تیم تخصصی روانشناسی دکتر حامد توکلی

وقتی یکی ناراحته به جای جمله های ناراحت نباش یا آروم باش بهش چی بگیم؟!
۱- دوست داری راجبش حرف بزنیم؟!
۲- قطعاً نمی‌تونم کامل درکت کنم و بفهمم چه ناراحتی یا سختی ای رو تحمل می‌کنی ولی کنارت میمونم تا حرفاتو گوش بدم.
۳- من اینجام برای تو. تا هروقت بخوای تایم دارم.
۴- اگه میخوای ناراحت بمونی بیا بغلم ناراحت بمون؛ اصن باهم ناراحت میشیم.
۵- ناراحتی تو ناراحتی منم هست و به همون اندازه برام مهمه تنها نیستی و کنار هم حلش میکنیم.
۶- شاید دوست نداشته باشی الان حرف بزنی ولی من همیشه مشتاق شنیدن توام.
۷- هیچکس حق نداره احساساتتو نادیده بگیره و ناراحتی تورو کوچیک و بی ارزش جلوه بده تو حق داری ناراحت باشی و من کنارتم.
نمیدونید این حرفا از طرف شما چقدر تو بهتر شدن حالش تاثیر داره.

غلبه بر ترس از دست دادن میتونه حلال خیلی از مشکلات در روابط باشه.
ارزش گذاری برای خودتون و حرمت نفس قائل شدن برای ارزش هاتون مهمتر از هر رابطه ایی هست.
با دوستانتون به اشتراک بزارین

در خانه ای پر از آشفتگی و کنترل بزرگ شده بود. او به خاطر چیزهای کوچک تنبیه می‌شد و همیشه ترس داشت که مورد بازخواست و مجازات قرار بگیرد. این ترس باعث شد که مغزش به فکر راه‌هایی برای توجیه یا توضیح بیش از حد هر رفتار یا اشتباهش باشد. در واقع او مکانیسم دفاعی توضیح بیش از حد را برای محافظت از خود آموخته بود.

اما این رفتار او ممکن است تا حدودی در دوران کودکی کاربرد داشته است اما باعث ایجاد مشکلاتی در روابط بزرگسالی او شده است. زیرا او چیزهای غیرضروری را توضیح می‌داد‌ و در واقع توجیه می‌کرد. این باعث می‌شد که شریک زندگی‌اش از او عصبانی باشد و رئیس او نیز بخاطر توجیه و‌ توضیح بیش از حد و اضطراب او نسبت به توانایی او تردید کند. در توضیح معقول، ما از دلیل و عوامل موثر بر رفتارمان‌ می‌گوییم اما در حالت دفاعی، از اشتباهی که باعث رفتار ما شده می‌گوییم و رفتار خود را توجیه می‌کنیم.

معمولا افراد وقتی نگران هستند که شنیده، درک یا باور نشوند؛ بیش از حد توضیح می‌دهند. این رفتار ممکن است ریشه در تجارب ترومایی دوران کودکی داشته باشد؛ بخصوص افرادی که سابقه غفلت عاطفی دوران کودکی دارند یا افرادی که مجبور بودند از بدرفتاری یا سوء استفاده بترسند. البته اختلالات دیگری نیز ممکن است منجر به بیش توضیحی شود.

عمل توضیح بیش از حد، یک مکانیسم دفاعی و پاسخ به استرس است اما سخت‌ترین کار برای افراد این است که بفهمند دارند این کار را انجام می دهند. گاهی اوقات آنقدر برایشان طبیعی است که ممکن است حتی متوجه آن نشوند. کسانی که ترومای دوران کودکی را تجربه کرده‌اند، موقعیت‌های خنثی یا حتی کمی استرس‌زا را تهدیدآمیز تفسیر می‌کنند.

تشخیص و تصدیق بدون شرم یا قضاوت این رفتار در ذهن شما یک قدم عالی برای توقف آن است. اما گفتن اینکه من خیلی احمقم که دارم باز پرحرفی می‌کنم یا از همه چیز خودم حرف می‌زنم باعث احساس شرم و اضطراب بیشتر در شما می‌شود. در مورد دلیل رفتار خود کنجکاو شوید. وقتی این رفتار را انجام می‌دهید، چه اتفاقی می‌افتد؟ آیا احساس می‌کنید که دیگران به شما گوش نمی‌دهند؟ آیا احساس می‌کنید باید خودتان را توضیح دهید تا دچار مشکل نشوید؟ آیا ترس یا نگرانی پشت آن وجود دارد؟

همه این دلایل لزوما خوب یا بد نیستند و نباید به آنها برچسب بزنید. به خودتان اجازه دهید در مورد احساسی که در ذهن و بدن شما اتفاق می‌افتد وقتی تمایل به اشتراک گذاری بیش از حد اطلاعات خود و توضیح بیش از حد دارید تنها به عنوان نوعی کاوش کنجکاو شوید.

در صورت تمایل به مشاوره یا طرحواره درمانی به شماره ۰۹۳۵۴۵۷۵۸۷۲ در واتس آپ پیام بدین سپاس

از منظر روانکاوی، تمایل به سکس سه‌نفره ممکن است به عوامل عمیق روان‌شناختی و ناخودآگاه مرتبط باشد. روانکاوی به بررسی انگیزه‌ها، فانتزی‌ها، و تعارضات ناخودآگاه می‌پردازد و این تمایل را در چارچوب روابط اولیه، ساختار روانی، و تجربیات کودکی تحلیل می‌کند. دلایل اصلی این تمایل می‌تواند شامل موارد زیر باشد:


---

1. پیچیدگی‌های ادیپی (عقده ادیپ یا الکترا)

بر اساس نظریات فروید، عقده ادیپ نقش مهمی در شکل‌گیری تمایلات جنسی ایفا می‌کند.

تمایل به حضور شخص سوم در یک رابطه جنسی ممکن است بازتابی از فانتزی‌های دوران کودکی باشد، جایی که کودک خود را در یک رابطه سه‌نفره فرضی میان خود و والدین تصور می‌کند.

این تمایل می‌تواند نمایانگر کشمکش‌های حل‌نشده مربوط به مثلث‌های عاطفی در دوران کودکی باشد.



---

2. کشف مرزهای قدرت و تسلط

روانکاوان معتقدند که برخی افراد از طریق رابطه سه‌نفره تلاش می‌کنند نقش‌های مختلفی را تجربه کنند، از جمله کنترل، تسلیم یا واسطه بودن.

این تمایل ممکن است نشان‌دهنده تعارض‌های مربوط به تسلط یا وابستگی در روابط باشد.



---

3. فانتزی‌های مربوط به تماشاگری (Voyeurism) و نمایش‌گرایی (Exhibitionism)

بر اساس نظریات فروید، برخی افراد از طریق مشاهده یا دیده‌شدن لذت جنسی می‌برند.

سکس سه‌نفره فرصتی را برای ترکیب این دو فانتزی فراهم می‌کند، که ممکن است ریشه در تجربیات یا تعارضات اولیه داشته باشد.



---

4. ترس از صمیمیت کامل

برخی افراد ممکن است به دلیل ترس از صمیمیت عمیق با یک شریک جنسی، به روابط چندنفره روی آورند.

حضور شخص سوم می‌تواند فاصله عاطفی ایجاد کند و فرد را از تعهد عاطفی کامل محافظت کند.



---

5. جایگاه فرد در مثلث عاطفی

روانکاوی به مفهوم مثلث‌سازی در روابط اشاره می‌کند. فرد ممکن است از طریق حضور شخص سوم، نقش خود در یک رابطه را بازتعریف کند، مانند جلب توجه بیشتر، کاهش تنش یا تثبیت موقعیت خود.

این تمایل ممکن است بازتابی از الگوهای خانوادگی یا روابط دوران کودکی باشد که در آن رقابت یا مثلث‌های عاطفی نقش داشته‌اند.



---

6. جستجوی تنوع برای کاهش اضطراب

از منظر روانکاوی، اضطراب و تنش‌های ناخودآگاه می‌توانند فرد را به سمت رفتارهای غیرمعمول جنسی سوق دهند.

سکس سه‌نفره ممکن است راهی برای کاهش اضطراب یا سرکوب تعارضات درونی باشد.



---

7. بازنمایی فانتزی‌های سرکوب‌شده

بسیاری از تمایلات جنسی، از جمله روابط سه‌نفره، ممکن است بازتابی از فانتزی‌های ناخودآگاه باشند که در زندگی واقعی به سطح آگاهی رسیده‌اند.

این تمایل می‌تواند نشان‌دهنده تمایلات سرکوب‌شده یا کنجکاوی برای تجربه فانتزی‌های ممنوع باشد.



---

تحلیل روانکاوی در درمان:

1. بررسی ریشه‌های ناخودآگاه: روانکاو تلاش می‌کند تا تمایلات و فانتزی‌های فرد را تحلیل کند و ریشه آن‌ها را در تجربیات اولیه شناسایی کند.


2. کاهش تعارضات درونی: از طریق تحلیل و تفسیر، فرد به درک عمیق‌تری از تمایلات خود می‌رسد و ممکن است بتواند تعارضات ناخودآگاه را کاهش دهد.


3. توجه به الگوهای خانوادگی: روانکاوی معمولاً روابط خانوادگی و مثلث‌های عاطفی دوران کودکی را به عنوان بخشی از فرآیند درمان بررسی می‌کند.