Аморальные анекдоты @ueberaljokes Channel on Telegram

Аморальные анекдоты

19 Feb, 17:49

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

776

Аморальные анекдоты

19 Feb, 13:10

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!

- Сань, ты заебал! Твоя смена - ты и выходи!

1,363

Аморальные анекдоты

19 Feb, 11:08

- Извините, а у вас огоньку не найдется?
- Да иди ты нахуй, - ответил Прометей орлу

1,211

Аморальные анекдоты

19 Feb, 09:07

Штирлицу пришла записка: "Поздравляем, Штирлиц! Вы стали дедом!".
"Скоро дембель," - догадался Штирлиц.

1,484

Аморальные анекдоты

19 Feb, 07:06

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина кринжанула с такого пиздец

1,512

Аморальные анекдоты

18 Feb, 17:57

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "иъиъххххххъ", "ххвхвхвхвььь" и "аыхххаххъии". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "аыхххаххъии" — это его мама, номер "ххвхвхвхвььь"— его сестра. А когда она позвонила на номер «иъиъххххххъ», зазвонил её телефон. Мужчина был огромной ехидной

1,646

Аморальные анекдоты

18 Feb, 12:59

Как говорил Эйнштейн: Я не знаю чем будет вестись третья мировая война, но на четвертую я вообще хуй клал бля.

1,685

Аморальные анекдоты

18 Feb, 10:59

Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово:
-Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму?
-Викингов!
Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.

1,773

Аморальные анекдоты

18 Feb, 08:59

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

1,714

Аморальные анекдоты

18 Feb, 06:58

Купил мужик DayZ, а он ему как Rust

1,744

Аморальные анекдоты

17 Feb, 18:35

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

1,868

Аморальные анекдоты

17 Feb, 16:17

Звонит Гитлер Сталину 4 июля 1943:
— Йося, завтра будет бой
— Какой?
— Мой танк с твоей дугой

1,989

Аморальные анекдоты

17 Feb, 12:59

Девочка подходит к учителю и говорит: — не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды"

1,977

Аморальные анекдоты

17 Feb, 10:59

Молдавские учёные открыли мешок цемента

2,079

Аморальные анекдоты

17 Feb, 08:59

Заходит бесконечное количество пельменей с виагрой к жене.
Первый ебёт половину мужа, второй — четверть и так далее.
Жена не выдерживает:
— Знаю я вас, мудаков, вам одного мужа на всех!

1,921

Аморальные анекдоты

17 Feb, 06:58

Умирает старый еврей.
Его близкие решили сэкономить на телеграмме дальним родственникам и написали им:
— "-Изя"
В ответ получили телеграмму с соболезнованиями:
— "("

2,013

Аморальные анекдоты

16 Feb, 18:21

Как называется ситуация, когда на улице обгоняешь фемку, чтобы успеть на автобус?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Гравитационный манёвр

2,014

Аморальные анекдоты

16 Feb, 16:01

Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что чью-то мать всей деревней ебали!

2,035

Аморальные анекдоты

16 Feb, 13:49

Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну чт...
— Мы отсосем у всей орды

2,091

Аморальные анекдоты

14 Feb, 17:40

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

670

Аморальные анекдоты

14 Feb, 15:04

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями?

Потому что час пик ещё не настал

1,047

Аморальные анекдоты

14 Feb, 12:50

–Алло, это деканат?
–Да
–Йте стипуху
–Й.

1,377

Аморальные анекдоты

14 Feb, 11:14

Идет грузин по улице. Тащит два арбуза подмышками. Тут его мужик спрашивает:
—Сколько времени?
Грузин:
—Слющай, падержи арбузи...
Мужик взял. Грузин (разводя руками):
—Откюда я знаю?

1,315

Аморальные анекдоты

14 Feb, 09:09

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Ах, поручик, расскажите про себя.
— Что я Вам могу рассказать, Наташенька — в лесу живем, коней ебем...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
— Ах, папа, поручик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь!
— Что он Вам мог сказать Наташенька? В лесу живeт, коней ебет

1,471

Аморальные анекдоты

14 Feb, 07:09

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

1,525

Аморальные анекдоты

13 Feb, 19:22

Сергей окунул свой член в коктейль

Коктейль стал пенистым

1,723

Аморальные анекдоты

13 Feb, 14:54

Жили муж с женой и у них был кот, а кота жена купила
В один день кот задолбал мужа и он решил его вывезти
Ну и отвёз его за 10 км от дома
Назад приезжает, а Он на пороге довольный сидит
Он опять его берет и уже за 15км увёз
Домой приезжает, он опять довольный на пороге сидит
Ну и мужик уже ебанулся
Взял кота и поехал 10км прямо, 15 направо, 10 налево
звонит жене и спрашивает у жены: « Кот дома ?»
Та отвечает : «да»
Муж говорит: «Дай этому пидорасу трубку, я заблудился»

1,894

Аморальные анекдоты

13 Feb, 12:49

Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!

1,863

Аморальные анекдоты

13 Feb, 10:48

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
— Нэ знаю.
— А зачэм она тибэ?
— Нэ знаю.
— Так ти её викинь.
— На, билят, сам викинь.

1,861

Аморальные анекдоты

13 Feb, 09:19

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

1,949

Аморальные анекдоты

13 Feb, 07:33

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О!
Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?

1,991

Аморальные анекдоты

12 Feb, 17:13

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там вилки.

2,093

Аморальные анекдоты

12 Feb, 13:19

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьeв.
Шax cпрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
скaзaли: "Да пусть лучше этот Шах у нас хуй отсосёт"

2,176

Аморальные анекдоты

12 Feb, 09:19

В семье феменисток горе: отец...

2,116

Аморальные анекдоты

12 Feb, 07:24

— Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
— А ты кто такой?
— Тромб.

2,274

Аморальные анекдоты

11 Feb, 15:58

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили

2,353

Аморальные анекдоты

11 Feb, 13:19

— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок? — У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

2,319

Аморальные анекдоты

11 Feb, 11:19

Иван Иваныч Сидоров, читая в супермаркете состав на баллончике с освежителем воздуха, по привычке обосрался

2,413

Аморальные анекдоты

11 Feb, 09:19

Позвал царь китайца, немца и русского.
Царь: кто залезет на 100-этажку и не обосрётся, тот получит полцарства и дочь в жёны.
Все трое вежливо откланялись и ушли. Они то отлично знали, что царь ебанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нету.

2,408

Аморальные анекдоты

11 Feb, 07:18

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

1,453

Аморальные анекдоты

10 Feb, 13:19

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.

1,751

Аморальные анекдоты

10 Feb, 10:08

Жена подходит к мужу и спрашивает:

— Чё делаешь?

Кроссворд для взрослых разгадываю.

— И чё там?

Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы.

— Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись!

Без VPN?

— А… Не, ну без этого сейчас реально никак.

Ну а если без нас никак — попробуйте @aliusvpn_bot.

1,709

Аморальные анекдоты

10 Feb, 09:19

Решил мужик от свиньи получить сало с прослойками, неделю кормил до отвала, неделю не кормил, и так чередовал целый год. Получил слой сала, слой нихуя.

1,775

Аморальные анекдоты

10 Feb, 07:18

1945 год. Штирлиц и Мюллер издалека наблюдают как немецкие войска отступают под натиском советском армии.
"Наши приближаются" — Подумали оба.

1,821

Аморальные анекдоты

09 Feb, 15:20

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
— "Женский половой орган"
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали
— Пиши "рот"

1,925

Аморальные анекдоты

09 Feb, 13:19

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

2,052

Аморальные анекдоты

09 Feb, 11:19

Война. Мужик с соседнего окопа возвращается:
-Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!
-Че, и раком?
-Да!
-Че, и в жопу?
-Ну само собой!
-А в рот брала?
-Врать не буду, голову не нашел.

2,142

Аморальные анекдоты

09 Feb, 09:19

Российские программисты массово ушли на front end.

2,170

Аморальные анекдоты

09 Feb, 07:18

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко. — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

2,013

Аморальные анекдоты

08 Feb, 15:19

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"

2,111

Аморальные анекдоты

08 Feb, 13:14

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал

2,280

Аморальные анекдоты

08 Feb, 11:14

Moлoдая парa. Первая брачная ночь.
Жeна нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Mуж:
- Что ты делаешь?
Жена сквозь слёзы:
- yхожу.
Муж:
- He пoнял... пёрнyть пpихoдилa чтo ли?!

2,225

Аморальные анекдоты

08 Feb, 09:14

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь—то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

2,315

Аморальные анекдоты

08 Feb, 07:09

- Петров!
- Я!
- Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части!
-Есть!
.
.
.
.
Петров побежал и сломал голову

2,348

Аморальные анекдоты

07 Feb, 13:09

Чем отличается байкер от яйца?

Он сначала крутой, а только потом в смятку.

2,641

Аморальные анекдоты

07 Feb, 11:09

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
– Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
– Ты какого хуя по-русски разговариваешь?

1,590

Аморальные анекдоты

07 Feb, 09:09

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нах*й со своими карамельками

1,874

Аморальные анекдоты

07 Feb, 07:09

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

1,807

Аморальные анекдоты

21 Dec, 09:47

Встречаются 3 мужика на Небесах. Решили обсудить, кто как умер.
Первый говорит:
–Возвращаюсь я с командировки домой пораньше и застаю свою жену голой на кровати. Начинаю искать любовника и вижу, как из подъезда какой-то мужик выбегает. Не долго думая, сбрасываю на него из окна холодильник, приезжает полиция и расстреливает меня.
Второй говорит:
–Выхожу я на пробежку, а мне холодильник на голову падает.
Все смотрят на третьего, и он говорит:
–Сижу я, значит, в холодильнике...

8,420

Аморальные анекдоты

21 Dec, 07:47

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

8,250

Аморальные анекдоты

20 Dec, 17:47

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
- Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
- Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
- А вот теперь можно трахаться!

7,222

Аморальные анекдоты

20 Dec, 15:46

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
— Чего он плачет то?
— Винограду хочет.
— А хуй он в жопу не хочет?
— Пробовали, плачет.

6,823

Аморальные анекдоты

20 Dec, 13:46

Твой член как прогноз погоды: обещали 20, а по ощущениям 11.

6,496

Аморальные анекдоты

20 Dec, 11:46

Надоело как-то генералу блядство поручика Ржевского и решил его наказать. Построил весь полк, поручика вывел перед строем и приказывает:
— Поручик, дрочите!
Ржевский было заупрямился, но генерал не отстаëт:
— Дрочите, иначе отправитесь на гауптвахту!
Делать нечегонечего и Ржевский принялся дрочить. Пять минут дрочит, десять — все стоят и смотрят.
Генералу в это время, постепенно становится стыдно:
— Ладно, поручик, отставить!
Поручик:
— Нет уж. Теперь уж извольте-с!

6,150

Аморальные анекдоты

20 Dec, 09:46

Цирк искал нового Человека-ракету. На пробу приходили многие, но их отговаривали жены и дети. В итоге пришел лишь один неженатый мужик Борис. Директору цирка понравился мужик, он его сразу взял на работу и сказал, что уже завтра новый Человек-ракета будет лететь по цирку. Радостный Борис примчался домой, как следует нажрался и уснул. На следующий день просыпается, глядит на часы - опаздывает. Сразу костюм в руки схватил и побежал в цирк. Бежал Борис минут 20. Летел он на красный свет, сбивая прохожих и натыкаясь на машины. Добежав до цирка, он, запыхавшись, вошел внутрь шатра. Его встретил охранник:
- Кто ты такой?
- Я... Борис... Ракета... - еле отвечал мужик.
- А, ты Человек-ракета. Давай, проходи, скоро твой номер!
Пошел Борис дальше и услышал от охранника вдогонку: "Вот ведь мужики неженатые храбрые какие!.." Еще не отдышался наш герой, как зашел в гримерку, где его с порога начали валить вопросами:
- Кто вы такой? Что вы тут делаете? Вы в порядке?
- Я... Борис... Ракета... - еще тем же запыхавшимся голосом твердил Борис.
- А, так ты Человек-ракета. Дуй в кресло, сейчас тебя намаляруем!
Борис присел. Ему быстро навели макияж для выступления. Гримерщица красила его и все тарахтела:
- Ох, голубчик, как же нам повезло, что вы не женаты, а то отговорила бы вас жена.
Борис ничего не ответил, встал и пошел в костюмерную. В костюмерной его снова завалили:
- Кто такой? Что тут забыл? Охрану позвать?
- Я это... Борис... Ну, ракета... - слегка хриплым голосом отвечал мужик.
- А, так это ты. Ну, давай сюда, за ширму. Костюм с собой? Вижу, хорошо.
Пока Борис переодевался, костюмер лепетал:
- Удивлен вашей непоколебимостью. Сам бы никогда не полез в пушку: жену жаль. Да и детишек тоже. У вас, видимо, семьи нет. Такие только на роль Человека-ракеты и нужны.
Борис снова промолчал и пошел к выходу в центр шатра.
- А сейчас! - завопил ведущий. - Момент, которого вы все ждали! Человееееек-ракееетааа!
В центр вышел Борис в костюме, поклонился и очень быстро и ловко залез в дуло пушки. Фитиль подожгли и отчет пошел. Ведущий подошел к Борису и сказал:
- Дружище, все будет хорошо. А если что, то у тебя ни жены нет, ни детей. А похороны мы тебе оформим, в случае чего, не переживай.
Борис опять промолчал. Он устремил взгляд вперед и стал ждать.
Толпа кричала:
- Пять!.. Четыре!.. Три!.. Два!.. Один!.. Вперëд!
- Полетели! - крикнул Борис.
Ну, и пушка выстрелила холостым, хули.

5,660

Аморальные анекдоты

20 Dec, 07:46

Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает:
- Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?

5,288

Аморальные анекдоты

19 Dec, 17:46

- Почему якуты строят дома круглыми?

Чтобы за углом пизды не получить

5,272

Аморальные анекдоты

19 Dec, 15:46

Пошутил в отделении почты России

Ни до кого не дошло

5,396

Аморальные анекдоты

19 Dec, 13:46

Спорят 3 мужика, у кого жена уродливее Первый говорит:
— Моя такая уродливая, шо когда по улице идём, люди отворачиваются
Второй говорит:
-А у меня такая страшная, что даже собаки убегают
Третий:
— Да это всё хуйня, вчера вечером на нас хулиганы напали: жену отпиздили, а меня выебали

5,492

Аморальные анекдоты

19 Dec, 11:46

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий: - И так, что же это означает? - Мы посовещались и решили, что это членский взнос! - Ответ неверный! Это хуёвая зарплата!

5,230

Аморальные анекдоты

19 Dec, 09:45

Два работяги на заводе
Один говорит:
-Черт, как же я устал. Я домой
-Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит
-Сейчас увидишь
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник
-Что ты делаешь?
-Я - лампочка. Я освещают помещение!
-Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни
Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник
-А ты то уже куда?
-Как куда? Я в темноте не могу работать.

5,139

Аморальные анекдоты

19 Dec, 07:45

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

4,757

Аморальные анекдоты

18 Dec, 17:46

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института.

Нус. Дорогуша, раздевайтесь.

Доктор Вы такой молодой....

Ну что я могу поделать. Я ведь врач...

Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...

Ну хорошо, хорошо, потушу...

Доктор. А куда мне одежду положить?

Да хоть рядом с моей.

5,284

Аморальные анекдоты

18 Dec, 15:46

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

4,226

Аморальные анекдоты

18 Dec, 13:45

Заходит Ягами Лайт в туалет и резко начинает исписывать всё помещение именами преступников, агентов ФБР, своих врагов. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Рюк стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает:

—Лайт а ты чего творишь-то?
—А что не так?
—Да ты весь туалет именами исписал

Лучший школьник Японии оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:

—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в тетрадь смерти насрал...

4,200

Аморальные анекдоты

18 Dec, 11:45

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Приведите мне беременную проститутку - плачу любые деньги.
Находят ему беременную проститутку. Она ложится , раздвигает ноги. Мужик засовывает в неё руки. Проститутка в шоке спрашивеат :
- Что Вы делаете???
Мужик отвечает:
- Сейчас попкой поверну.

3,715

Аморальные анекдоты

18 Dec, 09:45

— Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят?
— А я их, Петька, яйцами натираю
— Ну акробат!

3,738

Аморальные анекдоты

18 Dec, 07:24

— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, долбоёб

4,078

Аморальные анекдоты

06 Dec, 15:09

Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский
летчик и говорит:
- Ты что обалдел?
А югослав ему и отвечает:
- Ну, извини, не заметил!

715

Аморальные анекдоты

06 Dec, 13:09

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

940

Аморальные анекдоты

06 Dec, 11:08

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

1,153

Аморальные анекдоты

06 Dec, 09:08

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Какая банка? Какой автомат? Вы - героиновый наркоман, поэтому от вас жена и уходит!

1,240

Аморальные анекдоты

06 Dec, 07:07

Автобус. Пробка.
Водитель обьявляет:
- Следующая остановка "шестого декабря".
Возглас из салона:
- Нихуя себе пробка!

1,306

Аморальные анекдоты

20 Nov, 11:18

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни

6,327

Аморальные анекдоты

20 Nov, 09:18

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

6,073

Аморальные анекдоты

20 Nov, 07:18

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

5,340

Аморальные анекдоты

19 Nov, 18:18

Идет седой старик по улице, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал — что она косу забыла...

4,473

Аморальные анекдоты

19 Nov, 16:18

В семье английского офицера:
- Сынок, ты выложил в инстаграмм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем

3,694

Аморальные анекдоты

19 Nov, 14:18

Идёт мужик с лесником по лесу и говорит:
– Лесник, а ты знаешь что такое нюанс?
– Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...

3,504

Аморальные анекдоты

19 Nov, 12:17

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом - начальница отдела кадров, потом -
девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший, шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну, что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

3,539

Аморальные анекдоты

19 Nov, 10:17

Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.

3,357

Аморальные анекдоты

19 Nov, 08:16

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— херня у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

3,157

Аморальные анекдоты

19 Nov, 06:15

Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. Допив виски, он вышел улицу и обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё виски, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что произошло 10 лет назад в Техасе! А мне не очень-то хочется этого делать.
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё виски, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Прежде чем ты уйдешь, ковбой, скажи... Что случилось в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль.

3,112

Аморальные анекдоты

16 Nov, 15:49

Приходит собака на почту:
— Телеграмму можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое – бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя:
— Нет, десятого не надо, а то какая–то хуйня получится.

3,576

Аморальные анекдоты

16 Nov, 11:48

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и попроси у нее. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы "дала"?! — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что - сказали, чтобы я ему дала?!
— Да! Дай ему!
Ну , значит, сестра нагибается перед крестьянином, он чутка прихуел, но решил не терялся и давай сестру сзади на вертел насаживать!
Батюшка увидал - чуть не ёбнулся с колокольни:
— Ты что же, блудница, творишь?! Совсем очумела?!
— Так, вы же сами сказали, чтоб я ему дала!
— Дык, ржи же! Ржи!!!!!
— Иигоо-го-го!!!

3,700

Аморальные анекдоты

16 Nov, 09:48

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
–Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
–Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
–Постой, если ты – шаг вперед, а тебя– на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
–А я смотрю: такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

3,295

Аморальные анекдоты

16 Nov, 07:48

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

3,234

Аморальные анекдоты

16 Nov, 05:48

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

3,055

Аморальные анекдоты

15 Nov, 17:48

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
– Мам, это все здорово, но как я то появился?
– А мы его высушили, скурили и нас вставило так, что мы поебались без презервативов.

3,351

Аморальные анекдоты

15 Nov, 15:48

Сидят 2 наркомана в квартире, вдруг один из них говорит:
— Смотри, летающий слон!
Идут по улице 2 полицейских, один из них останавливается, смотрит и говорит:
— Вооон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда ты знаешь?
— Да оттуда только что слон вылетел.

3,072

Аморальные анекдоты

15 Nov, 13:47

Мужики в походе бухают у костра. Всё отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

3,183

Аморальные анекдоты

15 Nov, 11:47

Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка, - ловко парировал советский разведчик.

2,809

Аморальные анекдоты

15 Nov, 09:47

— Здравствуй, Золотая Рыбка!
— Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания.
— Первое. Избавь меня от всех моих проблем!
— Нихуя себе какой хитрый

2,943

Аморальные анекдоты

15 Nov, 07:47

Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, совершил половой акт и медленно напpавился к выходy.
— Эй! Коала! А деньги?
– ???
— Гони деньги, говоpю!
– ???
— Я пpо–сти–тyт–ка!
– ???
— Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
— Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Понял?
Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем:
— "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy

2,270

Аморальные анекдоты

15 Nov, 05:38

Поймал волк в лесу зайца, а тот взмолился:
– Прошу, не ешь меня!
А волк ему:
— Ну тогда соси
– Но я не умею
– Соси как умеешь
Заяц вздохнул и хрум хрум
хрум

2,178

Аморальные анекдоты

14 Nov, 17:32

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а от текилы пизда болит

2,206

Аморальные анекдоты

03 Nov, 13:01

Купаются два гея в бассейне. Тут их обоих хватают рукой за яйца и спрашивают:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два, — отвечают геи.
Купаются четыре гея в бассейне

108

Аморальные анекдоты

01 Nov, 15:37

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!

1,203

Аморальные анекдоты

01 Nov, 13:37

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
— А ты ебальник-то подзакрой.

1,333

Аморальные анекдоты

01 Nov, 11:37

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — Это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.

1,384

Аморальные анекдоты

01 Nov, 09:37

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
– Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам
– Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался?

1,491

Аморальные анекдоты

01 Nov, 07:37

Что сделал интернет-патриот, когда попал в плен?
То же, что и всегда - выдал базу.

1,526

Аморальные анекдоты

31 Oct, 18:36

В самолёте на соседних местах летят парень и женщина. Парень, будучи в игривом настроении, предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – говорит женщина, – А моя профессия начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Парень, покраснев, стыдливо смотрит в пол и говорит:
– Бать, ты?
– Замолчи, сопляк! В самолете не выбирают!

1,626

Аморальные анекдоты

31 Oct, 16:36

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

1,880

Аморальные анекдоты

31 Oct, 14:36

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки

1,840

Аморальные анекдоты

31 Oct, 12:36

Женская дружба:
— Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
— Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 ебут друг дружку, а деньги - в кружку

1,936

Аморальные анекдоты

31 Oct, 10:35

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали... Что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

1,940

Аморальные анекдоты

27 Oct, 06:55

Идут 100 феминисток по пустыне, встретили джина, собрались вкруг и давай думать: права там что у всех все был и т.д. Выбрали они значит самую умную, она же оказалась самой толстой и отправили ее желание загадывать. Подходит она к лампе и со слезами на глазах сказала:
- сникерс хочу.

3,341

Аморальные анекдоты

26 Oct, 16:54

Самое тяжёлое в жизни вегана - это вставать в 5 утра, чтобы подоить миндаль

3,499

Аморальные анекдоты

26 Oct, 14:54

- Вчера я видел, как ты выходил из гей-бара.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

3,487

Аморальные анекдоты

26 Oct, 12:54

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ

3,423

Аморальные анекдоты

26 Oct, 10:54

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу ебнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

3,213

Аморальные анекдоты

26 Oct, 08:53

Перевернулся на дороге автобус и загорелся. Оттуда через окно вылазит панк, немного помятый, но живой, отряхивается, кашляет, тут кто-то из толпы кричит:
— Молодой человек, там еще осталась старая бабушка!
— Да не братва, мне щас не до ебли...

2,943

Аморальные анекдоты

19 Oct, 09:27

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
— Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
— Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.

4,728

Аморальные анекдоты

19 Oct, 07:27

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж: - Давай.
Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга?
Муж: - Да, хватит.

4,780

Аморальные анекдоты

18 Oct, 17:27

Поручик Ржевский проснулся и обнаружил между зубов малиновую косточку. Он позвал служанку и велел выяснить, откуда она взялась.

Служанка пришла и напомнила, что он её сам только что позвал.

4,413

Аморальные анекдоты

18 Oct, 15:27

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте.
— Ну а я?
— И тебя в капусте.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из овощей

3,442

Аморальные анекдоты

18 Oct, 13:27

Случай в кофейне:
Воскресенье. Полно народу, среди них сидит пожилая пара пьют горячий кофе и мило общаются,
Тут неожиданно у мужчины прихватило сердце.
Жена чуть ли ни криком:
— "Здесь есть врач???"
В ответ тишина...
Растерявшись она кричит:
— "А сигареты? Здесь есть сигареты?"
Тут подбегает молодой парень и с волнением спрашивает:
— "А нахера тебе сигареты?"
Женщина в ответ:
— "курить люблю пиздец!"

3,216

Аморальные анекдоты

18 Oct, 11:27

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, ебу я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже ебу. Так что, мне домой не ходить?

2,937

Аморальные анекдоты

18 Oct, 09:27

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:
— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.
А таксист ему:
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:
— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!
— Зато как джигит пролетел!
Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:
— Зачем остановился?
А водитель показывает ему направо и говорит:
— Сейчас оттуда джигит пролетит!

3,081

Аморальные анекдоты

18 Oct, 07:27

Было у мужика 3 сына.
Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит:
— Попробуй сломать этот прутик.
Старшый взял и сломал.
— А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков.
Старшый взял, согнул пополам и сломал.
Мужик и говорит:
— Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и помер.

2,832

Аморальные анекдоты

17 Oct, 17:27

Жена препода родила пару

2,937

Аморальные анекдоты

17 Oct, 15:26

Почему нельзя кидать камень в цыгана на велосипеде

Это может быть твой велосипед

3,146

Аморальные анекдоты

17 Oct, 13:26

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
-Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
-Зачем тебе это???
-А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты!!!
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет и машет... Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
-Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
-А вот как поезд поедет, тогда и покурим

3,106

Аморальные анекдоты

17 Oct, 11:26

Белочка поселилась в дупле на высокой сосне. В один прекрастный день проснулась от дикого треска и тряски. Вы глянула из дупла и увидела как Слон лезет на дерево

- Нахуй ты лезешь на дерево?
- Груш поесть - отвечает Слон.
- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.
- Так я со своими - ловко парировал Слон.

2,932

Аморальные анекдоты

17 Oct, 09:26

Молодой сталкер хвастается своими похождениями перед товарищами:
— Иду я как-то мимо фермы заброшенной, глядь — на меня три плоти несутся! Глаза навыкате, языки вывалили, зубы оскаленные, из пастей слюна капает! Я обрез вскидываю и одной прям между глаз дуплетом БАБАХ! Она с копыт падает, а у меня картечи больше нет. Достаю пистолет и по второй БАХ! БАХ! БАХ! Весь магазин расстрелял, она упала, смотрю — а патроны тоже кончились. Ну, пришлось мне последнюю плоть ножом порезать.
Тут товарищи как на него загудели, зашикали:
— Ты чего, братан? Нельзя так говорить — "последняя"! Примета плохая! У нас ремесло знаешь, какое опасное да суеверное? Говори "крайняя"!
— Не, мужики, я сам прекрасно всё понимаю, приметы и всё такое, но не буду же я пацанам рассказывать, что я крайнюю плоть ножом порезал!

3,018

Аморальные анекдоты

17 Oct, 07:29

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:

— Бля, охуенно день прошёл.

2,716

Аморальные анекдоты

16 Oct, 17:29

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили

2,316

Аморальные анекдоты

16 Oct, 15:28

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
-Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
-Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
-Мужики, это же Тойота!!!!
Ёбнув ему еще по разу, братки спрашивают:
-И чё?
-Как что? Водитель-то справа!

2,453

Аморальные анекдоты

16 Oct, 13:28

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр.... (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот). — Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моём саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

2,334

Аморальные анекдоты

16 Oct, 11:28

— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Да, сынок, очень!
— Тогда тебе повезло. У нас огород горит.

2,314

Аморальные анекдоты

16 Oct, 09:28

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...

— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!

— Таки мне сегодня 100!

— Ну, тогда хорошего Вам дня!

2,336

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты (Russian)

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты

Аморальные анекдоты