالات كثير تُصيب بالشرخ الشرجي، وتهيّج بطانة المستقيم، ولو حدث إنزال في القولون فهو من أهم وأقوى مسببات سرطان القولون.
هذا من الناحية الطبية البحتة.
من الناحية النفسية:
الإتيان في الدبر يضع الإنسان في مرتبة أدنى من إنسانيته، وهو فعل البهائم -عافاكم الله- إلا إن البهائم لها مدخل مشترك فقط ونهاية مختلفة.
وهو من سمات العلاقات السادوماسوشية، وفيه إهانة وإذلال من طرفٍ لآخر.
من الناحية العقلية:
هو طاقة مهدرة، واستنزاف لسلالة الجنس البشري، فهو تطورّيَّاً سلوك غير مبرر.
من الناحية الشرعية:
معروف حكم الجماع/ الجنس الشرجي ولن أخوض فيه.
بعد ده يمكنك أنت الإجابة، لكن سأساعدك وأقول: نعم هو شذوذ جنسي.
.. ..

(2) يا دكتور يعني إيه إنزال في القولون هو المني لو وصل للقولون يعمل سرطان؟
ج/ أيوة، لأن المني سائل قلوي ويحتوي على إنزيمات ليسوسومية مهيّجة للأغشية المخاطية.
المهبل جلد وليس غشاء، جلد "يشبه" جلد اليد إلا أنه يُفرز عليه سائل مخاطي لتسهيل الإيلاج من أعلاه، ولذلك يتحمل عملية الجماع وهذا السائل المخاطي وبيئة المهبل وسط حامضي، فيتعادل المني.
فالمهبل محمي بطريقتين ضد أثر المني:
الوسط المعاكس.
والبطانة السميكة المتماسكة.
.. ..

(3) غير السائلة. ممكن مصادر المعلومات دي العلمية ؟ طبيبة
https://www.medinstitute.org/2016/08/the-consequences-of-heterosexual-anal-sex-for-women/
ده مصدر مليء بالإحالات على دراسات معتمدة، ومعظم المصادر الأخرى يخفف من وطأة وخطورة هذه الممارسات بضغط من اللوبي المثلي، لأن هذه الممارسة هي نمط الممارسة السائد مثليًا، وستجديه يستعمل ألفاظ مثل:
[يحمل خطورة أعلى]، و [توصيات نحو جنس شرجي "أكثر أمانًا"].

د. شهاب الدين الهواري

(1) أنقذيني من الزنا، متاح ليا غدا، ونفسي تهوى، وقلبي يأبى.

ج/ بسم الله على قلبك، لو كنت بقربك وضعت يدي عليه، وقرأت عليه أم الكتاب، وكررت سورة الناس: {قل أعوذ برب الناس• ملك الناس • إلٰه الناس• من شر الوسواس الخناس• الذي يوسوس في صدور الناس• من الجنة والناس}.

بسم الله على طهرك، وعلى قيمك، وشيمك، ووجهك، وكل ذرة في كيانك، بسم الله على ورد عمرك، وزهرة شبابك، ومكانك العالي من كل خاطف، ومن كل مصير أسود، ومن كل ازدراء شيطاني لعين.

بسم الله الرحمن الرحيم عليك يا بنتي من السكرة وفكرتها، ومن الشهوة وشعلتها، ومن كل يد تسرقك منك، وتاخذ منك عفافك يا حبيبتي أنت.

تعالي أضم قلبك، تعالي، اقتربي أهمس في أذنك -لو كنت أما- ترضينه لبنتك؟، ترضينه مصيرك؟، ترضين به وسمة العمر؟ أترضينه مقامك عند الله عَزَّ وَجَلَّ؟ ويبرد قلبك لو رآك، وترضينه مصير لنفسك، وأهلك، ومن حولك؟

لا يا حبيبتي لا، هذا طارئ شيطاني ملعون يزين لك الباطل، لا يا بنتي لا يا زهرتي أنت أغلى وأعلى، ورسالتك هذا صوت شرفك وضميرك.

نعم قلبك يأبى، نعم روحك تأبى، نعم عقلك وعزة نفسك تأبى، والله لست رخيصة، ولا سهلة للعبث بك، فمن أجل هذا العرض وهذا الإباء يرزق المرء الشهادة لو قتل في سبيل الدفاع والذود..!

الأمر عظيييييييييم ألف حاجز وألف قوة وألف رفض وألف صراع وألف صد وألف جهاد وألف صيانة وعصمة، تحول من نفسك دون نفسك، وتمنعك وترجعك..

تمنعك وترجعك..

تمنعك وترجعك..

تعالي اقتربي، ادني مني:

بسم الله الرحمن الرحيم

{والذين لا يدعون مع الله إلـٰهًا آخر ولا يقتلون النفس التي حرم الله إلا بالحق ولا يزنون ومن يفعل ذلك يلق أثامًا • يضاعف له العذاب يوم القيامة ويخلد فيه مهانًا • إلا من تاب وآمن وعمل صالحًا فأولئك يبدل الله سيئاتهم حسنات وكان الله غفورًا رحيمًا}.

{ولا تقربوا الزنى إنه كان فاحشة وساء سبيلًا}.

{يا أيها الذين آمنوا اتقوا الله ولتنظر نفس ما قدمت لغد واتقوا الله إن الله خبير بما تعملون}.

{ومن يتق الله يجعل له مخرجًا • ويرزقه من حيث لا يحتسب}.

{ومن يتق الله يجعل له من أمره يُسرًا}.

{ومن يتق الله يكفر عنه سيئاته ويعظم له أجرًا}.

{فمن زحزح عن النار وأدخل الجنة فقد فاز وما الحياة الدنيا إلا متاع الغرور}.

--------------------------

(2) غير السائلة: مكتئبة، مريضة، متألمة، قلبي مكسور، نوبات بكاء ليل ونهار، ظمأة للحب للاهتمام للاحتواء، منعدمة القيمة كما غرسوا بي، منكسرة الخاطر، قليلة الأصحاب، آخر ما كنت مقدمة عليه علاقة حب علها ترمم حطام قلبي وتنفث في الروح، كلامك جعلني أتراجع، سأعيد حساباتي أحبك في الله عَزَّ وَجَلَّ. 💙

ج/ الله الله الله..
صدق من قال: الشعراء يكتبون بدموعهم، ونحن نقرأ فنطرب..!

ما هذه اللغة المتناسقة الجميلة؟!
والتي تؤهلك بقوة إلى خوض بحار الكتب، والاستيناس بما فيها، واتخاذ أهلها أصحابًا يمرون على الشغاف فيعافونها بعد الله ﷻ ما لهم من سلطان حيوي إذا أخذه المرء بجد، عالج فراغه وظمأه، وتدلّه بالعلم تدلّه المحب، وتوازت حاجته بحاجته إلى الطعام والشراب، أو كادت تفوق..

فلا لافتراس آلام أنهكت قلبك الفصيح، ولا لهجمة الصراعات الاجتماعية الفتاكة بإنسان مثلك..

إن في الافتقار إلى الله عَزَّ وَجَلَّ واللجوء إليه سبحانه وكثرة مناجاته مفتاح عظيم لباب الصلاح الديني والدنيوي، وفي طلب العلم وشق الزمن والدنيا في سبيل حصوله؛ هزيمة تتجرعها الآلام والأحزان فتتلاشى، أو تتضاءل كثيرًا، وفي العمل بشتى وجوهه المرضية الشرعية إزالة لآكام الضلالة والحيرة، والضياع والفراغ المميت..!

أما عمن غرسوا فيك انعدام القيمة، فهم أهل باطل وسوء، وليسوا إلهك، ولا هم من خلقك، لتنصاعي إلى أحكامهم الكاذبة، وآثامهم الخسيسة، لأن الله عَزَّ وَجَلَّ ما أوجدك إذ أوجدك إلا لطاعته مكرّمة عزيزة، عالية غالية، عرف قدرك من عرف، وجهل من جهل، فلا تجعلي نفسك ضحية لمن لا خلاق لرأيهم، فإنك أمانة، ولك رعاية مفروضة، وصيانة عظيمة..

أما عن علاقة الحب التي ترمين نفسك في طريقها فقط لتكون المنقذة المخلّصة، فما هي يا حبيبة أختك إلا وهم كبيييييير عرييييييض غطى أفقك لحظة الضعف والفاقة، وجثم على صدرك ساعة الهم والغفلة، لا تنتبه لوبالها إلا من فرغت من السكرة فحلت الحسرة، أو فرغ منها العابث اللاعب فصار الوحش الحقير، بعد أن كان الفارس الأمير، ولا والله ما مثلك يا فهيمة من ترمي نفسها شررًا عليها وعلى ذلك المفتون المخادع، ولو صدق لأتى بأهله مع قلبه، طارقًا بابك من أوسع الأماكن، جاهرًا بحبك في طلب ميثاق يربطه بك العمر كله، ولا يعجزه ذلك، لا يعجزه يا حلوتي، فلا ترخصيك.

أما عن حبك لي في الله، فهذا حب أسعه بالدعاء ما بقيت، أحمله في قلب ضمك، وصدقك النصح، وكتب لك حتى وهو لم يرك..!

هل تراك تصدقينه..؟!
-
أَحَبك الله ورضي عنك، وأصلحك وأصلح بك، وتقبلك في الصالحين.

أفنان الجعر

من القرارات غير الموفقة التي قد يتخذها زوجان بعد الإنجاب هو النوم في غرف منفصلة حسب وجهة نظري.
وقد تكشّف لي أن هذا يحدث كثيراً في بعض المجتمعات لدرجة أن تترك المرأة بيتها بالكلية وتذهب لتعيش مع أمها فترة من الزمن حتى تتعافى من عملية الولادة.
هذا أمر في غاية الضرر وينم عن شيء من القصور فهم طبيعة العلاقة الزوجية. خصوصاً في مرحلة حرجة كولادة الطفل الأول التي غالباً ما تتم في سنوات الزواج الأولى.
هناك من يقول بأن الرجل يشقى ويتعب ويحتاج للراحة لذلك فهو معذور في تركه لزوجته وأم طفله بعد أن خاضت أكثر تجارب الحياة إيلاماً وهزاً للنفس والجسد. والحقيقة أن العذر أقبح من الذنب.

هل هذا الطفل هو طفلها وحدها؟ هل هي التي تفتقت عن هذا الكائن بمفردها؟ طيب ألا تشقى هي وتتعب حتى تقوم على رعاية الطفل وخدمته؟ ثم لا يستطيع الرجل أن يتحمل بعض قلة النوم حتى يحافظ على علاقة سوية مع المرأة التي خرج من أحشائها طفله قبل أيام؟
ألم تعلمه أمه ماذا يحدث للمرأة عندما تنجب؟ ألم تقل له كيف تتفسخ الأوصال وتتباعد العظام وتتمزق الأنسجة حتى يأتي هو ويتفشخر بذريته، ثم لا يريد أن يرف له جفن وهو نائم من بكاء صغير أو من قلق امرأة ضعيفة؟
يسألونك وهل سيرضع هو الأطفال أو يغير لهم الحفاظات؟

قد لا يرضع وقد لا يغير (وإن كان تغيير الحفاض أسهل من تغيير عجلة سيارة)، يكفيه أن يكون موجوداً، تشعر زوجته بأنها ليست وحدها، يربت على كتفها ويخفف عنها. يحضر لها شربة ماء، يعينها على وقوفها وجلوسها. تشعر بأن ما طرأ على جسدها ليس سبباً يبعده عنها.. أي شيء يدل على مروءة فيه!

كيف تبنى علاقات إنسانية قائمة على رحمة وعطف ومودة ونحن نتجنب بعضنا في أدق اللحظات، ونبتعد عن "وجع الراس".
قيل لي أن من الأمهات من لا يردن لأبنائهن أن يعرفوا عن حقيقة الإنجاب شيئاً. لا ماذا يصيب المرأة ولا كيف تنزف، ولا كيف تتألم ولا ولا ولا.. وكأن مضايقة ابنها عند معرفته لمثل هذه التفاصيل يمكن أصلاً مقارنتها بما مرت به زوجته! ما وجه الفخر في أن نعتقد بأن إخفاء الألم عن أقرب الناس إلينا شيء يدعو للثناء؟ من الذي حكم على النساء أن ينزفن في صمت ويتألمن في صمت حتى لا يراهن الرجل؟ وهل يكون رجلاً ذلك الذي يأنف من زوجته إذا تعبت وتألمت؟

وبعض النساء تفضل الابتعاد عن زوجها تلك الفترة حتى تأخذ راحتها كما يقال وتسند على أهلها. وأجد في هذا تعزيزاً للفكرة السابقة. المرأة لا تشعر بالراحة مع زوجها لأنها تحس بأن تعبها وإرهاقها منقبة. وربما تخاف أن تضطر لتحمل مسؤوليات أخرى فوق مسؤولة الطفل بتفضل الاكتفاء بالطفل. والأصل أن تشعر بالراحة والأمان الكافيين حتى تتمكن من البقاء في بيتها مع زوجها دون الحاجة لكل هذا.

كلما تحدثت معي امرأة على مشارف الولادة، لا أشدد على شيء أكثر من هذه النقطة. لا تنفصلي عن زوجك بعد الولادة. وجودكما معاً وخوضكما لهذه التجربة يحدد كثيراً من تفاصيل حياتكما مستقبلاً. أهلاً بكل الدعم والمساندة ممن حولكما. ولكن دون أن تتحولا لرفيقي سكن أو يصل للأمر لأن يسكن كل منكما بيتاً مختلفاً فترة من الزمن!

تحدثن إلى أزواجكن عن كل شيء، قبل الولادة وبعدها. الجأن إليهم بتصريح ما تحتجن إليه من رفق وعطف. اطلبن الكف التي تربت والحضن الذي يخفف. أقول اطلبن لأن أغلب الرجال إلا من رحم ربي لم يتعلموا ذلك ولم ينبههم إليه أحد. وإن كانت تبدو كمهارة إنسانية بديهية. السكوت والتألم الداخلي والعتب الصامت لن يحل شيئاً.♥✨☝

دايما تسألوني لما نعمل إطعام ندي مين
القاعدة الاساسية اللي يمد ايده اديله
حتى لو غني
حتى لو راكب مرسيدس طالما مد ايده للقمة يبقى محتاجها في ناس بتاخد منك عشان تكسبك ثواب وعشان اكل الاطعام بركة
بس انا عاوزة ادي ناس محتاجين بحقيقي
عدي معايا
_ موظفين الأمن في المولات والبنوك والشركات
_ عاملات النظافة في نفس الأماكن
_ واحد واقف يبيع في الشارع
_ واحدة فارشة بشوية خضار
في ناس مختفية عنينا مش بتشوفهم
الشاب اللي بيكشف على العربية واحنا داخلين مول او جراج ارضي

انا شخصيا اكتشفت ناس جديدة الاسبوع ده
كنت بوزع بعد الفجر والساعة وصلت ٧ ونص وجنبي كارفور الماظة
انا عارفة أماكن بتفتح قهوة وفطار هناك
قولت ادخل
لاول مرة شفت بنات وستات بينصفو واجهات المحلات اللي جوة المول
قعدت افكر الساعة دلوقتي ٧ ونص الناس دي لو جايين من بيتهم يبقو طالعين من ٦ على الأقل وركبو مواصلات ومشي في البرد ده
ولو مطبقين هنا يبقو في أمس الحاجة للقمة وكوباية شاي
هتقولي يشترو من كارفور مثلا
عشان تعرف تجمع سندوتشين في كارفور اقل حاجة هتتعور في ٤٠ جنيه وهى مرتبها كام ويكفي ايه ولا ايه
حطيتهم في الخطة وربنا يقدرني

دي خطة صغيرة كانت صديقة سألتني معايا ٥٠٠ جنيه اعمل بيهم إطعام ازاي
ب ١٠٠ جنيه عيش
هيطلعو حوالي ٥٠ رغيف فينو
نص لانشون ب ٧٥
نص حلاوة طحينية ٧٥
٢ كيلو موز ب ٥٠
٣ سفندي ٤٥
ربع كيلو أكياس تلاجة ٤٠ هيتبقى منه خليه عندك
علبتين بسكوت او هاتي باللي باقي بسكوتات
حطي في كل كيس واحد لانشون وواحد حلاوة وموزة وسفندية وباكو بسكوت
الأنواع والكميات حسب مقدرتك
ترتيبة الكيس حسب زوقك
الفيصل الوحيد بس وانت بتشتري اسأل نفسك هو انا ينفع اكل دي
لو الإجابة اه وزع وانت متطمن

الشغل في مجال المخ و الاعصاب بيأدب الواحد فعلا .. بيأدبه مع ربنا و مع الناس..أمراض المخ والأعصاب تعلمك تشكر ربنا في كل لحظة و تعلمك متفرحش أوي بنفسك التي لا تملك منها شيء😥

هأذكر لكم بعض الأمثله عافنا الله جميعا منها و شفي من أصيب بها شفاءا لايغادر سقما 🙏

١- جلطات و نزيف المخ مثلا: كوارث قد تحيلك في لحظة من ذلك الفرح الفخور المختال إلي قعيد تبحث عمن يقودك إلي حيث تقضي حاجتك ده إن كنت مازلت تملك القدرة علي التحكم في قضائها أصلا٠🥲🥲

٢- جلطات المخ قد تفقدك القدرة أن تنطق كلمة واحدة .. لا أحد يفهم ما تريده .. لا تستطيع قراءة كتابك المفضل ..قد تفقد القدرة علي بلع لقمة واحدة بعدما كنت تلتهم موائد كامله.😔

٣- مرض ألزهايمر يعيدك طفلا لا يملك من أمره شيء .. يحتاج من يطعمه و يغير له ملابسه ..و من نعمره ننكسه في الخلق😔

٤- هناك أمراض كضمور العضلات و التصلب الضموري ..تري أمامك من تحب و هو يفقد شيئا فشيئا قدرته و قوته حتي يصبح مجرد القيام من المقعد أمر عسير 😔

٥- الاختبار الأكثر صعوبه و مشقة هو من ابتلاه بطفل من ذوي الاحتياجات الخاصة الحركية.. تتمني ذريه يشيلوك..فتلاقي نفسك بتشيلهم .. و اللي عندهم صعوبات ذهنيه و عقليه قد يكون ٠ أمرهم أصعب و أشق 😰

٦- مرض الشلل الرعاش: بيخلي المريض متكتف متخشب لنقص في بعض قطرات من مادة الدوبامين في المخ .. يتمني فقط لو استطاع انه يتقلب في السرير و هو نايم..😴

٧- تخيل انك تكون مهدد طول الوقت بأن تفقد وعيك و يحصل لك تشنجات .. خايف تسوق .. خايف تنزل لوحدك .. خايف تسافر عشان انت عندك بؤرة كهربيه زائدة في المخ ⚡

٨- مرض الوهن العضلي.. أمر عجيب و الله.. تعطل بسيط في توصيل الإشارات العصبيه.. يخلي المريض يتعب بسرعه جدا من أبسط مجهود لدرجه لا يستطيع إكمال مهمة الأكل و البلع و حتي الكلام و حتي فتح العين ..فيصبح أسير اللا مجهود 😑
٩- تخيلوا أن يكون أبسط ما نراه في عياداتنا هو الصداع 🤕.. ذلك الألم الذي قد يفسد علينا أيامنا و حياتنا و مناسباتنا

١٠- البوست ده مش للاكتئاب و لا التخويف.. بل هو لشكر النعمة لمن لم يبتلي فمن أصبح معافي في بدنه فقد حيزت له الدنيا ..و الصبر و عدم الجزع لمن ابتلاهم الله و اختبرهم و الشاطر اللي ينجح في الاختبار
متعكم الله بالصحة والعافية
انتهى البوست المنقول
-وهو معبر جدا عن تخصصنا الدقيق والمؤثر فى حياة وحركة وانتاجية وعقل ونفسية المريض ومعاناة أهله والمسؤولين عن رعايته
لا أراكم الله سوءا فى انفسكم ولا أهلكم
عن د. عبدالفتاح عبدالرحيم زلطة. استاذ المخ و الاعصاب

يا بُني،

تضرّع إلى الله و اطلب منه أن يرزقك "الخفّة".

أن تكون ضيفًا خفيفًا على قلوب الناس فإذا شعرت بثقلك كنت أخف الناس في الحركة كالعصفور الذي لا وزن له، إذا نظر إليه أحد ٌمن الناس سُرّ لبهجة طلّته وإذا غرّد طُربت به قلوبهم وإذا ملّ الناس منه رحل بلا إزعاج باحثًا عن رزقه في رُفقة أخرى.

الخفّة التي لا يتبعها أذى ولا عتاب، خفةٌ ممتلئة بالشكر، العرفان و الفضل.

إذا رزقك الله الخفّة فاعلم أنك مجتبى عنده، ألم تسمع عن خفّة المؤمنين عند القيام من الأجداث، خفّتهم على الصراط.

كانوا خفافًا في مُحيّاهم فحُق لهم أن يبعثوا كما عاشوا.

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
انا هتكلم مع حضرتك بصراحه
فكريا هيكون فيه فرق طاقات بمعنى انك عايزة تجرى و هو عايز يستقر.
جنسيا كمان هيكون مفيش توافق لان قدرة الرجل الجنسية تقل كل ما يكبر في السن و ده كلام طبى

و لكن ده مش قاعدة ثابته لان ممكن هو يلاقى نقطة مشتركة تتلاقوا فيها و كدا حلينا فرق السن و ممكن يكون عنده ثقافه جنسية شاملة فمتحسيش بقله القدرات الحوار عليه هو ده محتاج حد كبير عندك راجل بهدوء يكلمه هل هيقدر ينزل بتفكيره و يحتويكى، هل هو عنده استعداد يمتعك و يسعدك هل عنده استعداد يطور من نفسه عشانك

ده على جلسات متفاوته لازم الرؤية تكرر كتير لحد ما تتأكدوا بنسبة مثلا 40٪ و بعد كدا خطوبة تكملى فيها اختباراتك و بحثك و دراستك عنه و تشوفى تختميها بجواز و لا لا

خدى خطواتك بعقل و ملكيش بالظاهر محتاجه تاخدى غطس فى شخصيته

https://107892285550314492183.sarhne.com

فاصل مع المنطق

كل البنات يخفن يا بُنَي!
يخفن الذئاب، يخفن الكلاب، يخفن القطط، ويخفن الرجال! حتى كائن الصرصور الصغير المتطفل الذي لا يملك إيذاء نملة؛ يخفن منه، يُقبلن على كل شيء وهن خائفات، ويُحجمن خيفة!

وإن سألت منهن واحدة، من أي شيء تخاف، لن تستطيع الجواب على الأغلب، لأنها تخاف شيئًا تجهله، ولم تتطرق إلى الأمر يومًا وتسأل نفسها عنه، إنها فطرة ينفطرن عليها، هناك دائمًا شبح بالخارج يقف متربصًا ينتظر الانتقام منها!

البنات مملوئات بالخوف، وإن تظاهرن بالقوة، نصفهن خوف والنصف الآخر دلال، ويسيطر الخوف ويتوغل، ويستتر الدلال..
ويأتي ها هنا دورك، متى ما هدّأت من الخوف فزت بالدلال!

أقوى امرأة على وجه الخليقة، إن اطمأنت في حضرتك تخضع، دورك أن تكون أنت المأمن، أن تهدهد خوفها، وتطمئن روعها، لـتهدأ، ولـتطمئن، وتصل إلى أفضل ما فيها! ❤️

محدش بيتعلم ببلاش وببلاش دى يندرج تحتها طرق كتير للدفع،عمرك وشبابك وصحتك ونفسيتك وطموحك وصفاء نيتك..كل حاجه وليها ضريبه مناسبه للعلام اللى هتعمله،مفيش حاجه بالحب فالدنيا . !

https://107892285550314492183.sarhne.com


فضفضه ❤️

لو عرفت قولنا كلنا عاوزين نهرب

https://107892285550314492183.sarhne.com

ربنا يريح بالك دايما و اسفه للتأخير

https://107892285550314492183.sarhne.com

كان للبدو قديمًا حكمة شهيرة تقول:
“الرّمح غالٍ، والفريسة ذبابة .”

بمعنى أن المعارك الوهمية مع الناس التافهة تسرق حياتك، وتشتّت تفكيرك، وتعيق خططك. وبعد فترة ستدرك أنك خضت معارك ليس لها علاقة في حياتك، وأنها أزاحتك عن حياتك الحقيقية.
• الكثير من الأشياء في حياتنا لا تستحق منا حتى ردّة فعل. الأفضل أن نعيش بسلام، ونستغني عن ملايين المعارك التافهة.

https://107892285550314492183.sarhne.com

👈 ده لينك صارحنى لو حابب تتكلم و رسالتك تنزل بحيث اللكل يستفيد من حل المشكله و طبعا هتكون مجهول

نفس الإجابة اللى قولتها في الرساله اللى فوق، عرفيه خطواتك و اديه مساحته كويس علشان تعرفى دماغه و اتجاهاته في الحياه ازاى طالما رضيتى بالارتباط يبقا لازم تعرفى ان فيه قيود هتكون عليكى زى ما هو بقا مقيد بعدم الارتباط بواحده غيرك و ملزم يعرفك حياته بيعمل ايه و كدا
حاولى تعتذرى ليه

https://107892285550314492183.sarhne.com

الخطبة هى مرحلة دراسة و فحص عميق جدا لشريك حياتك يعنى عينه مصغره من تجربة الزواج اللى هتحصل في المستقبل بينكم
طبعا بلغيه بخطواتك و خدى رأيه و كبرى بيه منها تبقى قويتى الروابط بينكم اكتر و منها عرفتى دماغه ازاى و تفكيره و قيادته سليمة و لا لا اومال هتعرفيه
ازاى

https://107892285550314492183.sarhne.com

الصحاب دول مكملات مش حاجه اساسية مفيش شئ اساسى هنا غيرك و احنا فترات في حياه بعض ناس تمشى و ناس تيجى عادى اغلب حزننا جاى اننا بنفكر بشكل أفلاطونى يعنى مثالى اوى و ان الناس عايزة مننا ايه، لا انتى كويسة جدا بس حزينه عشان رابطة حياتك بالصحاب و الناس لا اخرج و اشتركى في أنشطة مختلفه وسعى دايرتك الاجتماعية اكتر من كدا هتلاقي ناس لذاذ جدا بس سيظل وجود الناس مكملات عادى و لو عايزة تتكلمى انا موجودة ابعتيلى دايما

https://107892285550314492183.sarhne.com

بتقطعى لانك مش مستوعبه فكرة عدم الثبات اللى الإنسان بيكون عليها الإنسان اتخلق علشان يجاهد و أعظم و أشد جهاد هو جهاد النفس و السيطرة عليها حرب كبيرة ممكن معركة تكسبى فيها و معركه تخسرى لكن ستظل معركة صغيرة في حرب كبيرة نهايتها لازم تكون من خلالك إنتى و ربنا غفور رحيم رحمته وسعت كل شئ استمرى على العبادة الأساسية بس الفروض بلاش تزود سنن الا اما الفروض هتتضبط معاكى و جاهدى متخليش نفسك تنتصر و شغلى سورة البقرة جنبك و قيام الليل طبعا حبه حبه هتلاقي نفسك تمام و أما تنتكسى و تقعى قومى تانى عادى ربنا يرزقنا جميعا الثبات

https://107892285550314492183.sarhne.com

ده الهدف من الغزو الاباحى انه يبعد الأزواج عن بعض و يخلى الشباب الاعزب في حاله إثارة دايما و زوجك اتصاب بالغزو ده فأكيد لازم تكونى معاه فعلا شوفى ايه علاقتكم مش موجود و اعمليه، لبس، ميكب، رقص، جرأة و تسأليه انت حابب تشوفنى ازاى و ده عجبك و لا لا
و بعد كدا و انتى قاعدة معاه احكيله عن حوار الاباحيات و الكلام المحرم و ان صاحبتك حكيت ليكى ان جوزها عمل كدا و شغلى قدامه مثلا فيديو دينى عن الكلام أو وثائقى علمى عن اضرار الحاجات دى و اصبرى عليه و عالجى المشكلة و صلى قيام الليل و ادعى كتير يعنى لا تيأسى شوفى ايه بيجذبه في البنات دى و اعمليه انتى و ربنا يوفقكم

https://107892285550314492183.sarhne.com

الحب جزء من حاجات كتير بتقوم عليها العلاقه زى ايوا العمارة محتاجه طوب لكن كمان محتاج عواميد و حديد و اسمنت علشان تقوم و تستمر مينفعش نخلى الحب عنصر مستقل فلازم تدرسى شريك حياتك كويس جدا و تشوفى هل هتتقبلى عيوبه و لا لا بعيدا عن حبك ليه لان الزواج يقوم على المودة و الرحمه مش الحب هل هتقدرى تقدميله و يقدم لك مودة و رحمه رغم ان اسباب بينكم انتهت سواء بسبب الظروف او التعود او كبر السن او اى حاجه لو جاوبتى بأيوا هقبل يبقا اتكلى على الله و بالتوفيق

https://107892285550314492183.sarhne.com

لا قولى ليها طبعا بس اختارى الطريقه يعنى قعدة حلوة كدا و بهدوء و اتكلمى لو قالت ليه خبيتى كل ده قولى ليها غلطة و مش هتكرر تانى

ليه بقا بقولك قولى لان مامتك ليها نظرة أعمق منك ممكن يكون الموقف ده فيه ضرر ليكى مستخبى و انتى متعرفيش لكن هى هتفهمك كويس
https://107892285550314492183.sarhne.com

مستحيل تنسيه مفيش حاجه اسمها نسيان لكن فيه حاجه اسمها تخفيف حمولة و تأقلم علشان المركب تمشى و ده أصلح لاعصابك و راحتك بالتأكيد لو اتحطيتى في مقارنه معاه اكيد هتختارى نفسك بعيدا عن مين فيكم غلطان لكن تأقلمى على عدم وجوده و قللى متابعه ليه قدر الإمكان لان متابعتك ليه هتضيع كل فرصه للعلاج و عادى انك تترفضى لانك انتى كمان ممكن ترفضى متبعتيش حاجه نهائيا و اعتزلى و ركز مع نفسك انتى اهم من كل العبث ده

https://107892285550314492183.sarhne.com

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
فى مشاكل بتكون أحيانا ملهاش حل معين و لكن ليها مسكنات قوية جدا مفعولها هيساعد كتير زى انك تشغلى سورة البقرة في البيت، و تدعى في قيام الليل إن عيلتك يقربوا من بعض تانى و انه يهون عليكى و بعد كدا حاولى انك تشوفى نقاط مشتركة بينك و بينهم و اشتغلى عليها يعنى انتى و اختك مثلا بتحبوا فيلم معين انتى و بابا بتحبوا مكان معين و هكذا 👍
مع الوقت هتلاقي النسيج بيتكامل معاكى لو مقدرتيش يبقا يكفى العبادة و
القرآن فقط

https://107892285550314492183.sarhne.com

الإنسان بقا يجرؤ ان يفعل اشياء تخجل أن تفعلها الضباع

https://107892285550314492183.sarhne.com

من أخفى أشكال "ضعف الثقة بالنفس" اللي بيقع فيها ناس كتير من غير ما ياخدوا بالهم ... هو "الحساسية من المدح أو الثناء" ...

بمعنى إن لما حد يوجهلك نوع من المدح أو المجاملة الصادقة في شيء من أخلاقك أو مهاراتك أو سلوكياتك عموما ... تبقى حاسس بعدم ارتياح، وتحاول تتجنب هذا المدح، أو حتى في بعض الأوقات تحاول تنكره وتتملص منه، أو تحس إنك غير جدير بيه أصلا ...

وبالرغم إن الحساسية دي بتكون ناتجة عن رغبة صادقة في التواضع، وخوف من الوقوع في الكبر أو الخيلاء أو إنك تبقى شايف نفسك أحسن من الآخرين ... إلا إن الحساسية دي بتكون ناتجة عن نفس الخلط المفاهيمي اللي بيوقع الناس في الكبر أصلا! ...

والمقصود بالخلط ده هنا هو الخلط بين مفهوم "الذات" وبين المفاهيم الأخرى العرضية زي الأخلاق والمهارات والسلوكيات ...

بمعنى إنك تعتبر أخلاقك أو مهاراتك أو سلوكياتك، بتعبر عن ذاتك أو عن شخصك ... وإنك لو مثلا أخلاقك كويسة فده عشان انت أصلا شخص كويس، ولو أخلاقك سيئة فده عشان انت أصلا شخص سيئ! ... ودول في الحقيقة مفهومين مختلفين تماما! ...

زي بالظبط لو جبت أحدث وأغلى كمبيوتر في العالم ... فهل الكمبيوتر ده لو شغل فيروسات يبقى هو كده كمبيوتر وحش ومالوش قيمة؟ ... لأ طبعا ... الكمبيوتر "ذاته" حاجة، والسلوكيات اللي ممكن تصدر منه حاجة تانية خالص ...

الكمبيوتر ذاته ثابتة ... المعالج والماذربورد والرامات وكارت الشاشة ...

أما السلوكيات اللي بتصدر من الكمبيوتر، فده شيء متغير ... أحيانا هتكون كويسة وأحيانا هتكون وحشة، حسب المدخلات اللي داخلة للكمبيوتر في الوقت الحالي ...

فنفس الفكرة بالظبط ... انت ذاتك "كبني آدم" شيء ... وأخلاقك ومهاراتك وسلوكياتك شيء تاني ... ذاتك ثابتة، وتصرفاتك متغيرة ...

فالحساسية من المدح اللي بنتكلم عنها بتيجي من الخلط ده ... إن لما حد يمدحك، تبقى متخيل إنه هو كده بيمدح "ذاتك" ... فتحس إنك هتتنفخ وتتكبر وإن ذاتك أحسن من ذوات الآخرين ... فتخاف وتحاول تتجنب المدح ده من بابه أو تنكره أو تعتبر نفسك غير جدير بيه ...

لكن لو أخدت المدح ده على إنه موجه لأخلاقك أو مهاراتك أو سلوكياتك ... فانت عارف كويس إن دي حاجة متغيرة ... قابلة إنها تزيد أو تقل أو تُكتسب أو تُفقد ... فمش بتحس أصلا بالنفخة دي لأنك عارف إن المدح ده مش موجه لذاتك الثابتة وإنما موجه لأمور أخرى متغيرة ممكن تفقدها في أي وقت ...

فلما تعرف تعمل الفصل ده بين ذاتك وبين الأمور العرضية الأخرى ... هتلاقي نفسك بتاخد الموضوع ببساطة أكتر ... بل المدح اللي بيتوجهلك ده هتعرف توظفه صح ... لأنه ممكن ينبهك لنقاط تميز ممكن تطورها أكتر، أو تسعى إنك تحافظ عليها بدل ما تفقدها ...

فخلاصة الكلام، إن زي ما المبالغة في المدح مذمومة، فكذلك المدح المعتدل والمجاملة الصادقة من أجمل أشكال التواصل الإنساني واللي بتشجعنا على الخير وبتساعدنا نطور من نفسنا ونحسن سلوكياتنا ... والنبي صلى الله عليه وسلم ورد عنه في مواقف كتير إنه كان بيمدح أصحابه رضي الله عنهم ...

فمش من الصحي خالص إننا نرفض أي مدح أو مجاملة خوفا من الوقوع في الكبر أو الإعجاب بالنفس ... لأننا نقدر نوظف المدح ده بشكل سليم لو قدرنا نفصل بينه وبين ذواتنا، لأننا عارفين كويس إنا ذواتنا متساوية في القيمة ومفيش حد في ذاته أحسن من حد ...

إنِتُ إسًـتُثًـنِآئيّ pinned «https://107892285550314492183.sarhne.com 👈 ده لينك صارحنى لو حابب تتكلم و رسالتك تنزل بحيث اللكل يستفيد من حل المشكله و طبعا هتكون مجهول»

https://107892285550314492183.sarhne.com

👈 ده لينك صارحنى لو حابب تتكلم و رسالتك تنزل بحيث اللكل يستفيد من حل المشكله و طبعا هتكون مجهول

لو أنا كنت مخطوبة وفركشت الأفضل إني أنشر عالفيس إني فركشت ولا لا؟ وخطيبي السابق المفروض ذوقيا أعمله بلوك ولا أن فريند وخلاص؟ وادعولي

ج/ سؤال محترم، يدل على شخصية محترمة وعندها ذوق عالي.

في النشر فائدة ومضرة.

أما الفائدة فهي أن يعلم الناس أنك صرتِ غير مخطوبة فيتقدم لك مَن يَرغب، أو مَن كان يرغب فَصَدَّه عن ذلك أنك قد خُطِبتِ.

وأما المَضَرة فهي شماتة الحاسدات اللائي لا يحببن لك الخير، ويسعدهن ما قد يسوؤك، وسفاهة السفيهات اللواتي يظنن أن من الشهامة والجدعنة وحسن الصداقة أن يشاركن تحت هذا الخبر بحفلة من السباب والسفالة والحط على خطيبك السابق.

لذلك أقترح عليك نشر الخَبَر دون أيّ تعرض للأسباب، أو ذِكْرٍ لمَن اختار الانفصال، أو شيء من ذلك إلا بيان انتهاء العلاقة، والدعاء بالخير لكما، ونحو ذلك، والإجابة عن أسئلة المراهقات الفضولية بأجوبة حسنة فيها ذكر للرضا بما قدره الله، وأن لكل إنسان نصيبه المقسوم له، وسؤال الله الخير لك وله، ونحو ذلك، وزجر مَن تتعرض بسوء أو كلمة قبيحة لخطيبك السابق.

أما الصداقة التي بينك وبينه على الفيس فيَكفي حذفها، ويمكن أن يصحبها حظر مِن الرسائل الخاصة، ما دمتم جازمين في إنهاء الموضوع بلا تردد، ثم الدعاء لنفسك وله بالتوفيق، وطيُّ هذه الصفحة من الأحداث وإغلاقها كأن لم تكن مِن قَبل.

رزقك الله وإياه من واسع فضله العظيم.

الشيخ القاسم الأزهري

شكلك من بتوع زوجي قرة عيني وأطفالي سر وجودي ومابتعمليش حاجة في حياتك إلا المطبخ والمواعين وعايمة في البامبرز وعاملالنا فيها مثقفة 😂

ج / لا والله أنا مش منهم وماقدرش أكون منهم عشان بيملكوا حاجة مش عندي، انتي عارفة محتاجة قد ايه شجاعة وانكار ذات عشان تحطي عمرك ووقتك وصحتك في شيء مش هايجيبلك عائد مادي ولا مجد شخصي وربما كمان محدش يحسسك بالامتنان ويقولك شكراً؟

في المعارك والثورات دايماً بيكون الجنود المغمورين أكثر شجاعة وإيمان.. وبيبذلوا مجهود أكبر، عشان بيقدموا أرواحهم وبيدفعوا بالناس اللي في الصورة وبيدعموهم، وبيمدوا الجسور بأجسادهم لمن سيخلفهم، بيبذلوا عشان اللي بعدهم يرتاحوا، وقابلين فكرة إن محدش هايفتكرهم ولا يعرف أساميهم ولا يسمع قصصهم، قابلين فنائهم وخلود عقيدتهم.

دول الأبطال الحقيقيين مش الأسامي المنحوتة أسفل التماثيل اللي بنشوفها على الطرقات.

واحنا بنشوف العالِم واقف على المنصة لابس عبائة المجد بس مانعرفش اسم امه اللي كانت بتشيله ف مرضه وف يأسه وكانت بتدعيله ومؤمنه بيه، وبنشوف رجل الأعمال الناجح بينعم بحياة الترف فنتغنى بذكاءه واجتهاده ومحدش فينا يعرف اسم الحبيبة اللي كان بيروح يجري على حضنها كل مالدنيا تتقفل في وشه فتمسح على راسه وتفكره بحلمه وتديله شلوت بعدها عشان يرجع للي كان بيعمله، عارفين اسامي الكُتاب والشَعرة بس مانعرفش معشوقاتهم اللي تفجرت الكلمات في اعينهن.
[..]

فلا والله ماعنديش القدر ده من انكار الذات والتضحية اللي تخليني أقدم ناس تانية والغي نفسي، وادفع غيري للنور وأنا في الظلال، وأخلد أساميهم ومحدش يعرفني وينسوا أنا مين وينادوني ب"أم فلان".

أوتدرين؟ هاتدرين إن شاء الله، وأنا بحاول أتغلب على مشكلة الاحتراق العكسي في خزان الوقود بتاع المحرك الهيدروجيني عشان انهي رسالة الماجستير، اكتشفت إني بحب الخلايا الهيدروجينية اوي بس الخلايا الهيدروجينية مش هاتحبني أبداً بالمقابل، وأنا واقفة تحت لهيب الشمس قدام الألواح الشمسية افتكرت الناس اللي أنا بحرق بشرتي وأعصابي عشان حساباتهم البنكية تتضخم ويرمولي الفتات، وموقنة اني لو مابقتش مُنتجة هايرموني.. ومع ذلك اللي بعمله لا يُذكر جنب اللي بتعمله الزوجة والأم اللي كل العالم بيحقر من المجهود اللي بتبذله، إنتي عارفه محتاجة تركيز وصبر وقوة احتمال قد ايه عشان تتعاملي مع عدة أشخاص بنفسيات مختلفة وكل واحد فيهم بيحب ياكل حاجة؟ أنا باخد أجازة وبستقيل دي مابتعرفش ترتاح دقيقة.

عارفة كمية القلق والتوتر المُلازمين للأمومة؟ أنا معنديش أطفال وببكي الفقمات اللي ياحبايبي بيقعوا من الجبال اللي انحسر عنها الجليد في القطب الشمالي، وكنت برجع جري البيت عشان جارفيلد -القط- مايحسش بالوحدة أو بالجوع، وقلقة حد الموت على ناس ماعرفهمش أساساً ودايماً بمسك لساني دايماً قبل ما اقول لأي حد "دخل القميص ف البنطلون ياحبيبي.. فطرت؟ عايز تروح الحمام؟ كلمني عن قوام برازك جايز نحتاج نوديك للدكتور".. أمال اللي بتتعامل مع أجزاء منها بتحس بإيه؟

وأنا طول عمري عندي مشكلة مع الناس أمثالك -اسمحيلي أقولك أمثالك في وسط الكلام يعني- لما يحبوا يتفوقوا مابيشتغلوش على أنفسهم إنما بيحطوا طين على الآخرين عشان يبانوا حلوين، وبيستمدوا قيمتهم من تحقير كل مختلف، ومؤمنين بحرية كل حد وكل حاجة بس بيحاربوا حرية أي حد بيعمل أي حاجة بدافع ديني، ومزدوجي المعايير.. يعني الراجل اللي بيدعم امرأته من الظلال واو والعكس لو حصل يبقى يع، وآكلي أرواح بيعمدوا وسم الناس وايغار صدورهم وتتفيه أفعالهم.

هدير سعيد

دايما أقول لبنتي: عملية في قلبك، ربنا يأخدك. وأحيانا أقول لها: إنه لا يفرق معي إذا تموت أو تعيش. فهل علي إثم لأنها صرخت النهارده في وشي وقالت لي حرام عليك وعادتها كتير؟ وهل عليها هي وزر لأنها صرخت في وجهي؟ علما بأن الخلاف يكون على مواضيع بسيطة بس أنا عصبية صراحة.

ج / أنتِ تدمرينها!
تدمرينها، بل وتدمرين نسلها!

تصنعين منها إنسانة مشوّهة ستعيش بهذا الشوه أبدًا حتى تنقله إلى أبنائها في سلسلة ممتدة من البؤس!

ماذا كنتِ تنتظرين منها بعد هذا؟!

ماذا كنتِ تنتظرين من إنسان غرس الله في فطرته أن أبويه هما مصدر الأمان والسكينة والحب والرعاية فإذا به يجد آمن على وجه الأرض يلفظه ويرميه بالدعوات المسمومة وكلمات الرغبة في الخلاص منه؟!

كيف أن يكون الإنسان سويًا بعد هذا؟

كيف يثق فيكما أو في نفسه أو في الناس؟!

كيف بعد هذا تتعجبين من عدم قدرته على التحكم في عاطفته أو ضبط انفعاله أو منع انفجار بركان غضبه وكراهيته في وجهيكما؟!

نعم هي آثمة، لكن إثمكما أكبر، لأنكم شاركتم في صنع آثامها هذه بأياديكم ..

هل تعلمين قدر الأسئلة التي تأتيني من فتيات قد يكن في عمر بنتك أو أكبر قليلًا يسألن: "هل يحرم عليّ أن أكره أمي؟ أن أكره أبي؟ ألا أطيق سماعهما؟ ألا أحبهما؟ أن أخاف من الإنجاب وألفظه لأني لا أريد تجربة مكررة مع أبنائي؟"

هل تعلمين أن ابنتك هذه ستبحث عن الأمان والحب والرعاية خارج بيتكم المفعم بالكراهية والرفض، وستخوض - غالبًا - في سبيل ذلك رحلة متقلبة قاسية ستخرج منها أكثر تشوهًا وهشاشة؟!

هل تعلمين أني تعاملت بشكل مباشر أو غير مباشر مع ما قد يصل إلى مئات من حالات الاضطراب النفسي والإلحاد والتشكك في الدين والانحطاط الأخلاقي، وكان الرابط العجيب المذهل بين ما لا يقل عن 95% من هذه الحالات هو تفكك الأسرة أو الشكاية منها أو انتشار روح العداء والكراهية وهذه الكلمات السلبية فيها؟!

قد أكون قاسيًا على الرغم من إعجابي بقدرتك على استشعار احتمالية وجود خطأ ما عندك!، حتى هذه نفقدها عند أغلب الآباء والأمهات، لكن لو تعلمين قدر مشاعر الغضب والحزن والغم التي بثها سؤالك في نفسي لعذرتني!، لا أظن إلا أني سأقضي يومًا كئيبًا من أثر هذا السؤال!

أعانك الله على هذه المسئولية العظيمة التي ستُسألين عنها؟

أنار الله بصيرتك وشرح صدرك وأعانك على نفسك

الشيخ كريم حلمي

أكبر خطأ ممكن ترتكبه في حق نفسك .. إنك تتواضع و متعرفش قيمة نفسك ، وتسيب الآخرين يقيموك .. وانت فاكر إنهم هينصفوك ويدوك حقك !

محدش بينصف حد .. ولا بيدي له قدره !

الناس طول الوقت بتحكم عليك من خلال عُقدها، وغيرتها، ومزاجها الشخصي، لحد ما هتلاقي نفسك فجأة بقيت واقف في منطقة رمادية .. محرج تتكلم وتقول إنك أكبر من كده، وفي نفس الوقت مش قادر ترضى بالمكان اللي حطوك فيه.

عشان کده تفضل مقولة الإمام علي رضي الله عنه هي الأعظم في مجالها..
"لا تدعن َّجهل الناس بك يغلب علمك بنفسك"

" الخصوصية مش خبث "
كل إنسان ليه حرية الاحتفاظ باللي يخصه لنفسه، ومن حقه يختار الناس اللي يحب يشاركهم أخباره وأفكاره وأحلامه، أو يحتفظ بيها لنفسه وهاذي أبسط حقوقه..

لكن مُصطلح الخصوصية مُنعدم في مُجتمعنا
كلهم بيتدخلوا في أسلوب حياتك وقناعتك، ولبسك، وطريقة صرفك لفلوسك، وطريقة تفكيرك، ومعتقداتك، وحتى تربيتك لأولادك وعلاقتك بربّك وحتى في نيتّك..

لازم نتعامل بـ مقولة (من تدخّل فيما لا يعنيّه سمع ما لا يُرضيّه)..

من حقك رسم حدودك وتحديد المقبول والمرفوض بالنسبة ليك والإحتفاظ بالمساحة الخاصة لنفسك..

• من الذكاء إدراك فن المسافات
إحترام المساحات والحفاظ على الحدود •

و زي ما قال د. مصطفى محمود
( الخصوصية قوة ، فالناس لا يستطيعون تدمير ما لا يعرفون )

اعرف حقوقك، و احمي حدودك، وماتقبلش بالتجاوز.♥️

مفيش شخص رياضي هيسخر منك لما "تبدأ" تلعب رياضة..

مفيش صاحب بيزنس "هيسخر" منك لما تبدأ مشروعك..

مفيش مُتعلم هيسخر منك لما تبدأ رحلتك التعليمية..

مفيش حد بياكل بنظام هيسخر منك لما تبدأ "تظبط" أكلك..

بس "الفاضيين" هما اللي دايمًا عندهم حاجة يقولوها.

ليسَ مِن شروطِ الفلاح وجود اسمك في كُلِ شيء!

{وَرُسُلًا لَّمْ نَقْصُصْهُمْ عَلَيْكَ ۚ }

لا تتهافَتْ لِتُذكَر، يكفيكَ أنَّ الله يعلم ما تصنَع، ويذكركَ في مَجلسٍ أعظمٍ عِنده.♡

مع بداية جولة دعم المثلية الجنسية لازم نعرف الناس دي بتعمل كدا ليه.
المقال هيكون طويل شوية لكن هيوضح حاجات كتير جدا عن المثلية الجنسية.

الشذوذ او( الاستجناس) 🌈

في البداية كدا الشذوذ كتعريف هو ممارسة جنسية بتتم بين ابناء الجنس الواحد يعني الذكور مع بعض والاناث مع بعض.
بدأ الشذوذ ينتشر في الستينات
وهنا ناس كتير استغربت اللي بيحصل 🤨وبدأ العلماء في تفسير الموضوع

دراسات كتير اتعملت اثبتت ان العدد الاكبر من المصابين بالشذوذ ذكور

وتكملة الدراسات دي وضحت ان الذكر الشاذ بيمارس الشذوذ مع اكتر من فرد،
لكن الانثي بتكتفي ب انثي واحدة في اغلب الحالات.

احنا هنا بنتكلم عن الشخص بيقوم بالفعل مش اللي بيقع عليه الفعل

نكمل كلامنا

بعد فترة من الدراسات
لسان حال مجموعة من الناس كان

دول اكيد عندهم خلل في الهرمونات ماهو مفيش حد طبيعي هيعمل كدا.🤯🤯

ودا كان سبب كافي ان دراسات جديدة تتعمل ونتائج الدراسات دي هي ان هرمونات الغدد الجنسية عند الشواذ في حالة سواء ومفيهاش اي مشكلة
الا ان في بعض الحالات ظهر اضطراب في هرمونات الغدد الجنسية لكن عددهم لا يذكر

وهنا السؤال الاهم

لما هم هرموناتهم سليمة ايه اللي خلاهم يعملوا كدا؟؟!!!
هنا بيدخل العامل النفسي وبيفسر الموضوع

التفسير: اغلب البشر تمت تربيتهم بواسطة امرأة في مرحلة الطفولة اللي هي عادة (الام) وهنا بتنشأ علاقية سامية جدا في العقل اللا واعي لبعض الاطفال ان الجنس الاخر بيتمثل في الام وانه ممنوع من اي ممارسة مع الجنس الاخر لانه بيرمز للام

دا من ناحية الذكور

اما من ناحية الاناث

ف التفسير كان: بسبب رؤية بعض الاناث لدور الذكر في العلاقة الجنسية وانه المسيطير والفارض لقوته حدثت الغيرة وحب اظهار السيطرة وتم اللجوء لانثي تانية عشان تفرض سيطرتها عليها او بسبب تجربة جنسية مؤلمة مع النوع الاخر ادت للاقتناع ان ابناء نفس النوع هم الافضل
.
في دراسة تانية قالت ان اكتشاف البلوغ بيكون بين ابناء النوع الواحد وبعضهم فبيتم الاحساس ببعض المتعة اثناء الحديث او ممكن تحصل ملامسة لبعض الاعضاء بين ابناء النوع وهنا اللي بيخليهم يكملوا هو انهم مستمتعين ومطمنين ان محدش هيفضح التاني وهنا بيظهر سبب كبير من اسباب الشذوذ وهي الاطمئنان تجاه نفس ابناء النوع

سبب كمان من اسبباب الشذوذ وهو اعتقاد بعض الذكور انهم ضعاف جنسيا وانهم اذا دخلوا في علاقة مع انثي هتتم فضيحتهم فبيفضلوا ابناء جنسهم.

هنا احنا اتكلمنا عن الشخص القائم بالفعل
نيجي بقي للشخص اللي بيقع عليه الفعل

ايه اللي خلاه كدا؟؟
طب هل هو مستمتع!!؟؟

اللي خلاه كدا هو ان في سن صغير جدا وخاصة في مرحلة ما قبل الثلاث اعوام ايام ما كانت مامته بتعتني بيه شخصيا، الام هنا افرطت في ملامسة الشرج ودا خطر كبير جدا

ناس كتير بتقول دا طفل ياعم عادي هو ايه فهمه ويبدأ يلمس اعضاء الطفل الجنسية

وهنا لاشعوريا الطفل بيحس بمتعه

لان من الناحية التشريحية الشرج بيتغذي من نفس المجموعة العصبية المغذية للاعضاء التناسلية

ودا بيخلي الطفل عنده معتقد وهو ان الشرج مصدر المتعة
او ان في حالات تانية حد بيغتصب الطفل في سن مايعرفش فيه حاجه عن الشذوذ والطفل يحس بمتعه فبيتكون عنده نفس المعتقد.

نيجي بقي ل اوروبا واللعبة القذرة
عمرك فكرت ليه بيدعموا الشواذ 🤔

انا هقولك

انت ك ذكر سوي او انتي ك انثي سوية عندك اسرة الاسرة ليها اولويات كتير الاولاد ولبسهم اكلهم مصروف البيت.... الخ
فمثلا مش هتروح تشتري ايفون وتسيب اولادك جعانين

وهنا بيدخل مصطلح القدرة الشرائية

خبراء الاقتصاد وضحوا ان الشواذ هم اعلي فئة في القدرة الشرائية للمنتجات الفاخرة
يكفي انهم عملوا احصائيات تخليهم لو اتجمعوا تحت دولة واحدة هيكونوا خامس اقوي اقتصاد في العالم

في سنة 2016وصلت القدرة الشرائية ليهم ل 4ترليون دولار
متخيل الرقم

طيب حاجة كمان الشواذ دول مش بيعملوا عمليات تحول وعمليات تجميل وحاجات من دي كتير
كل دا بيعود بالنفع للمراكز الكبري في أوروبا

من ناحية الدين الغرب اي حد بلا دين بيدعمه مش محتاجة كلام

ف الغرب مش بيساندهم حبا فيهم
اللعبة اقتصادية دينية بحتة

في النهاية
الشاذ مش الشخص اللي نتعاطف معاه الا في حالة واحدة وهو انه يطلب العلاج
علاجه بيكون تصحيح للمفاهيم والتجارب المغلوطة اللي مر بيها واغلب علاجه بيكون عن طريق سلوكيات تنفره من الممارسات بتاعته

حافظوا علي اولادكوا واهتموا بالتفاصيل اللي تخليهم احسن.🌷🌷

أنا مشدودة لراجل غير جوزى….

علاقة الرجل بست تانية غير مراته موضوع بيتناقش بشكل كبير، لكن الحتة اللى بنخاف نتكلم عنها هى انجذاب الست لراجل غير جوزها.

فلو حضرتك من الناس اللى بتحب تدفن رأسها فى الرملة وتتجاهل المشكلة بدلًا من فهمها والتعامل معاها فماتكملش قراية من فضلك.

وأنا بتكلم هنا عن الانجذاب العاطفى فقط دون الدخول فى علاقة جسدية، مبدئيًا هنقسم شكل الزيجات اللى ممكن فيها الست تنجذب لرجل تانى:

النوع الاول من الزيجات وهو نادر جداً وده جواز من الاول اصلًا مريب
عشان الست فيه هى الأكثر ندرة بين الستات؛ ودى ست بتنجذب لرجالة طول الوقت، مش راجل معين، هى ماشية تحاول مع أى راجل تقابله، بتلاغى ده وبتشاغل ده أيا كان نوع العلاقة اللى هى فيها، مخطوبة بقى ولا متجوزة بقى ولا أرملة..

ودى مش هنتكلم عنها هنا لأنها بتبان للرجل من الاول خالص وفى بداية تعارفهما، وبتكون محتاجة علاج نفسى مكثف.

النوع التانى:
جواز الست فيه اتجوزت راجل اتغصبت عليه وأيوا احنا كعرب عندنا ده لسه بيحصل لحد انهاردة، وفيه أهل بيمارسوا كل الانواع الاعتداء البدنى والنفسي على البنت عشان تتجوز اللى هما شايفينه مناسب.
النوع ده غالبا بيتجوز فى سن صغير وبيكون مستواه الثقافى و التعليمى بسيط.
ودول قلة منهم بعد الجواز لو طريقة الراجل معاها حنينة ومتفهمة ممكن تحبه، وتمشى الحياة بسلام، لكن الأغلبية اللى بتبقى قفلت خلاص منه لأنها مغصوبة عليه وبتمشى معاه فى الحياة بس عشان ماتنفصلش وترجع لجحيم الأهل.
ودى مع نضجها شوية فى السن وتغير شكل دماغها واحتياجاتها ممكن بكل سهولة تنجذب لأى راجل معدى تحت البلكونة لو بس شاغلها وحاول يلعب على احتياجها.

نيجى بقى للنوع التالت:
وهو الأشيع، وده جواز بتكون فيه ست اتجوزت راجل مختاراه بنفسها أو بتحبه أو موافقة عليه بس وقع من عينها كراجل
وهنا بقى الكارثة لأن الست السوية ومعنى كلمة سوية هنا انها مش النوع الاول، الست بالفطرة مستحيل تنجذب لراجل غير جوزها، لكن ده ممكن يحصل لو اللى كان راجلها وقع من نظرها، يعنى بطلت تشوفه راجلها.

طب ايه اللى يخلى واحدة ست تتجوز حد مختاراه وعايزة تعيش معاه تبطل تشوفه راجل؟
1: بيؤذيها:
بيمد ايده عليها، بيضرب أو بيشتم وبيهين راجل غضبه بيغلبه راجل كسر احساسها بالأمان معاه فبطلت تشوفه راجل أصلا.

2: راجل مدمن:
عبد لأى حاجة؛ مدمن حشيش، مدمن علاقات نسائية مدمن افلام إباحية، المهم إنه عبد الحاجة اللى مش قادر يبطلها واللى بتحرك حياته وبتأثر على قراراته وسير حياته وحياتها معاه.

3: راجل ظل:
يعنى حد تانى بياخدله قرارته، أمه بتقرر هيصيفوا فين، أبوه هو اللى بيقول العيال يدرسوا إيه، أخته هى اللى بتشتريلهم لبس الصيف..المهم أنه مش سيد حياته ولا قراراته وبالتالى الست بتاعته بتشوفه ولا حاجة.

4: الرجل اللى مابيصرفش عليها:
ودول كتير اوى بقى؛ يا اما هو اللى قاعد ف البيت وهى اللى بتشتغل وشايلة كل حاجة، يا إما هو يادوب بيجيب الاكل وبيطلب منها هى تغطى مصاريف نفسها ومصاريف عيالها، احنا هنا مش بنتكلم عن جواز الاتنين بيشتغلوا والاتنين بيساعدوا بعض على عبء الحياة المادى.

لكن بنتكلم عن راجل مش بس بخيل، لأ ده مريض، لأن فى الحقيقة معظمهم بيبقى عنده المقدرة يكفيها وزيادة بس هو بيستخسر فيها أى حاجة مش بس الفلوس لكن كمان الطبطبة واللمسة والكلمة هو أتربى كده وكبر كده.

يا اما هو مش أول جوازة ليها والاتفاق كان كل واحد يشيل شيلته ونتقابل نغطى احتياجات بعض الجسدية بس.. ودى حركة رجالة كتير اوى بتعملها خصوصا مع الست اللى اتجوزت قبل كده لأنه بيبقى متوقع انها هتوافق وترضى بأى حاجة زحتى لو معجبهاش قدام هتخاف تتطلق تانى..

5: الراجل المقموص:
اللى طول حياته بيهجرها ويخاصمها، ويعاقبها طول الوقت، وزى ما فيه ستات بتعاقب جوزها بالحرمان من العلاقة الزوجية، فيه رجالة كتير بتعاقب الست بالخصام والبعد والهجر فى الفراش.
والخصام والهجر دول نوع من أنواع الابتزاز العاطفى اللى بيحسس الست انها مش ست فى عيون جوزها، وبيوصلها رسالة انك مش متشافة ومقصية وتستاهلى العقاب.. وياسلام بقى لو الست دى عندها حرمان عاطفى من الطفولة أصلا كده بقى بتضرب فى مخاوف قديمة عندها.

الست لما بتعيش حالة من الحالات دى ومع ظهور أى اهتمام من رجل تانى على الساحة خاصة بعد الانفتاح الرهيب وزمن السوشيال ميديا،

حتى لو الاهتمام ده رسالة عبر تطبيق الفيس بوك، بتتشد مش للراجل ولا للعلاقة اللي بينهم ده ممكن الموضوع اصلا يفضل مجرد شات، لكن الست هنا بتتشد للاهتمام، لاحساس انى ست، بتتشد لأى نقطة حب أو اهتمام عشان هى عطشانة وجعانة للاحتياج ده.

طب ايه المشكلة؟
المشكلة ان الغالبية العظمى من الرجالة اللى بيقدموا الاهتمام للست دى وهى على ذمة راجل تانى، هما يانصابيين ياعندهم مشاكل نفسية.
ليه بقى؟
عشان أى بنى آدم بينجذب لشخص آخر غير متاح عاطفيًا؛ سواء اللى منجذب ناحيته ده حد متجوز أو على ديانة أخرى أو ايا كان السبب المهم يكون الشخص اللى هو بيسعى ليه وضعه يمنعه من الارتباط..الشخص ده هو بيكون عنده مشاكل نفسية و محتاج مساعدة متخصص.

وغالبا اتشد ليها لانها مش هتطلب منه اى حاجة غير اللى بيقدمه دلوقتى، اللى هما شوية كلام وغزل واهتمام، ولو بكرة الصبح بقت الست دى حرة ومتاحة وطلبت أن العلاقة تنمو، فالرجل ده اول واحد هيديها ضهره ويمشى.

ده غير أنه وجود الست دى اصلًا فى علاقة سواء مؤذية سامة أو علاقة مش بتغطى معظم احتياجاتها النفسية والجسدية بيخليها شخص ضعيف محطوط تحت ضغط احتياجاته الملحة فبيختار غلط.
يعنى فى كل الأحوال الراجل اللى بتتشد ليه ده وهى متجوزة راجل تانى هو اختيار غير مناسب بكل المقاييس

طيب تعمل ايه الست دى؟
عندك اختيار من اتنين مالهمش تالت؛ ياتشتغلى على علاقتك بالراجل اللى انتى متجوزاه بمساعدة مختص، ياتمشى من جوازك بكل شجاعة ورحمة، لأن انتى مش بتحبى التانى انتى بس محووجة ليه، وده معناه أن علاقتك بجوزك بقت على المحك ومحتاجة عملية إنقاذ.

لأن الخيانة مش هى بس العلاقة الجسدية، ده انتى لو مسحتى رسالة قبل ماجوزك يرجع عشان عارفة انها مش مناسبة فدى خيانة.

الجواز عهد قطعتيه على نفسك قدام ربنا وإنتى بتوقعى عقد جوزاك اللى يقتضى انك تصونى الراجل ده فيكى.

انتى كمان لما بتعيشى علاقة فى السر بتخونى نفسك لما بتسمحيلها تشعر بالذنب والدناءة وعدم الاستحقاق عشان العلاقة دى هتفضل توصلك صورة سيئة عن نفسك بأنك ست بتخالف كلام ربها وضميرها.
أكيد القرار صعب لأن احتياجك هو اللى بيحركك..
والاحتياج دايما أبو الاختيارات الغلط وأبو المعافرة فى السكة الخطأ.

طب الراجل اللى حاسس او اكتشف بالفعل أن مراته منجذبة لرجل تانى يعمل ايه؟

رجالة كتير اوى للأسف بعد مابتكتشف ده بتلجأ لفكرة اراقبها أو أحبسها وأخد منها تليفونها، وللأسف ده بيؤثر بالسلب أكتر وبيضر علاقتهم بزوجاتهم دول أكتر، وهو حتى مع مراقبته ليها مش بيرتاح بالعكس، ده بيتوتر ويشك أكتر وتجسسه عليها ده عمره ماهيرجع ثقته ولا طمأنينته أبدًا.

لو انت فى الموقف ده مهم تعرف إن اللى حصل معناه انكو محتاجين انت وزوجتك مساعدة مختص، عشان تعرف تتجاوز الموقف وتبنوا علاقة صحية من اول وجديد، وتسامح وتكمل.

طب لو مش قادر تتجاوز كل ده، مش عارف تكمل، يبقى تنفصل عنها بكل أدب ورحمة من غير اهانات ولا فضائح.

لا تشَتبِهُ عليه الأصوات، ولا تُغالطه كَثرة المسائِل، ولا تُعجزه كثرة الحاجات ولو استجاب لهم كلهم مانقص مِن مُلكه شيء

هذا يُريد مالاً، وهذا يُريد زوجة، وهذا يُريد ولداً، وهذا يريد شِفاءاً، وهذا يدعو بكشف كربه

منهم من يدعو بالهندية ومنهم من يلح بالروسية وهذا يبتهل بالعربية وهذا يتضرع بالأنجليزية
لَم يشغله سُبحانه وتعالى تداخل الأصوات ولا تغاير اللغات بل سَمِعهُم جميعاً وهو أكرم من أن يَرُد واحِداً مِنهم خائباً

فهو نعم السميع ونعم المُجيب ونعم الرب

نُقِلَ

تصالح مع إنك رجعت تتلخبط تاني في حياتك بعد ما كنت فاكر إنك خلاص ثِبِت..

تصالح إنك ماطلعتش اتعلمت كل دروس الدنيا زي ما كنت فاكر من أخر تجربة عديت بيها.. تصالح إنك طلعت هش مش

ناشف قوي زي راسم لنفسك في خيالك.. تصالح وأنت حاسس إن أغلب الناس أسرع منك في الدنيا ومش واقفين في كم

المحطات اللي أنت بتتخلبط فيها
تصالح من غير ما تجلد ذاتك.. من غير ما تلوم قلبك.. من غير ما تقلل من قوتك..

تصالح وابتدي ارحم نفسك
لو اللي جاي عايزه أحلى.. لازم تتصالح مع كل اللخبطة دي

رفيق عصام

مع الوقت والسنين والخبرة الحياتية هتكتشف إن السعادة موجوده في الحاجات العادية ، زي النوم بطريقة طبيعية ، ضحكة من القلب بجد، الشغل من غير ضغط نفسي ، الخروجات العاديه مع ناس مريحه كلامكم مع بعض من القلب ،لا متزوق ولا فيه وعود وضحك علي بعض ولا منظره علي بعض
ساعتها هتقتنع إن أكبر نعم ربنا علي الإنسان إنه يعيش حياة عادية،هاديه و مستقره و إن اليوم لما يعدي عادي نعمه وراحه من عند الله ♥️

‏لما تعرف ان كدة كدة سماءك ممطرة وطريقك مسدودٌ مسدود:

مهما حدث، لا تتوقعوا الفقر، لا تتوقعوا الجوع، لا تتوقعوا السقوط.

فقد قال علي رضي الله عنه "كل متوقع آت، فتوقع ما تتمنى".

توقعوا من الله الكريم سعة في الأرزاق، توقعوا من الله العزيز العزة والعز، توقعوا من الله الوهاب كل أصناف النعم، توقعوا من الله الرزاق رزق وفير لا نهاية له.

توقعوا من الله الغنى والوفرة في كل شيء تفيض حتى تملأ كل البيوت وكل الكائنات بفضل الله..

أحسنوا الظن بالله وثقوا به فخزائنه مليئة وهو رب كريم رحيم خالق المعجزات بيده كل شيء.. وهو الكريم الرحيم.

من أسباب تأخر الزواج:
مبالغة الفتاة في "العزلة" المنزلية
وترك حضور:
المناسبات العائلية
واللقاءات النسائية
والخلطة ببنات جنسها بالمباح.
فلا تُعرف
ولا تُذكر
ولا يجول في أذهان النساء شيء من محاسنها وأخلاقها
ولا يُدرى بأن في بيت فلان: فتاة مؤهلة للزواج.
والزواج رزق يأتي بفعل الأسباب.
د. بدر بن علي العتيبي

عبارة ( المرأة كائن ضعيف تحتاج لرجل يرعاها ويقودها! ) ضعيفه ليه معلش؟ وراجل إيه اللي يقودها اما هما عايزين اللي يقودهم!

ج / لا تقرئي الجملة بعين خاضعة لتجربة مؤلمة، أو قصة مؤسفة.

جرديها من اندفاعك، ستجدينها صحيحة.

ففي الحقيقة المرأة ضعيفة في تحملها الأعباء والمسؤوليات، ولا علاقة لقوة شخصيتها وضعفها بما نحن بصدده، فالسياق واضح..

الرجل قوي، والمرأة تحتاجه ليرعاها ويقودها، هل يعني هذا أنه لا يحتاجها؟ لا.. بل يحتاجها حاجة شديدة، هل هذا يعني أنها لا تشاركه القرارات والاختيارات؟ لا.. فمن النساء من يملكن رأيًا يزن عقولًا راجحة..!
هل هذا يعني أنها غبية وهو يقودها بذكائه؟ لا..
مجنونة وهو يقودها بعقله؟ لا..
لكنه يعني أنه المسؤول عن تدبير أمور ليس من شأنها تدبيرها كالنفقة والعمل خارج المنزل( في الأصل ) والحماية والقوة البدنية والقلبية والقوامة وغيرها، والتدبير قيادة!!

هذا الاحتقان في التعامل مع الحقائق هو ما يشوّهها فنردها جملة واحدة!! وهذا حيف وزيغ!

تجشم المرأة أطوارًا وأحوالًا ليست من خصائصها التي خُلقت بها، هو عين ما جعلها تشعر أن ضعفها عيب وعورة، وتصويرها ضعفها أنه جنون وسفه وعته، هو المشكلة..!

حصرها معنى الضعف في صورة تنفخها المسلسلات والنماذج الفاشلة هو ما جعلها تغضب وتثور حين توصف بالضعف، مع أننا لا نعني به ما يصورونه، ومقصودنا واضح لطالب الحق!

يا عزيزتي لما قال الله: " يريد الله أن يخفف عنكم وخلق الإنسان ضعيفًا"
فالمراد هنا: التخفيف عليه تبعًا لضعف البنية، ضعف الصبر، ضعف العزيمة، ضعف الإرادة..
وهذي جبلة لا يعاب بها..

وكذلك المرأة ( مقارنة ) بالرجل..
فهي أضعف منه بنية.
وأضعف منه قدرة على تحمل المشاق.
وأضعف منه في مواجهة الصعاب، والأشرار، وسائر ما يُواجَه بالقوة والبطش.
وغير ذلك مما هو مشهود ومعلوم..!

تحتاج لرعايتها؟ نعم..! هو القيم عليها، وعلى شؤونها.
تحتاج أن يقودها؟ نعم..! فيكفيها أن تنظم وترتب وتوجه، وتترك له عبء التدبير..!

فما الغضاضة في ذلك..؟!
حرري عقلك من سلطة الصور التالية:

يقودها وهي تابعة، مسلوبة الإرادة، مكرهة لا تملك أمرها، مقهورة بسلطانه، مكسورة باستبداده..
يرعاها لأنها طائشة، مجنونة، لا تحسن التصرف، هائمة على وجهها، وغبية كفايةً..!!

هذا النمط من التفكير ناتج عن تصور ظالم، وناقص، وأسود..!

لما عير بعض السفهاء المرأة بضعفها -وقد جعله الله وسيلتها إلى تربعها على عرش التكريم، والتقدير، والرحمة،- فصدقتهم؛ طفحت العاهات الفكرية، وجرّت بعض النساء إلى مهازل التراشق مع الرجال، واستخفت بعض الرجال ليتردوا بسفاهتهم، وكأن الأمر مردود إلى حقيقة ينزع كل فريق منها حقه، وهذا خذلان! نسأل الله السلامة والرشاد..!

عمومًا
تصالحي مع ضعفك، فهو قوتك الحقيقية، وتداركي حقوقك من خلاله فهو سلاحك الأقوى، وافهمي كيف يكون الضعف أقوى نقاط الضغط والسياسة، وأحسن سبل الحصول على الحقوق كاملة، وخذيها قاعدة:
المرأة القوية الذكية هي التي تستخدم خصائصها في إدارة الحياة، وليست من تنسلخ من نفسها لتكون خلقًا آخر..!

فما أبشعها وهي تجتهد في تخشين صوتها، وكلمتها، وتربي مخالبها وعضلاتها، وبدلًا من أن تمشي استحياءً تمشي استرجالًا، في حين أنها غبية للغاية غير موفقة في الوقوف أمام رجل مكنها الله منه بطرفها، وعقلها، وقلبها، وما أنعم الله به عليها، ولكنها لا تفقه!!

ألم يقل جرير:
إن العيون التي في طرفها حور
قتلننا ثم لم يحيين قتلانا
يصرعن ذا اللب حتى لا حراك له
وهن أضعف خلق الله أركانا؟

هذه تصرعه بحواسها، فكيف إن كان لها فوق ذلك عقل يشرّق برجاحته ويغرّب..؟!

تالله إنها أفتك من مصارع ضرغام!!
-
ولولا انهماكي في شغل لدي، لبسطت الحديث كما أريد..

لكن حسبي البيان أعلاه، وفيه غنية إن شاء الله.

أفنان الجعر

حالتك النفسية مش هتتحسن غير بوجود ربنا في حياتك وأولوياتك مش وجود الناس ، انت لوحدك مش هتمشي الكون على كيفك وبمزاجك ، والناس مش هتنفعك مهما حاولوا ، وما عليك إلا التسليم وتفويض أمورك لربنا ، قريت مقولة حلوة أوي بتقول عندما نعطي الله المكانة الأولى في حياتنا ، تأخذ الأشياء الأخرى مكانها الصحيح فنهدأ ونطمئن
اللهم قرّبني إليك حتى يُرضيك قُربي.

- بكام ده لو سمحت ؟
= ب 100 جنيه .
- طيب مينفعش ب 90 بس ؟
= تمام مفيش مشكلة.

- بكام ده لو سمحت ؟
= ب 100 جنبه .
- 100جنيه ؟ ليه 100 ؟ هو اساسا ميستحقش كل ده
هو آخره 90 ، ينفع ؟
- لأ والله مش هينفع .
= ليه لأ ، هو اساسا خامته مش أحسن حاجة ولولا محتاجينه حالياً انا مش هدفع فيه 90 حتى ، ها قولت ايه ؟
- خلاص تمام مفيش مشكلة .

الموقف الأول ده إسمه " فصال " وهو محاولة تخفيض سعر المنتج بلإتفاق بينك و بين البائع
وهذا ليس محرم ، مدام تم الإتفاق على السعر بين البائع و المشترى وكلاً على رضى

أما الموقف الثانى فهو يسمى " بخس" وهو محاولة التقليل من قيمة المنتج كى يوافق البائع على تخفيض السعر ، وهذا محرم

فإن الله تعالى يقول: وَلَا تَبْخَسُوا النَّاسَ أَشْيَاءهُمْ "

قال القرطبي: البخس: النقص وهو يكون في السلعة بالتعيب والتزهيد فيها أو المخادعة عن القيمة والاحتيال في التزيد في الكيل والنقصان منه، وكل ذلك من أكل المال بالباطل

والله المستعان.

❤️الحضن ❤️

احتياجنا للحضن هو من أهم الاحتياجات الانسانية و أقواها تأثير على الانسان..احتياجنا للحضن زيه زى كل احتياجتنا الانسانيه.. بنتولد بيه و نعيش بيه و منقدرش نكمل حياتنا بشكل صحى وسليم من غيره..

أول علاقتنا بالحضن كانت فى اللحظة الأولى لاحتضان الأم لينا و احنا فى لحظتنا الاولى .. و الحضن دة بالذات مهم جدا .. أبسطه انه كان بيحسسنا بوجودنا ...

طول عمرنا بنسمع و نقرا فى الكتب ان الحضن الاول دة مهم يكون فيه تلامس مباشر بين اكبر مساحة من جلد الام وبين اكبر مساحة من جلد الطفل و يستحسن يكون الطفل عريان تماما علشان فرق درجة حرارة جلد الام عن درجة حرارة جلد الطفل بتكون اول حاجة تنبهه انه مختلف .. انه موجود..

طبعا الاحتياج للحضن مش بيقف هنا و بس .. بالعكس دى بس بتكون البداية .. الاحتياج للحضن بيستمر و بيدوم معانا طول العمر .. زيه زى احتياجنا للأكل و الشرب عشان نعرف نعيش .. و زيه زى احتياجنا للحب و احتياجنا للقبول و احتياجنا للاهتمام..

الحضن ربنا خلقه مهم للصحة النفسية للانسان لانه بيحفز هرمون السعادة و بيقوى المناعة.
فى اعتقادى ان الحضن دة وجبة عذائية نفسية متكاملة.. فيها كل انواع المُقويات و الفيتامينات و البروتينات النفسية..و بعيدا عن الكلام العلمى .. الحضن دفا..

الحضن دفا جسدى و دفا نفسي.. كأنك بتحط كمادات ميه دافية على جراح حياتك.. و اصابات يومك و كدامات علاقاتك..

الحضن علاقة فى حد ذاته..علاقة فيها أخد و عطا.. فيها رسايل رايحة جاية..فيها قبول و احترام و احتواء...
الحضن يعنى انك موجود .. انك تستاهل تكون موجود.. و انك تستاهل تتحضن .. الحضن أمان ..درع حماية..سُترة ووقاية من رصاص و آلام الدنيا و متاعبها..

الحضن فرحة و بهجة .. طاقة متجددة فى أوردة نفسك و شرايين روحك..
الحضن أمل....

الحضن يا جماعة احتياج انسانى منقدرش نستغنى عنه.. و أول مصدر لإشباع الاحتياج دة هو "الأم" .. الأم اللى حضنها بيدى دفا و شبع و احتواء و أمل.. و "الأب" اللى حضنه بيدى القوة و الجدعنة و الحماس و الاصرار.. وبعديهم الاخوات والصُحاب و الأزواج و غيرهم..

عارفين ؟ كتير من المرضى النفسيين كل اللى ورا أعراضهم و أمراضهم النفسية العويصة .. احتياجهم للحضن.. الحضن بس ..وان الاحتياج دة ماتمش اشباعه من الأم و الأب أساسا و فى أمثلة كتيرة حواليا كدة للأسف..

لما كنت بتفرج على أفلام يكون فيها بنات الليل اللى بيبيعه نفسهم .. أو واحدة تدخل فى علاقات مشوهة .. ألاقى أغلبية الأمثلة دى بتعمل كدة علشان بس تتحضن .. حضن بس تحس فيه انها موجودة.. بيبقى كل اللى بيدوروا عليه فى غير وعيهم حضن من راجل يمثل ليهم دور الأب.. ومثال الراجل اللى بيدخل فى علاقات نسائية كتير.. بيبقى محتاج حضن من ست تمثل ليه الأم..
دة كمان ساعات اللى بيدمن .. مش بيدور فى المخدرات الا على اللى مالاقاهوش فى حضن أبوه و أمه .. عارفين ايه؟؟ "الشبع و الرضا" .. بس للاسف مالاقاش دة مع البنى ادمين .. ولاقاه فى المخدرات من كتر ما هو محتاج..

👈ماتحرموش نفسكم من الحضن...❤️
👈ماتحرموش ولادكم و بناتكم من الحضن..❤️
👈ماتحرموش ازواجكم و حبايبكم من الحضن..❤️

علشان ما تضطروش تدفعوا او تدفعوا اللى حواليكم التمن ..

👈يلا قوموا.. قوموا لأقرب حضن..❤️

نصيحة منى عف زوجتك
لان عفة الزوجة مش معاشرة وبس
كل امراة احتياجاتها مختلفة عن التانية
اساس الزواج انك تعف زوجتك.
وظيفتك من يوم ما اتجوزت هي زوجتك واولادك
انت كزوج مطلوب انك تعف زوجتك بحسابات زوجتك بحساباتها هى
مش بحساباتك انت
لو زوجتك تتعف بالمغازلة .. عفها بالمغازلة
لو زوجتك تتعف بالحنية كون احن مخلوق عليها

لو زوجتك تتعف بالكلمة الحلوة دور على احلى كلام الدنيا
دا ربنا حلل الكدب على الزوجة فى المغازلة والكلام الحلو يااخى
لو زوجتك تتعف بانها عايزة حد تتكلم معاك .. اتكلم معاها بعيد عن الواد والبت والاكل
الفيس مليان ماتسيبهاش تتكلم مع صحبتها ولا اى حد غريب
فضي نفسك ليها واتكلم معاها بدل ما تدور على اللي تتمنى تفضفضله
لو زوجتك رومانسية .. كون رومانسي
سيدك النبى كان احسن واحد يحب زوجته
النبى كان بيعرف زوجته زعلانة امتى وبتكون راضية امتى وعرف كدة من الحلفان

سيدنا عمر قال عن زوجته انها استحملته كتير أية يعنى لما استحملها شوية

المهم هى عايزة ايه وانت عايز أية
مش انت فاضي لايه وعايز اية لوحدك
على فكرة انت ممكن تاخد منها رموش عينها بس بالطريقة الصح بالحب بالكلمة الحلوة
مراتك هى قرة عينك فلازم تعتنى بعينك عشان ماتتعبكش
وعلى فكرة هتتسأل عن ده عن عفة زوجتك الزوجه الصالحه هي الأمان والزوج الصالح كنز 🫂❤️❤️❤️❤️

عزيمتك وإصرارك والتزامك بأهدافك .. أهم من علمك وخبرتك وقدرتك.العالم مليان ناس عندهم معرفة وخبرة وموهبة .. لكن بتنهار قوتهم مع الصعوبات.اشتغل على صلابة شخصيتك .. عشان تقدر تحقق الي بتتمناه.
صلابة الشخصية .. بتيجي من وعي الإنسان بأفكاره ومشاعره .. وإدارة الأفكار والمشاعر دي بناء على معتقداته في نفسه .. إنه مش هيقبل الهزيمة .. وانه هيكمل المشوار لغاية الآخر .. وبكده يتحكم في نفسه وأفكاره ومشاعره .. بدل ما يتحكموا فيه.وفي كل مرة بيعمل فيها كده .. بتتكون عنده عادة .. إنه يركز على أخطائه هو بدل ما يرمي الأعذار على غيره .. ويشتغل على نفسه بشكل مستمر .. وبتكون شخصيته أصلب في كل مرة.

إن الطريق طويل، وليس معي فيه إلا ثقتي في عدلك، وكرمك، وإيماني بأن قلبي لن يمسه ضرر وأنت ربه..

لما بتبقى ماشي فى طريق حافظه بتبقى ماشي مرتاح وبتوصل بشكل أسهل وأسرع على عكس ما بتكون ماشي فى طريق جديد لأول مرة لا تعرف اختصاراته ولا مطباته، نفس الفكرة بالظبط فى النقاش مع الناس، وقت ما تلاقي اللى قدامك لسانه سابق سمعه ومُصمم إنه صح فى أي حوار داير اختصر على نفسك واسكت أو على الأقل متجادلش معاه كتير لأنك هتتعب على مفيش، هتلاقي نفسك تايه وعمال تلف فى حاره سد لا ليها أول ولا ليها آخر، على عكس ” النقاش مع شخص واعي، مُتعة وراحة عظيمة، حتى وإن خالفك الرأي يفتح لك آفاقاً جديدة ”.

من بين كل الاختيارات اللي مضطر تعملها كل يوم، محتاج كل يوم تختار من جديد إنك تحافظ على قدر الغضب المطلوب عشان متبقاش تيس معدوم الشعور، وفي نفس الوقت تقاوم إن الغضب ده يسيطر عليك ويكون العدسة اللي بتشوف بيها كل حاجة.

لازم تفضل غضبان لأنك لو مغضبتش هتبقى مسخ بلا كرامة، بس تفضل قادر إنك لو شوفت نص جميل تقرأه بعين الجمال مش الغضب، وتفضل قادر وسط كتل الأسمنت تشوف الوش الجميل أو الشجرة اليتيمة، تقدر تستقبل اللفتة الطيبة وتحسن النية رغم غضبك من القسوة، ووسط غضبك من الماضي تقدر تفتكر الذكرى الحلوة فتتبسط إنك عشتها مش تغضب لأنها انتهت.

ميزان حساس أوي، ميزان محتاج مجهود يومي عشان الغضب بيشوهك، وعدم الغضب بيشوهك، محتاج تبقى غاضب بالقدر اللازم لا أكثر ولا أقل، ومحتاج تفضل قادر على استقبال الجمال القليل الباقي حواليك.

١ - ما تبعتش رسالة على رسالة. الرسايل والرنات زي كرة بتلقفوها بينكم. بعتلها الكرة.. استناها ترجعلك.

هي حتشوف رسالتك او الميسد كول. ماتصلتش تاني.. انت ماتتصلش.

٢ - ما تلحش في علاقة مع ست انت مش بالنسبة لها اولوية. لان دا يعني انها مش مهتمة.

ازاي تعرف انها مش مهتمة؟

رسايلك مش حيترد عليها مدة طويلة.. مكالماتك الفائتة مبتتصلش بعدها.. بترد على الواقف زي "اممم.. ماعرفش.. ممكن.. حشوف.. ميرسي.. مش عارفة.. ان شاء الله" الخ.

بتلاقيها في اماكن وانت معندكش فكرة انها رايحة.. بتنخرط في ايفنتات انت بتعرف عنها زيك زي غيرك من بوست او فيديو.. دا يعني انها مش مهتمة تشارك معاك حياتها.

مبتسألكش عن حاجة.. بالتالي مش مهتمة تعرف عنك حاجة. بالتالي مش مهتمة بيك ولا بتستثمر في العلاقة.

مبتتواصلوش يوميا. بتيجي بظروفها. حتى على مواقع التواصل تفاعلها قليل.. حتتقابلوا بعدما تخرج مع صحابها وحبايبها والجيران وانت في آخر القايمة.

في الحالات دي امشي بهدوء.

٣ - واجهها قبل ما تمشي. لو لقيت اعذار من طراز "اصل حاسة بفايبس ماعرفش ايه" و"اصل سقف عقلي وقع وعايز يتمحر" و"انت زي الفل يا عباس بس انا جوايا مشكلة مش فاهماها".. امشي.

لو لقيتها راجعة تاني.. ما ترجعش. دي ست لعوب وانت خطة بديلة.. او توكسيك وبتلعب. سيبها للأبد.

هي هنا مش بتحبك ولا عايزاك. هي عايزة حاجة معينة انت بتقدمها او احساس معين بتوفره.. او فكرة انك موجود وخطة بديلة بعدما تنكشف او تذوي ويروح جمالها ويقل الطلب عليها.

٤ - الست بتاعت "خليكي متعبة وتوكسيك عشان الرجالة بتحب كده" دي مش ناضجة.. وللأسف اتلوثت شخصيتها برسايل عيال فولدر الاذرس بتاع "عذبيني يا ملكة عشان اغسلك السجاد". واتصورت ان مع تجاهلها للعيال دي وازدياد الحاحهم واذلالهم لنفسهم.. ان كل الرجالة كده.

امشي وسيبها في المستنقع ده. هي تليق فعلا بواحد من دول.. وهو يليق بيها.

مش حتعرف تعيش مع راجل يأمر فيطاع.

الراجل مملكته متكاملة. خاصة لو كسر الاربعين. بيدعو اليها سيدة بمعايير خاصة جدا. الست دي حتفوز بالحب والحماية والامان والراحة والمتعة والاستقرار بقية عمرها.

اول ما بتظهر بوادر انها ست توكسيك او مجنونة او جاية تلعب الاعيب نفسية.. حيفتح ابواب المملكة ويرميها برا ببساطة. لأنه بيدور مقابل اللي حيقدمه على استقرار.. مش على مجانين.

افتكر دايما.. الستات الكويسة كتير جدا. اكتر مما تتصور. بينما الرجالة بجد قليلين جدا.

٥ - الصفحات والبروفايلات العبيطة بتاعت الريد بيل والراجل لازم يضرب الست ويهينها عشان كده هو ألفا وقوي وكده.. في زيها عند الستات. بتنصحها تبقى مجنونة وتوكسيك ولعوب.

متاخدوش نصايح من الصفحات دي.

لو دورت ورا الادمن حتلاقيه في تانية اعدادي.. صدقني.

متاخدش ابدا نصيحة ازاي تشتري رولز رويس.. من واحد معندوش رولز رويس وبيركب التروماي.

٦ - حط حدود في العلاقة ومتقللش من احترامك بايدك. حط حدود للكل حتى لأمك وأبوك. في خطوط مينفعش تتعدى.. وفي تصرفات ماتتقبلش.

اذا صادفك تصرف من دول.. وضح انه مش عاجبك بهدوء.. واذا اتكرر.. يبقى مقصود.

٧ - ماتخليش مساحة لنصايح وتصرفات خايبة تلوث حياتك. تخلص من العلاقات السامة فورا.

الحب والجواز مش معركة. متسمحش لحد يجرك لأنهم يتحولوا لكده. انت متحكم في نفسك وحياتك وقدرك.

٨ - الست مراية للراجل. الراجل اللي بيقولك "الست نكدية" مش شايف نفسه. هو في الحقيقة اللي نكدي ودا انعكس عليها.. الستات لطيفة بطبعها. لو هو سعيد ومبسوط وفرفوش هي حتبقى كده.

لو واثقة فيه وفي قدراته حتبقى كده.

الست مراية لراجلها.

فلو هي مش مهتمة وانت مهتم.. دا معناه انك مش منعكس في مرايتها اطلاقا. انك مش انت راجلها.

في غيرك.

امشي.

٩ - متخليش الاعيب الست السامة تعطل حياتك. عرفت ناس كانت بتعطل شغلها وتسافر من بلد لبلد عشان "اصل مردتش عليا من امبارح".. "اصل زعلانة مش عارف ليه ومش قادر اتفسح/ اتمرن/ اشتغل".

دا شخص عبيط. الست لو قدرت تتحكم في حياتك بالاعيب نفسية عبيطة فهي بقت الطرف الاقوى.

مفيش ست بتسعى لراجل هي اقوى منه عشان يحميها. تربي كلب احسن لها.

١٠ - اذا خدت قرار الرحيل.. انك تمشي.. اوعى تبص وراك.

لو ماشي في غابة وقعدت في ظل شجرة ولقيت نفسك مش مرتاح.. وقررت تمشي.. وخضت في الغابة لايام او شهور... وبعدها.. لقيت نفسك رجعت تاني عند نفس الشجرة.. دا معناه حاجة واحدة بس.

انت بتلف حوالين نفسك.. ماتحركتش لقدام وفقدت الاتجاه.

معناه انك تهت.

لحظة إدراك إن رمضان الجاي إن شاء الله هيكون في الشتا، ندعي على الفطار مع صوت المطر، نصلي التراويح في جو بارد وشعور مُريح، ننزل شغلنا والسما مغيّمة من غير حرارة الشمس، نتسحّر واحنا سامعين المطر برا وندعي في وقت الدعاء فيه بإذن الله مستجاب
متحمسة جدا نعيش رمضان في أجواء الشتا، الله يبلغنا وجميع المسلمين رمضان بصحة و عافية.

اسمحلى او اسمحيلى احشر منخيرى و اقول رأى هو ممكن تكون حاجه مش كويسة لكن مش على الإطلاق لان مينفعش نربط الرفض بأننا مش احسن حاجه. ممكن الرفض يكون سببه اننا حلوين بزيادة، او اسلوبنا مختلف او عندنا مبادئ و اللى قدامنا عايزاه خلطبيطة، او علشان وجودنا بيفكره بخيبته مثلا، او علشان مثقفين فكلامنا غريب لناس كتير اوعا تربط الرفض بانك وحش، معلش و اعزكم الله بس اقولكم مثال زى مثلا ما فيه ناس مش بتحب المانجا و لا بتحب القلقاس فيه ناس مش بتحب البرتقانى او الأحمر فيه ناس مش بتحب الشتا، عادى يعني كلها أذواق و ميول و اتجاهات و انت ممكن تكون واقع مع ناس مش شبهك او بتفرض نفسك عليهم فبرضه شوف انت فين و مع مين الاول و قيم نفسك كويس اوى و عززها و فخم منها مش عيب و لا حرام، و تقبل الرفض لانك انت كمان ممكن ترفض حد حلو لكن مش مناسب عادى و متزعلش نفسك 🩷🩷🩷🩷🩷

رحمها الله و شملها بالعفو و اسكنها جنات الفردوس ادعوا ليها يا شباب 😢
https://20115819202935.sarhne.com

فيه حد يستاهل إنك تسلم عليه.. بس..
فيه حد يستاهل إنك تقعد تتكلم معاه، في حدود السياق.. فقط..
فيه حد يستاهل إنك تقعد وتهزر وتبقى بسيط ومتواضع.. وده آخره..
حد تاني تديله من وقتك وإحساسك وتفاعلك وتفكيرك.. بدرجة ما..

فيه حد تشاركه وتفضفض معاه..
وحد تتونس بيه وتسمح له إنه يتونس بيك..
وحد تمنحه اهتمامك.. وانتباهك.. وكثير من مشاعرك..

وفيه بقى حد.. يستحق إنك تبقى معاه نفسك.. ويستاهل إنه يشوفك كلك.. أنت كما أنت.. بنورك وظلامك.. بجمالك وقبحك.. بحيرتك ولخبطتك.. بسماءك وأرضك..

دور حضرتك بقى.. إنك تحدد وتختار.. تدي مين منك إيه..
وتبقى كام فى المية من نفسك، مع مين..
وتورى مين.. منك.. قد إيه..

لأن مش كل الناس تستاهلك كلك.

- د/ محمد طه

A sweet message for you ♥️

يارب ♡

الصلاة على النبي ليلة الجمعة؛ فلنبدأ...♥️

‏قد يسبقك أحدهم بالوظيفة
ويسبقك أحدهم بالتخصص
وتسبقهم أنت بالزواج
وقد يسبقوك بكل شيء!

ثم يرزقك الله خيرًا كثيرًا بعد كل شيء،
فلا تكون أنت تأخرت
ولا هم سبقوك!

(أنا عِنْدَ ظَنِّ عَبْدِي بي)

الله كريم ♥️

‏دورك كشخص حاسس أنُّه مش بخير، عشان تعالج نفسيتك حتى لو رحت لثيرابست او كوتش، هو انك تشوف باقي جوانب حياتك وتشتغل عليها :

يعني صحيًّا: اشتغل على المعده لان المعدة بيت الداء وكثير مشاكل نفسيه بسبب نقص البكتيريا النافعه وخلل في الامتصاص + الرياضة + النوم + تقليل السكريات > لانها ترفع الدوبامين الغير صحي.

روحيًّا : ربنا قال (انما النجوى من الشيطان ليُحزن الذين آمنوا). كتير من مشاعرنا بسبب وسواس الشيطان اللي متمكن منك. اقرأ اذكارك واقرأ قرءان حتى لو جزء بسيط يوميًا. و صلي .. القرب من ربنا فيه براحة نفسية.

اجتماعيًّا : مهما كنت بتحب تقعد لوحدك. اكسر العادة دي. ولو يوم ف الاسبوع، انزل قابل الناس، شوف حد من اهلك تكون بترتاحله، اشرب سوبيا مع حد لذيذ، ادخلوا مطعم لامؤاخذة اضربوا طاجن سي فود بالجمبري ومكرونة وايت صوص. أو حتى اتمشى وبص ع الناس، المهم ماتحبسش نفسك ٢٤ ساعة فالبيت. لوحدك. ساكت. اتكلم ماتسكتس. انت سامعني؟؟ انت سامعني؟؟ بقولك ماتسكتيش. كفايا كدا، ماتسكتيش. ارجوك. 💔😓

نفسيًّا : عبر عن مشاعرك ، هواياتك والاهتمامات ، طلع اللي جواك، اعمل اي حاجة بتحبها ولو مرة بالاسبوع.

اتكلم .. ماتسكتش .. ماتحبسش نفسك عند ناس مشيوا أو بيعاملوك بمزاجهم .. انزل شوف ناس جديدة ، اتكلم معاهم. روح الاماكن اللي بتحبها وغير ذكرياتك المطبوعة في دماغك بذكريات جديدة .. مش يمكن يطلعوا احسن وانت تبقى احسن.

للناس إلي بتشتكي من قله النوم والارق المتواصل ..

عن زيد بن ثابت رضي اللّه عنه، قال‏ :‏

شكوتُ إلى رسول اللّه صلِّ اللّه عليه وسلم أرَقاً أصابني فقال‏:‌‏"‏قُلِ اللَّهُمَّ غارَتِ النُّجُومُ وَهَدأتِ العُيُونُ وأنْتَ حَيُّ قَيُّومٌ لا تَأخُذُكَ سِنَةٌ وَلاَ نَوْمٌ، يا حيُّ يا قَيُّومُ أَهْدِىءْ لَيْلي، وأنِمْ عَيْنِي‏"‏ فقلتُها، فأذهب اللَّه عزّ وجلّ عني ما كنتُ أجد‏ ♥️..

‏أكثر الأشياء التي تُتسبّب في تهاوي الأقوياء، هي إضافة حِمل الأمس إلى حِمل الغد، وحِملهما معًا مع حِمل الحاضر.🥀

ـ ديل كارنيجي.

‏هُناك لحظات يومية تستحق منّا تجديد الامتنان لها دائمًا، مثل السكينة التي يشعر بها قلبك في الصباح، الراحة التي تسكن روحك بعد الصلاة، أصوات حديث العائلة وضحكاتهم، وقت استمتاعك بهواياتك، وجبتُك الدافئة المُفضلة، عندما تعود لغرفتك نهاية اليوم.
أمور يومية صغيرة، لكنها تزيدُ الحياة حياة. 🤎☕

- ميلورا. 🌱

سبب من أسباب الإحساس بالاكتئاب والتشاؤم والقنوط من رحمة ربنا .. هو إنك بتتدخل في ترتيبات القدر وعايز تفهمها وتحسبها بحساباتك عشان توصل لنتائج متوافقة مع حساباتك وأمنياتك ..!

تدخلك في تصاريف القدر هو باب لاستهلاك كل ما تملك من قوة وطاقة ومشاعر .. ربنا ماكلفكش بإنك تدبر حياتك لنفسك بكل تفاصيلها .. ربنا خلقك مُطالب بالسعي والاجتهاد والأخذ بكل الأسباب والتدابير والحسابات الدنيوية وبس .. لكن ترتيبات وتصاريف القدر ونتائج السعي دي مش بتاعتك.!

تصاريف القدر وتدبير أمورك وتحصيل النتائج مش اختصاصك، ربنا مش بيحاسبنا على النتائج ولا احنا المفروض نقيم نفسنا بالنتائج اللي بنوصلها .. ربنا بيحاسبك على سعيك وأخذك بالأسباب بس، فماتجيش انت وتعقدها على نفسك وتحاسب نفسك على النتائج اللي بتوصلها ..!

خففها على نفسك واعمل اللي عليك .. وسيب الباقي على ربنا وارضى بيه ❤️

ندعوك في ليلة الجمعة؛

أن ترزقنا راحة البال والرضا بما كتبته لنا وحسن الظن فيما هو آت واليقين بك وبتدابيرك حتى تطمئن نفوسنا.

اللهم الخير الذي يعانق حياتنا
والفرح الذي لا نهاية له، وقربك وحبك وتوفيقك.

يا ربّ دُلَّنا ولا تضلّنا ووجِّهنا
واختر لنا فإنا لا نحسن الاختيار وأنت خير من يختار.

اللهم قلوبنا وما بها وحياتنا كما نتمناها.

⁣
المهم تقلل ناس..⁣
⁣

وَأُفَوِّضُ أَمْرِي إِلَى اللَّهِ ۚ إِنَّ اللَّهَ بَصِيرٌ بِالْعِبَادِ

لا يهُون المؤمن عند الله وإن كثُرَت عثراتُه ما دام حريصًا على الاستقامة.⁣
⁣
- سفيان الجبالي
Credit: esraa.adelmohamed