Чай и Откровения

Тот, кого я никогда не брошу.

Trigger Warning: много нежности и любви к своей уязвимости.

«То, что не убивает, делает сильнее», — услышала сегодня в группе, где я участница.

Мое сердце слегка разорвалось от этой фразы.
Разные части внутри меня отозвались на нее по-своему.

🟢Терапевтические, которые сразу начали с интересом копаться: «Ого, а что такого тебе пришлось пережить, чтобы выжить?»

🟢Угрюмые взрослые части, холодно отметившие, что такой подход — это про травматизм.

🟢Бунтующий подросток моментально взвился, готовый броситься в бой, стуча кулаком в грудь.

🟢И кто-то еще, неуловимый, чей голос я почувствовала, но пока не смогла узнать.

Когда встреча закончилась, я все еще ощущала внутреннюю дрожь, как будто что-то важное всколыхнулось глубоко внутри.

И пока я ловила себя на мысли «Ого, как меня разнесло… может, не будем думать, почему?» , она уже тянула меня погружаться глубже.
Что я увижу? Какого монстра найду?


И вот, в углу своего сознания, осветив самую темную часть, отчаянно прячущуюся в тенях, я увидела ребенка. Маленькую себя.

Она закрывала лицо руками, шептала: «Не смотри, не смотри сюда».
Я подошла к ней осторожно и мягко сказала:
«Я тебя не обижу. Я здесь, чтобы быть на твоей стороне. Что бы ни случилось».
И добавила: «Почему тебе так больно слышать эту фразу?»

Она стала трястись чуть меньше. Но по-прежнему не верила, что я могу ее защитить.

Она привыкла, что ее никто не защищает.
Что она одна.
Что она должна защищаться сама.
Рычать, шипеть, бросаться в ответ.

Ей все говорили, что она должна быть сильной, стойкой. А она не умела. Она устала. И ей было страшно слышать про то, что «все, что тебя не убивает, делает сильнее», потому что ее много раз убивало.

Снова и снова.

И казалось, будто ее хотели уничтожить, потому что она какая-то неправильная. Слабая. Слишком эмоциональная. Недостаточно умная. Ленивая. Сложная. Какая-то «не такая». И ей… ей просто очень усталось быть.

Эта фраза — «все, что не убивает, делает сильнее» — для нее была как зловещий шепот маньяка из «Пилы»: «Ну что, проверим тебя на прочность?»
А она… она не понимает, зачем.

Я села рядом с ней, совсем близко. Нежно взяла ее за руку и сказала:
«Я знаю. Я знаю, как было больно. Как было одиноко. И что ты не могла ничего с этим сделать. И я знаю, какая ты сильная.
Я тебя вижу. И вижу твою боль».

Я обняла ее, и она, наконец, расслабилась в моих руках. Заплакала. Рассказала, как было правда больно и правда одиноко. И попросила, чтобы я ее больше не оставляла. И я пообещала. Не оставлю.
_________

Есть люди которым комфортно с тем что то, что их не убило, помогло выжить.
И это их правда, на которую они имеют право. (моя терапевтическая часть просит добавить, что все же неплохо бы это принести в терапию)

Я могу быть рядом с этой правдой, не пытаясь доказать, что она неверна, — только если мои части внутри знают: для меня это не так.

Мои части хотят от меня признания другого.
Они хотят, чтобы я увидела, как им пришлось выживать.
Чтобы я знала, как это было больно и страшно, и приняла их такими, какие они есть. И чтобы я про них не думала “я через такое прошла, это сделало меня сильнее”. Они прошли через битву - они не хотели и не выбирали.

Я не хочу их снова подвергать этой боли.
Я никогда-никогда не соглашусь, что страдания моих маленьких частей стоят каких-то целей или достижений. Не стоят ничего. Маленькие части не должны были страдать.


Я пробую жить иначе — не причиняя им боли.
Иногда я отказываюсь от чего-то или кого-то ради их покоя. И больше не оставляю их страдания незамеченными. Я научилась заботиться о них, об их хрупких душах.

Это то что позволяет мне быть видимой в этом мире - расти в соц сетях, даже когда пишут разные гадости, делать каминг аут после 30, достигать новых финансовых высот, которые раньше казались неприличными и делать много других вещей, которые делать страшно.

Потому что каких бы гадостей не приходило извне, я сама буду видеть свои части, которым больно. И буду с ними оставаться. Буду их оберегать и утешать. И бесконечно, нежно любить.

В мире существует две яркие категории просителей.

Первая — это такие энтузиасты глобальных перемен, которые заявляют: “Плевать, что ты чувствуешь, дай мне то, что я хочу”. Их непоколебимая уверенность в своих желаниях иногда завораживает.

А вторая — это мы, милейшие страдальцы, которые по 27 раз извиняются за сам факт существования своих потребностей.

И именно вторым постоянно кажется, что они хотят слишком много.

Хотеть внимания, тепла или элементарного понимания — это не роскошь. Это базовый набор человека, который живёт в социуме.

Но наш знакомый внутренний критик — тот самый, который внезапно вспоминает, как в 8-м классе неожиданно пошли месячные, и ты трясущимся голосом попросила у учителя тряпку вытереть кровь, громко орёт: «Ты слишком навязчива, слишком требовательна, слишком эмоциональна!».

Вот это громкое «слишком» отравляет нашу способность просто сказать: «Эй, мне важно, чтобы меня услышали».

И что же остаётся?
Либо молчать, сглатывая своё “слишком” и позже злясь на себя, либо уйти в самоанализ, который напоминает саундтрек к ужастику.

Итог всегда один: боль, обида и ощущение, что нас кинули.

Но на самом деле кинули не нас — мы сами себя кинули.

Потому что стесняемся озвучивать простые вещи: “Я хочу постоянства”, “Пожалуйста, объясни, почему ты так поступил”, “Просто скажи, что ты рядом”.

Кажется, это не о просьбах. Это о границах. О наших собственных границах, которые мы упорно размываем в угоду кому угодно, кроме себя.

Начать говорить о себе — это как выйти на сцену перед тысячной аудиторией и прочитать стих про то, как вчера ревела в метро.
Ужасно страшно.

Но иногда без этого остаётся лишь смириться с тягучим ощущением одиночества. Вместо того чтобы по-настоящему жить.

Так что, если вы думаете, что просите слишком много, подумайте: может, дело не в “слишком” много, а в том, что вы привыкли давать слишком мало.
Себе.

«Все тут в терапии искусственное».

Текст написан на основе старых записей из моего дневника и размышлений из работы терапевтом.

📚
«Все тут в терапии искусственное»- подумала я.

Комната как будто специально создана для того, чтобы стало спокойно.
Тёплый свет, приглушённые цвета, мягкое кресло.

И человек, который смотрит внимательно. Не осуждающе, не оценивающе. Просто внимательно.

Он слушает каждое слово.
Замечает, как дрожит голос. Как руки нервно сжимают подол свитера. Как отворачиваешься, избегая взгляда.

И слушает за деньги.

Эта мысль первое время не отпускала меня.

Я всё пыталась найти в этом подвох.
Думала: ну, конечно. Если бы не деньги, ты бы меня даже не слушала.

Это казалось… странным. Ненастоящим.
В жизни так не бывает.

Чтобы кто-то сидел напротив и спрашивал: “Как ты сейчас? Что чувствуешь?”.

Чтобы молчал, когда я не могу найти слов.

Чтобы смотрел не сквозь, а как будто внутрь.

От этого становилось неловко. Очень неловко.

Но потом во мне начала говорить другая часть. Та, которая понимала: всё, что происходит здесь, — моё.

Это я сижу здесь и говорю. Это мои страхи выходят наружу. Это мои слёзы текут по щекам, а не чьи-то.

И никто не сможет это за меня прожить. Даже самый внимательный терапевт.

И я постепенно признала: дело не в том, что терапия кажется искусственной.

Дело в том, что я просто не привыкла к такому вниманию.

Не привыкла, чтобы меня слушали, не перебивая.
Не привыкла, чтобы меня принимали — злую, растерянную, запутавшуюся. Любую.

Это было так странно, что даже пугало.

Потому что если я могу быть принятой здесь, в этой комнате… почему не могу быть такой же в своей жизни?

Почему моя обычная реальность кажется такой тесной? Почему я так редко позволяю себе просто быть собой?

Каждый раз, заканчивая сессию, я думала об этом. И думала о том, как так получается, что это “искусственное” пространство оказывается самым настоящим местом, которое я знаю.

Может, дело в том, что здесь никогда не услышать привычное “Ты сама виновата”. Здесь никто не скажет: “Ты должна”.

Здесь часто слышу то, чего сама себе не могу сказать: “Я с тобой”.

И вот это странное чувство — что самое живое место оказывается специально созданным, “придуманным”, — со временем перестало пугать.

Оно стало моим якорем.

И я подумала: может, настоящесть — это не что-то внешнее. Она не в людях, не в обстоятельствах и не в событиях.

Настоящесть есть внутри.
Когда позволяю себе чувствовать. Перестав оправдываться или бороться.

Терапия не создает эту настоящесть, не меняет нашу жизнь за нас.

Но она может стать местом, где мы наконец услышим и примем все части себя. И сможем эту настоящесть обнаружить.

Моя карма - хреновые отношения.

“У меня в семье были ужасные отношения у родителей, я таких не хочу. И конечно я не понимаю как строить отношения.

Моя судьба - строить карьеру, и мне уже почти 40, и строить отношения уже поздно. На что я вообще надеялась начиная эти отношения, понятно же было что вот так это и закончится, я совсем времени не уделяла своей партнерке. Я прямо знала, что все сюда и придет, когда все начиналось, зачем было тратить время. “

Привет, дорогой читатель!

«Моя карма — хреновые отношения».
Иногда мы оборачиваемся на свой опыт и видим целую череду неудач, словно кто-то заранее расписал сценарий, в котором нет места счастливой любви.
Особенно, когда детские воспоминания подсказывают: «В семье всё было сложно, у меня по-другому не получится».

И вот ты говоришь: «Мне почти 40, уже поздно учиться строить отношения». Но давай на миг представим, что вместо точки ты поставишь многоточие. Разве мы не учимся всю жизнь?

В карьере мы не сразу достигаем мастерства — мы спотыкаемся, ищем варианты, шлифуем навыки. Почему в отношениях должно быть иначе?

Иногда мы возводим вокруг себя мощные стены, чтобы не чувствовать боли, но заодно и не впускаем ни тепло, ни поддержку. Твоя «крепость» кажется безопасной, пока не ощущаешь, как она изолирует от близости, которая могла бы принести радость и принадлежность.

Да, в детстве у тебя был пример родителей, которые словно хотела показать, как не нужно.
Но именно это говорит о том, что ты уже знаешь, чего не хочешь повторять. И это может стать первым шагом к выбору другого пути.

Спроси себя:
• Почему мне так страшно впустить кого-то в свою жизнь?
• Какую историю о себе я продолжаю рассказывать, чтобы оправдать нежелание пробовать ещё раз?
• А как я сама могу стать тем партнером, которого хочу для себя?

Каждая неудача — не столько приговор, сколько новый урок, вскрывающий наши уязвимые места. Я знаю, что порой в них и кроется потенциал для самых глубоких перемен. Как и в профессиональной сфере, в отношениях мы познаём, как действовать, через опыты и ошибки.

Когда «всё уже решено», мы лишаем себя возможности увидеть, что сейчас мы совсем не те, кем были тогда.
Мы выросли, стали сильнее, научились многому — и в работе, и в понимании себя, и в умении снова вставать после падений.

Представь, что сценарий твоей жизни — это черновик. Пусть он чем-то тебе не нравится, может, даже раздражает. Но у тебя в руках ручка: ты можешь добавить новые главы, изменить концовку, переосмыслить некоторые повороты сюжета.

И, возможно, решение «Мне уже поздно» — всего лишь очередная строчка в старом сценарии.
А за ней — пространство для чего-то более доброго и принимающего.
Главное — позволить себе этот эксперимент: пусть без обещаний мгновенного «хеппи-энда», но с верой, что каждая попытка жить ближе к тому, чего ты действительно хочешь, того стоит.

Жизнь продолжается, и в твоей истории ещё может найтись место и для партнёра, и для новых чувств, и для качественно другого опыта, о котором когда-то оставалось лишь мечтать.
____________

Если ты тоже чувствуешь, что готова переписать свою историю и попробовать создать другое будущее, я буду рада стать твоим проводником на этом пути.
Записаться на встречу можно тут.

Почему так тяжело и больно уходить, если я так уверена?

В последнее время ко мне нередко обращаются люди, которые решили завершить свои романтические отношения.

Они понимают, что это правильный шаг, но даже когда решение кажется окончательным, боль может быть настолько сильной, что возникают сомнения:
«Раз мне так тяжело и есть сомнения, может, я ошибаюсь?»

Давайте разберёмся.

Уход из отношений всегда сложен и болезнен.

Это не про правильность или ошибочность решения.

Это про нашу человечность и способность глубоко чувствовать.

Когда ты находишься между заботой о себе и страхом причинить боль другому, внутри часто рождается конфликт, который сложно выдержать.

Что происходит внутри?

1. Желание освободиться

Часть тебя тянется к свободе, к лёгкости, мечтает наконец быть собой, исследовать свои желания, не чувствуя себя обязанной оправдывать чужие ожидания. Эта часть отказывается продолжать пытаться «спасти» другого.

2. Страх остаться одной

Другой частью ты боишься потерять связь.
Это нормально: мы созданы для близости, и страх разрыва — это голос нашей биологии, который напоминает, как важны связь и принадлежность.

Но ты уже принадлежишь самой себе.
Ты можешь быть для себя опорой, даже когда это страшно.

3. Вина перед партнёром

Иногда внутри звучит голос:
«Он хороший человек, а значит, я — плохая, раз ухожу. Он доверял мне, а я подвожу.»

Но вина — не показатель твоей «плохости».

Это просто сигнал, что ты осознаёшь последствия своего выбора.

Быть хорошей не значит оставаться там, где ты несчастна.

Это значит быть честной — с собой и с другим.

Даже если правда ранит.

Почему так больно?

Потому что ты человек.

Потому что уход — это тоже форма заботы, даже если она причиняет боль.

Боль говорит, что тебе не всё равно, что ты ценишь прошлое, даже если выбираешь идти дальше.

🟢Как справиться?
1. Позволь себе прожить боль. Плачь, говори с близкими, даже если тебе кажется, что они устали слушать.
2. Веди дневник, чтобы выгружать свои чувства.
3. Делай ритуалы прощания с отношениями. Например, напиши список того, за что ты благодарна этому человеку, а потом сожги или убери его в коробку как часть прошлого.
4. Постепенно возвращайся к себе: пробуй что-то новое, меняй привычки, занимайся телом — спортом, танцами, йогой.
5. Прими, что боль — это процесс, который нельзя ускорить.

Помни, ты прощаешься не только с человеком, но и с частью себя, с общими мечтами и надеждами.
Это требует времени.

Расставание похоже на пересадку растения: ты вырываешь корни, и это больно.
Но это способ дать шанс на новый рост.

Этот путь нелёгкий, но он честный.
И ты обязательно справишься.

Если тебе нужна поддержка, я здесь, чтобы помочь пройти этот путь вместе.
Записаться на встречу можно тут.

Я выжила 🎧

Увы, сегодня без эпичного приключения. Я просто выжила 7 дней горения в аду болезни.

Сегодня проспала целую ночь без температуры, и жизнь сразу показалась о таким сладким сиропчиком. Хоть раз в месяц болей, чтобы ценить каждый вдох своих незаложенных ноздрей.

Гениальные выводы?
1. Не болеть
2. А если болеть, то выздоравливать
3. …и если уж болеть, то брать больничный 🤍

Почему вместе — всегда мощнее? 🍃

Я больше года ищу людей, с которыми можно идти к целям вместе.
Как групповой терапевт и просто человек, я знаю, насколько легче двигаться вперёд, когда рядом есть те, кто понимает и поддерживает.

Когда рядом твоё окружение, которое верит в тебя, кажется, что можно свернуть горы.

А одиночество? Оно истощает.

Это урок, который я вынесла за три года практики и личных попыток пробиться туда, где ещё не была.

Но вот что я заметила: стоит найти правильное сообщество, как люди начинают двигаться вперёд.

Даже те, кто долго стоял на месте.

Среда, где тебя слышат, поддерживают и вдохновляют, творит настоящие чудеса.

Недавно я узнала, что моя подруга и коллега Райхана запускает группу именно для таких людей — для тех, кто хочет сделать первый шаг к своей мечте или проекту.

Честно? Я завидую тем, кто будет с ней в группе, меня она у нее не взяла в группу, хотя я пыталась. этический кодекс и всякое такое
У Райханы удивительный дар — она не только терапевт, но и коуч. Она умеет создавать пространство, где тебе становится тепло, безопасно и хочется действовать.

И, хотя сама я туда не попаду, хочу, чтобы вы могли этим шансом воспользоваться.

И я С ТАКИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ делюсь этой группой с вами. 😋

💚Почему это важно?
➡️ Ты перестанешь чувствовать себя одиноко в пути.
➡️Поймёшь, что тебя тормозит, и найдёшь способ это преодолеть.
➡️Получишь поддержку от людей, которые искренне хотят твоего успеха.
➡️Начнёшь двигаться вперёд, даже если сейчас кажется, что это невозможно.

💡 Это не просто встречи. Это место, где ты увидишь себя и свой путь по-новому.

❗️ Щедрый бонус для моих подписчиков:
Участие по спеццене — 3000 рублей за встречу вместо 3700!
Это твой шанс начать то, чего жаждешь, но давно откладываешь.

📅 Когда: Старт 14 января, до конца июня.
13 встреч, каждые две недели.
👥 Размер группы: 8 человек.
💬Почитать про группу и Райхану, и занять свое место тут.

Ты заслуживаешь быть в окружении, которое вдохновляет. Позволь себе это.

Когда тело говорит «стой», а мозг требует сворачивать горы.

Заболела на праздники и вспомнила, как это — бороться с собой: тело шепчет «отдохни», а мозг твердит «работай».

Для меня болеть — это как застрять в дне сурка. Хочется свернуть горы, но суровое тело отвечает: «иди лежи».

Мозг делает вид, что он герой:
— «Соберись, ты же справишься!» — говорит он.
Но стоит сесть за что-то серьезное — все, будто выключают рубильник: сил нет, мысли путаются, глаза закрываются.

Я хожу кругами: встаю, ложусь, снова пробую, опять ложусь. Каждая часть меня перетягивает одеяло в свою сторону.

💭 Мозг шепчет: «Давай хоть что-нибудь сделаем! Ты же все равно об этом думаешь, пошли выполнять!»
🛌 Тело вздыхает: «Ты серьезно? Ты даже чай с кухни не можешь донести без мучений!»

И самое сложное в болезни — не симптомы, а эти внутренние качели.

Чтобы выбраться из замкнутого круга, я задала себе вопросы:
— Есть ли силы на клиентов? Да, с ними легко.
— А на отчеты, аналитику? Нет, категорически.
— На блог, курсы, проекты? Даже не смотреть в эту сторону.

Значит, работаем с клиентами. А в перерывах — «Рупол», горячий чай и сон. Все части довольны: и мозг, который почувствовал себя полезным, и тело, которое наконец-то отдыхает.

И вот даже этот пост родился — не потому что надо, а потому что захотелось поделиться.

💡 Мой вывод:

Болеть — это непростое напоминание, что порой мы бессильны.

Мы не машины, не великие герои.
Это нелегко — признать, что прямо сейчас я ограничена.

Но я учусь видеть в этом не слабость, а силу - принимать реальность такой, какая она есть.
И таким образом я становлюсь для себя надежным взрослым, который говорит:
«Отдохни, ты никому не делаешь добра тем, что заставляешь себя быть продуктивной.»

И правда не делаю.

Чай остыл, плед сполз на пол, а за окном кто-то громко смеётся. Мир живёт своей жизнью. И это хорошо.

Желаю тебе… как закончите фразу?


Задумывались когда-нибудь, что наши прекрасные пожелания другим на самом деле про то, чего хотим мы?

Поэтому люди постарше регулярно желают молодым здоровья🤍

Так что хотите узнать себя поближе — посмотрите, чего вы нажелали людям на Новый год))

А если не хотите выдавать свои секретики, просто можно сказать «с НГ, рада, что ты в моей жизни🎄»

Змеиных нам трансформаций! 🐍

Я вот узнала, что этот год - змеи.
Друзья, с наступающим и наступившим нас.

Сбросить все говно прошлого года и немножко переродиться — вздохнуть полной грудью в новом.

Обнимаю 🌲

☕️Чаепитие #3 состоится 8го января в 13:00 по мск(12:00 по изр)

➡️ Регистрация не нужна, просто заходите
➡️ Включенная камера обязательна

Уютная встреча, цель которой побыть вместе и стать немного ближе к себе.

Возможно, совсем немножко дам теории IFS, но в основном будем делать упражнение и обсуждать его)

Если есть тема, которая интересует - кидайте в комменты 🤍

Эмоции VS Логика. Как договариваться?

Вы хотите поддержки, другой человек дает решение?

Как построить диалог, если кажется, что вы из разных миров?

🟢Вы: «Мне плохо, просто выслушай».
Собеседник: «Не переживай, вот как это решить».

Кажется, что ваши чувства игнорируют.

На самом деле — нет.

Просто ему привычнее говорить фактами, а не эмоциями.

🟢Вы: «Почему нельзя просто поддержать?»
Собеседник: «Я хочу помочь. Вот план».

Для него забота = решение проблемы.

🟢Вы: «Это не компас, это отношения!»
Собеседник: «Но есть же очевидный путь».

Логика для него — стабильность, а ваши эмоции могут казаться хаотичным морем.

➡️ Что делать, чтобы обоим было комфортно?

🟢Вы: «Мне важно, чтобы ты просто послушал, без советов».
Собеседник: «Понял(-а). Я постараюсь».

Прямота помогает. Не все умеют читать между строк.

🟢Вы: «Как ты думаешь, что мы оба сейчас чувствуем?»
Собеседник: «Эм… Может, растерянность?».

Простые вопросы вовлекают в эмоциональный диалог.

🟢Вы: «Давай сделаем паузу и подумаем, что чувствуем?»
Собеседник: «Хорошо. Это правда важно».

Пауза снимает напряжение и даёт пространство для обоих.

💡 Итог: сочетание души и логики — это баланс.
Вы не обязаны менять «логика», но вместе можете создать такие отношения, где его рациональность станет вашим якорем, а ваша душевность — его теплом.

Что скрывается за словами "Я просто хотел помочь".

На кухне тихо. Лёгкое постукивание пальцев по чашке нарушает молчание.

Двое сидят напротив друг друга.

🍃 С одной стороны.

Сижу напротив. Смотрю на неё. Она говорит, её слова текут без остановки — коллеги, начальник, всё, что пошло не так.

Киваю, слушаю. В голове начинает складываться цепочка:
«Фаундер опять с идеями. Ей надо аккуратно обсудить, что реально сделать, что лучше отложить. Усталость… Ей пора делегировать задачи. Она же C-level, а столько операционки».

Все ясно.

— Знаешь, тебе надо просто сказать об этом прямо. Или, может, попробовать так…

Мой голос разрывает её поток. Жду, что она подхватит, что ей станет легче. Но она вдруг замолкает. Смотрит на меня. Прямо. Долго. Потом взгляд уходит. Тишина.

Что не так? Почему так смотрит? Я предложил хорошее решение. Логичное. Почему молчит? Я хотел помочь.

— Я… просто хотел помочь, — мягко добавляю.

И тут она взрывается:

— Ты всегда думаешь, что всё нужно чинить. Но это не про это! Я просто хотела поделиться своим днём, чтобы ты знал, что у меня происходит. Зачем советы?

Резко. Каждое слово удар. Внутри всё сжимается, холодный ком подкатывает к горлу. Молчу, смотрю на неё.

Я хотел, чтобы она знала, что делать. Это же логично. Это должно было помочь. Она принесла проблему, я решил. Почему она думает, что мне всё равно?

Голова тяжелее, мысли гулкие, словно в пустой комнате. Смотрю, как она отворачивается. Руки на столе, плечи опущены. Вижу усталость. Хочу что-то сказать, но слова застревают.

Вместо теплоты между нами теперь что-то тёмное. Мои усилия не важно... может, я недостаточно хорош для неё?

🍃 С другой стороны.

На столе остывает чашка – даже не заметила.

День крутится в голове кусками: разговор с коллегой, момент с фаундером, ещё что-то...
Теперь сижу, распутываю. Пальцы скользят по краю чашки, взгляд падает на него.
"Он здесь. Родной. Сидит напротив. Свой человек."

— Слушай, а у меня сегодня такое… просто! Представь…

Рассказываю, делюсь каждой деталью. Он слушает.
Кажется, слушает.
Но лицо будто занято чем-то другим. Здесь, но и нет.

И вдруг перебивает:
— Тебе надо просто сказать об этом прямо. Или попробовать…

Смотрю на него. Думаю: серьёзно? Ты правда думаешь, что я сама не знаю? Что не обдумала тысячу раз? Ты вообще слышишь, что я говорю?

Чувствую, как внутри что-то закипает.

Его «решение». Почему он всё превращает в задачу, схему? Это моя работа! Я стала креативным директором без его советов. Конечно, знаю, что делать. Почему он не может просто быть рядом, услышать?

— Я… просто хотел помочь, — говорит он тише.

Помочь? Хочется рассмеяться, но не смешно. Слова срываются, не могу остановиться:
— Ты всегда думаешь, что всё нужно чинить. Я просто хотела поделиться своим днём, чтобы ты знал, что у меня происходит. Зачем эти советы?

Молчу. Смотрю в сторону. Всё сказано. И что теперь? Воздух густой, будто туман. Чувствую, как злость утихает, но остаётся что-то другое. Пустота, что ли. Просто ничего.

_____________________

Знакомо? Кого из героев истории вам легче понять?

В следующих постах расскажу, что может скрываться за желанием помочь. Как найти общий язык и сохранить душевность 🍃

Увидимся в 13:00 в зуме 💚

☕️Завтра Чаепитие #2 - планируем время! :)

Когда: 25 декабря, 13:00–14:00 (по МСК) / 12:00 (по Израилю).

Где: Онлайн в Zoom (ссылку вышлю завтра).


🍃 О мероприятии:
Мы пьем чай, изучаем себя и наслаждаемся общением. Участие бесплатно. Пожалуйста, приходите с открытым сердцем и желанием узнавать новое.

💡 Что будем делать:
• Вводно познакомлю вас с методом IFS, который поможет лучше понимать себя. Освоить метод за одну встречу не получится, но мы прикоснемся к его основам.
• Отвечу на вопросы.
• Проведу практическое упражнение в группе. Теорию запишу, а практика останется только в моменте.

❗️Важно: включенная камера обязательна. Это создаст доверительную атмосферу, где можно делиться личным.

❓ Уже знакомы с IFS? Задайте вопросы заранее здесь.
_____________

🍃Цель Чаепитий — прикоснуться к глубинам своего внутреннего мира. И делать это вместе. 🍃

Пост для тех, у кого Новый год не настает. ⛄️

В этом году наступление любимого праздника игнорирую с упорством лосося, совершающего сложную миграцию.

Живу я в Израиле, и Новый год тут… ну, так себе.

Пальмы и море убивают новогоднее настроение.

А грустные маленькие русские и арабско-христианские сообщества, на которые случайно наталкиваюсь то там, то тут, только расковыривают ранку.

Одинокая елка, виднеющаяся в окне огромной многоэтажки не закрывает желания чего-то большего, общего.
Разделенного всеми праздника.

В этом году я впервые за долгое время остаюсь в Израиле на праздники — и откровенно завидую тем, кто не тут. ❄️

Завидую адвент-календарям. Завидую подаркам, ёлке, огонькам на улицах. Завидую украшениям в кафе, теплу и уюту, которых мне не вкусить.

И нет, устроить себе «маленький Новый год» в своём мире не спасёт.

Это как услышать: «Тебе одиноко? Побудь сам себе другом». Классный совет, но за такое хочется отправить куда-нибудь… в лес. И не магический. Обычный холодный российский зимний лес.

Поэтому я просто разрешаю себе злиться и грустить.

Прохожу мимо новогодних игрушек в русском магазине с яростно опущенной головой.

И шепчу самой себе, сжав зубы: «Вот в следующем году я всем покажу, где раки зимуют!» А они, как вы понимаете, зимуют где-то там, где справляют настоящий Новый год.

Я знаю, что среди вас есть люди, которым посчастливилось праздновать Новый год по-настоящему. Может быть, даже с близкими, любимыми людьми. Ценю это.🎄

Но я знаю, что есть и такие, как я.

Те, для кого это время отзывается не только радостью, но и чем-то другим. Менее приятным.
Тем, о чём, возможно, даже стыдно говорить.

Может, вы тоже в эмиграции и встречаете праздник одни.

Может, у вас такой период жизни, когда ничего не хочется, а всё-таки «надо».

А может, Новый год для вас всегда был сложным временем.

Просто знайте — вы не одни. 🫂

Устала разбираться сама?

Если ты когда-нибудь пыталась понять:
Это мои страхи или реально что-то не так?

…то знаешь, насколько выматывающе это может быть.

Особенно если не было опыта отношений, где растерянность и неуверенность — нормальные чувства, которые можно проговаривать.
Или если ты опять оказалась в знакомом сценарии, где вместо ясности — только тревога.

Не обязательно разбираться с этим в одиночку.

Я предлагаю пространство, чтобы разобраться вместе — одноразовую сессию, которая:

💡 Поможет увидеть, что происходит.
💡 Даст конкретные осознания и шаги вперёд.

Это глубокий процесс:

1️⃣ До встречи:
Ты расскажешь о своей ситуации в опроснике, который отправим сразу после записи.
Это поможет мне погрузиться в твою историю.

2️⃣ Моя подготовка:
Проанализировав происходящее с тобой, я создам 10-15 вопросов. Уже до сессии ты сможешь глубже осмыслить ситуацию, и у тебя появятся первые инсайты.

3️⃣ На встрече:
На основе твоих ответов я подготовлю сессию, чтобы за 1,5 часа мы могли разложить всё по полочкам: от твоих эмоций до следующего шага.

Я сделаю всё, чтобы ты ушла с пониманием, почему ты так себя чувствуешь, и что можно с этим сделать .

💭 Это для тебя, если:
• Хочешь перестать сомневаться, в себе или партнёре.
• Хочешь выйти из бесконечного внутреннего диалога.
• Хочешь что-то изменить, но не знаешь как.
• Если чувствуешь себя потерянной, но хочешь разобраться, что за этим стоит.

Стоимость консультации 150 евро, записаться можно через Леру @valinwonderland

Пусть следующий шаг к себе будет проще ❤️

Техника для успокоения нервишек(и той самой отношенческой и не только тревоги)


Почему она работает:
(объяснение для тех, кому обязательно нужно понимать, как всё работает 🥸)

Техника основывается на научных данных о том, как дыхание влияет на нервную систему.

❤️Она мгновенно снижает частоту сердечных сокращений, приводя организм в состояние спокойствия.

Я с умным видом упомянула в видео слово альвеолы(которое сама гуглила, когда нашла технику) — это мельчайшие пузырьки в легких, которые являются основным местом газообмена в организме.

Они имеют свойство иногда “складываться” или плохо заполняться воздухом, особенно если дыхание поверхностное или нерегулярное, как это бывает во время стресса или беспокойства.

Именно поэтому важен двойной вдох — вторым «довдохом» мы дополнительно наполняем альвеолы воздухом.

🌬То есть когда мы медленно выдыхаем, мы буквально «нажимаем тормоз» для своей симпатической системы, которая отвечает за реакцию бей-беги.
—-
Очень рекомендую делать такое дыхание пару раз в день в спокойном состоянии, чтобы привыкнуть.

Тогда мозг с большей вероятностью подкинет этот способ в момент стресса.

Почему я так переживаю? Тревога в отношениях и что с ней делать

Тревога — это загадочная и многослойная эмоция.

Она плетёт свои сети из прошлого опыта, наших личных страхов и настоящих переживаний.

Она может вспыхнуть внезапно: от необъяснимой тишины партнёра или от мыслей, которые мы сами накрутили.

И вот уже сидим, листаем в голове сценарии один хуже другого.

Когда тревога захватывает, она становится фильтром, через который мы воспринимаем действия партнёра и ситуацию в целом.

Но важно понять: тревога — это не враг.
Это сигнал.
Вопрос в том, на что он указывает: проблему в настоящем или страхи и чувства из прошлого?


Тревога может проявляться по двум причинам:


🍃Объективная тревога: когда что-то действительно не так

Иногда тревога оправдана.

Например, партнёр внезапно перестал отвечать на сообщения, ничего не объяснив и долго не выходит на связь.

Что происходит?

Вы начинаете беспокоиться, ведь поведение достаточно экстремальное, а ясности нет.
А неизвестность — это пространство для наших худших фантазий.

Что с этим делать?

Тревога в таких случаях — друг.
Она говорит: “Эй, что-то не так. В отношениях чего-то не хватает: доверия, открытости или уважения.”



🍃Субъективная тревога: когда дело в триггерах из прошлого

Бывает и так: всё вроде нормально, но внутренняя тревога накрывает с головой.

Например, партнёр задерживается с ответом, а мысли уже глобальные:
“Он больше меня не любит. Я всё испортила. У нас нет будущего.”

Почему так?
Это не про партнёра, а про прошлый опыт.

Предательства, отвержения, болезненные расставания — всё это создаёт линзу, через которую мы смотрим на текущие отношения.

🧠 Тревога как фильтр восприятия

Тревога не врёт, но она смотрит глазами прошлого.

➡️ Если причина в действиях партнёра — говорите об этом открыто.
➡️ Если причина внутри вас — это возможность узнать себя лучше.

❗️Важно помнить:
Партнёр может быть триггером вашей тревоги, но он не её источник.
Его задача — дать ясность и уважение.
Ваша — взять ответственность за свои чувства и проговорить их.

💡 Что делать с тревогой?

1️⃣ Признаем её
“Я чувствую тревогу, потому что эти отношения важны для меня. Это нормально. Я справлюсь.”

2️⃣Ищем источник

Спросите себя:
• “Есть ли объективные причины для моей тревоги в поведении партнёра?”
• “Это про ситуацию сейчас или про страхи из прошлого?”

3️⃣Говорим честно, но с уважением

• Вместо: “Ты игнорируешь меня”
• Попробуйте: “Я чувствую себя более спокойно, когда мы остаемся на связи. Хочу, чтобы ты знал, как для меня важно чувствовать, что у нас всё в порядке.”

4️⃣ Переключаем внимание на себя

Не делайте партнёра единственным источником уверенности. Найдите радость в том, что наполняет вас — работа, друзья, хобби.

5️⃣ Учимся жить с неопределённостью

Любовь — это всегда риск. Но именно в умении принимать неопределённость кроется свобода.


🟢 Что делать с тревогой прямо сейчас?

Есть сотни способов заземлиться, мой любимый:

📝Вывалить все на бумагу - без фильтров, просто писать 10-15 минут то, что приходит в голову не задумываясь насколько это адекватно.

Там можно материться, не выстраивать фразы красиво и бережно, а просто позволить себе быть худшей версией себя.
Я люблю такое — это позволяет вылить и выразить настоящие эмоции не сдерживаясь и почувствовать огромное облегчение.

Пробуйте разные техники и находите свой способ - мы все разные, исследуйте, что работает для вас.

❗️Важная Банальность:
Тревога - не враг. Она или указывает на проблему или несет в себе тяжелый опыт прошлого.

И если это второе - плиз, отстаньте от партнера и пристаньте к себе.
С любовью и нежностью, как вы этого заслуживаете.
Потому что тревога говорит и о чем-то сложном прожитом, даже если вы в моменте не понимаете о чем.

Как понять, что это: восторг любви или мои страхи?

Влюблённость — словно вихрь.

Всё так ново, волнительно и немного пугающе. Мы то парим на волнах счастья, то мучительно ждём ответа на сообщение.

Где грань между нормой и тревожными сигналами?

Давайте разберёмся.

1️⃣ Эмоции:

✅Нормально: Чувствовать эйфорию, нервозность и лёгкую тревогу.
Это естественно, когда всё ново и непредсказуемо.

🔴 Тревожный знак: Когда тревога настолько сильная, что мешает нормально жить: боитесь написать, чтобы не показаться навязчивым, или избегаете встречи, опасаясь, что всё пойдёт не так.

2️⃣ Неопределенность:

✅Нормально: Когда не по себе, если партнёр долго не отвечает или планы остаются неясными.
Это связано с желанием стабильности: нам важно понимать, куда движутся отношения.


🔴 Тревожный знак: Постоянная неуверенность в отношениях: анализируете каждый жест и слово, пытаясь понять, насколько он заинтересован.
Можете проверять его поведение в соцсетях или искать скрытый смысл в сообщениях.


3️⃣ Вовлеченность:

✅Нормально: Хотеть проводить с партнёром больше времени, придумывать совместные планы на ближайшее будущее, радоваться его присутствию.

🔴 Тревожный знак: Постоянно откладывать свои хобби "на потом", отменяете встречи с друзьями, чтобы быть с ним, работа также отходит на задний план.

4️⃣Конфликты:

✅Нормально: Легкий дискомфорт или неуклюжесть в общении, неловко обсуждать проблемы, но вы стараетесь слушать и понимать партнера.

🔴 Тревожный знак: Избегать разговоров о проблемах, даже если они серьёзные, или, наоборот, обижаетесь из-за случайной фразы. Замалчиваете то, что вас задело, боясь испортить отношения.

Отношения — это путешествие не только к партнёру, но и к себе.

Позвольте своим эмоциям стать вашими подсказками, а не преградой.

Настоящая любовь становится возможной, когда мы учимся быть в гармонии с собой.”

Завтра пост о том, что делать, если замечаете у себя тревожные признаки 🫀

Как мозг влюбляется за нас.

Украдкой смотрю на неё, и улыбка, неподвластная мне, уже растянулась на лице.

Просто человек готовит ужин. Но нет, я вижу в ней магию.
Как будто она, между делом, подлила мне приворотное зелье в стакан воды.

Какая же прекрасная!

Чёрная копна волос, миндалевидные глаза, громкий смех с хрипотцой — он, кажется, эхом раздаётся внутри меня.
И как она может быть такой умной?
Эта женщина пишет диссертацию по химии и кайфует от процесса.

1️⃣Сканирование близости: мысли о начале отношений.

Почему с ней так хорошо? Почему каждая минута рядом делает мир уютнее... одержимость?

Я не поклонница бурного романтическиго старта отношений.

Это время, когда летишь на эмоциях, как на неисправных тормозах.
Когда незаметно для себя придумываешь совместное будущее, в котором этот человек, конечно, сделает тебя счастливее всех на свете.

А потом — привет реальность!

Я научилась держать влюблённость на вытянутой руке. Наслаждаюсь, но с осторожностью: мозг в этот момент, скажем так, не совсем трезв.

И как же странно, что понимая все это, я не могу перестать смотреть на Тони с неконтролируемым восхищением.

Мы знакомы три недели. Я вижу её странности, замечаю мелочи, которые через год будут раздражать до состояния выноса мозга.

Но сейчас они выглядят очаровательно. Почему?

2️⃣Наука об отношениях: романтика встречает эволюцию.

Давайте разбираться.

Новый человек — и мозг включает анализ.
Включаются ‘системы привязанности’. Всё это работает автоматически, как обновление телефона. Мы даже не замечаем.

Сначала проверка.
"Можно ли этому человеку верить? Стоит ли сближаться?

Видите заботу и внимание?

Отлично, мозг получает положительный ответ, проверка пройдена и тревожная система успокаивается.

➡️ И тогда включается другая система...🥁
...запускается процесс формирования привязанности.

На этом этапе любая мелочь, которая кажется хорошей, увеличивается в сто раз.

Забыла ключи?➡️ Ах, какая милая рассеянность.
Громко смеётся?➡️ Прямо искренний человек!

Мозг готов списать любые «косяки», потому что наша биология буквально учит нас идеализировать партнера в начале отношений — это способ обезопасить себя и повысить шансы на выживание.

Важно помнить: радар не универсальный.

Он зависит от множества факторов:
🟢эволюционных механизмов,
🟢биологических процессов,
🟢социальных норм
🟢и, самое главное, вашего личного опыта и истории.

У каждого из нас радар настраивается по-своему, потому что он учитывает то, что вы уже пережили, видели или узнали о мире.


3️⃣Танцы до утра.

Эта вся «химия», конечно, делает своё дело: в организме вырабатываются гормоны, которые буквально говорят : «Она идеальна!»

Но тут, как говорится, есть нюанс.


С Тони всё было именно так: химии как снега зимой.
Но мы с ней — словно день и ночь.

Она — вечеринка до рассвета, я — утренний чай, медитация и отказ от алкоголя, потому что он «съедает продуктивность».

У нас слишком разные темпы, и я не хотела выбирать между собой и чужим, не подходящим мне, стилем жизни.
Поэтому я поговорила с Тони, и мы остались друзьями.

Но все это привело меня к тому, что на этой неделе решила погрузиться в тему начала отношений и того, как это работает.

Если вы не понимаете себя или других людей на этой стадии, кидайте комменты, разберем вместе, что происходит)

Друзья, запись первого Чаепития на тему Теории Привязанности готова 🫀

Устала от разочарований в любви? Сомнения мешают двигаться вперёд?

Представь: ты с партнёром, рядом с которым чувствуешь свободу, уверенность и счастье. Никаких «а что, если?». Ты точно знаешь: ты достойна любви, которая вдохновляет. ♥️

Этот путеводитель поможет тебе легко определить, подходит ли тебе человек ещё в начале отношений.

Ты узнаешь:

 • Что для тебя действительно важно.
 • Как распознавать сигналы совместимости.
 • Как выбрать того, кто разделит с тобой лучшие моменты жизни.

Что внутри:
🔴 Красные флажки — научишься видеть признаки токсичных отношений ещё на этапе общения.
🟢 Зелёные флажки — поймёшь, как определить настоящую совместимость.
✨ Почувствуешь уверенность, чтобы строить здоровые отношения с самого начала.

Этот путеводитель станет твоей опорой на пути к любви, которая имеет значение.
Первый шаг — за тобой ❤️❤️❤️

Мне понравилось наше первое Чаепитие. ☕️

Встреча #2 состоится в среду 25 декабря в 13:00 по мск (12:00 по Израилю).
И в дальнейшем будет по воскресеньям раз в 2 недели.

В этот раз хочу рассказать вам про IFS - метод, освоив который становишься сам себе немножко терапевтом.(за 1 встречу не освоим его, но пощупаем)

Он помогает и с типом привязанности, и с отношениями и в целом понять себя.

Помимо теории, мы точно поделаем упражнения - в общей группе и в парах.

Если вам хочется на другую тему/формат, кидайте в комменты и при поддержки предложения коммьюнити, я проведу.

Искусство быть потерянным.

У меня лежит с десяток полунаписанных постов за последнюю неделю.
Каждый раз, когда я сажусь писать для вас, из меня вместо психологии и полезных советов вываливается жизнь.

Сегодня я решила оставить попытки быть правильной. Просто поделюсь тем, чем чувствуется.

Последние дни и недели, а может, даже месяцы, я замечаю чувство, которое висит в воздухе.
Тихое, ненавязчивое, но всегда фоном.
Оно звучит в голосах друзей, в паузах между их словами. Оно иногда просачивается в мои собственные мысли.


Потерянность.


Это чувство шепчет:
— Ты никто. Ты нигде. Все якоря потонули, и ты дрейфуешь в открытом море. Любой шторм может снести тебя.

Иногда кажется, что я размазана по асфальту, как старая жвачка, по которой проходит тысяча ног. Мир катится дальше, равнодушный и неизменный, а я — лишь пылинка на его пути.

Но даже когда этот шёпот становится слишком громким, когда тревога пульсирует с каждым вдохом, что-то удерживает меня.

Я не знаю, что это.

Может быть, упрямство.
А может, тихий голос внутри, который шепчет:
— Ещё немного. Ещё шаг.

Я думаю: ведь страх — это не только то, что давит на нас. Это ещё и то, что заставляет искать свет.
Усталость — не только груз, но и знак того, что мы движемся.

Когда кажется, что я растворена в мире, размазана по асфальту, я вспоминаю: асфальт тоже чувствует тепло солнца.
После дождя он пахнет детством. И дорогами, которые ещё предстоит пройти.

Может, это глупо, но такие мелочи помогают: случайный запах, лёгкий порыв ветра, или улыбка человека, который даже не знает, как я борюсь за этот миг.

Они удерживают нас на плаву.

Если потерянность дышит вам в лицо, вдохните глубже. Выдохните так, будто всё время мира принадлежит вам.

Если наши якоря утонули, мы черт возьми выстроим новые.

А что даёт силы вам?

Дорогие мои, по классике жанра я перепутала часовые пояса!(дада, ваш психолог/блогер отлично умеет лажать✌️)

В связи с чем переношу наше чаепитие на сегодняшний вечер на 19:00 по мск ( или 18:00 по Израилю), и запишу его на видео для тех, кто планировал прийти и из-за переноса не сможет.

Спасибо за ваше понимание, или если не понимаете, то и за непонимание спасибо)

Лекцию подготовила бомбическую и вопросы ваши от души порадовали, так что заходите вечерком на чаек!

Дорогие любители чая и откровений, напоминаю, что завтра состоится наша первая встреча!

Пообщаемся на тему теории привязанности, и я отвечу на вопросы, которые вы задали (еще можете успеть задать что-то здесь).
Дам упражнение, если будет время 💚

С любопытством и нетерпением жду вас завтра в 12:00 по мск в зуме.
Ссылка на зум.

Будет ли запись пока не знаю 🟢

Год сомнений, четыре маркетолога и одна Нина

— Ты разговариваешь как психолог, — говорит Нина, — а надо как человек.

Внутри мелькает надменная мысль: «Чушь!» Ведь я же каждый пост перечитываю по два-три раза, заменяю сложные слова на простые. Но осторожно парирую:

— Да я вроде уже упрощаю до невозможного.

Нина лишь слегка улыбается, открывает мой последний пост и начинает читать вслух:

«Если отношения со значимыми взрослыми были полны непредсказуемости и страха, это может затруднять установление и поддержание близких отношений».

— Кто такие «значимые взрослые»? Что значит «полны непредсказуемости»? Может, для меня отец, который обещал приехать во вторник, но появлялся через месяц, — это нормально. Я и не знаю, как бывает по-другому. А что такое «близкие отношения»? Муж, который по вторникам бьет, это они или нет?

Опускаю глаза. Черт. Надо отпустить свое эго и слушать.

Когда я только начинала предлагать свои услуги, мне потребовался год, чтобы начать делать это с комфортом. Нина сыграла ключевую роль в этом процессе.

Видите ли, будучи психологом, много думаешь о том, как помогать людям, но редко — как они найдут тебя и доверят сокровенное. Я надеялась, что они придут «по зову сердца». И какое же было разочарование…

После года попыток продавать без манипуляций, без давления на боль и ажиотажа, после работы с четырьмя маркетологами, клиенты все равно приходили только по сарафану.

Это приятно, но непредсказуемо и нестабильно.

Тогда знакомая порекомендовала канал Нины. Я подписалась без особого энтузиазма, но… Оказалось, что она не просто говорит, что и как делать. Она учит думать, видеть процесс, понимать, почему одно работает, а другое нет. С ней я перестала действовать хаотично и начала строить систему, и так как это комфортно мне.

Результаты?
• Я веду блог с удовольствием.
• Практика заполнилась клиентами из блога и предсказуемо нахожу новых клиентов.
• У меня появилась привилегия работать с клиентами, с которыми совпадают ценности, и кому я реально могу помочь.

Для тех из вас, кому нужны продажи, чтобы заниматься своим делом, с нежностью делюсь ее каналом.

💡Инсайты: окно в новую жизнь или иллюзия прогресса?

Представьте, что вы идёте ночью по лесу. Вокруг кромешная тьма, ноги путаются в корнях, шаги медленные и неуверенные. Кажется, будто вы блуждаете вслепую.

И вдруг — вспышка молнии! На мгновение всё вокруг становится ясным: тропа, которую вы раньше не видели, ведёт к дому с зажжённым светом. Вы замираете: «Вот оно, туда мне нужно!»

Но молния исчезает, оставляя вас в темноте. Теперь вы знаете направление, цель видна, но дорога по-прежнему полна неизвестностей. Придётся двигаться шаг за шагом, осторожно проверяя каждый шаг.

Инсайт похож на эту вспышку.

Он даёт мгновенную ясность и направление, но настоящие перемены требуют действий. Свет угасает — и начинается настоящее путешествие.

🟢Почему инсайт — не финал?

Как терапевт, я часто вижу, что прогресс начинается за пределами этого «ага-момента».

Инсайт — это как обнаружить новую мышцу: вы поняли, что она есть, но чтобы она заработала, нужно время и практика.

Иногда, наоборот, кажется, что вы застряли, ничего не происходит. Но в такие моменты часто происходит самое важное — невидимая, но глубокая внутренняя работа, которая создаёт основу для перемен.

🟢Пример из моей жизни

Однажды в терапии я осознала: «Мне страшно рассказывать о своих услугах, потому что это ощущается, что я вымаливаю внимание».

Этот инсайт был началом важных изменений, но потребовался год (!) практики, чтобы перестать чувствовать себя просящей. Гооод, друзья, ГОД!

Теперь я ощущаю это так: я открываю дверь в свой дом и приглашаю войти тех, кто ищет ответы, тепло или нужный ключ к своим переменам.
Больше не робкое «посмотрите на меня», а уверенное «добро пожаловать, спутник».

Но мне понадобился год постоянной работы с собой.

🟢Почему это важно?

Если вы когда-то думали: «Почему я всё понял, но ничего не меняется?» — знайте, это нормально. Осознание — первый шаг. Изменения требуют времени: осмыслить новое, найти для него место, попробовать, ошибиться и попытаться снова.

А если вам кажется, что ничего не происходит, подумайте: возможно, это наоборот — самая важная часть пути. Иногда именно в этой тишине происходит глубинная перестройка.

💡 Вопрос к вам:
Какой ваш последний инсайт?)

Теория Привязанности набрала немного больше голосов, поэтому начнем с нее, и через какое-то время перейдем к работе в IFS (они, кстати, прекрасно сочетаются)

🍃 Первая встреча состояится в 11 декабря - среда, в 12:00 мск (GMT +3)

Я сделаю запись теории и ответы на ваши вопросы, но упражнение и то чем мы будем делиться записано не будет.

Можете задать свои вопрос здесь — я отвечу на встрече.

Возвращение Домой.
Часть 4 из 4.

К восьмому дню я начала дышать свободнее. К девятому — заметила, что полностью вернулась к себе.

Последний день молчания был наполнен смешанными чувствами: благодарностью, грустью и удивительным возбуждением. Казалось, я впитываю каждое мгновение этой странной, но полной жизни. За девять дней я прожила целую эпоху.

Я вспомнила все стихи, которые когда-либо учила. Вспомнила, как это — замечать мельчайшие детали: птиц на ветке, муравья, несущего свою ношу, ощущение травы под босыми ногами. Я общалась с людьми через придержанную дверь, уступая место в очереди или ловя случайные взгляды. Без слов, но с настоящей теплотой.

Части внутри меня наконец нашли мир. И я подумала:
“Кажется, я могла бы так жить – как монах. Быть в моменте, где нет ничего, кроме настоящего. Это самая простая и вместе с тем самая включённая жизнь, которую я когда-либо проживала”.

Я отпустила анализ, попытки понять и предугадать других. Я просто была – как облака, плывущие по небу, как неподвижное озеро вдали, как часть этого огромного мира.

На десятый день обет молчания был снят. Мы начали говорить. Разговоры принесли смех – от тихого хихиканья до разрывного хохота, который разносился по всей деревне. Но они не добавили ни смысла, ни близости – она была и без слов. Самое удивительное – мы говорили просто потому, что не могли выдержать молчания.

Мне хотелось снова молчать рядом с людьми. Иногда – делиться важным, но без постоянного шума социализации. Я быстро устала от потока слов, от стремления заполнить паузы, от нашей привычки говорить ради самого говорения.

Это было тепло и странно одновременно. Я люблю людей, с которыми можно поговорить, но ещё больше – тех, с кем можно помолчать.

Возвращение домой

Я вернулась домой – и вернулась к себе.

Я чувствую это в том, как теперь общаюсь: что спрашиваю, когда говорю, и как спокойно замолкаю, даже если это кажется “непринятым”. Я не пытаюсь занимать пространство ради того, чтобы заполнить пустоту.

Эти изменения заметны и в работе. Теперь я быстрее прихожу к сути с клиентами:
“Зачем вы здесь? Почему выбираете тратить своё время, деньги, энергию? Что для вы действительно хотите обрести в этом процессе?”

После ретрита я позволила себе выдохнуть. Отпустила напряжённое ожидание того, что должна показывать терапию только как лёгкую и вдохновляющую.
Терапия – это правда круто. Это обмен: кусочек моей души и сердца в обмен на вашу историю. Это лучшая сделка, которую я когда-либо заключала.

Но терапия – это работа. Она освещает самые тёмные уголки души, помогает найти смысл, ценности, точки опоры.
Я – рядом. Я держу вас за руку и абсолютно уверена, что вы справитесь. А если нет – я подхвачу вас, и мы попробуем снова. Столько раз, сколько потребуется.

Но вы – герой, который встречается с драконом.

Терапия может изменить жизнь, наполнить её смыслом и интересом, помочь построить удивительные отношения, сделать её по-настоящему вашей. Но только если вы этого хотите и готовы работать.

Именно благодаря терапии я выдержала этот ретрит. Мне не пришлось сражаться с тенями прошлого, потому что я уже познакомилась с ними. Не одна. Вместе с людьми: с терапевтом, с группой, с дневником. В этих тенях больше нет боли – есть опыт, в котором меня поддержали.

Терапия похожа на искусство. Это как писать книгу или вырезать скульптуру, где вы одновременно и мастер, и материал, из которого творите. Вы – автор.

С января моя работа переходит на новый формат: я убираю пакеты встреч.
Стоимость сессии составит 80 евро. Если хотите успеть воспользоваться возможностью пакетов консультаций – 70 евро за встречу в пакете из четырёх – напишите моей помощнице Лере.

Бал Монстров.
Часть 3 из 4.

Я блуждаю по гостинице, а в каждом её номере скрыт логичный бред, словно сцены из “Чарли и шоколадной фабрики”. На входе меня встречают существа в духе Чеширского кота, улыбки растянуты до ушей, глаза горят, но тела странно аморфны, словно туман, который то и дело принимает новые очертания. Они ведут меня через лабиринт садов, полный невиданных растений: голубые розы с серебряными шипами, огромные кактусы, качающиеся на тонких ножках, словно пауки. Вдалеке слышен смех — взрослые и дети катаются на аттракционах, которые вращаются в хаотическом танце, игнорируя законы физики.

Я смотрю на всё это, но остаюсь отстранённой. Этот мир словно пожирает меня, затягивает, но я знаю, что он не мой. Я продолжаю искать.
Каждый номер гостиницы будто манит меня, обещая удовольствие, но ничего — ни блестящий мраморный зал, ни сверкающий бассейн, ни загадочные комнаты, увешанные зеркалами — не дают мне то, что я ищу. Где мой мир? Я чувствую, как он зовёт меня.

ГОНГ.

Резкий звук вырывает из сна.
Я открываю глаза, и темнота медленно обретает очертания комнаты.
Во рту странный привкус. Словно остатки сна.

Дни начали сливаться в странный танец: сон — медитация — еда — наблюдение за муравьями — снова медитация. Первое время я следовала этому ритму машинально, но со временем нашла в нём странное удовольствие. Не нужно никуда спешить, ни о чём думать. Наконец-то я просто была.

Медитации неожиданно начали приносить радость. Они стали главными моментами дня, и мир вокруг наполнился цветами, которые я позабыла.

Шестой день всё перевернул.

Моё тело взбунтовалось. Горло опухло, кашель разрывал на части. Каждый вдох обжигал, как глоток кипятка, и я лежала, чувствуя, что горю изнутри. Голова пульсировала, словно в неё вбивали гвозди.

«А, ты думала, что всё поняла? С возвращением в реальность!» — ядовито посмеивался внутренний голос.

Я плохо помню следующие два дня. Их накрыло плотным туманом одиночества и бреда. Меня преследовали обрывки воспоминаний. Вижу маму: она приносит мне тарелку с фруктами, говорит, чтобы я отдыхала. А я пытаюсь ей ответить, но вместо слов выходит лишь кашель.

Часы тянулись вечностью. Я смотрела в потолок, мечтая о книге, сериале, любом отвлечении, но внутри была только тишина и боль.

К восьмому дню я решила, что это конец.

Я обратилась к менеджеру курса, за градусником. Мне нужно было доказательство, что я действительно плавлюсь, что всё это не просто плод моего воображения.

Она кивнула, но вместо градусника принёсла лекарство для горла.

— Потерпи ещё день, — сказал он мягко. — Если завтра не станет лучше, мы решим, что делать.

Когда я вернулась в комнату, на кровати меня ждала маленькая стопка таблеток и записка от соседки:

«Это всё, что я привезла с собой. Пользуйся, пожалуйста.»

Я взяла записку и перечитала её несколько раз. Эти слова были простыми, будничными, но от них на глаза навернулись слёзы.

Боль не исчезла, но в этом жесте было что-то тёплое, почти забытое за эти дни тишины. Я улыбнулась.

Я не знала, станет ли мне лучше завтра, но почувствовала, что сегодняшний день я переживу.

Погружение в Безумие
Часть 2 из 4.

Всего десять минут до того, как я должна выключить телефон. Последний пинг:
«Привет, а когда планируешь перевести оплату?»

Лёгкое удивление сменяется страхом, который медленно растёт и захватывает всё пространство. Деньги я отправила два дня назад через малознакомого человека — перевела быстро, в попыхах, даже не проверила, дошли ли они.

Поняла, что совершила ошибку. Открываю переписку — её нет. Она стёрта. Пробую написать:
«The contact doesn’t exist.»

Глухая тяжесть осознания падает прямо в живот.
«Почему сейчас? Почему не через месяц, не через полгода? Сейчас совсем не время. Пожалуйста, нет.»

Но жизнь не спрашивает, когда бросить камень в лицо.


Две войны, мир, который всё глубже погружается в хаос. Кажется, я живу внутри учебника истории, где каждый день — новый виток ужаса. И вот к этому добавляется шок: меня обманули, как доверчивого цыплёнка, и я потеряла внушительную сумму денег.

Как теперь всё восстанавливать? Волны бессилия разлились, затопив всё вокруг.

Медитации не помогают.

Мне говорят “следи за дыханием”, но моё дыхание будто сковали железные удила, которые натягивает беспощадный всадник. Вдох и выдох занимают секунды, ритм сбит, каждая мысль — как капля дождя, стучащая по лобовому стеклу.

Я злюсь на всё:
— На голос, который записал медитации.
— На лекции, которые кажутся средневековым бредом.
— На свою спину, которая начинает болеть.
— На шум смывающегося туалета в соседней комнате.
— На то, что я могу есть так мало, хотя еда здесь невероятно вкусная.

Я будто в тюрьме, из которой не выбраться. Темнота внутри заполнилась до краев и окрасила всё вокруг.

Иногда были проблески света — короткие и ускользающие.

Как в жизни: мы сами выбираем ношу, а потом не знаем, как её отбросить. Я несу её, не понимая зачем.

10 Дней Шума - Випассана
Часть 1 из 4.

Вспотевшая ладонь осторожно положила телефон на стол, и в ответ прозвучало:
— Если у вас есть блокнот или ручка, их тоже оставьте.

Сердце забилось так, будто пыталось вырваться из грудной клетки. Неважно, куда — лишь бы подальше от этого безумия.

Рука, почти без участия воли, открыла огромный рюкзак путешественника и начала рыться в его глубинах, словно надеясь ничего не найти. В голове же метались мысли: «Никто ведь не будет проверять. Можно не отдавать. А вообще, можно развернуться и уйти домой. Что ты делаешь? Возьми эти две недели, купи билет и слетай отдохнуть, деточка. Зачем тебе это нужно? Что ты тут получишь?»

Звук блокнота, упавшего на стол, донёсся откуда-то из другой реальности.
— Удачи вам, — прозвучало вслед.

Первые два часа без телефона — агония.
Руки то и дело тянутся к карману — проверить время, убедиться, что ничего не забыла, написать сообщение, зафиксировать мысли.
Возбуждённый ум, привыкший к постоянной стимуляции, лихорадочно ищет выход.
«Сделай что-нибудь. Найди проблему. Решай её.»
И в одну секунду эта выдуманная проблема становится делом первостепенной важности.

Но ничего не остаётся, кроме как замечать себя. Это почти невыносимо — смотреть на себя честно, без отвлечений. Ощущение, будто ты пчела, которая влетела в комнату через распахнутое окно, а теперь без конца бьётся о стекло, не понимая, что происходит.

Где-то глубоко внутри — в ладонях, в сердце, в мыслях — всё понимает одну простую истину: этот «ретрит» не о молчании. Он о том, чтобы встретиться лицом к лицу с самым древним монстром человечества — собой.

Внешний мир, каким бы сложным он ни казался, всегда выглядит понятным: иди вперёд, ищи свет, даже если кругом тьма. А вот остаться наедине с собой… Это словно отвернуться от манящего света в конце тоннеля и шагнуть в противоположную сторону. В абсолютную темноту. Без фонаря. Без карты. Без малейшего представления, что ждёт впереди.

Тихий, почти потерянный голос из глубин сознания хрипло нашёптывает:
«Но ведь в этой темноте столько чудесного… Там — жизнь, там — любовь.»

Но этот голос мгновенно получает сокрушительный удар. Его заглушают другие, громкие и израненные: голоса тех, кто несёт на себе груз свежего горя, осколки разрушенных надежд. Тех, кто не верит, что когда-либо будет иначе, ведь реальность их последних двух лет — это непрекращающийся шторм.

Ретрит молчания, говорили они.
Десять дней тишины.
Лжецы.

Это самые громкие десять дней в жизни.

Просто внешний шум приглушили, и рев, скрывавшийся внутри, прорвался наружу.

_______________________________________________

Я вернулась к вам — целая и невредимая, увы, не просветлённая, но что-то гораздо лучшее — ожившая.

Будто удалось найти много мест внутри, в которых были воткнуты те самые осколки разрушенной реальности. Эти осколки удалось вытащить, и многие раны наконец-то перестали кровоточить и начали заживать.

На этой неделе буду делиться тем, как выглядел этот процесс вычленения осколков и что я забрала с собой. Как это связано с психотерапией и жизнью.

Если есть вопросы - задавайте 🍃

Сила внутреннего голоса: завершение цикла

Каждая из последних пяти историй— будь то о глубокой тишине, решении расстаться с не тем человеком, письме самому себе или понимании своего прошлого, — это шаг на пути к себе, к внутреннему голосу, которому можно доверять.

Слова, которые мы выбираем для себя, поддерживают нас так же, как выбор окружения, внутренних опор и отношений, и в конечном счете формируют наш путь.

И хотя каждый из нас ищет ответы вовне, важно помнить, что наиболее ценные ответы приходят изнутри.

В этих письмах я делилась тем, что помогло мне идти по пути к себе: моментами, когда я позволяла себе слышать и принимать себя такой, какая я есть, со всеми переживаниями, потерями и надеждами.

Эти истории о том, как находить свою правду, когда внешний мир или внутренние голоса не совпадают с нашими чувствами.

Благодарю вас за то, что были здесь.
Пусть каждая из этих историй напоминает вам, что внутренний голос — ваш лучший компас, а путь к себе начинается с доверия себе.

Скоро я вернусь и буду рада поддержать тех, кто также ищет свою правду.
Записаться на встречу можно через помощницу Леру @valinwonderland. Больше информации о работе со мной — здесь.

Тени прошлого: как невидимое наследие формирует нас.

Наши бабушки и дедушки — это история силы, выживания и уязвимости, которой они никогда не делились прямо, но которая словно запечаталась в их взглядах, молчании и повседневных действиях.

Их прошлое — опыт войны, разрухи, ущемлений, холокоста — невидимый спутник, который передался через поколения, оставив отпечатки на всем: в нашей осторожности, в том, как мы обращаемся с едой, в неосознанном стремлении оставаться незаметными и не бросаться в глаза.

Как маленькие обрывки пережитого, они остались в нашем отношении к тому, что важно не бросать работу, что нельзя отдыхать без чувства вины, что высказать своё мнение — это риск, что нужно заботиться о ресурсах, как если бы их могло вдруг не стать.

Эти тени их опыта, их страхов и привычек, сформировали и меня, и моё восприятие мира.

Их голос, пусть и неслышный, шептал мне: будь осторожной, не выделяйся, оставайся на плаву, не привлекай внимания.

Когда я пришла в терапию, я думала, что буду разбираться со своими собственными страхами и ограничениями.

Но вскоре я начала распознавать, что эти эмоции, казалось бы, «мои», на самом деле пронизаны эхо чужих травм, бережно переданных от одного поколения к другому.

Это невидимое наследие оказалось таким весомым — и порой требующим освобождения. Освобождения, которое не означает забыть, но дает возможность переработать их опыт в своё понимание и свою правду.

Наши предки передают нам не только мудрость, но и страхи.

И наша задача — не просто принять этот груз, но и превратить его в урок, дать себе свободу чувствовать и жить так, как они, возможно, не могли себе позволить.

Это не значит предать их, а скорее продолжить их путь, добавляя к нему свою ноту уверенности, свою долю свободы, свой голос.
___

Записаться на встречу можно через помощницу Леру @valinwonderland

Узнать подробности работы и стоимость тут

Мы приносим свой прошлый опыт в каждую встречу — и терапия не исключение.

Кажется, что в новых отношениях мы начинаем с чистого листа, но прошлое неизменно следует за нами, как тень.

Мы возвращаемся домой после трудного дня и видим: партнёр отстранён, погружён в свои мысли. И сразу в голове оживает тихий, но настойчивый голос: «Наверное, я ему неинтересна».

Это словно старая рана — мы привыкли её не замечать, но она по-прежнему отдаёт болью.

В терапии наш прошлый опыт проявляется заново, как в зеркале, где вместо нашего отражения мы видим терапевта.

Это, как ни странно, прекрасно. Боль поднимается на поверхность, но теперь мы встречаем её не в одиночку.

Когда я начала терапию, не ожидала, что столько неосознанного всплывёт.

Один момент запомнился особенно: спустя несколько лет терапии, я делилась чем-то сокровенным и вдруг подумала: «А что, если она меня осуждает? Если ей неприятно то, что я рассказываю?» Это чувство вернулось, как старая, забытая мелодия, с первых нот напомнившая обо всём, от чего, казалось, я давно ушла.

Терапевт дала мне понять: она не осуждает, она здесь, чтобы поддержать. И я вернулась в настоящее — к чувству доверия.

Эти моменты стали для меня ключами к тому, что долго требовало внимания, и привели к ощущению свободы, которого мне так не хватало.

Если чувствуете, что пришло время такого исследования, и устали справляться с жизнью в одиночку — сейчас у меня есть два места для новых клиентов.

Записаться на встречу можно через мою помощницу Леру (@valinwonderland). Подробности работы и стоимость — здесь.

Комплимент, который закончил отношения.

Третье свидание. Всё легко и приятно: разговоры складываются, есть общий ритм, и я начинаю ощущать, что с этим человеком у нас может что-то получиться.

Молодой человек, назову его Алекс, вдруг спрашивает: «Сколько тебе лет?» Я спокойно отвечаю: «Тридцать три».

И тут он, будто спохватившись, торопливо добавляет: «О, не переживай! Ты выглядишь красиво, намного моложе!»

Внутри меня что-то щёлкает.

Этот «комплимент» звучит настолько неуклюже, что я не сразу понимаю, как реагировать.
Мысли начинают мелькать: «Эээ… Что? Просто пропустить мимо ушей?»
Но молчать я не привыкла, и уж тем более — не привыкла оставлять такие слова без ответа.

— «Ты знаешь, а я и не переживаю, — спокойно отвечаю я с лёгкой улыбкой. — Мне нравится мой возраст. Мне приятно осознавать, что я выгляжу на свои 33, я этим довольна».

На этом разговор мог бы закончиться. Но Алекс начинает объяснять свою мысль.

По его мнению, привлекательность всегда ассоциируется с молодостью, а значит, его фраза — это комплимент. И то, что я восприняла её иначе, лишь говорит, что я слишком придирчива и критична.

Здесь моя улыбка становится чуть сдержаннее.

Да, он прав в одном — я действительно придирчива, особенно когда дело касается выбора, с кем я хочу проводить своё время.


Я решила не оставлять эту тему и привела ему пример: «Представь, ты познакомился с девушкой, которая тебе нравится, и она вдруг говорит тебе: „О, ты действительно невысокого роста? Но не переживай, ты выглядишь выше.“ Тебе это покажется комплиментом?».

Когда вечер подошёл к концу, я поблагодарила его за приятное время и решила, что на этом наши встречи закончатся.

Не потому, что его слова задели меня. Меня насторожило его отношение к нашей разности. Разность неизбежна в любых отношениях. И вопрос в том, как люди принимают эту разность, ведь это отличный показатель что будет происходить в конфликтах.


В более юном возрасте я бы, наверное, дала этим отношениям шанс. Попыталась бы «разглядеть» в Алексе больше.

Но сегодня я не готова тратить свое время, мне достаточно диалога, в котором я обозначаю свои границы и потребности, чтобы понять, подходим ли мы друг другу.

И если в ответ я вижу желание преуменьшить мои чувства — это знак, что нам с этим человеком не по пути.

Если вам не хватает внутренней опоры, чтобы отпускать людей, которые не делают вас сильнее, приходите на консультацию — вместе найдём способы помочь вам обрести эту уверенность.

Записаться на встречу можно через помощницу Леру @valinwonderland

Узнать подробности работы и стоимость тут

Когда в последний раз вы писали письмо... себе?

С 2018 года каждый год я отправляю себе поздравление с днём рождения.

🟢С тех пор как я начала писать себе поздравления, в день рождения больше всего я предвкушаю именно момент, когда перечитываю весь прошлый опыт этого дня.

Это как встреча со старыми знакомыми, где видно, как я менялась: в 20+ я часто давала себе советы, что и как делать, а в 30+ просто радуюсь тому, что жива и могу быть собой.

Замечаю, как с каждым годом доверяю себе больше, поддерживаю себя с большей нежностью, принимаю без попыток изменить, но с желанием бережно помогать достигать самых амбициозных целей.

Поделюсь с вами кусочками писем:

🟢Мне исполнилось 24, первый день рождения в Израиле, столкнулась с тонной одиночества:

«Очень чётко осознала, что у меня есть я, и эта мысль сняла с плеч столько груза. Я тот самый человек, который всегда меня поймёт и поддержит, тот, кто любит меня, — тоже я. Тот человек, который знает, чего я хочу, и может это мне дать. Тот, кто меня простит и никогда не бросит, тот, кто делает меня лучше. Надеюсь, я не потеряю это ощущение ни через год, ни через десять».

🟢Мне 30, принимаю, что жизнь скоротечна, и что за мою жизнь отвечаю только я:

«Годы идут, и больше всего в день рождения мне хочется услышать, что я любима, что меня поддерживают и ценят. И если вдруг не услышу это от кого-то, хочу услышать это от себя: ты любима. Ты ценна. Ты важна».

🟢Мне 32 отрывок из письма, которое я писала себе в прошлом году — это было меньше чем через месяц после начала войны между Израилем и Палестиной. Зацените рассуждения о войне и неожиданную отсылку к музыке конца 90х:

«Ты прошла через боль, страх и ужас, но всё ещё стоишь на своих двух ногах.
Твоя человечность, твоя любовь к миру, твоё любопытство — всё это здесь, с тобой, несмотря на то, что внешние обстоятельства пытаются заставить тебя усомниться: а может, я неправа в своем желании пытаться понимать людей и выбирать человечность?

Может, я и правда неправа, но для меня доброта важнее правоты. И Виктор Франкл* позволяет проживать непроживаемое.

Видеть другого, видеть себя — такими, какие мы есть, принимать всю разбитость и боль мира, и выбирать оставаться человечной потому что это важно мне — это то, чего я хочу. То, что хочу и для тебя (а ты — это я, и я — это ты). Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отдам :)»

* Франкл - психолог, переживший концлагерь и создавший направление логотерпия - поиск смысла существования.

🟢Каждому из нас необзодима поддержка. И, если честно, никто нас не понимает так, как мы сами.

Письмо себе — это один из самых простых, но глубоких способов стать ближе к себе.
_________

Записаться на консультацию ко мне можно через помощницу Леру @valinwonderland

Узнать подробности работы и стоимость тут

Погружение в тишину: 10 дней ретрита

Впервые за долгие годы я проведу 10 дней в абсолютной тишине. Без телефона, без разговоров, только я и мои мысли.

Завтра я еду на випассану — 10-дневный ретрит молчания, нет никакой связи с миром, только медитация, тишина и погружение внутрь себя.

Последний пару лет так сильно изменили моё восприятие себя и всего вокруг, что я ощущаю: мне нужно пространство, чтобы всё это переварить.

🟢Чего я жду?
Хочется сказать, что нет ожиданий, но это будет лукавством.
Я знаю, что чего бы я ни ждала — реальность будет совсем другой.
И всё же, в глубине надеюсь вернуться с большей ясностью в голове и спокойствием на душе.

За последние два года мои цели и привычные ориентиры сменились на что-то пока непонятное, как будто борьба во мне ещё не закончена. Может быть, именно здесь я смогу погоревать о том, чего больше нет и никогда не будет, и отпустить это, чтобы принять настоящее?

Я верю, что вернусь с новым чувством благодарности за то, что уже есть в моей жизни. И хотя я не знаю, какое именно изменение произойдёт внутри, мне любопытно, что я найду за этой тишиной.

🟢Самый важные аспекты

Верю, что тишина поможет найти новые точки опоры и даст чувство благодарности за то, что есть в моей жизни сейчас.
Один из вопросов, который особенно важен для меня, — это моя работа. Хочется понять, как продолжать этот путь развития, и расширяться так, чтобы сохранять себя. Пусть випассана и не об этом, но мне важно узнать, что появится в тишине.

У меня крутится много мыслей о переезде в другую страну и надеюсь, что найду какую-то ясность и в этом аспекте.


Ещё жду, что будет очень трудно, что захочется уйти — и я останусь. Хотя нет установки «остаться любой ценой», я полностью доверяю себе: если захочу уйти раньше, значит, так для меня правильно.

🟢Пока меня не будет, я оставлю для вас серию постов, как письма из прошлого.
Это будут мои истории и размышления о том, что мне дорого и интересно — пусть вы читаете их в то время, когда я буду молчать.
Возможно, они откликнутся тем, кто тоже задаётся схожими вопросами.

Когда я вернусь, буду рада встретиться с теми, кто захочет поработать со мной в терапии: новые места в практике будут открыты, а я буду полна сил.

Не знаю, какой вернусь к вам после этого.🍃

“Девушка, вы грязный ботинок на сиденье поставили, это запрещено тут.”

Сегодня непростой день, выборы в Штатах пошатнули.

Я не удивилась победе Трампа — готовила себя к этому. Но меня поразила абсолютность его победы: это шокировало и разбило сердце.
Столкнулась с реальностью: люди думают по-другому, видят другой мир, с другими ценностями и приоритетами. И испытала пронизывающий страх .

Мы все живем в пузырях, но моменты, когда вдруг осознаю свой, всегда болезненны.

Утром в поезде я была погружена в эти мысли, пока из раздумий меня не вырвал грубоватый голос мужчины лет шестидесяти:
“Девушка, вы ботинок на сиденье поставили, это запрещено тут.”

И меня прорвало. Какая-то яростная часть-подросток выплеснулась на этого мужчину “Почему вы указываете мне, как жить? Что вам скучно в своей жизни? Что лезете в мою? Оставьте в покое».

Я ощутила такую ярость: этот угрюмый, злостный человек указывает мне на что-то, хотя сам громко говорит, грубо тычет пальцем и подстраивает весь мир под себя.

Мы поругались, я убрала ботинок с сиденья и следующие 10 минут не могла делать ничего кроме как слушать свои недовольные мысли. Поплакала, поняла, что ужасно нагрубила ему. Этот незнакомец не был приятным, но мой гнев — не о нем. Он лишь случайно задел больное место.

Собравшись с силами, извинилась. Не для него — для себя.

И это меня утешило: мир полон противоречий, и я не могу его контролировать. Но я могу держаться за себя, и продолжать стараться проявлять человечность — потому что это важно мне.

ФАК! Написала длинный пост и случайно стерла его 😭

Поэтому сильно сокращенная версия))


Итак, не успеваю структурированно вести инсту и ТГ, поэтому тема отношений и карьеры на паузе!)

Вместо этого поделюсь книгами, которые сейчас читаю.

Я всегда читаю минимум 3 книги параллельно, тк мой СДВГ не дает остановиться на одной.

И сейчас в обороте фэнтези, проф литература и мемуар.

И рекомендация книги:
«Crying in H Mart»!

Трогательнейший мемуар девушки, у которой отец американец, а мать — из Южной Кореи. Потеряв мать от рака, авторка переживает утрату и исследует свою азиатскую идентичность через корейскую еду, находя утешение в сети азиатских магазинов в США. (Она в них периодически плачет)


Это must-read - пока читаю плачу, смеюсь и соприкасаюсь со своей иммигрантской идентичностью. 🍃

Влияют ли личные отношения на карьеру?

С тех пор как у меня закончились тяжелые романтические отношения полгода назад с работой все стабилизировалось: заполнилась частная практика, я закончила обучения, запустила группу и повысила стоимость работы.

Не могу представить, как я могла бы это все сделать оставаясь вместе с прошлым партнером — не потому что меня не поддерживали, а потому что в эти отношения уходила львиная доля моих сил.

🟢Мы часто делим жизнь на две части: рабочая и личная, как будто это два разных мира.

Но мы приносим себя — целостных и неделимых — во все сферы нашей жизни.

Когда в отношениях что-то идёт не так, это не остаётся за дверью дома; это становится тенью, которая следует за нами повсюду.

Знакомо это чувство?
Сидишь на важной встрече, обсуждаешь планы и стратегию, а тут — раз, сообщение от партнёра с упрёком или срочной просьбой.

Мысли сразу переключаются, и сосредоточиться на обсуждении уже не получается.
Работа уходит на второй план, потому что внутри нарастает напряжение.

🟢Отношения — как фундамент.

Если он крепкий, можно строить что угодно, зная, что основа выдержит любые трудности.

Но если фундамент шатается, сложно решиться на что-то энергозатратное — новый проект, изменение в карьере или что-то личное.

Ведь ощущение стабильности в жизни и на работе идёт рука об руку.

🟢Когда дома чувствуешь себя неоценённым, это как будто носит невидимый груз, который замедляет каждый шаг.
Риски кажутся слишком большими, и в итоге сложно решиться на смелые действия. Всё идёт на поддержание “хрупкого баланса” в отношениях.

Вместо роста и самореализации, силы уходят на то чтобы убедиться, что с партнером все в порядке и не намечается очередного кризиса.

В отношениях, где есть поддержка, мы не просто два человека, идущие рядом.

Мы — команда.
И вместе можно достичь того, что в одиночку казалось бы невозможным.

Если ты чувствуешь, что в отношениях не хватает поддержки, и из-за этого сложно двигаться вперёд, возможно, это хороший момент, чтобы замедлиться и порефлексировать в чем причина и можно ли на нее повлиять.

🍃 Если у вас есть вопросы на тему отношений и карьеры — задавайте!

Всю неделю будем с вами погружаться в эту тему.

Как вы злитесь?

Кричите, захлебываясь эмоциями? Или замираете, прячась под маской спокойствия, пока внутри закипает вулкан? А, может, отшучиваетесь сарказмом, замыкаетесь, превращая гнев в обиду?


У злости десятки оттенков, и вот так выглядят мои.

1️⃣Сначала приходит легкое раздражение, и часть меня решает — реагировать или отпустить.

Если злости становится много, и я не могу фокусироваться на чем-то еще — я разбираюсь, откуда она и что защищает, и дальше говорить ли о ней с человеком, на которого она направлена.

Помню, как в терапии впервые поделилась своей злостью по отношению к терапевтке открыто.

Я потела, задыхалась, думала, что не выдержу — сказать вслух то, что внутри, ощущалось будто потрогать открытый огонь. Говорить о злости, пока она не взорвалась и бесконтрольно не вылетела, оказалось непривычным и пугающим. Со временем это стало естественным ❤️

2️⃣Знакомы и горькие оттенки: когда злость скапливается, потому что ей нет места внутри отношений, она выплескивается ядовито — сарказмом.

Это значит, что я сдерживала или не признавала злость, и теперь она выходит неконтролируемо.

3️⃣Самая болезненное проявление злости — в ссоре, в тот момент, когда мне приходится отчаянно защищать своего внутреннего ребенка, потому что его ранили.

Тогда самая жестокая часть выйти наружу.

Я могу производить впечатление, что этой части во мне нет, но она есть.

Если такое случается в отношениях — будь то с любимыми, друзьями или кем-то ещё — значит, я уже давно пыталась отношения спасти, они давно порушены, но почему-то я этого не признаю.

4️⃣Живу в Израиле, стране, где нужно уметь кричать, чтобы тебя услышали.

Здесь люди кричат, просто чтобы выразить себя, и порой приходится кричать в ответ.


🍃 Зачем злиться?

Потому что злость — это нормально, хотим мы того или нет. Она всегда находит выход: через сарказм, через направленный на себя гнев, через подавление.

Когда злость не подавляется, мы высвобождаем ресурс, который раньше уходил на борьбу с ней.

Но в нашей культуре злость часто неудобна.
Мы учимся прятать её так глубоко, что забываем, как она выглядит.

🍃 Что делать, если злитесь?

Дайте место той части, которая злится.

Выплесните на бумагу — без фильтров, с яростью. Помните, что это только часть вас; она не исчерпывает вас целиком. Но выплесните ее и посмотрите, что вышло.

Злость — не вся правда, за ней скрывается то, что она охраняет.

После обратите внимание на себя: какая потребность, какая важная для вас ценность требует внимания?

———

И для любителей рефлексии, вопросы на подумать:

🟢Как злость выражалась в вашей семье, когда вы росли, и какую роль она играла в отношениях между близкими?

🟢Что чувствуете, когда позволяете себе открыто злиться, и как это влияет на ваши отношения с другими?

🟢Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы воспринимали злость как сигнал к действию, а не как проблему?

Вы офигенные, спасибо ❤️

Послушать вас.

Друзья, за этот год я написала больше 200 постов и сотни ответов на ваши комментарии. В каждый вложила душу, время, внимание. А теперь хочу попросить о помощи — увидеть себя вашими глазами.

Недавно я начала общаться с некоторыми из вас и поняла: мне хочется узнать ещё больше.
Чувствую, канал подошел к точке, где хочется пересобраться и разобраться с тем, что важно по-настоящему.

Хочу идти дальше, ярче, смелее. Но одной мне этот путь не пройти, поэтому прошу поддержки у вас — тех, кто вдохновляет меня быть собой. ❤️

Идей — миллион, но хочется сохранить лучшее и добавить больше интересного: новые темы, форматы, продукты. Если подскажете, какие именно, буду безмерно благодарна!

🍃Заполните, пожалуйста, небольшую анкету: https://forms.gle/z9iUUE8LS8vKSMh3A — все, что хотелось и не хотелось сказать, здесь можно оставить.

😶‍🌫️В благодарность я подготовила для вас маленький сюрприз.

После того как прочитаю ваши ответы, расскажу, что планирую изменить и к чему хочу прийти.
Ближайся цель — вырасти до 5 тысяч читателей к концу мая, сохраняя чувство камерности и искренность, которые мы создали вместе.

В путь, открывать новые местности!🏕

Друзья мои, хочу провести несколько кастдевов с вами: это разговор на 20-30 минут со мной, где я поспрашиваю вас о том, с чем сталкиваетесь сейчас в жизни)

Ищу людей, которым актуальна тема отношений: вы их активно(или пассивно) ищите, недавно закончились отношения или вы испытываете трудности в этой сфере, и она для вас важна.

🤍

В благодарность за ваше время, с меня небольшой подарок после кастдева!

Ставьте «+» в комментариях, и я или моя помощница Лера с вами свяжемся назначить время

UPD: спасибо всем за отклик, вы чудесные и мне ценно ваше время! Мы нашли достаточно респондентов 💓

Мы запускаем динамическую группу для помогающих практиков!💓

«Психологи тоже люди» — терапевтическая группа для тех, кто помогает другим, но часто забывает о себе.

Быть опорой для своих клиентов, поддерживать их в трудные моменты, помогать справляться с болью, кризисами, страхами, способствовать их росту и изменениям — это так понятно и привычно.

Но как часто ты обращаешь внимание на собственные чувства? Как часто останавливаешься, чтобы подумать о том, насколько ты сам(а) справляешься со своей жизнью?

В профессии, где ты всегда «для других», легко забыть, что и тебе нужно пространство для восстановления и поддержки.

Эта группа для тебя, если ты:

❤️Психолог, коуч, консультант — профессионально помогаешь другим людям.

❤️Хочешь приостановиться и задуматься о своих собственных смыслах и потребностях.

❤️Замечаешь, как стираются границы между работой и личной жизнью, и тебе становится сложно балансировать между заботой о других и собой.

❤️Чувствуешь, что эмоциональное выгорание становится реальностью, и хочешь поддержки.

❤️Сталкиваешься с трудными клиентами, которые отнимают больше энергии, чем ты готов(а) отдавать.

❤️Испытываешь чувство одиночества в профессии, где не с кем разделить свои личные и профессиональные трудности.

❤️ Просто хочешь побыть в коммьюнити своих людей, которые видят в тебе обычного человека, а не твою профессию.


Мы, две опытные терапевтки, открываем терапевтическую группу, где ты сможешь:

➡️ Просто побыть обычным человеком, не психологом.

➡️ Быть с коллегами, которые поймут тебя на глубоком уровне.

➡️ Делиться опытом, переживаниями, и находить отклик на свои потребности и вопросы.

➡️ Принимать заботу и поддержку, которая так важна для твоего восстановления.

➡️ Исследовать личные границы, чтобы лучше понимать, где заканчивается твоя работа и начинается твоя жизнь.

➡️ Исследовать свои части, которые проявляются в работе с клиент(ами) и которые доставляют тебе сложности и(ли) дискомфорт.

➡️ Становиться более устойчивым в профессии благодаря изменениям, которые будут происходить с тобой в процессе группы.

Детали о группе:

- Каждый четверг с 12:00 до 14:00 по мск

- Начало с 14-го ноября

- Стоимость одной встречи — 4000₽ или 40€. Оплата за месяц. Приглашаем пройти с нами весь сезон до конца мая💖

- небольшая группа коллег (6-8 человек) с разным опытом будет собираться в Zoom для откровенных и искренних разговоров.

Группу ведут две опытные терапевтки:

Рита Ашкинази, индивидуальная и групповая терапевтка, IFS-практик, EMDR и ОРКТ

Оксана Трушина, индивидуальная, парная и групповая терапевтка, EFT, IFS

Запись на группу через небольшое онлайн-интервью по видеосвязи (до 15 мин.) — познакомимся и ответим на твои вопросы 💖

Запись на интервью через помощницу Леру. Напишите, что хотели бы записаться на интервью на группу для психологов 🙂

Сегодня в сессии работала с метафорическими картами и вспомнила, какой это офигенный инструмент.

Прибежала и с вами поделиться.


Просмотрите на набор метафорических карт и выберите ту, которая лучше всего отражает ваши текущие отношения с самой собой.

- Какие эмоции возникают при взгляде на эту карту?

- Какие детали особенно привлекают внимание?

- Если бы вы могли изменить что-то на этой карте, что бы это было и почему? Что это говорит о ваших потребностях или желаниях?

- Если бы эта карта была главой из книги о вашей жизни, о чем была бы эта глава?

Делитесь номером выбранной карты в комментариях ❤️

Когда в попытках написать идеальный пост не выкладываю посты уже неделю 🙌
Люблю иронию)

Зато купила очередную пару носочков с мумий троллями.

Я недавно узнала, что Тове была бисексуалкой.
Она была в отношениях с женщиной с 50х годов, когда это было нелегально в Финляндии.
Их союз длилось 45 лет(!)

Разве может быть душевнее, чем создательница мумий троллей и ее партнерка на старости лет 🥺

Крик души о жизни в современности.

Самое сложное в этом мире такой кучи незнакомых людей, что порой как бы ты блять не старался, насколько бы честно, открыто, бережно не коммуницировал и не обозначал свои границы, порой рядом просто оказываются люди-ублюди, и ранят тебя.

И да, они это делают потому что они по-другому не умеют, и это копинговые и адаптационные механизмы и бла-бла-бла, но блять менее больно от того что все понимаешь не становится.
А вообще-то может быть и больнее, потому что… ну я-то понимаю, а че ты не можешь чтоле 😐

И вот остаешься только ты сам у себя, а если там еще и внутри люди-ублюди начинают гасить тебя, то ну вот и как жить в такой беспросветности? Хуево в ней жить.

Поэтому важно хотя бы людей внутри себя как-то научить быть поддерживающими и опорными, чтобы вместо «ты правда никому не нужна» звучало «Да пусть хоть весь мир горит синим огнем, а я тебя не брошу. И МНЕ ты нужна. И я тебя люблю, всегда и без исключений.»

Это ощущается как островок безопасности, на который можно заплыть и отдышаться в любом пиздеце. 🍃

Один из самых эффективных мотиваторов в жизни.

В жизни редко случаются по-настоящему поворотные моменты, как в фильмах. Обычно изменения происходят настолько постепенно, что мы осознаем их долго после того, как они стали уже произошли.

Но исключения всё-таки бывают.

У меня таких момента было всего три, и сегодня расскажу про самый недавний, случившийся несколько лет назад.

Три года назад я была в неплохих отношениях, работала на неплохой работе, жила неплохую жизнь.

Чувствовала себя… неплохо.

А потом оказалось, что у моей бабушки опухоль мозга, и жить ей оставалось пару месяцев.

Во-первых, я не поверила. Рациональная часть меня понимала, но на уровне чувств эта информация просто не укладывалась.

Я оказалась в странном аду: много думала о смерти, но ещё больше — о жизни. Что я делаю со своей? Она же закончится. Я видела это воочию, но у меня не хватало смелости задать себе честный вопрос: «Со своим оставшимся временем, что я хочу сделать?»

И вот он, мотиватор, который по-настоящему глубоко проникает в душу страх сожалений.

Я поняла: бабушка умрёт, и я тоже умру. И я не знаю, когда это случится.

И если я буду продолжать ждать и откладывать на потом, то однажды проснусь и обнаружу, что жалею о том, как прожила жизнь. Пожалею о несделанном.

Откладывая важные решения, я откладывала свою жизнь. Я жила чужими ожиданиями: жизнью работодателя, жизнью, которую одобрило общество. Я продолжала двигаться по привычной колее, цепляясь за то немногое время, которое могла выделить себе: полчаса перед сном на книгу или редкие походы в выходные.

И в отношениях, которые были… не плохими, но и не моими.

Я оставалась в них, потому что казалось, что так нужно. Потому что не было достаточно причин уйти.

Но страх сожалений, поднявшийся при столкновении со смертностью, оказался сильнее. Я боялась однажды оглянуться и понять, что потратила свою жизнь, делая то, что от меня ожидали, а не то, чего я по-настоящему хотела.

Как в фильме, я просто решила: пусть я столкнусь с любыми последствиями, но я хочу выбирать свою жизнь.

Я рассталась с партнёром. Я переехала на другой конец страны. И начала новый этап своей жизни. Ту жизнь, которую хочу проживать сама, а не ту, которую мне “нужно” прожить.

Этот момент был одним из самых поворотных в моей жизни.

Теперь хочу задать тебе тот же вопрос, который задавала себе: о чем боишься пожалеть, когда будешь умирать?
Что ты откладываешь, потому что слишко страшно?


Если неясно, как отвечать на эти вопросы, или страшно это делать, и хочешь поддержки приглашаю тебя на консультацию.

Терапия — это место, где можно безопасно исследовать эти вопросы и находить ответы.
Вместе мы сможем понять, что тебя удерживает от изменений, и найти способы жить так, как хочешь ты, а не кто-то другой.

Записаться можно через помощницу Леру @valinwonderland

А что насчет отношений внутри терапии?


Когда мы говорим о терапии, часто представляем это как получение помощи от специалиста, который решает наши проблемы.

Но на самом деле терапия — это гораздо больше и интереснее.

В центре процесса всегда находятся отношения между клиентом и терапевтом. Это не только про профессиональную поддержку, но и про создание глубокого, доверительного пространства, где можно по-настоящему встретиться с собой.

Это совместное исследование внутренних переживаний и состояний. Я создаю безопасное пространство, где ты можешь быть собой, без страха быть осужденной или непонятой.

Когда я работаю с клиентом, наше взаимодействие становится важной частью процесса.

Мы вместе разбираем твои чувства, эмоции, ищем то, что влияет на жизнь и отношения.
Это помогает не только увидеть боль, но и открыть новые ресурсы для роста и изменений.

Наши отношения могут стать примером для других отношений в жизни. Ты учишься лучше понимать свои чувства, говорить о них и о своих потребностях , и становишься ближе к людям — будь то семья, друзья или коллеги. Это не просто поддержка, это трансформация, которую мы проходим вместе.

Если чувствуешь, что застреваешь в одних и тех же проблемах и хочешь больше ясности и спокойствия и опоры, приглашаю тебя на консультацию.

Мы вместе создадим пространство для изменений и роста.

Отношения начинаются с себя: как внутренние изменения влияют на глубину любви с другими.

Как же индивидуальна терапия помогает с отношениями?

Часто люди приходят ко мне с вопросами о конфликтах, отдалённости или потере близости с партнёром.

Но редко кто понимает, что это связано не только с партнёром, но и с тем, что происходит внутри нас самих.

За каждым конфликтом или чувством отдалённости всегда стоит что-то более глубокое — наши внутренние переживания, истории и старые раны.

Я всегда начинаю с того, чтобы помочь клиентам лучше понять эти внутренние процессы. Понять, что отношения — это не только про «мы», но и про «я».

Например, за страхом близости часто скрывается боль, за контролем — чувство беспомощности, а за ссорами — старые травмы, которые человек носит с собой годами.

Когда на сессиях мы начинаем исследовать эти раны, я создаю пространство для наблюдения за своими чувствами без осуждения.

Именно здесь начинается исцеление — не через поиск быстрых решений, а через внимание к своим уязвимым местам, которые требуют заботы.

Мы часто обнаруживаем, что за конфликтами с партнёром стоят старые, неосознанные чувства — страх быть покинутым или подавленная обида. Я помогаю клиентам признать эти чувства.
Когда мы лучше осознаём свои потребности и страхи, многое меняется.
Прежние реакции на конфликты уходят, и вместо этого появляется желание понимать и быть понятым.

Например, одна часть может постоянно требовать внимания и любви, потому что боится остаться одна. Другая часть, наоборот, может отталкивать партнёра, боясь, что близость принесёт боль. Эти внутренние конфликты часто отражаются в отношениях.

Я помогаю научиться относиться к этим частям себя с пониманием.
Когда мы заботимся о своих уязвимых сторонах, это меняет наши отношения.
Мы перестаем автоматически реагировать на ссоры или отдалённость, начинаем лучше понимать себя и по-другому взаимодействовать с партнёром.

Работа над отношениями через внутренние изменения помогает не только улучшить общение и близость с партнёром, но и укрепить связь с собой Главное — это не обвинять другого, а обращать внимание на то, что происходит внутри. Когда мы начинаем заботиться о себе, отношения становятся теплее и радостнее.

Если вы сталкиваетесь с повторяющимися проблемами в отношениях, не можете найти общий язык с партнёром, или теряете себя в отношениях, возможно, настал момент обратиться за помощью.

Приглашаю вас на консультацию, и мы вместе разберёмся в ваших чувствах и внутренних процессах, влияющих на ваши отношения.
Вместе мы создадим пространство для доверия и понимания.


Узнать больше о работе со мной и записаться на встречу можно тут.

Твой человек захочет понять тебя.

Несколько лет назад, на одном из сеансов терапии, я впервые вслух призналась, что не могу открыто говорить о своих желаниях и потребностях в романтических отношениях.

Я боялась, что меня поймут неправильно или подумают, что я прошу слишком многого. Хотелось, чтобы партнёр сам догадался, чтобы без долгих объяснений знал, что мне нужно.
Я была уверена, что это должно происходить искренне, от души — партнёр должен просто чувствовать.
Казалось, если нужно проговаривать всё вслух, значит, меня не понимают.

Но партнёр не может догадаться. У него свои страхи и сомнения, свой мир, свои потребности. Он может бояться не оправдать ожиданий или сделать что-то не так. Чаще всего человек просто ждёт, что ты скажешь, чего тебе не хватает.

Я не умела этого делать.

Сначала мне пришлось научиться понимать свои желания, потом — учиться говорить о них другому. Следующий шаг — просить, и самый сложный — принимать “нет” и спокойно относиться к отказам.

А теперь представь, как всё меняется, когда оба партнёра начинают открыто говорить о своих потребностях. Больше не нужно строить догадки и надеяться, что другой поймёт без слов. Вы просто живёте, зная, что если что-то не так, вы скажете друг другу. Это и есть доверие.

Работа над собой помогает увидеть, что твои желания важны, и их можно и нужно выражать. Когда мы лучше понимаем и выражаем себя, мы даём партнёру возможность по-настоящему узнать нас.

Партнёр, которому ты важна, захочет откликнуться на твои потребности. Ему тоже важно видеть, что тебе хорошо. Но чтобы это случилось, важно начать с честности — сначала с собой, затем с партнёром.

Твой человек не сможет догадаться обо всём, что происходит у тебя внутри. Но если ты начнёшь говорить — он услышит. Счастливые отношения — это диалог, где оба хотят поддерживать друг друга.

Предлагаю подумать:

🟢Чего ты больше всего боишься, когда говоришь о своих потребностях?
🟢Честна ли ты с собой в том, чего на самом деле хочешь от отношений?

Когда мы начинаем лучше понимать свои желания и потребности, мы открываем возможность для партнёра узнать их и откликнуться. Ведь партнёр, который хочет быть рядом, захочет знать, что для тебя важно.

И если на этом пути возникают трудности — это нормально.
Терапия может стать тем местом, где ты сможешь разобраться в своих чувствах и научиться их выражать.

Ты заслуживаешь отношений, в которых сможешь расцветать — с пониманием и поддержкой.

Почему мы не можем просто “забить” на отношения?

Иногда кажется, что проще всё бросить и забить на отношения.

Когда сколько ни стараешься, отношения становятся тяжёлой ношей и качелями: конфликты и непонимание, порой эйфория и все хорошо, затем обратно. В такие моменты хочется закрыться и перестать пытаться.

У меня есть хорошая и плохая новости.

Отношения — это глубоко укоренённая в нас потребность. Мы созданы для того, чтобы быть вместе.
Наш мозг буквально настроен на связь с другими.

Социальная изоляция активирует те же области мозга, что и физическая боль. Когда мы чувствуем поддержку и близость, наш мозг вырабатывает гормоны, которые дают ощущения счастья.
Люди, имеющие крепкие социальные связи, менее подвержены депрессии и тревожности, быстрее восстанавливаются после болезней и живут дольше.

Эти невидимые нити связывают нас с миром.

Но дело не только в химии. Отношения — это про рост, про возможность узнавать себя через другого.

В современной психологии есть термин, который нежно люблю — "Взаимозависимость". Когда два человека поддерживают друг друга, сохраняя свою индивидуальность. Это не про растворение в другом, а про то, чтобы стать сильнее вместе.

Когда мы пытаемся “забить” на отношения, мы бежим от своих потребностей и лишаем себя возможности глубоких связей.
Сложности — это приглашение заглянуть глубже и что-то изменить.

Отношения — это зеркало, в котором отражаются как наши страхи, так и наша сила.
Конфликты и сложности — это возможность лучше узнать себя и другого. Работа над отношениями — это работа над собой. И работа над собой — это всегда работа над отношениями.
И она того стоит.

Если ты чувствуешь, что застряла в бесконечных качелях, что сложно разобраться в том, что на самом деле происходит или чего ты хочешь, терапия может стать тем инструментом, который поможет найти ответы.

На консультациях мы вместе сможем разобрать твою ситуацию, понять, что стоит за сложностями, и найти способы изменить это.

Запишись на консультацию, если хочешь вместе поискать решение трудностям.

Застревать в эмоциях и отношениях.

Бывает, что дни идут один за другим, а внутри всё так же тяжело.

Сложно понять, что происходит, и как справиться с этим потоком мыслей. Это отражается на отношениях с партнёром, близкими и даже на работе.

В такие моменты важно найти пространство, где можно честно разобраться в себе.
Терапия может стать таким местом, где можно говорить открыто, не боясь непонимания.

Почему терапия работает?

🟢Создание безопасного пространства

Первый шаг — это место, где можно свободно обсуждать чувства без страха осуждения. В жизни нас часто учат сдерживать эмоции, боясь, что другие не поймут. Но здесь важно только то, что ты чувствуешь.

Когда в последний раз ты чувствовала, что тебя по-настоящему понимают🟢 и дают место любым эмоциям, чувствам, мыслям?
Часто сложно даже вспомнить такие моменты, но именно с этого начинается путь к себе.

🟢Возвращение к истокам

Многие наши реакции образовались в ответ на события прошлого. Если нас не учили говорить о чувствах, мы можем бояться проявлять уязвимость. Возможно, тебе говорили, что эмоции — это слабость, или не было поддержки, когда она была нужна. Это оставляет след.

🟢Замечание своих эмоций

Когда мы начинаем осознавать эти шаблоны, важно не только увидеть их, но и научиться с ними работать. Один из способов — вести дневник эмоций. Это помогает лучше понять, какие чувства ты подавляешь или игнорируешь.

🟢Работа с убеждениями

В процессе терапии можно изменить убеждения, которые мешают жить. Например, убеждение «проявлять эмоции опасно» может смениться на «честное выражение чувств сближает». Понимание своих ограничивающих убеждений — важный шаг к переменам.

🍃Терапия как путь к себе

Терапия — это не про то, чтобы стать кем-то другим. Это про то, чтобы позволить себе быть собой. Она помогает наладить контакт с собой и другими, выйти за рамки привычного и увидеть жизнь по-новому.

Если чувствуешь, что застряла, попробуй сделать первый шаг — поговорить о своих чувствах с близкими или записаться на консультацию.

Как долго остаетесь в кино на фильме, который не понравился?

Когда-нибудь сидели в кино, смотрели фильм и вдруг ловили себя на мысли: «Что я тут делаю?»
Сюжет скучный, герои не цепляют…
Но встать и уйти?

И вроде давно было понятно, что фильм «не твой», но мы всё равно остаёмся — почему?

Иногда просто жаль времени, которое уже потратили.
А иногда, кажется, что если уйти — будет ощущение незавершённости. Типа раз уж начал — нужно закончить.

А как чувствуем себя после таких фильмов? Смешанное чувство: вроде, наконец, закончилось, но и толку от этого немного. Или, может, остаётся раздражение, что вечер прошел впустую.
И тут возникает вопрос: «Почему не ушла раньше?»

С отношениями бывает так же.

Мы остаёмся, даже когда внутри уже чувствуем, что что-то не так. Надеемся, что всё наладится. Может, ещё чуть-чуть — и всё вернётся на круги своя?
И вот ты думаешь, что столько вложила — силы, эмоции, надежд — как теперь просто так уйти? Неужели всё зря?

Часто мы держимся за воспоминания. Иногда остаёмся, потому что просто страшно уйти. Не знаем, что будет дальше. Одинокие вечера? Пустота?
Сложно что-то менять даже если уже понимаешь, что этот «фильм» не твой.

Но в отличие от фильма, свою реальность можно изменить. ❤️

Мы все имеем возможность переписать свой сценарий и создать ту жизнь, которая действительно будет делать нас счастливыми. Будь то в текущих отношениях, новых или вовсе без них.

И если сложно понять, с чего начать, можно найти поддержку и ресурсы, которые помогут внести эти изменения. Будь то откровенный разговор с партнером, другом или терапевтом.

❓ Бывали моменты, когда чувствовали, что пора менять сценарий своей жизни? Что делали с этим?

Как я потеряла себя в отношениях

Мы были знакомы давно, но встречаться начали спустя годы. Всё казалось идеальным: я любила, меня любили. Мы были близки, у нас была настоящая связь, и всё выглядело прекрасно.

Со стороны я оставалась прежней — амбициозной, энергичной, много смеялась, работала над своими проектами. Я была активной, и никто, похоже, не замечал, что внутри что-то треснуло.

Чем больше я убеждала себя, что всё нормально, тем сильнее ощущала пустоту. Я стала реже видеться с друзьями — не потому что не хотела, а потому что не могла рассказать, как на самом деле себя чувствую. Мне было тяжело, но я не могла это выразить.

Снаружи мы выглядели как идеальная пара — заботились друг о друге, поддерживали, планировали будущее. Я знала, что он меня любит, и я его тоже. Но внутри росло напряжение.
Я перестала быть собой, боясь сказать или сделать что-то не так, быть слишком эмоциональной.

Я начала скрывать части себя. Например, перестала говорить о своей бисексуальности, хотя это важная часть моей идентичности.
В какой-то момент стало ясно, что он не понимал, как это влияет на моё восприятие мира.
Я не могла открыто говорить о политике — мои взгляды были слишком «наивными».
Когда я выражала беспокойство, мне говорили, нередко слышала, что я слишком эмоциональна.

Каждый день я всё больше замыкалась. Ходила по яичной скорлупе, фильтруя себя и подавляя то, что могло вызвать дискомфорт у партнёра.

Со временем я перестала чувствовать лёгкость и свободу, которые всегда были мне свойственны.
В какой-то момент поняла, что боюсь разочаровать его больше, чем разочаровываю себя.

Я поняла, что прячу важные части себя — настолько, что они исчезают. Я держалась за иллюзию, что смогу всё исправить, но глубоко внутри знала, что так продолжаться не может.

Это не только про интересы или взгляды — я прятала себя.
Хотела сохранить отношения, но понимала, что если не буду честна с собой, потеряю не только любовь, но и себя.

Если вы когда-либо чувствовали, что теряете себя в отношениях, важно это осознать. Любовь не должна заставлять нас прятать свои чувства, убеждения и самих себя. Иногда самый большой акт любви к себе — это решимость вернуть свою истинную личность. И первый шаг — честный разговор с собой и с тем, кого любите.

❓ Вы когда-нибудь чувствовали, что теряете себя в отношениях, несмотря на любовь со стороны партнёра?

Если этот пост откликается вам, возможно, это знак, что пора остановиться и прислушаться к себе.

Иногда всем нам нужно время, чтобы осмыслить свои чувства и обсудить то, что действительно тревожит.

Не бойтесь искать поддержки. Вы не обязаны проходить через это в одиночку.

Почему я боюсь показать себя настоящую?

Бывало такое, что находишься рядом с любимым человеком, а внутри беспокойство? Как будто, вместо того чтобы наслаждаться отношениями, постоянно крутятся вопросы: достаточно ли я хороша, не отдалится ли он_а, не уйдёт ли? Хочется найти опору в отношениях, но тревога только растёт.

Мы часто ищем поддержку в другом человеке, надеемся, что его любовь даст нам то чувство покоя, которого так не хватает. Но чем больше зависим от того, как нас воспринимает другой, тем больше тревожимся, что не оправдаем его ожиданий.

И тогда каждый шаг в отношениях становится полон сомнений и страхов: достаточно ли я делаю, любит ли меня так же сильно?

Мы боимся показать себя настоящими в страхе, что нас не примут. Но можно ли почувствовать покой, если постоянно подстраиваться, лишь бы не потерять другого?

Попробуй задать себе несколько вопросов:

🟢Чего я на самом деле боюсь в отношениях?
🟢Как прошлый опыт влияет на мои страхи в отношениях?
🟢Что мне действительно важно в этих отношениях?

Когда начинаем внимательно смотреть на свои страхи, открывается возможность что-то изменить.
Намного важнее, как мы относимся к себе, чем то как к нам относятся другие.

Настоящая уверенность начинается с того, как мы видим и принимаем себя. Важнее всего научиться быть с собой так же нежно, как хочется, чтобы с нами был другой человек.

И здесь же начинается настоящая близость — когда мы остаемся собой не смотря на других.

Мы все заслуживаем отношений, где нас понимают и принимают такими, какие мы есть. И этот путь начинается с того, как мы сами к себе относимся.
❤️

Контент-план улетел в трубу: оставались тексты о том, как бывает «когда всё так».
Но жизнь в Израиле внесла свои коррективы — ракеты, сирены... и из текстов будто испарилась душа.

И так как здесь про настоящее без масок, пишу как есть.

#когда_всё_так с собой, а мир вокруг рушится.

Я всегда знала, что могу быть для клиентов опорой, куда можно принести любое: страх, боль, отчаяние. Для меня не бывает «слишком», и в этом моя уникальная терапевтическая сила.

Внутри меня есть место для клиентов. Непоколебимая сила и опора, принимающая любые бури. Ко мне можно прийти с тайфуном, и я останусь устойчивой, помогая снова вернуться к себе.

«Я окей, ты окей. Всё, что с тобой происходит, тоже окей. Ты справишься, я не сомневаюсь». Это не просто слова — это ощущение, которое я храню.
Мои клиенты чувствуют это — они знают, что я верю в их силы, и эта вера помогает им вернуться к себе.


Теперь я сама оказалась в ситуации, где подумала: вау, мне бы тоже такую поддержку. Ту силу, что верит в тебя безусловно, даже когда страшно.

Мне нужен был кто-то, кто выдержит всё — сомнения, страхи, панику — и не усомнится во мне.

Такого человека не нашла... пока не поняла, что могу дать это себе сама. Неожиданно, ведь моя сила всегда была для других.
Мощь и нерушимое место, к которому можно прийти тем, кому хочется вернуться в состояние опоры.
Мне не приходило в голову, что и я могу прийти туда.
В хаосе внешнего мира я почувствовала свою силу.

Первое, что сделала? Попросила помощи.

Мощь - не про то чтобы справляться самой, а про то чтобы находить силы просить помощи и поддержки.

И помощь пришла. Буду жить у близких друзей, пока не прояснится ситуация. Быть одной в такие периоды — дико тяжело, поэтому рада, что нашла силы окружить себя близкими.


Этот опыт напомнил мне: мы все способны справляться, даже когда кажется, что всё рушится. Просто всем нужна поддержка и уверенность, что ты не один.

И если вы тоже хотите работать с терапевткой, которая видит вашу внутреннюю мощь в любое время, записаться на встречу или узнать больше о работе со мной можно на сайте.

Когда_всё_так с собой

1️⃣ Живу не на автомате

Когда всё так, ты не функционируешь только потому, что надо — тебе охота жить.

Без надрыва, просто, ощущая себя живой и спокойной.

Перестаёшь бежать на автопилоте и останавливаешься, чтобы просто быть. Быть собой.

Трудности есть, это не идеальная картинка, где всё легко и просто.

Но разница в том, что ты больше не наказываешь себя за это.

2️⃣Внутренний критик — не начальник.

Ты больше не разрываешь себя изнутри. Вместо бесконечной самокритики и упрёков — диалог.

Например, устала, и всё валится из рук. Ты садишься и выдыхаешь с мыслью «Это тяжело, но мы разберёмся».

Нет ощущения, что нужно быть железным человеком, не требуешь от себя держать всё под контролем.
А то что важно тебе — все равно получается.

И когда что-то идёт не так — позволяешь себе остановиться, признать свои ошибки, не превращая их в катастрофу.


3️⃣Забочусь о себе, потому что это приносит радость.

Когда всё так, ты не живёшь для галочки или для кого-то другого.

Идёшь на спорт не потому, что «надо, я сказала», а потому что любишь своё тело и знаешь: «ну надо, тебе будет хорошо, пойдем».

Не чувствуешь необходимости доказать что-то окружающим. Живешь для себя, потому что ты важен.

4️⃣Становлюсь устойчивее.

Когда всё так с собой, ты не боишься быть несовершенным.

Понимаешь, что не всегда справляться с первого раза или с десятого, и это не ужас ужасный.

Учишься на своих ошибках, а не убегаешь от них.

Усталость, сложности — всё это часть жизни.
Ты не закрываешь глаза на свои страхи и слабости. Вместо этого ты учишься видеть их как часть себя и быть к ним добрее.
И в этом ты находишь силу — потому что это делает тебя устойчивее ко всем трудностям на пути.

5️⃣Нахожу в своем выборе жить.

Когда всё так, хочешь жить. И в этом есть что-то простое, но очень важно

Успевать жить здесь и сейчас.
Не просто выполнять дела в надежде, что когда-то будет по-другому.
Ты учишься жить для себя здесь и сейчас.

И когда все так с собой, легче принять, что и с другими все так.

#Когда_все_так в романтических отношениях.

На этой неделе говорю о том, как выглядят разные области жизни, #когда_все_так

Начнем с животрепещущего: как это, когда все так в отношениях с супругом/супругой?


1️⃣Можно быть собой.
Когда всё так, дома комфортно.
Это не про отсутствие сложностей. Это про то, что дома можно сбросить напряжение и не делать вид, что всё под контролем.

Ты возвращаешься после дня, полного решений, встреч и задач, и знаешь: здесь тебя принимают таким, какой есть, без условий.

Не нужно быть сильным или успешным, тушить пожары— достаточно просто быть, ничего не доказывая.

И это даёт пространство побыть собой и восстановиться, когда кажется, что сил больше нет.

2️⃣Конфликты — не война, а поиск связи.
Когда всё так, ссоры — это не взрывы, после которых остаются только руины.
Это моменты, когда можно поговорить честно.

Например, возвращаешься домой, и опять бардак.
Внутренне закипает недовольство, уже готовое вырваться.
Но вдруг ты понимаешь, что раздражает не сама работа по дому, а ощущение, что тебя не слышат.
Останавливаешься и вместо обвинений говоришь:
«Мне кажется, что я для тебя — фон».

И вдруг разговор меняется, и вы говорите не о посуде, а о том что действительно важно — о вас и о близости.

Когда всё так, ты позволяешь себе и партнёру быть неидеальными.

3️⃣Свобода оставаться собой в отношениях
Когда всё так, никто не теряет себя.

Вы не теряетесь в друг друге, не становитесь чем-то слитным и привычным.
Каждый день — это новый выбор быть вместе.
И в этом есть место для удивления, для того, чтобы узнавать друг друга заново.
Отношения остаются живыми, и ты продолжаешь видеть в партнёре личность, а не просто «своего человека».

4️⃣Откровения и доверие

Когда всё так, можно говорить о самом сокровенном — о том, чего хочется, чего боишься, что тебя волнует. Это включает и интимные стороны жизни, где вы вместе исследуете новые грани друг друга.

Вы обсуждаете интимные моменты так же естественно, как говорите о том, что купить в магазине.
Никаких табу — это возможность открываться друг другу, не боясь быть непонятым.


5️⃣Вместе в самых сложных моментах

Когда всё так, вы держитесь вместе, даже когда кажется, что мир рушится. И это проверка, которую вы проходите вместе.

Потеря работы, болезнь или кризис не становятся поводом для отчуждения.
Когда кажется, что всё катится под откос: страх, тревога, что будет дальше. Но слова партнера дают опору, когда кажется, что нет выхода: „Ничего, мы справимся. У нас был план, и мы найдём новый.“


🟢Когда всё так —это про честность, терпение и готовность расти вместе в несовершенном мире.

Это не сказка, но и не трагедия.
Это настоящая жизнь, где вы не только преодолеваете трудности вместе, но и умеете находить радость и удовольствие в повседневной жизни. И где вы прикладываете осознанные усилия и постоянное внимание друг другу.

Чтобы быть в таких отношениях, важно научиться быть честным с собой. Об этом — завтра.


Делитесь, как вы понимаете, что "все так" в отношениях?

Когда все так.

Друзья, на этой неделе я хочу немного сменить курс и поговорить о том, что бывает, #когда_всё_так. 🧡

Мы все знаем, как легко засасывают нас проблемы и сложности.
Наш мозг, спасибо эволюции, запрограммирован на то, чтобы зацикливаться на негативе.

Именно поэтому, даже когда кажется, что всё идёт не так, важно находить моменты, которые приносят радость, надежду и значение.
Без этого, жизнь потеряет краски и в движении дальше не будет видно смысла.

На этой неделе я буду исследовать,как это #когда_всё_так в разных аспектах нашей жизни. Заходите, будем согреваться вместе.

Никакой стерильной идеальности, только искренняя, настоящая жизнь с её шероховатостями и, конечно, с любовью.

Чтобы напомнить нам всем о том, почему стоит работать над отношениями: с собой и другими.

Поговорим по душам и без фильтров.

Если у вас есть темы, о которых хочется узнать, «а как это, когда все так?», кидайте их в комментарии.

Привет, депрессия!

Начала читать книгу-мемуар о депрессии "Reasons to stay alive" by Matt Haig.

Столько воспоминаний нахлынуло, а вместе с ними огромное количество нежности и благодарности — что выжила и что этот ужас позади.

Думаю, что с депрессией я была знакома с подросткового возраста.
Подтверждением этому служат мои бесконечные рассказы в которых кто-то обязательно умирал и тот, кто оставался, жил без капли радости до конца своих дней, протаптывая дорожки бесконечной серости.
В моих рассказах смерть всегда выглядела более приятным исходом, потому что вторым вариантом было безрадостное существование.

Примерно 7 лет назад я все еще рыдала каждую ночь, жизнь казалась бессмысленной, и я много мечтала о том, что умру каким-то случайным образом. Я хотела перестать быть, и ощущала, что там будет лучше всем.

Спасибо терапии, и такое же спасибо антидепрессантам (!), что помогли мне вернуть мою жизнь.

Поделюсь с вами цитатами из книги, которые попали в сердечко.
(мои переводы)


"Одним из главных симптомов депрессии является полное отсутствие надежды. Будущего нет. Туннель не просто без света — он наглухо закрыт с обеих сторон, а ты застрял внутри."


"Сам факт того, что эта книга существует, — уже доказательство того, что депрессия обманывает. Она заставляет верить в то, что не соответствует действительности.
Но сама депрессия — это не ложь. Это самое реальное, что мне доводилось пережить. Хотя, конечно, она невидима."

"Самое странное в нашем сознании — это то, что внутри могут бушевать самые сильные эмоции, а снаружи никто этого даже не заметит. Мир как ни в чем не бывало живет дальше. Ну да, зрачки могут расшириться, речь заплетаться, ты можешь покрыться потом. Но никто из тех, кто видел меня тогда на той вилле, и близко не мог представить, что я чувствую, через какой кошмар прохожу и почему мысль о смерти казалась такой соблазнительной."

И вот что я поняла, читая строки Мэтта Хейга и погружаясь в свои собственные воспоминания — депрессия не отпускает сразу, но то, что я здесь, пишу это и делюсь своим опытом, это тоже доказательство, что жизнь возможна после мрака. Это не прямая дорога, но как бы безнадежно ни казалось в самые темные моменты, свет существует.

Я хочу, чтобы мы все помнили: если ты живешь и дышишь, у тебя есть причины быть здесь. 💓

#книги

🍃Истории, которые мы рассказываем себе.

Сегодня, забежав на маникюр перед работой, я не планировала ни с кем общаться.

Но история девушки, которая делала мне ногти, сразу потекла из нее рекой. Уже три года она пытается открыть свой салон, но ничего не выходит. Один день — ни одного клиента, другой — запись до отказа. Никакой стабильности, люди непостоянны.

Я спросила, собирается ли она снова попробовать начать бизнес, на что она ответила: «Это невозможно. Чтобы начать зарабатывать, нужно минимум 10 лет. Услуг этих как грибов после дождя, не пробиться, лучше и не пытаться».

Слушая её, я вспомнила другую историю знакомой мне девушки.

Новая иммигрантка, живущая в Израиле всего два года, без языка, без связей.
Год назад она открыла свой маленький салон, а до этого год принимала клиентов у себя дома, чтобы накопить на аренду.

Две женщины, два пути — и абсолютно разные подходы к "невозможному".

И вот, я снова убеждаюсь: иногда дело не в опыте или времени, а в том, хватает ли внутреннего ресурса и веры в себя, чтобы решиться двигаться вперёд, несмотря на преграды.


Больно слушать истории бессилия и невозможности.
Я вижу, как люди попадают в ловушку безысходности, будто другого пути нет — только остаться в этой усталости и выгорании.

Мне ужасно хотелось сказать девушке, которая говорила, что её мечта невозможна: «Не спеши сдаваться. Может, не всё получится сразу, но важен твой шаг вперёд, а не скорость. Пусть услуг много, но твоя — особенная, потому что за ней стоишь ты».

Правда в том, что обычно есть выбор. Понимание этого даёт контроль над ситуацией, силы жить, а не просто выживать.
И силы выбирать, даже если мы остаемся там, где есть — это ощущается как выбор, а не как безвыходность.

Каждый из нас рассказывает себе свою историю. Кто-то вслух, кто-то внутри себя.

И важно, когда рядом есть те, кто помогает переписать эту историю.

Когда попадаешь в круг поддержки, ты начинаешь замечать, что не так уж и одинок в своих страхах и сомнениях. Группа людей не просто лечит — она помогает увидеть свои трещины глазами других и начать ими восхищаться.

В ближайшее воскресенье у нас стартует группа — и она может быть вашим путем к тому, чтобы "склеить" свои трещины и увидеть в них силу. Здесь вы больше не одни. Это пространство, где вы обретаете поддержку, пересматриваете свою историю и начинаете верить, что возможно жить по-другому.

Группа — это коммьюнити, которое поддержит на пути к жизни, которую хочется.

У нас осталось 2 места 🍃

Друзья, группа стартует 15го сентября, и у нас есть еще 2 места!

Возможность присоединиться к Своим Людям — коммьюнити, с которой будете проходить всякое разное в жизни!🍃

Для тех кто хочет, но переживает, можно прийти на 1ю встречу группы, и принять решение после.

Оставлю вам отзывы из наших прошлых групп 🙌

P.S.
Меня переполнило нежностью при воспоминаниях о прошедших группах, спасибо, что кусочек своего пути выбрали пройти вместе. Каждый, каждая и каждые из вас меня в сердечке остались ❤️