Психолог Андрей Петраков. PSY-ZOOM.RU

Как относиться к жалобам мужчины на свою бывшую?

Женщины часто покупаются на рассказы мужчин о том, каким монстром была их бывшая. Иногда это бывает правдой, но чаще таким способом к ним пытаются втереться в доверие мужчины, с не самыми лучшими человеческими качествами и намерениями. И делают это они с помощью классической манипуляции, основанной на двух сильных психологических механизмах: эффекте спасателя и создании ложного союза.

Эффект спасателя — «Я не такая как она, я тебе помогу». Когда мужчина рассказывает, что его бывшая была стервой и исчадием ада, у многих женщин включается желание доказать, что они лучше. Это неосознанное стремление показать, что «я буду той, кто не предаст, кто полюбит по-настоящему». Особенно опасен этот механизм для эмпатичных людей или тех, кто сам переживал недооцененность в прошлых отношениях.

Создание ложного союза — «Ты и я против нее». Если кто-то делится с вами «тайной» (например, как его ужасно предали), это вызывает чувство близости. Мужчина как бы говорит: «Ты моя союзница, только ты меня понимаешь, не то что эта ведьма». Женщина чувствует себя особенной, ведь он «открылся» именно ей, значит, он доверяет! И это автоматически вызывает ответное доверие и открывает нараспашку дверь для дальнейших манипуляций.

Но почему это работает так легко?

• Эмоции важнее логики. Если рассказ подан эмоционально, критическое мышление выключается. Нам кажется, что эмоции важнее слов.
• Женщины часто верят, что «плохие» мужчины – это редкость. А значит, если он так искренне страдает, то он – хороший.
• В обществе распространен миф о том, что женщины, в принципе, более кованы, чем мужчины. Это облегчает манипулятору убеждать новую жертву, что бывшая монстр, его страдания искренни и теперь его нужно спасать.
• Еще один социальный миф о том, что в разводе виновата женщина. Подсознательно многие склонны верить, что «если бы она была хорошей, он бы не ушел».

Что важно помнить?

Если мужчина на первых встречах активно поливает грязью бывшую – это тревожный звоночек. Потому что с высокой вероятностью через пару лет ужасной бывшей станете вы. Особенно опасной эта ловушка может быть для тех, кто сам недавно вышел из токсичных отношений.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему я ничего не чувствую или смеюсь, когда вспоминаю или рассказываю о страшных вещах, которые были в моих отношениях?

Это может быть защитной реакцией психики. Когда человек сталкивается с травматичными событиями, его мозг может "отключать" эмоции, чтобы защитить его от боли. Есть несколько механизмов отключения от эмоций:

Диссоциация. Ты как бы отстраняешься от собственных воспоминаний, воспринимаешь их как чужую историю. Это позволяет тебе говорить об ужасных вещах спокойно, без сильных эмоций.

Эмоциональное выгорание. Если в прошлом было слишком много боли, психика могла просто "отключить" способность чувствовать в этой теме. Это похоже на перегоревший предохранитель — чтобы не сгореть, эмоции просто исчезли.

Рационализация. Ты можешь бессознательно объяснять себе всё логически, как будто анализируешь ситуацию с холодной головой. Это даёт чувство контроля и одновременно убирает эмоции.

Привычка к насилию или стрессу. Если что-то плохое длилось долго, мозг адаптируется, воспринимая это как "норму". Тогда воспоминания больше не вызывают эмоциональной реакции — они просто часть опыта.

Юмор висельника. Смех — один из способов справляться с болью. Иногда люди смеются над страшным, потому что это единственный способ как-то удержаться на плаву. И, да, черный юмор – имеет те же корни.

Что с этим делать?
Вопрос в том, комфортно ли тебе с этим? Если тебя не беспокоит отсутствие эмоций — это просто твоя особенность. Если хочется вернуть способность чувствовать, можно попробовать:
• Писать о своих переживаниях, чтобы включить эмоции.
• Говорить с кем-то, кому доверяешь.
• Работать с психологом, если чувствуешь, что что-то внутри "застряло".

Просто помни, что: психика не просто так выбирает такие реакции. Это значит, что в какой-то момент они были тебе нужны.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как быстро распознать нарцисса, чтобы не залипнуть в отношениях?

Вылезать из токсичныъх отношений, когда уже возникла привязанность, бывает очень тяжело и поэтому хочется разобраться кто перед тобой как можно раньше. Вот как это можно сделать:

1. Замедли темп развития отношений и посмотри на реакцию. Нарцисс может осыпать тебя комплиментами, говорить, что ты – лучшее, что с ним случалось, предлагать серьезные шаги (съехаться, жениться) уже через пару недель. Эта бомбардировка любовью – способ быстро втянуть тебя в зависимость. Если на замедление он начинает раздражаться, требовать "доказать любовь" – это тревожный знак.

2. Начни рассказывать о чем-то значимом для тебя и посмотри, задаст ли он вопросы или быстро свернет тему. Нарциссы обожают рассказывать о себе: своих успехах, уникальности, проблемах. Но когда ты делишься чем-то важным, реакция либо минимальна, либо разговор сразу переводится обратно на него.

3. Обозначь границы, например, скажи: "Мне нужно время на себя", если он требует всё твоё внимание – и посмотри, будет ли он давить или уважит твой выбор. На ранних этапах его давление может быть довольно тонким: "Ты не хочешь встретиться – значит, тебе на меня плевать?", "Я ради тебя столько сделал(а), а ты…". Манипуляции чувством вины – один из излюбленных приемов для подчинения жертвы.

4. Начинаются странные намеки, критика или раздражение без причины, хотя совсем недавно тобой восхищались и всё устраивало. Сначала ты "богиня/бог", но через пару недель (или месяцев) тебя начинают тебя критиковать: "Ты раньше был(а) другой", "Ты слишком чувствительный(ая)", "Ты мне все портишь". Если это началось, значит вы в одном шаге от обесценивания.

5. Расскажи о сложной жизненной ситуации и посмотри, будет ли он пытаться понять или сразу переведет разговор на себя. Если ты поделишься своими чувствами, нарцисс либо проигнорирует, либо сведет все к себе: "Да у всех проблемы", "Мне тоже тяжело, и что?" Так проявляется отсутствие эмпатии

Если в начале отношений вы заметили эти звоночки – лучше тратить время на продолжение отношений и не оправдывать его поведение. Нарцисс не изменится, но зато может сломать вашу самооценку. Чем раньше вы выйдете из этой игры, тем лучше для вас.

А у вас были такие истории? Как быстро вы поняли, что что-то не так?

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Вдруг это никакая не эмпатия?

Когда речь заходит о нарциссизме, обязательно, как один из главных признаков будет упомянута эмпатия. И часто жертвы токсичных отношений, видя у своего партнера все черты нарциссического расстройства (НРЛ), недоумевают – «Как же так?! Он ведь умилялся чужим ребенком, плакал над грустной песней, помогал друзьям, растроганный их проблемами! Может быть я ошибаюсь? Он не нарцисс? Или у нарциссов всё же есть чувства?».

Конечно, вы можете ошибаться и неправильно «поставить диагноз». В конце концов, вы не специалист. Но здесь речь будет не об этом, а о том, что если ваше предположение об НРЛ верно, то как же тогда интерпретировать проявление его эмоций?

Всё очень просто. Возможно, вы просто спутали проявление сентиментальности с эмпатией. Многие нарциссы и даже психопаты могут быть сентиментальными и было бы неплохо различать эти два похожих, но принципиально отличающихся проявления человеческой психики.
Чтобы понять, человек проявляет эмпатию или просто сентиментальность, когда плачет над фильмом, нужно посмотреть, как он реагирует на эмоции других в реальной жизни.

Как отличить?

Например, если человек смотрит грустное кино и не просто плачет, но и задумывается о героях, сопереживает их судьбе, анализирует ситуацию ("Каково было бы оказаться на их месте?") – это больше про эмпатию.

Если же он просто растрогался из-за музыки, грустного лица актёра или драматичной сцены, но не углубляется в чувства персонажей и их мотивы – это скорее сентиментальность.

Эмпатичный человек после фильма может продолжать размышлять: "А что если бы это случилось в реальной жизни?", будет стремиться обсудить увиденное с другими людьми, поделиться своими мыслями и переживаниями, сформировать свою позицию, может захотеть узнать больше на эту тему, или даже начать помогать другим (например, после фильма о бедности – заняться благотворительностью).

А сентиментальный, может всплакнуть, сказать: "Ох, какой грустный фильм!", а потом спокойно переключиться на что-то другое, не задумываясь о смысле. Он даже всплакнет на трагичной сцене, но через 10 минут уже будет смотреть что-то лёгкое, забыв о фильме.

Эмпатичный человек, видя проблемы у близких людей, будет сопереживать им, стараться поддерживать, быть в курсе происходящего, спрашивать о том, чем он может быть полезен. А сентиментальный, может в моменте решить дать денег, повозмущаться вместе с ними, сказать другим, чтоб помогали и мгновенно потерять интерес после этого, а если будут напоминать о проблеме, может еще и раздражаться, что ему портят настроение.

Так что проявлять эмоциональность можно и из эмпатии, и из сентиментальности. Разница в том, что эмпатия – это глубокое сопереживание с возможностью переноса на реальную жизнь, эмпатия выражается в действиях, а сентиментальность – это просто эмоциональная реакция на момент.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)