Психолог Андрей Петраков. PSY-ZOOM.RU

А можно ли из удобной женщины для нарцисса перейти в разряд любимой?

Вопрос, конечно, интересный. Если он у вас возник, значит, вы во-первых, уже в курсе, что значит «нарцисс», а во-вторых, видимо, успели попасться на крючок. Короткий ответ мог бы быть – «нет», но всё не так просто. Для начала, имеет смысл уточнить, что будет иметь значение степень нарциссизма. Это прям человек с расстройством личности или личность с некоторыми нарциссическими чертами?

Есть множество других факторов, влияющих на возможность изменения отношения к вам. Тем не менее, если исходить из общего случая, то в отношениях с нарциссом очень сложно перейти из роли «удобной» в роль «любимой», особенно если вы изначально заняли позицию зависимости или проявили излишнюю эмоциональную привязанность. Нарциссы, как правило, воспринимают партнера как способ удовлетворить свои потребности, будь то эмоциональные, социальные или другие. А любовь предполагает заботу об удовлетворении потребностей партнера, которые иногда могут противоречить потребностям нарцисса и. как минимум, требовать от него готовности к компромиссам.

Но, представим, что у вас не самый запущенный случай, тогда можно попробовать изменить динамику отношений и предпринять определенные шаги:

1. Станьте менее доступной. Нарциссы ценят то, что сложно получить. Если вы перестанете быть для него «данностью» и будете показывать независимость и самодостаточность, это может заинтересовать его.
2. Работайте над своей самооценкой. Ваше внутреннее состояние очень важно. Чем увереннее и самодостаточнее вы будете, тем больше шансов, что нарцисс начнет видеть в вас не только источник подтверждения собственной значимости, но и личность с достоинством.
3. Поставьте границы. Нарциссы уважают людей, которые знают, чего хотят и готовы защищать свои интересы. Если вы будете четко формулировать свои границы и требования, это может вызвать у него уважение.
4. Будьте непредсказуемой. Нарциссы любят контролировать и предугадывать. Если вы начнете вести себя менее предсказуемо, это может вызвать у него дополнительный интерес и внимание к вам.

Тем не менее, стоит помнить, что отношения с нарциссом редко приводят к гармоничному партнерству. Даже если вам удастся стать «любимой», что на языке нарцисса может означать вовсе не то, что я писал выше, а скорее удовольствие и гордость от обладания, то высока вероятность, что вы окажетесь с ним на эмоциональных качелях и можете забыть о стабильности в своей жизни. Причем, говоря о нестабильности, я имею в виду не увлекательные путешествия и приключения, а бесконечную нервотрепку, которую нарциссы организуют по щелчку пальцев. Оцените, готовы ли вы к таким отношениям и стоит ли оно того.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Чем опасна любовь нарцисса?
Вначале отношения с нарциссом могут вам казаться волнующими и идеальными: они умеют привлекать внимание, очаровывать и создают ощущение, что партнер особенный и желанный. Но вскоре эта «сказка» начинает превращаться в токсичный цикл.

Нарцисс часто видит партнера как продолжение себя, а не как отдельную личность с собственными потребностями. Вы должны соответствовать его представлениям о том, какой партнер его достоин. Но период влюбленности заканчивается и люди начинают чуть больше видеть реального человека перед собой и больше показывать себя реального. А вот это уже категорически не устраивает нарцисса. Он будет манипулировать, критиковать и обесценивать, чтобы поддерживать свое чувство превосходства. Нарцисс сделает вас ответственным за любые проблемы в отношениях, а вы будете чувствовать себя подавленным, несчастным и неуверенным в себе.

Серьезную опасность представляет попадание в эмоциональную зависимость в результате повторяющегося цикла абьюза: после ссор и конфликтов нарцисс может использовать период временного «медового месяца», чтобы удержать вас, а затем цикл обесценивания и критики начинается снова. Это моменты хороших отношений создают у партнера нарцисса иллюзию, что ситуация может измениться, всё наладится и станет как было вначале.

Любовь нарцисса не предполагает равноправного партнерства. Она строится на контроле, самоутверждении и стремлении питаться чужим вниманием. Любовь нарцисса может быть крайне разрушительной для его партнера, потому что в долгосрочной перспективе такие отношения могут привести к утрате уверенности в себе, депрессии и эмоциональному истощению.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему абьюзер это не просто человек со сложным характером

А вдруг, он (или она) не абьюзер, а просто человек со сложным характером? Этот вопрос часто возникает у жертв абьюзивных отношений.

Для начала, разберемся, что же означает этот сложный характер. Конечно же, стоит уточнить, что «сложный характер» – это не научный термин, это выражение, которое мы используем в быту, говоря о людях, с которыми трудно общаться. Они могут быть непредсказуемыми, упрямыми, эмоционально нестабильными или склонными к частым перепадам настроения. Такие люди могут иметь высокую чувствительность, импульсивность или склонность к конфликтам. Они могут проявлять высокие требования к себе и окружающим, быть замкнутыми или, наоборот, чрезмерно критичными. Общение с ними требует терпения и умения находить подход, а сами они не всегда легко идут на контакт или компромисс.

А что же абьюзеры? Их поведение иногда может внешне выглядеть похоже. Они ведь тоже невыносимы в отношениях. Но на этом сходство заканчивается. Основное отличие в том, что абьюзер стремится контролировать, подавлять или унижать другого для укрепления своей власти и самоутверждения. Абьюзивное поведение выражается в манипуляциях, психологическом давлении, физическом насилии или угрозах и всегда направлено на причинение вреда или подавление личности.

Человек со сложным характером может быть упрямым, раздражительным или непредсказуемым, но его действия не являются целенаправленным стремлением доминировать.

Чтобы лучше представить себе разницу в поведении этих людей, давайте рассмотрим примеры поведения человека со сложным характером и абьюзера в одинаковых ситуациях.

1. Критика результатов работы
• Человек со сложным характером: может резко выразить недовольство, быть нетерпимым к ошибкам и раздражённо комментировать результат. Он может говорить: «Опять это неправильно, ну сколько можно?!» — но его цель — выразить свою неудовлетворённость, а не задеть самооценку.
• Абьюзер: намеренно унижает, переходя на личные оскорбления: «Ты ничего не умеешь! У тебя вообще есть хоть какие-то способности?» — чтобы поставить человека в позицию неполноценности, заставить его сомневаться в себе и быть зависимым от мнения абьюзера.

2. Опоздание партнера на встречу
• Человек со сложным характером: может разозлиться, сдержанно или не очень выразить раздражение или не сразу забыть обиду, но постарается объяснить свои эмоции: «Я раздражён, что ты заставил меня ждать, это неуважение».
• Абьюзер: использует ситуацию для психологического давления и обвинений, намеренно обижая: «Ты вообще не ценишь меня, тебе плевать на наши отношения! Чего еще ожидать от такого безответственного человека как ты! Неудивительно, что у тебя всё всегда не получается!» — переводя проблему на личность партнёра и внушая ему чувство вины.

3. Ссора из-за бытовых мелочей
• Человек со сложным характером: может вспылить, эмоционально ответить, но через время успокоится и, возможно, даже принесет извинения. Его раздражение кратковременно и направлено на проблему, а не на человека.
• Абьюзер: будет намеренно раздувать конфликт, использовать сарказм, унижения и не даст уйти от ссоры, чтобы добиться подчинения: «Ну конечно, разве ты можешь хоть раз сделать нормально? И это лучшее, на что ты способен? Ты полный неудачник в любых делах!», «Тебе никогда не угодишь! Ты неадекватный!» — создавая токсичную обстановку и подрывая самооценку.

Надеюсь, эти примеры помогают увидеть, что разница в том, что человек со сложным характером выражает эмоции прямолинейно и зачастую кратковременно, тогда как абьюзер действует системно и сознательно для контроля, самоутверждения и подавления личности. Однако, считаю важным предостеречь. Не стоит потворствовать несдержанности и агрессивности человека со сложным характером. Сложный характер не приговор, а повод начать работать над собой.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Где-то через 20 лет с нарциссом
Жизнь рядом нарциссом через двадцать лет может превратиться для его партнера в тяжелое испытание, которое оставляет глубокий след на душе. За годы партнер нарцисса переживает череду сложных эмоций: сначала это может быть восхищение, привязанность, желание поддержать и даже изменить любимого человека. Но со временем приходит понимание, что этот процесс отнимает слишком много сил и часто не приносит тех результатов, на которые можно было бы надеяться.

Главная сложность — это постоянное чувство недооцененности и эмоционального истощения. Нарцисс живет, словно в центре собственной вселенной, и партнер становится для него лишь отражением, которое должно служить подтверждением его достоинств. В таком союзе почти всегда не хватает взаимной поддержки, искренности и благодарности, и в итоге партнер начинает чувствовать себя опустошенным, ненужным, отстраненным от своих собственных желаний и целей. Ему трудно быть услышанным и понятым, ведь все разговоры неизменно возвращаются к нарциссу и его интересам.

Психологическое состояние партнера постепенно ухудшается. Он может начать сомневаться в себе, своих способностях, целях и ценности. Это отчасти объясняется тем, что нарцисс нередко использует манипуляции, критику и обесценивание, чтобы удерживать контроль. Партнер оказывается в ловушке, боясь уйти, потому что за годы привык к зависимости от нарцисса, но оставаясь, он теряет часть себя, свою уверенность и радость жизни.

Кроме психологических трудностей, могут возникнуть и физические симптомы. Постоянный стресс, напряжение и эмоциональное выгорание способны привести к хронической усталости, нарушению сна, проблемам с желудком и сердцем. Такие состояния становятся знаком того, что организм больше не справляется с нагрузкой.

В то же время многие партнеры нарциссов начинают испытывать одиночество, несмотря на то, что формально они состоят в отношениях. Друзья могут отдалиться, так как партнеру нелегко делиться своими переживаниями — бывает стыдно признать, что человек, которому он когда-то так доверял, причиняет боль. В итоге партнер оказывается в эмоциональной изоляции, где некому рассказать о своих проблемах.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Возможно, вам знакома ситуация, когда ваш партнер неизменно винит вас за всё, что происходит, даже если это очевидно не так. Вы, в свою очередь, начинаете задумываться: а может, действительно, это ваша вина? Такой тип манипуляции называется переносом ответственности, и это очень эффективный способ для человека избежать признания собственных ошибок и недостатков. Он позволяет ощущать себя себя правым, правильным и справделивым.

Такой манипулятор сделает всё, чтобы убедить вас в том, что именно вы являетесь источником всех проблем. Например, он будет утверждать, что это вы спровоцировали его гнев своим поведением, что ваши поступки привели к его негативным реакциям. Более того, он еще будет утверждать, что вы делаете это намеренно, выставляя агрессором и манипулятором вас. Таким образом, его действия будто бы обусловлены исключительно вашими «неправильными» действиями. В результате жертва манипуляции может начать верить в свою «виновность» и ощущать глубокую неуверенность в себе. То есть, тут есть еще и элемент газлайтинга, когда вы начинаете сомневаться в том, насколько адекватно вы оцениваете происходящее.

Но важно помнить: в здоровых отношениях каждый человек несёт ответственность за свои эмоции, слова и поступки. Когда один партнёр пытается навязать другому свою вину и снять с себя обязательства, это сигнал о том, что в отношении вас используется психологическое насилие. Перенос ответственности разрушает доверие и уважение и делает ваши отношения токсичными.

Как защититься от этого? Во-первых, научитесь определять, когда вас пытаются обвинить во всём подряд. Задайте себе вопрос: действительно ли вы сделали что-то, что могло вызвать негативные последствия? Если честный ответ «нет», то, возможно, проблема вовсе не в вас. Во-вторых, попытайтесь объяснить партнёру свои чувства, не обвиняя его, но давая понять, что не готовы быть «виноватой» за всё. Возможно, разговор о равных правах и ответственности в отношениях поможет изменить ситуацию к лучшему, правда только возможно. Наконец, вам нужно обратиться к третьей стороне – например, вашим родственникам, друзьям, чтобы получить адекватную обратную связь в отношении вашей ситуации и понять, насколько верно вы воспринимаете реальность и, соответственно, как ее видит ваш партнер.

Важно помнить, что ваше самочувствие и чувство собственного достоинства всегда на первом месте. В отношениях должен быть баланс — и если его нет, стоит задуматься, почему так происходит и что можно изменить.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

6 тезисов в отношении людей с нарциссическим расстройством личности (НРЛ):

1. Не всё, что похоже на НРЛ - нарциссизм, как правило, это смесь различных нарушений и очень часто, усугубленная употреблением различных психоактивных веществ, включая алкоголь.

2. Какой бы диагноз ни был у партнера, если вы его не "вывозите", не надо тратить на него свою жизнь.

3. Даже если другим людям ваш партнер кажется идеалом, это не значит, что вы плохая, раз у вас с ним проблемы. Просто это не ваш идеал. Пусть его себе заберут другие.

4. По последним научным данным нарциссы способны на эмпатию. Но даже если это так, кнопка ее включения не у вас в руках, а у него. И если он ее для вас не включает, вам до нее не добраться. Продолжая жить с ним в попытках ее найти, вы просто зря тратите свое время на человека, который вам не подходит.

5. Вам кажется, что вы сможете воспитать своего партнера под себя, согреете своей любовью, умаслите своей заботой, направите в нужное русло, укротите его нрав своей теплотой? Этого никогда не произойдет. Потому что он вас не нанимал в воспитатели, не просил его менять. Он себя устраивает таким, какой он есть.

А если он говорит, что всё осознал и исправится? Если вы это слышите не первый раз, посмотрите правде в глаза – вы не справляетесь в роли воспитателя. Признайте свое поражение и идите дальше. Вы не должны убить свою жизнь на попытки перевоспитать, "растопить любовью" или подстроиться.

6. Заботьтесь о себе. Лучше вас этого никто не сделает.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему партнер, с которым всё было хорошо в отношениях, внезапно исчез?

Исчезновение партнёра без предупреждения или объяснений, известное как "гостинг" (от английского "ghost" — призрак), может быть неожиданным и болезненным. Если отношения казались хорошими, такая ситуация вызывает много вопросов. Есть всего 3 причины, почему человек внезапно может исчезнуть:

1. Случилось что-то непредвиденное и страшное. Человек внезапно впал в кому и умер.

2. Вы опасный человек или, как минимум создаете такое впечатление. Вас просто боятся, боятся слишком бурной реакции на предложение прекратить отношения, боятся скандала, побоев, хватания за руки и препятствования уходу, мести.

3. Эмоциональная незрелость, психологические травмы или расстройства:

• Человек может не уметь справляться с конфликтами или негативными эмоциями. Он боится ответственности или неприятных разговоров и вместо того чтобы открыто обсудить свои чувства, он выбирает лёгкий путь — просто исчезнуть.

• Или партнёр мог начать чувствовать давление или ожидания, которых он боялся. Страх обязательств часто приводит к избеганию, даже если человек испытывает симпатию к своему партнёру. Поэтому такие люди могут исчезнуть, чуть ли не накануне свадьбы, оставляя в полном недоумении своего партнера.

• Иногда люди исчезают из-за внезапных изменений в их личной жизни: проблем на работе, со здоровьем или семейных кризисов. Они могут решить, что лучше исчезнуть, чем объяснять свои трудности, так как это кажется проще или менее болезненно. И это можно было бы отнести к причине №1, если бы не то, что в этом случае он сам выбрал не сообщать своему партнеру о прекращении отношений, хотя имел возможность сделать это, пусть и не сразу, а после того, как справился со своими проблемами.

• Человек начал испытывать интерес к кому-то другому или когда влюбленность схлынула, понял, что эти отношения для него не подходят, и решил уйти без объяснений, чтобы избежать дискомфорта от честного разговора.

• Иногда один человек воспринимает отношения глубже или серьёзнее, чем другой. Партнёр, который исчезает, может не чувствовать такой же эмоциональной привязанности, но вместо того, чтобы объяснить это, он выбирает просто уйти.

• Люди с психологическими проблемами, такими как тревожное расстройство или депрессия, могут вдруг изолироваться от окружающих. Им может казаться, что проще исчезнуть, чем объяснять своё состояние или вовлекать других в свои проблемы.

Как реагировать на исчезновение

Для начала, подумайте, не может ли ваш партнер просто бояться вас. Представьте, как бы вы отреагировали на сообщение об уходе партнера? Только честно. Если есть основания опасаться вашей реакции, то есть смысл вам что-то сделать с этим. Ведь если от вас страшно уходить в открытую, значит с вами и жить опасно. Если же дело не в этом, то вот несколько советов, как пережить гостинг:

• Не вините себя. Люди исчезают по своим причинам, которые часто не связаны с вами лично.

• Не пытайтесь сразу выяснить правду. Это может привести к ещё большему стрессу. Если человек хочет уйти, не стоит его принуждать к объяснениям.

• Сосредоточьтесь на себе. Постарайтесь восстановить своё эмоциональное равновесие, сосредоточьтесь на своих нуждах и интересах.

• Извлекайте уроки. Несмотря на боль, это может быть возможностью лучше понять свои ожидания в отношениях и научиться распознавать предупреждающие сигналы в будущем.

Исчезновение партнёра — это трудное переживание, но важно помнить, что это отражает проблемы человека, который ушёл, а не вашу ценность или способность быть в отношениях. Если, конечно, он ушел не по причине обоснованного страха перед вами.
Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как понять: он за мной ухаживает или сталкерит?

Мы живем в меняющейся культурной норме в отношении ухаживаний. Долгое время настойчивость в ухаживаниях считалось похвальной. «Я долго добивался ее руки» — можно было говорить с гордостью. Но мир меняется, всё меньше людей хочет рассматривать отношения как битву, в которой вторая сторона покоряется победителю и рассматривается как трофей. Люди хотят в отношениях любви, добровольности и взаимного уважения. А такие отношения не могут начинаться боев за внимание потенциального партнера. Тем не менее, старая модель всё еще работает и в некоторых случаях она приобретает патологический характер и сулит большие проблемы в отношениях с таким человеком.

Разница между ухаживанием и сталкерством (преследованием) может быть тонкой, но важной. Основное различие заключается в том, что ухаживание предполагает уважение к личным границам, свободе и комфортному взаимодействию, а сталкерство — это навязчивое поведение, которое вызывает тревогу и дискомфорт. Вот как можно понять разницу:

Признаки ухаживания

1. Уважение границ: Человек спрашивает разрешения на что-то (например, встретить после работы или отправить подарок) и уважает ваш ответ, даже если он отрицательный.

2. Открытость и честность: Ухаживающий человек демонстрирует свои чувства или интересы открыто, без скрытых намерений. Если его внимание нежелательно, он отступает, когда ему об этом говорят.

3. Комфортное общение: Общение с ним приносит удовольствие, и он старается заботиться о вашем комфорте и эмоциональном состоянии.

4. Отсутствие навязчивости: Человек не пытается контролировать или быть в курсе всех аспектов вашей жизни. Он не проявляет чрезмерного интереса к тому, с кем вы общаетесь или что делаете.

Признаки сталкерства

1. Навязчивое поведение. Человек постоянно пытается узнать, где вы находитесь, что делаете, с кем общаетесь, даже если вы не давали ему на это повода. Он может следить за вами в соцсетях, а иногда и физически.

2. Нарушение границ. Он игнорирует ваши просьбы прекратить контакт или перестать проявлять внимание. Его поведение становится чрезмерным и вторгается в вашу личную жизнь.

3. Контроль. Сталкер может пытаться ограничить ваше общение с другими людьми, стремится контролировать ваши действия, даже если вы не поддерживаете близкие отношения.

4. Скрытность или манипуляции. Он может действовать скрытно, не всегда раскрывая свои намерения, или использовать эмоциональные манипуляции (например, пытается вызвать чувство вины за отсутствие внимания к нему).

5. Неоднократные нежелательные контакты. Сталкер продолжает писать, звонить или пытаться встретиться с вами, даже если вы ясно дали понять, что не хотите этого.

Как реагировать:

1. Если вам кажется, что поведение человека становится навязчивым, важно сразу обозначить свои границы: объяснить, что вас беспокоит, и попросить прекратить нежелательные контакты.

2. Если человек не останавливается и продолжает нарушать ваши границы, обязательно обратитесь за помощью к друзьям, близким или даже в полицию, если ситуация становится угрожающей.

Важно прислушиваться к своим ощущениям. Если поведение вызывает у вас дискомфорт или страх, это серьезный знак, что внимание уже перешло грань ухаживания и стало нежелательным.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Только ненормальные попадают в абьюзивные отношения?

Наверное, одно из самых неприятных, распространенных заблуждений по поводу деструктивных отношений, это то, что в них попадают только люди с какими-то психологическими проблемами, а нормальные люди никогда в них не оказываются или очень быстро раскусывают партнера-абьюзера и тут же разрывают отношения. Но это далеко не так. Абьюзивные отношения могут случиться с любым человеком, независимо от его характера, интеллекта или эмоционального состояния. Причина в том, что абьюзеры часто обладают манипулятивными навыками и могут постепенно втягивать людей в такие отношения, используя тонкие формы контроля, эмоционального давления и манипуляций, постепенно размывая границы.

Абьюзеры обычно не проявляют свою жестокость с самого начала. Они могут быть обаятельными и заботливыми на ранних стадиях отношений, создавая у партнера ощущение безопасности и доверия. Жестокость или контроль появляются постепенно, так что жертва может не сразу распознать проблему.

Откуда же взялось такое заблуждение? Дело в том, что люди, выросшие в токсичных семьях, действительно больше рискуют попасть в абьюзивные отношения и чаще в них оказываются. И вот почему:

1. Низкая самооценка
Люди с низкой самооценкой или те, кто пережил травматичные события в прошлом, могут быть более уязвимы к манипуляциям и контролю. Абьюзеры могут легко использовать их неуверенность в себе, чтобы удерживать их в отношениях.

2. Беспомощность
Если человек вырос в семье, где всё решали за него, и ему не приходилось сталкиваться с их самостоятельным решением, он может искать аналогичные отношения, где его «возьмут на ручки» и где он окажется снова в эмоциональной, финансовой и психологической зависимости от партнера. Абьюзер может усиливать эту зависимость, заставляя партнера чувствовать, что он не сможет справиться без него. Но в такие же отношения может попасть и тот, кто наоборот, вынужден был всю жизнь полагаться на себя, не имея достаточной поддержки и заботы близких. Тогда он может воспринять партнера, который обещает всё взять на себя, как награду за прошлые страдания.

3. Нормализация абьюза
Некоторые люди могут воспринимать агрессию или манипуляции как норму, особенно если выросли в семье, где практиковалось насилие. Причем, речь не идет только о семьях, где детей били и плохо с ними обращались, это могут быть и вполне «нормальные» с виду семьи, где был, например, жесткий контроль под видом заботы или постоянные требования достижений, которые родители никогда не воспринимали как достаточные. Такие люди могут просто не распознать признаки абьюза или даже не верить, что заслуживают лучшего.

И тогда, если человек уже попал в такие отношения, ему бывает сложно вырваться из них. Этому препятствуют различные факторы:

1. Страх и чувство вины
Абьюзеры часто используют страх или чувство вины для удержания партнера в отношениях. Жертва может бояться последствий ухода (например, физического насилия или угроз) или чувствовать ответственность за "исправление" абьюзера.

2. Любовь и надежда на перемены
Многие люди остаются в абьюзивных отношениях, потому что надеются, что партнер изменится. Абьюзеры могут чередовать периоды жестокости с периодами покаяния и обещаний исправиться, что поддерживает эту иллюзию.

3. Социальные стереотипы
Некоторые могут оставаться в отношениях из-за давления общества или культурных установок о том, что "нужно терпеть", "спасать брак любой ценой", "нельзя разводиться из-за детей". Такие установки могут заставить жертву игнорировать собственные страдания.

Таким образом, абьюзивные отношения могут случиться с кем угодно, независимо от их "нормальности". Важно понимать, что никто не заслуживает насилия или манипуляций, и из таких отношений всегда есть выход, даже если это сложно.
Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

На видео заставка ошибочная Это видео про "За какой женщиной нарцисс побежит сам, если она уходит"

За какой женщиной нарцисс побежит сам, если она уходит

Что делать, если абьюзер не осознаёт свои действия?
Ожидать от абьюзера извинений или перемен может быть тщетным. Для тех, кто находится в таких отношениях, важно осознать, что перемены не произойдут без внешней помощи, такой как терапия или вмешательство со стороны. Если человек постоянно оправдывает своё поведение или не признаёт свою вину, важно подумать о собственных границах и безопасности. В отношениях с абьюзером часто лучшее решение — это дистанцироваться или завершить эти отношения ради сохранения собственного психического и эмоционального здоровья. Чтобы выйти из этих отношений и обратиться за профессиональной поддержкой.
Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему абьюзер ничего не осознает и даже не извинится?

Жертвы абьюза постоянно надеются, что абьюзер вдруг осознает свое недопустимое поведение, искренне покается и изменит его. В реальности абьюзер редко осознаёт своё поведение и ещё реже извиняется, потому что его восприятие мира искажено рядом психологических механизмов и защит, которые позволяют избавиться от чувства вины и укрепить свою иллюзию контроля. Почему это происходит?

Абьюзеры редко ставят под сомнение своё поведение, потому что не видят в нём ничего неправильного. Для них — это просто способ добиться желаемого или сохранить контроль. Абьюзеры не склонны анализировать собственные поступки и эмоции, у них всегда виноват кто-то другой или обстоятельства.

Отрицание или проекция позволяют абьюзерам чувствовать себя безупречными, или, как минимум, жертвами обстоятельств или неправильного поведения второй стороны. Они могут отрицать, что вообще совершали какие-либо действия, которые могли бы причинить вред – «Не говорил я такого!», или, наоборот, обвинять других в том, что на самом деле является их собственной виной – «Не надо было говорить мне под руку!», перенося ответственность на жертву. А когда жертва пытается обсуждать обидные или оскорбительные действия, абьюзер может ответить, что это она «слишком чувствительна» или «преувеличивает».

Абьюзеры часто чувствуют своё превосходство над окружающими, они могут считать себя лучше, умнее, сильнее других людей, и это ощущение собственного «высшего положения» делает для них невозможным искреннее извинение, ведь это признание собственной слабости или уязвимости.

Многим абьюзерам не хватает способности поставить себя на место другого человека. Они могут не понимать, как их действия влияют на окружающих, потому что не могут сопереживать. Без эмпатии они не осознают, что их действия причиняют боль, и, следовательно, не видят причины извиняться.

Основной мотив поведения абьюзера — контроль. Для него важно доминировать и контролировать ситуацию, а признание вины или извинения — потеря контроля и власти, а значит чувства безопасности и значимости. Ведь если признать ошибки жертва будет иметь право требовать изменений в отношениях.

Абьюзивное поведение может быть глубоко укоренено в личности абьюзера еще с детства, когда в семье или окружении агрессия или контроль считались нормой. Из-за этого абьюзер не осознаёт, что его поведение ненормально. Более того, он может даже не знать, как иначе строить отношения.

Иногда абьюзеры оправдывают своё поведение через социальные стереотипы или гендерные нормы. Например, некоторые мужчины могут считать, что власть и агрессия в отношениях — это норма. Стереотипы о том, что мужчины должны быть сильными и доминирующими, могут мешать им осознать абьюз как проблему.

Что происходит, когда абьюзер ради вашего возвращения извиняется и обещает исправиться?
Вышеописанные механизмы не дают надежды на то, что такие изменения возможны, даже когда вы слышите от абьюзера, что он всё осознал. Он вам, врет? Но вы же видите его искреннее раскаяние, видите, как он счастлив первое время после вашего возвращения. Это всех сбивает с толку, поэтому многие жертвы уходят и возвращаются десятки раз, прежде чем расстанутся окончательно. Нет, он не врет. Просто в его голове это «осознание» не касается его внутренних механизмов, приводящих его к абьюзу. В его представлении это скорее так: «Ну, да, бывает, что я вспылю, но она(он) сама виновата. Но я ее люблю и постараюсь лучше сдерживаться, а может, повезет и она сама не будет меня больше выводить». То есть его сознание не доходит до ревизии собственных реакций, разбора почему он действует в таких обстоятельствах именно так, а значит и до изменения поведения ему не добраться, ведь для этого нужно сначала понять, что конкретно придется менять.
Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Новое видео

А не надо было меня доводить

Вот говорят, что человек сам несет ответственность за свои чувства. Но ведь бывает, что человека могут спровоцировать на бурную эмоциональную реакцию. В этом случае разве нет ответственности за его чувства у тех, кто его доводил?

Давайте разберёмся в этом подробнее. В психологии часто говорят, что каждый человек в конечном итоге несёт ответственность за свои эмоции и реакции. Ведь наше восприятие ситуации и то, как мы на неё реагируем, зависят от нашего внутреннего мира, прошлого опыта и психологического состояния. Мы не можем контролировать действия других, но можем контролировать свою реакцию на них.

С другой стороны, никто не может отрицать, что наши эмоции и чувства могут быть подвержены влиянию окружающих. Постоянное обесценивание, оскорбления или агрессия со стороны других могут вызвать у человека сильный стресс и негативные эмоции. В этом случае, те, кто причиняет боль, несут ответственность за своё поведение и за последствия, которые оно может иметь на других.

Если кто-то постоянно сталкивается с негативным отношением или насмешками, вполне естественно, что его терпение может иссякнуть и в этом контексте те, кто провоцировал ситуацию, несут часть ответственности за то, что произошло. Почему только часть? Потому что терпеть то, что не нравится нельзя. Нужно говорить об этом сразу. Иногда проблема решается пересмотром отношения к ней, иногда вы придумываете и договариваетесь, как не сталкиваться с этой проблемой. Если всё это не работает, нужно выходить из таких отношений, до того, как достигнете точки кипения.

Ответственность за чувства — это не вопрос «всё или ничего». Ответственность за свои реакции остаётся за человеком, но поведение окружающих, конечно, может сильно повлиять на эти реакции. Обесценивание и агрессия недопустимы в любом взаимодействии, но устанавливать и поддерживать здоровые границы, чтобы минимизировать негативное влияние окружающих – ваша ответственность.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Это критика или оскорбление?

Когда вам кто-то говорит: «Ты всегда такой эгоист, тебе на семью наплевать! Тебя никогда нет дома!» или «Таких плохих отчетов я еще не видел!» - это не критика. Это оскорбления. Как понять, когда вас критикуют, а когда оскорбляют? Когда стоит дать отпор, а когда прислушаться?

Критика всегда направлена на улучшение, она может быть конструктивной, если подана корректно и с уважением. Критик фокусируется на поступках, идеях или результатах, он предлагает альтернативы или решения. Важная черта критики — она не ставит под сомнение личность человека: «Мы мало времени проводим вместе, и мне этого не хватает. Может, попробуем чаще устраивать совместные ужины или выходные?», «В отчете была важная информация, но мне не хватило инфографики для наглядности».

Оскорбление же имеет целью унизить или обидеть. Оно направлено на личность, а не на конкретные действия, и сопровождается негативными эмоциями. Оскорбление разрушает, а не помогает, оставляя после себя только обиду и напряжение.

Иногда бывает, мы так раздосадованы поступками своих близких, коллег или подчиненных, что эмоции сложно удержать. Да, можно извиниться потом, но если это обычная история, то ваши извинения перестают иметь ценность, поэтому важно постараться справиться с ситуацией, чтобы не скатиться в оскорбления. Вот несколько шагов, которые могут помочь:

1. Пауза. Если эмоции на пределе, сделайте паузу. Уйдите в другую комнату, выйдите на прогулку или просто глубоко подышите. Это поможет успокоиться и осмыслить ситуацию без порыва.

2. Оцените свои эмоции. Постарайтесь понять, что именно вас задело. Осознание причины гнева поможет сконцентрироваться на проблеме, а не выплеснуть агрессию на человека.

3. Выражайте чувства через «Я»-сообщения. Начинайте фразы с «Я», чтобы говорить о своих эмоциях, а не обвинять. Например: «Я чувствую разочарование, когда происходит что-то подобное» вместо – «Ты всегда всё портишь».

4. Оставайтесь в рамках темы. Не переходите на личные оскорбления или старые обиды. Сконцентрируйтесь на конкретной ситуации, а не на личности человека. Избегайте обобщений: «Ты всегда/никогда/как обычно»

5. Предлагайте решения. Вместо того чтобы просто выражать недовольство, предложите, как можно исправить ситуацию: «Давай обсудим, как можно предотвратить это в будущем».

Эти шаги помогут сохранить конструктивный тон и избежать конфликта. Конструктивное общение – это технологии, а технологиям можно научиться. Просто начните практиковать и с каждым разом у вас будет получаться всё лучше.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему психологи сами ходят на психотерапию?

Многие люди могут удивиться, узнав, что психологи, которые помогают другим справляться с эмоциональными трудностями, тоже ходят на психотерапию. Как же так, почему специалисты, обученные помогать другим, сами нуждаются в помощи? На самом деле, регулярная психотерапия для психологов — это не только нормальная, но и важная практика, которая помогает им быть профессиональными, эффективными и эмоционально устойчивыми.

1. Личностный рост и самосознание
Мы, психологи, как и все люди, сталкиваемся с трудностями, эмоциональными кризисами и жизненными вызовами. У нас тоже бывают конфликты в семье, мы теряем близких, у нас случается эмоциональное выгорание и бывают разные стрессовые ситуации. Личная психотерапия предоставляет безопасное пространство для осмысления собственных эмоциональных трудностей. Она помогает нам лучше понимать свои чувства, развивать осознаность и управлять стрессом. Это позволяет нам увидеть собственные эмоциональные реакции и не переносить их на работу с клиентами. Поэтому психологи начинают ходить на личную психотерапию еще задолго до начала своей профессиональной практики.

2. Профессиональная необходимость
Работа психолога связана с регулярным погружением в проблемы других людей. Каждый день мы сталкиваемся с историями боли, тревог и страданий своих клиентов, и это ведет к эмоциональному выгоранию. Психотерапия помогает справляться с эмоциональной нагрузкой, связанной с работой и сохранять внутренний баланс. Это особенно важно для предотвращения "синдрома сострадательного выгорания", который возникает, когда психолог начинает терять способность эмоционально сопереживать клиентам.

3. Работа над профессиональными навыками
На личной психотерапии психолог может сам побывать в шкуре клиента. Это дает возможность увидеть терапевтический процесс с другой стороны и помогает улучшить свои навыки, развить большую эмпатию, осознать, какие техники работают лучше. На личной психотерапии мы можем подсмотреть, как работают другие психотерапевты и что-то из их приемов и методов работы взять в свой арсенал и стать эффективнее для своих клиентов.

4. Профилактика профессиональных ошибок
Психологи могут сталкиваться с эмоциональными трудностями, которые влияют на их профессиональную работу. Личная терапия помогает отслеживать свои эмоции и не допускать, чтобы личные проблемы отражались на терапии клиентов. Психотерапия также помогает избегать "переноса" — ситуации, когда психолог проецирует свои чувства и переживания на клиента, что может мешать объективной работе. Конечно, для разбора профессиональных трудностей у психологов есть специальный вид работы с коллегами – супервизия, которая предназначена как раз для обсуждения сложностей с каким-то клиентом, поиска стратегии работы с ним, разбора своих эмоций, мешающих эффективному продвижению клиента.

5. Этические стандарты
Во многих странах сотни часов личной психотерапии являются обязательным условием, без соблюдения которого психолог не сможет даже начать работать. Посещение личной психотерапии для действующего психолога — это не только рекомендация, но и часть профессиональных стандартов. Психологи обязаны поддерживать свое эмоциональное здоровье для того, чтобы эффективно помогать другим.

В общем, психологи посещают психотерапию не потому, что они некомпетентны или не могут справляться с жизненными трудностями самостоятельно, а потому что они осознают важность эмоционального здоровья для своей работы и жизни. Психотерапия помогает нам оставаться профессиональными, эмоционально стабильными и эффективными в своей работе. Это важный инструмент самопомощи и профессионального развития, позволяющий психологам лучше понимать себя и своих клиентов. Скорее, стоит беспокоиться, если ваш психолог никогда не был на личной психотерапии. Чем тогда, когда он регулярно ходит на нее сам.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Нарциссы — люди, которые часто кажутся уверенными в себе и самовлюблёнными. Но за этой внешней оболочкой скрывается хрупкая самооценка, зависящая от одобрения окружающих. Поэтому, когда речь заходит о ревности, нарцисс может проявлять её очень сильно, хотя и не так, как это делают другие люди.

Если вы состоите в отношениях с нарциссом, вы можете заметить, что он ревнует вас не только к другим людям, но и к вашему времени, вниманию и даже успехам. Любое ваше достижение, которое не связано с ним, может вызывать у него чувство зависти и угрозы. Он хочет быть центром вашего мира и требует постоянного подтверждения своей значимости.

Ревность нарцисса часто проявляется в контроле. Он может пытаться ограничивать ваши контакты с друзьями и семьёй, контролировать ваши сообщения и звонки. Это не столько страх потерять вас, сколько желание держать всё под контролем и не допустить, чтобы кто-то ещё влиял на вас.

Важно понимать, что такая ревность отличается от обычной. Она не основана на заботе или любви, а больше связана с его собственными неуверенностями и потребностью в самоутверждении. Нарцисс может использовать ревность как инструмент манипуляции, чтобы вызвать у вас чувство вины и заставить уделять ему больше внимания.

Если вы чувствуете, что ревность партнёра становится чрезмерной, стоит обратить на это внимание. Попытайтесь открыто поговорить с ним о своих чувствах и установить границы. Однако помните, что изменить поведение нарцисса бывает сложно, особенно если он не признаёт проблемы.

В таких ситуациях важно заботиться о себе. Поддерживайте связи с близкими, которые могут оказать поддержку. Не позволяйте чувству вины или давления заставлять вас отказываться от собственных интересов и потребностей.

В конечном итоге, ревность нарцисса может быть очень сильной, но она отражает его внутренние проблемы, а не вашу ценность как личности. Понимание этого может помочь вам принять решение о том, как действовать дальше, чтобы сохранить своё эмоциональное благополучие.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Новое видео с Ютуб

Кто я для нарцисса партнер или "трофей"?

Ах, какими сладкими могут быть ухаживания нарцисса! Однако, как утверждают исследователи, такие люди только вначале могут казаться обаятельными и привлекательными, а в долгосрочной перспективе оказываются проблемными партнерами. Нарциссы зачастую яркие экстраверты, ведущие себя самоуверенно и независимо, у них низкий уровень уступчивости, что делает их привлекательными на первый взгляд, но трудными для построения здоровых отношений.

Нарциссы оценивают своих партнеров с точки зрения их ценности. Это значит, что если вас выбрал нарцисс, то это не потому что в нем проснулась истинная любовь, а для самовозвышения. Исследования показывают, что нарциссы склонны выбирать людей с высоким социальным статусом, которые могут улучшить их собственный имидж за счет ассоциации с таким человеком. И этого следуют два вывода:

1. Если вас выбрал нарцисс, ставит вас на пьедестал и возвеличивает вас, это не значит, что он испытывает к вам искреннюю любовь, это просто радость от удачной находки, которая имеет для него весьма утилитарный смысл. Вы для него трофей и вас будут использовать как трофей.
2. Как только этот утилитарный смысл будет утрачен, он потеряет к вам интерес.

Нарциссы не только видят своих партнеров как трофеи, но и сохраняют "трофеи" из прошлых отношений. Это могут быть предметы, ассоциирующиеся с прошлыми отношениями, которые они хранят, прежде всего, как символы своего успеха. Часто они стараются сохранить и поддерживать отношения с бывшими партнерами, если партнерские отношения прекратились, а бывший партнер всё еще представляется ценным ресурсом, связь с которым может быть чем-то полезна или поднимает самооценку нарцисса.

Если вы подозреваете, что встречаетесь с человеком с нарциссическими наклонностями и не хотите, чтобы вы были объектом, которым пользуются, стоит задаться вопросом: не воспринимает ли он вас как еще один трофей?

Один из сигналов о том, кем вы являетесь для партнера – важным человеком или просто аксессуаром, это то, как он проводит время с вами. Если ваш партнер больше интересуется тем, чтобы показать вас на людях, чем провести время наедине, это может быть тревожным признаком. Настоящие отношения основываются на желании наслаждаться временем вместе, а не выставлять партнера напоказ или оба партнера должны любить различные мероприятия, где много людей и внимания. Причем, желание хвастаться своим трофеем у нарцисса может пропасть, как только он решает. Что партнер утратил хотя бы часть своей привлекательности: бизнес партнера начал испытывать трудности, партнер набрал вес, заболел или плохо выглядит или вдруг оказалось, что партнер хорош в том, что привлекло нарцисса, но не идеален и дотянуться до идеала он никак не сможет.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Новое видео

Почему я боюсь уйти от абьюзера?

Практически все жертвы абьюзивных отношений сталкиваются с тем, что очень сложно из таких отношений выйти. Жертвы терпят побои, измены, скандалы. Финансовое насилие, игнорирование и многое другое, но никак не могут уйти. Почему это происходит?

Часто можно услышать от тех, кто наблюдает такие пары со стороны, что жертве, мол, видимо это нравится. И это самое простое, что приходит в голову и. одновременно, самое далекое от реальности. Так чем же руководствуется тогда жертва на самом деле? Самым важным из всех факторов является страх. Страх преследования, страх наказания, страх потерять шаткую определенность, страх, что не справится сама, если уйдет. И этот страх парализует жертву.

Да, есть объективные проблемы, которые могут вызывать опасения, тем более, что жертва часто теряет самостоятельность в таких отношениях. Но есть и еще один очень важный аспект – это влияние наших когнитивных искажений, присущих всем людям. Одно из таких когнитивных искажений, связано со страхом потери. Заключается оно в том, что люди склонны придавать больший вес потенциальным потерям, чем выигрышам. Это явление довольно точно описывается поговоркой «Лучше синица в руке, чем журавль в небе» и хорошо иллюстрируется Теорией Перспектив, разработанной  нобелевским лауреатом Дэниелом Канеманом и Амосом Тверски. Исследования были начаты на эту тему около полувека назад, а в 2020 году методика исследования была усовершенствована, и его повторили на нескольких тысячах человек из двух десятков стран, и снова подтвердили результаты, полученные ранее.  Согласно этой теории, потеря условных 100 рублей будет восприниматься эмоционально значительно сильнее, чем выигрыш такой же суммы.

Такой подход может вести к иррациональным решениям: люди могут избегать риска даже тогда, когда потенциальная выгода значительно превышает возможные потери. Это может проявляться в финансовых вложениях, отношениях и даже в повседневных выборах, например, попробовать купить какой-то новый продукт или снова остановиться на привычном. Страх потери заставляет нас оставаться там, где мы есть, что ограничивает возможности для роста и развития.

В контексте абьюзивных отношений это  когнитивное искажение, заставляет жертву фокусироваться на том, что она может потерять, если покинет токсичные отношения, даже если реальная выгода от этого шага больше. Жертва может бояться утратить эмоциональную связь, материальную поддержку или социальный статус, даже если эти факторы не приносят ей счастья и безопасности. Потенциальная потеря воспринимается сильнее, чем возможный выигрыш в виде свободы и улучшения качества жизни.

Страх потери усиливается страхом перед неизвестностью: что будет дальше без партнера? Этот страх часто подкрепляется манипуляциями со стороны абьюзера, который внушает, что жертва без него не справится. В результате когнитивное искажение удерживает человека в опасных отношениях, где он продолжает испытывать боль, но боится неизвестных изменений и рисков.

Понимание этого страха может помочь жертве осознать, что ее восприятие потерь и рисков искажено, и что выход из абьюза откроет новые возможности для восстановления и личного роста.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)