Психолог Андрей Петраков. PSY-ZOOM.RU

Право на злость

Если вы интересуетесь психологией, то наверняка в курсе, что человек имеет право на свои эмоции, в том числе, негативные и нельзя запрещать их выражение. Но в то же время, если человек испытывает злость, она может выражаться в крике, ругани, возможно даже в физическом воздействии. Нет ли здесь противоречия?

Если коротко, то – нет. Потому что право на эмоции ≠ право на любую форму их выражения. Эмоции сами по себе нейтральны, они просто есть. Человек может злиться, грустить, радоваться – и это нормально. Но выражение эмоций должно учитывать границы других людей:

• Чувствовать злость – нормально. Это просто сигнал: что-то не так, нарушены границы, есть фрустрация.
• Выражать злость через агрессию – нет. Потому что тогда нарушаются границы других людей.

То есть никто не может запретить человеку испытывать злость, но общество вправе требовать, чтобы он контролировал её выражение. Оправдание криков и битья посуды «правом на эмоции», ничем не лучше оправдания, например, удара по лицу? Это просто следующая степень «разрешённого» выражения.

И что же тогда делать со своей злостью? Научитесь разделять эмоцию и способ её выражения:

• Озвучивайте словами: «Я злюсь, потому что…»
• Отойдите и успокойтесь: Дайте себе время на обработку эмоции, для этого можно выйти из контакта, в другую комнату, из дома, если это необходимо.
• Выплескивайте конструктивно: спорт, дневник, крик в подушку, удар по груше, если хочется физического выхода. Смысл в том, чтобы разрешить конфликт в эмоционально спокойном состоянии.

Право на эмоции есть у всех. Но оно заканчивается там, где начинается нарушение чужих границ.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Откуда берутся границы у личности? Как научить своих детей их выстраивать? Часть 2

Если в раннем детстве важно научить защищать границы своего тела, то чем старше становятся дети, тем больше сфер их жизни требуют осознавания границ личности, причем не только своих, но и других людей.

7-10 лет: Расширение границ

С возрастом ребенок выходит за пределы семьи, начинает больше общаться со сверстниками и взрослыми. Добавляются новые аспекты:

1. Личное пространство важно не только для тебя, но и для других. Ребенок должен понимать, что нельзя вторгаться в чужие границы, навязывая нежелательный контакт.

2. Право на "нет" в дружбе. Он имеет право отказаться играть, общаться или делиться чем-то, если не хочет.

3. Опасные взрослые бывают не только "страшными дядями". Манипуляторы могут быть дружелюбными и вежливыми, но если взрослый просит держать что-то в тайне от родителей — это повод насторожиться и сообщить родителям.

4. Гаджеты и интернет. Не разговаривать с незнакомцами онлайн, не отправлять личные фото, сообщать взрослым, если кто-то пишет что-то странное или неприятное.

11-14 лет: Подростковые границы

В этом возрасте начинается поиск независимости, но важно, чтобы ребенок знал, как защищать себя:

1. Личное "нет" в отношениях. Можно отказывать в объятиях, поцелуях, общении без объяснений. Даже своей бабушке?! – Да. Даже ей.

2. Эмоциональные границы. Друг не имеет права заставлять чувствовать вину за отказ или манипулировать ("Если ты не сделаешь, я не буду с тобой дружить").

3. Различие здоровых и нездоровых отношений. Любовь — это не контроль, ревность или проверки телефона. Готовы ли вы сами к этому в отношениях со своим ребенком?

4. Интернет-безопасность. Не отправлять фото кому попало, не соглашаться на встречи без ведома родителей.

15+ лет: Взросление и личная ответственность

1. Границы в романтических и сексуальных отношениях. Осознание своих желаний и готовности, умение говорить "нет".

2. Финансовая безопасность. Не давать деньги взаймы, не делиться паролями. У детей для денег есть родители, у взрослых банк.

3. Психологические границы. Четкое понимание, что уважение важно не только в физическом, но и в эмоциональном плане — никто не должен унижать, обесценивать, заставлять делать что-то против воли.

4. Право на личное мнение. Умение выражать свою точку зрения без страха быть осужденным, не идти на поводу у группы.

Каждый возраст — новый уровень осознания себя и своих границ. Чем раньше ребенок научится их защищать, тем легче ему будет строить здоровые отношения во взрослой жизни.

Распространение этой информации поможет сделать мир безопаснее для детей и взрослых. Поделитесь этим с друзьями и знакомыми!

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Откуда берутся границы у личности? Как научить своих детей их выстраивать? Часть 1

Как часто мы слышим о нарушении границ, когда речь идет об абьюзивных отношениях! И оказывается, что ни жертва, ни абьюзер просто не осознают и даже не чувствуют их. Между тем, понимать свои и чужие границы человек научается еще в раннем детстве и если родители не начали учить своего ребенка этому, то его ждут неприятности в будущем, причем не только когда вырастет и окажется в лапах токсичного человека. но уже в детстве. Статистика показывает тревожные цифры:

• Каждый пятый ребенок сталкивается с сексуальными домогательствами или насилием.
• В 90% случаев обидчик — знакомый взрослый или даже родственник.
• Треть детей, переживших насилие, никому об этом не рассказывает.

Чтобы защитить ребенка, существует простое и понятное ребенку "Правило трусиков" (PANTS), разработанное для малышей с 2-3 лет. Оно объясняет, как правильно выстраивать личные границы. Если вы научите своего ребенка этому, то вы не только защитите его от возможных домогательств, но и существенно повысите его шансы на счастливую жизнь с адекватным партнером, когда он вырастет.

Вот 5 ключевых принципов этого правила, которое хорошо должны усвоить дети 2-6 лет:

1. Интимные части тела — только твои. Объясните ребенку, что область под нижним бельем — личная. Касаться или осматривать можно только родителям (например, при уходе за малышом) или врачу, но только в присутствии взрослых.

2. Тело принадлежит только тебе. Ребенок должен знать, что он сам решает, кто и как может к нему прикасаться. Никто не имеет права делать что-то против его воли.

3. "Нет" значит "нет". Если ребенок не хочет обниматься, целоваться даже с родственниками, заставлять его нельзя. Так формируется понимание личных границ.

4. Плохие секреты нужно рассказывать. Важно объяснить ребенку разницу между хорошими секретами (например, сюрприз для друга) и плохими (если кто-то попросил не рассказывать о странных прикосновениях или просьбах). О неприятных секретах всегда можно говорить близким.

5. Если страшно — скажи взрослым. Ребенок должен знать, что есть люди, которым он может доверять: мама, папа, учитель, воспитатель. Важно донести мысль, что он не будет наказан за то, что поделится своей тревогой.

По мере взросления ребенка правила личных границ должны расширяться и углубляться, чтобы соответствовать новым вызовам и ситуациям, с которыми он сталкивается. Об этом напишу во второй части.
Продолжение следует

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как сказать «нет», чтобы до него дошло?

Часто мужчины не понимают, отказывает ли им женщина искренне или просто не хочет показаться слишком доступной и нужно еще «надавить». Да, в обществе живы стереотипы о женском «нет», которое якобы иногда означает «добивайся дальше». Кто-то считает это игрой, обязательным ритуалом, а кто-то просто не умеет воспринимать отказ. Но как же донести, что «нет» — это действительно «нет»?

Вот несколько правил окончательного отказа:

1. Отказ должен быть четким, без двусмысленностей. Если сказать «я не уверена» или «не сейчас», «может быть потом», это может быть воспринято как приглашение попробовать снова. Поэтому лучше говорить прямо: «Спасибо, но я не заинтересована» или «Нет, мне это не подходит».
2. Иногда отказ не воспринимают всерьёз, если он сопровождается извинениями, неловкими улыбками или смущением. Уверенный голос без лишних объяснений и оправданий помогает донести мысль, что «нет» — окончательное.
3. Не поощряйте его попытки. Если после отказа продолжать поддерживать флирт, смеяться над его попытками или оставлять «лазейку» («если бы встретились в другой ситуации…»), мужчина может решить, что еще есть шанс.
4. Будьте последовательной. Если сегодня отказали, а завтра поменяли мнение, это может создать впечатление, что слова не имеют значения, и в следующий раз человек просто решит «подождать» или «попробовать снова».
5. Если человек продолжает настаивать, демонстрируйте отказ не только словами, но и действиями: увеличьте дистанцию физически, не поддерживайте зрительный контакт, не улыбайтесь. Это сигнализирует, что дальнейшие попытки нежелательны.
6. Прямо обозначьте границы. Если мужчина явно не понимает отказа, скажите: «Я сказала „нет“. Мне неприятно, что ты продолжаешь настаивать». Иногда только после этого люди осознают, что переступили границу.
7. Если давление продолжается — уходите или игнорируйте. Когда слова не работают, остается только прекратить контакт. Если мужчина не слышит слова «нет», он точно не услышит «может быть» или «я подумаю».

Главное помнить: отказ не требует оправданий. Женщины имеют право говорить «нет» без объяснений и чувства вины. А если кто-то этого не понимает — это не их проблема.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему не работают "волшебные пендели"?

почему вредно осуждать человека, когда хочешь добиться от него каких-то "правильных" действий? Почему не работают "волшебные пендели" и вот это "Соберись тряпка?"

Видишь, как человек мнется в нерешительности, останавливаясь в последнем шаге от правильного решения, как он страдает, но не делает очевидных вещей, которые бы улучшили бы ситуацию, и так и хочется закричать: «Соберись тряпка!», «Ты профукиваешь свою жизнь!». Вы ждете, что он возьмет волю в кулак. Соберет всю свою решимость и рванет к своему прекрасному будущему, но нет, этого не происходит. Вместо этого он может обидеться и даже разругаться с вами. Как же так, ведь вы хотели добра?!

Осуждение и «волшебные пендели» редко работают, потому что они вызывают сопротивление, а не мотивацию.

Когда человека осуждают, у него включается защитная реакция – ему становится важно не решить проблему, а оправдаться, доказать, что он не такой уж плохой. В итоге энергия уходит не на изменение поведения, а на защиту своей самооценки.

Человек и так, чувствует себя слабым или растерянным в сложные моменты. Ему нужно понимание, поддержка и конкретный план действий, а не дополнительное давление. В лучшем случае он замкнется в себе, в худшем – вообще откажется что-то делать из-за внутреннего бунта.

Гораздо эффективнее работает сочувствие («Я понимаю, что тебе сложно») и конструктивная поддержка («Что ты можешь сделать прямо сейчас, чтобы стало хоть немного лучше?»). Это помогает человеку включиться в решение проблемы, а не бороться с обвинениями.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Что значит нормальные отношения?

Мы так привыкли разбирать, что в отношениях не так, что иногда забываем спросить: а как должно быть, чтобы было так? Да, идеальных отношений не бывает. Но есть признаки, которые отличают здоровые, нормальные отношения от токсичных качелей, созависимости и вечных драм.

1. Ты можешь быть собой
Не приходится притворяться, подстраиваться, ходить на цыпочках. Ты можешь говорить, что думаешь, выражать эмоции, делиться мечтами и страхами — и знаешь, что тебя не осудят, не высмеют, не накажут холодным игнором или прямым насилием.

2. Конфликты решаются, а не превращаются в войну
Люди в здоровых отношениях тоже ссорятся — но! Разговоры ведутся не ради того, чтобы унизить или наказать, а чтобы разобраться и договориться. Нет такого, что один всегда виноват, а другой вечно обижен. Оба умеют признавать ошибки.

3. Без манипуляций и игр
Если человек хочет быть с тобой — он просто с тобой. Без «Исчезну на неделю, посмотрим, будет ли он/она страдать», без проверки на ревность, без «Я добьюсь, чтобы ты чувствовал(а) себя виноватым/ой».

4. Есть доверие
Ты не боишься, что тебя предадут, подставят, обесценят. Не нужно проверять телефон, гадать, не врет ли тебе партнер. Вы просто верите друг другу, и это делает жизнь проще.

5. Каждый сохраняет свою личность
Вы — пара, но при этом у каждого есть своя жизнь, интересы, друзья. Никто не требует полного растворения друг в друге. Ты не теряешь себя, наоборот, партнер поддерживает твою самореализацию.

6. Рядом легко
Нет постоянного напряжения, ощущения, что вот-вот что-то взорвется. Нет чувства, что ты не соответствуешь каким-то стандартам партнера. Вместе комфортно, спокойно и даже в быту вам хорошо.

7. Оба вкладываются в отношения
Не так, что один всё тянет, а второй принимает как должное. Если что-то не устраивает, это обсуждается, а не замалчивается или превращается в ультиматумы.

8. Ты знаешь, что тебя любят
Не по обещаниям, не по редким вспышкам страсти, а по реальным действиям. Ты не живешь в тревоге, не сомневаешься, не ждешь подтверждений — просто знаешь.

9. Отношения развиваются
Нет застоя, где всё держится только на привычке или страхе остаться одному. Вы учитесь друг у друга, растете вместе, а не загоняете друг друга в тюрьму предсказуемости.

10. Ты счастлив(а) больше, чем страдаешь
И это, пожалуй, самый главный критерий. Если отношения приносят тебе больше боли, чем радости — что-то явно не так.

В общем, нормальные отношения — это когда вам хорошо друг с другом. Не идеально, не безупречно, но хорошо, лучше, чем друг без друга.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как понять, что нарцисс ушел навсегда?

С нарциссами всё не так просто — они часто уходят и возвращаются, создавая эффект «эмоциональных качелей». Если он ушел впервые после скандала, это может быть попыткой наказать тебя, проверить, будешь ли ты его возвращать. Нарциссы любят ощущение контроля, и для них важно видеть, что они всё ещё значимы для тебя.

Если он ушёл без скандала и просто исчез, это может быть тревожным звоночком. Иногда они так делают, когда находят новый «источник» — человека, который на данный момент больше удовлетворяет их потребности. Но даже в этом случае они часто возвращаются, когда новый вариант перестаёт их устраивать или не даёт столько внимания, сколько давала ты.

А если он уходит уже не впервые, вопрос в том, изменилась ли твоя реакция? Если раньше ты пыталась его вернуть, а теперь нет — это может стать последним разом. Нарциссы не любят, когда их игнорируют, но если чувствуют, что уже не могут тобой управлять, им становится неинтересно, и они ищут новых жертв.

Главный признак, что нарцисс ушёл навсегда — это твоя внутренняя готовность его отпустить. Чем меньше ты проявляешь эмоции и тянешься к нему, тем быстрее он поймёт, что больше не имеет власти над тобой. Но помни: если он ушёл сам, всегда есть вероятность, что однажды он снова появится, особенно если почувствует, что ты ослабила бдительность.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему мы так любим психопатов и нарциссов?

Вы задумывались, почему нас так тянет к психопатам и нарциссам? Это фигуры, которые вызывают массу эмоций, кто-то их боготворит, кто-то ненавидит, но равнодушных почти нет. А всё потому, что такие люди обладают тем, что нас буквально завораживает — харизмой, уверенностью, дерзостью. Они всегда знают, что сказать, как подать себя, и делают это так, что хочется либо следовать за ними, либо, по крайней мере, внимательно слушать.

Почему их так много среди политиков, артистов? Психопаты и нарциссы — мастера производить впечатление. Они ведут себя так, будто у них нет ни капли сомнений, а в мире только два цвета — чёрный и белый. И это работает, потому что нам самим порой так хочется простых решений, особенно когда вокруг хаос. Мы устаем от необходимости разбираться в деталях и нюансах, от этого «Всё не так однозначно!». А они дают нам чёткие ответы на сложные вопросы, обещают исправить всё одним движением руки. Да, конечно, это иллюзия, но звучит же чертовски убедительно, правда?

А ещё они не боятся идти напролом. Это их фишка. Им всё равно, что о них думают, они всегда на шаг впереди, рискуют, провоцируют, ломают привычные схемы. И на фоне обычных, скучных, нерешительных людей они кажутся чуть ли не супергероями. И мы немного им завидуем, завидуем тому, что они легко делают и говорят то, что хотели бы мы сами, но не можем себе позволить.

А еще они умеют манипулировать. Причём тонко. Они знают, какие кнопки нажать, чтобы ты почувствовал себя нужным, значимым, частью чего-то великого. А мы ведь любим это чувство, да? Особенно когда вокруг столько неопределённости. Их наглость и демонстративный успех прямо-таки зовут за собой — «Иди за мной и я тебе позволю потрогать руками всю эту роскошь, прикоснуться к великому и возможно, дам пару крошек со своего стола». Кстати, нами может двигать не только зависть, но и соревновательный дух. Некоторых таких люди заводят. Как спарринг партнеры, которых хочется переиграть, победить, покорить и приручить. Согласитесь, заманчивый трофей.

Если речь идет о публичных персонах, то тут еще и СМИ делают своё дело. Они подхватывают любую их выходку, любое заявление, и этот человек становится главным ньюсмейкером дня. А когда тебе постоянно о ком-то говорят, возникает ощущение, что он реально важен, что за ним будущее.

Нас тянет к таким людям, потому что они дают ощущение силы, уверенности и чёткости. Но проблема в том, что за этой эффектностью часто скрывается пустота, манипуляции и отсутствие эмпатии. Вопрос только в том, насколько мы готовы это замечать и делать выводы.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Ваш партнер вам врет и будет вами пользоваться еще много лет

Имеет ли смысл зеркалить поведение абьюзера?

Зеркалить поведение абьюзера — может показаться заманчивым: "Вот он почувствует на себе, каково это, и всё поймёт". Но на практике это чаще всего не работает, потому что абьюзера нельзя перевоспитать его же методами.

Абьюзеры обычно отлично адаптируются к конфликтам и манипуляциям. Они либо вообще не заметят вашего "зеркала", либо воспримут это как оправдание для ещё более жёсткого поведения. Они часто видят в зеркальном поведении вызов или провокацию, и это может только усилить конфликт. Вместо того чтобы вызвать понимание, вы можете только усилить напряжение в отношениях.

Кроме того, зеркалить — значит уподобляться тому, чьё поведение вас разрушает. Это не принесёт вам облегчения, а только затянет в ещё более токсичную динамику.

Ищите другие стратегии взаимодействия — вместо того чтобы пытаться «отыграть» ситуацию, сосредоточьтесь на защите своих границ и минимизации вреда.

1. Укрепите свои границы
Абьюзер часто испытывает вас на прочность, проверяя, где проходят ваши личные границы. Чётко обозначьте, что для вас неприемлемо:
«Я не готов(а) обсуждать это в таком тоне. Давай вернёмся к разговору позже».
2. Не вовлекайтесь в манипуляции
Абьюзеры часто используют манипуляции — жалость, вину, страх. Не поддавайтесь на эти уловки. Если чувствуете, что партнёр пытается вами манипулировать, попробуйте остановить разговор:
«Этот разговор сейчас не конструктивен, давай отложим его».
3. Сохраняйте эмоциональную дистанцию
Не позволяйте абьюзеру втягивать вас в эмоциональные «качели». Чем меньше он видит вашей реакции, тем меньше шансов, что он продолжит провоцировать.
4. Учитесь говорить «нет»
Это ключевой навык. Абьюзеры часто пользуются тем, что их жертвы боятся отказать или пойти против их воли. Учитесь отказывать твёрдо, но спокойно:
«Я не буду это делать, потому что это противоречит моим интересам».
5. Ищите поддержку
Если взаимодействие с абьюзером не удаётся свести к минимуму, обязательно обращайтесь за поддержкой к друзьям, семье или профессионалам. Даже простая возможность обсудить ситуацию с кем-то поможет вам разобраться в ней.
6. Планируйте выход
Если абьюз сохраняется и ситуация становится невыносимой, стоит подумать о том, чтобы прекратить отношения. Это может быть нелегко, особенно если вы эмоционально вовлечены, но помните: никто не имеет права разрушать вашу жизнь и самооценку.
7. Обращайтесь к специалистам
Если вы чувствуете себя в опасности или не понимаете, как действовать дальше, не стесняйтесь обратиться к психологу или в кризисные центры. Эти специалисты помогут вам выработать стратегию и дадут рекомендации.

Зеркалить абьюзера — это не решение. Это может усилить напряжение и даже подвергнуть вас риску. Вместо этого сосредоточьтесь на своих границах, защите себя и своих интересов. Чётко обозначьте, что для вас неприемлемо, и не реагируйте на провокации. Помните, что ваше спокойствие и безопасность всегда должны быть в приоритете.

Если абьюзер не готов меняться или уважать вас, то лучшая стратегия — уходить от этих отношений, а не пытаться сыграть по его правилам.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как "заставить" нарцисса делать то, что нужно вам?

Ошибки — это не провал, а шаг на пути роста.

Часто люди выходят из деструктивных отношений с грузом вины, сомнений, с чувством, что они потерпели неудачу и не могут двигаться дальше, застряв на размышлениях о своих ошибках. Да, выйти из таких отношений без потерь непросто, и такие чувства вполне обоснованы. Но давайте посмотрим на это с другой стороны.

Во-первых, вы приняли самое важное решение — выйти из ситуации, которая разрушала вас. Это уже не про провал, а про силу. То, что вы были в этих отношениях — это не ошибка, ошибкой было бы оставаться в них, зная, что заслуживаете большего.

Во-вторых, такие ситуации дают нам опыт. Они учат нас разбираться в людях, видеть тревожные сигналы, лучше понимать себя и свои границы. Главное — извлечь выводы, чтобы не наступить на те же грабли.

Помните, деструктивные отношения — это этап, а не ярлык на всю жизнь. Вы не "неудачник", вы человек, который учится. А учиться — это всегда шаг вперёд.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Новое видео

Почему некоторые люди черствые сухари?

Некоторые люди теряются, чувствую себя неловко, а иногда даже злятся и могут уйти, когда рядом кто-то расстроен, грустит и ему нужна поддержка. От них не дождешься, чтобы они обняли, сказали теплые слова, предложили свою заботу. Почему так происходит?

Пожалеть, приободрить, поддержать — это навыки. Вот вы говорите "спасибо", когда вам дверь придержали, руку из автобуса подали, вкусно накормили, сумки помогли донести? Если да, то это навык, а не благодарность. Благодарность — это чувство, которое возникает внутри. А вот способ его выражения — это то, чему когда-то научились. Именно благодаря тому, что вас научили выражать благодарность, окружающие думают, что вы ее испытываете. Ключевое слово здесь — «думают», потому что они не знают, что вы чувствуете на самом деле и ориентируются только на ваши внешние проявления. И вот, вы уже хороший, вежливый, благодарный человек.

Ровно то же самое с поддержкой — нужен навык, чтобы ее выражать. У многих возникает чувство растерянности или раздражения, когда они оказываются в ситуации, где от них ждут поддержки или они сами думают, что сейчас надо бы человека поддержать, может хотеться поскорее сбежать и вообще стараться избегать подобных ситуаций. Если вам знакомы подобные чувства, тогда проблема не в том. что вы нарцисс или бесчувственный сухарь, а в том, что почему-то такой необходимый навык выражения поддержки, вас обошел стороной.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с другими стали более гармоничными, начните учиться выражать поддержку. Для начала присмотритесь, как это делают персонажи в разных фильмах. Возможно, кто-то из ваших знакомых, чемпион в навыке поддержки. Разложите их поведение на составляющие. Например, сначала поинтересоваться, что происходит, если заметили пониженное настроение, потом сказать слова сочувствия (можно их выписать в тетрадку по фильмам), потом высказать свои чувства, о том, как вы сопереживаете, поделиться своим опытом, если в вашей жизни было подобное. И, наконец, предложить помощь и заботу: «Хочешь, я что-то сделаю для тебя сейчас?», «Могу я тебе чем-то помочь?».

Поначалу, всё, что вы будете делать, может казаться вам неестественным, наигранным, слова и действия могут казаться чуждыми вам. Это нормально. Так и должно быть, когда вы только начинаете осваивать новый навык. Так же было. Когда вы начинали ходить, читать и писать, учить новый язык, кататься на велосипеде или вышивать крестиком. Но постепенно, ваши навыки дошли до автоматизма. То же самое произойдет с навыками поддержки, если вы захотите приложить с этому усилия.

Наша группа взаимной поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Новое видео

Новое видео

Новое видео

Как пережить чувство вины в отношениях?

Находясь в токсичных отношениях, жертвы часто испытывают чувство вины. Это тяжелое чувство может мешать жертве выйти из таких отношений, даже тогда, когда партнер физически опасен. Жертва оказывается в замкнутом круге: она страдает в отношениях, считает, что виновата в том, что они не сложились, но обязана в них находиться, пока не исправит. При этом, она вполне может осознавать, что исправить что-то не в ее силах и рациональнее было бы отношения прекратить. И что же делать?

Для начала, нужно понять, насколько вы действительно виноваты в происходящем или вам навязывают вину. Спросите себя:

1. Каковы факты? Что именно произошло? Действительно ли вы сделали что-то, что привело к негативным последствиям, или это лишь мнение другого человека? (Ваш рейс на отдых задержали — «Это ты купила билеты на этот самолет!», ребенок упал и расшиб до крови коленку – «А я говорила, не надо было тащить детей на ледяную горку!»)
2. Контекст: Были ли у вас намерения причинить вред? Были ли обстоятельства, которые повлияли на ваши действия и которые вы не могли контролировать? («Ты это специально делаешь, чтобы позлить меня!», «Если бы ты хотел, ты бы успел прийти вовремя!»)
3. Чья это ответственность? Это ваша ошибка, или кто-то пытается переложить на вас последствия своих действий? («Если бы ты не выносила мне мозг, я бы не бухал!», уронила посуду — «Это всё из-за тебя, не надо было говорить мне под руку!», «Если бы ты меня не поддерживала, мне не пришлось бы искать утешение на стороне!»)
4. Чувства: Чувствуете ли вы искреннее сожаление за свой поступок, или это чувство возникло после давления со стороны другого человека? («Если бы не ты, я бы жила свою счастливую жизнь!», «Все беды из-за тебя!»)
5. Поведение другого: Обвиняющий человек вас уважает и конструктивно объясняет проблему, или действует манипулятивно, чтобы заставить вас чувствовать себя хуже? («Ну, конечно, ты же — святой! Никогда ни в чем не виноват!», «Если ты уйдешь, я умру без тебя, и это будет на твоей совести!»)

Если сомнения остаются, обсудите ситуацию с нейтральным человеком. Манипуляторы часто используют вину как инструмент контроля, а истинная вина всегда связана с вашими реальными действиями, а не чьими-то обвинениями. Ваша вина, даже если она реальна, не определяет вашу ценность. Да, вы не можете изменить прошлое, но можете влиять на настоящее. Простите себя за ошибки: каждый из нас учится на них. Разделите ответственность, не взваливайте на себя чужие поступки. Вместо самокритики, подумайте, как исправить ситуацию или что вынести из неё. Прощая себя, вы открываете путь к свободе и внутреннему покою. Вы заслуживаете жить дальше с лёгкостью и любовью к себе.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Свежее видео

С Новым годом!

Свежее видео

Можно ли исправить отношения, если они испортились?

Кажется, между вами была любовь, а может быть и до сих пор есть, но отношения почему-то не клеятся. Есть ли шанс их исправить? — Да, если обе стороны готовы работать над этим. В одиночку с этим не справиться. Вот несколько шагов, которые могут помочь:

1. Оцените ситуацию вместе. Подумайте, что именно пошло не так, что стало причиной конфликта или охлаждения отношений. Если только один партнер считает происходящее проблемой или считает, что эта проблема его не касается, тогда дальше можно не читать.

2. Обсудите происходящее с партнером. Искренний разговор — ключ к решению проблем. Выразите свои чувства, используя "я-высказывания" (например: "Мне больно, когда ты..."). Слушайте партнёра, не перебивая, чтобы понять его точку зрения. Если искренний разговор и обмен своими переживаниями невозможен хотя бы с одной стороны, то восстановление отношений будет невозможно.

3. Признайте свои ошибки. Если вы допустили ошибки, важно признать их. Извинитесь, если это необходимо, и покажите, что вы готовы меняться.

4. Работайте над доверием. Когда в паре начинаются конфликты, постепенно теряется доверие и его придется заново восстанавливать. На это потребуется время. Непоследовательность в действиях, нарушение обещаний, будут мешать его восстановлению.

5. Работайте над взаимопониманием. Чтобы лучше понимать друг друга, не додумывайте за партнера, не интерпретируйте, а спрашивайте у него, правильно ли вы поняли, прямо говорите о своих представления и ожиданиях.

6. Ставьте общие цели. Наличие общих целей помогает выстраивать и спасать отношения. Поговорите о том, чего вы хотите достичь вместе в отношениях. Какие шаги готовы предпринять на пути к этим целям. Ищите способы улучшить взаимодействие (например, проводить больше времени вместе).

7. Обратитесь за помощью. Иногда профессиональный психолог или семейный консультант может помочь найти решение.

8. Проявляйте терпение. Исправление отношений — это процесс. Дайте себе и партнёру время на изменения. Но это время не может быть безграничным. Установите для себя адекватный срок.

Если обе стороны готовы работать и вкладываться, то шансы на восстановление отношений довольно высоки. Главное — взаимное желание и усилия. Если хотя бы одна сторона не откровенна, имеет собственные скрытые цели, не хочет изменений или ждет изменений только от второй стороны, то шансов на восстановление нормальных отношений в паре нет.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Новое видео

Новое видео

Почему существует виктимблейминг?

Виктимблейминг – это обвинение жертвы, такое объяснение произошедшего, в котором усматривается ответственность жертвы за случившееся ("Сама, дура, виновата!", "Ну и поделом ему!") и, отчасти или полностью, снимается вина с насильника. Виктимблейминг очень устойчивое явление и существует из-за комплекса социальных, психологических и культурных факторов:

1. Иллюзия справедливого мира: Люди склонны верить, что мир справедлив, и каждый получает то, что заслуживает. Это убеждение заставляет искать "вину" жертвы, чтобы сохранить ощущение предсказуемости и контроля над жизнью: «Ты сам(а) его спровоцировал(а)», «Не бывает дыма без огня», «Это твое наказание за прошлые прегрешения».
2. Социальные нормы и стереотипы: Общественные установки, основанные на предубеждениях, могут поддерживать идею, что жертва несёт ответственность за случившееся, особенно в вопросах насилия, пола или поведения: «Надо было вести себя (одеваться) скромнее», «Не надо было так поздно гулять».
3. Страх и самозащита: Обвиняя жертву, люди подсознательно дистанцируются от риска, предполагая, что с ними такого точно не случится, если они будут вести себя "правильно".
4. Нехватка эмпатии: Отсутствие способности или желания поставить себя на место другого человека ведёт к упрощённым и обвинительным суждениям.
5. Защита от собственного бессилия: Когда люди не могут никак помочь жертве или могут сами оказаться под ударом, если встанут на ее защиту, они могут рационализировать произошедшее и искать его причины в поведении жертвы, чтобы снять с себя чувство вины за бездействие.
6. Институциональная поддержка: Иногда виктимблейминг закрепляется системой правосудия, медиа или воспитанием, что усиливает его распространённость.

Мир станет безопаснее и добрее, если работать с общественными предрассудками и менять собственное восприятие жертв.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

А вдруг он не нарцисс, а социопат? Как отличить?

Наверняка вы встречали много информации про людей с нарциссическим расстройством личности (НРЛ). И, возможно, находили много схожих черт у ваших знакомых, близких или даже у самого себя. Но далеко не все, кто кажутся нарциссами, ими являются. Некоторые другие расстройства личности могут проявляться похожим образом. Например, диссоциальное расстройство личности, проще – социопатия.

Отличить нарцисса от социопата может быть непросто, так как оба типа личности имеют общие черты: манипулятивность, отсутствие эмпатии и склонность использовать других в своих интересах. Однако есть ключевые различия, которые помогут их различить:

1. Мотивы
- Нарцисс стремится к восхищению и подтверждению своей исключительности. Ему важно быть в центре внимания, получать похвалу и признание. И если он продвигается по карьерной лестнице или устанавливает контроль в своей семье, то все его усилия в этом направлении подчинены желанию блистать на фоне всех, чтобы остальные восхищенно пресмыкались.
- Социопат больше заинтересован в контроле и власти. Его цель — личная выгода, чистый расчет и он манипулирует окружающими именно ради извлечения пользы для себя, часто без необходимости одобрения или признания.

2. Эмоциональная демонстрация.
- Нарцисс может демонстрировать бурные эмоции, но чаще они поверхностны и направлены на привлечение внимания.
- Социопат обычно более хладнокровен и рационален, умеет искусно имитировать эмоции, чтобы добиться своих целей.

3. Отношение к другим.
- Нарцисс нуждается в людях, чтобы чувствовать себя значимым. Ему нужно одобрение других, поэтому он часто ищет зависимости и внимания.
- Социопат рассматривает людей только как инструменты, легко разрывает связи и действует без привязанности.

4. Способ манипуляции.
- Нарцисс манипулирует, чтобы укрепить свое эго: обесценивает, унижает или подавляет.
- Социопат использует обман, угрозы и даже насилие, если это принесет ему выгоду.

5. Рискованное поведение.
- Нарцисс обычно избегает явных нарушений закона, чтобы не потерять репутацию.
- Социопат склонен к антисоциальным поступкам, не боится последствий и часто нарушает правила.

Если вы подозреваете, что ваш партнер обладает такими чертами, важно оценить свои границы и безопасность. Независимо от того, нарцисс он или социопат, отношения с ним могут быть токсичными. Обратитесь за поддержкой к близким или специалисту, чтобы понять, как действовать дальше.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Новое видео

Что же такое любовь нарцисса?

Нарцисс воспринимает отношения через призму собственной значимости и удовлетворения своих потребностей. Для нарцисса любовь — это способ утвердить свое эго, получить восхищение и подтверждение своей исключительности.

Если коротко, то, наверное, нарциссическую любовь можно сформулировать как «гордость обладания», даже владение своим партнером: «Смотрите все, что у меня есть! Это Я нашел и захватил это сокровище и теперь оно мое и только мое». А у вас, соответственно, такого нет, вы все неудачники.

Его не интересует, что там чувствует партнер, чего он хочет. Это не та взаимная "любовь" которую мы обычно подразумеваем. Нарцисс может демонстрировать бурные эмоции, делать щедрые жесты, проявлять обаяние на этапе завоевания. И предмет его интереса неизбежно поддается очарованию ухаживаний. Но для нарцисса важно, что получает от такого союза он, а не его партнер. Нарцисс восхищен, воодушевлен, он испытывает восторг и глубокое удовлетворение от хорошо проделанной работы, которое перерастает в ощущение великолепного себя.

И партнер в начале таких отношений тоже может испытывать восторг и чувствовать себя счастливым, получая феерическое внимание и заботу, каких не видел прежде. Особенно это подкупает тех, кто раньше испытывал постоянные фрустрации в отношениях, подвергался абьюзу. Однако, как только внимание партнера ослабевает или он перестает соответствовать идеализированному образу, нарцисс теряет интерес, становится равнодушным или даже агрессивным. И, надо успеть погреться в обволакивающей заботе нарцисса, пока есть возможность, потому что почти всегда это проходит, и обесценивание будет особенно жестоким, потому что вы посмели его разочаровать. Да, в этом тоже виноваты будете вы.

Эмоциональная близость для нарцисса невозможна, она его пугает, потому что она угрожает его уязвимому внутреннему миру, скрытому за маской уверенности. Любовь нарцисса — это не столько чувство к другому человеку, сколько способ заполнить внутреннюю пустоту.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как выходить из молчания, после ссоры?

Не всегда ссора заканчивается разрешением конфликта и стороны могут остаться неудовлетворенными. Их могут переполнять злость, обида, желание наказать партнера. Если продолжение диалога заходит в тупик, некоторые люди просто замолкают. А выходить из такого молчания бывает непросто, особенно когда гордость или страх выглядеть уязвимым мешают сделать первый шаг. Вот несколько советов, как это преодолеть:

1. Признайте свои эмоции. Молчание — это ваш способ справиться с болью или раздражением. Скажите себе:
«Я обиделся/лась (злюсь), но я не хочу дальше отталкивать близкого человека».

2. Найдите "переходную фразу". Начать разговор всегда сложнее всего. Попробуйте с простой, нейтральной фразы, даже если вы ещё чувствуете неловкость:
• «Я не хотел(а) так долго молчать, давай поговорим?»
• «Мне нужно было время, чтобы успокоиться, но я готов(а) обсудить всё сейчас».
• «Прости, что молчал(а). Я не хочу, чтобы это затягивалось».

3. Избегайте самообвинений и стыда. Чувство вины или стыда ("я выгляжу глупо") мешает заговорить. Вы имеете право на эмоции. Главное — делать шаг вперёд.

4. Объясните своё молчание. Если вам трудно просто заговорить, начните с объяснения:
«Я молчал(а), потому что мне было больно, и я не знал(а), как ещё реагировать. Но молчать дальше не хочу».
Это откроет пространство для диалога.

5. Начните с нейтральной темы. Если обсуждать конфликт сразу трудно, начните с чего-то бытового:
«Как прошёл день?» или «Давай выпьем чаю?»
Простой разговор позволит снять напряжение, а потом перейти к главному.

6. Делайте маленькие шаги. Не обязательно сразу решать все проблемы. Главное — прервать молчание и проявить готовность к общению. Иногда простая улыбка, взгляд или короткая фраза ("Привет") — это уже начало.

7. Учитесь выражать свои эмоции словами, а не молчанием. Например:
• «Мне сейчас больно, и мне нужно немного времени побыть одному/одной».
• «Меня переполняют эмоции и я не хочу сказать что-то лишнее, поэтому мне нужно немного помолчать».

8. "Заговорить первым" — это сила, а не слабость. Сделать шаг навстречу — это признак эмоциональной зрелости и умения ценить отношения. Когда вы начинаете разговор, вы показываете: «Мне важны не только мои эмоции, но и наш контакт».

Выходить из молчания — значит признавать свои чувства и стремиться к общению. Да, это требует усилий, но каждый раз, когда вы делаете этот шаг, вы учитесь понимать себя и свои эмоции лучше.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему я чувствую себя как ребенок с мужем?

Муж вас отчитывает, указывает что делать и как, работать или нет, во что одеваться, его слово всегда последнее, вы вынуждены у него просить разрешения на все: отпрашиваться встретиться с друзьями, купить себе что-то, покрасить волосы. Если у вас так, то вы в полной зависимости от мужа и у вас роль ребенка при нем. Как это вышло? Вы ведь взрослы человек и не мечтали всю жизнь оставаться пятилетней девочкой.

Обычно, в таких отношениях оказываются женщины, которые хотят опоры и защиты, стремятся к заботе и вниманию, ощущению комфорта и безопасности. У них выраженная необходимость в эмоциональной близости и доверии, которые часто испытывают дети. Как итог, они находят мужчину, который обещает их взять на ручки и понести в светлое будущее, о котором она может не беспокоиться, потому что он всё берет на себя. На деле, зачастую оказывается, что далеко не всё он готов брать на себя, а иногда и вовсе кроме контроля над женой он больше ничем не занимается, всё остальное тащит на себе она.

Чтобы понять, что происходит, ответьте на эти вопросы:

1. Как муж относится к вам? Оказывает ли он поддержку и уважение к вашему мнению, решениям, желаниям, как к равному партнеру? Или он больше контролирует, принимает за вас решения, словно вы недееспособная и нуждаетесь в "опеке"?
2. Ваше собственное поведение. Часто ли вы чувствуете необходимость или даже обязанность полагаться на мужа в ситуациях, где могли бы справиться сами? Стремитесь ли вы к его одобрению, как ребенок к одобрению родителя?
3. Как вы взаимодействуете? Обсуждаете ли вы важные вопросы как партнеры? Или муж берет на себя роль "руководителя", а вы следуете за ним?

Что делать, если вам кажется, что вы в роли ребенка и это вас не устраивает:

1. Осознайте, откуда это идет. Возможно, такая модель отношений сложилась из-за вашего прошлого опыта или семейной динамики. Например, если в вашем детстве доминировал родительский контроль, это может переноситься на взрослую жизнь.
2. Обсудите свои чувства. Расскажите мужу о своих переживаниях. Возможно, он даже не замечает, что ведет себя так, словно он "родитель", а вы – "ребенок".
3. Укрепляйте свою автономию. Начните больше принимать решений самостоятельно, быть активным участником жизни семьи, развивать личные интересы и уверенность в себе.
4. Скорректируйте границы. Убедитесь, что в отношениях есть равенство. Партнерство предполагает уважение и взаимную ответственность.

Если чувство остается или усиливается, можно обратиться к психологу, чтобы разобраться в динамике ваших отношений и понять, что стоит за этими переживаниями. А если муж активно сопротивляется изменению ролей, агрессивен, то возможно, эти отношения уже не исправить, если вас детская роль не устраивает.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему, когда партнер предлагает уехать из города и жить в своем доме – это красный флаг?

Как было бы здорово уехать жить в деревню! Подальше от городской суеты, ее стрессов, дороговизны. К простой жизни на земле, с чистой экологией, дешевыми продуктами и естественной красотой окружающей природы. Если ваш партнер предлагает вам продать квартиру в городе и уехать жить в уединенное место, это может стать "красным флагом" в определенных ситуациях. Конечно, не сам факт переезда, а контекст и мотивация предложения могут сигнализировать о потенциальных проблемах для вас.

Почему это может быть тревожным сигналом?

1. Ограничение вашей свободы. Удаленное место может затруднить ваши социальные контакты, работу, хобби и другие аспекты независимой жизни. Это может быть попыткой партнера изолировать вас.
2. Контроль и манипуляции. Уход из города может быть способом установить полный контроль: вы окажетесь в зависимом положении, особенно если партнер берет на себя все ключевые аспекты жизни в новом месте.
3. Эмоциональная изоляция. В уединении вы становитесь более уязвимыми к эмоциональному или даже физическому давлению, так как теряете поддержку друзей и родственников.
4. Неравномерное распределение обязанностей. Переезд может означать увеличение бытовой нагрузки для вас, особенно если партнер ожидает, что вы возьмете на себя дом и хозяйство, а он будет уезжать работать в город.
5. Пренебрежение вашими желаниями. Если идея переезда навязана без учета ваших интересов, это говорит о недостатке уважения к вашим потребностям и стремлениям.

У вас есть повод для беспокойства, если:

• Партнер давит на вас, не готов обсуждать и учитывать ваши желания, карьеру и комфорт, умаляет их значимость для принятия такого решения.
• Выбранное для переезда место имеет высокий уровень изоляции, где вы будете полностью отрезаны от привычной жизни и людей или доступ к ним будет сильно затруднен.
• Партнер объясняет желание переехать совместными целями или использует неопределенные доводы ("так будет лучше для нас")
• Это не обоюдное решение, партнер настаивает, игнорируя ваши сомнения, или вы боитесь их высказать, не важно почему: боитесь его гнева, обвинений или не хотите расстраивать.

Когда это не красный флаг?

Если предложение переезда исходит из желания улучшить качество жизни, обсуждается совместно и учитывает интересы обоих, это может быть хорошей возможностью для вас обоих. Если один из партнеров не согласен на переезд, или сомневается, второй не давит на него, не принуждает. Главное — сохранять равноправие и уважение в обсуждении таких важных изменений.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Бывший угрожает самоубийством если я не вернусь. Что делать?

Мало кто легко переживает расставание, особенно если инициатор не он сам. Но далеко не все угрожают самоубийством. Такое поведение может быть связано с различными личностными и психологическими особенностями и, конечно же, может быть характерно и для мужчин, и для женщин:

1. Люди с пограничным расстройством личности (ПРЛ). Эмоциональная нестабильность, страх покинутости и импульсивные действия, различные зависимости, склонность к самоповреждению — частые симптомы таких людей. Они угрожают самоубийством, чтобы избежать покинутости, сохранить эмоциональную близость. Иногда они могут верить, что если сделают это, то другим станет лучше.

2. Люди с нарциссическим расстройством личности (НРЛ). Разрыв угрожает самооценке нарцисса и угроза самоубийством может быть способом вернуть контроль над ситуацией, заставить партнера остаться из жалости или чувства вины. Эти угрозы обычно не являются искренними. Если партнер соглашается остаться, нарцисс быстро переключается на другие формы контроля.

3. Люди с антисоциальным расстройством личности (психопатия/социопатия). Ими движет холодный расчет. Они используют обман и эксплуатируют партнера ради получения выгоды, власти или удовлетворения своих потребностей. Цель таких угроз: вызвать чувство вины или вынудить вернуться в отношения.

4. Люди с гистрионным расстройством личности (ГРЛ). У них отношения — постоянная драма, провокационное поведение, стремление к привлечению внимания. Для них разрыв невыносим и их манипуляции направлены на то, чтобы снова быть в центре внимания своего бывшего партнера, вызывать заботу и симпатию.

5. Эмоционально зависимые люди. Их самооценка и чувство значимости часто полностью зависят от партнера, они беспомощны и разрыв вызывает у них чувство полной утраты смысла жизни.

6. Люди с депрессивными расстройствами. В некоторых случаях угрозы исходят от действительно тяжелого состояния, требующего медицинской помощи. И, хотя такие угрозы часто используются людьми как форма манипуляции, всё же они могут быть сигналом реальной опасности, как в случае депрессии.

Как реагировать?

1. Не игнорируйте угрозы, но сохраняйте спокойствие.

2. Предложите помощь: поговорите о возможности обратиться к специалисту. Угрожающий самоубийством человек нуждается в профессиональной помощи, а не в том, чтобы быть спасённым за счет вашего эмоционального благополучия.

3. Не берите ответственность за их действия. Вы не обязаны сохранять отношения из чувства вины.

4. Если угрозы серьезны, обратитесь за помощью к кризисным службам или психиатру.

В таких ситуациях помощь специалиста необходима не только вашему бывшему партнеру, но и вам, чтобы разобраться с эмоциями и укрепить свои границы.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Абьюзер — это моя карма, он послан высшими силами?

Вы наверняка уже встречались с точкой зрения, что в абьюзивные отношения попадают неспроста, что это расплата за что-то, за какие-то грехи в прошлом или кармическая задача, которую вы должны отработать. Идея, что абьюзер "попался для отработки кармы", может быть утешительной, но она упрощает взгляд на сложную динамику отношений, а главное ничем вам не помогает. Такие встречи — не мистика, а результат, часто случайных, жизненных обстоятельств и ваших личных психологических паттернов, связанных с вашими внутренними убеждениями и эмоциональными потребностями. Попасть в абьюзивные отношения может любой человек независимо от пола и возраста, но с большей вероятностью могут надолго застрять в них люди, которые имеют:

• Низкую самооценку.
• Проблемы с установлением личных границ.
• Склонность к самоотдаче
• Негативные сценарии из прошлого (например, детский опыт).

Причем, в процессе развития этих отношений, все эти особенности могут заостряться, поэтому так тяжело бывает выходить из них. Из-за этого многие жертвы таких отношений испытывают стыд или вину, что они позволили всему этому происходить с собой.

Как из этого выбраться?

1. Примите, что в жизни случаются неприятности и токсичные отношения всего лишь одна из них. Вы не знали, как дальше будут развиваться события. Вы надеялись, что всё наладиться, давали шансы и старались меняться и подстраиваться сами. К сожалению, всё это не сработало. Так бывает. И это пройдет, как проходит всё.

2. Проанализируйте и найдите уроки которые можно извлечь из этих отношений. Вместо поиска сверхъестественных причин рассмотрите, что эти отношения показали вам о вас. Осознайте свои слабости: склонность к самопожертвованию, недостаток личных границ или потребность во внешнем одобрении. Задайте себе вопросы: что привлекло меня в этих отношениях? Почему я позволил(а) такое обращение? Работа над собой — путь к тому, чтобы в будущем строить здоровые и гармоничные отношения.

3. Посмотрите вперед — ваша жизнь продолжается, сколько бы лет у вас ни ушло на жизнь с абьюзером. И теперь вы можете распорядиться своей жизнью иначе, осознав и изменив свои паттерны поведения.

4. Воспользуйтесь помощью профессионалов. Особенно если вы не в первый раз оказываетесь в таких отношениях. Работа с психологом, психотерапевтом делает выход из тяжелых отношений более быстрым, менее болезненным и ускоряет саморазвитие.

Отношения с абьюзером — урок о том, как важно уважать и любить себя. Главное — извлечь опыт, осознать свои паттерны и выйти на новый уровень эмоциональной зрелости. Это не «кармическая задача», но шанс вырасти, научиться защищать свои интересы и ценить себя.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

А вдруг это не любовь, а зависимость?

Часто, люди, находящиеся в токсичных отношениях, никак не могут расстаться, даже несмотря на то, что они страдают вместе. Они ругаются, расходятся, мирятся и так по кругу. И все они говорят о любви к своему партнеру. Но, любовь это не невозможность прервать разрушающую вас связь, и скорее всего, вы имеете дело с зависимостью, а не с любовью.

Так как же отличить любовь от зависимости? Любовь и эмоциональная зависимость могут казаться похожими, но они различаются по своей сути. Любовь — это чувство, основанное на взаимном уважении, поддержке и свободе. Она позволяет развиваться, чувствовать себя комфортно и быть собой рядом с партнером. Любовь – это когда вместе лучше, чем по отдельности.

Зависимость, напротив, проявляется через страх потери, сильную привязанность и ощущение, что без другого человека невозможно жить. В таких отношениях человек часто забывает о собственных потребностях, растворяется в партнере, стремясь постоянно получать подтверждение своей значимости.

Признаки зависимости:

• Постоянный страх разрыва.
• Необходимость в контроле над партнером.
• Потеря личных интересов и увлечений.
• Эмоциональные качели: от эйфории до отчаяния.

Если в отношениях больше боли и тревоги, чем радости, стоит задуматься: это любовь или лишь потребность заполнить внутреннюю пустоту? Понимание разницы — первый шаг к здоровым отношениям.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как справляться, если у вашего партнера пограничное расстройство личности?
(Продолжение)

Если вы убедились, что у вашего партнера ПРЛ, то примите, что — это расстройство личности, а не его осознанный выбор и ни он, ни вы не сможете его преодолеть своим желанием. Эффективная стратегия. Если вы решили попробовать сохранить отношения, включает:

• Обращение за профессиональной помощью. Психотерапия может помочь вашему партнеру справляться с симптомами. Для этого он сам должен признать наличие проблемы и захотеть довериться профессиональной помощи.

• Поддержка личных границ. Необходимо чётко обозначать границы, чтобы не потерять себя в отношениях. Личные границы с такими партнерами удерживать сложно, особенно если вы не привыкли к этому.

• Собственная психотерапия для вас, чтобы проработать свои эмоции и укрепить внутренние ресурсы.

Понимание и терпение могут сделать такие отношения устойчивыми, но это требует существенных усилий обеих сторон. Оцените, насколько вы готовы к этому. И имейте в виду, что только ваших усилий будет недостаточно. Отведите себе время, которое вы готовы потратить на налаживание отношений. Если за это время нет положительных изменений или ваш партнер не предпринимает никаких усилий для изменения своего поведения, то, возможно, лучшим решением для сохранения себя, будет прекращение отношений. И не верьте словам. Смотрите только на дела.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Если вы в бесконечных эмоциональных качелях, возможно, у вашего партнера пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Отношения закрутились как вихрь. Вам кажется, что вы нашли половину своей души. Такого никогда и ни с кем больше не было. Вы понимаете друг друга с полуслова, вы ведете с ним глубокие откровенные разговоры, кажется, вы вместе – единое целое. Но отношения с ним почему-то постоянно на каком-то надрыве. Всё сплошная драма. То он бесконечно счастлив быть с вами, то равнодушен к вам или говорит вам гадости. Вы ищете проблемы в себе и никак не можете взять в толк, чем вы провинились и что сделали не так. Вы ссоритесь ужасно, а потом он просит прощения, плачет, дарит подарки, умоляет вернуться. Вы страдаете без него, боль невыносимая и вы, даже понимая, что всё может повториться, прощаете и возвращаетесь. Вы вместе с ним то поднимаетесь ввысь и оказываетесь на пике блаженства, то внезапно вас просто разбивает о землю его холодность, жестокость и презрительное отношение к вам. Вы знаете, что с ним вы долго не протянете, ваша нервная система истощена, но и расстаться с ним вы не можете, потому что жизнь без него теряет краски. Если вы с этим знакомы, возможно, у вашего партнера пограничное расстройство личности (ПРЛ).

Давайте пройдемся по основным признакам ПРЛ:

1. Эмоциональная нестабильность. Настроение может меняться от экстремальной радости до глубокой печали или гнева без видимой причины. Он то любит, то ненавидит. То считает себя королем вселенной, то полным ничтожеством и неудачником.
2. Страх покинутости. Люди с ПРЛ часто боятся быть отвергнутыми, покинутыми, даже если угрозы этому нет. Они могут предпринимать отчаянные попытки избежать разрыва, включая манипуляции или чрезмерную зависимость. Это они могут шантажировать своих близких самоубийством, если те отвернутся от них. Это они «проверяют» надежность своего партнера, доставляя ему неприятности, потому что хотят убедиться, что его любят и принимают любым. Но ничто, никакие подтверждения им никогда не покажутся достаточными.
3. Интенсивные, но нестабильные отношения. Партнер может быть идеализированным в один момент и обесцененным в другой. Партнеры людей с ПРЛ оказываются в сложной эмоциональной динамике, которая одновременно может быть захватывающей и истощающей. С этим человеком у вас будет фейерверк эмоций. С ним может быть увлекательно и интересно как ни с кем, но и больно с ним будет так, как не будет ни с кем другим.
4. Импульсивное поведение. Это может проявляться в злоупотреблении веществами, в нехимических зависимостях, опасном вождении или других рискованных действиях.
5. Чувство внутренней пустоты. Люди с ПРЛ нередко ощущают глубокую эмоциональную пустоту или потерю смысла.
6. Эпизоды диссоциации или паранойи, особенно в стрессовых ситуациях.

Жизнь с человеком, страдающим ПРЛ, сопровождается эмоциональными качелями. В моменты близости и тепла отношения могут быть невероятно страстными и насыщенными. Но частые конфликты и эмоциональные всплески из-за мелочей создают постоянное негативное напряжение.

Партнер человека с ПРЛ может чувствовать себя истощенным из-за постоянных попыток сглаживать конфликты и поддерживать эмоциональную стабильность, и виноватым за негативные реакции или обострения. Его старания не признаются или подвергаются критике и это приводит к чувству собственного обесценивания. Он будет чувствовать себя зависимым, так как периоды эмоциональной близости часто кажутся особенно ценными на фоне конфликтов.
(продолжение следует)

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как снова поверить в себя и начать действовать? (Как преодолеть последствия обесценивания)

Часто, после выхода из абьюзивных отношений, жертва чувствует себя неуверенно, боится, что у нее ничего не получится, что она ничего не сможет сделать сама. Долгое время постоянного обесценивания не проходит даром. И тогда встает вопрос, как перестать бояться неудачи и начать действовать? Вот несколько рекомендаций:

1. Осознайте, что чувство неуверенности — это результат чужого влияния
Проблема не в вас, а в том, как вас заставляли воспринимать себя. Абьюзеры (включая родителей) часто используют обесценивание, чтобы держать человека под контролем. Ваши чувства, достижения и мечты имеют значение, даже если кто-то когда-то убеждал вас в обратном.

К сожалению, в большинстве случаев, это легче сказать, чем сделать, поэтому для ускорения процесса восстановления желательно обратиться к профессиональной помощи. Психотерапия — один из самых эффективных способов проработать травму. Психолог или психотерапевт поможет распознать и изменить вредные установки, которые мешают вам двигаться вперед.

2. Перестаньте сравнивать себя с другими
Абьюзивные отношения часто оставляют чувство, что вы "хуже других", но каждый человек идет своим путём. Сравнивайте себя только с самим собой: где вы были вчера и где находитесь сегодня.

3. Начните с маленьких шагов
Устанавливайте небольшие, достижимые цели: освойте новое хобби, уделите время своему здоровью или научитесь чему-то новому. Каждый достигнутый шаг укрепляет уверенность и показывает, что вы способны добиваться успеха.

4. Окружите себя поддержкой
Ограничьте общение с токсичными людьми. Найдите окружение, которое поддерживает, ценит и вдохновляет вас. Это могут быть друзья, коллеги, группы поддержки или просто люди с похожим опытом.

5. Учитесь говорить “нет”
В абьюзивных отношениях подавляется умение отстаивать свои границы. Тренируйте отказывать: «Почему? – Не хочу!». Это поможет восстановить контроль над своей жизнью.

6. Перепишите свои установки
Заменяйте негативные убеждения позитивными. Например, вместо "я ничего не смогу" говорите себе "я учусь и развиваюсь". Оцените, насколько реалистичны ваши требования к себе. Разрешите себе быть несовершенным. Попытки соответствовать завышенным требованиям, выматывают, а ресурсы человека не бесконечны, как результат – разочарование собой. Иногда нужно сказать: «А сделаю-ка я это завтра, я не скорая помощь», или «И так сойдет» и занять освободившееся время чем-то более важным лично для вас, чем-то вдохновляющим, приносящим удовольствие или просто отдыхом. Это прибавляет сил и энтузиазма и у вас появляется больше достижений при меньших усилиях, в значит, и повод для удовлетворения собой.

Пишите дневник, в котором фиксируйте свои достижения и моменты гордости, даже самые маленькие.

7. Верьте в процесс, а не в мгновенный результат
Не требуйте от себя немедленных изменений. Восстановление — это долгий путь, но каждый шаг приближает вас к свободе и внутренней гармонии. Просто отмечайте, какие изменения произошли за неделю, месяц, полгода.

8. Позвольте себе быть уязвимым
Если вам страшно или тяжело, это нормально. Не подавляйте свои чувства, а принимайте их. Уязвимость — это не слабость, а способность быть честным с собой.

9. Действуйте
Ваша ценность не зависит от чужих слов или оценок. Она существует сама по себе. Делайте то, что приносит вам радость: творчество, спорт, волонтерство или просто отдых. И сами решайте, что из этого записывать в свои успехи. Чем больше вы будете действовать, тем больше у вас будет достижений. Разных. Маленьких и больших. Отмечайте их все. Когда вы начинаете действовать, у вас появляется почва для повышения самооценки.

Каждое усилие, которое вы прикладываете, чтобы восстановить себя, — это знак вашей силы. Вы уже сделали первый шаг, осознав проблему и решив изменить свою жизнь. Теперь остаётся только продолжать, помня, что вы достойны счастья и уважения.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Нарциссы, какими бы уверенными и неуязвимыми они ни казались, на самом деле могут быть подвержены депрессии. Даже те, кто демонстрирует грандиозность и внешнюю непоколебимость, способны переживать глубокую внутреннюю боль. Особенно это проявляется в ситуациях, которые они воспринимают как личное поражение — например, после расставания. В такие моменты нарцисс может чувствовать себя опустошённым, потерянным и обесцененным. Однако его печаль часто направлена не столько на потерю партнёра, сколько на ощущение несправедливости: «Как могло случиться, что меня предали?»

Причины депрессии у нарциссов напрямую связаны с их жизненными приоритетами. Например, если для нарцисса важно строить идеальные отношения, но очередной разрыв заставляет его признать, что все попытки заканчиваются провалом, это может стать причиной глубокого уныния. Он может чувствовать себя беспомощным и даже начать сомневаться в собственной значимости.

С другой стороны, если его фокус — работа и достижения, депрессивное состояние может быть спровоцировано, например, ситуацией, когда кто-то другой получил желаемую должность или признание, которое нарцисс считал своим по праву. Это переживание может вылиться либо в приступы ярости, либо в тихую, но глубокую тоску. В обоих случаях его близким часто приходится сталкиваться с жалобами или даже переносить на себе последствия его состояния.

Таким образом, депрессия для нарциссов — реальное явление, особенно когда жизнь выбивает их из привычной роли победителя и вынуждает столкнуться с собственными ограничениями.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

А можно ли из удобной женщины для нарцисса перейти в разряд любимой?

Вопрос, конечно, интересный. Если он у вас возник, значит, вы во-первых, уже в курсе, что значит «нарцисс», а во-вторых, видимо, успели попасться на крючок. Короткий ответ мог бы быть – «нет», но всё не так просто. Для начала, имеет смысл уточнить, что будет иметь значение степень нарциссизма. Это прям человек с расстройством личности или личность с некоторыми нарциссическими чертами?

Есть множество других факторов, влияющих на возможность изменения отношения к вам. Тем не менее, если исходить из общего случая, то в отношениях с нарциссом очень сложно перейти из роли «удобной» в роль «любимой», особенно если вы изначально заняли позицию зависимости или проявили излишнюю эмоциональную привязанность. Нарциссы, как правило, воспринимают партнера как способ удовлетворить свои потребности, будь то эмоциональные, социальные или другие. А любовь предполагает заботу об удовлетворении потребностей партнера, которые иногда могут противоречить потребностям нарцисса и. как минимум, требовать от него готовности к компромиссам.

Но, представим, что у вас не самый запущенный случай, тогда можно попробовать изменить динамику отношений и предпринять определенные шаги:

1. Станьте менее доступной. Нарциссы ценят то, что сложно получить. Если вы перестанете быть для него «данностью» и будете показывать независимость и самодостаточность, это может заинтересовать его.
2. Работайте над своей самооценкой. Ваше внутреннее состояние очень важно. Чем увереннее и самодостаточнее вы будете, тем больше шансов, что нарцисс начнет видеть в вас не только источник подтверждения собственной значимости, но и личность с достоинством.
3. Поставьте границы. Нарциссы уважают людей, которые знают, чего хотят и готовы защищать свои интересы. Если вы будете четко формулировать свои границы и требования, это может вызвать у него уважение.
4. Будьте непредсказуемой. Нарциссы любят контролировать и предугадывать. Если вы начнете вести себя менее предсказуемо, это может вызвать у него дополнительный интерес и внимание к вам.

Тем не менее, стоит помнить, что отношения с нарциссом редко приводят к гармоничному партнерству. Даже если вам удастся стать «любимой», что на языке нарцисса может означать вовсе не то, что я писал выше, а скорее удовольствие и гордость от обладания, то высока вероятность, что вы окажетесь с ним на эмоциональных качелях и можете забыть о стабильности в своей жизни. Причем, говоря о нестабильности, я имею в виду не увлекательные путешествия и приключения, а бесконечную нервотрепку, которую нарциссы организуют по щелчку пальцев. Оцените, готовы ли вы к таким отношениям и стоит ли оно того.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Чем опасна любовь нарцисса?
Вначале отношения с нарциссом могут вам казаться волнующими и идеальными: они умеют привлекать внимание, очаровывать и создают ощущение, что партнер особенный и желанный. Но вскоре эта «сказка» начинает превращаться в токсичный цикл.

Нарцисс часто видит партнера как продолжение себя, а не как отдельную личность с собственными потребностями. Вы должны соответствовать его представлениям о том, какой партнер его достоин. Но период влюбленности заканчивается и люди начинают чуть больше видеть реального человека перед собой и больше показывать себя реального. А вот это уже категорически не устраивает нарцисса. Он будет манипулировать, критиковать и обесценивать, чтобы поддерживать свое чувство превосходства. Нарцисс сделает вас ответственным за любые проблемы в отношениях, а вы будете чувствовать себя подавленным, несчастным и неуверенным в себе.

Серьезную опасность представляет попадание в эмоциональную зависимость в результате повторяющегося цикла абьюза: после ссор и конфликтов нарцисс может использовать период временного «медового месяца», чтобы удержать вас, а затем цикл обесценивания и критики начинается снова. Это моменты хороших отношений создают у партнера нарцисса иллюзию, что ситуация может измениться, всё наладится и станет как было вначале.

Любовь нарцисса не предполагает равноправного партнерства. Она строится на контроле, самоутверждении и стремлении питаться чужим вниманием. Любовь нарцисса может быть крайне разрушительной для его партнера, потому что в долгосрочной перспективе такие отношения могут привести к утрате уверенности в себе, депрессии и эмоциональному истощению.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему абьюзер это не просто человек со сложным характером

А вдруг, он (или она) не абьюзер, а просто человек со сложным характером? Этот вопрос часто возникает у жертв абьюзивных отношений.

Для начала, разберемся, что же означает этот сложный характер. Конечно же, стоит уточнить, что «сложный характер» – это не научный термин, это выражение, которое мы используем в быту, говоря о людях, с которыми трудно общаться. Они могут быть непредсказуемыми, упрямыми, эмоционально нестабильными или склонными к частым перепадам настроения. Такие люди могут иметь высокую чувствительность, импульсивность или склонность к конфликтам. Они могут проявлять высокие требования к себе и окружающим, быть замкнутыми или, наоборот, чрезмерно критичными. Общение с ними требует терпения и умения находить подход, а сами они не всегда легко идут на контакт или компромисс.

А что же абьюзеры? Их поведение иногда может внешне выглядеть похоже. Они ведь тоже невыносимы в отношениях. Но на этом сходство заканчивается. Основное отличие в том, что абьюзер стремится контролировать, подавлять или унижать другого для укрепления своей власти и самоутверждения. Абьюзивное поведение выражается в манипуляциях, психологическом давлении, физическом насилии или угрозах и всегда направлено на причинение вреда или подавление личности.

Человек со сложным характером может быть упрямым, раздражительным или непредсказуемым, но его действия не являются целенаправленным стремлением доминировать.

Чтобы лучше представить себе разницу в поведении этих людей, давайте рассмотрим примеры поведения человека со сложным характером и абьюзера в одинаковых ситуациях.

1. Критика результатов работы
• Человек со сложным характером: может резко выразить недовольство, быть нетерпимым к ошибкам и раздражённо комментировать результат. Он может говорить: «Опять это неправильно, ну сколько можно?!» — но его цель — выразить свою неудовлетворённость, а не задеть самооценку.
• Абьюзер: намеренно унижает, переходя на личные оскорбления: «Ты ничего не умеешь! У тебя вообще есть хоть какие-то способности?» — чтобы поставить человека в позицию неполноценности, заставить его сомневаться в себе и быть зависимым от мнения абьюзера.

2. Опоздание партнера на встречу
• Человек со сложным характером: может разозлиться, сдержанно или не очень выразить раздражение или не сразу забыть обиду, но постарается объяснить свои эмоции: «Я раздражён, что ты заставил меня ждать, это неуважение».
• Абьюзер: использует ситуацию для психологического давления и обвинений, намеренно обижая: «Ты вообще не ценишь меня, тебе плевать на наши отношения! Чего еще ожидать от такого безответственного человека как ты! Неудивительно, что у тебя всё всегда не получается!» — переводя проблему на личность партнёра и внушая ему чувство вины.

3. Ссора из-за бытовых мелочей
• Человек со сложным характером: может вспылить, эмоционально ответить, но через время успокоится и, возможно, даже принесет извинения. Его раздражение кратковременно и направлено на проблему, а не на человека.
• Абьюзер: будет намеренно раздувать конфликт, использовать сарказм, унижения и не даст уйти от ссоры, чтобы добиться подчинения: «Ну конечно, разве ты можешь хоть раз сделать нормально? И это лучшее, на что ты способен? Ты полный неудачник в любых делах!», «Тебе никогда не угодишь! Ты неадекватный!» — создавая токсичную обстановку и подрывая самооценку.

Надеюсь, эти примеры помогают увидеть, что разница в том, что человек со сложным характером выражает эмоции прямолинейно и зачастую кратковременно, тогда как абьюзер действует системно и сознательно для контроля, самоутверждения и подавления личности. Однако, считаю важным предостеречь. Не стоит потворствовать несдержанности и агрессивности человека со сложным характером. Сложный характер не приговор, а повод начать работать над собой.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Где-то через 20 лет с нарциссом
Жизнь рядом нарциссом через двадцать лет может превратиться для его партнера в тяжелое испытание, которое оставляет глубокий след на душе. За годы партнер нарцисса переживает череду сложных эмоций: сначала это может быть восхищение, привязанность, желание поддержать и даже изменить любимого человека. Но со временем приходит понимание, что этот процесс отнимает слишком много сил и часто не приносит тех результатов, на которые можно было бы надеяться.

Главная сложность — это постоянное чувство недооцененности и эмоционального истощения. Нарцисс живет, словно в центре собственной вселенной, и партнер становится для него лишь отражением, которое должно служить подтверждением его достоинств. В таком союзе почти всегда не хватает взаимной поддержки, искренности и благодарности, и в итоге партнер начинает чувствовать себя опустошенным, ненужным, отстраненным от своих собственных желаний и целей. Ему трудно быть услышанным и понятым, ведь все разговоры неизменно возвращаются к нарциссу и его интересам.

Психологическое состояние партнера постепенно ухудшается. Он может начать сомневаться в себе, своих способностях, целях и ценности. Это отчасти объясняется тем, что нарцисс нередко использует манипуляции, критику и обесценивание, чтобы удерживать контроль. Партнер оказывается в ловушке, боясь уйти, потому что за годы привык к зависимости от нарцисса, но оставаясь, он теряет часть себя, свою уверенность и радость жизни.

Кроме психологических трудностей, могут возникнуть и физические симптомы. Постоянный стресс, напряжение и эмоциональное выгорание способны привести к хронической усталости, нарушению сна, проблемам с желудком и сердцем. Такие состояния становятся знаком того, что организм больше не справляется с нагрузкой.

В то же время многие партнеры нарциссов начинают испытывать одиночество, несмотря на то, что формально они состоят в отношениях. Друзья могут отдалиться, так как партнеру нелегко делиться своими переживаниями — бывает стыдно признать, что человек, которому он когда-то так доверял, причиняет боль. В итоге партнер оказывается в эмоциональной изоляции, где некому рассказать о своих проблемах.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Возможно, вам знакома ситуация, когда ваш партнер неизменно винит вас за всё, что происходит, даже если это очевидно не так. Вы, в свою очередь, начинаете задумываться: а может, действительно, это ваша вина? Такой тип манипуляции называется переносом ответственности, и это очень эффективный способ для человека избежать признания собственных ошибок и недостатков. Он позволяет ощущать себя себя правым, правильным и справделивым.

Такой манипулятор сделает всё, чтобы убедить вас в том, что именно вы являетесь источником всех проблем. Например, он будет утверждать, что это вы спровоцировали его гнев своим поведением, что ваши поступки привели к его негативным реакциям. Более того, он еще будет утверждать, что вы делаете это намеренно, выставляя агрессором и манипулятором вас. Таким образом, его действия будто бы обусловлены исключительно вашими «неправильными» действиями. В результате жертва манипуляции может начать верить в свою «виновность» и ощущать глубокую неуверенность в себе. То есть, тут есть еще и элемент газлайтинга, когда вы начинаете сомневаться в том, насколько адекватно вы оцениваете происходящее.

Но важно помнить: в здоровых отношениях каждый человек несёт ответственность за свои эмоции, слова и поступки. Когда один партнёр пытается навязать другому свою вину и снять с себя обязательства, это сигнал о том, что в отношении вас используется психологическое насилие. Перенос ответственности разрушает доверие и уважение и делает ваши отношения токсичными.

Как защититься от этого? Во-первых, научитесь определять, когда вас пытаются обвинить во всём подряд. Задайте себе вопрос: действительно ли вы сделали что-то, что могло вызвать негативные последствия? Если честный ответ «нет», то, возможно, проблема вовсе не в вас. Во-вторых, попытайтесь объяснить партнёру свои чувства, не обвиняя его, но давая понять, что не готовы быть «виноватой» за всё. Возможно, разговор о равных правах и ответственности в отношениях поможет изменить ситуацию к лучшему, правда только возможно. Наконец, вам нужно обратиться к третьей стороне – например, вашим родственникам, друзьям, чтобы получить адекватную обратную связь в отношении вашей ситуации и понять, насколько верно вы воспринимаете реальность и, соответственно, как ее видит ваш партнер.

Важно помнить, что ваше самочувствие и чувство собственного достоинства всегда на первом месте. В отношениях должен быть баланс — и если его нет, стоит задуматься, почему так происходит и что можно изменить.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

6 тезисов в отношении людей с нарциссическим расстройством личности (НРЛ):

1. Не всё, что похоже на НРЛ - нарциссизм, как правило, это смесь различных нарушений и очень часто, усугубленная употреблением различных психоактивных веществ, включая алкоголь.

2. Какой бы диагноз ни был у партнера, если вы его не "вывозите", не надо тратить на него свою жизнь.

3. Даже если другим людям ваш партнер кажется идеалом, это не значит, что вы плохая, раз у вас с ним проблемы. Просто это не ваш идеал. Пусть его себе заберут другие.

4. По последним научным данным нарциссы способны на эмпатию. Но даже если это так, кнопка ее включения не у вас в руках, а у него. И если он ее для вас не включает, вам до нее не добраться. Продолжая жить с ним в попытках ее найти, вы просто зря тратите свое время на человека, который вам не подходит.

5. Вам кажется, что вы сможете воспитать своего партнера под себя, согреете своей любовью, умаслите своей заботой, направите в нужное русло, укротите его нрав своей теплотой? Этого никогда не произойдет. Потому что он вас не нанимал в воспитатели, не просил его менять. Он себя устраивает таким, какой он есть.

А если он говорит, что всё осознал и исправится? Если вы это слышите не первый раз, посмотрите правде в глаза – вы не справляетесь в роли воспитателя. Признайте свое поражение и идите дальше. Вы не должны убить свою жизнь на попытки перевоспитать, "растопить любовью" или подстроиться.

6. Заботьтесь о себе. Лучше вас этого никто не сделает.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему партнер, с которым всё было хорошо в отношениях, внезапно исчез?

Исчезновение партнёра без предупреждения или объяснений, известное как "гостинг" (от английского "ghost" — призрак), может быть неожиданным и болезненным. Если отношения казались хорошими, такая ситуация вызывает много вопросов. Есть всего 3 причины, почему человек внезапно может исчезнуть:

1. Случилось что-то непредвиденное и страшное. Человек внезапно впал в кому и умер.

2. Вы опасный человек или, как минимум создаете такое впечатление. Вас просто боятся, боятся слишком бурной реакции на предложение прекратить отношения, боятся скандала, побоев, хватания за руки и препятствования уходу, мести.

3. Эмоциональная незрелость, психологические травмы или расстройства:

• Человек может не уметь справляться с конфликтами или негативными эмоциями. Он боится ответственности или неприятных разговоров и вместо того чтобы открыто обсудить свои чувства, он выбирает лёгкий путь — просто исчезнуть.

• Или партнёр мог начать чувствовать давление или ожидания, которых он боялся. Страх обязательств часто приводит к избеганию, даже если человек испытывает симпатию к своему партнёру. Поэтому такие люди могут исчезнуть, чуть ли не накануне свадьбы, оставляя в полном недоумении своего партнера.

• Иногда люди исчезают из-за внезапных изменений в их личной жизни: проблем на работе, со здоровьем или семейных кризисов. Они могут решить, что лучше исчезнуть, чем объяснять свои трудности, так как это кажется проще или менее болезненно. И это можно было бы отнести к причине №1, если бы не то, что в этом случае он сам выбрал не сообщать своему партнеру о прекращении отношений, хотя имел возможность сделать это, пусть и не сразу, а после того, как справился со своими проблемами.

• Человек начал испытывать интерес к кому-то другому или когда влюбленность схлынула, понял, что эти отношения для него не подходят, и решил уйти без объяснений, чтобы избежать дискомфорта от честного разговора.

• Иногда один человек воспринимает отношения глубже или серьёзнее, чем другой. Партнёр, который исчезает, может не чувствовать такой же эмоциональной привязанности, но вместо того, чтобы объяснить это, он выбирает просто уйти.

• Люди с психологическими проблемами, такими как тревожное расстройство или депрессия, могут вдруг изолироваться от окружающих. Им может казаться, что проще исчезнуть, чем объяснять своё состояние или вовлекать других в свои проблемы.

Как реагировать на исчезновение

Для начала, подумайте, не может ли ваш партнер просто бояться вас. Представьте, как бы вы отреагировали на сообщение об уходе партнера? Только честно. Если есть основания опасаться вашей реакции, то есть смысл вам что-то сделать с этим. Ведь если от вас страшно уходить в открытую, значит с вами и жить опасно. Если же дело не в этом, то вот несколько советов, как пережить гостинг:

• Не вините себя. Люди исчезают по своим причинам, которые часто не связаны с вами лично.

• Не пытайтесь сразу выяснить правду. Это может привести к ещё большему стрессу. Если человек хочет уйти, не стоит его принуждать к объяснениям.

• Сосредоточьтесь на себе. Постарайтесь восстановить своё эмоциональное равновесие, сосредоточьтесь на своих нуждах и интересах.

• Извлекайте уроки. Несмотря на боль, это может быть возможностью лучше понять свои ожидания в отношениях и научиться распознавать предупреждающие сигналы в будущем.

Исчезновение партнёра — это трудное переживание, но важно помнить, что это отражает проблемы человека, который ушёл, а не вашу ценность или способность быть в отношениях. Если, конечно, он ушел не по причине обоснованного страха перед вами.
Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Как понять: он за мной ухаживает или сталкерит?

Мы живем в меняющейся культурной норме в отношении ухаживаний. Долгое время настойчивость в ухаживаниях считалось похвальной. «Я долго добивался ее руки» — можно было говорить с гордостью. Но мир меняется, всё меньше людей хочет рассматривать отношения как битву, в которой вторая сторона покоряется победителю и рассматривается как трофей. Люди хотят в отношениях любви, добровольности и взаимного уважения. А такие отношения не могут начинаться боев за внимание потенциального партнера. Тем не менее, старая модель всё еще работает и в некоторых случаях она приобретает патологический характер и сулит большие проблемы в отношениях с таким человеком.

Разница между ухаживанием и сталкерством (преследованием) может быть тонкой, но важной. Основное различие заключается в том, что ухаживание предполагает уважение к личным границам, свободе и комфортному взаимодействию, а сталкерство — это навязчивое поведение, которое вызывает тревогу и дискомфорт. Вот как можно понять разницу:

Признаки ухаживания

1. Уважение границ: Человек спрашивает разрешения на что-то (например, встретить после работы или отправить подарок) и уважает ваш ответ, даже если он отрицательный.

2. Открытость и честность: Ухаживающий человек демонстрирует свои чувства или интересы открыто, без скрытых намерений. Если его внимание нежелательно, он отступает, когда ему об этом говорят.

3. Комфортное общение: Общение с ним приносит удовольствие, и он старается заботиться о вашем комфорте и эмоциональном состоянии.

4. Отсутствие навязчивости: Человек не пытается контролировать или быть в курсе всех аспектов вашей жизни. Он не проявляет чрезмерного интереса к тому, с кем вы общаетесь или что делаете.

Признаки сталкерства

1. Навязчивое поведение. Человек постоянно пытается узнать, где вы находитесь, что делаете, с кем общаетесь, даже если вы не давали ему на это повода. Он может следить за вами в соцсетях, а иногда и физически.

2. Нарушение границ. Он игнорирует ваши просьбы прекратить контакт или перестать проявлять внимание. Его поведение становится чрезмерным и вторгается в вашу личную жизнь.

3. Контроль. Сталкер может пытаться ограничить ваше общение с другими людьми, стремится контролировать ваши действия, даже если вы не поддерживаете близкие отношения.

4. Скрытность или манипуляции. Он может действовать скрытно, не всегда раскрывая свои намерения, или использовать эмоциональные манипуляции (например, пытается вызвать чувство вины за отсутствие внимания к нему).

5. Неоднократные нежелательные контакты. Сталкер продолжает писать, звонить или пытаться встретиться с вами, даже если вы ясно дали понять, что не хотите этого.

Как реагировать:

1. Если вам кажется, что поведение человека становится навязчивым, важно сразу обозначить свои границы: объяснить, что вас беспокоит, и попросить прекратить нежелательные контакты.

2. Если человек не останавливается и продолжает нарушать ваши границы, обязательно обратитесь за помощью к друзьям, близким или даже в полицию, если ситуация становится угрожающей.

Важно прислушиваться к своим ощущениям. Если поведение вызывает у вас дискомфорт или страх, это серьезный знак, что внимание уже перешло грань ухаживания и стало нежелательным.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Только ненормальные попадают в абьюзивные отношения?

Наверное, одно из самых неприятных, распространенных заблуждений по поводу деструктивных отношений, это то, что в них попадают только люди с какими-то психологическими проблемами, а нормальные люди никогда в них не оказываются или очень быстро раскусывают партнера-абьюзера и тут же разрывают отношения. Но это далеко не так. Абьюзивные отношения могут случиться с любым человеком, независимо от его характера, интеллекта или эмоционального состояния. Причина в том, что абьюзеры часто обладают манипулятивными навыками и могут постепенно втягивать людей в такие отношения, используя тонкие формы контроля, эмоционального давления и манипуляций, постепенно размывая границы.

Абьюзеры обычно не проявляют свою жестокость с самого начала. Они могут быть обаятельными и заботливыми на ранних стадиях отношений, создавая у партнера ощущение безопасности и доверия. Жестокость или контроль появляются постепенно, так что жертва может не сразу распознать проблему.

Откуда же взялось такое заблуждение? Дело в том, что люди, выросшие в токсичных семьях, действительно больше рискуют попасть в абьюзивные отношения и чаще в них оказываются. И вот почему:

1. Низкая самооценка
Люди с низкой самооценкой или те, кто пережил травматичные события в прошлом, могут быть более уязвимы к манипуляциям и контролю. Абьюзеры могут легко использовать их неуверенность в себе, чтобы удерживать их в отношениях.

2. Беспомощность
Если человек вырос в семье, где всё решали за него, и ему не приходилось сталкиваться с их самостоятельным решением, он может искать аналогичные отношения, где его «возьмут на ручки» и где он окажется снова в эмоциональной, финансовой и психологической зависимости от партнера. Абьюзер может усиливать эту зависимость, заставляя партнера чувствовать, что он не сможет справиться без него. Но в такие же отношения может попасть и тот, кто наоборот, вынужден был всю жизнь полагаться на себя, не имея достаточной поддержки и заботы близких. Тогда он может воспринять партнера, который обещает всё взять на себя, как награду за прошлые страдания.

3. Нормализация абьюза
Некоторые люди могут воспринимать агрессию или манипуляции как норму, особенно если выросли в семье, где практиковалось насилие. Причем, речь не идет только о семьях, где детей били и плохо с ними обращались, это могут быть и вполне «нормальные» с виду семьи, где был, например, жесткий контроль под видом заботы или постоянные требования достижений, которые родители никогда не воспринимали как достаточные. Такие люди могут просто не распознать признаки абьюза или даже не верить, что заслуживают лучшего.

И тогда, если человек уже попал в такие отношения, ему бывает сложно вырваться из них. Этому препятствуют различные факторы:

1. Страх и чувство вины
Абьюзеры часто используют страх или чувство вины для удержания партнера в отношениях. Жертва может бояться последствий ухода (например, физического насилия или угроз) или чувствовать ответственность за "исправление" абьюзера.

2. Любовь и надежда на перемены
Многие люди остаются в абьюзивных отношениях, потому что надеются, что партнер изменится. Абьюзеры могут чередовать периоды жестокости с периодами покаяния и обещаний исправиться, что поддерживает эту иллюзию.

3. Социальные стереотипы
Некоторые могут оставаться в отношениях из-за давления общества или культурных установок о том, что "нужно терпеть", "спасать брак любой ценой", "нельзя разводиться из-за детей". Такие установки могут заставить жертву игнорировать собственные страдания.

Таким образом, абьюзивные отношения могут случиться с кем угодно, независимо от их "нормальности". Важно понимать, что никто не заслуживает насилия или манипуляций, и из таких отношений всегда есть выход, даже если это сложно.
Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

На видео заставка ошибочная Это видео про "За какой женщиной нарцисс побежит сам, если она уходит"

За какой женщиной нарцисс побежит сам, если она уходит

Что делать, если абьюзер не осознаёт свои действия?
Ожидать от абьюзера извинений или перемен может быть тщетным. Для тех, кто находится в таких отношениях, важно осознать, что перемены не произойдут без внешней помощи, такой как терапия или вмешательство со стороны. Если человек постоянно оправдывает своё поведение или не признаёт свою вину, важно подумать о собственных границах и безопасности. В отношениях с абьюзером часто лучшее решение — это дистанцироваться или завершить эти отношения ради сохранения собственного психического и эмоционального здоровья. Чтобы выйти из этих отношений и обратиться за профессиональной поддержкой.
Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему абьюзер ничего не осознает и даже не извинится?

Жертвы абьюза постоянно надеются, что абьюзер вдруг осознает свое недопустимое поведение, искренне покается и изменит его. В реальности абьюзер редко осознаёт своё поведение и ещё реже извиняется, потому что его восприятие мира искажено рядом психологических механизмов и защит, которые позволяют избавиться от чувства вины и укрепить свою иллюзию контроля. Почему это происходит?

Абьюзеры редко ставят под сомнение своё поведение, потому что не видят в нём ничего неправильного. Для них — это просто способ добиться желаемого или сохранить контроль. Абьюзеры не склонны анализировать собственные поступки и эмоции, у них всегда виноват кто-то другой или обстоятельства.

Отрицание или проекция позволяют абьюзерам чувствовать себя безупречными, или, как минимум, жертвами обстоятельств или неправильного поведения второй стороны. Они могут отрицать, что вообще совершали какие-либо действия, которые могли бы причинить вред – «Не говорил я такого!», или, наоборот, обвинять других в том, что на самом деле является их собственной виной – «Не надо было говорить мне под руку!», перенося ответственность на жертву. А когда жертва пытается обсуждать обидные или оскорбительные действия, абьюзер может ответить, что это она «слишком чувствительна» или «преувеличивает».

Абьюзеры часто чувствуют своё превосходство над окружающими, они могут считать себя лучше, умнее, сильнее других людей, и это ощущение собственного «высшего положения» делает для них невозможным искреннее извинение, ведь это признание собственной слабости или уязвимости.

Многим абьюзерам не хватает способности поставить себя на место другого человека. Они могут не понимать, как их действия влияют на окружающих, потому что не могут сопереживать. Без эмпатии они не осознают, что их действия причиняют боль, и, следовательно, не видят причины извиняться.

Основной мотив поведения абьюзера — контроль. Для него важно доминировать и контролировать ситуацию, а признание вины или извинения — потеря контроля и власти, а значит чувства безопасности и значимости. Ведь если признать ошибки жертва будет иметь право требовать изменений в отношениях.

Абьюзивное поведение может быть глубоко укоренено в личности абьюзера еще с детства, когда в семье или окружении агрессия или контроль считались нормой. Из-за этого абьюзер не осознаёт, что его поведение ненормально. Более того, он может даже не знать, как иначе строить отношения.

Иногда абьюзеры оправдывают своё поведение через социальные стереотипы или гендерные нормы. Например, некоторые мужчины могут считать, что власть и агрессия в отношениях — это норма. Стереотипы о том, что мужчины должны быть сильными и доминирующими, могут мешать им осознать абьюз как проблему.

Что происходит, когда абьюзер ради вашего возвращения извиняется и обещает исправиться?
Вышеописанные механизмы не дают надежды на то, что такие изменения возможны, даже когда вы слышите от абьюзера, что он всё осознал. Он вам, врет? Но вы же видите его искреннее раскаяние, видите, как он счастлив первое время после вашего возвращения. Это всех сбивает с толку, поэтому многие жертвы уходят и возвращаются десятки раз, прежде чем расстанутся окончательно. Нет, он не врет. Просто в его голове это «осознание» не касается его внутренних механизмов, приводящих его к абьюзу. В его представлении это скорее так: «Ну, да, бывает, что я вспылю, но она(он) сама виновата. Но я ее люблю и постараюсь лучше сдерживаться, а может, повезет и она сама не будет меня больше выводить». То есть его сознание не доходит до ревизии собственных реакций, разбора почему он действует в таких обстоятельствах именно так, а значит и до изменения поведения ему не добраться, ведь для этого нужно сначала понять, что конкретно придется менять.
Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Новое видео

А не надо было меня доводить

Вот говорят, что человек сам несет ответственность за свои чувства. Но ведь бывает, что человека могут спровоцировать на бурную эмоциональную реакцию. В этом случае разве нет ответственности за его чувства у тех, кто его доводил?

Давайте разберёмся в этом подробнее. В психологии часто говорят, что каждый человек в конечном итоге несёт ответственность за свои эмоции и реакции. Ведь наше восприятие ситуации и то, как мы на неё реагируем, зависят от нашего внутреннего мира, прошлого опыта и психологического состояния. Мы не можем контролировать действия других, но можем контролировать свою реакцию на них.

С другой стороны, никто не может отрицать, что наши эмоции и чувства могут быть подвержены влиянию окружающих. Постоянное обесценивание, оскорбления или агрессия со стороны других могут вызвать у человека сильный стресс и негативные эмоции. В этом случае, те, кто причиняет боль, несут ответственность за своё поведение и за последствия, которые оно может иметь на других.

Если кто-то постоянно сталкивается с негативным отношением или насмешками, вполне естественно, что его терпение может иссякнуть и в этом контексте те, кто провоцировал ситуацию, несут часть ответственности за то, что произошло. Почему только часть? Потому что терпеть то, что не нравится нельзя. Нужно говорить об этом сразу. Иногда проблема решается пересмотром отношения к ней, иногда вы придумываете и договариваетесь, как не сталкиваться с этой проблемой. Если всё это не работает, нужно выходить из таких отношений, до того, как достигнете точки кипения.

Ответственность за чувства — это не вопрос «всё или ничего». Ответственность за свои реакции остаётся за человеком, но поведение окружающих, конечно, может сильно повлиять на эти реакции. Обесценивание и агрессия недопустимы в любом взаимодействии, но устанавливать и поддерживать здоровые границы, чтобы минимизировать негативное влияние окружающих – ваша ответственность.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Это критика или оскорбление?

Когда вам кто-то говорит: «Ты всегда такой эгоист, тебе на семью наплевать! Тебя никогда нет дома!» или «Таких плохих отчетов я еще не видел!» - это не критика. Это оскорбления. Как понять, когда вас критикуют, а когда оскорбляют? Когда стоит дать отпор, а когда прислушаться?

Критика всегда направлена на улучшение, она может быть конструктивной, если подана корректно и с уважением. Критик фокусируется на поступках, идеях или результатах, он предлагает альтернативы или решения. Важная черта критики — она не ставит под сомнение личность человека: «Мы мало времени проводим вместе, и мне этого не хватает. Может, попробуем чаще устраивать совместные ужины или выходные?», «В отчете была важная информация, но мне не хватило инфографики для наглядности».

Оскорбление же имеет целью унизить или обидеть. Оно направлено на личность, а не на конкретные действия, и сопровождается негативными эмоциями. Оскорбление разрушает, а не помогает, оставляя после себя только обиду и напряжение.

Иногда бывает, мы так раздосадованы поступками своих близких, коллег или подчиненных, что эмоции сложно удержать. Да, можно извиниться потом, но если это обычная история, то ваши извинения перестают иметь ценность, поэтому важно постараться справиться с ситуацией, чтобы не скатиться в оскорбления. Вот несколько шагов, которые могут помочь:

1. Пауза. Если эмоции на пределе, сделайте паузу. Уйдите в другую комнату, выйдите на прогулку или просто глубоко подышите. Это поможет успокоиться и осмыслить ситуацию без порыва.

2. Оцените свои эмоции. Постарайтесь понять, что именно вас задело. Осознание причины гнева поможет сконцентрироваться на проблеме, а не выплеснуть агрессию на человека.

3. Выражайте чувства через «Я»-сообщения. Начинайте фразы с «Я», чтобы говорить о своих эмоциях, а не обвинять. Например: «Я чувствую разочарование, когда происходит что-то подобное» вместо – «Ты всегда всё портишь».

4. Оставайтесь в рамках темы. Не переходите на личные оскорбления или старые обиды. Сконцентрируйтесь на конкретной ситуации, а не на личности человека. Избегайте обобщений: «Ты всегда/никогда/как обычно»

5. Предлагайте решения. Вместо того чтобы просто выражать недовольство, предложите, как можно исправить ситуацию: «Давай обсудим, как можно предотвратить это в будущем».

Эти шаги помогут сохранить конструктивный тон и избежать конфликта. Конструктивное общение – это технологии, а технологиям можно научиться. Просто начните практиковать и с каждым разом у вас будет получаться всё лучше.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Почему психологи сами ходят на психотерапию?

Многие люди могут удивиться, узнав, что психологи, которые помогают другим справляться с эмоциональными трудностями, тоже ходят на психотерапию. Как же так, почему специалисты, обученные помогать другим, сами нуждаются в помощи? На самом деле, регулярная психотерапия для психологов — это не только нормальная, но и важная практика, которая помогает им быть профессиональными, эффективными и эмоционально устойчивыми.

1. Личностный рост и самосознание
Мы, психологи, как и все люди, сталкиваемся с трудностями, эмоциональными кризисами и жизненными вызовами. У нас тоже бывают конфликты в семье, мы теряем близких, у нас случается эмоциональное выгорание и бывают разные стрессовые ситуации. Личная психотерапия предоставляет безопасное пространство для осмысления собственных эмоциональных трудностей. Она помогает нам лучше понимать свои чувства, развивать осознаность и управлять стрессом. Это позволяет нам увидеть собственные эмоциональные реакции и не переносить их на работу с клиентами. Поэтому психологи начинают ходить на личную психотерапию еще задолго до начала своей профессиональной практики.

2. Профессиональная необходимость
Работа психолога связана с регулярным погружением в проблемы других людей. Каждый день мы сталкиваемся с историями боли, тревог и страданий своих клиентов, и это ведет к эмоциональному выгоранию. Психотерапия помогает справляться с эмоциональной нагрузкой, связанной с работой и сохранять внутренний баланс. Это особенно важно для предотвращения "синдрома сострадательного выгорания", который возникает, когда психолог начинает терять способность эмоционально сопереживать клиентам.

3. Работа над профессиональными навыками
На личной психотерапии психолог может сам побывать в шкуре клиента. Это дает возможность увидеть терапевтический процесс с другой стороны и помогает улучшить свои навыки, развить большую эмпатию, осознать, какие техники работают лучше. На личной психотерапии мы можем подсмотреть, как работают другие психотерапевты и что-то из их приемов и методов работы взять в свой арсенал и стать эффективнее для своих клиентов.

4. Профилактика профессиональных ошибок
Психологи могут сталкиваться с эмоциональными трудностями, которые влияют на их профессиональную работу. Личная терапия помогает отслеживать свои эмоции и не допускать, чтобы личные проблемы отражались на терапии клиентов. Психотерапия также помогает избегать "переноса" — ситуации, когда психолог проецирует свои чувства и переживания на клиента, что может мешать объективной работе. Конечно, для разбора профессиональных трудностей у психологов есть специальный вид работы с коллегами – супервизия, которая предназначена как раз для обсуждения сложностей с каким-то клиентом, поиска стратегии работы с ним, разбора своих эмоций, мешающих эффективному продвижению клиента.

5. Этические стандарты
Во многих странах сотни часов личной психотерапии являются обязательным условием, без соблюдения которого психолог не сможет даже начать работать. Посещение личной психотерапии для действующего психолога — это не только рекомендация, но и часть профессиональных стандартов. Психологи обязаны поддерживать свое эмоциональное здоровье для того, чтобы эффективно помогать другим.

В общем, психологи посещают психотерапию не потому, что они некомпетентны или не могут справляться с жизненными трудностями самостоятельно, а потому что они осознают важность эмоционального здоровья для своей работы и жизни. Психотерапия помогает нам оставаться профессиональными, эмоционально стабильными и эффективными в своей работе. Это важный инструмент самопомощи и профессионального развития, позволяющий психологам лучше понимать себя и своих клиентов. Скорее, стоит беспокоиться, если ваш психолог никогда не был на личной психотерапии. Чем тогда, когда он регулярно ходит на нее сам.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Нарциссы — люди, которые часто кажутся уверенными в себе и самовлюблёнными. Но за этой внешней оболочкой скрывается хрупкая самооценка, зависящая от одобрения окружающих. Поэтому, когда речь заходит о ревности, нарцисс может проявлять её очень сильно, хотя и не так, как это делают другие люди.

Если вы состоите в отношениях с нарциссом, вы можете заметить, что он ревнует вас не только к другим людям, но и к вашему времени, вниманию и даже успехам. Любое ваше достижение, которое не связано с ним, может вызывать у него чувство зависти и угрозы. Он хочет быть центром вашего мира и требует постоянного подтверждения своей значимости.

Ревность нарцисса часто проявляется в контроле. Он может пытаться ограничивать ваши контакты с друзьями и семьёй, контролировать ваши сообщения и звонки. Это не столько страх потерять вас, сколько желание держать всё под контролем и не допустить, чтобы кто-то ещё влиял на вас.

Важно понимать, что такая ревность отличается от обычной. Она не основана на заботе или любви, а больше связана с его собственными неуверенностями и потребностью в самоутверждении. Нарцисс может использовать ревность как инструмент манипуляции, чтобы вызвать у вас чувство вины и заставить уделять ему больше внимания.

Если вы чувствуете, что ревность партнёра становится чрезмерной, стоит обратить на это внимание. Попытайтесь открыто поговорить с ним о своих чувствах и установить границы. Однако помните, что изменить поведение нарцисса бывает сложно, особенно если он не признаёт проблемы.

В таких ситуациях важно заботиться о себе. Поддерживайте связи с близкими, которые могут оказать поддержку. Не позволяйте чувству вины или давления заставлять вас отказываться от собственных интересов и потребностей.

В конечном итоге, ревность нарцисса может быть очень сильной, но она отражает его внутренние проблемы, а не вашу ценность как личности. Понимание этого может помочь вам принять решение о том, как действовать дальше, чтобы сохранить своё эмоциональное благополучие.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Новое видео с Ютуб

Кто я для нарцисса партнер или "трофей"?

Ах, какими сладкими могут быть ухаживания нарцисса! Однако, как утверждают исследователи, такие люди только вначале могут казаться обаятельными и привлекательными, а в долгосрочной перспективе оказываются проблемными партнерами. Нарциссы зачастую яркие экстраверты, ведущие себя самоуверенно и независимо, у них низкий уровень уступчивости, что делает их привлекательными на первый взгляд, но трудными для построения здоровых отношений.

Нарциссы оценивают своих партнеров с точки зрения их ценности. Это значит, что если вас выбрал нарцисс, то это не потому что в нем проснулась истинная любовь, а для самовозвышения. Исследования показывают, что нарциссы склонны выбирать людей с высоким социальным статусом, которые могут улучшить их собственный имидж за счет ассоциации с таким человеком. И этого следуют два вывода:

1. Если вас выбрал нарцисс, ставит вас на пьедестал и возвеличивает вас, это не значит, что он испытывает к вам искреннюю любовь, это просто радость от удачной находки, которая имеет для него весьма утилитарный смысл. Вы для него трофей и вас будут использовать как трофей.
2. Как только этот утилитарный смысл будет утрачен, он потеряет к вам интерес.

Нарциссы не только видят своих партнеров как трофеи, но и сохраняют "трофеи" из прошлых отношений. Это могут быть предметы, ассоциирующиеся с прошлыми отношениями, которые они хранят, прежде всего, как символы своего успеха. Часто они стараются сохранить и поддерживать отношения с бывшими партнерами, если партнерские отношения прекратились, а бывший партнер всё еще представляется ценным ресурсом, связь с которым может быть чем-то полезна или поднимает самооценку нарцисса.

Если вы подозреваете, что встречаетесь с человеком с нарциссическими наклонностями и не хотите, чтобы вы были объектом, которым пользуются, стоит задаться вопросом: не воспринимает ли он вас как еще один трофей?

Один из сигналов о том, кем вы являетесь для партнера – важным человеком или просто аксессуаром, это то, как он проводит время с вами. Если ваш партнер больше интересуется тем, чтобы показать вас на людях, чем провести время наедине, это может быть тревожным признаком. Настоящие отношения основываются на желании наслаждаться временем вместе, а не выставлять партнера напоказ или оба партнера должны любить различные мероприятия, где много людей и внимания. Причем, желание хвастаться своим трофеем у нарцисса может пропасть, как только он решает. Что партнер утратил хотя бы часть своей привлекательности: бизнес партнера начал испытывать трудности, партнер набрал вес, заболел или плохо выглядит или вдруг оказалось, что партнер хорош в том, что привлекло нарцисса, но не идеален и дотянуться до идеала он никак не сможет.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)

Новое видео

Почему я боюсь уйти от абьюзера?

Практически все жертвы абьюзивных отношений сталкиваются с тем, что очень сложно из таких отношений выйти. Жертвы терпят побои, измены, скандалы. Финансовое насилие, игнорирование и многое другое, но никак не могут уйти. Почему это происходит?

Часто можно услышать от тех, кто наблюдает такие пары со стороны, что жертве, мол, видимо это нравится. И это самое простое, что приходит в голову и. одновременно, самое далекое от реальности. Так чем же руководствуется тогда жертва на самом деле? Самым важным из всех факторов является страх. Страх преследования, страх наказания, страх потерять шаткую определенность, страх, что не справится сама, если уйдет. И этот страх парализует жертву.

Да, есть объективные проблемы, которые могут вызывать опасения, тем более, что жертва часто теряет самостоятельность в таких отношениях. Но есть и еще один очень важный аспект – это влияние наших когнитивных искажений, присущих всем людям. Одно из таких когнитивных искажений, связано со страхом потери. Заключается оно в том, что люди склонны придавать больший вес потенциальным потерям, чем выигрышам. Это явление довольно точно описывается поговоркой «Лучше синица в руке, чем журавль в небе» и хорошо иллюстрируется Теорией Перспектив, разработанной  нобелевским лауреатом Дэниелом Канеманом и Амосом Тверски. Исследования были начаты на эту тему около полувека назад, а в 2020 году методика исследования была усовершенствована, и его повторили на нескольких тысячах человек из двух десятков стран, и снова подтвердили результаты, полученные ранее.  Согласно этой теории, потеря условных 100 рублей будет восприниматься эмоционально значительно сильнее, чем выигрыш такой же суммы.

Такой подход может вести к иррациональным решениям: люди могут избегать риска даже тогда, когда потенциальная выгода значительно превышает возможные потери. Это может проявляться в финансовых вложениях, отношениях и даже в повседневных выборах, например, попробовать купить какой-то новый продукт или снова остановиться на привычном. Страх потери заставляет нас оставаться там, где мы есть, что ограничивает возможности для роста и развития.

В контексте абьюзивных отношений это  когнитивное искажение, заставляет жертву фокусироваться на том, что она может потерять, если покинет токсичные отношения, даже если реальная выгода от этого шага больше. Жертва может бояться утратить эмоциональную связь, материальную поддержку или социальный статус, даже если эти факторы не приносят ей счастья и безопасности. Потенциальная потеря воспринимается сильнее, чем возможный выигрыш в виде свободы и улучшения качества жизни.

Страх потери усиливается страхом перед неизвестностью: что будет дальше без партнера? Этот страх часто подкрепляется манипуляциями со стороны абьюзера, который внушает, что жертва без него не справится. В результате когнитивное искажение удерживает человека в опасных отношениях, где он продолжает испытывать боль, но боится неизвестных изменений и рисков.

Понимание этого страха может помочь жертве осознать, что ее восприятие потерь и рисков искажено, и что выход из абьюза откроет новые возможности для восстановления и личного роста.

Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)