شوق زندگی/اعظم عباسیان

شوخی کردن می‌تونه خیلی باحال باشه، ولی در مورد بعضی موضوعات اصلا نباید شوخی بشه. مثلاً نژاد، قومیت، زخم، خودکشی، چهره یا اضطراب. دلیلش اینه که:

🔹 احترام به دردهای دیگران: شوخی درباره این مسائل می‌تونه به خاطرات بد برگرده و ناراحت‌کننده باشه.

🔹 تشدید کلیشه‌ها: شوخی‌های نژادی و قومیتی می‌تونه کلیشه‌های منفی رو تقویت کنه و تبعیض رو بیشتر کنه و بی تعارف کسایی که جوک قومیتی میگن خیلی بی شخصیت هستن.

🔹 ایجاد اضطراب: شوخی درباره مشکلات روانی می‌تونه کسانی رو که با این مسائل دست و پنجه نرم می‌کنن، بیشتر ناراحت کنه و مشکلاتشون رو تشدید کنه.

🔹 احترام به ظاهر: شوخی درباره چهره یا ظاهر افراد می‌تونه باعث بشه که احساس خجالت کنن و اعتماد به نفسشون کم بشه.

🔹 حساسیت‌های فرهنگی: بعضی مسائل توی فرهنگ‌های مختلف خیلی حساسند و شوخی درباره‌شون می‌تونه به ناراحتی و خصومت منجر بشه.

در کل، شوخی باید باعث شادی بشه، نه اینکه به کسی آسیب بزنه. با احترام به احساسات دیگران، فضای بهتری برای همدیگه درست کنیم. 😊

۱۰ راهکار افزایش‌ تمرکز :

- مصرف کم مواد قندی
- صبحانه سالم و پروتئینی
- مصرف بعضی مواد غذایی
( مانند شکلات تلخ ، قهوه ، ماهی ، توت و ... )
- مدیتیشن و یوگا
- حذف حواس پرتی ها
- استراحت منظم
- خط خطی کردن کاغذ
- استفاده کم از فضای مجازی (دتاکس مدیا)
- داشتن چک لیست روزانه
- ورزش و کنترل وضعیت جسمی

از اصلی ترین دلائل باج دادن در رابطه مشکل
عزت نفسه !

الان شروع کن. از جایی که هستی شروع کن. با ترس شروع کن. با درد شروع کن. با تردید شروع کن. با دستای لرزان شروع کن. با صدای لرزان شروع کن. با چیزی که داری شروع کن. اما شروع کن. شروع کن و متوقف نشو. فقط شروع کن. اولین قدمو با ایمان بردار. نیازی نیست تموم راه پله رو ببینی، همین که اولین قدمو برداری کافیه، نصف راه رو رفتی. همه چی برای کسی که شروع کرده و داره ادامه می‌ده و کنار نمی کشه فراهم می شه و به نتیجه می رسه. به حرفم اعتماد کن.

این قانونارو بفرست برای پارتنرت خودتم  پینش کن که موقع دعوا رابطتون خیلی خراب نشه :

- وقتی که عصبانی هستیم حرفی و صحبتی رو انجام ندیم که حرمت ها بشکنه چون یه چیز موقتی هست و با صحبت کردن باید حلش کنیم.
- ‌ناراحتی و بحث کردن ٬ یه چیز کاملاً غیر قابل اجتناب در همه ی روابط هست و این به معنای داغون بودن رابطمون نیست
- ‌تو بحث و بگو مگوهای بینمون ٬ هدف این نباشه که کسی پیروز بحث بشه. قرار هست کنارهم به نتیجه برسیم که در نهایت حال رابطمون خوب شه.
- ‌نیاز های تو درنگاه من و نیاز های من از نگاه تو باید خیلی مهم و اساسی در نظر گرفته بشه و اولویت بودن خودش رو اینجا نشون میده.
‏- ‌گاهی سوتفاهم بینمون بوجود میاد اما نباید دوربشیم از هم، سکوت کنیم و قهر کنیم. باید حرف بزنیم و وقت بزاریم و حلش کنیم.
+ ‌من و تو دشمن هم نیستیم و مهمترین افراد زندگی هم هستیم ٬ پس لازمه٬ این بشه یه جهان بینی مشترک بینمون.

یه سری مسیرها، معاشرت‌ها، و روابط با آدم‌ها مثل راه رفتن تو کویر می‌مونه. اولش قشنگ و شیکه، تهش هم احتمالاً می‌رسی، ولی تا سال‌ها باید از توی دست و پا و وجودت خار در بیاری.

برنامه ریزیت رو اینطوری کن:

تعداد وظایف روزانت رو بر اساس توانت تنظیم کن
همیشه یه تایم اضافه برای اتفاقای ناگهانی درنظر بگیر
کارهاتو نسبت به سختی و آسونی اولویت بندی کن
از شب قبل،برنامه فردات رو با ساعت مشخص بنویس.
اهداف بزرگ رو به هدف های کوچیک تقسیم‌ کن
لیستت رو با کارهای کم ارزش شلوغ نکن.

‌

💥وقتی فردی بيش از اندازه برای ازدواج با شما شرط می گذارد!!

🔽از تحصيلات و كار گرفته تا محدوديت آزادی های مشروع و ...

◀️از چند حالت خارج نيست يا فردی بدگمان و پارانوييد است ،يا با گذاشتن اين شرايط قصد دارد مسئوليت اتمام رابطه را به شما واگذار كند و شما را از ازدواج با خودش پشيمان كند و يا در بهترين حالت اين شرط ها ،شرط های  مناسبی است اما با معيارهای شما سازگار نيست.

◀️در تمام اين حالت ها،اين ازدواج به زندگی مناسب نمی انجامد.به طور هيجانی و به علت وابستگی عاطفی پاسخ مثبت ندهيد.

۱.نحوه ای ک میبینی
۲.نحوه ای ک انچه را ک دیدی، منتقل میکنی
نتیجه: (همه انچه ک تویی)

گوش تو رحم توست.
هر چه خوب و بد بشنوی، آبستن می‌شود و در زمان و فصلش به دنیا می‌آید.
همینطور چشمت!
مراقبت کنیم.

.

من برای تو آرزوی بهترین لحظات و اتفاقات را دارم. آرزو می‌کنم دستان خدا روی سرت باشد و کائنات، حول محور رویاهای تو بچرخد. آرزو می‌کنم که بلندپرواز باشی و جسور باشی و در رسیدنِ به خواسته‌هات، کله‌شق باشی و لجباز باشی و ناامید نشونده! که خداوند، ناامیدنشوندگان را دوست دارد و کائنات، در مقابل آدم‌های بلندپرواز، تسلیم‌تر است و سر به زیرتر...
آرزو می‌کنم آرزو کنی و برای آرزوهات تلاش کنی و صبور باشی و جسور باشی و ادامه دهنده...
و کاش برسی، کاش به تمام چیزهایی که می‌خواهی برسی و بعد از این، شادتر و آزادتر و امیدوارتر زندگی کنی...

#نرگس_صرافیان_طوفان‌

| خاطرات بد و ناگوار کودکی به چهار طریق هنگام بزرگسالی روی ما تاثیر می‌گذارد |

چه اینکه در کودکی شاهد یا مفعول خشونت باشید، یا اینکه از نظر فیزیکی یا روانی مورد بی‌توجهی سرپرست خود قرار گیرید، در هنگام بزرگسالی احتمال زیادی هست که نشانه‌های آن خاطرات بد را بروز دهید. بچه‌ها از اتفاقاتی که می‌بینند یا برایشان رخ می‌دهد برداشتی می‌کنند و بر آن اساس در دنیای درون خود نقشه‌ای از جهان ترسیم می‌کنند. سپس این نقشه به آن‌ها کمک می‌کند تا بتوانند با دنیا همراهی کنند. ولی اگر آن‌ها نتوانند این تصور را هنگام بزرگ‌تر شدن تغییر دهند این می‌تواند توانایی عملکرد آن‌ها را به عنوان یک بالغ تخریب کند. این تاثیرات منفی به طور کلی در چهار حالت می‌توانند روی ما تاثیر بد بگذارند.

۱. هویت اشتباه
به عنوان یک آسیب‌شناس کودک، خیلی از بزرگسالان را دیده‌ام که ناگواری‌های کودکی را با خود در بزرگسالی مانند زخم احساسی حمل می‌کنند. یکی از طُرُقی که این زخم‌ها خود را نشان می‌دهند هویت اشتباه است. به عنوان بچه، ما دوست داریم که والدین، ما را دوست بدارند و از ما مراقبت کنند. وقتی آن‌ها مراقبت نمی‌کنند، ما سعی می‌کنیم آدمی بشویم که آن‌ها دوست دارند و به او توجه می‌کنند.

برای همین یک سری از احساساتمان را که سر راه این خواسته قرار دارند، پنهان می‌کنیم و در واقع شخص دیگری را از خود به دنیا ارائه می‌دهیم. وقتی ما احساساتمان را مخفی کنیم پس از مدتی یادمان می‌رود که چه کسی بوده‌ایم زیرا اصل شخصیت ما همان احساسات ما است. ما تمام عمر احساس می‌کنیم که، وای اگر ماسک ما از چهره بیفتد دیگر کسی من را نمی‌پذیرد و دوست نخواهد داشت. بهترین کار این است که به روانشناس مراجعه کنید تا به شما کمک کند چطور این ترس را کنار بگذارید و به خود حقیقیتان بازگردید.

۲. تفکر قربانی‌وار
تصوری که ما از خودمان داریم سخنگوی درونی ما را هدایت می‌کند. طوری که ما با خودمان حرف می‌زنیم، می‌تواند ما را قوی یا ضعیف کند. حرف‌های منفی می‌تواند این حس را القا کند که ضعیف هستیم و قدرت کنترل زندگی خود را نداریم، مانند قربانی‌ها! ممکن است در کودکی قربانی بوده باشیم، ولی این نباید در بزرگسالی ادامه پیدا کند. در کودکی ما قدرت زیادی در کنترل محیط اطراف خود نداریم ولی ما دیگر کودک نیستیم و بزرگ شده‌ایم. در تمام جوانب زندگی، ما همیشه قدرت انتخاب داریم، حتی در اینکه چگونه در مورد زندگی خود بیاندیشیم. خیلی بیشتر از آنچه فکر کنید می‌توانید موقعیتتان را تغییر دهید، به جای اینکه فکر کنید قربانی بوده‌اید فکر کنید نجات یافته بوده‌اید. دفعه‌ی بعد که در مخمصه‌ای بودید و انتخاب نازلی کردید به خودتان یاد آوری کنید که شما بیشتر از آنچه فکر کنید قدرت کنترل دارید.

۳. پرخاشگری بالقوه
اگر کودک در محیطی بزرگ شود که هر گونه پرخاش غیرقابل قبول بوده، او با این باور بزرگ می‌شود که خشونت غیرقابل قبول است. پس او در هنگام بزرگسالی اگر یک حرکت پرخاشگرانه ببیند فکر می‌کند که این حس باید سرکوب شود. یا اگر در خانواده‌ای بزرگ شود که هر نوع خشونت را سرکوب می‌کنند او نیز در بزرگسالی به همان شیوه عمل خواهد کرد و از ابراز خشمی که می‌تواند برای او مفید باشد، خودداری می‌کند.

حالا چه اتفاقی می افتد اگر نتوانید خشم خود را پنهان کنید؟ اگر شما خودتان از آن دسته افراد باشید، پاسخ این سوال را می‌دانید و احتمالا شما همچنان عصبانی می‌مانید. وقتی عصبانیت که یک احساس سالم و طبیعی است را سرکوب کنید و به جای اینکه عامل ایجاد آن را از بین ببرید عصبانیت را مخفی کنید، این عصبانیت از بین نمی‌رود و باقی می‌ماند. پس از گذر زمان این عصبانیت به پرخاشگری بالقوه تبدیل می‌شود.

۴. بی‌تفاوتی
اگر شما در زمان کودکی از طرف والدین خود نادیده گرفته می‌شدید ممکن است خشم و ترس خود را در آرزوی اینکه دیگر هیچوقت نادیده گرفته نشوید دفن کرده باشید. در واقع اتفاقی که می‌افتد مثل این است که ما خودمان را ترک کرده‌ایم. ما همیشه خود را کنار می‌کشیم و از پتانسیل خود استفاده نمی‌کنیم و بی‌تقاوتی را برمی‌گزینیم. آدم بی‌تفاوت می‌گوید من میدانم باید چه کاری انجام دهم ولی انجام نمی‌دهم.

هیچ‌کس با تحقیر دیگران بزرگ نمی‌شود! اگر فکر می‌کنی دست به سفید و سیاهِ جهان که نزنی و زاویه‌ی دیدت را که بالا تنظیم کنی و از بالا که به همه نگاه کنی و مدعی فتح قله‌های ندیده که باشی، به تو احترام گذاشته می‌شود، سخت در اشتباهی!
سخت در اشتباهی اگر فکر می‌کنی با تظاهر به غرور، باشکوه و غرورانگیز می‌شوی! سخت در اشتباهی اگر فکر می‌کنی با عقده‌ی بزرگی و جایگاه و احترام، بزرگوار و قابل احترام می‌شوی! سخت در اشتباهی اگر فکر می‌کنی ادای آدم‌های متشخص را که در بیاوری و از خودت که متشکر باشی، کسی به رفتارها و دستاوردهای تو نگاه نمی‌کند.
ماجرا این است که دوره‌ی این اداها گذشته! آدم‌ها حتی زمان و حوصله ندارند به رفتارهای نامعقول دیگران فکر کنند، اگر توقعات و خصلت‌های کسی توهین به شخصیت و شعورشان بود و آزارشان داد، حتی تحلیل نمی‌کنند، حتی توضیح نمی‌دهند، حتی توضیح نمی‌خواهند!!! فقط نادیده می‌گیرند و فاصله می‌گیرند و دور می‌شوند!
به قول پائولو کوئلیو: اینکه غرور داری چیز بدی نیست، اینکه فکر می‌کنی فقط خودت غرور داری، چیز بدی‌ست!

#نرگس_صرافیان_طوفان

در هنگام آسیب‌پذیری، همیشه در این ترس زندگی خواهید کرد که بلایی در کمین است و هر لحظه رخ می‌دهد؛ حال این بلا، بلای طبیعی باشد با وقوع یک جرم، بروز یک بیماری و یا مشکلی مالی. در زندگی احساس امنیت نخواهید داشت.

اگر گرفتار این تله هستید، در کودکی به گونه‌ای پرورش یافته‌اید که دنیا محیطی پرخطر است. احتمال والدینتان بیش از حد مراقب شما و بیش از اندازه نگران امنیت شما بوده‌اند. نگرانی‌های شما افراطی و غیرواقع‌بینانه هستند و با این وجود شما باز هم اجازه می‌دهید تا کنترل زندگی شما را بر عهده بگیرند.

این افکار انرژی شما را صرف اطمینان حاصل کردن از اینکه در امان هستید می‌کنند. ترس‌های شما ممکن است حول محور بیماری‌ها بچرخد: ترس از حملات قلبی، ابتلا به ایدز و یا حتی جنون. این افکار می‌توانند بر آسیب‌های مالی متمرکز شوند: ورشکستگی و کارتن خوابی. نگرانی‌های شما ممکن است درمورد سایر مسائل عمومی نیز باشد. مسائلی همچون ترس از پرواز، ترس از مورد سرقت قرارگرفتن و یا ترس از زلزله.

‏یه موقع‌هایی هم آدم‌ها رو به‌خاطر کارهایی که کردی از دست نمیدی، بلکه به‌خاطر کارهایی که نکردی از دست میدی
با مسئولیتی که قبول نکردی، با ارزشی که ندادی، با توجهی که نکردی، با وفاداری‌ای که نداشتی یا حتی محبتی که بروز ندادی یا …

به نظر من بهترین تبریک سال نو رو ویکتور هوگو گفته:

اول از همه برايت آرزومندم كه عاشق شوی،
و اگر هستی، كسی هم به تو عشق بورزد،
و اگر اينگونه نيست، تنهایيت كوتاه باشد،
و پس از تنهایيت، نفرت از كسی نيابی.
آرزومندم كه اينگونه پيش نيايد، اما اگر پيش آمد،
بدانی چگونه به دور از نااميدی زندگی كنی.
برايت همچنان آرزو دارم دوستانی داشته باشی،
ازجمله دوستان بد و ناپايدار،
برخی نادوست، و برخی دوستدار
كه دست كم يكی در ميانشان
بي ترديد مورد اعتمادت باشد.
وچون زندگی بدين گونه است،
برايت آرزو مندم كه دشمن نيز داشته باشی،
نه كم و نه زياد، درست به اندازه،
تا گاهی باورهايت را مورد پرسش قرار دهد،
كه دست كم يكی از آنها اعتراضش به حق باشد،
تا كه زياده به خود غره نشوی.
و نيز آرزومندم مفيد فايده باشی
نه خيلی غير ضروری،
تا در لحظات سخت
وقتی ديگر چيزی باقی نمانده است
همين مفيد بودن كافی باشد تا تو را سر پا نگهدارد.
همچنين، برايت آرزومندم صبور باشی
نه با كسانی كه اشتباهات كوچك ميكنند
چون اين كار ساده ای است،
بلكه با كسانی كه اشتباهات بزرگ و جبران ناپذير ميكنند
و با كاربرد درست صبوری ات برای ديگران نمونه شوی.
و اميدوارم اگر جوان هستی
خيلی به تعجيل، رسيده نشوی
و اگر رسيده ای، به جوان نمائی اصرار نوررزی
و اگر پيری، تسليم نااميدی نشوی
چرا كه هر سنی خوشی و ناخوشی خودش را دارد
و لازم است بگذاريم در ما جريان يابند.
اميدوارم حيوانی را نوازش كنی
به پرنده ای دانه بدهی، و به آواز يك سهره گوش كنی
وقتی كه آوای سحرگاهيش را سر می دهد.
چرا كه به اين طريق
احساس زيبایی خواهی يافت، به رايگان.
اميدوارم كه دانه ای هم بر خاک بفشانی
هرچند خرد بود باشد
و با روئيدنش همراه شوی
تا دريابی چقدر زندگی در يك درخت وجود دارد...
بعلاوه آرزومندم پول داشته باشی
زيرا در عمل به آن نيازمندی
و برای اينكه سالی يك بار
پولت را جلو رويت بگذاری و بگویی: اين مال من است.
فقط برای اينكه روشن كنی كدامتان ارباب ديگری است!
و در پايان، اگر مرد باشی، آرزومندم زن خوبی داشته باشی
واگر زنی، شوهر خوبی داشته باشی
كه اگر فردا خسته باشيد، يا پس فردا شادمان
باز هم از عشق حرف برانيد تا از نو بياغازيد.
اگر همه‌ی اينها كه گفتم فراهم شد
ديگر چيزی ندارم برايت آرزو كنم.
سال نو میلادی بر هموطنان مسیحی مون مبارک

‍ #عزت‌نفس

🔳راهکارهای افزایش عزت نفس

▪️اساس عزت نفس احساس #مهربانی به خود است. وقتی به خود احساس مهربانی می کنید خود را #درک کرده و #می‌پذیرید. اگر اشتباهی بکنید خود را#می‌بخشید. انتظارات معقولی از خود دارید. اهداف قابل دستیابی برای خود تعیین می کنید و خود را خوب می دانید.
وقتی خودگویی در مورد خود با مهربانی است، یاد می گیرید احساس ارزشمندی خود را به نمایش بگذارید. مهربانی با خود باعث می شود کدورتها و رنج  و احساس طرد شدگی را از ذهن خود پاک نمایید. مهربانی یک مهارت است که می توان آن را به دست آورد یا افزایش داد. مهربانی احساسی نیست که فقط نسبت به دیگران باشد؛ بلکه فرد نسبت به خود نیز مهربان است، همدلی می کند، و خود را یاری می دهد.

•اولین قدم در مهربانی کردن به خود یا دیگران، تلاش برای درک آنهاست.
درک به این معنا که نحوه عملکرد خود را شناخته باشیم؛ نه اینکه لزوماً راه حل بیابیم.

•پذیرش : یعنی قبول کردن واقعیت، بدون این قضاوتی درباره آن بکنیم.
یعنی چه واقعیت، مورد پسندمان باشد یا نه، آن را بپذیریم. این واقعیت را می پذیرم که من آدم زیبایی نیستم.

•بخشش: بخشش نیز همانند درک و پذیرش، به معنی پسندیدن چیزی نیست؛ بلکه به معنی رها کرد گذشته، احترام به خود در حال حاضر و نگرستین به آینده بهتر می باشد.

یاد گرفتن مهارتهای مهربانی باعث می شود از احساس ارزشمندی خود آگاهی یابیم.
احساس مهربانی نسبت به دیگران باعث می شود که احساس مهربانی به خود آسان تر شود.


‍ ‍ ‍ ‍ ‍

این جملهٔ کتاب "اوضاع خیلی خراب است‌‌"
مارک منسن، خیلی درسته:
چیزی به نام «تغییرِ بدون درد» و
«رشدِ بدون ناراحتی» وجود نداره...
رشد دردناکه، تغییر دردناکه،اما هیچ چیز به دردناکی گیر افتادن در جایی که به آن تعلق نداری، نیست!گاهی درست ترین تصمیم برای زندگی‏دردناک ترین انتخابیه که میتونی داشته باشی‏اما تو ناچاری این سختی رو بپذیری‏چون این مسیریه که میتونه باعث رشدت بشه!میدونی چرا تغییر سخته؟چون آدمیزاد رنج آشنا رو به خوشی نا آشنا ترجیح میده!از دایره امنت بیرون بیا...اینو بدون اگر اون چیزی رو میخوای که هیچ وقت نداشتی،تو باید کاری رو انجام بدی که هیچ وقت انجامش نمی‌دادی!تغییر کن‌...وقتشه...🪽

جهت اطلاع از شرایط مشاوره و تنظیم وقت مشاوره به آیدی زیر پیام دهید.

@Abbasiyan_psy

برای نه گفتن و رد در خواست های دیگران پاسخ آماده داشته باشین!

از سمتی اگر همیشه بدونید که یکسری پاسخ های آماده دارید؛ اضطراب شما برای موقعیت هایی که ممکنه ازتون درخواست بشه کم‌تر می‌شه⭕ نکته مهم: هیچ وقت برای قبول نکردن چیزی دلیل جزئی نیارید! یعنی نگید: یه چند روز درگیر سفرم! چون ممکنه بعد از چند روز دوباره ازتون درخواست بشه. پاسخ های ذخیره شده می‌تونه به شکل های زیر باشه. و بهتره از چند بخش تشکیل بشه:
۱) بخشی که شما عذرخواهی رو ابراز می‌کنید
۲) یک‌ توضیح کلی درباره دلیل رد کردن
۳) بخشی که درخواست رو رد می‌کنید
• شرمنده ام (...)؛ ولی در موقعیتی نیستم (...) که درخواستت رو قبول کنم (...)
• واقعا دوست داشتم که کمکت کنم؛ ولی شرایط زندگی الانم اجازه نمی‌ده.
• واقعا ببخشید ولی شرایط زندگی خودم رو باید منظم تر کنم‌.
• متاسفم! اما اگر درخواستت رو قبول کنم از برنامه زندگی خودمم عقب می‌مونم و در شرایط مساعدی نیستم.
• امیدوارم از رد کردنم ناراحت نشی ولی فعلا نمی‌تونم قبول کنم. متاسفم خیلی
• ببخشید ولی الان شرایط مساعدی رو پشت سر نمی‌ذارم و نمی‌تونم قبول کنم. ممنون می‌شم درک کنی شرایطمو
• متاسفانه با وضعیت فعلی نمی‌تونم بهت کمکی بکنم، هرچند که واقعا می‌خواستم توی این زمینه باری از دوشت بردارم.

《قبل》و 《بعد》تراپی و درمان در رابطه عاطفی:

قبل:من موظفم هرجور شده حال شریک عاطفی ام  رو خوب کنم.
بعد:من موظفم رفتار درست و سالمی باهاش داشته باشم اما درمانگر نیستم

قبل:من سعی میکنم همیشه تشنه نگهش دارم تا کنارم بمونه
بعد:من قرار نیست برای نگه داشتنش رفتار های ناسالم انجام بدم.

قبل:من فقط یه الویت دارم و اونم شریک عاطفی مه.
بعد:من اولویت اول رو یه شریک عاطفی ام میدم اما اولویت های دیگه ای هم دارم.

قبل:من باید همیشه برای رابطه مون وقت بذارم.
بعد:من هم انسانم و گاهی به استراحت عاطفی و روانی نیاز دارم.

قبل:من باید تموم خواسته های شریک عاطفی ام رو برآورده کنم.
بعد:من تا جایی که سلامت جسم و روانم به خطر نیفته خواسته های شریک عاطفی ام رو برآورده میکنم.

قبل:من حاضرم بمیرم(دور از جونتون)ولی شریک عاطفی ام تب نکنه.
بعد:من از شریک عاطفی ام حمایت میکنم اما از آسیب دیدن خودم خوشحال نمیشم.

*
ما زمان زیادی را در قلمروهای ذهن می گذرانیم، در حالی که ارتباط با طبیعت نادیده گرفته می شود.
این عدم ارتباط با زمین و طبیعت می تواند نه تنها از نظر جسمی، بلکه از نظر روحی نیز خود را نشان دهد. به عنوان مثال، به صورت ناامنی، وسواس فکری، عدم تمرکز و احساس ناخوشی.

اگر می‌خواهیم سالم بمانیم، بهتر است:
*تماس با زمین و خاک را احساس کنید
*به طبیعت بروید
*کار در باغ
*ورزش، دویدن، پیاده روی
*حمام پا/دوش آب سرد بگیرید
*موسیقی (فقط ریتم های آرام)
*دمنوش های گیاهی بخورید
*از عطرها و بوی خوش استفاده کنید
*آشپزی کنید

در خانه ای که آدم ها یکدیگر را دوست ندارند،
بچّه ها نمی توانند بزرگ شوند!
شاید قد بکشند، امّا بال و پر نخواهند گرفت!

- آنا گاوالدا

گفتن این جملات به خودت وقتی اضطراب داری، یکم حالت‌ رو بهتر میکنه؛

عبارت "رابطه‌ای که از ریشه مشکل داره" به رابطه‌ای اشاره داره؛که مشکلات اساسی و بنیادینی داره که مانع از پیشرفت و رشد سالم اون رابطه میشه. این مشکلات میتونن شامل موارد زیر باشن:

۱ ارتباط ضعیف: ناتوانی در برقراری ارتباط موثر و شفاف.
۲ عدم اعتماد: وجود بی‌اعتمادی بین طرفین.
۳ تفاوت‌های بنیادین: تفاوت‌های عمیق در ارزش‌ها، اهداف، و انتظارات
۴ کمبود احترام: عدم احترام متقابل.
۵ تعهد کم: یکی یا هر دو طرف به رابطه تعهد کافی ندارن.
۶ سوء تفاهم‌ها و کینه‌ها: مشکلات گذشته که حل نشده باقی موندن.
۷ کنترل و سوء استفاده: وجود رفتارهای کنترل‌گرانه یا سوء استفاده از طرف مقابل.
(حل این مشکلات اغلب نیازمند همکاری مشترک و یا حتی مراجعه به متخصصان مشاوره خانواده و روان‌شناسی هست.)

اثرات شکست عشقی روی بدن ؛

1| مغز شما تصور میکند که شما آسیب جسمی دیده اید!
پس مسکّن های مختلف ترشح می‌کند که باعث بی حالی می‌شود!
2| چاقی یا لاغری؛ یا پر خوری میکنید ، یا چیزی نمیخورید!
3| هورمون های لذت و شادی بدن تبدیل به
هورمون های استرس می‌شوند!
4| افسردگی را تجربه خواهید کرد!
5| به حالت بدن درد ، خماری را تجربه خواهید کرد!
زیرا عشق بسیار شبیه مخدر است!
6| سوالای متداول از خود خواهید پرسید که
به روان شما آسیب خواهد زد!
سوالاتی مانند : اصلا کسی دوسم داره؟
7| بدن و مغز شما تنهایی را ترجیح میدهد!
پس گوشه گیر خواهید شد!

پس راحت اعتماد نکنید و بدون شناخت وارد رابطه نشوید.
‌
‌

*
واڪنش افراد مختلف به انجام ڪار:

◽️فرد بیش فعال:
همه‌ے ڪارها را بدون برنامه ریزے انجام میدهد

◽️فرد مضطرب:
هیچ ڪارے را بدون برنامه ریزے انجام نمیدهد

◽️فرد وسواسی:
هرڪارے را صدبار انجام میدهد

◽️فرد افسرده:
تقریبا هیچ ڪارے انجام نمیدهد

این جمله آلن دو باتن رو باید با طلا نوشت:
پشت نقاب بزرگسالی همه ما کودکیست نیازمند عاطفه، گذشت، عشق
و ترسیده از تنهایی...
کودک درون، استعاره از تجربیات گذشته ست.
همه احساساتی که از ابتدا داشتیم و اما بروز ندادیم.
همه حرف هایی که تو دلمون مونده و به زبون نیاوردیم.
همه اون ها چیزی رو ساختن که الان هستیم
ما رو با همه ترس ها، میل ها، اضطراب ها و افسردگی هامون...
و تا وقتی که نپذیریم، تغییر نخواهیم کرد.
رهایی واقعی اون لحظه ایست که با کودک درون خودمون و همه زخم هاش ملاقات کنیم و آرومش کنیم و بهش بگیم:
"تو در امنیتی!
لازم نیست کامل باشی تا لایق محبت و دوست داشته شدن باشی.
نیازی نیست خودت رو به دیگران ثابت کنی.
ناتوانی دیگران در قدردانی از تو به این معنی نیست که تو بی ارزشی
من تو رو دوست دارم
همه ی اتفاقاتی که افتاده تقصیر تو نیست.
تو تلاشت رو کردی."
شما همان کودکی هستید که اکنون بزرگ شدید و کودک درون شما در اعماق ناخودآگاه تان زندگی می‌کنه
این را فراموشش نکنید و با او مهربان باشید
چرا که خواسته یا ناخواسته در زندگی شما تاثیر می‌گذارد.

کاری که تروما و آسیب آدم غلط باهات میکنه اینه که تا با یه‌آدم جدید مواجه میشی و ورژن خوبشو میبینی، بعد از یه‌مدت کوتاهی با خودت میگی «خوب! خوش گذشت! تا اینم اسکلش درنرفته و اون ورژن بدش و رو نکرده بفرستمش بره دنبال کارش».

🍃🌺🍂
🍂🌿
🌾

هر کجا که هستید، کاملا در آنجا باشید .

#اکهارت_تول

از ضروری‌ترین مهارت های رابطه ی عاطفی :

۱- به جای اینکه بخوای سریع قضاوت
یا نتیجه‌گیری کنی، شنونده‌ی حرفهای
پارتنرت باش.
۲- به جای کنترل کردن پارتنرت، یاد بگیر
بهش اعتماد کنی و فضا بدی!
۳- بجای انتقاد کردن و غر زدن به رفتاراش،
یاد بگیر چطوری بهش بازخوردهای
سازنده بدی
۴- بجای گرفتن نقش قربانی، یاد بگیر
مسئولیت اشتباهاتت رو بپذیری و راحت
عذرخواهی کنی.
۵- به جای سرزنش کردن و سرکوفت زدن،
یاد بگیر چطوری باهاش همدلی کنی!

🍃🌺🍂
🍂🌿
🌾
وقتی گذشته‌ات را می‌بخشی
و از آینده‌ات استقبال می‌کنی ،
گل‌ها از قبرستان زخم‌هایت می‌شکفند ..

روزتون مبارک مهربانو های سرزمینم❤️🪷

اگه به رابطه‌ی سمی قانع باشی،
هیچوقت تنها نمی‌مونی؛ دقت کن«هیچوقت»
اما اگه کیفیت بخوای، باید تنهایی رو بپذیری :/
چند ماه، چند سال، گاها دیده شده تا آخر عمر ..
رابطه سمی، شلوغی کاذب و همراهی بی‌ارزش.
رابطه باکیفیت، «گاهی» تنهایی و صبرِ باارزش.


✍ مَهـ شـید

شب یلدا شب فر و کیان است
نشان از سنت ایرانیان است....
شب یلدا آن میلاد خوش ایزد مهر
زایش نور از ظلمت تاریک سپهر

در برابر تاریکی ها٬ یلدایتان رویایی
روزهایتان پر فروغ و شبهایتان ستاره باران!

یلدا بهانه ای برای در کنار هم شاد بودن و زندگی را همین بهانه های کوچک گذرا می سازند.

در یلدا شب٬ یادمان باشد که زندگي آنقدر کوتاه است، که یک دقیقه بیشتر باهم بودن را باید جشن گرفت .

بلندای این شب را شکیبا باشیم.
شب چله مبارک🍉

پیش‌نیاز رابطه سالم پیدا کردن آدم بی‌زخم نیست. بلکه آدمیه که بر زخم‌هاش آگاه باشه و برای تو هم زخم‌هاش، مثل خودش، ارزشمند و محترم باشن.



locomo

۱۱ تا سوال واسه باز کردن سر صحبت و شناخت بهتر آدمای جدید زندگیتون

.۱ پیش دوستات با چه صفاتي توصيف ميشي؟ .
۲ چی بیشترین لبخند رو روی لبات میاره؟
.۳ چه روزی توی زندگیته که هیچ وقت فراموشش نمیکنی؟ .
۴ کدوم کاره که وقتی انجامش میدی حس ارزشمندی پیدا میکنی؟
.۵. اون کسی که همیشه الگو قرارش دادی کی بوده؟
۶.خاطره و روز مورد علاقه دوران کودکیت چیه؟
.۷ اون چیزی که همیشه توی شخصیت و زندگیت بهش افتخار کردی چیه؟
.۸ بهترین توصیه ای که توی زندگیت شنیدی چی بود؟
.۹ اگر بتونى يه روز جای یه نفر دیگه زندگی کنی اون
کیه؟
۱۰. چی توی شخصیت من هست که خیلی برات جذابه؟
۱۱ .كتاب مورد علاقه ات چیه؟

مکان و مکین

اگر می‌بینیم مدام مجبوریم جایگاه‌مون رو یادآوری کنیم، احتمالاً در جای درستی نیستیم.

در مدیریت،
در کارمندی،
در شراکت،
در دوستی،
در رابطه عاطفی،
در کشور و ...


پی‌نوشت: آدم دو جور ممکنه در جای درستی نباشه. یا آدم برای جایگاه بزرگه یا جایگاه برای آدم.

محمدرضا شعبانعلی

من یاد گرفتم که هر آدمی اگه تو یه چیزی خوبه،نباید توقع داشته باشیم تو چیزای دیگه هم خوب باشه.یکی که دوست خوبیه شریک مالی خوبی نیست،یکی که دوست پسر خوبیه شوهر بدیه،یکی مادر فوق‌العاده‌ایه ولی خونه‌دار افتضاحیه.اگه یاد بگیریم خوب بودن تو یه چیز رو تعمیم ندیم به همه چی زندگی راحتتره


✍حانیه

«بچه روزی که بفهمد بزرگسالان کامل نیستند، نوجوان می‌شود؛ روزی که آنها را می‌بخشد، بزرگسال و روزی که خودش را می‌بخشد،خردمند»
الدن نولان


✍دکتر صدیق

•چرا نمی‌تونی یک رابطه سمی رو ترک کنی

-فکر میکنی تغییر کرده
-احساس تنهایی میکنی
-به بد رفتاری عادت کردی و دیگه اذیت نمیشی
-با گذر زمان یادت میره چه آسیب‌هایی بهت زده
-خودت رو لایق رفتار بهتر نمی‌دونی

‏آدما اینروزا به خودشون زحمت نمیدن یه نفرو کشف کنن
زیبائیاشو بیرون بکشن
تلخیاشو صبر کنن
آدمای امروز،
دوستیای کنسروی میخوان
یه کنسرو که درشو باز کنن
یه نفر شیرین و مهربون از توش بپره بیرون
و هی لبخند بزنه و بگه
حق با توست.


✍الفبا

تعادل که به هم می‌خوره، بخش آسیب دیده‌ی انسان حرف می‌زنه.

برای همین به این حکمِ کلی باور ندارم که آدم‌ها در عصبانیت حرفِ دل‌شون رو می‌زنن. نه. آدم‌ها در عصبانیت، بخش آسیب دیده‌ی روان‌شون شروع می‌کنه به حرف زدن.

حق دارین دلخور بشین از حرفِ بد، معنای بزرگتری ازش نسازین ولی.


Foroozan

نترسید از این که ماگ‌تون برند نباشه، نترسید از این که کیف no nameدست‌تون بگیرید، نترسید از این که عطرتون معروف نباشه.
حالا ممکنه با من مخالف باشید ولی دغدغه‌ی برند تا این حد، از ناامنی درونی می‌آد.

📌پنی دیتینگ "penny daiting" روشی که افراد سمی در رابطه استفاده میکنند؛

در واقع وارد شدن در این مدل رابطه یک بازی هوشمندانه و خطرناک در روابط هست، جایی که شریک زندگی ابتدا شما رو غرق محبت و توجه میکنه، اما به مرور زمان، تلاشش کمتر و کمتر میشه.
و در نهایت، شما فقط به اندازه‌ای توجه دریافت می‌کنید که رابطه ادامه پیدا کنه، نه بیشتر.

📌چگونه جلوی "پنی دیتینگ" رو بگیریم؟

- مراقب عاشق های پر زرق و برق باشید:
اگر اوایل رابطه، کسی به‌طور افراطی به شما توجه می‌کنه، کمی تامل کنید
- به تغییرات کوچک دقت کنید:
اگر حس می‌کنید در تله "پنی دیتینگ" گرفتار شده‌اید، به تغییرات ریز توجه کنید و احساساتون رو با طرف مقابل در میون بزارید
تا از دست manipulator ها دور بمونید.

- نشانه های دیگر را هم در نظر بگیرید؛
پنی دیتینگ فقط به کم کاری در تلاش برای رابطه خلاصه نمی‌‌شه. به ارتباط، ابراز عشق و محبت، و اعتماد هم دقت کنید.

- احساساتون رو مخفی نکنید!
اگه از خود مطمئن هستید، با شجاعت احساساتتون رو بیان کنید، مرز بندی روابط بطور واضح گوشزد نمایید، و هدفتون از رابطه رو مشخص کنید؛ به دنبال یه رابطه عمیق و سالم باشید.

- در "پنی دِیتینگ"، فردی که شما را جذب کرده، در ابتدا تلاش زیادی برای جلب توجه و علاقه شما می‌کنه، اما به مرور زمان این تلاش‌ها کاهش پیدا میکنه و فقط حداقل میزان توجه لازم برای حفظ رابطه را ارائه می‌ده. این روند می‌تونه به کاهش اعتماد به نفس و احساس ارزشمندی درشما منجر بشه

توی دعوا یادم باشه
• لازم نیست همیشه حق با من باشه
• حتماً من نباید حرف آخر رو بزنم
• مجبور نیستم برای هر کلمه یا بحثی همه انرژیم رو بذارم
• برای شنیده شدن لازم نیست فریاد بزنم
• من میتونم بدون بی احترامی مخالفت کنم
• اگه مسئله جدیدی رو به خاطر آوردم میتونم نظرم رو تغییر بدم
• میتونم تو گفتگویی که ،آرام منصفانه و محترمانه نیست شرکت نکنم

پشت جملاتی مثل "من مامان تو نیستم!؛ "دیگه به من نگو مامان!"؛ " حیف اون 9 ماهی که..."!؛و"یه شب میذارمت و میرم!"؛ دنیایی از تو خوب نیستی!،خواستنی نیستی!، دوست داشتنی نیستی! و برای من کافی نیستی! خوابیده که بذری سمی میکاره که به وقتش گل سمی ازش برداشت خواهیم کرد.

📌نشانه‌های پارتنر نامناسب

●در دسترس نیست و یهو غیبش میزنه!
این آدم مشکل جدی تعهد و اخلاق طرحواره‌ای در رابطه داره.

●شما را بمباران عاطفی میکنه (غرق توجه و محبت)
میخواد وابسته‌ات کنه يا روى احساست كنترل داشته باشه؛ اين نوعى دستكارى عاطفيه، چون بعد ازمحبت زياد، معمولاً با سردى همراه است.

●همچنان از اکس و رابطه قبلیش میگه!
هنوز تو رابطه قبليش گیره و شما واسش مثل چسب زخميد! شما بعد خوب شدن زخم، چسب زخمو چيكار ميكنيد؟

●يه روز خوشحال، يه روز عصبانى و بدون دليل!
یعنی طرف ثبات هيجانى نداره
آدم مودی هستش و نميتونى پیش بينيش كنى؛ اين بى‌ثباتى احساسى آرامش و انرژیتو مي گیره!

گام های ساده برای مدیریت حال بد به حال خوب:(این سؤالات رو از خودت بپرس)

۱ آیا دارم بیش از حد به این فکر بها می‌دم؟
۲ مسئله‌ای که بیشتر از همه برام مهمه چیه؟
۳ ممکنه دلیل حال بدم شرایط جسمانی باشه؟
۴ در حال حاضر چی کمک میکنه انرژیم برگرده؟
۵ چه تغییر کوچیکی حالم رو بهتر می‌کنه؟
۶  در آخر قبل از برچسب زدن به خودت بررسی کن فکری که راجع به خودت داری درسته یا نه ؟
۷ کمک گرفتن از روان درمانگر میتونه بهم کمک کنه؟

اگه اضطراب داری و احساس افسردگی میکنی این پادکست ها رو حتما گوش کن

• هنر پرسشگری
• بدون توقع | بدون اضطراب
• افسردگی | ترس و تردید
• انگیزه| motivation
• هرم مازلو| شش نیاز اصلی
• افسردگی | ورود ممنوع

دکتر کیم مارتز استاد روانشناسی و مسئول مرکز روانشناسی دانشگاه آلبرتا کانادا مقاله ای منتشر کرده که توی اون تعدادی از ویژگی های عشق سالم و ناسالم رو معرفی کرده؛
‌
🟢عشق سالم: تصمیمات و مسؤلیت ها به صورت عادلانه تقسیم میشه
🔴عشق ناسالم: تصمیمات معمولا یک طرفه بدون در نظر گرفتن نیازهای طرف مقابل گرفته میشه.
‌
🟢عشق سالم: حمایت دوطرفه و غیر شرطیه
🔴عشق ناسالم: حمایت محدود و معمولا با شرط و شروطه.
‌
‌‌🟢عشق سالم: زمانهای خوب بیش تر از زمانهای بد در رابطه ایجاد میشه
🔴عشق ناسالم: زمان های بد و تحت فشار و استرس و تنش بیشتر از زمان های خوبه.
‌
‌🟢عشق سالم: اختلاف پیش میاد ولی معمولا حل میشه و از خشونت و در حل تعارضات پرخاشگری استفاده نمیشه
‌🔴عشق ناسالم: در حل مسائل روش های ناسالم مثل مسخره کردن، کنترل، سوء استفاده کلامی، مورد قضاوت قرار دادن و حتی خشونت فیزیکی به کار گرفته میشه و فرد از خلقیات شریکش میترسه
‌
‌🟢عشق سالم: ارتباط با سایر دوستان و ارتباطات اجتماعی نه تنها پذیرفته میشه بلکه مورد تشویق قرار میگیره.
🔴عشق ناسالم: پارتنرتون تلاش میکنه تا شما رو از دوستان و خانواده تون دور کنه
‌
‌🟢عشق سالم: هویت و حریم شخصی افراد حفظ میشه.
🔴عشق ناسالم: فرد احساس می کنه بدون شریکش نمی تونه زندگی کنه، وابستگی شدید داره و تهدید یا اقدام به خودکشی در صورت پایان رابطه وجود داره.
‌
🟢عشق سالم: فرد احساس امنیت و خوشحالی در رابطه داره چه زمان هایی که با شریکش هست و چه زمان هایی که تنهاست.
🔴عشق ناسالم: معمولا زمان هایی که فرد تنهاست احساس ناامنی و نگرانی از رابطه داره و زمان هایی که با شریکشه به تخلیه احساس ناامنی و ناخوشی سپری میشه.

☀️ خطای انصاف
Fairness Fallacy

به وضعیتی اشاره دارد که فرد بر این باور است که جهان یا افراد همیشه باید منصفانه رفتار کنند، و هرگونه عدم انصاف را غیرقابل قبول یا نشانه‌ای از بی‌عدالتی شدید می‌پندارد. این نوع تفکر می‌تواند منجر به ناامیدی، خشم، یا احساس قربانی شدن شود، چرا که جهان یا روابط انسانی همیشه طبق انتظارات شخصی ما پیش نمی‌روند.

برای مثال، کسی که به خطای انصاف دچار است ممکن است بگوید:
"من همیشه برای دیگران خوب بوده‌ام، پس چرا آنها این لطف را به من برنمی‌گردانند؟"

یا:

"اگر زندگی منصفانه بود، من نباید با این مشکلات روبرو می‌شدم."

این طرز فکر به نوعی یک تحریف شناختی (Cognitive Distortion) محسوب می‌شود و در روان‌شناسی شناختی-رفتاری (CBT) مورد توجه قرار می‌گیرد. پذیرش این واقعیت که زندگی همیشه منصفانه نیست، می‌تواند به مدیریت بهتر احساسات و کاهش استرس کمک کند.

در قالب استعاره می توان گفت:

"انتظار عدالت کامل از دنیا مانند انتظار باران از آسمان بی‌ابر است؛ گاهی چیزی که ما می‌خواهیم با آنچه وجود دارد هماهنگ نیست."

یا

اگر ما گر گ ها را نمی خوریم دلیل نمی شود که گرگ ها هم ما را نخورند!

نکته مهم:

با این حال، اگر دنیا منصف نیست، دلیلی ندارد که ما در جهت منصفانه زندگی کردن تلاش نکنیم.

✍️ دکتر حمید علیزاده

اگه همیشه تصمیماتت خیلی احساسی هستن:🫀
همیشه قبل از تصمیم‌گیری، تکانشی عمل نکن، چندتا نفس عمیق بکش و به خودت فرصت بده، بعدش یک لیست بردار و به طور منطقی مزایا و معایب تصمیمی که میخوای بگیری رو بنویس.
اگه همیشه تصمیماتت خیلی منطقی هستن:🧠
همیشه قبل از تصمیم‌گیری، چشمات رو ببند و باخودت تصور کن که بعد از اتخاذ این تصمیم، چه احساساتی رو تجربه میکنی و چه حالی خواهی داشت!

شما سه جور هزینه پرداخت میکنید.
پول، زمان، احساسات.
برای محاسبه سود و ضرر هم باید هر سه اینها را محاسبه کنید.

آیا این پولی که بدست آورده اید ارزش پرداخت های مالی، زمانی که برایش صرف کرده اید، خشم و حرص و عشق و خستگی و... که برایش گذاشته اید را داشته؟
اگر بله، در مسیر درست هستید

⚜ برخی از طرحواره ها یا عملکرد های طرح واره ای (از جمله پاسخ‌های مقابله ای) نا فعال یا خاموش هستند، در حالی که سایر طرحواره ها در همان لحظه توسط وقایع زندگی فعال می‌شوند و بر حالت خلقی و رفتار فعلی مان تاثیر زیادی می گذارند ذهنیت طرحواره حالتی است که برای مدت کوتاهی در ذهن فرد غلبه می کند و این حالت ممکن است سازگار و ناسازگار باشد.
ما چهار نوع ذهنیت: سالم، مقابله ای، والد و کودکانه داریم
یک ذهنیت ترکیبی از یک یا چند طرحواره فعال شده و یک پاسخ مقابله ایی است.
با شناخت هشیارانه این طرحواره ها یا به اصطلاح تله ها و مراجعه به روانشناس گامی موثر در جهت آرامش خود و ارتباط موثر با اطرافیانتان بردارید و مراقب خودتان و فرزندانتان باشید.

اگر طبق آموزه‌های توییتری و شبکه‌های اجتماعی زندگی کنیم عملا هیچکس برامون باقی نمی‌مونه. بالاخره یک روز خودمون رو هم از دست می‌دیم. رابطه‌‌ها و دوستی‌ها نیازمند گذشت، سازش، مفاهمه، مهربانی و پذیرفتن تفاوت‌ها هستند. جدایی اخرین و سخت‌ترین گزینه است.

اگر قرار باشه هر کسی رو که ناراحتم کرد "حذف کنم" و "ارتباط ر‌و قطع کنم" و بندازمش دور، پس چطور با "خودم" مدارا کنم و خودم رو تحمل کنم و با خودم سازش کنم و خودم‌‌رو ببخشم و خودم رو بفهمم؟

✍معین دهاز

💬‏از نظر اریک فروم ‎عشق‌ورزی نه تنها هنر است، بلکه هنری آموختنی‌ست♥️

💭برای عشق ورزیدن چهار مهارت نیازه:
💭ایثار،
💭احترام،
💭احساس مسئولیت،
💭نظم و بردباری

ویکتور فرانکل(پدر معنا درمانی) میگه؛
زمانی که دیگر نمی‌توانیم شرایطی را تغییر دهیم، به چالش کشیده شده‌ایم تا خودمان تغییر کنیم.

| خاطرات بد و ناگوار کودکی به چهار طریق هنگام بزرگسالی روی ما تاثیر می‌گذارد |

چه اینکه در کودکی شاهد یا مفعول خشونت باشید، یا اینکه از نظر فیزیکی یا روانی مورد بی‌توجهی سرپرست خود قرار گیرید، در هنگام بزرگسالی احتمال زیادی هست که نشانه‌های آن خاطرات بد را بروز دهید. بچه‌ها از اتفاقاتی که می‌بینند یا برایشان رخ می‌دهد برداشتی می‌کنند و بر آن اساس در دنیای درون خود نقشه‌ای از جهان ترسیم می‌کنند. سپس این نقشه به آن‌ها کمک می‌کند تا بتوانند با دنیا همراهی کنند. ولی اگر آن‌ها نتوانند این تصور را هنگام بزرگ‌تر شدن تغییر دهند این می‌تواند توانایی عملکرد آن‌ها را به عنوان یک بالغ تخریب کند. این تاثیرات منفی به طور کلی در چهار حالت می‌توانند روی ما تاثیر بد بگذارند.

۱. هویت اشتباه
به عنوان یک آسیب‌شناس کودک، خیلی از بزرگسالان را دیده‌ام که ناگواری‌های کودکی را با خود در بزرگسالی مانند زخم احساسی حمل می‌کنند. یکی از طُرُقی که این زخم‌ها خود را نشان می‌دهند هویت اشتباه است. به عنوان بچه، ما دوست داریم که والدین، ما را دوست بدارند و از ما مراقبت کنند. وقتی آن‌ها مراقبت نمی‌کنند، ما سعی می‌کنیم آدمی بشویم که آن‌ها دوست دارند و به او توجه می‌کنند.

برای همین یک سری از احساساتمان را که سر راه این خواسته قرار دارند، پنهان می‌کنیم و در واقع شخص دیگری را از خود به دنیا ارائه می‌دهیم. وقتی ما احساساتمان را مخفی کنیم پس از مدتی یادمان می‌رود که چه کسی بوده‌ایم زیرا اصل شخصیت ما همان احساسات ما است. ما تمام عمر احساس می‌کنیم که، وای اگر ماسک ما از چهره بیفتد دیگر کسی من را نمی‌پذیرد و دوست نخواهد داشت. بهترین کار این است که به روانشناس مراجعه کنید تا به شما کمک کند چطور این ترس را کنار بگذارید و به خود حقیقیتان بازگردید.

۲. تفکر قربانی‌وار
تصوری که ما از خودمان داریم سخنگوی درونی ما را هدایت می‌کند. طوری که ما با خودمان حرف می‌زنیم، می‌تواند ما را قوی یا ضعیف کند. حرف‌های منفی می‌تواند این حس را القا کند که ضعیف هستیم و قدرت کنترل زندگی خود را نداریم، مانند قربانی‌ها! ممکن است در کودکی قربانی بوده باشیم، ولی این نباید در بزرگسالی ادامه پیدا کند. در کودکی ما قدرت زیادی در کنترل محیط اطراف خود نداریم ولی ما دیگر کودک نیستیم و بزرگ شده‌ایم. در تمام جوانب زندگی، ما همیشه قدرت انتخاب داریم، حتی در اینکه چگونه در مورد زندگی خود بیاندیشیم. خیلی بیشتر از آنچه فکر کنید می‌توانید موقعیتتان را تغییر دهید، به جای اینکه فکر کنید قربانی بوده‌اید فکر کنید نجات یافته بوده‌اید. دفعه‌ی بعد که در مخمصه‌ای بودید و انتخاب نازلی کردید به خودتان یاد آوری کنید که شما بیشتر از آنچه فکر کنید قدرت کنترل دارید.

۳. پرخاشگری بالقوه
اگر کودک در محیطی بزرگ شود که هر گونه پرخاش غیرقابل قبول بوده، او با این باور بزرگ می‌شود که خشونت غیرقابل قبول است. پس او در هنگام بزرگسالی اگر یک حرکت پرخاشگرانه ببیند فکر می‌کند که این حس باید سرکوب شود. یا اگر در خانواده‌ای بزرگ شود که هر نوع خشونت را سرکوب می‌کنند او نیز در بزرگسالی به همان شیوه عمل خواهد کرد و از ابراز خشمی که می‌تواند برای او مفید باشد، خودداری می‌کند.

حالا چه اتفاقی می افتد اگر نتوانید خشم خود را پنهان کنید؟ اگر شما خودتان از آن دسته افراد باشید، پاسخ این سوال را می‌دانید و احتمالا شما همچنان عصبانی می‌مانید. وقتی عصبانیت که یک احساس سالم و طبیعی است را سرکوب کنید و به جای اینکه عامل ایجاد آن را از بین ببرید عصبانیت را مخفی کنید، این عصبانیت از بین نمی‌رود و باقی می‌ماند. پس از گذر زمان این عصبانیت به پرخاشگری بالقوه تبدیل می‌شود.

۴. بی‌تفاوتی
اگر شما در زمان کودکی از طرف والدین خود نادیده گرفته می‌شدید ممکن است خشم و ترس خود را در آرزوی اینکه دیگر هیچوقت نادیده گرفته نشوید دفن کرده باشید. در واقع اتفاقی که می‌افتد مثل این است که ما خودمان را ترک کرده‌ایم. ما همیشه خود را کنار می‌کشیم و از پتانسیل خود استفاده نمی‌کنیم و بی‌تقاوتی را برمی‌گزینیم. آدم بی‌تفاوت می‌گوید من میدانم باید چه کاری انجام دهم ولی انجام نمی‌دهم.

اگر از نظر عاطفی احساس امنیت نداشته باشین نمیتونین به شریک عاطفی خود نزدیک بشین !

4 راه برای ایجاد احساس امنیت عاطفی با شریک زندگی خود :

1- تشویق و قدردانی و حمایت شریک عاطفی خود به جای سرزنش و نصیحت.
2- شناسایی افکار سمی خود نسبت به شریک عاطفی خود و به چالش کشیدن اونها « مثلا حتما خیانت میکنه اون بی ارزشه »
3- رفتار ناامن خودتونو شناسایی کنین و به ثبات رفتاری و عاطفی خودتونو برسونین یعنی قابل پیش بینی باشین و نوسان عاطفی - زیاد خودتونو شناسایی و درمان کنین.
4- تعهد و وفاداری خودتونو نشون بدین شریک عاطفی خودتونو در الویت قرار بدین و ازش حمایت کنین

مشکل با افکاری که پدید میآیند نیست بلکه مشکل چسبیدن به آن افکار است .مشکل اینجاست که شما به آنها انرژی میدهید به آنها قدرت میدهید. آنها به خودی خود قدرتی ندارند بلکه این شما هستید که به آنها قدرت میبخشید. آنها به خودی خود نمیتوانند به شما آسیب بزنند این شما هستید که به آنها قدرت میدهید تا شما را کنترل کنند .شما با توجه کردن به آنها و ترسیدن یا واکنش نشان دادن به آنها به آنها قدرت میدهید و درست همین جاست که تمام مشکلات شروع میشوند.
#رابرت_آدامز

حماقت بزرگی است که آدمی،
به منظور برنده شدن در بیرون،
در درون ببازد...

#آرتور_شوپنهاور

دوام بیاور؛
در مقابل دوست داشته نشدن!
در مقابل تغییر واکنش‌ها و رفتارها!
در مقابل نادیده گرفته شدن و کنار گذاشته‌شدن‌های ناگهانی...
تمرین کن روی هدف‌های خودت متمرکز شوی و آنقدر عمیق و حساب‌شده کارهای خودت را به سمت موفقیت‌های بزرگ و رضایت‌بخش پیش ببری که هیچ زمانی برای گلایه‌گزاری و دلخوری و اندوه باقی نمانَد.
عمیق و وسیع که باشی؛ به هر تکان کوچکی به هم نمی‌ریزی!

#نرگس_صرافیان_طوفان

داشتن سواد رابطه ی عاطفی یعنی :

۱ ابتدای رابطه که هیجان بالاست از سر هیجان به اون حرف های امیدوار کننده نزنم که بعدش به هیچ کدوم عمل نکنم!
۲ تا اختلافی پیش میاد سریع بلاکش نکنم و اجازه توضیح دادن و صحبت در مورد اختلافات رو بهش بدم!
۳ حد و مرز خودمو مشخص کنم و طبق اون در رابطه رفتار کنم!
۴ مسئولیت ورود به رابطه رو بپذیرم و
دائما به دنبال مقصر نباشم!
۵ زمان برای طرف مقابلم بذارم و
بهونه ی نداشتن وقت نیارم!
۶ در رابطه فقط به دنبال منفعت خودم نباشم!
۷ تا خودم رو به خوبی نشناختم وارد رابطه ی عاطفی نشم!
۸ از سر احساس تنهایی وارد رابطه نشم!
۹ به تفاوت هایی که بینمون هست احترام بذارم و سعی نکنم طرف مقابل رو تغییر بدم که شبیه من بشه!
۱۰ این موضوع رو درک کنم که ما انسانیم و ممکنه اشتباه کنیم یا همیشه حالمون خوب نیست رو قبول کنیم.

می خوای افسرده نشی؟! سعی کن این‌ ۳ مورد رو بپذیری:

۱ ما مسئول رفتار و زندگی دیگران نیستیم
و البته خوبه که با انتخاب خودمون، کمک کننده و حامی دیگران باشیم...
۲ ما نمیتونیم دیگران روتغییر بدیم ما فقط میتونیم خودمون رو تغییر بدیم!
۳ من اشتباه میکنم! دیگران هم اشتباه می کنن آدم‌ها قرار نیست همیشه درست، سالم و منصفانه رفتار کنن

هیچ چیز به عنوان دختر یا پسر کامل وجود نداره، فقط کسی رو پیدا کن که به اندازه کافی تلاش کنه تا خوشحالیتو ببینه و بخواد باهات رشد کنه؛
کسی که برای افکارت احترام قائل شه و درکنار آرامش بهت اعتماد به نفسِ بودن بده…
حالا می خواد رفیق باشه، عشق باشه یا دوست…

رشد
کن
شاخه
شاخه
تا
جایی
که
خودت
سایه
سار
خودت
شوی..

حسین صفا

ناگهان به خودم آمدم و دیدم دارم از بین می‌روم!!! باید خودم را نجات می‌دادم! به خودم گفتم به درک که نشد، که نمی‌شود، که نخواهد شد، که نرسیدم، که نمی‌رسم، که نخواهم‌رسید!!! بلند شدم، آبی به صورتم زدم، بهترین لباسم را پوشیدم، از خانه زدم بیرون و خودم را تا نزدیک‌ترین کافه رساندم، با صدای موزیک، چشم‌هام را بستم، نفسی عمیق کشیدم، قهوه‌ام را نوشیدم و آرام‌تر شدم. زدم به خیابان، دست‌ها را به جیبم بردم، به آسمان نگاه کردم و با خودم گفتم: گور بابای روزگار و مشکلاتی که تمام نمی‌شوند،،، این جوانی و دوران کوتاه زیست من است که دارد به اندوه و در سیاهی مطلق، تمام می‌شود! مگر من چندبار بیست، سی، چهل یا پنجاه ساله خواهم شد؟!
و به خودم قول دادم سفر بروم،
و به خودم قول دادم خوشحال‌تر باشم،
و به خودم قول دادم آرام آرام و با لبخند و در جوار لذت بردن‌هام همه چیز را حل کنم...
چراغم سوخته! به سوگواری‌اش در سایه بمانم و خورشید را از خودم دریغ کنم؟!

#نرگس_صرافیان_طوفان

اکثر بحث و دعواهای شدید رابطه ی عاطفی؛
توی زمان پریود خانما اتفاق میفته❗️

چون آقایون درک درستی از تاثیرات پریود روی روان خانوم ها ندارن !خوبه که آقایون بدونن پریود فقط درد جسمانی نیست بلکه ...‏باعث افزایش اضطراب و دلهره میشه.اضطراب سطح تحمل فرد رو پایین میاره بخاطر همین با کوچیک ترین چیزی آشفته میشن.(‏تغییر سریع خلق و مود)جوری که میتونن یه لحظه شاد باشن و چند دقیقه بعدش بی دلیل شروع به گریه کنن!‏حواس پرتی و فراموشی.ممکنه خیلی از چیزها رو فراموش کنن و یا وسیله ای رو جا بذارن!‏بروز علائم افسردگی پایین اومدن خلق و مودشونه.پریود فقط یه درد جسمانی نیست، بلکه تاثیرات زیادی روی روان میذاره

💢 کارهایی که به مغز آسیب میرسونه:

1⃣ نداشتن تحرک کافی در طول روز(کاهش اندورفین)

2⃣ روتین خواب نامناسب(کاهش اکسی توسین)

3⃣ در معرض اخبار منفی بودن(کاهش اکسی توسین)

4⃣ مصرف بیش از حد شکر(کاهش دوپامین)

5⃣ گوشه گیری اجتماعی(کاهش اکسی توسین)

6⃣ در تاریکی ماندن(کاهش سروتونین)

7⃣ استفاده مفرط از وسایل الکترونیکی(کاهش دوپامین)

8⃣ صدای بلند هدفون و...(کاهش سروتونین)

💢در ذهن شلوغ، گذشته دائماً زنده است. آن‌جا آدمی عاشق می‌شود، آن‌جا قربانی می‌شود، خوبی آنجا مانده است.

در ذهن شلوغ، آینده‌ی مبهم ترسناک است. اضطراب قابل تحمل نیست و جهان اندوهناک است.

در ذهن سالم، گذشته و آینده در رفت و آمد است. زندگی سیاه و سفید است. تنها سیاه یا تنها سفید نیست

چرا باید عادت های خوب بسازیم؟ چون ...🦾

⬅️ بعضی از دیدگاه‌ها و نظریات مربوط به ازدواج که توسط روان‌شناسان و محققان ارائه شده‌اند، ممکن است به نظر غیرمتعارف و عجیب بیایند، اما همچنان بر پایه مطالعات و تحقیقات علمی استوارند. این نظریات گاهی با چالش‌های سنتی ازدواج مقابله می‌کنند یا دیدگاه‌هایی نوآورانه ارائه می‌دهند.

🔴 گزاره های علمی ، جدید و شاید غیر متعارف کارشناسان جهانی در موضوع ازدواج ( قسمت اول ) :


1. ازدواج‌های مصلحتی بهتر از ازدواج‌های عاشقانه است – شلی گابل :

🔷️ دکتر شلی گابل، روان‌شناس اجتماعی، در برخی از تحقیقاتش به این نتیجه رسیده که ازدواج‌های مصلحتی یا برنامه ریزی شده (سنتی شاید) (Arranged Marriages) در برخی از فرهنگ‌ها، به دلیل ساختارهای اجتماعی محکم‌تر و انتظارات واقع‌گرایانه‌تر، گاهی اوقات موفق‌تر از ازدواج‌های عاشقانه (Love Marriages) هستند. او معتقد است که در این نوع ازدواج‌ها، چون از ابتدا دو طرف بر اساس تفاهم فرهنگی و اجتماعی وارد رابطه می‌شوند، انتظارات عاطفی کمتری دارند و بیشتر برای ایجاد یک زندگی مشترک موفق تلاش می‌کنند.

📚منبع:
Gable, S. L. (2016). Social Support in Marriage: It's Not the Quantity, but the Quality that Matters.

سکوت و حرف نزدن تو روابط عاطفی یه رفتار اشتباه آسیب زاست که بهش "قاتل خاموش" هم میگن و میتونه هر رابطه‌ای رو تا حد خطرناکی آسیب پذیر کنه.حالا علتش میتونه چی باشه؟
۱_ترس از دعوا و مشاجره
۲_ مجازات کردن یا تنبیه کردن از طریق سکوت
۳_جلب توجه
۴_ترس از ابراز نظر بخاطر فقدان مهارت گفت‌وگو
۵_احساس خستگی و درماندگی از گفتن و حل نشدن مسائل
۶_مشکلاتی مثل افسردگی
۷_مشکلات اقتصادی و کار کردن بیش‌ از حد
۸_درونگرا بودن

هاینز کوهوت می‌گوید: «نشانه یک ازدواج خوب زمانی است که فقط یکی از دو نفر در آن واحد دیوانه می‌شود!»

این جمله کوهوت به عمق پیچیدگی‌های روانی و عاطفی در ازدواج اشاره دارد. در یک ازدواج سالم، معمولاً یکی از طرفین می‌تواند در مواقع بحرانی احساسات شدید را تجربه کند، در حالی که دیگری قادر است آرامش خود را حفظ کند. این تعادل در احساسات به ایجاد فضایی امن و حمایتی کمک می‌کند.

وقتی فقط یکی از طرفین به سمت دیوانگی می‌رود، به معنای این است که طرف دیگر توانسته است به‌خوبی وضعیت را مدیریت کند و حمایت عاطفی لازم را ارائه دهد. این امر به هر دو نفر این امکان را می‌دهد که با چالش‌ها روبه‌رو شوند و از یکدیگر حمایت کنند.

بنابراین، این جمله نشان‌دهنده اهمیت همدلی و ظرفیت پذیرش در یک رابطه است. در شرایط بحرانی، اگر یکی از طرفین بتواند با قدرت و صبر عمل کند، این می‌تواند به حفظ سلامت رابطه و جلوگیری از تنش‌های بیشتر کمک کند. در نهایت، این تعامل می‌تواند به رشد و پایداری رابطه منجر شود.


متن: #عباس_ناظری

مطالعات علمی به‌طور کلی از مصرف کم و کنترل شده قند بیشتر از حذف کامل اون پشتیبانی می‌کنن.
برای مثال این مطالعه که میگه کنترل قند (استفاده قند کمتر از ۵درصد کل کالری مصرفی در روز) به جوان موندن مغز و کاهش مشکلات عصبی و حافظه کمک میکنه.



Soroush Ahmadi

گفت: من خودم به چشم دیدم چقدر دویدی و جنگیدی و از جانت مایه گذاشتی و حالا به تو حق می‌دهم بریده‌باشی و توان و جانی برای ادامه نداشته‌باشی؛ اما خوب می‌شوی... یک نفر مثل تو بارها ثابت کرده که آدمِ جا زدن و ادامه ندادن نیست!
گفت: به خودت زمان بده تا اگر از درون فروپاشیده و شکسته‌ای، ترمیم شوی. بگذار تا جایی که نیاز است استراحت کنی و از تنش‌ها و مشکلات به دور بمانی. مثل سقفی که ترک برداشته و تا زمانی که مرمت نشده، نباید باران ببیند.
خوب خودت را مرمت کن و تا حالت کاملا خوب نشده بر نگرد. دیر بیا اما وقتی آمدی پر قدرت و جسور و درست بیا!
گفت: حق داری احساس ضعف کنی، چون تو تمام توان و انرژی‌ات را صرف حل کردن مسائل متعددی کردی که مطلقا از توان و محدوده‌ی ادراکی تو فراتر بوده.
حرف‌هایش مثل آبی بود که روی آتش می‌ریختند. او حرف می‌زد و من واژه به واژه از درون پیوند می‌خوردم و بهبود می‌یافتم.

#نرگس_صرافیان_طوفان

💢 توصیه‌هایی برای مراقبت از بیمار افسرده

🔢 قسمت دوم

☑️ موارد زیر را انجام دهید تا مطمئن شوید که از سلامت روان مطلوبی برای این اقدام برخوردار خواهید بود:

🔻روحیه خود را کنترل کنید: ممکن است واقعاً نگران یک دوست مبتلا به افسردگی باشید اما مهم این است که بر میزان روحیه و استرس خود نیز مدیریت داشته باشید. می‌توانید به میزان روحیه خود هر ۱۰ روز یک بار نمره دهید تا راحت‌تر بتوانید نحوه عملکرد خود را ارزیابی کنید.

🔻موضوعاتی که از آن‌ها لذت می‌برید را فراموش نکنید: همیشه اطمینان حاصل کنید که وقت کافی را به انجام کارهای مورد علاقه خود اختصاص داده‌اید.

🔻برای استراحت وقت بگذارید: آرامش برای کمک به شما در حل کردن مشکلات و مقابله با استرس بسیار مفید است.

🔻مرزها را تعیین کنید: قرار نیست ۲۴ ساعت شبانه روز و هفت روز هفته خود را برای کمک به دوست افسرده خود در اختیار او بگذارید. محدودیت‌هایی را تعیین و مشخص کنید که مایل به انجام چه کارهایی برای او هستید و تمایل به انجام چه کارهایی را ندارید. ممکن است برخی ساعات شبانه روز نخواهید در دسترس این فرد باشید یا نخواهید از انجام برخی فعالیت‌ها یا شرکت در برخی از رویدادها، بواسطه این کار محروم شوید. بنابراین بهتر است زمان‌بندی مناسبی برای کمک به این افراد داشته باشید.

🔻درخواست حمایت کنید: برای شما هم مهم است که حمایت عاطفی خود را دریافت کنید. پس با افرادی که به آن‌ها اعتماد دارید در این ارتباط صحبت کنید و از آنها کمک بگیرید.

📌اثر ورزش با «شدت بالا» در کاهش اشتها: به‌ویژه در خانم‌ها!

این نکته از مدت‌ها قبل شناخته شده بود که ورزش شدید سبب کاهش احساس گرسنگی می‌شود. علتش هم این است که بعد از ورزش‌ سنگین، یک مولکول خاص به نام Lac-Phe در خون آزاد می‌شود که باعث سرکوب حس گرسنگی می‌گردد.

حالا نتایج یک پژوهش کوچک تازه نشان می‌دهد که این سرکوب گرسنگی در خانم‌ها بیشتر از آقایان است. در این مطالعه مشخص شده که در ورزش با «شدت متوسط»، میزان هورمون گرسنگی (ghrelin) تغییر نمی‌کند. اما در ورزش با شدت بالا، این هورمون کاهش پیدا کرده و میزان اُفت آن در خانم‌ها بیشتر از آقایان است.

برای این کاهش اشتها یک توجیه تکاملی هم وجود دارد: در گذشته‌های دور اگر می‌خواستیم از دست یک شیر فرار کنیم، قاعدتا با تمام وجود می‌دویدیم و در چنین شرایطی مغز ما تمام فرایند‌های غیرضروری مانند دستگاه گوارش را غیرفعال می‌کرد تا تمام تمرکز و انرژی‌مان صرف نجات جان‌ مان بشود!


aahonarmand

💢 توصیه‌هایی برای مراقبت از بیمار افسرده

🔢 قسمت اول

✍️ برخورد با افسردگیِ یک دوست یا یکی از اعضای خانواده آسان نیست و اگر شما نیز از سلامتی خود غفلت کنید، ممکن است بار این دشواری دو چندان شود.

🔻افسردگی نوعی اختلال روحی و روانیِ جدی اما قابل درمان است که میلیون‌ها انسان را از جوان تا پیر و در همه جنبه‌های زندگی تحت تأثیر قرار می‌دهد. این اختلال علاوه بر ایجاد مشکلات جدی برای فرد مبتلا، زندگی همه اطرافیان او را نیز تحت تاثیر قرار می‌دهد.

🔻بنابراین همراهی و حمایت شما می‌تواند برای بهبودی عزیزان‌تان بسیار مهم باشد. شما می‌توانید به آن‌ها کمک کنید تا با علائم افسردگی کنار بیایند، بر افکار منفی غلبه کنند و انرژی، خوش‌بینی و احساس لذت از زندگی را بازیابی نمایند.

🔻توجه داشته باشید تلاش برای کمک به فرد مبتلا به افسردگی نیازمند آگاهی‌های خاص خود بوده و مراقبت از سلامت روانی خودتان نیز در این روند از اهمیت بالایی برخوردار است.

☑️ در ادامه چند نکته مفید به نقل از سایت ریچ‌اوت آورده شده که با رعایت آن‌ها می‌توانید بهتر به افراد مبتلا به افسردگی کمک کرده و مراقب سلامت روانی خود نیز باشید:

🔻میزان آگاهی خود را نسبت به افسردگی محک بزنید. اولین قدم بسیار مهم و کاربردی برای کمک به دوست افسرده‌تان این است که اطلاعات بیشتری در مورد این اختلال کسب کنید. این کار به شما کمک می‌کند بدانید دقیقاََ در این روند با چه موضوعات و موانعی مواجه خواهید شد.

🔻اگر دوست افسرده شما تمایل به صحبت کردن دارد به او گوش بدهید و در مورد وضعیت کلی او سوالاتی بپرسید. می‌توانید سوالاتی مانند "چه کاری می‌توانم برای کمک به تو انجام دهم؟" و "به نظر تو چه چیزی می‌تواند برایت مفید باشد؟" را مطرح کنید. وقتی می‌خواهید با دوست خود یک مسئله حساس را مطرح کنید، سعی کنید زمان و مکانی را انتخاب کنید که هر دو راحت و آرام باشید. در صورتی که صحبت در مورد مسائلی او را آزرده خاطر می‌کند از بیان این موضوعات اجتناب کنید.

🔻بیخیال شدن، سرحال آمدن یا فراموش کردن برای افراد مبتلا به افسردگی امکان‌پذیر نیست. زمانی که به صحبت‌های این افراد گوش می‌دهید به جای به کار بردن چنین عباراتی سعی کنید از جملاتی هم‌چون این موضوع باید واقعاً سخت باشد یا من اینجا هستم تا به حرف‌های تو گوش کنم استفاده کنید تا این حس را به آن‌ها منتقل کنید که احساسات آن‌ها را جدی گرفته‌اید.

🔻در صورتی که دوست افسرده شما به روانشناس یا روانپزشک مراجعه کرده باشد، بسیار عالی است. می‌توانید به او بگویید که خدمات مشاوره آنلاین و تلفنی نیز برای او در هر زمان در دسترس است. در این مورد تحقیق کرده و تمامی خدمات حمایتی در دسترس را به او معرفی کنید.

🔻اگر فکر می‌کنید دوست شما ممکن است در معرض خطر باشد یا در معرض خطر آسیب رساندن به خود یا شخص دیگری باشد، فوراً به دنبال کمک باشید و به فردی قابل اعتماد و هم‌چنین خدمات اضطراری و حمایتی این موضوع را اطلاع دهید.

🔻برخورد با شخصی که دچار افسردگی است، می‌تواند بسیار ناامید کننده‌، فرسوده‌ کننده و ناراحت کننده باشد. شما تنها در صورتی قادر به کمک و حمایت از دوست افسرده خود خواهید بود که در ابتدا مراقب سلامت روان خود باشید.

گاهی برای اینکه پرداخت قسطی و شرایطی داشته‌‌باشی، ناگزیری جنس ضعیف‌تر و کم‌ارزش‌تری برداری و به همان محصول و مارکی اکتفا کنی که مقابل تو قرار داده‌اند! اما نقد که پرداخت کنی، هم قدرت انتخاب بیشتری داری، هم با خیالی تخت، دنبال بهترین گزینه می‌گردی...
می‌فهمی از چه حرف می‌زنم؟! در شرایطی که آسیب‌پذیر و شکست خورده و غمگینی و توقعاتت در سطح قرار دارد، با کسی آشنا نشو! روی خودت و روی بهبود جهانت کار کن و با فراغ‌بال و با احساساتی ترمیم‌یافته دنبال آدمِ مناسب بگرد تا به کمتر از لیاقت خودت راضی نشوی و حالت که بهتر شد و به خودت که آمدی؛ نبینی به رابطه و شرایطی تن داده‌ای که ابدا در شانِ روح و روان تو نبوده!
آدمِ زیاد تشنه، ممکن است آب گل‌آلود هم بنوشد! صبر کن قدری سیراب بشوی و بعد ببینی با خودت و با جهان و آدم‌ها چند چندی...

#نرگس_صرافیان_طوفان

ساعت دوازده و نیم شب بود. همانطور که داشت رختخوابش را برای خوابیدن مرتب می‌کرد تماس گرفت و من درحالی که داشتم خسته و بی‌حوصله درب خانه را باز می‌‌کردم، جواب دادم.
گفت: خواستم قبل خواب صدایت را بشنوم. گفتم: من تازه رسیده‌ام خانه و تازه می‌خواهم شام بخورم، به حساب‌ها رسیدگی کنم و بعد بخوابم، آن بخش از زیستنِ من که آرامشِ خانه را می‌طلبد و چای دم می‌کند و لباس‌های رزمش را در آورده، تازه شروع شده و فقط دقایق و ساعتی فرصت جولان دارد.
صدایش را آرام‌تر کرد تا بقیه بیدار نشوند و گفت: حالا فهمیدی چرا من دوست ندارم آدمِ موفقی باشم و دلم بیشتر از همینی که دارم نمی‌خواهد؟!
گفتم: خوب است که اینقدر می‌فهمی، در جهان خیلی ها هستند که هم نمی‌فهمند و هم نمی‌خواهند بفهمند! آنان که هم داشته‌های آدم‌های تلاشگر و موفق را می‌خواهند، هم دلشان نمی‌خواهد رختخواب نرم و خواب آرام شبانگاه و صبح‌هنگامشان را ترک کنند. هم می‌خواهند به دستاوردهای متفاوت و ارزشمندی برسند، هم دلشان نمی‌خواهد با سختی‌ها و مشکلات دست و پنجه نرم کنند.
خوابش گرفته‌بود و زیاد حرف‌های مرا نمی‌فهمید. خداحافظی کرد و گفت فردا حرف می‌زنیم.
به آینه نگاه کردم و به انسانِ درون آینه که اگرچه خسته و از هم پاشیده، اما راضی بود و به این فکر کردم که در جهان، هرکدام از ما دارد راه خودش را می‌رود و به سبک و سیاق خودش روی پا مانده و خوشحال است.
آن‌چیزی که مرا آرام می‌کند، دنیای تو را بهم می‌ریزد و آن‌چیز که تو را آرام، دنیای مرا. ما شبیه به هم نیستیم و همین شبیه نبودن‌هاست که زیباست.
خوابم گرفته‌بود، قهوه‌ای نوشیدم تا قدری بیشتر بیدار بمانم، هنوز کارهایم تمام نشده‌بود...

#نرگس_صرافیان_طوفان

‌

تصمیم گیری برای انجام ندادن بعضی از کارها به اندازه تصمیم گیری برای انجام دادن کارهای دیگر مهم است.»


کار بی وقفه نامانوس و ناپایدار است. امکان دارد در دوره ای حس سودمندی را القا کند اما وقتی برای زمان طولانی ادامه یابد ما را از سرشت خود دور میکند و از دیدگاه کاملاً اقتصادی نیز قطعاً ما را از دست یافتن به ظرفیت هایمان باز میدارد کار کردن با ضرب آهنگی طبیعی آرام تر و متنوع پایه بهره وری واقعی در دراز مدت است.


شرط بندی روی خودتان نباید به اندازه از دست دادن شرکت ضبط موسیقی یا ترک دانشگاه پرخطر باشد. به طور عمدی قرار گرفتن در شرایطی که فشاری برای موفقیت وجود دارد به تلاشتان برای دستیابی به کیفیت شتاب میبخشد.

اگر شما به اندازه کافی خوش شانس هستید که کارآفرینی شما به موفقیت رسیده است از این موفقیت برای افزایش آزادی عمل خود استفاده کنید نه افزایش درآمدتان


اصل اول بهره وری آهسته بیان میکند که شما باید کار کمتری انجام دهید چون کار اضافی نه از دیدگاه انسانی صحیح است و نه رویکردی عملی برای سازماندهی کارتان است.


«اینکه هر روز یک کار کوچک و باکیفیت انجام دهم برایم بسیار رضایت بخش تر از آن است که دیوانه وار مشغول انجام کارهای متعددی باشم


رابطه بین کیفیت و آهستگی در مقیاس کوچک هم دیده میشود در نظر سنجی من از مخاطبانم افرادی متوجه شده بودند که رسیدن به کیفیت به ساده سازی نیاز دارد.


بخش هایی از کتاب: کار آهسته؛ به سرانجام رساندن کارها بدون فرسودگی
نویسنده: کال نیوپورت
مترجم: حسین حدادی‌نیا و سمیه حدادی‌نیا
انتشارات: نشر نوین

‏💭 مردهای باهوش تو رابطه‌هاشون چجوری رفتار می‌کنن!

📌 از جدیدترین و جالب‌ترین مقالاتی که به تازگی خوندم پژوهش گاوین وانس(Vance) و همکارانش از دانشگاه اوکلند بود. اونها دنبال این بودن ببینن "پارتنرهای با هوش عمومی بالا، تو رابطه‌هاشون چه مدلی رفتار می‌کنن؟!"...

‏📌 واسه رسیدن به جواب تیم پژوهش کار جالبی رو شروع کردن. اون هم این بود که رفتن ۲۴۴ مردی که به طور میانگین حدود چهار سالی با یه خانم تو رابطه بودن رو انتخاب کردن و گفتن بیایید یه سری معادله رو در کنار هم حل کنیم و یه تست هوش داشته باشیم ببینیم چه خبر!...

‏📌و تو مرحله بعد هم گفتن؛ خب یه کمی هم از رابطه‌تون صحبت کنید!، ازش راضی هستید؟، نظرتون در مورد قدرت تو رابطه چیه!، شده به پارتنرتون حسادت کنید!، به نظرتون یه مرد حق داره به لحاظ جنسی پارتنرش رو مجبور کنه!، نظرتون در مورد سرمایه‌گذاری تو رابطه چیه! و این تست‌ها رو هم تکمیل کنید…

‏📌 و اما نتیجه؛

"یه مرد هرچی باهوش‌تر!، تو رابطه جنتلمن‌تر و متعهدتر".

+ یعنی چی!؟...

‏📌 نتایج ارزیابی‌ها نشون می‌داد؛ اونهایی که تو تست هوش نمره بالاتری گرفته بودن؛

+ کمتر به پارتنرشون توهین می‌کردن.
+ کمتر زورشون می‌کردن واسه رابطه جنسی.
+ کمتر رفتارهای منفی داشتن تا طرف‌شون رو نگه دارن (مثل تحقیر کردن، تهدید کردن).
+ و کمتر هم به دنبال حاشیه بودن. یعنی...

‏📌 مردهای باهوش عمومی بالا، به جای گشتن دنبال آدم‌های مختلف و رفتن سراغ این و اون!، وقت و انرژی و سرمایه‌گذاری عاطفی‌شون رو میارن تو رابطه‌ای که دارن. در نتیجه؛ آدم‌های متعهدتری هم هستن و عمیقا معتقدن که؛ تعهد به آدم آزادی میده و فکرت دیگه همه جا پر نمی‌کشه…

‏انفاقا هوش کلی رابطه منفی با خیانت داره. یه جو هوش عمومی(g) ادم کار کنه و تحلیل کنه که خیانت چقدر بدبختی به همراه میاره، حاضر میشی جدا بشی اما خیانت نکنی. باهوش ها خیانت نمیکنن، ارزیابی میکنن

‏📌 مخلص کلام اینکه؛

"نوع رفتارهای یه مرد چه در جمع و چه در خفا!، بیانگر سطح هوشی اونه و تعهد اتفاقا کار آدم‌های باهوشه".

📍این در مورد مردها بود، به نظرتون شواهد در مورد زن‌ها چی می گن!؟


✍دکتر امانی

بیا باهم تکرار کنیم:
+ ببخشید من الآن در شرایط دوستی نیستم
+ از رفتار یا حرفت (دقیقاً اسم ببر) ناراحتم
+ نیاز دارم که الآن در سکوت باشم ولی بعداً درباره‌اش حرف می‌زنیم
+ به این دلیل (دقیق بگو) عصبانی هستم
+ خوابم میاد یا خسته هستم و نمی‌تونم چت کنم
دیدی نیازی به فلسفه بافی نیست؟

افراد وظیفه شناس عمر طولانی تری دارند

مطالعات نشان می دهد افرادی که وظیفه شناسی، یک ویژگی برجسته شخصیتی شان است ممکن است با خطر مرگ و میر کمتری روبرو باشند.

به گزارش مدیکال نیوز تودی، چندین مطالعه ارتباط بین شخصیت، نشانگرهای زیستی سیستم ایمنی بدن و نتایج طولانی مدت سلامت را نشان داده است.

🔻نشانگر زیستی مربوط به سیستم ایمنی، اینترلوکین ۶ (IL-۶) و پروتئین واکنشی C (CRP)، بخشی جدایی ناپذیر واکنش ایمنی هستند که هم نقش التهاب زایی و هم ضد التهابی دارند.

👥 محققان دریافتند وظیفه شناسی، تمایل به مسئولیت پذیری، سازماندهی و توانایی خودکنترلی، یکی از ویژگی‌های شخصیتی است که با خطر پایین‌تر مرگ و میر مرتبط است. محققان دریافتند کسانی که از وظیفه شناسی بالاتر به عنوان یک ویژگی شخصیتی برخوردار هستند، سطح IL-۶ پایین‌تری نیز دارند که خطر مرگ را کاهش می‌دهد.

🔻دکتر  پارایک سولیابان، سرپرست تیم تحقیق از دانشگاه لیمریک ایرلند، در این باره می‌گوید: «شخصیت ما در طول زندگی از اهمیت بالایی برخوردار است. همچنین به طور فزاینده ای آشکار می‌شود که چقدر شخصیت برای سلامتی طولانی مدت و طول عمر ناشی از آن مهم است.»

🔻بسیاری از مطالعات، وظیفه شناسی را به رفتارهای مفید مرتبط با سلامت، از جمله مصرف کمتر الکل، مصرف کمتر سیگار، عادات غذایی سالم و فعالیت بدنی بیشتر مرتبط می‌دانند. علاوه بر این، یک بررسی نشان داد افرادی که کمترین امتیاز را در این ویژگی داشتند، حتی پس از سازگاری با رفتارهای بهداشتی، وضعیت تأهل و تحصیلات، خطر مرگ شأن ۱.۴ برابر بیشتر از کسانی بود که امتیاز بالایی در این زمینه کسب کرده بودند.

چند تمرين ساده برای جلوگیری از حواس پرتی و زوال عقل

- رنگ بندي هاي جديد در لباس را امتحان كنيد
- نقاشي يا رنگ آميزی كنيد
- بدون ماشين حساب محاسبه كنيد

- جملات يك صفحه از كتاب را از آخر به اول بخوانيد
- كار جديدي بكنيد(مثل وصله كردن لباس يا تعمير راديو)
- موبايل را همراه نبريد
- چيز تازه اي مانند روش درست كردن يك غذاي ساده ياد بگيريد
- آلبوم عكس هاي قديمي را ورق بزنيد و درباره عكس هايش با كسي صحبت كنيد
- قبل از پايان فيلم ويدئويي، آن را متوقف كنيد و درباره پايانش، تخيل كنيد.
- با افرادي كه مدت هاست نديده ايد تماس بگيريد
- ساعت را به دست راست ببنديد
- كلمات را وارونه بگوييد
- پاتوق تان را عوض كنيد
- يك يا چند بيت شعر حفظ كنيد
- جايي امن عقب عقب راه برويد
- حدس هاي شمارشي متنوع و قابل راستي آزمايي بزنيد(مانند اين كه از اينجا تا آنجا چند قدم است، در صف چند نفر ايستاده اند، پشت ويترين چند پيراهن وجود دارد و...)

چرا عاشق آدم های اشتباه میشی؟🥀

1⃣اعتماد به نفس پایین:اگه در خانواده ای بزرگ شده باشی که بسیار پریشان حال و از هم پاشیده بوده ، اعتماد به نفس کمی داری چرا‌ که همیشه سرزنشت می کردن، یا مورد ازار و اذیت قرار می گرفتی و نادیده گرفته می شدی. به همین علت حس می کنی مستحق دوست داشته شدن نیستی و مدام خودت رو درگیر روابطی می کنی که دوباره همین حس دوست نداشتنی بودن ، عدم توجه و محبّت ندیدن رو برات تکرار کنه.
2⃣ترس از صمیمیت:تو درگیر عشق به اشخاص نامناسب میشی و با افردی که دور از دسترس هستن وارد ارتباط میشی چرا‌که این راه بسیار خوبیه برای این که از نزدیکی و صمیمیت دوری کنی.
3⃣ملاک های انتخاب اشتباه:تا زمانی که ملاک های انتخاب صرفا پول،زیبایی ظاهری،هیجان های زودگذر باشه،نمیتوان در یافتن رابطه ی ایده آل موفق بود.ملاک هایی مثل احترام،درک متقابل تفاوت ها(نه صرفا داشتن شباهت)،بلوغ فکری،وفاداری،هدفمند بودن و …از ملاک های اصلی برای یک رابطه ی عاطفی موفق هستن.
4⃣در جست و جوی عشق کامل و ایده آل:
تو لایق بهترین‌ها هستی، این درسته؛ اما با کمالگرایی بیش‌ازحد هم اسیر روابط اشتباه میشی.هیچ‌کس کامل نیست و تلاش برای رسیدن به مورد کاملا ایده‌آل فقط باعث میشه میشه تنها بمونیم.
5⃣موندن در تجربه های قبلی:خاطرات بد از عشق قدیمی یا تجربه‌های ناخوشایند والدینمون در روابط عشقی و عاطفی‌شون می‌تونه دلیلی باشه بر ناتوانی در ورود به روابط درست تازه. پس سعی کن بین رابطه ی قبلی و رابطه ی جدیدتون حداقل ۶ ماه فاصله باشه تا اثری ازش در شما نمونده باشه(درصورت نیاز بیشتر از ۶ ماه صبر کن)
6⃣درگیر طرحواره هستی و نیاز به روان درمانگر داری

‍ 💢 پنهان کردن شرم، آن را زنده نگه می‌دارد

♦️ شرم با پنهان کردن در وجود ما دوام پیدا می‌کند. باورهای بنیادین منفی به‌خاطر اینکه آن‌ها را از دیگران ( و از خودمان) پنهان می‌کنیم، ادامه می‌یابند.  می‌ترسیم اگر ویژگی های ما بر دیگران عیان شود، طرد شویم. در حالی که فراموش می‌کنیم افراد دیگر نیز احساسات مشابهی دارند، آن‌ها هم احساس می‌کنند غیرعادی
و تنها هستند.

🔻هنگامی که از باور های بنیادین منفی حداقل نزد خودمان پرده بر می‌داریم، از قدرت شرم در درون ما کاسته می‌شود.

🔻همه ما دارای نقاط ضعف و قوت هستیم. ما نمی‌توانیم خودمان را صرفا به عنوان شخصی با ارزش یا بی‌ارزش، دوست داشتنی یا دوست نداشتنی در نظر بگیریم. به عنوان انسان ما از ویژگی های متعددی برخورداریم.به کمک شفقت به خود همه‌ی قسمت های خودمان را با آگاهی صمیمانه و مهربانانه می‌پذیریم. وقتی اعتقاد راسخ به این فکر داریم که به طور جدی عیب و نقص داریم، یا همیشه این‌گونه بوده و خواهیم بود، خبر از این نکته دارد که دودستی به جنبه ای از وجود خود چسبیده ایم و سایر جنبه هارا به دست فراموشی سپرده ایم. ما باید این بخش از وجود خود و باور بنیادین منفی مرتبط با آن را بپذیریم و کل وجودمان را تصدیق  تا از این وضعیت رهایی یابیم.

📚منبع: شفقت به خود (خلع سلاح سرزنش‌گر درونی)
🖊نویسنده: کریستوفر گرمر- کریستین نف

• افراد مهرطلب باید چه کار هایی انجام بدن:

اگه تشخیص دادین که فرد مهرطلبی هستین حواستون به نکات زیر رو حتما رعایت کنید:

۱.از این حالت خودتون خجالت نکشید

۲.کارهایی رو که بخاطر ویژگی مهرطلب بودنتون انجام دادین درحالی که دلتون نمیخواست انجام بدین یا ضرر کردین بخاطرش لیست کنید

۳. احساس ترس و نگرانی ای که بهتون دست میده و باعث میشه به کسی باج بدین یا نتونین «نه» بگین رو روی کاغذ بنویسید و با منِ بالغ بهش پاسخ های قانع کننده بدین و یادداشت کنید

۴. هرروز که بیدار میشید تصور کنید مهمون خودتون هستید و در قبال خودتون مسئولیت دارید که از خودتون بهترین پذیرایی و میزبانی رو داشته باشید

۵. ویژگی افرادی رو که در مقابلشون مهرطلبیتون پررنگ میشه رو لیست کنید

چطوری پارتنر امنی باشیم؟


🌱پارتنر امن :
دوست دارم بیشتر در طول روز بهم پیام بدی یا زنگ بزنی.
پارتنر نا امن :
خودت باید بفهمی من چه نیازی دارم اگه خودم بگم دیگه فایده ای نداره.

🌱پارتنر امن :
مشکل، مشکل هر دومونه... بیا با هم در موردش صحبت کنیم.
پارتنر نا امن :
مشکل خودته به من ربطی نداره.

🌱پارتنر امن :
من اینجام و به حرفات گوش میدم تو میتونی در مورد نگرانی هات باهام حرف بزنی.
پارتنر نا امن :
چقدر غر میزنی، تو خیلی حساسی باز شروع کردی؟

🌱پارتنر امن :
ببخشید معذرت می‌خوام دیگه تکرارش نمی‌کنم
پارتنر نا امن :
تقصیر خودته، تو باعث شدی بی‌احترامی کنم.

“آدم اگه توی ۲۰سالگی اینا رو تجربه نکنه پس کی؟” بهترین بهونه برای به فنا رفتن...



paniz

✅کمال گرایی شما از کجا نشئت گرفته است ؟

کمال گرایی، ترس از اشتباه و استرس بی وقفه برای برآورده کردن استانداردهای غیر ممکن به شیوه های مختلفی در گذشته فردی شماست.

شاید در کنار والدینی رشد کرده باشید که توقع زیادی داشتند و فقط زمانی تأییدتان می کردند که انتظاراتشان را بر آورده می کردید.

به خاطر همین در همان اوایل زندگی یاد گرفتید که تنها راه جلب محبت، مطابقت داشتن با الگویی است که برای شما در نظر گرفته اند.

از طرف دیگر، بر اشتباهات جزئیتــان تأکید و از آنها انتقاد کرده اند و به خاطر همین بیش از حد محتاط شده اید.

یاد گرفتید کامل بودن یا هرگز اشتباه نکردن شما را فردی دوست داشتنی می کند و احتمالا به این نتیجه رسیده اید که اگر خود واقعیتـــان باشیـد، دوست داشتنی نیستید.

شاید هم والدینتان میخواستند به هر قیمتی شده، موفق شوید چون معتقد بودند انجام بهتر کارها و فشار بیشتر شما را در موقعیتی قرار می دهد که زندگی شادی داشته باشید. در نتیجه هر بار که موفق می شدید بیشتر خواستار و پیگیر می شدند.
مثلاً بعد از اینکه نقشی در تئاتر مدرسه به شما محول میشد می پرسیدند چرا نقش اصلی را به شما نداده اند.

فیلم هایی که دیدنشون به مبارزه کردن با افسردگی کمک می‌کنه:

- Back to the Future
- Les Miserables
- Girl, Interrupted
- Pitch Perfect
- The Producers
- Man on Wire
- Stand By Me
- Inside Out
- Grease
#پیشنهاد_فیلم

فقط آزار جنسی یا فیزیکی نیست. بلکه:
تحقیر کردن جلوی دیگران
کنترل کردن تمام جنبه های زندگی طرف مقابل
دخالت در امور شخصی و زیر پا گذاشتن مرزها
انتقاد بی وقفه
طرز برخوردی که طرف مقابل احساس کند آدم احمقی است.
سرزنش فرد به خاطر اشتباهات دیگران
نادیده گرفتن احساسات و افکار طرف مقابل رفتاری کند که فرد به خودش و توانایی هایش شک کند
طعنه به قصد آسیب زدن
اینها emotional abuse هستند.

یه مدل خوابیدن داریم به نام "غم‌خواب"

"غم‌خواب" یکی از نشانه‌های ناراحتی عمیق و راهی ناخودآگاه برای فرار از استرس، افسردگی یا مشکلاتی است که توان مواجهه با آن‌ها را نداریم.
وقتی فرد احساس می‌کند فشارهای روانی زیادی بر او وارد است و نمی‌تواند آن‌ها را پردازش کند،ممکن است به خواب پناه ببرد.
خوابیدن دراین حالت به نوعی تلاش برای بی‌حس کردن احساسات ناخوشایند است،چون در خواب نیازی نیست با درد و استرس رو‌به‌رو شد.

غم‌خواب بیشتر از یک خواب عادی طول می‌کشد،بی‌حالی و خستگی ذهنی و جسمی همواره همراه فرد است و بعد از بیداری هم اغلب احساس بهتری وجود ندارد
این پدیده ممکن است نشانه‌ای از مشکلات عمیق‌تری مانند افسردگی یا اضطراب باشد.

💡اگر متوجه شدید که خوابیدن تبدیل به راهی برای فرار از واقعیت شده،وقت آن است که با یک متخصص صحبت کنید و ریشه‌های این احساسات رو پیدا کنید.
مواجهه و درمان،کلید رهایی از چرخه غم‌خواب و بازگشت به زندگی پویاست.

امیدوارم هرگز بهش مبتلا نشید...

اگه شب بیدار می‌مونید و درس می‌خونید،
اگه کار می‌کنید،
اگه از خانواده‌تون حمایت می‌کنید،
اگه تلاش می‌کنید درست رفتار کنید،
اگه تلاش می‌کنید مشکلی رو حل کنید،
اگه تلاشگرید و فعالید و بلند پرواز...
من به جای همه از شما تشکر می‌کنم
دنیا با وجود شما جای بهتر و امن‌تریه برای زندگی کردن...

پناه‌بردن از یک آدم به آدمِ دیگر، نه‌تنها چیزی را تغییر نمی‌دهد، بلکه بیش‌تر از قبل روان‌تان را زخمی می‌کند.
تکرارِ الگوی ناسالم، فرصتی برای پانسمان، باقی نمی‌گذارد.
به خودتون زمان بدین

اون غروری که تو بعد از این موضوع به‌دست میاری که «جوابِ پیامشو دیر دادم، پس چقدر خفنم» کاملاً غرور کاذبه؛
غرورِ واقعی رو وقتی تجربه میکنی که با هر آدمِ بی‌لولی هم‌کلام و هم‌سفر نشدی،
وقتی تجربه‌ش میکنی که میدونی هر کسی اجازه نداشته بهت نزدیک بشه، یا باهات صحبت کنه، یا هر کسی زندگی شخصیتو نمیدونه و «دوست نزدیک» تو حساب نمیشه!
همین سنجیده رفتار کردن و سنجیده زندگی کردن و محتاط بودن واسه حریم شخصیه که غرور میاره و ازت «آدم حسابی» میسازه...
|کنجد|

فرق انسان پیشرفت‌گرا با انسان کمالگرا!

-فرقشون اینجاست که در کمالگرایی فرد بدون در نظر گرفتن شرایط و محیط میخواد عملکردش عالی و بدون هیچ عیب و نقصی باشه و همین ترس از اشتباه و شکست ممکنه باعث شه اصلا دست به کاری نزنه و اقدامی نکنه که نتیجش میشه اهمالکاری
اما پیشرفت‌گرایی یعنی فرد تلاشش رو میکنه، از اشتباه و شکست نمیترسه و میدونه تو مسیر زندگی باید تجربه کسب کنه و درس بگیره، برعکسِ افراد کمالگرا خودشو با دیگران مقایسه نمیکنه بلکه خودشو با نسخه گذشتش میسنجه و میدونه تغییرات بزرگ حاصل قدم های کوچیکه و استمرار و صبر میطلبه!

🔻ایران تا سال ۱۴۱۴ نهمین کشور چاق در جهان می‌شود

🔹رئیس انجمن تغذیه بالینی ایران گفت: همه گیری چاقی و عوارض ناشی از آن در کشور با سرعت افزایش ۶درصدی در سال نگران کننده است و تا سال ۱۴۱۴ به جایگاه نهمین کشور چاق در جهان می‌رسیم.


مراقب سلامتیی مون باشیم ❤️🪷

تکرار آسیب بدون ترمیم،
یعنی فرسایش.
خیلی وقت‌ها رابطه‌های عاطفی در نتیجه‌ی همین فرسایش تموم میشن.💔

*
تمام آدم هایی  رو که می بینید سال هاست کنار هم موندن؛
در طول رابطشون، مدت زیادی با هم سازش کردن، اشتباهاتی رو بخشیدن که بخشیدنشون کار آسونی نبوده و دقیقا جایی متعهد موندن که وسوسه بر انگیزترین انتخاب ها جلوشون بوده...
فقط ویترین روابط رو نبینید!

رابطه ی موندگار نیاز به گذشت، سازش و تعهد قوی داره!

دکتر فلیپا پری نویسنده کتاب "کتابی که آرزو می کنید والدینتان خوانده بودند " میگه بچه ها تماما احساس هستن و ما والدین معمولا به یکی از سه روش زیر به احساسات اونا واکنش نشون میدیم:

1️⃣ سرکوب کردن:اگه سرکوبگر هستین تمایل دارین که احساسات قوی رو پس بزنین و وقتی با اونها روبرو میشین بگین: شلوغش نکن چیزی نیست، شجاع باش و...نتیجه سرکوب میشه اینکه بچه ها احساسات بعدی رو با شما در میون بذارن کمتر میشه.
2️⃣ بیش از حد واکنش نشون دادن:ممکنه اونقدر با کودکتون احساس همدردی کنین که انگار درد اونها درد شماست. نتیجه میشه اینکه فرزندتان دیگه نمیخواد احساسشون رو با شما در میون بذارن.
3️⃣ پذیرش:توانایی پذیرا بودن یعنی مثلا وقتی فرزندمون عصبانیه: دیدن عصبانیت در کودک، درک اینکه چرا عصبانی ان و پیدا کردن راههای قابل قبول برای ابراز خشم شون نه اینکه اونها رو تنبیه کنیم و نه اینکه ما هم خیلی درگیر احساسشون بشیم.کودک نیاز داره پدر و مادرش پذیرای احساساتش باشن اما غرق در احساسش نشن

افرادی که عزت نفس پایینی دارن (دارای طرحواره نقص و شرم هستن) غالب اوقات در تمام روابط خود از جمله روابط عاطفی دچار مشکلاتی میشن که نه قادر به مطرح کردن و نه قادر به حل کردن اون مشکلات هستن به طور مثال :

🔻 در رابطه های آسیب زا و به اصطلاح سمی باقی میمونن و جرئت خارج شدن از ارتباط رو ندارن چون با خودشون فکر میکنن دیگه کسی پیدا نمیشه که باهاشون دوست بشه و همین آدمم خیلی لطف کرده که باهاشون مونده!
🔻 نسبت به بی احترامی ها و توهین های طرف مقابل در رابطه سکوت میکنن چون میترسن همین ارتباط نصفه و نیمه رو هم از دست بدن تنها بشن.
🔻 اصلا نمیتونن از مرزهاشون توی رابطه حرف بزنن و همین صحبت نکردن از چارچوباشون باعث شکل گیری نشخوارهای فکری روزانه شون میشه.
🔻 قدرت نه گفتن به خواسته های طرف مقابل شون رو ندارن و با توجه به عدم تمایل قلبی و واقعی دست به کارهایی میزنن که بعدش ازش پشیمون میشن...

تفاوت تله وابستگی و بی کفایتی با تله گرفتار و خود تحول نیافته


🚫 در تله #وابستگی فرد به شخصی احتیاج دارد که در تصمیم گیری به او کمک کند، اما شخص مبتلا به تله گرفتار(خویشتن تحول نیافته) اصلا نمی داند #تصمیم_چیست و تصمیماتش کلا مبتنی بر شخصی است که به آن گرفتار شده است.

🚫 در تله وابستگی فرد علاقه هایی دارد که به تنهایی نمی تواند به آن ها برسد اما شخص گرفتار حتی علایق خود را نمی داند و علایقش تابع فرد مهم زندگی اش (پدر و مادر یا همسر) است.


🚫 #شخص_وابسته با فردی که به آن وابسته است درباره مسائلش صحبت می کند تا او را راهنمایی کند اما شخص گرفتار جزئی ترین مسائل و اسرار زندگی اش را بیان می کند و اگر روزی آن ها را عنوان نکند احساس گناه و ناراحتی به او دست می دهد.

میدونی چرا تغییر سخته؟

چون آدمی رنج آشنا رو به خوشی نا آشنا ترجیح
میده
از دایره اَمنِت بیرون بیا..!

به عنوان یه آدم شوخ، اینو پذیرفتم که اگر با کسی شوخی کردم و ناراحت شد، در هر شرایطی حق با اونه. اما و اگر نداره برام. آدم شوخه منم، کسی که داره ریسک می‌کنه منم، کسی که ممکنه شوخی بدی بکنه منم، کسی که ممکنه از حد خارج شه منم، حد رو هم من تعیین نمی‌کنم، مشخصا اون تعیین می‌ کنه.


✍نگار نگار

🍃

در قیامت چون نمازها بیارند، در ترازو نهند و روزه‌ها را و صدقه‌ها را همچنین.

اما چون محبت را بیارند، محبت در ترازو نگنجد. پس اصل محبت است.

اکنون چون در خود محبت می‌بینی آن را بیفزا تا افزون شود... که: في الحرکاتِ بَرَکات. و اگر نیفزایی، سرمایه از تو برود.

فیه_ما_فیه
مولانا

انیمیشن کوتاه The House of Tomorrow که در سال۱۹۴۹ ساخته شد و با ایده‌های نبوغ‌آمیزی که ممکنه در آینده اتفاق بیوفتند شوخی می‌ کنه

‏مراقب همنشینان خود باشید، سلولهای عصبی خاصی در مغز هست به نام نورون های آینه ای که وظیفه آنها تقلید ناآگاهانه از رفتار دیگران است، مثل خمیازه...
نورون های آینه ای مغزتان بدون آگاهی خودتان شما را شبیه اطرافیانتان میکنند، با هر شخصی روابط طولانی نداشته باشید.