Войс подружке

Страх успеха

Почти каждый раз, когда мы не можем решиться на что-то, что могло бы положительно повлиять на жизнь, нам единогласно ставят вердикт: это просто страх неудачи.

Но что, если нет? Или, как минимум, не всегда?

В конце концов, неудача знакома очень многим. Она привычна, в чем-то даже комфортна. Опять не получилось - зато ты знаешь, что будет дальше. И это знание успокаивает.

В случае успеха все по-другому. Когда о нем говорят абстрактно, то рисуют только самые красочные картины будущего, опуская насущные вопросы, о которых думать не хочется.

Но мозг этого не делает, ведь он всегда стремится обезопасить нас и сохранить статус-кво. А успех - это его подрыв.

Когда мы достигаем какой-то цели и выходим на новый уровень, мы впускаем в жизнь изменения, к которым часто не готовы.

Это могут быть новые обязанности или давление - внешнее или внутреннее. Не важно, переходишь ли на новую работу, становишься руководителем или начинаешь вести блог. Это требует сил и энергии, причем постоянных, а не спонтанного вдохновения раз в новую луну. И порой кажется: «ну зачем я во все это ввязалась, нормально же было».

Или страх оказаться самозванцем, которого успех посетил совершенно случайно. Особенно, когда окружен талантливыми людьми, и мозг тебе нашептывает гнусавым голоском: «вот это успех! А ты что? Ты не соответствуешь».

А бывает и так: ты достигаешь успеха, но через какое-то время он перестает казаться тебе таковым. Ведь планка все время повышается, и тебе нельзя стоять на месте - иначе вернешься в ряды «неуспешных». И ты оказываешься втянутым в гонку, где нет права на ошибку. А ведь падать с пьедестала успеха в разы больнее, чем переживать очередную неудачу.

Не все с этим сталкиваются, но тех, кто на эту штуку уже напарывался (и я в их числе), призываю спросить себя:

Когда я занимаюсь самосаботажем, прокрастинирую, отказываюсь от желаемого, чего я на самом деле боюсь - неудачи или успеха?

Осознала тут, что давненько на канале не было обмена яркими и интересными кадрами. А уже целый декабрь и пол января прошло, включая праздники.

Не порядок.

Так что давайте делиться - что красивого видели за это время?

Киноподборка: мюзиклы

Во-первых, с Рождеством всех, кто празднует!

Во-вторых, остался целый вечер и еще один день выходных, поэтому предлагаю провести их с пользой фильмом. Возможно, с музыкальным?

▪️Злая: сказка о ведьме Запада (реж. Джон Чу)

Кто-то же читал в детстве сказку Волкова «Волшебник изумрудного города? Я ее просто обожала, а потом узнала, что это адаптация «Удивительного волшебника из страны Оз» Баума, и у этой вселенной в принципе много ответвлений. Например, популярный бродвейский мюзикл «Wicked» о ведьме Запада, одной из главных злодеек сказок. И эта история с подростковых лет стала еще одной моей любовью.

В этом году вышла первая часть киноэкранизации. В ней мы знакомимся с Элфабой и Глиндой, юными студентками академии Шиз в волшебной стране Оз. Глинда (талантливо сыгранная Арианой Гранде) - популярная и с виду поверхностная девушка с амбициями, в то время как Элфаба - вечный изгой из-за своего странного зеленого цвета кожи. Они становятся соседками по комнате, и ни одна из них такому повороту событий не рада.

Эта сказочная история о вполне себе реальных вызовах - принятии себя и других, борьбе с предубеждениями, и, конечно, настоящей дружбе. А одна из главных песен, Defying Gravity, вообще мой главный мотиватор с 2010 года. Советую как минимум послушать ее.

▪️Чикаго (реж. Роб Маршалл)

Еще одна удачная киноверсия мюзикла с бродвея. Рокси Харт мечтает стать звездой сцены, но оказывается преданной любовником и попадает в тюрьму за его убийство. Там же ждет приговора кумир Рокси, примадонна Вельма Келли. Вдруг обе становятся соперницами за блестящего адвоката, способного вытащить одну из них из тюрьмы.

6 оскаров, в том числе за лучший фильм.

▪️Эмилия Перес (реж. Жак Одияр)

Один из фаворитов киносезона этого года с вагоном противоречивых мнений и рядом значимых наград. Предлагаю и вам составить свое мнение о фильме.

Дело происходит в Мексике. Рита - прекрасный адвокат, застрявшая из-за финансовой необходимости в компании, покрывающей преступников.
Неожиданно она получает соблазнительное предложение от жестокого босса картеля, Манитаса Дель Монте. Он хочет полностью поменять себя и свою жизнь и просит Риту помочь в этом.

#седьмоеискусство

Есть у меня традиция - загадывать в канун Нового года слово-символ на следующий. Оно должно прийти в голову само, потом я о нем забываю и открываю только год спустя - сверяю ощущения.

Слово на 2024 год было «сила». И, да, оно попало в самую точку.

Потому что в этом году я как никогда осознала, что признаться в своей уязвимости - это тоже сила.

Принять свои провалы, отказаться от попыток замаскировать промахи, дать себе право быть неидеальным.

Дать себе шанс быть счастливым несмотря на это.

Желаю вам в 2025 не бояться давать себе как можно больше шансов - пробовать, оступаться, отмахиваться от неудач и благодарить себя за свою смелость.

Смеяться и быть счастливыми, любить и чувствовать эту жизнь.

С Наступающим Новым годом! Пусть все сбудется ❤️

Как было и как хочу: очень честно про 2024

Хотелось бы тут вбросить что-то завлекающее, но я так и не научилась писать такие подводки. Скажу только, что мой 2024 был совсем не тем, что я загадывала, но именно тем, что мне было нужно. Прямо как в песне «You can’t always get what you want».

И вот почему.

Немного контекста: прошлый, 2023 год, для меня вышел каким-то ошеломляющим по количеству событий и начинаний - я переехала и сделала ремонт в квартире, вышла на новую работу, где многому предстояло учиться, начала активно развивать и вести этот канал, пошла на писательские курсы погрузилась в это. Параллельно случился целый пласт ярких событий в личной жизни.

От всего этого я немного офигевала эмоционально и физически, но справлялась и выезжала на драйве, пусть и не всегда здоровом.

В 2024 хотелось чего-то еще более масштабного - раз уж положено такое начало. С разбегу я вбежала в год и провалилась, как в омут, в свои амбициозные цели и нескончаемый круг «надо, надо, надо».

Никаких передышек, остановок или выходных. Можете догадаться, что из этого вышло - бесконечная внутренняя тряска.

Когда я не успевала или не попадала в цель, я изводила себя. Чувствовала, что «не дотягиваю», постоянно сравнивала себя с другими. Я не могла расслабиться и по-настоящему, не могла насладиться абсолютно ничем, не могла засыпать от бесконечно работающей нервной системы и сжатости во всем теле.

Хотелось отдохнуть, но я уже не очень понимала, что это вообще значит и где найти. Летом я поймала себя на мысли, что перестала видеть будущее и ни одна из достигнутых целей не оставляет внутри даже намека на радость. В сентябре мне поставили депрессию и генерализированное тревожное расстройство и выписали антидепрессанты.

Первая моя реакция от диагноза была радость. Ведь это означало, что это не я «поломанная», а что-то сломалось во мне.

А еще что я могу наконец сказать себе: хватит.

Хватит жечь себя, как топливо. Хватит гнаться за чужими целями. Хватит ломать себя ради чего-то эфемерного и проходящего.

Из года в год я думала, что больше всего на свете мне хочется наконец-то всецело быть собой. Но что это вообще значит, если мы постоянно проходим через внутреннюю трансформацию?

Если бы этот пост прочитала я сама в 20, 25 лет, да даже год назад, то подумала бы: «Ну что за…!» И не потому что я была не способна понять его суть - можно сотни раз услышать правильные слова от друзей, близких, психологов и из книжек, но не быть готовым их воспринять.

Кажется, я наконец готова.

Так вот, в следующем году я не ставлю цель «быть собой» (пока я еще не поняла, кто эта новая я), но абсолютно точно хочу быть с собой.

Прямо как в свадебной клятве - любить и в горе, и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии.

Быть себе другом, а не надзирателем с хлыстом.

Хочется верить, что получится.

Какой у вас главный урок уходящего года?

Сквозь время

С прошлых выходных мощно засела за просмотр немецкого сериала Dark - про путешествия во времени с постоянными американскими горками в сюжете. Это, если вдруг, вы задавались вопросом, куда я пропала.

Ну а на неделе сама совершила небольшое такое путешествие во времени.

Я ездила в родной город по делам и заодно договорилась с подругой, что наведаюсь к ней в гости. Неожиданно оказалось, что сейчас она снимает квартиру в доме прямо напротив того, где я жила до 13 лет и где не была с тех самых пор.

Уже какое-то время в голове крутилась идея навестить старый дом, а тут все прямо сложилось - и я решила немного погулять по району перед встречей.

Честно, если бы не пункт Wildberries на углу и кафе с роллами, я бы поверила, что переместилась во времени.

Все было на 90% таким же, как и в моих воспоминаниях. Разве что меньше размером, но тут уже вопросы к моему взрослению.

Удивительно, но для человека, который часто что-то вспоминает, я не очень умею ностальгировать. По прошлому не скучаю, не хочу вернуть. И я думала, что точно нет чего-то, что вызвало бы во мне легкую щемящую нежность, но…

Только я подошла к дому, оно все ожило:

Длинная заснеженная дорога к подъезду, магазинчик в подвале, где я покупала ручки и закладки с «Зачарованными», тот самый окруженный домами двор с пристройкой непонятного назначения, где я провела все детство. Придумала сотни историй вот на этих качелях, получила прозвище «крапивка», гоняясь за мальчишками из двора. Даже выбила зуб, катаясь на велике.

Вот тут дорога к садику вдоль гаражей, по которым мы прыгали с подружкой. А на месте светящегося нового дома была горка, на которую я любила взбираться.

Все те же зажженные окна дома напротив, в которых можно разглядеть чьи-то силуэты, и темные окна нашей бывшей квартиры, теперь уже наглухо затворенные.

А что вызывает ностальгию у вас?

Недавно заметила, что, чем темнее становится за окном, тем меньше у меня фото в галерее. И это какое-то грустное наблюдение.

Зимой инстинктивно тянусь ко всему зеленому и яркому и решила, что буду компенсировать нехватку цвета в реальности красочными интерьерами. Вроде как немного помогает.

(По правде говоря, описанием моего ноября точнее бы служили фото с БАДами - от витамина Д до магния, но должна же у меня быть хоть какая-то рубрика про эстетику)

Вообще, я люблю фоткать снег, но пока даже его еще не привалило. Терпеливо жду и пытаюсь поймать какой-то предновогодний вайб.

А какие вы ухватили ноябрьские кадры?

Фильмы с плот твистом

В прошлом году я уже делала подборку психологических триллеров, но лично для меня их много не бывает.

Как фанат жанра, постоянно охочусь за годными фильмами, где сюжетный поворот не высосан из пальца, а действительно сделан с чувством и расстановкой. Ловите еще парочку моих любимых:

▪️Прибытие (реж. Дени Вильнёв)

Сейчас буду как в типичной рекламе, когда маркетологи хотят завлечь в кино - «От режиссера «Дюны» и «Бегущего по лезвию 2049…» Но если серьезно, Дени Вильнёв - мастер саспенса, неожиданных концовок и невероятного визуала, поэтому я готова рекомендовать почти все, что он делает.

В центре сюжета «Прибытия» - лингвистка Луиза, изучающая язык пришельцев, и астрофизик Иэн. К их помощи правительство обращается, чтобы спасти Землю от нашествия инопланетян. На поверхности - это увлекательная научная фантастика, но за ней стоит по-настоящему тонкая и философская история о времени и любви.

▪️Пленницы (реж. Дени Вильнёв)

(про режиссера см.пункт выше)

Две семьи беззаботно проводят время, пока вдруг не обнаруживают пропажу двух шестилетних дочерей прямо посреди белого дня. Зацепок почти нет, полиция заходит в тупик, и один из отцов берет дело в свое дело.

Завязка кажется тривиальной, но какой же это увлекательный и напряженный фильм! Не верьте на слово, посмотрите.

▪️Другие (реж. Алехандро Аменабар)

Грейс с детьми уже несколько лет ждет возвращения мужа со Второй мировой в старинном семейном особняке. Для помощи она нанимает прислугу, которая сталкивается со странными правилами: у детей редкое заболевание, и они не выносят солнечного света, поэтому все окна должны быть закрыты плотными занавесками. А чтобы пройти в следующую комнату, нужно обязательно запереть предыдущую.

Готическая атмосфера и Николь Кидман - идеальный мэтч.

▪️Шестое чувство (реж. М. Найт Шьямалан)

Успешный детский психиатр Малькольм Кроу сталкивается с необычным случаем в практике: его новый пациент, девятилетний мальчик Коул, мучается видениями умерших. Малькольм пытается помочь Коулу и параллельно решить многочисленные проблемы в собственной жизни. Фильм - редкое сочетание мистики и душевности, и такое пропускать нельзя.

#седьмоеискусство

Начала недавно ходить на терапию в когнитивно-поведенческом подходе (КПТ). Для тех, кто не знает, это про работу с мыслями и убеждениями с целью коррекции установок, реакций и поведения.

С психологом я работаю не впервые, но раньше меня преимущественно тянуло в глубокие копания и погружения в прошлое, телесную терапию и психодраму (без особых успехов).

«Натура я чувствительная и впечатлительная, поэтому и методы должны быть соответствующие», - думала я.

А тут пришла к психологу и все предельно четко, по полочкам. Никаких тебе прогулок по травмам детства и обниманий внутреннего ребенка.

Мы со специалистом проговорили мое нынешнее состояние и проблемы, сформулировали ряд запросов и план действий, и до следующего приема меня отправили делать домашнее задание.

Вполне себе монотонное и будничное: регулярно отслеживать свои реакции, мысли и поведение в контексте определенной темы и фиксировать их в таблице. Пока даже не пытаться их менять, просто наблюдать и фиксировать.

Что-то во мне сразу встало в привычную оградительную позу: «Вот так вот просто и скучно?» и меня накрыло недоверием и отрицанием.

Потом я подумала, что это забавно - мне проще поверить, что мои глубинные проблемы, которые я тащу за собой с подросткового возраста, можно решить шаманским ритуалом, гипнозом или медитацией по 15 часов, но не планомерной работой с мозгом.

Потому что это как-то…слишком обыденно? Хочется же волшебную таблетку. Причем разово, и все, свободна от всех своих завихрений навечно.

И ведь я прекрасно знаю, что так не бывает, но сложно признаваться самой себе, что вправить мозги за раз мне не способен ни один психолог или мастер, но я сама могу это делать понемногу, шаг за шагом, день за днем.

Пусть это и займет годы, но годы хождения по кругу и так позади, так что многое ли мне терять?

Про золото и бронзу

Слушала я как-то подкаст, как раз в разгар летней Олимпиады, и меня зацепило наблюдение:

Если присмотреться к лицам победителей после объявления результатов, то можно заметить, что спортсмены, выигравшие бронзовые медали в большинстве своем выглядят гораздо счастливее, чем те, кто выиграл серебро.

Они ощущают счастье от победы, доказывающей, что они заслуживают быть среди лучших, от того, что совершили потрясающий прорыв.

В это же время многие серебряные медалисты фокусируются не на успехе, а на мысли, что они сделали недостаточно - ведь они не выиграли золото.

Запускается целый механизм сравнения и обесценивания, в котором «да, я молодец, но мог бы лучше» трансформируется в «да что я вообще такого сделал? любой бы смог»

Звучит знакомо?

Пусть мы и не стоим на подиуме олимпийских чемпионов, но часто мыслим схожим шаблоном «все или ничего».

И если мы не получаем все, то не медлим и самих себя записать в ничего.

Но как достигать каких-либо результатов, когда ты себя ни во что не ставишь? Когда вечно прокручиваешь в голове череду своих промахов и неудач, создавая постоянный белый шум «я недостаточно хороша» на фоне?

Я сама долго жила и мыслила исключительно в черно-белом: ничего никогда не было достаточным, что бы я ни делала.

Я отчаянно хотела «золото», но в той реальности золотой медали не существовало в принципе. Потому что мое сознание всегда обесценивало все мои усилия и достижения и превращало их даже не в бронзу, а просто в дешевый пластик.

Когда я услышала тот подкаст про олимпийцев, я подумала, что у них есть, чему поучиться. Не только стремлению к победе и преодолению сложностей, но и умению радоваться и ценить достигнутое.

Ведь чтобы двигаться к золоту, нужно уметь признавать и отмечать все те вехи, которые мы достигаем на этом пути.

Даже если они кажутся нам мелкими и незначительными, на уровне «да что вообще такого», даже, если точно знаем, что могли бы лучше.

Да, это бронза. Но вы же здорово постарались ради нее, и это не удача, не стечение обстоятельств, и нет, не каждый бы так смог.

Будет ли когда-то золото? Возможно.

Но сегодня уже есть бронза, и это огромный повод для гордости и радости.

Не обесценивайте себя.
Присвойте себе свою бронзу.

В октябре я часто повторяла фразу «как же хорошо жить»

Конечно, 85% прошлось на отпуск у моря, но им не ограничилось.

Я скучала по себе, любящей жить

Замечающей яркие краски вокруг и стремящейся видеть и чувствовать больше

По надежде и предвкушению будущего, которое выходит за жесткие рамки в моей голове

По ощущению многогранности мира и альтернативам привычным мыслям

Это был хороший месяц.
Совсем нетипичный для меня октябрь: громкий и живой.

Делитесь вашими впечатлениями октября в фото / словах!

Неудобные женщины

На прошлой неделе мы с моим парнем посмотрели подряд два фильма из подборки ниже, и он упрекнул меня в выборе кино, в котором «демонизируют мужчин».

Прежде чем совсем небольшая часть подписчиков-мужчин отпишется от меня, скажу, что это совсем не цель этих фильмов и фокус в них не на мужчинах. А на том неприглядном женском опыте, который принято замалчивать и игнорировать, порой отшучиваться и делать вид, что проблемы нет.

Именно поэтому эти фильмы так важны.

Все они сняты женщинами-режиссерами. Они смелые и громкие. И я советую их к просмотру всем, вне зависимости от пола.

▪ Субстанция (реж. Корали Фаржа)

В день своего 50-летия оскороносную актрису Элизабет Спаркл, ныне ведущую фитнес-передачи, отправляет на пенсию продюсер шоу. Женщина, тяжело переживающая утрату молодости, решается принять экспериментальный препарат «субстанцию». В результате рождается ее новая, молодая и идеальная версия, Сью. Но им с Элизабет необходимо меняться каждые 7 дней. Возможно ли соблюдать баланс?

Для меня однозначно один из лучших фильмов этого года (в Каннах получил приз за лучший сценарий). Посмотрела неделю назад, но не могу перестать думать о нем и читать обсуждения на форумах - настолько он многослойный. В нем заложена не только тема старения и бесконечных попыток ухватиться за молодость, но и внутреннего противостояния и сложности принятия себя в своей неидеальной форме.

Фильм в жанре «боди-хоррор». То есть он достаточно отвратителен местами, а конец в целом не все смогут выдержать. Так что я вас предупредила, но по мне, все художественные решения оправданы и бьют туда, куда нужно.

▪ The Woman of the Hour (реж. Анна Кендрик)

Оставила оригинальный вариант названия, потому что русский перевод отвратительный и полностью меняет саму суть фильма.

А она вот в чем. Как часто, смотря тру-крайм и различные популярные сериалы про маньяков, мы хоть что-то узнаем о его жертвах? Обычно все истории построены вокруг саспенса и попыток разобраться в психологии преступника, в то время как жертвы остаются безымянными и взаимозаменяемыми.

В своем режиссерском дебюте актриса Анна Кендрик возвращает жертвам их историю и лицо. Сам фильм основан на реальной истории серийного убийцы Родни Алькалы, который выиграл в дейтинговом шоу. А дальше - смотрите сами.

▪ Девушка, подающая надежды (реж. Эмиральд Феннел)

Много лет назад талантливая Кэсси забросила учебу в меде после трагедии, произошедшей с ее лучшей подругой. Теперь она подлавливает «хороших парней» и мстит за смерть подруги.

Фильм работает в жанре триллера и черной комедии, но за этим фасадом скрывается серьезная драма о последствиях насилия, его замалчивания и перекладывания вины на жертву в обществе.

Оскар за лучший сценарий в 2021.

#седьмоеискусство

Семь лет не была на море.

Вернее, была проездом, когда холодно и ветрено, смотрела издалека и убеждала себя в том, что мне и так хватает, и большего не надо.

Нахаживала десятки тысяч шагов сквозь города, прислушиваясь к бесконечному ритму и вторила мысленно «еще быстрее, еще».

Оказалось, что скучала украдкой неимоверно, а поняла насколько, только когда прошлась босиком по берегу и вслушалась в шум волн.

Они нашептывали желания, которые я, кажется, собственноручно похоронила в бетоне.

Долго всматривалась в линию горизонта, провожала закат, и никуда, совсем никуда не спешила, и было так легко и спокойно, как будто я всегда стояла на этом месте и вдыхала соленый морской воздух.

Вспомнился отрывок из Фауста, всегда вспоминается в такие моменты, и хочется под стать герою прошептать: «мгновение, прекрасно ты, остановись».

По законам телеграма, надолго выпадать из постинга нельзя (канал умрет), а если уж и возвращаться, то с какой-то приличной объяснительной.

В стиле «дорогие подписчики, сердечно каюсь, и не знаю, как начать…»

Тут такого не будет, потому что: 1) уверена, что за редким исключением, никто и не замечает молчания в блогах; 2) не хочу, чтобы канал скатывался в очередной
проект, за счет которого я что-то кому-то (и себе) доказываю. Поэтому я не даю рекламу и больше не пишу по расписанию, зато блог для меня - место любимое, а не ненавистное. Куда хочется, а не нужно возвращаться.

Осенью мне всегда становится тяжелее из-за темноты и холода, и не покидает желание забиться в квартире и сутками не выходить из нее. И я бы, наверное, и сейчас так сделала, и оказалась окончательно замурованной в бетоне, ведь обстоятельства тому способствовали.

Поняла вдруг, что безумно давно не была «в моменте», как бы избито это ни звучало.
Все куда-то бежала и гналась - за списком дел, достижений, и впечатлений. Вечно в своей голове была на несколько шагов впереди, где-то там, в будущем, где я все успела, все сделала, все прожила. Но ничего не прочувствовала.

Из-за этого смотрела на мир сквозь мутное стекло. Восприятие какое-то притупленное, и вроде я и живу, а вроде нет. Бегаю по делам и мысленно вычеркиваю их, но удовлетворения от этого не получаю. Вообще.
И так проходили дни, недели, месяца.

В какой-то момент я попыталась вспомнить, когда последний раз испытывала не то что счастье, банальную искреннюю радость - и не смогла. Слишком долго гнала на самой высокой скорости, не обращая внимания на то, что проносилось мимо. А ведь это была моя жизнь.

Мне очень захотелось не просто притормозить, а остановиться, пока я на этом топливе не выехала куда-то совсем на обочину.

Сейчас я заново учусь ходить ровным прогулочным шагом, сдерживаясь от перехода на привычный бег. Учусь смотреть по сторонам, разглядывать без спешки, замечать и удивляться тому, что вижу вокруг. В принципе это «вокруг» видеть, а не выхватывать мельком взглядом.

Это очень простые вещи. И я ведь совершенно забыла, до чего чудесные.

Из-за ультра-теплого сентября у меня сбились временные настройки в голове. Все никак не могу привыкнуть к тому, что сейчас не просто осень, а уже вроде как второй ее месяц через пару дней.

В очередной раз подумала, насколько климат влияет на восприятие жизни / уровень счастья. Мне обычно становится максимально тяжело не то что быть продуктивной, а просто поддерживать себя в тонусе с наступлением холодов и темноты. И ни спорт, ни медитации, ни витамины кардинально не спасают. В общем, эта теплая осень просто подарок с небес.

Какие у вас были красивые моменты сентября?) Делитесь!

Пару недель назад я наконец разгадала, почему азиатское кино занимает совершенно особенное место в моем сердце. Кажется, никто больше не умеет так передавать незримые движения сердца и показывать то, что скрыто между строк.

Если вам хочется полностью провалиться в фильм и его атмосферу, а потом думать и размышлять о нем днями, то посмотрите «Решение уйти» Пак Чхан Ука.

Детектив Хэ-чжун, переживающий кризис среднего возраста, расследует загадочную гибель опытного альпиниста, тело которого обнаружено у подножья скалы. У его вдовы, китаянки Со-рэ, смерть мужа сильной печали не вызывает, что делает ее главной подозреваемой, несмотря на алиби. Постепенно между детективом и Со-рэ возникает неуловимая, но глубокая связь, которая становится препятствием для дела.

Фильм - на грани жанров. Его можно назвать детективом, неонуаром, психологической драмой, но для меня самое близкое и точное описание - чистая поэзия.

Кинематографичность кадра, сценарий, который не дает ни одного повода заскучать и отвлечься на телефон, игра актеров - одновременно приглушенная и яркая.

В 2022 за этот фильм Пак Чхан Ук взял в Каннах главный приз за режиссуру, и это абсолютно заслуженно.

Фильм-море, фильм-погружение. Точно должен быть у каждого в списке «к просмотру».

#седьмоеискусство

Вдогонку к предыдущему посту про брекеты хочется сделать еще одну заметку на полях.

Нас часто останавливают временные вложения. Порой они тормозят сильнее любых денежных. Взять и подписаться на несколько лет обязательств (особенно без каких-либо гарантий и уж тем более, если эти обязательства сопряжены с определенным дискомфортом и ограничениями) страшно.

Помню, как сложно было свыкнуться с мыслью, что я буду в брекетах 1,5-2 года. Потому что в точке отсчета это кажется до невозможности долгим сроком. Тем более, когда люди вокруг участливо спрашивают «ну и сколько еще?» и услышав ответ, молчаливо хлопают по плечу.

Часто нам может казаться, что отказываясь вкладывать время в какую-то цель, мы его экономим и спасаем себя от дискомфорта и лишних забот. Но так ли это?

Как-то я зависла на одном англоязычном форуме в треде про перемены в жизни. Смысл был в том, что автор хотел круто поменять профессию и пойти заново учиться в универ в 28 лет. И ему было безумно некомфортно и страшно от того факта, что когда он закончит универ, ему будет целых 32.

Мне очень запомнился ответ одного из комментаторов: «Через 4 года тебе так и так будет 32. Только в одном случае у тебя будет желанный результат и задел на будущее, а в другом - нет. Выбор твой».

Время летит неумолимо быстро. Чем старше ты, тем быстрее. Тут, увы, пока никто ничего не придумал.

Но если мы можем задать хоть какое-то направление этому полету, это уже очень много.

Перестать откладывать. Сменить работу и начать заново. Пойти на курсы иностранного языка. Или в зал. Или на пилатес. Поставить брекеты. А может что-то другое. Уехать. Переехать. Выйти из нездоровых отношений. Что угодно - любой ваш вариант.

Главное решиться.

Про рутину и комфорт в дискомфорте

В понедельник сняла брекеты спустя почти два года.

Оказалось, что событие монументальное не только для моих зубов и кошелька - психика немножко прифигела и в очередной раз преподнесла интересный инсайт.

Эти два года для организма были насыщенными. Железки, накладки, эластики, периодически ноющие зубы и воспаленные десны, рандомная боль и боль запланированная.

Естественно, чистка зубов после любой конфеты и волшебный чемоданчик с десятью видами щеток и ирригатором, который я таскала с собой повсюду.

У всего этого была четкая цель (здоровье, не эстетика), поэтому страдания были, скорее, фоновые. К периодической боли я привыкла достаточно быстро и воспринимала ее просто как сигнал, что брекет-система и прочие ортодонтические приколы делают свое дело: зубы двигаются.

Снять брекеты, конечно, хотелось, а еще больше хотелось пожрать на ходу какой-нибудь бутер и не метаться в поисках места, где бы почистить зубы.

Мозг при этом воспринимал все иначе.

Странные сигналы я начала ловить за пару недель до снятия. А именно: вместо воодушевления и предвкушения по этому поводу я начала испытывать легкую тревогу. Мне было стремно снимать железки, потому что, блин, я знала, как жить с ними, а как жить без них - уже нет.

Они все же двигали мои зубы, куда надо, держали их крепко, а вся эта боль, дискомфорт, внешний вид - да в общем-то, пофиг, и так сойдет, ничего страшного. Привыкла.

В день снятия было особенно волнительно. А вдруг зубы совсем испортились под брекетами? Если я их не сниму, я хотя бы этого не увижу.
А вдруг они вообще к черту выпадут, их же ничего держать не будет кроме мелкой проволчки-ритейнера?

По итогу все прошло отлично. Сняли, отреставрировали, отполировали. Зубы выглядели вполне себе крепкими и здоровыми.

Но мозг не остановился со своими выкрутасами:
Зубы казались слишком большими и гладкими. Они всегда такими были?

Про бутер на ходу я даже думать не могла. Рефлекс буквально выталкивал меня в ванную к моим щеткам.

Но ладно это. Меня больше крыло с другого - зубы впервые за долгое время вообще не ныли. И это было настолько непривычно, что отсутствие боли казалось неправильным. Потому что за время ношения брекетов боль стала комфортной.

Нормально так, да?
На самом деле - да, нормально.

Комфорт для психики - это не всегда состояние реального комфорта для нас.

Комфорт - это что-то дефолтное и привычное, даже если оно причиняет нам боль, страдания и не ведет к позитивным изменениям.

Вот почему нам так сложно решиться на перемены - уйти с работы, на которой чувствуешь себя как в болоте, разорвать нездоровые отношения, переехать или просто сделать то, что долго не давало покоя.

Кажется, что это все прописная истина, но об этом часто забывают. И еще чаще обесценивают всякими «не сделал, значит не очень-то и хотел», «ничего не поменял, значит все устраивает».

Неопределенность страшит больше, чем комфортный дискомфорт. Иногда чуть ли не на физическом уровне. И кажется, что нам всем нужно быть терпимее и добрее к себе, когда мы пытаемся что-то поменять, а оно не выходит с первого, второго или даже третьего раза.

(мне полегчало только когда выдали ночную каппу и зубы привычно ненадолго заныли, а вы тут про масштабные изменения)

При этом важно помнить, что мозг может быть одновременно закостенелым и пластичным. Быстро перебороть статус-кво едва ли получится, но постепенные изменения могут перестроить как мышление, так и состояние.

Бутер на ходу я еще не ела, но уже не таскаю с собой ирригатор в сумке.

Последние летние дни были такими жаркими, что в голове даже не отпечатался приход осени.

Честно говоря, с момента, как я закончила универ, я стала терпимее относиться к осени. Особенно после периода активности - здорово же, что скоро появится хорошая отмазка, чтобы сидеть дома, закутавшись в плед.

Поэтому итогов лета не будет, но будут красивые карточки из августа.

Поделитесь и вы своими яркими моментами августа - или всего лета!