Анастасия Габец | Психолог Telegram Posts

Присоединиться 👇

https://mamavresurse.com/mnemojno

Друзья, привет!

Мне кажется, видосики из аэропорта самые прикольные, в них всегда есть надежда, заряд на новую жизнь.

В понедельник у меня стартует второй поток курса "Мне можно. 2.0". 🥳
Если долетите со мной, будет точно все классно, обещаю!

✔️ Поборете свою внутреннюю агрессию, подавленную агрессию;
✔️ Узнаете кем будете, когда вырастите;
✔️ Избавитесь от созависимых отношений;
✔️ Перестанете терпеть;
✔️ Перестанете болеть;
✔️ Полюбите себя;
✔️ Захотите строить планы, бежать, смочь, загореться и сделать 💪
✔️ Почувствуете вкус жизни;
✔️ Начнете жить совсем по-другому.

Но для этого придется хорошо потрудиться, делать много заданий разных целых два месяца.

Поэтому, кто готов отважиться заняться собой, кто готов менять свою жизнь, полетели вместе со мной! ✈️

В целом агрессия в паре — это все, что бы вы не стали делать в медовый месяц. Не заботиться, не учитывать, не говорить, не беречь и т.д. Часто мы это все делаем не сильно-то осознавая, сами верим, что это просто шутка, просто горячая еда и пр.

☝🏻И да, это так тоже может быть! Но если это повторяется часто и партнер вам уже 100/500 раз про это сказал, а вы не исправляетесь, не садитесь за стол переговоров, не ищите компромиссы, а просто продолжаете из серии: «Ну, че такого?!»🤷🏼‍♀️ – это агрессия.

Поэтому всех, кто хотел бы перестать идиотничать в своих партнерских отношениях, выражать агрессию всякими корявыми способами и всех, кто хотел бы научиться прямо заявлять о себе, о своих желаниях, границах, приглашаю на свой курс "Мне можно! 2.0", который начнется уже совсем скоро – 3 февраля. Жду вас!

Все подробности по ссылке 👇

https://mamavresurse.com/mnemojno

Бытовая агрессия

Есть множество пар, которые вообще не разговаривают друг с другом открыто, не проясняют конфликт напрямую, не говорят о чувствах, а используют скрытую агрессию. Например, просто не дают денег, типа забывают о просьбах, включают незнайку, когда надо заниматься с детьми, саркастируют, подкалывают друг друга - что угодно, лишь бы не выразить прямо свою агрессию.

Агрессия в паре или бытовая агрессия – это когда мы не можем сказать словами, а выражаем это мелкими действиями.
Классика 👇

🌱 Нарушаем физические границы. Хватаем в шутку холодными руками, щекочем, ceк@суально лапаем, предлагаем массаж и делаем больно и пр. Любые действия, которые нарушают границы тела, когда вы знаете, что партнеру это будет неприятно или больно. Вы продолжаете под благовидным предлогом.

🌱 Нарушаем эмоциональные границы. Обидно подшучиваем, когда смешно только нам. Пугаем последствиями, в стиле «и вырастут твои дети дебилы, потому что ты вечно на работе!».
Наше любимое, девочки – ненавязчиво грузануть виной: «не ну ты иди, конечно, в баню с мужиками, только ты детей не видел черт знает сколько 🤷🏼‍♀️», а так пожалуйста!

Самое распространенное в паре - это обиды и сарказм. Шуточки-говнюточки, колкие замечания и пр. Когда ты старательно делаешь вид, что ничего такого, ты просто мимо проходил и так слегка пошутил, не нарочно и вскользь сказал, что хватит есть печенье или что сапоги уродские. Или обидеться и тратить много времени на то, чтобы не показать, что все нормально 😏

🌱 Еще одна народная забава в браках – это словно слегка обо💩 родственников, друзей или его родителей. Это тоже, конечно, агрессия. «Твоя мамаша… Как всегда» или «Ну как там твой дружок полоумный?».

Кажется, что вам друг не нравится или мама мужа, но на самом деле это агрессия к партнеру, которую вы расщепили внутри себя. Вот мой партнер хороший, а вот его мамаша...! 🤦🏼‍♀️ "Вот Генка мой молодец, но он в своего папашу жадный!" И я словно хорошую часть Геночки люблю и дружу с ней, а жадную осуждаю путем сравнения с отцом.

Если нет никакой агрессии, но мама партнера правда с приветом, то тогда ваша задача думать о чувствах партнера. Будет ли ему приятно слушать это? И какой смысл в вашем крематории? Зрелый человек понимает, что мама, например, это очень важный человек. И если ваш партнер говорит о ней гадости, это говорит о том, что у него много боли внутри по отношению к ней. Скорее, его надо поддержать, посочувствовать его боли, утешить его, а не подливать масло в огонь, дополнительно обливая его мать грязью, как будто поддерживая его. Это большая разница!

Но если вы так желаете, то здесь может быть либо ваше отыгрывание своих чувств на вашу мать, либо скрытая агрессия к нему. Особенно, если вы говорите что-то типа: «Вы, конечно, похожи со своей маменькой - ей всегда было плевать на вас, и ты не особо ценишь нашу семью». 😏

🌱 Следующий излюбленный способ – это лишать близости, телесного контакта. Не говорить прямо о своих чувствах, а намеренно мурыжить партнера отсутствием близости. Конечно, этим чаще грешат женщины, им легче справиться с ceк@суальной неудовлетворенностью: у них, как правило, много телесного контакта с детьми, часто с подругами и мамой, поэтому они эту нехватку могут переносить более спокойно. А вот муж тем временем сильно страдает. Игнорировать это, не говорить прямо: «Я злюсь и не хочу с тобой ceк@са!», а рассказывать про дела, усталость и прочее – это агрессия.

🌱 Конечно же, игнор – самая сильная форма выражения агрессии. Делать вид, что человека нет.

🌱 Ну и бытовая агрессия в действиях и в быту – это:
— почистить его зубной щеткой свои расчески, унитаз и пр.;
— перегреть еду, не предупредить, готовить случайно, что не любит, очень греметь посудой, когда спит, раздвигать резко шторы утром;
— сделать так, чтобы в душе ему на голову полилась ледяная вода;
— вытирать лужу от собаки или ребенка его рубашкой;
— налить его гель для душа вместо средства для пола. 🙃

Продолжение 👇

"Да, все классно, было бы классно так друг другу прямо говорить. А как это возможно?" - спросите вы.
А ответ прост: надо просто почувствовать себя в безопасности.

Чтобы почувствовать себя в безопасности, нужно иметь хороший контакт с собой. Когда ты четко знаешь, что тебе нравится, а что нет, как с тобой можно, а как точно не допустимо. Когда ты сам на себя можешь положиться, и ты владеешь вот этой своей внутренней энергией.

Агрессия нам нужна еще и для того, чтобы мы наконец убрали из своей жизни то, чему больше нет места: тяжелым отношениям по отношению к нам, несправедливым, чтобы мы почувствовали свою мощь, свою энергию и просто радость жизни.

Именно про это мой новый курс, куда я вас приглашаю.

🔗 Узнать подробнее и записаться

Как понять: ты правда заигрался в "бедняжку" или у тебя объективное понимание реальности?

Рассказываю на своем примере 👆

Это все подавленная агрессия 🙃

Привет, друзья!

Сегодня продолжаем тему агрессии. Один из ярких способов выражать агрессию, особенно любимый женщинами в России – это, конечно, быть "бедняжкой".

Об этом подробнее рассказываю в видео.

Вы имеете право злиться и не соглашаться с тем, что вам не подходит!

Искренне считаю, что тема агрессии очень интересна, увлекательна, любопытна, и разобравшись в ней, можно много нового про себя узнать, и нечаянно стать гораздо счастливее! 🙃

Для тех, кто хотел бы пройти этот путь вместе, кто хотел бы перестать переливать из пустого в порожнее, ковыряние себя менять на саркастические шуточки, напоминаю, что совсем скоро стартует мой новый курс “Мне можно! 2.0”. Где шаг за шагом, под моим чутким руководством мы будем учиться тому, как подружиться со своей внутренней агрессией и сделать её своей силой, а не проблемой. Поэтому приглашаю вас, приходите.

🔗 Все подробности по ссылке

Перестать раздражаться

Человеческая психика так хитра и изворотлива, обведет вас вокруг пальца, недорого возьмет! 😅

Например, подавленная агрессия может выражаться раздражением только в определенное время дня: «С утра я всегда не в духе» 😒 Или в определенные дни недели: «Ненавижу понедельник!» 😠

И даже в определенные месяца или времена года. Мы словно хитро выбираем, на что переложить ответственность за свое состояние. "Это не я, что вы! Я белый и пушистый! Это все цикл/просто февраль/ненавистный понедельник/долбаное утро!".
И сами годами в это верим. Считаем это просто своей особенностью 🙃

🍀 Что вы можете сделать, если раздражение является вашим вариантом выражать маленькую часть накопившейся агрессии?

1. Порадоваться, что вы можете выводить горючее вовне хоть так!

2. Признать, что агрессия есть, ее много. И что у вас есть запрет на ее выражение. Как у большинства хороших и скромных людей.

3. Отнестись к этому осознанно и захотеть изменить ситуацию. Воскликните внутри: «А что, можно было не раздражаться?!» 😅 И начните работу! 👇🏼

4. Возьмите листок, ручку и напишите в левый столбик топ-10 своих раздражений. Также напишите туда над чем или над кем вы с удовольствием глумитесь. Не торопитесь, пишите обдуманно и бессовестно 😉, только для себя.

5. В правом столбике напишите напротив каждого пункта, почему на самом деле вас это раздражает, анализируя только себя и свое состояние. Например, правильно было бы написать: «Меня бесит наш кот 🐈‍⬛, который вечно лезет ко мне, потому что его притащил муж против моей воли, наплевав на мое мнение». Или: «Меня бесит, как шаркают тапками, потому что внутри много напряжения оттого, что моя жизнь меня не радует. Я не смогла выбрать себя и то, что мне подходит. Теперь терплю как дура эту жизнь/работу/декрет и всех этих идиотов, кто шаркает тапками! Вместо того, чтобы что-то поменять в своей жизни. Потому что мне страшно, и я думаю, что уже поздно!» 😞

🙅🏼‍♀️ Неправильно было бы описывать свое раздражение через других: «Меня раздражает незаправленная постель, потому что он…». Когда мы причины видим в других – это тупик. Так всю жизнь можно потратить на раздражение и бесконечные «а он…!». Анализируем только себя!

6. Посложнее с раздражением в определенные дни/времена года/даты и пр. Тут придется более внимательно о себе подумать. Что со мной происходит по вторникам и пятницам? Что именно ненавистного в эти дни случается? Ходите на ненавистный спорт в эти дни или какую-то учебу, которую на самом деле внутри не выбирали? Убеждаете себя, как полезно приседать или учить английский, а сами злитесь на себя, потому что вам скучно? Думайте, крутите мысли по-разному, прикидывайте, не торопитесь!

7. Сложнее всего женщины расстаются с законным раздражением в ПМС 😅. Боюсь, что меня закидают помидорами 🍅 🙈, рассказами и исследованиями про гормоны. Может, в этом и есть доля правды, но все же я бы рассмотрела ПМС, как узаконенное время для женщин официально выражать свои подавленные чувства, быть мегерой, раздражительной и пр.
Безусловно гормоны влияют, но думаю, если убрать гормональный фон, то многие продолжат это делать. Так как это, как законный десерт после супа. Время, когда тебе можно выпускать 😈.

Для тех, кто страдает жестокими злобством в ПМС, советую взять лист и бумагу, засечь 3 минуты на таймере и написать в столбик «Мои плюсы от ПМС». По своему опыту работы с женщинами на протяжении 20 лет я думаю, что возможность тиранить всех в ПМС - это узаконенная возможность рассказать о своей подавленной женственности, нежности, ceк@суaльности, может, о неудовлетворенности.
Т.е. подавленная агрессия именно в теме женственности.

🍀 А дальше у нас, как правило, есть 100 и 1 способ изменить эту ситуацию. Ведь нет ничего невозможного для человека с интеллектом 😉.

Даже если вы просто признаете, что дело в вас, а не в другом, вы сделаете пол дела! А дальше нужно будет просто поискать варианты, как бы вы могли себе помочь? Если проблема большая и сложная, то разбейте ее на 10 маленьких шажков и ничего не бойтесь!

Продолжение 👇