Dr.Kotov

Временный пост!

Если у кого-то есть желание получить материалы по курсу посвященному тревоге, который я давно проводил за пожертвования . То можете сейчас присоединиться к его материалам.

Там гайд и разные практики.

Там в базовом посте реквизиты для пожертвований.

https://t.me/+tao05D1vqI9iOTUy

С Новым Годом!

Тезисы к эфиру 26.12.2024 со священником Ильей Юханаевым ( https://t.me/didaskall)

Неопределенность -- это реальность нашей жизни.
Сопротивляться ей бесполезно и не имеет смысла, так как это будет усугублять нашу тревогу.

Неопределенность дает возможность проявиться. Ощущать тревогу в моменты неопределенности нормально.

Тревога патологична, требует обращение к специалисту, когда она мешает нормальному привычному функционированию человека, а именно работе, отношениям и так далее. Так же приводит к нарушением сна, пищевого поведения и иных соматических явлений.

Мы выучились по определенному смотреть на мир, особенно подкрепилось это в школьные годы, когда череда действий приводила к определенным результатам (так же до школы в семье). Так и произошло транспонирование на все сферы жизни жажда ощущать эту предсказуемость мира и трудности жить в неопределенности.

Христос нас призывает к неопределенности. Например, Евангелие от Луки 9, 57-60.

Обида на Бога, это не плохо. Это говорит о том, что вы в него верите, у вас есть с ним отношения и отношения динамичные.

Быть неудобным это нормально. Вспоминая Евангелие, Христос был так же неудобен тем, к кому приходил.

Иметь планы нормально, но не уповать на них, как на что-то железобетонное.

Если бы все было предопределено (фатализм), то мы бы лишились своего свободного выбора. Поэтому в каждый момент времени мы можем выбирать.
Выбор -- это часть нашей жизни, да ретроспективно мы можем понимать, что могли выбрать иное, лучшее, что абсолютно нормально.

Кто смотрел и слушал эфир добавляйте в комментариях, что для вас было ценно на эфире, возможно именно ваша мысль кому-то окажется ценной.

Спасибо!

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

В четверг проведем эфир со священником Ильей Юханаевым (https://t.me/didaskall). Поговорим про наше взаимодействие с неопределённостью в различных сферах, как это отражается на нашей жизни. Будем говорить про психику, веру , да и вообще жизнь. В комментариях можете написать свои вопросы к эфиру. Запись планируем сделать.

Душим таланты

Мы не рискуем, как следствие не проявляем то, что имеем в полноте.

Мы не верим в то, что нам давно осуществить или реализовать свой талант.

Мы выучиваемся тому, что надо быть «не больше не меньше остальных», «таким как сказали».

Да, нам не хватает смелости на ясность в себе, дабы не запечатывать в «тюрьму» другого.

Часто мы, как родители попадаем в ловушку того, что «знаем что будет лучше уже для наших детей» , а у нас просто время было другое.

Мы душим сами в людях их свободу, как следствие шанс на проявление таланта.

Когда мы говорим кем надо быть ему или ей, мы во многих случаях пытаемся восполнить свои мечты или провалы.

Вгоняя человека в свой план, мы делаем себе
спокойнее, путем насилия над другим.

Может стоит усмерить свой невроз?

Когда я хочу так сделать, надо остановиться и спросить, а нашел ли я себя?

Неужели я хочу реализовать свой талант в ребенке или ближнем? Может я еще ничего и могу его реализовать сейчас?

Это все из-за того, что мы теряем веру в человека. Мы ее даже и не приобретаем, не веря в себя.

Вера в себя — это не про волю в кулак, не про переть напролом, стиснув зубы, это убежденность в том, что во мне есть загадка, которую разгадав, я обрету свой путь.

Обретать веру в человека — это познавать и узнавать еще больше Бога.

В субботу выступал в Молодежном клубе «Логос», г.Волжский.

Говорили о конфликтах и способах их преодоления, о процессе получения образования, о выборе профессии, о проблеме суицида, о взаимодействии христианства и психологии.

Вопросов было очень много, все обсудить конечно не успели. Время пронеслось незаметно и хотелось общаться еще и еще. Надеемся на новые встречи!

Спасибо за приглашение отцу Илье Юханаеву
Вот его канал кстати https://t.me/didaskall

Как быть живым?

Наша радость часто трансформируется от события к событию. Мы живем в ожидании чего-то нового, хорошего, радостного.
В такие моменты мы забываем про обыденную жизнь, которая сейчас (что интересно, она всегда сейчас) она хороша тем, что она без всплеска эмоций, без качелей, она стабильна.

Быть живым — ощущать обыденность и себя в ней.

«Я» не должно заполнять все вокруг меня, это начало распада.
Есть «Я» и все что меня окружает. Я могу ощущать эту реальность, в ее полноте, я отражаюсь в ней и отражаю ее в себе.

Быть живым — не разрушаться от большого «я», а сосуществовать с окружающей действительностью.

Мы хотим все контролировать, хотя способны контролировать только свое внимание. Жажда этого контроля имеет в своей основе иллюзию рационализации всего в мире.
Важно дать место метафизическому опыту, а именно тому, который не всегда можно рационализовать, чувствам, переживаниям, Любви. Этот опыт является ядром человека, который всегда жив.

Мне нравится цитата из книги отца Александра Шмемана:
«Разумный и логичный человек вряд ли способен к раскаянию. Он способен лишь к анализу».

Быть живым — это значит быть способным к осознанной перемене ума на пути к человечности.

Определенность и неопределенность

Тревожным людям хочется, чтобы все было по плану, под контролем и без форс-мажоров. Они стремятся к определенному, предсказуемому миру. Да, это желание бывает и у не тревожных людей, просто в иной мере. Быть в ситуации неопределённости тревожному очень сложно, именно поэтому он простраивает множество вариантов на будущее и не рискует. Часто бывает не внимателен к себе, к своим потребностям, его взор ориентирован на внешние объекты. Это сформировано в детстве, когда было четко зафиксировано, как правильно и как надо, без вариантов оценить свой выбор самостоятельно.

Но в жизни человека очень много неопределенного. Неопределённость помогает человеку в сознавании себя, как следствие, в раскрытии своего потенциала и самореализации. Неопределенность и принятие этого состояния в своей жизни, как неотъемлемой части жизни, рождает доверие к миру. В глубине этого доверия лежит вера в Него, который всем управляет и промышляет о каждом. Тут важно понять, что мир разный, мы не можем эту многовариантность осмыслить, поэтому важно доверять.
Это не быстрый процесс, часто он сопровождается осмыслением, наблюдением за своей жизнью и сознаванием абсурдности своего убеждения о предсказуемом четко определённом мире.
В этом и прелесть всего вокруг, что создал Бог, то что в этой неопределенности для человека рождается доверие Богу и, как следствие, всему остальному, снижая внутреннее напряжение и раскрывая тот созидательный талант, вложенный в нас.

Очень рекомендую, когда вы занимаетесь психотерапией со специалистом, делайте себе заметки. Это важно делать по нескольким причинам. Во-первых, если что-то важное вы в моменте уловили, то есть шанс потери этого через время.
Во-вторых, я думаю, что пометки во время работы очень фокусируют вас на процессе. Вы находитесь в потоке терапии, делая важные акценты, записывая.

После сессии очень хорошо посидеть в тишине и просмотреть свои записи.
Эти записи,возможно, будут не инновационными, но они показались вам важными в момент встречи и, скорее всего, это самые важные моменты встречи с самим собой.
В дальнейшем записи очень оживляют не только воспоминания, но и познавание, которое как мы помним, терапевтично.
#докторрекомендует

Сознавание терапевтично

Если человек умеет наблюдать за собой, внимателен к себе, к своим переживаниям, то ему доступно сознавание, то есть понимание и наблюдение за своими внутренними процессами.
Эти процессы очень сложно описать языком, которым мы описываем окружающий мир. Мы по привычке ищем его аналогии внутри себя.

Сознавание внутренних процессов, их динамики, причин, следствий и взаимодействия между собой — важнейший полезный процесс для смелых.

Почему же оно терапевтично (лечебно)?

В потоке жизни мы мчим по привычным наработанным путям.
Мы делаем линейные выводы, задача которых просто объяснить, что происходит, ставя задачей, чаще всего, пояснить функцию процесса.

Мы за счет скорости и отсутсвия понимания важности внимания к внутреннему, проскакиваем много ценного. В таких процессах мы часто формируем некоторую кладовую из того, что мы недостаточно осмыслили или вовсе не заметили. Но человеку дана возможность рефлексировать, то есть отражать внутреннее.

Процесс без внимания к себе не проходит бесследно, он постоянно ищет свои части, чтобы спокойно отложится внутри человека. В этом процессе должен быть вход и выход, говоря языком внешнего мира, причина и цель, примитивизируя описание внутренних феноменов.
Где-то процесс не до конца был распознан, где-то вовсе не замечен, а другому процессу было предано слишком большая значимость со стороны внимания.
Это как в детстве, когда посредине комнаты лежит завал игрушек, что -то продолжает жужжать внутри него, в глубине запустился механизм, он запустил соседнюю игрушку и они вместе жужжат. Мы, покопавшись в завалах, находим их, понимаем, кто виновник, отключая его и соседнюю игрушку, тишина восстанавливается.
Это не значит, что обязательно сознавать что-то из далекого прошло, из детства. Можно начать наблюдать настоящее, по пути вы точно зацепите прошлое, а за ним потянется остальное. Процессы будут соединяться в трассы, ведущие потоки смыслов в обе стороны, заторы будут разрешаться, движения внутри вас восстанавливаться.

Многие механизмы стоит уже упокоить, правила пересмотреть, батарейки старые вынуть и утилизировать, а какие-то игрушки отдать другим или поиграть еще раз в них самому, отпустив последнюю игру в прошлое. Это сознавание открывает новую, бОльшую игру в настоящем.

P. S. Конечно мы понимаем, что есть слишком интимные части внутри нас и распаковка их требует времени.
Можно сказать, что речь идет о незаконченных внутренних образах, которые и отличают внутренний мир одного человека от другого.

#тяжелыйтекст

Чем более кризисные времена в жизни людей и страны, тем более нарастает мода и потребность в мистических услугах эзотерического толка. Людям важно соединиться с чем-то первобытным, уточнить что-то у природы, погрузиться в транс чтобы узнать что ему дано от рода, вытащить карту дня. Это в жизни человечества было всегда. Есть одна проблема, когда человек реально погружается из-за стресса в болезненное состояние, все эти вещи могут ввести его в заблуждение, его первобытно-общинное «я», которое должно бежать добывать мамонта или плодиться, выходит наружу и решает как и что вершить, доминируя над рациональным.
Это как дикий зверь, который рвется наружу, забирая с собой в глубь пещеры, оставляя вас во тьме.
#эзотерика

Часто в суете и тревоге, мы начинаем закапываться в своих требованиях и запросах к другим. Тревога обладает нами, мы не управляем собой. Мы можем привыкнуть к такому состоянию и не замечать того, на сколько наши запросы и требования не продуктивны. Мы истощаемся и из последних сил выбрасываем требования к себе и во вне, ожидая немедленный ответ. В такие моменты мы уже теряем чувство меры.

Нам уже не важен вопрос и ответ, нам нужен покой внутри, торможение. Потребность, которую мы не замечаем или не хотим замечать.
Все сжимается внутри в состоянии мнимого контроля. А возможно же расслабиться, пустив все на самотек, сняв тем самым напряжение.

В голове летает мысль: «Да как же так?! Да что же они будут делать без меня?» Это все тревога и потеря контакта с собой, желание вести и дальше ту стратегию, которая не уместна, истощена и бессмысленна.

Наступают моменты, когда важно отпустить все и идти пинать опавшие листья или снег на улицу, не оглядываясь назад.
#внезапно

"Мне это подходит, а это нет"

Вроде ясная мысль, но мы часто невнимательны к себе, к своей обыденности.

В этот взгляд ("мне это подходит") сразу встраиваются социальные нормы, оценки других, какие-то установки из прошлого. Часто мы забываем спрашивать себя: «А подходит ли мне это?» и мы становимся на старые рельсы того "как должно быть", того "чего ждут от меня другие", "как принято". Причем вам может подходить и "как принято" и "как должно быть", все зависит от контекста и ваших потребностей.

Часто такой взгляд, "мне подходит", воспринимается извне как какой-то эгоизм. Тут стоит пояснить, "подходит мне" — исходит не только из внутренних взглядов и предпочтений, но и из контекста внешнего (людей, отношений). То есть это такой внутренний термостат, который оценивает внешнее и внутреннее, выбирая оптимум, ориентируясь на его уровень, который подходит в моменте и исходя из вводных этого момента, регулирует выбор.

Регуляция своего выбора позволяет снизить лишнее давление со стороны социума, который часто, обязывает быть таким-то или таким-то, а мы принимаем то, что давлеет. Опять напомню, что это тоже может вам подходить.

Выбирая оптимально подходящий вам формат жизни, который синхронизирован с вашими потребностями и окружающей обстановкой, вы снижаете свою невротизацию, которая формируется в те моменты, когда вы без должного внимания к себе и внешним обстоятельствам или с перекосом в ту или иную сторону, идете напролом под флагом "я должен".
Через акт выбора того, что вам действительно подходит, вы еще лучше узнаете себя, принимая этот выбор, как часть себя. Это становится вашим опытом, ассимилируясь с вами.
Что не подходит — извергается, как нарыв, более не имея над вами власти.

Позволить быть

Так бывает, что мы в отношениях любого формата не позволяем проявиться человеку, мы оба как будто не слышим друг друга. На самом деле каждый стоит просто на своем мнении, активно пуляя его в другого, давая оценки и делая выводы, которые «очень нужны всему человечеству». Мы часто даже не даем договорить другому, вставляя свои пять копеек, тем самым разрывая контакт с собой и другим.

Если вы хотите позволить быть человеку, позволив ему проявиться, попробуйте вынести за скобки или выгнать «за дверь» ваши привычки давать оценки или мнения тому, что вы слышите или видите. Прям схватите себя за острый язык и держитесь. Позвольте говорить человеку то, что есть у него внутри.
Конечно, это сделать не так просто, у нас сиюминутно на суждение или поведение человека уже готова оценивающая реплика.

Также важно уметь проявлять любопытство к тому, что вам говорит собеседник, искреннее любопытство, именно оно сажает вас рядом с человеком, а иногда даже к нему на коленки.

Понимание человека, настоящее, может позволить избежать множества конфликтов, разрывов, болезненных отношений. Всего лишь дело в том, чтобы позволить человеку быть со своими мыслями и чувствами, тем самым все больше и больше проникая в глубину его поведения и отношения к происходящему.

Это бытие человека рядом будет менять и вас за счет открытого, принимающего диалога, который несет сознавание обоим.

Ты можешь быть быстрым и медленным

Мы часто пользуемся одной из частей себя.
Как бы странно это ни звучало.
Речь не идет о разделении личности на части, речь идет о разных качествах одной здоровой личности. Например, мы когда-то решаем, что наша скорость, то есть быстрое принятие решений, быстрые реакции, оптимальны для выживания в жизни. Как по накатанной мы везде реализовываем стратегию скорости.

Да, где-то это дает плоды, а где-то начинает нас дестабилизировать.

В такие моменты не плохо бы задуматься: если я такой, это не значит, что я не могу пользоваться в себе другими своими качествами, например замедляться и вести себя спокойнее, замечать больше в себе, а не во вне. Просто я забыл это качество и перестал им пользоваться. Скорость — это хорошо, но не может удовлетворять все сферы бытия, в каких-то сферах важно снижать обороты, замедляясь. Для кого-то это замедление будет чуждым, ему трудно принять себя и таким тоже, да и вообще принять себя разным. Для сохранения своего психического равновесия, важно уместно пользоваться своими скоростными режимами, которые могут как приносить плоды, так и обкрадывать. Оптимизировать скоростной режим жизни экстра важно для вашего психического здоровья.

Подумайте, что дает вам скорость, быстрота реакций и принятия решений в жизни и в чем она же вас обкрадывает, (в каких сферах жизни) из-за своей неуместности.

А так же подумайте, где может реализоваться иное ваше качество — замедление, в каких процессах его привнесение даст новые плоды и, как следствие, даст вам больше покоя.

Подведем итог. Важно управлять этим процессом переключения скоростей, не давать ему возобладать над вами.

Ты можешь быть разным в своем познании

Можно заниматься чем-то одним глубоко, а можно заниматься разными вопросами серьезно, связывая одно с другим.
Можно иметь силы на все, а можно уставать от одного дела.
Увлекаться и вовлекаться в разные новые вещи — это нормально.
Если есть силы, то почему нет?
Принять свою такую сущность, любовь к познанию и тягу к новому, не ровняя себя по другим. Ровнять себя другим — это путь к выхолащиванию себя.
Отвязаться от убеждения того, что ты должен посвятить себя одному делу, это возможный эклектичный путь к раскрытию своих талантов. Когда идешь по такой тропе, начинаешь замечать связи одно с другим и Его промысел становится четче для нас.
В таком пути раскрытия себя легко не будет, покоя тоже.
У нас будет еще время для покоя.
С Воскресным днём!

Сегодня вечером побывал на презентации книги Натальи Москвитиной «Папина дочка». Книга повествует о духовном поиске автора и обретении веры, а так же о пути создания Фонда «Женщины за жизнь» https://t.me/womenprolife
После презентации был показ фильма «Мамино письмо», посвященного проблеме абортов и материнству.
Встретил на презентации книги Волгоградского профессора Жаркина Николая Александровича, когда-то давно я слушал его лекции по курсу акушерства и гинекологии.

Наша деятельность сопряжена с определёнными потребностями. Вот мы идем на кухню и готовим еду, скорее всего, в моменте наша потребность это поесть, удовлетворить чувство голода, эстетически насладиться приготовлением еды. Мы идем на работу, тут может быть множество потребностей, от зарабатывания денег, до получения удовольствия от работы. Эти потребности выстроены в определенную иерархию в нашей душе.

Важно помнить, что не все потребности мы замечаем, понимаем, осознаем. Бывает так , что мы делаем те или иные действия автоматически, не имея смысла и потребности в этом, но продолжаем идти по этому пути, по привычке. Мы даже реагируем на что-то или кого-то частенько по привычке.
Маркером такого пути без осознания потребности и ее актуальности для себя в моменте, может стать тревога или иное дискомфортное состояние. В такие моменты важно останавливаться и спрашивать себя: «Я это делаю для чего?», «Какова моя потребность в этой ситуации?», «Насколько зто важно для меня сейчас?»
Может быть так, что деятельность эта уже вообще не имеет под собой потребности или имеет, но уже другую, которая нами не осознается или идет в угоду другому.
Все это нормально, просто когда будет происходить большой перекос с сознаванием своих потребностей в тех или иных видах деятельности, душа вам будет сигнализировать о неполадках, дискомфортным состоянием.

Ребенок взрослому не равный

Очень важно это понимать.
Когда у вас конфликт и непонимание в семье, не стоит думать, что ребенок мыслит так же, как и вы и находится в той же позиции, что и вы.

Вы решаете, как вы с ним живете, не он.
Вы ставите перед фактом, где и когда вы отдыхаете.
Вы решаете, что приемлемо, а что нет. При потерянном авторитете он будет торговаться и делать на зло, повышая эмоциональный градус, при нормальном спросит «почему?», примет, пусть и нехотя, вашу позицию.

Особые сложности начинаются, когда у ребенка развивается активное абстрагирование, то есть он может уже воспринимать вещи более широко и глубоко.
Тогда-то и нужен ваш авторитет, что бы разговор не перешел в рыночный базар.
Важно, не сливаться в эмоции, угрожая, хватаясь за ремень, вы показываете свою слабость. Вы просто утверждаете, что это не приемлемо, а это приемлемо. И все.

Если он на зло начинает говорить, что он будет себя так же вести и ему плевать на вас, вы отражаете, а именно проговариваете его слова и утверждения, «да, ты решил быть таким самостоятельным» , «да, я слышу, что тебе все равно на мнение своих родителей», «да, я слышу, что ты не хочешь меняться». Вы можете сказать, что вы ощущаете неприязнь к его поведению и не принимаете этого, но не стоит сыпать угрозами, большинство которых останутся просто словами. Таким способом вы не создаете еще больше напряжения и не истощаетесь в этой борьбе, доказывая, кто выше на пальме.
У него в психике уходят протестные явления борьбы, тем самым появляется шанс на прояснение ума, который помешался из-за гормонов.

Мы уклоняемся от своих переживаний

Человеку свойственно обобщать, концептуализировать свой опыт и опыт других людей. Это абсолютно нормально, часто этот механизм связан с дистанцированием от своих переживаний. Мы любим уходить из области переживаний, в область представлений. Например, используя слово "это", то есть не давая конкретного описания того, что происходит внутри меня.

Но бывают ситуации, когда человеку важно понять, прочувствовать то, что сейчас происходит, зафиксировать фокус на себе. Это могут быть какие-то кризисные моменты в жизни, когда человек потерялся и мечется, не может принять решение, когда навалилось много задач в дерективной форме, и человек кидается от одной задачи к другой, испытывая раздражение и тревогу. Во всех описанных случаях он потерял связь с собой, за счет сенсорного перегруза, за счет привычных способов реагирования, а именно разрыва связи с собой.

Фокус на своем настоящем опыте, на ощущениях и переживаниях в моменте — это гарант связи с собой.
Переживания могут дать ключ к тем потребностям, которые были уязвлены в процессе взаимодействия.
Так же мы можем сравнивать свой опыт и чей-то еще, это не приближает нас к решению проблемы, а все больше отдаляет и скрывает от нас то, что травмирует.
Да, у любых действий, в том числе переживаний (я в моменте) и представлений (это абстрактные концепции), должна быть уместность.

Этот пост про то, что можно учиться наблюдать и замечать за собой:
- что происходит сейчас?
- почему я избегаю свой личный опыт переживаний, обобщая его или сравнивая его с чьим-то чужим?
- вижу ли я свою кем-то или чем-то уязвленную потребность?

Мы проецируем и тревожимся

Очень часто мы создаем проекции, то есть такие мысли-формы, которых нет на самом деле, тем самым усиливая тревогу и давление на себя.

Например, вот сидим мы, ждём важной встречи и тревожимся, представляя то, как пройдёт эта встреча, что скажет тот человек, какие могут быть негативные ситуации, сразу ставя себя в уязвимое положение. Или, например, получая сообщение с пометкой «срочно», начинаем рисовать в своей голове самые ужасные сценарии исхода. Во все эти моменты мы взаимодействуем с проекцией или, скажем так, с иллюзией того, «как может быть и как не быть». Проблема одна, в такие моменты мы разрываем контакт с собой, взаимодействуя с чем-то иллюзорным в нашей голове.
Входя в контакт с другим, после проекции, мы уже искажаем свою поведенческую модель, исходя из давления на себя и тревоги. Наша точка контроля находится во вне, что вызывает тревогу и иные неприятные ощущения. Это закрепляется и потом воспроизводится нами, как попытка прогноза того или иного исхода событий.

Так как же быть, можно ли жить без проекции?
Скажем так, можно снизить ее количество в вашей жизни, как следствие стать спокойнее.
Важно, в любой тревожный по привычке момент, начать возвращать себя в себя. А именно, можно проговаривать про себя те ощущения, которые есть в вас, начать описывать то, что вы видите вокруг себя, концентрироваться на дыхании, наблюдать за мыслями, проговаривая их про себя. Эта технология не позволит вашему воображению нарисовать проекцию, которая введет вас в заблуждение и вызовет тревогу. Да, сразу может не получиться и будет не просто, но надо тренироваться.
Фокусируясь на моменте, можно избежать проекции и вступить в коммуникацию уже в спокойном состоянии, что изменит ход переговоров, а так же позволит улучшить отношения.
А что самое важное — это способ быть в большем контроле себя и ситуации.

У человека есть потребность в таинственном, мистическом, что абсолютно нормально. Мистерия меняет субъект.

Тут есть и норма реализации этого, например, церковная жизнь, как норма работы с внутренним миром человека. Вот человек отошел от этой жизни, наполнив ее иными таинствами, мистериями в виде оккультных практик. Да, он реализовывает так же эту потребность, он так же близок и далек от Бога, как и ранее. Но не разрушил ли он, тем самым, взгляд на себя, на свой внутренний мир? Не потерял ли он базовые границы работы с внутреннем миром, отойдя от Церкви?
Чем дальше от Церкви, тем больше нужно новых разнородных моделей, поясняющих как человек устроен, тем больше рассогласования в среде психологов и психотерапевтов, тем больше непонимания себя человеком. «На смену» Церкви приходит такая мозаичная, где-то противоречивая в своих взглядах, где-то ультраконсервативная психотерапия. Но она не имеет единого взгляда на внутренний мир человека.

Она находится в поиске теории внутреннего мира человека, которая будет близка к замыслу Человека.

PS. Просто размышления на тему появления психотерапии, как явления и ее формы.

Психотерапия.
Снижаем напряжение, устанавливаем связь.

Сейчас очень много методов терапии, но нельзя забывать о том, что все они далеко не идеальны. Такой разобщенности, как в психологии и психотерапии, пожалуй, нет ни в одной области знаний. Специалистам сложно прийти к единому мнению по поводу того, как найти ключи к душе человека и поспособствовать ее раскрытию, освобождению, оживлению и, как следствие, изменению качества жизни человека.

Если мы бездушно используем инструменты, не замечая за ними "Руку держащую их", то это будет уже психофизиология, а не психотерапия. Успешность терапии зависит от связи врача и пациента и от расположенности последнего к процессу.

Для лучшей эффективности хорошо бы снять напряжение в сознании болящего от самого названия его расстройства. Ведь мы смущаемся, когда слышим о себе то, что мы больны, это уж точно не улучшает прогноз, а заставляет, на мой взгляд, сжиматься и пытаться скорее выскочить из этой ловушки.
Ибо многие расстройства в психической сфере имеют определенную «черную метку» в обществе, как ранее имело и само обращение к врачу-психиатру. Например, алкоголизм, можно назвать болезнью нарушенного контроля, а тревожное расстройство, нарушением баланса угроз и ресурсов и так далее. Это просто мои варианты. На мой взгляд они немного облегчают восприятия себя и своего недуга пациентом, тем самы располагая к синергии и помощи.
Задача врача найти и выстроить оптимальную связь, в которой пациент не будет ощущать себя осужденным, обвиняемым, каким-то не таким, "белой вороной". Часто так бывает, что родные не признают болезнь у своего ребенка, обнуляя его жалобы, обесценивая страдания, что уж точно не способствует выздоровлению. Среда очень важна.
Снижая напряженность в душе другого человека, мы сможем оптимальнее выстраивать мостики помощи. Когда это произошло и душа другого открыта к исследованию, мы можем выявить основные фокусы и стратегии, которые привели человека в болезненное состояние.
Душа живая, сразу она не пойдет на контакт, поэтому задача специалиста и окружения болящего создать атмосферу, благоприятствующую позитивным изменениям.

Всем доброго дня и хорошей недели!

Уметь говорить «нет»

В процессе своей жизни, мы сформировали определенные социальные привычки. Слово «да», как маркер согласия и слово «нет», как отказ.
Все чаще люди задаются вопросом о том, как научиться говорить «нет». Тут дело не в навыке, а в осознании уместности этого. То есть проникновение в суть контекста, идентичность слов вашему отношению, то есть соединенностью с собой.

Да, мы часто ощущаем, что «да» улучшит наши позиции в чьих-то глазах. В рабочих моментах, как бы соглашаясь и всегда говоря «да», мы становимся универсальными удобными исполнителями, «хорошими» человеками в глазах других. Это, возможно, для кого-то способ завоевания друзей через безотказность или способ спасения от насилия. Уместность и, самое важное, сохранение себя в этом «да» и в возможном «нет» — вот она цель.

Я думаю тут важно побыть в моменте, когда вас призывают к ответу, не выпуливать стандартное, привычное «да». Важно остановится, взвесить, спросить себя: чем обусловлено то, что я говорю «да», но не хочу соглашаться? Может я чувствую себя виноватым и соглашаясь, я искупаю вину? А может я на будущее зарабатываю бонусы, но стоит ли этого того? Говоря нежеланное «да», в чем я себя обкрадываю? Может я додумываю за собеседника и хочу быть приятным для него. Может мое «да» сделает кого-то счастливым и меня вместе с ним?

Вы удивитесь, когда первый раз в стандартной ситуации согласия, скажите от души «нет». В некоторых моментах мир не рухнет, вы просто побудете со своими, не столь приятными переживаниями, чувствовать их будете только вы.

Когда пройдёт немного времени, вы будете рады, что не пошли по старому пути, чувства схлынут и вы осознаете, что сказав кому-то искренне «нет», вы открываете для себя большое «Да» чему-то важному внутри вас.

Нам не хватает гибкости

Мы остро реагируем на людей, которые отличаются от нас.
Нам трудно принять новые условия, потому что раньше было по-другому.
Нам сложно менять правила или осмыслять их с новой стороны.
Мы часто забываем, что можем сами придумывать правила, а так же пересматривать имеющиеся.
Постоянная оцифровка своих действий и фокус только на результате сковывает нас еще больше.
Нам не хватает внутренней свободы, поэтому мы живем в напряжении, что вот-вот наш мир, такой какой мы придумали, развалится, а другого быть не может.

Гибкость — это способность воспринимать множество разных условий, людей, смыслов, отношений. Что-то при этом мы принимаем, а что-то просто можем оставить в стороне, но позволяя ему быть.

Понять зоны своей скованности можно по острой реакции на какую-то ситуацию. Спросите себя, а что сейчас произошло, что я не принимаю в этом?
А что я замечаю за собой, что мне не нравится, но при этом близкие меня принимают таким?

Часто бываете так, что наше внимание живет большую часть времени вовне, в людях, ситуациях и реакциях, и так редко в наблюдении за собой. А, как мы знаем, самые важные изменения начинаются с себя и в себе.

Гибкость с собой — база для адаптации к миру.

Коммуникация часто превращается в борьбу. Мы устаем от нее, выдыхаемся, но вновь держим оборону своего мнения. Часто мы можем наблюдать за собой желание доминировать, властвовать, настаивая беспочвенно на своем. Борьба в коммуникации поражает обоих.
В нас вшито то, что один прав, другой нет, один слушает, другой наставляет, один главный, другой второстепенный, один опытный другой "зеленый". Исходя из этих установок мы растрачиваемся, теряя силы при взаимодействии с другим. Это мешает конструтивной беседе и пониманию друг друга. Я думаю, что мы минимизировали партнерский формат общения с близкими в семье, на работе, с друзьями. Партнерский формат экономит силы, так как в нем нет борьбы, тут оба коммуникатора равны, они открыты друг перед другом и внимательны к тому, что говорят друг другу. Как следствие, тщательно подбирают слова, бережно донося их друг до друга. Только в партнерском стиле возможен искренний разговор о ценностях и общих целях. Когда есть диалог в формате партнерства, он способен родить нечто новое, между людьми и внутри каждого в отдельности. Партнерская коммуникация учит замечать, внимать, доносить, слышать и принимать. В таком формате нет оценок действий и поступков, есть позиция установления факта, который есть на данный момент в партнере, например, смелости, искренности, мудрости, открытости и трансляции этих фактов друг другу. В нем есть уточнения и чувственное восприятие без страха осуждения. В нем личность человека не нарезана на кусочки, она воспринимается целиком.

Да, этому надо учиться, ибо стереотипы общения завели нас в форматы «я такой, а он другой», контекста «выше-ниже», «лучше-хуже».

Партнерство — это настоящий человеческий стиль общения, который позволяет видеть глубину другого и искать выходы из ситуаций без давления.

Кстати, такой стиль может использоваться и в общении с собой.

Продолжение следует.

Избыточность нашей души рождает красоту вокруг нас. Важно это помнить и созидать.

Мы потеряли душу в психологии

Эту потерю стали обнаруживать уже давно, в конце 19 века. Многие философы и психологи заговорили о том, что произошла утеря смысла психологии.

Она превратилась в физиологию, психофизиологию. Мы стали рассматривать человека, как набор функций и причинно-следственных связей, расщепляя его сознание. Да, экспериментальная психология, или вернее ее будет назвать — физиология высшей нервной деятельности, привнесла множество открытий, стала восприниматься, как некий истинный оптимум взгляда на человека. Конечно, одним из плюсов такого экспериментального
взгляда стала воспроизводимость каких-то функций и деятельности психики. Это такой подход, которому можно научить широкий круг желающих.
Но где здесь человек, которого мы не можем рассматривать разделенным на функции и процессы?

Для использования воззрений в формате описательной психологии (об объяснительной речь шла выше) нам необходимо иметь определённый взгляд на мир. Однозначно, это такой взгляд, в котором присутствует душа, Бог, как ее творец и встреча человека с человеком и человека с Богом. Встреча на уровне душ, как чего-то не раздельного, базового. Терапевтична именно встреча, на которой перед вами не набор функций и проблем, а намного больше — душа живая.

Вторая проблема это подготовка специалистов, которые должны иметь хорошие базовые знания по философии, как родоначальнице психологии. И иметь опыт религиозный (религия происходит от слова «связывать»), который признает наличие души и той самой связи, которая целебна и первична в ней.

Человек создан целостным.
Невозможно рассматривая его части понять его полноту и Величие.

Позовёт или нет?
Ожидания, которые могут не сбыться.

Часто приходится слышать о том, что девушка ожидает предложения и свадьбы.
Бывает, это ожидание превращается в тревожность. «Долго не зовёт — а может я ему и не нужна?» «Может он сомневается во мне?» «А может ему так просто удобно?»

Роятся мысли в голове девушки, все больше и больше раскачивая тревогу. А тут еще и подруги спрашивают: «Ну что, когда ты замуж?» Иногда это происходит с подколом и ощущается болезненно.

В этой проблеме несколько факторов, которые часто сочетаются.
Один из факторов это то, что множество пар уже живет до брака вместе, не запланировав свадьбу в будущем. Часто это объясняется тем, что нужно присмотреться друг к другу. Сразу тут отвечу — новое в партнере будет обнаруживаться всегда, поэтому этот аргумент не катит.
Следующий феномен «гарантий». Я поживу и пойму точно ли это мой человек? Тут возникает два вопроса, а каков критерий понимания во время совместной жизни, что это ваш человек, сколько надо жить, чтобы это понять?
Еще один важный фактор, это непонимание того зачем нужна семья и узаконенные отношения. Ведь здесь вопрос не только о печати в паспорте, которая налагает определенные обязательства и является маркером серьезных намерений, но самое важное — это дело спасения души. Когда двое живут в законном браке, приняв обоюдно это решение, они обтачиваются друг об друга, притираются, тем самым делая свою душу чище, учатся терпеть, принимать, прощать, смеряться.

Когда люди долго живут вместе, через несколько лет начинается тягомотина: «Ну когда мы будем жениться?»Чаще этот вопрос звучит от дам, но получается, что оба в капкане, совместный быт уже давно, рутина давно, носки разбросанные давно. Мужчине удобно. Когда нет понимания, для чего юридические обязательства, нет понимания связи серьёзных намерений и спасения души, то и нет предложения.

Итог:
Жить вместе до брака — не очень. Особенно, когда нет в плане будущей свадьбы с уже установленной датой.

Любовь безусловна. Даже если вы обнаружите на шестом году жизни, что муж стал рассеянным, стал сварливее, это никак на вашу любовь не повлияет. Вы всегда будете что-то новое открывать в человеке.

Гарантий быть не может, ибо брак — это труд обоюдный двух свободных по природе людей. На сколько они ответственно отнесутся к этому, на столько и будут хороши плоды этого процесса.

Самое важное в браке — это спасение души.
Серьезно работать над этим можно только находясь под Законом.

Мужчинам сложнее

В основном клиенты психологов и психотерапевтов — женщины. Они высказывают специалистам помогающих профессий свои проблемы, связанные с отношениями с мужчинами. Часто говорят о том, что "его сюда не затащить". Такая ситуация значительно усложняет работу. Получается так, что есть претензии, есть свое видение, а оппонента нет. Формируется однополярная картина.
Мы узнаем о возражениях мужчин, переданных через женщин. "Да, что мне там делать?" «Да это у тебя проблемы, у меня все ок". "Да, займись чем-то, хватит ходить по психологам".
Мужчине трудно принять тот факт, что он тоже чувствует и глубоко, что может быть уязвим и уязвлен, а так же, что имеет страх быть не таким, какой он в своих представлениях о себе. В нем часто сталкиваются кривые концепции, «сильные не обращаются к психологам», «что бы ни было, я не обращусь!» Так их невроз, если он есть, то он продолжает усугубляться, а отношения рассыпаются.

Тут нет биологической разницы между эмоциями у мужчин и женщин, тут работают просто социальные установки, "мужчина сильный, а только тряпки идут к психологу", "мужчина всегда ок, а женщина бесится", "мужчина уравновешен больше, а женщину несет" и так далее. Мне кажется, эти мифы до сих пор живут и работают, как некая защита от истины в душе ранимого мужчины.

Дорогие мужчины, да, открывать душу и рефлексировать дело тонкое и иногда острое. Но если вас просит ваша женщина обратиться к специалисту, то лучше обратиться. Так сформируется более полноценный взгляд на происходящее между вами. А может быть и так, что вам действительно нужна помощь, это не стоит воспринимать как оскорбление или критику.

Самое страшное не то, что вы не поможете себе, а самое страшное, что вы у себя украдете часть своей полноценной жизни, возможно даже, с любимым человеком.

Быть уязвимым и готовым к этому, особенно на сеансе у специалиста — это очень сильно.

Операция мышления — абстрагирование

Важнейшая часть нашей человеческой способности, а точнее нашего мышления — отделять себя от чувственного опыта и своего мнения, основанного на нем.
Этот навык помогает посмотреть на проблему сверху, обозначив ключевые моменты ясно и четко.
Абстрагироваться, это значит иметь возможность выйти за пределы своего опыта, а значит, выйти на новый уровень во всей жизни.
Этот навык можно развивать, читая теоретические книги, занимаясь логикой, математикой и так далее.
Мы большую часть времени пребываем в заложниках у нашего чувственного опыта.
Мы попадаем в ошибочную идею, что мы мыслим, хотя часто путаем мышление с чувственными переживаниями.
Часто в отношениях во время конфликтов, стороны пускаются во взаимные претензии, основанные на опыте, им трудно остановится и абстрагироваться, увидеть основные позиции сторон, обозначить их как «норму или не норму», без привязки к своему восприятию. Один из важных элементов этого процесса — это называние вещей своими именами, с четкими определениями.

А мы смешиваем все в одно, обваливая друг друга в чувственных образах своего представления о том, как должно быть,.

Это тупиковый путь.

Занимаясь развитием своего мышления, вы сможете улучшить качество своей жизни. Конечно в самом чувственном опыте нет ничего плохого, просто не стоит ставить все ставки на него.

Часто родители беспокоятся о том, что их дети берутся за что-то и не доделывают. Родители называют это ленью. Но мне кажется, под эту народную категорию попадает все, что выходит за желаемые рамки родительского взгляда. Проблема, которая беспокоит родителей детей подросткового возраста, связана или с нарушением внимания или с отсутствием навыка планирования (отчасти относится к научению
и воспитанию), а также дуэта этих факторов. То есть ребенок хватается за все, не совсем адекватно оценивает свои ожидания, разбиваясь о первый непроглоченный кусок задачи, бросает ее. Речь идет именно о вопросе обратного планирования и фокусировки на важном, а не только на эмоциональной сфере.

Получается, что важно научить ребенка реально оценивать свои силы и уметь реально смотреть на путь, который предстоит пройти и отделять эмоциональный фон от фактического. Важно научить саморегуляции, дабы не впасть в отчуждение и, психанув, бросить дело. Часто у нас нет времени сесть с ним и обсудить поставленную задачу, разложить ее на составляющие.

Взрослым кажется: «Да как тут не понять, как выбрать ту или иную меру и как распланировать путь?» Они тут же впадают в раздражение и ставят клеймо «ленивого» ребенка, а дело все в навыках.

Неопределённость в мире нарастает, в связи с ней нарастает тревога и разные формы беспокойства.

Наш мозг пытается все так же жить, с прогнозами на длинные отрезки, но сегодня это делать трудно, особенно тревожным личностям.

Каждый день, что-то всплывает в новостном фоне, и мы уже бесконтрольно реагируем на это.

Мозг рисует абстрактные катастрофические сценарии, вызывающие еще большую тревогу. Напряжение побуждает хоть как-то ухватить прогноз, что-то отрисовать в психике максимально конкретное, но не всегда это успешно. Часто, если нет прогноза, происходит потеря смысла дальнейшего бытия, человек сжимается внутри себя и начинает унывать.

В такие моменты выйти из порочного круга реакций может помочь краткосрочное планирование, конкретные дела в перспективе одного-двух дней. Это вносит в тревожный ум хоть какую-то конкретику и наделяет будущее формой. Нарезка ближайшего будущего на брикеты ясных дел становится спасительной.

Такая практика может показаться безумной и непродуктивной, но она будет действенна, когда вы будете на завтра и послезавтра планировать дела и фокусироваться только на них, отмечая результаты, победы и свои успехи.

Хаос и неопределённость — вещи бесформенные, мозг начинает вязнуть в них, как в болоте. В то время как придание формы временным отрезкам, наделяет их смыслом и поможет не потонуть.

Не пытайтесь объять весь мир, помните, что самое ценное рядом.

Мы помним, что удел детей играть и развлекаться.
Взрослый зрелый человек отдыхает для труда.
Мы часто видим инфантилизацию среди молодых людей, вступивших в отношения.
Часто их погружение в игру и нахождение в ней длительное время настораживает их вторых половинок.
Тут интересен не сам акт игры, как способа отдохнуть от рабочего дня, а факт вовлеченности и то место, которое игра занимает в жизни человека.
Часто такие пары сталкиваются с тем, что жена постоянно дергает мужчину, стремится отвлечь его от компьютера, поговорить, занять его домашними делами и так далее, но он остается там. Супруга поднимает голос, выводя на эмоции своего мужа, получается скандал.

Но если посмотреть в биологию этого процесса, то можно обозначить тут важные моменты. В глазах женщины, мужчина, придающийся долгое время сверх меры игре и иным развлечениям — является ребенком, которого надо вывести на уровень полезных дел. Она ведет себя как мама с непослушным сыном.
Часто в таких семьях женщина не особо активно вступает в половую связь со своим мужем, так как бессознательно видит в нем ребенка, и воспринимает противоестественно секс с ним.

Мы часто сталкиваемся с другими людьми.
Они не плохие, не хуже, не лучше, а именно другие. Особенно это видно в тех, кто моложе нас, они смотрят на мир ясным уверенным взглядом, у них все четко и понятно, кто они, где они, что происходит вокруг. Они считывают мир на раз-два, поясняя всем, как должно быть. В этом они прекрасны. В них есть немного тревоги за то, что ты сел не в тот поезд. Это беспокойство сделать фатальный промах, потерять свое лицо, двигает их вверх.

Есть другие, кто уже никуда не спешит. Наблюдает за происходящим, ничего не доказывает никому, наставляет тех, кто помладше, но спокойно. Хотя это внешнее спокойствие скрывает бурю внутри. У них идет по большей части беседа с самим собой, через персону наставляемую. Они как бы проверяют себя, «А то ли я выбрал, давая молодым свои аргументы из прошлого?»

Есть третьи, которые просто созерцают и радуются нашим успехам, грустят до боли в сердце от наших неудач, мало говорят, не рвутся никуда и про себя молятся за других.

Нам есть чему поучиться у всех, наблюдая за ними, давая им побыть собой. Так здорово, если во всех своих ипостасях мы будем иметь связь с Ним, через Него понимать свою меру и следить за собой, не нарушая нормальный путь другого, а уважая его.

Раскрыть иллюзию в отношениях

У некоторых людей сформирована гиперпотребность в спокойствии с детства, это может быть связано с тревожными отношениями между членами семьи, насилием и т. п. Испытавшие тревогу и небезопасность дома в детстве, эти люди пытаются быстрее найти спокойное прибежище во взрослом возрасте.
Иногда так бывает, что это «спокойно» так трогает душу, что становится бесконечно страшно это потерять. Причем это уже не уровень «я дорожу этим», а «этот страх потери обладает мной».
Очутившись в таком прибежище и «обалдев» от того, как может быть хорошо, спокойно и надежно, человек может начать проверять: «а на сколько я нужен здесь».
Причем способ этой проверки будет специфическим для партнера, похожим на манипуляцию. Уходя, он будет всегда ждать, что его остановят, а останавливающий будет думать: «ну зачем он/она так мной манипулирует». Причем он делает это не специально, как может показаться, это стратегия подтверждения, которая формулируется: «я нужен, меня отсюда не выгонят, это навсегда».

Проблема в том, что партнер воспринимает это как «делание мозгов» и манипуляцию, а сам человек, как просто сильную любовь.
Тому, кто использует такую стратегию якорения, надо закрепится в самоценности и самодостаточности, а партнеру не делать поспешных выводов.

P. S. Конечно, бывает и все наоборот, когда такая стратегия является чистой манипуляцией и не исходит из прошлого и отсутствия уверенности в своей ценности. А служит способом достижения выгодной позиции.

Решил поделиться с Вами красивым фото, которое сделал вчера. Это метеорный поток Персеиды.

Так же, в связи с повышением тревожности в обществе, решил оставить ссылку на курс, который мы делали ранее по тревоге (он не лечебный, но может быть полезен Вам, если Вы находитесь на лечении посоветуйтесь с врачом можно ли Вам делать упражнения с курса). Доступ открываю всем!
Кто сможет поддержите канал (свободные пожертвования), все реквизиты есть в первом сообщении курса.

Тут тот же гайд, который выкладывал ранее и видео с упражнениями и комментариями к ним.

https://t.me/+v21zsT_DFoJhMWIy

Надеюсь, что это будет Вам полезно.
Всем хорошей недели.

Невроз эффективности. Есть ли альтернатива?

Очередная волна помешательства на эффективности.
Все всё пытаются спрогнозировать, стать еще более продуктивными. Эффективные учатся у эффективных и никак иначе. Эффективный, значит ты не мыслишь день без анализа и табличек. Табличка — это флаг эффективности. Наставник — это воевода успеха. KPI — это энергия успеха.
Эффективные залечивают раны своей неэффективности дома, но в полезной маске успеха, с легкой долей страдания и мыслью: «Так и должно было быть, дальше будет только лучше!» Во время прокручивания этих мысей, его нервные клетки мигрируют в вечность, покидая эффективного.

На помощь к эффективности пришли командные игры, новые системы управления, корпоративные нумерологи и так далее.

Если ты не стремишься к эффективности, то ты на обочине. Эффективность или смерть!

Эффективность стала порождать неврозы. Плевать на здоровье, главное как все успешные идти только вверх, знать следующий шаг и его профит. Каждая встреча эффективна, каждый диалог эффективен. Нет просто встречи «человек-человек», есть встреча «купец-товар».

Небольшой пример вам.
Вы не задумывались, что самые эффективные — это зависимые люди. Все против них, нет денег, полиция, законы, общественное порицание, а они идут и получают желаемое, в добавку с хорошим состоянием, в котором они в 100 раз эффективнее, самого эффективного выпускника Сколково. Эти люди обладают наиболее эффективными стратегиями поведения и если учится, то у них. Таких трудностей, как они, не встречает ни одна организация, ни одна личность в погоне за эффективностью. Они как бы над всеми книгами, гуру, наставниками, топ-менеджерами.

Это не шутка. Их целеполаганию и достижению позавидует любой.
Нет желаемого для нас — это уныние, а за ним очередной созвон с коллегами, бизнес ревью, защита планов, невероятные риски… для них это не препятствия, а катализатор к достижению цели.

Потому что у них все по-настоящему, без таблиц и метрик. Все идет от состояния оптимального для него, для человека, да с болезнью, но оптимально на столько, как болид формулы 1, плюс биология системы вознаграждения. Это у вас слетела корпоративная система и отключили свет, у вас проблемы, а у зависимого это шанс быстрее провернуть свое дело.

Эффективность — это отбросить лишнее и получить результат, то есть оптимум. А у нас часто наоборот, перегрузить себя всем, руководствуясь логикой «больше метрик, значит лучше».

Это не говорит о том, что нужно отложить привычные инструменты эффективности, а говорит о некой мере честности с собой, а так же реалистичности.

Нет, это пост не про восхваления стратегий зависимых, а чтобы подумать над тем, где в нас сформировался перекос с рафинированным представлением об эффективности, который приводит к неврозу. Наш взгляд становится туманным и призма эффективности рушит состояние человечности. Мы просто пересыпаем песок на пляже, а не достигаем того оптимального состояния, которое может созидать. Да, вопрос вновь о мере, а так же о том, чтобы оглянутся и увидеть эти стратегии рядом с собой, оптимизировать под себя.

Иногда окружить себя всем самым современным и эффективным — не значит стать им. Вы получаете усталость, раздражительность, астению, а зависимый в этот же момент достигает цель и получает позитивное физическое подкрепление.

P.S. Зависимость — это болезнь, которую важно лечить. В этом посте она выбрана, как аналогия меры эффективности.

Многие сферы жизни сейчас живут на «повышении градуса». Как социальные сети, которые с каждым пролистыванием повышают градус вовлеченности в контент. Это происходит в жизни, в бизнесе, отношениях, дружбе. Мы, часто, не задумываясь повышаем градус эмоционального напряжения. Это рыночная привычка, когда рынок «нагревается», «перегревается», потом «остывает» и все идет по новой.
Этот паттерн породил постоянное напряжение внутри нас. Причем в большинстве случаев — это напряжение без расслабления. Это такой постоянный тонус, без разделения на норму и чрезмерность. Мы впадаем в зависимость от постоянного поиска тонизирующей темы.

Отсюда, кстати, и квантовые психологи, нейро-терапевты, внатуре-лайф-коучи, истинные нумерологи и наставники наставников. Это все повышение градуса.

Нам уже сложно просто быть кем-то, просто пользоваться хорошими услугами, просто потреблять полезный и качественный контент, просто посещать психолога, психиатра, терапевта и слушаться родителей и других мудрых людей. Ведь в глубине души мы понимаем, что все эти «специалисты» сидят на той же игле потребления, с которой уже сложно слезть, потому что бабки.
Экономика местами стала тканью человеческих отношений.

Это расшатывает нашу психику. От ожиданий чего-то альтернативного и супер полезного, что в дальнейшем не сбывается, вырывается вверх тревога. Могут быть ожидания от себя, что я должен в чем-то измениться, подстроиться под конъюнктуру рынка, но если будет нарушена мера, то будут и другие последствия для души.
Гонка за чем-то второстепенным или отчужденным от себя, будет нарушать нормальное функционирование психики.
Поэтому важно убедиться в том, что вы делаете, нет ли перекосов, пересолов, идете вы вглубь своей профессии или повышаете градус презентации себя, что стоит во главе вашей стратегии?

Важна мера и сила, чтобы слезть с иглы усиления вкуса. Рафинированные продукты не на пользу.