Анекдот времен Хрущева:
"-Как бороться с лысиной?
-На политические вопросы не отвечаем."
"-Как бороться с лысиной?
-На политические вопросы не отвечаем."
Плохие шутки
@badjokes1
Много плохих шуток каждый день🤣
Связь: @dirtycringe
Поделись каналом: @badjokes1
Плохие шутки (Russian)
Когда жизнь становится слишком серьезной, порой все, что нужно - это хорошо посмеяться. Именно для этого и создан канал "Плохие шутки"! Здесь вы найдете множество нелепых, абсурдных и просто смешных шуток каждый день. Наша цель - подарить вам улыбку и позитивное настроение в любой момент!
Канал "Плохие шутки" (@badjokes1) предлагает вам широкий выбор разнообразных комедийных ситуаций, которые точно вызовут у вас взрыв смеха. Смешные и нелепые анекдоты, ироничные мемы и шутки на все случаи жизни ждут вас здесь. Не упустите возможность поднять себе настроение и поделиться смехом с друзьями!
Если у вас есть собственные нелепые шутки или вы просто хотите поделиться своим чувством юмора с другими, обратитесь к администратору канала по контакту @dirtycringe. Мы всегда рады видеть новых участников и ценим ваше вклад в создание позитивной атмосферы на канале!
Не забудьте также поделиться нашим каналом @badjokes1 с вашими друзьями и близкими. Вместе мы сможем сделать мир ярче и веселее, позволяя смеху стать нашим проводником в мире серьезных дел и забот. Присоединяйтесь к каналу "Плохие шутки" и окунитесь в безграничный океан веселья и радости!
Плохие шутки
14 Jan, 09:02
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю
Плохие шутки
14 Jan, 08:03
Наш прошлый канал был забанен из-за рейда феминисток, но мы снова восстали из пепла… 💀
🩸 Наша задача это разными схемами разъебывать этих ебанных феминисток
Ссылка на канал: https://t.me/+gNdn2Vb8E8o3MjFi
Ссылка на канал: https://t.me/+gNdn2Vb8E8o3MjFi
Плохие шутки
14 Jan, 07:04
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя колода в киоске заряжена
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя колода в киоске заряжена
Плохие шутки
13 Jan, 20:09
В самолёте.
Пассажир спрашивает стюардессу:
- У вас в раздают шампанское и куру?
- Увы нет.
- Жаль. А я так хотел сказать, что я непьющий веган.
Пассажир спрашивает стюардессу:
- У вас в раздают шампанское и куру?
- Увы нет.
- Жаль. А я так хотел сказать, что я непьющий веган.
Плохие шутки
13 Jan, 19:13
В России начали сливать видео с подъездных камер, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в многоквартирных домах.
Конфликты жильцов, выходки мигрантов, вандализм бездомных – выбирайте свой город и будьте в курсе всего, что происходит на вашей лестничной площадке:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Конфликты жильцов, выходки мигрантов, вандализм бездомных – выбирайте свой город и будьте в курсе всего, что происходит на вашей лестничной площадке:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Плохие шутки
13 Jan, 18:02
В общаге Университета Гавна сидят два куска гавна и готовятся к экзамену по правилам кишечного движения:
— Кто должен первый выходить, ты или пердеж?
— Ну, конечно, я, я же главнее.
— Бля, ты че хочешь вылететь?
— Кто должен первый выходить, ты или пердеж?
— Ну, конечно, я, я же главнее.
— Бля, ты че хочешь вылететь?
Плохие шутки
13 Jan, 14:03
- Рядовой Иванов! Из какого материала сделан ствол?
- Из стали, товарищ прапорщик!
- Правильно! Рядовой Петров! Из какого материла сделан затвор?
- Из стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно! Читаю инструкцию: "Затвор сделан из того же материала, что и ствол
- Из стали, товарищ прапорщик!
- Правильно! Рядовой Петров! Из какого материла сделан затвор?
- Из стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно! Читаю инструкцию: "Затвор сделан из того же материала, что и ствол
Плохие шутки
13 Jan, 13:01
Басист не смог стать программистом, потому что из двоичного кода он понимает только табы
Плохие шутки
13 Jan, 10:03
Райкому передали неверные данные о кoличестве репрессированных.
Oбманули дурака на чeтыре кулaкa
Oбманули дурака на чeтыре кулaкa
Плохие шутки
13 Jan, 09:03
nixelpixel не смогла стать прогрaммисткой, потому что из всех циклов, онa понимает только мeнструальный
Плохие шутки
13 Jan, 07:02
Самолет с программистами разбился: пришли они к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места программистам. Отправляйтесь в ад.
Программисты грустно побрели вниз. Вдруг Пётр окликнул :
- Среди вас есть те, кто кодит на джаве?
- Есть.
- Можете проходить
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места программистам. Отправляйтесь в ад.
Программисты грустно побрели вниз. Вдруг Пётр окликнул :
- Среди вас есть те, кто кодит на джаве?
- Есть.
- Можете проходить
Плохие шутки
12 Jan, 20:08
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет
Плохие шутки
12 Jan, 16:21
Американцы высадились на Луне и видят, чтo рyсские крaсят её в краcный цвет. Звонят Президенту СШA: "Господин Президент, рyсские крaсят Лyну в красный цвет, какие действия нaм стоит предпринять?".
Президент: "А какого хуя вы мне на русском дoкладываете?"
Президент: "А какого хуя вы мне на русском дoкладываете?"
Плохие шутки
12 Jan, 13:02
- Эй детка, ты случайно не звезда? А то у тебя мать чёрная дыра и отец газовый гигант, вот я и подумал...а, уже уходишь, да? Ладно.
Плохие шутки
09 Jan, 20:12
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать целых четыре слова.
- Тогда сотрите старое и напишите: "Продам большое ведро раков"
- Но за минимальную цену вы можете дать целых четыре слова.
- Тогда сотрите старое и напишите: "Продам большое ведро раков"
Плохие шутки
09 Jan, 19:14
Лиза, 18 лет, у меня грудь 8 размера, оцените
Аня, 19 лет, стесняюсь своих больших сосочков, оценочку!
ОООЧЕНЬ много сочного контента от наших подписчиц 👇🍑
https://t.me/+Cf0ory3Rd0NkZGVi
Аня, 19 лет, стесняюсь своих больших сосочков, оценочку!
ОООЧЕНЬ много сочного контента от наших подписчиц 👇
https://t.me/+Cf0ory3Rd0NkZGVi
Плохие шутки
09 Jan, 18:01
Студент останавливает лифт, там преподаватель по логике. Студент спрашивает "Лифт едет вверх или вниз?" преподаватель отвечает "Да", лифт уезжает
Плохие шутки
09 Jan, 16:24
Штирлиц зашел в лес и увидел - обосранные ели. Он присмотрелся и заметил, что обосранные не только ели, но и пивом запивали
Плохие шутки
09 Jan, 15:32
Twitch 18+ теперь в Telegram!
Жесткие фейлы с трансляций, треш, скандальные сливы и новости самой неоднозначной стрим-платформы мира
Встречай обратную сторону своих любимых стримеров: https://t.me/+ubf7NsTC4sA2YTJk
Жесткие фейлы с трансляций, треш, скандальные сливы и новости самой неоднозначной стрим-платформы мира
Встречай обратную сторону своих любимых стримеров: https://t.me/+ubf7NsTC4sA2YTJk
Плохие шутки
09 Jan, 14:01
Как ебутся пидоры-шутники, когда у них мало времени?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Впопыхах
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Впопыхах
Плохие шутки
09 Jan, 13:01
У Армянина спрашивают:
- У тебя какой коронавирус? Китайский или Иранский?
Армянин отвечает:
- Э ара, обижаешь, Итальянский
- У тебя какой коронавирус? Китайский или Иранский?
Армянин отвечает:
- Э ара, обижаешь, Итальянский
Плохие шутки
09 Jan, 10:04
Заходит как-то либерал в супермаркет и говорит кассиру
- Мне пачку бомбастера.
- Держите
- Мне пачку бомбастера.
- Держите
Плохие шутки
09 Jan, 09:04
Студент остaнавливает лифт, там преподаватель по прогрaммированию.
С: Лифт едeт вверх или вниз?
П: Invаlid Sуntax
С: Лифт едет вверх или лифт едет вниз?
П: Тruе
Двeри закрываются, лифт yeзжает
С: Лифт едeт вверх или вниз?
П: Invаlid Sуntax
С: Лифт едет вверх или лифт едет вниз?
П: Тruе
Двeри закрываются, лифт yeзжает
Плохие шутки
09 Jan, 08:03
Хентай гифки для секса 🥵 😛
🥳 Японочка в метро спалила писю
😳 10 видов писек в тиктоке
🍓 Показала очень большие сиськи
ПОШЛЫЕ ГИФКИ🔞 👇
@ebani_gifky_xxx
ПОШЛЫЕ ГИФКИ
@ebani_gifky_xxx
Плохие шутки
09 Jan, 07:02
Поспорили как то француз,немец и русский у кого дороги круче
Француз:
-Я ставлю на капот бокал с шампанским, сажусь в свой Рено, давлю на газ по 100. Приезжаю в шато, шампанское даже не вспенилось.
Немец:
- Я лью шнапс в рюмку до краёв. Ставлю на капот. Сажусь в Фольксваген,давлю 150 км. Приезжаю нах хаус - шнапс не вылился даже каплей...
Русский: Нихуя себе..
Француз:
-Я ставлю на капот бокал с шампанским, сажусь в свой Рено, давлю на газ по 100. Приезжаю в шато, шампанское даже не вспенилось.
Немец:
- Я лью шнапс в рюмку до краёв. Ставлю на капот. Сажусь в Фольксваген,давлю 150 км. Приезжаю нах хаус - шнапс не вылился даже каплей...
Русский: Нихуя себе..
Плохие шутки
08 Jan, 20:09
знаете почему дальнобойщики выходят и пинают колеса своей машины?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
яйца прилипают
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
яйца прилипают
Плохие шутки
08 Jan, 19:17
В России начали сливать видео с подъездных камер, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в многоквартирных домах.
Конфликты жильцов, выходки мигрантов, вандализм бездомных – выбирайте свой город и будьте в курсе всего, что происходит на вашей лестничной площадке:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Конфликты жильцов, выходки мигрантов, вандализм бездомных – выбирайте свой город и будьте в курсе всего, что происходит на вашей лестничной площадке:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Плохие шутки
08 Jan, 18:01
Что сделал автолюбитель со странными сексуальными предпочтениями?
.
.
.
.
.
.
.
.
Спустил на тормоза
.
.
.
.
.
.
.
.
Спустил на тормоза
Плохие шутки
08 Jan, 16:18
Странная закономерность: люди, которые едят бекон, реже взрывают себя
Плохие шутки
04 Jan, 08:00
Sex memes это то что вы так давно искали
Самые пошлые мемы в телеграме, заходи глубже, тебе понравится 👇
Нате дрочите: SEX MEMES 🔞
Самые пошлые мемы в телеграме, заходи глубже, тебе понравится 👇
Нате дрочите: SEX MEMES 🔞
Плохие шутки
04 Jan, 07:03
Как называют современных детей с топографическим кретинизмом?
Потерянное поколение
Потерянное поколение
Плохие шутки
03 Jan, 20:13
- То есть у вас в консалтинговой фирме годовалый ребенок, собака и пупочный катышек?
- Да. Я бы сказала, что мы самая бесполезная контора в этом городе, но через дорогу находится генштаб ООН
- А вы не боитесь, что за такие словами они примут меры?
- Они что?)))
- Да. Я бы сказала, что мы самая бесполезная контора в этом городе, но через дорогу находится генштаб ООН
- А вы не боитесь, что за такие словами они примут меры?
- Они что?)))
Плохие шутки
03 Jan, 19:05
Заходи
Канал моей подружки
Плохие шутки
03 Jan, 18:01
Военный корреспондент взял интервью на сверхсекретном объекте и выдал базу
Плохие шутки
03 Jan, 16:23
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить
Плохие шутки
03 Jan, 15:30
Когда я хочу к*нчить,
захожу сюда🔞💧
Архив мокрых девчат👇
https://t.me/+dkLgac3iNIhkZTQ6
(Скоро удалю,успеваем🤪)
захожу сюда🔞💧
Архив мокрых девчат👇
https://t.me/+dkLgac3iNIhkZTQ6
(Скоро удалю,успеваем🤪)
Плохие шутки
03 Jan, 14:02
- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью
Плохие шутки
03 Jan, 13:03
как называется явление, когда после перелета одного еврея в другую страну, вслед за ним улетают все его родственники?
кум-улетивный эффект
кум-улетивный эффект
Плохие шутки
02 Jan, 08:02
⚠️СТИКЕРЫ ДЛЯ БРАТИКА⚠️
⚠️СТИКЕРЫ ДЛЯ БРАТИКА⚠️
⚠️СТИКЕРЫ ДЛЯ БРАТИКА⚠️
⚠️СТИКЕРЫ ДЛЯ БРАТИКА⚠️
Плохие шутки
02 Jan, 07:01
Почему дельфинов не приглашают на корпоративы?
Потому что самым умным животным на празднике должен быть начальник
Потому что самым умным животным на празднике должен быть начальник
Плохие шутки
01 Jan, 20:12
Поймал мужик золотую рыбку, говорит - хочу быть принцем! Не вопрос, отвечает.
Мужик просыпается - шелковые простыни, балдахин над головой, зеркала в золоте и издали голоса "Принц! Принц, вставайте! ПОРА ЕХАТЬ В САРАЕВО!"
Мужик просыпается - шелковые простыни, балдахин над головой, зеркала в золоте и издали голоса "Принц! Принц, вставайте! ПОРА ЕХАТЬ В САРАЕВО!"
Плохие шутки
01 Jan, 19:03
ЧЛЕН МЕНЬШЕ 13 СМ?
У тебя 2 варианта:
1. Остаться на всю жизнь со своим мелким карликом
2. Забить хуй на генетику, подписаться на Big Dick где я уже рассказал:
— Как увеличить член на 4см всего за месяц [ метод Казановы ]
— Какие добавки увеличивают тестостерон на 200% [ узнать ]
— Как набрать 7кг мышечной массы за 2 недели [ 12 постов ]
— Как бросить дрочить и сосать вейп навсегда [ за 3 дня ]
Через 24 часа этот канал заблокируют, успей зайти: @BigDick
У тебя 2 варианта:
1. Остаться на всю жизнь со своим мелким карликом
2. Забить хуй на генетику, подписаться на Big Dick где я уже рассказал:
— Как увеличить член на 4см всего за месяц [ метод Казановы ]
— Какие добавки увеличивают тестостерон на 200% [ узнать ]
— Как набрать 7кг мышечной массы за 2 недели [ 12 постов ]
— Как бросить дрочить и сосать вейп навсегда [ за 3 дня ]
Через 24 часа этот канал заблокируют, успей зайти: @BigDick
Плохие шутки
01 Jan, 18:04
В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Орешник.
Больные раскалились до 4000 градусов и упали на пол на скорости 10 махов.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Орешник.
Больные раскалились до 4000 градусов и упали на пол на скорости 10 махов.
Плохие шутки
01 Jan, 16:23
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Плохие шутки
01 Jan, 14:01
Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
- Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
- Hет, мyльтики pисyет хyдожник.
- Ты пишешь сценаpий?
- Hет, это делает сценаpист.
- Мyзыкy?
- Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем
месте.
- Так что же делаешь ты?
- а я умер давно, епта
- Ты pисyешь свои мyльтфильмы?
- Hет, мyльтики pисyет хyдожник.
- Ты пишешь сценаpий?
- Hет, это делает сценаpист.
- Мyзыкy?
- Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем
месте.
- Так что же делаешь ты?
- а я умер давно, епта
Плохие шутки
01 Jan, 13:02
Мужик приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы? Срочно!
- Да, новая партия как раз, из Израиля
- Давайте быстрее!
Купил. Прибегает домой, распаковывает - а там кончики обрезаны
- У вас есть презервативы? Срочно!
- Да, новая партия как раз, из Израиля
- Давайте быстрее!
Купил. Прибегает домой, распаковывает - а там кончики обрезаны
Плохие шутки
01 Jan, 12:00
Нашла чем вам заняться, когда скучно✍
«Рисунки по клеточкам»
👇
Афигенные идеи для простых рисунков, нарисовать сможет каждый!
Скучно?Заходи к нам - https://t.me/+jiPbS-KhZ2gyYTEy
«Рисунки по клеточкам»
Афигенные идеи для простых рисунков, нарисовать сможет каждый!
Скучно?
Плохие шутки
01 Jan, 10:01
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет...
Этим студентом был Альберт Эйнштейн
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет...
Этим студентом был Альберт Эйнштейн
Плохие шутки
01 Jan, 09:01
Что общего между панком и раскаленным металлом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Если кaнуть воду - зaшипит
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Если кaнуть воду - зaшипит
Плохие шутки
01 Jan, 07:04
Прихoдит рyсский в мяcную лaвку в Лондоне:
- Do you have сало?
- If
- Gbplf
- Do you have сало?
- If
- Gbplf
Плохие шутки
31 Dec, 20:09
Один еврей другому:
- Везет же этому Голдштейну! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
- Везет же этому Голдштейну! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
Плохие шутки
31 Dec, 18:06
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
Плохие шутки
31 Dec, 16:17
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось. Оба скучают и не знают что сказать. Наконец парень не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, если бы не умер твой, пришлось бы моему
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, если бы не умер твой, пришлось бы моему
Плохие шутки
31 Dec, 15:35
Уходишь после 9-ого класса?🫥
Для тебя создали канал с мемами и полезными советами - https://t.me/+3E-My-K0reo4NDBi
Для тебя у нас есть место👇
Для тебя создали канал с мемами и полезными советами - https://t.me/+3E-My-K0reo4NDBi
Для тебя у нас есть место
Плохие шутки
29 Dec, 20:09
Из фильма об Элтоне Джоне в версии для российских кинотеатров вырезали все сцены секса с мужчинами. Пятиминутная короткометражка с треском провалилась в прокате
Плохие шутки
29 Dec, 19:03
СУКА КАК СМЕШНО БЛЯДЬ🤣🤣🤣СУКА РЖУ КАК СУЧАРА ЕБАНУЦА😅😅😂🤣🤣😂😂😆😂ВСЯ МАРШРУТКА РЖЁТ СО МНОЙ!!!! БЛЯДИНА НАХУЙ ПО ПОЛУ УЖЕ КАТАЮСЬ КАК СОСИСКА БЛЯДЬ😁😁👍🏼👍🏼ЗАЧЕМ ТАКИЕ ПРИКОЛЫ😂
Плохие шутки
29 Dec, 18:01
Деятели Великой Французской Революции уходили в своё дело с головой, а возвращались - без
Плохие шутки
29 Dec, 16:21
Собрались как-то Волк, Заяц и Хомяк в Китай. Решили придумать себе имена.
Волк: "Я буду Вой".
Заяц: "Я буду Зой".
Хомяк побежал в магазин за косухой
Волк: "Я буду Вой".
Заяц: "Я буду Зой".
Хомяк побежал в магазин за косухой
Плохие шутки
29 Dec, 15:30
💘 Sempai Sticker — Пошлые стикеры на все случаи жизни! 🔞
✅ Собрали 18+ стикеры всего Телеграм 📱 👇
📁 t.me/+POmcFm6yq8NiMDEy
📁 t.me/+POmcFm6yq8NiMDEy
➡️ Эксклюзивные Стикерпаки уже в закрепе ❤️
Плохие шутки
29 Dec, 13:00
-всем лежать, это оскорбление!
-может быть ограбление?
-пошла нахуй, пизда старая
-может быть ограбление?
-пошла нахуй, пизда старая
Плохие шутки
29 Dec, 10:01
Во время секса:
Жена: о-о-о, да! Скажи мне что-нибудь грязное
Муж: Челябинск
Жена: о-о-о, да! Скажи мне что-нибудь грязное
Муж: Челябинск
Плохие шутки
29 Dec, 09:00
Однажды Эскобара заколдовала колдунья, и он мог сжигать по доллару в год, и он ждал 20 миллионов лет, чтобы согреть свою дочь
Плохие шутки
29 Dec, 08:06
Ссылка на канал: https://t.me/+_gcqEkKEEONlY2Ni
Плохие шутки
29 Dec, 07:02
В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо неё проходит панк, в лихом прикиде и всё такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
– А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, её убьют в конце
– А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, её убьют в конце
Плохие шутки
28 Dec, 20:12
Что общего между кофе для студентов и фанатами кейпопа?
.
.
.
.
.
.
.
.
Три в одном
.
.
.
.
.
.
.
.
Три в одном
Плохие шутки
28 Dec, 18:01
Если перед фанатом игры престолов включить черный экран, то он будет минимум 20 минут думать, что идет битва за Винтерфел
Плохие шутки
28 Dec, 16:57
Конечно же, ебейший кружочек.
Собрали все:
Кружки Долбаёба
Бро скинул кружочек
Кружки для переговоров
Аниме кружочки
Хентай кружочки
Школьные кружочки
Кружочки от бывших
Кружочки со вписок
Кружочки 🔞
Плохие шутки
27 Nov, 15:35
Какой-то сервер для отбитых долбоебов создал свой канал в тг ахахахаххаах
Плохие шутки
27 Nov, 15:35
Плохие шутки
27 Nov, 14:00
Я был в шоке, когда узнал, что нашего шаурмена арестовали за продажу наркотиков. Я был у него постоянным покупателем, но даже не знал, что он продает шаурму!
Плохие шутки
27 Nov, 12:01
Ебанутый ИИ слетел с катушек и генерирует полный пиздец...
Генерация скибиди толчка🔎
Генерация щовеля🔎
Генерация негра на кабане🔎
Генерация скибиди толчка
Генерация щовеля
Генерация негра на кабане
Плохие шутки
27 Nov, 10:01
Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили поровну
Плохие шутки
27 Nov, 09:02
Мама мне говорила "пойдешь в армию — станешь мужчиной". Так вот, благодаря мне мужчиной стали все в нашей роте
Плохие шутки
27 Nov, 07:01
Если умрёт репер, то для его семьи это будет утра-та-та-та-та-пум-бум-грррр
Плохие шутки
26 Nov, 20:09
Сидят два гроссмейстера, играют в шахматы. Один другому ставит шах и мат и говорит:
-Во-первых, хуле ты мне сделаешь? Во-вторых, иди нахуй. Ну а в-третьих, я с другой стороны доски, хуль ты мне сделаешь? За мат извини
-Во-первых, хуле ты мне сделаешь? Во-вторых, иди нахуй. Ну а в-третьих, я с другой стороны доски, хуль ты мне сделаешь? За мат извини
Плохие шутки
26 Nov, 19:16
Фуллы без цензуры👇
https://t.me/+HBB6kK6QabVmNzU6
Плохие шутки
26 Nov, 18:00
На похоронах Сталина 9 марта 1953 года присутствовали несколько одноклассников покойного. Они стояли недалеко от гроба за членами Президиума ЦК. Как всегда, с небольшим опозданием, подошёл их школьный учитель. "Можете садиться", — сказал он. Но все уже насиделись
Плохие шутки
26 Nov, 16:22
средневековые самураи жили очень весело.
и умирали тоже весело - прям животики надорвешь
и умирали тоже весело - прям животики надорвешь
Плохие шутки
21 Nov, 20:12
Хоронят старого бармена. Вдруг во время похоронной процессии приходит курьер и приносит два венка с подписью: "от бесконечного числа математиков"
Плохие шутки
21 Nov, 16:15
Приходит уставший маятник с работы и говорит:
- Что-то я вообще сегодня заколебался.
- Что-то я вообще сегодня заколебался.
Плохие шутки
21 Nov, 15:30
ЗАПОМНИ ЭТО ЛИЦО
Это мразь которая ебала детей.
Но мы нашли его дом, блокнули
счета и вызвали спортиков.
[посмотреть наказание]
Ты можешь сам искать долбаёбов и защитить себя в интернете с помощью STEALNET:
1. За секунду взломать телефон уроду [взломать]
2. Найти где он живет, всего
за 5мин [найти]
3. Заблокировать все счета, если тебя заскамили [заблокировать]
Стань опаснее за один клик:
https://t.me/+3UiX8AtBxGBkMjcy
Это мразь которая ебала детей.
Но мы нашли его дом, блокнули
счета и вызвали спортиков.
[посмотреть наказание]
Ты можешь сам искать долбаёбов и защитить себя в интернете с помощью STEALNET:
1. За секунду взломать телефон уроду [взломать]
2. Найти где он живет, всего
за 5мин [найти]
3. Заблокировать все счета, если тебя заскамили [заблокировать]
Стань опаснее за один клик:
https://t.me/+3UiX8AtBxGBkMjcy
Плохие шутки
21 Nov, 14:01
— Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Плохие шутки
21 Nov, 12:00
Пока ты думаешь, что вся жесть творится "где-то там", все происходит прямо на улицах твоего города 🥵
Ищи свой город 🔞🤯👇
Москва — @moscow
Санкт-Петербург — @piter
Алматы — @almaty
Астрахань и АО — @astrakhan
Барнаул — @barnaul
Брянск — @bryansk
Владивосток — @svodka25
Волгоград — @volgograd
Воронеж — @okvoronezh
Екатеринбург — @yekaterinburg
Ижевск — @izhevsk
Иркутск — @irkutsk
Казань — @Kazan116
Калининград — @kaliningrad_39
Краснодар — @krasnodar
Красноярск — @krasnoyarsk
Киров — @kirov
Кубань — @kuban
Крым — @crimea01
Кузбасс — @kuzbass
Курск — @okkursk
Липецк — @lipetsk
Махачкала — @mahachkala
Новосибирск — @novosibirsk
Нижний Новгород — @nnovgorod
Омск — @omsk
Орел — @orel
Оренбург — @orenburg
Пермь — @perm
Ростов — @rostov
Самара — @samara
Саратов — @saratov
Ставрополье — @stavropolie26
Сочи — @sochi
Татарстан — @Tatarstan
Тамбов — @tambov
Тольятти — @tolyatti
Тюмень — @tyumen1
Ульяновск — @ulyanovsk
Уфа — @ufa
Хабаровск — @khabarovsk
Челябинск — @chelyabinsk
Чита — @chita
Ярославль — @yaroslavl
Ищи свой город 🔞🤯👇
Москва — @moscow
Санкт-Петербург — @piter
Алматы — @almaty
Астрахань и АО — @astrakhan
Барнаул — @barnaul
Брянск — @bryansk
Владивосток — @svodka25
Волгоград — @volgograd
Воронеж — @okvoronezh
Екатеринбург — @yekaterinburg
Ижевск — @izhevsk
Иркутск — @irkutsk
Казань — @Kazan116
Калининград — @kaliningrad_39
Краснодар — @krasnodar
Красноярск — @krasnoyarsk
Киров — @kirov
Кубань — @kuban
Крым — @crimea01
Кузбасс — @kuzbass
Курск — @okkursk
Липецк — @lipetsk
Махачкала — @mahachkala
Новосибирск — @novosibirsk
Нижний Новгород — @nnovgorod
Омск — @omsk
Орел — @orel
Оренбург — @orenburg
Пермь — @perm
Ростов — @rostov
Самара — @samara
Саратов — @saratov
Ставрополье — @stavropolie26
Сочи — @sochi
Татарстан — @Tatarstan
Тамбов — @tambov
Тольятти — @tolyatti
Тюмень — @tyumen1
Ульяновск — @ulyanovsk
Уфа — @ufa
Хабаровск — @khabarovsk
Челябинск — @chelyabinsk
Чита — @chita
Ярославль — @yaroslavl
Плохие шутки
21 Nov, 09:00
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?
Плохие шутки
21 Nov, 08:07
Вы умрёте в бедности. Серьёзно.
1 вариант. 80% своего времени вы тратите на работу, чтобы покрыть базовые потребности. В итоге всю молодость живёте от зарплаты до зарплаты, а на стрости остаетесь ни с чем.
2 вариант. Вместо работы на дядю открываете свой бизнес. Получаете 3-4 зарплаты обычного работяги и живёте в свое удовольствие. Без кредитов, долгов и ипотек.
Можно и дальше думать, что собственное дело – сложная и дорогая затея, а можно читать канал Я в деле.
Там на языке цифр объясняют, как открыть бизнес с доходом от 150к в месяц , не имея за спиной ничего: ни опыта, ни стартовых вложений.
Если не попробуете, будете жалеть: https://t.me/aindelo
1 вариант. 80% своего времени вы тратите на работу, чтобы покрыть базовые потребности. В итоге всю молодость живёте от зарплаты до зарплаты, а на стрости остаетесь ни с чем.
2 вариант. Вместо работы на дядю открываете свой бизнес. Получаете 3-4 зарплаты обычного работяги и живёте в свое удовольствие. Без кредитов, долгов и ипотек.
Можно и дальше думать, что собственное дело – сложная и дорогая затея, а можно читать канал Я в деле.
Там на языке цифр объясняют, как открыть бизнес с доходом от 150к в месяц , не имея за спиной ничего: ни опыта, ни стартовых вложений.
Если не попробуете, будете жалеть: https://t.me/aindelo
Плохие шутки
21 Nov, 07:01
—Доктор, почему вы смеётесь над моей болезнью Альцгеймера?
— Это весело.
— И много у вас ещё таких шуток?
— Честно говоря, не помню...
— Опять вы! Как же вам не стыдно!.. Кстати, почему вы всегда смеётесь над моей болезнью Альцгеймера?
— Это весело.
— Давно ли доктора, интеллигентные люди, стали так неуважительно относиться к пожилым больным?!
— Сколько себя помню!
— Да сколько можно?! Вот ведь какой нахал! И все бы ничего, но почему же вы ко всему прочему смеётесь над моей болезнью Альцгеймера?!
— Да это весело!!!
— И долго вы ещё будете этим поганым делом заниматься?
— Пока память не отшибет!
— Вы чудовище! А я ведь ещё не спросил самого главного! Почему это вы, доктор, шутите над моей болезнью Альцгеймера?..
— Это весело.
— И много у вас ещё таких шуток?
— Честно говоря, не помню...
— Опять вы! Как же вам не стыдно!.. Кстати, почему вы всегда смеётесь над моей болезнью Альцгеймера?
— Это весело.
— Давно ли доктора, интеллигентные люди, стали так неуважительно относиться к пожилым больным?!
— Сколько себя помню!
— Да сколько можно?! Вот ведь какой нахал! И все бы ничего, но почему же вы ко всему прочему смеётесь над моей болезнью Альцгеймера?!
— Да это весело!!!
— И долго вы ещё будете этим поганым делом заниматься?
— Пока память не отшибет!
— Вы чудовище! А я ведь ещё не спросил самого главного! Почему это вы, доктор, шутите над моей болезнью Альцгеймера?..
Плохие шутки
20 Nov, 20:09
Заходит ковбой в бар, говорит бармену:
— Виски мне.
Бармен:
— Косые или прямые?
— Виски мне.
Бармен:
— Косые или прямые?
Плохие шутки
20 Nov, 19:07
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Плохие шутки
20 Nov, 18:01
Парень пишет своей девушке семикласснице:
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—я учитель информатики
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—я учитель информатики
Плохие шутки
20 Nov, 16:23
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит вывеску - громадный циферблат - и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Плохие шутки
20 Nov, 14:01
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
- Виски мне.
- Вот.
- А почему в баре никого нет?
- Да это. Все на главной площади собрались, Джо - потрошителя детей сегодня вешают.
- А чего он натворил?
- Ты че, долбоеб?
- Виски мне.
- Вот.
- А почему в баре никого нет?
- Да это. Все на главной площади собрались, Джо - потрошителя детей сегодня вешают.
- А чего он натворил?
- Ты че, долбоеб?
Плохие шутки
20 Nov, 13:00
Секс по телефону в Балдуре:
— Алло, это секс по телефону?
Звук падения кубика на доску
— Нет, это военкомат
— Алло, это секс по телефону?
Звук падения кубика на доску
— Нет, это военкомат
Плохие шутки
20 Nov, 10:00
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
- Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
Плохие шутки
20 Nov, 09:00
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Петьки не существовало, у Василия Ивановича была белая горячка на фоне глубокого алкоголизма
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Петьки не существовало, у Василия Ивановича была белая горячка на фоне глубокого алкоголизма
Плохие шутки
20 Nov, 07:02
Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц
Плохие шутки
18 Nov, 19:07
Cигарет
Пива
Подиков
Каплей для носа
Одноразок
Энергосов
Чая
Кофе
Жвачки
Лапши БП
Лейса
Сырков
Чиорио
Онигири
Мандаринов
Роллов
Остальные вкусняхи
Видеоигр
Фильмов/Сериалов
Тик-Ток
Аниме
Ютуб
Дрочки
Музыки
Пинтерест
Твича
Мемов
Учебы
Плохие шутки
18 Nov, 19:07
Cигарет
Пива
Подиков
Каплей для носа
Одноразок
Энергосов
Чая
Кофе
Жвачки
Лапши БП
Лейса
Сырков
Чиорио
Онигири
Мандаринов
Роллов
Остальные вкусняхи
Видеоигр
Фильмов/Сериалов
Тик-Ток
Аниме
Ютуб
Дрочки
Музыки
Пинтерест
Твича
Мемов
Учебы
Плохие шутки
18 Nov, 18:00
У тебя 5 рублей, чтобы собрать себе девушку:
умная - 1 руб
красивая - 1 руб
верная - 1 руб
хозяйственная - 1 руб
без хуя - 5 руб
А куда лишний рубль то тратить?
умная - 1 руб
красивая - 1 руб
верная - 1 руб
хозяйственная - 1 руб
без хуя - 5 руб
А куда лишний рубль то тратить?
Плохие шутки
18 Nov, 16:25
Устроились Лупа и Пупа подрабатывать санитарами в РодДом.
Врач принимает роды, отдает им двух детей и говорит: "Пойдите взвесьте!"
Через некоторое время Лупа возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Два восемьсот". Потом возвращается Пупа и говорит: "Десять грамм!" Оказалось, они все перепутали, и Лупа взвесил ребенка за Пупу, а Пупа -залупу
Врач принимает роды, отдает им двух детей и говорит: "Пойдите взвесьте!"
Через некоторое время Лупа возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Два восемьсот". Потом возвращается Пупа и говорит: "Десять грамм!" Оказалось, они все перепутали, и Лупа взвесил ребенка за Пупу, а Пупа -залупу
Плохие шутки
18 Nov, 14:00
Из разговора жениха с отцом невесты:
— Интересно, почему вы не разрешаете мне жениться на вашей дочери? Я ведь не выпиваю, некурящий, не матерюсь, в азартные игры не играю...
— Потому что ты пидор!
— Интересно, почему вы не разрешаете мне жениться на вашей дочери? Я ведь не выпиваю, некурящий, не матерюсь, в азартные игры не играю...
— Потому что ты пидор!
Плохие шутки
18 Nov, 13:13
Бредёт голодный Серый Волк по лесу и вдруг видит Красную Шапочку, подходит к ней и говорит:
—Голоден я, Шапочка, поэтому я тебя съем!
Тишина. Волк снова:
—Съем я тебя, Шапка!
Снова молчит. Кинулся Волк на Шапочку, а та ему в хуй пёрнула, Волк и взорвался нахуй.
Этой Красной Шапочкой был поршневой воздушный компрессор КРАТОН AC-260-24-DD.
—Голоден я, Шапочка, поэтому я тебя съем!
Тишина. Волк снова:
—Съем я тебя, Шапка!
Снова молчит. Кинулся Волк на Шапочку, а та ему в хуй пёрнула, Волк и взорвался нахуй.
Этой Красной Шапочкой был поршневой воздушный компрессор КРАТОН AC-260-24-DD.
Плохие шутки
18 Nov, 12:13
AUTIZM18+ - канал с кучей еб*нутого контента‼️
🚫Треш без цензуры
🔥Юмор, драки и фейлы
🔞Видео для взрослых
🔴Приму 100 человек 👉 https://t.me/+TJgx7vCA28IxYzMy
🚫Треш без цензуры
🔥Юмор, драки и фейлы
🔞Видео для взрослых
🔴Приму 100 человек 👉 https://t.me/+TJgx7vCA28IxYzMy
Плохие шутки
18 Nov, 10:00
— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница
Плохие шутки
18 Nov, 09:01
Решили как–то математик, физик и программист прыгнуть с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн. Программист при подъёме поскользнулся на прыщах и сломал жопу о восьмую ступеньку. Математик умер от одышки на второй ступени. Физик решил просто подрочить в бассейн
Плохие шутки
18 Nov, 08:03
Меня ебали на глазах у отца
Папа со своими друзьями любят ходить в баню, пить там пиво, играть в карты. Я сильно напрашивалась с ними, но папа всегда отказывал, но его друзья уговорили меня взять с собой. Мы пришли, все в шортах, а я в бикини-купальники. Я видела как у папиных друзей текут слюнки на мои сиськи… Папа и его друзья начали играть в карты и предложили сыграть на меня, я очень сильно испугалась и пыталась отговорить папу, но он согласился… Играют… Остается последний кон… И папа проигрывает… Его друзья говорят мне встать раком и снять купальник… Я всё делаю как они говорят, и как только в меня входят члены папиных друзей, отец говорит… читать далее
Папа со своими друзьями любят ходить в баню, пить там пиво, играть в карты. Я сильно напрашивалась с ними, но папа всегда отказывал, но его друзья уговорили меня взять с собой. Мы пришли, все в шортах, а я в бикини-купальники. Я видела как у папиных друзей текут слюнки на мои сиськи… Папа и его друзья начали играть в карты и предложили сыграть на меня, я очень сильно испугалась и пыталась отговорить папу, но он согласился… Играют… Остается последний кон… И папа проигрывает… Его друзья говорят мне встать раком и снять купальник… Я всё делаю как они говорят, и как только в меня входят члены папиных друзей, отец говорит… читать далее
Плохие шутки
18 Nov, 07:02
Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн. Программист достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал. Физик подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал. Математик подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул... и вверх улетел — знаком ошибся
Плохие шутки
17 Nov, 20:09
Американский генерал выстроил перед собой солдат:
-Мы обвесили наш бронеджип обрезками рельс толщиной 1 метр 2 сантиметра. Как известно, калаш пробивает рельсу только в 1 метр, так что за этой бронёй абсолютно безопасно.
-Товарищ генерал, а если русские двумя пулями стрельнут?
-У них столько нету.
-Комиссар расстреляет за растрату
-Пьяный 2 раза в одно место не попадёт
-Мы обвесили наш бронеджип обрезками рельс толщиной 1 метр 2 сантиметра. Как известно, калаш пробивает рельсу только в 1 метр, так что за этой бронёй абсолютно безопасно.
-Товарищ генерал, а если русские двумя пулями стрельнут?
-У них столько нету.
-Комиссар расстреляет за растрату
-Пьяный 2 раза в одно место не попадёт
Плохие шутки
17 Nov, 18:01
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка в Лондоне, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Где? — говорит кошка.
- В Лондоне.
-В Лондоне?
-В Лондоне.
-В Лондоне?
-Да. В Лондоне. Ну, это там где рыба, чипсы, чай, ...дрянная еда, отвратная погода, Мэри - ебать ее в сраку - Поппинс. Лондон
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка в Лондоне, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Где? — говорит кошка.
- В Лондоне.
-В Лондоне?
-В Лондоне.
-В Лондоне?
-Да. В Лондоне. Ну, это там где рыба, чипсы, чай, ...дрянная еда, отвратная погода, Мэри - ебать ее в сраку - Поппинс. Лондон
Плохие шутки
17 Nov, 16:45
— рыбу, яйца с луком брали?
— конечно
— а ноги, ноги дайте понюхать!
— да пожалуйста
— ух, запашина, а вы подготовились)
— так плацкарт же)
— конечно
— а ноги, ноги дайте понюхать!
— да пожалуйста
— ух, запашина, а вы подготовились)
— так плацкарт же)
Плохие шутки
17 Nov, 13:14
Заходит как-то в трактир Довакин, Слышащий Тёмного Братства, архимаг Коллегии Винтерхолда, предвестник Соратников, глава Гильдии Воров, даэдропоклонник и ветеран гражданской войны.
Трактирщик:
- Не стоило сюда приходить
Трактирщик:
- Не стоило сюда приходить
Плохие шутки
17 Nov, 12:48
губку боба ласкают в дырки
смотреть тут👇
https://t.me/+hDekvKdCgVQ5NDIy
смотреть тут👇
https://t.me/+hDekvKdCgVQ5NDIy
Плохие шутки
17 Nov, 12:00
Все ✏️ ✏️ ✏️ ✏️ ✏️ ✏️ ✏️ ✏️ мемы мы заливаем в этот канал✏️
Голый отчим_jpg
Засунул ананас в жопу_jpg
Как делать минет жопой_jpg
Эти каринки мы выложили в канал👉 Картинки категории Б
Голый отчим_jpg
Засунул ананас в жопу_jpg
Как делать минет жопой_jpg
Эти каринки мы выложили в канал
Плохие шутки
17 Nov, 10:01
Едут два мужика на поезде, ну разговорились. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты куда едешь?
- К любовнице. А ты?
- А я к жене.
Первому скучно, он дальше вопросы задает:
- А твоя любовница где живет?
- Да вот, в "Городе".
- Хм, и моя жена там же!.. А как твоя любовница выглядит?
- Красавица! Голубоглазая блондинка, ноги от ушей!
- Хм, и моя жена такая же!.. А какой адрес у твоей любовницы?
- Улица "Улица", дом "Номер".
Ну, первый мужик понимает, что и у его жены такой же адрес, расстроился уже, но все же спрашивает второго:
- Слушай, а как твою любовницу зовут?
- Саша.
- Фух! Моя-то жена - Шурочка!
- Слушай, а ты куда едешь?
- К любовнице. А ты?
- А я к жене.
Первому скучно, он дальше вопросы задает:
- А твоя любовница где живет?
- Да вот, в "Городе".
- Хм, и моя жена там же!.. А как твоя любовница выглядит?
- Красавица! Голубоглазая блондинка, ноги от ушей!
- Хм, и моя жена такая же!.. А какой адрес у твоей любовницы?
- Улица "Улица", дом "Номер".
Ну, первый мужик понимает, что и у его жены такой же адрес, расстроился уже, но все же спрашивает второго:
- Слушай, а как твою любовницу зовут?
- Саша.
- Фух! Моя-то жена - Шурочка!
Плохие шутки
17 Nov, 09:00
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в жопу сувал!
- Чего?
- Извините, ошибся. Ладно, вниз
- Вниз?
- Нет, блять, в жопу сувал!
- Чего?
- Извините, ошибся. Ладно, вниз
Плохие шутки
17 Nov, 07:01
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод-зверь:
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы идете по лесу и видите горящую машину, ваши действия?
— Сажусь в нее и сгораю.
— Молодец, давай зачетку.
Этим преподом-зверем был медведь
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы идете по лесу и видите горящую машину, ваши действия?
— Сажусь в нее и сгораю.
— Молодец, давай зачетку.
Этим преподом-зверем был медведь
Плохие шутки
16 Nov, 20:39
- Почему хиленький священник когда кричит Христос Воскресе выставляет одну ногу назад?
- Чтобы отдачей не убило
- Чтобы отдачей не убило
Плохие шутки
16 Nov, 19:38
Бу, испугался количества дз? Создали каналы по всем школьным предметам, осваивай материал в мемах ❤️
Русский язык
Литература
Английский
Математика
Информатика
История
Обществознание
География
Биология
Физика
Химия
Русский язык
Литература
Английский
Математика
Информатика
История
Обществознание
География
Биология
Физика
Химия
Плохие шутки
16 Nov, 18:00
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
Прошло 10 лет.
- Выход где?
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
Прошло 10 лет.
- Выход где?
Плохие шутки
16 Nov, 16:27
Дикий Запад. Салун. Ковбои сидят и потягивают виски. Вдруг в салун вваливается раненый ковбой. Все смотрят на него, а он говорит:
-Он идёт, - и падает замертво. Ковбои оттащили тело и дальше попивают виски. Вдруг вваливаются три ковбоя. Два умирают на входе, а последний говорит:
-Он идёт, - и падает замертво. Ковбои снова убрали тела, достали пистолеты и нервно продолжили пить виски. Вдруг входит ковбой в чёрной рубашке, чёрных штанах, чёрных перчатках, чёрной маске и в чёрных сапогах. Все напряглись и навели на него револьверы. Он проходит к барной стойке и говорит бармену:
- Вы заправку картриджей заказывали?
-Он идёт, - и падает замертво. Ковбои оттащили тело и дальше попивают виски. Вдруг вваливаются три ковбоя. Два умирают на входе, а последний говорит:
-Он идёт, - и падает замертво. Ковбои снова убрали тела, достали пистолеты и нервно продолжили пить виски. Вдруг входит ковбой в чёрной рубашке, чёрных штанах, чёрных перчатках, чёрной маске и в чёрных сапогах. Все напряглись и навели на него револьверы. Он проходит к барной стойке и говорит бармену:
- Вы заправку картриджей заказывали?
Плохие шутки
16 Nov, 15:34
Канал этого хирурга обходят стороной даже коллеги👇
Хирург со стажем - самая откровенная медицина без цензуры:
- как распиливают черепную коробку?
- ампутации конечностей без наркоза
- почему трупам в морге отрывают ногти?
- выкидыши прямо на улице
Вы не продержитесь и минуты на этом канале 🔞
Хирург со стажем - самая откровенная медицина без цензуры:
- как распиливают черепную коробку?
- ампутации конечностей без наркоза
- почему трупам в морге отрывают ногти?
- выкидыши прямо на улице
Вы не продержитесь и минуты на этом канале 🔞
Плохие шутки
16 Nov, 14:01
Заходит Рудольф Герц в бар, а бармен ему и говорит:
- Что-то вы к нам зачастили
- Что-то вы к нам зачастили
Плохие шутки
16 Nov, 13:01
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда меня девочка пид@расом обзывала
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда меня девочка пид@расом обзывала
Плохие шутки
16 Nov, 09:01
Два пингвина встречаются на айсберге. Один говорит: ты будто надел смокинг. Другой отвечает: может и надел
Плохие шутки
16 Nov, 07:00
В детстве я хотела стать дворником, но отец меня отговорил, потому что я не помещался на лобовом стекле
Плохие шутки
15 Nov, 20:11
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин посовещался через рацию со своими и сказал:
— Мы согласны, сэмпай
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин посовещался через рацию со своими и сказал:
— Мы согласны, сэмпай
Плохие шутки
15 Nov, 18:00
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. По району прокатился жуткий грохот.
На лужайке была противопехотная мина
На лужайке была противопехотная мина
Плохие шутки
15 Nov, 16:25
Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя три недели назад жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы её нашли. К трактористу ушла.
— А хорошая?
— Мы с неё три ведра солярки слили
— Петрович, помнишь, у тебя три недели назад жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы её нашли. К трактористу ушла.
— А хорошая?
— Мы с неё три ведра солярки слили
Плохие шутки
07 Nov, 12:30
— КАК УВЕЛИЧИТЬ ЧЛЕН X10
— КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПРЫЩЕЙ
— КАК УЛУЧШИТЬ ЗРЕНИЕ
— КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПРЫЩЕЙ
— КАК УЛУЧШИТЬ ЗРЕНИЕ
Плохие шутки
07 Nov, 12:02
ЧЛЕН 13 СМ У ПОДРОСТКА: НОРМА ИЛИ НЕТ?
Такие сообщения приходят мне каждый день, поэтому я создал DOCTOR CLUB, где ещё разобрал:
— как избавиться от прыщей за неделю [ лучшее средство ]
— проблемы недобора массы и низкого роста [ как исправить ]
— карманные предметы которые спасут твою жизнь [ список ]
— как откосить от военкомата без риска и денег [ 3 способа ]
Ценные гайды которые спасут твою жизнь 👉 @DOCTOR
Такие сообщения приходят мне каждый день, поэтому я создал DOCTOR CLUB, где ещё разобрал:
— как избавиться от прыщей за неделю [ лучшее средство ]
— проблемы недобора массы и низкого роста [ как исправить ]
— карманные предметы которые спасут твою жизнь [ список ]
— как откосить от военкомата без риска и денег [ 3 способа ]
Ценные гайды которые спасут твою жизнь 👉 @DOCTOR
Плохие шутки
07 Nov, 10:00
Во времена "холодной войны" и гонки вооружений пригласил
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу.
Горбачев в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Ну всё, пизда Воронежу.
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу.
Горбачев в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Ну всё, пизда Воронежу.
Плохие шутки
07 Nov, 09:00
Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!
Плохие шутки
07 Nov, 08:11
стеб над актуальными событиями в России и мире в одном месте
Плохие шутки
07 Nov, 07:01
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пидарасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой репродукции картины "Грачи прилетели" изображены птицы. Какие ассоциации?
— Да пидарасы они!
— На этот раз почему???
— Так они летят друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
— Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пидарас!
— Это еще почему?
— Хули все твои репродукции нарисованы в аниме стиле??
— Бака, не кричи
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пидарасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой репродукции картины "Грачи прилетели" изображены птицы. Какие ассоциации?
— Да пидарасы они!
— На этот раз почему???
— Так они летят друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
— Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пидарас!
— Это еще почему?
— Хули все твои репродукции нарисованы в аниме стиле??
— Бака, не кричи
Плохие шутки
06 Nov, 20:28
Собирается старик на рыбалку. Надо бы червей накопать, подумал он. Берет лопату и идет к куче навоза. Один раз капнул - ничего нет, второй раз - тоже. И так двадцать раз.
Плохие шутки
06 Nov, 19:28
НЕ БЕЙТЕ, ЛУЧШЕ ОБОССЫТЕ
Бухой оффник легко отпиздит тебя за гаражами до сотрясения. Что будешь потом делать?
Выход один — читать ÒDIN и учиться защищать себя:
~ Как не бояться удара и не дрожать перед дракой [гайд]
~ Как набрать массу за 2 недели без химии и добавок [+ 7кг]
~ Как вырубать любого быдлана с одного удара [метод спецназа]
Не подписался — с разбитым ебальником остался: @ODIN
Бухой оффник легко отпиздит тебя за гаражами до сотрясения. Что будешь потом делать?
Выход один — читать ÒDIN и учиться защищать себя:
~ Как не бояться удара и не дрожать перед дракой [гайд]
~ Как набрать массу за 2 недели без химии и добавок [+ 7кг]
~ Как вырубать любого быдлана с одного удара [метод спецназа]
Не подписался — с разбитым ебальником остался: @ODIN
Плохие шутки
06 Nov, 18:01
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
Сунул ему хуй в рот и сгорел
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
Сунул ему хуй в рот и сгорел
Плохие шутки
06 Nov, 16:30
В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы узнать у Штирлица оригинал анекдота.
Плохие шутки
06 Nov, 15:33
Наконец-то появились каналы с советами по сексу для каждого возраста!
Выбирай:
Секс в 18-20 лет
Секс в 21-23 года
Секс в 24-26 лет
Секс в 27-29 лет
Секс в 30-32 года
Секс в 33-35 лет
Секс в 36-38 лет
Секс в 39-41 год
Секс в 42-44 года
Секс в 45-47 лет
Секс в 48-50 лет
Секс в 51-53 года
Секс старше 54 лет
Я начал раньше 18 лет - @VerySexyal
Выбирай:
Секс в 18-20 лет
Секс в 21-23 года
Секс в 24-26 лет
Секс в 27-29 лет
Секс в 30-32 года
Секс в 33-35 лет
Секс в 36-38 лет
Секс в 39-41 год
Секс в 42-44 года
Секс в 45-47 лет
Секс в 48-50 лет
Секс в 51-53 года
Секс старше 54 лет
Я начал раньше 18 лет - @VerySexyal
Плохие шутки
06 Nov, 14:01
На вписке музыкантов самую пьяную девушку пускают по кварто-квинтовому кругу
Плохие шутки
06 Nov, 13:18
Прилетают как то во Францию наркоторговец, террорист, педофил и торговец оружием, а в аэропорту им говорят:
- Павел, вы арестованы
- Павел, вы арестованы
Плохие шутки
06 Nov, 12:15
Меня ебали на глазах у отца
Папа со своими друзьями любят ходить в баню, пить там пиво, играть в карты. Я сильно напрашивалась с ними, но папа всегда отказывал, но его друзья уговорили меня взять с собой. Мы пришли, все в шортах, а я в бикини-купальники. Я видела как у папиных друзей текут слюнки на мои сиськи… Папа и его друзья начали играть в карты и предложили сыграть на меня, я очень сильно испугалась и пыталась отговорить папу, но он согласился… Играют… Остается последний кон… И папа проигрывает… Его друзья говорят мне встать раком и снять купальник… Я всё делаю как они говорят, и как только в меня входят члены папиных друзей, отец говорит… читать далее
Папа со своими друзьями любят ходить в баню, пить там пиво, играть в карты. Я сильно напрашивалась с ними, но папа всегда отказывал, но его друзья уговорили меня взять с собой. Мы пришли, все в шортах, а я в бикини-купальники. Я видела как у папиных друзей текут слюнки на мои сиськи… Папа и его друзья начали играть в карты и предложили сыграть на меня, я очень сильно испугалась и пыталась отговорить папу, но он согласился… Играют… Остается последний кон… И папа проигрывает… Его друзья говорят мне встать раком и снять купальник… Я всё делаю как они говорят, и как только в меня входят члены папиных друзей, отец говорит… читать далее
Плохие шутки
06 Nov, 10:01
Приходит жена Райана Гослинга к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ, ИНАЧЕ Я ЗАБЬЮ СВОЙ ЧЛЕН ТЕБЕ В ГЛОТКУ!
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ, ИНАЧЕ Я ЗАБЬЮ СВОЙ ЧЛЕН ТЕБЕ В ГЛОТКУ!
Плохие шутки
04 Nov, 16:20
Собирается старик на рыбалку. Надо бы червей накопать, подумал он. Берет лопату и идет к куче навоза. Один раз капнул - ничего нет, второй раз - тоже. И так двадцать раз.
Плохие шутки
04 Nov, 15:30
ТЫ НИЖЕ 185? ТЫ ОБРЕЧЕН…
Ведь высоким достаётся ВСЁ, а карликам НИЧЕГО, НО я помогу
В The Sky я рассказал:
— Как стать 185+ даже если у тебя плохая генетика [ 16 постов ]
— Как я вырос на 36 см за год
— Реальные методики по увеличению роста [ 126 методик ]
А ещё:
— Как набрать 8 кг мышечной массы за месяц [ с нуля ]
— Как послать нахуй прыщи и черные точки [ за 3 дня ]
ГАЙДЫ СЛИЛИ ТУТ: @TheSky
Ведь высоким достаётся ВСЁ, а карликам НИЧЕГО, НО я помогу
В The Sky я рассказал:
— Как стать 185+ даже если у тебя плохая генетика [ 16 постов ]
— Как я вырос на 36 см за год
— Реальные методики по увеличению роста [ 126 методик ]
А ещё:
— Как набрать 8 кг мышечной массы за месяц [ с нуля ]
— Как послать нахуй прыщи и черные точки [ за 3 дня ]
ГАЙДЫ СЛИЛИ ТУТ: @TheSky
Плохие шутки
04 Nov, 14:00
Новичек заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой:
- Здарова, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
- Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи
- Здарова, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
- Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи
Плохие шутки
04 Nov, 13:01
В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы узнать у Штирлица оригинал анекдота.
Плохие шутки
04 Nov, 12:00
В Киеве сводные брат и сестра которые любили друг друга — совершили суицид в ПУЛЬСАЧ
Ссылка на видео: https://t.me/+0Vrs6vTmTn5mNzUy
Ссылка на видео: https://t.me/+0Vrs6vTmTn5mNzUy
Плохие шутки
04 Nov, 10:00
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
Сунул ему хуй в рот и сгорел
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
Сунул ему хуй в рот и сгорел
Плохие шутки
04 Nov, 09:00
Приходит жена Райана Гослинга к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ, ИНАЧЕ Я ЗАБЬЮ СВОЙ ЧЛЕН ТЕБЕ В ГЛОТКУ!
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ, ИНАЧЕ Я ЗАБЬЮ СВОЙ ЧЛЕН ТЕБЕ В ГЛОТКУ!
Плохие шутки
04 Nov, 07:00
На вписке музыкантов самую пьяную девушку пускают по кварто-квинтовому кругу
Плохие шутки
03 Nov, 20:09
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками
Плохие шутки
03 Nov, 19:07
- Жди дokc, cв@т, де@нон, спoртuков, хуетиков
...На тебя наехало тупое быдло и заставляет извиниться на камеру, чтобы ты остался униженным до конца дней. Как быть?
Я создал канал, благодаря которому ты защитишься от дokcа, дашь пизды обидчику и узнаешь о д@ркнете
Подпишись, этой информации нигде нет: @advisor
...На тебя наехало тупое быдло и заставляет извиниться на камеру, чтобы ты остался униженным до конца дней. Как быть?
Я создал канал, благодаря которому ты защитишься от дokcа, дашь пизды обидчику и узнаешь о д@ркнете
Подпишись, этой информации нигде нет: @advisor
Плохие шутки
03 Nov, 18:01
Идут два квантовых физика, видят снаряд лежит на дороге Ну тут один и говорит:
-Давай по Копегагену ебнем!
- Давай, но у нас пушки нет
-Ну ты снаряд между ног зажми и в сторону Копенгагена встань встань, а я сзади по нему кувалдой ударю!
Ну один встал со снарядом, другой стукнул. И ничего.
Первый: тихо как!
Второй: а представь что в параллельной вселенной творится
-Давай по Копегагену ебнем!
- Давай, но у нас пушки нет
-Ну ты снаряд между ног зажми и в сторону Копенгагена встань встань, а я сзади по нему кувалдой ударю!
Ну один встал со снарядом, другой стукнул. И ничего.
Первый: тихо как!
Второй: а представь что в параллельной вселенной творится
Плохие шутки
03 Nov, 16:22
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез
Плохие шутки
03 Nov, 15:35
🐈 Шерстяной переполох - это канал с самыми забавными котиками на свете!
Рекомендуем подписаться!👇
Рекомендуем подписаться!👇
Плохие шутки
03 Nov, 13:00
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы.
Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту. Вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал.
Израильский генерал начинает краснеть и обещает, что щас он с тем рядовым разберется.
Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты шо, на меня обиделся?
Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту. Вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал.
Израильский генерал начинает краснеть и обещает, что щас он с тем рядовым разберется.
Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты шо, на меня обиделся?
Плохие шутки
03 Nov, 10:01
Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает:
— Сколько времени, генацвали?
Грузин:
— Слюшай, подержи арбузы...
Мужик берет. Грузин разводит руками:
— Откуда я знаю?
— Сколько времени, генацвали?
Грузин:
— Слюшай, подержи арбузы...
Мужик берет. Грузин разводит руками:
— Откуда я знаю?
Плохие шутки
03 Nov, 07:00
Сидит мужик у врача с суровым диагнозом. Тот ему: того нельзя, этого нельзя, котлеты паровые, рис на воде без соли и тд.
Мужик такой: «Доктор, а водочки можно?» «КАКОЙ ЕЩЕ ВОДОЧКИ???» «Ну не сейчас, в будущем?» «В КАКОМ ЕЩЕ БУДУЩЕМ???»
Мужик такой: «Доктор, а водочки можно?» «КАКОЙ ЕЩЕ ВОДОЧКИ???» «Ну не сейчас, в будущем?» «В КАКОМ ЕЩЕ БУДУЩЕМ???»
Плохие шутки
02 Nov, 20:12
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- Дайте поспать, заебали
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- Дайте поспать, заебали
Плохие шутки
02 Nov, 19:03
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Плохие шутки
02 Nov, 18:00
- Сектор конь на барабане!
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор.
- Хорошо.
- И не конь, а Дмитриевич.
- Ладно.
- И не на барабане, а Петров.
- Принято к сведению.
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор.
- Хорошо.
- И не конь, а Дмитриевич.
- Ладно.
- И не на барабане, а Петров.
- Принято к сведению.
Плохие шутки
02 Nov, 16:21
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Так отец научил меня плавать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Плохие шутки
02 Nov, 14:01
Мюллер вламывается в кабинет к Штирлицу и говорит:
-У нас есть доказательство, что вы - русский шпион!
Штирлиц засмущался, покраснел, затем поднял взгляд на Мюллера, кокетливо улыбнулся и выстрелил в него в упор из обреза
-У нас есть доказательство, что вы - русский шпион!
Штирлиц засмущался, покраснел, затем поднял взгляд на Мюллера, кокетливо улыбнулся и выстрелил в него в упор из обреза
Плохие шутки
02 Nov, 13:01
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Родная, на постирай.
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Родная, на постирай.
Плохие шутки
02 Nov, 12:00
Мам, как удалить айпи адрес, к нам едут
Опять залез подрочить в яндекс, но твой айпи отобразился на сайте?
Канал Черный поможет найти кто это сделал и через прогу взломать его же порно, а также:
— Как узнать адрес любого агрессора [гайд]
— Какие сайты помогут тебе защититься если ты работаешь по черной [2 сайта]
— Узнаешь что можно купить в даркнет [сколько стоит]
Хочешь узнать адрес админа? — @ВСТУПАЙ
Опять залез подрочить в яндекс, но твой айпи отобразился на сайте?
Канал Черный поможет найти кто это сделал и через прогу взломать его же порно, а также:
— Как узнать адрес любого агрессора [гайд]
— Какие сайты помогут тебе защититься если ты работаешь по черной [2 сайта]
— Узнаешь что можно купить в даркнет [сколько стоит]
Хочешь узнать адрес админа? — @ВСТУПАЙ
Плохие шутки
02 Nov, 10:59
Лop c гинeколoгом пили вcю нoчь, а нa yтро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколoга пoлно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрeе освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чeго, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и пoрешили. Заходит к лору первая женщина, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Женщина говoрит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скaжите: "Б".
Женщина говорит: "Б".
- Мaдaм, этo я нe Вaм, - гoвopит ЛОР и oпять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Женщина говoрит: "К".
- Женщина, Вы мoжете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут она шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в кoридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Тeть Мань, тут бaб немeрено было, кудa же они все подевались?
А она ему:
- А, милoк, тут одна из твоего кaбинета как выскoчила и кричит:
- Бaбы, cпaсайтесь! Тут нoвый дoктор пизду разгoвaривaть учит, она ж тaкогo пoрaссказaть cмoжeт!
- Слушай, помоги, быстрeе освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чeго, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и пoрешили. Заходит к лору первая женщина, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Женщина говoрит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скaжите: "Б".
Женщина говорит: "Б".
- Мaдaм, этo я нe Вaм, - гoвopит ЛОР и oпять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Женщина говoрит: "К".
- Женщина, Вы мoжете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут она шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в кoридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Тeть Мань, тут бaб немeрено было, кудa же они все подевались?
А она ему:
- А, милoк, тут одна из твоего кaбинета как выскoчила и кричит:
- Бaбы, cпaсайтесь! Тут нoвый дoктор пизду разгoвaривaть учит, она ж тaкогo пoрaссказaть cмoжeт!
Плохие шутки
02 Nov, 10:00
Очень толстая свинья на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник»
Она еще и умная свинья
Она еще и умная свинья
Плохие шутки
02 Nov, 09:05
Какой-то сервер для отбитых долбоебов создал свой канал в тг ахахахаххаах
Плохие шутки
02 Nov, 09:04
Плохие шутки
02 Nov, 07:00
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!
Плохие шутки
01 Nov, 20:13
Бабушка пошла мусор выносить на площадку, открыла заборник, подняла ведро, перевернула. Ведро перевесило и бабка в мусоропровод попала. Кричит «Помогите», половина в трубе половина на площадке.
Вовочка из школы возвращается домой по лестнице, смотрит ноги и жопа из мусорки торчат, не долго думая задирает подол, спускает трусы и начинает трахать. Из квартиры выглядывает его отец и говорит: «Что ты делаешь? Это же твоя бабушка!».
Вовочка: " Ага, бабушка, её еще ебать и ебать, а ВЫ её уже на помойку выбросили!".
Вовочка из школы возвращается домой по лестнице, смотрит ноги и жопа из мусорки торчат, не долго думая задирает подол, спускает трусы и начинает трахать. Из квартиры выглядывает его отец и говорит: «Что ты делаешь? Это же твоя бабушка!».
Вовочка: " Ага, бабушка, её еще ебать и ебать, а ВЫ её уже на помойку выбросили!".
Плохие шутки
01 Nov, 19:10
*МАМ, СКИНЬ 200₽*
Чувак, ты совсем ебанулся?!
В твоём возрасте подписчики Hustle Hub уже обеспечивают себя и своих родных
В этом канале уже рассказали:
- Как зарабатывать по 10к в день, не выходя из телеги [3 способа]
- Как не тратить деньги на хуйню и построить источник пассивного дохода [инструкция]
- Как доказать родителям, что оценки в школе не важны [гайд от подписчика]
Присоединяйся к сильнейшим хаслерам, и начни ебать мир своими деньгами - @HustleHub
Чувак, ты совсем ебанулся?!
В твоём возрасте подписчики Hustle Hub уже обеспечивают себя и своих родных
В этом канале уже рассказали:
- Как зарабатывать по 10к в день, не выходя из телеги [3 способа]
- Как не тратить деньги на хуйню и построить источник пассивного дохода [инструкция]
- Как доказать родителям, что оценки в школе не важны [гайд от подписчика]
Присоединяйся к сильнейшим хаслерам, и начни ебать мир своими деньгами - @HustleHub
Плохие шутки
01 Nov, 18:00
Встречаются в море кит и касатка
Кит говорит - Привет, кит, как тебя зовут?
Касатка - Я не кит
Кит - Ооо, тезка, я тоже Никитос))
Кит говорит - Привет, кит, как тебя зовут?
Касатка - Я не кит
Кит - Ооо, тезка, я тоже Никитос))
Плохие шутки
01 Nov, 16:21
Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии, кузен из Италии Чебупе стал новатором в сфере полуфабрикатов. Его племянника, который стал великим музыкантом, звали Гус. И только дядя Жигу был плохим автомехаником.. А его маму — Еба.
Плохие шутки
29 Oct, 12:01
Ждали??
Чтож, добро пожаловать в канал, где под каждой вещью будет ссылка, где ее купить.
Такое мы покупаем🔥
Чтож, добро пожаловать в канал, где под каждой вещью будет ссылка, где ее купить.
Такое мы покупаем
Плохие шутки
29 Oct, 10:02
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
(офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
(еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
(вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
(просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
(облегчение)
- Ее зовут Света.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
(офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
(еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
(вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
(просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
(облегчение)
- Ее зовут Света.
Плохие шутки
29 Oct, 09:01
Пpиходит жeнщинa к xиpургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плoхо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Гoлyбчик, в чeм вaши пpoблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктop! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Пcихологический! Ну не могу я свою жeну чyжим членом траxaть!
— Странно, а я твою могу
— Ты че сука
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плoхо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Гoлyбчик, в чeм вaши пpoблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктop! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Пcихологический! Ну не могу я свою жeну чyжим членом траxaть!
— Странно, а я твою могу
— Ты че сука
Плохие шутки
29 Oct, 08:01
Привет! 👋
Меня зовут Максим, я ДОЛБАЕБ и создатель этого КАНАЛА С АМОРАЛЬНЫМИ МЕМАМИ
В нем собран весь аморальный, нетолерантый и пошлый юмор
За эту рекламу я заплатил 5000 руб.
ПРОШУ ТЕБЯ, УМОЛЯЮ:
✅ ПЕРЕЙДИ НА КАНАЛ
✅ РАЗОРВИСЬ ОТ СМЕХА
✅ ПОДДЕРЖИ ПОДПИСКОЙ
Тыкай и угарай с мемов 👇
КАНАЛ ДАЛБА*БА
КАНАЛ ДАЛБА*БА
КАНАЛ ДАЛБА*БА
Меня зовут Максим, я ДОЛБАЕБ и создатель этого КАНАЛА С АМОРАЛЬНЫМИ МЕМАМИ
В нем собран весь аморальный, нетолерантый и пошлый юмор
За эту рекламу я заплатил 5
ПРОШУ ТЕБЯ, УМОЛЯЮ:
✅ ПЕРЕЙДИ НА КАНАЛ
✅ РАЗОРВИСЬ ОТ СМЕХА
✅ ПОДДЕРЖИ ПОДПИСКОЙ
Тыкай и угарай с мемов 👇
КАНАЛ ДАЛБА*БА
КАНАЛ ДАЛБА*БА
КАНАЛ ДАЛБА*БА
Плохие шутки
29 Oct, 07:01
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.
Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.
Плохие шутки
28 Oct, 20:12
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ебнул со всей силы.
— Да поебать мне. — раздалось из мешка.
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ебнул со всей силы.
— Да поебать мне. — раздалось из мешка.
Плохие шутки
27 Oct, 20:10
Мужик просит бармена порекомендовать ему коктейль. Тот рекомендует ему «Кузнечик». Мужик заказывает «Кузнечик», и потом, по дороге домой, видит на земле кузнечика и говорит ему:
— Ты в курсе, что в честь тебя коктейль назвали?
А кузнечик такой:
* звук кузнечика * (А что хотели, это же кузнечик)
— Ты в курсе, что в честь тебя коктейль назвали?
А кузнечик такой:
* звук кузнечика * (А что хотели, это же кузнечик)
Плохие шутки
27 Oct, 19:17
Плохие шутки
27 Oct, 18:01
На приёме у психолога.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость?
- Нет, я как шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость?
- Нет, я как шерстяной волчара, боже, как я хорош, как мощны мои лапищи!
Плохие шутки
27 Oct, 16:27
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Да погодите, Наташа. Ребята, заходите!
В комнату вваливается толпа поляков.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Да погодите, Наташа. Ребята, заходите!
В комнату вваливается толпа поляков.
Плохие шутки
27 Oct, 15:34
Жди докс и спортиков
У тебя 2 варианта
1. Извиниться перед мамкиным доксером
2. Забить хуй на угрозы, подписаться на Anonum пробить долбоеба и слить его данные:
– Как пробить по номеру телефона
– Как защититься от взлома
– Как научиться доксу, свату и деанону
– Как стать полностью анонимным в интернете
Через 24 часа этот канал закроют спецслужбы, успевай: @anonymous
У тебя 2 варианта
1. Извиниться перед мамкиным доксером
2. Забить хуй на угрозы, подписаться на Anonum пробить долбоеба и слить его данные:
– Как пробить по номеру телефона
– Как защититься от взлома
– Как научиться доксу, свату и деанону
– Как стать полностью анонимным в интернете
Через 24 часа этот канал закроют спецслужбы, успевай: @anonymous
Плохие шутки
27 Oct, 14:01
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что сделал первый встретившийся ему больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так, - и сдалал знаками тоже самое, что сделал первый встретившийся ему больной.
- Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые.
- Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
- Вот этот? Ну это тоже самое, он просто заикается.
Плохие шутки
27 Oct, 13:00
— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает, дорогая
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает, дорогая
Плохие шутки
27 Oct, 12:00
🔴 🔴 🔴 🔴 🔴 По всей России установили сеть камер видеонаблюдения, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в крупных городах.
Драки, ДТП, конфликты в магазинах и преступления мигрантов – если хотите быть в курсе ситуации у себя в регионе, ищите свой город и подключайте:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360з
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Драки, ДТП, конфликты в магазинах и преступления мигрантов – если хотите быть в курсе ситуации у себя в регионе, ищите свой город и подключайте:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360з
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Плохие шутки
27 Oct, 10:00
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Майкл Наки
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Майкл Наки
Плохие шутки
27 Oct, 09:01
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— Девушка, цитрамон, пожалуйста
— Девушка, цитрамон, пожалуйста
Плохие шутки
27 Oct, 07:00
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
Плохие шутки
26 Oct, 20:11
Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:
– У вас баня функционирует?
– Чаво?
– Ну работает баня?
– Ага.
– А вода циркулирует?
– Чаво?
– Ну течет вода?
– Течет.
– Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься?
– У вас баня функционирует?
– Чаво?
– Ну работает баня?
– Ага.
– А вода циркулирует?
– Чаво?
– Ну течет вода?
– Течет.
– Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься?
Плохие шутки
26 Oct, 18:00
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов жёлтопяточный
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов жёлтопяточный
Плохие шутки
26 Oct, 16:50
Нацист заходит в бар...
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Нацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Нацист снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Нацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Нацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Нацик гневно спрашивает бармена: "Эй, бармен, это че за хуйня? Он че, ебан?”
Бармен усмехнулся и отвечает: "Да. Еврей ебан. тутудутудуту тутутутуту”
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Нацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Нацист снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Нацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Нацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Нацик гневно спрашивает бармена: "Эй, бармен, это че за хуйня? Он че, ебан?”
Бармен усмехнулся и отвечает: "Да. Еврей ебан. тутудутудуту тутутутуту”
Плохие шутки
26 Oct, 14:01
Идeт cвящeнник пo дopoгe, видeт мужик тpaву кocит, a нa кoce у нeгo кoлoкoлчик пpивязaн.
— Зaчeм, мужик, ты кoлoкoльчик нa кocу пoвecил.
— A зaтeм, чтoб oт звoнa в тpaвe вcякиe птички-мышки paзбeгaлиcь и я нe кoгo кocoй нe пoвpeдил.
— Эвoн ты кaк o твapяx зeмныx пeчeшьcя, дaвaй я тeбe зa этo гpexи oтпущу. Ecть в чeм пoкaитьcя?
— Дa, бaтюшкa, ecть. Я c xoзяйcкoй дoчкoй гpeшу нa ceнoвaлe.
— Hу чтo ж, oтпуcкaю этoт гpex. Ecть eщe чтo?
— Дa, бaтюшкa, eщe c xoзяйкoй гpeшу.
— He xopoшo кoнeчнo тaк, нo paз oбeщaл, oптуcкaю и этoт гpex.
— A кoгдa xoзяйкa c дoчкoй в гopoд нa бaзap уeзжaют, я c xoзяинoм гpeшу.
— Mужик, дa тeбe кoлoкoлчик нe нa кocу вeшaть нaдo!
— Зaчeм, мужик, ты кoлoкoльчик нa кocу пoвecил.
— A зaтeм, чтoб oт звoнa в тpaвe вcякиe птички-мышки paзбeгaлиcь и я нe кoгo кocoй нe пoвpeдил.
— Эвoн ты кaк o твapяx зeмныx пeчeшьcя, дaвaй я тeбe зa этo гpexи oтпущу. Ecть в чeм пoкaитьcя?
— Дa, бaтюшкa, ecть. Я c xoзяйcкoй дoчкoй гpeшу нa ceнoвaлe.
— Hу чтo ж, oтпуcкaю этoт гpex. Ecть eщe чтo?
— Дa, бaтюшкa, eщe c xoзяйкoй гpeшу.
— He xopoшo кoнeчнo тaк, нo paз oбeщaл, oптуcкaю и этoт гpex.
— A кoгдa xoзяйкa c дoчкoй в гopoд нa бaзap уeзжaют, я c xoзяинoм гpeшу.
— Mужик, дa тeбe кoлoкoлчик нe нa кocу вeшaть нaдo!
Плохие шутки
26 Oct, 13:02
Когда Хидетаку Миядзаки били в детстве ремнём, делали это с задержкой, чтобы не увернулся.
Плохие шутки
26 Oct, 10:01
Ебёт муж жену и приговаривает:
— Вот видишь, как хорошо, что дети к бабушке уехали!
И всё у них хорошо, и слава тебе, Господи!
— Вот видишь, как хорошо, что дети к бабушке уехали!
И всё у них хорошо, и слава тебе, Господи!
Плохие шутки
26 Oct, 09:01
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Нет
- А, ну ладно
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Нет
- А, ну ладно
Плохие шутки
26 Oct, 07:00
Штирлиц зашел в салон самсунг за флагманом. Самсунг держала этот опиумный салон уже много лет, поэтому встреча с польским агентом Флагманом уже стала привычной рутиной.
10,214
subscribers
2,579
photos
15
videos
