Сповідь · історії з життя

У дитинстві зі мною іноді няньчився дідусь. І ось ми з ним сідали пити чай. Мені було чотири роки. Він нарізав білий хліб, мазав вершкове масло і зверху мед! Мед таким добрячим шаром, що пальці бруднилися! Це один з тих спогадів, які залишаються чіткими крізь роки, коли багато іншого стирається. Зараз мені 30. Коли залишаюся вдома без солодощів, згадую це блюдо. Витягаю хліб, масло, мед. Боже! Це ж у сто разів смачніше, ніж будь-які солодощі зараз! Дякую, дідуню!

Поділитись історією

Я зараз нікому не даю свій номер телефону. Багато вважає це за дурість, але один випадок змусив мене поглянути на "безневинний" обмін номерами по іншому.
Так от. Ні для кого не секрет як зараз в основному знайомляться люди. Правильно, в інтернеті. Познайомилась я з хлопцем, дуже приємний в спілкуванні, переписувалась днями. Запропонував зустрітися. Поки все по стандарту. Київ місто велике і знайти один одного важко, особливо коли ви ні разу не бачились. Обмінялись телефонами для зв'язку.
Підійшовши до місця побачення і побачивши це... А потім почувши його голос. Хотілось втекти. Взагалі я дуже толерантна, але тут не було слів. Фото були кількарічної давнини і від того хлопця не лишилося вже нічого. Але суть не в цьому.
Я намагалася якнайшвидше злитися із цього побачення. Він буквально мене не відпускав. Благо він жива людина, і його покликала природня потреба. Я швидко схопила речі і вискочила з ТЦ, добре що метро прямо під ним. Він мене не наздогнав би якщо навіть дуже хотів.
Адресу і будь-яку іншу інформацію окрім номеру телефону я не давала. Заблокувала його одразу скрізь де могла, бо те як він мене утримував в кафе уже лякало.
Колишній рід його діяльності, як виявилось, лишив йому багато можливостей і з одного номеру телефону він зміг витягти все. Буквально все, навіть імена моїх батьків. (І вам по секрету, якщо ви подавали електронні заяви для вступу, то вас можна легко знайти де ви навчаєтесь, просто погугливши ваше ПІБ.)
Він не давав мені проходу, ловив мене перед універом, біля дому. Телефонував з чужих номерів. Благо я живу в чудовому районі, де прямо поруч всі правові структури. Одного дня він знову стояв біля мого будинку і запримітивши мене почав швидко йти в мою сторону. Я вчепилася в першого ліпшого поліціянта і почала волати, щоб він забрав від мене цього чоловіка, бо він мене переслідував. Так як біля мого дому поліція, ми всі заочно, а з деякими особисто знайомі, бачимось кожного дня і навіть вітаємося. Його забрали в один кабінет, мене в інший. Це вже була точка кипіння. Переписки я ніколи не видаляю і це дуже знадобилося. Він почав писати жахливі речі. Я подала всі переписки, де було видно, що ніякої інформації про себе я не надавала, що він мені погрожує. Не були б ми знайомі зі слідчим, можливо б нічого не робилося, але тут він зробив свою роботу. Завів того неадеквата, пояснив, що той попав одразу на декілька статей, і якщо я напишу заяву, йому буде непереливки. Він людина боягузлива, тому в усьому зізнався і слізно просив не писати заяву. Я її все-таки написала, залишила всі докази і сказала, що в разі повторення ситуації, справа буде запущена. Ті перелякані очі я не забуду ніколи, як і ті кошмари, що потім снилися мені ночами.
Тому я нікому ніколи не даю свій номер телефону.

Поділитись історією

Сходили з подругою на концерт. Після вирішили взяти перекусити і засісти на лавочку в найближчому дворі, щоб поділитися враженнями та перевести дух. Проходимо біля гаража, вже сутеніє. Я бачу, що хтось лежить і не ворушиться. Кажу: "А раптом мертвий, підемо подивимося?". І на всю вулицю: "Та живий, бл*ть, живий!" Ми аж заверещали..

Поділитись історією

Іноді мої діти питають мене, чому вони знають мою мати, але не знають мого батька. Я кажу їм, що він помер давно, коли я ще був малим. Але насправді, мій батько був жорстоким алкоголіком і моя мати його вигнала, бо він нас бив. Спочатку ми проводили вихідні в його новому будинку, але коли мені було 10, він сказав, що моя мати більше нас не привозила. Він віддав їй коробку з фотографіями, на яких були ми та він. Час від часу ми кликали його на свята, але згодом він сказав, щоб ми перестали йому дзвонити. Рік тому моєї мами не стало і батьки вирішив зв'язатися з нами. Він казав, що змінився і бажає виправити свою помилку. Я сказав йому, що все гаразд, розповів, як а мене справи у житті, скинув йому фотографії моїх дітей.. але дав йому зрозуміти, що я вже чоловік і більше не маю необхідності у батькові. Його було пробачили за відсутність протягом 20-ти років. Потім він почав казати, що я жахливий, що покинув його, що він помирає і просто хоче все виправити. Тому я пояснив йому, що я його вже пробачив, але він покинув мене і в мене не було часу на його дурниці. Я хотів би, щоб все було інакше, але він занадто сильно вплинув би на життя моїх дітей.

Поділитись історією

Вчора їхала у ліфті з сусідом-дідусем, і він поскаржився, що його дружина дуже хотіла кавун, а в магазині не було і йому так прикро йти додому без нього. Прийшла додому до батьків, а вони як раз почали різати кавун. Розповіла їм про дідуся, і тато одразу віддав мені половину та відправив до сусідів. Двері відчинила бабуся, з такою дитячою щасливою посмішкою взяла кавун і довго-довго дякувала.

Робіть добро, люди, вам обов'язково повернеться!

Поділитись історією

Вирішив зняти пароль з вайфаю роутеру, аби сусіди користувалися, адже сам юзаю лише ввечері, а увімкнений він постійно. Мені не шкода. Днями, спускаючись сходами почув розмову двох сусідів, що які вони молодці, економлять гроші за інтернет. Типу якийсь «недалекий лошок» пароль не встановив на вайфай. Не втримався, підходжу до них і запитую: «Хлопці, а чому одразу хтось забув поставити пароль? Може людина спеціально прибрала, по доброті душевній?» — На що почув: «Ой, да ладно тебе, такого не бывает, просто лох какой-то попался!» Моя відповідь їх засмутила: «Ну, якщо ви вважаєте мене лохом, піду знову поставлю пароль на свій роутер, а ви йдіть платити за інтернет».😄

Блін, не розумію цього. Людям більше подобається думати, що вони такі круті, обдурили когось, лоха знайшли, ніж подумати, що є ще добрі люди у нашій країні.

Поділитись історією

Той момент, коли вперше заходиш у аптеку за презервативами, швиденько, тремтячим голосом замовляєш, поки нікого немає, і стоїш ніяковієш, бо хоч тобі і 19, але ти такий сором'язливий, як дівчинка. Раптом чуєш, що хтось ще зайшов у аптеку, бо задзвонив дзвіночок на дверях, але ти не повертаєшся, щоб не стало ще більш соромно, раптом там дівчина якась, і чекаєш на свої презервативи. Касир віддає тобі, і тут ти чуєш голос позаду: «Вадік» – повертаєшся, а там мама.)

Поділитись історією

Дуже часто помічаю, що до чоловіків з дітьми можна адресувати так, начебто не дитини на руках він несе, а щось таке, чого днем із вогнем не cищешь. Вчора бачила, як в метро всі представниці прекрасної статі просто слюнями спливали, коли в вагон увійшов чоловік з донькою років двох, сидів з нею і сюсюкався. На дитячих майданчиках, якщо з'являються батьки, то мами відразу починають посміхатися, говорити один одному, що як добре, коли батько любить свою дитину і увагу тому приділяє. Нещодавно до нас в гості приходив татів друг з п'ятирічним сином. Всіляко хвалив хлопчика, грав з ним, на коліна до себе садив. Мої батьки хіба що тільки в долоні не грюкати йому. І знаєте, мені прикро. Прикро, що, мабуть, настільки в нашій країні безвідповідальні батьки, що побачити на вулиці турботливого тата з дитиною практично нереально. Таке відчуття, що хороші батьки вимирають. Ось він узяв сина або дочку на руки, поцілував або пограв - це вже прирівнюється до подвигу! А адже на самій-то справі це саме звичайна справа, яку повинні виконувати всі батьки.

Поділитися історією

Вечір.  Мій втомлений благовірний лежить на дивані, телік дивився.  Дивлюсь - а з ока його сльоза випливає (вдома накурено - жах!).  Я ж вирішила пограти у гарну
дівчинку.  Підійшла до нього, приголубила та й кажу:
- Не плач, любий.  Я ніколи тебе ніколи не покину.  ..
- ТОМУ І ПЛАЧУ... - сумно відповів він.

Поділитися історією

Приміряла тут якось недавно спідницю. Продавщиця, перш ніж розмір пропонувати, вимірює всім жінкам, що страждають до спідниць, талію. Бігає, метушиться - покупниць кілька людей. Тому хтось вимірює собі талію самостійно. Одна жінка кричить: "У мене талія 97". Продавщиця, метушачись біля мене і вивуджуючи спідницю з сумок, тихенько промовляє: "Хіба ж це талія..."

Поділитися історією

У нас на роботі є співробітниця, яка… ну, як вам сказати… дуже прискіплива. Я навіть сказав би – занудна. Вона завжди розповідає, як вона купує якусь річ у магазині. Наприклад, пилосос.
- Ви знаєте, я купила нещодавно пилосос, то мені дали на нього гарантію на рік, а я подивилася на сайті виробника, так вони дають гарантію на 3 роки. Я знову пішла в магазин і домоглася, щоб вони дали мені гарантію на 3 роки.
Я уявляю, як вона їх дістала! І так у всьому. І ці 3 роки у неї як притча у язицех. Де тільки можна, вона вимагає гарантію на 3 роки, і часто досягає!
Так ось. Ця жінка є самотньою особою (а хто б зміг з нею жити в одній квартирі більше однієї години!) років 35, досить приємної зовнішності, (і гірше бували по п'янці) і чомусь саме до мене дуже небайдужа. У повсякденному житті це проявляється у вигляді невинних жартів та натяків, які мене вже почали діставати, а під час "корпоративів" я вже не знаю, куди від неї подітися.
Хтось скаже: та трахни ти її! Ну, не лежить у мене до неї душа, чи простіше кажучи – не стоїть на неї!
А тут нещодавно щось відзначали, і вона, прийнявши неабияку дозу, говорить ніби жартома (і момент же, стерво, обрала підходящий: під час загального галасу на секунду повисла тиша):
- Ну і коли ж ти доведеш, що ти чоловік! ?
Довелося відповісти:
- Мабуть, ніколи. Тому що тобі надай послугу, а ти захочеш гарантії на три роки. А потім щодня вимагатимеш перевірки якості послуги!

Поділитися історією

Збір грибів у моїй родині є своєрідною традицією. Батько завжди вчив розрізняти, щоб у мене проблем із цим ніколи не було. Цього року за обставинами опинилася в Бельгії — в країні, де збирання грибів заборонено законом, але дуже здивувалася, коли в саду мого орендованого житла я знайшла сімейство опеньків. Я зрізала їх глибокої ночі, щоб ніхто не бачив, і, сидячи на кухні, схопивши в оберемок, не могла ними надихатися. Таке тепле почуття, ніби крізь кілометри опинилася вдома.

Поділитись історією

Працювала у банку за студентством, доки отримувала вище заочно. Працювала адміністратором, а це означає, що всіх проблемних клієнтів мої колеги відправляли мені. Природно, мало хто з клієнтів був у адекваті, коли вже приходили до мене вирішувати питання. Тоді ще тільки з'явився напис на табличках електронної черги, що, мовляв, клієнт завжди має рацію. Як багато було тих, хто просто приходив і вважав мене винним у всіх гріхах і проблемах цього Всесвіту.
Я терпіла як могла. Поки одного разу, під закриття, не прийшов клієнт, чоловік середнього віку, який без пояснення просто почав кричати на мене, що я погань, що офіс — гівно, що всі ми тупі, а слідом за списком йшли інші образи. І взагалі, що я, виявляється, за свою зарплату повинна його в дупу цілувати та облизувати! А моя зарплата тоді була зовсім невелика. І мій терпець урвався, планка впала, і я сказала йому: "За свою зарплату я можу послати Вас на х[рен]!"
Його обличчя я пам'ятаю й досі. Мене не звільнили, просто позбавили премії квартальної, але це, чесно, коштувало того.

Поділитись історією

Наприкінці 90-х моя подруга ходила на  безкоштовні курси японської мови.  І до неї в гості приїжджав справжній японець, подарував їй гаманець.  Ми посміялися, що дитячий, із різнобарвними літерами.
Нещодавно я згадала про це, і в мене виникла підозра.  Адже у Японії немає підробок!  Так і виявилося - це оригінал Луї Віттон!  З оригінальною коробкою, сертифікатами та серійними номерами.  Усі 20 років він провалявся у коморі у батьків.  Продали із подругою його за дві тисячі доларів.  Гроші поділили та влаштували вечірку.

Поділитись історією

Була у нас у під'їзді сусідка, стала представником Ейвона. Життя від неї не стало, зустріне когось на сходах чи у дворі — одразу чіпляється з рекламою свого товару, не відчепишся. Навіть по квартирах ходила. Зустріла мене вкотре і знову почала товар свій штовхати. А мені ідея прийшла, говорю, що зараз грошей немає, але є один колега, який цікавився, можу організувати зустріч. Та, звісно, погодилася. Не сказав лише, що колега — активний представник Свідків Єгови та всіх на роботі задовбав розмовами. А не звільнили його лише тому, що він далекий родич комусь із начальства. Сказав йому, що є жінка, яка цікавилася ним, можу організувати зустріч.
Як пройшла їхня зустріч — не знаю. Але після цього і сусідка заспокоїлася, і колега зі своїми розмовами від мене відстав.

Поділитись історією

Читав, здається, у Плутарха. Колись, десь у невеликій античній державі, дуже цікаво вирішувалася проблема створення сім'ї. Щорічно всі дівчата, які досягли «призовного» віку, збиралися на площі. Туди ж приходили потенційні наречені. З жінок вибиралася найкрасивіша і виставлялася на своєрідний аукціон: хто більше за неї заплатить, того дружиною вона і стане. Потім таким самим шляхом влаштовувалась менш красива, потім наступна. І так – до тих, кого роздавали безкоштовно. Потім з тих, хто залишився, вибиралася найменш красива і влаштовувався той же аукціон, але у зворотний бік: за неї пропонувалося посаг із коштів, виручених за красунь. Посаг збільшувався, поки хтось не погоджувався взяти її за дружину за обумовлену винагороду. Таким чином, «розподілялася» друга половина дівчат.Природно, мій виклад далеко від оригіналу, але сенс приблизно такий. Розповів я вищевикладене одному знайомому єврею – бухгалтеру. Його перша реакція: А двох дружин там можна було брати?

Поділитись історією

Було це кілька років тому. Поїхав я із бригадою на встановлення кондиціонера. Їздили тоді на ВАЗ 2104 – жигуль-універсал. Сам апарат завантажений у багажник, важкий, тягти на руках його ні в кого не було бажання, тому постаралися під'їхати якомога ближче до під'їзду замовника. А для того довелося виїхати на тротуар. Це зараз тротуар став проїжджою частиною, а тоді ще люди мали поняття.
Так ось їдемо тротуаром на першій передачі, а попереду шкутильгає бабуся-божа кульбаба. Бригадир і каже водієві: "Тільки не сигналь, бо перелякаєш до смерті, гріха потім не оберешся". Водій зуби стиснув - ну кому хочеться тягнутися за пішоходом, але вказівку виконав.
Не сигналив, але кілька разів відтиснув зчеплення та прогазував двигуном. А бабусі – хоч би що. Зупинилася бабуся біля того під'їзду, куди нам і треба було. Поки розвантажували, водій підійшов до бабусі та каже:
"Бабусю, невже не можна було в сторону відійти. Невже не чули, що за Вами машина їде? І не страшно було?"
На що бабуся відповідає: "Синку, це ти своїм "жигулем" мене налякати хотів? У 42-му за мною ось так само німецький танк їхав, так я й то з дороги не зійшла, поки повернути не треба було. Але німці , гади, правда, сильно реготали ... Спасибі тобі - молодість згадала ".

Поділитись історією

Тітка Юля та тітка Зіна. Скільки пам'ятаю себе, стільки й знайома з цими дивовижними жінками. Тітка Зіна маленька, сухенька, завжди в чорному, носить довге пальто і берет зі стразами, спирається на тростину з різьбленим набалдашником зі слонової кістки (палиці зневажає), і у свої 82 фарбує губи яскравою помадою. Тітка Юля трохи вища, носить спідниці трохи нижче коліна, височені чоботи і, звичайно, берет, до якого приколота брошка – маленький зелений страус. У свої 80 вважає себе глибоко нездоровою людиною, причому димить Біломором як паровоз. На мої спроби поговорити про легші сигарети, я отримала: «Дітко, не хвилюйся, мене блокада не вбила, тютюну куди?! ». І ось розвозила я цих чудових тітоньок по домівках. Сівши в машину, тітка Юля одразу дістала Біломор (Я закурю, дитинко), тітка Зіна розкритикувала пісню Еда Ширана, і ми довго вибирали музику, під яку поїдемо. Зійшлися на Тімберлейку (Який гарний хлопчик!). Їхали довго і весело, доки не в'їхали у двір будинку тітки Юлі. Там нам дорогу перегородив величезний позашляховик. Він стояв із вимкненими фарами, чогось чекав і пропускати нас не збирався. - Піду, поговорю, - сказала я. - Ні, сиди, дитино, я сама піду і поговорю, - сказала тітка Зіна тоном королеви. - Юля, дай мені цигарку! Ну, що ти мені даєш? Я ж не вмію! Прикури і дай мені! Мені для іміджу треба. Взявши цигарку, тітка Зіна відчинила двері машини. Спочатку з'явилася палиця, яка з гуркотом встромилась у талий сніг, пробивши його до асфальту. За нею з'явилася маленька жінка - тендітний листок. Підлоги пальта розвиваються, стрази на береті загадково мерехтять. Затягнувшись біломориною, вона повільно наблизилася до джипа і люб'язно постукала палицею по капоту. Мені стало погано. - Любий голубчику, ви не переставите свій шановний комод до узбіччя? Нам, бачите, не проїхати - [...] - не чути, але передбачувано - Що значить - не можете? Ви не водій? [...] А що ви тоді робите у машині? [...] Ах, ось як… [...] Куди, куди? [...] Ах, ось значить як… Сумно. — зітхнула. — А скажіть, голубчику, ви ж не дуже образитеся, якщо я вам зараз тростиною фари роз*бу? Ми з тіткою Юлею завмерли. Водій, мабуть, не чекав такого повороту, засміявся, вибачився і здав убік. Тітка Зіна повернулася в машину, викинула цигарку ("Юля, як ти можеш ЦЕ палити?!") І промовила: - Дитино, запам'ятай, коли у жінки в руках тростина, чоловік не дуже довго сперечається з нею. Головне - правильно розставити пріоритети.

Поділитись історією

У початковій школі, яку відвідує моя маленька дочка (ми мешкаємо на північному сході Англії), є славна традиція. Як заохочення дітлахів за праведні справи пригощають шоколадними батончиками. Їх регулярно постачає велика шоколадна компанія, причому практично задарма, а часто і взагалі безкоштовно. Далекоглядність цієї акції очевидна:
шоколадники привчають дітлахів з дитинства до своєї продукції. Коли вони підростуть, то, напевно, стануть повноцінними споживачами цієї компанії і витрати окупляться з лишком. Частіше батончики поставляються з терміном реалізації близьким до граничного. Таким чином фірма грамотно позбавляється "гарячого" товарного запасу. Навіщо це я?
Шість років тому мені довелося працювати на дуже велику американську тютюнову компанію. Ми проводили чергову рекламну акцію щодо обміну наших сигарет на ворожі. Оскільки обмін виробляли ретельно мною відібрані та натреновані довгоногі симпатичні дівчата за принципом "А якщо я Вам запропоную поміняти вашу неповну пачку на нову пачку наших цигарок і в подарунок дам запальничку, Ви погодитеся?", погоджувалися практично всі, і кількість обміняних напівпорожніх ворожих пачок всі очікування. Ніхто не знав, що робити з цими коробами повністю набитими різношерстими і різнокаліберними пачками цигарок. Викурити самим не дозволяв компанейский патріотизм і гордість, тим більше, що за найскромнішими прикидками курити довелося б усім офісом не менше року. Роздати друзям зі зрозумілих причин було неможливо. Викинути в сміттєвий контейнер було неможливо, так як неподалік офісу розташовувалася школа і всюдисущі діти відразу б дісталися цих незліченних багатств, що вкрай небажано з багатьох причин. Нарешті на одній з нарад було оголошено вердикт: відвезти на пустир та спалити.
На що після невеликої паузи Ольга, наш фахівець з маркетингу, жінка великого зростання і великої значимості з неповторною інтонацією сказала:
- Ну, навіщо ж палити... Можна просто підкинути на ґанок до Будинку для Старих ...
Ні, ну оцініть глибину рішення: благодійність (причому інкогніто), грамотна оцінка перспективності (точніше не-перспективності) споживача та порятунок від неліквідного ворожого запасу товару - і це все в одному!

Поділитись історією

На роботі в кімнаті сидимо удвох із співробітницею, забули купити каву.
Попросили секретаря, вона з панського столу приносить запечатану банку "Чорної карти" відкриває, насипе нам у чисту чашку майже повну.
Закрутилися, чашку не прикрили, стоїть аромати пускає.
Заходить шеф, бачить майже повну чашку з гранулами, бере її в руки, нюхає, морщиться і видає фразу, типу:
-Що це ви за лайно п'єте?
Ми, не змовляючись, в один голос (щоб не видати секретаря) -
-Нескафе-голд!
Шеф:
- Ось гидота!  А смердить як – аж нудить!  Попросіть секретаря, нехай вона вам нормальної кави дасть "Чорну карту"!
Коли він пішов – ми тихо сповзли!

Поділитись історією

Ми з компанією друзів любимо їздити на кемпінг до Вісконсіна, це години півтори на північ від нашого Чикаго. Намети в сосновому лісі, багаття, шашлики, гітара, лісове озеро за п'ять хвилин їзди – краса. Кілька років тому на цьому озері проходили змагання з тріатлону, в яких брав участь син однієї з наших
кемпінгісток, Марини. О 6-й ранку він узяв мамину машину і поїхав з кемпінгу на озеро готуватися до старту, а сама Марина хотіла годині о 8-й під'їхати туди ж за нього повболівати і попросила для цього мій «Акорд». Мені не шкода, все одно сплю так рано. З вечора віддав ключі, а коли прокинувся, вислухав від Марини історію, що додала їй кілька сивих волосин.
Треба сказати, що Марина дуже далека від образу гламурної блондинки зі стразиками. Вона висококваліфікований програміст, майстерно керується з будь-якою технікою від кінокамери до газонокосарки і т. д. і т. п. Але, є, мабуть, якась принципова відмінність у влаштуванні чоловічого мозку та жіночного.
Кинувши машину на полі, де вже запарковалися решта учасників та вболівальників, вона поспішила на трибуну. А коли повернулася, то зрозуміла, що не пам'ятає, де залишила мою машину. Мало того, не пам'ятає жодних її зовнішніх прикмет. Тобто взагалі жодних. Не тільки номер, модель та марку, але навіть тип кузова та колір. Ми спілкуємося давно і часто, вона бачила мою машину десятки, якщо не сотні разів, але ніколи не звертала уваги на такі дрібниці. Скоріше світла, ніж темна, і скоріше седан, ніж інше, але й те й інше без впевненості.
Проблема ускладнювалася тим, що у мене не працює сигналізація (нафіг не потрібна), відкрити машину можна лише ключем. Зателефонувати мені і запитати теж не варіант, телефони у лісі не приймають. На парковці сотні машин, більшість із вісконсинськими номерами, але й з іллінойськими не менше третини, шукай голку у копиці сіна.
- Марино, і як же ти вийшла зі становища? Чекала, поки всі роз'їдуться?
– Ні. Вибрала найкривіше запарковану машину. Вгадала.

Поділитись історією

Була на нараді, отримала дзвінок. Бачу – номер телефону батьків. Хотіла скинути дзвінок. На щось натиснула. Замість скидання телефон перейшов на гучний зв'язок і аплікація дзвінків кудись зникла... На лінії були мої діти. Вони рвали один у одного слухавку і кричали: "А-а-а-а! Вона мене вщипнула!"; "А-а-а-а-а! вона мене обзиває!"; "А-а-а-а-а! вона не дає малювати!"; "А-а-а-а-! Відчепись!"; "А-а-а-а! Сама відчепись!" На цьому фоні мої батьки голосно намагалися відірвати дітей один від одного і від трубки. Поки все моє начальство в повному складі вислуховувало цю радіо-виставу, я затято і відчайдушно натискала на всі кнопочки. Не виходило відключити лінію. Під кінець мені вдалося довести начальству, що я вмію справлятися з несподіваними ситуаціями нестандартними способами: я поклала телефон на стілець, сіла на нього зверху, подумки пораділа, що нарешті і знадобилася велика ж*па, після чого сказала самим спокійним голосом: "Отже, ми зупинилися на тому, що ..." Нарада зірвалася.

Поділитись історією

Зустрічався я, свого часу з дівчиною на ім'я Надя (дай Бог їй здоров'я!) Відмінною особливістю її фігури була крайня, витонченість. Загалом, худа була дівчина і у свої 23 роки мала розмір грудей трохи більше за нульовий. Повідомляю цю інтимну подробиці не випадково, оскільки в цій історії цей показник відіграв не останню роль. Тепер переходимо, власне, до теми. Сидимо ми якось у неї вдома, дивимось телевізор. Не пам'ятаю яку саме програму, але це не важливо. Раптом передача переривається і приємний жіночий голос починає розхвалювати ліфчик "Інвізібл Бра" (для тих, хто не дивився цей ролик, повідомляю: він являє собою дві силіконові філіжанки без будь-яких застібок і бретельок). Надя раптом усвідомлює, що їй просто необхідний цей предмет туалету та просить мене замовити його через інтернет. Тут чорт смикнув мене за язик і я їй заявляю з серйозним виглядом: - Надя, навіщо замовляти? Купи контактні лінзи. Розмір той же, а коштують вони дешевше. З почуттям гумору у моєї дівчини проблем ніколи не було і такі жарти вона сприймала спокійно. Але тут, мабуть, її переклинило: скандал був такий, що й досі згадувати страшно. Зрештою мені було запропоновано забути номер її телефону та адресу. Забути я не забув, але зустрічатися ми перестали. А місяці за два я зустрічаю її в метро. Мабуть, вона вже не ображалася на мене, бо запросила зайти в гості. Після нетривалого чаювання Надя багатообіцяюче подивилася на мене і без попередження кинулася цілуватися. Далі більше. Я збираюся вже стягнути з неї футболку, як вона раптом повертається і каже: - Ром, постривай хвилинку, я лінзи зніму! Моя реакція була негайною. Як я зміг утримати порив шаленого сміху - досі не розумію. Дівчина пильно глянула на мене і додала: -З очей, а не звідки ти подумав. Далі ми сміялися вже разом.

Поділитись історією

У мої студентські роки відбулася одна показова історія, що нагадує анекдот. Сталося це на лекції з якоїсь комуністичної дисципліни. Предмет був новий, лекція перша, викладач незнайомий. Крім того, лекція була спільною для кількох груп. У розкладі щось наплутали, тому ті, що заблукали, йшли мурашиною стежкою. Двері несамовито рипіли. Доцент спочатку нервово кивав, але на третьому чи четвертому запізнілому розлютився.
- Як прізвище? - заревів він, коли в аудиторію просочилася наша Світлана Умріхіна. - Я записуватиму і потім врахую всі ваші запізнення на іспиті. Свєтка назвалася. Не встиг доцент відкрити рота, щоб продовжити лекцію, двері заскрипіли і увійшла дівчина з іспанськомовної групи.
- Як прізвище?
- Мертв'янська.
Доцент спантеличено замовк, переводячи погляд з Мертв'янської на Умріхіну і назад. У цей час фінська група, оглянувши свої лави, почала істерично верещати. Ця обставина роз'яснилася за хвилину, коли з'явилася «фінка», що спізнилася.
- Прізвище? - Знову грізно запитав доцент.
- Гробовщикова, - під дикий рев своїх одногрупників відповіла вона.
Доцент кричав хвилин п'ятнадцять. Не допомогли й студентські білети, які пред'явили дівчата. Попри будь-яку логіку він вирішив, що вони змовилися запізнитися і заходити поодинці, діючи йому на нерви своїми прізвищами. Іспит у них, навіть у відмінниці Мертв'янської, він прийняв лише з третього заходу.

Поділитись історією

Справа була на йозі. Лежимо, займаємось і тут наша тренер вирішила розповісти анекдот.
Зустрічаються дві подруги, одна до одної каже
– У мене чоловік тричі імпотент.
– Це як?
- Ну, імпотент він уже давно. Минулого тижня зламав на роботі обидві руки, а вчора прикусив язика.
І тут одна наша одногоупниця задумливо так каже:
- Ну от і не обійме, і слова ласкавого не скаже.
Заржати на всю горлянку було незручно, задихалися від сміху мовчки.

Поділитись історією

Кидала курити, а кинула в результаті хлопця та роботу. Без сигарет не було сил мовчати на хамство від керівництва: послала лісом, видавши гнівну десятихвилинну тираду. Приїхала додому — хлопець валяється на дивані, всюди смердючі шкарпетки, у раковині посуд височить вежею, всю їжу доїв і знову мені йти до магазину. На прохання думати не тільки про себе, відповів, що у нього вихідний, йому ліньки, а я дівчина, маю побут налагоджувати. Виставила до біса, закидавши шкарпетками. Сиджу задоволена: кидати палити корисно.

Поділитись історією

Кілька років тому дивилась я семінари для схуднення. Одним із завдань було звільнити холодильник від шкідливих для здоров'я продуктів (жирне, солодке і т. д.)
Чоловіка вдома не було. Взялася одразу за холодильник. Після очищення - залишилися 2 вкруту зварені яйця і тюбик крему від ревматизму. Було вже пізно та щоб про їжу не думати, я лягла спати. Пізніше прийшов чоловік, напідпитку і голодний. За звуками з кухні я зрозуміла, що мій чоловік ці два яйця з'їв. Через деякий час йому стало зле, я звичайно
(Я): -Пити менше треба!
Чоловік (Ч): - Поганої горілки не буває, це яйця, напевно, були не свіжими.
(Я): -Яйця я сьогодні вранці зварила,
(М): Ну тоді - майонез ...
(Я): -Не було в холодильнику ніякого майонезу!
(М): А що тоді в тюбику було?
(Я): -Там був лише один тюбик з кремом від ревматизму!
Коротше з'ясували причину, а чоловікові погано і погано.
Дзвоню до лікарні,
(Я): - Мій чоловік яйця кремом від ревматизму намазав, а тепер йому погано, ДОПОМОЖІТЬ?
Лікар або чергова (Л): -Помийте яйця ... відразу полегшає ...
(Я): -Так він їх уже з'їв!
(Л): ??? ? ?
Довелося пояснювати,
(Я): -Він курячі яйця, намазав кремом від ревматизму і з'їв... тепер ось йому погано...
(Б): -ААА, зрозуміло, зараз надішлемо допомогу ...
П. С. Чоловік живий здоровий, я схудла, але не набагато і не надовго...

Поділитись історією

Мама заявила, щоб я подарувала їй на день народження атласну білизну. Я спочатку зніяковіла, потім подумала, ну у всіх різні бажання. Почала вона мені описувати: краще червоне, червоний збуджує, на якість дивися та візьми з собою чоловіка, нехай проконтролює. Я стояла в повному шоці і шаленіла. Насамкінець я запитала, якого вона має бути розміру. Все по своїх місцях розставила її відповідь: "Двоспальна".

Поділитись історією

У дитинстві Колумб уявлявся мені захопленим мореплавцем, який готовий віддати своє життя за те, щоб досягти нетрадиційним шляхом Індії. З роками прийшло розуміння – якось недостатній це мотив для нормального чоловіка епохи Середньовіччя. Як, втім, будь-якої іншої епохи. Засмучували гаки мореплавця - нафіга всі чотири плавання в Америку Колумбу знадобилося завертати на крихітний острів Гомер і залишатися там щораз більше місяця? Відповідь дізналася вже на місці. Виявляється, тут мешкала його коханка. Красуня Беатріс де Бобаділья, вдова конкістадора, колишня фрейліна іспанської королеви, колишня коханка іспанського короля. За яким тільки чортом не заносять нас любовні пригоди, змушуючи робити великі справи :)

Поділитись історією

Вранці під'їхав до бізнес-центру, в якому знаходиться офіс нашої фірми. Приїхав не просто так, а поговорити із кандидатами на посаду помічника головного бухгалтера. Два вільні місця на парковці прямо переді мною займає миловидна панночка, поставивши свою карету по діагоналі. Чемно попросив її поставити машину нормально, потім негайно отримав демонстративно середній пальчик. Навіть не обернулася, йдучи...
Запаркувався в іншому місці, довелося пошукати. Заходжу до офісу, бачу трьох дівчат, які прибули на співбесіду. Серед них ту саму, з парковки.
Думаю - ну гаразд, зараз буде мені розвага. Мене вона як слід не розгляділа. Запросив її до кабінету останньою, барвисто розписав усі переваги роботи в нашій фірмі, при цьому неабияк прибрехав і прикрасив. Типу, м'який графік роботи, соцпакет зі 100% погашенням усіх медичних витрат, фітнес, путівки за рахунок фірми, навчання за кордоном та відрядження туди ж, біла зарплата в 1500 євро і стільки ж у гривні, два тижні новорічних канікул з оплатою тощо. Потім додаю вогник повідомленням, що її резюме блискуче і нам підходить повністю. Насолоджуюся її реакцією, відтягуючи розв'язку.
Дівчина засяяла, очі у неї заблищали, напевно, навіть трусики намокли.
І тут я їй говорю:
– Але є одна проблема. Ми не беремо на роботу тих, хто неввічливо реагує на прохання про правильне паркування.
Так швидко з мого кабінету ще ніхто не вибігав.

Поділитись історією

Сиджу на лавочці, їм шаурму, чекаю 11 годин, щоб магазин відкрився. Думки в голові різні: старшому синові 33 роки, не одружений досі, молодшого в армію забирають, чоловік з роботи звільнився, мені до пенсії ще 4 роки (далі тільки нецензурні слова на адресу пенсійної реформи). Коротше, звичайні думки вікової тітки. Ідуть повз кілька чоловіків. Один кричить мені: — Приємного апетиту, дівчино. — Дякую, — кричу у відповідь. - Ви дуже гарна, дівчино. Чотири слова всього, зрозуміло, що мужик веселиться, але як же приємно стало. Сиджу, доїдаю шаурму, і думки вже зовсім інші: старший син дисертацію захистив, молодший дівчину хорошу знайшов, чоловік пенсію достроково отримав, самій до пенсії далеко, зате зарплата дуже хороша. Радісно так. Дякую тобі, незнайома людина. Простою фразою ти зробив мій день набагато щасливішим.

Поділитись історією