Latest Posts from تیم تخصصی روانشناسی دکتر حامد توکلی (@ravanshenasimoshavereh) on Telegram

تیم تخصصی روانشناسی دکتر حامد توکلی Telegram Posts

تیم تخصصی روانشناسی دکتر حامد توکلی
مباحث علمی و تخصصی تحت نظر روانشناس
جهت مشاوره خصوصی و ارتباط مستقیم با جناب دکتر حامد توکلی از طریق شماره تلگرام و یا واتس آپ ۰۹۳۵۴۵۷۵۸۷۲ در ارتباط باشید
https://t.me/H_tavakoli_consultant
2,093 Subscribers
29 Photos
1 Videos
Last Updated 26.02.2025 19:07

The latest content shared by تیم تخصصی روانشناسی دکتر حامد توکلی on Telegram


وقتی یکی ناراحته به جای جمله های ناراحت نباش یا آروم باش بهش چی بگیم؟!
۱- دوست داری راجبش حرف بزنیم؟!
۲- قطعاً نمی‌تونم کامل درکت کنم و بفهمم چه ناراحتی یا سختی ای رو تحمل می‌کنی ولی کنارت میمونم تا حرفاتو گوش بدم.
۳- من اینجام برای تو. تا هروقت بخوای تایم دارم.
۴- اگه میخوای ناراحت بمونی بیا بغلم ناراحت بمون؛ اصن باهم ناراحت میشیم.
۵- ناراحتی تو ناراحتی منم هست و به همون اندازه برام مهمه تنها نیستی و کنار هم حلش میکنیم.
۶- شاید دوست نداشته باشی الان حرف بزنی ولی من همیشه مشتاق شنیدن توام.
۷- هیچکس حق نداره احساساتتو نادیده بگیره و ناراحتی تورو کوچیک و بی ارزش جلوه بده تو حق داری ناراحت باشی و من کنارتم.
نمیدونید این حرفا از طرف شما چقدر تو بهتر شدن حالش تاثیر داره.

غلبه بر ترس از دست دادن میتونه حلال خیلی از مشکلات در روابط باشه.
ارزش گذاری برای خودتون و حرمت نفس قائل شدن برای ارزش هاتون مهمتر از هر رابطه ایی هست.
با دوستانتون به اشتراک بزارین

در خانه ای پر از آشفتگی و کنترل بزرگ شده بود. او به خاطر چیزهای کوچک تنبیه می‌شد و همیشه ترس داشت که مورد بازخواست و مجازات قرار بگیرد. این ترس باعث شد که مغزش به فکر راه‌هایی برای توجیه یا توضیح بیش از حد هر رفتار یا اشتباهش باشد. در واقع او مکانیسم دفاعی توضیح بیش از حد را برای محافظت از خود آموخته بود.

اما این رفتار او ممکن است تا حدودی در دوران کودکی کاربرد داشته است اما باعث ایجاد مشکلاتی در روابط بزرگسالی او شده است. زیرا او چیزهای غیرضروری را توضیح می‌داد‌ و در واقع توجیه می‌کرد. این باعث می‌شد که شریک زندگی‌اش از او عصبانی باشد و رئیس او نیز بخاطر توجیه و‌ توضیح بیش از حد و اضطراب او نسبت به توانایی او تردید کند. در توضیح معقول، ما از دلیل و عوامل موثر بر رفتارمان‌ می‌گوییم اما در حالت دفاعی، از اشتباهی که باعث رفتار ما شده می‌گوییم و رفتار خود را توجیه می‌کنیم.

معمولا افراد وقتی نگران هستند که شنیده، درک یا باور نشوند؛ بیش از حد توضیح می‌دهند. این رفتار ممکن است ریشه در تجارب ترومایی دوران کودکی داشته باشد؛ بخصوص افرادی که سابقه غفلت عاطفی دوران کودکی دارند یا افرادی که مجبور بودند از بدرفتاری یا سوء استفاده بترسند. البته اختلالات دیگری نیز ممکن است منجر به بیش توضیحی شود.

عمل توضیح بیش از حد، یک مکانیسم دفاعی و پاسخ به استرس است اما سخت‌ترین کار برای افراد این است که بفهمند دارند این کار را انجام می دهند. گاهی اوقات آنقدر برایشان طبیعی است که ممکن است حتی متوجه آن نشوند. کسانی که ترومای دوران کودکی را تجربه کرده‌اند، موقعیت‌های خنثی یا حتی کمی استرس‌زا را تهدیدآمیز تفسیر می‌کنند.

تشخیص و تصدیق بدون شرم یا قضاوت این رفتار در ذهن شما یک قدم عالی برای توقف آن است. اما گفتن اینکه من خیلی احمقم که دارم باز پرحرفی می‌کنم یا از همه چیز خودم حرف می‌زنم باعث احساس شرم و اضطراب بیشتر در شما می‌شود. در مورد دلیل رفتار خود کنجکاو شوید. وقتی این رفتار را انجام می‌دهید، چه اتفاقی می‌افتد؟ آیا احساس می‌کنید که دیگران به شما گوش نمی‌دهند؟ آیا احساس می‌کنید باید خودتان را توضیح دهید تا دچار مشکل نشوید؟ آیا ترس یا نگرانی پشت آن وجود دارد؟

همه این دلایل لزوما خوب یا بد نیستند و نباید به آنها برچسب بزنید. به خودتان اجازه دهید در مورد احساسی که در ذهن و بدن شما اتفاق می‌افتد وقتی تمایل به اشتراک گذاری بیش از حد اطلاعات خود و توضیح بیش از حد دارید تنها به عنوان نوعی کاوش کنجکاو شوید.

در صورت تمایل به مشاوره یا طرحواره درمانی به شماره ۰۹۳۵۴۵۷۵۸۷۲ در واتس آپ پیام بدین سپاس

از منظر روانکاوی، تمایل به سکس سه‌نفره ممکن است به عوامل عمیق روان‌شناختی و ناخودآگاه مرتبط باشد. روانکاوی به بررسی انگیزه‌ها، فانتزی‌ها، و تعارضات ناخودآگاه می‌پردازد و این تمایل را در چارچوب روابط اولیه، ساختار روانی، و تجربیات کودکی تحلیل می‌کند. دلایل اصلی این تمایل می‌تواند شامل موارد زیر باشد:


---

1. پیچیدگی‌های ادیپی (عقده ادیپ یا الکترا)

بر اساس نظریات فروید، عقده ادیپ نقش مهمی در شکل‌گیری تمایلات جنسی ایفا می‌کند.

تمایل به حضور شخص سوم در یک رابطه جنسی ممکن است بازتابی از فانتزی‌های دوران کودکی باشد، جایی که کودک خود را در یک رابطه سه‌نفره فرضی میان خود و والدین تصور می‌کند.

این تمایل می‌تواند نمایانگر کشمکش‌های حل‌نشده مربوط به مثلث‌های عاطفی در دوران کودکی باشد.



---

2. کشف مرزهای قدرت و تسلط

روانکاوان معتقدند که برخی افراد از طریق رابطه سه‌نفره تلاش می‌کنند نقش‌های مختلفی را تجربه کنند، از جمله کنترل، تسلیم یا واسطه بودن.

این تمایل ممکن است نشان‌دهنده تعارض‌های مربوط به تسلط یا وابستگی در روابط باشد.



---

3. فانتزی‌های مربوط به تماشاگری (Voyeurism) و نمایش‌گرایی (Exhibitionism)

بر اساس نظریات فروید، برخی افراد از طریق مشاهده یا دیده‌شدن لذت جنسی می‌برند.

سکس سه‌نفره فرصتی را برای ترکیب این دو فانتزی فراهم می‌کند، که ممکن است ریشه در تجربیات یا تعارضات اولیه داشته باشد.



---

4. ترس از صمیمیت کامل

برخی افراد ممکن است به دلیل ترس از صمیمیت عمیق با یک شریک جنسی، به روابط چندنفره روی آورند.

حضور شخص سوم می‌تواند فاصله عاطفی ایجاد کند و فرد را از تعهد عاطفی کامل محافظت کند.



---

5. جایگاه فرد در مثلث عاطفی

روانکاوی به مفهوم مثلث‌سازی در روابط اشاره می‌کند. فرد ممکن است از طریق حضور شخص سوم، نقش خود در یک رابطه را بازتعریف کند، مانند جلب توجه بیشتر، کاهش تنش یا تثبیت موقعیت خود.

این تمایل ممکن است بازتابی از الگوهای خانوادگی یا روابط دوران کودکی باشد که در آن رقابت یا مثلث‌های عاطفی نقش داشته‌اند.



---

6. جستجوی تنوع برای کاهش اضطراب

از منظر روانکاوی، اضطراب و تنش‌های ناخودآگاه می‌توانند فرد را به سمت رفتارهای غیرمعمول جنسی سوق دهند.

سکس سه‌نفره ممکن است راهی برای کاهش اضطراب یا سرکوب تعارضات درونی باشد.



---

7. بازنمایی فانتزی‌های سرکوب‌شده

بسیاری از تمایلات جنسی، از جمله روابط سه‌نفره، ممکن است بازتابی از فانتزی‌های ناخودآگاه باشند که در زندگی واقعی به سطح آگاهی رسیده‌اند.

این تمایل می‌تواند نشان‌دهنده تمایلات سرکوب‌شده یا کنجکاوی برای تجربه فانتزی‌های ممنوع باشد.



---

تحلیل روانکاوی در درمان:

1. بررسی ریشه‌های ناخودآگاه: روانکاو تلاش می‌کند تا تمایلات و فانتزی‌های فرد را تحلیل کند و ریشه آن‌ها را در تجربیات اولیه شناسایی کند.


2. کاهش تعارضات درونی: از طریق تحلیل و تفسیر، فرد به درک عمیق‌تری از تمایلات خود می‌رسد و ممکن است بتواند تعارضات ناخودآگاه را کاهش دهد.


3. توجه به الگوهای خانوادگی: روانکاوی معمولاً روابط خانوادگی و مثلث‌های عاطفی دوران کودکی را به عنوان بخشی از فرآیند درمان بررسی می‌کند.

آدمی که اهلش نباشه
رفتنیه..
منظور از اهلش
یعنی ادمی که خصوصیت یک رابطه پایدار و متعهد و نداره، آدمی که خصوصیت یک هدف داشتن و نداره
آدمی که نمیتونه و نمیخواد.
باید اهلش باشی
تا بتونی
خیلی از چیز ها همیجوری و بی اساس نیست، یک زمینه ای داره یک ته رنگی باید داشته باشه تو اعماق خودش.

در این رابطه بمونم یا کات کنم؟😕🤔

آیا شما وسط یک رابطه گیر افتاده‌اید واز یک طرف دوستش دارید، از طرف دیگر احساس می‌کنید ماندن در این رابطه برای شما درد و رنج بسیاری به همراه دارد.
همین حالا به لیست سوالات زیر پاسخ دهید
👇👇👇
۱_بیشتر از آنچه می گیرید می دهید و باعث می شود احساس بی ارزشی و تهی شدن کنید؟
۲_مرتبا احساس بی احترامی می کنید یا نیازهای شما برآورده نمی شود.
۳_با گذشت زمان احساس کاهش عزت نفس می کنید؟
۴_مدام احساس عدم پشتیبانی، سوء تفاهم، تحقیر یا حمله می کنید؟
۵_بعد از صحبت یا بودن در کنار او احساس افسردگی، عصبانیت یا خستگی می کنید؟
۶_وقت و نیروی عاطفی زیادی را صرف تلاش برای روحیه دهی طرف مقابل می کنید؟
۷_همیشه شما را مقصر می داند حتی در شرایطی که تقصیری نداشتید؟
۸_او را همان گونه که هست ،پذیرفته اید یا به امید آنکه در آینده تغییر خواهد کرد، در رابطه مانده اید؟
۹_اکر به شما بگویند شبیه به او رفتار میکنید آیا این جمله را توهین به خودتان می بینید یا احساس َشعف و خوشحالی می کنید؟
۱۰_به علت فرار از احساس تنهایی در رابطه با او هستید یا او را به خاطر خودش انتخاب کرده اید؟
۱۱_در رابطه با او خود واقعی‌تان هستید یا مدام خواسته ها و نیاز های خود را نادیده میگیرید؟
۱۲_اگر فرزندی داشتید که در آینده قصد ازدواج با چنین فردی را داست،چه احساسی را تجربه میکردید؟
۱۳_در خطر روانی یا پرخاشگری فیزیکی و یا وضعیت ناامنی در رابطه با او هستید؟
۱۴_ در رابطه تان مدام مورد خیانت یا بی تعهدی واقع می‌شوید؟
۱۵_در این رابطه مدام مورد سوظن و اتهام به خیانت کردن  بدون هر گونه مدارک و شواهدی از خیانت از سوی شما،قرار میگیرید و هر لحظه باید وقاداریتان را اثبات کنید؟
پاسخ به این سوالات به شما کمک خواهد کرد که رابطه تان را ارزیابی کنید و به تصمیم آگاهانه تری برای ماندن یا جدایی برسید

6 مورد از رفتارهایی که منجر به از بین رفتن اعتماد و سرد شدن ارتباط می‌شه:

1. بدقولی کردن : بد قولی و بد عهدی دشمن شماره یک رابطه سالم هست ، وقتی سر یک موضوع باهم قرار و مداری میذارید یا قول مهمی به پارنترتون میدین و بعد ، مکررا زیر قول و قرارتون میزنید و به بهانه های مختلف بد قولی می کنید ، ذره ذره اعتماد و شفافیت را در طرف مقابل از بین می‌برید.
نوع دیگری از بدقولی و بد عهدی حرف زدن و قول دادن برای انجام کاری است ، وقتی که آنرا انجام نمی دهی به اعتماد که سنگ بنای رابطه هست خسارت جبران ناپذیری وارد کرده ای

2. پنهان کاری : وقتی چیزی رو از پارنترتون مخفی می‌کنید که نباید بکنید و ایشون بعدها از زبان کسی دیگه یا به یک نحو دیگه‌ای از ماجرا خبردار شد، به همین سادگی اعتمادش رو خدشه‌دار کردین.

3. در الویت قرار ندادن پارتنر : وقتی شما مرتبا افراد دیگه و حرف‌ها و خواسته‌های دیگران رو نسبت به پارتنر وقرار و رابطه‌ی عاطفی‌تون در الویت قرار میدین، اعتماد و اطمینانی که پارتنرتون به شما داره از بین میره.

4. حمایت نکردن از طرف مقابل: وقتی در مواقع لازم، از طرف مقابلتون حمایت عاطفی و … کافی رو ندارین، کم کم این حس بهش منتقل میشه که نمیتونه تو شرایط سخت حسابی روی شما باز کنه…

5. داشتن رفتارهای خودخواهانه: وقتی هیچ گذشت و سازگاری‌ای توی رابطه ندارین و تلاشی برای شنیدن حرف‌ها و نیازهای طرف مقابل نمی‌کنید، اعتماد طرف مقابل به داشتن امنیت در کنار شما از بین میره.

6. ضعف در کنترل هیجان: وقتی نتونید هیجان‌های مختلف بخصوص خشم رو درست کنترل کنید و مرتبا رفتارای ناگهانی و تکانشی بروز بدین، اعتماد طرف مقابل به ثبات داشتن و قابل تکیه بودن شما از بین میره.

🍃

برخی گمان می‌کنند با تغییر محل سکونت، آدم‌های تازه دور خود جمع کردن، تغییر شغل یا مسافرت می‌توانند از شر مشکلات‌شان خلاص شوند. فراموش می‌کنند که هر جا بروند خودشان را همراه می‌برند.

نمی‌توانیم از آن‌چه که هستیم فرار کنیم. اگر در شیکاگو افسرده باشیم، در لوس آنجلس هم احساس افسردگی خواهیم کرد. با تغییر صحنه ممکن است مدتی اوضاع بهتر بنماید. با این حال رفته رفته همان رفتارهای پیشین را در پیش خواهیم گرفت، همان کمبودها همان روحیه، همان احساس‌ها باز به سراغ‌مان خواهد آمد.

این امر در عشق هم صادق است. به‌زعم خودمان انتخاب‌مان نادرست بوده است، بنابراین توقف می‌کنیم و با کس دیگری همسفر می‌شویم. روز از نو روزی از نو! باز هم چندی احساس خوشبختی می‌کنیم و با کسی دیگر همسفر می‌شویم. دیری نمی‌گذرد که در می‌یابیم هنوز اندرخم همان کوچه‌ی اولیم، مضطرب ناخوشنود و زیاده خواه.

دگرگونی‌ها را باید در درون متحقق کنیم نه در بیرون. همین است و بس. می‌توان انتخاب کرد، اما نمی‌توان از رنج حاصل از انتخاب در امان ماند.

📎کمالگرایی

کمال گرایی بهبود خود نیست،
کمال گرایی در واقع تلاش برای بدست آوردن تایید و مقبولیت دیگران است.

در واقع کمال گرایی طرز تفکر مخرب و ناکارآمدی ‌ست که از آن برای تجربه نکردن احساس شرم، قضاوت و سرزنش استفاده می‌کنیم.

اگه داخل رابطه ای هستی و کم کم داره رابطه‌ات جدی میشه این سوالات رو از شریک عاطفیت بپرس :👇

- بزرگ ترین نگرانی تو درمورد ایندمون چیه ؟ دونستن جواب این سوال بهت کمک میکنه ترس ها و نگرانی هاش رو بشناسی و آدم امنی براش باشی
- کدوم یک ویژگی های من رو خیلی دوست داری ؟ و از کدوم ویژگی های من خوشت نمیاد ؟ این سوال بهت کمک میکنه ببینی تورو چقدر شناخته و چه چیزایی هست که شاید نیازه تغییر بکنه
- بنظرت زندگی خوب توی چی خلاصه میشه ؟
- بزرگ ترین چیزی که درمورد من وجود داره و باعث نگرانی تو میشه چیه ؟ و چه چیزی یه رابطه رو نابود میکنه ؟ این میتونه در شناخت خط قرمز هایی که دارید موثر باشه و بفهمی تا چه حد متعهده !
- بیشترین بخش زندگیت که وقت و انرژیت رو میگیره چیه ؟ ببینید شما میتونید با این قضیه کنار بیاید یا نه ؟
- هدفت از رابطه چیه ؟ همونقدر که اهداف مشترک آدم ها رو بهم نزدیک می‌کنه اهداف متفاوت هم دور کننده‌ست
+ و در آخر احساسات٬ عواطف٬نیازها و ... چه قدر در زندگی تو نقش دارن و برات مهم هستن